Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.02.2009 по 08.02.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жил я какое-то время назад в коммунальной квартире. Соседи баба Шура и ее друг Толик. Баба Шура большой любитель экономии, на базаре предпочитает взять что-нибудь подешевле. Вот однажды купила ну-очень дешевую баранину. Принесла домой, в кастрюлю, на огонь… собачатина однако. Выбросить жалко, собаку Жулю (хохмичную пародию на болонку) кормить разумеется не стала. Ждет когда Толик придет. По приходу оного, накрывает на стол – кушать подано! Толик нос в тарелку, ба! Это говорит собака!, на это Шура берет черпак и по голове ему, говорит гад совсем зажрался, я сказала это баранина, значит баранина. По комплекции Толик, мягко сказать не очень, но пытается повторить свое утверждение и после второй затрещины съедает «баранину». Мне это было рассказано бабой Шурой в лицах (в принципе не только мне, а пожалуй всем кто заходил на кухню), и главное она возмущалась, что Толик так до конца не поверил ей, что ел баранину.
На моей доске желаний есть фотография Джефа Бека с именным гитар-стратокастером, кой мне и желанен...
Младший: - Папа! Ты хочешь быть как этот дядя? Папа (мысленно): ... Вот и настало время поведать ребенку о гитарных богах! О великих гитаристах! О Джефе Беке открывшем... создавшем... написавшем... сочинившем... Повлиявшем.. Меня.. Я и Джеф Бек... Бек во мне... Я и стратокастер... Папа ( в слух): - Да, сынок, я хочу быть как этот дядя... Младший: - Тогда тебе надо похудеть
В новостях все снег видели? Вчера не ходили поезда, автобусы и электрички :) В супермаркетах вокруг работы не было молока и хлеба :) Магазины и кафешки на нашей улице были закрыты, открыто было всего одно кафе из 7. Машин на дорогах раз-два и обчелся, буксуют по льду как маленькие камикадзе - расчишено лобовое и два передних боковых стекла. Видимость 50%, колеса у всех летние, на крыше маленький сугроб, - танки чертовы, дорогу переходить страшно было. Мы с мужем до работы дошли пешком, в офисе тишина, добралось 6 человек из 75 :) В почте сто с лишним сообщений о том, как такой-то и такой-то не смог добраться до офиса из-за экстремальных погодных условий :) В банк было не дозвониться, а когда дозвонилась, убитый голос менеджера наводил на мысль, что и у них сегодня тоже дошла одна десятая коллектива и он скоро просто умрет от того количества звонков, которое он с утра уже принял. На улицах как в фильмах ужасов, когда все люди на планете вымерли, и пара оставшихся в живых :) И редкие снеговики напоминают о доме :) Хочу еще снега :)
Только что (4.02.2009) слушал «Старое радио» в конце, как обычно, объявление: «Вы прослушали радиоспектакль «Трехгрошовая опера», в ролях: Андрей Миронов, Спартак Мишулин, Зоя Зелинская, Нина Корниенко, Михаил Державин... ,... ПРОСТИТУТКИ И НИЩИЕ - АРТИСТЫ ТЕАТРА... »
Летом на даче жили с сестрой и племянницей, которой 3 года. На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтоб не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит: мама, нас фотографируют! Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя.
Не к месту и не вовремя вдруг вспомнилось за кружкой пива с одноклассником. Время кто помнит 82-83 год. Суровая прокоммунистическая пропаганда. И на встрече очередной годовщины Великой Войны, я перед Ветеранами при полном зале, со сцены произношу от всех пионеров глубоко прочуственную речь. "Мы Пионеры Страны Советов Клянемся! Перед всеми Ветеранами! Мы будем идти правильным путем, никогда не оступимся перед трудностями! И перед врагами ни когда не встанем на колени!!!" В это время трибуна рушится и из нее выпадает на сцену директор школы. И молча так зависает в коленно-локтевой позе. Все стали малиновыми. Октябрята испугались. Спас положение один из гостей Ветеранов-кстати как счас помню Полный Кавалер Орденов Славы. Он Смеялся как ребенок-звонко и переливчато. Зза ним грохнули все. Когда все отсмеялись торжественная часть продолжилась. Потом дали слово этому Ветерану. Вышлял откашлялся и молвил. "Ребята- я прошел почти всю войну. Меня вс спрашивают-какой у вас самый памятный день войны? Я всегда отвечал-Каждый! Не страшно было в бою!-Страшно было ждать бой! Но сегодняшний день у меня будет долго памятный от встречи с Вами" И снова засмеялся переливистым смехом.
Эта история произошла вчера. Иду я как обычно утром на работу, а возле нашей парковки небольшая детская площадка. Взгромоздившись на детской горке сидит ворона. Как только она меня увидела, стала сначала пристально рассматривать, а потом стала странно почти женским голосом каркать: - Кар, кар, кар...... Хм, хм.... КАААААРРРР!!! По ходу у вороны просто пропал голос, и она решила откашляться, а после того как откашлялась, сразу появился голос типа мужского баса. - Ну и че те надо? - спросила я ее. Ворона пристально на меня посмотрела, и отвернулась в сторону...
Из книги "333 женские фишки" (Конспект 2 главы книги) Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте. Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!! 1. Когда мне хочется, устраиваю ночь при свечах. Пока он в ванной, выхожу и вырубаю рубильник на щитке. К утру свет появляется. 2. Специально вкусно кормлю, чтобы растолстел и ни одна с. не посмотрела на него! 3. Вернулся поздно. Корпоративная, значиц-ц–ца у него вечеринка. Подсунула в куртку презерватив. Все выходные оправдывался, обзвонил всех друзей, участников гулянки, допытывался: кто это сделал! А в перерывах между звонками жалко оправдывался. 4. После подозрительных его исчезновений сварганила счет с несуществующим охранным предприятием, подобие печати соорудила из пластилина и размытенько так шлепнула на докУмент. Сказала, что на месяц наняла агента за 27 тыс. рублей. До сих пор ходит, постоянно оглядываясь. А денюжка при мне. 5. Подарила своему новый телефон с новой симкартой (конечно, зарегистрировала на свой паспорт). Постоянно проверяю. Пока все нормально, а о распечатках он не догадывается. 6. У меня есть диктофончик. Могу уехать к родителям на сутки и знать все, о нем: кому звонит, кто приходит. Диктофон пишет до 8 часов и реагирует только на голос. 7. Поработала в фотошопе и отправила своему бывшему его фото с рогами (оленьими!). 8. Прикинулась обиженной и укусила его любимого пса за ухо. Полегчало! 9. Было плохое настроение. В машину подбросила дешевую губную помаду. Устроила сцену ревности. Для профилактики! 10. Вернулся пьяный, пока он спал, выкрасила брови зеленкой. Сказала: таким пришел. 11. Завтра вымажу брови и усы эпиляционным кремом. (Из 2 главы книги «333 женские фишки)
Звонит клиент, говорит - прибор глючит ваш (для тех, кто знает, переводчик ectaco iTravl)
Начинаем разбираться - вроде все работает. Включается, выключается, переводит, все, как полагается.
