Самые смешные истории за неделю!

Еще одна детская история.
Общага. Ребенок уже в таком возрасте, что может очень многое, но
понимает, что делает, еще мало, то есть, ходит и бегает, но препятствия
преодолевает пока еще слабо. Через день экзамен, всю ночь сидела, к утру
понимаю - уже не могу. Из последних сил покормила любимое чадушко,
сварила 5-литровую (чтоб надолго хватило) кастрюлю горохового супа, и,
сделав загородку из стульев и накидав туда кучу игрушек, рухнула на
кровать с мыслью: "Хотя бы часик".
Пробуждение было ужасным. Сколько, оказывается, может сделать за час
вполне дееспособный ребенок (при наличии неспящих взрослых он свои
таланты так не проявлял, побаивался, наверно, а тут... сладкое
слово - свобода). Проснулась я от запаха гари (хорошо, что вовремя):
малолетний террорист включил утюг и поставил его на ковер. Но это был
его последний (в том смысле, что я ходила за ним по пятам) подвиг в тот
день. Начал он с того, что, мгновенно разметав стулья (а я-то сплю без
задних ног), добрался до кухонного стола. Вот оно, вожделенное место.
Тут же столько всего интересного! Первой на глаза попалась банка кофе,
даже еще неоткрытая. Но неужели мастер не сможет открыть какую-то банку?
А что с ней делать дальше? О, вот же кастрюля с супом, свеженьким,
ароматным. Решение однозначно: мешаем. Тут же решение претворяется в
жизнь. Класс: рядом банка с медом (брала накануне у сестры, чтобы
сделать медовую коврижку). А не намазать ли мед на унитаз? Кстати, не
сразу поняла, почему с унитаза вставать тяжело. Разбитая банка от меда
кидается, естественно, в несчастное канализационное устройство. И когда
я вскакиваю со все еще туманной головой (а перед глазами интегралы и
тому подобная ерунда), этот изверг радостно спрашивает: "Мама, хорошо?"

Вчера общался по телефону с приятелем, зацепили кризис, как водится.
Товарищ сперва долго сокрушался по поводу дороговизны детского питания,
а следующим пунктом также долго и обстоятельно сетовал на высокие цены
на презервативы. Я сразу не врубился, но потом оценил.

Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я:"Так
моль и так..." Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза,
дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама
(врач )и еще и вопросы задает: Болели Боткина? ветрянка? прочие
болезни... Я все нет, нет... Врач: вен заболевания? Я про себя
повторяю:"Заболевание вен" Отвечаю:"У меня нет заболевания вен, а вот
муж болеет. Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит,
спрашивает: Чем болеет и как давно? Я: Точно не знаю как давно, болел
еще до нашей женитьбы. У врача глаза становяться по блюдцу, медсестра
перестает писать: Чем болет-то?
Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры: Вены на ногах
вздуты. Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех.
Врач: Идите в коритор вас пригласят. Выхожу сажусь и тут до меня доходит
суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В
коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач
сложенная пополам от смеха: Больная зайдите! Я в такой же позе захожу в
кабинет. Там просто уже все в истерике(на такой хохот прибежали врач и
медсестра из смежного кабинета)Из этой истории была большая польза:
принимали меня уже без очереди.

Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну что такое? Я уступлю.
Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших
нет. Продавец:
- Женщина, вы хозяйка?
- Ну хозяйка. Ну и что?
- Как что? Перешьете пуговицы.

Устами младенца глаголет истина.

Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег.
Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то
демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы
жертвою пали в борьбе роковой").
- Деда, а кто это?
- Коммунисты.
- А кто такие коммунисты?
Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто
возраст такой, когда пора уже расставить для себя все точки над i. Это
мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому
невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий
курс". Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для
детей все было бессплатным.

Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня.
- Они что? Ку-ку?! Как это может быть бесплатным?!

Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как
фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с
чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его.

Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В
конце вечера остаются довольно-таки «старые» сотрудники и полным ходом
идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и
всегда).

Секретарь: – Да взять хотя бы ЗаблЯдского!
- Кого??? – переспрашивает директор.
- Ну, ЗяблИцкого – уточняет секретарь.
Директор: - Да уж, добрые вы… ЗаблЯдский, хм…
- Что «хм»? – включается в разговор кадровик. - Я тут приказы в архив
готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила
во ВСЕХ приказах: принять ЗаблЯдского, премировать ЗаблЯдского,
предоставить отпуск ЗаблЯдскому, я думала меня глючит. Не-а, именно
ЗаблЯдскому. А вы говорите.

Всеобщий хохот.

Директор: - Ну что ж, бывает.
- Угу, бывает, - соглашается кадровик. - И не то бывает - все приказы
вы лично УТВЕРДИЛИ!!!

Да, и на старуху бывает… ну… она самая…

Про то, как вредно пить. Долго.
Собрались как-то выпить беленькой. Про это не пишу, важны поледствия.
В результате пития состояния пивших оказались разные: и совсем уже
никакие были, но и нормально фунциклирующих не наблюдалось.
Один из "совсем никакие"(пусть будет Р.) попросил довести до дома:
недавно переехал из другого района в наш в аналогичную хрущевку(важно),
а автопилот еще не срабатывал. Довели, распрощались. Время около 23-30.
Утром созваниваемся поделиться впечатлениями и договориться о способе
лечения головной боли и выясняем, что Р. ушел из дому по причине
глубокого разочарования в моральных качествах жены. В процессе "лечения"
узнаем, что же случилось. Приходит Р. домой, звонит в дверь(ключами
воспользоваться не смог), а ему открывает мужик в одних семейках с
вопросом "Чего нах надо, иди гуляй, никому ты здесь не потребен". По
причине растройства Р., мужик получает удар в челюсть и уходит в
состояние лежки и непонимания происходящего, а Р. СРАЗУ уходит
огорченный неверностью благоверной. И теперь Р. сокрушается, о том,
какие все бабы ...ди и как бы ему, не уронив достоинства, забрать личные
вещи из уже бывшего дома. И тут появляется ОНА, благоверная Р.
И вот он, апофеоз вышенаписанного.
Выясняется, что почему-то вместо мужа около 24-00 приходит в дом мужик с
подбитым глазом, живущий этажом ниже, и пытается понять: "ЗА ЧТО???" Все
банально - автопилот сработал на 3-й этаж (как в старом семейном гнезде),
а переезд состоялся на 4-й.
Вывод - тренируйте АВТОПИЛОТ.
З. Ы. Сосед снизу оказался понятливым парнем и зла долго не держал.
Теперь употребляем вместе и со смехом вспоминаем данный эпизод.
Ругалку открываю - прикольно ведь...

Цитата с сайта про секс-игрушки
"Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены
присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их
также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме
или офисе."

Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?

Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром.
Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в
шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин
решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка
у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней).
Показывает ей картинки и говорит:
- Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист.
Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные
слова.
- Это лазурит. Это арагонит.
Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти - с
ударением на "о", а не на последний слог.
После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось
продолжить знакомство с волшебным миром камней.

Работал у нас Санек. Неплохой парень, но немного прижимистый. И
нацелился он на одну должность в нашей конторе, а наши коллеги-злодеи по
этому поводу решили его разыграть. Вот как это вышло.

У Андрюхи, с которым Саня делил кабинет, раздался телефонный
звонок:"Срочно зайдите к начальнику". Он вскочил и так резво рванул по
коридору, что его еле успели перехватить наши шутники. "Так, мол, и так.
Эт мы тебе звонили. Помоги Саньку разыграть". Немного погодя, Андрюха
вернулся в кабинет, где произошел такой диалог.
- Ну чего, Андрюха, тебя шеф вызывал?
- Да вот, побазарили немного, и он предложил мне новую должность. Ту
самую.
- Ну а ты?!!
- А я чего? Ведь это ты на нее рассчитываешь. Не могу ж я тебе дорогу
перебегать. Я сказал, что подумаю, но конечно, откажусь потом.
- Откажись, Андрюха! Век не забуду! Я тебе ящик пива за это поставлю!

Через несколько дней опять инсценировали вызов к шефу, после чего
Андрюха клятвенно заверил Саню, что категорически отказался от
предложения в его пользу. Саня на радостях побежал за пивом, которое
дружно и распили со товарищи. А напоследок коллеги во всем признались.
Драки, правда, не было, смертоубийства тоже.
Справедливости ради надо отметить, что должность Санек все-таки получил.

Порадовал волшебный ящик с экраном: сообщили сногсшибательную новость о
том, что в одной из известных российских групп - поп или поп - групп (не
знаю, как правильно), произошла смена вокалиста. Обрадованный
счастливчик рассказал, что эту вакансию он занял посредством Интернета:
послал по электронной почте две своих фотографии с подписью, типа: а
может и я на что сгожусь? Последние шесть лет он работал в банковской
сфере.
Хорошо, что кончились те тяжелые времена, когда кандидатам в певцы надо
было заморачиваться: являться на прослушивание или присылать
демо-записи; теперь хорошему и симпатичному человеку такие мелочи, как
отсутствие голоса или слуха, не могут помешать стать звездой эстрады.

НЛО[23:05:17]: Кто нибудь силен в Английском языке???
Сергей_У[23:07:14]: НЛО >>> я знаю как сказать, шо я Сирожа и шо в
английском я нисилен
НЛО[23:09:02]: Сергей_У>>> Серж мне надо загадку на английский
перевести, Не лает не кусает, а в дом не пускает, Зимой и летом одним
цветом
Сергей_У[23:09:44]: women

Прочитал объявление в универсаме эконом-класса.
"Убедительная просьба не трогать стену - может упасть потолок"
Интересно, опять кризис виноват?

Генеральская норма.
ГСВГ. Недалеко от немецкого городка Гарделеген – советский военный
городок. В ста метрах от гарнизонного забора – частный придорожный
гасштет (пивная). Всей округе известно, что хозяин заведения - бывший
майор СС, давно свое сполна получивший и отсидевший .
Молодые лейтенанты - краснодипломники “проставлялись” с прибытием в
славную дивизию Егорова и Кантария. В конце веселья старослужащие
просветили их насчет эсэсовца…
Итог:
- хозяину начистили физиономию;
- “попользовали” супругу майора, сдуру вступившуюся за него;
- угнали из гаража ”Шкоду” и вдребезги расшибли о ближайшее дерево.
И если два первых пункта хозяин простил молодежи - с кем не бывает! - то
новенькую дефицитную ” легковушку” - нет!!! И написал куда надо…
Международный скандал! По этому поводу назначается закрытое общее
офицерское собрание гарнизона – в циклопического размера солдатском
клубе, сохранившимся еще от рейха.
Мы, несколько восьмиклассников - детей офицеров, пробрались на антресоли
клуба - интересно же!
Огромный - двухметрового роста, широкоплечий, подтянутый красавец
генерал - командир дивизии по-отечески журил проштрафившихся
подчиненных, закончив выступление так:
- Меру надо знать, товарищи офицеры! Ну приняли по литру - погрелись,
маленько кураж набрали - и хватит, остановитесь!
Комдив, видимо, случайно обнародовал “генеральскую норму” по водке.
Всю жизнь сверяю себя с этим генералом из детства, и понимаю - нет,
слабоват! Максимум на капитана тяну…
АС

Примерный семьянин.
Авиатор, полковник З.- примерный семьянин.
Это формулировка из его служебной характеристики…
Желая ей соответствовать, З. сердечных подружек подбирал особо
тщательно, из разных “социально и территориально” кругов.
Но и незаряженная двустволка один раз стреляет!
В электричку Тверь-Москва, с разницей в один час, садятся две интересные
молодые женщины. Одна едет из волжского города - она там живет! а вторая
возвращается с отдыха в санатории Большого театра.
Незнакомые ранее дамочки ухитряются сесть рядышком, разговориться и –
понравиться друг дружке. Причем настолько, что начинают хвастаться (в
переполненной народом электричке!!) своими любовниками!!!
К Москве выяснилось, что любовник-то у них один – наш, настоящий
полковник! С вокзала возмущенные подружки вместе поехали жаловаться
законной жене обольстителя…
Что было дальше - не знаю. В этом месте З. прервал свой рассказ,
погрустнел - и ушел в себя.
Подтверждаю, что полковник - примерный семьянин! И любимая супруга у
него – одна, единственная! Та же, что и в молодости.
АС

Довелось мне сидеть когда-то на уроке у одного профессора. Старик он
бойкий и любознательный, английскому языку будущих студентов учит. Ну и
попутно всякие истории из жизни разных экзотических народов
рассказывает. Надо сказать, что с филлипинцами я до этого не был знаком.
Профессор, чтобы значит, представить нас друг-другу, говорит, обращаясь
ко мне,
"А ты знаешь, какое одно из самых замечательных блюд на Филиппинах? Нет?
Так вот, куриные яйца!"
Выдерживает длинную паузу, давая мне задуматься, что же такого
замечательного может быть в яйцах филиппинских кур, и добавляет,
"С цыплятами внутри."
Я почувствовал себя несколько скованно, рассматривая своих будущих
филиппинских однокласников, которые радостно кивали, "Да, с цыплятами,
да, внутри" в подтверждение слов профессора, польщенные его вниманием.
Но, видно, что-то все-таки отразилось на моем лице. Филиппинцы же
решили, что я что-то недопонял о такой их замечательной пище; поэтому,
все так же мило улыбаясь, стали втолковывать мне хором,
"Так они же вареные!"
Профессор, сам иммигрант из Польши, ухмыляясь, продолжал наблюдать за
моим лицом, корчащимся в скрываемых гримасах. От дальнейшего описания
подробностей филиппинской кухни меня спас звонок.
А филиппинцы очень дружный народ. И женщины очень симпатичные и,
главное, верные.

