Самые смешные истории за неделю!

Уважаемый Владимир Владимирович!
Пишут Вам жители г. Читы. (Это пока еще не Китай, это между Иркутском и
Владивостоком) Не могли бы Вы, ну хотя бы в рамках программы «Здоровье
Нации» что ли, в наших паспортных столах авторучки положить?!
Нет, все понятно, кризис никто не отменял, бедным сотрудницам себе
приходится за свой счет покупать…
Всем понятно, в какой стране мы живем, и что надо иметь в виду, куда ты
идешь и зачем, в то вдруг – самое нужное место, а ты без бахил… или без
ксерокопии паспорта… а то и без справки из АБВГДЖкома …

Не то нервишки шалят, не то Фауст-Торг-банк нас расхлябал, услужливо
предлагая подписать кредитный договор, кажись даже Parker-ом.
Ну в паспортный стол-то, ну хоть одну на всех…!!!
Заранее спасибо.

Когда к нам приехало пополнения из молдых солдат, мы старожилы т. е
деды, начали их обучать уму разуму, и вот один из них такой маленький
худенький начал права качать типа не имеете права и т. д и т. п. И мы то
есть деды устроили ему чёрную. На следуюшей день этот молодой, маленький
худенький проводит нам боевой расчёт в лейтенантский погонах, мы все
старожилы ох....ли, этот маленький оказался нашим новым замполитом
который прибыл в нашу части с молодыми. Этому дебилу приспичила в первый
же день проверить уставные отношения в нашей части, и надел форму без
знаков различия. Надеюсь вы поняли что мы старожили т. е деды стали
потом его любимчиками до окнчания срока службы.

Компъютеризированная молодеж ;) сыну 5 лет, компъютер для него обыденная
вешь - вчера выдал: смотрит телек, а там кадр застыл - передача не идет
и тишина
- он смотрел, смотрел а потом кричит: "Пап, телевизор завис"

О себе: мне 50 с хвостиком, благодаря спортивной фигуре часто попадаю в
анекдотические ситуации. Догоняет молодой человек со словами: Девушка,
подождите!. Убыстряю шаг, знаючи заранее реакцию. Обгоняет,
тушуется."Извините" Или машина едет медленно сзади, фантазия у молодых
людей небогатая, фраза та же, обгоняет и по газам. Волосы у меня с
проседью, несмотря на макияж, выгляжу на свои года, причем меня это не
напрягает. Ну а теперь, собственно история Машину в центре припарковать
проблема, поэтому машину припарковала за метров 200-300 до нужного
места. Иду пешком мимо Первомайского сквера, фонтаны балуют глаз, играет
духовой оркестр, танцуют престарелые инфантилы. Вспоминаю анекдот:
Грузин выходит утром на крыльцо и видит как петух топчет курицу, бросает
зерна, петух спрыгивает с курицы и начинает клевать зерно. Грузин
поднимает глаза вверх и говорит: Господи, не дай Бог так оголодать!"
И тут от толпы выскакивает мужичек, с пивным животиком, который висит
оголенный над брюками, рубашка и душа нараспашку, под шафе, расставляет
руки и со словами: Разрешите Вас пригласить на танец. Причем дорогу
перегораживает очень уверенно, не расчитывая даже и близко на отказ. Я
со словами: Благодарю, но мне некогда, да и не танцую я, пытаюсь его
обойти. Тут он театрально- демонстративно делает выпад на одно колено
передо мной, хватает за руку и: Мадам, не откажите! Я деликатно
освобождаю руку, обхожу его со словами " Извините пожалуйста, но мне
правда некогда. Он разворачивается на одном колене и расставив руки мне
вслед: Ой-ёей- ей! И в это было вложено столько эмоций, все что он
думает обо мне, о всех женщинах, что не рассмеяться было не возможно.
Дома я только со второй попытки, сдерживая смех, смогла передать мужу
его возглас. Но видно передала верно, так как иногда муж меня
передразнивает когда я слишком серьезничаю .

История эта произошлиа когда я проходил срочную службу в армии.
Мы только пришли в роту ничего не знали и не умели. И как-то ночью
просыпаемся от страшного грохота. Оказывается дневальный наш уснул на
посту, начал падать и зацепил тумбочку с телефоном. В итоги всё
разбилось в дребезги включая нос дневального. И нада же именно в этот
момент прийти дежурному по части личный состав проверять. Дневальный
ничего умнее как "подскользнулся" придумать не смог:)

Есть у нас в городе одна остановка будем называть ее "Н".
Мимо этой остановки езжу каждый день с работы и н работу на автобусе...
Сама остановка представляет собой киоск у которого есть название "свежее
пиво". Дк вот название остановки ктото или сорвал или само упало но
вообщем нет его а только крупными буквами написано "Свежее пиво")))))
настроение и с утра поднимает и вечером...

ПСЕВДОНОВОСТЬ - Куда деваются лампы?