Но клиент настаивает и ругается. Да и вообще, говорит - некачественный прибор у вас! Отверстие для стилуса, говорит, неразработанное, еле впихнул его, а теперь не вынуть.
Хм. Клиент присылает фотографии, смотрю - стилус воткнут, да. Полностью воткнут, все 10 сантиметров. В гнездо для наушников!
Девайсу до самых печенок дошло, наверное. Но прибор работает :-)
пысы
Клиент - профессор биологических наук. В каком-то универе в калифорнии...
Зашла я вчера в аптеку - по важному делу. Народ толпится так, что не продохнуть. Заняла очередь. Простояла я минут 20, очередь - ни с места. Решила я подойти к окошечку и спросить, есть ли у них лекарство под названием "Урина", из-за которого-то я главным образом и приехала. Я не знала, что это такое. Я часто встречала рецепты с этой уриной. Они бы мне помогли при моих заболеваниях. Я все думала: то ли это таблетки, то ли капсулы? А может, и что-то в пузырьках... Вышла я из очереди, подошла к окошечку и спрашиваю аптекаршу: "Можно вопрос задать?" А она мне: "Подождите минутку, я рассчитаюсь с клиентом". Я стою, смотрю по времени, что опаздываю на автобус до которого уже 15 минут. Махнула я рукой и ушла. Решила в следующий раз купить. В автобусе встретила свою подружку. Я пожаловалась ей: "Хотела купить лекарство - урину, а народу - ужас сколько". Она переспросла: "Что-что ты хотела купить?" Я опять свое: урину. А она хохочет до слез и слова вымолвить не может. Потом успокоилась и говорит: "А что, у тебя своей урины нет?" Я: "Нет, конечно!" Потом только уже она мне объяснила, что такое урина. Хохотали обе до слез еще долго.
Не был в Москве 3 месяца. Всю ночь ехал на машине до Москвы. Дорога ужасная. В 23-00 проткнул оба задних колеса в 15 км от Курска. Местные гаишники, дай им бог здоровья, 3 часа носились с моими колесами по курским шиномонтажкам в поисках устройства на 19 дюймовое колесо. Наконец, заклеили, для гарантии вставили внутрь камеру, проводили до северного поста ГАИ на выезде. В 7 утра заехал в Москву. Включаю радио - по всем программам утренние шоу. Вот что я слышу: Ведущая: Пришла СМС-ка "Что сегодня будет у храма в районе Бауманской? Милиция на каждом шагу, как крысы" Слегка охренев, переключаю канал на другую станцию Ведущая: По информации агентства такого-то, Дима Билан планирует провести концерт в Стоунхедже - Боже, спаси Британию. Ну здраствуй, столица! Почему здесь, даже сраный диджей может в эфире облажать МВД, или человека, который принес нам победу на Евроконкурсе? Ох уж эта не передаваемая столичная атмосфера! Ну вас в каку.
Может и не смешно, но правда (обидная, блин, для нас, взрослых...)
Сегодня у старшего День варенья (9 лет исполнилось), подарили ему набор Лего (замок какой-то + корабль пиратский), и еще робота страшенного от Бионикл, коробки ого-го, поперек себя шире, деталей до фига. Но есть еше младший... Ему, чтобы не обидно было (зачем нам сопли и слезы?), тоже сунули Лего, набор: катер, вертолет, корабль... Все простенько, инструкция имеется. Но, всвязи с небольшим возрастом младшего одариевомого, папа принимает мужественное решение взять огонь (то есть сборку конструктора) на себя! Прошел час... Старший ребенок собрал робота Бионикл... Папа собрал маленький катер... Старший ребенок собрал замок... Папа собрал вертолет.... Старший собрал корабль, потом еще долго выспрашивал у меня: А папа, что еще не закончил? Папа пытался, честно и по инструкции, и я его даже жалела, ведь у него не было опыта построения кораблей, пиратов, пиратской базы, замков, строителей, строительной техники, самолетов, вертолетов и т. д. ИЗ ПРОСТОГО НАБОРА ЛЕГО. А кто-нибудь из вас ЭТО МОЖЕТ? Так как это делают легко и просто НАШИ ДЕТИ?