Есть в Канаде такой зверь, как дикобраз (покки-пайн - поросенко-елка,
что ли?). Некоторым из моих друзей пришлось спасать своих собак,
вытаскивая иглы из страдальческих собачьих морд после знакомства оных с
поккипайном. Некоторым пришлось платить ветеринару за спасение питомца.
Я однажды на пробежке по берегу реки тоже встретил одного, первого в том
году - он после спячки только вылез, видно, мокро было продолжать спать,
снег уже вовсю таял. Я даже потрогал его носком кросовка, когда он в
кусты протискивался, убираясь с тропинки. Канадцы, как услышали эту
историю, сразу же с ухмылочкой стали интересоваться, "И что, больше
ничего не случилось? Как, совсем-совсем ничего?" Они наверное, имели в
виду, не получил ли я, как и их собаки при первом знакомстве с
дикобразом, в награду целую пригоршню игл от него. Он может сильно
покалечить, ударив своим хвостом, утыканным иглами. А когда игла
ломается, то в рану попадает яд, и это очень болезненно.
К моему счастью, я только потом нашел всего одну иглу, да и то самый
кончик, в своем кросовке. Дикобраз, видно, просто сонный еще был.
Сам знаю, что не смешно. Зато про природу.
Поклонник.

Сисадмин я.
Все-таки, у юзеров легкость мысли необычайная случается. Вот например,
только что.
Сижу мучаю Оракл. Раздается телефонный звонок. Тетка-пользователь, и не
скажу что б уж совсем тупая. Выслушиваю следующий монолог (дословно):
- Сергей Владимирович, я щас работаю, а потом смотрю, у меня окно не
такое как у меня, а такое как в начале. Я его что-то это самое, а оно
ничего. И чего мне теперь?
Нет, воля ваша, как-то у них мозги иначе устроены..

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится
выезжать на улицу задом, по узкой, извилистой дороге, круто уходящей
вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда
немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает
аккуратно. Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и
говорю: "Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к
дереву, выкрути чуть-чуть руль." Она посмотрела в левое зеркало, потом в
правое, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит: "Знаешь,
это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда
буду без проблем выезжать из дома". Я спрашиваю: "А как ты, родная, до
этого выезжала?". "На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо." В
городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами
пользуется.

Иду вчера из больницы. Настроение хуже некуда: не выспалась, замерзла,
есть хочется, да еще и кучу справок для операции собирать, естественно,
за очень короткое время. Внешний вид полностью соответствует настроению:
в руках древняя сумка и полупразрачный пакет с бутылкой очевидного
содержания(ДР будет вечером), старые ботинки, обтрепанные снизу джинсы,
явно подростковая куртка, платок на голове и темные очки на пол-лица.
Впечатление довершают выбившиеся из-под платка кудряшки, не желающие
уступать никаким парикмахерским процедурам, и торчащий из-под очков
красный(от холода) нос. Навстречу идет мама с дочкой лет 5, и это чудное
создание с милой детской непосредственностью выдает:
- Мама, смотри, Баба-Яга идет.
С мрачным видом отвечаю:
- Скажи спасибо, что не в ступе летит.
Бедный ребенок с громким ревом прячется за маму, та окидывает меня
недобрым взглядом, а я с заметно улучшившимся настроением тащусь дальше.
Хотя этот цветок жизни имел полное право испугаться: когда дома
посмотрела в зеркало, самой нехорошо стало.

Зашел сейчас на кухню, взять бокал из шкафа над раковиной. В этом шкафу
уже год отсутствует стекло на одной из дверц. Я хотел вставить новое, но
оказалось, что это очень удобно - доставать что-то из шкафа, не открывая
дверцу. Вспомнил я, как разбил это стекло, посмеялся и решил рассказать
о своем мегафакапе здесь.

Было это в феврале прошлого года. Вика легла в больницу на операцию.
Няня уехала в отпуск. Я, мало того, что работал, должен был лететь в
командировку во Франкфурт. С дочкой прилетела нянчиться моя мама.
В один из первых вечеров мама под моим чутким руководством вспоминала,
как купать детей. После купания дочка обычно пьет детский кефир. Чтобы
он не был холодным мы до купания кладем его из холодильника в раковину
на кухне под струю горячей воды. После того, как мы с мамой искупали и
вытерли ребенка, на кухне оказалось воды по щиколотку: пачка кефира
забила отверстие слива в раковине. Все тряпки и полотенца были брошены
на борьбу со стихией. Я действовал быстро и стремительно, отдавал
распоряжение маме. Мама растерялась и в распоряжениях путалась,
тормозила и делала какую-то фигню. Я начал нервничать, материться. Мама
от этого тормозила еще больше, моя нервозность росла пропорционально.
Тут разревелась дочь. Сначала мы подумали, что она ревет от нашей
суматохи и паники. А оказалось, что она (то ли с перепугу, то ли просто
от души) покакала прямо на пол. И тот факт, что ее какашка лежит на
полу, а никто не пытается ее убрать, вызвал у нее глубокое противоречие,
пролившееся слезами. На кухне ровным слоем вода, я отжимаю полотенца,
мама бегает с ведрами, дочь орет рядом с какашкой. Именно в этот момент
я пытаюсь отодвинуть кухонный стол, чтобы добраться до угла, в котором
скопилось больше всего воды. А стол, знаете, такой, раздвижной. И берусь
я за столешницу. Столешница падает, со стола валится куча стоявшего на
нем барахла, включая недоеденную тарелку борща, чайник и кухонный
комбайн. На кухне вода, битые тарелки, разлитый борщ. Я матерюсь. Дочь
плачет над какашкой. Мама бегает с ведрами. Вечер удался.
Потом как-то все успокоилось. Какашку убрали, битые тарелки выбросили,
воду вытерли, пол помыли. И вот уже уложив дочь спать, я окончательно
убираю все со стола, составляю чашки в шкаф над раковиной и захлопываю
дверцу шкафа - бдзень!!!

И теперь можно брать бокалы из шкафа, не открывая дверцу.

(C) peter-repin.livejournal.com

- Дедушка Мороз, правда, что нас хотят на отечественных оленей
пересадить? Ведь финские олени лучше!
- Это еще ничего, внучка. Вот сокращение, говорят, в нашем трудовом
коллективе намечается на 50%. Меня пока оставляют.
- Дедушка Мороз, а правда, что Кощея Бессмертного из списка Форбс
вычеркнули?
- Правда, внученька. Приставы даже яйцо Кощеево арестовали. Купил себе,
называется, немножко Норникеля.
- Дедушка Мороз, а правда, что у Ильи Муромца коня забрали?
- Забрали басурмане банковские. Ильюша в кредит коня брал. Плюс Каско.
Теперь пешком ходит ветеран войн половецких, пытается льготы в соцстрахе
выбить.
- Дедушка Мороз, а правда, что Бабе Яге пенсию в у. е. будут платить?
- Это вряд ли. Может разве что за выслугу лет подкинут.
- Дедушка Мороз…
- Отстань, внученька. 2010 настанет, это точно. По другим вопросам не ко
мне…

Няня наша рассказала сегодня историю! :)

Полгода назад, во время визита в Детский мир, купил девчонкам своим две
пачки игрушечных денег - одну пачку тысячных рублей и пачку
стодолларовых банкнот. Играли они ими играли, и однажды, когда гостили у
няни дома, дали сотку их знакомому из деревни с западной Украины.

Он вернулся домой на Украину. Дома у него работал пьянчужка сосед - с
которым он не расплачивался за работу пока тот все не закончит. Однажды
этот рабочий так его достал просьбами дать денег - что тот сунул ему
нашу игрушечную сотню, зная что она бутафорская и ничего он с ней не
сделает, чтобы отвязался...

Но, как оказалось - не тут-то было! Когда прошло уже три дня, а рабочий
так и не являлся на работу, он начал его искать. Узнал, что тот где-то
раздобыл денег и жрет водку... Пошел в магазин - спросил у продавщицы:
"Петька водку покупал?"

- Да..

- А деньги тебе какие давал? - Доллары дал, а я ему гривнами сдала...

- Дура!.. Они же не настоящие! Куда дела-то их?

- Ну как куда?! - Хозяину отдала!

Пошли искать хозяина магазина... Тот, голова, сотню-то уже оприходовал в
пачечку своих скопленных долларей...

Пришлось знакомому няни нашей выкладывать собственную сотню - уже
настоящую, не накалывать же односельчан!

Такая вот история заварилась с того, что купил я девчонкам своим забаву
:)))

PS: Если посмотреть на картинку - то сверху в левом углу, там написано
на русском: "Не является платежным средством". Тоже самое написано
крупными буквами на обороте.

Бумага сама по себе жесткая и глянцевая. Каким надо быть рагулем, чтобы
спутать этот фантик с настоящей сотней, я даже не представляю :)))

История произошла в годах 70-х прошлого столетия в городе Ленинграде.
В то время мой дядя работал в училище ВМФ. Сам он родом из Казахстана.
Приехал к нему племянник погостить и город посмотреть.
Пришел мой дядя встречать племянника на вокзал. На перроне лежали сетки
с дынями (торпедами). Мимо проходил какой-то мужик и прихватил одну
сеточку с дыней. В общем, пристроились племянник с дядей за ним. Донес
этот мужик эту сеточку до выхода из вокзала. Тут мой дядя ставит сумки
племянника и, вытирая пот со лба, говорит:
- Молодой человек, спасибо вам большое!
На что молодой человек шарахнулся в сторонку. Что-то пробормотал и
вручил сетку дяде. А эту дыню ели они вместе с соседями, человек 6-7
было, и нахваливали.

Смотрим рейтинг "50 самых богатых людей Украины"
Я:
- Тю, блин, смари какая тенденция! Из пятидесяти - сорок еврейской
национальности! Может и мне обрезание сделать?
САНЯ:
- Думаешь на этом разбогатеть?

М и Ж в Москве...
Если перепутать буквы «М» и «Ж» - что будет? Наверное, большинство
подумает, что будет как минимум конфузная ситуация. А если между ними
почти 6 км?

