Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.09.2009 по 04.10.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В мае месяце, когда всякая инфузория расцветает и радуется жизни, приятель мой Миша угодил в больницу. С небанальным для двадцатилетнего оболтуса диагнозом: «Истерический припадок на фоне острого невроза». Я очень удивился, ведь Миша делает по сто отжиманий и регулярно дышит свежим воздухом. Не меланхолик, не мизантроп, не пьяница (сиречь не ловит за хвост зелёного змия и не пьёт с чёртиками на брудершафт) – откуда же проблемы с психикой?
Я, конечно, поспешил нанести ему визит. Миша сидел в постели, в отдельной, очень белой палате, где из всей мебели были – кровать, тумба и окно (между прочим, зарешеченное). Стараясь, по совету врачей, не хлопать дверью и не топать ногами, я подошёл к другу и поразился. Миша был не просто спокоен или умиротворён – он был благостен. Глаза его светились так, как у нормальных людей никогда не светятся. Очевидно, Мише успели насовать в рот много антидепрессантов. Медленно повернув свою светловолосую голову, он вгляделся в моё лицо и узнал его. Затем, жестом умирающей тётушки Кисы Воробьянинова, протянул мне свою руку. Рука была тёплая, но словно бы неживая – у меня появилось странное ощущение, будто я жму не руку, а нечто вроде сардельки.
- Представляешь, они убрали из палаты всё, чем можно убиться, - сообщил он подозрительно добрым голосом. – Я даже пью из пластиковых стаканчиков. Миша? Убиться? Невозможно! - Ты не бойся, - блаженно продолжал он. – Мне сейчас хорошо так, легко…
Как выяснилось, Мишу пытали. В студенческой общаге. Вдесятером. Сюжет таков: поздним майским вечером Миша возвратился в общежитие с твёрдым намерением выучить к зачёту по муниципальному праву 131-ый закон. К несчастью, в комнате лежал и мучался мишин сосед по общежитию, Ярослав. Он днём напился дешёвой водки и теперь утробно стонал. Перед кроватью Ярослава стоял тазик. На улице в это же время рабочие шумно укладывали новый асфальт. Они долбили дорогу; работали дрели, асфальтодробильщик, сыпались матюки…
Миша поморщился, открыл закон и начал читать: «Местное самоуправление составляет одну из основ конституционного строя Российской Федерации, признаётся, гарантируется и осуществляется…» - Ща начнётся!! – вдруг заорали за левой стеной. Одновременно послышался шум стадиона – кто-то явно включил на полную громкость телевизор с футбольным матчем. Миша вздрогнул, оторвался от закона и услышал: «Зе-нит! Зе-нит!.. «Бавария» - ФУУУ!!»
Миша стал стучать себе по виску, дабы отогнать помехи, и сосредоточенно учил: «Изменение границ поселений, влекущее отнесение территорий отдельных входящих в их состав населённых пунктов к территориям других поселений, осуществляется с согласия населения данных населённых пунктов…» - Ми-и-ша! – простонал Ярослав. – Мне плохо! - И что я могу сделать? Я, что ли, палёную водку пил? – сердито буркнул Миша, и продолжал зубрить 131-ый закон: «В случае, если принятие муниципального правового акта, проект которого внесён в порядке реализации правотворческой инициативы граждан, относится к компетенции коллегиального органа местного самоуправления…»
Слева забили гол. «АААА! Погребняк!!» – завопили за стеной и затопотали ногами. Миша вздохнул, поднял глаза, и только собрался читать, как рабочие на улице врубили асфальтодробильщик: ТРРРРРРррры… ТРРРРРРррры… «самоуправления… самоуправления… самоуправления…» - силился сосредоточиться он. - Миша, будь человеком, дай жвачку, - прохныкал Ярослав. - Ярик, у ме-ня жва-чки нет, - сжав зубы, по слогам произнёс Миша. - У меня в кармане куртки лежит. Миша дал Ярославу жвачку и с трясущимися руками засел за закон. Буквы прыгали перед его глазами, не желая собираться в слова. На стол села муха; он перевёл на неё глаза и увидел, как муха чистит лапки – передние, задние, снова передние…
Слева забили гол. «Зырянов!!» Стены затряслись в лихорадке, с полки упала ручка и покатилась по столу. Она катилась и упала на пол. Миша тупо смотрел на её перемещение, потом машинально нагнулся, подобрал её и положил на прежнее место. «Так, на чём я остановился… Нарушение срока издания муниципального правового акта, необходимого для реализации решения, принятого путём прямого волеизъявления населения, является основанием… основанием… основанием… блин!.. основанием…»
Слева забили гол. Началась пляска за стенами ведьм и чертей. В стену бухало, колотило, шандарахало. Ярика наконец стошнило. Миша сжал кулаки и проревел: - Козлы, козлы, козлы!! У меня завтра зачёт! В ответ на это с улицы раздалось: - Кончили перекур! За работу! И раздалась знакомая трель: РРРРРРРРРрры… ЖЖЖЖ… За стеной бухало: Бу-бух… Бу-бух… Миша зажал уши ладонями и закричал, повышая голос: «ааааААААА!!!» Через час приехал наряд скорой помощи и забрал бедолагу.
Тяжело приходится человеку, которому очень чего-то хочется, но он не знает - чего именно. С самого раннего утра такой человек мается. То сядет, то привстанет, то приляжет, то походит. Подойдёт к холодильнику, заглянет в него - не то. Зажжёт сигарету, затянется, поперхнётся, закашляется - нет, опять не то. Хлебнёт воды из-под крана, как-то хлоркой отдаёт - снова не то. Сходит такой человек на работу, оглядится по сторонам - тоже не то, не лежит душа работать. Если зима на дворе, то на обратной дороге остановится у фонарного столба и лизнёт его - снова не то, никакой радости. Придёт домой, включит телевизор, пощёлкает пультом, проглянет мельком все каналы - нет, совсем не то. Газету возьмёт в руки и справа налево попробует читать, и кверх ногами перевернёт - не то и всё. И только когда зазвучит в прихожей разъярённый голос жены, вернувшейся из трёхнедельной командировки: - Что же ты, скотина, гадюшник тут развёл в моё отсутствие? Почему в коридоре грязи по колено и вся обувь разбросана? Почему мусорник полный до краёв у вешалки стоит? Вот только тогда... И вот только тогда человек, не знавший, что он подспудно хотел, наконец-то обретёт долгожданное умиротворение, и в душе его воцарится привычная скука.
Иду мимо заправки, лошадь пасется. Ну, это у нас явление обычное, все уже привыкли. Не знаю, что лошадей привлекает на АЗС, может, там трава особо сочная, может, они трапезу бензинчиком запивают, может, местные толкиенисты на конях за пивом ездят. Подхожу ближе, это жеребенок, максимум полгода от роду. Даже умилилась: "Ну совсем молоденький". Мое мнение по поводу его возраста подтвердила работница заправки, которая подошла к конику. Фразу, которую она выдала, можно смело поместить в "Бестиарий" Кира Булычева. - Какой жеребенок, даже не оперился еще. Хм... Оказывается, Пегас вовсе не является мифическим существом.
