Самые смешные истории за неделю!

Молодая пара бредет мимо заваленных кризисом полок магазина имени
товарища Патерсона.....
Гадает - как можно в этом кричащем многоцветии этикеток выбрать что-то
качественное!...
Вдруг видит - у полки с чаем стоит бритый мужик и трясет коробки с
пакетиками чая...
Пара остановилась и внимательно стала наблюдать за методическими
действиями по растрясыванию чайных коробок.
Бритый берет коробку за коробкой тщательно трясет и прислушивается....
Стали гадать - как можно определить по шуршанию пакетиков качество чая:
- может крупнолистный чай шуршит громче,
- а может высушенный шуршит мягче,
- а вдруг качественный чай жестче и как-нибудь скребется особенно?!.....
Версий много - но где же правда?!....
Таки подошли к мужику и спросили:
- Что ЖЕ там слышно в ХОРОШЕМ чае?!....
Мужик добродушно поделился проблемой выбора:
- Болтаться должно!.....
Если сильно – то ложечка в коробочке, а слабо - значит магнит паленый на
холодильник!
Чай ведь - с подарком!....
Кризис кругом - так хоть ложечку классную в нахаляву!....
Это будет уже моя третья коробка!......

«Теперь об этом можно рассказать»

30 лет назад, 7го Ноября 1979года в изумительно красивом Концертном Зале
Владимирской Областной Филармонии (одна из стен стеклянная, а за ней
только река и бесконечный луг) произошло совершенно незаурядное
политическое событие, о котором рады были бы сообщить любые Би-Би-Си с
Голосом Америки, кабы им дали узнать. Да, конечно, не дали. У меня
тогда, к примеру, не то что мобильного, а и домашнего телефона-то не
было, только на очередь по великому блату удалось стать. А, к примеру,
знаменитому пианисту Вану Клиберну за гастроли по СССР получать в кассе
было нечего, из-за того, что он несколько раз домой в США позвонил. 3
минуты, помнится, стоили около 27 брежневских рублей (= 54 доллара США).

Всех участников этого события (несколько десятков человек, включая
вашего покорного слугу) при Сталине бы немедленно расстреляли, а
Владимирский обком сменили бы полностью. Но случилось это, к счастью,
уже при Брежневе. При этом поразительно, что НИ ОДИН участник этого
события совершенно не знал, в чем именно он участвует, а большинство так
и не узнало вообще. Я дал личное обещание молчать об этом событии 30
лет, но считаю, что просто не имею права не рассказать о нем по
истечению этого срока.

За год до этого «Спецконцерта после окончания торжественного заседания
обкома КПСС» я (пианист) с группой Владимирских и приехавших из Москвы
артистов составил музыкально-литературную композицию из стихов и музыки,
имевших какое-то отношение к Великой Октябрьской (живу сейчас далеко и,
право, не знаю, как теперь нужно писать: «революции» или «развалюции»).
Композиция получила хорошие отзывы. Особенно удачной находили концовку.
Наша молодая, красивая ведущая, вскинув вверх голову и руку (совершенно
по-Ленински) звонким голосом провозглашала (из Маяковского): «Дул, как
всегда октябрь ветрами. Рельсы привычные вызмеив, бег свой продолжали
трамы уже при социализме!» После чего все участники хором исполняли
«Отречемся от старого мира! Отряхнем его прах с наших ног!» С этой
ура-песней зал вставал, кто-то присоединялся к пению, и затем все долго
аплодировали. Могло бы такое быть и на «Спецконцерте», для которого меня
с другими артистами специально из Москвы вызвали, да не было однако же.

В тот момент времени худруку Владимирской Филармонии
лауреату-балалаечнику Владимиру Никулину очень хотелось стать
профессором Гнесинского Института в Москве. С этой заветной целью он уж
делал все для того, чтоб в этом институте его очень бы полюбили. Вот и
осенила его мысль пригласить «сильного», вероятно, в институте человека
на спецконцерт с обкомовским банкетом и отличной «спецоплатой» за
участие и подготовку к этому спецконцерту. И пал его выбор на
композитора Шишакова и его цикл песен «Песни Революции и подполья».

Композитор, естественно, не имел никакого представления о нашей
композиции. Он просто подписал договор с худруком и разучил с певцами
свои, сочиненные им песни. А затем худрук своим волевым решением, никого
об этом не предупредив, вычеркнул все прежние песни из нашей композиции
и заменил их песнями Шишакова в том же порядке, как они были напечатаны
в его сборнике (чтобы иметь законное право произвести композитору оплату
за исполнение его песен на «спецконцерте».)

Никаких репетиций этого «спецконцерта», разумеется, не было. Артисты
ведь страшно заняты в дни таких празднеств (день – год кормит). Да и все
прекрасно знали еще с прошлого года, что и когда именно делать на сцене.
Короче, прямо с поезда я прибываю на сцену этого «торжественного
спецконцерта». И вот тут-то только худрук мне и сообщает, что вместо
«прошлогодних песен» певцы будут исполнять в тех же местах нашей
композиции «Песни Революции и подполья» композитора Шишакова.
Беспокоиться мне, по его словам, из-за этого не стоит: композитор сам
разучил уже все эти песни с певцами и очень доволен их исполнением.
«Ноты уже разложены по порядку на рояле на сцене: бери по ходу
композиции одну песню за другой да играй себе. Ты же хорошо с листа
новую музыку читаешь.» Ну и пошел я на сцену «читать с листа».

Концерт и вправду шел нормально, гладко, даже и с совершенно незнакомыми
большинству из нас-артистов (кроме певцов) песнями. Когда же стало ясно,
что вот-вот уже конец – все начальство из зала ушло в буфет. Банкет
ведь, может быть, поважней любого концерта. И вот тут-то....

После знаменитых стихов концовки («Дул как всегда октябрь ветрами.
Рельсы привычные вызмеив, бег свой продолжали трамы уже при
социализме!») вместо коллективного веселого исполнения «Отречемся от
старого мира», на сцену вышел уныло повесивший голову и волочащий за
собой ноги (как будто на них кандалы повесили) бас. Известный оперный
артист, он, разумеется, не мог петь «не в образе» даже обыкновенную
песню, тем более на таком важном «спецконцерте». Сегодня, через 30 лет
я все еще помню каждое слово этой его песни, и никогда не забуду:

«Зимняя ночь. Вьюга злится.
На сердце тоска и печаль.
Хотел бы заснуть и забыться,
но мысли уносятся вдаль.

Туда, где гулял я с друзьями.
К подругам, которых любил.
Теперь же я скован цепями.
В каторгу я угодил».

Затем пианист (я) играет несколько фраз похоронного марша и певец
заключает наш «спецконцерт» словами, спетыми поистине от глубины души,
«с чувством, с толком, с расстановкой»:

«В КАТОРГУ Я У - ГО – ДИЛ!»

В потрясенном нашей «концовкой по-новому» зале никто не посмел захлопать
в ладоши, и даже встать и просто пойти в буфет. Занавес был закрыт в
полной тишине.

В 5 утра в мой гостиничный номер настойчиво постучали. Зашли, глядя
куда-то в сторону, худрук, директор (отставной полковник КГБ) и
несколько «гостей в штатском». На вопрос: «Понимаю ли я, что заодно с
начальством сидеть придется и мне, хоть я пусть и не знал, что за песни
мне подложили на рояль», я тотчас согласился забыть обо всей этой
истории как минимум на 30 лет. Что я, как вы знаете уже, и сделал.

Владимир Д.

Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться.
Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых.
Юра задумался, прокручивая фразу в голове…
Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец
будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместной…
Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили.
И в микрофон прозвучало:
- А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни
танец!

P.S. …говорит, ему до сих пор стыдно…

Из разговора в офисе.

- Как работается?
- Нормально. Вот, только что пришел.
- На работу?
- На работу!
- А работать когда будешь? Уже почти обед!
- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим
и начну работать
- Как ты можешь?!
- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!

Еще о гениалогии слова "Баян".

Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе
Российского флота броненосный крейсер "Баян". В общем, он проявил себя в
боях неплохо, но чем кончилась сама война для России - известно.
Сам "Баян" и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов
затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг
шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту
требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача -
нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто
не было.
Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и
подобию недавно утопшего "Баяна". Но строительство шло медленно, а после
окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7
лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить,
что к тому времени они уже безнадежно устарели...
И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый
силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:
- Аххренеть, это ж "Баян"! Старый баянище!!!
Отсюда, возможно, и пошло...

