Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.08.2009 по 30.08.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проходя в школе физику, легко представлял хаотичное движение электронов в полупроводниках. А вот с дырками была проблема... Прозрение пришло при поступлении в военное училище. В гардеробе курса 140 шинелей. Нашлось пару мудаков, которые спиздили про запас хлястики с чужих шинелей. И началось хаотичное движение по гардеробу дырок от хлястиков. Курсант, обнаруживший отсутствующий хлястик у своей любимой шинели, не мудрствуя лукаво перевешивал его с соседней шинели...
Всплыл в памяти случай, произошедший со мной в Таиланде в Паттайе в отеле Long Beach Garden Resort & SPA в недалеком 2006 году. Или в 2008? Зациклило, не вспомнить.
Не помню, писал я уже об этом или нет, но все же напишу.
В этом отеле очень шустрые мальчики-лифтеры в униформе. Кто был – знает. Когда подходишь к лифту они громко щелкают каблуками и браво отдают тебе честь, потом интересуются номером этажа и вызывают тебе лифт. Обычно кто-нибудь из них всегда дежурит у лифта. Но иногда они оттуда отлучаются, по естественным потребностям видимо, или куда еще, не знаю.
Так вот, когда мы въехали в отель и увидели, как они чеканят каблуками и отдают честь, захотелось мне их поблагодарить за их труды. И при следующем спуске на первый этаж я дал лифтеру энную сумму ихних денег. Бат десять – двадцать, если память мне не изменяет. Потом давал еще один или два раза.
Тайцы вообще народ улыбчивый и старательный (с кем общался), а тут, после такой благодарности за их труды, за которые они и так зарплату получают, стали они мне еще больше улыбаться, еще громче каблуками щелкать и еще быстрее честь отдавать.
Это все преамбула была. А теперь собственно амбула коротенькая.
Дней через пять после нашего приезда, иду я как-то, с пляжа в номер. Впереди меня идет молодая, симпатичная русская парочка – парень с девушкой. Раньше я их в отеле точно не видел. Видимо приехали недавно. Подходим к лифтам. Сначала парочка, потом я. Не знаю, что случилось с лифтером, но почему-то, он начисто проигнорировал моих соотечественников. Ни тебе чести, ни тебе каблуков. Они подошли к лифту, нажали кнопку и стали ждать. За ними, из-за угла выруливает ваш покорный слуга. Морда красная, майка с надписью Tailand, через плечо пляжное полотенце в виде американского флага.
И тут лифтера прорвало. Весь спектр положенных услуг был выплеснут в мгновение ока на меня. Как говорится, только не станцевал. Парочка посмотрела в мою сторону удивленно. Типа – надо же! Я молчу. Подъезжает лифт. Мы втроем заходим в кабину и начинаем подниматься вверх. Тут, девушка, нежно обнимая парня за шею и глядя мне в глаза, шепчет ему на ухо коронную фразу: «Наверное хозяин отеля!». Чуть не сползая от смеха по стенке лифта, я делаю каменное лицо, и тщательно изображая хозяина отеля, молча удаляюсь в открывающиеся двери. Смеяться я начал, только после того, как двери закрылись и лифт тронулся.
Вот так бывает. Хотите верте, хотите нет. Но это совершенно реальная история. Пусть не долго, пусть всего несколько минут, но ваш покорный слуга побывал «Хозяином Отеля».
Смотрел новости по вестям вроде бы. Диктор говорит: "в связи с празднованием дня независимости в Украине, Россия отправила в Украину подразделение..... извините, поздравление с годовщиной..." и т. д.
У вас там что, реально война в голове, братья-славяне?
Работаю в одной конторе, специалист среднего, так сказать, звена. Начальнка конторы зовут Николай Николаевич (редкая скотина, хочу заметить). Недавно на нашем этаже забилась канализация, туалет закрыт, вода отключена, бегать этажом ниже всем осточертело. Как назло никто не может найти нашего сантехника - по случайному совпадению тоже - Николаича. Сбились с ног в поисках этого типа. (Контора занимает четыре этажа, по 20-25 кабинетов на каждом + различные бытовые помешения). Заходит к нам один коллега, у него спрашивают: - Ты Николаича не видел? Он видимо подумал, что спрашивают о шефе, и изрекает: - А только что сказал, что к вам идет. Сделал свои дела и удалился. Рядом с моим раб. местом находится место молодого сотрудника - Вити. Парень прямой и справедливый. Я сижу лицом к двери, а он спиной. Витя начинает распинаться по поводу: Вот попадись мне этот мать перемать сантехник, вот я этому Николаичу устрою курскую дугу и т. д. и т. п. Открывается дверь, заходит шеф. Я без злого умысла, а только ради того, чтобы прервать его тираду, шепчу: - Тихо, Николаич пришел... На что Витя (не оборачиваясь) выдает: - Слышишь, Николаич, там сортир полдня забитый, мне ссать на второй этаж бегать в лом, давайка в пять минут устрани проблему, а то мне скоро по большому накатит! И после этих слов поворачивается на кресле лицом к двери. УЖАС...
В середине девяностых мне по служебным делам потребовалось навестить одну фирму. Нахожу дом, где находится эта фирма - оказывается, это двухэтажное здание бывшего детского сада. Вхожу в офис - там кавказцы сидят. Ну, поговорили по делам служебным, а в конце разговора спрашиваю: - А где же дети? - Дарагой, дети выросли - в школу пошли!
Общение в Одноклассниках. Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д. Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся. Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет. Она: А я уж боялась - зубов...
Перекресток, горит красный, жду зеленого, чтобы перейти улиц. Рядом стоит лицо африканской национальности (говоря неполиткорректно - негр) с выражением глубокой печали на лице. Подмышкой зажата папка с какими-то бумагами и бесплатная газета. В глаза бросается крупный заголовок - "Долгий путь к рабству". Улыбнуло...
ПРОЛОГ. При окончании института с военной кафедрой нам нужно было представить документы на получение офицерского звания, в том числе справки из туберкулёзного, наркологического и кожно-венерического диспансеров. Чтобы было веселее, поехали собирать справки почти всей группой, человек 15. Успешно посетили первые два диспансера и приехали на автобусе в малоизвестный район на окраине. Адрес кож.-вен. диспансера - какой-то никому не известный переулок, а приближается время закрытия работы этого легендарного заведения. СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ. Бежит по Москве толпа мужиков и на ходу у всех прохожих спрашивает:"Вы не знаете как пройти в кож. вен. диспансер?" Как они от нас шарахались!
История о неадекватных руководителях. В бухгалтерии сидят трое: бухгалтер, увольняющийся сотрудник (проработавший месяц с небольшим) и работающий сотрудник (но планирующий увольнение)) Бухгалтер спрашивает работающего сотрудника: "Как прошло очередное совещание?" Работающий сотрудник: "Да как обычно - отымели всех по полной программе" Увольняющийся сотрудник, сочувственно: "Вот именно поэтому я и увольняюсь - решила остаться девственницей..."
