Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.08.2009 по 09.08.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну, тогда ещё про детей... Вечером дома. Пока доча занята чем-то с женой по-тихому слился в туалет... Жена с дочей играет, говорит позвони по телефону, допустим, тёте Поле... Доча звонит: "Пивет тётя Поля! Тра-ля-ля... У нас всё хоросё! Папа какает!"
Вчера меня "выключил" сын. Едем мы с ним плюс жена домой останавливаемся около точки по продаже арбузов. Мы с женой его покупаем (вытянул почти 10 кг.) и я его вручаю со словами, вот мол, сынок, побалуемся сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух:- ничего себе арбуз! , наверное ветки не выдержали... хотя вроде он на кустах растет... да хрен его згает! Сыну 15 лет. Сначал дикий ржач мой и жены, а потом мысль влух, но уже моя: нихрена себе образование!
Вчера в День ВДВ наблюдал интересную ситуацию. На площадке у платформы Катуар состоялась радостная встреча бывших сослуживцев в тельняшках, синих шапочках и джинсах - ну как положено демобилизовавшимся в запас воинам. Непосредственно при встрече происходило всеобщее братание в виде обнимания и целования друг друга. А потом те же самые джентльмены в продолжении всего вечера выясняли: "кто же это такой первый предложил обниматься и целоваться". Паганель
10
Порадовал сегодня этот приборчик. Привозят мебеля, и только грузчик вошел в квартиру - приятный женский голос сообщает: (за точно не ручаюсь)) Следующий поворот - направо. Товарищ машинально дернулся - чуть в дверь не врубился. Тот же голос сообщает - Вы прибыли на место назначения. Товарищ вполголоса сказал все, что думает про это чудо техники и быстренько распрощался. Вот клянусь, не вру!
10
Есть у меня знакомый по фамилии Родин. Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены фамилия - РОДИНА! Представляете, как романтично, он признается ей в любви? - Я люблю тебя, РОДИНА! - РОДИНА - ты моя!!!
Старший братан мой - интелегентный, поджарый красавэц забросив на 4 курсе жизнь разпиздяя добился все таки положения в обществе. Сейчас он увлекается историей, народил двух сынков-распиздяев [гены не обманешь!!! ] и жену красавицу дочь декана и пианистки. Короче высшее общество. НО когда уходит в запой [раз в два года] шифер сносит аж сам боюсь. Жену шваброй в углу душит. сынкам подзатыльники раздает [хули тинейджеры]. Короче история. Купил братан квартиру в новостройке, ну и как обычно ремонт со сносом всех стен ненесущих. Гипсокартон епрст. Тут я прихожу и он мне рассказывает как будет все прекрасно. Но я зная его норов говорю - на хрен тебе гипсокартон ты же нажрешься блядь, через стены ходить будешь? На что он подумавши сказал: - бля точно!!!....... тогда бухать дома не буду!
Русский язык коверкают не только падонки. Медведева сегодня цитировали по телеящику: «…из-за того, что у нас так плохо организован процесс отправления дорожного движения…»
Офигительно закручено!
Не «дорожное движение»!
Не «процесс дорожного движения», что уже звучало бы не живо и естественно, а канцелярски!
А вот надо было этак завернуть - «процесс отправления дорожного движения»!
ПИШУ ВПЕРВЫЕ, ПОЭТОМУ СОРРИ, ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК. ИСТОРИЯ НЕ МОЯ. А МОЕЙ ПОДРУГИ, ТЕПЕРЬ УЖЕ ПОКОЙНОЙ, НО ПРИ ЖИЗНИ НЕИССЯКАЕМО ВЕСЁЛОЙ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ РАССКАЗЧИЦЫ. С ЕЁ СЛОВ. ДЕЛО ПРОИСХОДИЛО В ГОДУ ЭДАК 1978, В НОВОСИБИРСКОМ АКАДЕМГОРОДКЕ, НА ОСТРОВЕ ТАЙВАНЬ ИЛИ ТАНЬ-ВАНЬ НАПРОТИВ ПЛЯЖА. ТЕПЕРЬ САМА ИСТОРИЯ. СОБРАЛИСЬ КАКТО МЫ КОМПАНИЕЙ НА ТАЙВАНЬ. НУ САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛИ ПО ПАРАМ И ЧТОБЫ АГДАМУ ХВАТИЛО.