Самые смешные истории за неделю!

Прочел сегодня историю о совпадении имени у собаки и соседки и
вспомнилась мне история, о которой рассказала моя соседка-бабуля.
Уезжали знакомые соседских знакомых куда-то и хотели пристроить кошку.
Кошечка, почти котенок, маленькая, симпатичная и взяли ее на постой. Но
что-то там у знакомых знакомых не сложилось и обратно они ее не забрали.
А соседи и не настаивали, прижалась она. Вот только имя ее смущало -
Зося. Это ведь человеческое имя, и нехорошо его кошке давать. А она к
нему уже привыкла и отзывалась. И вот соседи, чтобы и кошку не
переучивать и имя изменить начали звать ее Зуся. Вроде все хорошо, и тут
зашла в гости соседка с третьего этажа. (Тут я должен сделать маленькое
отступление. Соседка с третьего этажа из еврейской семьи, в которой если
и не праздновали Йом Кипур, то по крайней мере чтили традиции еврейского
народа). Ну вот и разговорились они, и гостья спрашивает, мол как
кошечку зовут. На что бабуля ей рассказывает историю переименования и
говорит, что теперь кошку зовут Зуся. На что гостья очень удивленно
заявляет: - Но почему Зуся? Это же _мужское_ имя!

ПРО ФУРЦЕВУ
Екатерина Алексеевна Фурцева (1910-74 г.г.) была видным государственным
деятелем, министром культуры, хотя закончила Институт тонких химических
технологий и собственно в культуре мало что понимала. Вот что о ней
рассказывают работники Музея изобразительных искусств имени Пушкина.
Как-то раз сотрудник министерства культуры позвонил начальству
Пушкинского музея изобразительных искусств и сообщил, что завтра
Екатерина Алексеевна желает посетить этот музей. Ну, на другой день
сотрудницы музея принарядились, в назначенный час вышли к парадному
входу, ждут высокую гостью. Действительно, едет "Чайка" с Фурцевой,
только пролетает она куда-то мимо. Разочарованные сотрудницы разошлись
по своим рабочим местам.
А надо сказать, что далее, в районе Кропоткинской улицы, есть еще один
Пушкинский музей, всецело посвященный творчеству великого поэта. Через
какое-то время красная от смущения Фурцева появилась в музее
изобразительных искусств и сказала: "Ну кто мог подумать, что в Москве
целых два Пушкинских музея!"

Прочел про "Черный квадрат" и вспомнилось...
Давно тому назад. Общага. Человек 5-6. Сидим, пиво пьем и травим
анекдоты. Друг рассказывает:

"Приехал мужик в роддом жену с ребенком забирать.
Выходит доктор.
- Поздравляю, но... крепитесь...
- Как?! Что случилось?!
- Понимаете ли.. ваш сын, еее... у него нет рук
- Ах... Ну ничего, зато он будет футболистом...
- Видите ли... у вашего сына ног тоже нет...
- Ах, ох... Ну, ладно... ничего страшного - он станет великим ученым...
- Тут вот какое дело... у него и головы нет...
- Как?... А что же у него есть???
Выходит медсестра со свертком. Разварачивает, а там.. ухо.
Мужик наклоняется к этому уху и ласково:
- Сыночек, сынок!...
- Говорите громче - он плохо слышит..."

Естественно все покатываются со смеху.
Кроме одного.
Звать его Толя. Так вот, когда все отсмеялись, Толя совершенно спокойным
и меланхолическим голосом спросил: "А откуда им было известно, что это
мальчик, а не девочка?"...

Всем МГИК-овцам привет!

Года три назад работала в нашем трудовом краснознаменном коллективе
диспетчером девушка годочков эдак чуть за 30, имела она около
художественное высшее образование и специфическую сообразительность, в
общем звали ее Света. Однажды утром перед планеркой, когда я спешно
оформлял необходимые документы и всячески делал вид, что очень занят,
наш коллега-мастер решил нас порадовать анекдотом. Надо сказать, что
коллега-то сам из деревни, прямолинейный и незамысловатый как оглобля, и
ожидать от него можно было только чего-то типа Сектора газа в эпическом
изложении. Ну он и поведал анекдотец про то, как ученые-искусствоведы с
мировым именем сделали открытие, что картина Малевича "Черный квадрат"
уже 2 недели висит вверх ногами. Я вежливо и нервно (в ожидании взбучки
от начальника) хихикнул, коллега-мастер поржал по-молодецки, радуясь
своему актерскому успеху, после чего нас опять накрыла патриархальная
тишина, только скрип ручек был слышен и шорох принтера. Дальше была
Света. Минут 5 она о чем-то усиленно размышляла, после чего задала
риторический вопрос: "А как они догадались?". Может и правду говорят,
что среди гениев - половина дебилов?

Недавно попалась книжка-дайджест по географии за 1983 год. Там среди
прочего - информация о башнях-близнецах Всемирного Торгового Центра в
Нью-Йорке, которые построили за 12 лет до выхода книги в свет.
За эти 12 лет успели обозначиться разные проблемы, связанные с ними. В
частности, они создавали сильные вихревые потоки воздуха в округе, когда
дул обычный сильный ветер. Это доставало многих, кто работал в соседних
зданиях пониже.
"Пока ученые не могут найти решение этой проблемы," - заканчивалась
заметка.
Грустно, конечно, что проблему эту решили в 2001 году совсем не
ученые...

Мама слоняется без дела по дому. Смотрит на живот, тискает.
"Толстая я какая-то, сало, что-ли съесть..."

Было это в далекие восьмидесятые в бытность моей службы в Советской
армии. В связи с однообразием военной формы, все кто мог (особенно после
первого года службы) пытались как-то разнообразить свой гардероб для
того чтобы хоть как-то выделиться из серой массы при этом не отклоняясь
особо от основной линии стандарта, что могло быть чревато при первом же
построении. Кто служил в те времена наверняка помнят, как можно при
помощи гуталина, мастики, перочинного ножика, шурупов и утюга сделать из
обычных кирзовых сапог хромовые "офицерские" да еще и с высоким
каблуком. Или из обычной солдатской фуражки практически генеральскую с
высоким околышем.
Так вот, вдруг откуда ни возьмись появилась у нас мода на кожаные
офицерские ремни взамен обычных искусственных с гладкой лакировонной
поверхностью. Делалось это так: покупался в магазине офицерский ремень
(натуральная кожа, стоил тогда бешенные бабки 3,5 русских рублей).
Пряжка менялась на солдатскую (если пропилить вокруг звезды
треугольнички насквозь - высший шик). Лакировка с ремня стиралась
резиновой подошвой солдатского тапочка (время и терпения нужно было уйма
но того и другого было море), чтобы цвет был упаси боже не как у
офицерского. Оставшаяся основа красилась медицинским иодом. Запасы иода
в санчасти были хоть и почти безграничные но быстро подошли к концу.
Этому кстати способствовали еще в большей степени господа офицеры
которые добывали из раствора иода себе опохмел осаждая оный аскорбиновой
кислотой и фильтруя остаток через ватку в воронке. Химики блин).
Ремень нужно было красить минимум три, а то и пять раз, чтобы достичь
нужной палитры цвета. При этом периодически, хотя бы раз в неделю
подкрашивать, так как йод имеет плохое свойство испаряться.