Вчера Йсцукенг про пугачи вспомнил-клевая тема. Это случилось в школе.10-й, выпускной класс(это сейчас 11 лет сидят). Предэкзаменационный факультатив по литературе. Я, со своим лучшим другом Димоном Чернеем, сижу в среднем ряду, на последней парте. В соседнем ряду, слева, тоже на последней парте сидит Андрюха Леонтьев и чего-то там под партой руками делает. Пока все идет путем. Учительница что-то говорит, мы записываем по теме, солнышко за окном, тишь, благодать... Вдруг, краем глаза, вижу: Димон что-то вздрогнул, напрягся и замер. Я голову повернул, мгновение и я напрягся и замер тоже... Таких пугачей я еще не видел. Нет, мы конечно тоже экспериментировали. И с зарядами, и с размерами тоже, но такое... Представьте то, о чем рассказывал вчера Йсцукенг и увеличьте раз в 5-6. Место бойка там занимал 200-мм. гвоздь. Для придания нужной, для такого монстра, ударной силы намотан толстый слой резинового жгута. Диаметр и размер трубы соответствующий. До сих пор не могу себе представить, сколько же спичек он туда засадил для заряда(а может коробков?...). Вот такая дура на нас из под соседней парты и смотрела. Ощущения были не из приятных. А замер Димон потому, что, погруженный в себя Леонтьев, начал эту хрень взводить(до сих пор не могу понять-на фига он это сделал?). Хрень со зловещим скрежетом, каждый звук которого бил по нашим бедным нервам, взвелась. А, продолжающий погружение в себя, Леонтьев продолжал творить с ней разные манипуляции: щупал ее, любовно поглаживал кончиками пальцев и вроде еще что-то удовлетворенно бормотал. У нас с Димоном оставалось сил следить за всем этим только движением своих зрачков т. к. парализовало начисто. Ну, а потом случилось то, что должно было случиться... Кто был в Питере и слышал 12-ти часовой пушечный выстрел, причем стоял недалеко от пушки-меня поймет. В закрытом помещении класса это прозвучало примерно так же... Когда звон в ушах немного рассеялся и мы стали более-менее реально воспринимать окружающую действительность, с трудом пришедшая в себя учительница приблизилась и тихо спросила:"Леонтьев-ты что?". На что, сам полупарализованный от такой неожиданности, Леонтьев посмотрел на нее заторможенным взглядом и не нашел ничего лучше как невинно ответить:"Это не я..."... А из под его парты медленно валил столб густого сизого дыма... Доигрался, блинн...
как-то недавно захотелось почитать учебник по химии: органику там, неорганику. с универа забылось многое, захотелось восстановить. звоню подружке на предмет наличия учебника. далее диалог: - есть у тебя книга какая? - есть, но это не учебник, а так: занимательные моменты. в общем книга построена на маразмах. далее пауза и я ей: - может на парадоксах? - да, я просто слово забыла)
2010 кризис, весна... Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся, вены всасывают их через их же хоботок! Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров, ниже боятся народ допрыгивает! жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...
Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики - поездка будет еще та!
1. Numlock
Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я могу представить что это своего рода старая добрая пидорская совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши отказываются работать.
2. Capslock
На самом деле capslock был совершенно необходим на печатных машинках. Наверное потому что, ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ К ТЕКСТУ. Но теперь у нас есть жирность, и единственные люди, пользующиеся большими буквами, это тупые блондинки, пишущие мне сотни е-мейлов о своем одиночестве и о кошках.
И опять же, эту клавишу я нажимаю только случайно, обычно вводя какой-нибудь логин/пароль и пользуясь табом. Случайно перескакиваю на капслок и ввожу васяпупкинСЕКССЕНОТАМИ, которое тут же запоминает "автозаполнение", потому что я уже нажал enter. Бл..дь! Бл..дь! Бл..дь!
Наконец-то я нашел настройку в панели управления, которая нахрен отрубает эту штуку, что привело меня в состояние счастья, как свинью в апельсинах.
3. Мультимедийные клавиши
Да-да, те тупые клавиши на самом верху клавиатуры. Их никогда не делают такими же, как обычные, они всегда выглядят дешево и отдают пластиком.
Но моя проблема не в удобстве, а в стандартизации. Каждый идиот-производитель считает своим долгом придумать что эти клавиши обязаны делать.
Я не использую их вообще, потому что я меняю компьютеры с дома на офис и т. д. и не хочу запоминать и усваивать нестандартные клавиатурные комбинации в своем мозгу. Я не хочу сесть за другой комп, нажать на кнопку "мессенджера" и обнаружить, что он мне открыл сайт какого-то тупого интернет-магазина.
И блин они же все корпоративные! Моя старая клавиатура от HP вызывала по кнопке "Интернет" вебсайт hp.com. Кто это придумал - человек или монстр? Я уже купил компьютер HP; я не хочу покупать второй!
4. Клавиатуры производства США
Ох, вот мы и добрались до дерьма. Кто придумал что сделать клавиатуры США и английские разными? Кто придумал что это хорошая идея? Мы говорим на одном и том же языке. Это не так, что нам необходимы тонны умляутов, заковычек и палочек на клавишах. Нет, отличия были сделаны в кнопке enter. На клавиатурах производства Англии ентер большой и выглядит как перевернутая буковка L в Тетрисе. Весь её вид говорит о том, что её приятно нажимать, вы найдете её даже при плохом освещении, наощупь.
На клавиатурах производства США, ентер маленький и похож на backspace, что сэкономило место для вставки кнопки обратного слеша /. Ну что за отличная идея, правда?! Потому что кнопка бекслеша нужна постоянно - работать в каком-нибудь древнем DOS'е или контролировать мозгом тысячи обезьянок. Да-да, постоянно, только я вот забыл когда последний раз нажимал на нее.
5. Цвет
Почему цвет клавиатуры - кремовый? Потому что производитель хочет, чтобы когда мы заляпаем клавиши, мы купили бы новую клавиатуру. Раз в три месяца - новую. Журнал Wired как-то обозвал такой цвет “клавиатурная платина”, но на большинстве клавиатур, что я видел, этот цвет был бы “клавиатурный СПИД”. Должен быть закон, который обязывает выпускать клавиатуры черными.
6. Клавиши регулировки звука
Да, регулировка звука - это замечательная штука, которую следовало бы придумать. Бывает что использование ПК порождает кучу шума, бывает надо срочно ответить на телефонный звонок и возможность нажать на mute без дурацких шевелений мышкой - рулит.
Но проблемка в том, что клавиша mute работает только тогда, когда ПК полностью загружен и работает.
Используя комп ночью, я могу разбудить кого-нибудь из своих домашних. Поэтому я использую старый трюк со сломанным наушником, вставляя его в гнездо, пока компьютер грузится. Ну и нафига тогда клавиши?
7. Кнопка спящего режима
Я совершенно не доверяю клавише "sleep". Ее принцип - это замечательно, но я столько раз накалывался с этим спящим режимом, теряя свои данные, что я ей не доверяю. Наконец-то на последних клавиатурах от Microsoft кнопку запихнули в правый дальний угол, чтобы не нажать ее по ошибке. На моей старой клавиатура HP кнопка находилась точно под ESC'ом, порождая ситуации, вроде тех, когда я останавливал загрузку веб-страницы, а потом кричал «ААААА! Мой ПК умирает! Не умирай, маленький компьютер!».
