Самые смешные истории за неделю!

ДЕВУШКИ ИЗ НИЖНЕГО НОВГОРОДА И РОСТОВА МСТЯТ СВОИМ ПАРНЯМ ТАК…
(из книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»)

КОЛЛЕКЦИЯ КОРОТКИХ ПРИКОЛЬНЫХ ИСТОРИЙ

*Продается кровать… Рассказывает Алиса. Ее бойфренд стал посматривать на
кузину. А через пару месяцев стал приглашать ее к себе, оставлять на
ночь. Обидно: на той же кровати, где они занимались любовью. Кузина
Катрин всем подругам растрезвонила: три дня ходили по мебельным
магазинам, затеяли ремонт. Вот и решила Алиса внести свой посильный
вклад в дело их семейного благоустройства: подала объявления в ряд газет
о продаже двуспальной кровати, указав его телефон. Представляете, лежат
на «семейной» кровати, занимаются любовью, а тут звонок за звонком:
«Продается семейная кровать? А скока стоит?.. » (Валерия, г. Ростов)

*Подруга дала номер моего сотового какому–то придурку. Повадился он ко
мне названивать по вечерам. Как выпьет, так звонит. Главное, я его в
глаза не видела. Да еще подруга призналась: отвязаться от него хотела. А
он видел нас вместе, понравилась, видимо. Но мне такой маччо–б/у не
нужен, тем более пьянчужка. Ну и попросила двоюродного брата наговорить
мне на диктофон пару–тройку крутых фразочек. Как только вижу его номер
на определителе, врубаю диктофон на полную мощь. Пяток раз услышал «че
надо от Ольги? » и т. п. – редко стал звонить. Для закрепления такую
фразочку приготовила: «Ты где живешь? Дом, подъезд называй. Вечерочком
как–нибудь встречу – побазарим». Только услышал такое – больше не
звонит. Представляю, с какой опаской входит в свой подъезд (Ольга Р. ,
г. Казань)

*На улице привязался мужик. Вроде, одет неплохо. Да не до него мне было.
Со своим женихом (теперь мой муж) отношения выясняли. Села в автобус,
катит на своем «мерсе» рядом. Выхожу, забегаю в магазин – дожидается.
Телефончик просит, знакомиться лезет. Иду к своему дому, следом ползет.
Ну, я маршрут изменила, пошла туда, где людей побольше. Останавливаюсь,
достаю таблетку цитрамона, говорю: «Мужик, запить есть? На игле я, доза
кончилась. Приходится на колеса пересесть. А у тебя как с этим? » Мужика
как рукой сдуло. (Катрин Стерва, г. Нижний Новгород).

*Жила я с одним гражданским браком, так сказать. Вначале все у нас было
хорошо. Но вот открыл он свое дело, выпивать стал. Вваливается ко мне в
квартиру – ну никакой. Потом это, стало в порядке вещей. Главное, гуляет
на стороне, а как напьется – ночевать в мою квартиру. Поняла я — не по
пути с таким: никакой личной жизни, ревнует, руку начал поднимать. Ну и
решила я вооружиться, Нет, не скалкой, купила электрошокер. Вот как–то
раз вваливается, туфли не может снять. Ну и долбанула. Сама перепугалась
– его всего передернуло, как стоял в прихожей, так и рухнул. Ну, я тут
нашатырку, убила, думаю, «скорую» уже хотела вызывать. Вижу: очухался, а
в чем дело не поймет. Утром рассказала, правда приврала: мол, телефон с
шокером (как раз новый сотовый купила), а чтобы убедительнее было – два
гвоздика с одной стороны вставила. После этого он всегда с опаской
глядел на этот телефон. Побаиваться меня стал, спит и вдруг вскакивает
среди ночи. Видимо, кошмары его замучили, в конце концов, отвадила я его
от себя (Зина, г. Нижний Новгород).

