Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.07.2009 по 19.07.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.
И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается: - Куда расширителем полез, я еще девственница!
Стою значит на кассу в одной кафехе. За мной стоят то ли монахини то ли еще кто, девушки в таких длинных платьях (это в жару-то) и платках на головах, судя по виду жутко верущие. И о чем-то балабонят ни на кого не обращая внимания, а я даж не вслушиваюсь. Подходит моя очередь, я заказываю то, се, кассирша выбивает чек: - С вас 666 рублей. У меня непроизвольно отвисает челюсть, получается какая-то злая ухмылка. У нее округляются глаза и она с удивлением смотрит на меня. Сзади балаболить прекращают как по команде, и начинают креститься - Господи помилуй, Господи помилуй. Я с таким же кривым лицом расплачиваюсь, оборачиваюсь и иду за стол. Взгляды с монашками пересекаются... таких удивленных испуганных глаз я еще не видел. На роже у меня как я понял была какая-то дикая ухмылка вперемешку с офигением. И тут у меня непроизвольно дергается глаз, получается что я им как бы подмигиваю, самого уже ржач распирает. Девки начинают креститься совсем неистово, отходят от меня, бормоча шепотом - Изыди нечистый, изыди, наверно думая что я ща как по команде сгорю в адском пламени. Я начинаю ржать, кассирша стоит с круглыми глазами, монахини крестятся, очередь в шоке, я с гордым видом сажусь за столик. "Монахини" порываются уйти, меня разбирает смех, и я говорю - Не бойтесь, я быстро, покушаю и обратно уйду. Потом дошло что сказал. Жрать уже не мог... Интересно, что эти монахини про меня подумали?
4
в догонку о секспроблемах собак... сам не видел, но рассказали мне знакомые близкие. Была у одной семьи эрдельтерьериха. И пришли к ним гости, и захватили с собой такса. Для тех, кто не знает - таксы звери самостоятельные, самоуверенные, а кобели обычно ощущают себя настоящими мачо и часто недаром. Так вот, пока хозяева предавались утехам за столом, собачки занимались друг другом. Такс свою новую знакому обхаживал и так, и эдак, но уж больно габариты разные. Хозяева опомнились, когда обратили внимание, что такс заманил какими-то небывалыми посулами и байками подругу под сервант, где разница в росте уже не была так заметна....
Пол годика назад было дело. Разгар кризиса. Работа моя связана с недвижимостью, так что в офис постоянно звонят всяческие агентства. Сижу вечером, после рабочего дня, дома, отдыхаю. Звонок на домашний. Слышу в трубке: "Здравствуйте, агентство недвижимости такое-то, у вас найдётся минутка?". Я аж потерялась - не пойму, где я нахожусь, вроде бы дома была... Оказалось, предлагают бесплатные консультации :))
5
Эпиграф: Мечтать нужно с умом - а то мечта возьмёт и сбудется(((
В далёком и безоблачном детстве я страшно завидовала своей бабушке: она запросто вытаскивала зубы изо рта и складывала их на ночь в стакан. Я мечтала тоже так уметь! Но увы(( Сегодня, выползая от стоматолога, я поняла, что стала ближе к детской мечте. На целый зуб. Мечтайте аккуратней...
В связи с длящимся уже несколько дней ремонтом, чтобы не испачкать, сняли в туалете дверь с петель. Дверь новая, ремонт грязный. Теперь каждый сидящий на унитазе развлекает себя и окружающих криками "Не проходите мимо!"
к истории про проникновение культур от 15 июля (про немецкий "nach") у них есть ещё интересное слово "danach", что читается как "данах", а обозначает "потом". Мы тоже ведь частенько говорим "да нах...", когда что-то не хотим делать и предалагаем перенести срок исполнения на более позднее время ;)
Премьер-министр России Владимир Путин не согласился с оценкой президента США Барака Обамы о том, что Россия стоит одной ногой в прошлом, другой — в настоящем. «Что касается нас, если стоим одной ногой в прошлом, а другой — впереди, то, знаете, у нас в народе есть не очень литературное слово: мы враскорячку стоять не умеем», — прокомментировал премьер слова Обамы.
