Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.07.2009 по 19.07.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Юбилей. Всё как всегда - торжественная атмосфера, гости, стол, полный праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и, поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает: - В общем, царства тебе небесного.
Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби". Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно. Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п." Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения. Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками. "Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или "Бутырка". Не греет." Больше не звонят.
Есть люди, встречаться с которыми противопоказано природой. Вот, вроде, и вы человек неплохой, и он, наверное, тоже ничего, а если совместить вас в пространстве - одни неприятности. И для вас обоих, и для окружающего "пейзажа". Конецкий в одной книжке назвал это несовместимостью, добавив слово "психологическая". Может быть, и психологическая - судите сами. Так сложилось, что мне и моему водителю пришлось прожить полтора месяца в Челябинске безвылазно, контролируя изготовление заказанных металлоконструкций укрытий ГПА. Я не очень люблю гостиницы, и мы сняли двухкомнатную квартиру на третьем этаже семнадцатиэтажного дома недалеко от завода. Перед самой поездкой любимый ноутбук, приказав долго жить, отправился в гарантийный ремонт и мне, для работы, пришлось захватить из Уфы настольный компьютер. Так и получилось, что в Челябинск мы прибыли вчетвером: я, мой водитель - Игорь, компьютер и автомобиль Ниссан Патрол. Первый раз нашу "несовместимость" мы встретили во дворе дома, пытаясь припарковать автомобиль у подъезда, медленно въезжая задом в пространство дворика. Несовместимость, приняв вид сухонького, небольшого роста мужика в парусиновой кепке и пенсионном возрасте, копалась под капотом удивительно рыжего 412 Москвича. - Здорово, отец, - приветствовал мужика Игорь, опустив тонированное стекло, - ты не подскажешь мы еще можем назад сдать, там ничего не мешает? - Да нет, езжайте - пусто там метра на два еще проехать можно, - уверенно ответил мужик не вынимая головы из-под капота Москвича. - Бздынь, - раздалось сзади нашего автомобиля и мы пошли смотреть на что наехали. - Отлично заякорились, - почему-то сказал Игорь, не имеющий никакого отношения к флоту, обнаружив, что торчащая из асфальта арматурина проткнула правый фонарь. Припарковав таким образом машину, мы достали из нее свой скарб и пошли к подъезду. Я почти уже дошел до дверей, но неожиданно завизжал стартер, громко зачихал и закашлял двигатель - в глушителе явно была пара-другая отверстий, не предусмотренных конструкцией. Я обернулся на звук, не заметил небольшую ступеньку, споткнулся и приземлил 21 дюймовый монитор на экран, сверху крепко добавив монитору собственной головой. - Блять, - естественно вырвалось у меня. Но совсем не от того, что я ударился головой, а от того, что мне в спину аккуратно вошел острый угол системного блока - Игорь, обернувшийся на звук Москвича, тоже не заметил ступеньку. Следующим утром мы проснулись от звука воющего стартера, доносившегося из открытого окна. Наша "несовместимость" продолжала ремонтировать Москвич. Была суббота и выходной, выгнанный стартером сон восстанавливаться не пожелал, и мы, позавтракав, отправились каждый по своим делам. Игорь уехал на другой конец Челябинска выкупать совершенно случайно оказавшийся в наличии правый задний фонарь, а я - в ближайший компьютерный магазинчик за новым монитором. Мне повезло: магазин, действительно, оказался недалеко - около километра, мониторов там было достаточно, один плоский мне особенно понравился и был тут же куплен у очень вежливого и внимательного продавца. Испорченное ранним пробуждением настроение у меня улучшилось, что, видимо, и явилось причиной моего "захода" в небольшой отдел спорттоваров в промтоварном магазине. Видите, я вполне внятно могу объяснить почему я зашел в спорттовары. Я только до сих пор не могу понять, а тем более объяснить, нафига мне, уже держащему в руке коробку с монитором, пришло в голову покупать две двухпудовые гири за километр от дома и без машины. Нет, я б еще понял, если бы я купил одну гирю - одна рука у меня была свободной, но две? В общем, то ли я слишком сильно приложился головой об монитор накануне, то ли слишком сильно у меня болела поврежденная системником спина. Но я думаю, что все из-за того, что выходя из подъезда, я почему-то поздоровался с мужиком в парусиновой кепочке, чинившим старенький москвич. Вы пробовали тащить два двухпудовика и коробку с монитором? Когда я добрел до подъезда, я мог думать только об одном: лифт просто обязан довезти меня на слишком высокий для пеших походов третий этаж. Двери лифта закрылись перед моим носом. Лифт уехал куда-то вверх, но я успел заметить, что увез он того самого мужика в парусиновой кепочке. Назад лифт не вернулся. Я ждал пятнадцать минут, тыкая в кнопку вызова и нервно постукивая ногой в двери шахты. А он не вернулся. Гири и коробку с монитором я затаскивал на третий этаж по очереди. Прошла неделя. Мы привычно просыпались утром от звуков визжащего стартера и чахоточно кашляющего двигателя. Каждое утро и каждый вечер мы видели сухонького, небольшого роста мужика в парусиновой кепке и пенсионном возрасте, копавшегося под капотом удивительно рыжего 412 Москвича. В следующую субботу, разбуженный 412 Москвичом, я мыл окна на кухне. Заводские районы Челябинска вообще удивительно пыльное место, а тут еще и цементный завод недалеко от дома. Солнце еле пробивалось на кухню через пыль, въевшуюся в стекло, Игорь чистил картошку на обед, а я тер стекла найденной тряпкой смоченной каким-то правнуком нитхинола. За окном опять завизжал стартер и особенно громко зачихал двигатель - глушитель решительно навсегда. - Да когда же ты угомонишься, зараза, - пробурчал Игоряха, и кинул в открытое окно небольшой картофелиной, рассчитывая попасть в Москвич. После того, как утих звон разбитого стекла в "открытом" окне, которое я успел закрыть за минуту до подлёта картофеля, от кухонной мойки донеслось восторженное: - Шеф, а ты, оказывается офигенно моешь стекла: ничерта не видно, что окно открыто. Гм. Я тут зеркальную мастерскую видел поблизости. Пойду спрошу есть ли у них оконное стекло. Стекло у них было. А вот в понедельник мы проспали. Наш "будильник" не появился на привычном месте. Москвич стоял на обычном месте, а мужика не было. Не было его практически месяц: почти до самого нашего отъезда. Дней за пять до того как покинуть город я, наконец, заметил знакомую парусиновую кепочку. Мужик, как обычно, стоял рядом с Москвичом, капот был поднят, но он не ковырялся в машине, а просто смотрел. - Интересно, - подумал я, глядя на кепочку, - где ж ты пропадал-то? Мужик обернулся на мой взгляд, посмотрел мне в глаза и грустно и тихо сказал, непонятно зачем: - Инфаркт вот. В больнице был. Сегодня разрешили домой сходить. Этого мужика я больше не видел, хотя и заезжал в тот двор, бывая в Челябинске. Москвича 412 во дворе тоже видно не было. А тогда, за день до нашего отъезда асфальт возле подъезда был в еловом лапнике и гвоздиках, но наша практически новая и очень ухоженная японская машина завелась только после получаса ковыряния с предохранителями и ещё какой-то фигней, так что я думаю: хоронили вовсе не того мужика. Вот и ответьте мне на вопрос: психологическая это несовместимость или еще как?
