Самые смешные истории за неделю!

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться
онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии
«Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об
убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и
инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне
неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн
конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого
Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором
говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа
Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно
объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме
государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других
юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный
чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием
Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за
нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным
станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть
какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих
комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь
оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ
ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три
пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки
очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут
загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.
Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей,
проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
(Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли
перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной
системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря,
неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство
людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа -
один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если
нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен,
и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо
Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области
уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и
старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете
жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам
удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?
(Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что
бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у
вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с
наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей
в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?
(Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить
грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?
(Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница
между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а
рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как
согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене
бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?
(Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь
использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную
занятость, отказался от интервью.

Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это
отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и
её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в
больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как
известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ
подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или
иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к
пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором
материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его
результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол
между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости.
Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная:
малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими
последствиями. Однако материал для диссертации должен быть
представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный
исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре
всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не
оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы,
предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в
коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную
девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру,
наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по
палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти
уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции
отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного
экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное
это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или
танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять
меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо
изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего
будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной
пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою
молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под
разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более
входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили
новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так
называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном,
изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными.
Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал
внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через
некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно
представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся
на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко
обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на
доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в
третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе.
И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую
беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления
мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на
ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!".
Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал:
"Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и
дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от
грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл
малограмотный сантехник!

Замполит рассказывал.
У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый.
Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом
коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают
кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать.
Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает
мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они
пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по
харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

Один функционер из Госцирка взъелся на клоуна, за то, что тот не
поддержал его, мягко говоря, глупые начинания. И решил задвинуть его в
тень. Но клоун был из заслуженных, любимый зрителями и уважаемый
начальством. То есть, крепкий орешек.
Тогда, под девизом: «Дорогу молодым», этот чиновник проталкивает на
самом верху новые критерии для квалификационной комиссии именно в жанре
клоунады. (Не прошедших, по тогдашним правилам, задвигали на второй, а
то и третий план). И главным параметром по новым требованиям становится
возраст до 35 лет. А профессионализм идет лишь следом.
Комиссия – дело обязательное. Клоуну за 50, поэтому, по мнению
чиновника, шансов у него никаких.
И вот, квалификация в прошлом, чиновник хватает полученные документы. А
там, черным по белому написано: «Возраст соответствует». И заключение,
что квалификацию прошел.
А получилось как. Клоун начал выступать с 12-ти лет, естественно,
вначале в паре с опытным мастером. И лишь затем один. Неизвестно,
предупредили его о возрастных ограничениях или нет, но перед самой
комиссией он решил, что пришло время брать ученика. И превратились они с
учеником в дуэт. А у дуэтов возраст определяется как средний на двоих. И
в критерий «до 35» они уложились с запасом.

Подслушанное.

Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа. - Это все из-за той
молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда
пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально. - Да, коротковаты. – Но через
секунду уже радостно, - пойду поменяю!

Но жена не пустила. Поменяла сама.

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка
слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля
стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре
написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает:
"Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

ПРО КОТА
Во времена моего детства, когда я еще жил с родителями, был у нас кот,
был он рыжего окраса и звали его Кузей, а за глаза, из-за скверного
характера, Куздрой.
Появилось это животное в нашем доме прямо с улиц города, в качестве
моего подарка на 23 февраля. История его появления также захватывающа и
интересна, но об этом позже.
Так вот, Кузя был беспородным, рыжим котом, с тяжелым характером, и
одной из его особенностей была паническая боязнь улицы - видимо
сказывалось тяжелое детство.
Отсутствие прогулок во дворе, Куздра с лихвой компенсировал, прогулками
по балкону и карнизам. Надо упомянуть, что жили мы на 9 этаже, поэтому
гуляя по карнизу Кузя явно рисковал, но долгое время все заканчивалось
благополучно.
Однако, как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с 9 этажа прямиком
на клумбу около дома.
Спустившись, мы с родителями обнаружили вполне живого, сильно ошалевшего
кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение – перелом
правой передней лапы, причем сильный.
Благо в семье все врачи - оперативно шину зверю наложили и дали
валерьянки (чтоб шок снять).
После чего моя мама решила связаться с ветеринарной лечебницей.
Позвонив по телефону разговор сразу не заладился, маме сказали, что
сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили ее их не
беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с
удовольствием усыпят.
Надо упомянуть, что мама моя в нашем городе доктор известный, помимо
практики в Республиканской больнице еще и преподает в местной
медицинской академии. Поэтому знают ее большинство местных врачей (либо
вместе работали либо учились).
После полученного ответа мама набирает телефон ветеринарки еще раз, но
уже совершенно другим тоном представляется, а затем популярно объясняет,
собеседнику на другом конце провода, что с ним будет, а также кто это с
ним сделает, если он не оторвет свое мягкое место и кота не осмотрит.
В общем, со второго раза все получилось, повезли кота к ветеринару на
осмотр, по результатам выяснилось, что перелом очень тяжелый и ни каких
возможностей у наших ветеринаров его поправить нет, в общем либо кот
хромает, либо усыпляем.
Но надо знать мою маму, женщину не только умную и талантливую, но очень
упрямую и настойчивую.
Плюнув на ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в
больницу – самую крупную в республике, авось местные эскулапы переломы
получше лечат.
Принесла в общем кота травмотологам (человеческим), после того как
костоправы отсмеялись, котика осмотрели и отправили на рентген. Не надо
объяснять, что в тот день рентгенологи тоже по ржали от души, но рентген
сделали качественно и быстро. Тут надо отметить, что снимок кошачей лапы
не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но
если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более
чем зловеще, эдакий рентген Фреди Крюгера.
В общем, принесли это знатный снимок в травмотологию и повесили на
стенд, который изнутри подсвечивается, хирурги смотрят, изучают.
В этот момент в кабинет влетает начальник травмотологического отделения,
видит мою маму видит, что остальные его подчиненные вместе с ней изучают
рентгеновский снимок, понимает, что коллеге – моей маме нужна помощь и с
этим пониманием начинает действовать:
- Здравствуйте коллеги – быстро подлетает к стенду, профессиональным
движением берет снимок, быстрый взгляд.
- О, классический перелом кости в луче, - взгляд постепенно переводится
на кисть, видит этот когтистый ужас, и задает искренний вопрос.
- О, а кто это!!!
Мораль: лучшие доктора сначала лечат, а уже потом смотрят кого 

Думаю, что эта история уже должна была "засветиться" - ее мне в одном
академическом НИИ в 80-х рассказывали.

Ну что - НИИ как НИИ.
Это счас пренебрежительно так - "оффисная плесень", а раньше этих же
называли с уважением - "сотрудники московских НИИ".

Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному
обмену.
И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит
и ручками машет.
Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы.
Так никто и не понимал - чего это он там по утрам так горячо "зажигает"
- а позже до него "не достучаться" было. Работал.

Ситуация прояснилась, когда кто-то "с языком" услышал япошкину утреннюю
тираду и перевел.
Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже
ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден
извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает
в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего
контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками
данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих.

А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки...
Работа как работа.

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной
тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества
боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу
был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие
все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию
влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки.
Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые
действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно
меняя на ходу свой состав и численность.

Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно
подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому
проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником
торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству
очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.

Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился.
Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и
остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и
распластался замертво.

Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво
откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.

Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.

Навеяло историей о коте с переломом лапы.
Работаю в одной европейской аграрной стране в доме престарелых. В
небольшом городке, где почти все друг друга знают.
Для терапии и поддержания духа старичков есть у нас собака. Пес по имени
Волтер. Ленивый, с избыточным весом, флегматичный. У менеджера дома тоже
пес. Молодой и активный. Вот этот молодой и активный сожрал во время
прогулки что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару.
Чтобы его спасти нужно было сделать переливание крови.
Посреди местного "супермаркета" менеджер отвечая на звонок по
мобильнику, не задумываясь и не приглушая голоса рассказывает примерно
следующее
- Мы сейчас отвезем Волтера из дома престарелых к ветеринару, он ведь
здоров, и его кровь перельем моей собачке....
На следующий день весь городок знал - старичков, что у нас на попечении,
как доноров для животных используют.

Не мое - нашла на другом сайте, но история понравилась- хочу поделиться.
Итак, передаю дословно...
Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.
- Аня, говорю ,- позови маму.
- Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь
спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз.
Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в
присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно
ходила шаркающей походкой, а выгуливалась в основном до лавочки во
дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине. Особенно
в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то
отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи, вгонявших всю семью в
депрессию.
Еще по весне она где-то вычитала, что для старичков организуется поездка
в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено.
Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и
дополнительная рабсила, которая, если надо, не только сумки поднесет, но
и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась,
потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на
десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь
так? Но потом она - так уж и быть - дала себя уговорить, тем более, ее
товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание
отметиться в городе грез. А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, в
общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой – на два годка
побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам,
доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде,
которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.
Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по
врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу,
отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам.
Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке
запор. Ну, это в общем объяснимо: пожилой человек, новое место,
гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с
группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто
решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека
оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там
продавались скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные
медицинские приборы, частично – по системе «сам бери». Ну в общем, все,
как и должно быть в таком учреждении. Заходит, значит, туда мама и
начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя,
трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные
приспособления, которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они
довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы.
Ну так ведь Париж! Цивилизация! А в это время продавец, точнее,
фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением
смотрит на старушкины манипуляции. И, пытаясь быть полезным, спрашивает,
мол, что я могу для Вас сделать, мадам? Парле ву франсе? Ду ю спик
инглиш? Шпрехен зи дойч? А мама на всех языках мира говорить, конечно,
умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже
выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу:
«Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает
жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками
показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У
продавца, в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается
рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не
менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама
говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда
не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает
из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым
человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в
клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски!
Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не
то осколок белой гвардии. Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и
читал газету в кафе напротив. Там его продавец по-соседски и свинтил.
Короче говоря, выяснилось, что заведение с медицинским уклоном –
небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал
картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не
может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз
должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец
дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала: ах, боже
мой, какой ужас! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела
стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом
поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое? И вот
это? И это тоже? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда
«фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с
великолепным презрением сказала своему новому знакомцу:
- Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и
се, и, между нами, это тоже. Причем, без всяких дурацких пластмассок и
силиконов, не правда ли?
- Истинная правда, мадам, - восхищенно согласился внучатый племянник
генерала Шкуро.
В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления,
но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А
теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не
суть.
- Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка.-
Звонят те дети, ну, из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя
легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и
приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным
дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то,
скажи. Что стар, что мал - ветер в голове...
А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют
чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди
круиз.

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама
все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается
пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя
возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.
Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться,
где он был. В общем, шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.
Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под
дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю:
- Зачем ты с парнем так?
Она:
- Тренирую, ему пригодится.
Я:
- Когда?
Она:
- Как только женится.

Все-таки мой кот -лучший на свете.
Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и
то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8
Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний
(обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет
разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново
под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются.
На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь
комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере,
когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря,
тесновато.
- Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие,-укоризненно к нему обращаюсь,
имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.
Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.
- И ты, Брут. Предатель,-горько констатирую я очевидный факт.
В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное
шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От
любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от
натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку.
И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую
часть кровати?

В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый
"почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда
прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести
его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается.
Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба
отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там
соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он
попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт
высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то
отказалась!

Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище.
Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти
образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали
"гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму,
гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".

У моего знакомого супруга уехала в командировку на три дня. На какой-то
там симпозиум. Друг времени не терял, гужбанил по-черному, цеплялся за
юбки, ну в общем вел себя как настоящий мужчина нежданно обредший
свободу. За сутки перед приездом супруги пил уже в какой-то котельной с
лицами не поддающимися идентификации. Где вставая и ухватился за паровой
стояк. Утром обнаружил, что ладонь и пальцы изнутри покрыты волдырями и
кожа свисает клочьями. Обмотал какой-то чистой тряпкой, а тут и двери
квартиры распахнулись. Диалог мог перерасти в скандал, если бы…
- Ну как ты тут?! Что-то вид у тебя помятый какой-то!? А это что? Что с
рукой? Ну-ка покажи?
- Это? Так это, это… - грустно произнес он, разматывая тряпку, - вот, по
тебе скучал…

Из жизни новорусских чикагцев.

Есть у нас знакомая пара, скажем, Вася и Люся. У них дом в неблизком, но
весьма дорогом пригороде, в гараже два крокодила – Порш Кайен и Мерс GL
какой-то. Всё в кредит, естественно. Васиной зарплаты на прокорм этого
зоопарка хватает с натяжкой, причем натяжка из разряда «презерватив на
глобус», но понты важнее.

Позапрошлой зимой Вася с Люсей, прикинув очередной раз презерватив к
глобусу, решили, что дальше так жить нельзя и надо на чем-то экономить.
Встал вопрос, на чем. Звериная сущность капитализма состоит в том, что,
достигнув однажды какого-то уровня потребления, потом очень трудно с
него слезть. Избавляться от кредитов – страшная потеря денег и геморрой,
реже ходить в рестораны – друзья обидятся, экономить на детях и вовсе
западло. И так далее, какую статью расхода ни тронь, она визжит,
кусается и яростно сопротивляется секвестру.

В конце концов Люся убедила мужа начать с малого и попробовать экономить
на бензине. С учетом недавнего подорожания аж до четырех баксов за
галлон и прожорливости обоих крокодилов сумма должна была выйти
нешуточная. Если я не ошибся в расчетах, то долларов 50 или даже 70. В
месяц.

До этого судьбоносного решения рабочее утро в семье выглядело так. Вася
на Порше доезжал до станции метры (ударение на первый слог, местная
электричка), оставлял там машину на парковке и поездом ехал в центр на
работу. Через полчаса Люся отправлялась на Мерсе по тому же маршруту, но
по дороге еще завозила детей в школу и садик. Теперь решили Мерс
оставлять в гараже, а всю развозку делать на Порше по схеме Вася – дети
– Люся.

Накануне детям прокапали мозги на тему «надо рано встать и быстро
собраться, чтобы папа успел на поезд, потому что папа теперь будет
ездить с нами, потому что мы будем экономить». Дети прониклись, но, как
водится, одно-другое-третье, в результате выехали впритык в Васиному
поезду все на нервах. Примчались на станцию, когда поезд уже стоял на
платформе.