8. Нестандартное расположение блока insert
Команда дизайнеров Microsoft точно плотно сидит на креке. Сначала, они сделали безумную "натуральную" клавиатуру, тупо поделив её на две части пополам. А потом они переделали блок insert.
Зачем? Все это для того, чтобы я постоянно ошибался и нажимал не на те клавиши, когда я хочу перейти в конец или начало документа нажимая PgUp и Home.
Я уверен что они сделали это из любви к прогрессу, для изучения человеческих возможностей и искали что-то эффективное или нечто подобное, но ё.. вашу мать, не играйтесь со стандартами! Я знаю как использовать старое и не хочу изучать как использовать новое. Вы выучили хоть что-нибудь, работая на клавиатурах с раскладкой по Двораку, которые были придуманы для людей, мечтающих забыть qwerty?
9. Ножки
В чем смысл давания клавиатурам ножек? Да, печатать намного приятнее, когда клавиатура чуть-чуть приподнята, ну почему бы не делать их тогда в виде сырной головки? Для меня это больное место и я выкинул пару клавиатур, когда их ножки отламывались.
10. Функциональные клавиши
Гррр. Еще одна "инновация" от Microsoft. На последних клавиатурах они поделили ф-клавиши по блокам не на четыре, как обычно, а по три. Я могу понять почему это было сделано - визуально три легче запомнить: что-то слева, что-то в центре и что-то справа. Однако, опять же, они ушли от стандартов и я постоянно нажимаю не на ту кнопку. Потому что я, например, регулярно жму F5 для обновления страницы, и мой мозг помнит, что эта кнопка первая во втором блоке после четырёх. Первая! Microsoft переместила её на вторую позицию во втором блоке, и поэтому я постоянно жму на F4 и не понимаю почему ничего не происходит.
11. F-lock клавиша
Ох, будь ты проклят, Microsoft! Для тебя ничего не свято? Вы забрали мои функциональные клавиши и заменили их на блоки вида «Новый, Открыть и Закрыть»? Да, конечно, клавиша F-Lock отключает эту функцию и я могу наслаждаться обычными клавишами, так что в теории все в порядке. Но почему блин, кнопка PrtScn для снятия скриншотов, работает только по нажатию-отжатию F-Lock?. И теперь чтобы сделать скриншот чего-либо, я должен нажать три клавиши вместо одной. Замечательно, блин, клавиатурные ублюдки!
12. Беспроводные клавиатуры
Зачем делать все в этом мире беспроводным? Да, ваш лэптоп, подключается к интернету без проводов, доказывая что эра технологий все же наступила. Однако нам не нужна беспроводная свзяь на декстопах!
Боже мой, это не инновация - запихнуть батарейки внутрь клавиатуры. Это боль в жопе, вот что это такое. Я не хочу перестать печатать только потому, что у моей клавиатуры сел заряд, это просто безумие.
В конце 90-х годов, в самый разгар рыночных отношений, мой муж с группой единомышленников занимались на Украине реализацией пуховиков. После очередной удачной поездки по каким-то богом забытым селам, они решили отметить успех и организовали не детский сабантуйчик. Под занавес, когда все были в изрядном подпитии, кто-то из присутствующих задал вопрос "старшому": мол и харьковскую область всю объездили и днепропетровскую, куда двинем в следующий раз? Старшой поднял на них мутные глаза, секунду помолчал и произнес: в УФУ. После чего упал головой на стол и отключился. Все остолбенели, а один произнес: народ, а где это? И когда ему объяснили, выдал комментарий, который я не берусь повторить. Утром, когда все проснулись, спросили старшого, какого черта он забыл в этой далекой от Украины Уфе? Старшой глотнул пива из бутылки, ухмыльнулся и сказал: вы видели, в каком я вчера был состоянии? Ну и что еще я мог по-вашему выговорить!
гуляем как-то вечером с благоверным по нашему микрорайону. тихо. благодать полнейшая. в доме, мимо которого проходим, гулянка. у подъезда стоят вышедшие покурить и поговорить "за жисть" изрядно поддавшие два мужика. один другому: - ты ж пойми, это ж твоя жена, твоя семья, твой очаг. НЕ НАДО СРАТЬ В ОЧАГ! мы плакали...
Все-таки вредит девушкам излишне приличное поведение на уровне вдолбленного мамами и бабушками в подкорку инстинкта... (((
На днях пришлось мне по работе посетить очень серьезное правительственное учреждение, где только по пропускам. Сначала суровая женщина советского периода по паспорту в одном крыле выписывает этот самый пропуск, а потом этот клочок бумаги вместе с паспортом надо показать на вахте. Только после этого пускают к металлодетектору и дальше...
ну. выписала я бумажку, паспорт машинально в сумочку сунула, подхожу к вахте. А там... ну просто мужчина моей мечты сидит. строгий, подтянутый, высокий молодой офицер, старлей, кажется, или целый капитан, я больше на лицо смотрела, а не звездочки считала. Протягиваю ему пропуск, а про паспорт забыла. Он чуть-чуть позволил себе намек на улыбку и напомнил - девушка, а паспорт предъявить? В этот момент ему звонят по внутреннему телефону, он на секунду отвлекается, я с готовностью выуживаю из сумочки паспорт и держу закрытым, протянутым в окошко. и чувствую - почему-то мой паспорт толще стал заметно, что за фигня? приоткрываю... Мать моя женщина! аккурат на разворот, где фотография, фио и проч, завалилась упаковка невесть сколько времени носимых там "на всякий случай" презервативов... едва я успела их машинально смахнуть из паспорта в карман, красивый мужчина положил трубку и подписал мне пропуск, ничего не заметив.
.. а щас я думаю - а может, и не надо было "их" так поспешно в карман стряхивать?.. сделать глупое блондинистое лицо. вместе посмеяться, а потом... как знать... обручального кольца у него на руке не было... но вот на уровне инстинкта еще живо бабушкино-советское "В СССР секса нет и не нада". хотя вполне успешно занимаюсь им с 18 лет...
ну да ладно, не последняя госинстанция в моей карьере! )
ОПТИМИСТЫ не сдаются На 5 курсе я вышла замуж и диплом пришлось отложить по причине глубокой беременности... Осень. Ленинский проспект. Пузо уже значительное, на мой взгляд не заметить невозможно. Вдруг подкатвают двое: - Девушка, пойдемте с нами в ресторан! Посидим выпьем! Я, мягко говоря удивлена: - Ребята, мне пить-то нельзя. Те с воодушивлением: - Ну, поедим! - Да я, вообще-то на диете,- удивляюсь я еще больше. - Ну просто потанцуем! Тут я не выдерживаю и объясняю этим перцам, что не заметить, что я на 8 месяце, могут только слепые! вы думаете они отстали? Не тут то было - еще минут 10 выясняли замужем ли я и правда ли что муж есть, правда-правда есть??
Случилось это со мной, лет 10 назад. К сожалению, фотоаппаратов в мобилах в то время еще не придумали.
