Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.01.2009 по 18.01.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды в «Москонцерте» мне (пианисту) поручили подготовить к прослушиванию на худсовете певицу-сопрано: не то жену, не то еще какую-то родственницу одного большого-большого в стране человека. На вид эта дама была очень симпатичной и интеллигентной. Прослушав всю ее программу, я сказал ей: «У Вас отличный голос и поете Вы замечательно, но я заметил некоторые моменты, которые худсовету, скорее всего, не понравятся. Если Вы не возражаете – я их Вам укажу и предложу, что взамен можно сделать... »
- «Конечно, конечно помогите мне, подскажите», - перебила она меня. – « У меня жопы-то нет! »
Я, признаюсь, был больно задет ее фразой. Она явно считала, что раз она такая «высокопоставленная», так уж может с любым совершенно незнакомым ей (как я) человеком сразу же разговаривать фамильярно и, притом, с грубыми выражениями.
Мне было начхать на всю ее «высокопоставленность», и я твердо возразил ей: «Это Вам, наверное, про филармонию кто-нибудь говорил, что у директора в кабинете специальная кушетка стояла (чтоб «сопран прослушивать»), а в Вокально-Филармоническом отделе Москонцерта на этот счет нравы приличные. Я могу Вас заверить, что нашего худрука (Народного Артиста Кисилева М. Г.) будут интересовать только Ваши голос и вокальное мастерство, но никак не упомянутая Вами часть Вашего тела, которая у Вас якобы отсутствует. Глядя на Вас, кстати, я ну никаких причин не вижу для подобного утверждения: все у Вас есть, и в отличной при этом форме! »
От этой моей отповеди глаза у певицы округлились, и она почти прошептала: «Бог с Вами! Какая часть тела? Какое мое утверждение? Я сказала: «У МЕНЯ Ж ОПЫТА НЕТ».
С женой поссорился... Вырвалось как то автоматически...
Жена очень любит делать заготовки домашних консервов на зиму (кстати, очень хорошо делает). И вот достает она из подвала банку с новым кулинарным шедевром, накладывает на тарелочку, меня угощает - дескать, должна быть шикарная капусточка, ноу хау! Пробую, и, чувствую, не очень-то... И говорю - это не НОУ ХАУ, а ХАУ НОУ какое-то...
Стою вчера на улице, за спиной супермаркет впереди трамвайная остановка, жду подругу с ребенком. Ребенок очаровательное создание женского пола 5-ти лет отроду. Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины чтоб не мешали прогулкам и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и громко произносит - "МАТЕРИТСЯ". При чем ударения расставлены абсолютно правильно. Думаю, кто, где???? Оборачиваюсь - супермаркет МАТРИЦА:)
п. с. даже после "прочитай внимательно" все равно было "матерится" п. п. с. интересно кто научил ребенка?
Дело было в середине девяностых, когда мы только что перевелись на второй курс из провинциального города в столичный институт. Поселились мы, естесственно в совдеповском общежитии еще комсомольских времен. А в общежитии сами знаете как: хозяева комнат меняются и, конечно же, от их пребывания что-нибудь да остается.
Прежние хозяева нашей комнаты были в некотором смысле спортсмены и поэтому нам в наследие оставили вырезанные и наклееные на стены картинки из различных журналов на спортивную тематику. На самом же деле им было в лом приводить в порядок загаженные стены, да и кому это надо в общежитии. Об одной такой наклееной картинке и пойдет речь.
Представьте себе около сорока парашютистов в комбенизонах различных цветов, выпрыгнувших из самолета, чтобы сделать воздушную фигуру. Рассредоточевшись в воздухе и сцепившись за руки и за ноги, они явили миру следующий монумент. Четыре человека в комбенизонах одного цвета в середине, восемь парашютистов в комбенизонах другого цвета кольцом окружают их, в свою очередь этих восьмерых окружают парашютисты в комбенизонах еще одного цвета и так далее. Всего было по-моему пять цветов. Плюс оператор, который прыгнул последним и, дождавшись когда они все сцепятся вместе, сфотографировал ЭТО сверху. Ну и получилось: где-то в дымке далеко внизу город, разноцветными кругами сцепленные парашютисты, мгновение свободного падения. Лепота!
Сложность этой фигуры, наверно, была подробнейшим образом описана в статье к этой фотографии, но статью к стене не приклеили, так что все это осознавать приходилось зрителям, то есть нам. В то время когда я все это осознавал, глядя на фотографию, ко мне подошел мой друг и сосед по комнате. Он обратил внимание на то что я пялюсь на фотку и тоже решил посмотреть. Я-то думал он тоже оценит сложность парашютной фигуры, но он сказал следующее:
Служил я в Одессе, замполитом роты доблестного строительного батальона. Контингент стройбата в основной массе формировался из лиц восточных и кавказских национальностей, бывших уголовников и прочих лиц, не подлежащих призыву в более серьезные войска из-за некоторых отклонений. Не подумайте, что я плохо относился к своим подчиненным, но из песни слов не выкинешь. Вот и у меня в роте был такой «экземпляр с отклонениями», рядовой Петровский, с «Захiдной Украiны». Дежурил как-то я по части и решил в дневное время проверить службу суточного наряда. Захожу в казарму, затем в умывальник, а там Петровский спит в уголке. Очнувшись от грозного рыка, данное чудо природы стало объяснять, что оно тут перетрудилось и решило отдохнуть. После краткого воспитательного процесса, я ему указал, что надо начистить медные краники и удалился. Через пять минут верный сын западноукраинского народа бодро докладывает о выполнении. Я настораживаюсь – ну не мог он за это время начистить десяток кранов! Захожу в умывальник и вижу, как среди позеленевших собратьев гордо сияет золотом один кран. Понятно, что обратился я к солдату строго по уставу: - Рядовой Петровский, …. вы что, …. не поняли поставленной задачи? Я же приказал…. почистить все краны…..! - Туварышу старший лыйтынант, я уси почистив, що ви пальцем показалы. Оказалось, жертва пьяной акушерки поняла, что я, постукивая пальцем по крану, приказал почистить один кран, что и было сделано. Кстати, чудика этого потом по «дурке» списали.
В Киев примотал премьер-министр замерзающей Чехии, председательствующей в Евросоюзе, Мирек Тополанек с настоятельной просьбой к Ющенке – прекратить воровство газа, за который европейские клиенты проплатили России. В ответ Ющенко вывернул карманы: - Найдите в меня хоть один кубометр украденного российского газа!
Тополанек обратился со слезной мольбой – верните наш спижженный газ! В ответ Ющенко: - Украина достойно и честно выполняет свои обязательства как страна-транзитер.
Тополанек повторил мольбу. В ответ Ющенко: - Украина полностью рассчиталась с Россией за поставки природного газа, включая поставки за декабрь 2008 года.
Тополанек встал на колени. В ответ Ющенко: - Я призываю Россию возобновить поставки газа потребителям Евросоюза и Европы в целом.
Тополанек заплакал. В ответ Ющенко: - Ситуация, возникшая в начале 2009 года с экспортом российского газа в Европу, была запланирована коварным Путиным, использующим энергоресурсы как оружие против Эуропы и нашей демократии.
Тополанек безудержно зарыдал. В ответ Ющенко: - Я обвиняю российских политиков в некорректных и унизительных высказываниях в адрес Украины. Объявление меня мазуриком и вором, сделанные в России в последнее время, не укрепляют дружбу и взаимное доверие. И в такой ситуации, сложившейся по вине москалей, сам Бог велел тырить у них газ!
Тополанек забился в истерике: - Верни, сука, спижженный газ! В ответ Ющенко показал ему свои чысти ручки, яки ничого нэ кралы, и поздравил Тополанека с 75-летием Голодомора и 100-летием со дня рождения Бандеры.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сегодня, сам для себя неожиданно, подшутил над знакомым, по «совместительству» клиентом и бывшим коллегой.
Лежали у меня на столе (еще с прошлого года) десятикопеечные монеты, которые я сложил в виде фигуры: пяти олимпийских колец. Зашел сегодня ко мне в кабинет знакомый-клиент поздороваться, разговорились и я, желая избавиться от монет, говорю ему: - Тебе олимпийские десячки не нужны? – и пододвинул поближе к нему монеты в той же форме: пяти олимпийских колец. Знакомый, вместо того, чтобы посмотреть на саму фигуру, очень долго и внимательно рассматривал сами десячки, и, не найдя в них ничего особенного и выдающегося, только потом понял: что же в них «олимпийского»?