Предисловие. Анекдот (никому не в обиду - из старых, не полит-корректных, времен). У кавказца спрашивают: почему у настоящего джигита всегда такие большие усы? Эмоциональный ответ: Чтобы быть похожим на своя бабушка!!!
Герои: четырехлетняя дочь, Това, (Д); девятимесячный сын, Ари, (С); мама (М). Место действия: автомобиль. Мама за рулём.
С: АААУУУУУУААА. РРРРРРРРРР. Д: Ари, не кричи. С: ААУУУУУУУУУ. РРРРРГГГГГГГ. Д: Ари, не кричи. С: (см. выше, с мимикой) Д (несколько повышая голос): Ари, перестань! Если ты хочешь вырасти настоящим мужчиной... М: Товочка, откуда ты знаешь это выражение? Ты даже знаешь, что оно значит?! Д: Мама, не мешай! Я говорю Арику!! Арик, если ты хочешь вырасти настоящим мужчиной... как мама!...
Как именно стать таким мужчиной, как мама, мы не узнали. Жена начала ловить руль и избегать столб, коварно выпрыгнувший на дорогу.
... на просторах необъятного СССР. Начинали лейтенантами, допустим, в Забайкальском округе, капитанами продолжили, предположим, ближе к Красноярску, а подполковников получали уже порознь. Одного Родина направила в столицу, другой решил в Омске осесть - уже наверняка и без сослагательного наклонения. На том месте, "где в седой Иртыш впадает Омь", и встретились они на пороге пенсии. Оба уже полковники: квартиры, дачи, машины, дети ВУЗы заканчивают - словом, карьера и жизнь в целом удались. Про то, как встречаются сослуживцы, думаю, немало написано. А если даже вами не читано, то и так понятно: коньяк стаканами, рестораны трещат по швам, водилу-сверхсрочника узнаёт в лицо охрана практически всех приличных заведений и даже помогает погрузить тела в служебный транспорт. Но всё хорошее когда-нибудь проходит и день отъезда наступил внезапно. Помятые немного лица и благодарностью блестят глаза: - А помнишь? - Что ты! - Эх, были времена! - Ну да, ну да... На перрон подается состав и казённый голос объявляет: "начинается посадка на фирменный поезд "Иртыш" Омск-Москва". Последние глотки из серебряной фляжки. Предпоследние рукопожатия, переходящие в объятия: - Ты приезжай... - Не, теперь твоя очередь... - Я тебе песню заказал... - Ха-ха, "за-ка-зал"... - Вот увидишь... - Ну-ну, всегда нравились твои шутки... Вещи заносятся в купе. Одно немного помятое лицо улыбается другому уже из приоткрытого окна. Состав трогается и из репродукторов вдруг доносится один из многочисленных неофициальных гимнов города: "Я люууублюуу... я люблю эти ооомскиее ууулииицы..." Лицо в окне вагона разглаживается и глаза занимают почти его половину, стремясь оккупировать всю форточку (ни хрена себе! на вокзале - песню?!): - Спасибо, друг!!! Век не забуду!!! - доносит ветер обрывки фраз. - Не дай Бог, - в усы усмехается провожавший. Дело в том, что, как, наверняка, и во многих крупных городах, отправление "фирменного" из Омска (по-крайней мере, в новейшей его истории) сопровождалось песней. Вот только сослуживец в эти годы Омск не посещал и не покидал, а теперь-то и поезд такой, говорят, уже отменили.
- Ты это, ты сома вообще когда-нибудь видел? – произнёс Вован, распутывая какую-то снасть похожую на автомобильный буксировочный трос, только потоньше. - Не-е-е… - задумчиво протянул я, рассматривая рыбацкие причандалы с каким-то сомнением в душе. - Он - ночной охотник, - со знанием дела пояснил Вован, - вот по темноте мы его и возьмём! - Здоровенный кусок не очень приятно попахивающей свинины был нацеплен на крюк, стальной тросик аккуратно свернут в бухту, и всё это было уложено на дно резиновой двухместной лодки, на которой нам и нужно было скоро отчаливать. - Ну, вроде всё подготовили. Теперь надо время выждать, - ополаскивая руки, пробурчал Вовка. – Вот это тоже сюда, - бейсбольная бита и фонарик улеглись рядом с тросиком и наживкой. А меня всё больше одолевали непонятные сомнения. - «Хотя вряд ли…», - подумал я, - «нет в этом наборе места для той железяки, правильно, что я её в багажник обратно забросил. Только грыжу бы себе нажил тащивши…» - оправдание было логичным, но оставило какой-то неприятный осадок. - Давай по маленькой, а то ночью на реке прохладно, - раскупоривая бутылку, пояснил, Вован. – Я за ним второй сезон охочусь. А тебя потому взял, что ты новичок, а новичкам везёт: что на рыбалке, что в картишки. За удачу! – алюминиевая кружка опустошила бутылку за два раза. То ли доза была велика, то ли сомнения не оставляли, то ли ещё черте чё, но меня начал бить мандраж. - Что-то меня знобит! – передёрнув плечами, произнёс я. - Это плохо, - вздохнул Вовка, - плохо, говорю, что знобит. Ты, давай, хряпни ещё, - наливая из второй бутылки, произнёс он, - залазь в спальник и покемарь. Как время придёт, я тебя разбужу. В спальнике было тепло, а изнутри организм грела водка. Мандраж прошёл вместе с первыми каплями пота, а вот мысли всё ещё пульсировали. В речке что-то громко плескалось, а в лесу, который подступал к самой воде, кто-то ухал, но волновало это уже мало. - «А ведь для чего-то она была нужна…» - засыпая, ещё раз подумал я. Сон навалился плотной массой, и снился мне Вован. Снился кошмарно: его искаженное гневом лицо изрыгало такие маты, что даже во сне сердце мое сжималось, а разжиматься не хотело. Я сопротивлялся, как мог, отгоняя ночное сновидение, но оно не уходило, и я сдался, решив проснуться. Маты доносились с реки. Они были явью. Фонарик Вована мелькал-то в одном месте, то другом, создавая картину его порывистого передвижения. Пулей выскочив из мешка, я метался по берегу, стараясь сообразить, что происходит. Что-то хлюпало и булькало, кряхтело и стонало, в совокупности напоминая фильм ужасов. Единственное, что радовало - это непрекращающийся мат Вована, что впрямую говорило о пока ещё его добром здравии. В какой-то момент он промелькнул почти рядом, метрах в десяти. Как призрак - освещенный валяющимся на дне лодки фонариком. Поза его выражала огромное напряжение возницы управляющего тройкой рысаков, у которых перед мордами взорвали петерду. Описав небольшой вираж, он вновь скрылся в наплывающем с реки тумане. Я плакал от досады, ведь я ничем не мог ему помочь. Вдалеке ещё что-то хлюпнуло, ухнуло, донеслись обрывки мата, и прощальный огонек скрылся в темноте и тумане, погрузив всё в предрассветную тишину. - «Всё кончено» - решил я, - «надо посмотреть, чем можно вооружиться и подумать, как отсюда выбираться». Ожидание рассвета прошло в тяжелой гнетущей обстановке. Я вздрагивал от любого шороха, пил оставшуюся водку и слабо надеялся на зажатую в руках орясину. Шаркающие шаги и какое-то бормотание стало последней каплей в надвигающемся нервном срыве. Я бросился в атаку, поддерживая себя мощным криком первобытного человека. Возглас: - Ты что орёшь?! – подействовал отрезвляюще, - Что орёшь, говорю? – произнёс возникший из тумана Вован. - Так это… - замялся я в смущении, - перепил малость… - А… Ушёл, сука! Как есть ушёл! Лодку об какую-то корягу пропорол, еле-еле сам выбрался. – зло подытожил Вован. – Я что хотел спросить: ты якорь, который лежал у машины, приносил? - Какой якорь? – вместе с подкатившим спазмом невинно переспросил я. - Да железяка такая с верёвкой. Я его на лодку положил, когда из машины всё выгружали. - Да-да, был-был! – как можно более правдиво, заверил я. Задумавшись на секунду и анализируя, успею ли я первый к машине. – Точно была, тяжёлая такая! - Куда же он делся, может на берегу в темноте где оставили? А я задумался. Mожет оно и действительно - новичкам везёт, если только новичок не ленивый…