Еду с водителем по трассе Чернигов - Киев. Где-то посредине пути есть небольшой городок Козелец. В сам город, чтобы проехать, нужно свернуть с трассы, так вот перед этим поворотом, смотрю - висит дорожный знак "ограничение скорости 70 км/ч", а под ним табличка - "В темну пору року (в темное время года (укр)). Улыбнулся, едем с водителем дальше. Тут как-раз дорога снова в этот же город, только с другой стороны города, и снова такой же знак, с такой же табличкой, а метров через 100 за знаком - менты с радаром - на посту, значит. Прошу водителя, чтобы остановился, подхожу к этим гаишникам, ксиву свою показываю и спрашиваю, что мол, ребята, делаете. - скоростной режим контролируем - какой знак, спрашиваю, там стоит? - "семьдесят", отвечают - правильно, а табличка? - в темну пору року (укр) - молодцы, говорю, а какие вы знаете "поры року"(времена года -укр)? - .... - зима, говорю, весна, лето и осень - какая из них "темная"?
Смеялись потом вместе. А если подумать, то ведь кто-то потребовал эту табличку сделать, другой - делал, третий - устанавливал, четвертый - скорость контролировал, а много пятых - платили штрафы.
Эль-Кувейт. Жара не просто жара, пекло рекордное. 48 градусов. Кто плавал, тот знает. Каждый градус после 40 - это ступенька в ад. Я до того испытал 46, но 48 разница существенная. Смотрю погоду на Рамблере. Безнадега - следующие 10 дней те же 48, 47 или "прохладные" 46. На фоне этого милая реклама от спонсора, что какой-то Кальве рекомендует: "Лучшая погода для шашлыков". Хорошо им, наверное не остывают...
10
Есть такая авиакомпания - Колавиа называется. Никто в городе отправления про нее не слышал. А вот я в городе прибытия находясь даже заходила в ее представительство. То есть я уверена, что она (авиакомпания)существует. И зашла на сайт этого так сказать "перевозчика". Выползла стандартная электронная форма - введите город убытия ну и прибытия ессно... Ввела, бля. Жду. И вдруг в полэкрана в красной рамочке с восклицательным знаком (!) - НЕТ ТАКОГО ГОРОДА ХАРЬКОВ! НЕТ ТАКОГО ГОРОДА НИЖНЕВАРТОВСК! Так и ебнулась со стула, думала атомная война настала.
Было это примерно в 1999 году... Работал я холодильщиком, часто мы тогда по командировкам мотались. В очередной из них, в Архангельске заходим с напарником в кабак, садимся за столик, заказываем то, что есть – водку и пельмени. Сидим, вкушаем. Народ окружающий весело отплясывает на танцполе, подходит к дискжокею, заказывает музыку всякую. Появляется и у меня желание музыку заказать. Подхожу, заказываю, что и для кого, возвращаюсь обратно за столик. И под звон сдвигаемых нами рюмок звучит: «А теперь для холодильных агрегатов поет Whitney Houston» …and I will always love you…
Дачный посёлок на берегу озера. Название одной из улиц, не слишком большой - домов пять: Дзинтару, то бишь - Янтарная. Поинтересовался у аборигена: - А как у вас, ребята, дело обстоит с янтарём, можно ли смело рассчитывать? - Очень даже неплохо дело обстоит. Видишь первый дом в начале улицы? Там Дзинтарс с женой живёт.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.
Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.
Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.
Иду по улице. По ходу движения стоит автомобиль. Сидящий в нём седой мужчина смотрит на меня. Продолжает смотреть. Что такое? Я в таком возрасте, что уже давно привыкла, что кавказцы на рынке не предлагают бесплатно цветочки, нет резона смотреть на меня так пристально, хотя стройность ещё сохранилась. Цветы на мне не нарисованы... Ага, на мне водолазка цвета почти моего же южного загара, и он вглядывается - действительно это одёжка или у меня под распахнутой курткой ничего нет. Собственно, ему-то что? ... Американские учёные установили, что каждый мужчина тратит более года жизни на разглядывание женщин. Похоже, правда...
Однажды, когда мне было лет так 25-26 (сейчас мне за 40), мой младший брат (в то время лет 19) подошёл ко мне и говорит: "ты вот скажи мне, сколько тебе было лет, когда ты первый раз с дамой так сказать переспал (имел секс)? Ну я заволновался, думаю у парня проблема с этим, надо как-то укрепить его мужской дух. Говорю: "да мне где-то лет 19-20 было". Мол не дрейфь, всё ещё будет. Он улыбается и говорит: " а мне было 14". Тут я его матом и покрыл.
В строю. Cogito ergo sum... – Товарищ курсант, для Вас существует, или для Вас не существует? – Существует, товарищ подполковник! - ответил я, глядя в глаза и вытянувшись по стойке смирно. – А я думаю, товарищ курсант, что для Вас не существует. Вы сюда прибыли беспорядки нарушать или водку пьянствовать? Вы просто как животное, Кондыба! Вы вообще мыслите? Вы мыслите, я вас спрашиваю? – Мыслю! - ответил я, отключая мозг. – Мыслите? … А вы знаете, что один древнегримский ученый сказал: «Я мыслю, значит я существую». Так вот, товарищ курсант, Вы мыслите – значит Вы существуете. Не живете, не служите, а просто существуете, и моя задача – эту ситуацию коренным образом изменить. Вы поняли мою простую мысль? – Понял, товарищ подполковник! - А поверили? Мне кажется А поверили? Мне кажется, что вы поняли, но не поверили. Для того чтобы помочь вам в этом вопросе – 2 наряда вне очереди… – Есть!..
Какая самая длинная река в Европе? Что? Волга? Ага!.. Как же... Волга течет уже в Азии. По порядку. Где-то в прошлую пятницу или субботу, 21 или 22 августа. Канал новостей "Вести". На нем частенько крутят рекламные туристические фильмы, где хвалят красоты нашей необъятной европейско-азиатской родины. В таком вот фильме стали хвалить Ростов-на-Дону. Дон помните? Еще одна река в России. Помните географию? Что течет восточней, а что западней? Где Волга, а где Дон? Так вот, левый берег Дона комментатор несколько раз и очень настойчиво назвал азиатским! Да, и еще. Через Дон по проекту того самого Александра Эйфеля построен, оказывается, "стальной железный мост" (так и хочется сказать "анжинерной системы").
Сегодня на мейл.ру: "Титул Мисс Вселенная 2009 второй год подряд достается представительнице Венесуэлы. Россиянка Софья Рудьева в их число не попала". Жгут! :-) И 2009 второй год подряд и, главное, в куда же наша-то не попала?!
В кризисные 90-е годы директором Чернобыльской АЭС работал Сергей Парашин. Для работников станции, а потом и города Славутича зарплату где частично, где полностью выдавали талонами, которые народ сразу назвал "парашки". Эти "парашки" принимали только в местных магазинах, где продавался лежалый товар жуткого качества, а цены - запредельные. А потом их резко отменили после приезда какой-то комиссии, признав, что "парашки" деньгами быть не могут априори. Не успевшие потратить свои бумажки в очередной раз почуствовали себя "кинутыми".
Купила крем "Очищающий для лица", судя по напечатаному на нём, моя кожа после применения станет супер чистая, бархатная и т. д. Способ применения: "Нанести на предварительно ОЧИЩЕННУЮ кожу лица..." Вот теперь смотрю на тюбик и думаю: "Если у меня будет уже "предварительно очищенная кожа" - ты мне на кой сдался за 250 рублей?"