ЗА РАНЕЕ ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ОРФОГРАФИЮ, ПЕЧАТАЮ С МОБИЛЫ, ЭТО ВАМ НЕ СМСКУ НАКРОПАТЬ. ИТАК! РАБОТАЛ Я НА ОДНОМ ЗАВОДЕ, В Г. Н-СК, И БЫЛ СО МНОЙ В БРИГАДЕ ОДИН БАЛАГУР, БАБНИК И ПР. ЛЮБИЛ ОН СИЛЬНО КАК НИБУДЬ ПРИХВОРНУТЬ И В МЕДПУНКТ, К НАШИМ КРАСАВИЦАМ И СВЕТИЛЬНИЧКАМ МЕДИЦИНЫ. ЭТО ВСе ПРИАМБУЛА. А ВОТ И САМА ИСТОРИЯ. ПРИХВАТИЛ ЕГО НЕНАШУТКУ РАДИКУЛИТ, И ОН РАКООБРАЗНО ПОБРеЛ В СВОЙ ГОРЯЧе ЛЮБИМЫЙ МЕДПУНКТ, А Я КАК ЧЕЛОВЕК ОТЗЫВЧИВЫЙ И СЕРДОБОЛЬНЫЙ ЕГО ПРИДЕРЖИВАЮ, ДАБЫ ОН НЕ ЗАПНУЛСЯ, И НЕ РАСКОЛБАСИЛ СЕБЕ БАШКУ В ДОБАВОК. ДОВеЛ БОЛЕЗНОГО ДО КАБИНЕТА, И ЖДУ. А НУ КАК ЕГО ЕЩе И ОБРАТНО ПЕРЕТЬ ПРИДеТСЯ. И ДИАЛОГ ЗА ДВЕРЬЮ ВЕСЬМА ЗАХВАТЫВАЕТ, ЧТО-ТО ТАМ ПРО БЛОКАДУ, ПОЗВОНКИ, НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ, И Т. Д. ВСе ЭТО ПЕРЕМЕЖАЛОСЬ С ХИХИКАНЬЕМ И ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ ПРИДЫХАНИЯМИ. ДОЖДАВШИСЬ ВЫХОДА, Я УЗНАЛ ВЕРДИКТ. ЭЛЕКТРОФОРЕЗ, И ЧЕГОТО ЕЩе. ПОВеЛ ЕГО В ФИЗКАБИНЕТ. УЛОЖИЛИ ЕГО НА СТОЛ ПЯТОЙ ТОЧКОЙ К ВЕРХУ, И МЕДСЕСТРА НАЧАЛА ОБКЛАДЫВАТЬ ЕМУ ПОЯСНИЦУ ТРЯПОЧКАМИ, ЭЛЕКТРОДАМИ, ИЗ КАКОГО-ТО АППАРАТА С КУЧЕЙ КНОПОК И РУЧЕК. Я ЖЕ БЫЛ ВЫДВОРЕН ЗА ШИРМУ. С ЛЮБОПЫТСТВОМ СЛУШАЮ. - СЕЙЧАС Я БУДУ КРУТИТЬ ВАРИАТОР, ДОЛЖНО ЗАЩИПАТЬ. КАК ЗАЩИПЛЕТ СКАЖЕШЬ. - УГУ, А СТОЯТЬ ПОТОМ БУДЕТ? - ДУРАК!-НУ КАК ЩИПЛЕТ? - НЕА - А СЕЙЧАС? - ДА НИЧЕГО Я НЕ ЧУЮ! - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, Я НА ПОЛНУЮ УЖЕ ПОДАЛА! У ТЕБЯ КОЖА КАК У НОСОРОГА! - И НЕ ТОЛЬКО КОЖА!(ГОРДО) - ОЙ! ДА ТУТ ПРОВОДОК ОТОШеЛ!!! - АААААААА!!! ДАЛЬШЕ ГРОХОТ, ТРеХЭТАЖНАЯ НЕПЕРЕВОДИМАЯ ИГРА СЛОВ, И ПРОМЕЛЬКНУВШИЙ МИМО МЕНЯ НА ВТОРОЙ КОСМИЧЕСКОЙ ПАЦИЭНТ. ВОТ ТАКАЯ ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ! P.S. ПОЛГОДА НЕ БОЛЕЛ;-)
Об интимном... У нас в офисе, пардон, кабинки туалета закрываются на две разноплановых защелки (штатная - т. е. в комплекте с ручкой двери, и дополнительная - шпингалет). Обе защелки функционируют. Зачем и кому понадобилось устанавливать "доп. оборудование" в виде шпингалет при условии нормально функционирующих штатных замков для меня как было, так и остается непонятным. Для чего ставят 2-3-5-10 замков в квартире – понятно, но там есть что красть! А какую ценность приобретают сотрудники в столь интересном «заведении»?
И что самое удивительное, что каждый раз, моя чашку/руки и видя закрывающего за собой дверь коллегу, я слышу знакомое ЩеЛК-пауза-ЩеЛК! :) Очень, очень ценные у нас работают кадры. Того гляди и украдут кого из туалета:)).
Стырено сhttp://bash.org.ru/ (может не все туда ходят...) На автора, к сожалению, ссылки нет.
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и все сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачетке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачетки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигней во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
Только что по ОРТ показали, как суд разрешил мужикам сидеть в ДЕКРЕТНОМ отпуске, т. е. 70 дней до родов ребенка и еще 70 после. Потом еще отпуск по уходу за ребенком до 1,5 лет, видимо, можно взять. Но жена все это время должна работать!
С балкона 7-го этажа голосит полураздетая женщина: - Караул! Помогите! Он меня сейчас изнасилует! И указывает на ничего не подозревающего прохожего. Тот в непонятках: - Мадам, где - вы и где - я? - Щас мигом спущусь!
Когда я на второй день после операции аппендицита у 7-летнего сыночка отправился к нему сиделкой, в этой же палате дежурила при своем 4-летнем Тарасике субтильная блондинка с ангельским голоском. Мы познакомились, она ничего против меня не имела, даже слегка кокетничала. И не потому, что я ей понравился, просто по привычке дамочки, явной покорительницы мужских сердец, а когда и других органов.
Но когда она узнала, что остаюсь в палате на ночь, заявила решительный протест сначала палатному врачу, а там и завотделением, типа, как это молодой мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой, вы хоть осознаете, чем это может кончиться?
Ответ она получила от палатного врача и завотделением примерно одинаковый, мол, они занимаются лечением деток, присутствовать в палате главврач разрешил и вам, матери, и мужчине-отцу, права у вас одинаковые. А чем может кончится, мама, зависит только от вас, тут ничего не пропишешь... Разве что совет вам да любовь!
Надо отдать ей должное: она немало помогала мне с малым, и, вроде невзначай, то задевала меня попой, то прикасалась сисями. А я понравился Тарасику, военной косточке - все у него в роду, включая папу, были военными. Он обожал играть оловянными солдатиками в войнушку.
Тем не менее, его мамочка все время возмущалась безобразием: как это молодой симпатичный мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой! И когда переодевалась, просила меня выйти. Правда, на следующий день – только отвернуться, а на следующий за первым следующим, со вздохом: да уж ладно, можешь не отворачиваться, ты, кажется, такой милый...
Но возмущаться безобразием не переставала: как это молодой, симпатичный, милый, мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой?
В общем, "Скажи человеку 100 раз "свинья" - и он захрюкает"! Вот она и договорилась до соблазна... Я же, бедный, всегда считал лучшим выходом в борьбе с соблазном - поддаться ему. И мои новые друзья-хирурги дали мне ключ от кабинета завотделением, взяли с меня обещание о нерушимой чистоте и больничном порядке, ну, хотя бы никаких презервативов в пепельнице и трусов в умывальнике.