В Сочи есть поселок Мацеста. Там еще бальнеологические источники. Для этого в этой Мацесте куча разных санаториев для желающих полечиться вонючим серо-водородным лекарством. Едем на очередную процедуру. Маршрут газельки проходит через санаторий «Мацестинская долина», который расположен в горах. Около санатория машины разворачивается, потому что дороги дальше нет, и едет в обратном направлении вниз. Санаторий расположен слева по ходу движения машины, к нему ведут ступенек десять. Это важно, сами поймете почему. Так вот сама история. Подъезжаем к остановке. Женщина с семьей спрашивает у водителя: «Скажите, а где санаторий «Мацестинская долина»? Водитель отвечает, показывая рукой. (Там действительно больше ничего нет и до ворот буквально несколько шагов.) После этого женщина задает свой главный вопрос: «А вы дальше не поедете?» водитель опешил, но быстро собрался с мыслями и выдал не менее гениальный ответ: «Дальше могу только на руках донэсти».
Сегодня было по местному телевидению. Когда в рекламное время показываются объявления, диктор женского пола их озвучивает. Слышу по телевизору "Потерялся щенок немецкой овчарки (пауза) СССУКА. Телефон такой-то.". Наверное, их там учат с выражением говорить.
Летом 1998-го года я был в Швейцарии, собирал материал для диссертации. В первый же день, почти в центре Лозанны, мне повстречался колоритный индус с традиционным головным убором, точкой на лбу и т. д. Увидев меня, он очень обрадовался и спросил меня по-английски: "Откуда ты, брат!" Узнав, что я из России, он поведал мне, что он гуру и может читать мысли и угадывать будущее. В доказательство чего предъявил удостоверение личности, где была его фотография и где, действительно было указано, что предъявитель сего является гуру... Не отходя от кассы, он начал предлагать мне загадать число от 1-го до 5-ти, и выбрать один из 5-ти названий цветков, которые он записал на бумажке. Он тут же поведал мне, что цветок, который я выбрал, это роза, а число, которое я задумал, 3... Доказав свои способности к чтению мыслей, так как я действительно выбрал розу, потому как она была в центре списка, и задумал число 3 по тем же причинам, гуру начал говорить о будущем. Он рассказал мне о том, что до сих пор мне приходилось много работать и мало зарабатывать, но все изменится в следующем месяце, я начну много зарабатывать, при этом меньше работать. Затем он дал мне "камень удачи" и поросил меня положить кусочек бумажки с названиями цветков в любезно раскрытую папку. Я положил, на что он мне предложил положить туда же немного денег. Когда я начал звенеть мелочью в карманах, он строго покачал головой, сказал: "Paper money..." Возмущенный его наглостью, я положил металлические франки в карман и достал оттуда 1 рубль, сказал ему, что бумажные деньги у меня не водятся, что они все на карточке. Гуру предложил дойти до банкомата, на что я сказал, что и так задержался и мне нужно немедленно его покинуть. Взяв железный рубль, попробовав его на зуб, стребовал обратно свой камень удачи и ушел не попрощавшись. Я тоже пошел дальше по своим делам и вспомнил про него через месяц, в августе 1998-го, когда вместо обещанного благополучия разразился кризис...
Радио "Эхо Москвы" "Открывают программу наноновости! Исследователи физического факультета МГУ усовершенствовали ваккуумные радиолампы и кинескопы. В новых лампах использован катод из наноуглеродных материалов"
Такими темпами и до нанопаровозов скоро руки дойдут.
Навеяно заметкой http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/09/28/n_1408264.shtml Так вот, мой тесть - человек пьющий часто и много, что и послужило по жизни причиной его одинокого проживания на отдельной жилплощади, находящейся на первом этаже вполне обычного дома постройки конца середины прошлого века. Вследствие соответствующего образа жизни, в квартиру к нему иначе, чем в респираторе не зайдешь, причем постоянно надо смотреть под ноги, чтоб не упасть и не вляпаться во что-нибудь в прямом смысле этого слова. Уборки квартиры, проводимой его дочерью, периодически его навещающей, хватает от силы дня на два. Справедливости ради, надо сказать, что иногда он бывает трезв. В трезвом состоянии он даже иногда работал, а с работы периодически приносил кое-какой электроинструмент явно б. у., но зато иногда вполне работоспособный. Это была, как тут принято называть — преамбула. Амбула будет впереди. Некто, вор-домушник, решил поправить свое материальное положение и, путем разбития стекла, влез в квартиру. Не знаю, почему его не насторожил запах, который явно должен указывать, кто живёт в квартире и что поживиться тут особо нечем. Скорее всего, некто к этому времени уже был набрамшись и у него ни нюх ни соображалка уже не работали. Тем не менее, навыки помогли ему отыскать в том хламе, который был в квартире б. у. электродрель и топор. Что было дальше — не понятно — то ли царящий в квартире запах подействовал на него умиротворяюще, то ли поиски старой электродрели отняли у него много сил, то ли он нашел заначку, но, когда мой тесть пришел почти трезвый домой, то обнаружил неизвестного, спящего на его кровати и держащего в руках топор и дрель. Дальнейшие события соответствуют той заметке и нашему процессуальному и уголовному законодательству: вызов милиции, арест взломщика, восстановление стекла и возврат имущества. Правда, за исключением некоторых моментов, о которых тесть умолчал. Эти моменты касаются доблестного продолжительного пребывания сотрудников в его квартире, связанные с выполнением своих обязанностей по поимке преступника и написанию бумаг. Не знаю что они сказали по окончании моему тестю, но относительный порядок в квартире держится уже около трёх недель.
