Самые смешные истории за неделю!

Во время одной из встреч с друзьями. Разговор зашел о сдаче эгзамена на
вождение. Один из рассказов оказался довольно смешным. Но не о здаче, а
о подготовке. Далее со слов рассказчика.
Едем мы значит на зилке, препод обьясняет что-то, я рулю. Говорит:
- Куда так гонишь, 80 км/час?! Смотри везде лужи, вдруг там ямы!
- Дэк мы же на зилке! По ху..й ямы!
- Куда подрезаешь, врежешься ведь!
- Дэк мы же на зилке! По ху..й машины!
- Куда в грязь полез, завязнешь ведь!
- Дэк мы же на зилке! По ху..й грязь!
- Ты тормозить-то умеешь?
- Конечно! - говорю и торможу в грязи, лужах на скорости 80км/час.
Естественно не прерывисто, а со всего маху, нажал и все! Естественно
машину занесло, она закрутилась и завязла в грязи. Инструктор даже
глазом не моргнул. А чево вы хотите, в пту много таких, как я было.
Привык!
Достает откуда-то лопату и говорит:
- Вот. А говорил, что умеешь. Прирывисто нужно тормозить, а не
постоянно. А то за дурака примут и в дурдом положат! На вот возьми,
достойный тебя инструмент, откапывай нас!
- Дэк тут же целый зилок!
- А по ху.. й в грязи, теперь зилок! Копай! Ума набирайся, зилок, блин!
На права конечно я потом сдал, да и ума набрался. С учителем бывает
встречаемся, за рюмкой чая. Случай тот вспоминаем. Помог он мне тогда
конечно откапываться, за что ему благодарен очень.
:-)

Было это 6 лет назад, когда в моем любимом городе (в Санкт-Петербурге) праздновалось так называемое зоолетие. В связи с отсутствием и прописки,
и регистрации мы с мужем заранее задумались, куда бы смотаться на эти
10 дней (это было особенно актуально, потому что жили мы тогда на
Васильевском острове, и шерстили там народ по самое никуда). Муж нашел
самый простой способ: помочился не в то время и не в том месте. Удачно
подоспевший наряд отправил его на ночь в обезьянник, откуда он на утро
вышел в ожидании суда. Платить штраф ему категорически не хотелось, и
проблема, где провести юбилей города, отпала сама собой: 10 суток (во
время которых он вовсю наслаждался жизнью - лежа на даче у какого-то
милицейского чина с бутылкой водки в одной руке и 3-им томом Сивухина-
электрофизика - в другой).
У меня такой возможности не было, поэтому, отнеся ему передачу, я
радостно приняла предложение старых друзей отправиться в леса.
Быстренько собрала рюкзак и, оставив своего любимого в застенках,
погрузилась со всей остальной компанией в электричку.
Приключения начались почти сразу. На середине пути я своим мудрым мозгом
сообразила, что палатки у меня нет. Ну, это не страшно: хоть у
кого-нибудь из пары десятков человек место в палатке найдется. Дальше
было хуже: выяснилось, что друг, который меня приглашал, немного
перепутал, в какое конкретно место мы идем. Он говорил про 2 километра,
оказалось, все 15, причем, половина - лесовал. Так как у нас обоих
незадолго до этого зажили сломанные ноги, переход превратился просто в
пытку.
Место в палатке, я, конечно, нашла. Мой приятель, оказывается, сразу
брал палатку в расчете на мою персону, то есть, понимал, что никто обо
мне заботиться не будет.
Надо сказать, что в этой компании у него присутствовала подруга. Роман у
них был несколько странный: он в Питере, она в Москве. Может быть, из-за
нечастых встреч они нередко ссорились. Так было и в этот раз: друг с
другом практически не разговаривают, но постоянно вместе.
Первую ночь мы спали в одной палатке. На вторую ночь он появился только
под утро, довольный, как кот, объевшийся сметаны.
Спрашиваю:
- Что, помирились?
- Да, целых два раза.