В течении последующего дня, эту шутку знакомые и коллеги не раз опробовали друг на друге. (с) 12.01.2009
Эта история произошла в 1998 году, когда я, забив гвоздь на свое железнодорожное образование (технарь), уже оканчивал ПТУ хлебопекарной промышленности. Ну, тяга у меня к готовке и выпечке, решил: пусть хобби станет моей профессией (что потом и произошло). Значит, преддипломная практика. Поскольку училище от хлебозавода, все мы там практиковались то в основном, то в кондитерском цехах. Ну и мне выпала честь пройти практику в кондитерке. Короче, амбула. Обеденный перерыв, все разошлись хавать кто куда. А до него мы стали делать какую-то фигню, на которую нужна была сахарная пудра. Я в цеху один. Ну и решил, значит, подсобить. Для этих целей в цеху стояла ну просто уникальная машина - микромельница (потом, на другом хлебозаводе, я работал на такой же постоянно). Почему уникальная? Да потому, что работать "без шума и пыли" на ней нельзя. Ну вот, я и решил сделать приятное всем. Рядом с этим аппаратом стояли мешки с сахаром и солью. Я загребаю из первого попавшегося и сыплю это в воронку микромельницы, включаю. Понял, что я сыпанул туда соли, по тому, что губы стали странно солеными. Тут приходят люди с обеда и сразу поняли, что что-то случилось. У меня ржач, машину потом чистили, А мне таких вкатили, что рухнули все надежды остаться там на работу. Как потом прикалывались: что, мол, из каменной соли экстру решил сделать?
Вчера радио России (первая кнопка репродуктора) выступило: сперва "Адреса милосердия" - призывали переводить деньги сироткам, а потом вечерняя передача для детей "Звездные сказки", которую завершила песня группы Крематорий "Маленькая девочка с глазами волчицы, раньше я тоже был самоубийцей, я тоже плавал в кровавой ванне...". Тут я успела нажать кнопку. Прекрасное изобретение - радио: одно движение пальца, и ничего не слышно. У меня в гостях была подруга с 4-летним сыном, он сказку прослушал, слова "маленькая девочка" явно понял, а как в его головенке интерпретировалось остальное - не знаю. Судя по нахмуренным бровкам, работа мысли шла серьезная. Чем ведь хороша радиолюбовь к детям? - Главное призвать других отстегивать деньги, а самим при этом можно даже извилины не напрягать. А можно и постебаться.
сегодня заряжая свой камуникатор был крайне удивлен когда обнаружил что уровень зарядки равен 116 процентам. Кстати телефон российской сборки из корейских деталей. Россияне мы лучшие. Вот он наш менталитет, вот откуда у нас такие явки на выборах, вот он завышенный ресурс нашего автохлама. Мы даже точные программы наебать можем плюс минус 16 для нас нормально. Люблю свою страну.
Вчера в Автобусе ехал домой. едуд два дедка. и перед ними стоит красивая молодая девушка лет эдак 25-ти! Деды сидят. и тут один из них говорит: - Девушка, присаживайтесь! - Да, нет. Дедушка сидите, а я постою! и тут дед изрек! ну не ты одна!
весь Автобус под сиденьями! Седена в бороду как говориться...
В нашей стране советов за умные советы не платят. Это моя практика. И все же, в России высочайшие цены на нефть, а во всем мире они упали впятеро. Мудрый бизнесмен сменил бы экспорт нефти на импорт по той же трубе, вместо экспорта и производства. Заработал бы бабок, срубил бы цены. А то, что делают наши нефтяные компании - и есть АНЕКДОТ.
Ехал как то мой приятельа общественном транспорте. В пору своей молодости и разгульной жизни. В общем очень уставшим. Тут подходит к нему кондуктор и просит оплотить проезд. Он начинает рыться в кормане куртки ища мелочь которую как помнит туда ложил со сдачи. Соседка которая стояла радом, начала задавать странные вопросы " Мужчина, что вы делаете?" Кондуктор требует чтобы был оплачен проезд. Он опять роется в кормане, денег нет. Опяь вопрос " Мужчина, что вы делаете?" Он отвечает, что, что, деньги ищу! А соседка по салону " Так ищите в своем кармане!"
Сорри, продолжая историю про "фаркоп" и "жигуленок" автор "Оса" от 15.01.09. Сначала мне эту историю рассказывал кадр, который "зуб давал", что видел все вживую (что подозрительно). Так вот: когда он мне рассказывал про "трос и столб и капот", я смеялась. Но, когда он сказал про то, они "инженеры", я спросила, какого хрена они не спустили передние колеса. Сначала была МХАТовская пауза. На меня так даже женщины НИКОГДА не смотрели! Я поняла, откуда генетическая ненависть у мужиков к женщинам, выражающася в "женской логике". Мы, как всегда, умные не к месту и не даем им об этом забыть:)))))
Помниться слышал я историю про телевизоры нашего симферопольского завода Фотон. А с ними была вот такая история. Партию наших телевизоров приобрела … Япония. В количестве тысячи штук. Это, кстати не байка, а чистая правда. Я пони на тот просто хотелось СССР под хвост слегка поцеловать, чтобы хоть как-то продвинуть дело с тремя своими островами. Помниться Леонид Ильич им предлагал один остров вернуть, если они навсегда забудут про другие два, но япошки отказались. А хохма тут вот в чем, уж очень японцы просили, чтобы ящики для телевизоров были как можно толще, а то мол, русская техника в дороге побьется, и они так и не узнают, как хорошо работает. А по прибытию в Японию вся партия тут же отправилась под пресс, а тару из под нее они тут же прикарманили у них ведь леса, то не хватает.
К истории об опозданиях на лекции. Учимся на заочном, поэтому все разного возраста. Бежим как-то из корпуса в корпус между парами на лекцию к немолодому преподу-зверю. Бежать еще прилично, сил уже нет. И тут вспоминаем, как этот препод выставил опаздавших куряг перед всей группой у доски. Скорости это придало значительно, т. к. бежали вдвоем: добросовестные студентки, умницы-красавицы, одной - 25 лет, другой - 40!!!
В г. Ангарске есть АЭХК, производит "тяжелую воду" и урановые стержни для АПЛ, но самое главное не это, а то что в результате в специальные каналы в огромных количествах сбрасывается отработанная горячая вода из контуров охлаждения. Там-то и обитают КРУГЛЫЙ ГОД некоторые некоторые виды аквариумных рыбок, хотя зимой бывают морозы под -40. В советское время, говорят, их ловили как "букеты домой" - поживут пару недель и сдохнут, потом можно новых наловить.
Вдохновленный успехом американского сериала House M.D. Первый канал выкупил права на создание собственной русскоязычной версии всемирно-известного сериала.
На главную роль врача Григория Домового претендуют Константин Хабенский и Федор Бондарчук - других актеров в России как будто не осталось.
Действие сериала происходит в провинциальном российском городе, точнее - в городской больнице. Григорий Домовой - гениальный врач, диагностирует любое заболевание с помощью стетоскопа - другого оборудования в больнице все равно нет. Домовой совершенно здоров физически, но пребывает в необъяснимой беспричинной депрессии, которую лечит с помощью медицинского спирта.
Главврач больницы, Антон Исакович Эдельштайн (эту роль должна была играть женщина, но среди всех претенденток из числа молодых российских актрис никто не сумел выйти из образа продажной женщины) открыто ненавидит Домового за то, что тот отказывается брать взятки. Григорий мстит главврачу тем, что в каждой серии рассказывает еврейский анекдот.
У Домового есть друг - врач-педиатр по прозвищу Карлсон (на роль претендуют Константин Хабенский и Федор Бондарчук). Они часто вместе пьют медицинский спирт, хотя у Карлсона никакой депрессии нет...
Краткие сюжеты пилотных эпизодов сериала:
Эпизод 1. В больницу поступает девушка, чемпион мира по гребле, с жалобами на головокружение и боль в горле. В скорой ей поставили диагноз ОРЗ. Но Домовой после серии неудачных тестов и неуклюжих ухаживаний понимает, что девушка просто проглотила весло.
Эпизод 2. В канун Нового Года в скорую поступает пьяный до полусмерти пациент с разбитой челюстью. Ему ставят диагноз ОРЗ. Но только Домовой догадывается, что недомогание пациента вызвано воспаленными гландами. Операцию проводить нельзя из-за повреждений челюсти! Тогда Григорий решается на смелый шаг - удаляет гланды ректально, предварительно анестезировав больного зеленкой.
Эпизод 3. В больницу привозят депутата областной думы с серьезными нарушениями функций речи. На вопрос "Как Вас зовут?" больной отвечает: "Россия - островок стабильности в бушующем океане мирового кризиса" - "Как Вы себя чувствуете?" - отвечает: "Дума - не место для дискуссий, суверенная демократия в опасности!". При этом самому больному кажется, что в его словах есть какой-то смысл... Григорий пытается лечить больного, но интриган-главврач отстраняет его от дела и сам берется за лечение, в надежде на щедрое вознаграждение. Тогда Домовой уходит в запой и проводит сеанс телепатического гипноза, в течение которого открывает пациенту глаза на реальную действительность, после чего тот теряет дар речи навсегда.