(В ТЕ ВРЕМЕНА ОЧЕНЬ ВКУСНОЕ ВИНО БЫЛО). сНАЧАЛА ПАРНИ НАС ДЕВОК НА ОСТРОВ ЗАКИНУЛИ И ПОПЛЫЛИ НА ШЛЮЗЫ ЗА БУХЛОМ, А МЫ ПОКА МЕСТО ГОТОВИЛИ, ЗАКУСЬ... и ВОТ ВЕЧЕР НАСТАЛ, СТЕМНЕЛО, ВСЕ УЖЕ ДОШЛИ ДО КОНДИЦИИ, СКОРО ТЕЛА ЗАПРОСЯТ СЕКСУ, ГДЕТО НА МОРЕ ДИЗЕЛЬНЫЙ КАТЕР ТАРАХТИТ... НУ И ПУСТЬ СЕБЕ. И ВДРУГ ВНЕЗАПНО В КРУГЕ СВЕТА ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЬЯНЮЩИЙ ОТМОРОЗОК, ОЧЕНЬ ЗЛОЙ И С ДВУСТВОЛКОЙ. ЗА НИМ БЕЖИТ ЕЩЕ ОДИН И ОРЁТ -ВАСЯ, НЕ НАДО! СКАЗАТЬ ЧТО ВСЕ БЫЛИ В ШОКЕ-НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ-ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ РАЙ НА ЗЕМЛЕ, ТИШИНА КРОМЕ НИХ НИКОГО НА ОСТРОВЕ(ПРОВЕРЯЛИ ВО ИЗБЕЖАНИЕ ИНЦИДЕНТОВ)А ТУТ ТАКОЕ... А ОТМОРОЗОК ДЕРЖИТ ВСЕХ ПОД ПРИЦЕЛОМ И ТРЕБУЕТ СВОЮ ЖЕНУ!!! А КОМПАНИЯ ТО ХОЛОСТАЯ!! ПЫТАЮТСЯ ОБЪЯСНИТЬ, НЕ СЛЫШИТ-ПОДАВАЙ ЖЕНУ А ТО ВСЕМ ХАНА! ТУТ НАСТУПИЛА ПАУЗА ТИПА МЕНТ РОДИЛСЯ И В ТИШИНЕ ОТЧЁТЛИВО ЗАЗВУЧАЛИ ШАГИ ПО КРАЮ ВОДЫ. ИЗ ТЕМНОТЫ К КОСТРУ ВЫШЕЛ ЕЩЁ ОДИН ЧЛЕН КОМПАНИИ, КОТОРЫЙ ДО ИНЦИДЕНТА УДАЛИЛСЯ ВДОЛЬ БЕРЕГА ТОЛИ ОТЛИТЬ ТОЛИ ПОМЕДИТИРОВАТЬ, НЕСЯ НА РУКАХ-ВНИМАНИЕ-АБСОЛЮТНО ГОЛУЮ БАБУ! НЕ ЗНАЮ ЧТО БЫ БЫЛО, НО МГНОВЕННО ПРОТРЕЗВЕВШИЕ ПАРНИ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ НА ОТМОРОЗКА И ОБЕЗОРУЖИЛИ ЕГО. ПОТОМ С ПОМОЩЬЮ ДРУГА ОТЕЛЛО КАРТИНУ ВОССТАНОВИЛИ. ЕХАЛА КОМПАНИЯ ОТДЫХАТЬ НА ДИЗЕЛЬНОМ КАТЕРЕ. ПИТЬ НАЧАЛИ ЕЩЕ НА ПРИСТАНИ. К ВЕЧЕРУ ОДИЧАЛИ И ПОШЛИ В РАЗНОС. ОТЕЛЛО ЖЕНУ ПРИРЕВНОВАЛ НЕПОНЯТНО К КОМУ И НАЛАДИЛСЯ ЕЁ ПОБИТЬ, ЖЕНА ВЫВЕРНУЛАСЬ ОСТАВИВ КУПАЛЬНИК И СИГАНУЛА ЗА БОРТ, ПОПЛЫЛА ЕСЕСИННО НА СВЕТ КОСТРА, БЛАГО СОВСЕМ РЯДОМ. МУЖ С ДРУГОМ СПУСТИЛИ ШЛЮПКУ, ЗАХВАТИВ РУЖЬЁ. А НАШ ТОВАРИЩ ПРОСТО СТОЯЛ У ВОДЫ И ВДРУГ УВИДЕЛ ГОЛУЮ ЖЕНЩИНУ, КАК ПОДАРОК СУДЬБЫ. КСТАТИ В ТОТ РАЗ ОН БЫЛ БЕЗ ПАРЫ...
Моей дочке Анечке было чуть меньше трех лет, когда ее отправили с бабушкой на дачу на все лето. Как-то она сидела за обедом и тянула резину, так как есть не хотела. При этом бабушка упорно пыталась ее накормить, держа ложку с кашей прямо перед стиснутым ртом и громко читала ей «Муху-цокотуху» по лежащей рядом книжке. Вдруг глаза Аньки расширились, она разулыбалась, вытянула ручку и, показывая на залетевшую с улицы муху как на старую знакомую, чистенько проговорила: «Имении.. ». Бабушка оглянулась и со словами «Счас мы эту именинницу…», влет прихлопнула ее газетой. Глаза Анечки наполнились слезами, подбородок задрожал, она еще раз, уже упавшим голосом обиженно протянула «Именииии…» - и расплакалась в первый и последний раз. Много лет прошло с той поры, наша Анечка выросла и стала отличным финансистом. А вот свой день рождения с детства не любит и не отмечает.
Сыну Роману - 5 лет. В разгар "газового кризиса" с Украиной в виду болезни в садик не ходил, сидел с дедом дома. Дед смотрел по телевизору все выпуски новостей, очень переживал и следил за ситуацией. Естественно и Ромка приобщился ко всему. Утром даю ему конфету. С удовольствием ест. Я начинаю рассматривать фантик от конфеты, рассказываю ему: - Конфеты сделаны на Украине. Называются "цукерки". Роман: - Я эти конфеты есть не буду!!! - Почему? - Я на них обижен, они газ российский не пропускают. Вот когда Россия их простит тогда и буду есть их конфеты! ))))))
Навеяло историей про "Тампаксы"... Муж решил бросить курить. Пошёл в аптеку. Спрашивает у девушки - продавца про препарат, сколько стоит, то да сё... Она: А Вам какие нужны? Муж: А они что, разные бывают? Она: Ну да, для разные по степени впитываемости, разные фирмы произвoдители и т. д. Муж: ???? Она: Простите, а Вам для чего нужно? Муж Да вот, решил бросить курить... Она: ???? А не могли бы Вы повторить, что Вы хотели купить... Муж: Таблетки "ТАБАКС"!!!!
Знаю уже, какие комменты получу, ну да уж ладно. Как говорится, жизненный случай.