Так вот теперь амбула.
Водила нашего комбата, который считал себя явно не ниже Версачи в деле
солдатского бытового камуфляжа, стал испытывать недостаток йода для
подкраски своего ремня. Кожа стала почти белая. Решение было
кардинальным. После обычной транспортировки комбата домой в коматозном
состоянии, была сделана вылазка в город и в магазине куплен комплект
сверхстойкой краски для ткани. В инструкции было написано прокипятить в
водяном растворе в течении например 8 минут, что и было сделано. Ремень
был свернут в аккуратный рулончик и помещен в алюминиевую солдатскую
кружку.
После завершения процедуры он почемуто стал раза в три тоньше. А при
остывании начал терять гибкость и все попытки развернуть его и привести
в первоначальное состояние только усугубили положение. Цвет был
идеальный.
На ближайшем построении за неимением другого пришлось одеть то что
получилось и прослушать громкий ржач и подколки соратников, а потом еще
публичную "порку" от комбата который послал его в каптерку за обычным
ремнем и сказал что не поедет с таким чучелом.

Ребята никогда не кипятите кожаные вещи ))))

был еще случай когда один чел решил продезинфицировать свою модную
кожаную куртку в термокамере, но это другая история)

Армейцы
Сегодня утром в спортивном блоке новостей НТВ комментируют
баскетбольный матч ЦСКА – Жальгирис: для армейцев Жальгирис всегда был
принципиальным противником, и выиграть у него – большая честь.
При этом на экране показывают чернокожих афроамериканцев в красной форме
со звездой на груди, которые ловко и эффектно забрасывают мячи в корзину
бледнолицых литовцев.
Афроамериканцы, т. е. ЦСКА, победили бледнолицих. Глобализация!

Однажды вечером, сидя всей семьей за чашкой чая, взрослые стали
вспоминать смешные и интересные истории из их жизни. Потом перешли
просто к воспоминаниям дней будничных. А мне тоже так хотелось
поучаствовать в разговоре (мне было 13 лет) и что-нибудь рассказать
(свое воспоминание). Я набралась смелости “встрять в разговор взрослых”
и тут я начала рассказывать, о том как мы ездили смотреть новорожденную
сестренку в родильный дом. Я взахлеб рассказывала, о том, как 5 лет
назад мы добирались к родильному дому, о том, что нас не пустили (из-за
карантина), к тому же была зима и сильный мороз (конец января). В итоге
малышку нам показали в окно второго этажа, завернутую в пеленки и что
меня тогда удивило (новорожденных я прежде не видела), что личико у нее
было красное… так и повествовала я своим родным и близким. И тут к нашему
столу подошла та самая сестренка (“бывшая новорожденная”), которая
увлеченно смотрела мультики и после их окончания, решила к нам
присоединиться. Она услышала конец моей фразы: …”и личико у нее было
такое красное”. Сестренка ответила: ”Я что-ли?? Красная?? Да это я
просто набегалась…”.

Вспомнилось почему-то.
Боюсь я высоты, то ли потому, что когда-то со скалы сорвалась, то ли по
той причине, о которой и хочу рассказать.
Потребовала мамочка, чтобы я дверь на кухне покрасила. Требовать она
умеет основательно, да и делать мне нечего, и красить люблю.
Купила краску, напялила соответствующую одежку, забираюсь на табуретку с
приготовленной баночкой краски и с удовольствием приступаю к делу.
Пою песенки, орудуя кисточкой, полный кайф.
Ничто хорошее не вечно. В один прекрасный момент у табуретки ломается
ножка. С банкой краски я лечу на пол, неплохо припечатавшись головой об
стол, сверху меня осчастливливает своим вниманием сломавшаяся табуретка,
вслед за ней выпавшая во время полета красочная банка. Итог: я с больной
головой, сломанная табуретка и вся кухня в краске. Мамочка-человек
суровый(шутка ли-35 лет преподавать теормех и сопромат, еще при этом и
замдеканом будучи). До ее прихода остается около часа, я вся в белом,
как невеста, кухня тоже изображает помещение для девичника. Тряся
травмированной головой, несусь за растворителем. К моменту появления
мамочки все успела убрать. Заходит, поводит носом:
- Чем тут так воняет(а то непонятно-краской и уайт-спиритом)?
Я с облегчением вздыхаю, вроде ни на мне не заметила следов краски, ни
на холодильнике, ни на столе.
Единственное, что она у меня спросила:"Почему ты не с той стороны дверь
красила?"
А на табуретки я с тех пор даже садиться боюсь.

Рубин-Вольсфбург.11 марта.
Как всегда, перлы комментаторов(правда, далеко не все).
- А я не понимаю, почему они играют в футбол... хм, около наших ворот.
...
- А в перерыве тут выходила бригада местных, так сказать, товарищей.
...
- Посередине поля стоит главный арбитр, оглядывается и пытается понять,
где игроки.
...
- Ну, и куда ты пошел, судья? Иди домой.
- Он из Португалии. Идти далеко.
...
- Это не футбол, это хоккей чистой воды.
...
- Там лежит Джеко, посмотрите, что с ним делают!
...
Вес тела Рыжикова(вратарь "Рубина")перемещается к центру ворот.
...
- Ну, тут третьего не хватило, чтобы(раздается характерное
бульканье)сообразить... для атаки.
...
- А кто там лежит у немцев?
- Не знаю, его без грима не узнать.
...
- Если бы мы играли в футбол, как в хоккей...
- (Тихо, с шипением)Идиот, про Ванкувер забыл.
...
- Была возможность убежать в контратаку.
...
- Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные 3 минуты.

Дочке (3 годика, учится говорить) говорю:
- Вика, дай папе букварик.
Дочка, занятая собиранием пазла, не отрываясь от процесса:
- Нет.. ни дам.. бухарик.

Притча о Человеке, Бармене и Пиве

Один Человек после трудного дня задумался: А что это я все бегаю,
суечусь, напрягаюсь, устаю? Надо бы отдохнуть - попить пива! Ведь я
люблю попить пиво с друзьями! То есть любил когда-то... Его давно нет в
моем холодильнике, да и друзей как-то поубавилось, но ведь должны же
быть какие-то возможности! И так шел он, погруженный в свои мысли,
размышляя и не особо глядя по сторонам...

В это время ему навстречу шел давнишний знакомый – Бармен.
Привет – сказал Бармен – Ты выглядишь довольно уставшим. Не хочешь ли
выпить Пива? У меня как раз стоит бочонок отменного Пива «для своих», а
открыть не для кого. Знаешь, я и сам ужасно давно не сиживал ни с кем за
хмельной чаркой. Заходи обязательно – я угощу тебя, мы славно посидим! Я
покажу тебе этот красивый бочонок, дам понюхать аромат этого Пива, я
налью тебе большую кружку, ты почувствуешь, как прохлада этого Пива
наполняет тебя, и ты никуда больше не захочешь уйти! Позвони и
обязательно заходи – повторил Бармен и ушел по своим делам.

Надо же, как удачно все складывается – подумал Человек – и друга нового
приобрету и пива попью в кои-то веки. И не просто пива, а Пива – я давно
подозревал, что у Бармена оно особенное.

