Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.03.2010 по 21.03.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про меня такую стародавнюю историю однокурсники рассказывали. Шли мы как-то пьяненькие по Невскому, и внимание мое привлекло объявление "ремонт гармоний". Тут я вдруг обрадовался и говорю: пойду, мол, пусть гармонию наладят, а то что-то маловато её в моей жизни.
Ребята отговаривают, объясняют, что гармония – это инструмент такой музыкальный, в общем, гармошка обычная, так что успокойся, и пойдем дальше пить.
Ух, я и огорчился. Сказал мрачно: это что же получается? Поэты, ученые её веками ищут, а она на самом деле – какая-то гармошка! Тьфу! Опять обман!
Работаю корректором в типографии. Попадается всякое, но за ошибки в основном несут ответственность заказчики. Заказали печатать буклет о здравницах и гостиницах Крыма. Каждое такое заведение снабжено собственным пляжем, который в свою очередь в большей или меньшей степени оборудован "водноспортивным инвентарем". Предпоследнее словцо иногда выглядело среди прочих диких ошибок как "ВВодно-спортивный". Через какое-то время мы с верстальщиком уже начали плеваться и бухтеть, дескать, шоб этот заказчик уже ВВЁЛ себе шо-нибудь куда-нибудь... В общем, водноспортивный инвентарь отличается от ВВодно-спортивного тем, что второй продаётся в секс-шопе!
Знакомый диковатую историю рассказал. Остался он почему-то без зарплаты. Всем выдали, а ему – нет. Пошёл он в расчётный отдел выяснять, в чём дело. А расчётчица ему и отвечает возмущенно: "Ну, да, ну, забыла начислить! Ну и что?! Подумаешь! Это же Ваша зарплата, вот Вы за ней и следите!" Своеобразная шизофреническая логика в этом, конечно, есть...
Попалась на глаза история 6-летней давности от Садко:
** В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под названием "Деймос". P.S. "Ужас" в переводе
Комментарии, как говорится, излишни :) **
А почему никого не удивляет марка автомобильных шин "MATADOR"? Матадор, ведь, по-испански - убийца (от глагола "MATAR" - убивать с суффиксом "DOR" - обозначающим род занятий). А шины-убийцы продаются по всему миру. Интересно, под каким именем они продаются в испано- и португало- язычных странах?
А недавно слышал про рекламу женских прокладок "АЛИБИ". Эта реклама говорила, что название говорит само за себя. Действительно, в переводе с латинского на русский алиби означает - "в другом месте". Интересно, а в какое место должны устанавливаться такие прокладки?
Да и постоянное упоминание по телевидению и в газетах слова "эпицентр"! Эпицентр землетрясения или ядерного взрыва - точка на поверхности земли под или над которой произошло данное событие. Иными словами - проекция места события на земную поверхность. А нам все говорят про какой-нибудь митинг или аварию, причем кто-то оказывается в эпицентре событий. Остается только озаглавить это сообщение как-нибудь типа "Эпиюстас - Эпиалексу".
В программе «Подробности» украинского телеканала «Интер» телезрителей информируют о национальном празднике шотландцев «Дне Святого Патрика».
Интервью даёт шотландец, проживающий в Киеве. Он одет в килт - мужскую юбку – важный элемент шотландского костюма ещё с кровавых средних веков, когда победители шотландцев убивали мужчин и насиловали женщин.
Шотландец рассказывает много интересного о празднике, связанных с ним обычаях. Например, об обязательной рюмке Патрика – традиционной пайке шотландского виски. В общем, всё путем, по-шотландски.
... Насторожила только фамилия шотландца – МакГладштейн. Чисто из любознательности захотелось заглянуть ему под юбку: таки да?
Интервью с Хохловым после матча Спартак-Динамо: - Дмитрий, Вы согласны со словами Карпина про "игра была равна, играли два..."? - Если и согласен, то частично.