Решил рассказать очередную историю из телека, и заодно проверить новые правила с обсуждалками. Рассказал известный в советские времена, а ныне полузабытый конферансье Сергей Дитятев. Группа артистов приехала с концертной программой в поселок на Охотском море. Дитятев, конечно, был в качестве конферансье, и вообще организатор концертов. И вот ходит он по поселку и лично расклеивает афиши на стенах. А сам смотрит вокруг и ничего не понимает: поселок пустой. И только один мужик проходил мимо, и говорит: - А вы зря афиши вешаете, к вам на концерт никто не придет". - Почему? - А все в море, деньги ловят! - Как это? - А пойдем, посмотрите! Приходят они на берег моря, а там корабль приплыл, который привез деньги - зарплату всему поселку, но напоролся на что-то в нескольких метрах от берега, и все деньги плавают в море, а народ плавает, и хватает бумажки. Один мент на 4 поселка бегает по берегу, кричит, чтобы все это прекратили, но его конечно никто ни разу не слушает. Но мент придумал-таки, как эти деньги вернуть в казну! Понятно, что все с деньгами пойдут в магазин, опять-таки единственный на 4 поселка. А как отличить деньги, побывавшие в море, от не побывавших? Очень просто - деньги из моря соленые. Причем они останутся солеными, даже когда высохнут. Мент побежал вперед всех в магазин и договорился с продавщицей, чтобы она каждую бумажку облизывала, и соленые забирала, ничего не продавая взамен. Таким образом, в поселке еще пару месяцев ходило 2 валюты - соленая и несоленая. Открываю простую обсуждалку, и ничего удалять не собираюсь. Но жду не только срача комментаторов друг с другом, но и обсуждения самой истории.
Был юбилей предприятия (10 лет). На торжественном собрании всего рабочего люда директор собственноручно вручил грамоты нескольким товарищам, которым посчастливилось работать со дня основания; толкнул благодарственную речь и объявил о награждении их премией - 400 рублей (по тем временам зарплаты у нас были max тысячи 3 руб). Как говорится: вот тебе три рубля и ни в чём себе не отказывай. Награждённые довольны, предвкушают необузданный шоппинг. Проходит день зарплаты, через месяц - ещё один..., а премию всё не выплачивают. В бухгалтерии на все вопросы посылают... за ответом к руководству. Идёт как-то руководство по коридору, а навстречу как раз награждённые шагают. Естественно, после вежливого приветствия, справедливый вопрос: когда премию выплатят? Директор сначала застыл, как изваяние, потом стал меняться в цвете лица от бледно-зелёного до буро-красного, а потом с горечью и негодованием в голосе произнёс: "Крохоборы!"
2
Говорят, великая актриса Фаина Раневская хохотала, узнав, что другому великому актеру, Михаилу Ульянову, досталась роль Ленина в фильме "Штрихи к портрету". - Из него такой же Ленин, как из меня - Крупская,- говорила она. Позже, посмотрев фильм, она изменила свое мнение: - Никто меня не убедит в том, что Ульянов и Ленин - просто однофамильцы.
Вчера в магазине бытовой техники (я там кто-то вроде консультанта): Подхожу к тетеньке: "Здравствуйте, могу быть Вам полезным?.." Тетенька: "Нет, молодой человек, я здесь с мужем." Я, слегка растерявшись, продолжаю свою фразу: "Э-э, я в смысле, может подсказать что-нибудь, сориентировать?.." Тетенька: "Дык и я в этом смысле, мы сами техникой торгуем, а вы что подумали?" Пришлось срочно удалиться в другой конец зала...
Смотрим на строящийся дом. Стены подняли только до третьего этажа, а цоколь уже отделали и магазинов наоткрывали. Диалог: - Смотри, первый этаж уже используют, а выше еще строят. - Ага, а крышу небось архитекторы только проектируют. - Это если они уже решили, сколько в доме этажей будет.
1
Было давно. Муж поздравлял на банкете своего заместителя с очередным - уже предпенсионным - юбилеем. Муж очень переживал, что Иван Петрович рано или поздно уйдет на пенсию - заместитель был, что называется "беда и выручка". Муж берет слово и хочет сказать что-то вроде: "я так хочу, чтобы Вы не уходили как можно дольше", но мысли его от волнения путаются и он выдает: - Дорогой Иван Петрович! Поздравляю тебя с юбилеем! И хочу, чтобы ты ушел как можно дальше! Кстати, Иван Петрович обладал чувством юмора - понял и посмеялся вместе со всеми. А муж уже очень много лет не любит произносить тосты.