Только что вернулся из круиза по Мексике, захотел поделиться.
... В одном из городков, проголодавшись, мы с женой зашли в местный
ресторанчик. Сидим, общаемся, и, в ожидании заказа, смотрим по cторонам.
Видим, что напротив нас, в строительной люльке болтается раздолбай и
уныло стучит по крашеной штукатурке чем-то очень похожим на ледоруб. То
ли стену художественно оформляет, то ли ломает ее, то ли просто краску
сбивает, - толку от его бития во всех трех смыслах – ноль, но звук
получается достаточно громкий.
Жена спрашивает:
- Слушай, а чего он это делает?
Я вроде и плечами пожать успел, но черт меня за язык успел раньше
дернуть. Со всем серьезным видом поворачиваюсь к ней, и ляпаю:
- А ты разве не в курсе? Это же их семейная традиция. В 1940 дедушка
этого кабальеро зарубил ледорубом товарища Троцкого, и с тех пор, каждый
их потомок по мужской линии, перед тем как жениться, должен каким-то
образом показать невесте, что достоин своего знаменитого предка...
Оторжались, и забыли вроде, - уж больно хорош устричный коктейль после
крабового супа оказался. Расплатились, вышли, свернули за угол. Я кидаю
взгляд налево, и первое, что вижу – все тот же раздолбай висит в люльке,
и все с тем же ледорубом в руке. Видимо, каким-то образом он успел
завершить свою непонятную работу с одной стороны домика, и теперь
переместился на другую. Следующее, что замечаю на той же стене – до боли
знакомый кучерявый барельеф с подписью на испанском: “Революция дороже
жизни. Леон Троцкий”.
Уже достаточно удалившись, я посмотрел назад опять – мексиканский
раздолбай-мачо замахивался своим ледорубом, прямо, как мне показалось,
над бронзовым лбом Льва Давидовича...
Ф-фу, революции-революциями, но я, пожалуй, зарекусь так больше над
женой шутить.

9-е января. Радио Шансон передает новости на ХОРОШЕМ ЛИТЕРАТУРНОМ
РУССКОМ ЯЗЫКЕ: бла бла бла. Погода в Европе дает чудеса. В Германии
-30, "во Франции на Лазурном берегу местные жители могли наблюдать
уникальное явление владельцы катеров и яхт вырубали изо льда свои
СУДНА".
Надо полагать хрен с ними с судами, главное судна спасти.

- я надеюсь, ты посуду помоешь!
- да
- че?
- надейся!

За что купил, за то и продаю. Служил мой товарищ в
образцово-показательной дивизии под Одессой (привет Чабанке!) и
рассказал мне такую историю. Частенько у них проводили полигонные
занятия в присутствии высокопоставленных наших начальников и союзников
из братских африканско-арабско и прочих стран. Но как-то вышележащему
начальству пришло в голову привезти на полигон большую свору союзников и
показать «марлезонский балет» по всем правилам военного искусства, в
составе всего полка, а для этого собрать всех военных и выгнать в
чисто-поле. Все бы хорошо, да людей не хватало и решили привлечь
подразделение, полностью укомплектованное среднеазиатскими парнями,
которые выполняли строительно-ремонтно-хозяйственные работы и никакого
понятия о мотокопытной службе не имели. Решили их посадить в окопы
подальше от глаз начальственных, что и было сделано. Идет представление,
негры и арабы радуются за успешные действия советских солдат, и все бы
хорошо, но тут поднимается мишень танка, которую надо поразить как можно
быстрее. Из окопа гранатометчика ничего не стреляет, и замполит роты со
всех ног несется в ту сторону. Прибегает и видит картину: рядовой,
предположим, Сапог Керзоев, вертит в руках РПГ-7 и не знает, как эту
штуку применить. Отобрав у бойца гранатомет, офицер прицеливается и тут,
как почувствовал, оборачивается назад, а этот Керзоев стоит за его
спиной, прижавшись лицом к раструбу и прицеливается вдоль трубы. Вот
было бы ему радости получить реактивную струю в азиатскую физиономию.
Кто служил в боевых частях, тот поймет, что такое реактивная струя
РПГ-7. Учите матчасть, ребята!

Вы слишком долго ездите в московском метро, если:
1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где
откроется дверь.
2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через
пару станций.
3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить
временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.
4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.
5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и
радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель.
6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с
двумя пересадками на кольце.
7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и
монахинь в кроссовках.
8. И привыкли ничего этого не замечать.
9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему
были свидетелем в метро.
10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на
поручне.
11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на
новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на
Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на
Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.
13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на
наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро.
14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу,
радуетесь своей предусмотрительности.
15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже
не надо.
16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под
"центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни
располагался.
17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так
и не придумали ничего подходящего.
18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете
безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте
12 стран СНГ.

На одном информационном сайте опубликовано следующее сообщение: «В
аэропорту "Домодедово" задержан груз с рогами и копытами на сумму 3,3
млн рублей. ». Млин, так и хочется добавить «Владелец груза товарищ
Бендер Остап объявлен в федеральный розыск.» :)

Студенческая пора, неустроенное, полуголодное, но веселое время. Это
сейчас чтобы отметить праздник нужно много, а молодому нужна только
компания, водка приветствуется, но без фанатизма. Пара бутербродов,
консервы или просто коробка сока - вот и закуска. Сигареты на любителя.
Ну и девчонки, чем красивее и смешливее, тем лучше.
Деньги родители слали, конечно, но они быстро заканчивались, и вот уже
идут втроем-вчетвером на почту, пишут в основном одно: «Здоров вышли
сто», а то и просто «Сторублируйте».
Когда станет очень туго, пойдешь и полы мыть и на конюшню. Конюшня
случилась в цирке. А кони… Не кони – сказка. Скакуны Кантемировых. Кто
помнит, джигиты выскакивали, кричали, стреляли, бичами щелкали, «Восток
– дело тонкое» и громкое.
Коней звали Алан, Казбек, Саид, других не помню.
Алан серый красавец, большой, с характером, раз прижал боком к стенке
стойла, пришлось врезать по бочине кулаком. Саид поджарый, светло-
каурый, добрый конь.
Работа с ними нетрудная. Пришел вечером, посмотрел представление, зашел
в конюшню. Запах там такой, что непривычному человеку долго не
выдержать. Одежда пропахнет так, что прохожие на улице шарахаются,
девушки чураются, а близкие носы воротят. Но романтика цирка манит,
зовет в другие города, а может страны. Только во всех конюшнях мира
пахнет одинаково, только деньги, как известно, не пахнут.
Коням в цирке, именно коням, в программе либо все кони, либо кобылы,
иначе сексуальные дела испортят всю дрессуру и лошади перестают
подчиняться, так вот, коням положены витамины. Морковь и яблоки, сухари.
Человеку лошадь не объесть. Что коням угощение - мне витаминная
поддержка. Потом всем овса и воду, свежая подстилка из опилок, сено- все
моя работа. Как потрудился, отдыхай ночью на сундуке в шорной. Но не дай
Бог, конь ляжет в свой навоз. Кони спят стоя, но могут и лечь. Белый
конь ложится в свой навоз, что я вовремя не убрал, вот и получился
«Белый в яблоках». Утреннее представление - на арене сюрприз. Хватаешь
скорее скребки - щетки - воду, и давай его чистить, спать после такого
будешь вполглаза.
Мечта была проскакать по арене как настоящий джигит. Дождался ночки
потемней, да сторожа циркового, подобрей, запряг, как сумел и поскакал.
Конь меня будто понял, не заартачился и не сбросил. Наверное, сам
застоялся.
Новые программы – новые животные, со своими характерами и привычками.
Курящие козлы, кусающиеся пони, верблюды и ламы.
Программы уезжают, ты остаешься. И с каждой программой уезжает часть
твоего сердца.

Стою недавно, жду электричку. Стою рядом с ларечком, где СД и ДВД-диски
продают, курю. Подходит к ларьку женщина, спрашивает у продавщицы: "А у
вас есть Анна Герман?"
Продавщица молодая, поэтому некое замешательство скрывает отвернувшись к
полкам с дисками и отыскивая глазами что-либо похожее на запрос.
Через минуту поворачивается назад к покупательнице и спрашивает: "Это же
шансон, да?"
Теперь стекленеет женщина... и задумчиво произносит: "Ну, ваще-то -
да"......