Еду в маршрутке. Взади сидит женщина с маленьким ребенком, лет четырех. Проезжаем возле железной дороги. Р: Мама смотри поезды! М: Не поезды, а поезда. Р: Поездата. Улыбнуло.
Еду днем в метро. Сижу, читаю. Остановка. Заходят два гаврика. Один тут же: - Предъявите проездные! Сердце почему-то ёкнуло, хоть шутка и старая. Судя по лицам некоторых пассажиров, и у них тоже.
Сижу вчерась на работе. Вызвали, в общем-то, зря, посему режусь в Doom 2, в телефоне.(15 клёвых людей на проекте ДОООМ ДВА!!!) Прошла на третий уровень. Монстры становятся многочисленнее и сильнее, и сидят за каждой дверью... И телефон при каждой страшной харе вибрирует, вибрирует, дескать, стреляй, коза, стреляй!!! Я послушно мочу их топором и пистолетом. Очередная дверь. Я знаю: там-хто-то. Приготовилась. Открыла. Телефон отчаянно вибрирует, я истерически палю... На четвёртом выстреле понимаю, что это звонит мама и я стреляю в её изображение. Работать - вредно!
Сижу рядом с супермаркетом, напротив парковка. Из магазина выруливает мужичок с тележкой, по самое никуда заполненной фирменными пакетами. Открывает багажник и принимается укладывать добычу. Что-то не в порядке - это я быстро поняла (и нескольких минут не потребовалось), когда услышала верещание и увидела торчащие из почти закрывшегося багажника дрыгающиеся ноги. Владелец машины справа оказался добрым самаритянином и поскакал спасать замурованного демонами страдальца. В машине слева парень был менее добрым, но гораздо более сообразительным. Пока несчастного извлекали из склепа, никто не обращал внимания на окружающую обстановку. Под шумок товарищ забрал пакеты из тележки незадачливого покупателя и, похоже, решив, что ему достаточно, свалил (этого, конечно, никто не заметил). Кажется, у человека день не задался.
1. Очаровательная мусорная урна приятной полноты ищет отходы из хорошей семьи. (надпись на французском языке на одной из мусорных урн в Латинском квартале Монреаля).
2. Итальянский жеребец (рост 175см, брюнет с карими глазами, загорелый, мускулистый, с крепкими, круглыми ягодицами)сделает массаж +.... дамам-туристкам. (объявление из рубрики "эскорт, массаж" одной из монреальских франкоязычных газет от 25 сентября 2009)
3. Агенство "Шайтан". Красивые девушки. Можно по вызову. (из той же рубрики, той же газеты)
живу в Омске и в прошлом году мы с друзьями ездили в Новосибирск наблюдать солнечное затмение. остановились там на Обском водохранилище и иногда гоняли в Ашан за покупками. то, что дорога до него под сотню в оба конца - это отдельная песня, но мы же не местные да и после 700 километров такие поездки были недолгой прогулкой. дело в том, в что первый раз мы порядком заплутали, понадеявшись, что указатели на МЕГУ-ИКЕЮ-АШАН обычно висят на каждом столбе, но - жара плюс бессонная ночь в караване из трёх авто, да лагерь пока разбили, да пивка подбросили на усталость (естественно из тех, кто не за рулём), короче - зевнули поворот, а пока разворачивались и обратно возвращались, встряли в пробку конца рабочего дня. ползём по метрам, стёкла опущены и громко обсуждаем, да где же указатель, так его разэдак?! наконец-то увидели - какой-то маленький и не очень приметный. друг мой громко так говорит, впрочем мы там все были слегка возбуждены и напряжены стоянием в пробке: - ну, слава богу! правильно, значит, едем! да уж - как-то совсем плохо у них тут с наружной рекламой имел-то он в виду, конечно, указатели именно этой торговой точки, просто жара плюс бессонная ночь (и см. выше) внесли свою корректировку в подбор терминов, но после этих слов ребята в соседнем авто, стоявшем вровень с нашим, как по команде повернулись в нашу сторону, нахмурились, но ничего не сказали. загорелся зелёный и машина с хмурыми ребятами вырвалась вперёд, а на заднем стекле у них имелась надпись: "НАРУЖНАЯ РЕКЛАМА" и телефон... видимо, так и вляпываются обычно "в непонятки".
Есть у меня старая знакомая, ну не так, чтобы очень старая, ей за 50 немного, компьютер освоила недавно, а совсем недавно ещё и к Интернету подключилась... И вот возникли у неё проблемы с антивирусом - и англоязычный, и придирается не по делу - жалуется она. Спрашиваю, что ж за зверь-то такой? Как называется. - Антисептик, - говорит. - Что-то не припомню такого антивируса, - отвечаю ей. Она задумалась на некоторое время... - То есть семантик!