.... не судите строго.... Встретилась я со своей хорошей знакомой поболтать.... посплетничать... И начала она мне жаловаться какие все мужики козлы и вобще. Я конечно спросила ее, что случилось... Небольшое дополнение - знакомая моя - очень интересная девушка с 4 размером груди, лучезарной улыбкой и другми положительными качествами недавно закончила университет. На протяжении всех лет обучения в родной альмаматер у нее были серьезные отношения с одногрупником (далее постоянный парень - ПП)- скоромным и положительным юношей. Но так как она была "немного" ветренной, то изменяла она ему очень много раз, сколько именно даже она наверное точно не скажет. сама история: Где-то ближе к концу курса между ней и еще одним одногрупником (назовем его Васей) вспыхнула искра. И случился между ними офигенский секс/кекс/секс. И настолько он был офигенский, что решили они и дальше встречаться по тихому. Васе с ней хорошо, знакомой с ним весело. Они даже втроем ездили в кино.... на дачу (естественно ПП ни о чем не догадывался), вобщем идиллия. Но ничто не вечно под луной, как говорится. Знакомая замечает, что Вася начинает ее динамить. В понедельник он устал, а во вторник до поздна на работе, в среду надо копать огород.... находит массу причин, по которым они не смогут сегодня встретиться. Чует ее сердце, что треугольник превращается в квадрат. И она решает все выяснить - задает прямой вопрос Васе о наличии соперницы. Вася отмахивается - да ты что, дорогая, дел куча, какие романы???!!! Тогда она несколько дней следит за ним и его перемещениями. Ближе к ночи слежка показала, как Вася с букетом подъехал к частному дому за какой-то барышней.... Но и этого ей оказалось мало! Тогда она обзвонила половину его друзей на предмет есть ли кто у Васи, якобы для бедной подружки-дурочки, влюбленной в Василия. Они ей подтвердили, да есть, да встречаются, да все хорошо у них. а теперь самый прикол Знакомая все поведав мне горько так вздыхает и говорит: "И вот теперь я поняла, что ВСЕ МУЖИКИ - КОЗЛЫ! и никому верить нельзя!"
В ответ на историю про англичанина и пиво. Эта история была на самом деле, расказал мне её человек ни разу не замеченный в "приувеличениях". Ну ни рыбак он, а химик. И вот на заре становления предпринимательства в России, устроился он работать в одну фирму, которая занималась (и до сих пор занимается) разработкой технологий получения всяких хим. препаратов в промышленных масштабах. Т. к. в России клиентов то не отмашешься, то не сыщещь, завязались они с иностранными производителями (у них что кризис, что нет - на науку денег не жалеют). Вот, перед очередным подписанием контракта на солидную сумму, директор одной американской фирмы решил посмотреть на наших работников, оборудование и т. д.(на самом деле наверное побоялся деньги перечислять не убедившись в платежеспособности исполнителя). В Москву прилетел на самолете, а до нашего города на машине по трассе М7 400 км. Водитель потом рассказывал: "Едем уже часа 3, вижу чё-та засуетился американец, а по руски знает только матрешка, водка, балалайка и т. п.(джентельменский набор). Ну спрашиваю, чё мол надо. Он жестами объясняет, в туалет бы. Ну надо, так надо, останвливаю в лесу, где поудобнее углубиться. Он вышел из машины огляделся и спрашивает:"Где?". "Вот"- обвожу руками окресности. Ну сходил, правда, долго что-то не было. После, когда проважали его восвояси, как у нас принято в ресторане, спросили: "Ну как Вам Россия, что больше всего понравилось". "ТУАЛЕТ"
Пролетит - не заметишь! По весне копаюсь в саду, на даче. Погода отвратительная - дождь льет третий день, все мокрое, чавкает! Бр-р-р.. А я смородину сажаю - ну, как положено - яма, вода, компост, удобрения, две чахлые ветки с тремя листьями. Сапогами грязными уминаю, брючки на мне - от китайского спортивного костюма десятилетней выдержки, грязноватенькие уже, платок на бок, дождевичок. Ну так себе, мягко говоря. А так я, вообще, вполне (еще). А тут сосед и друг просит в Яхрому на станцию съездить - встретить его жену, а мою - соседку и подругу (в одном лице). Он уже не мог - с моим мужем, а со своим соседом и другом (в одном лице) уже начал плохую погоду отмечать. Я быстренько в машину села, только сапоги грязные переодела. Из машины выходить и не собиралась. Даже платок этот дурацкий не сняла - без него еще хуже. А муж вслед позвонил, попросил водки хорошей купить, а какой, спрашиваю, и получила инструкцию. Там на станции есть маленький магазинчик из красного кирпича. Приехала раньше электрички, заняла очередь. Передо мной мужичок такой стоял вонюченький, трясущийся. Купил что-то дешевое, ярко-красное. Упаковывает бережно в авоську, предвкушает, сдачу мусолит, копается. А я девушке заказываю водку и марку называю. А она меня озадачивает, а какую, 0,5, 0,75 или литр? Я замешкалась - инструкций, вроде, не было. Не помню. Или что-то он мне про поллитра говорил... Ну и отвечаю продавщице неуверенно: "Ноль-пять". А мужичок ко мне поворачивается и понимающе и сочувствующе громким шепотом и с уважением к цене моей покупки говорит: "Бери 0,75 - пролетит и не заметишь!". Вышел бодро, вот только ступор у него случился, когда я (с все еще красной от стыда мордой) садилась за руль большой и красивой машины.
Вспомнила, прочитав историю про писсуар и муху от 14.07. Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный, Голден Хитс называется. Там официантами работают студенты театральных школ. Прикол в том, что они не просто обслуживают, но в промежутках поют, танцуют, развлекают народ по типу кабаре прямо между столиками. И делают это профессионально. В ресторан приходят компаниями, чтобы не просто поесть, но и программу посмотреть. Обстановка там веселая, необычная.
Собственно история: отдыхали мы в этом ресторане большой компанией, все чудно, выпивали-закусывали. Ну и кому-то из мужиков через какое-то время приспичило в туалет. Сходил - вернулся задумчивый и что-то всем остальным мужикам пошептал. Все остальные туда же потянулись - вернулись, довольно хихикая. И к нам: "Девушки, а вы в женском были? Как там?" - "Пока не были. А что?" - "Сходите, расскажете". "Да в чем дело?" - "Вот сходите, расскажем".
Ну пошли - туалет симпатичный, розами расписан (причем большими), живые цветы стоят, но ничего такого удивительного нет. Возвращаемся, спрашиваем "В чем прикол-то?" И тут они нам на фотоаппарате показывают снимки. В мужском туалете все писсуары расписаны портретами - на каждом свой. И все известные диктаторы - Гитлер, Пол Пот, Мао, ну и Иосиф Виссарионовичем с Владимиром Ильичем... В общем, целься, в кого хочешь...
Еду как-то во Франкфуртском метро, вагон пустой практически.