Вася пулей вылетает из-за руля, проносится по перрону и в последний
момент услевает в закрывающиеся двери. Люся облегченно вздыхает,
пересаживается за руль, чтобы везти детей в школу... и обламывается.
Васе думать было некогда, он действовал на автомате. Выходя из машины,
как обычно заглушил двигатель и сунул ключи в карман.

Вариантов в общем никаких, не бросать же машину на площади – хотя бы
потому, что там нельзя парковаться. Люся звонит Васе и требует его с
ключами взад. Вася матерится последними словами – на работу
гарантированно опоздал, пропустил важное совещание, босс голову снимет –
и выскакивает на следующей станции.

Тут его ждал еще один сюрприз. Оказывается, станция, на которой он
сгоряча вылез, – это такой буранный полустанок в лесном массиве между
двумя жилыми районами. Там останавливаются далеко не все поезда,
ближайший – часа через два. На три мили кругом ни одного живого
человека, последние уехали с Васиным поездом.

Позапрошлая зима выдалась в Чикаго не такой снежной, как нынешняя, но
очень холодной и ветреной. Люся с детьми продрогли даже в теплой машине.
Через час из тоннеля показался Вася, весь занесенный снегом, насквозь
промерзший (одевался в расчете на двухминутную пробежку от метро до
офиса), в сбитых модельных туфлях, хромающий на обе ноги (а нечего было
спортзал прогуливать). Добрел до машины, приоткрыл дверцу и просипел:

– Люсенька, дорогая, давай теперь экономить на чем-нибудь другом!

- "Все они - полные дуры! Нихрена не рубят в теме, задают идиотские
вопросы и без обьяснения причин - не берут на работу. Нет, ты прикинь -
она меня спрашивает, знаю ли я ИСО. А на вопрос, какой из стандартов ISO
имеет в виду - ответить не может. И ведь в её лохматую блондинистую
башку невозможно забить понимание того, что ISO это международная
организация стандартов и что этих стандартов хоть жопой жри, даже в моей
предметной области?! Так зачем спрашивать о том, чего не знаешь? Еще
спросила меня, знаком ли я с моделью "СМИ". Нет, ну я допер, что она под
этим CMMI подразумевала, ответил, что отлично знаком с CMMI в области
разработки, а с сервисной и методологией поставок дела не имел. Так это
чудо и говорит - плохо, дескать, требуется хорошее знание модели CMMI."

Семен отхлебнул пива, жадно затянулся и продолжил:
- "Или вот вчера одна проводила собеседование. Вопросы мне задает
по-бумажке, что-то рисует на другой и лыбится, лыбится! Спрашивает,
приходилось ли мне составлять документы на ИДЕВ! Мля, я только через
минуту вьехал, что она так IDEF назвала! И в конце это дурацкое - мы вам
позвоним!!! А сегодня я через знакомых в этой компании узнаю, что
человека уже взяли! И когда меня собеседовали - вакансии уже не было
физически. Это беспредел какой-то! Но ничего, уж этой-то дамочке я
отомщу!"

Тут он наконец-то прервал затянувшийся монолог, поубавил напор и обратил
свое внимание на меня:
- "Макс, а эта жопа с кризисом надолго?"

Тут надо сделать небольшое отступление и описать Семена. Впервые мы
пересеклись с ним в середине 90-х в ФИДО, когда я был одним из
модераторов или комодераторов тематической конференции, потом работали
вместе в одном из серьезных проектов на рубеже веков. Если я к тому
времени перековался из программистов в системные инженеры/менеджеры, то
Семен выбрал рост в области программирования, занимаясь системной
архитектурой и руководством разработчиками в сложных проектах.

Мне помнится - у него была близорукость и забавная привычка наклоняться
вплотную к собеседнику. Иногда в процессе разговора он вдруг замолкал,
устремлял взгляд вдаль (мы называли это "в счастливое будущее") и на
минуту-другую не реагировал на внешние раздражители. Особенно забавно
это было наблюдать во время серьезных совещаний, прямо на середине его
доклада. Впрочем - все к этому быстро привыкали, его профессионализм
компенсировал любые недостатки.

К 2007 году он окончательно устоялся как профессионал высочайшего
класса. Если у меня есть основания гордиться своим послужным списком и
достижениями, то на его резюме можно было молиться любому человеку "в
теме". Он никогда не испытывал сложностей с трудоустройством и был одним
из немногих, кто для кого испытательный срок являлся не проверкой
работника, а проверкой работодателя. Слышал, что один запуск одного
проекта задержали на 3 месяца, в ожидании пока Семен доделает дела на
старой работе - не хотел подводить коллег.

Неприятности начались в 2007 году, когда Семен обнаружил на своем
банковском счету громадную сумму денег. Или его подруга это поняла -
точно не знаю. До тех пор к деньгам он относился несколько
наплевательски, был скромен в быту и предпочитал приобретать первую
попавшую одежду, лишь бы она была ему удобна. Передвигался на
джихад-такси или метро. Короче - тратил крохи из того, что ему платили.

Неожиданно обнаруженное богатство дало свои плоды: была приобретена в
ипотеку 4-х комнатная квартира в престижном доме и налом - Porsche 911.
А уже в конце 2007 года венчурный проект, в котором трудился Семен -
скоропостижно скончался после урезания финансирования головной конторой
из США. Целой командой они влились в другую контору, но та не прошла
Семенова "испытательного срока". Потом так-же не прошли испытательного
срока еще два потенциальных работодателя и Семен как-то неожиданно
остался без денег и девушки, с Porsche 911 и квартирой в виде громадного
пространства без стен. И начал курить после почти десятилетнего
перерыва.

Семен уже снизил свои зарплатные ожидания, продал машину и стал готов
проявить снисходительность к работодателям. Но новых серьезных проектов
не было, старые сами еле держались, а в несерьезные его не брали,
опасаясь страшного зверя под названием "оверквалификейшн". Да и
несколько смен работодателя за небольшой срок настораживали. Примерно в
это время я восстановил с ним контакт (сам занялся поиском работы) и вот
осенью 2008 года мы засели в солидном пивняке делиться степенью и
обьемом наблюдаемой жопы.

Поболтав про кризис и его перспективы пришли к выводу, что все наживное.
Что главное здоровье и близкие. А остальное не должно нас сильно
беспокоить. Единственно, в чем к общему выводу прийти не удалось - это
относительно HR-менеджеров. Я считал "а что ты хотел - сам пришел",
Семен рвал-метал и требовал крови:
- "Не могу я этого просто так оставить, пойми! Я трачу свое время, свою
энергию на собеседования, где мой профессиональный уровень определить не
могут. Я знаю, какую работу предлагают и осознаю - справлюсь я с ней,
или нет. Для меня они - неизбежное зло, но я ненавижу, когда мне прямо в
лицо врут!"

Тут Семен обжегся неловко взятой из пепельницы сигаретой и сделал жутко
злое лицо. Примерно так-же он выглядел, когда кто-то грохнул "все
нажитое непосильным трудом" в CVS. Он подул на палец, зловеще наклонился
ко мне, икнул и очень громким шопотом начал излагать свой страшный план:
- "Помнишь, я тебе рассказывал о HR-менеджере, которая меня вчера
собеседовала при том, что вакансия уже была закрыта? У меня есть её
мобильный! И она мне строила глазки. Я отомщу так - влюблю в себя и
брошу! Нет, даже не так - влюблю и стану мучать! Или нет - буду ей
изменять."