Кто постарше, должен помнить, что в советское время мальчики были начисто лишены пиротехнических забав. Сейчас вот идешь домой вечером с пиффком, тут- шшшш под ногами блять а потом кааак пииззданет! Или инфаркт, или усрался, ейбогу. И вся хуйня- червонец, а радости+ В трудное советское детство приходилось мешать марганец с серебрянкой, жечь дымовухи из линеек за 25 коп. , селитровать бумагу или набивать баллончики от сифона серой. А тот, у кого был счастливым обладателем куска какого- то авиационного колеса из магниевого сплава, тот был настолько крут, как щас примерно Абрамович со своей сраной Челси. За горстку металлической пыли можно было выменять нехуйово значков, марок или, скажем, охотничий патрон с порохом и капсюлем. На остальную хуйню такое сокровище не менялось. Вот и драчили напильником в гаражах счастливые пацаны кусок презренного металла.
В принципе, способов вызвать громкий хуякс была масса, все перечислять дохуя времени уйдет. Остановимся на одном: помните, что такое пугач? Это загнутый под углом кусок медной трубки и заплющенный с одного конца. Внутрь вставлялся гвоздь, который натягивался такой черной резинкой от мамкиных бигудей. Если в трубку накрошить серы от спичек, а потом йобнуть по ней гвоздем, происходил нехуевый хлопок. Впрочем, серьезным палевом пугач не был, так- игрушка. Отец если видел его случайно, то бурчал, типа, палец смотри оторвет. Даже не забирал. Правда, после того, когда я нахуй сжег балкон, от меня даже спички прятали, но об этом отдельная история. И вот эта относительно безобидная штука сыграла важную роль в формировании детской психики.
Случилось это вот как: однажды я застрял в лифте с Галиной Егоровной, женой полковника Синельникова. Это была противная толстая тетка с огромной жопой и волосатым подбородком. Своих детей у них не было, и она жуть как не любила пентагоновских пацанов, называя их- офицерские недоноски. Ну хуй с ним, эт ниче. Лифты у нас застревали часто, хер кто растерялся. Галина Егоровна нажала на кнопку с колокольчиком, приперла меня пузом к стенке и мы стали ждать. А в моем кармане, как назло, лежал заряженный пугач. Я собирался ебануть в подъезде- уж очень мне эхо там нравилось. И по детской онанистической привычке теребил гвоздик шаловливыми ручками. В детской, невинной еще, душе не было ничего дурного, поверьте. Вдруг я дернул за гвоздь чуть сильнее, ноготь соскочил и пугач стрельнул блять. Галина Егоровна ойкнула тихо и подогнула коленки. В следующее мгновение она пернула протяжно и уныло. Понесло такой вонью, что я даже удивился. Конечно, не каждый мальчик в 13 лет слышал залп кормового орудия таких размеров и, честно сказать, я и представить себе не мог, что можно так вонюче серануть. Между тем вонь усиливалась и мне стало ясно, что Синельникова обосралась. Я не мог терпеть больше и сблевал, случайно попав ей на плащ- впечатлительным рос мальчиком блять. Когда пришли открывать лифт, монтеры просто шарахнулись от открывшейся двери и заткнули ебальники. В мутном свете высилась горой охающая тетка и рядом с ней подросток в луже блевотины.
Несколько следующих дней мне не забыть до старости. Галина Егоровна косила под инфаркт, ее положили в санчасть, полковник Синельников обещал подать на моих родителей в суд. Меня пиздили все. Папа, мама, сам полковник дал пендаль при встрече. У отца были какие- то терки на службе, потом замялись с помощью бухача. Однажды, придя со службы, а она служила начальником отделения хирургии в санчасти, мама сказала: - Ну что, распиздяй, радуйся. Диагноз инфаркт не подтвердился, в интернат не поедешь. Она еще попиздила меня для порядка и я с облегчением перевел дух. Еще мой проступок рассматривался на закрытом педсовете, там пришли к выводу, что я настоящий падонак, и за мной нужен глаз да глаз. Учился я тогда хорошо, но это вдруг стало всем похуй. Из положительного мальчика я превратился в монстра, и когда пиздровал из школы, соседки шушукались и оборачивались. Полковничиху жалели, но не сильно. А я стал первым хулиганом в гарнизонном городке. Мною мамаши пугали детей. Фишка в том, что настоящих хулиганов там не было. А я для себя решил: заебись. И с тех пор и до сегодняшнего дня мнения своего не изменил, гыгыгы.
Гуляю в парке. Навстречу гуляют две девушки с маленькой болонкой, одна из девушек в положении, месяце на восьмом-девятом и она же очень эмоционально в лицах и громко что-то рассказывает подруге. Движемся друг другу навстречу, поэтому я слышу только часть рассказа и вижу сопроводительный показ, "как это было": "Она так вальяжно и гордо выступает (у рассказчицы живот вперёд, попой крутит, выражение лица гордое и независимое), типа, идёт по подиуму и ничего вокруг не замечает. А он как схватит её за хвост!" Видимо рассказ был о собачке. Но копировала она её здорово!
Начало 90-х. На какой-то металлобазе покупаю какие-то трубы, по работе. Платил чековой книжкой, стою у окошка платить. А передо мной дядька, строгий, серьезный, и вижу через плечо печать компании, типа ООО "Виккор". Ух ты, название красивое, чем-то заграничным веет. Через пять секунд все разъяснилось, достал он паспорт - ВИКтор КОРовин. Вот так всегда...
ЧТО МЕНЯ БЕСИТ Меня бесят пидорасы на форумах, которые пишут "выиграть" через "Й" - "выйграть". При этом даже слово "выигрывать" они умудряются писать -"выЙгрывать". Про -тся и -ться – вообще молчу, надоело... Меня бесит, когда бабы садятся вместе с мужиками смотреть футбол. При этом они изображают интерес и азарт, а также задают вопросы типа: "Ой, а разве можно мячик вверх выбивать?" или "Кто играет? "Спартак" - "Сатурн"? Это Чемпионат мира?" Меня бесит чурка из ларька, который не то что плохо говорит по-русски, а пиздец как плохо. При этом с пивом он еще разбирается, но когда просишь у него синие чипсы, он приносит зеленые. А объяснить ему, какая тебе нужна жвачка - это просто нереально. Меня бесит, когда мимо меня проходят мужики, которые никогда не моются. При этом они зачастую одеты в чистые костюмы, из под которых разит стадом козлов. Меня бесит то, что в книжных магазинах я встречаю книги про "Дом 2". При этом эта богомерзкая хуйня лежит недалеко от Стивена Кинга и Акунина. Меня бесит, когда на эскалаторе приехавшие из своей деревни крестьяне стоят слева, мешая моему забегу. При этом на вежливый ор в ухо "Разрешите пройти!!!" они не отходят, а оборачиваются и смотрят на меня круглыми охуевшими глазами. Меня бесит, когда в кабаках официанты приносят коньяк и еду одновременно (коньяк мне надо сразу принести, чтоб не скучно было блюда ждать). При этом на вопросы "Где коньяк?" они отвечают "Подождите минутку", лишая себя чаевых. Меня бесят тупые сучки, насосавшие себе на дорогую машину. При этом особенно выбешивает то, как они ее открывают: до машины остается метров 50, но они уже вытягивают перед собой руку с автобрелоком и жмут на ебучую кнопочку, наслаждаясь писком машины и реакцией прохожих. Меня бесят когда малолетки сосутся в транспорте. При этом они корчат из себя как минимум ДиКаприо и его бабу с "Титаника". Да, домой предки не пускают, да, из подъездов соседи выгоняют, да, на клубы денег нет. Но, пиздюки, не делайте так, чтоб окружающих тошнило по дороге домой. Меня бесит, когда мужики ходят в сапогах, заправляя в них штаны. При этом они не понимают, что похожи на пидарасов, а считают себя модными мачо. Меня бесит реклама туалетной бумаги и прокладок. При этом мне жалко женщин, которые в этой рекламе снимаются. Ведь после этого с ними не переспит ни один мужчина. Меня еще много что бесит...