Решил сегодня доесть остатки винегрета, который подружка приготовила. Плеснул туда немного масла,- чего-то он мне слишком постным в прошлый раз показался,- сделал первый заброс, жую. Думаю, пересолила она его, что ли, и горчит еще. Вроде, вначале такого не было, а испортиться за сутки в холодильнике не могло. Ну, вы уже, наверное, догадываетесь - я в задумчивости из двух рядом стоящих бутылок выбрал ту, в которой средство для мытья посуды. Ладно еще, проглотить не успел. Подруге скажу, что благополучно все доел, а то обидится. А на этот сайт она не заходит, хоть тут повезло.
Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой. Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы! Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали грибов, но такой больше не попадался.
Останавливает меня в Калгари ночью полиция (Check Stop). Спрашивают: пили? "Heт" -говорю. "A откуда едете?" / Where you are going from ? "Я", говорю, "из России" / I'm from Russia "Что", - смеются, "из самой России едете?" "Нет, с работы еду, вопрос неправильно понял"
Обратил внимание на сюжет из выпуска передачи "Хочу знать" с М. Ширвиндтом. Рассказывал он как лягушек во Франции едят... Так владельцев самого известного ресторана, где подают земноводных, зовут Ля Гуш и Ля Рак. И французам непонятно, чегой-то русские на их фамилии смеются... P. S. Во время передачи М. Ширвиндт "общается" со своим "помoщником"- крысой Хозе. Причем, произносит имя зверушки как "ХэЗэ"-известное обозначение неизвестной причины всякого события и явления... Интересно, это Мише папа посоветовал так крыса назвать?!
Много пишут про кошек забавного и интересного. Вот, тоже решила поделится. Кошек у меня было много, т. к. живу в своем доме. Кошки нет - мыши пешком ходят. А поскольку кошаки живут вполне дикой жизнью, то и гибнут довольно часто: то живодеры поймают, то какую-нибудь гадость съедят и отравятся, то к какому-нибудь придурку под горячую руку или ногу попадут. Так что кошек было много разных. В основном, это были коты. Хотя в плане ловли мышей они, по сравнению с кошками полные аутсйдеры, но зато не рожают котят. С котятами - морока. Раздать сложно, а топить жалко. Стерилизованная кошка - игрушка, толку от нее никакого. Так что приходится обходится котами. Говорят, что собаки умнее кошек. Это не так. Если главное качество собаки - преданность, то у кошки это независимость и своенравный характер, даже если она полностью ручная и домашняя. Кошки бывают всякие - трусливые, хитрые. Был у меня кот жадный: он загораживал от всех миску с едой, а если что-то выпадало на пол, то вставал на это лапой. При этом он злобно шипел на проходящих мимо, видимо подозревая их в том, что они зарятся на его жрачку. Был у меня кот интеллигентный - белая кость, голубая кровь (мне его уже взрослым принесла подруга. Он жил в городской квартире) Он не умел ловить мышей и лазить по заборам и деревьям, но зато прекрасно ладил со всеми местными собаками. Если я его шлепала за какую-то провинность, или случайно наступала на лапу или хвост, он обижался - ложился в сенях на диван, сворачивался клубочком, ничего не ел и не пил. На полном серьезе, приходилось прощения просить. Бывало, подойдешь к нему, скажешь "Да ладно тебе, я же нечаянно, идем, поешь", он вскакивал с дивана и бежал к своей миске. Глядя на его манеры, я чувствовала себя "колхозницей". Но, наверное, одним из самых колоритных особей, живших у меня, был кошачий "пахан" Кешка. Маленький пушистый комочек внезапно превратился в лохматого, жутко независимого кота, с явными лидерскими замашками. Ценой бесконечных сражений, многих боевых ран, он быстро "построил" всю местную кошачью братию, и не один, даже самый наглый кот не смел вторгнуться на его территорию. Его любвеобильность просто восхищала - соседи постоянно предъявляли нам уменьшенные Кешкины копии и требовали алименты. У него и взгляд-то был особенный - властный и презрительный одновременно. Иногда даже жутковато было, когда он глядит на тебя и шипит как змея (голос он потерял в одном из сражений) Людей он не любил, но терпел. Гладить себя не позволял, мог куснуть, оцарапать, но не сильно - для профилактики. В принципе, он любого мог поставить на место, невзирая на силу и размер. Примером этого был следующий случай: пришли как-то к нам друзья. Привели с собой щенка-подростка. Сынишке тогда было лет пять. Начал он с этим щенком играть. А тот крупный, ростом с сынишку (если на задние лапы встанет) Вообщем, щенок стал заигрываться, кусаться вроде как понарошку, валить ребенка. Сын уже и сам не рад, что с ним связался, орет благим матом. Щенок уронил его на землю и покусывает, пацан орет, а мы ржем как ненормальные, так смешно было. Помощь пришла откуда не ждали: наш Кеша вылез из-под машины и встал в стойку между собакой и сынишкой. Пес явно удивился и напугался, но решил не ронять авторитет, и начал гавкать на кота. Но не на того напал! несколькими ударами когтистых лап по собачей морде, противник был с позором изгнан за калитку. Все это произошло за считанные секунды. Мы даже рты от изумления раскрыли Единственно, что меня интересовало, так это почему кот заступился за сына. Отношения между ними идиллией не назовешь. По возрасту они одинаковые, и кот на собственной шкуре познал все прелести сынишкиного младенчества и детства. Чего он только с ним не делал - и зубы чистил, и в бочке топил (смотрел, как пузырьки выходят), и в яму, которую экскаватор выкопал, бросал и много еще чего было. Но видимо, все равно, кот решил, что это - свой, а своих надо защищать. Так что неправду говорят. что кошки глупые. Они очень умные, надо только внимательно приглядеться
Дело происходит в Новосибирске. 1) Подумал: - А не помыть ли машину? - Пошел дождь... 2) Тверо решил помыть машину!- налетел ураган, повалил три башенных крана на стройках, кучу великовозрастных деревьев (о ветках, сорванных крашах и вынесенных остеклениях балконов я вообще молчу)... 3) если все-таки я ее помою, будет апокалипсис (конец света по-русски)... Готовься Страна!