А мадам, ангел в аппетитной плоти, потом оправдывалась, что нашла способ успокоить товарища по несчастью и хоть как забыться самой, а то никаких нервов в этой больнице не хватит. Да и предупреждала – как это молодой, симпатичный, горячий мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой? Она трагически предчувствовала, что этим кончится.
... Однако оказалась неправа, этим не кончилось, мы еще потом какое-то время встречались, пока ее муж-военный не получил жилье по месту службы в тьмутаракани и забрал ее с Тарасиком к себе. Оттуда она пару раз звонила мне на работу и жаловалась, что ревнивый муж не отпускает ее в Киев даже к маме. Видать, подозрения, что она ему изменяет, возникли не только у меня, мнительного интеллигента.
Падки мы на копирование всего и вся - в Харькове провели свой "день сурка": "Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и спокойно покидает нору — значит, зима скоро закончится и весна будет ранняя. Если же день солнечный, сурок видит свою тень и прячется обратно в нору — будет еще шесть недель зимы."
удаляем лишнее: "если день пасмурный — значит, зима скоро закончится и весна будет ранняя. Если же день солнечный — будет еще шесть недель зимы."
И при чем тут бедный зверек, которого все равно за шкирку вытягивают из его будки?
Два момента из моей жизни, за которые мне очень стыдно: 1. Очень давно, когда я учился в седьмом классе, я поехал в гости к бабе Вале в деревню, на каникулы. И там она как-то застукала меня, когда я онанировал за сараем. Помниться она тогда засмеялась и сказала, чтоб я перестал заниматься всякой ерундой! 2. В 2004 году я приехал к бабе Вале в гости, и между делом агитировал голосовать за Ющенко на выборах. Помниться на выборы она так и не пошла, сказала что работы в хате много...
"На взлете трое уселись в проходе..." Основная N 8 от 2.02.
В июле 1983 года наша группа улетала из Усть-Каменогорска. Накануне ночью чуть не попали под ступень космической ракеты (Основная N 6 от 01.04.2008), а тут еще "приключение" - сидим в самолете уже час!!!
Жара страшная, информации никакой. Вдруг на бешеной скорости летит по полю "Чайка". Вываливаются военные. Один долго целуется с остальными, не спеша восходит по трапу. За ним двое тащат флягу литров на 50. За моей спиной комментируют: "космонавт Лебедев... алтайский мед..."
Трое военных вальяжно развалились на первом ряду кресел. А на откидных местах в проходе напротив туалета робко поджимались мужчина, женщина и ребенок лет десяти...
Да, Россия - увы, не Америка: там за такие "чудеса" любого с говном бы сожрали. А нам чаво, мы привыкши...
P.S. Несколько лет назад попалась мне статья этого Лебедева с горькими сожалениями по поводу затопленной станции "Мир". Читал и думал: а все же есть Б-г на свете! Под этот космос "поджималась" ведь вся страна...
... Поломался как-то у нас работе УАЗик (стартер полетел). На работе оврал-машина оперативная, подменить нечем. Ну как говориться Ваня(водила)ищет "кривой стартер", вставил, поднатужился, дернул-тишина... Повтор... еше повтор... тяжело. Перекур-народ волнуется срочно ехать надо, преживает. Ваня позвал Петю(коллегу по работе), мол посиди если схватит, то "газони" педалькой-не вопрос газонем. ... Рывок... еше рывок... повтор-безрезультатно. Еще 3-4 повтора-аналогично. Естественно куча советов как завести УАЗика. Ваня в мыле, злой как "собака". Петя пошел в туалет. В это время кто-то из водил заменяет его в роли "подгазовщика" с фрзай типа- Так тут это, зажигание не включено. Ваня побежал выравнивать об Петю "кривой стартер".
«Есть только миг» Киндер-сюрприз. Дефолт, полный дефолт, глубокая девальвация, за один тридцать два, операция преемник, смена курса, рост ВВП, мочить в сортире, нефть, газ, голый торс, за один двадцать три, Сочи – 2014, Билан, Зенит, Хиддинг, операция преемник, пришлем доктора, покорение Грузии, тихая гавань, рецессия, девальвация, плавная девальвация, полная девальвация, за один тридцать шесть. Операция преемник?
Сегодня утром сажусь в машину, температура -24, машина вся насквозь промерзла. Завожу мотор, на экране бортового компьютера мееедленно-медленно появляется предупреждение: possible ice on road. Заботливая моя, блин...
- Лекарства возвращают здоровье. - Вакцинация сообщает иммунитет. - Открытие средства от рака буквально на носу. - Менопауза – это болезнь. - Когда ребенок болен, ему надо колоть антибиотики. - Больницы в США чистые и абсолютно безопасные. - В Америке - лучшая медицина в мире. - Американцы – самая здоровая нация. - Пастеризованное молоко – это источник кальция, и его надо пить до самой смерти. - Аспирин предупреждает сердечные атаки. - Сердечные лекарства укрепляют сердце. - Боли в голове и спине – это повод обратиться к мануальному терапевту. - Невакцинированные дети в школу не принимаются. - Государство тщательно проверят лекарство перед выпуском в широкую продажу. - Беременность – это угрожающее жизни женщины состояние и должно лечится. - Младенчество – это угрожающее жизни ребенка состояние и должно лечится. - Химиотерапия и облучение - это эффективные средства лечения рака. - Гормоны предохраняют женщину после менопаузы от рассасывания костей. - Педиатры – это самые квалифицированные врачи. - Врачи дают клятву. - Медицина – это чтобы охранять здоровье людей. - СПИД вызывается малюсеньким вирусом. - АЗТ – лекарство против СПИДА. - Фторирование воды укрепляет зубы. - Вакцины для людей вообще кем-то проверяются. - Хронические боли – это естественный спутник старения. - Соя – это самый лучший источник белков. - Генетически измененные продукты абсолютно безвредны для людей. - Консервы полезны для здоровья. - Пастеризованное молоко полезно для здоровья. - Белый хлеб и сахар полезны для здоровья. - Парное молоко заразное - Все лечится синтетическими витаминами. - После того как вам удалят желчный пузырь, вы можете есть вообще, все что угодно. - Аллергия лечится противоаллергическими препаратами. - Пища американцев здоровая и безопасная - Террористы угрожают США. - Любой любитель может сделать на огромном «Боинге» фигуру высшего пилотажа и на скорости 800 км/час точно направить его в небоскреб, который на такой скорости выглядит не жирнее иголки. - Что специально сконструированные против самолетного удара небоскребы, постояв немного, падают сами собой, причем ровно в пределах своего периметра. - Тех, кто рассылал письма с сибирской язвой, давно поймали и наказали. - 2 миллиарда долларов, собранные всей Америкой по кругу для помощи 4 тысячам людей, погибшим в небоскребах, пошли на помощь этим жертвам. - Биржа – это ни от кого независимый рынок, контролируемый только объективным спросом и предложением. - США – это светоч всего мира. - Все люди на планете мечтают жить как США, но только местные «воротилы» мешают им это, поэтому США должны вмешиваться везде, потому что США - образец для всех. - Израиль – это демократическое государство. - Мусульмане – это террористы и грязные животные. - Мусульмане ведут против нас войну. - Секс – это абсолютно безобидное удовольствие и приятное времяпровождение, начиная с 13 летнего возраста. - Марихуана - это не наркотик. - Распространять наркотики – это преступление, но самому потреблять их – это модно. - Понятие мораль устарело. - Понятие моды – это понятие соответствия высшим стандартам - Образование дает знание. - История – это правда. - Средства массовой информации сообщают все реальные и правдивые новости и не искажают информацию. - Журналисты – это квалифицированные и независимые эксперты. ....