Истории придумывает жизнь:

Имя: Артур Дата: 12.01.2009 Вопрос N7615: Здраствуйте! У нас возникла
такая необычная ситуацая. У нас с девушкой еще небыло полового акта и
она ко всему девственница. Дело в том, что когда она мне анонировала, я,
само собой кончил, и затем вытер член насухо сухим полотенцем, и затем
уложил его в трусы рукой, не дотрагиваясь до головки. ЧЕРЕЗ минут 5-7,
палец етой руки побывал у нее во влагалище несколько секунд, до того как
мы опопмнились. Скажите пожалуйста, возможна ли беременность? Девушке 16
лет. Спасибо!

http://health.rin.ru/cgi-bin/help/help_new.pl

Дите выдало!
Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко.
Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает:
"Это называется паровозик"!
Во, блин! Пять лет в браке, а не знал что это называется паровозик!

К семейству, проживающему в очень дальнем зарубежье, приехала мама, по
совместительству являющаюся и тещей. За 10 лет, прошедшие со дня
свадьбы любимой дочери, отношения у тещи к зятю периодически менялось от
"ах, как хорошо зять забивает гвозди, не то, что ты" (своему мужу) до
"и где же такого наша красавица-умница умудрилась найти и что же нам
делать" (тоже своему мужу). Зять чувства испытывал на протяжении всех
этих лет ровные. А вот какие будет понятно из ниженаписанного. Так вот,
возвращается после работы гостеприимный зять домой, заехав по дороге
в магазин. Долго шуршал переносимыми из машина на кухню пакетами.
Явно затарился он серьезно.
И скорее всего в голове тещи уже зрело "может зять и ничего,
хозяйственный". Но все испортил зять, зашедший в гостинную и произнесший
"Татьяна Ивановна, я такие дыни купил. Идите, ПОНЮХАЙТЕ"!

Не помню, писал ли раньше эту историю, но... сущая правда от 1997 (или
6-го года). Напомнили истории про улетевши-выкинутые бабки. Кароче! В
тот год тока пошли видики "самсунг - диаманд" (извините за английский).
Мой товарищ собрал на него денег - рублей примерно 3 500 000 и сложил их
в коробочку от одеколона до новогодних скидок. Утром мы с коллегой за
ним заехали и.. на работу, а тута невовремя теща с визитом в хату.
В обед с работы сдернулись - тещу домой отвезли и за видиком в магазин.
А денег НЕТУ!!! Перерыли все в квартире - ПЦ, хозяин в хате ищет, а мы
(два взрослых-приличных) пошли потрошить мусорные контейнеры - разогнали
бомжей - расспросили когда мусор выносится из мусопровода - когда
вывозится - и тд и тп и др и пр. И вот радостный глас хозяина бабок -
коробочка прилипла к стенке мусоропровода... праздники продолжались два
дня! (всего)

Леонид БЕРДИЧЕВСКИЙ

КАК ПЕРЕЖИТЬ ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА.
Советы читателям

Сейчас разразился мировой кризис и настало время подумать о том как
сократить расходы, чтобы смягчить его последствия. Сейчас об этом много
говорят и тема эта вошла в моду.
Для начала надо сделать общую ревизию всего имущества и постараться
избавиться от того, что не является остро необходимым. Разумеется,
получить полную цену за ликвидируемое имущество будет не легко, но
сейчас необходимо сокращать все расходы, а расходы на содержание того,
без чего можно обойтись могут оказаться существенными. Например, вы
приобрели виллу в Монако, хотя у вас уже есть дом в Австрии и шале в
Швейцарии. Нужно ли вам продолжать выплачивать банку за вашу квартиру в
Цюрихе, если вы можете всегда остановиться в вашем доме в Женеве?
Первое, что приходит в голову, сдать ее и из вырученных средств платить
банку. Но если последние два года вы останавливались там только один-два
раза и не дольше десяти дней, то хлопоты, связанные со сдачей в наем,
расходы по содержанию, оплата услуг человека, который будет убирать и
приглядывать за ней и налоги – это может оказаться невыгодным. В таком
случае, имеет смысл с ней расстаться.
Сейчас не принято ездить на больших машинах, потребляющих много
горючего. Ваш «Бентли» будет выглядеть нелепо среди небольших «Астон
Мартин» и «Мазератти». Продав машину, вы сможете купить себе небольшой
экологичный спортивный автомобиль и продемонстрировать, что вы
разделяете озабоченность по поводу природы. Стоит обратить внимание на
последнюю модель «Бугатти» эконом класса. При стоимости меньше миллиона
фунтов, машина выглядит шикарно и при этом очень скромно. Доплатив
какие-нибудь пятьсот-семьсот тысяч, вы будете прекрасно смотреться в
этом автомобиле. Эти деньги легко найти отказавшись на время от личного
самолета и отправив в отпуск вашего пилота. Сейчас очень трудно продать
«Гольфстрим», поэтому на время можно оставить его в ангаре и летать
обычным бизнес-классом на самолетах для бедных. В такие времена принято
быть рядом с народом, чтобы избежать упреков в черствости и непонимании
ситуации. Надо добровольно налагать на себя определенные ограничения,
чтобы продемонстрировать, что вас тоже коснулись всеобщие тяготы и
лишения.
Пусть вас не смущают название «Боинг» или «Эйрбас» - на самом деле это
очень неплохие самолеты, хотя они и летают со скоростью меньше 900
километров в час и чтобы попасть в нужное место надо дождаться
соответствующего рейса, который направляется именно туда. Ваш секретарь
может заказать билеты, позвонив в турагентство или послав лакея в кассы.
В полете не принято говорить пилоту куда вам надо, во сколько вы должны
там быть или что вы опаздываете на встречу. В этих самолетах нет
спальни, а туалеты общие и ими пользуются все пассажиры. Билет стоит до
смешного дешево, поэтому на борт вы можете взять своего повара, так как
выбор блюд очень ограничен, а вино оставляет желать лучшего. Столовое
серебро и фарфор он должен взять с собой в саквояже. Одежда тоже должна
быть подчеркнуто скромной, символизирующей тяжелые времена. Никаких
сумок от Луи Виттон и Казимиро Вальяри, только простые линии от Гуччи,
Валентино и – пусть вас это не смущает – от Клейна. Духи от Паломы
Пикассо, никаких пряных запахов от Шанель или Рубена Морадо. Кризис.
Окружающие это могут принять как вызов и демонстрацию плохого вкуса.
Словом, сезон 2009 должен пройти под знаком жесткой экономии,
максимальных ограничений и скромности. Разумеется надо избегать
крокодиловой и змеиной кожи, парчи, массивных ювелирных изделий и
дорогих мехов. Максимум – черная норка в пол с черной сумкой и скромными
лодочками – все в стиле тридцатых годов. Допускается нитка жемчуга,
старое серебро и аметисты. Бриллианты только старинной огранки, никаких
диадем, ожерелий и браслетов. Мужчины могут носить твидовые пальто и
ботинки от Бигли и Раушенборна на толстой подошве, кепи в тон и неяркий
шарф.
Так же осторожно надо выбирать темы для разговоров. Не рекомендуется
спрашивать у случайных попутчиков где они собираются проводить
Рождество. Дело в том, что многие, вместо того, чтобы в это
восхитительное время уезжать на горно-лыжные курорты, отправляются в
тропические страны в надежде немного погреться под солнцем. Население
этих стран настолько лишено всяких благ, что принимает приехавших к ним
из Канады и Америки за богатых людей, потому что машина, собственный дом
и коттедж на озере, по их представлениям, свидетельствуют о богатстве.
Обычно, живущим там людям принадлежат одна-две пальмы, пластиковое
ведро, жена, чайник, коза и что-то из детей. А если у человека есть
велосипед и швейная машинка, он считается весьма состоятельным.
Будьте внимательны. Сейчас наступили действительно тяжелые времена и
придется потуже затянуть пояс. Не курите дорогие сигары, если вы не в
клубе или в своей курительной комнате. Не заказывайте дорогое шампанское
и черную икру в ресторанах. Ограничьтесь демократичными устрицами,
лобстерами и обычным вином не дороже 200 евро за бутылку. Икра в этом
сезоне должна быть только красной и, вместо осетрины, надо заказывать
форель или лосося. На ипподром надевайте кепи в мелкую клетку и плащ –
только совершенно потерявший связь с реальностью человек появится в
сюртуке и цилиндре. Дамы должны носить небольшие, минимально
декорированные шляпы и туфли на небольшом каблучке. Машина для ипподрома
должна быть неновой, желательно трехлетней давности и темного цвета. Не
афишируйте ваших лошадей, заранее предупредите жокея, чтобы он избегал
отвечать на вопросы на чьей лошади он участвовал в Дерби и кому
принадлежит конюшня. Предупредите ваших банкиров и адвокатов, чтобы они
прекратили всякие операции с ценными бумагами, если есть даже
минимальная доля риска. Пожертвуйте что-нибудь для бедных. Подарите
книги, акции «газпрома», какие-нибудь вещи. Это не должны быть трости с
тяжелыми набалдашниками или дуэльные пистолеты. Лучше продать эти вещи
на благотворительном аукционе и деньги передать в какую-нибудь
организацию. Откажитесь от появления на балу в Вене, отмените большой
прием по случаю дня Ангела, ограничившись двумя-тремя дюжинами гостей.
Эти небольшие меры предосторожности позволят вам не только сэкономить
деньги, но, что гораздо важнее, избежать обвинений в черствости,
непонимании ситуации и эгоизме.
В конечном счете, мы все должны быть вместе в эти трудные времена, вне
зависимости от социального положения и размеров состояния. Мы все хорошо
знаем, что деньги не являются главным и в жизни есть намного более
важные вещи. Ведь бывает, что даже человек у которого всего два-три
миллиона обладает душевными качествами, которым могут позавидовать любые
миллиардеры.
© Leonid Berdichevsky December 2008.