Рядом с выходом из метро стояли две девчушки и искали улицу
Библиотечную. Никто из прохожих не знал, куда их послать. -16 на улице,
они уже почти "синенькие". Спросили у меня – я ответил, что не знаю, но
у меня с собой навигатор (ну и какова была вероятность наткнуться в
толпе на человека, у которого с собой в кармане карта города?).
Загрузился, Библиотечную улицу навигатор не нашел (глюк?). Они попросили
Школьную – она якобы рядом. Вывалились всевозможные Школьные улицы из
памяти навигатора – почти 30 штук по разным городам. Выбрал в Москве –
показываю им карту – по прямой от нас 5,8 км! От них - "ха-ха, хи-хи, мы
столько пешком не пройдем"... Вижу явное недоверие у обоих. Говорят, что
у них тоже есть карта, показывают мне на экранчике фотоаппарата кусочек
карты – ничего не совпадает. И тут одна вдруг спрашивает – а какое там
метро? Навел навигатор – РиМская!!!
Та другой – «Дура!!! Ты чего меня на РиЖскую привезла???»

Сестра прислала. Она у меня могет, когда захочет...
Рассказ от первого лица: Слушай тему: муж в командировке, у меня садится
аккум софсем (забыла фары). Приезжает свекр, заряжает немного и
глаголит: ехай в молчаниху, зарядишь до конца. я ему - у меня бензина
мало, надо на запраку. он: ехай. Я: так заглушу - не заведусь. Он: ехай
на "мою", можешь не глушить. Поехала.... На заправке вылазию, фся из
себя в дубленке, вставляю как учили, (машину не глушУ) плачу тенге свои,
поворачиваю к машине, нажимаю, потек бензин.... и в етот момент моя
машина начинает катиться вперед!!!!!
Я: ой, стой, стой. Она: молча катся прямо в стену. Я: Щас порвется
шланг!!!!!!! Она: молча набирает скорость. Я: выдергиваю пистолет из
бака при этом держа его ВКЛЮЧЕННЫМ. Струя бензина поливает меня(в
дубленке), машину, пол-заправки....... Я: мчу на кэблах за машиной,
бросив пистолет на землю... догоняю в САМЫЙ последний момент, прыгаю в
нее и жму на всэ педали!!!! После этого подхожу к кассе и видю: там
сидела дама с одним косым глазом. Так глаз стал на место!!!!! Шоу было
не напрасным. Говорю ей: Так я тут заправлюсь до конца, да? Она:
МЕЕЕЕЕ.. Я подгоняю машину задом, подбираю пистолет, заправляюсь и
уезжаю красиво. Приезжаю домой.... выжимаю дубленку и матерюсь длинно и
изысканно....

Старая советская байка.
В один колхоз приехала строй-бригада из под Карпат с весьма сильным
диалектом.
Проработав 2 недели они подходят к преду и говорят:
- мы вже 2 недили працюем а ще неебани
- а чего вы ко мне с этим вопросом, у вас есть бригадир к нему и
обращайтесь
- а вин говорить що неебак
- ну если он молодой неебак, то я старый точно неебак .
П. С. речь шла о бане и баке

«О Стране Наоборотии» - История 4

Сэма выписали из госпиталя и мы с Линдой (его женой) грузим его в
микроавтобус, чтобы отвезти на недавно купленную дачу – «фарм», как они
это называют.
Мои новые друзья люди небогатые, пришлось им купить поэтому по дешевке
участочек возле самой дороги: длиной (потому что вдоль дороги меряют) –
2 километра, а шириной - 8 километров, да еще и в 90 километрах от их
дома в городе. Что поделаешь – бедность есть бедность. Да еще и беда
такая случилась: купленный вместе с участком жираф вдруг умер, а другого
страховая компания до сих пор не привезла. Так что пока и гостей-то не
пригласишь – стыдно ведь дачу без жирафа показывать. Ужас, что делается!

Я выхожу из дома последним, кричу: «Как запереть дверь? Не могу понять –
где в вашей двери запрятан замок? ». За руку затягивают меня вместо
ответа в машину и по дороге объясняют мне всю нелепость моего вопроса. И
в самом деле, как же я не догадался, что (пока мы на даче) какие-нибудь
друзья или родственники могут проезжать мимо «нашего» города и захотеть
заглянуть к нам. Представляете их разочарование, если окажется, что не
только хозяев дома нет, но и отдохнуть, перекусить, принять душ негде?
(Впоследствии, я и сам уж сосчитать не смогу: где и сколько раз ночевал,
потрошил холодильник, обирал сад итд. в отутствие хозяев – просто
потому, что ехал в одной машине с их - не знаю даже в какой степени -
знакомыми).

А что касается воров, то они никак не смогут украсть на большую сумму,
чем будет стоить поломанная ими дверь, или, тем более, разбитое стекло
прозрачных стен «комнат для приемов» - их же из кирпича не построишь,
нужно ведь, чтоб гости любовались твоим садом и цветниками, когда идет
застолье.

Да и зачем мешать желающим познакомиться с полицией и висилицей (обе
тогда еще активно действовали) сделать это? Нужно же страну очищать от
негодяев.

Кстати, еще недавно бедным уголовникам в ЮАР было так же плохо, как и в
России при Столыпине (от него, вероятно, ЮАРовцы, эту систему и
позаимствовали). Отправляясь «на дело» воры, по их воспоминаниям в
современных газетах, трижды проверяли: не забыли ли они ВЫЛОЖИТЬ из
карманов и машины оружие (какое бы то ни было). С оружием, как все
остальные люди, они могли ходить только во «внерабочее время». Секрет
это феномена прост: при задержании ВООРУЖеННОГО преступника его
немедленно вешали.

Прибыли на дачу – пошел прогуляться по этому очень странному для меня
лесу: деревья сбрасывают с себя в жару не листья, как у нас зимой, а
крупные ветки – все вокруг высохшими сучьями усыпано, каждый шаг –
треск. Видимо, чтобы сразу же погрузить гостей в атмосферу африканской
саванны, мои друзья поставили в нескольких шагах от дома из чего-то
(очень похоже на настоящую) сделанную зебру. Меня даже заинтересовало:
пластик это, или дерево, что так натурально выглядит. Шлепнул зебру по
жирной заднице, чтоб по звуку определить материал, а та, как сумасшедшая
сиганула через кусты и с треском куда-то умчалась.

Сэм сказал, что я в рубашке родился: зебра кусается по-страшному.
Пригласил завтракать, но без Линды – она поехала назад в город, потому
что забыла загрузить два (специально купленных накануне в универмаге)
пакета с дровами для жарки мяса. Я, естественно, поинтересовался: не
спятили ли они оба? Зачем ехать в город, платить за упакованные дрова
(да еще плюс к цене - налог), если все вокруг усыпано сухими сучьями?
–«Нет, Владимир, в ЮАР закон не разрешает самому собирать сучья для
костра, жарки мяса, итп. – ты должен покупать их в магазине».
Я спрашиваю: «Да кто тебя может тут увидеть, что ты сам сучья собрал? Не
со спутника же за тобой следить будут? »

Явно потрясенный внезапно для него открывшейся всей моей подлинной сутью
Сэм был вынужден сесть и задуматься, прежде, чем заговорить со мной
снова.
«Понимаешь, Владимир, я, конечно, не боюсь никакого спутника. Я просто
точно знаю: что я должен делать, и, наоборот, чего я ни в коем случае
делать не должен. Если я сегодня подниму сук, упавший с дерева – завтра
я такой же сук просто обломаю с дерева, а послезавтра и само дерево
спилю. Мой сосед посмотрит на меня и сделает то же самое. В конечном
результате – моя страна останется вообще без деревьев. Ты бы хотел, чтоб
твоя Россия осталась без деревьев? То-то же. И я не хочу.

Затем, другая сторона дела: я – хороший инженер, я не только сам сучья в
лесу могу собрать, я вообще любую работу умею делать. Но я никогда не
стану сам чинить кран или выключатель, - это запрещено законом. Я
должен, по закону, вызвать водопроводчика или электрика и заплатить им,
потому что я не хочу, чтоб эти люди были без работы и без денег. Они же
без денег могут стать преступниками или даже умереть с голоду, и уж,
конечно, никогда не купят продукцию моей компании – а, значит, и я буду
без денег. Тебе бы хотелось жить в твоей стране, окруженным голодными
людьми и преступниками, да еще при этом и сидеть без бизнеса (заказов)
на твоем предприятии? Вот и я не хочу.

И, наконец, если я не буду платить налоги – за мной не приедет «скорая»,
меня не будет охранять полиция, враги нападут и разорят мою землю,
потому что не на что содержать армию... »

Немного поколебавшись, он все-таки спросил: «Скажи мне, Владимир, как ты
думаешь: у вас в России могут быть и другие люди, которые так же думают,
как ты вот сейчас мне насчет дров сказал? Это же очень плохо для страны,
и для тебя самого в первую очередь! Или у тебя, по твоему, просто так
сложились твои личные обстоятельства, что тебе никогда и никто этого
всего не рассказал, как я сейчас это сделал, не объяснил? Как ты
думаешь? »

Я ясно понимал, что один из нас с ним двоих – точно дурак. А вот кто
именно???

егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у
парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то в вечерах
выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к
телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть.
Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных
девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники
на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут
через пятнадцать в комнату подтянулась и мама егурта. Сидим поделившись
на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!
Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила
егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то
есть очень громко) по ходу экранного действа:
- Круто!!! Еще бы они голые были...
Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на
него так влияешь" :-)
(с)Ivan Fuckov

Каникулы

Было в нашей «туристской» компании несколько иностранцев –
представителей одной из стран Ближнего Востока. Классные ребята, свои
«в доску». За время обучения в институте прекрасно овладели русским
языком. Конечно, некоторый акцент присутствовал, но не значительный.
Ходили с нами в походы, «серьезные» и «несерьезные». Без проблем
«косили» под «лиц Кавказской национальности» (Визовый режим, однако).
А летом, на «большие» каникулы ездили домой, навещать родителей.
Рассказывали.
Прилетели, как-то, на Родину. Из аэропорта до дома добираться не близко,
но с такси, слава Богу, проблем нет. Стоит машина. В ней уже есть
пассажирка, девушка. Спросили – куда? В ту же сторону. Ну, поехали -
вместе - дешевле будет…
Сначала поделились впечатлениями о полете, о погоде… Но, мужики есть
мужики… Перейдя на русский, стали «обмениваться мнениями» о
«достоинствах и недостатках женской фигуры», в том числе,
присутствующего здесь «индивидуума». Приправляя свою речь, при этом,
«отборным» русским матом (наши люди). Девушка сидела молча, видимо,
ничего не понимая. И, вдруг, когда разговор зашел о «характеристиках»
конкретных частей ее тела, типа: «ну и задница, твою мать…», резко
повернула голову и на чистейшем русском языке произнесла: «Ребята, ну,
сколько можно ругаться?». Наши друзья моментально замолчали, покраснев
«как вареные раки». А, что еще сказать? Извиниться и «досрочно» выйти…
Так и сделали. Однако, внешность обманчива…

В эти выходные, в самые морозы, оказался я на станции Большая Волга. Это
по Савеловской железной дороге, на берегу водохранилища им. Москвы. В
холодное время года водохранилище усеяно тысячами рыбаков - сидят они на
льду, как пингвины, ждут поклевки.

Так вот, уже вечерело, и вскоре должна была подойти электричка на
Москву. В зале ожидания обращали на себя внимание трое рыбаков.
Гороподобные, одетые в нечто брезентово-резиновое, с рыбацкими ящиками,
с коловоротами, в валенках с галошами, они уже хорошо вдули водки (так
полагается на рыбалке). Но, видно, мороз все-таки оказался крепче и
согнал их со льда. Один из них, молодой ражий парень, с перекошенным
обмороженным красным лицом, был особенно нехорошо пьян. Периодически он
подрывался и с утробным рычанием куда-то пытался ломануться; тогда двое
других на него наваливались и вновь осаживали в угол.

"Пустите суки! Пустите меня!" - хрипло кричал парень. "Пустите меня, я
по радио слышал - в Лос-Анжелесе сечас плюс двадцать градусов!" Подошла
электричка, и его, барахтающегося, запихнули в вагон и увезли. И то - не
фиг пьяному на морозном ветру сидеть, если нет к этому привычки.

