Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.03.2010 по 21.03.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приехал иностранец учиться в Россию. И очень ему хотелось переспать с русской девушкой. Все просил познакомить с какой-нибудь. А потом, вдруг, как обрезало, про девчонок перестал даже заикаться. А получилось как. Наклюнулся у него вариант. Пошел он за презервативами, языка толком не знает, и вместо презека купил воздушный шар. Развернул его, а там кусок резины в пол метра. Он и оху… закомплексовал в общем. Почти год он считал себя неполноценным в этой стране и посвящал только учебе. По пьянее как-то поделился горем с приятелями. Те его быстро в чувства привели. Самое забавное, парень из Нигерии и у него это штука под 30 см и нате, такой комплекс.
8
Про русских, американцев и немцев.. Ну и про пьянство. Говорят, что русские много пьют, американцы полнейшие дебилы, немцы суперпунктуальные. Расскажу, с чем сталкивался я. В 2003 году довелось мне служить в "моей любимой морской пехоте" (с). В немецкой. В Германии. Ну и в один прекрасный день нас послали "на юга", охранять доблестные американские войска от террористов. Как раз была война в Ираке и одна из частей была что-то вроде перевалочного центра, через которую доставлялись американские солдаты и техника в Ирак и назад в Америку. Вот Америка, а вместе с ней и Германия, решили эту базу охранять, а так как у Америки каждый солджер на вес золота, то в охрану послали немецких зольдат. Ну это было предисловие. Теперь сама история.
В нашей роте нас было трое русских, алжирец, араб, иранец и немцы. Стою я как-то на чекпойнте (внутри базы), с пистолетом, проверяю документы (правда, я не совсем понимал, зачем). Со мной иранец и араб. С автоматами. Охраняют меня. Как раз в этот день вернулись америкосы из Ирака и по дороге в Америку решили немного погудеть. А погудеть они умеют очень даже неплохо. Прям как русские. Ну и подваливает к нам толпа бухих американцев с просьбой дать посмотреть пистолет (в Ираке, видать, автоматы только, нафига там пистолеты?). Естественно, я их мягко с улыбкой отправил дальше. Но один решил, что пистолет он должен посмотреть и начал тянуть руки. По уставу я имел право стрелять на поражение, да и кулаки у меня начали чесаться, но тут араб передёрнул затвор и херакнул очередь в воздух. "Пиздец" - подумал я. Когда приехал начальник караула, он вышел из своего "бобика" с таким видом, как будто его уже лишили звания. Посмотрел на лежащих америкосов, выслушал доклад, извинился перед америкосами, заставил извиниться нас, отправил американцев дальше и свалил... "Ну, - думаю -, вот и наступил мой дембель через бункер. Америка не простит этого Германии, Германия не простит Бундесверу, Бундесвер не простит мне". Достоял свою смену, пошёл спать. Наутро у нас был выходной. Сижу себе в комнате с русскими пацанами, тут распахивается дверь и вызывают меня. Выхожу на улицу, стоит вчерашний америкос с негром каким-то. "Извини за вчерашнее, перебрали"... Короче, туда-сюда, пошли мы (трое русских и два американца) пить пиво и в боулинг играть. Скентовались, оказались очень даже неплохие ребята. После гулянки разбрелись по казармам. Казарма у нас была трёхэтажная, моя комната была с офицерами на третьем этаже, второй этаж - комнаты солдат, первый - канцелярия. Утром очнулся от какого-то грохота. Спускаюсь на второй этаж, смотрю, пытаются открыть дверь в какой-то комнате два немца. Спрашиваю: - Что долбитесь? - Да, бля, этот хрен (сосед по комнате) заперся и не открывает. - А он там? - Там, его в окне видно с вышки. "Ну, - думаю,- проблем не хватало, мало ли, что там с ним случилось". Вызвали офицеров, те решили вызывать пожарных. Пожарный залез в окно, открыл дверь, мы заходим и нас просто разбирает смех... Этот хрен спит, сидя на стуле. В руках мобила. Писал СМС (хотя в части мобилы вообще не ловили, их тупо глушили). В говно пьяный, судя по мычанию и посыланию всех. А ему в наряде надо было быть полчаса назад... Ну и вывод. Русские - нифига много не пьют. Американцы - пьют как русские, ведут себя как русские, говорят только по-другому. Немцы - нажираются в полное говно. Кстати, по статистике, немцы выпивают почти в два раза больше алкоголя в год, чем русские. Так что не считайте себя "пьющей нацией", а тем более не гордитесь этим.
Был я у тетки в гостях на дне рождения. И вот одна гостья рассказала про свою сестру, однояйцевую близняшку, которая живет в Воронеже и как две капли воды на нее похожа. - А у моего прежнего начальника, - сказала тетка,- был двухъяйцевый близнец... С этих слов все упали.
Леденящая кровь история о маленьком, но жутко симпатишном привидении
Помните, в известном детском фильме про неуловимых мстителей атаман Бурнаш начал свой темпераментный рассказ полковнику Кудасову таким образом: "это было в степях Херсонщины…". Вот и я могу начать этими же словами. Ещё школьниками (после 8-го и 9-го классов) бывали мы в Херсонской губернии в экспедициях, проводившихся Клубом биологов Дворца пионэров, который ныне – "творчества юных". Руководила этой экспедицией одна пожилая уже, как нам тогда казалось, дама, а помощником её выступал студент медицинского института, третьекурсник, который в школьные годы тоже в этом клубе занимался и постоянно в такие экспедиции ездил.
Сейчас-то я понимаю, что крыша у этого парня просто на одном гвозде висела, судя по тому, что он там вещал и как себя вёл. Но тогда мы в таких делах вовсе не разбирались, и вообще он нам казался страшно взрослым, чуть ли не староватым даже – а значит, ему и полагалось быть не совсем понятным, не таким, как мы.
Стояли мы палаточным лагерем в так называемом "колкЕ" – так в украинской лесостепи называются рощицы посреди открытых травянистых или просто песчаных участков. Вокруг – никого, только в нескольких километрах от нас какие-то геологические работы вела другая экспедиция, в основном – ребята из местных. Ну, и ещё неподалёку от нашего лагеря пустовала небольшая, однокомнатная избёнка егеря.
И вот повадился ходить к одной из наших девиц паренёк, рабочий геологической партии. Появлялся он у нас вечером, когда уже темнело, и старался на глаза нашему начальству не попадаться. Но всё же не уберегся: пробирался по лагерю и как раз столкнулся со студентом-медиком. А смеркается НА Украине быстро, вечера и ночи – тёмные, лица толком уже не разглядеть. Студент окликнул незнакомца. Парень остановился и стоит, молчит. Медик ещё несколько раз безуспешно попытался с ним заговорить, потом подошёл ближе, стал его разглядывать и даже потрогал пальцем. И попал как раз в бутылку портвейна, спрятанную на груди под штормовкой. Это произвело на него ужасное впечатление. Как потом выяснилось, студент решил, что коснулся твёрдой кости и что перед ним во мраке стоит… скелет в штормовке. Я же говорю, парень был с ба-а-аальшими с странностями. Сделав такое открытие, он попятился и, тихо подвывая, убежал, а рабочий пожал плечами и пошёл дальше по своему молодому делу.
Назавтра мы выслушали сразу две версии произошедшего. От совершенно одуревшего и чуть не поседевшего медика мы узнали об ожившем скелете в штормовке, посетившем лагерь этой ночью. От девицы же – соответственно, услышали хохму о придурке-медике, который испугался "привидения". Мы были очень молоды и, соответственно, глупы и жестоки: участь медика была решена. Нам тогда казалось, что упускать такой шанс оттянуццо было бы преступной глупостью...