Есть у нас на работе один мужик - выходец с Украины. А начальник нашей
фирмы привез откуда-то себе сувенир - стеклянный шар, залитый водой, на
подставке с моделью Кремля внутри. Так когда мы оказываемся по
какой-либо надобности в его кабинете, этот украинец берет стеклянный шар
в руку, нежно потряхивает, чтобы появились пузырьки и тихонько говорит
на украинском: "Ну що москалики нэ нравыця?", после чего долго и
мечтательно улыбается.

Первое Января! год 2009.
Стою в туалете с утра! решил плюнуть в унитаз! один раз - мимо! второй -
тоже мимо! начал писать! Слава тебе господи...

Как человек, любящий насекомых (да-да, такое бывает :), я постоянно в
детстве держала у себя дома кого-нибудь. Особенно памятна самка
богомола, для которой я ходила ловить мух в продовольственный аж до
ноября. Представьте картину – магазин, очередь, уставшие после работы
люди. И мелкая девчонка, носящаяся туда-сюда в погоне за полуживыми от
холода мухами (кстати, сейчас мухи из магазинов куда-то делись). Но это
было давно, а сейчас с насекомыми возиться некогда. Правда, мне всегда
хотелось живого скорпиона (хотя он конечно уже не насекомое, а
паукообразное). И вот пару лет назад мне в Севастополе все-таки одного
подарили. Там их полно и они в частных домах даже в ванну заползают. Так
и моего поймали. Привезла я его домой, да вот незадача – надо чем-то
кормить, а чем? Тараканов у себя я уже давно вывела, звоню подругам – те
либо за шутку мои вопросы принимают, либо тоже уже избавились от этих
нахлебников. И вот я внезапно вспоминаю, что когда-то слышала, как
соседка на них жаловалась. Я тут же одеваюсь, бегу к соседке, звоню. И с
радостной улыбкой спрашиваю:
- ВалентинПаллна, у вас тараканы есть?
После отрицательного ответа грустнею и вздыхаю:
- Значит, уже вывели? Как жалко-то!!!
Тут замечаю, что соседка как-то совсем странно на меня смотрит. И,
пытаясь оправдаться, совершенно серьезно заявляю:
- Вы ничего не подумайте, они мне как корм нужны!
Соседка мееедленно закрывает дверь…
Ну потом-то я ей объяснила, конечно. А скорпиончик умер через два
месяца… Видно холодно ему было :( Не буду больше никого привозить.
Жалко.

У моей коллеги дочка живет в Израиле. В Хайфе. Весьма успешная и
умненькая девица со своим небольшим бизнесом. Вся творческая такая.
Коллектив и знакомые наслушавшись новостей коллегу пытают - как они там
в связи с событиями в Газе. Та звонит дитю - как вы там, все волнуются.
На что получает ответ: "А что случилось?" Удивленно выслушивает от мамы
политинформацию и говорит: "Я, правда, не в курсе, но узнаю"...

Тут от третьего числа была история про перелетную пятихатку - так это, я
вам скажу, еще что. Бывают новогодние чудеса и похлеще. 30 декабря
обнаружил в почтовом ящике у себя конверт какой-то непонятный,
неподписанный, с какой-то дурной открыткой внутри. Опять-таки
неподписанной. Первая мысль - прислали вирус какой-нибудь, типа
сибирской язвы. Ну я его и выкинул от греха подальше. Потом рассказываю
подруге, она мне - так это небось твоя мать тебе на новый год денег
подарила, балбес! А ты и не заметил их в конверте. Звоню матери - точно,
пять тыщ вложила. А я их доблестно выкинул. Что значит - "швырянться
деньгами". Так вот это еще не конец. В первых числах января звонит мне
один товарищ и в ходе трепа хвастается - прикинь, говорит, я тут уборку
капитальную затеял у себя, нашел пять тысяч рублей.

А вы говорите - пятьсот рублей летают из окна в окно. Тут пять тыщ
телепортировались!

Старый Новый Год. Вечер.
Средняя уселась гадать.
Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может
быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего.
Конечно же, имена мальчиков.
На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал".
А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это
по-арабски не только "верблюд", но и "красивый".
Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то
верблюды с каждым часом все краше.
Ксения написала. Надо же было завершать приготовления.
20 мальчиков! Обалдеть...
Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями
я и пошел заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет.
Зато когда раздался истошный вопль
"нееееееееееееет!!!!!!!", я уже знал, что 5 бедуинских
процентов таки сыграли.
Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Учу музыке. В завершение каждого урока обязательно спрашиваю: “Eсть ли
какие-нибудь вопросы?” Знаю, что молодые души моих учеников всегда
просто полны ими, и вопросы немедленно последуют.

Вопросы, на которые я отвечал сегодня:

1. А как Вы порезали свое ухо?
2. Почему мама любит моего брата, а меня не любит?
3. Почему у моей сестры растут волосы подмышками, а у меня не растут?

Владимир Д.

Недалеко от небольшого районного городка есть деревенька Рай, в
километрах 20-25. Автобус прямой туда не ходит, лишь некоторые, идущие в
другие населенные пункты, заглядывают мимоходом.
На привокзальной площади стоят автобусы, от одного к другому идет
бабуля, останавливаясь и разговаривая с рядом стоящими людьми.
Рядом с одним автобусом стоит слегка поддатый мужик.
- Милок, скажи, этот автобус идет через Рай?
- Хм. Ну ты бабка даешь! Попадешь ты туда или не я не знаю, но по дороге
есть старый мост и хороший поворот с оврагом.

Вчера сидим после обеда на работе, делать нечего, расслабон полный...
Заходит шеф, поболтался по кабинету, и, мне показалось, вышел...
Я Сереге говорю: "Пришел, молча походил вдоль стен, и упи@дил..."
Смотрю, а он около умывальника стоит!
Я на автомате продолжаю: "А нет, не упи@дил..."
Думаю вот теперь, кого по сокращению первого уволят, меня или Серегу...

Услышал в новостях по каналу «Спорт»:
Биатлонистка *** на соревнованиях в *** показала пятое место

Привет редакции от Радио-3 (www.radio3.ru) Наверное в рубрику - истории
следующее. Вначале всем была известна попытка поздравить в нашем эфире
жительницу района СРВ Елену Головач (Голова ч Лена). Да, старо... Потом
кто-то попросил поставить в эфир песню Стаса Пьехи про китайскую воблу -
Вобла Китая (В облаке тая). Ну а сегодня вааще - звонит гость из азии,
говорит: "Там у вас эст пэсня про узбекский плов, поет Битлз, ппоставь,
слюшай, да?!" - Ржу полчаса и ставлю "All you need is love" ну
действительно слышится "Ол е нид из ПЛОВ!"

