Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.08.2009 по 16.08.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поздний вечер. Смертельно уставший, возвращаюсь с работы. Идти пешком через парк?.. В такой-то час? Я ж не самоубийца. Да и настроение не то. Маршруток нет, на левака не хватает денег, поэтому раз в кои-то веки еду на троллейбусе. На задней площадке, привалившись спиной к стенке сидит какой-то крепко датый мужичок в замызганном пиджачке и что-то бубнит себе под нос. И тут в троллейбус заходит дама, возвращающаяся с прогулки с красавцем догом. Алкаш мгновенно выходит из транса и орет на весь салон: - Брата-ан!!! Пес не успевает что либо сообразить, как на его шее повисает нечто до ужаса грязное и к тому же воняющее так, как ни один приличный пес себе не позволит. Мужик балдеет от счастья. Он тискает дога, нежно целует его и, обливаясь пьяными слезами, жалуется на свою жизнь. - Братан, только ты меня понимаешь. Да разве ж они люди? Псы поганые. Братан, ты ж один настоящий мужик. Дог офигивает от происходящего, к тому ж крепкие пары спирта, окутывающие алкаша плотным коконом начинают сказываться и на его собачьих мозгах. Хозяйка делает все возможное, чтобы оттащить своего любимца от "этого". Но тщетно. Мужик вцепился в собачью шею бульдожьей хваткой. - Братан, ты меня уважаешь? Вот спасибо, братан. Ну дай я тебя поцелую. Тут троллейбус останавливается и пес пулей вылетает в открывшуюся дверь, волоча за собой хозяйку и жалобно поскуливая на ходу. Вслед за ним на четвереньках вываливается из дверей алкаш и, с максимально возможной для него скоростью, ковыляет вслед стремительно удаляющейся парочке. - Братан, постой. Ты куда? Да брось ты ее. Ты себе еще найдешь. Братан, пошли выпьем...
Жена часто меня ругает за покупку двухдверной машины: "Ты же хотел жениться! Хотел детей! Уже был со мной знаком! Вот теперь засовывай ребенка на заднее сиденье!" Читает про устройства безопасности для детей в машине и говорит: "Вот я уверена, что в твоей плохой машине даже нет специальных замков для задних дверей, и ребенок может на ходу открыть дверь!" Ну да, до сих пор главной проблемой было, что у меня совсем нет задних дверей.
"захуйот" — это, (теудат захуйот – удостоверение личности), еще и права. У замечательной писательницы Дины Рубиной в одной из ее книг есть эпизод, когда преподавательница на курсах обучения ивриту новых репатриантов несколько раз повторила это слово и наконец спросила у аудитории: "Захуйот. А как это будет по-русски?". "Да так, собственно, и будет", — ответил один профессор.
Оставили мне на лето попугайчика. Закончилась у него еда, пришлось идти в зоомагазин за кормом. Купила, "Веселый попугай" называется. Читаю состав: просо, овес там..... конопля..... И с чего бы ему не быть веселым попугаем??
8
Первая моя история. 100% не боян. Произошла сегодня.
Работаю я в прокуратуре. Нужно по работе было получить план акватории одного из предприятий. Послали запрос в Госкомзем. Ждали около 5 дней. Сегодня послали человека, чтобы он забрал ответ. Когда он принес ответ, смеялись все. Госкомзем прислал нам карту нашего города, которую можно купить в любом киоске.
Современное чадо, не обременненое знаниями истории, лет 14. Папа достал из загашника октябрятский значок и демонстрирует его, вспоминая трудное ученическое детство, обязанности октябренка, верности заветам Ильича и т. д. После этого задает вопрос молодому поколению: - Ты знаешь кто изображен на значке? Поколение с некоторой снисходительной расслабленностью отвечает вопросом на вопрос: - Гагарин, что ли?
у нас тут на работе оказывается было недавно собрание по поводу опозданий на работу. Правда, самый главный опоздальщик не присутствовал потому что опоздал :)
Сегодня на ж/д вокзал Перми. Ждем пассажирский поезд. Из тех, что из Москвы до Владивостока катают нереальное число вагонов. Поезд именно пассажирский, а значит подешевле, а значит и утроенная толпа приезжающих-провожающих-уезжающих...
Ждем объявления пути. Все стоим у входа, пялимся в инфотабло. Тут я их и заметил. Убитый жизнью и неподъемной покладью мужик, его тра-ля-ля необъятная жена и подросток неопределенного пола с накинутыми как парашюты рюкзаками. Взглянув на их "ручную кладь" я тут же вспотел - рядом с ними ровным слоем покрыли асфальт все их тридцать три пузатые сумки, трещащие чемоданы, пакеты с едой. Все готовы на старт! Только объявили - все как один в тоннель, чтоб побыстрее к своим вагонам.
Пингвином с тещиным чемоданом движусь и я. Рядом параллельным курсом навьюченная семейка. Ругаются и прут. "Коля, ты синюю сумку взял?!" - "Бл.дь, взял, взял...". "Коля, нам на третий путь!". "Бл.дь, третий, третий..." "Коля, нам третий вагон!". "Бл.дь, третий, третий...", "Коля, не отставай!" "Бл.дь, не отстаю, не отстаю..."