Окончательно запутавшись в планах он откинулся к спинке лавки, состроил
выражение злорадного превосходства, устремил взгляд через весь ресторан
в бесконечность и застыл с отсутствующим видом на минуту-другую. После
чего пришел в себя, извинился и ушел в сторону туалета. Разговор
постепенно утих, мы договорились почаще встречаться (ага, когда еще
такая договоренность выполняется?) и удалились в разные стороны обильно
освещенной ночной Москвы.

После нашей встречи я думал о том, как можно оставаться таким ребенком в
30 лет и о том, как это может сочетаться с профессионализмом. В чем-то
даже завидовал..

.. как и ожидалось - договоренность чаще встречаться оказалась
малореализуемой. Пересеклись совершенно случайно в ТЦ Европейский,
незадолго до 8-го марта этого года.

Семен был без очков, со вкусом одет, качественно пах и выглядел
непривычно озадаченным. Даже скорее - панически испуганным. В руке у
него был ворох страниц А4 с каким-то списком, еле сдерживаемым колпачком
ручки. Некоторые строки были зачеркнуты. К моему появлению он отнесся с
радостью, но максимально практично, скороговоркой выпалив:
- "Макс - рад тебя увидеть - помоги выбрать жене подарок!"

На страницах у него оказался перечень возможных подарков, а выбранный им
алгоритм подбора подарка чем-то напоминал пузырьковую сортировку. Что
еще ждать от программиста по-жизни?

Блиц-опрос выявил исходные данные о его супруге: женаты недавно, но она
уже беременна (много подарков сразу отпало), к ювелирным украшениям
относится без энтузиазма, любит рисовать и обустраивать дом, гулять по
городу, работает кадровиком.

В этом месте я встрепенулся и вспомнил наш с ним разговор.
Поинтересовался, не та ли это девушка и какое место в задуманной мести
занимает приобретаемый подарок.

Семен замялся:
- "Нуу.. Понимаешь - сначала все шло по-плану. А потом, я даже ничего
плохого не делал - вдруг понял, что когда ей что-то или кто-то делает
больно, то больно становится и мне. Люблю наверное.."

Худо-бедно с подарком я ему помог - посоветовал позвонить теще, а та ему
что-то посоветовала. В ускоренном темпе распрощались
("надо-почаще-встречаться") и разбежались в разные стороны. "Интересная
месть у него получилось" - почему-то с завистью подумалось мне.

P.S. Имена, пароли, явки максимально искажены. :)

Понедельник
Наш институт по истечении первой декады решительно вступает
в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с
кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой
новостей института! Нанотехология решает!

Вторник
Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на
полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке
смирно к противоположной стенке.

Среда
Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой.
Телевизор в пределах нормы.

Четверг
По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности
телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью
гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось
нормально - типа советской Радуги 701/Д.

Пятница
Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел
посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.

Понедельник
Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску
объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.

Шоковая терапия

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то,
что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на
что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора
достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что-нибудь! Машина
не жена! Поездишь, - купишь другую"

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что
можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего
не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у
кого-нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за
огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, чтобы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и
процедуру оформления.

Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился
потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с
сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За
стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души,
со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие
остановились и замерли, открыв рты.

Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась
на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины.
Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному
автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому
автомобилю.

На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле
зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег
небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо
оно и есть железо.

Что ни говори, а жить у нас в стране весело - чем "дурнее" приказ, тем
"дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице
машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они,
ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко.
Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может
договоримся, и к карману, гаишник в ответ: - "Договоримся! У меня,
понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью
найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф - 200р."

Ездили этой зимой на охоту на кабана. Я поехал на своей машине -
возрастной джипец средних размеров. Подстрелили кабана, который повёл
себя как настоящая свинья, не смотря на все усилия загонщиков, был
подстрелен в лишь в самой чаще леса, и до опушки его пришлось тащить
волоком. Я сложил ряд задних сидений, и хряка погрузили ко мне в машину,
и я повёз его на базу. Приехал-открыл багажник- и офигел. Всё было
перепачкано шерстью и свинской кровью. По дороге домой заехал на мойку,
встал в очередь. За мной стояло "джихад-такси", и его водитель
разглядывал мой аппарат. Вышел покурить- таксист начал одолевать
стандартными вопросами "скока расход- цена запчастей- скока стоит", и
т.д., причём довольно бестактно. Я открыл багажник- без умысла, просто
коврик вынуть. Таксист увидел кровь в багажнике и волосы- сразу немой
вопрос в глазах-????? И я пошутил- да, говорю, на дороге один придурок
нахамил- пришлось его успокоить!!! Таксист кивнул, отскочил от моей
машины и стал состедоточенно протирать фары своего ведровера. А я -
хуле, шутка состоялась!- сел в машину и по очереди заехал на мойку. И,
бля, собираюсь открыть дверь- смотрю, её снаружи открывает мент, а в
другой руке - правильно, пистолет! Направленный непосредственно в мой
лоб! Тут же набор стандартных фраз- стоять-лежать, руки вверх! Сзади ещё
двое, один с автоматом. В общем, через 2 секунды я изучал в максимальном
приближении строение пола этой мойки, пытаясь объяснить происхождение
крови и шерсти в багажнике, которая была принята за человеческие волосы.
Меня, понятное дело, услышали не сразу, так как они были заняты
обсуждением такого неслыханного везения в раскрытии уголовных дел. Когда
через 5 минут справедливость восторжествовала, менты быстренько
извинилсь и смотались. Джихад-такси уже не было.
В общем, шутить нужно осторожнее.
Изложенное-правда.

Вспомнилось вдруг. Довелось мне в 90-х годах побеседовать с одним из
многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся с грязного дна на
волне "перестройки". Надо ли говорить, что был он, как всё всплывшее
быдло, наглым, распущенным и вальяжным.

- Знаете ли вы, что такое "реализация"? - спросил он меня со своей
гнусной, пренебрежительной ухмылкой вчерашнего гопника.
- Знаю - ответил я. - Это - осуществление. А то, что подразумеваете под
этим словом вы, называется "втюхать".

Году так в 91-92 было, заскочил к другу по личному на работу.
А трудился он в то время фин-директором (глав-бухом тоесть) Фирмачка
небольшая, занималась куплей-продажей и вааще не разбери поймёшь чем,
впрочем это к делу не относится. Последнее время дела у них шли неплохо,
в связи с этим даже арендовали под офис более просторное помещение.
Первый этаж в панельной двенашке.
главный вход аж с охраной, коридор с дверями в офисы.
Посидели с Серёгой, кофейку с коньячком тяпнули, надо бы покурить, а под
курилку они определили предбанник перед аварийным выходом в конце
коридора. Зашли, закуриваем, беседу ведём. Походу дела глаза к полумраку
привыкли и вижу вдоль стены штабелем какие-то круглые хреновины
составлены, и чтой-то в ентих хреновинах знакомое, и как-то отвлекает
это, тревожит затуманенный коньячком мозг, от беседы отвлекает...
Чувствую вдоль хребта волосья дыбом становятся: узнал я хреновины,
противотанковые мины это, 18 штучек насчитал.
Когда растолковал товарисчам что у них под пепельницей стоит отрезвели и
чуть не поседели. А откуда они взялись тогда так и не выяснили вроде.
Помещения сдавались под офисы, арендаторы постоянно менялись. Времена-то
какие были: сегодня деньги подняли - шикуем завтра разорились- съехали.
Забыл видно кто-то своё барахлишко...

Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора,
пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор
наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень...
как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили
с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).

Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...

Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...

И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!

Эта история произошла 10 лет в одной крупной и серьезной компании,
сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась
хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение
безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников
силовых структур.
У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный
человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела
адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.

Ну и собственно история...
Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске,
секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай
на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она
быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается,
чай выливается на пол, она вскакивает со своего места. Что видит
президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает
из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят
некоторое время, пытаются осознать произошедшее.
Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не
думал, что до такой степени". Потом все конечно разъяснилось :)

Когда я перестал бояться радиации.

В биологии иногда приходится работать с радиоактивными изотопами - метить
всякие разности. Лучше метода ещё не изобрели. Это довольно безопасно,
но всё равно стрёмно. Стоишь в халате, "горячая" пробирка в руках,
рядышком счётчик Гейгера верещит... а я ещё детей не произвёл. Но один
из самых неприятных моментов работы с радиацией - это обязательное
ежегодное посещение семинаров по технике безопасности. Тоска...

Вот сижу я раз на таком семинаре. Народ разношёрстный - от седого
профессора, который экспериментов уже лет 40 не ставил, до молодых
студентиков-практикантов. Всего человек десять. У доски лектор чего-то
бубнит про полураспады, устрашающе напоминает о риске рака. Седовласый
профессор откровенно играется с телефоном. Я сижу скучаю, студенток
разглядываю. Молодые что-то ожесточённо записывают. По рядам передают
счётчик Гейгера на предмет ознакомления. Лектор внушает: вот мол,
дорогие товарищи, если во время эксперимента эта штука вдруг заорёт, то
категорически стоит всё бросить, бежать из комнаты срывая с себя одежду
и перчатки, и вызывать профессионалов, чуть ли не МЧС и ООН.

И тут у одной из студенток в руках Гейгер начинает захлёбываться писком.
Стрелка прыгает, всё как надо. Боевая тревога. Старый профессор даже
телефон убрал и заинтересованно прищурился. Я тоже проснулся, представив
как студентка сейчас побежит из комнаты срывая с себя одежду. Молодые
вздрогнули и застенчиво прикрыли половые органы тетрадками. Лектор
подбежал - что такое? Что за изотоп у тебя в кармане? Где засада? А
девочка чуть не плачет, представляя себя в белых тапочках и
горизонтальном положении. Однако писк необъяснимо замирает. Ну ладно,
наверное электроника подвела или на солнце магнитная буря. Бывает. Урок
продолжается, прибор опасливо передают дальше. Когда он доходит до меня
история повторяется. Лектор начинает откровенно дёргаться и набирать
какой-то телефонный номер, студенты собирают шмотки ("а здоровье
всё-таки дороже"), профессор улыбается, чего ему - он своё уже прожил.
Писк опять прекращается. Тут меня осеняет.

Нет, это не у студентки в рюкзаке кирпич плутония. И это не враг
напустил в комнату радиоактивного газа. Беру счётчик, выхожу из комнаты,
жду. Ровно через три минуты мимо меня семенит бабуська-пациентка в
домашнем халатике. Счётчик на неё реагирует как на грузовик
радиоактивных отходов. Или как на стратегический бомбардировщик прущий
после успешно выполненного задания на одном крыле на родной аэродром.
Конкретно так бабуся фонит. Ну ладно, счётчик я выключил, чтобы не
расстраиваться. Бабушка, говорю, вы после процедуры? Может вам в палате
будет удобнее? Нет, говорит, милок, мне тут йоду какого-то впрыснули, в
целях борьбы с опухолью щитовидки, а мне скучно, вот я и вышла кости
размять. А чой-то у вас тут такое, занимаетесь? И заходит в комнату.
Присутствующие скромно растекаются по углам.

А по коридору большими шагами бежит эскулап. Белейший халат, очки,
бородка, лицо одухотворённое. Говорю ему - эй, парень, не ты бабку
радиоактивную потерял? Да, говорит, я потерял, откуда ты знаешь? Да лицо
у тебя, говорю, больно одухотворённое, будто ты больших пиздюлей
получать настроился. Вон она, держи, а то она тут весь этаж пометит!

Доктор тот мне потом бутылку подарил. Хороший парень оказался. А я,
каждый раз когда приходится работь с радиацией, вспоминаю ту бабку, дай
ей Бог здоровья, и смело начинаю эксперимент. Разве ж это доза!

Воскресенье, переулок в центре Москвы.
У синагоги стоит большая очередь.
Прямо около входа какие-то нетерпеливые спешат попасть внутрь.
Шум, крик, толкотня.
Голос распорядителя: "Евреи! Ну терпели же 2000 лет! Ну потерпите еще 10
минут!"

Столовка МЭИ. Лето. Жара. За столиком четыре инженера опытного завода.
Старая, сплоченная всеми видами общения компания, за словом в карман не
лезут. По случаю лета и жары все в белом - майки, рубашки. На первое по
тому же случаю - холодный борщ. Такая же штука, как горячий, из бульона
со свеклой и остальными ингредиентами, только в холодном виде. Вкусно,
пробовал, мать готовила.
Один, копаясь ложкой в тарелке:
- Вообще-то, коллеги, сюда положено яйца опускать.
Второй (рядом), ни секунды не задумываясь:
- А, может быть, и опускали.
Третий (напротив) как раз в это время подносил ко рту ложку борща.

Несколько лет назад я работал в небольшой софтверной компании. Был у нас
системный архитектор Андрей, талантливый молодой человек, но в силу
чрезмерно большой загрузки иногда становившийся немного не от мира сего.
Так получилось, что в один из летних выходных дней он катался в парке на
велосипеде, влетел в канаву, перелетел через руль и набил себе огромную
шишку на лбу. Дикая картина. Когда он пришел на работу в понедельник,
понятное дело, коллеги начали спрашивать, что случилось. Сначала он
рассказывал историю в подробностях, но поскольку интересующихся было
много, а спрашивали они независимо друг от друга и в разное время, он
несколько оптимизировал общение и сократил историю до фразы "Я упал с
велосипеда". Через некоторое время он еще раз оптимизировал общение и
стал отвечать с опережением для экономии времени, поскольку вопрос
всегда был один. Когда он проходил мимо кого-то, улыбался и просто
говорил "Я упал с велосипеда". Все вопросы сразу отпадали.
Так получилось, что Андрей должен был периодически проводить
собеседования с кандидатами на должность программиста. Собеседования
проводились в небольшой переговорной, отделенной от основного помещения
с 30 сотрудниками непрозрачной перегородкой, которая не доходила до
потолка. Все слышно, но не видно.
Пришел новый соискатель, заполнил тесты, видим, что прошел Андрей в
переговорную. Слышим, как он представляется:
"Здравствуйте, меня зовут Андрей. Я упал с велосипеда и проведу с вами
собеседование". Было бы интересно увидеть лицо собеседуемого.