Все-таки, мужская и женская точки зрения на один и тот же предмет сильно
различаются. Недавно убедился в этом еще раз.

Я очень люблю вареники со сладким творогом. И готовятся они быстро –
кинул в кипящую воду, подождал несколько минут и готово. Одна беда,
иногда вареник во время варки лопается, творог уходит в воду и остается
пустой кусок теста. Но выход нашелся довольно быстро – я стал варить их
в молоке. Теперь творог в любом случае никуда не девается, а поедается
вместе с молоком. Да и пустую оболочку из теста есть значительно
приятнее, если она сварена в молоке.

Вареники я покупаю в магазинчике возле своего дома. Держат его две
подруги в возрасте около 45 лет, дамы действительно приятные во всех
отношениях. Работают они по очереди, поэтому я застаю то одну, то
другую, но с обеими непрочь поболтать, если магазин не перегружен
покупателями. И в этот раз, когда зашел за очередной партией вареников,
я стал рассказывать одной из хозяек, что вот варю теперь «продукт» в
молоке, если что, творог так в молоке и остается и тесто значительно
вкуснее. Она все это выслушала, подумала и вдруг огорошила меня
вопросом: «Ну а с молоком-то ты что делаешь?»

Собаке полгода, и у него хрень какая-то на животе появилась. Взяли к
ветеринару - говорит, паразит кожный. Выписал антибиотик. А мы что,
идиоты американские - платить 150 баксов за антибиотик для собаки, когда
такой же по сути, но человеческий можно бесплатно по медицинской
страховке получить?!
Муж врач, выписал рецепт на имя Leo Chernoff. Лио - это собаку так зовут.
Чернов - это мы. Прихожу в нашу аптеку, даю рецепт. Аптекарь спрашивает -
какого Лио года рождения. А у него все наши данные уже записаны... И я
сдуру говорю "1995" - год рождения нашего старшего. Аптекарь смотрит
туповато так: "Алекс?" Ну, вообще его можно понять - появился новый
ребенок того же года рождения. А я и говорю - "а мы его усыновили..."
Нет вопросов. Лекарство я получила. Сразу стало понятно откуда в
Северо-Американской семье ребенок с паразитом, которым люди болеют
только в Африке...

После распределения из консерватории я работал в Сочи, мои родные жили в
Казани, жена и друзья были в Москве, а продолжал учиться я в Ленинграде.
Недавний студент, я тотчас смекнул, что так называемый «круговой билет»
Сочи-Казань-Ленинград-Москва-Сочи чуть ли не в два раза дешевле билета в
«Ленинград и обратно»: чем длиннее маршрут – тем (для пассажира) дешевле
каждый километр полета. Если же учесть еще и 50% скидку для учащихся, то
сегодня просто никто не поверит за какие по сути дела копейки я без
конца летал по этому «кругу». Мой директор не возражал: лишь бы я был на
сцене в назначенный день и час, предлагал мне безналично перечислять всю
мою зарплату в аэропорт – я бы экономил на налогах.

С «круговым билетом» мне нужно было в каждом городе маршрута придти к
диспетчеру, отстоять пару часов в очереди и забронировать место на
следующий рейс. Быстро убедился, что хороших компьютеров и связи у
авиации нет, а хороший бардак есть. Изучил их пометки на моих билетах
при бронировании, попробовал «бронировать» себя на понравившиеся мне
рейсы сам – и даже сам не ожидал, насколько же это лучше, чем в очередях
толкаться. Приезжаешь в любой аэропорт, не боясь опоздать, выбираешь
себе рейс и гордо идешь себе на посадку, даже если объявлено, что ни
одного места нет. Для тебя то уж найдут одно местечко, как миленькие,
чтоб премию какую-нибудь не потерять. Так всегда и делал, но один раз
«влетел по-крупному».

Прибыл я во «Внуково», помнится, 16 июня утром, а вечером у меня в Сочи
концерт в 20:00. И вот тебе на – на всех 32 рейсах на Сочи объявление:
«задерживается по метеоусловиям». Просидел сутки в аэропорту – ни один
рейс не улетел. Накрылся этот мой концерт в Сочи. Сижу, точнее уже стою
– народу навалило, сесть некуда - вторые сутки. Накрылся мой второй
подряд концерт в Сочи. Не уволят, конечно, нашли небось мне замену, но
уж разборка-то меня ожидает. И тут наступает 18 июня. В 21:15 у меня
передача на Сочинском ТВ, и если я ее сорву, то «голубой огонек» для
меня погаснет навсегда, как пить дать. «На работе еще можно как-то
халтурить, но на халтуре можно только изо всех сил работать» - таков
суровый закон для всех музыкантов (иначе ведь ни на какую «халтуру»
больше не позовут). Я стою 3е сутки, прислонясь к какой-то колонне в
бескрайней толпе застрявших пассажиров и теряю последние капельки
надежды. Вдруг, о чудо! Между отмененными и отложенными рейсами на Сочи
внезапно вспыхивает: «начинается РЕГИСТРАЦИЯ И ПОСАДКА на рейс 545 (к
примеру)». Уверенным росчерком своей шариковой ручки немедленно
«бронирую» себя именно на этот рейс, и - к выходу на посадку.

Дальше дела почему-то развиваются не по привычному сценарию. Вместо
обычного переполненного «скотовоза» ко мне, одному-одинешеньку
пассажиру, подкатывает шикарный огромный автобус с водителем в белых
перчатках, и он даже вдруг помогает мне втащить внутрь салона мой
чудовищных размеров, затертый и навеки перепачканный рюкзак (о нем
отдельно, в других историях). Я понимаю, что мне оказывается очень
большая честь, но отчего-то возникает тут же и нехорошее предчувствие,
и не зря возникает...

У трапа самолета стоит, кого-то поджидает черная «Волга». По характерно
оттопыренным локтям двух мужиков, что из нее вылезли мне навстречу (как
будто им что-то мешает подмышками), я уже догадываюсь, о чем будет речь.
Я уже встретил типа с такими локтями на рейсе Москва-Ленинград. Ему
непременно хотелось одному сидеть на всем первом ряду возле кабины
пилотов, а я пришел раньше него и уже там уселся. Так вместо того, чтобы
показать мне с самого начала, что именно у него подмышками, а еще лучше
– служебное удостоверение, этот м*дак начал меня из моего места силой
выдергивать, немножко ушибся, а я имел в результате крупные
неприятности.

Эти же двое ребят точно ждали кого-то еще, но никак не меня. Попросили
меня показать билет и документы, а затем оттеснили меня в сторону,
потому что подвалили два роскошных, (еще лучше «моего») автобуса и
оттуда стали выходить и подниматься по трапу какие-то очень серьезные и
важные на вид люди. Кто они были – так и не знаю, не до них было,
кажется иностранцы. Мне объявили, что ни одного свободного места во всех
салонах самолета нет и, чтоб я «уходил к тем, кто меня на этот спецрейс
умудрился забронировать».

Утопающий хватается за соломинку, я был в точно такой же ситуации.
Поэтому я спросил у проходящего мимо меня экипажа: «А разве отменили
правило, что кто первым к трапу пришел, того и сажают в самолет первым в
такой ситуации? Я же вперед них к трапу подъехал, вот и пускай
кого-нибудь из этих «важных гостей» на перрон высаживают, а меня везут.
У меня тоже есть важная причина быть на этом рейсе – ТВ срывается».
Штурман (-кажется, остальные уже в кабину прошли-) говорит: «Если бы ты
знал, кого мы на этом рейсе в Сочи везем – не просился бы к нам на борт,
об этом и речи быть не может». Говорю ему вдогонку: «У меня бутылка
коньяка в мешке - она ваша». Тот тормознул у входа и кричит мне сверху:
«Мы в полете не пьем. Нам нельзя!» Я успеваю крикнуть: «Так ведь после
полета – можно!» Дверь самолета захлопывается, но вроде бы донеслось
из-за нее: «Доложу командиру...»

Самолет поволокли тягачом на взлетную полосу, уехал трап, а все три
автобуса («мой» и их ) уехали еще раньше. Я долго бреду по пустынному
летному полю со своим мешком, никому ненужный, назад, в полную
безнадегу. Но что это!? Сзади доносятся крики: «Давай нам вон того, с
рюкзаком, с телевидения!» Это весь наш замечательно красивый в своей
«Аэрофлотовской» форме экипаж столпился в открытой двери самолета и дает
целеуказания, подлетевшему к ним милицейскому патрулю. Патруль мчится ко
мне, хватает меня в машину и - к самолету. Вдалеке уже разворачивается
трап и едет обратно, к нам, а бедная дежурная по посадке на полной
скорости чешет наперерез трапу. Вспрыгивает на него на ходу: ей же
голову оторвут, если она у меня посадочный талон не оторвет у билета.
Заботливые стюардессы извиняются, что для меня нет места – мне придется
сидеть на длинной скамье у выхода. Я тотчас же на этой скамье вырубаюсь
– не спал трое суток....

Посадка. Двигатели молчат. Просыпаюсь от горячей (хотя и вполголоса) и
очень интересной дискуссии прямо над моей головой. А именно, на словах:
«Что ж ему голову, что ли, разрубать будем?» Пытаюсь встать – не тут-то
было. Я заснул, оказывается, прислонившись головой к щели между дверью и
корпусом самолета, за бортом были обычные минус 60, внутри намерз, как
обычно, лед, который бортпроводники, как обычно, пришли сколоть
топориками, чтобы затем открыть дверь наружу. Необычно было только то,
что на этот раз в лед вмерзло пол- моей головы с длинными (кто бы
сегодня поверил) волосами. Подъехали к трапу автобусы за важными
пассажирами, уже стучат в дверь снаружи: «Вы что там – уснули?»

Какой там уснули – идет лихорадочная работа. Стюардессы льют мне на
голову горячую воду, экипаж крошит лед вокруг головы мелкими, частыми
ударами обратных концов ножей. Сразу видно - инженеры. Обомлевшие
пассажиры (такого они еще не видели) стоят в проходе и наблюдают.
Начинают отрезать мне волосы у самых корней, но командир твердым голосом
это пресекает – «Вы что – ему ж сейчас на телевидение!». Наконец, я
сижу все еще с кусками льда на голове, но пассажиры уже могут выходить.
Выходя последним, достаю обещанную бутылку. Экипаж в один голос – «Нет,
не возьмем. Мы ж тебя так намучили». Я им возразил, что они просто
обязаны теперь выпить за мое здоровье, чтоб у меня менингита от этого
проклятого льда не случилось.

Эдаким загогулистым "зигзагом судьбы" занесно на открытый урок немецкого
языка у школьников первого года лингвистического обучения.
Класс 30-35 голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с
алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем,
присутствует все то, что детям в неокрепшие головы вдолбить успели и
что, по задумке заметно мандражирующей наставницы, они сейчас и будут в
силу возможностей демонистрировать.
Начиналось все прилично: Гутен Таг, Клас -- Гутен Таг.... А-Бэ-Цэ...
Катце-Швайн....
Фантасмагория началась, когда добрались до "попугая". До сих пор
вспоминаю как в замедленном воспроизведении -- указка касается
изображения ни в чем в контекстве не виноватой тропической птички и 35
детишек-второкласшек хором по слогам: "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ",
"ПА-ПА-ГЕЙ"... И в довершение картины торжествующе-улыбающаяся
физиономия молоденькой классендаме.
Как побелевшие присутствующие мужики в обморок прямо там штабелем не
грохнулись -- сказать не могу, но мне этот адский цирк в кошмарах
являться будет еще, чувствуется, долго...
(с)Ivan Fuckov

Тест. Какая у вас политическая ориентация.

Кто написал знаменитую картину «Приплыли»

1. Чапаев В. И.
2. Путин В. В.
3. Репин И. Е.