Готовились мы серьёзно, обстоятельно. Гвоздём и основным реквизитом предстоящего спектакля был иссушённый и выбеленный солнцем череп козла, найденный нами в степи. Второй важной деталью стали соплодия рогоза (который в народе ошибочно называют камышом: знаете, шоколадного цвета, бархатистые такие, пушистые цилиндрики, размером с большую сигару). Высушенные жарким солнцем, они долго тлеют, если их поджечь. Главным же действующим лицом был парень из нашей экспедиции, ростом – ниже меня примерно на голову, в плечах же – примерно как я.
После встречи со "скелетом" медик уже не рисковал спать в палатке и решил перебраться ночевать в егерскую избушку, благо там можно было запереться на засов. К вечеру, как стемнело, мы выдвинулись на исходную позицию возле избы, расположившись так, чтобы нас не было видно из единственного окна. И начали монтировать призрак. Наш приятель нацепил с головой и наглухо застегнул мою штормовку так, чтобы капюшон остался свободным. Пустовавшие плечи распрямили, подбив скомканными тряпками. В капюшон аккуратно вставили козлиный череп, затянули шнуром по кромке. И, наконец, разожгли, раздули и вставили в пустые глазницы по тлеющему соплодию рогоза.
Признаться, результат превзошёл наши самые смелые ожидания. Я ведь сам продумывал детали костюма, участвовал в разработке плана, помогал обряжать своего приятеля… Но, закончив дело и отступив на шаг, всё-таки почувствовал легкое оцепенение. Мои буйные подельники тоже как-то приумолкли… Перед нами в полумраке, засунув руки в карманы, стоял человек в штормовке. На плечах его скалился череп. Над капюшоном возвышались рога. Глаза монстра ярко горели в ночной темноте. Всё это и вправду впечатляло…
И вот мы подошли к избе. Окно было тёмным – медик в расстроенных чувствах явно завалился спать пораньше. "Призрак" заглянул в окно и медленно, громко постучал в стекло костяшками пальцев. Пришлось повторить это трижды, прежде чем в окне показалась невыразительная, заспанная физиономия "охотника за привидениями". И тут он увидел в сумраке под своим окном живой скелет в штормовке, с рогами и пылающим взором… Физиономия медика исказилась, перекосилась открытым ртом. Студент отшатнулся от окошка. Мирную ночную тишину разорвал громкий, истошный, утробный рёв неправдоподобной силы, сорвавшийся на хриплый визг. Этим воплем нас даже слегка отбросило от избы, и мы ретировались в ближайшие кусты, сгибаясь от счастливого хохота. Шутка, как нам тогда казалось, "удалась на славу…". И было очень интересно, что же случится дальше.
Прошло около получаса. Дверь в избе неожиданно отворилась, и на пороге медленно показался студент. Даже на таком расстоянии заметно было, что его бьёт крупная дрожь. В оной руке он держал топор, в другой – нож. Затравленно озираясь, неверной походкой наш начальник двинулся к лагерю. Мы осторожно крались следом. В лагере медик сразу же забился в свою палатку и затих.
Нам было жалко, что веселье так быстро закончилось. Выждав, мы тихонько подобрались к палатке и прикрепили огнеглазый череп на дереве, прямо напротив входа. Невысоко – так, чтобы выползающий из палатки человек так и столкнулся с ним – нос к несуществующему козьему носу. И с чувством выполненного долга пошли в свою палатку – играть в карты.
Прошло немало времени, начало уж светать. Мы стали забывать о собственной проделке, увлекшись игрой. И тут разыгрываемый, по-видимому, собрался выкарабкаться по своим надобностям на улицу. И уткнулся лбом в знакомое уже костяное чудо…
На это раз крик его не уступил по громкости первому, но имел совершенно другую тональность, да и вообще нёс иной эмоциональный заряд. Раньше это был просто очень громкий вопль удивления и испуга. Теперь это больше походило на вой, с некоторыми элементами рёва. В нём смешались древний, первобытный ужас и отчаяние, такая неизбывная тоска, что даже нас от неожиданности проняло. Что уж говорить о безмятежно спящих жителях лагеря…
Наутро истребитель привидений был тих и кроток. Так и оставался подавленным и задумчивым до самого отъезда домой. Да и у нас эта история тоже поубавила страсти к жёстким розыгрышам...
Было это в конце шестидесятых, когда я учился то ли в третьем классе, то ли в четвертом. Учительница спросила класс, в какой стране мы живем? - В Советском Союзе! - сказали одни. - Нет, в СССРе, - возразили другие. - Нет, в РСФСРе! - утверждали третьи. - А чем знаменита наша страна во всем мире? - продолжила учительница. И мы, ровестники космической эпохи, загалдели: - Первым искусственным спутником! - Первым космонавтом! - Луноходом! - Первым выходом человека в открытый космос! С каждым новым ответом учительница мрачнела. - Дети, сказала она наконец.- А что, кроме космоса нам нечем больше гордиться? Тут наш отличник Игорек поднял руку. - Ты хочешь что-то добавить? - спросила его учительница. - Да! Еще первая женщина-космонавт! - Как же вам не совестно,- сказала учительница,- ведь наша страна - первое в мире государство рабочих и крестьян! - У-у-у,- разочарованно загудели мы. - Наша страна победила фашизм! - У-у-у! - Мы закончили построение социализма и приступили к строительству коммунизма! - У-у-у! Расстроенная учительница села на стул. Восцарилась тишина. И тут мой взгляд упал на политическую карту мира, висевшую на стене. Я поднял руку. - Что ты хочешь добавить? - спросила меня учительница. - Наша страна - самое большое государство в мире! - Правильно, - обрадовалась учтительница. И весь класс закричал: "Ура!". Честь страны была спасена.
Был момент, когда я сильно охладел к холодцу (простите за каламбур). Тёща передала к какому-то празднику. Я с ночной смены пришел, достал из холодильника этот эмалированный судочек с холодцом, сгрёб жир с поверхности, намазал горчичкой, налил рюмочку. Думаю: "Сейчас бахну, пожру и спать". Накатил водки, подцепил вилкой добрячий кусок холодного - и в рот его. Чуть, сука, зуб не сломал. Достаю изо рта что-то твёрдое. Мамочки мои! Собачий клык. Здоровенный такой. Ну, тёща! Ну, удружила! Ну, позаботилась! Ну, погоди! Звоню, интересуюсь: из какого зверя холодец готовила и вообще, какого хрена? Тёща к расспросам оказалась подготовлена. Холодец из свиной головы. Зуб свиной. Она два судочка холодца сварила. Один мне, один тестю. Тестю тоже свиной клык попался. Он пломбу им выломал. Проводить разъяснительную работу после того, что тесть сказал тёще, я не стал.
Только что, Геннадий Малахов в своей одноименной программе решил провозгласить тему очередной передачи, что-то там о волосах, их здоровье, уходу за ними... Глянув на прическу ведущего, решила не смотреть, советов не слушать.
Перед свадьбой Паша и Маша поехали в город на рынок. Купили все, что надо, осталось найти для жениха поясной ремень. Искали долго. Наконец невеста показала: - Вот этот, пожалуй, подойдет!
- Нет! – возмутился Паша. – Жениться не отказываюсь, но этот носить не буду! Это ошейник для собачки…
Полутемная подворотня у ст. м. "Университет". Стоят два лица кавказской национальности в кепках и потертых куртках. Прохожу мимо, один негромко: - Друг, купи бензопилу. Хорошая, слушай, выручи, много не возьму. И верно, рядом на газетке лежит бензопила, блестящая, только цепь запачкана чем-то бурым. Спрашиваю, почем. - За три с половиной, нет за три отдам. - Нам только на билет домой надо, бери, друг, только раз и пользовались, - добавляет второй. - Хорошая, даже паспорт есть. - И гарантия, - уже первый. - Возьми, будешь на даче что пилить. Или дома. Вещь-то нужная. Еле оторвался от них, цена снизилась уже до двух с половиной. Отхожу, слышу сзади перестук каблучков и негромкий голос: - Женщина, купи бензопилу, недорого. - А-а!!!
Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений: - Поеблка - Батономешалка - Продам машину или меня. - Требуются рвачи - Требуются столы и плотники - Настойка «Windows» - Металлоластик - Продается (щ)ебень - Требуется мастер женского зада
Вчера коллега смотрел с ребенком по телеку какой-то иностранный мультик. Персонаж говорит: "Stupid russian dog". Синхронный закадровый перевод: "Загадочная русская душа...". Даже ребёнок оценил.
ОХ УЖ ЭТОТ ЧАРЛИ! Входная дверь распахнулась, и мой десятилетний сын Дейв в возбуждении прокричал мне прямо с порога: "Мама, можно я принесу из школы Чарли?" - А кто этот Чарли? - поинтересовалась я. - Это белая крыса, которую мы изучали на уроках, и если никто не возьмёт её к себе домой, то её усыпят. - Разумеется, нет! - строго сказала я. - Я терпеть не могу крыс! Тем не менее Чарли оказался у нас. Когда мы уезжали в отпуск, Дейв перепоручил Чарли своему другу Дэну. По возвращении я пошла забрать крысу обратно. Дверь мне открыла немного заспанная женщина. "Вы мама Дэна?" - спросила я. "Да", - ответила она. - Я пришла забрать Чарли. Потирая глаза она переспросила: "Чарли?" - Да, - ответила я. - Вам он, наверное, уже порядком надоел. Вы, наверное, рады, что наконец избавитесь от него. Лично я нахожу его омерзительным. Женщина смотрела на меня удивлёнными глазами. - Терпеть не могу крыс, - заключила я. И тут она поняла в чём дело и расхохоталась: - Видите ли, у меня есть ещё один сын. Ему два года, и его зовут Чарли.
Инструктаж. Рассказала жена. В начале семидесятых, будучи студенткой пединститута, летом выезжала вожатой в пионерлагеря на Черноморском побережье. Это позволяло и получить практику в будущей профессии, и подзаработать деньжат в дополнение у скудной стипендии, и покупаться в море. В начале смены старшая пионервожатая инструктировала начинающих коллег: общественной работой детей не грузите, она им еще в школе надоела. Пусть отдыхают, резвятся, веселятся. Следите за тем, чтобы они в море не захлебнулись, не поцарапались, не подрались. Но развернутый план общественной работы я от Вас буду требовать. К нам обязательно приедут проверяющие. Они тоже любят летом ездить на море... с проверками.
Как-то раз, зачем уже не помню, мне понадобились фотки-скриншоты из фильма "Робокоп". Искать разумеется стал в сети. После ввода ”робо..." в известном отечественном поисковике, тот предложил мне выбрать из меню самых популярных запросов, начинающихся с этих букв. Таким образом я установил, что целая куча безграмотных идиотов при помощи интернет-поисковика пытаются найти... "роботу". Будем же надеяться, что те, кто в состоянии написать без ошибок хотя бы свое имя, все же обретут счастье, заняв вакансию "вохтера" или "зоправщика". Аминь.
Год 1992-й. Зима. Севастополь. Время перемен, митингов и локальных конфликтов (Абхазия, Приднестровье и т. д.) Иду я по центру города-героя погожим зимним деньком, и вижу – на уличном лотке продаются всевозможные пирожки-беляши и прочие сосиски в тесте. Очередь небольшая – человек 10 и движется быстро, как в Макдональдсе. Причиной всему весьма шустрая тетка-продавец в белом совковом переднике. Она успевает обслуживать клиентов и отвечать на их вопросы, типа «Это чё?» и «А почём?», хотя ценники висят на видных местах. Я тоже почувствовал, что неплохо бы чего пожевать и подхожу. Встаю в очередь. Попутно наметив себе, что буду заказывать. Следом нарисовывается мужик и начинает изучать ассортимент. Его внимание привлек лоточек с хачапури (хотя, на хачапури, это походило слабо. Так, холодный пирожок с брынзой). Мужик посмотрел внимательно и спрашивает: - Это что? Продавщица, не отрываясь от дел: - Хачапури… - А с чем? - С Сыром… (не с капустой же..) - А почем? - По десять… Мужик удовлетворился ответом, встал за мной в очередь, которая как раз дошла и до меня. Я заказал, что хотел, и, получив пирожок, отхожу в сторону, пряча в карман сдачу. И тут слышу голос мужика: - Дайте мне, пожалуйста… вот этот…, как его… А!!! Дайте два Гамсахурдиа!!! Народ и продавщица покатились! Напомню, был год 1992-й.
Вёл пару лет тому назад гидроэкологическую практику у новой группы, с которой никогда раньше не работал и не общался. Идём на двух лодках, остановились, пробу взяли, разбираем. Слышу тихий, явно мне не предназначенный шёпот: "а давайте преподу веслом по репе дадим, гыгыгы..."
Я громко спрашиваю: позвольте, а за что же это преподу - сразу и по репе, мы же впервые видимся, а вдруг я, например, не такой уж и плохой человек окажусь?
Они сперва немного растерялись, а потом пояснили: "Ну... Видите ли... Вам веслом просто по статусу положено...".
Женя: Приветик Оля-ля: дарово Женя: Давай знакомиться Оля-ля: да давай хули там Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли? Оля-ля: а я уже ненароком подумала.... как бы было бы пиздаааааааааато..... мы бы с тобой познакомились.... как дела... как жизнь... чем занимаешся.... где учишся.... обмен фотками..... ну короче сам все знаешь.... потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург... показал достопремичательности... набережные.... ну там романтика бля.... кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином.... А сам сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил.... на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку.. уже думаешь НАХУЙ я ее пригласил... НАХУЙ я вообще с ней начал знакомиться по аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво хуярил.. Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем занимаешся? Оля-ля: пиздец... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.
"Страна затягивает часовые пояса Их в России к концу марта останется 9 вместо 11 "
Далее последует сокращение расстояния между Москвой и Владивостоком на законодательном уровне - а то ездить далеко и долго. А так сократим законодательно расстояние с 12 000 км до 1 200 (в 10-ть раз) и будем за 1 час долетать из Владика в Москву и так же за 1 час обратно.
Путь мой на работу пролегает мимо фитнесс центра. Картинка утром. У входа в центр припаркован маленький, черненький, свежевымытый Рено Clio. И на свежевыпавшем белом, пушистеньком снегу у дверцы водителя лежат дорогие такие на вид кружевные шелковые женские черные трусики. Наверное хозяйка блондинка потеряла.
На выходе из переполненного автобуса натыкаюсь на странную толчею: народ мечется и как-то извивается наподобие Киану Ривза под градом пуль в "Матрице". Сзади подпирают выходящие, спереди явно происходит что-то опасное. На лицах у некоторых широкие улыбки, особо торопливые беззвучно шепчут ругательства. Мне охотно уступают дорогу вперед, я протискиваюсь и еле успеваю шарахнуться от летящей прямо в нос дамской сумочки. Сцена впереди завораживает - тротуар надежно блокирован от автобуса бесконечным снежным бруствером, по которому наверх, как на Эльбрус, идет тоненькая ледяная тропинка. На ней путь блокирует невероятной толщины и мощи тетка, по самое не суйся обвешанная сумочками и сумками. Она замирает на 1-2 секунды, притупляя бдительность толпы, после чего энергично поворачивается, сумочки ввинчиваются в воздух, сметая атакующих с тропинки. Какой-то гибрид карусели и кегельбана. Впечатление, будто невидимый злобный сержант ей командует - нале-ВО! Напра-ВО! Кру-у-у-ГОМ!