Страна, которой уже нет, года 80-е. Кроме 8-ой субботы, которые по плану
рабочие, еще и за " Луиса Курвалана" за борцов в Чили, конец месяца,
аврал, в общем почти почти все субботы рабочие.
Несмотря на обилие отгулов, взять их, свои "кровно заработанные" -
большая проблемма. Шеф на просьбу дать отгул, выматывал все нервы, ответ
один - Работайте, потом будет видно. В течении недели ходила и нудела за
ним, злилась, но от ответа он уходил. Посмотрим, вот и весь ответ.
Пришла, села за рабочий стол и чуть не реву от злости и
несправедливости, больше всех отгулов, а взять ни одного не могу.
Заходит коллега Петя Ш., спрашивает почему не в настроении, объясняю и
тут же даю зарок, что больше никаких выходов в субботу по просьбе шефа
из вредности не сделаю, раз он такая какашка.
Петя- Ты, просто Татка не умеешь отпрашиваться, учись!
( А надо сказать, что теща у Пети жила в деревне и все выходные он
проводил там, поэтому по субботам за него отдувались мы) Я подхожу к
телефону, делая вид, что пытаюсь дозвониться, в это время Петя проходя
мимо шефа, на ходу, слегка притормаживая выдает фразу:

ЛЕОНИДЫЧ, МЕНЯ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ, ЕСЛИ БУДУТ ВОЗНИКАТЬ ВОПРОСЫ- ТАТЬЯНА
ПРИКРОЕТ!
И все!!! В след ему шеф промямлил - Хорошо!
Я выпала в осадок- никаких вопросов, зачем вам отгул, нельзя ли в другое
время, у вас есть родные для решения проблем. В общем я не только была
поражена, но впитала урок сходу! Больше проблем с шефом у меня по этому
поводу не возникало!

И снова - про имена.

Сегодня на работе обзваниваем потенциальных клиентов. В качестве бонуса
- развлекаемся, отыскивая в списках нестандартные имена и фамилии. Вот
скажите, как жить человеку с именем ВАЛЕЗИН? А ещё есть нормальное такое
имечко - НАФИГ.
Однако сегодня победителями стали СТАЛЬНОЙ Алексей и МУХА Марина.
Респект им)))

К №11 от 11.11 (правда, неплохое совпадение в числах?)
С инетом я начала общаться не так давно, соответственно, опыта, мягко
говоря, мало. В частности, составлять запросы в поисковик так и не
научилась (несколько месяцев назад знакомый показал толстенный том,
целиком посвященный тому, как надо задавать вопросы). С этим и
связана парочка веселых историй.

№ 1.
Ребенок спрашивает:
- Мама, а какой металл самый прочный?
Не удосужившись выяснить, что он понимает под словами "самый прочный
металл", набираю это словосочетание в строке поиска и получаю...
несколько десятков ссылок на свадебные салоны. "Самым прочным металлом"
оказались обручальные кольца.

№2.
В другой раз мне приспичило скачать песню Вени Д"ркина. Песня с хорошим
названием "Безнадега". Первой строчкой, конечно, вываливается
вожделенное музыкальное произведение, но дальше я имею счастье получить
опять же несколько десятков адресов медицинских центров, где мужчинам
помогают справиться с такой деликатной проблемой, как недостаточная
потенция. Думаю, ни один мужик не пошел бы лечиться от этого в центр с
названием "Безнадега".

А я ведь так и не научилась толком составлять запросы.

Работаю в компании по продаже одежды.
Изредка приходится сдавать вещи в химчистку (неправильное
хранение/перевозка/т. п.) В смысле сдавать приходится не мне, а
специально обученному человеку в компании.
Мне же приходится проверять и визировать разные там хозяйственные
договора.
Сегодня принесли договор с химчисткой и попросили проверить.

«С одной стороны…, в лице…, с другой стороны…, в лице…»
Далее – оказываемые по данному договору услуги:
«1. Стирка белья, сорочек.
2. Химчистка одежды, дублёнок, кожи, шуб, ковров, пух-перо.
3. Крашение натурального меха, шуб из норки, песца, каракуля, кролика и
т. п.»

Вроде всё чин-чинарём. Завизировал. Вернул договор.
Только настойчиво посоветовал НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не сдавать на чистку и
крашение меховые изделия. Причина – название химчистки: ФАБРИКА
ХИМЧИСТКИ И КРАШЕНИЯ ОДЕЖДЫ №1 им. КОТОВСКОГО.