Тут на какой-то станции вагон заполняет группа товарисчей сильно восточной внешности - не знаю, откуда их столько навалило, может конгресс какой. Франкфурт вообще-то на город интернациональный, но всего понемногу. А тут все как на подбор, вагон под завязку.
Следующая остановка - Центральный вокзал. Заходят несколько ребят, по одежде - европейцы, но не местные.
Оглядываются как-то растерянно и тут одна девушка своим товарищам и говорит (на чистом русском): "Ничего себе, вот тебе и Европа! Я такого количества "черных" даже у нас в Москве не встречала!".
Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70: - Мужчина, что у вас там? - Студенческий билет (протягивает ей "пенсионник" в обложке-обманке))). - А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?
Было лет шесть назад. Со слов завсклада фирмы, занимающейся монтажем электрических сетей. Едет он на работу в маршрутке, на первом ряду, лицом к остальным пассажирам. Звонок ему на мобильный. Выслушав, без задней мысли, отвечает: - "Куда вам еще сто автоматов? Я вам только вчера двести выдал. Ищите в коробках!". Поднимает глаза, встречается глазами с пассажирами... Хорошо, что уже почти приехал. ("Автомат" - у электриков автоматический выключатель электросети при перегрузках).
Есть байка о том, как отец моего знакомого, небольшого роста, полноватый одышливый мужичок, волок из магазина пару двухпудовок.
Приобрести-то он их приобрёл, но сил и транспортных возможностей не рассчитал. Пронёс метров четыреста и скис. Поставил гири на тротуар, сам к фонарному столбу прислонился. Отдыхает. Тут у него гирьки-то и попёрли. Но попёрли в нужном направлении. Товарищ пристроился за похитителем и шествовал налегке аж пока ворюга не свернул с верного пути. Тут он со свежими силами кинулся на измотанного ношей похитителя с криком: "Ты чего это чужие гири крадёшь?! Мерзавец!"
Мерзавец ретировался, а гиревладелец установил свой спортинвентарь посреди тротуара и устроился на лавочке в ожидании следующей жертвы.
Говорят, ему так за три захода почти к подъезду гири подтащили (он, если их в противоположную сторону пытались волочь, сразу начинал права предъявлять).
Я в эту историю даже верю. Потому, что гири - предмет непростой. Один мой приятель, честнейший человек, в своей жизни совершил единственную кражу: украл в магазине двадцатичетырёхкилограммовую гирю. Мы её потом по очереди с восьмого этажа в полисадник на спор бросали. Проигравший должен был гирю из земли выковырять и назад по лестнице, без лифта доставить.
Парочка "фишек" из недавних комментариев тележурналистов: "Айболиты собираются в Москву. Конгресс педиатров открывается в столице" Айболит вообще-то был ветеринаром. Вот вам и поколение чтецов Гарри Поттера.
"Американские морпехи применяют в Афганистане против талибов вьетнамскую тактику" А зря они это делают... Именно вьетнамскую войну с нашей и Божьей помощью америкосы проиграли с позором.
Жарим в прошедшие выходные шашлыки. Неожиданно обнаруживается затруднение – жидкость для розжига углей (сделанная, видимо, из конфискованной алкогольной продукции) еле-еле горит. Расходуем впустую полбанки, добиваемся дымовой завесы на пол леса, но и только. Угли разгораться упорно не желают. Зовем к костру нашего главного спеца по туристическому быту, невероятного кудесника во всем, что касается приготовления еды на костре - Андрея. Тот некоторое время смотрит на жалкий дымок над мангалом, потом уверенно выплескивает на угли оставшиеся полбанки жидкости. После чего, не оборачиваясь от жаровни, скупо бросает через плечо: - Спичку нужно кинуть! За спиной Андрея в числе прочих «помощников» стоит уже изрядно заряженный джинчиком Петюня, крутит в руках потухшую спичку, от которой минутой раньше прикурил сигарету. Явно мучается, куда эту самую спичку пристроить (вокруг чистота, жалко засорять окружающую среду, типа). Услышав просьбу товарища, Петюня спохватывается и, радостный от сознания того, что оказался полезным, бросает свою спичку через плечо Андрея в мангал. Андрей провожает ее взглядом, удивленно вскидывает брови, затем оборачивается и несколько долгих секунд укоризненно смотрит на Петюню. Наконец безнадежно качает головой и устало произносит: - Хорошо бы - зажженную спичку!
Моя маленькая дочь выходит из ванны, я ее обнимаю и говорю: - Как вкусно ты пахнешь! На что она гордо отвечает: - Крокодильчиком! Все в шоке, а она несет из ванны флакон шампуня, на котором нарисован зеленый дракончик (чтобы все поняли).
Путевые заметки. Поездка на Украину с директором корейцем...