Наконец взгляд дамы фокусируется на толчею, ею созданную, и она снисходительно гулким басом объявляет:
ЩЩЩАС! СОРИЕНТИРУЮСЬ!
Очень, кстати, похоже на федеральные мегапроекты во Владивостоке...
11
К слову о детских книжках. "Два веселых Гуся" песенки-потешки, издательство Алтей, стр. 7
Котик, коток, Кудреватый лобок! Сидит кот у ворот, К себе милую ждет.
Замечательные студенты, не ходившие в течение семестра, как водится, набежали сдавать лабораторные работы. Желают, чтобы я их немедленно принял. Я говорю, что сейчас ими заниматься не могу, назначаю другое время. Спрашивают, нельзя ли всё-таки кому-нибудь работы показать, именно сегодня и прямо сейчас. Например, лаборанту компьютерного класса... Я отвечаю, что с равным успехом они их могут показать и уборщице.
В ответ – с надеждой, всерьёз: – Что, вправду и ей тоже можно?
Еду в метро, читаю газету. Сосед, слегка поддатый мужик, сунув в нее нос, кивком указывает мне на заголовок статьи: "19 марта - день рождения Егора Гайдара". - Когда он начинал свои реформы, то любил повторять: не разбив яиц, не сделаешь яичницы. - Сосед печально вздыхает и резюмирует: - В результате - ни яиц, ни яичницы.
21
По поводу бананов с яйцами. Две истории от моего шефа. Работали мы в советское время в одном НИИ. И вот шеф с одним из наших сотрудников (звали его Николай) поехал в Париж по приглашению компании, с которой у нас велась совместная работа. И вот его рассказы о той поездке.
История первая. Курировал их пребывание во Франции сотрудник приглашающей компании по имени Жан Станиславский. Как можно догадаться по имени - офранцузившийся поляк. По-русски говорил отлично, да и мужик был очень контактный и веселый. И вот повел он наших ребят в какой-то ресторан. А Николай был большой любитель мороженого - попросил он Жана заказать ему мороженое. Ну, подозвал он официантку, что-то сказал ей по-французски, она и принесла Николаю вазочку с мороженым, а в вазочке, как вы уже, наверное, догадались - два шарика мороженого и установленный вертикально банан, причем кончик банана еще и шоколадом полит. Николаю это понравилось, но вдруг он обнаружил, что ложку не принесли. Он попросил исправить эту ошибку. А официантка отвечает, что ошибки никакой нет: все согласно заказу - сначала откуси кончик, а потом и ложка будет. Ну, Николай откусил... Получил он от официантки ложку, а от остальных посетителей - бурные аплодисменты.
Вторая история. Сидят они как-то вечером в том же Париже в кафе. Шеф спрашивает Жана: - Слушай, Жан, нам уже уезжать скоро, а мы Версаля не видели. Организуй нам экскурсию. - Не проблема, - отвечает Жан, - поехали. Приехали они в Версаль. Поздний вечер, все закрыто, темно, дождь идет. Нашел Жан какую-то дырку в заборе, пролезли внутрь парка, поглазели на совершенно темные силуэты деревьев. Через несколько минут Жан говорит, что смотреть в этом Версале нечего, поехали лучше водку пить. Наши с ним согласились.
Всем привет! Услышав эту историю, не могу не поделиться :) Итак. Дело было в нашем городке в лихие девяностые. Группа товарищей, как только пошёл бум на лом цветных металлов, организовала свою фирму. Дела пошли в гору, металла набрали много, подогнали вагон, деньги получили, осталось дело за малым - погрузить весь собранный металлолом в вагон. Ну что, деньги на кармане, кто-то привёз, ну, скажем, много медицинского спирта. Все ребята уже поддали, и у кого-то появилась МЫСЛЬ. Поднимается телефонная трубка, набирается номер, по которому однажды приходилось вызывать блядей. Происходит примерно следующий диалог: - Драсте. - Слушаем вас. - Нам бы девушек заказать... - Легко, цены такие-то такие-то... - Данивапрос, только нам бы девушек ОТ 120 килограмм. Найдёте? - Сколько нужно девушек? - Пять! - Именно от 120 килограмм? другие не подойдут? - Да, именно от 120!!!! Пауза. - Ну, одну-двух организуем, но больше вряд ли... - Пацаны, ну очень надо! - Ну, можем по конкурентам прозвонить, но это будет гораздо дороже... - Да хуйня, бабла немерено! - На сколько времени? - Да на всю ночь!!! - Хорошо, диктуйте адрес... По прошествии какого-то времени подъезжают две машины, выгружаются пять объёмистых девак. Заходят в кибитку, где металл принимают, девки гыгы-гага, парни предлагают - ну что, выпить? Девки - почему нет, по соточке... Ребята разливают, девки пьют, ахреневают - чистый спирт! Ладно, надо к делу переходить - одна барышня спрашивает - ну что, прямо здесь будем? Не, отвечают, пошли! Ладно... Выходят, идут к площадке, где металл свален, и вагон стоИт, на девок - ГРУЗИТЕ!!!! Те в ахуе, пацаны на них - не ебёт, уплочено! И пока ребята бухали в кибитке, бедные барышни грузили этот весь металлолом! Целый ВАГОН! Они, кстати, предприняли попытку свалить под шумок, но кто-то из ребят в это время "до витру" вышел, увидел это: КУДАНАХ??? ГРУЗИТЬ!!!! Утром за девками приехали, они грязные, растрёпанные - нихуя себе "поработали"!!!!
Слякотная осень. Вечер, темень. На "автобусный круг" вразвалку въезжает заляпанный троллейбус. Уставший водитель провожает взглядом выходящих из салона припозднившихся пассажиров. Последний пассажир, бабусенька-божий одуванчик, подходит к нему, и говорит: - Вот по радио вы объявляити, што о забытых вещах нужно сообшчать водитилю.. - Ну, - косится на нее водила. - Вот, милочек, тут ктой-то забыл, - говорит бабушка и протягивает ему держа кончиками пальцев мокрую вязанную варежку, которую она явно подняла из грязной жижи в салоне. Водитель троллейбуса, то ли из вежливости, а то ли потому что понимает, что так быстрее отделается от бдительной старушенции, так же двумя пальцами берет у нее варежку, брезгливо скукожив хлебальнег. - Ты ее, милок, только хозяину отдай, по радио своему на маршруте объяви завтра, найдена, мол, варежка, - не унимается бабуля. - Да-да, ага, спасибо, - сухо отвечает водила, намекая, что ей пора. - Ага, ну да, - кряхтит бабуля, выходит из троллейбуса и начинает обходить его, чтобы "встать на курс" до дому. В это время водила, скептически осмотрев бабушкину находку, осторожно, чтобы не заляпаться в капающей с варежки грязи, переносит ее через коленки и аккуратно выкидывает варежку нахуй (зачеркнуто) в окно. Надо ли говорить, что вылетев в окно, грязный кусок трикотажа с характерным хлюпающим шлепком, угодил аккурат на лицо нашей замечательной бабушки-следопыта, обходившей троллейбус сзади. Награда нашла героя.