Вспомнилась одна максима, высказанная Сергеем Владимировичем Михалковым:
"Хочешь чтобы тебя все любили? Следуй правилу "Трех Б": будь Бедным,
Бездарным и Больным. И тогда тебя все будут любить".
И еще он как-то сказал:
"Скромность - прямой путь к безвестности".
Очень точно характеризует психологию всего этого семейства.

Было это уже давно, в 90-х годах. Я тогда был еще студентом и на
каникулах решил подзаработать.
В то время, у москвичей, пользовались большим спросом срубы дач. У нас в
глубинке рубили («рубили» - такое профессиональное слово у плотников,
означающее строительство из бревен/бруса, при помощи топора и пилы) из
древесины дачи на заказ, везли в разобранном виде в Подмосковье и там на
месте собирали.
Вот я и попал в одну из таких бригад. Срубили у себя дачу на продажу, а
заказчик нанял нас и на ее строительство под крышу. Привезли мы ее,
собрали, выставили стропиловку, ждем кровельный материал, а хозяин все
не мог решиться, чем крыть. В итоге образовался простой в 3 дня.
Вообще-то у нас был строгий сухой закон. Но тут три дня отдыха
(оплачиваемых) и повод – у бригадира Мишеля (так почему-то звали нашего
бугра, Михаила, шустрого энергичного мужичка) день рождения. Жили мы тут
же, при стройке, в сарайчике, благо лето позволяло. Хорошо посидели,
выпили, закусили. Но, естественно показалось мало. Послали гонца за
добавкой.
Я с товарищем сижу на улице, покуриваем и разговариваем, Мишель ушел в
сарайчик готовить закусь, для добавки. Надо сказать, по вечерам
напряжение в сети было плохое, чайник или электроплитка грелись очень
долго. Итак, сидим, общаемся, настроение отличнейшее и вдруг, из
сарайчика с диким ревом вылетает Мишель. Очень как-то странно
подпрыгивая, вопя во всю глотку, он пулей бросился к стройке. Мы
остолбенело посмотрели ему вслед. Из его задницы валил дымок…
Очнувшись, бросились за ним. Нашли Мишеля лежащим в строительном корыте
с водой. На все вопросы не отвечал – только лишь матерился. Негоже
имениннику лежать в грязном корыте, взяли и подняли его… На заднице
Мишеля были выжжены спиралевидные круги. Помогли ему снять прожженные
брюки и трусы. Белая попа, была украшена красными кругами. Сразу в
воображении возникли пришельцы, метящие нашего бригадира. Тогда эта тема
с пришельцами была очень актуальна. Мишель к тому времени очнулся и
прояснил картину.
Решив на закуску разогреть консервированную кашу, он включил плитку,
поставил сковородку, вывалил из банок содержимое и чтоб не подгорело,
решил сесть рядом и следить за процессом. Двухконфорочная эл. плитка
стояла на низком маленьком ящике. Соответственно, в пьяном виде, он
включил конфорку не со сковородкой, а ту на которую сел. А напряжение в
сети плохое, плитка нагревалась медленно, Мишель пригрелся и вздремнул…
Очнулся, говорит, от запаха горелого.
Страдал он потом долго. И морально и физически. И звать мы его стали по
новому – Живая Мишень. За круги на заднице.

"Подарок".
Как-то вечером заходит ко мне друг Олег и просит посмотреть какой-нибудь
диск с фильмом. Я ему дал фильм "Подарок". Дал и забыл про него.
Через неделю у Олега день рождения. Мы с женой решили подарить ему
крутую сковородку, т. к. Олегин очень любит готовить. Ну подарили,
погуляли на дне рождения, разошлись.
Через три дня жена предложила мне посмотреть какой-нибудь фильмец. Я её
спрашиваю: Ты "Подарок" смотрела? Получаю ответ, что ты же отдал диск
Олегу, мол забери у него, я посмотрю. Ну я звоню Олегу и состоялся такой
диалог:
Я: Олег ты подарок посмотрел?
Он: Да. Посмотрел.
Я: Я тогда его заберу?
Он: (после некоторого замешательства) Ну забирай.
Захожу к нему, открывает и молчит.
Я ему: Ну давай диск.
Он: Какой диск?
Я: "Подарок"
Он: А "Подарок".
Выносит диск. На роже какие-то непонятки. То ли ржет, то ли плачет.
Говорит: Я к тебе зайду попозже.
Через час приходит с бутылкой водки. Садимся за стол вместе с моей
женой, и тут он расказывает: Стою на кухне, готовлю ужин, звонишь ты и
спрашиваешь: "Олег ты подарок посмотрел?" Голову поворачию, смотрю твоя
сковородка, которую ты мне на день рождения подарил, в коробке стоит, и
говорю: "Да. Посмотрел." Ты мне: "Я тогда его заберу?". Я в шоке, думаю,
вот гад подарил, а теперь забрать хочет. Ладно думаю забирай. Звонок в
дверь, ты стоишь и просишь диск, вот только тогда я вспомнил, что брал у
тебя фильм "Подарок". Кстати я его так и не посмотрел.
Ржали долго.
А Олег нам много раз на этой сковородке вкусности готовил.

Сижу на работе. Тут приятель забежал, то-сё покурить, поболтать. Сидим
кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую)
Ну и так ни к кому не обращаясь:
- Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное
все равно что неграмотным быть....
Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как
печатает.
- У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка та ваще все
триста..
Приятель слушал, слушал и говорит:
- А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания
печатает... А сам тебе в глаза смотрит...
Я: - А правой-то что делает?
- Ну как что? - удивляется приятель - Дубинку держит!...

…в прошлом веке, у меня было два любимых средства передвижения
потрепанная жигулька пятерка ржаво красного цвета, и мотоцикл
самопальной, но довольно симпатичной конструкции. Понятное дело на
пятерке ездим зимой и ждем сезона. На байке летом практически не слезая.
Но это так для начала, теперь собственно история. Ранняя весна для байка
рано, но зуд во всех местах в предвкушении сезона уже присутствует. В
ожидании сезона, решил подготовится основательно результатом чего и
стала покупка ярко красного практически нового шлема с тонированным
стеклом, не шлем а сказка, купил я его у своего друга и довольный
покупкой еду домой шлем, приятно поблескивая на весеннем солнышке, лежит
на переднем сидении, На каждом светофоре я его любовно поглаживаю,
любуюсь. Ту замечаю рядом с собой на тюнингованной копейке джигита явно
кавказской наружности, чувак явно решил порезвиться, так как суббота,
выходной день, пустая дорога. Переодически становясь на светофоре рядом
со мной он подгазовывал, бросал презрительные взгляды. Вообщем
чувствовался призыв типа давай стартовать. Я заметил его маневры. Ну и
тихо втягиваюсь в ентот процесс. На одном из светофоров. Мне в голову
приходит ужасная мысль а налезет ли шлем на банданну, так как уж больно
он плотно сидит. Теперь картина.
Ржавая пятерка. Рядом джигит на копейке, довольный уже парой удачных
стартов. Долгий светофор, машины подгазовывают, чувак в пятерке одевает
банданну, затем достает и напяливает большой красный шлем. И тут
кончается красный. Видели бы вы рожу того джигита. Вообщем со светофора
я уехал один и с большим отрывом.