Каждый, кто по работе сталкивается с большим количеством людей, наверняка может рассказать некоторое количество смешных историй, ибо глупость человеческая порой пределов лишена. Впрочем... Работаю я в Омске, в сетях славного Эр-Телекома, работаю простым монтажником приносящим людям все радости/печали интернета. Повидать многое успел, да немногое, что рассказать могу всем смешно будет. А началась эта заявка как обычно - звонок в домофон:"Добрый день, техник подключения Дом.ру", - представился я. На пороге квартиры меня встретило создание, прекрасное довольно, лет семнадцати на вид, но как оказалось потом двадцати трех от роду. Она поздоровалась и пригласила меня в квартиру. Открылась дверь, моментально с кухни кто-то прокричал хриплым, грубым, прокуренопропитым голосом: "Иркка! Пришел кто-то. Иркка!!! Дверь закрой кошка выбежит!". Это был очень грубый голос. Имя девушки звучало не иначе как грозное каРРР. Я сбросил с плеч рюкзак с инструментом и отправился в подъезд, к своему оборудованию, спустя секунд сорок снизу донесся легкий быстрый топоток по лестнице, сопровождаемый грозной просьбой закрывать дверь. Я, ожидая вопрос, терпеливо развернулся(далее Я - я, И - Ирка) Я. ?! И. Ой, а чего вы мне делать будете? Я(сдерживая улыбку). Интернет я вам делать пришел. И(подпрыгивая и хлопая в ладоши). Ура!!! Классно!!! Клева!!! Скажите, значит я им и в поезде смогу пользоваться?! Я(делаю кирпичное лицо, в попытке сдержать ураган смеха, бо тянем мы выделенку, кабель.) Нет, не сможете. Я вам домашний интернет делаю, при помощи кабеля. И(разочарованное лицо, сменяющееся тенью озарения). А если провод с собою в поезд взять? Я. Нет, не получится. Удаляющийся топоток по лестнице вниз, щелчок замка, грозная просьба закрывать двери, чтобы кошка не покидала квартиру. Собственна приступ истерического смеха позади, вновь разглядываю наши коммуникации. Дверь. Грозное карканье-просьба. Топоток. И. Ну вы подключайте, я не против, пусть хоть так. Топоток. Дверь. Карканье. Снова в обратном порядке :) И. А вы мне интернет или мозилу подключите? Мне сказали мозила лучше. Я. (кирпичное лицо вновь + ледяной тон, только бы сдержать цунами истерического смеха) Что пожелаете, то вам и будет.( далее я на пальцах объяснил, что есть интернет, а что есть средства доступа.) Топоток, щелчок замка, адский рокот голоса в мольбе о закрытой двери. Собственно все это повторялось оч часто, она прибегала каждую минутку с новыми все более любопытными вопросами, в должной мере осознав, что в ее жизни свершается нечто великое. Нет, вроде и глупа на вид не была, и моск тоже вроде есть, и не блондинка. Но странная вся такая. Я уже знал, что утром следующего дня все мои друзья-техники валяться в истерике будут, уже сам смеяться устал и лишь вяло улыбался. Процедура кабелепрокладства быстра довольно, и уже очень скоро интернет у нее заработал. Я стоял на пороге, обувался, предчувствовал как снова с кухни раздастся голос, жуткий голос (жаль что вам я его озвучить не могу), как голос этот попросит дверь закрывать. . . Пока я отвлекся на шнурки, голос пришел с кухни здороваться(самое время :)) Это оказался сморщенный дед, смуглый донельзя, в здоровенных очках с круглыми линзами, при том одна линза была целиком заклеена изолентой, трудно было бы представить, что у него такой голос. . . "Здравствуйте!" - пророкотал он, - "а чего вы делать будете?" Я слегка замешкался с ответом, испытывая дежавю, но сказать так ничего и не пришлось, потому что дед был вытолкан обратно на кухню, со словами "Не смей меня позорить." Дед ушел, я замер, надо было уходить... Ира подошла ко мне, встала на цыпочки и очень тихо сказала, серьезно так: "Вы уж не обращайте внимания, он мой биологический отец, они...", - легкий вздох уныния, - "...они все такие." Я буркнул какое-то прощание в ответ и выбежал на улицу. Истерика сменилась чередой мыслей, о том, что должно быть любит ее дуреху отец-то "биологический", сильно ведь любит дочурку ненаглядную, а она...
P.S. Привет техподдержке, вот ведь кто с нею измучился поди. :)
Когда Миха в 1979 году пришел работать в наш НИИ после распределения, он первым делом заявил, что хочет защитить диссертацию. - Как это у вас делается? - спросил он меня. - А зачем тебе это нужно? - поинтересовался я. - Хочу машину купить. - А какую? - "Жигули". - Ну, тогда защищай кандидатскую. - А если "Волгу"? - Тогда докторскую. - Хорошо, согласен на "Жигули". А что мне для этого нужно делать? - Берешь тему, пишешь диссертацию, а потом ее защищаешь. Проще пареной репы! В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек: начлаб. Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли. Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для диссертации. Тот развел руками: - Извини, дружище, темы для тебя нет. ... Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его: - Ты какую хочешь купить машину: "Жигули" или "Волгу"?
Прямо только что. Надоел мне Яндекс, решил попробовать Гугл. В поисковике набираю "Как..." тут же вываливаются наиболее популярные вопросы. В том числе: первым номером -... правильно целоваться, вторым -... скачать музыку, третьим -... завязывать галстук, и так далее. Внимание! десятым номером выкатывается: "как сделать так, чтобы меня отпустило, пожалуйста...". Задумался...
Когда Атос Первый был еще полугодовалым щенком, сестра с шурином и маленькой дочкой отдыхали в спортивном лагере Киевского пищевого института. Им выделили стандартный однокомнатный домик на 4 «койкоместа» в виде обычных советских железных, как воля большевиков, кроватях. Три кровати заняло благородное семейство, а на четвертую, не пропадать же добру, укладывали пуделька.
Но то ли кто-то стукнул, то ли сам проведал – в домик примотал комендант лагеря «из собакамы в нас не полёжено». Атоса же как раз было положено в кроватку и скомандовано «Спать!». Эту команду он усвоил в числе первых и выполнял с удовольствием.
Шурин решил, если чего, обратить дело в шутку, выдать какую отмазку типа «Пудель – это уже не собака!», благо книга о пуделях с этаким эпиграфом была настольной. Да всегда держал наизготовку самое безотказное оружие – бутылку водки.
Однако комендант – что значит инерция мышления!- опершись чуть не на пуделя, заглянул под кровать в поисках сОбака, пока обнаглевшая сестрица призывала его к тишине, отводя внимание на дочку: - Тише! Дети спят.
А тут проверщик увидал у дверей миску с водой. Обрадовался! - А это кому нолито? Находчивый шурин: - Мне! С пляжа вертаюсь очень уставши, ползу на четырех, и сразу пью воду.
Комендант пошутил: - А почему не покрепче? - А покрепче держу для хороших людей. Как вы, к примеру, – и поднес бутылку водки, к которой комендант, об этом знал весь лагерь, питал немалое пристрастие.
... И сразу дал ему волю на веранде. Разлили. Закусили. Выяснили, что каждый друг другу – друг. А от друзей секретов не держат, и коменданту честно признались, где «прятали» пса.
Дальше уже пёс с комендантом долго облизывались, после этого Атосик вошёл в закон, и когда на следующий год сестра с шурином и дочкой снова приехали в лагерь, но уже без пуделя, отданного мне, комендант сильно сокрушался.
Не смотря на все усилия западников и ломки системы образования у нас достаточно грамотный народ. Реклама в метро кажется "Доместос". Слоган: "Наше средство убивает наповал 100% всех микробов!". Ниже приписка: "Включая вирус "свиного" гриппа!". Кто не выдержал и сделал приписку шариковой ручкой: "Учи биологию..."
Развеселил сегодня заголовок на сайте novoteka.ru: Нальчикские голубые ели на бульваре турецкого Кайсери.
Сегодня турецкому городу Кайсери исполняется 6000 лет. По приглашению мэра Кайсери Мехмета Озхасеки, в праздновании юбилея примет участие делегация Нальчика Напомним, что дружеские отношения между Нальчиком и Кайсери завязались еще в 1993 году, когда города стали побратимами.
Еду по Можайке в Москву - движение медленное. Я в правом ряду, слева колонна машин с детками на какой-то праздник (кажется день города был). Потихоньку начинаю их обгонять по правому ряду. Впереди Газель, сзади на ней огромная надпись "ДЕТИ". Обходя ее по правому ряду на ее левой боковине вижу надпись "От президента России"... Улыбнуло! Много у нашего президента детей...