13
Раннним утром, в субботу, проснулся от ужасного шума, долго соображал, что так может шуметь, вооброжение строило грамил-бандюганов, пытающихся вытащить с веранды старый велик, и ламповый телевизр. Кридиторов с их верзилами. Соседа - форточника. Но оказалось все гораздо безобиднее, это шумела моя мама, божий одуванчик, который очердной раз притаранил в кладовую какой - то хлам, "это тебе приданное сынок." - гордо заявила она. я так в шутку отшутился: "Мама, у меня этого приданного уже класть некуда, может ты на невест пререключишся?" Мама строго покачала головой и убежала, на утренню лыжную пробежку. Видимо зря я ей это сказал, т. к. на следущий день, принимал гостей, маму и ДВУХ не замужних, ее соседковых дочек.
Довелось мне, как преподу, поработать одно время по так называемой программе "школа-вуз" - проще говоря, профориентация и агитация школьников. Замечу, в далеко не худшем районе СПб. Обходил я школы, встречался с директорами, выступал перед учениками. Детишки оставили впечатление, как бы это сказать... маловменяемых, что ли. Особо запомнился какой-то истерично ревущий, визжащий ком из их тел, катившийся по коридору на манер "перекати-поля", но несравненно быстрее. Ударившись об меня, жуткий шар с воем развалился, тут же собрался вновь, вроде фрагментов раздолбанного жидкометаллического терминатора, и покатился себе дальше. В первый момент я просто опешил, а затем вспомнил знаменитую механическую тучу в "Непобедимом" у Лемма - ожившее злобное скопление примитивных элементов. И это ещё когда было-то... С тех пор ситуация в школах несоизмеримо ухудшилась.
Так что школьные учителя у меня прям какое-то благоговение вызывают, я бы и получаса там не выдержал.
"... А тут ваще прикол, щас умрешь!!! У них тоже есть передача "Кто хочет стать миллионером", и вот я как-то пришла с работы, включаю телек, а там вопрос на 12 тыс евро, мол что в химической формуле H2O означает символ H, и варианты ответа – водород, кислород, азот или углерод. Ты прикинь!!! И мужчина взял звонок другу!!!"
Харьковчане меня поймут. В советские времена мой отец служил в Прибалтике. В то время где как не в Прибалтике можно было купить импортный товар ну там одежду, бытовую технику и т. п. И прикупил там отец костюмчик (пикжак + брюки) хороший такой добротный, долго он носился, даже мне по наследству достался. И впрям импортный. Разочарование, что это не "импорт" наступило вместе с гордостью за родной город, когда лет через 20 после покупки удосужились взглянуть на бирку на подкладке: Фабрика им. Тинякова.
«Единая Россия» в своем стремлении пропиарить себя и своих членов не перестает удивлять. Вот и сегодня в Иркутске выборы мэра города. В бюллетене четыре кандидата. Как обычно, ФИО и краткое описание трудов. И лишь у одного кандидата жирным шрифтом и заглавными буквами указано, что он и «член», и что он «выдвинут». Сразу бросается в глаза, видимо для политически близоруких сделано, чтоб не ошиблись и не дай Бог не там галочку поставили. Да и в соответствии с законом о выборах за сутки убрали всю рекламу избирательную, кроме того же кандидата в обнимку с назначенным губернатором, как водится, тоже «членом».
Только что на рамблере - Lada Samara сможет разгоняться до 190 километров в час. Долго думал - или гайки затягивать начали на совесть или где-то в России построили таки нормальный участок дороги - километров десять - где это действо и будет показательно происходить!