Не откладывая дело в долгий ящик, через пару дней Человек созвонился с
Барменом и договорился о встрече. Да-да – ответил Бармен – Пиво стоит и
ждет тебя!

Человек шагал в бар бодрой походкой – он знал, что его ждет что-то
необычное и уже представлял, как первую кружку он выпьет залпом,
облившись и совсем забыв о том, что нужно еще и дышать… как будет долго
переводить дыхание… как потихоньку пройдет головокружение… как первую
половину второй кружки он будет пить не торопясь, растягивая
удовольствие… как будет на просвет рассматривать янтарь чудесного
напитка… как его рука будет поглаживать знакомый, неповторимый и каждый
раз в чем-то новый рельеф пивной кружки… как на второй половине он
возьмет что-то из закуски… наверно, это будет вобла… а может креветки… а
напротив будет сидеть Бармен (господи, сколько ж мы не виделись?) и мы
будем говорить о всякой ерунде и просто наслаждаться обществом друг
друга…

За этими мыслями Человек дошел до бара и вошел внутрь.
Бармен стоял за стойкой. Он как-то холодно поприветствовал вошедшего и
продолжил свою обычную работу – протирал бокалы, зачем-то переставлял
бутылки, смахивал со стойки несуществующие крошки… С полчаса простоял
Человек у стойки, пытаясь начать разговор. Бармен не реагировал. Человек
решил, что бармену просто необходимо доделать какие-то неотложные дела,
после чего он таки сможет пообщаться, и присел за столик. Прошел еще
час. Посетителей не было, но Бармен по-прежнему никак не реагировал на
Человека. Странно – подумал Человек – зачем же он меня приглашал? Он
подошел к стойке и, чтобы привлечь к себе внимание отвернувшегося
Бармена, коснулся его локтя. Зачем ты меня трогаешь? – возмутился
Бармен.
Абсолютно не понимая, что происходит, Человек развернулся, чтобы уйти
домой.
Извини, что отвлек – сказал Человек.
Ничего, все нормально, заходи в другой раз – ответил Бармен.

В полном непонимании Человек удалился. Это же был его давний знакомый,
который сам предложил встретиться! Так не бывает – думал Человек – Нет,
мы все-таки встретимся и все будет хорошо. Может быть, даже и до пива
дойдет, … но уже и не в пиве дело!

Еще неоднократно созванивался Человек с Барменом и договаривался о
встрече. Несколько раз Бармен просто пропадал в назначенный день – то ли
была не его смена, то ли еще по какой причине.

Пару раз таки получилось пересечься, и тогда Бармен то ли рассказывал,
то ли жаловался о том, что это пиво настолько хорошее, что многие его
хотели бы отведать, но он не наливает его кому попало – замучался
отбиваться от назойливых просителей. При этом у Человека как-то не
повернулся язык напомнить, что ему-то пиво налить обещали. Он просто
сидел, слушал и кивал в такт жалобам бармена, а потом ни с чем уходил
домой.

В другой раз Бармен зачем-то стал рассказывать, что есть у него один
приятель – тонкий ценитель пива, вот уже 12 лет он заходит в этот бар и
каждый раз обязательно дегустирует божественный напиток и долго
обсуждает его вкус с Барменом. И опять Человек оставался в недоумении,
ведь он-то надеялся сам когда-нибудь отведать этого пива. И опять же
таки возникал вопрос: Видимо я не такой хороший приятель Бармена как
этот ценитель… Тогда зачем он меня вообще сюда позвал? Зачем обещал
ПИВА?

На исходе третьего месяца после той случайной встречи на улице Человек
предпринял еще одну попытку договориться о встрече, которая оказалась и
вовсе необычной и, скорее всего, последней: Бармен сказал, что сейчас он
не может, так как к нему на три дня приехал друг детства. Но ты не
пропадай – добавил Бармен – ведь ты мне друг.

Вскрыл ли Бармен бочонок для друга детства – об этом Человек не стал
задумываться. Как и вообще о судьбе того Пива. Его сейчас больше
занимали два вопроса: «Какой же смысл вкладывал Бармен в слово друг?» и
«Зачем он был нужен Бармену? »
Может ему просто нужно было создать толпу в баре?
Впрочем, и это теперь тоже было не важно…

PS: Вот такая странная получилась история.
Наверно, она покажется вам менее странной и даже обычной, если сказать,
что Бармен был женщиной, а Пиво – вовсе не пивом.

Соседство с Китаем дает о себе знать именно на рынке. Как-то: женские
маечки с надписью "Vesrache", коробки из-под яблок с надписями "Ябпоки"
или "Яьлоки".

Только что по новостям.
- Нашему губернатору Валентине Матвиенко главный человек в ЖКХ подарил
резиновые сапоги.
Страный намек.

Жило-было индийское племя в джунглях. И потребовалось им однажды для
какой-то неясной цели кастрировать большого слона. Может, testis им как
приправа нужна была, может, еще для чего. И дел-то - отмахнуть органы на
фиг, зашивать не надо, кровь сама свернется.
Но вот проблема - слон-то злобноватый. Подойти под хвост и помазать
кокосовым дезраствором еще можно, а вот отрезать... Один попробовал, так
его хоботом и об пальму. И, как на грех, в джунглях ну никаких
одурманивающих растений нет. Так что усыпить слоника не получится.
Но тут пришел шаман. И с минимумом помощников меньше чем за час все
выполнил.
Вопрос: как?


Ответ ниже


Слонокастрация осуществилась так.
Из особо прочных волокон шаман сплел длинный канат. В головную часть
каната были вплетены очень острые стебли и листья одной кувшинки. Один
конец каната был связан в самозатягивающуюся петлю.
Шаман подлез под слона и, смазав яйца дезраствором, накинул петлю на
органы и слегка затянул. Слон ничего не почувствовал.
Другой конец каната был привязан к самому толстому дереву в округе.
Затем шаман взял ведро толченого красного перца, намотал тряпку на
длинный шест и высыпал перец на тряпку. Полученный "факел" был помещен в
анус слона.
Слон дико затрубил и понесся напролом через джунгли. Когда веревка
натянулось, ожидаемое событие и произошло.

Только что в отделе чуть не померли со смеха.....
Сижу, слушаю в наушниках Любэ-Гимн России, напарник спрашивает, - чё
там, я отвечаю, - ГИМН РОССИИ....
Он: - Встал быстро...(патриот)
Я без задней мысли (читая во фразе вопрос), - Не, меня это не
возбуждает...
В кабинете 5 мужиков и 2 женщины.... От взрыва смеха слетелись
сотрудники с соседних отделов)))))

Если бы на Пандору прилетели русские...

Вместо вшивого интеля Джека был бы бывший десантник Жека, пьяный в
дрезину, с кучей медалей на тельняшке. Суть почти та же, но исполнение
убедительнее. (Например, уе...ть костылем кому-нибудь — ни один Джек
такого не придумает...)

Первый вопрос, заданный на Пандоре, был бы: «А спирт тут где продается?»
(Если не продается — ох и не повезло планете...)