Почему-то легендарный Котовский ну никак не ассоциируется у меня с
мехом…

Vitosh

Свидетелем этой истории я не был, мне ее рассказали, и указали на одного
из участников. Итак, в самом начале этого века из махровой глубинки,
говорят то был Урюпинск, приехала покорять столицу юная дева. Ну не
такая юная, ибо была уже раз замужем, развелась буквально только что.
Судя по всему мужа она оставила с носом, и без штанов. Денежек,
выкаченых из экссупруга, хватило на приличную двушку в приличном районе,
на средней руки машинку, но никак не хватало чтобы стать рантье. Девица
начала искать работу, но не преуспела. Зато нашла молоденького мальчика,
влюбчивого и очень перспективного. Основу его перспектив составляла
квартира, вернее две комнаты в огромной пятикомнатной квартире в самом
центре. В комнатах он жил с мамой, и имел весьма упорных соседей,
собственно из-за которых невозможно было разменять этот актив на пару
квартирок в спальных районах. Не беда сказала девица и приступила к
маневрам. Прежде всего она убедила мальчика переехать к ней, чтобы был
под боком, и был избавлен от влияния мамы. Для мамы же сняли квартирку в
спальнике, подальше. Далее соседям сообщили что дескать две эти комнаты
проданы. И тут был совершен первый ход конем. Девица уговорила оформить
"продажу" комнат ей, естественно только на бумаге, никаких денег никто
не получил. Дескать так будет удобней, дорогой ты много работаешь, тебе
некогда, маме тяжело ходить, давай оформим документы! "Ведь я для
семейного счастья стараюсь". То что у них будет свадьба, вот совсем
скоро, вот буквально летом, не зимой же свадьбу играть, она убедила
мальчика в три минуты, на ложе любви. Мальчик хлопал ушами и тупел на
глазах. Все прошло на ура, мама была подвинута, мальчик не реагировал на
реплики знакомых и друзей. Дальше она занялась соседями. Что она им
говорила никто не знает, может быть пообещала сдать две комнаты
маленькой азербайджанской семье из пятнадцати человек, а может быть еще
как, но она быстро убедила одинокую пенсионерку и пожилую семейную пару
что им лучше будет жить за МКАДом. Что купит она им по квартирке, и все
будет ОК. Деньги на покупку квартир старикам она стала собирать хитро.
Не из своих же платить, ведь так? Упросила она мальчика пособирать по
друзьям, на работе кредитик взять, буквально на пару месяцев, буквально
тысяч сто баксов. Через недельку сумма оказалась скорректирована до ста
пятидесяти. Мальчик собирал деньги, продал машину и услышал что надо
буквально еще тысяч семьдесят, нет, лучше сто. Мальчик взял
потребительский кредит под дикий процент и... Наконец-то сделка
совершена. Мама мальчика пила валидол, она понимала что тут какая-то
афера, но сын ее не слушал. Для успокоения мамы девочка выставила сына к
маме, на съемную квартиру, под соусом - ты ее успокой, а я пока скатаюсь
на недельку к своим, в Урюпинск, а за это время документы как раз
пройдут через все инстанции. "Жди меня, я тебя люблю" сказала дева, и
упорхнула. Больше ее никто не видел, но зато у бывшей жилплощади мамы и
сына появился новый владелец. Да и в квартирку юной девы въехал новый
хозяин, он ее буквально пару недель назад как купил. Все документы
оформлены, деньги выплачены, да, да, той приятной молодой девушке.
Милиция девочку не нашла. Как она смылась и куда никто так и не узнал. А
вот мальчик выплачивает огроменные долги.

Мне в руки попал реальный черновик заключения сервисного центра
--
СПРАВКА-ЗАКЛЮЧЕНИЕ
дана ООО ПЕЧАТНИК
специалистами сервисного центра Русский стиль 9 сент 2003 был проверен
на предмет пригодности к работе лазерный принтер НР 5100, принадлеж. ООО
Печатник, в процессе проверки было установлено, что принтер подвергся
затоплению водой, в результате чего пострадали следующие детали, и
комплектующие--1. Сетевой шнур(замочен) 2. Картридж с тонером внутри
(замочен) 3. Лоток для подачи бумаги (вместе с бумагой)замочен 4.
Барабаны и печка или что то в этом роде-замочено 5. Что там еще было
замочено?

нами была проведена работа про просушке, смазке и наладке принтера, счет
на оплату прилагается