Вот как раз вслед за ними мы и выныриваем на платформу. Суета. Поезд еще не подошел. Каждый старается занять место для атаки нужного вагона. Нам атаковать четвертый. А потому идти никуда не надо. Надо стоять и ждать когда локомотив провезет мимо нас первый, второй, третий, а за ним и четвертый прямо напротив и остановится. Так думал я до тех пор пока не озадачился репликой тети из той самой семейки: "А с начала поезда нумерасия, иль с конца?! А, Коль?!" Коля обреченно посмотрел на нее "Ну, бл.дь... Ну только не это...". Тетя не унимается "нумерасия, нумерасия". В поисках ответа она хватает за рукав стоящего рядом мужика: "Мужчинааа, нумерасия поезда откуда? Сначала или с конца, а?!" Мужик: "Вам 350ый? С концаа..." И столько уверенности в голосе, что тетю сразу шатнуло бежать по перрону в сторону Москвы. И пока мы пять минут ждали приход поезда, я все наблюдал как семейка настырно продвигается вдаль, к своему вагону № 3.
Как они возвращались обратно - не видел. А может Коля ее там на месте и убил. Я был занят - грузил тещу в вагон № 4, остановившийся как раз напротив нас. А до него был первый, второй, третий...
Племянник Миша (6 лет) размышляет вслух о жизни: "Эти педаБоги всё удаляются и удаляются..."
Оказалось - в детском саду у них педагоги увольняются. Очень смешно было.
А ещё он свой разум (что-ли) называет "мой ДУМ".
11
Работаю продавцом-консультантом в зоомагазине, в террариумном отделе. Игуан продаю, змеев, ящеров всяческих. Покупателей немного, в основном заходят поглазеть - то памы-мамы с малыми детишками, то школьники, то парочки праздношатающиеся. А надо сказать, что некоторые виды товара (ящерицы, например) являются насекомоядными и их необходимо кормить, соответственно, насекомыми. С этой целью в магазине, при входе (лучшего места не придумашь)стоял большой аквариум со СВЕРЧКАМИ (такие маленькие серенькие кузнечики) - так сказать и для продажи, и для еды. И вот стою как-то за прилавком - покупателей нет, скучаю.. Вдруг заходят двое - взросленькие такие тинейджеры, лет по восемнадцать... Га-га, гыыыыыы и все в таком духе, вдруг один поворачивается и с отвращение глядя на сверчков, тыча пальцем орет: "Смотри, смотри - ТАРАКАНЫ!!!!!!!!!!!!". Его товарищ поворачивается, и с презрительной усмешкой отвечает: "Ты чо, дебил??!! Это же ОСЫ!!"
Иду на рынке мимо ларька со всякой привычно-безвкусной декоративной хренью. В том числе картинки, изображение на которых меняется в зависимости от угла зрения. А на одной из них Христос распятый. Висит, и глазками МОРГАЕТ... ТАКОГО убойного китча я ещё ни разу не видел.
Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в администрацию города. Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей территорией. Сидим и думаем. Как нам помогут. Издадут указ? а может, нам разрешат закупить систему ПВО?
Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция (user's guide) к магнитоле, ну я ее от скуки стал читать... Потряс меня там один перл (цитирую): "Никогда не снимайте переднюю панель, не выключив предварительно магнитолу!" и сноска... в сноске написано "Если Вы снимете панель при включенной магнитоле то... (ВНИМАНИЕ, блин, что же будет-та??? - ядерный взрыв наверняка - не меньше!!!)... магнитола выключится автоматически."... все... занавес...
Возле дома под кустом черемухи лежит мужик, над ним сидит, судя по всему жена, теребит его за плечо и просит: - "Вить, пойдем домой, ты пьян". Мужик поворачивает единственное, что еще может ворочаться - голову, и вещает: - "Я еще не пьян, я еще разговариваю!".