Я решил купить автонавигатор, но еще не определился - какой именно. "Благодаря" чему на днях познакомился впервые с немецкими полицаями.
Дело было так. Я ехал по автомагистрали, на которой, если кто не знает, остановиться - большой грех, а двигаться задним ходом - тем более. Я совершил оба этих греха. До этого я довольно долго искал нужный мне небольшой городок, дважды заблудился, что не сложно при обилии дорог. И в какой-то момент вижу - сейчас проскочу мимо долгожданного поворота на заветный населенный пункт. Я инстинктивно по тормозам, но все же достаточно скорость сбросить не успел и проехал мимо поворота лишних метров 10. Остановился вплотную к краю дороги, т. е. свою полосу для движения освободил, включил мигающий сигнал аварийной остановки. Сразу задний ход, всех-то дел на 5 секунд. Тут и возникли они из своей засады.
Далее диалог (Я - я, П - полицаи).
П - почему ты двигался задним ходом? Я - проскочил поворот, хотел вернуться
Посовещались.
П - движение задним ходом запрещено Я - сожалею
Посовещались.
П - у тебя деньги есть? Я - сколько? П - у тебя деньги есть? Я - есть П - сколько?
По-моему, неплохой поворот беседы. Стоимость индульгенции определяется не размером греха. Она индивидуальна и внешне (случайно, разумеется) очень напоминает размер благосостояния заблудшего. Размер штрафа я примерно представляю. Назвать слишком малую сумму - обидятся неровен час, заберут в какую-нибудь каталажку. Назвать большую - так вроде бы я у них не единственный кормилец.
Я - сто евро П - не больше? Я - может чуть больше
Посовещались.
П - штраф будет 75 евро, и налог 20 евро.
Ну что же, в смету уложились, и на том спасибо. Хотя момент с налогом я осознал не до конца. Мне кажется логичнее его вычитать из уплаченной суммы, а не добавлять к ней. Может это не налог вовсе, а сбор за любезно предоставленную мне платную услугу по взиманию с меня штрафа? Тогда может было бы логично назначить плату 5 евро за взимание 20 евро за взимание штрафа?
Мораль: пока вы не купили продвинутый автонавигатор - купите дешевый, за время раздумий он наверняка успеет окупиться. Проверено опытом.
mishel
5
Рассказывал приятель: - Покупаю как-то бутылочку пива в магазине, в предвкушении наслаждения открываю, делаю первый глоток, чувствую, на языке что-то шевелится. Выплюнул, оказалось, таракан. Порадовался: значит, пиво свежее, если таракан еще не сдох. Рано утром иду на кухню в состоянии ежеутренней жажды(наверно, сахарный диабет). Кружку доставать лень, из бутыли объемом в 6 литров как-то неудобно. О, носик чайника призывно манит к себе. Глоток, на языке копошение;конечно, начинаю плеваться. Дальше кадр из фильма ужасов: выплюнутая тварь была сантиметров 5 в диаметре(не самый маленький паук). Прежде, чем заорать, подумала: "Наверно, вода была свежая"
Лет 20 назад, дочь моя в возрасте 13-14 лет впервые поехали на республиканские соревнования по волейболу. Встреч у них было несколько, кубок они привезли, дома мы ее встречали как победительницу. Сын на два года старше и соответсвенно и отношение у него опекающее, снисходительное, в общем у кого была младшая сестренка знает. Накрыли мы праздничный стол, она сияет, взахлеб рассказывает о впечатлениях, сидим, наслаждаемся общением и ее рассказами. Ужин закончился, время подниматься из-за стола и вдруг это юнное создание выдает громкую бекающую отрыжку. Мы в шоке, а она хохочет. Сын на нее спустил Полкана, мол где таких манер набралась. Она и выдала. Их кормили по талонам в ресторане. Когда они зашли впервые на обед, команда соперников уже вставала из-за столов и дружно прокричали - Спасибо нашим поварам, за то, что вкусно варят нам! Но что ее девченки из команды скептически отреагировали и решили тоже отличиться. Тренировались уже в номерах, а вечером команда из юнных красавиц, закончив ужин, дружно громко сделала отрыжку. Инга говорит, что было трудно удержаться от смеха, видя обалдевшие лица посетителей ресторана. Дома она еще несколько раз пыталась дразнить нас этой выходкой, но хорошая затрещина сына быстро дисквалифицировала ее. Сейчас мы изредка вспоминаем этот прикол, но до сих пор непонятно как в таких девочках мог родится такой рык взрослого огромного детины.
Произошла эта загадочная история в те далёкие и необычные времена, когда в наших краях спирт насущный ещё нельзя было купить запросто, имея всего лишь деньги в кармане, и даже водку - предмет первой необходимости, можно было приобрести только по талонам. Коллега, у которого мать работала в больнице, на свою днюху проставился чистейшим медицинским спиртом-ректификатом. Опыта употребления спирта, замечу, тогда ещё ни у кого не было - не успели наработать. Как-то в автобусе я всё-таки оказался, потому что помню, что куда-то ехал с остановками. А потом проснулся в кустах, в довольно в неудобной позе, благо, что лето было в разгаре, стояли жаркие, солнечные дни. Продрав кое-как глаза, почувствовал, что волосы на голове неторопливо встают дыбом, а по спине начинает струится холодный пот... Невдалеке, метрах в ста от меня, стоял себе, как ни в чём ни бывало, натуральный космический корабль огромных размеров, чтобы увидеть его верхнюю часть пришлось задрать голову. Мозг завис на некоторое время. То ли орать вовсю глотку: "Спасите!", то ли кинуться к НЛО крича: "Братья! Как долго я ждал этого дня!" Через пару минут, прочухавшись, сообразил, что лежу невдалеке от радиотрансляционной вышки, которая установлена на приличном расстоянии от города. Долог и труден был путь домой по бескрайним полям и лугам. Вернуться на автобусную остановку и в голову не пришло, после такого почти контакта с инопланетной цивилизацией остатки мыслей окончательно перепутались. Казалось бы заурядный случай, но не так всё просто оказалось, не так просто. Утром на своей руке я не обнаружил часов, которые сами спрыгнуть никак не могли - ремешок был надёжный. Значит, мне по пьяне только показалось, что видел вышку, а на самом деле - это был натуральный космический аппарат во всей красе. Лишь только одно меня мучает долгие годы: хорошо, я им подарил часы, но почему эти жмоты-инопланетяне в ответ не одарили меня чем-нибудь полезным и практичным?
Шастая по интернету, много раз видел обьявление, чтоб узнать историю своей фамилии. Сегодня набрал. мне выдали ответ: "Ваша фамилия "Идитенах_й" есть в нашем банке данных. Вы можете ознакомиться с её происхождением прямо сейчас!" и просьба отправить СМС на денюжку. Улыбнуло.