Историей про фамилию Лупин навеяло. Работал я как-то в одном месте, где главой администрации был человек по фамилии Лупу. Хороший, добрый дядька, но наш народ всегда был остер на язык. Было тогда время всеобщего дефицита и на приобретение разных, необходимых в хозяйстве вещей, выдавались специальные купоны с печатью и, естественно, с фамилией и подписью главы. Народ их быстро окрестил "Лупоны" и дело пошло. Появились свои расценки: что-то стоило 5 лупонов, что-то 10 и т. д. Ну, а коронной шуткой тогда было: "За что ты эту вещь купил?" Ответ: "За.....ы!" Вот так. Время было не из легких, но люди не унывали.
Прихожу к врачу. Дядька лет сорока. Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре: - Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи... Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек. - Точно? Это действительно он? Никакой ошибки? - Он Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос: - АБСЦЕСС ВЕКА!!!
Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось... - Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
ЧИКСА Это надо, конечно видеть, но передам словами, как я это видел. Городок небольшой, тысяч на 50 населения. Идем с племянником в сторону дома с полным ведром остатков еды для поросят. Остатки из детского сада, из столовой, но не суть важно. И вот, на встречу идет ОНА. Лет ей, наверно, за полтинник, это точно, но ... Щас опишу. Лицо все в морщинах, как будто пила два года не переставая, но ухоженная накрашенная, бровки, ресницы, все подведено, вобщем молодится мадам. Сарфанчик на ней очень легкий, прозрачный такой, все видно короче. Груди у дамы до пупка, причем без лифчика, ножки кривые, но на охрененных шпильках. И трусы - стринги, сквоззь сарафан видно четко. Она идет в нашу сторону, мы это видим и лыбу давим, но так как в лицо смеяться как то не особо, то идем и рожи плющим, распирает не по детски. И вот, эта мадам проходит мимо, прошла еще метров десять и племяш, из последних сил, выдал - ВОТ ЭТО ЧИКСА!!. Все, дальше идти не могли, как рты от смеха не порвали, не знаю. Ведро с едой до поросят мы не донесли
"Были серьезные споры с отцом в уже более зрелом возрасте. В какой-то момент я помню отца неожиданно жестоким по отношению ко мне. Мы ехали в машине надачу. Должен был быть футбол по телевизору, мы спешили. Вдруг заспорили о том, о сем. Я говорю: “Да ладно тебе, ты же пишешь всякую хрень... ”. Он остановил машину и сказал: “М-между п-прочим, то, что я п-пишу, кормит тебя, твоего брата и всю семью. Выйди из машины!” - И уехал. Я остался посреди дороги и пешком добирался километров двенадцать.
И, честно говоря, за эти двенадцать километров до дома многое понял. И дело не в том, что я чего-то испугался. Что меня накажут или лишат каких-то благ. Я просто подумал, что все это – правда. Вольная идеология или вольное поведение при том, что ты питаешься с руки, которую осуждаешь – невозможны. Или уходи из дома, или принимай то, что есть.
Неделю назад отдыхал в Евпатории в Крыму. Немного подгорев на солнышке жена решила развить меня культурно, поехали на авто в Бахчисарай к воспетому Пушкиным фонтану. Толпа народа, немцы, французы, жарко и довольно скучно. И когда в гареме ханского дворца экскурсовод, эмоциональная восточная женщина, с придыханием спросила:"... знаете ли вы, какой любимый напиток был у ханских жён?" я сделав круглые глаза воскликнул: "Пиво?" Женская часть экскурсантов чуть не испепелила меня взглядами. И если бы я был не в шортах и с облезлым носом, то мне, наверное, стало бы стыдно.
Года три назад любимая устроила скандал когда нашла в машине журнальчик с рекламой жриц любви, и телефончики даны для связи. В больших городах их пихают в открытое окно на перекрёстках, я закинул на заднее сиденье и забыл, а она вот нашла. Ну да ладно. Вчера. Заехал за любимой, едем домой. На очередном светофоре раздают эту полиграфию, ну и моя от нечего делать начала её листать. Я то дорОгой занят, свои мысли в башке крутятся. Вот говорю подшипник зашумел, да с электрикой надо бы разобраться, вроде как сам с собой говорю, но видимо вслух сказал. Через некоторое время благоверная не отрываясь от журнала выдаёт - Надо бы позвонить - и молчание. Чуть в "бэху" не вьехал. - ?????? Ккому? . Аж заикаться стал. - Вовке Ч..., он же ремонтом машин занимается. Предупреждать однако надо, а то уж я чёрти што подумал.
Ездили на юг в июне поездом с пересадкой в Москве. Идем по перону Ярославского вокзала, а на встречу три мужика. Мужики как мужики, таких в своем городе частенко вижу... около мусорных баков по утрам, когда на работу иду. Морды лица у них не совсем одухотворенные, видно с бодуна. Смотрят на всех искоса низко голову наклоня. Бурчат: "Понаехали, деревня". Сразу видно коренных москвичей.
Когда ты студент, молод и торопишься - читаешь раздел "Анекдоты", потому что это быстро. Когда ты работаешь уже на третьей работе - читаешь "Истории", потому что это длинно и вкусно и есть время. Когда ты стар и мудр, то читаешь раздел "Афоризмы" - потому что уже интересно. Когда ты еще старее и мудрее, ты живешь в разделе "Карикатуры" - потому что видно.