Каждый раз когда вспоминаю этот случай, становится смешно. после 3 лет "развезздяйства" на острове в индийском океане: я, как и полагается «советской» жене, ездила на местных грузовичках на базар товариться тем, что местные жители поймали, вырастили или прибили на помойке, готовила все это мужу на ужин (выжил!) и в свободное время шманалась по острову с другими "Вазунгу" (бледнолицыми) в поисках на свою не в меру расплывшуюся попу приключений, - приехали мы с мужем в Лондон. после нескольких месяцев поисков работы (ну кто в трезвом уме наймет на работу мадам без "корпоративного Лондонского" опыта, умеющую только заводить домашний электро-генератор и отгонять галаго (читай: выглядит как мартышка с запором) от мангового дерева палкой?), наконец-то нашла свое место в среде таких-же как и я расп*здяев и прощелыг, в офисе из 8 человек, в благотворительной организации. Как только я и организация ударили по рукам, я, выпрыгивая из штанов, помчалась домой с благой вестью. В тот вечер, мы, ясный пень, торопливой походкой направились в местный бар отметиться (муж, хоть и англичанин, понимает и стопроцентно поддерживает обычаи крупной державы в плане «обмыть»). После нескольких часов «поддержания» барной стойки локотком, я и милый мой набрались алкоголных «оборотов» фунтов на пятьдесят и посетили туалет примерно столько-же раз (пиво понимаеш-ли...), я при этом пару раз даже *блдыкнулась на лестнице. Где-то мы выцепили парочку (бойфренд-герлфренд) веселых красноносых местных, выпили на знакомство и после того как нас уже вывели из паба под белы рученьки, пошли по домам. Новоявленным друзьям было по пути, и мы потопали вчетвером по пустой, слегка освещаемой улице. Я, все еще в экстазе от того, что иду на работу через пару дней, рассказывала что-то смачное и на тот момент ужасно веселое. Не заметила, как муж мягко так, ручкой показал на обход, а парочка собутыльников вообще сошла с тротуара на дорогу. Так, размахивая руками и брызжа слюной, я въехала брюнетистой головой в столб... со слов мужа, это было: будОЙ-Й-Й-Й-Й-ЙН-Г-Г-Г.... *** Утром я проснулась чувствуя себя «ничего так»... мозгами, что еще не высыпались на асфальт подсчитала «убытки»: разбитые нафиг очки (и оправа и стекло) и большой, красивый такой, финик под глазом... ИТОГИ: 1. поскакала в глазнюку за новыми очками, при этом приговаривая на его сочувствующие взгляды, что «вы не поверите! Но я врезалась своим лукошком в столб! »... глазнюк «понимающе» кивал... 2. Позвонила на «новую» работу, сказала, что смогу начать только через неделю – фингал еще тот, мать его!!!! Благо, как оказалось впоследствии, в компании люд собрался понимающий, ржали и катались по полу (я все слыщала!!!), а через неделю я «отмечалась» уже с новыми коллегами и в новых очках...
Хожу я иногда в магазин. Ну и знаю уже как продавщицу зовут и общаемся на тему - этого 200 гр, а этого 300 -спасибо. И узнал, что у нее есть кот. И вот однажды спрашиваю без всякой задней мысли - ну как там твоя киска. Ее напарница чуть ножом не порезалась, а я быстро ушел. Дедушка Фрейд отпусти меня - я больше не буду.
В далекие времена, когда водка была по талонам, мы ее регулярно выкупали. А так как пьющих, ее родимую, в нашей семье нет, то скопился ее целый шкаф. Так и простояла там водка 10 лет, пока не приехал дедушка из деревни. Шкаф быстро опустел.
Останкино. Концертный зал Королевский. Зал старый, в нем когда-то снимались Огоньки и Песни года, но в хорошем состоянии, свежеотремонтированный, все комфортно и современно. Гардероб в подвальном этаже под залом, там же туалеты. Девочки налево, мальчики направо. Все обновленное, в том числе таблички у входа. Перед женским их две - та, что повыше, изображает женщину в шляпке а-ля 19 век. Табличка под ней (а обе металлические, шикарные такие) гласит: "В верхней одежде пользоваться туалетом запрещается". У мужского туалета такой таблички нет!
Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый раз поехал с инструктором по городу. Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает: - Раньше на машине ездил? - Да, говорю, только очень давно. - Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ. И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору. - Ну все, я домой на метро. - Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю. И назад обратно по пробкам, но уже другим.
На днях по ящику передавали. Д. Медведев распекает министров-капиталистов за то, что несвоевременно выполняют его поручения. Досталось почти всем. Исключение - господин Чубайс, который четко доложил о готовности к приватизации нанотехнологий. Президент заулыбался. Такая вот модернизация, однако...
3
Прочитал я тут гороскоп для тельцов: "Вы можете всё потерять, не оставив себе ничего взамен. В остальном вас ждёт море приятных эмоций и развлечений".
