Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.01.2009 по 18.01.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно недавним просмотром фильма "Назад в будущее" Док Браун в 1955 году: "А скажи-ка мне, мальчик из будущего, кто там у вас, в 2009 году президент Соединенных Штатов? Барак Обама? Черный?? Ха-ха-ха!"
У нас в деревне нет уже два года электричества: заезжие инопланетяне не нашей национальности срезали 10 км проводов на металлолом. Газовую трубу депутаты обещают подтянуть к столетию Октябрьской Революции. То есть телевизора нет, а отопляемся как у Некрасова - "Отец отрубает, а я отвожу." Раз в две недели заводим трактор на березовых чурках и едем в райцентр за едой, письмами и пенсией. Вчера в центре на почте по телеку узнал про газовую историю с Европой и сильно удивился. Служил в свое время как положено нам, деревенским, ефрейтором в СА в ГСВГ в Н-ской Краснознаменной и многих орденов Отдельной ракетной части с прицелом то ли на Г-бург, то ли на Ф-фурт ( о настоящей цели только офицеры в папахах тогда знали). Сидел безвылазно два года в дремучем лесу, которого хватило бы на всю вражескую Германию отопиться лет на двадцать. Чего они визжат? Взяли бы у нас бензопилы б\у на валюту и валили свою тайгу на дрова. Рассказал мужикам в деревне про ихние проблемы, все трое ржали над глюпими фрицами. Потом один из них, обрусевший потомственный хохол, высказался в смысле, что хорошо бы не только трубу, но и провода спизить. Пусть проникнутся нашими проблемами, пивососы хреновы.
Кризис, который пришел неожиданно, но который предсказывали еще с год назад финансисты, наконец-то нас нашел. Есть у меня знакомый, его сократили и он теперь в поисках новой работы. Сидит в Интернете, читает газеты, просматривая объявления по работе и, иногда, делится найденным со мной.
- Во, нашел, смотри.
Желаемая должность: партнер по бизнесу Зарплата от 3000 у. е. Требования и условия. Возраст: от 25 до 55 лет Образование: Высшее Занятость: Полная График работы: Полный день Требования…
- Не-не, постой! Я понял, тут написано следующее.
ТРЕБУЕТСЯ ПАРТНЕР ПО БИЗНЕСУ. Зарплата от 3000 у. е. Требования и условия. Возраст: до 35 лет. Пол: женский Занятость: Полная Проживание предоставляем.
Объявление о тендере Предприятие: ЗАО «ХХХХХ» Начало сбора оферт: 14 января 2009, среда Окончание сбора оферт: 27 января 2009, вторник Тема: Приобретение трехфазного возбудителя
«Челси» явно едет с ярмарки. Похоже, кризис в команде сейчас не меньший, чем мировой финансовый, игра лондонцев просто кошмар. Рома, видать, к команде поостыл аж охладел чуть не до чукотской мерзлоты. Его сейчас куда больше увлекают Даша Жукова и московская шапка Мономаха – кепка Лужкова. Денег на приобретение новых игроков бразильскому тренеру Сколари не дал.
Вместо бабок посоветовал обкручиваться наличными игроками, тем более, что за многих уже выплачены солидные наличные. Хотя команде явно не хватает нападов, Сколари сделал хорошую мину при плохой игре: «А нам не очень-то и надо! ». Тем более, получил желтую карточку-предупреждение – до марта не выправит положение, получит вторую желтую и автоматом красную - чао, бамбино, дранг нах. И подальше – к себе в Бразилию. В Попу Кабана или, как там, Копабакану – крупнейший пляж Рио, кузницу футбольных дарований для всего мира.
В общем, мина у Сколари хорошая. А вот игра команды таки плохая. Одно очко из 9 во встречах с главными соперниками – «Ливером», «Арсами» и «Манками». Особенно печален нокаут в 3:0 от последних. Да еще ничья в кубке Англии с дворовой командой третьей лиги «Саутендом». Переигровка в гостях в тумане, из-за которого вообще было неизвестно, состоится ли матч.
Но туман чуток рассеялся, зрители, что ли, расперделись - и игра началась. Увы, опять не в лучшем виде для «Челси». Бразильские кружева между центром поля и чужой штрафной дают соперникам достаточно времени, чтобы подогнать к своим воротам пару двухэтажных лондонских автобусов. Зато штрафная «Челси» - проходной двор, и практически ни одной выигранной воздушной дуэли.