Эта история произошла более 35 лет назад, актуальность ее потерялась в связи с другим менталитетом, но тогда мы ее воспринимали по- другому. Итак, друг моего мужа был безумно влюблен в девушку, и хотя у нее была не очень хорошая репутация, он списывал ее поведение на то, что она деддомовский ребенок и что став его женой она будет иной. Он сделал ей предложение, познакомил с родителями, те со всей душевной теплотой начали компенсировать ей ее тяжелое детсво. Будущая свекровь со состраданием начала доставать дефицитные по тем временам вещи для будущей невестки, в общем одела ее с ног до головы. Но жениха она держала на дистанции, т. е. половой близости между ними не было. И вот, возвращается Сергей от родителей и бежит в общежитие к невесте. День свадьбы давно назначен. Кольца куплены, в общем многичесленная родня готовится к свадьбе. Дежурная благосклонно пропускает его через заветную вертушку, но в комнате невесты нет. Зато ее соседка по комнате, которая давно тайно влюбленна в Сергея, выкладывает ему, что его невеста паралельно встречается с парнем, с которым спит и не скрывает этого. Более того, она отрабатывает последние дни на работе, так как увольняется в связи с переездом. Она поделилась с ней, что собирается со свадебными деньгами смыться со своим парнем со свадьбы. И что такой трюк она уже проделывала один раз и все сошло с рук. Сергей в бешенстве ждет ее у общежития, но она на ночь туда не пришла. На следующий день он знаючи, что она работает во вторую смену, пришел на проходную, причем перед выяснением отношений он для храбрости выпил. Но то ли она его увидела издали и ушла через другую проходную, а их на радиоламповом заводе было несколько, то ли ее предупредили, но уже толпа девушек прошла, прошли неспешно и пожилые тетки, ночная улица опустела и он остался в одиночестве. И тут, как он признался потом сам, его пронзила мысль, что все бабы -стервы, что не заслуживают они к себе бережного отношения и он решил мстить. Увидев одинокую девушку, он догнал ее и схватив за руку, потащил под забор в кусты, после недолгих сопротивлений он овладел ею. Когда половой акт закончил, попытался вытащить пиджак из под девушки, который положил под нее. Но не тут -то было. Девушка сказала: Ты кончил? А я? Раздрочил и ходу? Давай дальше. Он повторил попытку. Оргазм был обоюдный. После него полежали маленько и она попросила повторить попытку. В общем, Сергей говорит, что когда он захотел уйти, девушка сказала: Слушай, дорогой, твой пропуск, который лежал в пиджаке, у меня и его я тебе отдам тогда, когда я захочу отдать, а пока мне не хочется его отдавать. Сергей к нам пришел утром, абсолютно трезвый, уставший. Желание убить невесту и себя, как ранее он планировал, прошло. Нам он рассказал эту историю и задавал только один вопрос: Ребята, вот скажите честно, кто кого изнасиловал, я ее или она меня? И если она заявит на меня, разве мне поверят, что она меня не отпускала пока не рассвело?
Два дня назад заваливает приятель-немного выпили-говорит, хочешь над ментами приколоться, ктож не не хочет( заикаюсь я). Берёт с собой амбразуру-1литр, заливает её кипячёной водой, немного ядрёного рассола от мексикансих перцев, уксоса и табаско. Тащим в парк, на скамейку. Через минут 10 прибегают-аж сопли свистят и капают -Предъявите документы-посмотрели заранее взятые паспорта-что пьём?-Ничё не пьём-сержант выхватывает из пиджака "бомбу" и начинает её заглатывать. После 3-го глотка все стояли на ушах-он кинулся сам себе давать пальцы в рот, бегал вокруг скамейки и матерился. Не только мы-даже менты смеялись..
От любви до ненависти, как и от ненависти до любви...
История произошла лет 10 назад. Моего друга Антона после института забрали в армию, семья откупить денег не нашла, пришлось служить. Служить "всего" год, но за этот год люди узнают столько нового, что не дай Бог. Но это все отступление. Практически каждую неделю я ездил к Антону в часть - конфеты, сигареты, местную валюту "Мивину" (сухие обеды)привозил да и просто поддержать морально. Часть находилась под Киевом в лесу поблизи дачных участков. От автобусной остановки шла тропинка мимо вьезда на территорию этих самых дач и дальше в лес. Почти всегда возле охранного поста тусовались 3-4 дворняги, обычно провожая меня взглядом и иногда че-то там бурча себе под нос. Но не в тот раз... На обратном пути, когда я уже вроде бы шел налегке (все кульки с провизией презентовав Антону) одна шавка черной-белой раскраски (важно) начала лаять и вдруг резко решила меня укусить за ногу. Ее порыв поддержали остальные, но слава Богу только словом (лаем). Я матюкаясь с лютой ненавистью в глазах отскочил к оврагу, схватил какую-то палку и решил по морде проучить тупую псину, но та ретировалась и я поехал домой так и не отомстив. По приезду в Киев решил обратиться в травмпункт, где мне промыли небольшую рану, сделали укол от столбняка и с моих слов записали кто кусал и почему. Самое смешное началось позже. В течении того же дня мне звонили с 3-х разных госучреждений, то по защите прав животных, то санэпидемстанция, то живодерня. Мол так и так, в том р-не водится бешеная лиса, она могла заразить собак, следовательно вам надо бы срочно что-то делать, иначе бешенство и у вас не за горами. Ну бля, тут злой, что укусили, а тут еще нате подарочек. Вобщем или иди делай 40 уколов в живот, или через 2 недели езжай ищи свою собаку, если жива, то значит не бешеная (как мне обьяснили бешеные после заражения живут не дольше 2-х недель). Прошло 2 недели, с тяжкими мыслями поехал. Метров за 100 до вьезда на территорию дач нашел палку потяжелее и двинулся навстречу неизвестности. Издалека увидел знакомую картину, свора на месте, но!!! Подойдя ближе я не увидел как раз этой собаки, все... Приплыли... тутже нарисовал себе мрачный сюжет, больничная койка, уколы в живот, эх... Не осмеливаясь подойти еще ближе даю знак охраннику чтобы подошел ко мне. Вышел дедуля лет 70, че тебе мол. Обьясняю, описываю приметы. Черныш? (дед спрашивает), я говорю мол х. з. как его зовут, но по моим описаниям дед понял, что он. И тут как в финальной сцене голливудских фильмов бежит, красавец, ЖИВОЙ!!! Черныш. В этот момерт я готов был его расцеловать, что он жив, что он не заражен бешенством. По такому случаю Черныш получил от меня пару сосисок и я довольный, что избежал неприятной процедуры в больнице пошел навестить друга.
Физиогномика и не только. Часть 1. Поговорим сегодня о наблюдательности, как о точной науке. Особенно здесь, в интернете, где зачастую о человеке больше неизвестно ни-че-го.
Итак, для начала пара общих правил.
- Чем больше человек выложил фотографий себя-любимого, тем больше шансов, что на фотографиях действительно он (хотя, разумеется, можно натолкнуться и на поддельную анкету, созданную с умыслом всех дурить). С другой стороны, великое множество фотографий человека на его странице указывает на то, что он страдает нарциссизмом. Эгоист, короче. Махровейший. ;)
- Обращаем внимание не только на внешность, но и на фон, позу, компанию, и т. д. Вот это мы сейчас рассмотрим подробней, а чтоб было легче, по очереди - мужские и женские фотографии.
Мужские фотографии:
1. Кодовое название "Я на фоне крутой тачки/Пизанской-Эйфелевой башни".
Он сфоткался на фоне чужой машины, о которой всю жизнь мечтал, но бабла на которую у него не будет никогда. Смутная надежда, что девушка-гламур клюнет на приманку и даст ему просто так. Ну там же такая крутая тачка, правда. :))
Он сфоткался на фоне известной достопримечательности, решительно пометив: "Здесь был Вася!!!" Единственный раз в жизни Ему подфартило нахаляву (студенческий обмен, родители взяли) смотаться/мигрировать в Париж/Лондон/Нью-Йорк, но Он даёт всем понять: "Я крут и могу ездить по заграницам!" Помимо апломба, Вы натолкнётесь на непробиваемую стену из штампов и стандартов в разговоре. "Привет-как дела-чем занимаешься?" в аське или личке обеспечены на полгода вперёд. Любителей крутых тачек (см. выше) это касается тоже.
