Самые смешные истории за неделю!

DmVal тут историю рассказал, как Бог создал Землю за 6 дней, а они
прибор создать не могут.
Мой отец в таких случаях говорил: Гагарин за 2 часа вокруг Земли
облетел, а вы с такой ерундой справиться не можете!

Как Карл у Клары украл кораллы, и что из этого вышло

5 марта 1910 года Клара Цеткин (в девичестве Эйсснер) приехала в
Копенгаген для участия во 2-ой Международной конференции
женщин-социалисток. Она поселилась в одноместном номере гостиницы
«Mercur» (3 звезды) на старом районе Nyhavn на берегу канала «Новая
гавань».
К этому моменту (скорее «времени», как у меня, ибо муж этот умер десять
лет назад («Время» на этой странице ещё встретится) муж Клары по имени
Осип (урождённый («урожденный» обычно упоминается в женском роде, т. к.
именно женщины меняют фамилию, можно сказать урожденная Эйсснер, но не
урожденный Цеткин (Муж вправе взять фамилию любой своей жены, например,
первой) Цеткин), уже (словесное излишество, не скажешь же по-другому -
еще умер («Уже» указывает, что муж был первым из потерпевших от
социалистки существ мужского пола) умер, оставив Кларе в наследство
двух своих (эти дети - их общие, что и вытекает из моего текста, из
твоего же вытекает, что он оставил ей именно своих детей, т. е. от
другого брака, но это не так (Выходит, он оставил ей в наследство её же
детей?) детей и одиночество, которое Клара в последнее время долгими
вечерами (совсем они не долгие в моем контексте, встретились, выпили
пивка и по койкам, вот в чем смысл (Зимой там рано темнеет, вот вечера и
длинные) коротала то с социалистами, то с (а вот то-то это хорошо,
принимаю) большевиками на подпольных встречах. Встречи эти ради
маскировки, а на самом деле из-за постоянного дефицита революционного
бюджета, проходили в дешевых пивных, густо натыканных в промзонах города
Копенгагена (неправильно, речь идет о пивных по всему миру, ниже
упомянута пивная, где Роза встречалась с Лениным (согласен, дополним - и
других, разбросанных по всему миру европейских столиц).
Так получилось (неправильно, в пивную Роза пошла умышленно, на партийную
встречу, см. ниже, а «не так получилось, т. е. случайно (То, что из всех
дешёвых пивных для собрания подпольщики выбрали именно Воблу можно
рассматривать как случайность) что вечером 6 марта Клара пришла на одно
такое подпольное собрание в пивную «Suchenayа vobla», которая была
расположена в рабочем микрорайоне у судоверфи. Там она познакомились с
Карлом, лидером местного профсоюза, работавшим в порту (по моей легенде
он такелажник с судоверфи, но не порта, порт в Копенгагене расположен в
другом месте, далеко от судоверфи (Раньше он работал грузчиком в порту,
потом за драку на политической почве с матросами восставшего броненосца
«Потёмкин» по инициативе профсоюза был переведён на судоверфь, где
скрывался от полиции под видом такелажника) такелажником, а в свободное
время игравшем (хорошая корректорская правка) в той самой пивной на
кларнете. После нескольких кружек темного мартовского (прилагательное
«мартовское» в этом контексте не играет, ибо речь идет просто о крепком
пиве («Мартовское» - известный в Питере сорт тёмного пива) пива, которым
Клара угостила Карла за искусную игру на духовом музыкальном инструменте
(принимаю), она завели разговор о социализме. Карл несколько раз пытался
ущипнуть Клару за самое её чувственное место, но социалистка стойко
держалась за своё место и в обиду его не дала (согласен, это лучше, чем
у меня), хотя адресок отеля Карлу всё-таки назвала, правда, шепотом.
На другой день, 7 марта, после окончания рабочей смены Карл пришел к
Кларе в отель по указанному ею адресу, чтобы продолжить идейный спор о
будущем устройстве человечества. В социалистическом споре они опять
выпили темного мартовского пива, предусмотрительно принесенного Карлом,
но Клара, которая спешно готовилась к 2-ой Международной конференции
женщин-социалисток (у нее еще не был дописан доклад), вновь проявила
стойкость – к своему телу нового друга таки не допустила, а руки просила
не распускать. Попивая пиво, Клара, не обращая внимания на влюбленные
пассы Карла, старательно выводила апрельские (читай - мартовские) тезисы
своего будущего выступления. Обидевшись на такой холодный прием и
расстроившись из-за впустую потраченных на пиво крон, Карл, уходя из
номера Клары, мстя за содеянное (по моей версии Карл у Клару украл
кораллы не из мести, а обиды (Согласен, уточн. – мстя за причинённую
обиду), украл у нее лежавшие на туалетном столике кораллы. Месяц назад
эти кораллы Кларе (Ленин должен стоять ближе к Кларе, чем пролетарская