ЦСКА-Севилья.16 марта. Очередной футбольный репортаж. - Матч состоится прекрасным майским вечером. ... - Мяч какой-то угловатый, прямо квадратный, но мы его едва не запихали в ворота. ... - У судей интересные имена: один Эрос, другой-Вамос, что в переводе означает:"Давай начнем". ... - Я бы сказал, что план ЦСКА работает, если бы счет был в пользу ЦСКА. ... - Подают в голову Игнашевичу, нет, это бразильская голова. ... - Слуцкий вышел к кромке, сделал несколько жестов, которые можно трактовать, как плотнее. ... - Вот мы уже и побегаем. ... - Здесь Станкявичус(возможно, фамилия неправильно написана, тогда прошу прощения), сейчас мы его запрессингуем. Неизвестно, что получится из прессингованого Станкявичуса, нет, ничего не получится. ... - Удар от ворот, Игнашевич подставляет свою испытанную голову. ... - Слуцкий пытается что-то показать Гонсалесу на пальцах. ... - Спокойно, чеканя шаг, идет ЦСКА. ... - ЦСКА-команда молодая или опытная? - И то, и другое, они уже через все прошли. ... - Как всех колбасит(раздается характерное звяканье). ... - У нас там впереди застрял Томаш. ... - Они поют свой гимн, это внушает уважение, но мы ведем в счете. ... - Иногда болельщики приветствуют свою команду, правда, не во всех случаях. ... - И тут наперерез бросается Березуцкий со связкой гранат. ... - Может, Хонде купить мотоцикл, будет быстрее двигаться? ... - Акинфеев взял мяч намертво, никто не отберет. ... - Один из игроков пытается объяснить другому, куда ему пойти, т. е. за пределы поля. ... - Ну вы видели! Они опять уронили Нецида. ... - Кем бы пойти вперед? Хотя бы Рахимичем. Он ведь однажды шел, шел и дошел до ворот. ... Поздравляю всех болеющих за наш футбол.
Случалось мне недавно сидеть в тамошнем Допре… Хотя, кто-то так уже начинал? Начну так. Случалось мне недавно отправлять свою тётушку из Киевского аэропорта. А это, скажу вам без иронии, сродни первому предложению. Тётушка - заслуженный учитель республики. Старая закваска в одежде, в манере говорить …вообщем без ножа за стол трапезничать даже и не сядет. Накрахмаленная с ног до головы. Очки а-ля шестидесятые добавляют неповторимый колорит. Школьный коридор для неё – как подиум для манекенщицы. Вообщем вы поняли, что для неё правильное воспитание? Курить конечно бегаю в туалет и только в мужской. Потом лихорадочно «Орбит» в рот, и конечно только без сахара. На всякий случай дышу в сторону… До самолёта часа два. Ждём. Рядом с нами сидит молодящаяся бабушка с внучком. Внуку 4-5 самый возраст для воспитания. У этого внука шило в одном месте, иголки в другом, еж, и не один, в третьем. Рыжий Мальчишка – Вождь краснокожих, ангел по сравнению с этой юлой. Тётушка вот-вот закипит, но молодец - вида не подаёт, только беспрестанно поправляет роговые очки. Соседка с обречённым видом говорит нам: - Он всегда такой. Что я только не делала и ругала, и била, и дорогие игрушки покупала. Ему всё нипочём! Вот тут тётушка и решила проявить свои незаурядные педагогические способности. Молодой человек! - говорит она этому мелкому бандиту, - если вы и дальше будете себя вести таким неподобающим образом, я буду вынуждена позвать милиционера! В дальнейшем из этого мальчика вырастет прекрасный фехтовальщик, так выпад был сделан молниеносный. - А я твои окуляры поломаю и каблуком в землю придавлю!- сверкнул он голубыми глазёнками исподлобья. У тётушки вспотел лоб и очки приняли недоумённо-растерянную форму. Оставшиеся полтора часа мы простояли у стойки регистрации. Она боялась опоздать на самолёт. Очки были у неё в руках.
Я преподаю русский язык в одном из частных Американских университетов. Примерно год назад я начал собирать перлы своих студентов из сочинений и домашних работ. Вот несколько выражений из моей коллекции (орфография и пунктуация сохранены).
Лена чинит зубы и думает о жизне. - Майкл, 2ой курс.
Я совсем заблудилась. Я остановила прохожую и спрасила "Что я ищу?" - Ронда, 4ый курс.
Потом мы ходили в саду. Я водил жену в памятник и когда мы пришли к нему она кричала. - Джейсон, 4ый курс.
Вчера Виктор был в красном свитере и жёлтых трусах. - Майкл, 2ой курс.
Поодиночке мы погибнем. - Майлз, аспирант.
Я принадлежу к рабочему классу. Но мы принадлежим к мировому рынку! - Майлз, аспирант.
Джон походил в лесу несколько часов. Вдруг он узнал что он заблуждался. - Джон, 4ый курс.
Я понимаю что украинский язык... [троеточье поставлено студентом]. - Травис, 3ий курс.
И наконец самые лучшие выражения от аспиранта Даниэла:
Мы вошли в саду и увидели зелёных.
Мы проехали по реке и увидели реку.
Я столкнусь с деревом если я поеду сейчас.
Мы вошли в Катю сегодня после занятия Американской истории.
час назад это было... перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут немолодые муж с женой, и вот мужик удивленно женщине говорит: "гляди - прикол!". Поворачиваю свой взор, куда указывает его перст... и... судите сами. Стоит "чиста пацанская" ВАЗ 99 - тонированные стекла, обвесы, спойлер, все дела, а там где обычно на лобовом стекле вешают всякие там игрушки, кубики и т. п. висит БЮСТГАЛТЕР не маленького размера. И лысая голова водилы ну очень довольная.
Леночка секретарша отожгла. У нас на работе отрубили выходы на флешки у всех сотрудников кроме меня. У меня работают программисты сторонние из 1С., им нужно. В следствии чего скинуть фильмы, фотки и т. п. народ идет ко мне. Заходит Лена, сует мне флешку и выдает сходу: - Можешь проверить на вирусы и ВСТАВИТЬ мне?!!! Все кто были в кабинете, после секундной паузы и осознания сказанного легли...
Сын вырос за границей, по-русски говорит, но не так что бы очень. Учим с ним названия месяцев на русском языке, немного знает, но его, естественно, все тянет сказать все по-английски: Он: September Я (поправляю): нет, сентябрь Он: October Я: нет, октябрь, а дальше? Он: ноябрь и деябрь!
Давно дело было. Прихожу как-то на работу в хорошем настроении и вижу, что моя непосредственная начальница - как раз наоборот, в каком-то мрачном настроении пребывает. Спрашиваю, что случилось - "Да нет, - говорит, - все в порядке - так, взгрустнулось...". А тетка хорошая была, захотелось мне ее как-то отвлечь от печальных маслей. Накануне я случайно посмотрела какую-то пародийную антирекламную передачу. Сейчас уже всего не помню, но была там, например, "реклама" пива "Запасная почка" ("Золотая бочка"), а больше всего запомнилось мне про кошачий корм: "Ваша киска сдохнет от "Вискас"! Дохлый кот - никаких хлопот!". Присутствовавшие коллеги развеселились, а начальница моя почему-то завяла совсем... И только к вечеру я узнала, в чем дело: Самый Главный Начальник (человек с ужасным характером) уехал в отпуск и, будучи человеком одиноким, оставил моей начальнице своего котенка; та за ним честно ухаживала, кормила, но котенок почему-то жить больше не захотел, взял и умер по неизвестной ветеринару причине... Как раз за день до возвращения хозяина.