Август 2007г. Красив Севастополь утром... Свеж... Заехали в Балаклаву, сфоткались. Причём директор умудрился подобраться почти к верхней генуэзской крепости и совершил он сей подвиг практически в мгновение ока, я даже и не заметил, как. Едем... Вижу знак - Форос. Опять чёрт меня дёрнул сказать директору, что здесь в своё время была дача Горбачёва и на ней он находился во время приснопамятного путча 1991г. Моя откровенность привела к знакомой ситуации - мгновенному всплеску энтузиазма и любопытства у моего начальника. Его всегда интересовали места и события, связанные с сильными мира сего. А главная его цель была - посетить Ливадийский дворец, где состоялась встреча трёх лидеров антигитлеровской коалиции 4-11 февраля 1945 г. Но об этом позже... Директор едва мог усидеть на месте, вертел головой, несколько раз останавливался сделать фото. Всё-таки слова могут материализоваться. Лишний раз подтверждение этому я могу сейчас и привести: проезжая Форос (оказывается, мы немного разминулись, пришлось возвращаться), я и говорю директору, бездумно, просто чтобы заполнить паузу: "Нам везёт, вот, доехали от Москвы до Крыма и ни разу милиция не останавливала"... Вымолвил я эту фразу, через метров сто заправились, узнали на заправке, что уже миновали нужный нам населённый пункт и директор, как всегда, решительно, не подвергая сомнениям принятое решение, развернулся через две сплошные, на виду проезжавшей мимо патрульной машины... Зря он это сделал.... Ну что, остановили нас... закономерно... Празднично выглядевшие ДАИшники прямо светились от счастья, предвкушая хорошие отступные от владельца роскошно выглядящей машины. "Ну что, нарушаем? Пресечение двойной сплошной. Документики... Откуда, куда?" Объясняю, протягиваю документы. В них как-то затесался путевой командировочный лист, выписанный в Москве на коленке перед выездом. С незаполненными несколькими графами. Фатальная ошибка, как оказалось. Почему-то сразу забылось наше нарушение. Посыпались обвинения в подделке документов, угрозы отбуксировать машину в Ялту, только буксировка нам обошлась бы в астрономическую, по их словам, сумму. Пришлось даже звонить в Москву, в прокатную компанию-владельца машины. Те тут же открестились от нас, предложив решать всё на месте и посоветовав в будущем заполнять документы более тщательно. Потом оказалось, что этот лист нам совсем был не нужен, просто директор потребовал его выписать в силу одному ему понятных причин... Но раз документ наличествовал, были и ошибки в его заполнении и огромное желание у дорожной полиции что-то поиметь с нас... не буду расписывать весь процесс торга, но в конце концов сошлись на полном баке служебной девятки. К этому моменту к нам присоединился скучавший ранее в салоне машины директор. Узнав результаты наших переговоров, он не на шутку разволновался, стал кричать о своём высоком статусе, я поддакивал, говоря о возможном международном скандале. ДАИшники спокойно парировали наши нападки, чувствуя свою правоту, но на всякий случай отодвигались подальше от разбушевавшегося корейца. Один из них отозвал меня в сторону и спросил: "Он что, больной?" "Да нет," - сказал я. "Просто темперамент такой. Вам лучше нас отпустить, ребята, связываться с нами... себе дороже. Директор всегда добивается того, что хочет." Милиционер спокойно принял мой несколько рискованный совет и так же спокойно сказал, что ничего, он не спешит, и начал заполнять протокол. Хотя его напарники уже начинали злиться... Директор изменил тактику: видя, что его наскоки ни к чему не приводят, решил испробовать пряник. Тут же выдумал историю о побратимстве Крыма и курортного корейского острова Чеджу до, что высокая делегация из Кореи уже в пути, корейцы в скором будущем просто ломанутся на пляжи ЮБК... а тут такая досада - непонимание важности момента уважаемым представителем закона. Ведь он, директор, собирается по окончании поездки написать об этом путешествии книгу, и что он там напишет - то, что у него задержали машину?! По надуманному предлогу! Двойной сплошной не было видно!! Путевой лист - просто формальность!!! ДАИшники медленно зверели... Жара, безумный кореец, ни к чему не приводящая перепалка... Наконец они приняли единственно правильное решение - махнули рукой: "Ладно, ехайте..." Отдали документы, остановили другого несчастного и с удвоенной свирепостью взялись за него: я слышал их крики несколько секунд после того, как мы отъехали... Директор торжествовал: "Они, наверное, приняли меня за важного чиновника?" - спросил он меня. "Нет, господин Пак. Они приняли Вас за сумасшедшего"...
Недавно иду по центру Киева, передо мной из подворотни вываливаются два бомжеватых мужика - бритые почти под ноль, грязно-загорелые рожи, местами битые, одежда из серии "прошлогодний секонд-хенд"... На одном серо-бурый от грязи свитер и непонятного цвета джинсы, как я догадалась, на втором рубашка из далеких семидесятых и велюровые, по-моему женские клешенные штанцы коричневые с звездочку из серии "бред Кавалли". Запах от них соответствующий, то ли от них, то ли от кульков их полудраных... В общем, отстала я от них, а они проходят мимо офиса с зеркальными витринами вместо окон. И тут этот, с битой мордой в велюровых штанцах, подходит к витрине, вглядывается в свое отражение и начинает охорашиваться - подтянул штаны, промокнул рукой свежую вавку на брови, погладил грязный ежик на голове и с такой тревогой в голосе говорит "коллеге": - Толян, я похоже, сегодня хуево выгляжу! Я чуть не рухнула (он так, наверное, последние лет пять выглядит)...
Эта история – быль, а рассказывала ее давно моя бабушка, когда еще жива была. Событиям этим лет так, наверно, 70–80. Дело было летом в деревне. Мужики зарезали бычка. Когда тушу свежевали, один из мясников отрезал животному причинное место, аккурат тот самый пестик, и закинул куда–то на солнце жариться. То ли у него уж тогда созрел «злой» умысел, то ли этот умысел вдруг возник апосля, когда он вновь наткнулся на сей предмет – это нам неизвестно. А только прихватил он его, такого уж неузнаваемо высохшего, с собой, едучи к бабам на сенокосные луга. И кликнул он тогда, очутившись в женской среде: - А вот вы, бабы, можете угадать, от какого растения корень я привез? Он натурально высох уж сильно, но вы поди опытные люди, должны все равно узнать, я так думаю. Вокруг «корня» собралась толпа экспертов женского полу в немалом количестве. Они его и на ощупь, и на излом, и на нюх… и чуть ли не на вкус!!! Велика же была гневная реакция, вперемешку со смехом, когда они узнали, что было предметом их «исследования».
Есть на работе коллега, назовем его Иваном. Парень молодой, спортивный, и единоборствами занимается, и вообще ведет более-менее здоровый образ жизни... История с его слов:
С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах... Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба, да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то... Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: "кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?" Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком... И только потом голову поднимает... Нда-а... Наушники из ушей вытаскиваю: "извини, мужик ошибся!" Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился!
Рассказывала в компании бывшая одноклассница. Предупреждаю о ненормативной лексике. Идет она как-то с двумя приятельницами по Тверской, болтают о своем, о девичьем. Вдруг к ним резко подруливает ничем не выделяющийся мужчина. Наклоняется к ней и говорит на ухо, причем нежно: «Пизда ты!» У всех троих шок. Так в шоке они пропилили еще метров десять. Когда опомнились, по-боевому развернулись дать отпор охальнику, его и след простыл, - за угол завернул. Не бежать же вслед. Приятель, задумчиво выслушав историю и наши возмущенно-недоуменные комментарии, спрашивает: « А о чем вы в том момент щебетали? » Одноклассница удивившись вопросу, тем не менее, ответила, что разговор шел о том, идет или не идет ей первый раз надетая, офигенно дорогая мини-юбочка. И тут приятель, глядя на вьющийся дымок сигареты, говорит: «Это он тебе комплимент сказал – «пиздатО». ?!! Ну, мужики вы и ….