солидарность (Что может быть ближе солидарности, особенно, если должен
стоять, но не стоит?) в знак пролетарской солидарности подарил большевик
Ленин на подпольной встрече в довольно дорогой пивной в женевском Старом
городе у собора Сен-Пьер. К Ленину в это время пришла влюбленность, и он
сорил партийными кораллами, делая ими дорогие подарки не только
иностранным соратницам, но и своей российской жене Надежде
Константиновне Крупской, работавшей в то время преподавателем в
партийной школе в Лонжюмо под Парижем (тут категорически не соглашусь.
Кораллы украли только у Клары, но не у Крупской или Арманд. Из этого
выходит, что Ленин сорил только деньгами, на которые именно Кларе купил
кораллы. (Ленин питал слабость к красным кораллам за их революционный
цвет и спускал на них почти все свои сбережения, а добытые таким путём
кораллы тратил на женщин. Кроме всего прочего, это исходило из его
уверенности о неизбежном отмирании государства, а, следовательно, и
денег. То, что кораллы украли только у Клары, так Инессе и Надежде в
этом просто повезло - они не знали Карла, не исключено, что он бы их
тоже обчистил).
Обнаружив пропажу кораллов рано утром 8 марта этого же, 1910, года,
Клара тут же телефонировала (смешней – передала азбукой Морзе) об этом
тоже приехавшей в Копенгаген на 2-ю Международную конференцию
женщин-социалисток своей подруге Розе - еврейской польке с немецкой
фамилией Люксембург, и сказала той, какая же редкая эта сволочь ее новый
знакомый Карл с судоверфи, который украл у нее кораллы, подаренные самим
В. И. Лениным. Обсудив происшедшее в крепких немецких словах и
выражениях, подружки решили в полицию не обращаться в интересах
конспирации, а отомстить Карлу по-своему, то есть по-женски и
по-социалистически одновременно (вот это классная правка, именно
по-социалистически, т. е. просто украсть (скорее, экспроприировать) .
Вечером того же дня, 8 марта, Клара Цеткин и Роза Люксембург вроде бы по
делу (я бы даже усилил и так сказал – вроде бы по социалистическому
делу) пришли в пивную «Suchenayа vobla». В это время Карл, как обычно ни
в одном глазу, играл там на своём кларнете мелодии из Марсельезы (м. б.
лучше так: «думал о Марсельезе, а из конспирации играл «В Кейптаунском
порту» (Так всё-таки в порту, а не на судоверфи! Изм. – из конспирации
играл саундтрек песни «В Кейптаунском порту», в мелодии которой
посетители без труда угадывали знакомые с детства нотки Марсельезы).
Сделав вид, что обрадовалась встрече, Клара пригласила Карла к столу и
познакомила его с Розой. Действуя по заранее намеченному плану, Клара
стала угощать поверившего ей Карла темным мартовским пивом, а Роза -
строить ему глазки. Пока Роза своей мимикой отвлекала внимание молодого
такелажника, Клара у Карла украла кларнет. Карл, днем ранее укравший у
Клары кораллы, оценил женскую хитрость мстительных социалисток, и
заявлять в полицию о краже Кларой кларнета не стал, свой профсоюз о
пропаже инструмента не проинформировал, а учителю музыки, преподававшему
ему азы исполнительского мастерства, сказал, что кларнет ему надоел, и
он хочет перейти на струнные инструменты, в связи с чем ему срочно нужны
два смычка (это – хорошо).
Утром 9 марта 1910 года, выступая на открытии 2-ой Международной
конференции женщин-социалисток, Клара рассказала эту историю, подчеркнув
исключительную значимость (я бы, усиливая социалистическую линию,
добавив - «социалистических приемов борьбы в сложной политической
обстановке современности) и женскую взаимовыручку в житейских вопросах,
и призвала объявить 8 марта днем международной солидарности женщин.
Конференция долго аплодировала Кларе и Розе, и единогласно приняла
резолюцию, объявившую 8 марта Днем международной солидарности женщин.
Ура, товарищи-женщины всего мира!
Постскриптум. Протрезвев, Карл продал кораллы, уволился с работы и на
вырученные деньги отрастил себе могучую бороду, а потом на одном дыхании
написал бестселлер, более известный читающей публике под названием
«Капитал» (Капитал опубликован в 1867 г., а наши события относятся к
1910 году. Будь строже к своим сочинениям. (Это типичный пример, когда
автор пережил своё творенье). Однако ни имени Клары, ни её фамилии
Цеткин, ты там не встретишь, дорогой читатель. Как обе социалистки
использовали похищенный кларнет, история умалчивает. Думаю, что по
очереди. Сначала Клара, а потом – Роза, ведь двух смычков Карл так и не
прикупил, хотя деньги у него, как мы помним, были.
Не догнал употребленный тобой дважды образ «двух смычков». Что имел
ввиду? Что имею, то и введу? Он имел в виду Энгельса.