Началась эта запутанная история несколько месяцев назад, когда
радиолюбители одного из небольших подмосковных городов внезапно
обнаружили, что в городе стало больше невозможно доставать
люминесцентные лампы с холодным катодом (CCFL). Едва на любой из помоек
оказывался сканер или иной аппарат, содержащий такую лампу, как
неизвестно кто выковыривал её оттуда раньше, чем до аппарата добирались
радиолюбители. Причём, судя по "почерку", это были не бомжи, поскольку
лежащие рядом огромные трансформаторы оставались нетронутыми.
А вскоре ответ на вопрос, куда деваются лампы, стало возможно прочитать
на любой улице города. Ни с того ни с сего на магазинах, кафе,
парикмахерских стали гаснуть вывески, а поверх них засветились всем
известные слова из трёх букв, составленные из таких ламп. Неизвестные
хулиганы глубокой ночью вешали самодельные "матерные огни" на фасады
учреждений, и, отключив питание от настоящей вывески, подключали его к
своему суррогату. Причём, подключение было произведено
неквалифицированно, и попадание влаги при дожде в блок питания грозило
коротким замыканием.
Итак, стало ясно, для чего злоумышленниками применяются лампы. Осталось
разрешить второй, главный вопрос: где расположен их подпольный цех.
На одной из помоек оперативники разместили приманку - сканер, и стали
ждать, кто за ним придёт. И вскоре за ним пришли. Два подонка даже не
скрывали своих намерений - на их майках было крупными буквами написано
точно такое же слово из трёх букв.
Оказавшись в наручниках, отморозки тут же выдали стражам порядка
расположение своей подпольной мастерской. В ней обнаружили более 9000
ламп и преобразователей к ним. На следующий день эти ценные приборы были
переданы тем, кто в них действительно нуждается - радиолюбителям.
Хулиганов, которые на допросе что-то мямлили о "не дающих им покоя
лаврах Артемия Лебедева", приговорили к принудительному обучению
радиолюбительству и общественным работам, заключающимся в помощи
радиолюбителям в сборке уличных крупногабаритных часов на изъятых
лампах.

Сатира - мощное оружие, но очень даже небезопасное!

Во втором классе делали однажды газету. Задание было такое: смешно
изобразить отстающих. В районе Киевского вокзала отстающих хватало - но
найти в них смешное было непросто, да порой и опасно: одного, сидевшего
в каждом классе по два года, потом призвали прямо из седьмого...

Долго вспоминали: вот Ваня имел замечание - рвал бумажку. Помучились - и
выдали картинку: Ваня за партой в обнимку с огромной двойкой, подпись
такая: "Ваня рвет бумажку, и без дела рвет - потому и двойка у него
живет!" Реакцию Вани не помню - скорее всего, газету он не читал.

А вот Таня, имевшая несчастье однажды опоздать, очень бурно реагировала
на стишок под своим изображением: "Наша Таня любит спать - стала мокрою
кровать!" Обидеть ее не хотели - просто имели в виду, что человек очень
долго спал, аж употел. Второй смысл метафоры дошел до меня, когда огреб
по шее - девочка была мощная!

А напомнила эту древнюю историю вот эта цитата из монографии о приемах
психологической войны:

"В Афганистане был накоплен опыт подготовки и распространения
политических анекдотов. За февраль-апрель 1985 г. офицеры спецпропаганды
подготовили более 50 анекдотов, направленных на дискредитацию
руководителей оппозиции".
http://www.library.cjes.ru/online/?a=con&b_id=630&c_id=7529

Реакция осмеянных руководителей - увы, известна...

Короче, вчера было. Ехали со стрелки с пацанами впятером, и пробило на
хавчик, остановились в придорожном кафе (под Воронежем, кафе Липки, если
кто знает). Столиков свободных не было, ну пришлось какого-то очкарика с
его телкой согнать. Сидим, че-то перетираем, курим, с официанткой
заигрываем - до слёз её довели. Какая-то мамаша подвалила насчет нашего,
как она выразилась, "лексикона." Кинули в нее окуркоми она слиняла
вместе с выблядком своим. Больше нас никто минут 5 не беспокоил. А че,
все бывшие спортсмены, на шее цепуры в палец толщиной, у всех адидас в
три полоски, нас лучше не трогать.

И тут слышим клаксон. Мы-то ландровер поближе к столикам поставили шоб
далеко не ходить, а он перегородил подъезд к кафешке. Какой-то фургон с
надписью ХЛЕБ приехал разгружаться. Водитель, шкет лет 18 нам че-то
вякает. Ну мы попритихли. Сами понимаем, раз фургон, значит там
наверняка ОМОН какой-нибудь на задание едет. Колян тихонько Ландровер
переставил, извинился, мы скисли, думаем, ну сейчас нам ввалят по самое
некуда. Сидим, надеемся что сильно бить не будут. А шкет фургон к зданию
подогнал, дверцы открыл... а там... в натуре - бухло в ящиках. Тут-то
все и началось. Шкету - в торец, бухло распечатали, официантку заставили
стриптиз танцевать. Короче, оторвались по полной. Несколько посетителей
пытались вознкать - каждому в торец и штрафные пол-литра из горлA.
Нехило оторвались.