Менталитет, женский. Сегодня 4 часа назад и 2 часа назад апогей. Рассказано компаньоном по бизнесу. От первого лица. «Вчера нарушил режим (стоит на «просушке»), вечерком принял водочки перорально. Утром решил поехать в офис на автобусе (очень живо представив, как ему на переездах возле «Калины», Екатеринбург, для тех кто в курсе, в зад въедет какой-то козел, а как там оно дальше в ГИБДД…). Тут же подсуетилась «дорогая», а зачем тебе на автобусе ехать — давай я тебя отвезу. Угу. Отвезла и просит денег… За что? Ну дык, отвезла, на жизнь... У меня последних 500 рублей одной купюрой, предложил разменять в киоске. Далее Ильф и Петров отдыхают, торг здесь не уместен — забрала 500 рублей. Через два часа звонит — а давай я тебя домой отвезу, т. е. заберу с работы… Вот сейчас и думаю — где взять 500 рублей?» Спрашиваю, так может она у тебя «бомбит»? «Нет, она боится, а я надежный…» Мля…
Из анкеты... Вопрос: Приходилось ли Вам обращаться с жалобами на работу организации N? Отает: Да. Вопрос: В чем причина обращения? Ответ: Затрудняюсь ответить.
Из разговора на иммигрантском форуме: Ищущая: - Где можно купить зонтики или семена укропа? Сочувствующая:- Для шашлыка? Укропные зонтики? А от него не будет потом, извиняюсь за подробности, громкого пука? Советующая: - семена укропа известное ветрогонное средство. В аптеках продавали укропную воду для малышей Ищущая:- а-а-а, ну там не в таких количествах. Немножко, для аромату.
По выходным подрабатываю на радиорынке - приторговываю немного. Среди всего немнога имеются всякие изделия, предназначенные для ТВ антенн, да и сами антенны. В частности, история случилась со мной и с делителем ТВ сигнала (ну такая штука, чтобы к одной антенне можно было подключить два телевизора). Покупатель самый разный, но одного (а точнее одну) запонил надолго. Итак, подходит ко мне одна покупательница, женшиша в возрасте и с выражением лица, что она поменьшей мере претендует на звание академика в радиотехнике (причем любого применения). Я уже принял до ее прихода пару бутылок пива, настроение было отличное, и казалось что несуществует вопросов, на которые я, имея высшее радиотехническое образование, не смог ответить. Все-таки ошибался. - У вас есть антенный ШТУЦЕР? - спросила кандидат в академики (она же покупательница) Я смутно представлял что такое штуцера, но никогда не видел их в ТВ антеннах, во всяком случае отдельно они точно не продавались. Нужно было просто ответить "Нет" и история закончилась, но я, если помните, пропустил пару пива и задал неожиданный для себя вопрос: - А зачем он вам нужен? Завязалась беседа между идиотом консультантом и кандидатом в академики. - Мне нужно к одной антенне подключить два телевизора. Теперь все стало на свои места я уже понял, что речь идет о делителях ТВ сигнала и начинаю методично рассказывать о их особенностях. В самый разгар моей лекции меня прерывают: - Вы что, меня не слышите? Какие еще ДЕЛИТЕЛИ? Я вас спрашиваю о ШТУЦЕРАХ!!! В этот момент я замолчал и начал понимать, что чего-то непонимаю. Вот бы сейчас и надо было сказать "У нас их нет!", но выпитое пиво требовало выявление истины и противостояние продолжилось: - Почему вы называете это ШТУЦЕРОМ? - Потому что на нем так написано - ШТУЦЕР? - авторитетно заявил кандидат в академики. Теперь я стал понимать, что один из нас не умеет читать и судя по настойчивому взгляду оппонента неумеха - это я. Впрочем она это мне подтвердила: - В что читать не умеете? - подходит к витрине показывает на делитель и по-слогам читает - Ш-ШТУ-У-У-ЦЕ-Е-ЕР! Я тоже пытаюсь прочитать заморские письмена но у меня получается SPLITTER (делитель по-нашему). - Здесь написано SPLITTER, т. е. ДЕЛИТЕЛЬ, - пытаюсь реабилитроваться перед академиком. - Он еще меня читать учить будет, написано ШПУТТЕР, т. е. ШТУЦЕР. С этой фразой она двинулась в глубь рынка, в надежде найти загадочный ШТУЦЕР ТВ сигнала. Я был в накауте, причем полном! Пойду переучиваться заново.
P.S. Сейчас приходя на рынок мысленно представляю себе знак в виде перечеркнутых женских грудей. Надпись под знаком "Женщинам вход воспрещен"
Цитата: "RAV4 с яркой женщиной за рулем ехал по Новой площади в сторону набережной. Закончился дождь, стали пробиваться первые лучи солнца. Вдруг навигатор, без предупреждения, буквально приказал: «поверните налево». Покорная, она повернула. «Поворачивала с третьей полосы, резко, без поворотников. Попытался увернуться, но столкновения все равно не удалось избежать! » – рассказывает о подробностях ДТП водитель автомобиля Land Rover. Дальше водитель «Ленд Ровера» видел как красный RAV4 завалился набок и по диагонали отлетел в будку ДПС. «Она по навигатору едет. Навигатор показал “налево”, а движение только прямо. Естественно, водитель едет по навигатору и поворачивает», — с возмущением поясняет причины аварии инспектор Первого спецбатальона ДПС ГИБДД Москвы. За несколько секунд до этого инспектор остановил водителя и пошел проверять документы. RAV4 влетел в его рабочее место на его глазах. Инспетор говорит, что теперь четвертого августа будет отмечать свой второй день рождения. «Пойду в церковь и поставлю свечку», — говорит он. Виновница этого ДТП виновной себя не считает: «голос из космоса» велел, она и повернула. Таких аварий с участием навигатора в последнее время все больше и больше. Сергей продает навигаторы уже два года, почти каждый день к нему приходят и блондинки, и брюнетки и даже рыженькие. Ведь по статистике семьдесят процентов всех навигаторов покупается либо женщинами, либо для женщин. Суть претензии одна и та же: он сказал, я сделала, а там был кирпич или две сплошные, теперь вот будка ДПС." Конец цитаты. БЛЯ-Я-Я-Я!!! Перед тем, как выдавать права, нужно проводить не только мед комисию, но еще и тест на наличие мозга в принципе. НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКОЙ ТУПОЙ ДУРОЙ ВООБЩЕ!!! ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!!! И, хочу подчеркнуть, не только жизни людей без мозга, но еще и других, вполне нормальных людей. Взято отсюда: http://news.mail.ru/incident/2794770/
Сегодня еду на работу с женой. Вспомнили по какому-то поводу времена великого и могучего СССР. Жена и говорит: - "Собирались в огромном Дворце съездов представители всех 22 республик...."