Иду я как-то по базару, бабульки орут:"берите яблачки, берите капусту,
берите малако" и т. д.
Не знаю чё на меня нашло, но я стал кричать:"покупайте презервативы,
покупайте наркотики, покупайте взрывчатку"
Через пол-минуты я был в центре внимания всего базара.
Мне стало стыдно и я поспешил уйти. Кто-то крикнул мне вслед"Вот так
нада таргавать молодца парень"

Однажды я заболела и пошла в поликлинику. Мне сказали отлёживаться дома
и выписали много разной ерунды. Через две недели я пошла выписываться.
Зашла в кабинет и стала свидетельницей весёлого разговора.
Медсестра: ты знаешь, у неё ведь 806 детей.
Я сползла со стула.
Врач: не 806, а 802. Я тоже была у неё.
Затем внимание обратили на меня и принялись выписывать. Ушла я в
глубокой задумчивости.
Через два месяца я вдруг вспомнила об этой истории и до меня дошло: 802
ребёнка было у какого-то врача на участке. Всё так просто, а в ночь
после выписки я почти не спала, мучила одна мысль: КАК?!

Останавливает ГБДДшник машину, а там молоденькая перепуганная девушка.
- Ваши права! Только вчера получили?
- Угу, только вчера…
- Эх, ну что ж, езжайте, девушка, езжайте.

Дело было пару месяцев назад.
Встречался я уже две недели с девушкой, которая мне упорно не давала.
Отправляет она меня в магазин, я надеваю куртку, и говорю:
- Хорошо, сейчас одену я куртку, которая называется "Поебусь" и пойду!
Она говорит:
- Это что за куртка такая?
Я ей выворачиваю куртку наизнанку, а там написано: PHOEBUS
Секс у нас был через пять минут! И с тех пор кажый день.

Сегодня я понял, что поймал вирус, который взломал мой ящик электронной
почты.
Интересно, понравиться ли начальнику и его заму моё предложение
увеличить член?
Ёпт...