Шкет-то, как оказалось, и правда хлеб развозил, вот ведь как бывает...

Еду я в маршрутке на самых задних местах. Маршрутка забита под отказ.
- Автвокзал! - говорит водитель.
Я говорю - ДА!
Водитель останавливается около остановки и после 5 секунд молчание
говорит:
- Ну?
- ЧТо, ну?
- Автовокзал!
- Да!
- Ну, вы сказали?
- Это авторынок же?
- Ну да.
- Ну и все... чего вам еще надо?
- Мне то ничего не надо, выходите!
- Почему это я должен выходить, мне на конечной.
- Но это же авторынок!!
- И что.... Вы спрашивали: Авторынок. Я ответил: Да.
***Всеобщий хохот в салоне***

Cижу сейчас сайт работа.ру читаю, так, для успокоения души и натыкаюсь
на фразу в описании вакансии))): "Знани е бух. учета... " О! Нормально
звучит)))) И вспоминаю. Сегодня днем, в поликлинике, на ул. Нагорная
"ЭКО центр" называется... Выписываю счет-фактуру. Ну и взяла рядом на
столе лежащую, чтобы клиента не мучить расспросами про адрес и ИНН,
списываю это все оттуда... И так мельком гляжу что они там продают, в
этой счет-фактуре... Читаю)) "Донорская сперма" М-да, думаю)))),
подглядела)))... Еле сдержалась, чтоб не расхихикаться)))... Так что в
любой плохой день что-то да поднимает)))) настроение)... Удачной всем
рабочей недельки!!!!

Лёха недавно историю рассказал) Лёша генподрядчик. Работает на
правительство, строит школы и другие объекты госзаказа для якутских
селений. У нас снимает офис. Ездит с нами на рыбалку и пострелять)
Так вот история от местных строителей к прошедшему дню строителя.
Ехали они на объект по трассе. А ехало их две машины в колонне, скажем
так. И из колонны вперёд вырвался тип по имени скажем Володя. Имя здесь
в принципе не имеет значения. Вырвался, значит, Володя на своём джипе
вперёд из колонны, втопил по газам да и умчался вперёд за поворот,
в общем не видно его. Едут они без него некоторое время и видят
вдалеке вышку, с которой лесничие якутские обычно смотрят на лес
горящий. Ну такие деревянные вышки наблюдательные разбросаны у нас
там да сям. И стоит значит под этой вышкой джип Володи.
А на вышке труп покачиваеца на верёвке. И в машине никого нет. И все в
ахуе йопана в рот Володя повесился, а связи нету нихрена, тайга же,
какая там связь, ну они и поехали вперёд по трассе быстрей до деревни.
Схватили там местного доктора (ну не знаю зачем, наверно
засвидетельствовать время смерти), ну и поехали обратно. А навстречу
им Володя на джипе на своём.
Они его тормозят и орут:
- Володя, ты же повесился!!! как ты выжил?!?
- Мужики, вы чего, о чём вы?
- Да мы же видели, как труп на вышке качался!
- Бл*ть, я возле той вышки посрать остановился.....

Смотрел в инете смешные фамилии. Нашел фамилию - Лупин (Вроде бы
нормальная фамилия). А вот интересно если бы человек с данной фамилией
балатировался в депутаты и за него захотели бы проголосовать люди, то
как бы они с гордостью в голосе ответили на вопрос: "За кого будете
голосовать?"

Жека у тя же на компе виста стоит?


нет


на моем невиста

Жека Windows NeVista? :D


винда!!!!!

Жека xD

Анекдот о "лучших в мире часах" (27.08) напомнил давний поход, в котором
довелось единственный раз увидеть "Луч". Не скажу за часы - а байдарка
была классная! Выпускали их в начале 50-х, и через 20 лет это был уже
раритет. Прилавки же были забиты говном типа "Салют"...

Увы, той лодке не повезло с экипажем. Ребята вытворяли в порогах то же,
что и герои "Песни о психологической несовместимости":

"Я мог выбирать из отличных ребят,
Мы ж ладим с тобою, как лебедь и рак,
А может шпионы послали тебя?
Мне снова не ясно: ты друг или враг?"

http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17207

После того похода в турклубе называли несовместимость экипажа
плавсредства не иначе как "ЛУЧЕВАЯ БОЛЕЗНЬ"...

вчера в новостях прошло: "В Хабаровске ШТОРМ. и далее сами новости, мол,
сильный ветер повалил деревья и т. д. " И НИКТО из редакторов новостей
не додумался, что ШТОРМ бывает только на воде, а не в городе. Смеялись
долго, представляя ШТОРМ в центре Хабаровска.