В самом начале девяностых наше предприятие с одной немецкой фирмой замутило совместное предприятие. Оттуда к нам приехал Ганс. Ну, а куратором к нему приставили меня, в смысле, гид, переводчик и телохранитель, все в одном лице. Неприятная вещь я вам скажу. Этот гад-немец своей пунктуальностью и прямолинейностью на корню убивал мою истинно русскую душу. И ведь в рожу не дашь – международное сотрудничество. Короче, натерпелся я, блин. Вот к примеру один случай. Приспичило раз Ганса по малой нужде. Не, ну я-то знаю, что это может быть опасно, поэтому, говорю, терпи до офиса. А он нет – надо и все. Думаю, да хрен с тобой, все равно как раз около автостанции проезжали. А там сортир на десять уни…, ну в смысле очков. Туда я его и повел. Кто-нибудь был в таких сортирах? Тогда еще бесплатных. Нет? Ну и слава богу. Я между кучками проскакал как лань. Ну, а че? Больше тридцати лет стажа. А немца, как и на Чудском озере, тяжелая поступь сгубила. В смысле, вступил. Долго и сильно тряс сначала левой ногой, а потом правой. Со стороны прикольно, как мопс когда чешется. А уж как ему, не знаю. Но наверно не очень. А что бы он меня тогда спрашивал, почему наши люди так делают? Ну, а как я этому фрицу объясню? Он же нерусь, ему этого не понять, что в большинстве своем мы люди культурные, но есть среди нас индивиды, для которых фраза: «я с тобой срать на одном поле не сяду», является жизненным кредо. И ведь не садятся. Сначала в туалете на одно очко, потом в квартале на одной земле, а потом и в стране – на всей ее необъятности. Каждый из них свое поле ищет. Когда в стране таких мест не остается, они за бугор едут. Хорошо хоть сейчас все почти уехали. Если не верите, сходите в любой общественный туалет – факт налицо. А тогда их еще много было… Короче, я если бы даже захотел ему это тогда объяснить, все равно не смог бы. Поэтому я стоял молча и делал свое дело. Потряся пару минут ногами, пристроился и он. И черт его дернул поднять глаза на стену. А на стене картина. Помните такие, их тогда санэпидемстанции расклеивали. Здоровенная, такая, зеленая муха с выпученными глазами и надпись: «Муха – источник инфекций». Правда их в основном в общепите клеили, но здесь видимо санэпедемстанция отличий не нашла. Ну в общем Ганс это чудо увидел, вздрогнул и опять спросил: - Андрей, а это что? - Ганс! – озлобленно стряхивая последние капли, произнес я, – это плакат! - А зачем? – все так же вылупив глаза, не понимал он. И я начал издалека: - Вот скажи мне, Ганс, - ехидно произнес я, - зачем на ваших писсуарах рисуют муху? - Андрей, так это же дизайн! – встрепенулся он, - очень нужный дизайн. Он помогает целиться в одно место, что устраняет необходимость дополнительной уборки. Каждый человек хочет своей струей эту муху убить! Это разработали французские рацио… - Ну вот и у нас для того же! – перебил его я, - только в отличии от вас и вашей гуманной струйки, мы применяем ковровое бомбометание! – При этом я красноречиво повел взглядом по полу туалета, - и нам наплевать на конвенцию ООН. Больше Ганс мне вопросов не задавал…
Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается черепаха Тортилла. - А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя. Мать не находит что ответить. - Потому что тортами питается,- догадывается ребенок.
Навеяло июльской историей про рекламу пылесоса Кирби. Как то было дело, работал я в туристической фирме, ныне уже не существующей "БелверТурс". Люди там были очень, надо сказать хорошие, просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т. д. Они там где то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка кажется из Краснодара, не помню, давно было и ждет сидит в приемной, я возьми да и спроси откуда она. Оказалось фирма называется "Касл Вью". Ну я конечно поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму. Так красиво же звучит - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы. Она трагическим шепотом тут же сказала: Только вы никому об этом не говорите, ладно?
Опечатка по Фрейду. Из новостей: Палестинец житель Хеврона в субботу, 1 августа, обратился с жалобой в полицию на то, что он подвергся нападению со стороны еврейских поселенцев. По его словам, поселенцы забросали его камнями, когда он находился в еврейской части города, и нанесли ему физические травмы. Жалоба была ПРИЯТНА к рассмотрению полицией Хеврона. (www.mignews.com)
Помнится, в свое время Задорнов подшучивал над книгой Полезные советы, где среди прочего давался совет класть в холодильник колготки - вроде бы так продлевается срок их носки. Читаю сейчас в газете. В Британии вышел справочник Жить лучше, а тратить меньше, где среди прочего дается и этот самый совет. Получается, британцы позаимствовали кое-что от Советского Союза?)))))
Как-то в одном приморском, курортном городке видел большую табличку с предупреждением: "Не прыгать с моста!", где кто-то из юмористов в слове "прыгать" стер первую букву... Народ тогда очень веселился по этому поводу, т. к. сами понимаете - лето, море, люди отдыхают, оттягиваются и эта проблема (особенно по вечерам) иногда была очень актуальна :)))
"Что ожидать от городской девочки, впервые выезжающей на рыбалку?" Основная N 1 от 9.08.
Два года мы искали это карельское озеро. По невнятным описаниям отчетов оно было в километре от речки, но обнаружили тропу лишь с третьего раза - зато награда была щедрой. Стоянки вдоль речки были вытоптаны, как футбольные поля, а здесь в конце июля нашли нетронутую стоянку - кострище заросло мхом! В озере ходила крупная рыба. Полянка посреди болота была желтой от морошки - на станциях эту ягоду продавали по сто рублей (советских) за ведерко, а скандинавы скупали ее за валюту. Сварили обед, устроили на берегу ленивый пикничок. Достали гитарку - и как обычно:
Крокодилы, пальмы, баобабы, И жена французского посла!!!
