Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.2010 по 04.04.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Понедельник. Звоню другу в Москву, беспокоюсь: вдруг тоже попал под раздачу. - Ну, ты как? Не оказался не в то время не в том месте? - Да я сегодня вообще из дома не выходил. Приболел. Вспомнила фразу, однажды сказанную моему знакомому его начальником: "Болеть в понедельник - дурной тон" (с явным намеком, что пить можно было бы и поменьше). Тихонько хихикнула, но заботливо спрашиваю: - Простудился? - Да нет, водкой отравился.
Несколько дней назад по всем каналам сообщили - теперь можно оформить загранпаспорт через интернет. Ура! Прошайте очереди! Все машут флагами. Только по Рен-тв в вечернем эфире сообщили подробности. Оказывается, сначала нужно запросить у ФМС по мэйлу свой личный логин и пароль, дождаться когда они придут (внимание!)... в конверте по почте!!! После оформления электронных документов оплатить сумму госпошлины. И ПРИНЕСТИ ЛИЧНО в паспортный стол документ об оплате. По прошествии установленного срока явиться для получения паспорта.
Радует, что эта процедура - лишь эксперимент и только для жителей Столицы. Москвичи, привееееет!!!
Я не против рекламы, без неё нет торговли. Я не против религии, пусть люди сами решат во что, и кого им верить.
Захожу сегодня в один из сетевых магазинов, скоро Пасха, отдельный прилавок для куличей, подставок для яичек пасхальных, и всего что к этому празднику полагается. Но. Рядом с этим прилавком стоит человек в рясе, батюшка он, или отец святой, я не разбираюсь в чинах. Берёшь с полки кулич, он его освящает, и топаешь довольный через кассу до дому. Почти как в храме побывал. Мне раньше казалось, что это не так должно происходить. Скоро нам грехи на перекрёстках кроме людей в погонах ещё и божьи люди будут отпускать.
Не анекдот, не смешно совсем, но всё же. После вчерашних терактов в метро совещание министров. Татьяна Голикова говорит: "К сожалению, большинство пострадавших - люди до 40 лет." Нет, я понимаю, что молодых жальче, и сама нашего студента, попавшего в число погибших, жалею, безусловно, больше, чем своих ровестников, и всё же услышать из уст министра о своей, в силу возраста, малой значимости, как-то неприятно.
4
Отцу-71, мне-46. Ко дню Великой Победы, сегодня, поведал мне отец интерейснейшую иисторию. Вернулся дед с фрота, в 45-ом, и припер с собой всякого трофею вражеского мелкого, в. т. ч. и кондомов (гандонов). Как-то, пошарив под матрасом, мой малолетний отец, измамазав свои руки "кремом", найдя непорятные предметы, обратился к деду за объяснением. На что находчивый дедушка сказал, что культурные немцы при насморке надевают эти штуки на нос.
Мы с мужем прожили 25 лет. В основном, в мире и нередко – в согласии. До сих пор он изменял мне только мимолётно. Но вдруг у него появилась любовница в Квинсе, которая приворожила его надолго.
Семья стала распадаться, муж начисто прекратил исполнение супружеского долга, даже будучи в сильном подпитии. И хотя мы жили вместе, но уже как чужие. Старый козёл не понимал, что с ним происходит, его тянуло к этой бляди, жил у неё неделями, однако засыпал меня сэмэсками и емейлами: «Но люблю я только тебя!»
Я поняла, что здесь что-то не так, и обратилась к ясновидящей, рекламу которой нашла в Вашей газете - госпоже М. И тут произошло чудо: ясновидящая рассказала о моей проблеме настолько точно, что я подумала – она живёт с нами и видит, что произошло. Она в точности описала моего мужа, и как он навешал лапши своей любовнице, будто он крутой и богатый, а ради неё бросит постылую мымру-жену.
Главное же в чуде - она сама и оказалось той самой любовницей мужа, но за умеренные отступные вернула его мне, пусть и со словами: «Забирай этого нищего козла, мне он и на фуй не нужен!»