Угадайте, кого послали бы в магазин? («А ну съе...лся в ужасе, ботаник
несчастный, пока «дедушка» добрый!»)

Как ни странно, Жека подружился бы с НаВи намного быстрее, потому что
они «синие»... («Ик... Вождь! Ты меня... ик! Уважаешь?»)

Осуществилась бы мечта миллионов зрителей — узнать, что же будет, если
соединить косичками двух аватаров? (А и правда, что?)

На второй день знакомства Жека устроил бы общепланетной сети Пандоры
короткое замыкание... («Где тут, б...дь, у нас рубильник?»)

Катаясь на инопланетной лошади, пьяный Жека упал и сломал себе хвост...
(А вот пинать лошадь до беспамятства все же не стоило потом — хотя кто
же знал, что они такие хрупкие?)

А вот «чистого убийства» животного не получилось, потому что саперной
лопаткой по черепу — какое уж там «чисто»... (Секретный метод советского
десанта!)

Теперь икраны знают, что такое петля Нестерова, иммельман, а также умеют
быстро выходить из штопора... («Прикинь, чувак, как я умею?!»)

Летуны НаВи теперь тоже умеют атаковать наземные цели по методу капитана
Гастелло... («Я вас, ушастых, научу Родину любить!»)

Никакие бульдозеры не смогли бы разрушить Дерево, потому что против
лома, засунутого в воздухозаборник, бессильна любая техника... («Хм...
компьютеры, говоришь? А мы вот так!»)

Ни один вертолет не поднялся бы в воздух, просто потому что вчера пилоты
«немного» выпили с Жекой, а от такой дозы даже у бронтозавра бывает
дикое похмелье... («Джонни, зачем я вчера не умер?»)

Популяции редких красных драконов на Пандоре был бы нанесен непоправимый
ущерб... («А ну иди сюда, журавль щипаный, щас я тебе крылья узлом
завяжу»)

Вожак НаВи, начав драку, и не подозревал о существовании хитрого
десантного приема под названием «кардан от КАМАЗа»... («Видали мы таких
каратистов...»)

Тема сисек была бы раскрыта намного полнее и интереснее... («Зинк, а
Зинк! Мне тут Петька книжку подарил - «Кама с Утра» называется... Давай
вместе почитаем?»)

(с)Fantom13

В догонку к истории от 12 марта 2010 (про МТС)

В начале 90-х, проживая в 10 км от Москвы, и не имея возможность
выкинуть 4 штуки баксов на прокладку медяшки от МГТС, но имея огромное
желание пользоваться благами интернета, я начал экспериментировать с
интернетом через телефон.
Поелику в то время являлся абонентом МТС то и попробовать решил именно у
них.
Поездка в офис МТС помогла мне уяснить что мой тариф (Джинс, который
только раскручивался, без абонентки) не дает мне возможность
пользоваться интернетом, но если я перейду на тариф с абонентской платой
то я смогу пользоваться интернетом.
Ну я естественно и перешел.
Первый месяц было все в пределах разумного, но чем дальше тем страшнее,
как в сказке. Чем дольше я пользовался этим интернетом тем хуже
становилось его качество (деньги при этом снимались хорошие).
Я настойчиво теребил службу техподдержки, посылал им скриншоты трейсеров
и пингов (точнее их отсутствие), в попытках навешать мне лапши
сотрудники техподдержки чего толко не рассказывали, дошло до того что
все разговоры я стал вести под запись. И как то, в процессе словесной
перепалке о качестве связи, один сотрудник раскололся - мол у них
большой наплыв "джинсовиков" и им отдается приоритет при перегрузке
станции.
Охренеть... нехрен мне платить абонентку и по несколько сотен баксов в
месяц за то что в принципе является куском говна?
Я спокойно прекратил пополнять счет и перестал пользоваться симкартой,
предварительно уведомив их что не нуждаюсь в услуге, послав письмо по
е-мэйл.
Через несколько месяцев мне на мыло пришло уведомление с просьбой
погасить нехилую задолженость за номер.
Я был в отпаде.. Приехал к ним в офис и спросил "с какого хуя?" Мне
показали РАСПЕЧАТКИ из которых следовало что я пользовался интернетом
все это время, причем с нехилой активностью.
Я впал в лёгкий ступор.. когда я пользовался итнтернетом то он
выключался как только сумма на счету подходила к нулю, а тут давно минус
и всё работает.. чудеса.
На мой вопрос с какого хрена вообще не заблокировали по письму, мне
сказали что поскольку я перешел на этот тариф то я должен им платить
абонентку ОДИН ГОД, и если хочу расторгнуть досрочно то я должен име
денег. При этом показали "дополнение к договору" которого я раньше не
видел и ессно не подписывал.
Так что если я хочу закрыть симку то мне надо погасить долг и заплатить
им неустойку (сумма была под штуку баксов).
Куда я их послал вы догадывайтесь. Мне угрожали судами и карами
небесными но поскольку ВСЕ бумажки у меня были, все квитанции, договора,
и записи разговоров с этими ебланами, то они просто обосрались и
протухли.
Хотя нет, я вижу святое дело "наебать абонента" процветает в этой
шарашке до сих пор.

Из местных новостей.
Одного работника ГИБДД подозревали в получении взяток. Когда сотрудники
ОБЭП попытались поймать нечестного милиционера с поличным, то тот
поступил неожиданно. Он быстро съел взятку. Сумма взятки составляла 2000
рублей. Осталось неизвестным, в каких купюрах была сумма. Не знаю с
какой скоростью милиционеры способны поедать деньги, но скорее всего там
были две тысячные купюры. Приятного аппетита, так сказать!

Вчера рассказал родственник. Передам от первого лица.
Поехал я подзакупиться накануне 8 марта. Объехал всю парковку под Ашаном
– некуда приткнуться. Проблема, поскольку вечерок-то предпраздничный.
Ура, один отъехал! Подрулил, встал. Смотрю, рядом с машиной стоит
брошенная магазинная тележка. Глянул – в ней валяется барсетка. Явно
оставили из отъехавшего джипа. Выскочил помахать – куда там, его уже
пыль простыла. Надо сказать, что пару недель назад у меня в этом же
месте была проблема – подтаскивал вещи и не заметил одну упаковку.
Столешницу. Плоскую. Так вот, через двадцать минут, когда хватился
пропажи, пришлось у местных работяг её выкупать. Так что, надо помочь
товарищу…
Достал барсетку, открыл, должны же где-то быть координаты? При беглом
осмотре - нигде нет. Зато есть толстенная пачка денег. В основном
тысячные и пятитысячные бумажки, в отдельном кармане сбоку, баксы и
евро. Права на Лексус. Документы ещё на одну машину. 3 (три) таджикских
паспорта. Разрешение на оружие. Ура! Карточка Метро Кэш энд Кэрри. Звоню
друганам в Метро, прошу по номеру карточки пробить клиента. Пробивают.
На этом адресе не живет. Куда переехал – не знают. Нашел телефон ещё
одного другана, типа гаишника. Сейчас Лексуса по номеру пробьем. Увы, в
базе нет, второй машины тоже нет, видимо, только что куплены.
Блин! Во, попался! С одной стороны – природная честность. Не надо бы её
искушать… С другой стороны – клиент-то не простой. Бандит, либо …? Надо
все-таки найти. Пошел на свет, ещё раз более внимательно перебрать все
бумажки. Нашел невзрачный мятый листок, на котором корявым почерком
написано. «Если ты нашел это, позвони по тел. ХХХ.». Звоню. Лексус
прилетел через десять минут. Похоже, бандит. Или…? В его горячих словах
благодарности не было ни одного слова из нормативной лексики. Впрочем,
вру. Одно было, даже два, или три. Нет, четыре!!! «Братан, лучше бери, а
то обижусь».