Вдруг мимо пронеслись две лодки с местными тетками, они высадились и кинулись в болото. Пока мы "балдели", тетки обобрали полянку и не спеша погребли обратно, демонстрируя полные ведра. Одна плыла рядом с лодкой, сверкая голой задницей и громко передавая "привет городским".
Девушки заволновались: ягоду прое#али - надо "спасать" рыбу! Уставший от волока народ развалился на камнях, двигаться не хотелось. Спихнули "эрзет", закрепили на корме спиннинг, усадили самую настырную и велели курсировать вдоль берега. На речке "в проводку" ничего не ловилось, и здесь не надеялись на результат - просто хотелось тишины.
Тишины не вышло: через десять минут раздался визг на все озеро. До берега метров 50, леску сильно дергает вбок, а девушка радуется, не сознавая опасности оверкиля. С берега команда: стравить леску и быстро к берегу. С берега вытащили метровую щуку! Девушка вошла в азарт, и через десять минут все повторилось. Ну, тут уж ее погнали - в дело пошли матерые "китобои"!
За неделю объелись рыбой и морошкой - тетки "зачистили" полянку кое-как. На прощание снова устроили пикничок. Достали гитарку - и как обычно:
Крокодилы, пальмы - надоели, Надоели тигры и слоны, И посла французского улыбка, И костлявый бюст его жены!!!
Тогда я был студентом. К бесшабашной жизни всякого студента мне довелось добавить кое-каких приключений из работы проводника пассажирского вагона. В период летних каникул так можно и денег заработать и страну посмотреть - рай для голодного студенческого люда.
Итак история. Поезд подъезжал к Омску. Я привычно поглядывал на толпу людей, выискивая потенциальных "зайцев", наш корм. Платформа пустела, оставляя лишь провожающих, вглядывающихся в окна вагонов, готовых уже к отправлению. Добычу, однако, найти не удавалось. Поезд отправился. После обычных не особо прибыльных, а потому унылых хлопот с билетами, бельем, чайком, можно было спокойно попить пивка, взятого здесь же на платформе Омска. Народ сел в вагон вроде бы нормальный, одну из пассажирок, женщину лет тридцати пяти я даже про себя выделил как довольно интеллигентную. Сейчас такие люди выглядят почти белыми воронами в общей массе, и таким сильным отличием сегодня может быть просто обычное хорошее воспитание, которым она несомненно обладала. Впечатление сложилось приятное. Мне даже хотелось сделать для нее какие-нибудь исключения, дать получше место, но у нее и так было нижнее место. В плацкартном купе она была одна, не считая пожилого полноватого мужчину. Пиво стало оказывать свое приятное действие и все мне показалось совершенно благополучным...
Краем глаза я заметил как в проеме двери купе показалась какая-то тень. Я вздрогнул всем телом, вся моя нирвана внезапно улетучилась сразу же уступив непроизвольныму неприятному предчувствию, теперь я видел что в двери стоит та самая женщина, ее я принял за тень, так необычайно тихо и незаметно она подошла, почти подкралась. Лица ее невозможно было узнать, казалось, что она только что чудом вырвалась от маньяка. Вся она превратилась в ужас, который стал передаваться и мне.
- Что произошло? - всеми силами, преодолевая смятение, почти закричал я.
- Там... Там ТАКОЕ!
- Скажите мне что именно, что же ТАКОЕ случилось?
- Нет, пойдемте скорее, пойдемте, там ТАКОЕ!
Меня от страха уже немного стало потряхивать, еще мне не хотелось показывать своего страха, от этого было еще хуже.
- Ну говорите же что случилось! - почти проорал я, не узнавая своего голоса.
- Там! Там! У него! То штаны спадывают, то яйца вываливаются! - выпалила несчастная женшина, почти обезумев от того ЧТО ей пришлось сказать.
Теперь я услышал что ТАКОЕ произошло, не веря своим ушам. Я никуда не хотел идти. В голове проносились картины как я буду вправлять все что вывалилось обратно и одевать старику штаны на глазах изумленной публики. Мне стало не по себе. Но. В конце концов, я был должен идти, такая моя работа... Мои неслушающиеся ноги понесли меня пошатывающегося к месту происшествия, меня колотило как от малярии, глаза ничего не видели, добрался я как во сне, в котором хочешь убежать, но никак не можешь. Наконец, картина предстала предо мной во всем своем великолепии. В купе сидел подвыпивший старик, на столе бутылка водки. Вываливающимися яйцами оказались вареные вкрутую куриные яйца которыми закусывал несчастный, едва прожеванные крошки выпадали из беззубого рта. Ремень на брюках был расстегнут, чтобы свободнее было сидеть. Выпил наш старичок изрядно, поэтому брюки чуть-чуть сползли.
Надо было мне с самого начала дать ей другое место.
в новостях сегодня. В Непале автобус упал в пропасть, 11 погибших Автобус, в котором находились 80 человек, перевернулся и упал с горного склона высотой около 300 м. Водитель автобуса на одном из поворотов не справился с управлением. Шести пассажирам, которые находились на крыше автобуса, удалось спастись благодаря тому, что они успели вовремя спрыгнуть на землю. В Непале безопаснее ездить на крыше.