Выросла в доме, где было 12 ребят и нас две девченки. Причем у Наташи
было с детсва больное сердце и полгода проводила в санаториях.
В силу того, что я была рослая девченка, да еще по тем временам, развита
не по годам( т. е. к пяти годам я бегло читала по русски и украински, а
так как в нашем доме была библиотека, где я была своим человеком в
читальном зале) то пользовалась авторитетом у ребят. Как подшучивали
соседи- атаманша.
Наши родители все работали на заводе, Наташина мама преподавала немецкий
в вечерней школе, дочь воспитывали бабушки, я приходила к ней домой, мы
общались, но играла в основном с ребятами в американку, лапту, ножичком
нарезали землю, подвесного квача, лихо прыгая по деревьям, избегая
бегающего внизу водящего. В общем детсво было типично дворовое. С лет 10
начали ездить на рыбалку на велосипедах на утреннюю зорьку, с 12 - с
ночевкой, чтобы рыбачить на зоре. Уха на костре, страшилки у костра
ночью до жути, запугивали так друг друга, что боялись отойти от костра
по нужде в одиночку. Купание до посинения, догонялки в воде, в общем все
мои рассказы так Наталку раззадорили, что она свою маму достала желанием
поехать с нами в поход.
Надо сказать, что к 14 годам Наташа превратилась в славную девушку и
сердце ее тоже переросло детские проблемы.
А теперь сама история- Выезжаем мы оравой, по привычке беря с собой
только крупы, хлеб и сахар. Все остальное мы добывали на месте. Но с
нами едет Наташа и ее 120 кг мама. Которая к нам иначе как " Дети" не
обращается. Поверьте, что мы себя уже чувствовали взрослыми, и когда нам
она стала приказывать вылезти из воды, мы похихикивая ныряли вниз по
течению. Ее назойливая опека с лихвой компенсировалась жратвой, которую
она наготовила. Борщ с тушенкой примирил нас с мыслью о потере свободы.
Анекдотов мы уже не травили, в общем ооочень примерные ДЕТИ.
Вечер, после ужина, попив чайку с травами и печеньем, который опять же
притащила с собой Наташина мама, лежим в нирване у костра, глядя в
ночное звездное небо и испытываем такую благодать и умиротворение!!!
Вдруг шум мотоциклов, подъезжают к нашему месту три "Явы" и не обращая
внимания на нас, начинают разбивать свой лагерь. Один из них проходя
мимо нас, став на утесе глядя на воду прокричал со всей дури: РОМАНТИКА,
И@@@@ГО МАТЬ!
На замечания Надежды Ивановны, что здесь дети, они отреагировали
хамством и бурным ржанием.
Быстро темнело, собираться в темноте и искать другое место -
бессмысленно. Наши соседи бегали в темноте купаться голышом мимо нас, мы
же были загнаны в палатку с приказом спать.
Ага, тот случай!
Мат на весь лес, музыка, танцы, визг, и через каждые пять минут -
РОМАНТИКА, И....ГО МАТЬ!
Уже светало, когда мы заснули. Проснулись от крика и опять мата, но крик
был ужасный. Мы выскочили из палатки.
В утреннем тумане виднелось такси, в одной палатке были вырваны колышки
и пытающихся выбраться из палатки била скалкой разьяренноя фурия. Когда
ее попытались оттащить два друга, она вметелила им по башке так, что
гулкое эхо разнеслось по всему лесу, причем частота ее ударов вызывала
восхищение как у профи ударника. Она успевала ногой опрокинуть мотоцикл,
побить на нем все, что можно побить и помять, не отрываясь била ребят и
как оказалось своего мужа и его любовницу, брыкающих в палатке.
Мы застыли от ужаса и тут Валера выдал так философски смиренно- ВОТ И
РОМАНТИКА, И..ГО МАТЬ!
Надо отдать должное, мы дрожащие от сырости и утренней прохлады, от
этого зверского подъема, разразились таким нервным истерическим смехом,
что дама, напоследок стукнув мотоцикл и вылезшего из палатки мужа, ушла
со слезами в такси.
Такси уехало, за ним разбрелась и гоп-компания. А эта фраза еще долго
была паролем в нашей дворовой компании.

Как говорится, навеяло историей про парад. Служил я срочную в середине
девяностых, и отправили в составе сводного батальона на парад в Москву.
Подготовка была в части в Теплом Стане. Гоняли нещадно, 2 месяца
строевой по 12-15 часов в день. А командир этой в/ч был еще тот алкаш,
каждое утро по одному ему ведомой траектории выдвигался на развод.
Что-то невнятно пробубнит, и похмеляться скорей в свой кабинет. И была
фамилия у того полковника не больше, не меньше - Генералов. Конечно
многие офицеры тогда здорово поддавали, но этот был вне конкуренции.
Каким образом его сделали старшим парадной коробки, вообще непонятно. И
вот 9 мая, все волнуются (естественно кроме нашего командира, он-то уже
давно расслабился :-)), ветераны возле мавзолея, большие чиновники во
главе с Борис Николаевичем на мавзолее, все торжественно и чинно.
Как-никак первый парад в постперестроечной России, который проводили на
Красной площади после нескольких лет перерыва. И вот наконец-то пошли
маршем, Борис Николаевич (не вру, сам видел) пустил слезу при
прохождении нашей парадной коробки, и быстро послал какого-то генерала,
который выдернул нашего полковника, не успели мы дойти даже до памятника
Минина и Пожарского. Пригласили на мавзолей, там его Ельцин облобызал,
может и по рюмахе хлопнули (этого я не видел, врать не буду), и на
следующий день стал наш полковник генералом Генераловым. Вот так
оказавшись в нужном месте в нужное время можно кое-что получить от
жизни (жаль, что у меня так не получается).