Эпизод 4. К Домовому из скорой поступает пациент с диагнозом ОРЗ. Григорий начинает лечить его от астмы, но у больного начинаются проблемы с дыханием, тогда Домовой начинает лечение от плоскостопия - и через несколько дней у больного парализует ноги. Наконец, Домовой находит у пациента рак поясничной мышцы и успешно лечит его смесью медицинского спирта и зеленки, но больной умирает от цирроза печени.
Эпизод 5. В больницу привозят старушку преклонных лет, которая страдает галлюцинациями - ей является Господь Бог (в роли Господа Бога - Никита Михалков), а в небритом до синевы лице Григория пациентке мерещится Антихрист. Домовой уходит в запой и в состоянии транса ставит диагноз - хроническая аллергия, вызванная октябрятской звездочкой, которую пациентка проглотила в детстве. К сожалению, к моменту, когда Григорий выходит из запоя, старушка уже общается с Н. Михалковым лично.
Эпизод 6. На прием к Домовому приходит майор милиции с вросшей фуражкой. В течение осмотра Григорий отказывается взять на себя два убийства и ограбление банка. Разъяренный слуга закона хватает врача и везет в отделение, где его бьют резиновым шлангом, пока Домовой не соглашается, наконец, снабжать милиционеров наркотиками.
Эпизод 7. В больницу под конвоем доставляют преступника - бывшего бизнесмена, обвиненного в даче взятки не тому лицу. В тайне от всех Домовой проводит пациенту операцию по смене пола, смазав пораженные места зеленкой - и преступнику удается бежать. А через некоторое время в больницу в рамках Национального проекта "Здоровье" привозят новый томограф, которые все равно не удается подключить из-за неисправной электропроводки.
Эти и другие захватывающие истории из российской жизни смотрите в новом сериале "Домовой К. М. Н."! На Первом!
Дура Панделаки как всегда отожгла (прошлое воскресенье, "Самый умный"). На экране изображение Стоунхенджа, игрок отвечает правильно. Панделаки (торжественно) да! Правильно! это Стоунхендж - одно из семи чудес света! ( книжек что ли не читала - с какого перепуга Стоунхендж к 7 чудесам света относится).
Моя жена преподает иностранные языки в университете. Одна из ее бывших студенток пытается попасть на федеральную службу. Служба на том уровне где кондидатов провераяет ФБР.
Звонит мне на работу жена, объясняет про студентку, про то что агент ФБР должен провести с ней собеседвание об этой молодой женщине.
Следует вопрос: Ты возражаешь если я выдам ФБР наш адрес? Пауза. Ответ: А ты дамаешь они его не знают?
Президент Украины Виктор Ющенко поручил провести проверку грязных слухов о воровстве чыстымы ручками российского газа непьющему (см. фото) генеральному прокурору республики Александру Медведько. http://lenta.ru/news/2009/01/16/gazprom/
Никто на Украине уже не сомневается, что очень скоро будет возбуждено уголовное дело, по которому Киевский хозяйственный суд спррраведливо пррриговорит прррреступную гррруппировку Путина-Медведева-Миллера, прррямых наследников орррганизаторов Холокоста украинцев,- к повешению с конфискацией всего имущества «Газпрома» и стабфонда России.
Пока же генпрокуратура Украины потребовала от России выдачи указанных пррреступников для предварительного заключения в СИЗО - во избежание их бегства от спррраведливого возмездия украинского народа в Северную Корею.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай жывэ Кыївський господарськый Суд – найгуманiшый суд в свiтi! Слава богу! Слава менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Из студенческой жизни. Поскольку ни в школе, ни после ее окончания (отбыл 9 классов) учиться мне не хотелось, а образование какое-то нужно, папики "определили" меня в техникум. Хороший такой, сильная учебная база, классные преподы, а главная фишка - директор. За глаза его называли "Отец народов". Дисциплина в технаре была почти как в армии. Особенно дрючили за неуспеваемость и за прогулы. Прогулы... С кем не бывало. Но это когда сознательно не идешь на ленту. Но были еще и вынужденные. Это опоздания. Мало ли: проспал, проблемы с транспортом, еще что. Прилетаешь в фойе технаря, а поздно, дружище. Бабушка-божий одуванчик запирает дверь на амбарный замок - и сиди-кукуй в фойе, благо, можно было телек посмотреть. А в это время "злой препод" делает перекличку и ставит буквочку "н" напротив твоей фамилии. Поэтому все, как правило, не опаздывали. И вот еду я как-то утром в лоховозе на учебу. Состояние: подняли, но не разбудили. Значит, еду я, дрымаю, на задней площадке рогатого. Осталось ехать две остановки, а дальше пешкодралом. И вдруг - бух!!! Удар, посыпалось стекло, вышибло заднюю дверь. Я просыпаюсь и вижу: на остановке в наш лоховоз въехал еще один. Водила из заднего с глазами, как фары его троллея, забегает к нашему водиле: "Братишка, извини, тормоза отказали!" Опоздал в тот день не только я, а еще половина нашей группы, которая там не ехала. Картина маслом: сидят дети и дружно пишут одну и ту же отмазку в своих объяснительных, что, мол, все мы ехали в этих троллейбусах.
Картина вторая. Весна. Проливной дождь. Я выхожу из троллейбуса, смотрю на часы и понимаю, что, даже если я "включу 5-ю передачу" (а хожу я довольно быстро), то все равно к началу занятий я не успеваю. Подхожу к подземному переходу и встречаюсь там с одногруппником. Ему опаздывать не хотелось. Короче, мы разгоняемся так, как никогда больше не ходили. И вот, в поту да еще и политые дождем, мы успеваем ворваться в дверь перед тем, как бабулька навесила замок. И уже на паре отдышались!
Вертолет с высокопоставленными федеральными и региональными чиновниками разился от того, что слуги государевы вели варварскую браконьерскую охоту. Они стреляли по животным прямо из летящей винтоурлдой машины и так улеклись азартной забавой, что врезались в склон… Вот так, теперь в Газпроме есть винтоурлдой машины! Сурово. http://news.rambler.ru/Russia/head/1717126/
эту историю рассказал приятель:"еду на велосипеде, вдруг чтото зажжужало в области паха. Ну думаю шмель залетел щас ведь укусит гад. бытро слез с велика иснял штаны, на всякий случай вместе с трусами. короче окозалось, что это мобильник звонил на вибро"
Когда я был маленький, то считал, что квадратики на корабле капитана Кима "СИНЯЯ ЧАЙКА" из мульфильма "Тайна Третьей Планеты" - это космолингва, и алфавит для нее еще не придуман в наши дни! Двоюродная младшая сестренка, что приезжала ко мне летом, и которую я по ее просьбе научил компьютерной грамотности, во время просмотра спросила у меня, "почему квадратики?". Объяснил свою теорию. А она говорит "А! Все! Поняла, о чем ты! Нужную кодировку напишут только в XXII веке, а пока квадратиками!". Умничка...
Живем в Америке. Может в других странах все по-другому.
Пытался тут на днях купить поздравительную открытку для жены на ее день рождения. Выяснил один очень любопытный факт. Оказывается, тексты этих открыток в переводе с романтического на человеческий звучат приблизительно так:
Дорогая! Ты уже не такая как была, и не всегда у нас с тобой все было гладко, и бывало даже так что ты меня недолюбливала, да и я тебя иногда не очень жаловал, но у тебя день рождения и поэтому вот тебе открытка!
Жену поздравил другими способами.
Поделился этим наблюдением с коллегой американцем - женат 13 лет. Он загадочно (и мне показалось немножко грустно) улыбнулся. На столе у него блокнот с отрывными листами. На каждом сверху в красивом овальном кружочке написано "You Suck!" а внизу куча пустых строчек под рубрикой "... and here's why". Спросил откуда у него такое чудо - оказывается, жена подарила.
Жена моего друга, подсказала мне гениальную идею. Для того, чтобы высушенное белье выглядело лучше, надо его хорошенько встряхнуть . Тогда высохнув, оно будет менее морщинистым. Дай ей Бог здоровья. Благодаря этому ноу-хау, я совсем забил на такой атавизм как утюг! Ту буквально недавно, складываю высушенное белье, и так четко услышал запах, что издает утюг при глажке... тьфу-тьфу-тьфу!!!!, - через левое плечо. И не повелся на всякую мистику!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Еду в киевском метро. На стенке вагона реклама – какое-то средство от юношеских угрей. Слева на картинке – парень и девушка до лечения, с мертвенно-бледными жутко бугристо-угристыми лицами как у Выти-Голодомора, вроде их тоже обкормили диоксином на даче бывшего замглавы СБУ Украины. А справа – те же парень и девушка через две недели после лечения, с гладкими румяными лицами, чистой нежной кожей. Радостно улыбаются: помогло рекламируемое патентованное средство, во избежание рекламы на "Ан.Ру", назовем [D-2].
Под плакатом с рекламой - тертый мужик-синяк, есссно, в подпитии, и открывает людЯм глаза: - Знам мы эта средство: ДИВАН. Для понта энтим угреватикам впаривают таблетку с чисто водой. Кладут на диван, и трахаются оне две недели. Трах – главно средство от хочуток. Во как помогает!