Это не анекдот, это быль. Приехал человек в Америку. Будучи любителем планерного спорта, пошел в местный клуб. Полетал с инструктором, все нормально, но оказалось, что для самостоятельного полета в этом аэропорту он пока не может обеспечить нужного качества радиопереговоров в воздухе. Воздушный трафик очень плотный, надо мгновенно отвечать и т. п. Быстро не научишься, нужно время для тренировки. Летать с инструктором надоело. По совету пошел в другой клуб, где радио не используется ВООБЩЕ. Полетал там, даже разок одному позволили. А затем сказали - нет, нельзя вам летать молча без хорошего знания языка.
Уровень дохода: По договоренности Город Воронеж Тип работы Полный рабочий день Место работы Работа на территории работодателя
Условия работы и компенсации - пятидневная рабочая неделя:8.15-17.00 либо 9.00-17.45 - возможности профессионального и карьерного роста - возможно работа в качестве предоставления консультаций по вопросам клининговых услуг
Должностные обязанности - формирование и внедрение офисных стандартов чистоты - организация уборки территории и офисных помещений - взаимодействие с арендаторами по вопросам предоставления услуг по уборке - планирование и контроль деятельности подчиненных (уборщицы)
Требования к Кандидату Возраст от 25 до 35 лет Пол Не имеет значения Образование Высшее
Требования к квалификации - ориентация на современном рынке клининговых технологий, услуг и материалов - навыки управления коллективом - клиентоориентированность, самостоятельность, ответственность, энергичность
Клининг (с англ. "cleaning" - чистка, уборка) - это профессиональная уборка помещений, офисов, торговых комплексов, отелей, коттеджей, уборка квартир и т. д.
Блондинки все таки неисправимы. Сидим вчера с детенышем своим на УЗИ, ждём свою очередь. По воскресеньям принимает какой-то супер спец, который тут подрабатывает. У каждого талон с номером кабинета 22 (важно, ибо кабинет УЗИ один на всю поликлинику) и временем прибытия. Приходит блондинко со своим микроскопическим мальчишечкой месяца от роду и мамой. Причем по лицу сразу понятно - ща чЁ нить отожжёт. Спрашивает: - А вы все на УЗИ? - Да, все. - А вы все в 22? - Да все. - А что, сегодня УЗИ в 21 кабинете? (это напротив которого лавочки, где вся очередь сидит) Пипец, ага, мля, тут, в кабинете на котором большими буквами написано "ПРИВИВОЧНЫЙ", именно сегодня в него протянули кабели и переставили все оборудование. Как они живут на свете с такими мозгами?
У меня, в армии, тоже замполит веселый был. Если вдруг возникали какие-нибудь разногласия в толковании того или иного документа, в части того как там должно быть написано-у него всегда был железный аргумент:"У меня на сарае х@й написано, а там дрова лежат!"И все. И возразить нечего... Спору конец.
Села батарейка. Бывает. Вместо 2,4V выдает 1,7V. Сервер отказывается запускаться. Сервер хороший. HP. Но это же батарейка. Хоть она и НР, но имеет же право потерять емкость. И потеряла. Хоть батарейка стоИт всего лишь в RAID-контроллере сервера, он все равно отказывается работать. И правильно. Дайте свежую батарейку.
Звоню в сервис HP. Называю тип (для тех кто в курсе - P/N) батарейки. Обещают в ближайшее время позвонить и сообщить цену и сроки поставки. Наступило завтра. Опять звоню в тот же сервис НР (достаточно крупная компьютерная фирма в городе). Та же девушка говорит: - Да, у меня Ваш заказ записан, но у меня компьютер сломался (!). Как только починят - я Вам перезвоню. Наступило завтра. У девушки компьютер видимо не починили. Не звонит. Тогда я звоню менеджеру повыше и прошу помочь. В ответ слышу: - Отправьте Ваш заказ по электронной почте. Мы с Вами свяжемся. Отправляю по электронке P/N батарейки. После обеда приходит ответ: >>> дайте модель NetRaid (контроллера в котором должна стоять эта батарейка) >>> не могу по коду найти Отправляю по электронке P/N NetRaid. ТОЧНО, ПО БУКОВКАМ ПЕРЕПИСАННЫЕ ДАННЫЕ С КОНТРОЛЛЕРА ! Получаю ответ: >>> не могу по коду найти >>> нужен партномер сервера
Интересно, что они попросят в следующий раз? Может им будут нужны анализы сисадмина, или кардиограмма какого-нибудь пользователя сети? ...