не мое но очень интересно

Гуус Хиддинк начинал профессиональную карьеру футболиста в клубе «Де
Графсхап». Через 3 года его выкупил ПСВ, но после сезона в Эйндховене
болельщики «Де Графсхап», за неимением у клуба нужной суммы,
самостоятельно собрали 40 тысяч гульденов и вернули Хиддинка.

История о том, как моя подруга лишилась прав (которые на управление
автомобилем).

Дело было в деревне. Там такие истории не сказать, чтобы часто, но
случаются, и никого особо не удивляют.
Короче говоря, родилась у моей подруги, назовем ее Оля, двоюродная
внучка. Внучек еще не было, поэтому все многочисленные родственники
очень обрадовались и немедленно слетелись к Олиному брату, счастливому
дедушке, мочить новую родственницу. Ну, мочить в деревне умели, поэтому
пили долго, со вкусом, с расстановкой. На исходе второго дня к гуляющим
пришел кто-то, вероятно, сосед и сказал Оле, что мужа ее, Андрея, за
сараем избивает, так сказать, шлангом сосед Эдуард.
Сосед Эдуард к тому времени не просыхал уже несколько месяцев, а то и
лет, и в алкогольном тумане вбил себе в голову, что Андрей похитил у
него некую запчасть от трактора. И теперь нашел момент эту запчасть
выколотить.
Муж у Оли был хоть и жилистый, но небольшой, а вот она была девахой
крепкой, мощной и с тяжелой рукой. А тяжелая рука – это что? Если по
спине даст - то больно может и не быть, а легкие отвалятся.
Услыхала Оля, что мужика обижают, кинулась за сарай, отобрала шланг у
Эдуарда и оттырила его как захотела. Потом повлекла мужа домой, положила
спать и пошла дальше праздновать.
Пока она туды-сюды ходила, водка кончилась. Ну, не расходиться же по
домам. До магазина-то и ходьбы 5 минут, но зачем ходить, если все могут
сесть и поехать? Села Оля за руль своего автобусика и повезла всех за
водкой. Не проехала и 100 метров, как ее остановила милиция, которая
ехала на вызов Эдуарда о его зверском избиении.
Взяли ее под белые ручки и повезли в больницу, определять степень
опьянения. Там еще знакомая медсестра дежурила, поэтому Оле стыдно было,
когда у нее 2,6 промилле обнаружили (а приблизно это бутылочка водки).
Отобрали у нее права, а мужа до утра в камеру определили, до суда.
Горько стало Оле, поэтому, не заходя домой, она зашла к Эдуарду и
высказала ему в лицо все, что о нем думала, в нецензурных выражениях.
Даже бить не стала.
Пока она до дому добрела, Эдуард опять милицию вызвал. Опять забрали ее
и повезли в больницу на освидетельствование. Знакомая медсестра тактично
сказала, что эту женщину уже привозили. Ничего, сказали служивые, это по
другому делу. Берет медсестра кровь и спрашивает, что случилось?
- К соседу вот сходила.
- И много у тебя таких соседей?
В этот раз промиллей было поменьше, но хотели ее все равно в камеру
прикрыть до утра. Пришлось плакать, проситься, вспоминать про
инвалидность. Отпустили до утра. А утром штрафу влупили порядочного и
отпустили совсем.
Видела я ее через пару недель. Жалела она, конечно, права-то на 3 года
забрали. Ну, выход нашелся - у невестки как раз права дома валялись, не
использовались. Подумаешь, рожи не похожи – да кто будет разглядывать.
Пока Андрей в камере сидел, его научили.
Сидел вместе с ним мужик, который ехал как раз по дороге по чужим правам
– у дружбана взял, надо было. Остановился возле магазина, а тут гаишники
– покажь документы! Он показал. Вроде приличный, в возрасте, не
агрессивный, но рожа что-то малек не та. А скажите, любезный, когда у
вас день рождения?
- А где-то в конце февраля.
Ну и погорел.
Вот и Оля на ус намотала - день рождения, фамилию и прочее надо выучить,
конечно.
А так все нормально. Соседа, только, Эдуарда, не любит теперь.