«Тройка юных бойцов из … войск»

1. Буденовских
2. Деникинских
3. Быстрого реагирования

«Крутится, вертится … голубой»

1. Шар
2. Шарф
3. Б. Моисеев

Автор фразы «Россия – тихая гавань»

1. Медведев Д. А.
2. Капитан Врунгель
3. Адмирал Ямамото

В мировом финансовом кризисе виноваты

1. Американцы
2. Чубайс
3. Чукотские шаманы

«Евгений Онегин» начинается:

1. «Мой дядя самых честных правил»
2. «Не мысля гордый свет забавить»
3. «Petri de vanite il avait encore plus»

Автор фразы «После выборов в Думу у Владимира Владимировича теперь две
ноги: единая и справедливая. А посередине остался болтаться
Жириновский».

1. Каспаров
2. Шандыбин
3. Буш-младший

Автор фразы «Ну вы, блин, даете»

1. Генерал Иволгин
2. Из обращения русского народа к правительству
3. Европейские потребители нашего газа

Если вы выбирали:

Первый вариант ответа – вы «единоросс», образование среднее или
незаконченное высшее, любите спокойные виды отдыха, фильмы Михалкова и
реформы Столыпина. Хотя о них знаете только понаслышке. Вы уважаете
маршала Жукова, программу "Анщлаг" и картошку с салом.

Второй вариант – вы оппозиционер. Хотя сами можете еще об этом не
догадываться. Смотря телевизор, вы невольно держите фигу в кармане. Ваш
кинорежиссер – Кустурица. Еще немного и вы выйдете на площадь и попадете
в автозак. Готовы?

Третий вариант – вы интеллигентное болото. «Моя хата с краю, ничего не
знаю». Раньше любили фильмы Тарковского, теперь смотрите «Моя любимая
няня». Недавно прочитали «The телки» и хихикали.

Лежал у нас человек с трахеостомой. Кто не знает - это дырка в горле, на
шее, чтобы дышать через нее.

Он замерз и дрожал. Вовремя, очень кстати вошла санитарка и запричитала:
- Ох, бедный!.. Давай я тебя одеялком укрою. Тебе хорошо будет, тепло.

Укрыла его одеяльцем по подбородок, подоткнула. Теплое одеяло,
синтепоновое, тяжелое...

Хирург потом очень удивлялся:
- А чего это он помер? Он же не должен был помереть.

Пастух.
Служил я на Дальнем Востоке. Воинская часть стояла на сопке, и море
видели только издалека. В части был свинарник. Главный в свинарнике
деревенский парень из старослужащих, звали его просто свинарь, так вот
посмотрел он на меня и говорит: «Будешь пасти коров».
Для городского жителя, что есть пастух? Никуда негодный лентяй, лежит в
тенечке, играет на дудочке, коровы хвостами рядом машут, мух от пастуха
отгоняют. Дело нехитрое. Коров надо бы посчитать. Пять. Две черных с
белыми пятнами, и две белых с черными. Трава высокая, почти по пояс
пастуху, мягкая, коровам ее никогда не съесть. Лег пастух в эту мягкую
траву, мед, а не служба. На одну минуточку только глаза закрыл, глядь -
нет коровушек. Куда делись? Забор ведь кругом. Наверное, в ложбине стоят
вот и не видно их. Давай я бегать по траве искать. Через пять минут
умаялся, остановился, задумался. Пошел вдоль забора, ну точно в заборе
дырка в два локтя, и следы по дороге коровьи вниз к морю ведут. Стойте
голубушки, не галопом же вы ускакали, догоню. Бегу мимо сараев каких-то,
потом редкие домишки, устал бежать иду пешком. Страсти накаляются, я уже
представляю себя под трибуналом, в дисциплинарном батальоне. Да вот же
они голубушки, стоят, у заборчика в овраге, только почему-то три.
Побежал дальше, и, не доходя до моря, на круче нашел еще двоих. Домой
идти, конечно, не хотят, упираются, но я настаиваю на своем, гоню их
родимых назад. Последняя из коров не пролазит в щель забора, мычит,
застряла. Ну, вот и свинарь главный показался. Я гордый, хоть и
городской ухарь, а спас-таки имущество армейское. А он как заорал, ты
кого пригнал, с титьками. Смотрю, правда, чужие коровы. Бросил я
протискивать последнюю и пошел-побежал опять к морю. До моря километров
пять, почти уже у воды догоняет главный свинарь на коне, косится на
меня, но молчит. Я иду всем видом показываю, умру, но верну родимых
коровушек. Только потом повернул назад, далеко-далеко вижу, едет свинарь
на коне, гонит своих коров. Знает, наверное, их, может они всегда туда
убегают. Свинарь про меня в части смолчал.

Играю на mail в буркозла (три игрока: я и предположим, Оля и Коля).

Наверное многие знают, каждый игрок может в настройках, в профиле
вставить или свое фото или картинку. Так вот, появляется новый игрок -
Коля. Изображено следующее: голое, молодое, офигительно рельефное
мужское тело - вид со спины. Все бы ничего, но горе-фотограф ракурс взял
снизу, т. е. в результате - филейная выпуклость сильно увеличена, а
верхняя часть туловища, соответственно «теряется».

Так о чем это я? Да, порадовала переписка в процессе игры.

Оля: - Это ты??? или картинку спер откуда-то? (Так и чувствуется
заинтересованность).
Коля: - Ну, я. (Так и чувствуется неимоверная гордыня).
Оля: - А почему попа ШИРЕ плеч?
Коля: - Дура!!!
Оля: - Зато правда!!!

Мысленно согласилась. Поди, поспорь тут. Права Оля. Как тот акын, что
вижу, то пою…

Советы бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным.

Представьте себе, что вы стоите в плавках на берегу синего моря. Жарко,
солнце печет, пиво в сумке-холодильнике ждет открывашку. А тут на
горизонте цунами. Ваши действия?

Действия могут быть только одни, надо сматываться. Цунами большой, а вы
маленький. Нет, конечно, на пляже представители местной индустрии отдыха
всех уговаривают остаться. Мол цунами идет не к нам, а на соседние
пляжи. У нас тут тихая гавань, рай для отдыхающих. А ежели что, так всем
будут выданы спасательные жилеты и отдельным вип-туристам предоставлены
комфортабельные спасательные ботики.

Цунами, если кто не знает, это такая большая волна. Далеко от берега ее
и не очень заметно. А потом как накатит и ей уже все равно кто вы:
рядовой драйвер с аквалангом или владелец еще пять минут назад шикарной
яхты. Тем более ему наплевать на администрацию пляжа. У них, у цунами
свои законы. Физические.

Поэтому ноги в руки и бегом на спасительную возвышенность. Останетесь
живы, но кроме плавок и бутылки пива в руке имущества уже может не быть.

Ладно, из жаркого виртуального юга перенесемся в холодную Россию. Здесь
сейчас бушует свой цунами. Финансовый. Как спасти во время наката волны
с запада родной, годами выращиваемый бизнес? Сколько сил, средств, корма
для чиновников потрачено и тут на тебе. Все псу под хвост. Ну уж нет.
Надо бороться.

Помните один из законов Мэрфи: «Когда случается кирдык, все смываются».
Писал закон по памяти, так, что извините за столь вольную трактовку.
Сейчас выживут те, кто и в нормальные с точки зрения официальной годы
работал, как в кризисные. Во время больших потрясений, не малый бизнес
должен платить государству, а оно ему. За то, что люди на улицу не
выходят с разными неприятными власти лозунгами. Не вышел твой коллектив
булочной под окна районной администрации – получи премию.

Во время кризиса надо придумывать нестандартные решения. В конце концов
коктейль Молотова придумали не в мирное время и не от хорошей жизни.

Например - электроэнергия. Тут беспредел самый натуральный. Не будем
плохо говорить о Чубайсе. Хуже нет пешки противника, перебравшейся с В2
на В8. Здесь бороться очень трудно. Но был у меня один знакомый,
включавший станки после 22-00. По его твердому убеждению, все энергетики
в это время спят и пьют водку. Почему в это время не крутил счетчик, для
меня до сих пор загадка. А говорили, что цифровые счетчик обмануть
нельзя. Плохо, скажете, счетчик выключать. Безусловно плохо. Только
когда вам в августе приносят счета в два раза больше, чем в июле… А ля
герр, ком а ля герр.

Банки. Тут бороться бесполезно. Можно только договариваться. И помните
старую истину: если вы должны банку десять тысяч – это ваша проблема.
Если миллион – это уже проблема банка. Если умудрились в залог под
кредит положить не очень нужное имущество, отдайте его банку. Пусть сам
думает, что с ним делать. Про испорченную кредитную историю будете
размышлять после кризиса. Если выживите.

Бандиты. Время мутное, могут придти. Тут все рецепты лежат в лихих 90-х.
Молодежь может поспрашивать у уцелевших старичков. Кстати, один мой
приятель вместо денег оказывал «крыше» в 90-е финансовые консультации.
Последним его советом было положить общественные деньги в банк
«Российский кредит».

Чиновники. Самое время послать их на фиг. Можно и подальше. Столько лет
вы их кормили, пусть теперь добывают себе на пропитание сами. Хоть на
паперти. Они вам больше не помогут, чтобы не обещали. Снимите лапшу с
ушей и предложите ее им на ужин при свечах. Поверьте, нет ничего
приятнее дать пинка начальнику фин. отдела администрации. Помните
только, что кризисы не вечны.

Пожарные и санэпидемстанция. Эти вечны как тараканы. Только дуст,
другого придумать трудно. Кстати, самое время прекратить давать взятки.
Пусть сами зарабатывают чем умеют. Хоть на панель идут. Представляете,
начальник пожарной инспекции по вызову. Звоните 01.

Государство. Вы жили с ним в параллельных мирах. Ну и живите дальше. И
не надо вступать в их партию, потом не отмоетесь. Лучше стройте дома и
выращивайте картошку. Зачтется, не на этом, так на том свете.

Еще о вывесках.
Иду вчера(02.02.2009) с футбольной тренировки, вижу замечательную
рекламу: "У нас новогодняя распродажа: шаверма+напиток" Заботятся, с
Нового года хранили для дорогих клиентов.
Еще оттуда же( в смысле, тоже иду с тренировки). Вывеска: "Великолукский
мясной комбинат" (кто не знает, вполне неплохие мясные деликатесы). Все
ничего, но над этой вывеской находится еще одна:"Андрология".
Закономерный вопрос: из чего они эти деликатесы делают?
И последнее, что меня ввело в состояние ступора( снова иду с футбола,
везет на прикольные рекламные вывески, интересно, где связь). Через всю
улицу огромная растяжка:"Лети в свою конюшню". Оказалось, это была
реклама конно-спортивной школы. Может, у них там Пегасы?

«О Стране Наоборотии» - История 2я.

Одного лишь вашего желания, да разрешения на выезд из России совершенно
недостаточно для «нового старта на новом месте». Нужно еще найти
кого-то, кто тебя (с нашей-то репутацией и известными традициями) к себе
в дом (страну) впустит. И нашлось таких в Москве в пору моих поисков
совсем немного.

Первую анкету мне предложило заполнить консульство Австралии. У них
очень удобная система: за каждое «да» в анкете получаешь балл. Набираешь
150 и идешь складывать чемоданы, пока тебе тем временем визу печатают.
Однако вместо 150 баллов набрал я почему-то только 3, хотя очень
старался. Но австралийцы хоть деньги с меня за это не взяли.

А вот канадцы с меня слупили больше, чем я за предыдущие 20 лет
заработал, если бы все эти мои рубли пересчитать на курс к рублю
канадского доллара в момент рассмотрения моего заявления. Им настолько
понравилась моя кандидатура на иммиграцию, что меня проэкзаменовал по
английскому языку аж сам вице-консул. Он мне сказал: «Я вижу, что Вы
настоящий эксперт в Вашей профессии, а я – в моей. У Вас нет ни одного
шанса выжить в англоязычной стране. Гуд бай!» Плакали мои денежки.
Причем, как позже узнал из «их» газет – из-за моей недогадливости и
скупости. После многочисленных жалоб переехавших в Канаду на
вымогательство взяток, их спецслужбы выяснили, что за визу требовалось
заплатить в среднем 7 000 долларов (правда, взятки вымогались служащими,
нанятыми на местах – канадцы славятся и очень гордятся своей
некоррумпированностью).