Слова "мюзикл, который происходит на Украине", произнесенные
представителем "Газпрома", дочь-старшеклассница прокомментировала так:
"А читай он Булгакова - сказал бы оперетка".

Захожу сегодня в булочную, а там висит плакат "Выборы президента
состоятся 2 марта". Говорю:
- Вы чего, выборы же давно прошли.
- А нам плакат было велено повесить, а снимать его никто указание не
давал.

Один раз мы с мужем крепко выпили и были пьяны. И даже очень.
Вообще-то мы не так часто напиваемся, а тут повод был. Хороший повод.
Мы сначала поругались, а потом решили разводиться. И на радостях
напились водкой. А потом пивом. А потом, по-моему, коньяком. Потом еще
чем-то – я плохо помню.
После этого мы решили немного подкрепиться, потому что выпитое бродило в
животе и просило пищи. Мы заглянули в холодильник и увидели там
повешенную мышу.
Мыша сказала:

- Эх вы, дурачье! Кто же разводится на голодный желудок? А ну марш в
магазин!
Мы оделись в шубу и пошли. Пришли в магазин и стали покупать продукты
согласно составленному списку. Я всегда пишу длинные списки. Я же жутко
хозяйственная, вы разве не знали?
Ну вот.
А мой муж ходил по магазину и все время ныл, что ему скучно.
Я сказала:

- Кто же тебя развлекать будет? Время час ночи. Все клоуны спят давно.
Он сказал:

- Ну и что? Это же круглосуточный магазин. Почему ночью никто не
заботится о культурном досуге покупателей?
Я сказала:

- Иди в жопу.

- Нет, - сказал муж, - в жопу я не пойду. Я сейчас пойду и сопру
колбасу!
Я удивилась. В корзине уже лежали две палки хорошей колбасы.
Я сказала:

- Красть нехорошо. А вдруг тебя охрана заловит?
Муж сказал:

- Кто заловит? Вот эти сопляки? Не смеши мои носки! Я пошел.
Я сказала:

- Есличо, я не с тобой. Я тебя первый раз в жизни вижу. И вообще,
мужчина, я замужем! Немедленно отойдите от меня!

- Ха-ха-ха, - заржал этот конь, – я им паспорт покажу. В паспорте все
про тебя написано.
Я посмотрела на малыша с пистолетом, который был охранником и сказала:

- Я сейчас пойду и во всем признаюсь охране. И тебя заметут. А я наконец
пойду домой и спокойно поем. И коньяк твой допью. Весь.
Муж сказал:

- Я так тебя люблю!
Потом ущипнул меня за бедро и поцеловал прямо в рот. Взасос.
Охранники в этом магазине были очень вежливые и тактичные. Они сразу
отвернулись. Некоторые вообще разошлись, чтобы не мешать нам исполнять
наш супружеский долг.
Муж оторвался от засоса и сказал:

- Все, любимая, труба зовет. То есть колбаса. Я пошел. Жди меня в стане
врага. У кассы номер шесть.
И пошел. А я осталась прикрывать его тыл.
Никто в магазине и не догадался, что мы пришли пиздить колбасу. Мы ведь
очень респектабельно выглядели. А муж так вообще с усами.
Короче, он подошел к полке и стал выбирать колбасу. И выбрал самую
дорогую. Аж за 34-е гривны. И правильно, я считаю. Что мы нищие, всякую
дешевку переть?
Он выбрал палку и стал внимательно ее обнюхивать. А тут подошел
охранник.
Я хотела убежать, но жалко было бросать продукты. И было очень интересно
чем же все дело кончится.
Муж ткнул палкой в охранную морду и поинтересовался у охраны пригодна ли
колбаса, чтобы ее украсть. Охранник сказал, что это лучшая колбаса во
всем ихнем магазине. И ушел прилечь. Наверное тоже пьяный был.
Тогда муж засунул колбасу к себе в штаны и пошел к кассе.
И пока он шел, подумал, что вот его сейчас заловят и колбасу отберут.
А он так ничего и не украл.
И так ему стало обидно, что он заплакал и подошел к холодильнику. В
холодильнике стоял такой лоток с замороженными пельменями. Развесными.
Рядом висели кулечки, чтобы можно было эти пельмени брать специальной
лопаточкой и насыпать в кулечки сколько угодно. На лоточке было
написано: "Пельмени развесные. "Медведь". С мясом".
Складывать пельмени мужу было некуда. Все место в штанах занимала
колбаса. Тогда он не растерялся и стал их есть прямо так, сырыми и
твердыми. И съел штук пять. Или даже десять.
А я стояла и боялась, что он сломает свою вставную челюсть об эти
пельмени. И мне придется его кормить с ложечки манной кашей.
А манную кашу я варить не умею, она у меня выходит комочками и
подгорает. И что я тогда буду делать?
Но муж был очень голодный, поэтому все обошлось.
Тут муж оторвался от пельменей и побрел к лотку с крабовыми палочками.
Захавал пару палочек. Прихватил одну для меня и пошел к месту встречи.
Где я его ждала.
Все это время мимо мужа непрерывным потоком ходила охрана.
И все смотрели как он ест пельмени палочками и смеялись. И никто ничего
не сказал. Я тогда подумала, что это очень странный магазин. У всех на
глазах мужик ест краденые продукты, а этим всем хоть бы хны.
Наконец муж вальяжной походкой подошел к кассе. Взял с полочки шоколадку
с орешками и подарил кассирше. И сказал:

- Девушка, вы прекрасны! Мы очень хотим заплатить за наши покупки.
Предъявите нам счет, пожалуйста, и мы пойдем домой, кушать. А то у нас
колбаса может испортиться.
Девушка не знала, что у мужа походка такая от колбасы. Она с завистью
посмотрела на меня, взяла шоколадку и стала работать руками.
Мы сложили продукты в пакет и вышли на улицу. Охранник в дверях сказал:

- Спасибо, что вы так много у нас купили и заплатили. Приходите еще.
Муж сказал:

- Спасибо. У вас очень хороший магазин. И персонал. И выбор у вас
большой. Мы обязательно придем еще.
На улице он, у всех на глазах, вытащил колбасу из брюк и галантно
предложил первый кусок даме. То есть жене. Ну мне то есть.
А я вообще колбасу не люблю. Ни вареную, ни копченую. Никакую не ем.
Поэтому я сказала:

- Ты классно украл эту колбасу. Я восхищена. А теперь отнеси ее на
место. Все равно мы ее есть не будем.
Муж сказал:

- Нет. Я благородный человек. Практически Робин-Гуд. Я отдам колбасу
бедной, голодной бабушке, чтобы она могла попить чаю с колбаской, на
завтрак.
И отдал.
А я сказала:

- Пойдем домой. Поедим наконец и пойдем разводиться уже.
А муж мне:

- Нет, милая, мы теперь навсегда связаны общим преступлением. Скованы
одной палкой. Теперь мы сможем друг друга шантажировать этой колбасой. И
нам теперь никогда не будет скучно.
И мы пошли домой.
А утром мы протрезвели и нам стало очень стыдно. Муж даже хотел сдаться
в милицию. Я его отговорила. Не хотелось впутывать в криминал еще и
бедную бабушку, которой мы подарили колбасу.
Больше мы не пьем и не воруем. Честное слово!
А если вы захотите написать на нас донос, то учтите, что я явилась с
повинной и сама, чисто сердечно, во всем вам призналась.
И название магазина не спрашивайте, я все равно не скажу. А вдруг вы
тоже захотите пойти чего-нибудь там скрасть. А я потом буду угрызаться
угрызениями совести.
Но если захотите колбасы - свистите. Будем в Киеве – поможем.