Посмотрел с детьми первую часть сериала про молодого Штирлица.
Показалось мне, что они многого не поняли - все-таки другое поколение,
другое образование. Поэтому перед тем, как начать смотреть вторую часть,
решил провести небольшой ликбез, чтобы понятнее было, о чем речь-то
идет.
Рассказываю, что была с такими-то целями создана Дальневосточная
Республика, но сначала у них были большие трудности, дела шли не очень
хорошо, и тогда к ним прислали... Тут дочь продолжает: "И тогда к ним
прислали Исаева, и он все устроил!"
А я-то думал, что они ничего не поняли:)

Этикетка:

пр-во Китай
ФИЛЕ ХЕКА
см в глаз

после мучительных раздумий дошло - свежемороженное в
глазировке! во льду, значит!

Работаю в одной крупной фирме. Налаживаю и координирую информационные
потоки. Дело продвигается неимоверно тяжело. Многим в ходе работы, уже
подпортил репутацию и перекрыл некоторые нелегальные денежные потоки.
Поэтому угрозы сыплются каждый день, как из рога изобилия.
Прихожу домой естественно уставший и подавленный. Встречает жена.
Спрашивает:
- Что такой грустный.
Играючи отвечаю.
- Посмотри на спину. Солько там сегодня воткнутых вилок!
Жена играючи смотрит.
- Ооо, да тут еще парочка ножей торчит!
Как я люблю свою жену!
:-)

Я недавно ходил в ночной клуб. танцую, напротив девушка восточной
наружности. она мне предложила сесть к ним за стол еще к паре.... я
согласился. сидим пьем. вобщем все идет к одному, сексу. тут она
заявляет, мол, тебя не смущает что я трансвестит, я чуть сознание не
потерял. шок. она с Таиланда приехала, стоматологом здесь работает. а
так на внешний вид не скажешь. пипец. я бы с утра ох.....

КАК ОДИН МУЖИК РАЗВЕЛ ДВА ДЕСЯТКА АКАДЕМИКОВ
ДА НЕМЕРЯННО ЧЛЕНОВ-КОРРЕСПОНДЕНТОВ

«Небось картошку все мы уважаем,
Когда с Сальцой её намять».
В. Высоцкий "Товарищи учёные"

Одним из базовых элементов покойного Советского Союза была картошка как
главный продукт питания советских людей. Картошку ставили даже выше
любви, омнится знаменитое: «Любовь – не картошка!» (а типа какая там
мелкая фигня). Да каждая уважающая себя советская семья старалась
обзавестись своей картошкой на зиму– на случай голода, призрак которого
всегда бродил по стране перебродившего по Европе призрака коммунизма.

... И вот в ведомственном жилом доме Академии наук УССР на всех
подъездах появляется объявление о продаже привозной картошки высшего
сорта – «синеглазки» по цене где-то процентов на 20 ниже рыночной. Да в
назначенный срок появляется фура с мешками картохи, из которых
сколько-то, по просьбе, так, знакомой, внучки престарелого академика я
должен уложить в их погреб..

... Ажиотаж похлеще чем на выборах новых членов и членов-корреспондентов
академии. Крики – «Не больше 5 мешков в одни руки!», «Вас тут не
стояло!», и т. д. Академики и члены-корреспонденты с чадами и
домочадцами лихо хватают на радикулитные спины 50-килограммовые мешки и
волокут дешёвую добычу в норки, кто уж куда... И никого не смущает, что
на мешках написано «Сахар», главное – 50 кг.

... Всегда считал, что в целом женщины глупее. Но в каждом конкретном
случае – мудрее. Вот и супруга одного корифея науки, дура-баба
заподозрила неладное. Чёй-то ей не поверилось, что ейный олух Аркаша,
который в своей жизни ничего тяжельше портативной печатной машинки не
поднимал, так запросто управился с 50-килограммовым грузом! И не
поленилось перевесить мешок, в котором картохи оказалось всего-ничего 35
кг.

Поверили ей не сразу, что такое масса, удельный вес и прочие физические
показатели на атомном уровне ученые-материалисты знали, а вот допереть
до удельного веса картохи в мешке – не сразу, материя слишком низкая.
Мужик успел распродаться да сгинуть в неизвестном направлении.