"На экраны вышел «Обитаемый остров» по роману Стругацких. Работая в 1967 году над романом под чутким руководством ЦК ВЛКСМ, авторы описали героический путь саракшских коммунистов, чья партия почти уничтожена, но жива и борется. Максим, комсомолец - интернационалист, оказывает помощь марксистам - подпольщикам в организации народного восстания на капиталистической планете Саракш и встает во главе революции. Максим размышляет в решающую минуту, как реализовать ленинский план восстания – захватить почту, телефон, телеграф, вокзалы и мосты. По приказу Максима формируется красная гвардия...
В фильме же Максим занят ухаживаниями за случайной знакомой и без зазрения совести бросает ради инопланетной официантки славную дочь китайского народа, с которой уже давно находится в близких отношениях. Изменяя со случайной инопланетянкой девушке Ли из социалистического Китая, Максим в фильме Бондарчука вбивает клин в дружеские отношения между РФ и КНР!!!
Как можно доверить роль подпольщика-коммуниста Куценко, докатившемуся до исполнения роли транссексуала в женском платье?! Как можно образ павшей в бою подпольщицы доверить Анне Михалковой, сделавшей карьеру на ролях женщин, погрязших в интимных связях? Почему Странник, чекист -разведчик 22 века, в кадре постоянно небрит? И это Штирлиц будущего?!
От имени всех коммунистов России требуем внести во вторую часть фильма принципиальные поправки, сменить ведущих актеров, яркими красками дать картину борьбы коммунистов Саракша. Готовы оказать безвозмездную помощь как консультанты..."
Посмеявшись от души над хорошей пародией, нажал внизу странички отсылку "предыдущее" - и смеяться резко перестал: словно бы отъехал в то самое "предыдущее" лет эдак на тридцать. Увы, это оказалась не пародия! Приличные люди разных лет, лица вполне вменяемые - но: "книгу не читал, фильм мне пересказали... гневно протестую... клеветники... исказили образ коммуниста... кровавый (sic!) Голливуд...
А внизу - крупно:
НЕ ПОЗВОЛИМ БОНДАРЧУКУ ОПЛЕВЫВАТЬ КОММУНИСТОВ ДРУГИХ ЭПОХ И ПЛАНЕТ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ БРАТСКАЯ ДРУЖБА КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА И САРАКША!
МАССАРАКШ!!! Здравствуйте, дорогие бабы...
Стругацких они, конечно, не читали - я проверил: в варианте 1971 года есть только фраза: "то ли коммунист, то ли социалист" Вепрь - противник власти богатых. Но коммунистам всегда было свойственно искать друзей где угодно - с какими только дикарями мы тогда не дружили! На Земле у них друзей почти не осталось - вся их надежда только на дальний космос? Хорошо, если бы так...
У американских врачей принято на Новый год поздравлять пациентов. И вот в одной русской американской газете читаю:
Терапевт [имярек] поздравляет своих пациентов с Новым годом и желает Всем им, их близким крепкого здоровья, счастья, благополучия в наступающем году. От всей души благодарю за доверие к нашему офису. Ваше здоровье и благополучие – наша главная задача. Будьте здоровы, дорогие друзья!
На том же клише – следующее поздравление: Кардиолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает хороших сосудов и крепкого сердца... бла-бла-бла
Дальше – Стоматолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает крепких зубов и красивой улыбки... бла-бла-бла ..... Подумалось: а почему смолчал патологоанатом? А ведь его поздравление могло бы стать самым-самым, к примеру: Патологоанатом [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает всем поскорее сдохнуть.
Дело происходило в те золотые годы, когда словосочетание «Голубой щенок» еще ассоциировалось не с малолетним педиком, а с милой собачкой из мультика. В общем, давно это было. Довелось мне в те годы учиться в школе милиции, неважно в каком городе. Надо вам сказать, что слушатели школы были народом бесшабашным и, несмотря на почти воинскую дисциплину, насаждаемую гнусным замом по строевой подготовке, довольно расхлябанным. В частности, несмотря на то, что нам было запрещено появляться в городе в гражданской одежде, ходить в самоволки, употреблять спиртное, до боли знакомые пьяные рожи частенько попадались во всех кабаках довольно большого города, зачастую во время лекций, и почти всегда «в гражданке». Особым раздолбайством отличался мой земляк и одногруппник по имени Женька, фамилия его пусть будет допустим… Незнаев. Еще одной замечательной чертой Незнаева была удивительная, даже для пронырливых слушателей «ушлость». Забегая вперед скажу, что таких скользких типчиков я за всю свою жизнь больше не встречал. Ну это предисловие, а теперь - к делу… В один теплый, но не жаркий июньский день Женька удостоился приглашения на свадьбу к одному своему корешку, которых у него надо заметить было превеликое множество на всех курсах. Вместе с ним туда же попал еще один паренек из нашей группы по имени Гошка. Надо сказать, я сам ту ночь провел бурно, но не на свадьбе, а в другом месте, поэтому лично случившегося не наблюдал, рассказываю со слов свидетелей. Набрались Женька с Гошкой на той самой свадьбе довольно крепко и вышли на берег реки проветриться. Не одни вышли. Две подружки с ними. Естественно, чтобы проветриваться было веселее, с собой прихватили… Ну, Гошке стало жарко, скинул штаны, рубашку и в воду. Река большая, глубокая, течение сильное. Незнаев тем временем продолжал выпивать с подружками, рассказывая сальные анекдоты, над которыми сам и ржал, оглашая пустынный ночной берег гулкими звуками. Через некоторое время та подружка, что потрезвее заметила, что Гошки как-то давно нет. Всю веселость Женькину как ветром сдуло. Во всю мощь молодых легких голосил он в сторону реки: «ГОШКААА! ГОШКАА!», голосил пока не охрип. А ни черта ж не видно, ночь… Гошка естественно не отзывается. Утонул,- решил Ненашев. А вы что бы подумали: ночь, темень, река шумит… Делать нечего, собрал гошкину одежду в охапку и всхлипывая побрел в сторону общаги. Пьяные слезы ручьем катились по его щекам. С двух боков брели подруги и подвывали в два голоса. Долго ли коротко ли шли они до общаги, наконец дошли. На КПП, на входе в общагу сидел очередной Женькин корешок. Увидев пьяного, с грязным узлом каких-то тряпок под мышкой, всего в слезах Незнаева, он, естественно участливо поинтересовался, а в чем собственно дело. - Гошка утонул, - прохрипел осипший Женька. - Это который? - корешок вопросительно посмотре на Незнаева. - Ну, маленький такой, носатый, с нашего взвода… - Дык он только что в одних трусах пробежал, мокрый весь… Несмотря на сильное опьянение и порядочный нервный срыв, Женька въехал, что Гошка уже дома, уже спит и соответсвенно «вечер испорчен». Он со злостью зашвыпнул узел с Гощкиными шмотками в дальний угол КПП и рванул по улице, догонять подруг. Впоследствии Гошка рассказал, что вырубился еще на свадьбе. Дальнейшие его действия были автоматическими. - Прихожу в себя, - рассказывал он, - плыву блин… увидел огни, поплыл к берегу, кое-как выбрался, смотрю - в одних трусах. Хорошо еще безлюдно, блин… Выбрал направление до общаги, и бегом, чтобы согреться… А че, блин, течение сильное, меня и снесло. Пока Гошка дрых на кровати и смотрел сладкие сны, Незнаев был занят делом. Он уже договорился с одной из подруг и теперь перед ним встал вечный «студенческий» вопрос: ГДЕ??? Ранее я уже обращал внимание на необыкновенную ушлость своего дружка. Так вот, ход он придумал красивый и неожиданный. При школе была санчасть с двумя довольно комфортабельно обставленными палатами. Надо заметить, что зимой все места в палатах прочно были заняты теплолюбивыми слушателями - кавказцами, которые на дух не переносили тяжелую русскую зиму и предпочитали в наиболее сильные морозы отсиживаться в теплых палатах, играя между собой в нарды. Косили при этом любые болезни и, надо заметить, весьма профессионально. Летом же париться в душных