Крупнейший американский банк Wells Fargo подал в суд на самого себя. Wells Fargo является главным должником ипотечного кредита в офисном здании во Флориде, владелец которого был вынужден объявить банкротство в связи с кризисом. Став таким образом главным акционером здания, банк решил принудительным образом (т. е. через суд) выкупить доли остальных ипотечников, чтобы банк мог это здание продать. Но дело в том, что по закону банк обязан подать в суд одновременно на ВСЕХ прочих должников. Второй же по величине кредита долг принадлежит... Да, вы угадали, другому отделу этого же банка Wells Fargo.
Теперь истец Wells Fargo NA подает в суд на ответчика Wells Fargo NA, на право владения ипотечным кредитом, и нанимает юриста для легальной помощи в деле. Ответчик Wells Fargo NA, в свою очередь, заявляет, что отрицает все претензии истеца Wells Fargo NA на право владения акциями, и нанимает адвоката для защиты своих интересов.
Самое смешное то, что в весне 2009 банк Wells Fargo NA был "вывезен из банкротства" американским правительстом, как предприятие критичное для американской экономики. То есть вся эта судебная клоунада будет проводится за счет налогоплательщиков.
Эстония, Таллин, летний вечер, автостоянка у торгового центра. Сидят две парочки, пьют пиво – у каждой парочки своя полторашка – и лускают семечки. Все вокруг покрыто шелухой, в воздухе стоит треск, девичий смех и непринужденный мат. Обычная картинка «Молодежь на отдыхе». Необычно одно: ребята сидят, свесив ноги из открытых машин, «Порш Кайенн» и «Тойота Камри».
1. Не нравятся Канары? Надоела Куба? - Предлагаем отдых а частном пансионате на Азовском море.
2. (что собственно он ищет?) Высокий мужчина приятной наружности, жизнерадостный и некурящий ищет красивую редкую жемчужину для совместного времяпрепровождения.
3. (вот это - сервис!) Симпатичные женщины (20-45)приберут, постирают, погладят, вкусно приготовят или просто составят приятную компанию мужчинам любого возраста и статуса.
В конце 90-х, бурное панковое прошлое, повязала нас наша родная любимая милиция и поместила в "обезьянник". Там уже находился десяток пьяных "братьев". Мы, как несовершеннолетние, начинаем просить позвонить, нам, понятное дело, отказ. Тут один из синяков просыпается:"Можно позвонить?" "Звони" - отвечает ухмыляясь унылый милицейский ублюдок. Чувак достаёт из кормана мобилу и звонит...
"Вырастет - сам решит, что ему нужно." Основная N 7 от 15 июля.
Внука крестили через две недели после рождения. Быть крестным отцом сын просил друга, который был крещен примерно в этом возрасте, но с тех пор в церкви почти не бывал. Все оказалось непросто: перед крещением другу пришлось пойти на исповедь. На просьбу священника перечислить свои грехи - ответил: а какие бывают? Тот дал брошюрку с перечислением 300 грехов. Компания ехидничала: чтобы всё в жизни попробовать?!
Через неделю после крещения обнаружил на ручке ребенка мусульманские четки (второй дед - татарин). Спрашиваю родителей: а это зачем, если крестили?! - Так, на всякий случай...
РПЦ считает православными 2/3 населения России. Между тем, последнюю пасхальную службу посетило всего 4.5 млн. Надеюсь, никого не обидел...
Прикол с подругой. В "Контакте" она вошла в группу "Лютая ненависть", многие друзья ее состояли тоже. Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать всех, материться, ругаться, беспредел полный)))) На днях она смотрела ленту новостей о друзьях, и увидела что несколько друзей вышли из группы "Любители давать трахать себя в попу!" Она выпала. Долго сидела прикалывалась. А вчера обнаружила что она оказывается тоже состоит в этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу "Лютая ненависть".
про таналовый теплообменник и 300 лет гаранти от 01 июля 2009 года.
Возвращаюсь с дачи, дорога дальняя, скукота, читаю рекламные щиты. Один улыбнул... "Архангельские срубы! Поставка и установка! Гарантия 300 лет!" а вы говорите, кислотые среды, танталовый теплообменник...