Предыстория. Сестра жены, Ольга, уехала на ПМЖ в Израиль, г. Ашкелон.
Т.к. в настоящее время Израиль ведет войну с "ХАМАС", то мы часто в
семье обсуждаем события, происходящие в Израиле и выражаем
обеспокоенность за Ольгу, которая уже на улицах стала прятаться от
бомбежек. Наша дочь, 5,5 лет от роду, часто слышит наши диалоги и даже
пытается участвовать.
Теперь сама коротенькая история.
Устанавливаем Skype на ноутбук для видеозвонка с Ольгой. Дочке
рассказали, что она сможет видеть тетю на экране. Пока программа
инсталлируется, дочь в томительном ожидании выдает: "Интересно, как
там Оля выглядит? Наверное все лицо от взрывов потрескалось!"
Я выпал... Детская непосредственность иногда поражает...

Дело было в Рождество, то бишь 7 января сего года.... Решили мы с
друзьями отметить сей светлый праздник в одном Подмосковном
ресторанчике. Поели.. попили.. попели.. по-танцевали и начали
расходиться (было 21 ноль ноль). Путь от заведения до дома километров...
полтора, пошли пешком благо погодка была чудесная. Прошли метров пятьсот
и тут у одного товарища прихватил животик (со всеми бывает) да так
прихватил.... А товарищ сей 2 метра роста, 140 кг... да ище у него
портфель кожаный с собой был. Делать нечего побежал искать место, а
вокруг одни частные дома (котеджи)... далее расказывает он: "метаюсь я
значит между фонарями, ищю место где потемней, нашел... присел...
получил большое облегчение, только хотел встать, натянуть так сказать
брючины, как послышался характерный звук открывания калитки (откуда она
там взялась до сих пор не пойму) и сразу же передо мной явилось видение
в лице семейной пары.... минуту у них глаза были по пять копеек, ну я не
растерялся встал и говорю - С РОЖДЕСТВОМ ВАС! а мужик мне в ответ (чуть
заикаясь) - Я такого еще не разу не видел...., а ему в ответ - Говорят,
в Рождество желания сбываются... после чего встал, присыпал снегом
драгоценное, поднял со снега портфель и был таков.... Лица я вам скажу у
них были в трансе." Представьте себя на их месте?
Вот такая вот история.

В нашем полку "служила" кошка Муська. Жила в штабе, была общей
любимицей, "контролировала" обстановку на вверенной территории.
Крыс ловила таких, что мне до сих пор вспоминать страшно. Что
примечательно: отловленных крыс Муська приносила к двери командира
полка, но! если командир был в отпуске или командировке, то добыча
доставлялась к кабинету начальника штаба. Вот уж правду говорят, что
умнее кошки зверя нет.
Кстати, всяких заблудших пуделей (типа Атоса) Муська прогоняла с боем,
доставалось и их придурочным хозяевам (типа Аликов).

Экономический кризис.
(по Булгакову)

За обеденным столом профессор Преображенский беседует со своим
ассистентом доктором Борменталем:
- Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая, ее еще надо уметь достать, когда
вместо пенсии у вас в кармане - вошь на аркане. Да-с. И еще, если вы
беспокоитесь о своем здоровье, мой добрый совет, во время еды не
говорите о политике и - боже вас сохрани - не смотрите российское
телевидение.
- Гм… Да ведь другого нет.
- Вот никакого и не смотрите. Я провел наблюдение в клинике. И что вы
думаете? Больные, не смотрящие телевизор, быстро шли на поправку. Те же,
которых я заставлял смотреть первый канал, – теряли в весе.
Столовая наполнилась громким шумом. Из окна доносились крики и гулкие
удары.
- Зинушка, что это значит? – спросил профессор прислугу.
- Недовольные вышли на улицу, протестуют против новых пошлин на ввоз
подержанных автомобилей, поднятие цен на ЖСК, продукты, лекарства,
общественный транспорт… А их ОМОН дубинками воспитывает.
- Опять! – горестно воскликнул Филипп Филиппович. Ну, теперь, стало
быть, начнется очередной бардак в стране. Придется уезжать. Все будет
как по маслу. Вначале отключат электричество, после отопление, в
сортирах полопаются трубы…
- Убивается Филипп Филиппович, - заметила Зина.
- Да ведь как не убиваться!? – возопил Филипп Филиппович, - Ведь это
какая была страна – вы поймите! Все полезные ископаемые, леса, поля,
богатейшие земли. Всю Европу кормили!
- Вы слишком мрачно смотрите на вещи, возразил ему Борменталь,
правительство принимает все меры.
- Голубчик, вы меня знаете, я человек фактов, человек наблюдений. Если я
что-нибудь говорю, значит, в основе лежит факт, из которого я делаю
вывод. И вот вам факт: жилье недоступно, лечение еще хуже, пенсии и
вовсе нищенские. Не угодно ли – цена на бензин, начиная с советских
времен, стоила сущие гроши. А за последние годы выросла до баснословных
размеров и уже догоняет по стоимости молоко! Я уже не говорю об
отоплении. Не говорю. Пусть: раз суверенная демократия – не нужно
топить. Но я спрашиваю, почему, когда началась эта новая история, мужики
перестали доживать до пенсии? Почему за больничную койку надо платить
несколько месячных зарплат? Разве у правительства нет денег на медицину?
- Да, денег нет, Филипп Филиппович, они все лежат все в стабилизационном
фонде.
Ничего подобного! – громовым голосом ответил он, у него есть деньги, и
эти деньги мои! Это как раз те деньги, которые оно вывернуло у меня из
налогов и от продажи нашей нефти, газа, леса, золота… Спрашивается, кто
их попер? Я? Не может быть. Шахматист Каспаров? Смешно даже
предположить. Сатирик Шендерович? Ни в коем случае. Тогда кто?
- Экономический кризис, Филипп Филиппович.
- Нет, - совершенно уверенно возразил профессор. Воздержитесь от
употребления самого этого слова. Это мираж, дым, фикция. Что такое этот
ваш кризис? Старуха с клюкой? Ведьма, которая проглотила все лекарства и
экономит на отоплении? Да ее вовсе не существует. Это вот что, если я,
вместо того чтобы оперировать, буду мочить в сортире соседей, устраивать
судьбы жильцов чужого дома, отключать им газ, у меня в квартире начнется
кризис. Следовательно кризис не в клозетах, а в головах. Когда эти
баритоны (он указал пальцем наверх) кричат об экономическом кризисе, я
смеюсь. Это значит, что каждый из них, должен лупить себя по затылку! И
когда они вылупят из себя всякие галлюцинации и начнут заниматься прямым
своим делом: бороться с коррупцией, строить дороги, выпускать
качественные автомобили, кризис исчезнет сам собой. Двум богам служить
нельзя! Невозможно в одно и то же время организовывать Олимпиаду,
покупать за миллионы долларов футболистов и тренеров, жить в роскошных
замках, прощать друзьям миллиардные долги - и следить за благополучием в
собственном доме. Нужно возле каждого чиновника поставить милиционера и
заставить его умерить пыл наших благодетелей. Может быть, тогда
положение само собой изменится к лучшему.

Работал я тогда водителем у одного шефа некой фирмы, шеф был любитель
женского тепла и мне приходилось все время про него придумывать истории
о встречах или переговорах для его жены, это так предисловие.........