комнатах дураков практически не находилось… Женька решил, что время позднее, дежурный офицер, наверняка, тяпнув сто граммов дрыхнет на кафедре, поэтому проникнуть в больничную палату с подругой не составит особого труда. Слегка покачиваясь, он возник перед дежурной частью, где за кроссвордом коротали ночь два помдежа (такие же раздолбаи слушатели). Они и сообщили Нашеву, что дежурный ушел спать час назад. Весьма обрадованный этой новостью Женька с подругой занырнули в санчасть. Заглянув по очереди в обе палаты, влюбленные обнаружили, что в каждой мирно спит по одному человеку. Другой бы опять растерялся, но не таков Женька. Он зашел в палату, растолкал мирно спящего больного и предложил переместиться вместе с вещами в соседнее помещение, выбрав любую койку. Разбуженный парень туго соображал и часто моргал глазами. Женька буквально вытолкал его в шею, выбросив вслед небрежно брошенную на стуле форму. Однако, через пять минут в комнате загорелся свет и перед изумленным Нашевым возник дежурный по школе, капитан Богданов в полной амуниции и даже с пистолетом на боку. - Кто вломил! - была первая Женькина мысль, - узнаю, убью. Под возмущенные вопли Нашева о том, что уже с невестой негде встретиться, зареванная «невеста» была выдворена за пределы школы, а сам «жених» препровожден в дежурную часть. Там перед его изумленным взором предстал надрывающий животы дежурный наряд. Впоследствии парни сообщили, что через пять минут после незаконного проникновения Нашева в санчасть, в дежурку явился сонный и слегка поддатый Богданов, из одежды на нем были только трусы сапоги на босу ногу, на голове была криво нахлобучена фуражка, остальные аксессуары формы он осторожно нес перед собой на вытянутых руках. Богданов молча уселся за стол и начал одеваться. Приведя в порядок гардероб он задумался, думал долго, секунды три, потом, с криком: «Убью мерзавца!», под недоуменными взглядами дежурного наряда он выскочил из дежурки хлопнув дверью и, через некоторое время притащил не менее пьяного Женьку. Выяснилось, что Богданов, приняв сто грамм, мирно отдыхал в свободной палате санчасти, где на него и набрел Женька. Естественно спросонья бедный Богданов не въехал в ситуацию и был с позором изгнан пьяным слушателем. Тут надо заметить, что предметом преподавания Богданова являлась одна из самых мутных наук: психология. Естественно, зная по долгу службы все выверты этой самой психологии, Богданов мнил себя великим знатоком человеческих душ. И простить несчастного Женьку за его невольный демарш он не собирался ни в коей мере. Информация которой Нашев располагал о Богданове была довольно скудной (психологию мы еще не изучали). Единственное, что он знал твердо, это то, что Богданов очень дружен с нашим земляком, молодым преподавателем, Толей Семеновым. Сам Нашев с Семеновым знаком не был и за три года видел его только издалека не более двух раз. Но, такой шанс было грех не использовать. - Теперь меня наверное отчислят, - Женька жалостливо шмыгнул носом. - Да уж наверное, - ответил практически протрезвевший Богданов, выводя корявым почерком на чистом листе бумаги неприятное очень слово: «РАПОРТ». Положение становилось критическим… Еще немного и будет поздно, но тут Женька выложил главный козырь: - Да, вот Толя-то Семенов огорчится. - Погоди, как Толя Семенов, - Богданов отодвинул рапорт в сторону. Женьку понесло, он сообщил, что с Семеновым выросли в одном дворе, были как братья, и вообще, в школу милиции его Семенов притащил чуть ли не насильно. Тут задумался Богданов, писать рапорт, значит из школы отчислят этого раздолбая, а он друг его друга. Не писать, значит выставить себя на посмещище. Решение Богданова было соломоновым. Он решил дождаться возвращения Семенова и потом уже принять решение. Умный же Нашев отнюдь не стал дожидаться, пока обман выплывет, он со скоростью сверхзвукового истребителя сдал все долги по летней сессии и отбыл в наш родной город, зализывать раны. Через два дня, в общагу прибежал возбужденный, загоревший Семенов, мне удалось с ним поговорить. Больше всего он почему-то возмущался тем фактом, что никак не мог быть школьным другом коренного горожанина Нашева, так как до двадцати лет прожил в глухой деревне.
Пошел я в кино на сеанс в 9 утра на мульт про Федота.(Утром билеты дешевле). В кинозале был я один. После сеанса выхожу и вижу огромную очередь в кассу из одних бабулек. Гляжу, а это они на фильм "Стиляги" намылились. Ну думаю, решили старые клюшки молодость вспомнить.
От чего развалился Советский Союз – чего только не понаписывали! Тут тебе и Горбачев виноват, и Рейган расстарался, и советские люди дружно, всем миром пропили, просрали и т. д. А мне вся эта суета версий по развалу Союза представляется смешной, поскольку точно знаю исторический факт, с которого пошла реакция развала великой страны...
Случилось это Событие на излете 80-х, в Киевском инженерно-строительном институте, ныне вздутом в Нэзалэжной Неньке не больше не меньше в Национальный университет строительства, понимаешь, и архитектуры.
На кафедре САПР и АСУ доцент Белецкий вместе с профессором Михайловым написали учебник для студентов по автоматизации управления в строительстве. А потом Белецкий, страдая нравом неуравновешенным, побил горшки с самодуром-профессором и ушел с кафедры «с свинцом в груди и жаждой мести» ((с) Лермонтов).
Однако гордой головой не поник, а накатил пасквиль на профессора в виде фельетона в партийной газете «Правда Украины», обвинив профессора в плагиате чужих идей и результатов, воплощенных в учебнике.
Вестимо, товарищ доцент прекрасно знал о чем пишет: учебник-то сотворил, как положено, он сам, товарища же профессора взял в соавторы как начальство.
А в Советском Союзе критический материал в партийной газете, да еще органе ЦК Компартии Украины, был приговором похлеще судебного. Теперь на голову приговоренного могли высыпаться разные кары, вплоть до высшей меры: исключения из Рядов, после чего казненного уже мог судить самый гуманный в мире советский суд, ибо члены Партии были неподсудны.
В общем, после приговора партийной газеты товарищ профессор был обречен как минимум на остракизм из вуза с волчьим билетом, но, к черту подробности битвы с газетой, – профессор Михайлов не просто выстоял, а добился ОПРОВЕРЖЕНИЯ и ИЗВИНЕНИЙ редакции!
По сути в этот момент и была пробита брешь в абсолютной непогрешимости Партии, составлявшей костяк советского государства, и дальше уже пошло-поехало, у некоторых возникли сомнения, что учение ленизма марксизма всесильно, ибо оно верно, и т. д., и т. п. – вплоть до капитализма 90-х со звериным оскалом социализма.
Решил значит мой друган купить себе новый комп. Старый был куплен с рук и уже при покупке был не супер, то уж точно супер стар, фильмы еле еле показывали. Замечу что другану моему 45 лет, солидный дядька, дочка с сыном в школу ходят. И вот мы с новогодней премией пошли в магазин и выбрали ему машину. Притащили мы енто ему домой, обмыли пивом, а заодно поставил я ему ХР, антивирус и остальную байду. Он еще решил к сети подключиться, и через неделю у него и инет заработал. В общем себе подарок к НГ сделал)). А через неделю звонит и плачет: братан говорит, выручай попался я как лох. Значит семья его ушла на концерт новогодний, а он решил на теток голых в инете поглазеть. Смотрел смотрел, тут уже и семья должна вернутся. И случилась напасть - вылез в Интернет экспловере баннер с голой попой на весь экран. Закрывал он его, перегружался, все бесполезно, торчит и все тут. У него началась паника. Представляете, приходит сын или дочь садится за комп после папы, а там. Что скажет жена?? Репутация под угрозой. В общем пришлось помочь, проконсультировал по телефону))). Пока не звонит, стыдно наверно)).
вот отзыв русского туриста в Египте... Почитайте, оно того стоит...