Люди! Братья! Человеки! Телеканал "Звезда" когда-нибудь перестанет бить рекорды идиотизма или никто из нас до этого не доживёт?! Документальный фильм о каскадёрах. Сцены трюков. Диктор за кадром с гордостью вещает; - Ни один из западных каскадеров никогда не согласится выбить головой настоящее стекло! Зато наши мастера трюков делают это ежедневно! Короткий эпизод с какой-то каскадёршей; - Ну, я слышала, что есть какое-то сахарное стекло, которое не наносит травм, но мне с ним работать ни разу не приходилось! Всегда настоящее... Ликующий вопль ублюдка-диктора; - Настоящие ушибы! Настоящие переломы! Настоящие ожоги! Наши каскадёры самые профессиАнальные в своей профессии! ... В самом деле, в таком "профессиАнале" наши каскадёры... Нда.
Прикольное эрелище было, когда я при переезде на другую квартиру чистил балкон от скопления пивных бутылок и от нехваки времени вынужден был вынести всё это (2 полных мешка) на помойку. Как жаль, что в тот момент небыло видеокамеры. На мусорке завязалась такая потасовка, что жители первого этажа вызвали ментов. Такой мог получится репортаж для "случайного свидетеля"!!!
На тему "учите английский"! Ходил я на курсы английского в выпускном классе школы, в начале 90-х. была у нас симпатичная преподавательница-американка из Манхэттена, как сейчас помню, - Сими Нэри (Simi Nary). Как то я принёс ей какой то сувенир, а поскольку язык знал не очень (обычная общеобразовательная школа, хотя и 5 по инглишу на выпускном экзамене), и особенно путал глаголы put (класть) и take (брать). говорю ей, подразумеваю то, что она может взять сувенир себе, - put it (положи!) и очень сильно немедленно удивляюсь, почему она тут же его кладёт на парту и странно на меня смотрит. вот так наше "общение" прлодолжалось некоторое время, пока я не "допёр", что путаю глаголы, подразумевая одно, а произнося, по сути, противоположное... посмеялись мы, но было стыдно... Тем более что фраза, произнесённая в таком аспекте, в такой форме, без обычных в таком случае словесных экивоков, звучала для англоязычного слушателя как приказ... )))) после этого пошёл я на языковой факультет)))
Живет у нас на улице человек, Нодар его зовут. Ездил он туда-сюда челноком в Китай. Однажды в Китае подрался с местными из-за девушки и хорошо им навалял. После драки к нему подошел старик-китаец и говорит: - У тебя способности есть, давай буду тебя учить. - Прожил Нодар в Китае почти год, а когда приехал сказал что изучил хеловнеба ркинис перангши, как это сказать по-русски, вроде мастерство “стальной сорочки”. Напала на него большая собака, сложил он пальцы, хватил – отрубил собаке голову, а потом воткнул в нее палец и пропорол ей брюхо. У самого богатого человека на нашей улице праздник дома был, он сына женил. Подвесили во дворе бревно и сказали двум сильным мужчинам откачнуть его изо всех сил назад, а потом сразу отпустить. Нодар обнажил живот и принял на себя удар. Раздалось - хряп! – и бревно отскочило далеко. А то еще, бывало, вытащит свою, так сказать, мужскую силу и положит на шлакоблок. Затем возьмет деревянную скалку и изо всех сил колотит. Ни малейшего вреда. Ножа, однако, боится.