Когда сыну было 2 года, и он только-только начал разговаривать предложениями, рассказал он как-то сказку. Вот она. В некотором царстве, некотором государстве жила была Василиса Прекрасная (стандартное начало). Прилетел однажды Кащей Бессмертный, украл ее и увез к себе (тоже нормально, ничего нового). И пошел Иван-царевич спасать Василису (все по законам жанра). Шел он, шел через поля, через леса. Три пары сапог стер. И тут навстречу ему Серый Волк. И... съел Ивана. (А как же Василиса с Кащеем, спрашивается?) А Ваилиса с Кащеем Бессмертным стали жить-поживать, да добра наживать.
В интернете соотношение дураков и умных примерно такое же, как в жизни. Не нужно иметь много мозга и два высших, чтобы пользоваться микроволновкой, правда же? Ну и это из той же серии - доступно всем, кто умеет складывать буквы в слова и обладает достаточной интуицией, чтобы постичь браузер.
Поэтому, наверное, и существуют баннеры вроде «Поздравляем! Вы 100000000 посетитель сайта, вы выиграли! » и прочие вполне невинные штуки.
А как совершенствуется спам! В социальных сетях приходят такие сообщения от друзей, что дух захватывает. Традиционные взывания к совести, к жалости и к дружеским обязанностям (помоги выиграть конкурс красоты, отдай кровь больному ребенку) сменились куда более продвинутыми: когда от знакомого приходит сообщение вроде такого (думаю, все их получали):
«Ну ничего себе, нашел твою фотографию… Не ожидал от тебя такого! » с прилагающейся ссылкой. Устоять практически невозможно.
Мне кажется, спам рано или поздно приобретет статус настоящего искусства, откроются музеи и галереи спама.
Но мое самое любимое – это предложение что-либо скачать, отправив смс, которая стоит (далее сороковой кегль) всего 3 рубля или что-нибудь около того. Потом кегль меняется на второй и стоит звездочка, великое порождение маркетинга, а снизу приписочка про то, что 3 рубля - это за час, а аккаунт минимум на неделю.
Эти все чудесные уловки заставляют дураков становиться умными, а умных – параноидально подозрительными. И, я не спорю, все мы научились видеть эти звездочки, сносочки, приписочки, но все меняется, когда с ними сталкивается человек с другой планеты.
Моему дедушке 75, и он обожает скачивать. После смерти бабушки интернет стал ему, бывшему инженеру, настоящей отрадой. Он скачивает все - фильмы, музыку, софт. Но не совсем с той целью, с которой это делают обычно.
Ему просто нравится скачивать. Забивая жесткий диск альбомами невнятных пост-панк исполнителей, программами для работы с векторной графикой и фильмами Стеллинга, он собирает, как ему кажется, целое виртуальное богатство, с которым никак не хочет расставаться.
И вот, вот кто ведется абсолютно на все утки. Дедушка отправляет смс, чтобы скачать с каких-то левых торрентов какой-то концерт. Дедушка переходит по восьмой уже ссылке, якобы ведущей к бесплатному файлу, и попадает на порносайт. Дедушка сажает себе всех возможных троянов. Дедушка возмущается.
«Не верь, - говорю я ему, - это разводка! ». «Да нет же! - отвечает мне дедушка весело, - Здесь написано, что бесплатно».
Дедушка умнейший человек. Он просто невероятно доверчивый. Если написано, что он 100000000-ый посетитель, то он ведь такой и есть.
Но если бы он зарегистрировался в социальной сети и получил виртуозный спам о том, что кто-то увидел ну страшно неприличную с ним фотографию, он бы не повелся.
«Это разводка», - сказал бы дедушка.
«Боже, что там такое нашли?! » - подумала бы я, получив такое, и перешла бы по ссылке.
ТЕКСТ: Алла Пухова, Прочитано в Газете. Ру http://www.gazeta.ru/techzone/2009/07/31_e_3229949.shtml
Стою утром на остановке, на работу ехать. Перед остановкой реклама на полдороги "ПУХОВИКИ ПО ЛЕТНИМ ЦЕНАМ". В принципе, не очень и смешно, но словосочетание убойное.
Навеяно последней рекламой о длине ресниц и выразительности глаз.
Есть две какие-то марки удлиннителей (не помню какая от какой фирмы). Так вот одна обещает удлиннение на 70% и увеличение выразительности на 100%, а вторая — удлиннение в 2 раза, а увеличение выразительности - в 12 раз.