История о субординации в ГИБДД. Самые последние годы второго тысячелетия, Тольятти. Работал я тады в фирмешке, занимающейся всяческой предпринимательской деятельностью. Надо сказать, что, не смотря на все неурядицы и победное шествие капитализма по нашей стране, отношения в коллективе оставались социалистическими (совместные празднования дней рождения, ну и прочее), почти семейными. Однажды, после работы, сидели мы на фирме и опять отмечали чего не помню. Выпито было уже хорошо, но до решения теоремы "ты меня уважаешь?" еще не добрались. И тут к одному из коллег заехал приятель, тогда еще майор ГИБДД, мужик, надо отметить, безгранично порядочный и до безобразия честный (купил где-то с рук "копейку" (ВАЗ-2101) в непотребном состоянии и очень этим гордился - типа, "гуляю, Зин, я на свои", за что мы его, собственно, и уважали). В общем, по законам Жигулевских гор, налили мы и ему. Раз, другой, третий... Часам к 22, когда сообщество уже с трудом мироощущало свое местоположение, Палыч (так мы величали майора) предложил развезти присутствующих по домам. Расскажу финал вечера. Есть у нас микрорайон Портпоселок, исторически ценный субъект культуры, да и, наверно, всей федерации. На перекрестке стоит будка для членов ГИБДД (думается, чтоб зимой эти члены не мерзли). Короче, завозим мы с Палычем домой последнего нашего коллегу, разворачиваемся, и пытаемся как можно незаметнее прошмыгнуть мимо поста. Из будки, понятно, выскакивает чудо с палочкой и, сверкая лейтенантскими регалиями, несется нам наперерез. Но за рулем-то целый майор, хоть и в цивильном! Лейтеха подбегает, представляется (тр-р-р-р, лейтенант такой-то, ваши права!), Палыч открывает свою водительскую дверку и... верхней частью туловища выпадает на дорогу. При этом, не теряя достоинства, правой рукой достает из заднего кармана брюк "корочки" и, выпустив из салона сорокаградусный перегар, со словами "Мы на зэдэньы!", протягивает их лейтенанту. Я, как звезда, в шоке! Но лейтенант ма-ла-дееец! Посмотрел, сверил, отдал до земли честь и, со словами "Счастливого пути, товарищ майор!", вернул "корочки" бесчувственному Палычу. Занавес. P.S. А вы бы отдали честь на месте лейтехи?
13-летняя дочь-восьмиклассница, делая чистку, собралась выбросить тетрадки за младшие классы. Я решил их перед этим просмотреть и обнаружил перл: во 2-м класе в упражнении по русскому языку надо было определить корни заданных слов. Так вот 6-летнее тогда чудо в слове «кровавая» обнаружило корень «вава»: кроВАВАя.
У приятеля жену вступила в партию. В «Единую Россию». Она ходит в какой-то кружок. Они там рисуют, танцуют, спектакли ставят. И оказывается это всё под патронажем «ЕдРа». Однажды ихняя патронесса сообщила, что пришла разнарядка принять в партию 50 человек, так что давайте девочки. Девочки дали – дружно написали заявления, получили партийные билеты. Не какие-то там архаичные красные книжечки, а в духе времени – пластиковые с магнитной полосой. Приятель теперь называет жену по фамилии лидера партии – Путинкой.
Прекрасная погода, настроение великолепное, иду по улице, улыбка чуть ли не до ушей. Надо заехать к другу, жду маршрутку, останавливается, влезает старушенция, я ей помогаю, пропускаю её, передаю деньги стоя, и вижу, что милая женщина на меня смотрит и улыбаются, ну думаю я, понравился, такой хороший. Сажусь на сидение и вижу - у меня из ширинки торчит сантиметров где-то 7... розовой туалетной бумаги... гыкнул в голос)))
Как-то раз воскресным утром, я пошел с сыном, которому исполнилось на тот момент три года, в бассейн. Нормальный такой бассейн в нормальном таком фитнесс-клубе. Решил почему-то, что ему необходимо поплавать. Сначала все было достаточно весело: мы плескались и брызгались, пробовали плавать и т. п. Я брал его на руки, сам шел по дну бассейна, а сына заставлял перебирать руками и ногами. И вот, "подплываем" мы с ним на середину бассейна, где я отвлекся на группу девушек, занимающихся аква-аэробикой под руководством энергичной тренерши, которая махала руками на бортике. Потом поворачиваюсь к своему отпрыску и вижу, что у него подозрительно виноватое лицо. Смотрю в воду. О_о. Там предательски всплывают кусочки коричнево-бурой субстанции, источником которых служат плавки моего юного Ихтиандра. Хватаю его и быстренько покидаю бассейн, бежим с ним в душ, закрытый от "предбанника" пластиковой перегородкой, толщиной миллиметра 3. Там я цыцкаю на него, тыкающего пальчиком на коричнево-бурую субстанцию, протискиваемую струей воды сквозь решетку душевой: "Кака! Кака!" Выходим к раздевалке. Вытираемся, начинаем переодеваться. К нам присоединяется мужчина, который пять минут назад залихватски плавал баттерфляем рядом с нами. Я внутренне напрягаюсь, представляя, что он сейчас начнет стыдить меня за то, что в результате моей халатности хапанул говнеца). Он смотрит на меня выжидательно-изучающе и заявляет мне, что ребенку необходимо срочно проверить иммунитет. Я угукаю, натягивая свитер. Он говорит, мол, нужно - нужно. Даже просто необходимо. И продолжает, что вообще-то с такими маленькими детьми как бы нефиг в бассейне купаться. У них еще, мол, иммунитет не окреп настолько, чтобы воспринимать опасности, которые таит грязная вода бассейна фитнесс-клуба. У них там, говорит, очень грязная вода, и даже плавают эти.. э ээ экскременты! "Ужас какой! Не может быть!" - согласился с ним я и гуськом-гуськом, прихватив малого в охапку, ретировался оттуда нахер. Так что, вы, дяденька, уж извините нас пожалуйста, мы не со зла. Фитнесс клуб не виноват ни в чем, это не экскременты никакие там были, а обычная такая вполне свеженькая кака.
Продолжение к историям от 12 и 14 2010 (про МТС) Еще один способ отъема денег МТС у клиентов и бывших клиентов. В 2004 или 2005 имел я несчастие стать клиентом этих жуликов. Купил предоплаченную карту. То есть, пока на счету деньги есть, можно звонить. Нет денег – отключают. Пользовался около года. Потом перешел на нормального оператора. Когда переходил, на старой карте осталось около 700 рублей, лень было выговаривать. Сегодня получил извещение в 2010 году: «Уважаемый Владимир Сергеевич, компания ООО «Долговое агентство «Пристав», действующее в интересах ОАО «МТС» «MР Москва», уведомляет вас, что на 17.02.2010 сумма задолженности по лицевому счету №…. (аб. номер ….) составляет 2490.32 рублей. ООО «Долговое агентство «Пристав» предлагает вам в добровольном порядке обеспечить возврат денежных средств в полном объеме до 17.03.2010. Добровольный возврат денежных средств в счет оплаты задолженности перед ОАО «МТС» позволит вам: 1. Сохранить вашу положительную кредитную историю. 2. Избежать судебного разбирательства, оплаты государственных пошлин и иных расходов. Далее идут различные угрозы об аресте на имущество, о запрете на выезд за пределы РФ, и т. д. Похоже, шарашка МТС решила перейти из чемпионата в соревновании «Лучший Остап Бендер 21 века» в чемпионат «Лучший рэкетир 21 века». Зарабатывать за предоставление некачественных услуг по завышенным ценам не интересно. Шарашке МТС уже интересно собрать деньги с бывших клиентов. Интересно, что эта шарашка придумает, чтобы вытянуть деньги из тех, кто никогда не был клиентом МТС? Вспоминается анекдот про современное лицо Робин Гуда. Теперь он Робин Бэд, отнимает деньги с помощью своры приставов и ни с кем не делится. Неплохой бизнес придумала шарашка МТС, берется база бывших клиентов, нанимается контора с приставами, и всем бывшим клиентам сообщают о том, что они должны. Кто-то из бывших клиентов, может, сразу заплатит. А кто не заплатит, к тому шушера из «Долгового агентство «Пристав» пожалует. Может, МТС переименовать пора? - Мошенники Телефонных Систем.