В 1990 году я училась в училище на портного верхней одежды. Практику приходила в ателье "Силуэт", на улице Советской. Oчень приличное место, и попасть туда, чтобы что-нибудь пошить в 90-е годы можно было только через знакомых. Потому что в магазинах ничего не было приличного, а всем хотелось выглядеть хорошо. Так вот - нашей бригаде поступил заказ на 10 костюмов для официантов из ресторана "Москва". Наш закройщик всех официантов обмерял, все раскроил костюмы, а мне как практикантке, доверили их сметать (временными стежками). Обычно сметывают швы на 0.9-1 см максимум, а мне что-то стукнуло сметать на 3 см. Короче, день примерки. После нее прибегает наш закройщик с красной мордой и орет, что все костюмы малы!!! У него чуть инфаркт не случился. Все 10 костюмов и все малы! В общем, перевели меня на утюжку, где я сожгла блузку.
Прочитал историю о том, как кобель хотел поиметь жучку, которая застряла под дверью, и вспомнил нечто подобное. Короче говоря, однажды летом мы отдыхали в Одессе на знаменитых Фонтанах. И у хозяйки была овчарка (Сук), а у соседки маленькая такса (Сучка). Так вот, видно им обоим захотелось сладенького, но ничего из этого не получалось: Сук большой, а Сучка – маленькая. Пробовали они и так, и эдак - ничего не выходит. Тогда уж не знаю с чьей подачи и как они договорились, но Сук догадался лечь на спину, а Сучка немедленно уселась на него сверху, так что они поимели друг друга (получили свое). Жаль, что в то время не было современных видеокамер, а то бы получился весьма занимательный сюжет из серии “Не может быть... ”.
Сегодня утром одеваюсь на работу, смотрю на себя в зеркало - брючки зелененькие, маечка зелененькая, свитерок... Ну, вы уже догадались. И как-то сама собой на ум приходит всем известная песенка про кузнечика: "... совсем как огуречик, зелененький он был..." Тут в комнату заглядывает любимый, я, абсолютно без задней мысли, спрашиваю "Ну что, похожа я на кузнечика?" Ответ (без паузы) "Конечно, особенно ножки... Задние" заставил задуматься:)
Мой младший сынуля года в четыре увидел большую фотку женщины, кормящей грудью младенца. Рассматривает, в глазах вопрос. «Это, сынок, тетя кормит грудью своего малыша – у нее в сисе молочко, и малыш его сосет». Глаза у Сереги круглые стали, прямо пятачки. А я продолжаю: «И я тебя так же кормила, возьму на ручки, сисю в рот тебе суну, и ты пьешь молочко». Следует вопрос ребенка, даже неким детским баском: «А как ты туда наливала?» Он же. Тоже года в четыре. В метро. «Мама, а почему так станция странно называется «Катай Короб»?». Это мы подъезжали к станции «Китай - город».
Дело было во времена тихого угасания стройки века - БАМа, в поселке с поэтичным названием Улькан (Ульканоиды привет!) Жили-были два соседа, один работал водителем на лесовозе, второй на трелевщике (трактор такой, лес таскает). Вот, в один прекрасный день водитель лесовоза приехал домой на обед и перед принятием пищи решил сходить в клозет (прошу прощения за интимную подробность). Одет он был по тогдашней моде строителей БАМа, т. е. майка и брезентовые штаны, сейчас сварщики в таких ходят. Перед тем как засесть медитировать, данный товарищ естественно заглушил свою махину и т. к. имел место быть небольшой уклончик, то поставил машину на скорость. В самый ответственный момент второй сосед тоже решил заехать домой перекусить и при парковке чуть-чуть стронул лесовоз. От этого невинного толчка машина завелась и медленно, но решительно двинулась по прямой. Вот на этой-то прямой и стоял туалет соседа! Вы когда-нибудь видели туалеты на БАМе? Это вам не хлипкие постройки нынешних дачников! Там и тогда туалеты строились на века и на материале не экономили, да и был он, если честно, халявным! Т. е. туалет был солидным, доска сороковка, гвозди трехсотки... Но щели в нем были и в одну из них несчастный сиделец увидел приближение своей махины. Дальнейшее увидела вся общественность, копавшаяся в огородах по соседству и просто проходившие мимо. С нецензурным криком бедняга выбил заднюю стену туалета и порвав промежность штанов убежал за дом. Конец у истории правда не смешной, водитель лесовоза получил кличку "засранец" и решил отомстить, вооружился охотничьим ружьем и устроил охоту на соседа. Тот поскрывавшись в лесах, не выдержал психологического давления и эмигрировал на историческую родину-Украину, только жену с детьми забыл с собой взять.
МОСКВА, 2 июн - РИА Новости. Причиной неудачных испытаний новейшей морской ракеты "Булава" является технологический брак, заявил во вторник вице-премьер РФ Сергей Иванов.
"В кооперации по созданию "Булавы" участвуют 650 предприятий ВПК и невозможно проверить качество продукции на всех предприятиях. Это - элементарный технологический брак", - сказал Иванов во вторник на пресс-конференции в РИА Новости в преддверии ПМЭФ, говоря о причинах неудачных пусков ракеты.
Мощно задвигает Сергей Иванов. И эти люди руководят нашей страной. "Невозможно проверить" - ну и нормально, это в порядке вещей. "Элементарный брак", чего-там, хуле, с кем не бывает, теперь то все понятно! Какие тут претензии могут быть.
Представляю, как Петляков или, скажем, Туполев такое товарищу Сталину ляпают. У Сталина бы трубка выпала и он еще сполчасика сидел бы тихий и оглушенный таким интересным подходом. А Сереге Иванову, чую, скоро орден дадут. За заслуги перед Отечеством первой степени.
К истории о вывеске над китайским рестораном от 13 июля 2009 г.
Сходный сюжет.
В лихие 90-е, в славном городе Питере уличные торговцы мороженым, среди столь знакомых и родных сердцу и языку потребителя пломбиров, крем-брюле и "сахарных" трубочек имели в ассортименте продукт с манящим название "Ятис" (мороженое маде ин Финляндия). Название явно выделялось в рукописных прайс-листах новорожденных частных предпринимателей, да и придавало им (листам и их владельцам) веса и солидности. Мол, не семечками торгуем. А разумеющих по фински в Питере, несмотря на территориальную близость, было не сильно много. И, соответственно, мало кому приходило в голову, что слово jaatis означает просто "Мороженое".
Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист. Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот некоторые: - Наши все правильно, а чужие - нихрена. - Возраст - не результат умственной деятельности. - А у вас три извилины чтоб пожрать. - Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним. - Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо. - Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий. После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".
Ещё про тосты. На свадьбе сестра мужа (за невесткой не очень пропадала, но думаю случайно вышло): - Желаю чтобы этот день был первым и последним в вашей жизни!
Эту историю я слышал от своей матери еще в детстве, но почему-то запомнилась надолго. Видно, поучительная и сейчас. Итак, жили в деревне муж да жена, Трофим и Пелагея (в деревне называли ее Палашка). Детей у них не было, так и жили вдвоем. Трофим был мужик работящий, ни от какой работы в колхозе не отказывался. И вот он заметил, что раньше по утрам жена его кормила, а потом что-то перестала, а на все вопросы, почему не ест с ним по утрам, отвечала, что не хочется. Но что характерно, есть не ест, но ничуть не худеет. Ну ладно, не хочется так не хочется. Он сам кое-как перекусит утром – и на работу на целый день. И вот однажды зимой он ушел на работу, а в этот день была метель и поездку в лес за дровами отменили. Трофим вернулся домой не вовремя и застал там следующую картину. За столом сидит его благоверная и вовсю наворачивает яичницу с салом и картошкой с капустой. Он хоть и деревенский был мужик, но концерт устраивать не стал, а только произнес всего одну фразу: - Ешь, Палашка, ешь... После этого все вернулось на круги своя (благоверная перестала утром есть одна).
Сегодня. Утро. Электричка, нежно плывущая по рельсам. Большинство людей спит. В вагон заходит тетка-коммивояжер: - Господа, предлагаю вашему вниманию журнал "ПОХ-удей"! Заметное оживление среди женской части попутчиков. Дамы зашуршали сумками. Некоторые аж по два экземляра покупали: себе и подруге. Мужики ржут не стесняясь. А масс-медия грит, что в стране кризис и кушать нечего...
Рассказала коллега. Ее сынок, будучи в возрасте 3-4 лет, очень увлекался сагой о человеке-пауке. Все игрушки - человеки-пауки, новогодний костюм - из той же "оперы" и проч. Как-то бабушка забрала внучка из детского сада. Пробрались в набитый автобус. Мужчина встает, уступает бабуле место, а она протискивает внучка: - Лучше пусть мой "генеральчик" сядет, так спокойней будет. Мужчина - малышу: - Ты, наверное, когда вырастешь, генералом станешь? Мальчишка (3-4 лет!), ничтоже сумляшися, с гордым и решительным видом и, главное, громко на весь автобус : - Нет! Пауком!
Говорят, весь автобус, покатываясь со смеху, пытался разглядеть будущего паука.
ПРЕАМБУЛА. Работаю я в компании, которая занимается внедрением ERP-систем (для тех кто не в курсе, это почти 1С, тока кручее во много раз). Короче автоматизируем предприятия. Сфера моей деятельности - производство. Ну и как в любой сфере (как в компьютерной, так и производственной) ессно полно своего слэнга, который понятен всем, всякие там ПДО (производственно-диспетчерский отдел), ПЭО (планово-экономический) и т. п. Хотя иногда встречаются и исключения. Например, в одной украинской компании есть отдел "утримання руху" (по-русски это значит "отдел непрерывного движения"). И когда мне предложили зайти туда, я был крайне удивлен, так как по началу решил, что это как минимум отдел маркетинга (ну, что еще может непрерывно двигаться, кроме объема продаж ;)). Ан, нет, оказалось, что это служба главного инжинера. Таки справедливое название. :) Кто был на производственном предприятии, знает, что застать главного инженера в его кабинете практически не возможно, потому как он находится в непрерывном движении, поскольку в его хозяйстве (оборудование, станки и т. п.) непрерывно что-то стоит или ломается :) Да, что-то я отвлекся... ФАБУЛА. В связи с вышеизложенным мы стараемся называть вещи так, как привык называть заказчик. На одном предприятии полуфабрикаты многоуровневой спецификации называли ССУ (стандартный сборочный узел). По крайней мере нас так уверял представитель закзазчика и очень просил не произносит слов "полуфабрикат" или "посборка". Ну наше дело маленькое, сказали копать, бум копать... Правда пришлось пару недель отвыкать от привычных названий... КУЛЬМИНАЦИЯ. И вот мы презентуем модель процесса и контрольный пример. Собрались все шишки, САМ, главный конструктор, главный технолог (чел, который производство лучше всех знает и проработал на нем ого-го скока), ну и иже с ними. Я весь такой красивашный (даже при галстуке и пинджаке) распинаюсь, какие мы молодцы и как у них все классно будет. Ну и ессно стараюсь не забывать про ССУ, что ССУ тут и ССУ там... После достаточно продолжительной демонстрации задает вопрос главный технолог: - молодой человек, мне вот тут все понятно, но не могли бы вы объяснить, что такое ССУ?!!!
Задело конкретно. Однако, не так все просто в соседнем разделе.
((((: Полный текст тут (если кого-нибудь потянет: )))) http://www.aesthetica.narod.ru/anekdotos.htm :))))
... анекдот в лингвистическом или семиотическом аспекте является всего лишь риторической фигурой, аналогичной, например, развёрнутой метафоре. Эстетическая выразительность анекдота строится на аналогичных поэтических принципах. Эстетическое своеобразие заключается в том, что в отличие, например, от той же метафоры, в анекдоте происходит не просто употребление слов в непрямом, переносном значениии. В анекдоте подобное смысловое замещение имеет специфическую бинарную форму сюжета. Забывая об этой специфике, составители анекдотических сборников допускают путаницу, по-видимому, полагая, что "анекдот" - это любое проявление риторического остроумия.
Это не удивительно, поскольку в анекдоте, как риторическом жанре, сталкиваются две противоположные тенденции культуры: стремление к использованию готовых моделей культуры и стремление к свободному построению новых единиц; норма и вариативность, преднамеренное и случайное.