В общем, в один из дней отвожу его на подпольную квартиру, о которой
знает только он и я, оставляю с некой дамой и спокойно еду домой.
В два часа ночи раздается звонок, беру трубку и вижу, что это его
жена Лена (имя изменено для самосохранения).
Беру трубку, она (Лена) долго меня допытывала, где он и с кем, история
прежняя: на встрече оставил в ресторане, там да там, сказал, что сам
доберется, больше ничего не знаю, допытывала долго, в общем, поговорил
и дальше спать.
Через час снова звонок, она - срочно приезжай, мне нужно найти мужа,
мнусь, а что делать, поехал.
Ездили мы с ней по всем ночным и злачным местам, подняли всех друзей
на ушки, разбудили не только знакомых, но и сотрудников нашей фирмы,
я же молчу, мужская солидарность.. Четыре часа утра, ну все, она
выдохлась, говорит, домой едем, я рад, тут она говорит - мы у Макса не
были, поехали. Еду, Макс мачо еще тот, нужно таких найти, явно в эту
ночь был не один. Приезжаем к нему, этаж четвертый, звоним дверь, не
открывает, говорю поехали, нет его, нет же, как чует, ждем и звоним,
дверь открылась, стоит Макс, перетянутый полотенцем через талию, в
а@@@@е ничего понять не может, минут пять он ей рассказывал, что ее
мужа у него нет, стоим на лестничной площадке, мачо в полотенце,
босиком, Лена явно по голосу и взгляду не верит, допрашивает, Макс в
квартиру не пускает, смотрю я вниз и вижу - жена Макса поднимается,
я в шоке, сказать ничего не могу, вижу - не одна, с его любовницей
поднимается, благо всех Максовских девчонок знал, с@@а думаю встрял,
перед Максом неудобно, не поверит, что не специально, а так стечение
обстоятельств.
Картина следующая: Жена Макса, его любовница и Лена, разыскивающая
своего мужа, рванули в квартиру, мы с Максом на площадки стоим, Макс
мне так тихо говорит:
- Там четвертая.
Заходим мы с ним в квартиру, а там картина - Лена сидит на кресле, а
Макса жена и любовница пытаются стянуть простынь с некой особы, кою в
эту ночь Макс обхаживал, сели мы с ним на диван, любуемся картиной.
Девки шоу преподносят, смотрю и думаю - как перед Максом неудобно……..
Минут через десять Максу все надоело, он встал и громким голосом
попросил всех покинуть помещения вплоть до особы в простыне, стоит,
читает им нотации, я рядом сижу, на женщин смотрю, вижу дамы не так
на Макса прогон обращают внимания как на его тело, в общем, в порыве
страсти Макс резко встал и полотенце с его бедер и упало, он этого
не заметил и лекцию читает, а на его П@@@@е презерватив висит………..
Я от смеха чуть не умер .
Женщины с большими глазами долго его разглядывали. Я забрал Лену,
благо согласилась ехать, чем там все закончилось не знаю. Мужа Лена
не нашла, а Макс до сих пор на меня в обиде, вот вам и стечение
обстоятельств.

Друг написал послание и в нем фраза: - С годами мудеешь….
Пишу ему в ответ: - Какой ты самокритичный, но зачем-же так грубо….
Он звонит и сквозь слезы от хохота: - Блин, я букву «р» пропустил!
Да, велик русский язык - одна буква как может поломать человека….

Петруха

= Усохший бычок =

Это один из рассказов моего друга про Советскую Армию.

После учебки он служил на пограничной заставе. И было у них, как
водится, подсобное хозяйство. В том числе завели и теленка, чтобы
откормить на мясо. А занимался этим хозяйством один парнишка, родом из
деревни. Имени я не помню, но пусть для определенности будет Петя. Был
этот Петя среднего роста и не то чтобы богатырского сложения, но
какой-то весь из суставов и жил и здоровый неимоверно. Любимым его
развлечением было отвешивать растущему бычку «пиявочки», то есть,
положить руку ему на лоб, оттянуть другой рукой средний палец и влепить.
От такой петиной «пиявочки» бычок обычно падал на колени.

Прошло какое-то время, бычок подрос до кондиционного возраста, и
старшина дает команду забить его на мясо, мол, нечего зря корм
переводить. Петя-то, конечно, сделал бы это на раз, но он к этому
времени уже давно дома пил самогонку. Нет, ребята, конечно, знали, что
нужно длинным ножом проткнуть сердце. На словах. Но кто будет этим ножом
живого быка ковырять?

Вначале кому-то пришла в голову идея оглушить быка кувалдой и уже в
бессознательном состоянии зарезать. Оказалось, что после петиных
«пиявок» удары кувалдой не производят на животное никакого действия.
Удалось лишь сломать один рог. И тогда осталось использовать то, что
никогда еще не подводило – АКМ. Для верности решили стрелять в лоб, так
как играть в догонялки с раненым быком никому не хотелось. Пуля 7.62 –
это не «пиявочка», верхнюю половину черепа снесло начисто.

Позвали старшину посмотреть на плоды трудов солдатских ручек. А он как
увидел, аж позеленел. Обычно-то он мозги себе забирал, а тут от головы
одна нижняя челюсть осталась. И так его это зрелище расстроило, что он
ушел к себе в каптерку и даже не стал следить за процессом разделки
туши. Со всеми вытекающими последствиями. Лучшие куски оказались на
кухне запрятанными по разным закуткам, чтобы «дедушки» могли потом
полакомиться жареным мясом, а остатки,- дай Бог, половину,- сложили в
большую кастрюлю и представили старшине, который потом искренне
удивлялся:
- Бычок-то, вроде, большой был, а оказалось – одно говно!

Навеяно от 17 января 2009, Истории - основной выпуск

В 91 году я видел эту пару - "москвичок" на веревке за "копейкой".

Было это в Калининграде подмосковном, в гостинице ЦУПа. Перед фасадом
гостиницы площадь, а сзади гостиницы метрах в 20
дорога-перекресток-светофор. С видом на эту дорогу номер мне и достался.
Вселился часа в два ночи. Устал - в дороге был больше трех суток. Уснул
сразу. Снилась всякая хрень, типа "Рота подъем. Е*аный в рот. Боевая
тревога". Подскочил, не нашел ХБ, проснулся. Маты неслись из-за окна.

Подошел к окну посмотреть, злой, конечно. Но не пожалел ни о раннем
пробуждении (5 утра), ни о том, что не нашел армейское ХБ (первая мысль
была "Какая .лядь спи*дила". Армию давно забыл, а вот про ХБ под маты
вспомнил). Красивый баритон водителя "москвичка" завершал картину: ясное
раннее утро, чистый воздух и легкая желтизна листьев березок. Была
ранняя осень.

Светофор дал зеленый. Жигуль тронулся, москвичок тоже. Баритон юркнул в
москвичок, маты прекратились. Пока жигуль набирал скорость, светофор
переключил на красный. Жигуль встал, москвичок тоже. Баритон выскочил из
москвичка и с матами кинулся к жигулю. Светофор дал зеленый. Жигуль
тронулся. Баритон юркнул в москвичок. Маты стихли. Светофор переключил
на красный...

И так раз пять примерно за две минуты. (Как будто кто-то управлял
светофором вручную.) Красный - остановка - баритон, зеленый - тронулись
- тишина, красный - остановка - мат.......

Наконец, светофор стабильно показал зеленый, жигуль тронулся,
матершинник юркнул, жигуль набрал скорость... Водитель москвичка
высунулся в окно, и прекрасным баритоном стал громко и разборчиво
рассказывать все, что он знает о родственниках водителя жигулей, его
домашних животных, его жигулях и о нем самом. Постепенно звук стих
вдали....

Вероятно, так и ездила эта пара пилигримов. Веселясь и развлекая
публику.

ТЕМА С ВАРИАЦИЯМИ
В морозный праздничный день встречаю на улице приятеля, одетого в модную
короткую дубленку. При этом конец длинного шарфа телесного цвета
кокетливо выглядывает снизу между полами дубленки.
- Что это такое у тебя свисает?
- Да вроде бы шарфик.
- И давно он у тебя висит как шарфик?
- Ты бы еще спросил, как это я умудрился его вокруг шеи обмотать.

ххх: дай данные паспорта
ууу: пиши- номер.... выдан такого-то ..ября...
такого-то года паспортно-визовым отделом Лосиноостровского района..
записал?
ххх: Кем-кем выдан??
ууу: ПВО Лосиноостровского района!
ххх; хрена себе..... и давно они паспорта выдают? А раньше только по
самолетам стреляли....

с русскоязычного форума в Англии.

дискуссия про различия англичанок и русских зашла далеко, вплоть до
волосатости.

один пишет - "Наткнуться на наждачку побритых 3 дня назад ног мало
приятного.."

ответ - "в этом есть свой плюс.
по-крайней мере, ты уверен, что за последние 3 дня ты у нее - первый".

