Самые смешные истории за неделю!

Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ.
Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг,
дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной
посмеялись.

А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и
облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и
обитает, пока хозяйка за компом.

© Алик, босс Тиграна

Смотрела вчера фильм "Степфордские жены" с украинским переводом. Там в
самом начале фильма есть фраза типа "кто хочет переспать с лесбиянкой",
по крайней мере слово "лесбиянка" присутствует точно. Так украинский
перевод был примерно - "Кто хоче стати президентом..."

КРОВАТЬ МАРИИ-АНТУАНЕТТЫ

Экскурсия в королевском дворце Версаля. Один мужик из группы русише
туристо фотографирует подряд все объекты, про которые рассказывает гид.
Объясняет – показать дома любимой жене Марии.

Исключение делает только для пышной королевской кровати
Марии-Антуанетты, жены Людовика XVI-го.
- Петь, чаво не снял – показать супружнице?
- Дык моя Мария Антонна увидит, сука, – откажется спать на раскладушке.

© Алик, русише туристо

Слушал тут как Медведев выступает на годовщине войны с Грузией..
Потрясла одна фраза из выступления в общем контексте звучавшая как: вы
(военные) молодцы, спасли ни в чём не повинных людей. Что значит спасти
ни в чём не повинного человека? Как это по русски ?

Техасский зэк хранил пистолет в складках жира

Находчивости парня из Техаса, попавшегося на торговле пиратскими
дисками, может позавидовать любой бывалый зэк. Но повторить содеянное
под силу далеко не каждому.

25-летний Джордж Вера пронес в тюрьму 9-мм пистолет. «Тайник» был
потрясающим – ценную вещицу американец спрятал…в своих жировых складках.
Сейчас Джордж весит аж 225 кило, поэтому пистолет легко мог потеряться в
его импозантной фигуре. Полицейские обыскивали парня трижды, но
«покопаться» глубже тогда не догадались.

Так бы и ходил зэк с пистолетом, будучи наглядным примером лозунга «Все
свое ношу с собой», если бы не отправился однажды в душ. Там-то его и
разоблачили. Теперь бедняге грозит куда более серьезный срок – десять
лет за незаконное хранение оружия на территории тюрьмы.
+++++
Я фигею с этх американцев-даже свою национальную болезнь-ожирение могут
употребить себе на пользу. :-D Видимо теперь досмотр полных людей, в том
числе и в аэропортах сделают более строгим

Услышала вчера по радио детскую песню из мультфильма "Голубой щенок". В
детстве я не могла понять ни мультика не песен. А теперь спустя много
лет мне все стало ясно. Далее текст песни: Hеужели из-за масти Мне не
будет в жизни счастья?
Я обижен злой судьбой...
Ах, зачем я голубой?

Отыскать хочу я друга, Hо пока одну лишь ругань Слышу всюду за собой...
Ах, зачем я голубой?

Диктор добил:"Вы прослушали песню бла-бла-бла в рублике Добрые Песни.

Работаю я на СТО и наблюдал тут на днях дики прикол. притащили на тросу
убитую копейку (ВАЗ-2101) ну и просят нашево электрика глянуть - типа
чета заглохла вобщем, ты ремонтируй а мы скоро подойдем и сваливают.
парень наш горесно посмотрел на енто чудо отечественного автопрома, репу
почесал и приступил к ремонту. первым делом залез под капот искру искать
- дело енто самое ненапряжное. вынул силовой провод и оглядывается по
сторонам кто бы ему из салона стартером покрутил. как обычно мы все
погорло заняты и желающих ненашлось. вопщем стоит он задумчиво так с
этим проводом и уже подумывает бросить нафик все и пойти остограмица
пока дают но тут изза угла вываливается небритая личность в среднем
состоянии опьянения, бомжеватой наружности и намеревается пройти мимо.
кента нашего осеняет светлая мысль типа - эй мужик выпить хочеш? тот со
словами - нешто я не православны с радостью соглашается. в салон ево
есесно пускать незя тк несет явной помойкой поэтому товарищь сует ему в
руку провод и обясняет зашо держать и куда смотреть а сам лезет в машину
и с радосным лицом жмет на стартер... этот вопль мы запомнили на всю
жизнь - бомж взревев как взлетающий бомбардировщик подпрыгнул в небо на
метр вместе с проводом. (25000 вольт энто вам не шутки) после
приземления жутко матерясь выкинул в серцах провод и так как и был - на
четвереньках умчался в обратном направлении с диким воем и матом.
товарищь поднял провод с задумчивым видом почесал репу и со словами типа
- искра есть а она блин незаводица падла пошел пить свои сто грам.