Мы с братом очень похожи, близнецы. В школе нас постоянно путали учителя
и одноклассники. Один раз мы с ним от нефиг делать обстреляли мужика
яйцами, было весело, а этот гад, оказывается, жил в соседнем доме и знал
нас. Через пару дней он поймал меня во дворе и здорово навалял, и на
прощание пообещал еще и братану уши надрать. Еще через несколько дней он
снова поймал меня со словами: "Ну а теперь с тобой разберемся". Я
напомнил ему, что он уже бил меня недавно, но он не поверил, приняв меня
за братана, и навалял еще раз. Вот такой нефарт, получил за двоих. Брат
потом долго ржал.

Историю эту рассказала мне как-то жена моего покойного друга, д. б. н. ,
действительный и почетный член различных академий мира, очень
талантливый паразитолог и энтомолог.

Сначала напомню, что некоторые оводы проходят одну из стадий развития в
желудочно-кишечном тракте лошадей. Затем покидают его естественным
путем…

Так вот, экспедиция на Украине, лето, жара, пыльная дорога. Моя знакомая
со своим помощником, кандидатом наук, сидят на дороге и терпеливо
расковыривают пинцетами конский помёт, ищут личинок оводов. Работа
кропотливая и не очень-то приятная, но ничего не попишешь, стараются.
Пот с них – градом…

А по дороге идут щирый дiд (всё как положено – висячие усы, соломенная
шляпа и т. д.) та и малесенький хлопчик. Остановились. Долго смотрят на
взрослых дядю и тетю, занятых таким странным делом. Потом дед неожиданно
дает внуку затрещину, поднимает палец и говорит: "ось, бач, Мыкола,
учись хорошеньку, а то будешь усю жизнь, як те москалики, в г…
ковыряться!".

Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда
появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит
на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю
электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили,
разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару
рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли
истинное положение дел.
Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили
слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились
подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор
выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.

Муж-финн как-то обмолвился, что трое его одноклассников ныне живут в
Латинской Америке. Я недоумеваю: почему из России народ едет в Европу и
США, понятно - там спокойнее и платят больше; почему из Израиля едут в
Германию, тоже понятно - в Германии безопаснее; даже почему из Китая
бегут в Россию, понять можно. Но из спокойной и благополучной Финляндии
- в неблагополучную и небезопасную Бразилию или Мексику?... Зачем?!!
Муж вздыхает: "Дорогая, да ведь там же теплее...".

Лет мне было между где-то около четырех. Счастливое, надо сказать, время
было! Как сказал один мой хороший товарищ – сплошное радужное пятно.
Папка шоферил на ЛиАЗе-677, мамка на заводе полувоенном трудилась, а
братан ходил в какой-то класс. В общем, живи да радуйся. Вот я жил и
радовался! Теперь ближе к делу.
Однажды зимним вечером отец забрал меня из детского садика и повез
домой. И вот едем мы с ним на автобусе вышеупомянутой марки и того же
автопарка домой. Я на коленях у отца, поскольку народу до такой-то
бабушки. Аж борта трещат по швам. Конец рабочего дня. И всем же жарко:
на мужиках модные дубленки, у теток на головах мохнатые шапки «а-ля
басмач». И притом еще все с авоськами и сумками. Но уже не ругаются, как
по утрам, а спокойно едут себе. Еще бы! Подза@бались на работе-то… А нам
с отцом по кайфу – я на коленях, отец, соответственно, подо мной, значит
место уступать не нужно. Я ж и говорю – сплошное радужное пятно. И вот,
когда автобус замер на очередном светофоре я вопрошаю у отца:
- Папа, а почему дядя Игорь Кириллов в программе «Время» плохие слова
говорит?
Толпа пассажиров в предвкушении насторожилась.
- Сынок, какие-такие плохие слова говорит Кириллов?
- Как, какие? КАКА!!!
Толпа, как по команде, разевает рты.
- Когда это он говорил КАКА?
- Ну вчера. Не помнишь, что ли?
- А что он про КАКУ сказал.
- Он сказал Цэ КАКА ПСС…
Папа, видимо, подумал, что нас посодют одновременно. Но, народ, видимо,
узрев в моей детской истине сущую правду, получил для себя обалденную
психологическую разгрузку в виде истерического ржача.
Слава ЦК КПСС!!!

О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку.
Пошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти как, а согласно
стажа и профессиональных качеств. То бишь стаж у него за тридцатник и
все категории открыты почти с рождения. Так он в первый же день боком об
дерево, а потом задом в бетонный отбойник - лихо так. Правда, скажу
честно, без особых глобальных повреждений. Ну в смысле хорошо, что я
Уазик купил, а не Ленд Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж
профессионал?! А он на меня посмотрел удивленно и отвечает.
- Да если бы ее любитель так пизданул, вряд ли она такой же мелочевкой
бы отделалась!

Об этом случае мне рассказал Вилле Хаапсало, финский актёр, известный
по фильму ''Особенности национальной охоты''. Собственно, на съёмках
этого фильма случай и произошёл.
Собирались снимать сцены на острове, куда, как утверждал Кузьмич, ушёл
зверь. Лось. На дальний кордон. В полной боевой готовности к съёмкам, к
обозначенному месту на острове в лодке ехали: генерал Иволгин, егерь
Кузьмич, мент Семёнов и он, Вилле - Райво распиздяйского вида, но с
видеокамерой в руках.
Огибаем, говорит, мыс острова и видим на берегу заводи, где должны
высадиться, мужиков, человек 8. С ружьями, с рюкзаками. Видно, ожидавших
прибытия своих. А вместо них увидели приближающуюся лодку с таким
набором силовых структур. Плюс журналюга с ними, с видеокамерой который.
На раз-два мужики смылись в лес, побросав и ружья, и рюкзаки. И
сколько, говорит, им не орали вслед, что мы - актёры и фильм снимаем,
так к берегу за время съёмок никто и не вышел.
Получилось, что они, нехотя, распугали местных браконьеров.
Законопослушные не сбежали бы ведь:)

История с дальней родственницей. У нее муж, с которым они то сходятся,
то расходятся - запойный, в опьянении неуравновешенный, хотя вроде бы ее
и сына не трогает...

Сколько неприятностей и болезней он терпел из-за своих пьянок, не
счесть. И замерзал на улице (месяц в больнице с пневмонией), и
отделывали его по первое число (еще месяц в больнице и дома со
сломанными ребрами), и много чего еще.

И вот оказался он в числе "этнических немцев" (реально, по
происхождению), которым был дан зеленый свет на ПМЖ в Германию. Бисмарк,
наверное, в гробу волчком вертелся, ожидаючи таких вот
"родичей"-переселенцев. Переселились. Нашел муж какую-то вполне
приличную работу (мужик все же рукастый), но пьянки не прекратил, просто
"ограничился" запоями только с вечера пятницы по вечер воскресенья.

В очередном запое посетила-таки его "белочка". Он в страхе выпрыгнул в
окно, где-то бегал и ловил глюки, нарвался на компанию молодых турков,
которые не преминули ему раскрасить морду, прыгнул куда-то и сломал
ногу, в итоге оказался в психбольнице.

Когда его немного привели в себя, его посетили - жена-сын и мужик из
какой-то социальной службы. Германия - гуманная страна. Мужик из
социальной службы ласково ободрил жену-сына и "поциента",
поинтересовался - хороши ли здесь условия для "поциента", хорошо ли с
ним обращаются. Потом говорит - давайте, лечитесь от алкоголизма, мы вас
после лечения приглашаем на работу водителем автобуса или грузовика.