В начале 2000-х на радио «Европа+», в будние дни, шло утреннее шоу, не
помню уже как называлось. Ведущие два молодых человека и девушка, в их
числе — популярный Пётр Фадеев. Этот самый Пётр Фадеев рассказывает,
однажды, как после эфира другой соведущий уговаривал его что-то такое
предпринять. Ведущая-девушка спрашивает его жизнерадостным, таким,
голосом: «И ты согласился на это?». На это Пётр ещё более
жизнерадостным голосом отвечает: «Согласился! ХУЛИ делать?!». Тут
послышалось сдавленное хихиканье и поставили музыку...

Шесть часов утра меня разбудил телефонный звонок, мне звонит друг и
говорит:"я сегодня в школу не приду у меня понос"
А я ещё не совсем проснулся, на автомате спрашиваю:"а понос это кто"

Тут на днях где-то услыхал историю, про то как парень зашел в магазин за
пивом, а вместо пива купил вина, потому что оно называлось как-то типа
Linux Torrentos.
У меня сегодня была такая же история. Я пришел в магазин, который ничем
крепче пива и коктейлей не торгует, а надо сказать, что сам я уже давно
пива не пью. Так вот, я увидел коктейль, и просто не мог пройти мимо.
Он назывался: VinCode!
Я, как программист под Windows (Visual Basic, если кому интересно), не
мог пройти мимо такого названия!

"Словечка в простоте не скажут, всё с ужимкой!"
(Грибоедов)
Пишут о строительстве парковок в одном из округов столицы:
"Это даст округу 8,418 тысячи новых машиномест".
Вовсе не имеют в виду, что построят более 8 миллионов машиномест, эта
запятая действительно после тысяч. Не понятно только, зачем 8 418 штук
выражать в тысячах с тысячными долями...

Как-то в студенческие годы, иду по одному из многочисленных коридоров
учебного заведения и из пакета, а раньше было модно ходить именно с
пакетом "Нивея", выпал карандаш. Я этого не заметил, а вот идущая на
встречу девушка заметила и :
- У вас карандаш упал!
Я резко кидаю взор на ширинку.
- Как упал?
Вот так, под общие гугуканья, я познакомился со своей первой
студенческой любовью Любой.

Задали нам в 4 классе "У лукоморья дуб зелёный" выучить наизусть.
Одноклассник у нас был, очень плохо учился, а стих этот вдруг выучил
(даааа, велúк Пушкuн!). Весь стих хорошо рассказал, а в конце
ошибочка вышла:

"Там царь Кащей над златом чихает...
Там русский дух... и задумался..."

"... там Русью воняет!" - добавил кто-то под общий хохот.

На заре рассвета эры сот телефонии..
Даже в наше время, встречая на улице человека, который вроде сам с собой
разговаривает, ты не сразу понимаешь, с кем он говорит, тьфу блин на нем
наушники или хендс.
Перенесемся в 2001 год. г. Пятигорск.
В 2001 году купил себе сот. тел. Сименс сл45 один из первых тел с
наушниками. В один из осенних дней, проходил чемпионат в контру, наша
команда заняла первое место, решили это дело отметить, купили пива,
стоим на остановке, пьем, вспоминаем прошедший день, время около часа
ночи. Подъезжает бобик, проверяют документы, из всей кучи забирают меня
и в зюзю пьяного малолетку (на третьего места в машине не хватило).
Отъехали метров на 50 останавливаемся, звучит вопрос, что будем
делать (намекая на деньги) я им отвечаю денег не дам, верните нас
обратно (в этих делах я принципиален) на что они отвечают раз так тогда
в отдел. Едим в отдел, меня в ментовку, второго в медвытр. Пишут быстро
протокол не шмоная заводят в камеру. Сижу, пару минут изучаю наскальные
надписи, в открытую дверь наблюдаю за ментовским планктоном.
Все мы помним первые тел. в чехле и на ремне. Я в кож. куртке и шапке,
воротник от куртки поднят, провод от наушников пропущен под курткой и
под шапкой, руки от холода засунул в рукава, нога на ногу закинута, сижу
смотрю на стену. Становится скучно, набираю другу которому повезло с
местом и в таком положении разговариваю с ним. Боковым зрением вижу что
кто-то к двери подходит, поворачиваюсь, стоит мент звания не помню (вроде
капитан).