Если про длину ресниц всё более-менее понятно, то с выразительностью глаз дело обстоит похуже. Но не вдаваясь в подробности что такое выразительность глаз и в каких единицах она может быть измерена, на лице имеем некую функциональную зависимость выразительности глаз от длины ресниц. Причём очевидно, что она нелинейная. Предположим, что она квадратичная. Тогда получим следующие решение:
y=(670/21)*x^2 — (1779/21)*x + 1130/21, где y - выразительность глаз x — длина ресниц
А теперь следствие: Если ресницы обрезать (или выщипать) полностью, то мы получим увеличение выразительности глаз примерно в 53,8 раза! Что значительно лучше всех рекламируемых вариантов...
Есть ещё одна история которая произошла во время съёмок фильма "Тарас Бульба". Отдыхали в тех местах мои знакомые. Увидели на краю дороги смешная трава растёт, конопля называется, и давай шишки с неё рвать, с радостным выражением морды литца)) тут... оппа! казаки! с пистолями, саблями, на лошадях, проезжают мимо, посматривают на своих "потомков"))) один грит - "Пацаны, зря стараетесь, эта не прёт - дичка!"
Наш персональщик ищет персонал в другом городе, копаясь в сетевых ресурсах. Город - Астрахань. После 10 минут поиска начинает безудержно ржать перед монитором.
Ресурс ПОИСКА РАБОТЫ. На мониторе куча вакансий. Вверху страницы реклама:
История современной России знает немало красочных историй, связанных с политиками и часами.
В 1996 году, ходе кампании по выборам президента РФ, широкий жест продемонстрировал известный предприниматель Владимир Брынцалов, которого считали «нью-Жириновским». В эфире программы «Один на один» на Первом канале Брынцалов «махнулся» часами с лидером ЛДПР Владимиром Жириновским, который также баллотировался на пост главы государства. Обмен получился крайне неравноценным: Брынцалов получил от Жириновского «Славу» за 80 тысяч неденоминированных рублей (80 рублей новыми), а отдал, по словам его пресс-секретаря, «зарубежный экземпляр в миллион раз дороже». Пресса тогда много писала о часах Брынцалова: сообщалось, что он предпочитает швейцарские Vacheron Constantin – золотые и с бриллиантами. Неблагодарный Жириновский позже сказал журналистам, что сразу же отнес часы Брынцалова в ломбард, не уточнив, что сделал с полученными деньгами.
В июле 2000 года на церемонии открытия одной из очередей Бурейской ГЭС в поселке Талакан Амурской области своих часов лишились Анатолий Чубайс, Виктор Христенко и бывший глава РЖД Николай Аксененко. Выброс часов был произведен в момент, когда в плотину начали заливать «юбилейный», миллионный кубометр бетона. Чубайс, как сообщала пресса, порылся в карманах, и не найдя в них монетки, снял с руки часы и бросил в плотину строящейся станции. «Это же подарок МВФ! » – ахнул кто-то из подчиненных Чубайса. Христенко и Аксененко пришлось последовать примеру Чубайса с той только разницей, что Чубайсу часы предварительно поменяли, сказал тогда один из представителей делегации журналистам.
Бывший губернатор Саратовской области Дмитрий Аяцков, известный коллекционер часов, любил дарить часы сельхозработникам, которых встречал во время облетов областных полей на вертолете. Ходили слухи, что помощник, который повсюду сопровождал Аяцкова, носил в чемоданчике целый набор недорогих часов на случай, если шефу захочется отметить чьи-то трудовые успехи. А летом 2001 года, во время визита в Саратовскую область экс-президента РФ Бориса Ельцина, саратовский губернатор был вынужден расстаться с собственным Rolex. Дело было на родине нынешнего секретаря президиума генсовета партии «Единая Россия» Вячеслава Володина, в селе Алексеевка, куда Аяцков и Ельцин прилетели на вертолете. Вертолет сел прямо в поле, и Ельцин захотел чем-нибудь наградить оказавшегося ближе всех комбайнера Владимира Жесткова. Ничего ценного у экс-президента при себе не оказалось, и тогда Аяцков снял часы с руки и передал их Ельцину, который подарил их комбайнеру. Позже местная пресса сообщала, что через три дня после импровизированной церемонии часы у Жесткова забрали люди, назвавшиеся «представителями губернатора». Аяцков утверждал, что часы по-прежнему у комбайнера, фотографии которого с губернаторскими часами на руке вскоре и были представлены общественности на страницах одной из правительственных газет. Вину за недоразумение списали на комбайнера, якобы придумавшего историю про «представителей губернатора», чтобы не показывать часы журналистам.
Смотрел по ТВ3 передачу о памяти. Там в том числе рассказывали, что у кошки рождается котенок такой расцветки, как кот, который ей понравился. Ну и что, у моей Бони родилось два дня назад три котенка - один белый, один черный, один табби. - Экая Боня ветренница.