Молодцы все таки депутаты, запретили ксенон. Я б на их месте еще и галоген вместе с лампами накаливания запретил, свечками в фарах и нас пешеходов всякие козлы не ослепляли бы.
Была у меня девушка, культурная, образованная и "увлекающаяся" кулинарией. Встречали мы вместе Новый год и решила эта повариха приготовить курицу с медом (она видела, как это готовят). Купили курочку, банку меда и другие ингридиенты. Мне досталось порубить и обжарить эту курочку, а моя бывшая готовила соус: 300 грамм меда, сок лимона, много чеснока, специй. Когда курочка была обжарена подруга залила её этим сиропом (другого названия я не знаю)и поставила тушить. Я ей говорю: Леночка, а не много меда на эту курочку? Она отвечает: Так надо! В итоге курочку доедала собака, благо она не превередлива.
генеральному директору "Организации" от дежурных "Подразделения" Ивановой Л. Н. и Петровой Г. П. Докладная записка 12 марта 2010 г. техник Сидоров угрожал физической расправой мне, т. е. Ивановой Л. Н., т. к. я позвонила начальнику "Подразделения" Алешину. и сказала, что дежурный техник Сидоров ушел в 19.00 без объяснений, хотя он должен был ехать на объекты.... и..... Так же обещал позвонить начальнику ФСБ и меня уволят с работы, сказал, что он больной, т. к. 5 лет был в .....стане и может меня убить и ему ничего не будет. 13.01.10
генеральному директору "Организации" от техника Сидоров Н. В. Объяснительная По данному факту могу объяснить следующее. Кто такая оператор Иванова Л. около месяца тому назад я не знал ни сном ни духом. Примерно это время тому назад я зашел к операторам и был немало озадачен (подчеркиваю-я ее не знал!), услышав в свой адрес критику моей работы как технического специалиста. Дословно мне было сказано, что ни коллега Соколов, ни я свои обязанности не выполняют, а именно - на объектах как были проблемы, так и остаются после вашего визита. А мы делаем вид что чем-то там занимаемся. Я бы мог, конечно на это промолчать, но был очень раздражен тем, что меня с кем то сравнивают, и вообще берутся рассуждать о том, в чем не компетентны. Обращаю внимане, что я был вежлив и довольно корректен, когда заметил ей, что лучше было бы если б она занималась качественнее своим делом (а именно операторским). Услышав в свой адрес массу эпитетов, неприятных слуху, я на пороге операторской (пытался уйти), послан на...! (по этическим причинам указать куда не могу). Через некоторое время я забыл о данном конфликте. Но, видимо рано. Потому, что от начальника все чаще и чаще стал получать замечания. А именно о том, что не сообщаю операторам о своем прибытии на объект и убытии с объекта. Своей вины я не умоляю, но ни в одной инструкции для технической службы таких жестких требований нет. Возможно я и не делал этого, хотя по хорошему это надо, т. к. либо увлекался работой, либо по рассеяности. Делал я это не со зла и не думал что это приобретет такие последствия. Все вышеизложенное я написал для того что бы объяснить, что конфликт с данной особой продолжался некоторое время и еще одна пречина изложена в следующем абзаце. В пятницу,12 марта, будучи дежурным техником, я покинул рабочее место в районе 7 часов вечера. Дело в том, что я договорился о встрече и мое 10 минутное отсутствие не скажется на работе. Разумеется я собирался вернуться назад. Не успел я выйти за ворота, как мне позвонил начальник Алешин, и стал выговаривать по поводу моей отлучки. Я объяснил ему ситуацию. Не нужен большой ум, что бы догадаться кто позвонил моему руководителю. Вернувшись в операторскую я попытался выяснить зачем данная особа это сделала (позвонила) и, вообще, какие претензии ко мне как к человеку и специалисту она имеет. В ответ я услышал примерно следующее, что она меня научит как работать, вплоть до того, что выработает