Недавно, кстати, я провел простой тест: спросил в Канаде наугад 50
человек в торговом центре: «Извините, какое сегодня число?» - ответить
сумели двое, остальные ответили «Но Инглиш». Попросил знакомого
преподавателя английского языка (диплом из Кембриджа) перевести на
русский язык записи, сделанные в Канаде на моем телефонном автоответчике
– «провалился» учитель, сказал только, что за такой английский, по его
мнению, нужно сразу убивать.

Перечислять все отказы ни к чему. Скажу сразу, что очень меня захотели
немедленно к себе взять только две страны: Камерун и Уругвай. Консул
Камеруна, оказалось, давно уже мечтал открыть в своей родной столице
музшколу. Он не стал мелочиться и предложил мне зарплату ровно в 1 000
больше, чем я имел тогда в Москве ( то-есть 16 000 в год вместо моих на
тот год 16 долларов США). Он показал мне замечательные фильмы об этой
очень красивой стране, и я бы поехал, если бы не упомянутые вскользь +43
в тени при очень высокой влажности. Пошел я в знакомую сауну
попробовать, и тут выяснилось, что уже после 8-9 минут пребывания в
«Камеруне» начинает нестерпимо хотеться назад на родину, или хотя бы на
Северный Полюс.

А уругвайские ребята, думаю, не выполнили в тот момент какой-нибудь план
по иммиграции. Нет бы им дать мне какую-нибудь анкету с баллами, да
помурыжить хоть немного – тут бы я и был у них на крючке. Да куда там!
-«Давай мы тебе прямо сейчас же в паспорт визу поставим, а хочешь – даже
две или три шлепнем. И прямо от нас - в аэропорт». Когда я попытался
объяснить, что немного-дескать боязно (я ж на рояле играю, а не в
футбол; да к тому же не могу испанского языка от португальского отличить
– как я хотя бы дорогу в туалет буду спрашивать?) – мне сказали, что
«рассуждать не нужно, а нужно, как вы-русские говорите: сразу головой в
омут».

Я высоко оценил их успехи в изучении русского языка и русской души, но
решил что «головой в омут» я могу и просто в любом месте Москва-реки,
незачем переплачивать за авиабилеты в Уругвай ради этого.

Были у меня и знакомые в консульстве ЮАР. Они мне прямо сказали, что
ситуация очень сложная: идет процесс передачи власти от белого к черному
правительству, которому каждый новый белый в стране накануне предстоящих
выборов... ну сами понимаете. Ну и кому в консульстве хочется потерять в
ближайшем будущем работу из-за какого-то непоседливого русского? «Нет!
Нет! Нет!» - сказал мне консул по-русски, не полагаясь на переводчика.

И вот в этой ситуации полной безнадеги я случайно помогаю незнакомой
женщине занести в лифт пачку картин, купленных ею на Измайловском рынке.
Оказалось, что она прямо сейчас уезжает из Москвы, а эти картины ей
привезут позже ее друзья, проживающие в этом доме. Спрашиваю:
«Понравилось Вам в Москве?» - «Очень, очень понравилось! У вас столько
замечательных художников, и столько картин. Я и сама рисую, но я –
просто любитель». «А Вы не хотели бы в ЮАР побывать?» - спрашивает. Я
говорю, что хотел бы, но это невозможно – у меня нет приглашения, и
никто мне не даст его в такой сложный период перехода... итд.
«Что за глупости? » - перебивает меня женщина, - «Наши законы еще никто
не отменял.»
Берет свою записную книжку и вырывает листок размером в пол-ладошки
(бумага в клеточку). Пишет на нем ТОЛЬКО свое имя и номер паспорта,
затем слово «приглашаю....... ». «Завтра зайдите в наше консульство и
попросите ЮАРовскую визу, только не забудьте, пожалуйста, свое имя
вписать вместо точек, иначе Вы меня в неудобное положение поставите – я
же не знаю, как Ваше имя пишется». С этим мы и расстаемся.

Я был совершенно уверен, что она сама не знает, о чем говорит, но
терять-то мне было нечего. Наутро я зашел в консульство ЮАР с этим
клочком бумажки (ни тебе бланков, ни печатей, ни заверений). Сотрудницы
переглянулись, кто-то кому-то кивнул. Мне поставили в паспорт очень
красивую визу-картинку со стоящими на задних ногах антилопами. На
следующий день я летел в самолете над Африкой.

Как вы думаете, это реклама какого заведения?
Девушка на экране поет: "Мы стали удобней, доступней и ближе, и цены мы
делаем ниже и ниже".
Это реклама сети продуктовых магазинов.
А вы о чем подумали?

«О Стране Наоборотии» - История 3.

ПЕРВАЯ В ЖИЗНИ НОЧЬ С АФРИКАНСКОЙ ЖЕНЩИНОЙ

Про африканскую страсть все, небось, слышали. А моя история аж про
африканские страсти.

Говорят, что мужчина забывает ночь с последней женщиной раньше, чем ночь
с первой. Что до меня – так я уж точно никогда не забуду свою первую
ночь с африканской женщиной, а точнее мою первую ночь в Африке.

Мы с ней не были знакомы, она просто дала мне в Москве формальное
приглашение в ЮАР, чтоб я мог получить визу (кому интересно – см. мои
предыдущие истории о «Наоборотии»). Я никак не расчитывал опять с ней в
ЮАР встретиться и, тем более, оказаться у нее дома. Поэтому летел с 6
000 долларов США бумажками в кармане, собирался жить несколько месяцев в
гостинице, и ездить на прокатном авто в поисках работы. (В ЮАР
трудоустройство автоматически дает «постоянную прописку»).

Однако по прибытию меня внезапно схватили какие-то здоровые парни и
куда-то поволокли, правда, дружелюбно при этом улыбаясь. Оказалось, моя
незнакомая-знакомая позвонила в ЮАРовское консульство в Москве, и ей
сообщили, когда и каким рейсом (всего-то один в неделю) я прибуду. Она и
«навела» на меня своих бывших школьников (она у них была учительницей).
Запихнули меня в машину и полетели (ездой это не назовешь) прямо к ней
домой. А у нее дома, оказывается, сложная ситуация: мужа кладут на
операцию позвоночника в больницу прямо сегодня, и ей будет очень страшно
оставаться совершенно одной в громадном доме, потому что по ТВ и в
газетах сообщают о начавшихся в стране (неслыханное дело) массовых
грабежах и убийствах - (успешно отучившиеся в СССР кадры начали
прибывать - см. мои истории).

И тут вдруг я появляюсь, и что-то нужно со мной решать, по их мнению.
Заявляется какой-то их родственник и, глядя на меня, говорит мужу: «Ну
что, Сэм! Тебе больше беспокоиться не о чем. Твоя жена Линда привезла из
России отличную тебе замену – и молодой, и здоровый, не то что
ты-развалина». Я думаю: «Хорошенькое напутствие больному на тяжелую
операцию, – во сволочь! » Сэм же просто от него отмахнулся: ну, мол,
тебя с твоими дурацкими шутками. Однако время не терпит. Линда с моей
(школьники убежали) помощью грузит мужа в микроавтобус и мы отвозим его
в шикарный госпиталь – в нем только фильмы о будущем снимать. По дороге
знакомимся.

Сэм отлично понимает «мой английский», даже то, что я вообще не знаю,
как сказать (не хуже компьютера слова и целые предложения по одной-двум
буквам может достроить). Он по работе чуть ли не со всем миром вел
деловые переговоры – любой акцент понимает, и даже на 6-7 языках сам
говорить может. А вот с Линдой – языковый тупик. Она знает только
ЮАРовский вариант английского, а это очень далеко от того, что от меня
можно услышать. (Правда, один гражданин Великобритании впоследствии
часто заходил именно ко мне.... просто поговорить. Потому что все
остальные граждане вокруг его тотчас спрашивали: «Слушай, я чего-то
никак не пойму: на каком * баном языке ты со мной разговариваешь? »)

И вот мы с Линдой возвращаемся в ее огромный дом, и она мне показывает
то, о чем я больше всего мечтаю после 22 часов лета с пересадками и
таскания с багажом по жаре – это моя спальня с замечательной (утонуть
можно) постелью, а из нее дверь – в душ. Смываю с себя, наконец, грязь и
пот и, ничего на себя, естественно, не надевая – я же в жар-Африке, да
еще летом – моментально проваливаюсь в царство снов (хорошо б на целую
недельку в этом царстве застрять, не просыпаясь - после всех-то
передряг).

Однако среди ночи какая-то сука грубо трясет меня за грудки и требует
немедленно встать. Кто трясет, и зачем встать – понять не могу, кругом
полная темнота, только за окном, сквозь жалюзи вспышки молний и удары
грома. При вспышках молний разглядел, наконец, голую, по сути дела, бабу
с огромным револьвером в руках, как у бронзового матроса в метро на
«Площади Революции». Постепенно соображаю, что это, по-видимому, Линда
(я-то ее до этого только одетой и на свету видел).

Никакого взаимопонимания между нами тем временем не происходит. А все
из-за того, что она со мной во всю говорит на родном для ЮАРовцев
голландском (он на немецкий немножко похож), а я ей сперва на русском, а
потом на немецком пытаюсь ответить, которого она тоже не знает. Через
какое-то время все же выясняю, что эта дама требует от меня немедленно
встать и идти к ней в спальню. Я как-то не привык, чтоб дамы меня с
револьвером в руках к себе в спальню зайти агитировали. Возникает
поэтому у меня вполне уместное в этих обстоятельствах подозрение, что
револьвер у нее в руках неспроста. Ведь все мои шесть тысяч спрятаны у
нее в сейфе (по моей, получается, дурака просьбе), и если она меня
сейчас пристрелит – вопрос с этими долларами будет полностью закрыт,
потому что больше никто в мире не знает, что я у нее тут нахожусь (я в
Москву еще не успел позвонить и сказать, где я).

Говорю ей, чтобы она вышла на минуту, потому что я - голый. А сам,
думаю, сейчас схвачу каую-нибудь тряпку прикрыться, выпрыгну в окно, и –
со всех ног бежать на улицу. Пусть стреляет вдогонку – тогда все соседи
выстрелы услышат (ясное дело - она меня сейчас хочет просто в подвал
завести), да может еще и не попадет в темноте. Линда, как будто мои
мысли угадала, вдруг протягивает мне свой револьвер со словами: «Возьми.
Я боюсь из него стрелять – очень больно ушам. Стреляй сам». Я, ничего не
понимая, спрашиваю: «Куда стрелять, кого стрелять? » Она опять за свое –
пошли ко мне в спальню.

Ну с револьвером уже у меня в руках ситуация выглядит намного лучше, но
в чем дело – так и не ясно. По дороге в ее спальню спрашиваю, как этот
револьвер (в жизни в руках не держал) с предохранителя-то снять (у меня
двустволки были – знаю, что не снимешь – не выстрелит). Она
останавливается, обалдевшая от моей глупости: «Какой у револьвера может
быть предохранитель – нажимай на курок и будет выстрел! Ты что? Никогда
не стрелял из револьвера? » Потом догадывается: «А! Наверное у всех вас,
русских – современные пистолеты дома. А мы уж тут по-старой традиции
предпочитаем револьверы. »

Дом большой, пока доходим до ее спальни, я уже знаю, что грабители (как
раз по ТВ Линда только что видела) завели страшную моду проникать в дом
не через двери и окна, а сквозь крышу, которая в ЮАР всегда тонюсенькая,
слабенькая (снега-то не бывает), и тут уж все камеры с сигнализацией
бесполезны – они на этот способ нападения не были рассчитаны. И вот,
видимо узнав как-то, что мужа нет, бандиты именно сейчас разламывают
крышу над кроватью Линды.