Однако, как жанр поэтического устного народного, то есть всеобщего творчества анекдот имеет определённую онтологическую функцию: анекдот сублимирует социо-культурный конфликт свободного, естественного человека с упорядоченным, кодифицированным вещным миром в игровую деятельность, разрешая напряжённые ситуации нетривиальным образом. [11]
В итоге получаем следующее определение этого фольклорного жанра.
Анекдот — вербальная игра за право на означивание референта путём субституции компонентов во фракционированных знаках.
Был на днях в Казахстане. Там продаётся всякая гигиеническая продукция - салфетки влажные и прочая мелочёвка под брэндом Fantasy Flirt. Каково же было моё удивление, когда я увидел прокладки (!) с этим же названием. Воистину, в дни менструаций флирт возможен только в фантазиях :-)
По эстакаде над железной дорогой около Белорусского вокзала регулярно проходят лошади. Сам я их никогда не видел, но по несколько раз в неделю, по дороге на работу наблюдаю здесь следы их жизнедеятельности. Видимо, лошади имеют отношение к ипподрому, расположенному в нескольких километрах от эстакады, но почему они здесь по ночам выгуливаются, и почему любят опорожняться именно на этом месте, это для меня остаётся загадкой. Но не в этом дело. Сегодня в очередной раз обхожу многочисленные россыпи лошадиных шариков, а передо мной идут мама с дочкой лет пяти. Они тоже старательно обходят эти кучки, и, наконец, дочка спрашивает: - Мама, а почему здесь какашки? - Потому что здесь лошадки проходили. Потом дочка показывает на одну из кучек, в центре которой лежит колесико не-то от тележки, не-то от чемодана, и задаёт вопрос: - Мама, а что это за колёсико? Оно от лошадки отвалилось?
7
У меня сотрудники на фирме проявляют чудеса сообразительности. Я удаляю им все игры, чтобы не играли в рабочее время. Так они придумали, где их спрятать. Прямо на моем компе в расшаренной папке музыки. В моем гребаном админском компе!!!!!!!!!!!!!
Как делают новости. 17 декабря – День РВСН. Прибыла в нашу часть региональная группа «1-го канала», чтобы, значит, рассказать стране о её стратегических защитниках. Походили, поснимали, взяли интервью у пары человек и выпустили получившееся в эфир. Я ту программу видел в записи и немало повеселился от того, ЧТО говорил корреспондент в кадре и за кадром. Правды в репортаже не было и на четверть. А через пару дней мой товарищ, сопровождавший съёмочную группу, рассказал следующее. После пары фраз корреспондента, товарищ решил поправить работника СМИ и попросил его не врать так откровенно, а то все смеяться будут. На это телевизионщик ответил (за точность не ручаюсь, но смысл такой): «Да кто знает, как тут у вас на самом деле. Пипл схавает». Вот так вот. Хавай, пипл, новости на первом.
Универсам, медленно иду к кассам мимо длинного ряда бутылок с вином. Боковым зрением вдруг замечаю надпись на бутылке minet. Стоп, шаг назад, действительно, minet. Смелое название для вина! Поворачиваю бутылку, гляжу на этикетку - вино Taminet(Тамине) Франция.
У моего мужа друг поругался со своей женой. Ну, поспорили, поскандалили. В запале Андрюшка (так звали друга) треснул ногой по табурету и сломал палец на ноге. Был он не совсем трезвый, вернее, совсем не трезвый, посему от жениной помощи он отказался и поехал в город (они жили в пригороде) в травмпункт. По дороге он почему-то решил, что мой муж должен заменить ему жену и родную мать и позвонил ему на сотовый с просьбой встретить его в травмпункте. В травмпункте Андрюшке наложили гипс и велели ехать домой. Но не тут-то было! Дома была злыдня-жена, и недолго думая он отправился к нам, захватив с собой энное количество "обезболивающего". Я к этому времени пришла с работы, и мне вовсе не улыбалось коротать вечер в компании двух пьяных мужиков, посему я довольно решительно посоветовала больному ехать домой. Видели бы вы это несчастное лицо, эти грустные глаза, когда он начал прощаться с нами. Невольно почувствуешь себя последней сволочью! Чуткая душа моего мужа (хорошо подогретая алкоголем) не выдержала этой муки, и он рванул вслед за другом. Они начали одеваться, но вот беда: ботинок никак не налезал на гипс. Не долго думая, гость снял гипс, положил его в пакет, надел ботинок и пошел. Я занялась своими делами. Время шло, но мужа не было. Я позвонила ему на сотовый. Они сидели в гостях у общего друга и громко жаловались на жизнь. Вскоре к ним присоединилась еще одна жертва семейных уз: Антон сбежал от жены под предлогом принести картошку из погреба. Я начала звонить каждые полчаса. Время двигалось к полуночи, но муж упорно отвечал мне: я выхожу. Я поинтересовалась: вы что, в тоннеле? Не выдержав четырех пьяных мужиков, хозяйка дома разогнала их. Хозяин пытаясь доказать супруге, что она не права, стукнул кулаком по косяку двери и сломал руку. Гости ушли. Андрея удалось посадить в автобус и отправить домой, а муж и Антон неспешно возвращались домой, беседуя "за жизнь". Надо сказать, что в то время у мужа были проблемы с работой, и вот эти два орла решили зайти (это в первом-то часу ночи!) к какому-то крутому начальнику и попросить его о трудоустройстве. Самый прикол, что тот их не выгнал, а вынес в подъезд какие-то схемы и попросил мужа в них разобраться. В этот момент вновь позвонила я. "Не мешай!" - заорал супруг, - "Я на работу устраиваюсь!" Я поинтересовалась, давно ли он надумал заняться проституцией, и легла спать. Муж пришел часа через два и тоже лег спать. Утром позвонил Андрюшка и поинтересовался, куда делся его гипс. Через пару дней выяснилось, что пакет с гипсом нашли в соседнем подъезде. Как он туда попал, история умалчивает. Перелом заживал очень долго. Антон не принес картошки, поругался с женой. Муж на работу так и не устроился, хотя тот мужик его и приглашал - ему просто было стыдно за свой ночной разбор схем. Поняли, как гулять надо!
Коллега-инженер, а по совместительству и новоиспеченный папаша, сидит за стенкой: - Мне по рассылке пришло сообщение, мол, классический вариант одноклассников - однотрахники.ру. .. Тяжко вздыхает: - О-о-о-о-ох-х-х-, в какое время живем!