Прочтение всех историй и анекдотов подвигло меня на мысли, что и мы не
шиты лыком. Попробую рассказать первую историю, если она пройдет, то
далее планирую продолжать. Не далее как вчера наблюдал выступление
нашего любимого президента. Вообще мне очень нравятся его выступления
еще со времен борьбы за здоровые обеды наших школьников, которые на
данный момент благополучно внедряются у моих детей. Опять он стал
бороться за здоровье нации, теперь на повестке дня стояла борьба с
пьянством. Фоном его выступления служил видеоролик, где молодые люди
беззаботно выпивали по бутылочке пива. После выступления стало страшно
за себя и я уже был готов отказаться от своей бутылочки пива, пусть не
ежедневно, но все же.. Но тут же последовал очерк о встрече президента и
премьера в Сочи, где они вышли к народу и провели с пользой время на
просмотре матча Россия-Аргентина. Я задумался, когда увидел стол перед
нашими лидерами, стакан с пивом перед одни и пустой бокал из-под вина
перед другим... Понял, борьба за трезвость набирает обороты..

Навеяло вот этой историей http://anekdot.ru/id/399961/
про бабусю Жена у меня сейчас на 7 месяце. Хоть ей и 40 лет, но выглядит
на 30 не больше. Особенно сейчас, с двумя хвостиками, вообще как
школьница. Ну вот сидит она значит в вагоне метро у последней двери.
Заходит бабка на остановке в первую дверь и начинает водить носом,
жертву ищет. Увидела жену и понеслась через весь вагон, хотя рядом и
ребята молодые сидели, школьники -студенты какие то, но знают нынешние
бабки куда студент может их послать! По пути бабуся врезается в другую
бабушку, с костылем и двумя внуками. На резонное замечание с её стороны
начинает что-то вопить и подбегает к моей жене. Бамс! А животик-то у ней
с нормальный такой арбузик и в комбинезончике для беременных она - в
общем не перепутаешь. Лоханулась бабка. Стоит, мнется, а сказать-то
нечего, видно речь у неё уже была заготовлена, типа вставай пионэрка,
видишь инвалид прётся, а тут такой облом. Жена посмотрела на бабку и
опять книжку читает. Ну бабка очухалась и какого-то парня с соседнего
сиденья согнала. Вот они какие, наши современные пенсионеры бывают!

Предвыборный плакат в Германии, что-то вроде:
«Zeit, das Rathaus auszumisten!» Типа «Время выкинуть навоз из мэрии!»
Точно, самое время! И не только в том городе!!!

О уживаемости в семье. Есть у меня знакомые: молодые супруги. Она -
очень интеллигентна и сдержана, он - простой обычный любящий парень.
Обращаются друг к другу разными ласковыми именами: мусечка, пусечка,
кисонька и т. п. Кажется, что эти взаимоотношения навязаны и утверждены
ею, а он ей угождает. Всё, чтобы только не расстраивать
"Кисоньку-Лапоньку". А у интеллигентной особы есть любимый перс(кот),
которого муж ненавидит, но приходится с ним жить. Пока жена дома, муж
прекрасно играет роль любящего хозяина перса: уж он его и покормит, и
расчешет, и погладит. Как только жена за порог, муж тут же воздает коту
за свое терпение. То выгонит с любимого места, то злит его, делая вид
что нападает на него, чтоб тот боялся. Понятно, что между ними возникает
война. Кот тоже начинает мстить. То ляжет на свежевыстиранные и
выглаженные черные брюки (шерсть перса на них видна изумительно и
чистится отвратительно, особенно когда надо спешить), то демонстративно
лезет в присутствии хозяйки в его тарелку - ничего ты мне не сделашь. А
одна из последних выходок кота - надул хозяину в ботинки. Надо было
видеть довольное лицо Андрюшки. Отомстил. "Кисонька" ушла на целый день,
а Андрюша запирает перса в кладовку. Кот там орёт-надрывается. На вопрос
как ты терпел орево кота, он ответил невозмутимо: "Я сделал музыку
по-громче".

Не образал внимания... попалась мне в который уже раз книга Ж. Верна
"Таинственный остров". Цитата: "На следующий день - 30 мюня, в Северном
полушарии 31 декабря - была пятница". О как... у нас тут 31 декабря, а
на островах Тихого океана в Южном полушарии 30 июня. Что там Линия
переменя дат, экватор - вот Машина времени!

Из фильма(года эдак 2007):
- Порежь хлеб.
Моя реакция(чсто машинально):
- У них, что, хлеба в нарезке нет?
Ответ ребенка:
- Ну, что ты хочешь, это же Москва.

Пускаю в народ шутку...
Когда сидите в компании, обязательно кто-ни-будь будет болтать по
телефону со своей половиной... А вы в трубку, обращаясь к
говорящему,(можно хором):"Маша(Миша...), одень трусики!!!"