«Пхенчхан претендовал на проведение той Олимпиады, которая досталась Сочи. Но корейцы не намерены сдаваться и будут бороться за право принимать Игры-2018. Получится ли у них затянуть самые масштабные в мире соревнования на свой континент, не знаю. », — заявил главный тренер биатлонной сборной Украины в интервью «Спорт-Экспрессу в Украине». Украина и Корея на разных континентах. Вот Вам еще один глобус
Навеяно историей от Демида за 1 февраля, начало перенимаю без изменений...
„Давно, еще при коммунизме, когда я учился в школе, парней-старшеклассников в рамках курса НВП (для поколения пепси: НВП - начальная военная подготовка) было принято вывозить на стрельбы на полигон. Там детки всамделишно стреляли из "калашника" под зорким оком офицеров и сержантов“...
Картина та же- десять человек лежат в ряд, задание- десять одиночных выстрелов в мишень, на которой концентpически сходятся круги- 0-10 очков (близится- начинается перестройка, очередями стрелять уже не дают- дорого). Затем будут подсчитаны результаты.
Задание озвучено 10 мин. назад (все легли, первый готов- второй готов...).
Выбить больше всех- для 16- летнего пацана вопрос престижа, но я- то уверен в себе, опыт есть (приходилось и в тире из "воздушек" и "мелкашек" пострелять, да и из отцовского охотничьего ружья по банкам), мишень рядом- метров 30, в общем, очков 80- 100 я выбиваю по- любому :)...
... чего я не учел...
десять стреляющих "калашниковых"- это ОЧЕНЬ ГРОМКО, и падающие тебе на спину гильзы из автомата лежащего в начале ряда товарища БОДРОСТИ НУ НИКАК НЕ ДОБАВЛЯЮТ…
…в общем, настрелял я едва 40 очков, зато прочувствовал краешком разницу между стрельбой в тире и "по- настoящему" -хорошо, хоть мишень не отстреливалась))
..."не бывает атеистов в окoпах под огнем" (с) Егор Летов
У лондонской команды «Челси», владельцем которой является Роман Абрамович, а болельщиком Алик, возникли проблемы. У ключевых игроков во многом исчерпан ресурс, подошли к критическому возрасту, уменьшилась мотивациия – в итоге спад. Требуется вливание свежей крови – звездных игроков, но Рома на их приобретение денег не дал, сказал тренеру Сколари «Обкручивайся с этими», что тот и делает, изображая хорошую мину при плохой игре.
Болелы «Челси» обеспокоены и начинают глухо роптать, а один из них, фан с 40-летним стажем мистер Тони Расселл, однофамилец философа Бертрана, выражая мысли многих, напрямую аппелировал к Абрамовичу через газету «Times»:
«Рома, конечно, тебе респект за несколько лет, когда «Челси» взлетел на вершины, и нам было радостно каждый день отмечать по–русски этот успех. Мы в это дело втянулись, не бухать уже не можем, а успехов сейчас нет, квасим вроде как впустую. Это не по-джентльменски!
А если из-за кризиса ты в глубокой жопе, честно признайся нам, болелам клуба, неча оскорБЛЯТЬ наши эмоции и выстаБЛЯТЬ нас тупыми козлами, которые не врубаются в тему.
Колись - и вместе чего порешаем. Или порекомендуем тебе бросить на хер Дашку, пойти обратно в семьЮ, в конце концов у тебя там пятеро по лавкам. Не хошь вертаться к Ирине – найдем тебе недорогую БЛЯТЬ, а триппер у нас быстро и дешево лечится.
Заради любимой команды любой болела уступит тебе или сдаст в недорогую аренду любимую женщину! Да я первый - свою миссис Рассел, телка шо надо, мы с ней золотую свадьбу справили. Задарма пригоню к тебе хоть сегодня. Можно обсудить и доплату с моей стороны – в пределах разумного.
Ессно, мы в курсе – клуб твоя частная собственность. Но только – материальная. А морально он – наш. Как говорят у нас в Великой Британии, "if you don't can poop – not torment bum" ("не можешь срать – не мучай жопу"): разводись на бабло или продай клуб пацану побашлевитей.
Dolphin69: Ничего вы не понимаете в сериальном бизнесе! Хеппи-энд должен выглядеть примерно так: "Андрей с грустью поднимается по трапу самолета, готового оторваться от взлетной полосы. Садится в кресло и задумчиво смотрит в иллюминатор на город, который не стал его судьбой. Крупный план — лицо героя через иллюминатор, по стеклу катятся капли талого снега и слезы футболиста. Пилоты запрашивают разрешение на взлет, но следует заминка. Полоса засыпана снегом и несколько десятков гастарбайтеров из Пакистана вручную расчищают ее. Стюардесса с рыжими волосами отвлекает Андрея от грустных мыслей, предлагая на выбор 6 сортов водки. В этот момент в сопровождении полицейского эскорта на полосу въезжает автомобиль с узнаваемыми пушечками, нарисованными на двери. Из машины быстрым шагом выходит представительный мужчина, в котором угадывается сам Арсен Венгер. В расстегнутом пальто и с непокрытой головой он бежит через сугробы к самолету, размахивая пачкой бумаг. Тем временем, пилоты получают добро на взлет, Андрей бросает прощальный взгляд через иллюминатор и его натренированный глаз тотчас замечает цифру 115 в неделю, отпечатанную на бумагах, которыми размахивает Венгер!