5
Был в этом году под Самарой на Грушинском фестивале бардовской (авторской) песни. Несколько приколов, случившихся со мной: Я взял с собой видеокамеру, чтобы поснимать песни маститых бардов, приглашенных на фестиваль для выступлений. Они жили отдельным лагерем с охраной. Я хотел пройти и найти известного барда Владимира Туриянского, чтобы снять его песню "Сердце с домом, сердце с долгом разлучается...", но охрана меня не пустила. Говорят обращайтесь к любому проходящему мимо барду, чтобы пригласил. Ну я обратился к первому встречному барду, полагая, что это какой-нибудь местный бард и попросил его найти Туриянского. Туриянский так и не вышел, но когда я увидел на сцене барда, которого я попросил сбегать за Туриянским, то мне стало стыдно. Это был не менее знаменитый бард Сергей Данилов из Санкт-Петербурга, который выступает в паре с Александром Гейнцом. Во время выступлений я подошел к Туриянскому, готовящемуся выходить на сцену и попросил его спеть эту песню. Когда он начал ее петь у меня закончилась зарядка видеокамеры. И последний прикол у меня получился когда наша компания уже сняла палатки, упаковалась и осталось пять минут до выхода на электричку. Я подхожу к туалету, где уже стоят два человека и непроизвольно напеваю в полголоса известную песню: "А на последок я СХОЖУ...". Когда народ засмеялся, то и до меня самого дошло, что я спел. Приведу еще стих поэта из Израиля Юрия Сиппера: "Шли по поляне два распиздяя, одного не знаю, а другой Митяев", который он прочитал на финальном концерте на горе.
Продолжение туалетной темы ... друзья из Питера рассказывали как случайно попали в гей-клуб. Там в туалете на втором этаже видно первый этаж где танцопол, когда стоишь писаешь его видно в окно (и все думают, что только они видят, а их не видно), они пописали и поржали, когда один пошел еще раз туда, а второй остался внизу, то второй первому рассказал, что как он писает видит весь зал
Сидим мы это, выпиваем, с друзьями и вообще, а тут Женя рассказывает, как он с одной девчёнкой в подъезде целовался. А сам это, значит, из Казахстана. Вот. А там у них есть такая присказка "анау манау" ( или может, как-то иначе это пишется, но звучит примерно так. Я о ней не слышал и когда он сказал: "ну целуемся, мы с ней, анау манау. Я удивился и не понял переспросил: "Это что за поцелуй такой, АНАЛ в АНАЛ? Вот вообщем и всё. Открываю обсуждалку. Сильно не бейте!
Сегодня пополнил маленькую личную коллекцию надписей, остававшихся без части букв. 3 экземпляра - уже можно выкладывать. 1. Еду в электричке. Входит девушка, вполоборота к ходу движения идет по проходу - во всю правую половину груди на водолазке надпись - HER; че за херня, думаю - а она подошла поближе, и руку с сумочкой опустила, выяснилось, написано HERMES 2. Год назад. Выхожу из столовой, а возле крыльца стоит фургончик, на борту надпись - ЕБНИЦА. Останавливаюсь, пялюсь в непонятках - тем временем водитель выныривает из-за дверцы в задней части фургона с лотком булок в одной руке, и другой оную дверцу закрывает. И появляется все слово - ХЛЕБНИЦА. 3. Дело довольно давнее, было в конце 80х. Тогда носили майки и рубашки с газетным текстом в качестве рисунка, газеты были достаточно всякие. На блузке той дамы газета была на английском, и так уж ей повезло, что крупный заголовок, начинавшийся со слова COWBOY, расположился так: COW во всю левую грудь и ВОУ, уходящий под руку. Начало буквы B, позволившее догадаться, что слово было все-таки COWBOY, я заметил, только присмотревшись. Там было на что посмотреть: автобус ЛИАЗ, заднее сиденье, теоретически двойное - а эта дама заняла его полностью, с небольшой помощью авоськи. И вся эта мощь не по-нашему, но совершенно точно подписана; ехал я, в итоге, уткнувшись в заднее стекло, а то б заржал в голос - а зачем человека обижать?
Про этикет - после дня рождения . Прочитал в одном интересном рассказе как здороваются на востоке. И решил попробовать, не так чтобы эрудицию проявить - для разнообразия. Утром на работе: Ни хао - здраствуйте Ни хао - привет Ни хао - ммм, а это что ? А это по японски здравствуйте ! - А поклон где ? Вот это... как оно... фьють (гусарский взмах рукой) - катана ? Да... Минутку... - Но это же дубина ! Ну да, так и я чай - совсем не японец . PS. А в продолжение пересказал историю "Никогда не звоните 911"