Вот, лежу я как то на кровати и загибаюсь от боли живота, у женщин
бывает так раз в месяц, ну очень мучительно. Рядом играет в куклы
сестренка, ей тогда 5 лет было, ну я вся загибаюсь, мучаюсь, тут
сетренка мне говорит:-что такое? Я говорю, да живот болит (естественно,
ребенок 5 лет не знает, что такое месячные), на что она мне отвечает :-
ну так идем покакаем!

"Окрестные жители растащили завод..." Остальная N 7 от 15.08.

"Вынесет все, что Господь ни пошлет..."
Растаскивать заводы - небезопасно. Рассказывали, как в 90-х добывали
металл на химзаводе в Тамбовской области. Открутил некто задвижку из
нержавейки, раздвинул фланцы монтировкой - а в трубе были остатки
кислоты. Выше ремня всё растворилось в момент!

Принесли рекламные листовки.
"Новая ЛЕТНЯЯ КОЛЛЕКЦИЯ мехов". Это в Москве.
А мне-то казалось, что летом меха не носят даже в Сибири.
И ещё говорят о глобальном потеплении!

Штирлицу, как известно, нравилось общаться со стариками и детьми. Мне в
больщинстве случаев - нет, не быть мне видать Штирлицом...

Амбула.

Посколько холостой, бывает проживаю с родителями
(назовем их далее пенсионерами). Всего в квартире трое человек (ТРОЕ -
это важно). Как только что выяснилось бывают просветления в ослабленном
мозгу пенсионеров. Перкинулись парой фраз насчет затеянного ими ремонта
своими силами - мне к слову поставили в вину что не принимаю участия (я
там стараюсь не бывать - не то что клеить другие старые обои вместо
старых), говорю в ответ что ремонт не имеет смысла пока не выкинуто ДВЕ
ТРЕТИ хлама и мусора, которыми являются предметы внутри.
Ответная реплика: НАЧИНАЯ С НАС забыл добавить...

Эта история случилась у нас в школе. Урок ОБЖ. Все сидят расслабленно.
Учитель перешел на отвлеченную тему про 23 февраля. Спросил, что нам
собираются дарить девочки, а тут друг мой возьми и ляпни:"Зеву плюс с
нано волокнами!". Весь класс в хохот, а учитель сказал чтоб мы ему и
подарили рулон. Подошло 23, мы всеми несговариваясь купили ему по рулону
разнообразной туалетной бумаги. И большой мусорный мешок. Наши "подарки"
он понес домой.

Мораль: не говори дибильных фраз перед умным человеком. :)

юг германии. на кассе прошу билет до калининграда.. минут через 10
кассирша-а где это? отвечаю--это же кёнигсберг, в руссланде
конечно;понимающе кивает.. занавес.

Реальное объявление Намаз- долг каждого Мусульманина!
Получайте точное расписание намазов Вашего города себе на телефон! SMS

Есть у нас в городе среднего размера водоем (мы, местные, в шутку
называем его «морем»), мимо которого я прохожу каждый день – на работу и
с работы. И вот вчера наблюдаю следующую картину. Бежит вдоль берега
парень. Я было решил, что это кто-то спортом занимается. Однако пять
часов вечера вроде бы не самое подходящее время – все-таки жарковато
еще. То ли дело с утренней али вечерней зарей моцион совершать. Однако
мало ли у кого какие тараканы в голове – может быть, этому по приколу
именно в такие часы поддерживать в здоровом теле аналогичный дух.
Поскольку бежит он параллельно моему курсу (а иду я по тропе вдоль
автодороги, проходящей мимо этого самого «моря»), то я продолжаю
приглядываться. И замечаю еще, что: а) одет парень не в спортивный
костюм (хотя это вполне может быть в продолжение темы о тараканах,
которые у каждого свои); и б) бежит он уж очень быстро (а если он решил
сделать кросс вокруг «моря», то спешить так ни к чему, ибо там
километров шесть будет). Заинтересовываюсь еще больше, и тут загадка
странного бегуна разрешается. По бетонной дорожке, расположенной на
полпути между берегом, вдоль которого бежит парень, и тропинкой, по
которой иду я, спешит мент, явно желающий этого самого парня догнать.
Однако я, как свидетель данной погони, начинаю понимать, что желанию
милиционерскому сбыться не суждено. Во-первых, преследующий и
преследуемый не только находятся на расстоянии метров 10 друг от друга,
но еще и на разных дорожках, между которыми куча деревьев, а во-вторых,
мент явно начинает отставать, чему не в последнюю очередь способствует
лишний вес служителя порядка. Нет, он не толстяк, но брюшко,
появившееся, видимо, в результате постоянной сидячей работы, таки
имеется, поэтому физическая подготовка, как вы понимаете, оставляет
желать лучшего. В общем, парень тем временем несется все дальше, а мент
начинает и сам понимать, что бегун из него никудышный. Короче,
останавливается он и смотрит в направлении бегущего, который удалился
уже на приличное расстояние. Тот, заметив, что за ним уже никто не
бежит, садится на корточки, чтобы, видимо, отдышаться, и смотрит в
направлении мента. Так они и взирают друг на друга, пока к неудачливому
преследователю не подбегает его напарник, у которого физподготовка,
наверно, еще хуже, хотя пузо и поменьше. Первый еще раз глядит издалека
на свою неудавшуюся жертву, красноречиво машет рукой (типа: «вот блин,
упустил!»), но уходить пока не собирается. Когда я уже удалялся, они
почему-то так и оставались на прежних позициях: двое милиционеров –
здесь, а правонарушитель – там. Может быть, подкрепление ждали в виде
вертолета?
P.S. Ни в коем случае не хотел обидеть данной историей
правоохранительные органы или посмеяться над ними от нечего делать, но
просто сама ситуация показалась мне комичной. Такая милиция нас точно не
сбережет.