Дома пересчитал сколько он, не считая, отцепил от пачки – двадцать
тысяч. Однако, честность рентабельна...

Сегодня днем говорю сынульке пятилетней:
- А, ну-ка Славка, дай-ка мне мой телефон сотошный! Мамке позвоню, чтобы
что-нить путного купила. Все-тки 8 Марта на носу, а в доме и выпить
нечава.
Славка даже не думал, взял табуретку и полез на самый верх шкафа. Я,
правда, за ним не следил, так как был очень занят «Сокровища Монтесумы
2», и вдруг слышу из-за спины вопрос:
- А это таблетки от секса?
У меня рот открылся, и клавиатура чуть на пол не упала:
- Как ты сказал?
Я тут же повернул свое перескокоебишное лицо в сторону Славки.
- Это таблетки от секса? – еще более отчетливо услышал я. За один миг
передо мной пронеслось мое детство, и я вдруг вспомнил, что про секс
начал разговаривать где-то в классе шестом. Ну, максимум, пятом!
- Погоди, Слав, - сказал я. – Еще раз повтори мне в ухо.
- Я спгашиваю, - четко сказал Славка: - Это таблетки от сегcа?
И протянул мне навстречу упаковку валидола…

(c) Sj aka хуяка

Как-то в столовой дали нам на обед манную кашу, банан и вареные яйца...
Пацаны у нас с фантазией, мигом скомбинировали банан с двумя яйцами и
начали подкалывать этой..."комбинацией" одну девчонку) Потом появилась
вторая версия: подмазать банан манной кашей) Как только это предложили,
мы так и проржали всю перемену... Но ничего есть уже не могли)

Городские депутаты намерены 1 апреля обсудить ход уборки города от
снега. Такое решение было принято на заседании постоянной комиссии по
городскому хозяйству, градостроительству и земельным вопросам, сообщили
«Фонтанке» в пресс-службе Законодательного собрания.

На слушаниях в День смеха также предстоит обсудить связанные с этой
темой проблемы - протечки кровли домов, падение сосулек и т. д и т. п

Технари поймут.
Приятель, "электронщик", окончил когда-то Таганрогский радиотехнический,
несколько лет назад рассказал историю. Подвела его его специальность,
дело было так: купил он современный по тем временам отечественный
автомобиль, ("14ю", кажется - я в них не разбираюсь). Ездил-ездил, все
ок.
Вдруг загорается лампочка на панели приборов, такого примерно вида:
-(О)- Как всякий нормальный электронщик, он знал, что так на схемах
обозначается генератор/эл. двигатель, подумав - решил, что машина
рапортует о неисправности генератора и отсутствии "зарядки". Тем не
менее, "зарядка" была, аккумулятор заряжался, и вообще с электрикой все
было хорошо! Он излазил кучу форумов, замучал всех своей проблемой -
почему лампочка горит, если все ок? В конце концов выяснилось, что не
генератор вовсе имели ввиду производители авто, а тормозные колодки,
которые износились и требовали замены, о чем честно предупреждала
авто... И правда, даже на мерседесах лампочка с таким символом относится
к колодкам :-) Пилоту Пирксу привет:)

У нас на работе, одному сотруднику директор дал задание собрать
небольшой прибор, чтобы концентрировал свет диода в небольшое пятнышко,
имитируя диск солнца. Времени дал на это неделю. А у того своих дел по
горло, он директору, мол мало же времени, всего неделя!! А директор в
ответ - ничего, бог за 6 дней мир создал, а тут какой-то прибор))
Я когда услышал минут десять в припадке катался от смеха))

Как-то служил я офицером на Российско-финской границе, часовые стояли на
своих постах, вокруг лес и всего одна дорога. Проезжающие мимо фины
любили подкармливать и подогревать солдат спиртным. Начальником смены
частенько бывал один прапорщик, который любил проверять наряд,
прокравшись через лес сзади. Делал он это с завидной регулярностью и по
одному и тому же маршруту. Так как пограничная служба подразумевает
режимные зоны и всякие прочие вещи, то и проволоки колючей вокруг поста
было полно. Так вот, как-то ночью солдаты уже знали что где то там
проползет прапорщик что бы их проверить. Они (солдаты) взяли и насрали
там, где прапорщик должен ночью проползсти под проволокой. Итог: в эту
ночь проверки наряда не было, да и потом проверки приезжали на машине по
дороге, а не из леса выходили неожиданно.

Только что в утренних новостях по Первому каналу...
Брызгая спюнями от восторга, "журналист" вещает:
- Ученые доказали существование параллельных миров!!!
Некие типы в сюжете указывают на кривые деревья- здесь геопатогенная
зона! И шарят МАГНИТОМЕТРОМ по снегу- здесь ничего нет, А ВОТ
ЗДЕСЬ(подносят прибор к ЖЕЛЕЗНОЙ трубе, из которой бьет родник)-прибор
зашкаливает! Здесь сходятся миры!!!... Для неграмотных- магнитометр
измеряет напряженность магнитного поля, которое в железе больше чем в
воздухе в тысячи раз....
Я ржал без остановки минут пять....

Живу в провинциальном Казахстанском городке. Недавно на центральном
рынке вижу объявление: "Требуются грузчики на окорочка". До ножек Буша,
конечно, далеко...

Дружба народов.
В конце 80-х учился я в Туле в технаре. Проводили мы там дискотеки, и
там разные культурные мероприятия, свадьбы, юбилеи. И была у нас туш, в
смысле не тушь, которой глаза бабы малюют, а туш, музычка такая, это
когда поздравляют там кого толпой, так каждому поздравительная туш, и
было у нас ее целая катушка, 45 минут, я как-то решил послушать ее, блять
немного, минуты через две захотелось, чтоб пришли санитары, и отвезли,
куда следует.. В общаге на этаже с нами жили узбеки, тихо жили, никого
не трогали, хуй их русских знает, и мы их не трогали, хуй их, узбеков
знает. Очень они музыку свою любили, нас она не напрягала, но иногда
заебывала. И во чего то пришла мне мысля, хуй ее знает, чего пришла, не
было не было, а тут БАЦ и мысля. Короче подключил я в комнате 4 наши
колонки S-90 и поставил эту катушку с тушью, концерт по заявкам
радиослушателей, бля. Ну я то к музыке равнодушен, а люди пусть слушают,
узбеки как раз за стенкой жили. Решил, пойду попью чайку к бабам, на
пятый этаж. Через 45 минут решил вернуться, переставить катушку, вдруг
людям понравилось. Тут выходит охуевший узбек и, так возмущенно че то,
говорит мне: Слющай, щто за музыка? одно и тоже, одно и тоже?!...