http://www.tophotels.ru/main/viewrate/?id=116893
На следующий день (день отъезда, 23.07.08.) ко мне подошел один из менеджеров отеля и сказал что номер нужно освободить до 12 часов. Я ответил ему, что пока мне не отдадут мои вещи, я не начну собираться. Через какое-то время появился представитель Tez Tourа и попытался уговорить меня покинуть отель. Я объяснил ему ситуацию и сказал что мне нужен хотя бы мой плеер(за две недели пребывания в отеле я лишился многих вещей: мобильника, часов, серебряного кольца, очков для плавания(2 шт.), маски с трубкой, солнцезащитных очков, тапок для плавания, некоторых предметов одежды, нефритовых шаров и даже пластикового зуба). Представитель Tez Tourа, вероятно, не понял меня и не изъявил желания помочь мне. Я пошел на ресепшн и начал громко возмущаться творящимся беспределом. Меня попросили не орать. Я попросил отдать мне мой плеер. Мне сказали что плеер уже везут и попросили собрать вещи. Я сказал что как только получу плеер – соберусь за 5 минут. Время шло, плеера не было, я продолжал возмущаться... По распоряжению генерального менеджера отеля «Nefertary Safaga» (Имэд - жирный хавва) меня пытались утихомирить, но я оставался громогласным. При попытках схватить меня, я вырывался, но далеко не убегал. Мои просьбы становились все громче, а обвинения в адрес отеля "Нефертари" и «Tez Tour» - все тяжелее. Меня активно стали ловить порядка 10-15 работников отеля включая нескольких менеджеров (точно был Махмуд - тоже хавва). После того, как меня все-таки изловили (большая часть отдыхающих наблюдала этот процесс), меня оттащили в свободную от туристов залу. Там, пока рядовые сотрудники отеля держали меня, "высший командный состав" включая генерального менеджера по очереди лупили меня, выкрикивая что-то по арабски. Так как я лежал на диване и по несколько человек держали мои руки и ноги, мне оставалось лишь кричать. Что я и делал, оскорбляя обидчиков, подбадривая друзей и призывая кого-нибудь помочь мне. Полицейский при отеле наблюдал, предпочитая не вмешиваться. Натешившись, меня силой вывели на улицу перед отелем, кто-то принес мою сумку(некоторые вещи отсутствовали, часть одежды была подменена). Подъехало такси и мне предложили на нем уехать вместе с представителем Tez Tourа. Я повторил, что не уеду без моего мп3-плеера. Меня силой запихнули в такси. Я сказал что вернусь. Попытка объяснить таксисту что мне не нужно уезжать не увенчалась успехом - таксист меня не слушал. Я задрал ноги на подголовник переднего пассажира. Таксист сказал, чтоб я убрал ноги. Я сказал то мне не нужно в аэропорт и ноги я не уберу. Таксист остановил машину, подобрал на обочине какую-то палку и сказал мне чтобы я убирался из машины. Я сказал ему спасибо, попрощался и пошел в направлении отеля. Представитель «Tez Tour» стал о чем-то оживленно спорить с водителем по египетски. После недолгих пререканий, такси развернулось и доставило нас обратно к отелю. Там встречали. Поговорив, египетские парни швырнули мне мою сумку и сказали чтоб я убирался. Я повторил им, на всякий случай, что не уеду без своих вещей, развернулся и, сняв штаны, низко поклонился стоя к ним спиной(в результате этого маневра я получил в подарок от моего белорусского друга Пинчера резиновый браслет с надписью «За свабоду»). После этого я взял свою сумку и направился в сторону, противоположную Хургаде. Я решил попросить помощи в соседнем 4-ех звездочном отеле, о чем довольно громко сообщил Пинчеру, предложив позагорать ему на песчаном пляже. Примерно на полпути к отелю меня окликнул Пинчер. Он шел к отелю напрямик и я сошел с автомобильной дороги, пойдя ему навстречу. Через пару минут стала заметна группа людей, двигающихся к нам со стороны отеля «Нефертари Сафага». Бег с сумкой по пересеченной местности – не самое мое любимое занятие, поэтому расстояние между мной и группой сотрудников отеля быстро сокращалось. Приблизившись, они схватили меня за руки- за ноги и понесли обратно к отелю «Нефертари». По дороге, я благодарил замечательных египетских парней за предоставленную возможность полета, что вызывало на лицах большинства из них улыбку. После того, как меня притащили к отелю, меня связали и положили справа от центрального входа. Так как генеральный менеджер Имэд наблюдал за происходящим вместе с другими зрителями, мои попытки встать или сесть мягко пресекались сторожившими меня людьми. Один особо сердобольный паренек по моей просьбе отгонял фанеркой мух с моего лица. Остальные не мешали, и на том – спасибо. Минут через 25-30 (все это время я лежал на земле- встать мне не дали, но угостили сигаретой и дали воды) приехала машина мед. помощи и меня, связанного, погрузили внутрь, привязав для надежности к лежаку. Представитель «Tez Tour» забрался следом. В дороге я, на англо-арабском диалекте, пытался обрисовать ситуацию санитару. Санитару, похоже, сказали что я несу бред, поэтому он хотел меня слушать. Представитель же «Tez Tour» пытался помешать мне говорить, пару раз, даже, несильными ударами. Однако, в процессе моих объяснений, мне удалось ослабить веревки в обмен на обещание вести себя спокойно. Из машины я вышел самостоятельно. Меня отвели в палату (подозреваю, что это была больница поселка Safaga) и велели ждать доктора. Доктор оказался милейшим человеком. Мы с ним превосходно пообщались, после чего он сообщил мне и представителю «Tez Tour» что не смеет более меня задерживать. В порыве благодарности я угостил доктора кусочком, порекомендовав ему употребить его вечером дома с друзьями и напомнив, что в данный момент он находится на работе. Спросив разрешения у доктора, я сходил в туалет для употребления примерно такого же кусочка и через 8 минут вышел оттуда вполне довольный жизнью. Попрощавшись с доктором, я вышел во двор больницы и завел разговор с находившимися там местными жителями (их было человек 10-12, они сидели на бордюре и мирно беседовали). Мы разговорились – я общался с ними на англо-арабском диалекте (смесь школьной программы по английскому языку и те арабские слова и выражения, которые я успел выучить во время отдыха), они отвечали начальным английским. В процессе беседы мои собеседники угостили меня сигаретами и, вообще, всячески выражали мне свою поддержку и сочувствие. Я снова растрогался и отдал оставшийся у меня кусочек одному из новых друзей, сказав, что на всех им не хватит, но 3-4 человека останутся вполне довольны (позднее, когда меня со злым умыслом обыскивали в аэропорту, я понял насколько полезно, иногда, быть щедрым). Доктор подошел к нам и, отведя меня в сторонку, предложил мне легкую внутривенную инъекцию, сказав, что это совсем не опасно, но очень приятно. Я отказался, сославшись на полное удовлетворение своим состоянием и нежелание загрязнять свой организм таким образом. Доктор проникся и мы пожали друг другу руки. Представитель «Tez Tour» был все это время поблизости и, хотя и пытался повлиять на события, не принимал в них особенного участия. Я сказал ему, что возвращаюсь в отель «Нефертари» за своими вещами(как минимум - мп3-плеер, как максимум – см. выше). Спросив у моих новых знакомых дорогу, я отправился в путь. Сумку я оставил представителю «Tez Tour», сказав, что если он хочет, то может взять ее с собой, а если не хочет – пусть оставит сумку доктору, я заберу ее на обратном пути. Выйдя с территории больницы, я увидел идущего по дороге пожилого египтянина с большой картонной коробкой на плечах. Объяснив что я хочу ему помочь, я забрал у него коробку и спросил куда ее нужно отнести. Старик, улыбаясь, показал продуктовый ларек метрах в 300 от нас. Туда мы с ним и направились. Когда мы подошли, я поставил коробку на землю перед находившимися возле ларька людьми, уточнил у них направление собственного движения и, попрощавшись, откланялся. В это время представитель «Tez Tour», наблюдавший за моими действиями со стороны, разбежался и ударил меня в прыжке ногой. Я сказал ему что он – плохой каратист. Он повторил маневр. Я сказал ему что если мне будет очень больно, я сделаю очень больно ему. Подняв оба больших пальца над головой, я «на всю улицу» сообщил что не смотря на то, что этот хавва (плохое слово) бьет меня, я не ударю его, пока не возникнет такая необходимость. Успокоившись, представитель «Tez Tour» предложил мне дождаться такси чтобы поехать в Хургаду к его начальству и решить там все проблемы. Я согласился. Приехало такси и мы отправились, как я думал, в офис «Tez Tour»… Приехали мы в аэропорт. Я расстроился и очередной раз повторил представителю «Tez Tour», что не полечу домой без моих вещей, а если меня попытаются отправить силой, то я на весь аэропорт буду орать что меня избили и ограбили в отеле «Nefertary Safaga» и что «Tez Tour» бьет туристов вместо того, чтобы помогать им. Представитель «Tez Tour» не поверил и, когда он вместе со своими коллегами стал конвоировать меня на посадку, мне пришлось продемонстрировать ему, что я его не обманывал: при попытке силой провести меня на регистрацию, я вырвался м стал громко возмущаться тому, что такой известный туроператор как «Tez Tour» позволяет себе подобное обращение с клиентами. Меня попросили присесть, сказав, что сейчас придет очередной начальник и решит мою проблему. Пришедшему человеку я рассказал, вкратце, о моих злоключениях и он очень сильно расстроился (думаю оттого, что понял – просто так я не улечу). Посоветовавшись, представители «Tez Tour» предложили мне продолжить разговор в отделении полиции в здании аэропорта (позже я заметил, что это был, судя по красному кресту, мед. пункт и меня