Лев Шаремон навеял:

Было давно, даже очень давно. Мне – лет 8. Мама что-то записывает в
телефонную книгу (были такие очень давно). Я сижу напротив и гордясь
своим умением читать “вверх ногами” вычитываю фамилию – Холодильников.
Думаю: “Какая смешная фамилия, ну-ка а имя какое? Читаю – Ремонт. Думаю:
“Странное имя, еврей наверное”.

Была такая форма услуг в старые добрые советские времена “Ремонт
Холодильников”

Blasen

ФОНТАНЫ ВЕРСАЛЯ

«... а уж с Петергофом эта помойка и рядом не лежала»...
Биолог, из обсуждения к истории на "Анекдотах из России" №2 в
"Остальных" от 14.08.09, пятница, 14 Августа 2009 01:03:52

Экскурсия в королевском дворце Версаля. Гид у знаменитых фонтанов в
парке дворца:
- Это в Петергофе фонтаны работают постоянно – там подпор из
естественных резервуаров. А здесь их «запускали» только в присутствии
его величества короля Франции или его законной супруги: перед
приближением венценосных особ, специальный придворный фонтанщик красиво
свистел, фонтаны оживали. Когда особы удалялись, фонтанщик снова красиво
свистел, и стройные струи возвращались к местам своей постоянной
дислокации до следующего раза.

… Мелодии свиста постоянно улучшались, музыку для него стали писать
лучшие композиторы, и, в конце концов Франция подарила миру ещё один вид
искусства - художественный свист.

© Алик, мастер художественного свиста

И опять пылесосы. Брат жены сидит летом на даче. Решил тут убраться, а
пылесос стоял в коридоре, полный, я его выкинуть забыл. Пылесосу лет 20
с лишним, жестокая эксплуатация добила его совсем и он сгорел. Я открыл,
посмотрел, что движку конец и собирать обратно не стал, пора было
сматываться, так и оставил. Ну родственник почистил пылесос как следует,
принес в дом, стал собирать.... взял верхнюю часть....
Далее с его слов: беру верхнюю половинку, что-то какая-то она лёгкая мне
показалась. Смотрю - а мотора то нет. Ржал так, что тёща с улицы
прибежала. Дальше они ржали уже вдвоем. А когда мы с женой приехали,
рассказали нам эту историю и сказали, что всю неделю при взгляде на
пылесос их опять пробирал конкретный ржач.

первый раз: у моего друга по службе приключился интересный жизненный
прикол. он называл его потом "фирма работает". Серега заказал по
интернету очередную партию музыки. хороший магазин, отправка по почте
первым классом. живет в Нижневартовске. деньги есть. заказал в этой
конторе все альбомы Dead Can Dance на SACD. магазин, после некоторой
истории переписки, диски специально делали на заказ, покупались права
разовые, уведомил нашего Серго о том, что диски изготовлены и ждут
отправки, а также о том, что в сумму данной покупки предоставляется
подарочная услуга. как мол придет, так узнаете суть. пока разглашению не
подлежит, где-то надо заполнить не спеша. не торопился в общем. сумма
покупки была 232 000 рублей 8 дисков, цена огромна. приходят и не
хватает двух альбомов. он пишет туда письмо, почти гневное, мол какая
б.. услуга подарочная, где диски? приходит овтет: "Уважаемый Сергей
Николаевич, диски Ваши, про которые была речь в письме, находятся
благополучно в Вашей квартире. Сергей поднимает глаза автоматом на
верхнюю полку деки, где отрадясь даже жевачка не лепилась, не то что
диски. а верху лежат два диска незабываемой музыки Dead Can Dance.
первое чувство, как он потом говорил, это моментальное желание поссать.
Товарищи. слушайте хорошую музыку и не пейте много пива. отсутствие
первого и излишки второго непременно ведут к деградации.