Счет открывает «Саутенд» со стандарта – углового. Опять на положенном месте на дальней штанге не было никого. Чего они там делают на тренировках? Впечатление – великие игроки «Челси» во время исполнения стандартов соперниками не знают, чем себя занять. И в этот раз – та же печальная картина: выше всех выпрыгивает игрок «Саутенда» Адам Баррет и бОшкой, голой, как бабушкина коленка, забивает мяч в ворота «Челси».
Главное для нашей зарисовки – именно его бОшка, то ли лысая, волосы стерлись от мяча, профессиональная травма, то ли выбрита наголо – свой главный хлеб он зарабатывает скинхедом. Все же изложенное выше, кроме бОшки Баррета, – лирика и предыстория. А вот и сама история.
… Через некоторое время угловой у ворот «Челси» повторяется. Явно вошедший во вкус Адам задранной майкой тщательно протирает бОшку – свое, можно сказать, ружжо, приводя в полную боевую готовность, чтобы мяч по лысине не соскользнул куда ни попадя, а точно угодил в сетку ворот Петра Великого (Чеха).
Увы, в этот раз ружжо не выстрелило, а дальше во всю катушку заработал главный закон жизни, и футбола – тоже: не забил ты – забивают тебе. «Челси» проснулась и заколотила «Саутенду» 4 безответных мяча. То ли Сколари умолил игроков пока его не сливать, то ли еще чего там замкнуло, но игроки зажглись, и уже неожиданный для болел счет – 4:1 гордо засиял на табло. А это для нынешней команды не взападло. Авось, небось да кабысь, команда-то нашенская, русская! - кривая вывезет.
Был в гостях у своей девушки, вообще-то она у меня живет, а ее сынишка (10 лет отроду) - у ее мамы в другом городе. И она с ними общается по скайпу. Ноутбук стоит у нее в комнате.(это важно) Сидим мы втроем-она, ее сын и я - и сын ее ноет, дай мол мам мне комп, пусть он у меня в комнате будет стоять. Она ему в ответ выдает: Нет, Виталий, ты еще маленький, вот вырастешь и будет у тебя ВСЕ СТОЯТЬ! Ржал я долго.
реально. еду сегодня на пригородном автобусе на работу. в поле водитель остановился, открыл двери. наверное безбилетников высаживал. я стою в задней двери лицом в автобус. передо мной выше меня стоят девчонки - студентки. одна смотрит в открытую дверь и говорит: - ой! смотрите! там что то беленькое и пушистое! он туда побежал! я - это белочка. стунентка - а разве такие белочки бывают??? я - белочка - в смысле белая горячка....
Новостная лента, заголовок: "За неделю гриппом заболели четыре чебоксарца, ОРВИ - 94" А в тексте цифры уже другие: "В столице Чувашии с 5 по 11 января 2009 года зарегистрировано 1.518 случаев гриппа и ОРВИ, показатель заболеваемости составил 33,6 случаев на 10 тыс. населения, что выше уровня заболеваемости аналогичного периода 2008 года на 8,4%. Об этом ИА REGNUM сообщили в Роспотребнадзоре по Чувашии." Или Чебоксары уже не столица Чувашии?
- Жили были старик со старухой у самого синего моря. Хотя, на самом деле, жили они у пруда заросшего голубовато-зеленой тиной, отчего пруд и назывался – Синие море. И, соответственно, рыбная ловля была (в пруду) затруднена. Однако, местные старики ежедневно уходили на рыбалку от своих сварливых старух, где пили брагу и самогон, а также ловили «белок». И вот однажды старик самой сварливой старухи переборщил: вместо «белочки» попалась ему «золотая рыбка»... – это начало сказки «О рыбаке и рыбке» до того как ее отредактировала цензура… (с) 2 января 2009 года
Известный британский гей Ося Вильде вышел на свободу и сообщает, что в псевдорусском римейке его пиесы "Май Фер Леди", который с понятными перерывами на рекламу занял более 3000 часов на росгостелевидении, допущены перегибы. Ихняя Фер Няня якобы залОжила в компетентные органы быв. гардемарина, что он шибко закладывает за воротник, и предлОжила бракосочетаться. Никого он там по оригинальной идее не лОжил, особенно Заворотнюк. А Одри Хепберн, несмотря на лучшую фигуру, полОжила глаз на проф. Хиггинса, а не на продюсера, причем папа Элизы сильно ( 5 фунтов стерлингов) возражал.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.