Следующий кадр. Андрей и Арсен - на заднем сидении авто. Тренер отечески обнимает игрока и говорит: - Сынок, я многое должен тебе рассказать...
Неожиданно Андрей вспоминает... Он вопросительно смотрит на тренера и на ломанном английском спрашивает: - А сколько я должен заплатить моему другу Денису?
- Ничего! - улыбаясь отвечает тренер.
В темном багажнике автомобиля скрючившись лежит агент игрока. Он тоже пытается что-то сказать зрителю, но рот его заклеен скотчем... Звучит гимн Арсенала, титры, спонсоры..."
Все-таки Задорнов был прав, что про медикjв даже придумывать ничего не надо. Сейчас звоню, записываюсь на прием к врачу. Говорю, что была у такого-то врача, хотелось бы опять к ней попасть. Девушка записала мои данные и адрес, и переспрашивает: - Вы раньше у нас были? Застрелиться и не встать!
«Если ты попал в больницу И не хочешь там валяться, Жди, пока к тебе в палату Самый главный врач придет. Укуси его - и сразу Кончится твое леченье, В тот же вечер из больницы Заберут тебя домой». Григорий Остер."Вредные советы"
Когда мы отдыхали "дикарями" в Евпатории-1971 году, 7-летний сын пожаловался на боль в животе с правой стороны. У нас с мамой возникло первое же подозрение – аппендицит, и мы бросились к врачу одного из детских санаториев. Хоть и посторонних, нас приняли по «скорой». Пока добирались, у малого все прошло, и врач ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил.
А на первой же неделе после каникул меня срочно вызвали в школу: острая боль в животе. Лежит в кабинете медсестры. Я примчался собачьей рысью, но больного в кабинете не оказалось. Пошел искать по школе, а на ловца и зверь бежит: вынесся на меня с бешеной скоростью, еле поймал, а он стал выдираться, понимаешь, помешал ему в какой там игре. И никакой боли, здоров как бычок.
Тем не менее я повел его в нашу районную поликлинику. Хирург принял по «скорой», внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, дал направление в больницу, название – запамятовал, географически – в Киеве, между бульваром Леси Украинки и улицей Красноармейской. Главврачом в больнице тогда был Райс, друг нашего районного хирурга.
К Райсу уже отправились с мамочкой. Он тоже внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, предложил оставить малого под наблюдением хотя бы до утра следующего дня. Мы согласились, уговорили малого, прошли приемные процедуры, переодели в больничное, забрали вещи с собой.
Но не успели отойти от больницы, как нас догнала санитарка и потребовала забрать злодея: затеял футбол и разбил графин. Мы выяснили цену графина (2.50) и выдали «пятерочку» – на всякий случай, еще на один графин.
А на следующий день с утра пораньше, чтобы успеть в школу, отправились за отроком. И когда затребовали его у старшей сестры, та выкатила на нас ошалелые баньки, типа, вы в своем уме? Вашему сыночку лишь 20 минут тому назад сделали операцию аппендицита, уже начинался перитонит...
Маменька – в панику, я – в дело: за пятерочку взял в аренду белый халат, и мамочку проводили к малому. Он лежат, привязанный за руки-ноги к ножкам кровати и, быстро выходя из наркоза, рыдал не столь от боли, сколь от негодования: обещали в космосе полетать, кислородную маску космонавта надели, а сами всего порезали!
Пристроив мамочку, я сгонял на родную кафедру аналитической химии, где она служила доцентом, сообщил об аппендиците и предстоящей неявке сколько там дней и забрал пару белых халатов, чтобы не одалживаться в больнице...
И к часу дня уже был на обычной, дежурной встрече главврача Райса с родителями. Он поведал мне подробности операции, уверил, что все нормально, а я попросил у него разрешения подежурить нам с женой при малом. Он мне – «вот, вы меня осаждаете, а ваша супруга, небось, там уже на ближних подступах! Короче, низзя, не положено».
Я заверил его, что никаких недостатков в работе больницы обнаруживать не станем, только будем при своем чаде, выполняя все указания медперсонала. А маменька, звыняйте, не на ближних подступах, а уже в глубоком тылу!
Его это признание развеселило, а веселый человек – добрый, он разрешил, и больше недели мы дежурили при малом. Точне, маменька – первую ночь, самую трудную, я же, так сложились обстоятельства, уже все остальные.
А за это сравнительно короткое время послеоперационного ухода за малым на мою бедную жопу обрушилось столько приключений, сколько не достается одной нормальной жопе при 20 операциях аппендицита у одного ребенка или по одной операции – у 20.
Но об этом – в следующих историях - «Переливание крови», «Накаркала!», «... лишь бы был здоров».
В числе других прелестей кондовой двухкомнатной хрущобы строители оставили замок, именуемый тогда английским. Это чудо тогдашней техники всего-ничего захлопывалось само, периодически доставляя нам хлопоты, когда оказывались снаружи без ключа: то забывали, то теряли...
Или, к примеру, однажды наш 5-летний активист так стремительно вылетал из дома для участия в общественной жизни двора, что прихлопнул нашейную веревочку, к которой приторачивался ключ - оный остался в квартире на одном конце этой веревочки, а другой конец – в руках нетерпеливца.
В общем, чтобы не ломать дверь и такой чудесный замок, дефицит конца 60-х, мне приходилось по-всякому влезать через балкон. Когда - удавалось достать лестницу, когда - уговорить водилу подогнать фургон и т. п. Одно время приноровился влезать по водосточной трубе, проходившей близ балкона. Умудренные долгим жизненным опытом бабушки с лавки напротив мудро предупредили:
- Указываешь дорогу ворам!
И действительно, через какое-то время с другого конца дома на такой же балкон второго этажа по водосточной трубе полез вор. Но то ли он был тяжелее меня, то ли, явно не будучи инженером-прочнистом, не сообразил, что за трубу надо браться в местах крепления к захватам... А может труба с той стороны была с какой там слабинкой, ну, там еще чего, - но у него случился облом с переломами нашей водосточной трубы и евойных верхних и нижних конечностей, на которые он попытался приасфальтиться по-кошачьи.