просто увели из места большого скопления туристов). В продолжение разговора я получил обещание прямо сейчас отправиться в отель «Nefertary Safaga» для выяснения обстоятельств. Однако, по дороге к такси (как меня уверял «начальник» из «Tez Tour»), я заметил что ведут меня снова на регистрацию. Сообщив свое наблюдение сопровождающим меня египтянам, я повторил им, что не улечу без своих вещей и направился к выходу. При попытках задержать меня, я снова повышал голос, что привело к быстрому прекращению попыток. На вопрос представителя «Tez Tour» куда я направляюсь, я ответил ему, что если они не хотят помогать мне в решении моих проблем, я сделаю это самостоятельно и что я иду в отель «Nefertary Safaga» пешком. Сумку, сообщил я так же, оставляю пока в аэропорту (я спросил имя у стоявшего неподалеку охранника в форме, попросил его приглядеть за сумкой и сказал, что зайду за ней позже). Когда я выходил из здания аэропорта, кто-то из представителей «Tez Tour» вынес и бросил на тротуар мою сумку. Я взял ее и пошел по направлению к городу. На выходе с территории аэропорта меня остановили дежурившие там охранники и предложили мне дождаться попутной машины, которая довезет меня (бесплатно, так как о полном отсутствии финансов я их предупредил) до автобусной станции в Хургаде. В это время подъехали на машине два представителя «Tez Tour»(сопровождавшего меня из отеля я больше не видел) и сказали, что готовы ехать со мной в отель. В Хургаде представители «Tez Tour» сообщили мне что ехать в Сафагу уже поздно и мы поедем туда утром, а в данный момент они поселят меня в другом отеле. Я сказал им что согласен поселиться в отеле не уступающем, по-крайней мере (а лучше - превосходящем), тому, в котором я жил (три звезды, олл инклюзив). Они сказали, что это будет хороший отель, но когда я вышел из машины, то не сразу, даже, понял где вход – вокруг было темно и дом передо мной больше был похож на общежитие. Я отказался в нем селиться. После долгих споров, мне сказали, что я могу убираться на все четыре стороны. Моя сумка осталась в машине. Я в очередной раз направился в Сафагу пешком. Куда идти я представлял довольно смутно, но помнил, что центральная улица Хургады в одном из ее концов переходит в нужную мне дорогу, поэтому первым делом я добрался до центра (спрашивая дорогу у редких прохожих и таксистов). Там я выбрал наугад направление и выдвинулся. Минут через 15-20 я понял, что мне нужно в противоположном направлении и, развернувшись на 180 градусов, продолжил путь. Перевалило за полночь и усталость давала о себе знать все настойчивее. Решив отложить марш-бросок в 60-70 км до утра, я зашел подвернувшийся по пути отель (названия не помню, небольшой, звезды 2-3, быть может), подошел на ресепшн, попросил вызвать полицию, переводчика и кого-нибудь из представителей российского консульства, и улегся на одном из диванов в холле. Сотрудник отеля, выйдя из-за стойки, стал объяснять мне, что здесь спать нельзя, на что я яму ответил, что мне нужна помощь, я очень устал и вызов полиции может решить наши проблемы одновременно… Примерно в половине восьмого этот человек меня разбудил и попросил покинуть отель, мотивируя это тем, что около 8-ми начнут появляться постояльцы. Попросив разрешения умыться, я привел себя в порядок и, поблагодарив ресепшнмэна, направился к выходу. Он окликнул меня и, когда я подошел к стойке, подарил мне бутылку воды, чем заслужил еще несколько благодарностей на родном для него языке. Хотелось купаться - я решил вернуться в центр Хургады (отель, в котором я ночевал, находился почти на выезде из города), там напомнить о себе представителям «Tez Tour» и искупаться ожидая их. Выбрав отель по-симпатичнее, я подошел на ресепшн, представился и попросил находившихся там людей связаться с «Tez Tour» (памятка туриста у меня была с собой, поэтому не получилось у них сказать, что они не знают номера). Моя настойчивость немного напрягла сотрудников этого отеля и я понял, что спокойно искупаться здесь мне не дадут. Тем не менее, с «Tez Tour» они связались и передали, что ко мне уже спешат на помощь. Я спросил разрешения пойти на пляж и, получив вполне ожидаемый вежливый отказ, сказал им что пойду искупаюсь где-нибудь поблизости и подойду попозже. Это сообщение слегка взволновало их, но задерживать меня они не стали. Я вышел из отеля и, обогнув его и пройдя следующий недостроенный дом, зашел в кафе где, разговорившись с продавщицей, узнал что ближайший приличный пляж находится как раз на территории того отеля, из которого я вышел, но пройти на него можно не только через центральный вход, но и обогнув вот этот недостроенный дом со стороны моря. Поблагодарив милую женщину, я пошел купаться. Попав на территорию отеля, я помог разгрузиться дайвингистам (люди таскали с яхты в сарай баллоны и прочее оборудование, людей было мало и все какие-то хилые – я шел мимо, решил помочь). После этого я прошел к бассейну, где, после первого прыжка, привлек к себе внимание всех находившихся там детей и части взрослых. Сделав еще пару прыжков под всеобщее одобрение, я заметил людей из «Tez Tour» и поспешил к морю. Пытавшимся догнать и остановить меня гидам, я пообещал далеко не заплывать. Когда я вышел из воды меня поджидало несколько человек. Я спросил есть ли среди них кто-нибудь понимающий на русском языке и объяснил, что я русский турист, у меня некоторые проблемы и мне нужна помощь. Так как кроме «пойдем-пойдем» и еще нескольких, не к месту сказанных, слов я в ответ не услышал, я попросил вызвать того, кто сможет меня понять и отказался с ними разговаривать и покидать пляж. Жестами я показал им, что если они хотят- то могут попытаться вынести меня, но это будет сложно. Отдыхающие с интересом наблюдали за ситуацией (раздалось, даже, несколько подбадривающих выкриков на русском языке). Гиды стояли в замешательстве. Обсохнув, я пошел к бассейну, где по просьбе кого-то из детей сделал еще несколько «прикольных» прыжков. Гиды сопровождали меня, уговаривая пойти с ними и явно чего-то ожидая… Появившийся полицейский потребовал чтобы я покинул отель, а когда я ему сказал, что не понимаю никакого языка кроме русского, грубо схватил меня и потащил к выходу. В ответ на выкрики в адрес полицейского (причем, не только русские просили его действовать «полегче»), я громко сообщил окружающим, что полицейскому я тоже нравлюсь, но по работе он должен в данный момент быть со мной грубым. Полицейский заметно ослабил хватку и под конец пути уже просто держал свою руку у меня на плече. Меня усадили в кафе перед входом в отель. Я спросил зачем, и мне сказали, что сейчас приедет Хуад и все решит(Хуад начал общаться со мной еще в аэропорту). Через некоторое время ко мне подошел охранник отеля и попросил покинуть кафе. Я сказал ему, что жду представителя «Tez Tour» Хуада, но он ответил, что в кафе могут находиться только отдыхающие в этом отеле. Я попросил его взять на хранение мою сумку до приезда Хуада. Он отказался. Я подошел к дверям центрального входа, поставил там свою сумку и громко попросил русскопонимающих отдыхающих либо взять мою сумку к себе на хранение на пару дней, либо просто обратить внимание на то, что я оставил ее здесь. Проделав все это, я направился прочь. Сумка осталась лежать перед входом. Я снова шел в Сафагу. На этот раз направление движения мне было известно и я довольно быстро вышел на шоссе. По дороге я ловил попутки и большую часть пути мне удалось проехать. Правда, никто из моих попутчиков не знал отеля «Nefertary Safaga», и когда, после выезда из Сафаги на очередной попутке и проехав минут 20, на развилке мне сказали что машина разворачивается и спросили в какую сторону мне нужно, я не смог ответить и, поблагодарив, сошел. Я решил идти вдоль линии моря, рассчитывая рано или поздно наткнуться на свой отель. Так как в пути я не встречал знакомых очертаний, я решил продолжить движение в исходном направлении, хотя, и сомневался уже в этом решении. Минут через 40-50 я заметил на дороге какой-то сарай под навесом (издалека я подумал что это заправка, но, подойдя, не обнаружил там колонок). Я спросил у двух находившихся там египтян не знают ли они, где находится отель «Nefertary Safaga». Они ответили, что такого отеля не знают, но все отели остались у меня за спиной, а в том направлении, куда я иду, на несколько десятков километров нет ни одного отеля.
Хочу рассказать вам поучительную историю о вреде злости. Наверное все знают, что такое СПАМ. А мобильный СПАМ? Для тех, кто не в курсе, поясню: это когда вам приходит СМС с предупреждением, типа, если вы не перешлете это письмо другому, вас ждут несчастья и беды и прочее невезение. Ну а теперь сама амбула. Приходит мне вчера вечером такая вот СМСка. Сначала идут какие-то дикие крякозябры а потом пояснение: это типа БЫЧОК, символ года. И если я не перешлю это СМС другому, то в этом году мне будет плохо. А номер, с которого отправлено письмецо, определился. Ну я со злости и написал ему в ответ, что он такой-то и такой-то и что я с ним сделаю, если он мне напишет еще раз. И все это недетскими выражениями! После этого выключаю телефон и ложусь спать (дело было около полуночи). И вот сегодня выясняется, что этот кто-то.... моя сестра! Двоюродная. которая старше меня лет на десять! Она решила порадовать меня смс, а ей столько говна в ответ. До сих пор сижу красный от стыда! Вывод: прежде чем гневиться и писать в ответ всякую херотень, сначала поройтесь в телефонной книжке, возможно, это кто-то из ваших родственников или друзей решил над вами прикольнуться.