- Здравствуйте! Мне нужно поменять дебитную карточку.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. А у вас что, опасения, что вашей карточкой попользовались?
- Понятия не имею. Мне сын сказал поменять. Вот я и пришла.
- Ну давайте мне вашу карточку, проверим. Таааак. Вчера в 22:49 было снято 12.49 с вашего счета. В коммерции. Помните такое?
- Помню (озадаченно). На бензоколонке, а не в коммерции.
- А в 19:03 снято 74 бакса. Вы снимали?
- В коммерции? (еще озадаченней)
- Это вы мне скажете.
- А чего вы в мою личную жизнь лезете?
- ??? (и смеется потом) Там 2 раза карточкой пользовались потому что.
- Я пинкод неправильно набрала первый раз. И не в коммерции то было.
- Продолжим. В 12:10 снято 6 баксов. Верно?
- Это мой обед. Слушайте, прекратите. А просто поменять мне карточку, без подробностей моей личной жизни, возможно?
- Значит, вы хотите поменять карточку безо всяких на то оснований... Вы лучше пинкод к ней поменяйте, чтоб не забывался. И вообще, не хотите ли встретиться с директором счетов нашего банка?
- Директор счетов хочет со мной встретиться? Зачем мне директор в моей личной жизни? А он хорошенький?
- Ай, с вами невозможно разговаривать. Вы мне целую неделю смешной сделали. Пойдемте я вам код сам поменяю и покажу как делать. И карточку закажу новую. И приходите еще когда захотите.
11
13-го марта с утра местные каналы телевидения стали пускать "бегущую волну" о надвигающемся проливном дожде и штормовом ветре до 60 миль в час. Предупреждали о возможных последствиях, поваленных деревьях, потере связи или электроэнергии, о вероятных несчастных случаях и предлагали без надобности из домов не выходить, а на дороги не выезжать... Видимо угроза стихии нависла и над соседними территориями. Вечером мне позвонил друг из Нью-Йорка и поведал историю. Он проводил время в биллиардной на Брайтон-Бич и где-то около пяти вечера, несмотря на погоду, решил сходить и купить чашечку кофе в ближайшем соседнем заведении, а потом вернуться с напитком назад. Идти было три квартала. На улице в разные стороны хлестал дождь, это происходило от того, что безумной силы ветер никак не мог определиться с направлением. Газеты, пакеты, обрывки бумаг и прочая требуха взвивалась в воздух, но тут же припечатывалась к земле тяжелой водой, чтобы снова взмыть вверх. Кое-как мой друг доскакал до кафе. Уже в спокойной обстановке он неторопливо сделал свой заказ, с кем-то перебросился парой фраз и расплатился. Бросив по вкусу сахару и налив сливок, он размешал соломкой содержимое, прикрыл стаканчик плотной крышкой и, распахнув двери, направился к биллиардной. Сразу бросилась в глаза наступившая перемена. Было намного темнее. Ветра почти не ощущалось и остановился дождь. Уже почти подойдя к биллиардной, он увидел на тротуаре огромную бесформенную конструкцию. Мой друг разглядел деревянный щит, штукатурку и рекламную надпись. Он пожал плечами и стал читать текст. В этот момент неожиданно открылась дверь соседнего бара и какие-то две "рожи" стали кричать в его сторону и делать руками зазывательные жесты. Он буркнул себе под нос, что не пьет и резко задрал голову наверх. Увидев чуть-ли не вырванный кусок стены, он понял, что эта часть как раз и валяется внизу. "А ведь могло кому-то и на голову" - последнее, что подумал он. В какую-то долю секунды чудовищный порыв ветра поднял рухнувший щит, расщепил его надвое и, в момент, когда мой друг опускал свой взгляд и голову, чтобы еще раз убедиться в правоте своего умозаключения, встретил его одной из половин прямо в лоб. Увернуться времени не было, его сбило с ног и он повалился на спину. С его слов, сознания он не потерял, боли не почувствовал, а, вскочив на ноги, и, сжимая неразлившийся кофе, он полностью изменил свои планы и посеменил домой. Еще в пути он стал нащупывать растущую шишку. Добравшись до своего этажа, он влетел в квартиру и с криками "Где грелка?", бросился к морозилке за льдом. Изумленная мама, с кучей вопросов на лице, приволокла ему грелку. Лед, слипшись в один большой комок, представлял собой ненужную груду. Матерясь на чем свет стоит, друг кинулся искать молоток. Найдя его, он накинулся на ледяную массу и прямо на кухонном столе стал неистово колошматить ее. Куски летали по воздуху, но те, которые были пойманы, судорожно пропихивались в горлышко грелки. Когда вакханалия закончилась, он плюхнулся на диван, приложил наполненную льдом грелку ко лбу и тут же позвонил мне. Рассказав историю три раза, переходя на шепот в ключевые моменты, он стал засыпать меня философскими вопросами. "Зачем я пошел за кофе?" "Почему шишка продолжает расти?" "А если бы доска ударила меня ребром?" "А если бы ребром и по горлу?" "А если чуть ниже и прямо в глаз?" "А почему это случилось именно 13-го?" "Может у меня сотрясение мозга?" И так далее. Когда же он спросил меня "А может это знак?", то я, немного устав, ответил: "Нет! Это не знак. Если бы это был знак, то тебя ударило бы ребром". Мы еще немного поболтали и поцокали языками о непредсказуемости жизни. Через час он снова мне позвонил и спросил: "А может стоит кого-нибудь засудить?" В ответ, я хотел спросить про кофе, но передумал.
Есть украинская пословица: «У злодiя не вкрадеш!» («У вора не украдёшь!»). А вот я украл. Всего-ничего в 5-классе. Первый и последний раз в жизни. У очень даже профессионального вора-в-законе по фамилии Кирпа. Учёбу в каждом классе он практически дублировал ежегодно, да ещё и пару лет прерывался ради колонии для несовершеннолетних. В общем, к 8-му классу ему было лет 17.
Вообще-то товарищ был очень способный, сообразительный, координированный. Мог бы преуспеть в учёбе и спорте. Но на «этих глупостев» у него просто не было ни времени, ни желания: он преуспел в карьере вора-в-законе по специальности «щипач» (в смысле карманник).
И вот такого специалиста мне, 12-летнему 5-класснику, питюте, отличнику учебы и даже звеньевому удалось обокрасть! Стырил у него, по тем временам, настоящую драгоценность - паркеровскую авторучку с золотым пером и колпачком. Этим чудом ювелирно-канцелярского искусства он щеголял перед всей школой, а когда удавалось получить заветную птицу-тройку, давал учителям поставить драгоценную для него отметку в дневник этой ручкой. Ради чести попользоваться столь раритетным предметом многие учителя малодушно завышали ему оценку.
Вестимо, до того я никакими кражами не баловался, пруха пошла как новичку. А решающую роль в успехе сыграло моё общественное положение в пионерском отряде класса - звеньевой. И у меня на рукаве была подобающая красная нашивка.
Вот этой нашивкой непонятно как, я, пробегая собачьей рысью мимо Кирпы, подцепил золотой зажим авторучки, торчавшей у него из верхнего кармана. Да так, что он ничего не заметил. Я и сам обнаружил злосчастную авторучку, повисшую на нашивке, в конце забега. Быстро её спрятал и с ужасом стал думать, как от неё избавиться?
В нашем классе был ушлый паренёк, богатенький Буратино. Я давал ему списывать и вполне мог довериться. Главным для меня было вернуть ручку без последствий – Кирпа мог вполне накоцать мне в ушко не столько за нанесение временного материального ущерба, сколько за моральный урон: его, супер-мупер вора общипал какой-то сопливый пионэр!