Разгар популярности фильма "Титаник" с Ди Каприо и Кейт Уинслет. Действующие лица - мой отец и мой же двоюродный брат, в то время то ли 9, то ли 10 лет от роду. Едут по Башкирии, пересекают реку Урал (она там очень тихая и узкая) и останавливаются возле моста на перекур. Батя, намекая на Чапаева, спрашивает племяша: - Тимур, знаешь кто в реке Урал потонул? И получает шикарный ответ-вопрос: - Че, "Титаник" что-ли?!
48-летний житель Флориды подозревает кота в любви к детскому порно. Когда на компьютере Кита Гриффина (Keith Griffin) были обнаружены порнографические изображения с детьми, он обвинил в их скачивании свое домашнее животное.
Обвинения в хранении детского порно были предъявлены Гриффину после того, как офицеры полиции обнаружили соответствующие изображения на его домашнем компьютере.
Согласно показаниям Гриффина, он поставил домашний компьютер на закачку музыки, а затем ненадолго вышел из комнаты. Вернувшись обратно, он обнаружил на своем компьютере «странные вещи», которые впоследствии оказались несколькими сотнями порнографических фотографий.
Поскольку единственный, кто был в это время в комнате – это кот Гриффина, обвиняемый уверен, что загрузка детской порнографии – именно его проделки. По мнению хозяина, его четырехлапый друг потоптался по клавиатуре компьютера и таким образом смог найти в Сети запретные материалы.
Стоит ли уточнять, что следственные органы не поверили в изложенную версию. В настоящее время арестованный в своем доме Гриффин содержится под стражей и ожидает освобождения под залог $250 тыс.
Может быть, я буду не нов, но немного расскажу о приколах в "ридний украйинський мови". Ну, "милициянты" и "полициянты" стали уже делом обычным в "нэзалэжний". Но вот как-то зашел я в многопрофильный гипермаркет - секатор для обрезки веток искал. Иду, значит, вдоль стеллажей с инструментом, смотрю на все ножницы, что на глаза попадаются. И вот на глаза попадается ценник: "Ножици для бляхы". Как вы думаете, что это было? А было это вот что: внизу о-о-ччень мелким шрифтом уже по-русски значилось "Ножницы для резки жести". Ну не бляха муха, а?!
На моей бывшей работе (не буду особо распространяться где работала) был случай. В нашем крыле затеяли ремонт кабинетов. В связи с этим мы переезжали на первый этаж. Связывали вещи, папки, документы в тюки и понемногу перетаскивали вниз, успевая при этом работать. Крыша, естественно, ехала напрочь. Хотя... хорошая крыша летает сама ;) Собственно история. Сотрудница моя отдала решение о выездной проверке на подпись руководству, но что-то заклинило там у неё и она написала свои инициалы не напротив штампа "Исполнитель", а напротив должности Руководящего лица, причем Заместителя начальника нашей организации. Документ с подписи возвратился и был отдан сотруднице. Далее она увидела такую картину. Подпись стоит там где надо, но её фамилия перечеркнута, а внизу от руки дописано достаточно крупно: "Не доросла ещё!" Думаете всё? Нет. История имеет продолжение. Та же девушка, но уже по прошествии времени, с какого-то опять переклина написала в "Запросе" свою фамилию опять таки не напротив своей должности. Но уже поменьше взяла - должность Начальника нашего отдела. На что та спросила у неё: "Что? Понизили?" Всем, кто себя узнал - Привет :)
Попала в руки историческая справка из одного бывшего совхоза. Какое-то подмосковное племенное хозяйство. Весь день хожу под впечатлением фразы: "Крайней точкой проникновения на Север для ачкасовских свиней стали Соловки..." Браво, ачкасовские свиньи!!!
Приехал я в командировку в районный центр нашей области. Проезжая через центр (площадь им. Ленина) наблюдаю такую ситуацию – две машины дорожников одновременно снимают один знак «пешеходный переход» и стирают старую зебру у перекрестка под светофором, а метров через 50 вперед вешают новый знак и рисуют новую зебру.
Спрашиваю у водителя, что такое вдруг случилось, странно как-то, переносят пешеходный переход от перекрестка (стандартное место) дальше на такое расстояние, где нет светофора?
Водитель (местный) мне сообщает – позавчера тут у нас было собрание обл. администрации, так вот, один высокопоставленный чинуша на своем джипе очень торопился и сбил здесь (на старом пешеходном переходе) девушку. Девушку без сознания увезли в больницу с сотрясением мозга, а этот (старый) пешеходный переход признали опасным и решили перенести. Вот так!