Выходим с собакой из квартиры. По подъезду разносится: "мат-мат-мат. В говне, блядь, утонем - идеалов гуманизма не предадим!!! мат-перемат" Сердобольный сосед выкидывает бомжиков на мороз...
6
ПЕРВОЕ ПОТРЯСЕНИЕ
Если бы маменька 3-летнего Леки не забыла закрыться в ванной, он бы не сделал страшного открытия, которым в панике поделился с папой: - У МАМЫ НЕТ ПИПИСКИ!!!
В 1979г-я училась далеко от дома, и по выходным сидела смотрела телевизор в красном уголке-со всеми остальными, кто оставался в общежитии. Сижу я как-то там, а на шее у меня цепочка-дешовая, под золото-тоненькая. Сидели сзади в раду парни, а один легонько стал ее у меня трогать. Мимо проходила девушка, смешная вся такая, раньше до учебы пастушила на коне! А парень, не убирая руки со цепочки, говорит мне"А часто ее рвут? Я отвечаю"Да, она все время рвется,-а мне ее приходиться заделывать". Они чуть не умерли со смеху. Оказывается, что он спросил про пастушку, а я думала о своей цепочке!
1
приивет! один раз я шел мимо остановки где тусуют всякие алкаши-бомжары. и там рядом стояло несколько таких ебланов обсуждая как бы им подвалить к такому-же мразоиду поскольку они с ним были незнакомы и поэтому стеснялись. наконец одна харя подходит к этому куску и говорит, извините а не подскажете как пройти на красную площадь?! ,я тутже и рухнул. чего и вам желаю. всегда с вами пацаны. Ваш Юрик(а также пелотки. но не страшные)
Картинка с натуры: 12 января 2009 г, посленовогоднее кризисное оцепенение. Общеизвестный сайт http://www.headhunter.ru Дословно - "охотник за головами" Надпись на главной странице: Cегодня на HeadHunter: 34 344 вакансий 2 648 874 резюме 362 139 компаний Разница на 2 порядка - в 100раз - между спорсом(вакансии) и предложением(резюме). Похоже на анекдот, про "неуловимового Джо", который нафиг никому не нужен :-) А вы говорите - кризис! Это не кризис, это - кризец!
Мой оччень хороший знакомый рассказал. Далее от его имени. Пожарила моя благоверная курочку ну оччень вкусно. После принятия пищи разомлевший от сытного обеда ищу среди множества останков былой птицы гордо именуемой себя курицей что-нибудь еще и натыкаюсь на косточку не знаю как она называется, но обычно двое берут за часть косточки и ломают ее со словами "бери и помни". Значицца в это самое действо мы и сыграли с супругой. Вечером в благодарность за хороший обед, к слову сказать не так часто это случается, так как в виду занятости и проч. приходится лопать разный там подогретый не очень полезный фаст, ну так вот благодарность моя была выражена качественным сексом. Жена разомлевшая лежит у меня на пузе с закрытыми глазами. Тут я ей предлагаю продолжить, но начать с минета. Она с неохотой начинает это делать с предвкушением продолжения и тут я выдаю ей "бери и помни"... такого страха я не испытывал даже тогда, когда первый раз смотрел кошмары на улице вязов еще в черно-белом варианте. Последствия. Чуть не откушенное достоинство, отказ в минете навсегда, жаренная курочка еще долго не готовилась в нашем доме.
Украина получила 16 млрд долларов США от ЕС, после чего закрыла поставки газа в ЕС. Неужели ЕС проплатила для своих балканских членов отключение от газа? Кто платит, тот и заказывает музыку. А мы видим и музыку и плату. Балканским странам надо бы поискать ключи от заслонки газа на украинских границах в кабинетах ЕС в Брюсселе
Маленький рассказик про миазм, Девки, я очень Москву люблю, ну очень люблю. В силу мелких разночтений с предыдущей подругой по Млечному Пути стал жить на даче, дабы не нервировать ее, и оно, опять-таки для меня хорошо - нервы лечит (в пробках не стоишь), так и воздухом реально чистым дышишь. Но, случилось неприятное, пришлось посетить Вашу Великую столицу – у моей сломался компьютер, со всей необходимой нашему социологическому сообществу информацией (это примерно тоже, что публикует желтая пресса, но взведено в ранг чего-то секретного), короче за этим кроется то, что я как водопроводчик, электрик, и любой другой мастеровой, который хочет назвать себя инженером, не мог не поехать спасать (надеюсь она не будит противоречит мне) мою бывшую. Девушка оказалась в весьма благообразном состоянии – приютила меня и мою собаку – не только меня замечательного, но и моего безбашенного кобеля Норда (Сеттер-Гордон). Мы были приняты весьма учтиво – положение обязывает – комп – то, сволочь не подает признаки жизни, а на нем весь компроманс (или совсем крутая компра). Мы, чего-то предприняли, я мог бы выразиться короче, но еще грубее. И вот оно чудо, чего-то переставили, на что-то заменили и вдруг – о,- чудо удается перекачать информацию со старого, явно пришибленного компа на новый, по крайней мере, все в сейфе. Вот она радость побед (почему-то сволочи в горн не горнят} – я их прощаяю. Все это время я ощущаю некоторый дискомфорт от нахождения в Столице – экология не та. Комп (Past perfect) чиним (Уже починяли), а вздохнуть не получается. Совсем Вы свою экологию не чуете, не хотелось бы прямо, по-деревенски сказать – говорить, а придется. У нас навоз вкуснее. Я эту идею пытался (безусловно, как мог в жизнь провести - все-таки люди интеллигентные в городе), но тут (по Вашему здесь), понятно что атмосфера у Вас весьма далека от идеальной. Принюхиваюсь еще раз – дышать не возможно. Спрашиваю свою бывшую, как вы, мол, в такой среде еще выживаете – отвечает – Пока выживаем. Оказывается мой кобель, который привык пукать (дамы извините) на природе, когда его приютили в квартире забыл, что у него нет полигона в несколько соток, и оказался парнем непосредственным (расслабился).
Про кондуктора! Про высокую красивую русскую женщину Вы меня не знаете, вы нас не помните. А теперь давайте попробуем… Первый раз мы попали под Ваше очарование где-то в феврале 2003-2004. Узкоколейка тогда еще работала, и Вы везли два вагона рыбаков на ряпушку. Один вагон отапливался, другой был морозильник. Для рыбаков большой разницы не было. Проехали Озеро, вагоны опустели. Вы пошли обратно, и, вдруг увидели нашего пса, умостившегося под лавкой около трубы отопления. Вы сели напротив и пошутили, - Ну что, безбилетник, попался. Далее было волшебное чувство, от недоигранных детских лет, когда маленький вагончик узкоколейки буквально протряхивался через елки в лесу, осыпая на себя роскошные снеговые шапки. Через полчаса чудо окончилось. Мы прибыли на станцию Купань (Купанское). Прошло какое-то время. Лето. От станции Вескса (ничто не выдавало ее существование) по выходным дням летом стал ходить состав. Потом в хрониках музея это было объявлено не правильным, не рентабельным и т. п. Им виднее. Как-то получилось, что мы – Вы, моя Ирина и Я оказались единственными пассажирами такого поезда и на входной стрелке на Талицы паровоз сошел с рельс. Мы не чего не почувствовали. Далее мы наблюдали постановку локомотива на рельсы. Далее мы с Вами общались, когда Вы продавали билеты на дрезину. Я (и моя половина) до сих пор не знаем как Вас зовут. Мы благодарны Вам за Ваше человеческое материнское участие и Вашу гражданскую позицию. Для нас весьма больно видеть останки переславской системы. Мы с Ириной поздравляем Вас с новогодними праздниками и недалекой Пасхой. Сил Вам. оптимизма, работоспособности. Пожплуйста, оставьте контактный (если хотите). Мой. Тел: 8-*** (Денис), 8-*** (Ирина). Мы Вас очень любим! Весь персонал музея со всеми праздниками. Спасибо!
Вчера мне вдруг пришло в голову, что сарафанное радио украины почти всегда поет правду. слушала в такси песню сердючки со словами "Если наш поезд ушел, мы не расстроимся, подождем другой..." Они теперь все ждут другой поезд-США.... только зачем все время нас предупреждают то на евровидении, то по радио, да и образ для министра иностранных дел выбрали не самый подходящий мужик, переодетый бабой-юля командует ющенко... пародия сердючки на свою страну удалась, может он на нас работает, ведь предупреждал же на евровидении Раша Гуд бай....
Парламенту Украины. Раде, той, что радеет за украинский народ. Из 16 млрд. долларов, которые Украина получила от ЕС за перекрытие газа из России, сколько руководство взяли себе за выполнение заказа, а сколько дошло до бюджета Украины? Никогда не поверю, что закрыли газ в ЕС и своему народу, и что это не было одним из основных условий поставки этой помощи от ЕС. Других действий публично мы не видим.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.