Поскольку до балкона он так и не добрался, ему не смогли вменить даже попытку воровства: ну, бзыкнулось человеку полезть вверх по водосточной трубе, с кем не бывает! Даже при том, что у него уже были ходки за квартирные кражи, но после последней он исправился, а восхождение по трубе, удачное или нет, потянуло лишь на мелкое хулиганство, и заслуженные 15 суток он провел на подобающих общественных работах после выхода из больницы и удаления гипса.
Меня же пожалела сердобольная соседка с этажа надо мной, разрешив в случаях захлопывания нашей двери пробираться на наш балкон через нее. Это уже было столь же элементарно, как Холмсу раскрыть преступление: при хрущебной высоте этажа в 2.80 я зависал на руках на стальной решетке для ящика с цветами и спрыгивал на свой балкон.
Конечно, снова показал дорогу ворам, но уже более сложную: сначала надо было уговорить соседей сверху, а уж потом спрыгивать на балкон. Может, поэтому таким путем никто больше не воспользовался.
Интересную фразу слышал давно и помнить буду всегда: Я - тогда еще молодой выпускник вуза. В комнату заходит завлаб и говорит - "У вас в комнате душно. Неужели вы не можете надеть пинжаки, открыть окно и выдти в колидор, чтобы лаболатория проветрилась".
На работе занимаюсь закупками для государственных учреждений. Возникла у этих учреждений надобность - паровые системы.. штук 30 примерно.. в общем заказ для поставщиков не плохой. около полумиллиона. Ищу значит где закупить... Общаюсь с тетенькой. Условия она предложила не очень. Ищу дальше... В общем нашла я в итоге поставщиков. А тетенька эта мне еще неделю названивала с очень интересным вопросом: "Алло! Это дурдом?".... сильно обиделась она в общем на меня)))
Кризис подкрался незаметно - в лице начальника, неожиданно вошедшего в наш офис. Все сидели на "одноклассниках", и один я на ан.ру. В результате работу потерял лишь я. По специальности "офисный планктон" вакансий не обнаружилось, пришлось идти в разнорабочие. Устроился я на местное отделение концерна "Анекдоты из России", грузчиком. Работы много, то лопаты подвезут, то занавесы. Представляете, целая маршрутка занавесов, в которые завернуты непонятные хохочущие личности. Вилами я бы мигом все это разгрузил, но бугор возбух и заорал: "Ты что, олбанского языка не понимаешь, там же ясно написано, что не кантовать и обращаться с осторожностью!" Кстати, как инсайдер заявляю, что все меньше завозят йаду и все больше ведер, к чему бы это? А бугор у меня ту-у-упой! Подходит ко мне и говорит: "Разгрузи вон тот спецзаказ в маршрутке марки "Ситроен". Я отвечаю, что знание французского моими должностными обязанностями не предусмотрено, переведи на русский матерный. Он заматерился, заматерился, но остыл и лишь тоскливо сказал, что у нее шевроны на морде. И пошел я искать старослужащую маршрутку, и даже нашел. Целых три шеврона на морде. Спецзаказ очень верещал и отбивался, но все тридцать восемь пассажиров были разгружены качественно и в срок. Не понимаю, за что меня уволили, и почему бугор бился головой об стену с криками: "Фолькс-ва-ген!"
"речь идет о частных кредитных организациях, терпящих проблемы с ликвидностью. Ну а чтобы этих проблем у банков стало больше, постарается Центробанк"
Предлагаю дальнейшие шаги по выходу из кризиса:
"минздрав постарается, чтобы проблем со здоровьем стало больше" "минэкономразвития постарается, чтобы проблем с экономическим ростом стало больше" "мпс постарается, чтобы стало больше проблем с транспортом" "власти на местах постараются, чтобы стало больше проблем с отоплением и водоснабжением" "все государственные органы будут координировать усилия, чтобы стало больше трудностей, на героическое преодоление которых будут задействованы все оставшиеся в стране ресурсы"
Переехал я в небольшой городок. Глухая провинция. Однако, филиал одного института присутствует. На Новый год местная типография выпустила календари с фото директора и выпускников этого филиала. Наискосок пропечатан слоган директора: ''Юность! Учеба! Работа! С родным городом навеки!''. То есть, обречены полностью. Без шансов.
СОВЕТЫ ПРИКОЛЬНОЙ СТЕРВЕ: КАК АНЕКДОТ ПРЕВРАТИТЬ В ПРИКОЛ (Конспект 7 главы книги «333 женские фишки») Фишка153. «Девушка, можно вас проводить до дома? », — обращается потенциальный ухажер ко мне у Дома торговли. «Можно,- говорю. — Заодно и женитесь! » Пока он думал, я уже в маршрутке. Фишка154. Говорю мужу: мол, будем записывать все расходы. Через 3 дня она показываю свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 50 руб.. Кости для собаки -50 руб.. Разное — 1230 долларов». Фишка155. Злюсь. Говорю: «Дорогой! Не выводи себя из меня!!! » (это значит: не порть мое мнение о тебе). До него доходит долго. Видя его тщетные потуги перевести сказанное без переводчика и его гримасу, успокаиваю: «Сказанное – не для мужского одноклеточного ума». Злости как ни бывало, меня разбирает смех. Фишка156. Муж дома. Звоню подруге: «Хорошо быть замужем (пауза, краем глаз наблюдаю за ним: улыбается)… — Чуть что, ты ему сковородкой по голове…«А он? » — спрашивает подруга». «А что ОН — он тоже что–нибудь в ответ скажет. Наблюдаю за ним. «Что–что?.. »- громко, чтобы подруга слышала, говорит муж. «Вот видишь! », — говорю, как ни в чем ни бывало, подруге. Фишка 157. «Незамужняя? »- привязывается молодой салага. «Да. Дважды», — моя отмазка. Фишка 158. Сексуальным тоном говорю: «Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики…. Что перед ним осталось? » Он улыбается, как майский кот.. «Перед ним осталась,- говорю,- голая бельевая веревка».