Оставив ученых с картохой на зиму да утешением: пусть они и переплатили
где-то процентов на 25-30 выше рыночной цены, зато с доставкой, да
поразмялись, да освежили радикулиты... Ну и мешки, купленные всего лишь
за пятёрку каждый, сгодились в хозяйстве ещё долгие годы.

... А проницательную аркашкину бабу, кажись, на ближайшей сессии АН УССР
выдвинули в члены-корреспонденты. По отделению физико-математические
наук.

© Алик, картофелеукладчик

С животным миром у меня отношения странные: я животных люблю, они меня
тоже, иногда, на мой взгляд, даже слишком. Про здоровенных пауков,
поселяющихся в неподходящих для жизни местах (типа любимых кроссовок
или носика чайника) я уже писала.
Из толчка на меня выпрыгнула крыса, реализовав тем самым мои детские
страхи (в детстве мне казалось, что унитаз - выход в иной мир, где
обитают чудовища, которые так и норовят своей хищной лапой ухватить
бедную девочку за филейные части тела). Но вчерашняя история потрясла
меня до глубины души.
Пошла ночью покурить на кухню. Книжку с собой не взяла, поэтому включать
свет необходимости не было. Слышится какое-то шебуршание, но это дело
привычное - окрестные птички ни днем, ни ночью покоя не дают, утеплитель
из стен вытаскивают для строительства зимних жилищ. Тут понимаю: звук
какой-то другой. Включаю свет, дабы выяснить источник странного звука, и
вижу ТО, что заставило меня забеспокоиться. Вопль, адресованный своему
благоневерному (вопила не от ужаса, просто хотелось, чтобы он тоже
посмотрел на это чудо):
- Иди сюда.
С ошалевшими глазами он выскакивает на кухню и видит то же, что и я (я
животных не боюсь; хотела убедиться, что у меня нет белой горячки, и
это не глюк), а именно: в закрытом пакете с хлебом в приступе удушья
бьется крысеныш. Со словами: "Не фига себе" он хватает пакет и в одних
трусах несется на заснеженную улицу, где приблуда и выкидывается.
Народ, ни у кого нет кота-охотника?

Сидим с приятельницей на лавочке, она армянка(это важно) и я шатенка.
Проходит мужчина мимо и говорит:"Какие девушки сидят. одна блондинка,
вторая брюнетка!" И я поняла, что блондинка очевидно я....

"В городе водится большое количество птиц, пресмыкающихся и
беспозвоночных" - Википедия об одном из российских городов.

И смех, и грех.

В нашем небольшом городке под Киевом ЗАГС с незапамятных времен
находился в отдельном здании, специально под это дело оборудованном. Там
на входе 2 кольца из железобетона на постамент поставлены. Но...

Кому-то из районного руководства пришла в голову идея переместить наш
ЗАГС в другое здание. Сказано - сделано...

Теперь наш ЗАГС расположен в здании военкомата.

Сайт newsru.com отжег...

Статья про бой Валуева с Хеем. Цитата.

"Поединок начался в достаточно невысоком темпе: чемпион (Валуев) шел
вперед, работая преимущественно передней рукой, а претендент смещался по
рингу и контратаковал."

Вопрос: сколько же рук у Валуева и где они расположены?

Приснился сон. Бред сивой кобылы, смысла никакого, но не поделиться не
могу:
Вижу своего старого школьного друга (сто лет не видал). У него сын
родился. Я его рассматриваю, и замечаю в глазах у малыша этакий хитрый
проблеск. Говорю другу:
- Наверное мошенником (!) вырастет. Впрочем, наверное оно и к лучшему,
ему легче жить будет. Не то что я, ГОВНОЖУЙ.
Друг на меня покосился и говорит:
- Да какой ты говножуй! Ты обычный ИНДУИН...
Тут я просыпаюсь, хлопаю глазами, покачиваюсь сидя на кровати, и не знаю
ржать мне или нет...

Суровый Челябинск, суровый Чикагинск.... ха!
Воду отключили, напрочь, часа как 1.5.... звоню в ЖЭК, выходя из
подъезда.
- Тетенька, почему воды никакой нет?!
- Как вы меня все... звонят и звонят, а на подъезде прочтить нельзя?
воды не будет до вечера!
Открываю дверь стоит мальчик лет 18-ти, клеит объявление "В Вашем доме
будет отключено горячее и холодное... и т. д"
- Да теперь вижу.... оперативно...