Родственница рассказывает - картина маслом: стоит вся компания перед ее
мужем, а он, страшный, сине-зеленый, избитый,
забинтованный-загипсованный, качает головой и говорит - внимание -

- Нет... только не водителем... ЭТА РАБОТА ВРЕДНА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!

Однажды, отмечая корпоратив в ресторане, мы с коллегами, уже порядком
выпившие, отправились на перекур. Стоим, значит, в предбаннике,
прикалываемся, а я стою спиной к проходу. И тут вдруг все резко
повыбрасывали сигареты и стоят как ни в чем не бывало. Я, чувствуя
какой-то подвох, с сигаретой в зубах поворачиваюсь и чуть ли не нос к
носу упираюсь в шефа. А он, к слову сказать, у нас некурящий, запах
табака не переносит и курильщиков соответственно не любит. Ну все,
думаю, писец мне, щас как минимум на лекцию получасовую попаду или
вообще премии лишусь. Но начальник (тоже уже изрядно под шафе), обведя
нас всех взглядом, вдруг ни с того ни с сего заявляет, что мол, жалко
ему тех, кто курит, потому что они вынуждены постоянно тратить деньги на
эту дрянь и ввиду этого он выделит премию "на сигареты". Ну, коллеги
после этого поприкалывались надо мной, мол, шеф хорошо припил уже и что
я дешево отделался. Но каково же было их изумление в понедельник
следующей недели, когда мне на зарплатную карточку вдруг "прилетело"
2 000 р. обещанной премии. Те, кто тогда сигареты повыбрасывал, чуть ли
не зубами скрипели.

Напомнили мне вчера историю, решил рассказать. Рассказал мне ее отец -
непосредственный свидетель данной ситуации. Учился он тогда в Киевском
университете и было это в конце 40-х, начале 50-х годов. Был у них
преподаватель, майор, который за весь личный состав Советской Армии
оправдывал пословицу "Что не майор, то дурак". И так он достал группу,
что ребята устроили тотализатор. Формулировка ставки звучала так:
"Деньги получает тот, кто сможет нашему майору задать вопрос, ответ на
который окажется менее глупым, чем сам вопрос". Ставка была немаленькой
и народ честно старался. Но увы, майор не давал шансов сорвать кон. Что
бы у него не спрашивали, он стабильно оправдывал пословицу. Так в
бесплодных попытках прошло более года.
В тот день группе артиллеристов упомянутый уже майор, рассказывал о
траектории снаряда. Сия тема явно не была коньком майора, а учитывая,
что он рассказывал ее группе физиков (по будущей специальности) все
выглядело еще мрачнее. Группа тупо пыталась внимать потугам майора
что-то рассказать. Осознавая ситуацию, майор запутывался все сильнее и
сильнее - группа с нетерпением ждала, когда у преподавателя снаряд
начнет летать за угол. И тут один из студентов поднял руку. Увидев руку,
майор ухватился за нее, как утопающий за соломинку - шанс увести
занятие куда-нибудь в сторону и забыть траектории полета снарядов, как
страшный сон.
- У вас вопрос? - вскинулся майор.
Студент поднялся и честно глядя майору в глаза спросил:
- А как же мы?
После некоторой паузы, майор сказал:
- Садитесь.
Студент заслуженно сорвал банк тотализатора.

Навсегда запомнил аспиранта, который вместе со мной сдавал когда-то
кандидатский минимум. Тоже по немецкому языку. Один из компонентов
экзамена - перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время
качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант
этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на "родную" для него
тему - про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел
очки. Не торопясь, раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно
переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К
концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и
то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант так же
спокойно начал зачитывать: "Чарующая, обаятельная, привлекательная,
женственная сила луны..." Чтение прервал дружный гогот членов
экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и
отпустили с миром.

Бабушка беседует с внучкой:
- Когда люди заканчивают жить, то хорошие попадают в рай, а плохие - в
ад.
- А вот Петька с нижнего этажа... Он вообще никакой. Он, наверно, в морг
попадет.

СЕАНС РАЗОБЛАЧЕНИЯ
Однажды, когда известный немецкий гроссмейстер Фридрих Земиш давал сеанс
игры вслепую, к нему подошла некая пожилая дама и долго всматривалась в
лицо сеансёра. Затем, обращаясь к противникам Земиша, возмущённо
заметила: "Это явное надувательство! Он вовсе не слепой."

Про низкие мосты, пирсинг и алюминиевую кастрюлю

Признаться, у меня девочки с пирсингом вызывают некоторое опасение,
инстинктивную какую-то тревогу. Вот и на последней полевой практике
случай был... Проходили мы с одной группой на лодках под низким мостом.
Шли по довольно высокой воде. Соответственно, трижды проинструктировал
всех, что нужно будет перед вхождением под мост непременно лечь на дно
лодок. На всякий случай - ещё и охватив головы руками. И ни в коем
случае без команды не подниматься. Зная сообразительность некоторых
студентов, на подходе специально остановил колонну. И повторил всё это
ещё раз - очень медленно и громко. Все покивали, легли на дно, и мы
поочерёдно двинулись под мост.

И тут вдруг одна девочка – вечно с мечтательным, отрешённым выражением
лица, вся густо испирсингованная - медленно, с пустым взором зомби,
поднялась, как Дракула из гроба. И тут же, естественно, приняла лбом
стальную балку моста. Гул раздался на всю реку. Странная девочка с
обильным пирсингом откинулась обратно на дно лодки, в исходную позу -
навзничь, руки по швам - и снова замерла. Я думал, что сотрясение мозга
ей гарантировано. Однако обошлось...

Вспомнил: а ведь однажды со мной уже была подобная история. Я тогда был
ещё не преподом, а молодым научным сотрудником-гидробиологом и работал в
экспедиции, на Пронском водохранилище в Рязанской губернии. Шли мы
как-то на съёмку на моторной лодке, на приличной скорости. И вот прямо
по курсу из тумана выступил низкий мост. И тут я вдруг вспомнил:
новенькую девушку-лаборантку мы с коллегой забыли предупредить, что при
прохождении под мостом нужно будет пригнуться! Более того, сидит она
далеко от нас, на носу лодки, безмятежно, к приближающемуся мосту
спиной, и даже о нём не подозревает. Мы давай ей кричать, а она из-за
шума мотора ничего не слышит. И вот-вот уже стукнется об этот самый мост
затылком!

Действовать надо было быстро и решительно. Всё, что я успел сделать -
это схватить алюминиевую кастрюлю, в которой обычно промывал пробы. В
неуклюжем прыжке нахлобучить её девушке на голову - вместо шлема. И,
удерживая за кастрюльные ручки, повергнуть барышню на дно лодки,
навалившись сверху.

Вместо благодарности меня ждали довольно тягостные объяснения...

Был у нас в горном старичок один, хоть и профессор, однако
непосредственный такой, простой - дитя природы. Да и в силу почтенного
возраста всё ему уже стало, какгрицца, фиолетово. То есть не шибко
обременял он себя разными там условностями.

Так вот, пришел он как-то перед 8 марта к секретарше кафедры, милой
молодой даме, и спрашивает: "а ты не знаешь, кому на баб деньги
сдавать?"

Наблюдал картину: две бабки приличного не бомжового вида роются у
контейнера рядом с кафе, собирают одноразовые стаканчики. Сообразил:
весна, начинается сезон рассады...