6
Насчет розыгрышей. Когда появились в интернете различные сайты знакомств, типа Лав точка Чат точка Ру, основанные на одной системе Мамба, я как все зарегался на однои из таких. Потом подумал и зарегался еще раз... но как виртуальная девушка. Причем написал в анкете типа "очень любит секс, и не с одним а также готова стать спонсором и вообще..." Буквально к вечеру на эту анкету пришло около 180 сообщений, вроде "Мы такие мачи, и члены у нас со сменными головками и прочее прочее прочее". Вот тут то и начинается розыгрыш. (Фото если просят отправляешь не свое, взятое с какого нибудь сайта, но из серии домашнего фото девушек, лучше на фоне ковра или старой мебели). Потом выбираешь двух наиболее настойчивых и начинаешь договариваться с ними о встрече в одном и том же месте. При этом первому сообщаешь данные второго, а второму данные первого. Соответсвенно с поправкой на "женский пол". Причем если один на машине то сообщаешь марку машинки и номер После чего идешь к месту встречи и наблюдаешь, как несколько придурков начинают общаться друг с другом. Однажды видел как парень прикатил на такое рандеву, взял с собой друга с подружкой. Потом бегал по улице, искал "девушкУ", а "девушка" так же сидела в тачке, причем на вид была лет под 40 лысая и ждала... Короче в результате телка из пришедшей компании просекла фишку и ее просто согнуло пополам от смеха
Ехал к бабушке в деревню. Так по дороге гиббоны три раза останавливали! Два раза оштрофовали, блин. Приехал страшно злой, увидел во дворе казла, привязал к нему полосатую палку. Стою теперь глумлюсь. Хорошо все же, в деревне летом! :)
29 июля. жара. Еду в скором поезде Москва-Мариуполь. Вагончик убитенький: туалет еле закрывается с третьего удара дверью, кран с холодной водой еле держится, от крана горячей воды огрызок, в туалете страшно, то что туалет не био и так понятно, полки убитенькие, радио не работает, КОНДИЦИОНЕРА нету, вентиляции тоже, окна открываются через одно. вобщем песня! Листаю АиФ, а там на всю страницу реклама РЖД с новым логотипом: платите за проезд и сколько денег с билета куда идет. Так по рекламе получается, что куча денег уходит на ремонт и оборудование подвижного состава!!! Слов нет, одни пииииииииии...
ПАМЯТИ ЗИНОВИЯ ВЫСОКОВСКОГО В девяностые я посетил концерт в театре на Таганке. Выступали известные актеры театра и кино: Вицин, Моргунов, Высоковский, еще не помню уж кто... В антракте можно было сфотографироваться с Моргуновым и Вициным (небесплатно, разумеется), а Высоковский продавал дискеты с записями своих выступлений - артисты подрабатывали как могли. Я купил одну дискету. Зиновий Моисеевич надписал на ее обложке: "Такому-то от пана Зюзи". - А почему "Кабачок" прикрыли? - отчего-то с дуру спросил я. Высоковский призадумался. Не сказать: "Заколебали меня уже этим вопросом" у него хватило такта. Наконец, он произнес: - Это долгая история. И мы облегченно расссмеялись.
Выращивание специалистов по процессам в домашних условиях (рецепт)
Совершенно юморной пост. Завязалась как-то переписка по любимому скайпу с коллегой.
Коллега любит всякую животинку. Так вот, его недавнее приобретение – кролик. Вот он и посетовал на то, что данная животинка ест все подряд, включая бумагу. Я выдвинул идею о том, что если ему (кролику) подсунуть какую-то умную бумагу, да еще предположить, что он будет не просто жевать, а еще и внимательно читать, то может получиться из него квалифицированный и умный специалист :)
В случае успеха, воспитание нового специалиста будет сведено к покупке кролика и скармливанию ему последних версий документов, которые мы в больших количествах пишем заказчикам :)
Ниже приведена переписка и коллаж (нормально фоткаться кролик не хотел. Стеснялся, бегал, нервничал… Мы подумали, что если и поймаем его при фотографировании, то потом не факт, что поймаем для вручения фоты, и взяли фотографию фотогеничного кроля из Интернета). Важно понимать, что шутка родилась в процессе переписки сама собой:
[23:15:48] Коллега: мой заяц бумагу жрет зараза [23:15:48] Alex: ужас!!! [23:15:51] Alex: заяц??? [23:16:11] Коллега: да возле зайца договор не клади – в раз сожрет [23:18:02] Alex: купи еще одного и шредер в офис не нужен :) [23:18:14] Коллега: (rofl) [23:19:01] Alex: слушай [23:19:10] Alex: а он читает доки, када их хавает? [23:19:42] Коллега: т. е. ты считаешь, что если его прижмут, то он все расскажет? [23:19:53] Alex: не… [23:20:05] Alex: можно сделать его консалтерам по процессам!!! [23:20:12] Alex: скормим ему доки по нашему проекту на 1500 страниц. Будет крутой спец :)
Моего кота зовут Вайс-перс с родословной и собственным паспортом, даже отчеством-пару историй- Утром шляюсь по лестницам-нигде не могу его найти-сидит на кухне смотрит в глаза-даже не успеваю воды попить-кивает мне своей башкой, постоянно оборачиватся и идёт в подвал, хвост, как телебашня. Спускаюсь вниз-сидит уже-в лапе мышь серая, где он её достал-не смог рассказать. Сразу наверх-мясо-молочные продукты с урчанием.
Вторая-Сидит возле балкона, который выходит на задний двор, птичками любуется, не отрываю сетку, чтобы не вздумал ловить. Вдруг-Ав-Ав-вплотную к сетке подбегает собака от соседей. Мой-полнейшее равнодушее-морда в морду через сетку. Решил открыть, чтобы посмотреть, что будет. Миллисекунды-мой котяра бросился на собаку, та такого не ожидала-давай удирать, больше уже не приходила.
Я игрок-делаю ставки в букмекерских конторах. Приходится сталкиваться с самыми разными названиями футбольных команд. 1. Исландская команда с труднопроизносимым названием "Хафнарфьордюр". Можно использовать в качестве теста на трезвость - если без запинки произнес и все буквы на своих местах - значит 100% трезв. 2. Финская команда с названием "ПоПа Пори". Что-то до боли знакомое в этом названии финской команды... 3. Ирландская команда "Спортинг фингал" - ну да, где спорт, там часто и фингал. 4. В Израиле половина команд имеют название "Маккаби". Чтобы их различать, добавляют название города, типа Тель-Авив, Бней-Йегуда. На сайтах букмекерских контор обычно название пишут полностью, а город сокращают. Встретил название "Маккаби Х-Й", задумался... На другом сайте было написано "Маккаби Хф". В общем, эта команда из города Хайфы оказалась.