Похоже на бред, но когда входим в спальню – так и есть. Кто-то в наглую
колотит по крыше и, слышно, уже отдирает металлические листы. Линда
требует от меня немедленно открыть огонь сквозь потолок, чтоб отпугнуть
грабителей. («Пока они еще нас не видят и поэтому не могут стрелять в
нас сами». В ЮАР все во всех тонкостях прицеливания и стрельбы отлично
разбираются. Попробуйте когда-нибудь свет вечером в автобусе включить –
вам живо мозги вправят, чтоб попутчиков в мишени не превращал). Я же, в
свою очередь, помню закон охотников: не стреляй на звук. Однажды я уже
летел из Берлина с трупом артиста Ансамбля Александрова, уставшего на
кабаньей охоте и ставшего на четвереньки, сломав при этом ветку.

Нет говорю, не буду сквозь потолок стрелять. Выпускай меня во двор, я
подкрадусь к кустам и свистну, а ты тотчас врубай весь свет во дворе,
что у вас есть. У меня из кустов будет прекрасная огневая позиция, а они
с крыши и прицелиться-то в меня толком не смогут. После бурной, но
короткой дискуссии, Линда поняла, что русского не переупрямишь, и
открыла мне выход на двор из кухни....

В ярком свете прожекторов я увидел, что ветер оторвал два листа железа и
вовсю молотит ими по соседним листам крыши, начиная отдирать и их
заодно. Я залез на крышу с какими-то увесистыми бетонными блоками,
попавшимися под руку в темноте, и на этом инцидент был исчерпан. На
следующий день после обеда мы с Линдой поехали в госпиталь (30 км)
навестить Сэма. Я ему попытался рассказать о ночном происшествии. Сэм
сказал: «Я знаю. Линда уже приезжала ко мне в 7 утра и все мне
рассказала сама. Спасибо».

Сегодня с утра. Муж включает телевизор и говорит :
- Нужно РЕИНКАРНАЦИЮ посмотреть.
Это он так ИНТРОНИЗАЦИЮ обозвал.
Прямо по Фрейду...

Мой товарищ Польд увлекся олбанским. И между ним и его подругой
состоялась следующая переписка.
Она - дорогой, ты написал мне вроде по русски, но я ничего не поняла
Он - дарагайа, жэншын не должен панимац, жэншын должен - выглядеть!

Борис Ушеренко

«О Стране Наоборотии» - История 1я.

Хочется мне поделиться впечатлениями от «страны дураков», одним из
которых мне посчастливилось быть. Но возникает вопрос: а что такое,
собственно, есть дурак и, соответственно, страна ему подобных? Для
каждого ясно-понятно, что дурак – это тот, кто думает и поступает не как
нормальные люди (в первую очередь – я сам, разумеется), а совершенно
наоборот. Однако, если же глянуть на нас оттуда (где этот «дурак» со
своей страной находится) то что увидишь? Вот то-то и оно-то!

И у кого больше резонов, и какую именно страну считать, мягко выражаясь,
- ненормальной – лучше и не пытаться судить.

Поэтому решил я рассказывать запомнившиеся мне истории просто о «Стране
Наоборотии», где все, естественно, наоборот.

Как я там оказался? Мне доводилось выезжать за рубеж, но каждый раз
меня, почему-то предупреждали, что если я на шаг отстану от своей группы
или, тем более, высуну свой нос из гостиницы без сопровождающих, то меня
(это еще в лучшем случае) немедленно изобьют хулиганы. Помню, кто-то из
наших выдающихся кинематографистов спросил во время нашего такого
инструктажа в Доме Дружбы Народов: «А что, эти хулиганы уже вылетели
раньше нас в Лондон, или одним с нами рейсом полетят?» Инструктор
резонно ответил, что для нас тут в любом из этих случаев ничего не
меняется.

Очень хотелось просто побродить однажды по этому незнакому нам миру, как
будто в «шапке невидимке» – они же вокруг не знают, что я иностранец, и
я увижу их жизнь как будто их глазами, изнутри. Но «мы» никого не
впускаем (в СССР-Россию) без специального приглашения, а нас в ответ все
другие страны к себе без такого же приглашения не впускают. А где это
приглашение взять или дать, если кругом эти хулиганы, итд.? Замкнутый
круг.

Вдруг подул «ветер перемен». Разрешили даже подавать на эмиграцию. Я
имел возможность своими глазами видеть другие страны, а главное – видеть
мою страну «их» глазами (иностранцев и наших же, вернувшихся назад в
Россию из эмиграции людей, объяснивших мне огромную разницу между «адом
и агитпунктом», то есть, между эмиграцией и турпоездкой). Мне повезло
чуть не пол-света объехать, поэтому точно знаю, что нет на свете страны
лучше России. Лишь одна у нее беда: бесконечная «прополка наоборот» -
беспощадное искоренение лучших своих людей в сочетании с мощной
стимуляцией, созданием идеальных условий для сорняков-вредителей. «Не
нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна» - эта песня поначалу не
выходила из головы.

Но, как в известной истории о авиапассажирах, попавших к каннибалам и
съедаемых по одному на каждый завтрак, обед и ужин, пока очередь не
дошла до русского – (он попросил дать ему пинок в ж. пу, затем достал из
за пазухи автомат и перестрелял каннибалов: без пинка, извините, мы – ну
никак не можем), получил свой пинок и я. Даже целых 3 получил.

1й – от родной бухгалтерии: за весь год непрерывных гастрольных поездок
я «загреб» в итоге 16 (шестнадцать) долларов США, учитывая инфляцию.

2й – от очередного отца нации, который учредил пособие «Для работников
искусства и инвалидов с детства», этим лестным объединением он сразу
прояснил мне все мое будущее.

А 3й пинок я получил на конечной станции автобусов Москва – Аэропорт
«Домодедово». Там где-то около 4х часов вечера группа бандитов с ножами
терроризировала многотысячную толпу людей с чемоданами, детьми,
костылями итп., - все опаздывали на свой рейс. Бандиты запрещали
автобусам отправляться в аэропорт и приказывали всем пассажирам садиться
в стоявшие вереницей легковые «такси» по «договорным ценам», которые
были, естественно, в сотни раз выше поездки на автобусе. Когда один из
автобусов попытался все-таки подъехать к остановке, бандиты проткнули
ему ножами все колеса, а водителя выволокли и разбили ему лицо.

Я подошел к группе вооруженных пистолетами и автоматами милиционеров,
спокойно наблюдавших с противоположного тротуара за этим
издевательством. Я спрсил их: «Вам не стыдно? Ведь вы же живете на
деньги (налоги) этих людей, и не хотите их защитить от бандитов!» По их
виду я понял, что им стыдно и без меня. Один из них мне ответил: «Вон
того бандита в светлой дубленке с ножом видишь? Это - начальник моего
отделения милиции, где я работаю». Я до сих пор уверен, что он мне не
соврал.

Я почувствовал, что мне очень захотелось немедленно улететь, но из
другого аэропорта (тогда за рубеж только из «Шереметьево» летали).

КРУТЫ НЕ КРУТИ

«... потому что поротая жопа –
самый замечательный прибор».
М. Губерман

Постоянный источник баек на «Анекдотах из России» пРезидент U$chенко
выдал новую пайку своего специфического юмора
(http://www.unian.net/rus/news/news-297744.html): пообещал указ о
провозглашении 29 января «Днем защитника Отчизны» (вместо 23-го февраля)
- «в честь подвига Героев Крут». В этот раз «Остапа понесло» перед
курсантами и студентами высших военных учебных заведений Киева по случаю
«Дня подвига Героев Крут». На аудиторию вылилась версия из «чистых
ручек, яки ничого нэ кралы», подготовленная бывшими
марксистами-ленинцами, ссучившимися в «украинских историков».

По этому официозу, 27-29 января 1918 года на станции Круты 300 юных
справжнiх патриотов вступили в смертный бой с многократно превосходящими
ордами большевиков и ценой своей молодой жизни задержали их на несколько
дней, необходимых для спасения Киева от войск большевистской России.

В советские времена, когда эти самые «историки» функцинировали в обличьи
пламенных коммунистов, идеологический отдел ЦК спускал им единую верную
версию любых событий, и вокруг нее они резвились. А вот в нэзалэжнiсть,
оборотившись в столь же пламенных патрiотов, сорвавшиеся с цепи
демократического централизма «историки» грызутся за место у Корыта – кто
кого переплюнет в крутости героизации смертников Крут. И позволяют себе
разного рода демократический плюрализм нэзалэжных мнений, с
отступлениями от генеральной линии.

Так, некоторые утверждают, что отряд насчитывал не 300, а 500 бойцов, и,
разумеется, героически погибли все. Третьи, не оспаривая коллег в
численности отряда – не суть, было 300 или 500,- крепко держатся за
число жертв в 750 сложенных голов.

Да и разнобой в датах – одни доказывают, что кровопролитное сражение
длилось три дня и три ночи, другие – бой начался в 9 утра и в самый
аккурат перед закатом все патриоты дружно испустили воистину украинский
дух. Видать, чтобы не путаться, от чего в глазах потемнело – то ли от
героической смерти, то ли от наступления ранней зимней ночи.

В общем, Виктор Андреевич как некрофил, патологически склонный к
мистификациям, легендам, а прежде всего, к безудержной пустопорожней
брехне, выбрал цифру 300. Почему?

Так, в Библии (Книга Судей) 300 божьих праведников смогли уничтожить 120
тыс. отступников.

Всяк, кто получил образование в хоруживской сельской школе и курсах
повышения квалификации бухгалтеров сельпо, ну, хотя бы посмотрел
американский фильм «300», обязательно знает о подвиге 300 (sic! -
трехсот!) спартанцев во главе с царем Леонидом, которые, как и герои
Крут, все полегли, но не пропустили несметное войско персов в Грецию
через перевал Фермопилы.

300 арагвинцев в Грузии смогли противостоять тысячам врагов - к стыду
6000 доблестных грузинских воинов Саакашвили, вооруженных нами,
американцами, и кумом Ющенко до зубов. Эти засранцы с танками, системами
залпового огня и американскими биотуалетами не смогли преодолеть в 12
раз меньшее число осетинских ополченцев всего-ничего с автоматами да
гранатометами, к тому же и подтиравшихся лопухами А при появлении 58-й
российской армии потомки легендарных арагвинцев жидко обосрались и
позорно бежали, "быстрее лани", бросая импортное оружие и теряя казенные
штаны.

Теперь, ближе к нашему диоксиновому барану. Укрнацисты похвалились: в
конце 1941 года 300 украинских националистов во главе с украинской
поэтессой Еленой Телегой героически погибли от рук немцев. Я в это верил
слабо, иначе кто бы тогда уничтожал евреев в Бабьем Яру? Немцы, что ли?
Кстати, оказался прав – не 300, а 37. К 300 подогнали ради любимой
героической цифры.

Наконец, 300 депутатов должно набраться в Верховной Раде, чтобы дать
Ющеру пенделя под зад через импичмент. Увы, как только число этих героев
начинает приближаться к сакраментальной цифре - числу спартанцев,
арагвинцев, библейских праведников или украинских националистов во главе
с поэтессой Еленой Телегой, гарант конституции, густо насрав на эту
самую конституцию, разгоняет Верховную Раду, суды всех уровней и ваще
всех, кто способен на настоящий подвиг во имя страны: ликвидировать эту
оранжевую нечисть вместе с подельницей, кумами и американской
супругой-соглядатайкой.

В общем, таки мистическое число 300: как только храбрецы сбиватся в
кодлу такой численности, сразу происходят всякие чудеса! В том числе и
чудо Крут...

Жуткий разнобой у свiдомых историков пестрит и в количестве большевиков,
сражавшихся с героями Крут. Одни брешут о шести тысячах, другие - о
12-ти, третьи залупляются до 30-ти, но абсолютный рекорд принадлежит
самым патриотичным. Эти с кровавой пеной у хавальников доказывают, что
на 300 студентов с гимназистами перло 60 тыс. озверелых москалей.
Последняя цифирь поэпичней, всего лишь в 2 раза уступая библейским
120-ти тысячам.