Сейчас между мной и мужем царит любовь и счастье в ней, а не в деньгах, которые выманула у нас эта охромевшая сука – я поднакопила ещё деньжат и наняла киллера. К сожалению, он промахнулся - попал в ногу, но мне и её хромота тоже доставляет неслыханное удовольствие, я даже поменяла квартиру поближе к её дому, чтобы чаще видеть нашу хромую спасительницу – ясновидящую госпожу М.
Этим же письмом, дорогая редакция, я благодарю вас за помощь и содействие в знакомстве с чудесной ясновидящей госпожой М., которая вернула мне мужа и сохранила нашу крепкую семью, много раз проверенную на прочность.
Весна. Иду по улице. Стоит зелёненький такой мусорный контейнер. Вроде бы самый обыкновенный. Но на одном борту гордая надпись: Евроконтейнер (Во как!). А на противоположном борту прорезана, как это делают у нас, его "регистрация" - краткое обозначение округа и номер. Так уж точно не украдут! Ну, и естественно, вокруг громадное пятно ржавчины, ей же всё равно: евро там или нет, но раз не покрашено, то ржавеет. Вспомнился Левша из мультфильма с его завещанием: "Передайте государыне, что у них ружья кирпичём не чистят!" Видимо, до сих пор не передали...
// Угодил на каторгу: женился, а у тещи огород 2 гектара... (анекдот от 30.03).
В 70-х известный журналист Василий Песков написал о жестоком обращении сельской молодёжи с лошадьми. Оказывается, в СССР с эпохи раскулачки продолжал действовать запрет иметь лошадь в частной собственности!!! Угнали бы корову - ответили бы по полной. А лошадки были при колхозах - так, "ничейные"...
Рассказывал охотник. Приятель сманил компанию в глухую деревню, где жила его бабка. Приехали в пятницу вечером. Бабка накормила, выпили немного. И попросила помочь: вспахать 20 соток под картошку. Фигня вопрос: шестеро со смехом резво тянут соху за лямки. Наутро выяснилось -поохотиться не удастся: у всех страшно болит тело, руки трясутся, друг друга бы не пострелять...
Вспоминаю это всякий раз, читая расхожую фразу о сохе и атомной бомбе. Ну да - "принял Россию с сохою". Так ведь сохою той - ЛОШАДИ пахали!!! А "бомба" огород разве вспашет?!
Как-то мы с приятелями, жбаня пиво в одном из Таганрогских барах, не на шутку разговорились. И решили позвать девочек. Обзвонив пол сотни подруг и получив многочисленные отказы, самый опытный в этом деле, мой закодычный друг Славик предложил: - А давайте Геныча позовем! - А че Геныч баба? - сетовал один из приятелей. - Нет, зато он точно придет. И Геныч шел. Да, его еще ни кто не позвал, а он уже шел по улице, где находился пивбар. А перед ним кавылял щупленький старичек. На вид лет ста или того больше, шел медленно, как голивудские зомби, оприаясь на лыжную палку. Обогнав его, Гена мимоходом заметил: - Дед, ты лыжи-то одеть забыл! Ни секунды не колебавшись старик многозначителено ответил: - Да не забыл, очки одень если не видишь. Геныч был в точнности уверен, что ни каких лыж на стариковских ногах не было, но после этих слов стал сомневаться и подошел поближе. Тут то дед и дал ему, за подъебы старших, по мягкому месту. Дал, да и свалился, что не встать. После произошедшего, Гена немного колебался, прежде чем помоч потерпевшему крушение лыжнику. Но употребив, пару весма колоритных эпитетов, дотощил его до кафе и вызвал скорую. В итоге пиво мы пили в компании сумашедшего деда и Геныча, весело рассказывающего эту историю. :-)
Друг дизайнит сайт команды - чемпиона Украины по ШКМГ (шоссейно-кольцевым мотогонкам). Босс команды просит его выложить фотографии на сайт. Друг грит мне: "Блин, прислал мне фотки, где он с какими-то мужиками... Что в этом интересного?.." Я ему: "Покажи". Он открывает. И я офигеваю: на одной из них Михаэль Шумахер с боссом, на другой - Габор Талмаши (чемпионом мира MotoGP125 2007), на третьей - Кенан Софоглу (чемпионом мира Supersport 2007), и т. д. и т. п. Вот такие вот "какие-то" мужики :)