В ОБЩЕМ, милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте наши советы, умножайте их на форумах. Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!! Источник: "333 женские фишки" (пересказ)
Хронология озабоченностей президента РФ во время финансового кризиса, дядюшка Фрейд отдыхает (или переворачивается в гробу...):
http://blog.kremlin.ru/
7 октября 2008 О предстоящем выступлении на конференции по вопросам мировой политики в Эвиане (Франция) (19 комментариев) 23 октября 2008 Ситуация в связи с глобальным финансовым кризисом (562 комментария) 2 ноября 2008 О том, как происходит работа над текстом Послания Президента Федеральному Собранию (41 комментарий) 30 ноября 2008 Впечатления от поездки по странам Латинской Америки (Перу, Бразилия, Венесуэла, Куба) (78 комментариев) 12 января 2009 Культура отдыха и развитие массового спорта в нашей стране (1019 комментариев)
Турист из России избил под Турином известного итальянского горнолыжника, неоднократного чемпиона мира Альберто Томбу. Об этом спортсмен сам рассказал итальянским СМИ. По его словам, инцидент произошел в минувшую субботу на парковке одного из отелей городка Праджелато (Pragelato) близ Турина. "Утром в субботу я только что вышел из отеля и направился к своей машине. Асфальт парковки был покрыт льдом, один господин все никак не мог завести свою машину. Я всего лишь попросил его поторопиться, но я не учел характера этого типа", — отметил Томба. Далее, по свидетельствам горнолыжника, мужчина подошел к его машине и начал пинать ее. "Тогда я вышел из машины, но не успел даже и рта раскрыть, как русский ударил меня кулаком в лицо, и я очутился на земле", — добавил он. Сразу после инцидента лицо Томбы сильно распухло, и он решил обратиться к врачам, которые, впрочем, исключили возможность каких-либо серьезных травм. "У меня синяк на глазу, ушиб носа и ребра. Даже сейчас, спустя несколько дней после этого происшествия, у меня лицо как у сумасшедшего боксера", — подчеркнул Томба. В ближайшие дни адвокаты спортсмена подадут жалобу на российского туриста.
Был недавно в Шамони, Франция. Рай для поклонников внетрассового катания (фрирайдеров). Трасса по-французски - piste. Подумалось, что фрирайдеры должны называть катающюхся по трассе "pistoболы и pistoбратия", а конец трассы (fin de piste) - pistец.
Mike
5
Жених об"явил голодовку, требуя освобождения Жены из тюрмы. 04.01.09 15:30 Шалва Путкарадзе, 17 лет, об"явил голодовку перед тюрьмой в Батуми (уже в течение трех дней), требуя освободить его жену. 18-летняя Ирма шарикадзе была задержана из за того, что изменила ее показания. Молодые люди поженились 1 декабря, хотя Ирма (по настоянию матери) жаловалась в суд что ее похитили (будующий муж). Девочка возвратилась к семье Путкарадзе через несколько дней, и пара официально женилась. После этого недавно женатая пара обратилась к обвинителю в офис, чтобы изменить показания, и обвинитель возбудил судебный процесс о лжесвидетельстве невесты.
из переписки в асе... Д(10:57:42 2/02/2009) ,,,,я тут музыку скачиваю так на такие ссылки надыбываю что с у ма сойти можно вполне!!! В(10:58:42 2/02/2009) ... верю Д... верю..... по сслыкам МНОГО чего нового узнать можно.... такое даже и сам не придумаешь шо народ вытворят Д(10:59:30 2/02/2009) Скорее всего, при осуществленнии своей первой анальной мастурбации, вы будете чувствовать себя неловко, возможно, будите ощущать себя подавленным, но по мере того, как вы будите набираться опыта, эти чувства сменятся яркими оргазмами. Д(10:59:43 2/02/2009) ПОДАВЛЕННЫМ!!!! В (10:58:52 2/02/2009) сцука!!!!!!!..... почему у тебя нет настроения??? меня ПОДАВИЛА аналная мастурбация!!!!! Д(10:59:29 2/02/2009) Для реализации анальной мастурбации необходимы лишь две вещи: уединенность и достаточное количество свободного времени. В(11:00:04 2/02/2009) бля... я теперь буду бояться сам остаться!!!!!! вдруг захочеться!!!!! Д (10:59:56 2/02/2009) Справка: Если ваш анус еще недостаточно разработан и у вас малый опыт анальной мастурбации, то существует вероятность того, что анальные мышцы вытолкнут введенный предмет обратно. Не допускайте этого, так как в противном случае вы не ощутите оргазм! В (11:00:38 2/02/2009) ага...... и предмет обратно... и содержимое кишечника тоже!!! полный катарсис!!!!! Д(11:00:24 2/02/2009) Большинству парней трудно преодолеть себя и отважиться на анальную стимуляцию. Но вы должны понимать, что стимуляция анального отверстия не сделает вас «гомосеком», а не попробовав это на практике вы теряете множество приятных моментов и новых ощущений, связанных с анальным оргазмом. Анальная мастурбация это не стиль жизни, это лишь один из способов выудить из собственного тела максимум удовольствия! Д(11:00:37 2/02/2009) пиздец да В....? В(11:02:49 2/02/2009) ахуеть!!!!!!!!!!!!!! ну чистой воды пидарастия!
Мы живем во вторник для решения проблем, которые создали в понедельник. В среду мы исправляем ошибки вторника. В четверг анализируем и в пятницу принимаем решение, что в понедельник что-то с нами случилось. Но впереди суббота когда можно оторваться и не думать о результатах. Поэтому в России единственный свободный день для семьи - воскресенье. И на вопрос ребенка: "Папа, когда мы пойдем в зоопарк" - поневоле задумаешься о смысле жизни обезьян в клетке и, шаря в карманах в поисках мелочи на проезд, попутно вспоминая жену с ее - мало зарабатываешь и я еще не пилю - решаешь начать завтра новую жизнь без традиционной утренней пачки сигарет, но с поднимания гири до пояса. Поэтому лучший день в неделю - тот когда вы ушли в отпуск. А в отпуск в нашей стране уходят по понедельникам, потому что так выгоднее. Хотя это тоже иллюзия.
Навеено политическими событиями в мире: Во всех американских фантастических фильмах-катастрофах, (типа «Армагеддон», «Послезавтра», какое-нибудь «Наводнение» и «Ураган»), где доблестные американцы сражаются со всякими нехорошими явлениями, которые им преподносит Природа-матушка, президент, который принимает очень ответственные и сложные решения по спасению американской нации, стоя на развалинах Белого Дома, в обязательном порядке – афроамериканец!? …. одно из предсказаний уже сбылось.