И, как говорят в Одессе – ой, держите меня трое!,- при таком количестве
людей с ружьем, в таком кровопролитном сражении, да при столь отчаянном
героизме юных украинских чудо-богатырей, красные должны были лишиться
как минимум нескольких тысяч бойцов, потеряв сальдо-бульдо парочку
полков. Да от одного «дружественного огня», как показывает передовой
боевой опыт коалиции в Ираке, должны были пострадать как минимум десятки
своих. А между тем все свiдомые «историки» дружно засунули языки себе в
оранжевые жопы - и ни слова о потерях красных. Тогда где персональные
или хотя бы братские могилы? Увы, нет никаких могил. А почему? Да
никаких потерь у красных не было! И никакого сражения - тоже!

На самом деле, вечером, прибыв на станцию, отцы-командиры под хорошим
шофе предстали пред не совсем ясны очи красного коменданта станции (он
тоже уже успел принять на грудь для сугреву!). Пришельцы объявили, что
он должен им подчиняться. Несколько присутствовавшихся при тостующем
коменданте революционных матросов вышвырнули самозванцев на мороз –
примерно как таможенник Верещагин в «Белом солнце пустыни» выбросил из
окна беляков. Причем без всякой там политической подоплеки – бухла на
самих не хватало. Офицеры, люди блаародные, решили до утра с хамами не
связываться и продолжили попойку в штабном вагоне.

А к утру, которое вечера мудреннее даже в Крутах, комендант чуток
протрезвился и на всякий случай вызвал бронепоезд. После первого же
выстрела, офицеры, забыв даже похмелиться, рванули обратно в Киев. Так
же они забыли и 300 «героев», оставив необстрелянных юнцов, никогда
прежде не державших оружие, против профессиональных вояк, прошедших
фронты Первой мировой. А герои, мало того, что оказались без родных мам,
утирающих сопли, так еще и остались без приемных отцов-командиров, и без
сопротивления сдались красным дядям. Те провели фильтрацию, сначала
выявили командиров типа взводов, взрослых петлюровцев. И на глазах
пацанов все 24 обормота были расстреляны по законам революционного
времени. Какой уже хотя бы это был страшный удар по неокрепшей юношеской
психике!

Со старшими ребятами комиссары провели душеспасительные политбеседы, в
итоге около сотни «героев» вступили в Красную гвардию, были поставлены
на довольствие, обмундированы, покормлены и вооружены ружейными
шомполами для первого боевого задания - порки бывших боевых товарищей.

... И все это мне поведал всего-ничего НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ УЧАСТНИК
событий. Лет 30 тому назад, когда тупица Ющер еще долбился в
бухгалтерские науки в тернопольском институте народного хозяйства, где,
видать, научился это хозяйство разорять путем тотального воровства. А
вот этот самый НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ УЧАСТНИК и был одним из «героически
погибших юношей».

Примерно через полвека апосля воспеваемого патрiотами инцидента на
станции Круты, с ним, уже знаменитым генералом, мне довелось выступать
перед молодежью по линии лекторской группы ЦК ЛКСМУ. Он мне
симпатизировал, и за рюмкой, под обет молчания, выдал темное пятно в
своей в общем-то безупречной биографии – участие в той самой вылазке. И
клялся-божился – ни одного выстрела в сторону красных не сделал, а
вместе со всеми сразу сдался.

Когда он оказался тогда в числе распропагандированных, первый блин у
него едва не вышел комом: для порки ему достался его же товарищ, и
поначалу новоиспеченный красногвардеец не очень усердствовал. Откос
заметил комиссар и спросил у жертвы, не поменяется ли местами с палачом?
Согласие последовало мгновенно, но будущий генерал этой короткой
рокировки не допустил и выпорол предателя как следует, до кровавых
мозолей у себя на руках. Про поротую жопу бывшего товарища и говорить
нечего. Дальше мой будущий напарник по лекциям от ЦК ЛКСМУ, смолоду
парень башковитый да грамотный, начал успешную карьеру в Красной
гвардии, продолжил в Красной Армии и завершил в Советской – до выхода в
отставку.

А в Крутах красные посадили отпоротых мальчишек в какой там попутный
поезд и они, вернувшись в Киев, уже наученные свободу любить, на глаза
петлюровцам больше не попадались. Да и те быстро сбежали, Киев заняли
красные. Правда, в том же Киеве петлюровцы успели зверски убить 1500
арсенальцев. Об этих украинцах наш прызыдэнт-некрофил ни разу не
вспомнил. Как и о сотнях тысяч других граждан Украины - евреев, погибших
в петлюровских погромах – о, здесь трусливые подонки брали реванш да
имущество жертв.

Находясь же у Парыже вже в качестве прызыдэнта, оранжевый вождь
официально, за государственный кошт возложил дорогие венки на могилу еще
одного мерзавца Симона Петлюры – своего коллеги-бухгалтера и
единомышленника по украинскому патриотизму как очень выгодному бизнесу.
В этом же Париже Петлюра был пристрелен в 1926 как уличная собака
тезкой, Симоном Шварцбурдом. Тот казнил мерзавца за гибель в погромах
своих близких.

Палач Петлюры с места самосуда не убежал, никуда не прятался, а отдался
в руки французского правосудия. Парижский суд присяжных заседал 17
месяцев. Дело имело громадный общественный резонанс. За Шварцбурда
вступились: Альберт Эйнштейн, Ромен Роллан, Анри Барбюс, Максим Горький,
Александр Керенский и многие другие. Суд оправдал мстителя, признав
Петлюру виновным в массовом геноциде евреев. О котором прызыдэнт,
большой геноцидофил, ни разу не упомянул, а на упреки по этой теме в
Израиле лихо отбрил: «А вы палестинцев геноцедите!»

Казалось бы, если тебе, пРезиденту, так засвербило оказать
государственные почести индивидую, которого считаешь предтечей, так
официально добейся пересмотра решения французского суда. Да учти, что
Петлюра, патриот хренов, перед бегством в Эуропу раздал Румынии и Польше
нехилые куски Украины – Буковину, Галичину и Закарпатье. Но, увы,
сельское быдло в законах понимает не больше самой непродвинутой
хоружевской свиньи.

А в том же 1918, уже весной, когда Центральная Рада сдала всю нэзалэжну
немцам, в Круты послали за телами 300 убитых героев только 200 гробов,
т. е. петлюровцы конкретно знали, что вовсе не все «герои» погибли
геройской смертью, некоторые вопреки предназначению в жертвы клятых
большевиков-москалей позорно выжили.

Зато сам вот воспеваемый U$chенкой «подвиг» 300 наших юных спартанцев,
даже с позиций правочеловеков, – еще одно преступление петлюровской
власти: собрать наскоро отряд из студентов и гимназистов старших
классов, обманом сыграть на их чистых чувствах и бросить — буквально на
убой — навстречу прекрасно вооруженным и многочисленным силам
большевиков! Притом имея под рукой трехсоттысячную армию, только в Киеве
кучу полков – имени Шевченка, Грушевского, Сагайдачного и других
выдатных українськых дiячiв. А чем в это время занималась огромная
армия, обученная немецкими командирами и проплаченная германским
Генштабом? Верно, пьянством, грабежами да погромами.

А из присланных Центральной Радой гробов пригодились лишь 30 – генерал
назвал число расстрелянных верно, но в ходе трупозаготовительной
деятельности под личным контролем первого прызыдэнта Украины Грушевского
наковыряли мертвых, к тому же неопознанных тел на 30 гробов, больше
никак не вышло, за что виновные были строго наказаны.

В конце концов гробы с якобы останками «героев» этого «сражения» были
19-го марта 1918 года торжественно, с подобающими щiрым патриотам
понтами, похоронены в Киеве, на Аскольдовой могиле. Пламенный
патриотический спич при погребении толкнул лично М. Грушевский. С
обретением нэзалэжностi в годовщины «подвига» на Аскольдовой могиле
высшими чинами страны возлагаются цветы и произносятся речи, в которых
гневно осуждается москальский режим, и за холокост украинского народа –
тоже.

В общем, по официальной версии, где дурость и подлянка выданы за
патриотизм и подвиг во имя Неньки, это позорное событие
националистической истории и преподнес U$chенко благородному собранию
курсантов и студентов высших военных учебных заведений Киева. И на этом
ярком патриотическом примере призвал присутствующих при первой же
возможности дружно, всем как одному, полечь за рiдну Неньку аки «герои
Крут» (или «крУтые герои»).

Ага, слушатели разбежались – в этом месте аплодировало только
начальство, да и то не очень рьяно, чтобы потом сурово не припомнили. А
все вместе восприняли разглагольствования этого то ли прокаженного, то
ли отравленного чем угодно, кроме диоксина, как обычную наглую брехню
мазурика ((с) Путин) - про чисти ручки, якi нiчого нэ кралы... про
папу-зэка концлагерей, с дурацкой проговоркой про татуировку на груди
(привилегией эсэсовцев!), про настоящий кофе, к которому папа приобщился
в лагерях смерти (когда сами немцы вынужденно потребляли ячменный
эрзац!)...

Впрочем, какой спрос с юродивого, убогий физдеж Юща - мелочь в сравнении
с другими безбашенными фальсификациями истории, как, например, само
существование этой «свiдомой» нации, наклейка казакам клейма украинцев,
объявление украинцем Ярослава Мудрого и других исторических деятелей
Киевской Руси, героизация фашистских прихвостней...

Да и ваще - если событие под Крутами столь исторически значимое, что в
его честь учиняется государственный памятный день, почему оно не было
замечено ни в советской, ни в российской или мировой истории. И таки да,
объективно – так, чепушичка. Ну, попались на пути наступления командарма
Муравьева какие-то пацаны, с ними быстро разобрались. Мало ли было
подобных мелких инцидентов!

Из-за чего же сыр-бор? Просто нищему в истории, культуре, духовности,
возникшему по задумке Австро-Венгрии в пику России да несуразно
созданному большевиками случайному государственному образованию
приходится придумывать себе историю, заявлять любую посредственность
типа Шевченка гением мирового уровня, а глиняные черепки от бабы Параски
- мировой археологической ценностью. Вестимо, для нищего каждая копеечка
– деньги.

Сегодня это несуразное государственное образование трещит и
разваливается по всем швам, входит в экономический коллапс, грабит
населением махинациями с курсом доллара, рушит экономику... в общем,
происходят всякие суровые «негаразды». И пока патриоты Неньки вопят о
мифической угрозе России отобрать Крым, Румыния с помощью ЕС по сути
отхватила кусок украинской территории в районе острова Змеиный.
Прызыдэнт это проглотил, лишь бы не ссорится с ЕС, и ради личных
натовских амбиций пожертвовал целостностью страны, да еще территорией,
важной для энергетического будущего.

... И в это же самое время – пир во время чумы!- дует величие Неньки
идиотским учинением никому не нужных общегосударственных праздников в
честь якобы героического события столетней давности - на основе тупой и
грубой фальшивки.

Впрочем, все, кому дорог традиционный день 23 февраля, могут не
беспокоиться – вряд ли по шизоидному желанию ющенки 29 января станет с
будущего года «Днем защитника Отчизны» - где в это время будет этот
самый ющенко - в Лукъяновском СИЗО? Или успеет свалить в Штаты? Да и там
у него немало шансов составить компанию товарищу Лазаренко,
доматывающему 9-летний срок в Сан-Франциско.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, как справжнiй патрiот Неньки вовремя слинявший в США

ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ

Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм,
интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные
ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв
бюллетень по уходу.

Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это
похерили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей,
настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника.
Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество
«Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в
«Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась.

Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне
сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел
рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил,
будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.

Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными
санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в
ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки
халатов.

Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют
сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для
прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно
сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по
назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно
играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без
приключений – экстренных операций.

Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым
перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня
вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в
операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи,
только бы не яйца, что я без них?

Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком,
впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был
не против, но выразил опасение. Меня успокоили:
- Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.

А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне
пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители,
пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне
кто-то из ребят шепнул:
- Пьяный! Из-за тебя!!
Коллега его поправил:
- ЧЕРЕЗ тебя!!

© Алик, анонимный трезвенник