На следующий день возвращаюсь обратно, слушаю радио и вдруг по новостям сообщение: «Такого-то числа, там-то, чиновник областной администрации находясь за рулем служебного авто сбил 23-х летнюю девушку, которая переходила дорогу в неположенном месте. Девушка была госпитализирована и никаких объяснений пока не давала…»
1
Сыну 14, но как человек, близкий к компьютерам, он думающий, иногда думающий много и постоянно про что-то своё... Решили семьёй на моря поехать. Обсуждаем варианты, и одним из таковых была поездка в Инал. Ну дети еще маленькие по сути, начали прикалываться: Инал - Анал... Доприкалывались... Через пару дней надо же принимать какое-то решение. Спрашиваем сыну, дескать, куда ж тебе поехать хочется? На лице написаны трудные и глубокие размышления, после чего выдается ответ: - В анус...
Постскриптум. Они ж все же туда поехали, в Инал, в смысле. Но таких приключений там нахватали..., так что сына был в чём-то прав...
12
про водку бутылка на человека навеяло в одной израильской конторе работали "русские" программеры, а все их начальники - местные, для повышения производительности труда взяли еще одного, вернее, одну - дама относительно молодая, в программировании ноль, зато в руководстве, должно быть, гигант. перемкнуло тетку, затеяла она каждое начало недели в 9_00 устраивать совещания. я в наш "понедельник" раньше 8-30 не просыпаюсь, а тут в 9 на работе быть надо. а чтобы не так стремно было подрываться ни свет ни заря тетка решила, что надо соединить ето с завтраком. первый раз обошлось, багет там, всякие творожки, кофе. народ смеется, мол, водочку надо, да с закусочкой, посмеялись, разбрелись по местам и забыли. забыли, да не все. через неделю народ сбредается кривой и уставший в расчете чего-нибудь перекусить. НО! вместо еды выставляется бутулка водки и банка соленых огурцов, реакция народа неоднозначная, но смеха не было, сдержались, воспитанные, блин обещали употребить ее, родимую, как нибудь потом и голодные разошлись. на етом завтраки закончились, а вскоре и совещания, а потом и тетку уволили
На остановке дачного автобуса стоит семейная пара, лет 45-50. Мужичок явно с похмелья и явно не слабого. За время ожидания автобуса, мужичок успевает три раза отовариться в стоящем на остановке ларьке и испить три бутылки пива, так как время ожидания автобуса это вполне позволяло. Женщина всем своим видом показывает то, что она не очень довольна тем, что так долго нет автобуса, и муж этим так ловко пользуется... И вот появляется долгожданный автобус, произведённый в Корее известной автомобильной компанией. Мужичок явно приуныл, так как видимо в его планах был ещё один поход к ларьку… Супруга, не скрывая улыбки, говорит мужу, что вот мол, наконец-то… дождались, на что захмелевший уже от выпитого пива мужичок ей на полном серьёзе заявляет: «Я на этом автобусе не поеду…» Супруга, явно не ожидавшая такого поворота, выпучив глаза и с интонацией, явно переходящей в атакующую, спрашивает: «Как это не поедешь??? Почему???» На что мужичок вещает: «Сказал не поеду, автобус корейский, а они (мол корейцы) СОБАК ЕДЯТ…»
(Для справки: по-японски "Пожалуйста" звучит "Кудасай") Аэропорт города Ниигата. Паспортный контроль пройден, багаж получен, остается пройти вежливый японский досмотр. Передо мной два русских парня, видимо, вместе. Один ставит чемодан на стойку, а японцы же вежливые, они не роются в вещах, а спрашивают чего-нибудь, или иногда просят открыть багаж. И проверяющий что-то лопочет, и в конце, естественно, "Пожалуйста". Итого, первая фраза "@@@@@@@@@@(вопрос по-японски), Кудасай". Следом, допустим, то же самое "@@@@@@@@@@, Кудасай". Второй парень, который ждет позади, спрашивает первого: "Чо он там от тебя хочет?" Ответ: "Да пёс его знает, про какого-то Кудасая спрашивает..."
Есть у нас песня "Про папу" с такими словами: "Папа в доме конечно главный, если мамы случайно нет" или "И с задачкою трудной самой Папа справится - дайте срок! Мы потом уж решаем с мамой Все, что папа решить не смог!". Я говорю: эту мерзкую антипапную песню не надо записывать. Жена: "Ее мужчина написал! Какой? Пахмутова! Ну ладно, Пахмутов! В смысле - муж Пахмутовой!" На самом деле это Танич, но песня все равно плохая!
Памятник Ленину в городском поселке Уваровичи Буда-Кошелевского района, ставший причиной гибели 21-летнего парня, планируется реставрировать.
Трагедия произошла 9 августа. 21-летний рабочий местного сельхозпредприятия пытался взобраться на памятник, установленный на территории местной средней школы.
Как сообщили БелаПАН в прокуратуре, молодой человек отмечал с друзьями рождение своего ребенка, которого на следующий день он должен был забрать из роддома. После выпитого спиртного ему пришла в голову идея сфотографироваться висящим на протянутой руке Ленина. Молодой отец залез на памятник, но конструкция не выдержала, обломилась, и парень рухнул вниз. Сверху на него упали фрагменты памятника - голова, плечи и рука. Рука ударила пострадавшего по голове, и тот от полученных травм скончался по дороге в больницу.