*А своего я развела, благодаря сотовому. Все–то у нас хорошо было. Хоть
в ЗАГС иди! Родители у меня обеспеченные, да и он парень видный,
вежливый, умный, «перспективный» говорила моя мама (она–то больше всего
хотела нашего союза). Только вот, поговаривали, что гуленый он до меня
был. Ну и что – было до меня и было! Только подруга не отстает: давай да
давай, испытание ему устроим. Чт ж, давай! Купила я б/у–шный сотовый
подешевке, новую симку туда пристроила. Теперь как–то надо бы
«познакомиться» с ним, но уже под другим именем. Долго думали, случай
помог. Приехала как–то на выходные к подруге ее кузина из Нижнего. Блин,
красивая! Поехали мы вместе на шашлык – с компанией однокурсников (мы с
моим Серегой в параллельных группах учились). Валю, кузину подруги,
взяли с собой. Наблюдаю за ним, посматривает, гад, на нее! Ну и она ему
пяток раз улыбнулась. Но я его ни на шаг не отпускаю, и ночевать он у
меня остался. А наутро Валя была уже в своем Нижнем. Телефон второй я
подруге отдала. Ну и начали мы с подругой радиоигру (точнее СМС–игру) по
всем законам шпионского жанра. «Привет! –пишет от имени Вали подружка
моя.- Ты мне вчера очень понравился. Хочу поближе с тобой познакомиться.
Напиши мне о себе. Правда ли с Лерой (это я, Валерией меня зовут) вы
хотите расписаться? Только пока ничего не говори Марине (это моя
подруга)». СМС–ка поступила к Сергею прямо на моих глазах. Переменился
он на лице, какой–то странный стал, к себе засобирался. В общем, о себе
много нового я узнала уже в течение трех дней. Заключительный аккорд был
такой: в день моего рождения Валя «приглашает» его в Нижний – свидание
на вокзале, до этого он должен был снять хороший номер в гостинице.
Видели бы вы, как он отвиливал от вечера а дне рождения своей невесты! В
17.15 он телеграфирует: «Валя, жду с нетерпением, где ты? » На что
«Валя» набирает моими пальцами такой текст: «Непредвиденные
обстоятельства. Сегодня не могу, завтра в 11 сама приеду. Сними
гостиницу, мои любимы цветы – розовые розы. Жди на автовокзале. Извини,
милый, отключаю телефон». Наутро, выпили по стаканчику сухого («два — в
одном» – снять похмельный синдром после дня рождения и, конечно, для
храбрости!). А в 11.00 – на «свиданку» — прогуливаемся около
автовокзала. У стоянки автобусов из Нижнего стоит мой миленыш с букетом
розовых роз. Подходим: «А в какой гостинице ты, Сереженька, номер снял?
» Во, было зрелище!.. Через час он шлет СМС–ку: «Стерва, ты, Валя, зачем
своей кузине сказала? Подстава да? » …Такая вот история. Верь после
этого мужикам! Мой пример – другим наука. Дарю идею проверки женихов на
прочность (Валерия, г. г. Нижний Новгород).
Использованы фрагменты книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»

Вот говорят, что жизнь лучше любого анекдота. Сегодня убедился в этом
сам.

Преамбула: один наш руководитьель ("ОНР") собрался в командировку в
Китай. С ним вместе едет мой коллега Саша ("МК"). Из Китая ОНР
возвращается в Москву, а Саша едет на дальний восток.
Помощник ОНР Лена заказывала им билеты.
Саша попросил заказать ему билет "Аэрофлота" до Пекина, а потом от
Пекина до Хабаровска.

Сегодня в приемной стал свидетелем разговора Саши с Леной ("Л").

Л: Саша, вот твой электронный билет, ты летишь Китайскими авиалиниями,
вылет в 06:00 из Шереметьево-2.
МК: Почему Китайскими авиалиниями в 06:00? Я же просил Аэрофлотом в
22:00!
Л: ОНР сказал, что летать аэрофлотом дорого. Он попросил взять вам два
билета в два конца (Москва-Пекин-Москва).
МК: Как два конца? Мне же потом в Хабаровск лететь надо?! Я же просил
мне из Пекина в Хабаровск билет брать!!!
Л: Саша, я ничего не знаю. Мне ОНР сказал брать вам билеты на Китайские
авиалинии в два конца.
МК: Но мне же надо в Хабаровск?!
Л: Саша, ОНР сказал в два конца. Прилетишь в Москву, полетишь в
Хабаровск.

Если бы мне эту историю рассказал кто-то. Я бы решил, что это утка,
городской миф...
А Вы говорите "доктор сказал в морг, значит в морг!!!"

К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочка
сидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу. Мать
тихо говорит: "Смотри доча, рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочка
громко/радостно:"П***ДА П**ДА!"
У матери конфуз, в автобусе весело.

я думаю, все знают, что такое дополнительная диспансеризация, по крайней
мере в моем городе ее заставляют проходить всех в обязятельном порядке,
а для тех кто не в курсе объясню, заставляют проходить всех основных
специалистов и говорить о ваших проблемах со здоровьем, если что-то
беспокоит. Даже даются две специальные медицинские карточки помимо вашей
основной и врачи принимают вне очереди, правда вы все, думаю, знаете как
это проходить вне очереди, когда сидят куча людей на прием к врачу. Вот
я и решила не искушать судьбу и взяла как все направление, думаю, скажу,
что у меня были проблемы с щитовидкой, тем более что они у меня
действительно были. Так вот, захожу я к ней и начинаю говорить, что меня
беспокоит бессоница, вялость и все такое. Начинает она меня осматривать,
выписывает анализ на кровь и УЗИ щитовидки, заполняет мою основную
карточку, как мне кажется, не на пустом месте, так как, если сдавать
анализ на гормоны платно, это стоит около тысячи рублей, ну не суть. Тут
я ей протягиваю карточки по диспансеризиции и прошу заполнить. Она
смотрит на меня и говорит, что в мою основную карточку записала мои
жалобы, а в карточку диспансеризации запишет, что увидела при осмотре, я
киваю головой. И вот, она берет записульку напечатаную на компьютере,
сложенную аккуратненько в стопочку аналогичных, вклеивает в карточку,
расписывается, ставит печать и протягивает мне. Я, выйдя, из кабинета,
немного обалдев читаю, что там написано. Текст приблизительно такой-при
осмотре никаких отклонений от нормы выявленно не было, пациент никаких
жалоб не имеет, фамилия, роспись, печать.