Ехал как-то один поддатый парень на поезде домой из Риги с заработков после трудной недели в тяжёлую пятницу. В столицах ведь платят куда больше, чем на перефирии, не верите - спросите у москвичей. Сходить ему надо было на приграничной станции. Заснул, бедолага, с устатку - не пимши и не евши. То есть как раз пить-то он пимши, но почти без закуски. Разбудили его - бесцеремонно и грубо злые дядьки поздней ночью в железнодорожном депо, уже в России. Загадка определённая налицо: то ли он в щель какую закатился по дороге от тряски, то ли чемоданами и сумками обложили, так, что в глаза не бросался, то ли спал паренёк очень сладко, и погранцы постеснялись будить но... Но вот она - Расея-мать. В одном кармане мелочь, в другом - недопитая бутылка водки. А вот паспорта нет, как нет. Русский народ, как известно, гостеприимен и добр: странник усталый найдёт, где голову преклонить, что выпить и чем закусить. Подобрала горе-путешественника жалостливая бабёнка: приютила, обогрела. Стал он жить-поживать, и как сыр масле кататься. Вроде и хорошо всё, катайся себе в своё удовольстие, но ведь ностальгия. Ностальгия, будь она неладна, стала одолевать. А домой уже не так просто попасть оказалась, приглянулся парень хозяйке. Только соберётся в дорогу дальнюю, как сразу слёзы и причитания. Кое-как, накормив бабёнку досыта обещаниями не забывать, любить вечно и вскоре навестить, был отпущен и даже передан в руки бывалых людей. Провели его контрабандисты тропами тайными на милую Родину, где он долго плакал слезами радости и целовал шершавые стволы родных сосен. Сдержал ли парень свои обещания - история умалчивает. Может, уже перебрался насовсем в Россию, а может и с точностью до наоборот: пить бросил напрочь, чтобы опять случайно не оказаться где-нибудь не там.
Сдавал как-то экзамен по технике безопасности преподавателю с фамилией Наконечный, нервный был товарищ. Тема: нужно было нарисовать схему самого опасного попадания в сеть. Нужно было нарисовать человечка с одной рукой на одной фазе, а второй рукой на другой фазе. Типа между фазами опасней (380), чем на фазу и землю (220). Но меня понесло, нарисовал человечка с одной рукой на первой фазе, второй рукой на второй фазе, одной ногой на третьей фазе, а второй ногой на земле. В принципе, я был прав, но товарищ был нервный и мне пришлось пересдавать еще несколько раз.
С новостной ленты: "Сюжет: Возможное лишение делегации РФ полномочий в ПАСЕ Лишение РФ голова в ПАСЕ - не самоцель, заявляет член делегации Грузии." И потом говорят, что Грузия не кровожадная! Хотят лишить головы, и это ещё не всё...
сегодня новости на яндексе: 4. Осенью в армию призовут 10-12 тысяч человек с судимостью — Минобороны 5. Бракованные бронежилеты и оправданный генерал - Эдак, у них, все ловко продуманно...
Национальная экспертная комиссия по вопросам защиты общественной морали Украины рассматривает возможность запрета рекламы компьютеров со словами "Найкращi ПiСi"(Лучшие PC). Об этом в четверг сообщает интернет-издание "Ревизор".
Как сообщила представитель комиссии в Крыму и Севастополе Валентина Аленина, эта реклама не вписывается в рамки пристойности и поэтому должна быть снята с билбордов.
По словам Алениной, материалы, касающиеся рекламной кампании, уже отправлены на экспертизу. Тем временем, начался демонтаж двусмысленных билбордов, и "плакаты эти практически уже не висят", отметила чиновница. http://lenta.ru/news/2009/10/01/pc/
История про Гошу (чаще просто Гога) - мастера острого слова и спонтанных шуток; порою эти шутки выходили за рамки дозволенного, но дети, а мы тогда ещё ими были, редко когда задумываются о последствиях своих поступков, а ещё меньше о каких-то нравственных аспектах. Итак, сама история: помню стояло неподалёку от нашей школы кафе "Лакомка" с двумя автоматами для газ-воды сбоку, перед входом. В тот солнечный день, проходя мимо, эти самые автоматы и стали объектом Гошиного внимания и подойдя к правому, он ловким движением руки отогнул трубку во внутрь. Таким образом начало комедии было положено. В результате почти вся вода выливалась из под автомата, образовывая большую сладкую лужу на тротуаре. Люди реагировали при этом по разному: кто был в замешательстве, а кто-то иной громко негодовал; ну а Гога стоял рядом, по актёрски сочувствовал одним и пытался успокоить других, предлагая им закинуть новую монету и попытать счастья ещё раз. Подошла девочка-отличница, закинула одну копейку, и получила четверть стакана. - А почему так мало?! - подняв высоко стакан и возмутившись, подумала она вслух. - На одну копейку, - с наигранной жалостью и акцентом продавца-грузина ответил Гога, как буд-то иначе и быть не могло. Нам с одноклассником, как зрителям было весело. А режиссер-Георгий был уже недоволен однообразием сценария, его осенила новая идея. Он поднял один из окурков, которые валялись рядом на полу и затолкал его в трубку левого автомата. Новый актёр в лице старого аксакала не заставил себя долго ждать. Закинув монету он долго смотрел на холодный чай с "заваркой", который он получил. Выплеснув содержимое на тротуар и тщательно сполоснув стакан он, побормотав и пошарив в своей фуфайке, закинул ещё один троечёк. На этот раз в стакан смачно вывалился размокший окурок. Старый байке* громко выругался по киргизски, с размаху хлопнул стакан об асфальт и заковылял прочь. Увидев такие чудеса толпа зевак увеличилась, а двое мальчишек с параллельного класса Славик и Антон по воле злодейки судьбы должны были стать следующими соучастниками спектакля. Держа один другого они попытались через разбитое окошечко палкой вытянуть отогнутую трубку. Может быть им бы и удалось отремонтировать таким образом злосчастный автомат, если бы внезапно, как откуда не возьмись не появился слесарь-наладчик на мотороллере. Он по своему оценил ситуацию, мгновенно спрыгнув со своего мопеда, схватил огромными ручищами горе-мастеров. То-ли это было неблагополучное стечение обстоятельств, а может быть продавщица мороженного в кафе уважила многочисленные просьбы покупателей и вызвала злого наладчика, который приехал быстрее, чем скорая помощь. И вот в его руках, как ужи на сковородке изворачивались двое "ашек" крича на перебой, что они не виноваты и больше не будут. Финала я не видел, так как театр вышел из под контроля и мы свернули за угол. Через некоторое время из-за угла вынырнули взъерошенные, как два мокрых воробья, Славик и Антон и проходя мимо они слегка ощетинившись посмотрели на Гогу. - Преступление - наказание, - с неподдельным укором подметил Георгий. Finita la Comedia... и мы весело зашагали домой.