В школе, на территории которой находится памятник, БелаПАН сообщили, что железобетонная статуя вождя мирового пролетариата была установлена в поселке еще до Великой Отечественной войны. В годы войны памятник решили снять с постамента и спрятать, чтобы защитить от оккупантов, затем закопали, а после войны вернули на прежнее место.
Место действия Америка. Макдональдс. Раннее утро. Я обслуживаю печку. Рядом вяло работает парень лет двадцати пяти. Вид грустный и задумчивый. Начинают появляться его коллеги. - О, Хосе! Ты снова с нами! - Привет, Хосе. Как здорово что ты вернулся! - Мы так скучали без тебя! - Нам так тебя не хватало. Парень стоит, пытается натянуто улыбаться, но у него плохо получается. Обломилось, видать, с новой работой. Прощай мечта о хорошей специальности, зарплате, новых покупках. Зато здесь коллектив хороший. И Доска Капиталестического Соревнования.
Конец недели. Родители с дочкой вальяжно расположились в саду на диване на пятничную церемонию скромного завтрака. Как обычно центр внимания дочка двух с половиной лет каждое движение и звук которой сопровождается умилёнными улыбками гордых родителей. Папе тоже перепала доля внимания - Мама чешет ему спину. Карине весело и она начинает хлопать в ладоши. Вдруг понимает что хлопать веселее вместе и поэтому обращается к Папе с просьбой присоеденится, поднять руки и тоже начать хлопать. Папа участливо соглашается и начинает хлопать. Там где два там почему-бы и не три?
- Мама, хлопай! - Я не могу, я чешу Папе спинку - вздохнула Мама.
Вздох и отказ Мамы видимо встревожил ребёнка. Тем более что Мама на последнем месяце беременности с огромным животом.
- Мама, что у Тебя болит? - У меня болит животик, кошечка моя. - У Тебя болят ручки? - Нет, Коша, только животик. - Тогда хлопай!
Любили мои друзья в учаге прикалываться, типа: - А ведь ты тоже на улице ребёнку подзатыльник дать не сможешь! - Это ещё почему? - Гы-гы-гы... Погулял ты уже хорошо по бабам, везде можешь на своего напороться! ................ А недавно я увидел плакат на улице в чужом городе и сразу начал ржать. Плакат: - Водитель, сними ногу с газа - дети! Это может быть и твой ребёнок! Гы-гы-гы...
Дело было в одном небольшом городке. В своё время, в нём, как грибы после дождя, стали появляться фирмы, специализирующиеся на перевозке пассажиров. Проще говоря, такси. Фирм много, конкуренция, естественно. Но конкуренция конкуренцией, а против беды, коснувшейся всех, они выступили единым фронтом. Беда заключалась в кидалове таксистов - клиент, доехав до дома, якобы денег при себе не имел и шёл за ними к себе в квартиру, а зайдя в подъезд - исчезал, оставляя таксиста без оплаты. Такие случаи стали массовыми. Устраивала себе бесплатные поездки, в основном, малолетняя шпана. Бегать и вычислять их по квартирам, хозяева такси решили делом несерьёзным и таксистов делать это не заставляли. Они сделали всё проще - диспетчера ни одной фирмы не принимали заказ из дома, возле которого кинули таксиста, при этом объясняя причину отказа и давая приметы кидальщика. А кому хочется обламываться с поездкой из-за какого-то мудака, насравшего на всех? В доме обычно большинство друг друга знают, координаты кидальщика устанавливались быстро и сообщались диспетчерам. Затем к нему на квартиру заявлялась пара-тройка крепких парней, которые предлагали возместить убытки таксистам приличной суммой. Пугать пришедших парней милицией не имело смысла - хозяевами самых крупных таксофирм были бывшие менты, имевшие по месту предыдущей работы крепкие связи, да и никто в милиции защищать любителей прокатиться на халяву не стал бы. Сумма (раз в 50 превышающая стоимость поездки на такси) выплачивалась, из дома опять принимались заявки, а халявщик получал пиздюлей не только от родителей, но и бывало во дворе. Через полтора месяца кидалово сошло на нет.
1
Жена рассказала. В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.
Случилась недавно, почти со мной. В одном отеле в Бангкоке. Собственно говоря в Рама Гарден. Неплохой отель.
Они здесь очень стараются угодить клиенту, но их подводит недoстаточное знание английского. Это проблема во всём Таиланде. Но данный случай как раз не о незнании английского, а о находчивости.
Кофе в отельном буфете (в отеле есть ещё 4, по крайней мере, ресторана, были в китайском, не рекоммендую, отступая, не рекоммендую в целом есть никакую не-тайскую кухню в случайных местах, это они тоже пока осваивают в общем и целом) был просто отличным. Но клиентка захотела Half&Half. Я уверен, что официантка (точнее погонялка официантов) знала слово cream. Или скажем milk. Ожидать от местного персонала знания названия коммерческого брэнда в стране откуда в этом ресторане туристов совсем мало, если вобще есть, было нечестно. Просто так вышло.