Читаю вчера на сайте eragun.ru тактико-технические данные автомата
АН-94.
Написано: "В режиме автоматической стрельбы первые два патрона
выстреливаются с начальной скоростью пули 1800 м/с, а последующие - 900
м/с."
Долго думал...

Канада, Торонто
вчера в доме травили мышей, узнала пару интересных вещей:
1. по нашим тут законам, яд в мышеловках не может быть очень сильным,
чтобы мыши не умирали сразу (?!). Занимает около 2 недель, его
есть, чтобы отдать мышиные концы. Почему две недели гуманнее чем
сразу? (зато сейчас наше родное правительство делает детям вакцины от
гриппа, которая не прошла никакой проверки, тестируют по ходу дела на
тех же детях).
2. мыши у нас в Торонто гурманы, мыши из разных частей города
предпочитаю разную еду/отраву. Нам сказали, что если эту еду они не
будут есть, приедут поменяют на другую.

Декретный отпуск, по уходу за ребенком сказывается на сообразительности,
деятельности мозга и вообще на его КПД. Будучи девушкой не глупой,
подсознательно мозг разминается на всём что видит, что бы совсем не
деградировать. И однажды вот так вот «подсознательно» заметила в
рекламном ролике шоколада Сникерс маленькую надпись внизу MARS LLC
(видимо товарный знак), ну и что подумала я, очень много крупных
компаний производят группу похожих продуктов (товаров) с разным
названием, но когда я недавно увидела эту же надпись – MARS LLC в
рекламе Вискаса, того самого для кошек мозг отключился, и при
перезагрузке выдал только две мысли: 1- Интересно вот сейчас за кошачьих
порадоваться или про людей призадуматься? 2 – Ну вот шутка юмористов –
Интересно кто же определяет, что корм для животных стал ещё вкуснее? –
навсегда для меня потеряла актуальность, да и вообще статус шутки.

О фамилиях навеяло.
У нас на предприятии одну детальку, которая используется для сборки
изделия зовется роликом. Используем мы этот ролик в больших количествах.
В банках по 100-200кг. Бывает, если нарушается техпроцесс (не домыли на
термообработке, водичка попала или котики пометили его), то ролик
ржавеет. Тогда его называют рыжим роликом. Так вот: у нас на одном
участке работали мужики с фамилиями Рыжий и Ролик.
Но к сожалению остался только Рыжий. А Ролик покинул этот свет,.
Вот такая ирония судьбы.

Блин теперь понял как можно уменьшить стоимость туалетной бумаги - купил
БУМАГУ дешевую производство "система чибис" на каждый метр по пол метра
дырок!!! А может технология такая??? Многослойная, вручную...

История про военную кафедру ИТМО (Институт Точной Механики и Оптики. Как
я сдавал зачет по программе Защиты от Оружия массового поражения сдавал.
Направили нас для ознакомления с противогазами там всякими в Военный
Институт название за давностью забылось. Но на пороге видим начальство
наше сваливает командир взвода, правдами и неправдами забежав в туалет и
забившийся человек 7 наверное в крохотный туалет и подождав пока всех
загонят через проходную мы благополучно пошли пить пиво и травить
истории (лето то проходит ). Двое наших, как мы потом узнали все таки
были загнаны и слушали а так же смотрели ознакомительные фильмы. Но на
следующем занятии зачет и материал брать негде, ибо кто был тот нечего
не писал а большинство в том числе и я ваш покорный слуга вообще не был.
Короче достается мне вопрос: ПДУ состав и назначение!?. Ну что ж
подключается студенческая находчивость ибо пересдача неминуема, но не
все так просто пересдавать можно один раз и то в какой то день когда у
нас пары.. во общем все грустно...
Что я знаю о средствах: П-Противогаз Д-Дегазирующий У-Универсальный,
рисуется картинка где маска трубка угольный фильтр.. ну что нарисовало
воображение.. Дальше окончание зачитываются оценки мне 3 (вздох
облегчения ), те двое которые были и слушали получили 2 (не зачет ). Но
потом я узнал что ПДУ -Портативность Дыхательное Устройство,
используется на Подводных Лодках, его с начало раз дышать надо там какой
то реагент при взаимодействии с углекислым газом начинает вырабатывать
кислород, хватает такого устройства часа на 2. Во общем далеко не
Противогаз Дегазирующий Универсальный, или не читали или за смекалку
поставили :)/
Военно Морской Кафедре привет... Кстати есть еще история про то как
первый раз я деньги за зачет платил.. и фамилия такая Солгалов. но об
этом в другой раз .