2. Кодовое название "Я с двумя подружками/друзьями на вечеринке".
Да, он неудачник, и в реале ему с девушками не везёт. Не даёт никто. Поэтому девушки в данном случае исполняют роль Пизанской башни. Не верьте. Ему ничего не светит как ни от них, так и не от Вас. Чаще всего такие фотографии дополняются причёской-"луком" на голове, пёстренькой или цветастой рубашкой и жалкой ухмылкой на лице сфотканного неудачника. Снимем шляпы. Аминь.
Окружение из Колюни-Сашка-Толяна и прочих, держащих сфотканного в крепких мужских объятиях - алярм! Он либо ценит друзей больше всего на свете, и девушка будет постоянно задвигаться на второй-третий-десятый план, либо настолько не уверен в себе, что доказывает и себе, и всем и каждому, какой он настоящий мужик. Доказательства часто не из приятных: регулярное бухалово по пятницам, обзывание девушек "тёлками", выказывание собственной крутизны, и т. д. , и т. п.
3. Кодовое название "Я на фоне компа".
Перевод: "Я провожу сутки напролёт, уставившись в экран как зомби. Игры-программы-удалённое администрирование и специфический сленг - наше всё. Мне нужна девушка для приготовить пожрать и быстро перепихнуться рано утром, когда я закончил рейд и собрался спать. На её нужды мне плевать." Оно вам надо? :)
4. Кодовое название "Я на лоне природы".
А вот это очень неплохо. Приятный досуг девушке обеспечен. И друг из него тоже чаще получается верный. И из беды вытащить, и на шашлыки съездить, и в поход, и на рыбалку, и пешачком по лесам-полям-автостопом. Мне нравится. А вам? :)
5. Кодовое название "Я с ребёнком или животиной".
Весьма положительный человек. Но и здесь стоит быть осторожней. Пикаперы - тонкие знатоки женской психологии - знают нашу слабость ко всему милому и с размахом этим пользуются. См. правило намба уан: чем больше фоток, тем больше вероятность раскрыть человека и не поддаться обману. ;]
6. Кодовое название "Полуобнажённый Мистер Мускул".
Это, скорее всего, любитель здорового образа жизни, батяни-комбата и себя-любимого. Он не очень умён. Здесь нужно обращать внимание на выражение лица. Чем оно жёстче, тем выше вероятность в будущем столкнуться с направленной лично на Вас агрессией. Осторожней!
Также может быть, что фотка не его, а просто взята из какого-нибудь журнала.
Или это гей.
7. Кодовое название "Эмо/гот".
Комплексы, комплексы. Молоко на губах ещё не обсохло. Кому нравится, бери свеженьким. ;]
8. Кодовое название "Я стою на улице/на фоне стенки, руки по швам, уголки губ вниз".
Унылое говно. х_х Скучно. Скучно. Скучно.
9. Кодовое название "Лицо на фоне ковра/стенки/шторы".
Перевод: "Я люблю себя больше всех на свете. Красоту ставлю превыше всего. Можешь быть говном, но красавицей ты быть обязана."
10. Кодовое название "Вместо фотки кот/волк/бэтмен/кактус/нужное подставить".
Комплексы. Нежелание быть узнанным. Низкая самооценка. Не знаю, на что они надеются. :) Скрываются ото всех, часто лгут и про местожительство, и про ФИО, и про семейный статус (хотя чёрт его знает, как им посчастливилось жениться... наверное, насильно выдали), и про всё остальное.
И последнее на сегодня,
11. Оригинальная фотка в стиле "Я танцую буги-вуги/я в прыжке Ти-Рекса/я с размалёванным лицом держу свой банан над тазиком, прикрывая пупок полотенцем".
Скорее всего, это прикольный чел, и с ним всегда есть, о чём пообщаться. Он весёлый, нестандартный, без комплексов, любит компании и хохотунчики. Покуривает, увлекается фотографией и ещё стодесятью вещами. Может быть, он и есть каждый пятый, который точно псих, но кого это волнует? :) Пусть будет, ибо весело!
... Продолжение про девушек следует во второй части. :)
4
Рассказала мама, она работает в школе учител'ницей. В наше время никово не удивиш рассказами про учеников, заводящих себе вторые дневники. Но это особый случай. Когда у одново ученика возникла угроза быт' оставленным на второй год, и ево мамашу пригласили в школу, родител'ница с самово начала повела себя неадекватно. "Ну, приду я в школу, и что от этово изменится?!" - вопрошала она. Когда же её сынка всё же оставили на второй год, она пришла и заявила, что несогласна. Ей вежливо раз'яснили, что это - решение педсовета, и её согласие не требуется. Тогда мамаша стала заверят', что её сын будет очен' хорошо учит'ся в новом учебном году. Ей поверили, но в конце года внов' замаячила угроза оставления на второй год. Мамаша снова уверяла всех в отличной будущей учёбе её сына. Ей дали понят', что при таком её отношении к учёбе отпрыска, ест' смысл поговорит' лучше с отцом ребёнка. Тогда мамаша психанула и сказала, что забирает документы и переводит сына в другую школу! Развязка истории оказалас' более чем неожиданной. После тово, как родител'ница пропустила очередное собрание, в её сем'ю пришло извещение о штрафе. На сей раз, разбират'ся пошёл уже отец. Каково же было ево удивление, когда он УЗНАЛ, что ево сын оставался на второй год! Папа был уверен, что ево сынок один из лучших учеников школы! Постепенно выяснилос', что мамаша САМА завела своему ребёнку второй дневник, выставляла там оценки и расписывалас' за учителей! В этом дневнике у её сына по всем предметам, кроме одново, были пятёрки! Видимо, чтобы было к чему стремит'ся... Самое интересное это то, что отец оплачивал сем'е поездки за границу за отличную учёбу сына! Сдаётся мне, тепер' ребёнка не отпустят дал'ше, чем в деревню к бабушке. Что тут скажеш, добрая мама...
Дело было на первом курсе еще. Праздновали мы 1 декабря то ли первый день зимы, то ли день группы, то ли день пустого стакана всем потоком в общежитии. Причем праздновали в моей комнате. Около 30 человек. В комнате расчитанной на 2... В общем смутно помню кто как отпраздновал, а я спать лег около 6 утра, когда уже светало и пить не мог просто физически, а на следующий день(точнее уже в этот же)надо было на 8 на жутко важную пару. Естественно я опоздал где то на полчаса(много времени пришлось держать голову под краном чтобы хоть чуть чуть протрезветь). Как мне потом рассказывали, пока меня не было преподаватель успел поведать смешной случай из жизни, про то как весь поток решил дружно слинять с лекции до его прихода, что они и осуществили, вот только забыли спящую на последней парте девушку, и как он её потом героически будил... Итак, "заплываю" я в аудиторию... Благо преподаватель на меня то ли внимания не обратил, то ли его отпугнул аромат перегара, разносившийся метров на пять... Сразу пошел на последнюю парту и после непродолжительной борьбы с собой заснул... Жалко, что я не видел глаз преподавателя когда в конце пары весь поток вышел из аудитории и в конце аудитории только мой друг отчаянно пытается меня разбудить...