Было на уроке физике. Как многие знают в физике есть константа G и есть
g.
Одна девчонка стоит у доски, остальные спорят у кого в формуле g
большое, у кого маленькое. Тут девчонка говорит:
- У кого там маленькое g
ответ: ЭТО У ТЕБЯ БОЛЬШАЯ Ж,,,

Он выбрал свободу!

В 2006 году в городе Мариуполе, в конце мая, сбежал крокодил из
цирка-шапито.
Прятался беглец на металлургическом комбинате. Что само по себе странно,
логичней было б на мясокомбинате, но видимо там крокодилы работают
покруче нильских.
Поймать его смогли только в ноябре, впавшего в спячку.
Выжить ему не удалось.
Теперь в Мариуполе ему поставили памятник.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Опять про фамилии. Все было реально, рассказала знакомая которая может
пересказать, а не выдумать. У ее знакомой девичья фамилия была ПАДАЛКО,
после брака стала КОНДЫБАЙЛО, да еще, у ее мамы фам. девичья НОВОДРАН.
Вот так!

м-да, куда катится этот мир? сегодня одна очень милая особа привела
ребенка в квд на прием к психотерапевту. ну у всех бывает, я вот в особо
задроченном состоянии лифт пытаюсь ключами открыть. только очень хочется
увидеть глаза психотерапевта, к которому будут приходить клиенты из квд,
хотя у них там наверно много таких.

Едим мы вчера в моршрутке с пациками кароче.. ну типо бозарим ляля
топаля и тут пацан 3 года подходет и гаварит "хуй"!!! Вся моршрутка
лигла проста!! Ево мама вишла на следущей остоновке вся красная!!
Прикались кароче!

Эту историю рассказал мне один знакомый...
У него был один друг (очень большой чудак). Пошли они как-то с компанией
в лес на празднование чего-то. Была широкая дорога, а вокруг в основном
одни ссосны (т. е. на расстоянии 5 метров можно было заметить кто там
или что там). И вот вечером, приняв внушительную дозу "допинга" они
собрались домой...
Идут по дороге, "чудак" решил отойти "отлить", остальные пошли дальше.
Тут они видят, что он несется (другого слова не подобрать) вдоль дороги
по лесу!!! Они не поняли в чем дело, в один момент решили даже что у
него "белочка", а он пробежал мимо них около 3-4 метров, выбежал из
леса, смотрит на них и такой довольный спрашивает: "А вы знаете, как я
здесь оказался"?.. Александра.

Был недавно в Узбекистане по делам и попалась мне на глаза, интересная
бумага - "Санкции, применяемые к лицам, нарушившим правила дорожного
движения". Почитал... поржал... Но одна статья меня просто шокировала,
цитирую: Статья 129 - "Массовое управление транспортным средством или
создание аварийной ситуации". Штраф от 10 до 70 у. е.
Видимо сумма штрафа будет зависеть от количества рулящего народа... мда.

Ехал сегодня в маршрутке... У водилы играло радио... Молдавское
какое-то...

Услышал, как на молдавском "прекрасный пол" будет...

Оказывается... "СЕКС ФРУМОС" :))))

Жена купила мне черную куртку, утепленную. Надел ее, и мы с дочкой
9 лет, пошли по магазинам что-то искать для дочери, не помню. Нашли -
не нашли, тоже не помню, пришли обратно. Но, потом слышу как дочка
рассказывает матери: зашли в какой-то магазин и там был дядька, у
которого была такая же куртка как у меня, (ну, мало ли...), подумав
добавляет - только синего цвета. Потом дочка еще добавляет: у него и
сапожки были как у папы, и они были, прям, как близнецы! Женщина растет,
блин, замечать такие подробности. А я то ничего такого не заметил.
Одного не понял - почему близнецы?

мая мама работает в музыкальном коледже и один ученик говорит:
- Я как вокал закончу в хареографию пойду.
- Почему это?
- Хареографию закончу-стриптизером буду.
- Зачем? Под твоими руками и ногами сцена сломается а труба в порошок
превратится. Это Андрею надо: он унас стройненький