МЕНТ: за что тебя?
Я: регистрации нет.
МЕНТ: понятно.

Мент поворачивается собирается уходить, друг на тел не понимая с кем я
говорю, спрашивает меня: с кем ты говоришь, я ему отвечаю что заходил ко
мне один тут........

МЕНТ: останавливается, резко поворачивается смотрит на меня обводит
взглядом камеру а в камере я один и задает мне вопрос ты с кем это
говоришь?
Я: это я не Вам
МЕНТ: а кому?
Я: другу
Мент: немного приседая разводя руки в стороны чаще мигая и
краснея обводит еще раз камеру взглядом, убедившись что я все таки один
спрашивает с каким таким другом?
Я: отвечаю со своим.
Мент: спрашивает протяжно каааак ты с ним разговариваешь?
Я: отвечаю по телефону.
МЕНТ: смотрит мне на руки а они у меня в рукавах еще сильнее приседает
разводит шире руки краснеет сильнее и мигает еще чаще и уже начинает не
членораздельно сам с собой говорить.
Я: понимая обстановку, начинаю его жалеть. вынимаю руки поднимаю шапку и
показываю ему на наушники.
МЕНТ: не понимает, хлопает глазами и анализирует информацию.
Я: понимая что он еще не понял расстегиваю куртку снимаю тел. с ремня и
детально ему показываю как происходит у меня общение с другом
МЕНТ: по мере переработки информации начинает реже мигать выпрямляется
сводит руки и обретает естественный цвет лица, выдыхает воздух фууууу
кивает головой мол понял, разворачиваться собирается уходить.
Я: друг на другом конце слыша мой разговор частично понимает что у меня
происходит(смеется), пытаюсь с ним заговорить.
МЕНТ: поворачивается ко мне и говорит: долго ты еще тут собираешься
сидеть?
Я: отвечаю что не знаю.
МЕНТ: не зло так кричит Я НЕ понял ты не хочешь домой?
Я: хочу..
МЕНТ: ну тогда проваливай..
Я: как?
МЕНТ: так чтоб я тебя больше не видел.
Я: встаю, выхожу рвет на моих глазах протокол и проводит до двери....
По дороге домой жил я рядом проезжал патруль(другой)и заглядывались так
на меня я вызывающи смотрел на них(с мыслью заберите меня в отдел, с ума
сойдет если увидит, но нет ему повезло они проехали.
Долго мы еще с друзьями смеялись.

Когда Диму Билана объявили победителем по использованию плагиата, приз
за него вышла получать некая барышня, огорошившая всех заявлением, что
Дима, оказывается, официально сменил имя!
Но, не успели ведущие предположить, как же теперь его зовут - Петя, Вася
или, к примеру, Модест, как барышня раскрыла секрет: теперь Дима и по
паспорту Дима. Просто Дима :)))

Письмо умудоханного менеджера клиентам....
Уважаемы коллеги!
Хочу объяснить немного нашу "тормозную" работу.
09.03.2010 на привезли груз, все бы ничего, начали бы его выдавать
10.03.2010, только 10.03.2010 нам привезли груз. который только должен
был выйти из Москвы только 09.03.10, московский склад успел "втолкать"
груз в пятницу, 05.03.2010, в транспортную.
Ну когда мы приняли 2 груза, для нас это было неожиданно, собирать то
межгород НЕГДЕ!
Сегодня, 11.03.2010 до 14.00 мы до разбираем и начем всех отгружать!
Ну и у меня довольно много запросов от ВАС, порой 60-70 клиентов
запрашивают ответ, а телефонные ответы сильно откидывают назад по
времени.

У нас у одного пацана кровь из носа пошла, и он спрашивает типа
Можно выйти, у меня кровь идёт.
А кто-то взял и ляпнул
- у него месячные.....
Пол урока ржали....