Отнюдь не единичный случай. Некий мастер по шахматам никак не мог выполнить норму гроссмейстера. То очка не хватало, то половинки. Так и умер мастером. Много позднее комиссия при Всемирной шахматной федерации все-таки присудила ему звание гроссмейстера по совокупности шахматных заслуг. Так что посмертно можно стать не только Героем Советского Союза...
Как-то прихожу в буфет при нашем заводе и прошу дать мне марципан. - Не марципан, а булочка с марципаном, - поправляет меня буфетчица. - Завтра поговорим,- обещаю. На другой день приношу словарь иностранных слов в буфет. Открываю на нужной странице. - Читайте вслух, - говорю. В словаре написано, что марципан - это: 1. Сладкая ореховая начинка. 2. Булочка со сладкой ореховой начинкой.
Знакомый рассказал. Он проживает в очень дальнем зарубежье. Когда выезжал, то его дочери было примерно около 6 лет. Сейчас ей тринадцать и семья моего знакомого приехала на побывку в Москву. Он должен был зайти к знакомому и забрать ключ от квартиры. Попросил таксиста остановиться, и пошли вдвоём с дочерью через дворы. Так получилось, что им пришлось проходить возле помойки большого ресторана. Дочка принюхалась и говорит скептически: - О пап, Родиной пахнет. Это я не к тому, что страна у нас большая помойка, а к тому, что большинство дворов, в которых гуляют наши дети, «украшены» такими же помойками. Запах знакомый с детства – запах Родины!
Как и всякий мужчина, я жутко не люблю стирать собственные носки - мне проще купить новые, или накопить грязные и уже потом - постирать. В результате: у меня их скопилось более 50 разных пар разных цветов и видов. И, знали бы Вы, с какой радостью я летом хожу в шлепках или сандалиях на босу ногу, даже в деловом костюме бывает. Пришел домой - помыл ноги и больше ни каких хлопот... Но, думаю я, женщины то уже давно ходят летом исключительно на босу ногу. И кажется, я начинаю понимать: почему женщины так презрительно относятся к мужским носкам и, в частности, к нам - мужчинам... :))))))))))))))
Как может двенадцатилетний мальчик натурально урыть крутого мужика? Запросто. Обзваниваешь разные квартиры и маскируя голос под девичий зовешь к телефону вымышленных людей. Если с тобой говорит мужик, то когда выясняется что не туда попал, начинаешь уточнять номер телефона. Нередко мужик думая что разговаривает с девушкой начинает с ней заигрывать. Дальше есть несколько вариантов действий: ПЕРВЫЙ ВАРИАНТ: Кроме общего флирта, мужик обязательно спросит твоё имя. Предложить поиграть ему в угадывание имён. Он будет банально перебирать стандартный русский набор - катя-наташа-юля-света. Через три минуты пойдут глафира-полина-алевтина и тому подобные имена пореже. Когда вымученный мужик через пять минут сдастся можно назвать ему имя. Здесь есть варианты: 1. Вобще то меня зовут Зухра (это если хотите продолжить прикалываться над дурачком, Рашен мужик любит нерусские женские имена) 2. Меня зовут Петя (на вопрос как у девушки может быть такое имя сказать что не девушка). Далее по ситуации и желанию можно просто сказать что вы мальчик подросток или представиться геем, который так получает удовольствие. Вобщем фантазия должна работать. 3. Меня зовут Махмуд, я на стройке подрабатываю мы таджики любим так вас разыгрывать, мои товарищи разговор наш слышали (в этом месте хорошо если засмеются несколько ваших приятелей если они в квартире) ВТОРОЙ ВАРИАНТ: завести с мужиком "телефонный роман". Если пригласит на свидание со второго раза согласиться, придти со свидетелями. Представтьте - стоит этот придурок и тут к нему подваливает прыщавый пацан и женским голосом спрашивает -"Милый, эти цветы мне? А я себе так и представлял тебя" Вот такие садисткие розыгрыши
Этим летом я и моя бабушка приехали на дачу. Всё было хорошо, н вечером... Ко мне в гости пришла моя подруга Алина. У нас бы на распашку входная дверь. И вдруг на свет к нам злетела летучая мышь!!! Моя бабушка схватила то, что ей подруку попалось! Она пригнулась, закрыла глаза и начала со всей дури махать!!! Я и Алина орём, а мышь круги нарезает. Но мы в этой комнате решили выключить свет, а в другой он горел. слава богу мышь вылетла в ту комнату... Дело близилось к двери. Мы с Алиной тут же вылетели на улицу, а бабушка дальше мохала. Потом смотрим в окно, мышь не летает. И вдруг слышим, бабушка по пакету шарахает. Ну мы думаем она её прибила... Выкинули пакет, все вздохнули... Заходим в дом, а мышь у порога лежит! Мы с Алиной опять орать! Бабушка схатила её моими штанами и вышвырнула на улицу!.. А Алина мне сказала, что вечером ко мне никогда не пойдёт! Конец.
К истории №6 от 7 августа 2009(.. В американском фильме "Снайпер-2" ЦРУшники послали в ГДР ЧЕНОКОЖЕГО нелегала..)
Наши ФСБшники умнее! Обама хорошо вписался в американское общество, далеко пошел! Только вот с документами что-то напортачили, свидетельство о рождении левое..
Отдыхал я как-то в Египте. Естественно, записался на экскурсию в Каир с посещением пирамид в Гизе. Конечно, впечатлило. И сами пирамиды, и сфинкс возле них. Только вот здесь много торговцев сувенирами. Один из них предложил мне статуэтку богини в виде кошки. - Сколько? - спросил я по-английски. - Двадцать фунтов... Это так дешево! Я полез за кошельком, достал двадцать египетских фунтов. Египтянин смеется: - Двадцать фунтов стерлингов!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.