рефлекс отзваниваться операторам, по поводу и без, с изложением как она это сделает, а именно пришлет на объект охранников и скажет им чтобы они меня положили лицом в пол и подержали так (кстати, чем не угроза физической расправы). Обращаю внимание, что оскорбления велись в одностороннем порядке, а именно в мой адрес. Мне был вспомнен мой физический изъян, то, что я могу уснуть и храпеть. Мне бы не хотелось обсуждать тему своего физического здоровья, но это действительно имеет место и я чрезвычайно морально страдаю по этому поводу. (в скором времени пройду лечение). Мне же это было преподнесено в унижающей меня форме, этой особой. Угрозы, оскорбления в мой адрес не могли пройти так бесследно, я, разумеется начал психовать. Сейчас то я понял, что данной особе только этого и надо было. Первое, что она поможет мне уволиться, упомянула она. Мне нужно было что то ответить. В порыве гнева я не нашел ничего лучше, как вспомнить про ФСБ ( у моих родственников там действительно есть знакомые), о чем жалею (что вспомнил). По поводу своего психического состояния могу добавить, что я действительно 5 лет служил в .....стане. Бесследно наверно, это пройти не смогло, но в моей психической нормальности сомневаться не стоит. Я действительно стал более вспыльчив, с чем всячески пытаюсь бороться. После того, как я услышал в ответ на .....стан от данной особы, что она тоже по " .......ским горам бегала", я наверное понял, что человек неуравновешен и попытался скорей прекратить конфликт, понял с кем имею дело. Данный факт, помоему, мог произойти по причине личной неприязни ко мне, по непонятным или надуманным причинам. Обращаю внимание, что я старался сдерживаться и не оскорблять данную особу, а лишь пытался защищаться. 15.03.10
Выхваченная спросонья фраза из рекламы в телике "... тональный крем неровно ложиться..." способна резко поднять настроение, если не расслышать в ней первую букву Т..
Перекличка заголовков: # Ученые расшифровали собачье рычание # Русский язык может стать вторым государственным на Украине
6
К истории про аспиранта: на экзамене по французскому языку в педе давали статью из газеты на тему: образование. На всю жизнь запомню дословный перевод первого предложения: стареющий баскетболист скользит по плиточному полу тюрьмы Немана.... Далее был адекватный текст об образовании во Франции. Препод ответить адекватно на мои вопросы не смог - всё было в порядке... что это было?
однажды, мы с друзьями (4 человека) решили слазить в очередной раз на крышу. мы пролазили сквозь прутья. и потом на крышу. у нас так устроено. дверь прямо - на крышу (там по лестниые вверх) и в машинное отделение, где стоит мотор лифта. и дверца на чердак (справа).
перелезли мы сквозь прутья. обе двери закрыты. я первый открываю дверь на крышу и вижу как по лестнице попой вперед спускается мужик... быстро закрываю дверь и говорю о мужике парням...
мы в панике. один успевает перелезть через прутья на свободу. а остальные ну никак не успели бы. решение нашли мгновенно. один встал за дверь с крыши (в угол). если дверь не закрыть, то никого не видно. а мы с другом бегом по чердаку... ну мужик естественно слышит нас и пускается в погоню...
мы прячемся в дальнем дальнем и темном углу и затихаем... слышим как мужик кричит "эй! кто там? выходите!"
продолжается действо пару минут.
ну мужик не рискнул лазить по не совсем светлому чердаку и ретировался. а мы стояли пока не успокоились.
потом в мою светлую голову приходит мысль... наши родитель живут на 9 этаже, следовательно они могли слышать бег. и приходит гениальная идея. мы снимаем обувь (было лето). шлепки и сандалии и босиком на цыпочках идем к выходу...
когда спустились обнаружилось, что тот кто стоял в углу за дверью так и не был обнаружен... вот такие чудеса