----------------- * байкé - уважительное обращение на киргизском, чаще к старшим и людям приклонного возраста.
Навеяло историей про кота в повторных историях от02.10.2009г. У нас в семье жил кот с соответствующей его солидности кличкой Петрович. Так вот эта личность очень любила выкапывать землю из цветочных горшков, естественно цветы при этом губились, а земля засыпала все вокруг. Супруга моя, любительница флоры, пару раз, застав кота на месте преступления, выбрасывала его в окно со второго этажа (дом невысокий). Этот негодяй спокойно приземлялся и возвращался к остывшей хозяйке извиняться. Но как-то раз, застигнутый на месте преступления, Петрович не стал дожидаться расправы, а сам с прощальным мявканьем сиганул в окно.
По телеканалу RenTV в передаче "Час пик" показывают сюжет о нашествии божьих коровок на г. Ульяновск (вреде бы). Понравился перл журналиста о том, что жителям города придется дождаться, когда божьи коровки соберутся в стаи и улетят в теплые края. Куда им лететь, они у нас зимуют. А еще Задорнов над пиндосами-америкосами издевается. У нас уже такие пиндосы завелись, особенно среди журналюг.
Дом. Телевизер. Случайно включаю "Спокойной ночи малыши" Все вроде бы стандартно: Хрюша и Филя решают задачу на логику и немного тупят. Но как вдруг, приходит Анечка, с ЧЕТВЕРТЫМ размером! Бля, меня от экрана было уже не оторвать. Подружка увидела, ржет, у нее-то 0.5, стремящийся к нулю. Ну и говорит мене так с подъебеночкой: - Что малыши так понравились? Про себя - малышки-то у нее опупенные. Отвечаю: - Даааа, задачки вот на логику, ну очень интерестные. - Ага, от задачек значит у тебя, как Эверест торчит?! Телевизер выкл. И мы в плотную занялись изучением Эвереста.
привет! работал у нас один мужик возрастом гдето под полтинник и с весьма своеобразными представлениями об окружающей действительности. с интеллектом и поведением на уровне 10-12летнего ребёнка. и вот както сидим разговариваем. не помню с чего этот разговор начался но вдруг он говорит-а ведь англия то не остров! а полуостров! я объясняю: как же не остров? со всех сторон окружена водой. от материка отделена проливом Ла Манш... а он говорит: да что тот пролив?! по колено перейти можно! красная армия так пешком и на лошадях его форсировала! и называется он гнилое море! я конечно в ахуе но соображаю что он путает по некоторому созвучию Сиваш и ЛаМанш и обьясняю ему где полуостров Крым(соединённый с материком перешейком) а где Англия. некоторое время он сидел в ступоре. было понято что рушится его привычная вселенная также как когда я ему рассказал что солнце встаёт не на юге как он до этого думал. или в других, не связаных с геогрфией случаях о которых можетбыть ещё расскажу. пока
К вопросу о взаимосвязях в организме: "Промочишь ноги - Откажет горло, Промочишь горло - Откажут ноги!" Мой случай - полтора месяца искал "надёжно положенные" документы: справку-счёт и паспорт на автоприцеп (озадачился вопросом зарегистрировать) - безрезультатно... Перерыл все ящики с документами, массу бумаг, не раз звонил различным родственникам и знакомым (ну прицеп-то не простаивал), с целью поинтересоваться, "А не у них ли?" ... Вчера на стройке поскользнулся и слетел с лестницы, невысоко, и "морда лица" не пострадала - успел руки подставить, так и повис вверх ногами. Ночью болела нога - под утро спать уже не мог - встал и почти сразу достал искомые документы из-под вороха газет (двухмесячного) на полке книжного шкафа. Вот так Ноги могут помочь Голове!
телерекламе посвящается. только что: жила была Хлопьюшка Любятова, и захотела она узнать, кто ее родственники... и спросила она у старого Пня..." и так далее. так вот вывел ее Пень к полю _пшеничному_, типа вот они твои родственнички.. и все бы ничего, только хлопья Любятово - _кукурузные_! я вот не догоняю: Хлопьюшка у них - не родная что ли? п. с. и что эти рекламщики курят..
Сургутская газета "Новый город" (№184 от 01.10.09г.)перепечатала статью из "Power Line". Цитирую: " После того, как стало известно, что в Иране действует тайный объект по обогащению Ирана, Россия сделала несколько заявлений...." То ли пиндосы идиотствуют, то ли наши переводчики с журналюгами постарались. А вообще, может нашему спецназу захватить этот объект и перевести его на обогащение России?
Думаю, многие смотрели футбол "Рубин"-"Интер" Также многие слышали о замечательных оговорках спортивных комментаторов. Из вчерашнего матча: Он(игрок "Интера", не расслышала имя)задумчиво смотрит на свое колено. А, понятно, он потерял бутсы(интересна анатомия итальянских футболистов, неужели у них бутсы на коленях?) Мяч ушел за пределы поля.-Да, действительно, он уже на трибуне. Жозе Моуриньо прыгает от радости, очевидно, ему помогает служба технической поддержки(это после гола). Сбросил мяч Бухаров, к сожалению, на голову судье. Печально, но удалось посмотреть только первый тайм.
Получаю по почте письмо из одной известной компании, достаю бумаги, в глаза бросаются фрагменты текста "... кредит...700000 млн. долл...", появляется некоторое эмоциональное напряжение...
А это оказалось всего лишь приглашают случайного акционера принять участие во внеочередном собрании с вопросом на повестке "об одобрении кредитного договора" и. т. д.
1
прикол из детства.. Класс у нас был весёлый... имелисЬ в заготовках свои приколы, подстёбки и т. д.... урок географии, учительница(Л. М.) распинается про ветры. урок первый по расписанию. все ещё в сонном состоянии. сидела я с девчёнкой(В), без комплексов, могла свободно петь на уроках, говорить в голос... и обожала ничего не делать.. а учительница географии предупредила о зачёте. В. сидит, рисует в тот момент, когда все старательно пишут.... (Л. М): муссоны-ветры, которые меняют свои напрвления два раза в год. все пишут, переспрашивают, учительница не выдерживает, начинает повторять.. в этот момент я, шипя на В. говорю: пиши, списать потом не дам! как назло в этот момент учительница повторяет что такое муссоны из всего текста получается фраза Л. М. :Муссоны-это ветры которые меняют свои направления два раза в год! не слыша учительницы В. выдаёт(естественоо на весь класс!)_А я что делаю??????? все лежали....
Охонооhойо6ус - Афанасьевич, Баhылайа6ына - Васильевна, Тэрэнmэйэбинэ - Терентьевна. Так якуты русские имена у себя используют. http://www.nazovite.ru/yakutskie/ Епифан Ипатьевич