Привожу цитату из книги Громова В. И. и Васильева Г. А. "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ-2" (С изменениями и дополнениями), Москва, 2000 год:

"С каждым днем становится все опаснее ходить по улицам. Наркоманы,
ворье, и просто шпана подстерегают мирного гражданина на каждом углу уже
не только вечером, но и днем.

Рассмотрим в этой связи несколько способов защиты от стаи уличных волчат
таким оружием, обладание которым не противоречит нормам уголовного
законодательства, но в то же время является вполне эффективным средством
самообороны. Эти предметы домашнего обихода продаются в хозяйственных
магазинах, стоят недорого, не требуют специальных лицензий на
приобретение и ношение. Они вполне законны, что и явилось определяющим
фактором при выборе их в качестве оружия.

Возьмем, к примеру, туристический топорик, на первый взгляд нелепое и
неудобное приспособление, предназначенное для облегчения походной жизни
туристам в лесу. Использовать топорик для самообороны при некотором
навыке вполне возможно.

Еще одним приятным открытием оказывается улучшение балансировки топора.
Теперь он летит точно острием в цель, слава нашим конструкторам! От
милиции, если вас вдруг остановят на улице и обыщут, тоже легко
отвертеться: мол, везу топорик на дачу или, наоборот, домой
- костей для супа нарубить, а ручка давно потерялась, вот без нее
приходится обходиться. Почему топор за ремень заткнут? Так удобнее
везти, не в рукав же его пихать?! По этой же причине не следует носить с
собой два топора, хотя как парное оружие он просто прекрасен.
Объяснить отсутствие ручек сразу на обоих топориках будет уже
трудновато."

Еду я как-то в автобусе. Народу не много, все сидят. Очередная
остановка, несколько человек вышли, несколько зашли. Надо бы ехать
дальше, но автобус стоит и стоит, а у задней двери слышен какой-то шум и
кряхтенье.
Оглядываюсь, мне эту дверь хорошо видно. А там автобусные ступеньки
штурмует какая-то баба. Здоровая, грузная такая. Лет, по-видимому, уже
прилично, красная вся, в расстегнутом пальто и шапке набок. Войти
пытается.
И все бы ничего, но она на костылях, и одна нога у нее в огромном гипсе
до колена.
Баба по очереди ставит на ступеньку то здоровую ногу, то гипсовую, то
костыль. Потом начинает подтягиваться на поручне, пытаясь как-то
совместить себя с автобусом. Результат, к сожалению, оставляет желать
себя.
Постепенно осознавая, что сама не влезет, она, тем не менее, не сдается,
и начинает шуметь все громче и громче, привлекая внимание и с надеждой
заглядывая внутрь автобуса.
Водитель терпеливо ждет.

Тут я, естественно, первым кидаюсь ей на помощь. То есть, начинаю ерзать
от окна к краю сиденья. И вдруг по пути замечаю, что всю эту ситуацию
наблюдают ребята и помоложе меня, да и сидящие поближе к месту трагедии.
Когда я уже почти доерзываю, и к ним, наконец, приходит понимание, что
бабе надо помочь, потому что автобус она все равно уже не отпустит.
Сначала на помощь приходит один из них. Кряхтенье на ступеньках сразу
умножается на два, но результат пока не меняется. Тогда встает и второй.
И уже вдвоем, хватая поочередно за пальто, руки и костыли, они все-таки
затягивают ее в автобус. Ура.

Затащили, хотели сразу куда-нибудь усадить, но баба, оказавшись внутри,
вместо «спасибо», вдруг начинает отпихивать своих помощников, явно
намекая, что дальше справится сама. Ребята особо не возражают и быстро
рассаживаются по своим местам. Баба остается стоять одна, посреди задней
площадки, растопырившись на костылях.

В этот момент автобус трогается и начинает разгоняться. Баба
оглядывается, выбирая для себя подходящее сидячее место. Видит, что
автобус заканчивается шикарным трехместным, абсолютно свободным
сиденьем-диваном. Утвердительно кивает головой, и как-то одновременно
начинает шевелить всеми своими ногами и костылями, пытаясь сдать назад
«кормой».

Наблюдать все это мучительно. Ребята, которые втащили ее в салон,
несколько раз привстают и протягивают к ней руки, вновь предлагая свою
помощь. Полное ощущение, что самостоятельно она не сделает и шага. Тем
более, назад.

И тут вдруг автобус начинает резко тормозить. Баба охает, взмахивает
костылями, и...

Вы, наверное, подумаете, что она упала. Да.

То есть, нет. Не совсем она упала. Точнее, совсем не упала. Она
побежала! Побежала с задней площадки, вперед по салону между сиденьями.
Автобус то был большой, городской. И инерция у него большая, разогнался
уже прилично, поэтому тормозил долго и со свистом. Чем сильнее тормозил,
тем больше разгонялась по дистанции баба.
Это было невероятно. Костыли при беге она не применяла. Во-первых, на
такой скорости перебирать костылями нереально. Во-вторых, там и места
для них особо не было, сама еле умещалась. Поэтому костыли она держала
перед собой на вытянутых руках. Бежала быстро, остановиться даже не
пыталась. Да и как, руки то заняты.
Да и еще. Во время забега, кроме частых глухих ударов по полу гипсовой
ногой, баба решила применить и звуковое сопровождение. Где-то, к
середине салона, уже явно слышалось нарастающее: «Ы-ы-ы-ы-ы». Такая вот,
вполне себе ничего, имитация самолета на взлете.

Но, слава богу, все закончилось хорошо. Она добежала до стеклянной
стенки, отделяющей водителя от салона. Сначала она врезала по ней
костылями, потом дала снизу костяной ногой и, наконец, влепилась вся.
Баба прибежала, автобус остановился, и сразу стало тихо.
Занавес.

Занавес отодвинул удивленный водитель. Он, пытаясь предотвратить аварию,
давил на тормоз двумя ногами, наверняка даже зажмурился, ожидая
неминуемый удар перед собой. А грохнуло за спиной.
Ну, отдернул он занавеску, что увидел? Да ничего хорошего. Прижатые
телом к стеклу костыли, между ними перекошенное лицо.
Перекошенное лицо тоже увидело водителя и тут началось.
Водитель сразу же выяснил, что везет не дрова. «Не дрова», при этом,
согласно кивали головами. Потом он узнал, какая у него должна быть на
самом деле фамилия, и где она его раньше видала. Ну и, как водится,
получил совет, дальше уже не ехать, а идти пешком по известному адресу.
Удивительно, но водитель слушал все это внимательно и молча. Наверное, в
шоке еще был.
П. С. Всех женщин поздравляю с праздником.