У нас недавно появился новый ст. бухгалтер, еще не всех работников
знает, но в лицо видела. На днях звонит мне и спрашивает, почему у нас
нет документов на инвалида. Я, как ответственный по кадровым вопросам
(кроме всего прочего), начинаю лихорадочно перебирать в голове всех, кто
имел хоть какие-то болячки или травмы, вплоть до порезов от бритья. Так
никого и не придумав, задаю наводящий вопрос и слышу в ответ:
- Ну как ты не знаешь? Такой высокий, худой и все время улыбается!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Нет, он не психически больной, он просто так выглядит!
Вывод: улыбаться опасно - вас могут принять за психа :)

Падение самолета в Штатах.
Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так:
"Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного
холоднее"
Интересно, а что у него в школе по химии было?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Кафе по типу столовой. Линия раздачи, подносы, касса.
Захожу, здороваюсь с хозяйкой, которая тут же поздно обедает.
Передо мной пожилая женщина, маленькая, аккуратно одета, но долгая,
много вопросов ко всем… Вот она пересеклась с кассиром.
У бабули пятисотка, а на кассе просят помельче. Почему?
Кассир говорит, на праздниках все раздали, а несут только крупные…
У бабули всей еды – рис и отбивная, а это сто рублей денег. Она их
находит и отправляется.
Я хотел, было сказать кассиру, что не праздники виной отсутствию мелких
денег, а инфляция, но не успел, так как бабуля оступилась на ступеньках
ведущих в зал и…
Тарелка - вдребезги, рис – в одну сторону, отбивная в другую, вилка на
спине метров семь прокатилась. Бабуля на ногах, в одной руке – сумка, в
другой – девственно чистый поднос… Негромкие причитания: - Ну вот, все…
пообедала… спасибо… Спасибо всем..
Я у кассира тихо спрашиваю, часто, мол, здесь так? Ведь ступеньки
неоправданно близко к месту разворота от кассы… Кассир намеренно не
отвечает, но глаза расширила, а рот сузила… Значит, часто… Несчастная
бабуля поднос чуть ли не в меня воткнула, заметалась туда-сюда, а
очнувшись, направилась к выходу…
Тут громкий голос хозяйки: - Гражданка, Вы куда?!!
Я грешным делом подумал, что сейчас будет разводилово бабки на бабки,
типа, заплатите за разбитую тарелку, умноженную на коэффициент уборки,
за прокат вилки по плитке, моральная компенсация зрителям за
недослушанную тишину и т. д.
Но все совершенно наобормот: - Гражданочка, успокойтесь, садитесь сюда,
дайте вашу куртку, я на стульчик повешу... Что у Вас было? Рис и
отбивная? (Хорошо, что так немного, некоторые мордонавороченные нувориши
на один поднос кладут себе по два первых, два вторых и три салата с чаем
и компотом и при падении, вилки с ножами в два раза дальше едут.
(сочинил)) - Принесите ей все новое.. Позовите уборщицу..
Благородная суета, торжество справедливости... И вот, вынос строем
подноса с единственной тарелкой. Затем, не менее пафосный вынос забытых
сразу вилки с ножом..
Ну вот пожалуй и все, репутация заведения поднята на немереную высоту,
легкий пиар имел место, можно продолжить поздний обед... Но что это???
На недоеденном блюде хозяйки лежит та самая отбивная, присыпанная тем
самым рисом!!! Громкий крик: - У тебя мозгов не хватает!!? Уборщица
тихо-тихо оправдывается, что думала это не доели и ушли, я и положила,
чтоб сразу… Такой же громкий крик: - Это же я ем, вот мой мобильник на
столе!!! ВЫ что, сегодня, с ума посходили??!
Вот это «ВЫ» меня и торкнуло. Вы, полагаю – это уборщица, которая
положила упавшую еду на незаконченное блюдо хозяйки. Кассир, которая не
предупреждает всех о возможности падения. Повара на кухне, выпекающие
блюда, имеющие склонность к падению. Естественно бабуля, которая
оступилась, ну и зал, который в один голос не крикнул: «стой бабуля,
опасность!» И очень похоже, что и весь белый свет, начиная от роста
курса доллара, включая безответственных поставщиков, до гулящего мужа и
тунеядца сына…

История эта произошла в нашей лабе. Про нее много можно рассказывать.
Итак, заходит к нам как-то Андрюха из соседней комнаты. Он любит к нам
заходить, поообщаться и обязательно рассказывает новый анекдот. Не знаю
где он их берет, но они обычно "неприличные". Но и такие анекдоты бывают
смешные, а уж когда рассказывает Андрюха, то хоть стой, хоть падай. В
комнате нашей работало тогда человек 6-7, все что-то делают свое, кто
под тягой, кто журнал заполняет, кто за компом. Ну и слушают анекдот:
<<Подходит молодой человек к девушке на улице и говорит: "Девушка, а не
сделаете ли вы мне минет? Вы такая красивая, глаз не оторвать. Я Вас
увидел и понял, что просто обязан это спросить." "Нет, ну какая
наглость. У меня просто нет слов. Вы что действительно думали, что вы
так можете подойти и ТАКОЕ предложить!?"- отвечает она ему, просто теряя
дар речи. "Жаль, конечно, что НЕТ. Вы простите меня, если что не так. Я
то думал мы сразу после этого поедем в мой ресторан, вместе пообедаем. Я
тут ресторан второй открыл на той неделе. Думал, что пообедаем, потом
поедем куда-нибудь у будем веселиться всю ночь. Если захотите, можете
остаться у меня. Я живу один, скромненько, да что мне одному-то надо.
Так, небольшой домик с 5 спальнями всего. А завтра я в круиз еще
собираюсь. Я вот прямо видел нас вместе, разгуливаюших по палубе моей
яхты. Думал, заедем в Париж потом, я вам там в самом модном бутике куплю
самый красивый бриллиант, куплю вам самую модную блузку, самые модные
сапоги...".
Да, да и красную шапочку...">>
Нет, у меня такого таланта нет, как у Андрюхи. Да, наверное "написать"
этот анекдот не так просто, как рассказать. Дело в том, что последнюю
фразу: "Да, да и красную шапочку..." нужно произносить, как будто у тебя
проблемы говорить четко и внятно, будто что-то жуешь, тем самым
"имитируя" (это я для тех, кто все еше не понял сути) девушку, вернее
то, что молодей человек он нее и хотел.
Половина лабы уронила колбу, у другой были явные проблемы с компьютером
и заполнением журнала. Не преувеличивая, но с минуту мы потеряли
контроль над происходяшим. Кто-то просто смеялся над анекдотом, кто-то
над Андрюхой, кто-то шутил над Андрюхой, где он такой анекдот откопал.
Поднял он настроение нам тогда.
Но я бы не стал рассказывать эту историю просто так. Мало ли бывает
ситуаций достаточно смешных, но трудно передаваемых. То что произошло
потом "перекрыло" Андрюхин анекдот вдвое (а может и больше), который
стал в итоге прелюдией. Просто один наш очень уважаемый человек, наш
"начальник", который тоже был тогда с нами в комнате, отсмеявшись вместе
со всеми, спросил: "А я не понял, а что у нее дикция-то изменилась?"
Тишина повисла секунды на три, а потом громче всех ржал Андрюха. Никто
не называл и не думал про начальника, что он тупой и тормоз, поверьте.
Борисыч - наш самый уважаемый человек в группе-советской закалки человек
просто недопер тогда смысл, но кааак красиво это у него получилось...
это конечо надо было видеть и слышать.
Я там не работаю уже, в нашей лабе. Если кто себя узнал, передаю
огромный привет. Я по Вам Всем скучаю тут, у америкозов другой какой-то
юмор. Всех очень люблю, даже Андрюху с его анекдотами...

Навеяло воспоминаниями от 06.01.1998г. о злоключениях фамилии Зуев.
Расскажу-ка свою историю.
В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой
полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается
к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии,
знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль
столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами
не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись
документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим
Марию Ивановну:
- Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить.
- За что? - недоумевает женщина.
- О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? - и показывает ей
документ с подписью Х..ев.
Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х
расположены рядом, но не растерялась:
- А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и
напечатала.
Увольнение с работы было отменено.

Предисловие: В детстве у меня был любимый комикс про капитана Донки. Там
он попадает в ад и ему говорят:
- Вот это бог Кетцалькоатль, питается исключительно ацтеками.
- Но я же не ацтек.
- Вот ты ему сейчас и будешь объяснять ацтек ты или не ацтек.
А вот собственно сама история: Посетил я сегодня банный комплекс. Смотрю
дверь с надписью "Парная ацтеков", захожу. Вижу парящихся людей и у меня
как-то само вырвалось:"Неужели вы все ацтеки?"

На улицах Перми уже некоторое время весят огромные объявления, очевидно,
призывающие на какую-то выставку. Они гласят: "КАКОЙ КРИЗИС БЕЗ ХОРОШЕГО
ШОКОЛАДА?". Главное, не поспоришь...

Петрушка