Однако ушлый соученик отговорил меня от глупости, развернув моё сознание на 180°: оказывается, я помог торжеству справедливости! И дальше наша справедливость торжественно развивалась так.
До марксистско-ленинских понятий об экспроприации экспроприаторов мы тогда ещё не доросли, но интуитивно по этим понятиям поступили. Одноклассник давно мечтал о подобной ручке. И отдал мне за неё почти новые часы «Победа». Конечно, у меня как интилихента поначалу взыграла рефлексия. Но она быстро прошла, а часы – остались. Да тайная гордость собой, когда в школе гремела сенсация: Кирпу обокрали!
Он даже обратился в милицию, и в школу, обхахатываясь, пришли следаки. Потом же моя гордость подвигом покарания зла конвертировалась в сознание, что и я хоть раз чего-то в жизни украл, сделавшись полноценным, как все, нормальным членом новой исторической общности – советского народа.
... А теперь одолела старческая сентиментальность: жаль, что не смог признаться Кирпе как тиснул у него ручку! Небось, сердечный потом всю жизнь ломал голову: кто же это умудрился? Просто потерять её он никак не мог, выпала б – услышал. Да и как у него могли стырить из верхнего, заметного кармана?
В 1976 году я намылился сделать Кирпе сюрприз: расколоться и подарить такую же ручку. Он закончил школу в одном году со мной – я его таки догнал. На встречу выпускников в 1976 году по случаю 20-летия окончания школы я раскошелился на целых полторы сотни, чтобы купить такую же ручку в комиссионке. Вроде Кирпа стал порядочным челом и должен был принять участие во встрече.
Увы, слухи о постигшей его порядочности не подтвердились: к моменту нашей предполагаемой встречи в 1976 он не только не вышел в порядочные, а уже лет 10 был вообще никаким – его замочили во время очередной ходки в кутузку. Тайну ручки я огласил одноклассникам, мои слова подтвердил бывший ушлый товарищ, который вышел в директоры комиссионки, он и помог обрести дефицитную и тогда ручку.
Мы подарили её нашему престарелому любимому учителю математики Моне Абрамовичу в извинение, что ли, за былые, по детской дури, издевательства над его дефектом речи: он не произносил букву "Ж". И мы писали на доске: "Моны не нуно!", говорили "Мона войти?", "Самое ваное...", "Тодество"... и т. д.
При чтении интервью Собчака (1999) испытал потрясение Вовочки из старого анекдота: "Как же так: жопа - есть, а слова - нет?!"
Некто Макашов на митингах призывал своих сторонников "обоссать жидам окошки". Прокуратура отказала в возбуждении дела о "разжигании", потому что... такой национальности в России нет! При переписи населения НИ ОДИН российский гражданин не написал, что он - "жид". Поэтому это слово никого не может оскорбить...
Заехал на прошлой неделе в офис нашей управляющей компании (будь она не ладна!), чтобы поругаться насчет их безответственного отношения к очистке придомовой территории от сугробов снега. Предварительно покурил Жилищный кодекс, выписал статьи и их содержание, дабы не быть голословным. Спор выдался жарким на славу! Припугнул, надавил, в итоге мне пообещали, что в через пару дней будет организован "ВЫВОЗ СНЕГА". Я специально написал большими буквами, потому что снега в этом году дворники нагребли ОЧЕНЬ МНОГО. Меня даже попросили предупредить об этом всех автовладельцев, чтобы прямо с утра убрать автомобили, препятствующие осуществлению этой грандиозной затеи. И что вы думаете? Специально отпросился с работы пораньше, поехал посмотреть. Подъезжая к дому, подумал, поставлю-ка я машину в соседнем дворе, чтобы не мешать тракторам и камазам вывозить снег. Захожу пешком в свой двор и что я вижу? - работает одна единственная тетка-дворник, которая ВРУЧНУЮ, НА ТЕЛЕЖКЕ отвозит снег от нашего подъезда и сгружает его в кучу к соседнему... PS кто хочет смейтесь, я лично плачу :)
Подруга моя увлекалась кулинарией. Рецепты искала повсюду: покупала специальные журналы по домоводству, смотрела кулинарные передачи ну и, конечно, не брезговала советами знакомых. И вот однажды едет она куда-то в маршрутке, а перед ней две женщины - и как раз разговор идет о каком-то блюде. Подруга навострила уши. "Ну, значит, записывай, - говорит одна пассажирка другой, - берешь сковородку..."... К несчастью, в этот самый момент маршрутка выехала на оживленный перекресток, и то ли она кого-то подрезала, то ли - ее, но водитель остановил машину и, не заглушая мотора, начал громко (и непечатно) препираться с другим водителем; вокруг образовалась пробка, все сигналят и тоже ругаются - короче говоря, кроме гудков и мата, ничего не слышно. Наконец, прибывший гаишник разогнал пробку - поехали дальше. И подруга услышала только окончание рецепта: "И все это густо посыпать котлетами!".
Выспрашивает давеча дочка, куда я билеты собралась покупать. - На Урал? - Нет, не на Урал. - Аааа! В Грецию! - Нет, ближе, милая, ближе. - В деревню? - Почти. - Аааа.... в Москву. Угадала.
Было со мной, когда исполнилось лет, наверное, 12. Самый дурной возраст, когда уже хочется быть взрослым - пить, курить, материться и быть круче тучи. А чем удивить сверстников? Тем более, у одного крутой чешский велосипед, другому родители подарили "Верховину", а у тебя ничего такого нету, кроме любимой азиатской черепахи? Но выход был. В гараже лежало оно. Ружжо, ага. Дед, покойник, числился охотником, хотя, мне кажется, ни одной зверюшки так и не убил никогда. Интересная вещь - найти бы сейчас ее, но тут мне и Интернет не помог. У ружья был затвор - точно помню, затвор как у трехлинейки, а вот магазина не было. Калибр - палец в ствол входил. Ствол точно гладкий. Ну, да не в том суть.
Привел похвастаться оружием всех своих дворовых приятелей, благо ключ от гаража всегда висел под козырьком крыши (эх, времена были). Ну сами понимаете - вещица знатная, так что восторги, "дай подержать", "меняемся на мопед - ты что, дурак?" и прочее... И вот тут меня дернуло прицелиться в шутку в соседа по подъезду - в первый и последний раз в жизни. И палец сам собой пошел на спусковой крючок - как в играх в войнушку.
... Оно так и валялось взведенным все эти годы, и кто-то из нас повернул предохранитель во время "дай подержать". Раздался звонкий щелчок. И в следующую минуту я получил не менее звонкую затрещину от соседа по гаражу. Он (как я потом узнал, служивший в Афганистане) был белый как мел, руки тряслись. А уж что он сказал, когда выдернул из патронника латунную, на наше счастье уже протухлую гильзу охотничьего патрона… я не рискну повторить. Потом мне еще влетело и от отца тоже. А ружье он, кажется, где-то закопал от греха подальше. С тех пор я как-то отвык целиться в людей – даже в шутку. Впрочем, в армии мне это делать приходилось, но это уже совсем другая история. (c)Fantom13
Моя жена сидит дома и нихрена не делает. Более того иногда она проводит время на сайтах турфирм или с любовным романом в мечтах о более "сладком" нихеранеделании. После этого она или пребывает в дурном настроении и совсем нихренанеделает т. к. "загублены лучшие годы" и "нет стимула", или в благостном - и тоже нихрена не делает т. к. "нет смысла". НО! Получив желаемое с сайта или из романа еще больше нихренанеделает ибо..... сейчас внимание - УСТАЛА!