Эту историю рассказал мне мой друг, она произошла с ним где-то в 88-м
году. Ему тогда было семнадцать лет. Дальше от первого лица: Мы с
компанией друзей выехали за город на трёх мотоциклах - две "Явы" и
"ИЖ Юпитер". Набрали с собой бухла, шашлыков и разместились на полянке в
лесу. Целый день весело проводили время, некоторые очень весело - не
могли стоять на ногах. Ближе к вечеру начали собираться, мне в качестве
пассажира достался друг, который был нажратый в хлам, звали его Вася.
Сели мы с ним на мою "Яву" и вместе с остальными отправились домой.
Ехали по дороге, уже стемнело, Вася сидел сзади обхватив меня руками и
громко хропел. Я боялся, чтоб он не наебнулся с мотоцикла. Наверное
из-за выпитого спиртного, а может потому-что стемнело наша компания
заблудилась на загородной дороге. Все остановились, никто незнает куда
ехать, решили ехать наугад. Едем дальше, видим пост ГАИ впереди - мы
опять остановились. Поскольку я практически не пил, все решили чтоб я
подъехал и спросил у гаишников как нам в город добраться. К этому
времени сидящий сзади Вася пришел в себя и уже мог что-то говорить,
правда толку от этого было мало. Ну мы с ним вместе поехали к посту на
разведку, а друзья остались ждать. Подъезжаем к будке и видим такую
картину: возле поста стоит ментовская "Жигули", стекло опущено, а за
рулём мирно спит гаишник скрестив руки на груди и опустив голову. Я
подъезжаю прямо к его двери, а гаишник от шума двигателя не просыпается.
В это время пьяный идиот - Васенька каким-то образом вытащил топорик из
моего рюкзака и со всей дури ка-ак ебонёт по крыше жигулёнка!
Перепуганный мент с круглыми от испуга глазами подскочил с криком -Га?!!
ударился головой об крышу и плюхнулся на сидение. На что Вася ему
крикнул:
- Что га?! НА!
и показал ему дулю...
Это всё произошло буквально за секунду, я в шоке не мог понять что
сейчас будет. Я выкрутил ручку газа до упора, Вася громко свиснул как
Соловей-Разбойник и погоня началась...
Когда друзья увидели что мой мотоцикл летит им навстречу с космической
скорость и с сопровождением с мигалкой они всё поняли и тоже начали
удирать. В тот момент я проклинал всё на свете и молился, чтоб гаишник
не начал стрелять. К счастью мы свернули на перепаханное поле и мент
погнался за другим мотоциклом из нашей компании. Спасались как могли от
разъярённого гаишника. Погоня закончилась, когда жигулёнок с мигалкой
намертво сел в колею посреди поля...
Мы до рассвета гоняли по каким-то полям, лесополосам но к счастью
выбрались на дорогу.
Сейчас вспоминаешь эту историю с улыбкой, а тогда не до смеха было!
Думали что в розыск объявят. Всё обошлось к счастью, но ту ночь этот
гаишник запомнит надолго:)Топорик оставил хорошую отметину на крыше
ментовской машины, я тогда сразу от него избавился - вещдок как ни как!

Покоритель колымских вершин

Прислано смсками, человеком, в течении 5 часов изучающим отроги сопок в
окрестностях п. Ягодное, Магаданской области.

Вижу медведя. То ли срет, то ли жрет.
Нет, сука, вон его перед, так что точно - срет.
Лучше бы жрал. Как только кишечник опорожнишь, тут же тянет его
наполнить.
Вроде как движется параллельно со мной.
Я, сука, смелый, но все одно иду налегке - дважды насерил в штаны.
Из-за парусности штанов в вопросах дерьма идти, в принципе, легче не
стало: как бежал галопом 60, так и бегу.
И совсем не пахнет, если не подтормаживать.
Жаль, что солнце 3 часа висевшее в одной точке, резво, сука, закатилось
- падать больно.
Стало темнеть и до меня дошло, что зажигалку мою давно выкурили: с огнем
ты, в натуре, - покоритель вершин, а без него - просто чуть провонявшая
хавка.
Высота 880 м по GPS. Тут везде срут медведи.
Когда я вижу чем, то тоже срусь.
Что это - родство душ? Или все же стадный рефлекс?
Видны какие то постройки... 20 минут позора и я в гостиннице.
Медведи, они, сука, забавные

На работе, в свободное время, мои коллеги часто разговаривают о своих
детях, делятся опытом, рассказывают различные забавные истории,
произошедшие с их чадами (и интересные только самим родителям), а так
как я не обладаю таким величайшим в Совдепии счастьем, как собственный
ребенок, то участия в разговорах по детскому вопросу стараюсь не
принимать. Но один хрен, то одна, то другая "коллега по цеху", намекнет
как-бы невзначай, что неплохо бы и мне завести свое "маленькое орущее
чудо", и которое перечеркнет жирным крестом все мои планы на будущее.
Все это мне порядком надоело, и в один прекрасный рабочий день, когда
коллеги (три молодые мамаши), в непосредственной близости от меня,
собрали консилиум на тему: "Как приучить ребенка к горшку, как отучить
его от груди и чем его после этого кормить", я подняла глаза к небу,
глубоко вздохнула, и собравшись с духом (и переведя взгляд на
собеседниц), выдала в их сторону:
- А вот я свою кошку сразу к лотку приучила, в первый же месяц! Пару раз
мордой потыкала, и порядок! И кстати, ест она у меня всё подряд, и
колбасу, и даже кукурузу с кабачковой икрой! И ей всего-то полгода! -
произнося эти слова, я старательно сохраняла на лице выражение
имбецильной радости. Но глаза моих собеседниц почему-то потухли, их
оживленный диспут мгновенно зашел в тупик, и они понуро разбрелись по
своим рабочим местам. И больше при мне о детях не разговаривали.
Никогда! :-)

В Атланте, штат Джорджия, США, цирковая зебра сбежала из стойла и бежала
по городу 40 минут, прежде чем ее поймали. После чего ее эвтаназировали
"из-за повреждения копыт".

Сразу вспоминается анекдот "теща ноготь сломала, ну я ее и пристрелил,
чтоб не мучалась"...

Весна, где моя голова?
Вот и кот мой голову потерял. До 1 марта абсолютно флегматичный котик
вел себя прилично, но, как только календарная зима закончилась, его как
подменили. Ровно в 00 часов в ночь с 28 февраля на 1 марта он стал
носиться по дому, как стадо слонопотамов, чего за ним раньше не
замечалось. Про вопли типа "Выпустите меня на улицу" можно и не
говорить.
Но вчера котяра превзошел сам себя.
Маленькое отступление.
Дверь в туалет, где находится еще и кошачья ванночка, иногда ведет себя
странно: если ее приоткрыть на ширину, достаточную для прохода кота, она
тут же закрывается.
Вот кот и попал.
Открывает дверь, та закрывается и в процессе попадает бедному животному
по голове. Трясет башкой и через минуту предпринимает новую попытку.
Результат тот же, но теперь еще лапу прищемил. На третий раз он все-таки
смог добраться до вожделенной ванночки, но крыша уже повредилась.
Старательно закапывая свое произведение, он опрокинул ванночку на себя.
Обляпанный своим творчеством, после продолжительных возмущенных жалоб на
несправедливость жизни открывает эту чертову дверь и, естественно, опять
получает по вместилищу мозгов. Следующая попытка заканчивается другой
прищемленной лапой. Бог действительно любит троицу, поэтому на свободу
он все-таки выбрался, но хвост застрял в дверях. Положение у него
безвыходное;прекращаю смеяться, наблюдая за его перемещениями, кота пора
спасать. Освобожденный кот с воплями, уже счастливыми, несется прочь,
подальше от злобной двери, но извилины совсем перепутались.
На пути бегства стоят миска с едой и кружечка с водой. Все это
аккуратненько налепляется на предыдущий кошачий макияж. Теперь кот
офигел окончательно, не понимает, как ему все это богатство с себя
удалить.
Надо отдать ему должное: он решил этот вопрос наиболее кардинальным
способом. Считая меня виновницей своих несчастий, эта скотина вытерлась
о мое одеяло.
Может, это мне мстит за мой смех?