Клиентка была переспрошена ОДИН раз. Получив тот же Half&Half в ответ представитель кхмерской цивилизации кивнула и удалилась. Было предположено что она пошла за словарём. Однако, через короткий промежуток времени появился официант, на подносе у него была молочница со сливками, и чашка с кофе. Он подал чашку клиентке и заявил - Half. Чашка действительна была заполнена кофе наполовину.
Чашка была со смехом возвращена, молочница отобрана и использована по назначению. Сливки тоже были отличными.
5
Еду на машине с работы домой. На заднем сиденье сидит мой 7-летний сын, который провел этот день у меня на работе. Последние 3 часа он играл на освободившемся компьютере в разные online игры и полон впечатлений. Его восторженная речь льется неудержимым потоком, моя реакция не требуется, так что я не слушаю и сосредоточился на езде - машин много, расслабляться не стоит - и лишь время от времени вставляю односложные замечания вроде "Ого!","Ну да!", "Правда?" или незамысловатое "Гм". На мое очередное "Да?" он вдруг с триумфом отвечает "Да! Потому что я СЛОМАЛ ТУАЛЕТ!!!". А я и не заметил, как он переменил тему, вот так сюрприз для моих коллег в оффисе! Оказалось, это он сделал не у меня на работе, а в очередной игре. Какие идиоты только придумывают такие игры?
Летом прошлого года у нас в регионе было рекордное дело - кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар. Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.
Поехали к друзьям за город. Свой дом, баня, рыбалка. Помылись, попарились, сели за стол. А Леха - тот любитель попариться. Подождал, пока все помоются, подкинул дровишек и решил оторваться по полной. Предупредил, чтобы быстро не ждали и отчалил. Мы сидим, едим, пьем, все уже хорошие. "Чего-то Леха не идет"- начала волноваться я. Мне объяснили, что Леха может париться часами, так что волноваться особо нечего. Ну, нечего - так нечего. Пьянка пошла своим чередом, наиболее слабые уже попадали, а Лехи все нет. "Ну не может же человек париться четыре часа - пыталась я усовестить мужиков, - сходите, может случилось чего..." "Леха - может" - гордо говорили мне и пили дальше. И тут открывается дверь и входит Леха. У него был такой вид, что воцарилось глубокое молчание, и часть мужиков даже протрезвела: он дрожал мелкой дрожью, был синим от холода, местами черным от грязи, а на лбу красовалась огромная шишка. "Сволочи вы - начал материться мужик, - я чуть не погиб, а вы тут как ни в чем не бывало бухаете". "Ты же сам сказал - быстро не ждите" - пытались оправдаться ох*евшие мужики. Леха кое-как оттер грязь, надел фуфуайку, выпил стакан водки, и рассказал как было дело. Нагнал он пару, хорошенько попарился, и решил выйти отдохнуть. Однако, его подвел глазомер. Дверь оказалась ниже, чем он предполагал, и мужик со всего размаху впечатался лбом в притолоку. Удар был такой силы, что он потерял сознание. К счастью, он передней частью туловища вывалился в предбанник, а ноги остались в бане. Пока он лежал, баня выстыла (дело было в ноябре), он замерз как цуцик, да еще и измазался в золе (опрокинул ведро с золой). Наливая второй стакан водки он громко сказал тост: " Ну, друзья, с легким паром!"
Декан сегодня на совещании рассказывал о некоторых итогах приема в университет по новым правилам.
- Стоим на ушах. Абитуриенты подали документы в великом множестве. Но большая часть – копии. Один орел подал документы аж в 72 ВУЗа по всей стране! - И как тут принимать? - Часть мест мы заполнили без проблем. Есть несколько категорий абитуриентов, которые идут вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад, сироты, целевики… Победители олимпиад – понятно, их каждый ВУЗ не прочь бы взять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории – это что-то! Целевик – новая разновидность блатных. Приносит справку от организации, которая вроде как направляет его на учебу. Без обязательств оплаты обучения и приема на работу… Но самая крутая категория – это инвалиды. Мы должны их брать в первую очередь. У нас народ провинциальный, по-видимому, здоровый, инвалидов не очень много. А в Москве, в один из университетов, на тысячу бюджетных мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов!
P.S. Хотел на совещании сказать, но не стал. Не хотел обидеть настоящих инвалидов. Думаю, что народ видел рекламу. Справку об инвалидности предлагают всего за три тысячи рублей...
Так уж исторически-урбанистически сложилось, что в нашем городе есть узловая конечная остановка почти всех маршруток. Прохожу мимо остановки маршрутов №№5и6, водители которых в ожидании заполнения машин переговариваются о чем-то на тротуаре. Слышен вопрос к одному из них от подошедшей женщины: "ВЫ ВОДИТЕЛЬ ОТ "ПЯТЕРКИ"?"
BEAR -- волосатый, толстый и агрессивный гомосексуалист (основное значение слова - "медведь"). У них есть свои клубы, флаги и характерная символика. Передают большой привет главной отечественной партии "Медведей" со столь же удачной символикой.