Готовились к защите диплома. Ташкент 1978г. Сдавали научный коммунизм.
На вопрос рассказать об демократии в СССР студент (узб. группа) ответил,
что в СССР есть КПСС значит нет демократии. А в США есть демократическая
партия там есть демократия. Конечно сейчас мы знаем, что он был прав, но
тогда его не поняли - отстранили от защиты. Дали возможность еще
поучиться - до следующего года. Привет сокурсникам.

У меня есть друг Сергей, у которого очень длинные волосы, так что сзади
он похож на девчонку. Однажды какой то парень подошёл к нему и шлёпнул
по попе.
Серёжа обернулся и сказал:"Ты тоже гей, давай знакомиться!"
Этот парень бежать от Сергея, а Сергей его догоняет. Тот парень
споткнулся о камень, и сломал себе ногу.

"Павел Гусев, главный редактор МК

– Вот вас, например, первого и упрекают – по поводу рекламы. Говорят:
"Как Гусев может предлагать кодексы (нравственный кодекс журналиста. -
Ред.), когда он печатает объявления о девушках?"

– Ну, во-первых, объявления о девушках я печатаю, чтобы милиция боролась
с этими девушками..."

http://slon.ru/articles/294034/

Ржал. Просто ржал.

Читаю 2 разные заголовки в интернете:
"Казахстан считает убытки от таможенного союза с Россией"
"Путин пригласил Януковича присоеденит Украину к таможенному союзу"
No comments

Навеяно собачкой Холеркой.

Ровно 9 лет и 11 месяцев назад поехали мы к знакомым, которые разводили
персидских кошек. Хотели мы взять породистого котёнка почти на халяву.
Причём, КОТА. Папа очень настаивал, да и я хотела.
Когда мы пришли, то увидели штук 5 рыжик котят и одного белого. Я сразу
захотела взять белого. Но оказалось, что это девочка. А у нас уговор -
баб не брать. Села я на ковёр рядом с кучкой котят и стала думать. Выбор
был сложный, тогда они все были одинаковые. И тут - о, чудо! - из кучки
вышел один и пошёл прямо ко мне. Я спросила кто это: мальчик или
девочка? Хозяин долго тискал мою новую животину и сказал, что мальчик.
Взяли. Назвали Том. В честь "Том и Джерри". Через месяц-два кот начал
покрикивать. Маман сказала отцу, что коты не орут. Папа взялся за дело и
около часа осматривал кота, никак не мог найти все его признаки. Потом
он смирился, что это всё-таки кошка, сказав хорошую фразу: "Одни бабы в
доме". Кошку переименовали в Тамару. Из-за этого моя тётя, тоже Томка,
очень ругается и по сей день. У Томика много имён (от Томурки до
сволочи).
Я тоже смирилась. Очень её полюбила. И она меня. Я защищала Томку от
матери, когда она хотела выкинуть животное с балкона (Томусик нагадил в
туфли).
А сейчас моя любимая кошка легла в мой шкаф на мои чёрные брюки, и я
думаю:"Ах ты стерва рыжая..."

Навеяло историей про секс и пятилетнего мальчика: мой сын (тож пять лет)
бегает по комнате и повторяет: "Секс-секс, секс-секс", мы с мужем
прислушались: "Что ты там сынок говоришь?!!!!!!!!" Невозмутимо: "Ну,
секс"... Муж: "А что такое - секс?" Ребенок смеется: "Ну ты папа!!! Не
знаешь, что такое - секс???!!!.... Ну... секс, севен..."

Было это когда я возвращался из командировки, эту историю мне рассказал
таксист: Отработал он целый день на жаре в городе клиентов в этот день
было много, решил остановиться посидеть под деревцем на скамейке.
На скамейке кроме него были ещё девчонок пять, смеялись, шутили...
В это время подъезжает машина и выходит ещё одна "красавица" подходит к
компании и говорит:
- Привет! Уф 700 рублей заработала рот устал, пойду к любимому! (для
справки минет в то время стоил 50 рублей ;)) Я упал в осадок....

не история, а так, зарисовка израиль, тель авив,
... обменный пункт, вывеска "Change", рядом на русском "обмен валюты",
название етого пункта "маней нет" (MoneyNet)....

Это интересно: По сообщению на ленте.ру, раздел финансы, "Курс доллара
на ММВБ упал ниже 29,5 доллара"
А мне-то казалось, что 1 доллар всегда стоил 1 доллар, а никак не 29
долларов!
Наверное, сказывается отсутствие финансового образования.

Про даты
У ребенка день рождения, подготавливаю папочку: Милый, а какое
сегодня число.-Шестое-на один день прибавляя отвечает он.
- Нет, не шестое, а пя..
- Пятница-отвечает он.
- Нет, не пятница, а пятое. А, что произошло пятого.
- зарплату задержали.
- Нет, ну что ты совсем не помнишь?
- Ну, намекни.-просит любимый.
- Сегодня день рождениянашего маленького.
- Сегодня?
- Да.
- А, не шестого?
- Нет.
- А, почему я в прошлом месяце тебя шестого поздравлял с 3-мя месяцами
рождения нашего малыша?
- А в позопрошлом месяце ты поздравил меня 4-го, хотя я уже который
месяц тебе внушаю 5-го у него день рождения. Запомни!
Женщина N
C 8-мым марта Дорогие женщины

Сидим с невестой, кушаем и телевизор смотрим. Вдруг она кладёт руку мне
на голову и начинает поглаживать волосы. Какое редкое с её стороны
проявление нежности! Я расплылся в улыбке, придвинулся ближе и стал
урчать, как кот...
оказалось, ей просто надо было вытереть жир с пальцев...

Новости на Яндексе:
"По словам министра иностранных дел Чили Мариано Фернандеса, в страну
поступило уже 1,135 тонны гуманитарных грузов из разных стран мира."
Новости на Яндексе вообще отличаются неграмотностью и абсурдностью...
Так вопрос- а куда ж тогда все остальное загнали, если всего только 1135
кг привезли?????

После прогулки с детьми по Шуваловскому парку тащусь домой вся из себя
мокрая после катания с горок, замерзшая, заснеженная, аки Снегурочка. По
пути находится кафе, точнее, маленькая кафешечка, столиков 5-6.
Присаживаюсь за столик, ближайший к двери, заказываю граммов 50
водки (согреться-то надо). В ожидании заказа рассматриваю стол. Есть
странность: на всех столиках стоят по две баночки с добавкой, типа,
соль, перец, только на моем есть еще одна баночка. Вчиталась в пометки
сверху. На одной баночке дырочками выбито S(соль), на другой-P(перец), а
на третьей написано:"Сода, специально для тех, у кого изжога"