Употребление сала может вызывать зависимость, - ученые
Жирная пища, такая как сало, пирожные и другие подобные продукты, может вызывать зависимость, схожую с той, что появляется при регулярном употреблении кокаина. Ученые из Scripps Research Institute во Флориде провели исследование на крысах. Животные были разделены на три группы. Крысы из первой ели обычную для них еду, вторая группа подопытных в течение двух часов в день употребляла жирную пищу, а крысам из третьей группы разрешалось есть высококалорийные продукты круглые сутки без ограничений, сообщает РБК. Как и ожидали ученые, грызуны из третьей группы быстро набрали вес. Однако они не только пристрастились к жирной пище, но и продемонстрировали определенные изменения в мозге. Подобно тому, как мозг функционирует при приеме наркотиков, мозг подопытных крыс «привык» к жирной пище и перестал насыщаться обычным ее количеством. Чтобы получить прежнее удовольствие, животные стали поедать больше продуктов. Примечательно, что зависимость от еды у крыс третьей группы была настолько сильной, что им стало очень трудно отвлечься от еды. Даже удары током не заставили крыс перестать есть. Подобный эффект - снижение в мозге количества допамина - ученые обнаружили только у этой группы крыс. Предыдущие эксперименты показали, что данный эффект аналогичен тому, который появлялся у крыс при употреблении кокаина и героина. Автора исследования также подчеркивают, что заявлять о существовании идентичных реакций в организме человека пока рано. Тем не менее, как утверждают исследователи, тяжелые наркотики и высококалорийная пища прошли схожий путь в ходе истории. Так, человечество нашло не только более продвинутые способы очистки кокаина, но и методы избавления жирной пищи от всего лишнего, что сделало ее еще более способной вызывать привыкание.
Тоже про IQ... Листал я как-то в гостях газету и от нечего делать решил продолжить кроссворд, где до меня уже несколько человек отметилось. Читаю определение по вертикали-вроде значение слова знаю, да нет-точно знаю. Начинаю писать-не подходит. Ничего не понимаю-должно быть все правильно, а не идет. Заинтересовался. Решил перепроверить слова, пересекавшие мое по горизонтали и нашел... В ответе на определение:"Вещество серого цвета в голове человека"(ну такой вот был кроссворд)какой-то умник написал - "МОГЗ"...
История о смазке ружей мазью от мандавошек напомнила: для предохранения от солнечных ожогов девушки в высокогорном походе мазали лицо и руки грамицидиновой мазью (противозачаточное средство)...
Сегодня, 1 апреля, еду утром в маршрутке. А у маршрутки есть подороге место перекура. Стали. Народ вышел-зашел. Водила закурил в окно, расслабился. И тут я громко спрашиваю его: - Водитель, а где сдача со ста гривен? Он аж подпрыгнул: - Какая сдача? С какой сотни? Ты чего гонишь? А я ему: - С 1 апреля! Вся маршрутка дружно посмеялась.
Не будет пре не будет морали. Просто зарисовка из детского юмора. Детенышу три года. Сидим давеча на кухне, мелкий крутится на коленях у жены, берет ее за волосы и в этот момент в них чихает. Мы с женой обсуждаем, ну вот теперь придется мыть голову итд. Спустя минут пять киндер сидя на коленях громко пукает и говорит: " ну вот, мамуля, теперь и ноги придется мыть"
6
// 1 апреля входит сотрудница: - Вы знаете что нам урезали зарплату? Все смеются... Анекдот от 02.04.2010.
Это действительно было! Только не первого, а второго апреля 1991-го, когда министр Павлов втрое опустил то, что осталось от рубля после конфискации крупных купюр в январе. Гайдар добил всего лишь остатки - менее 30 копеек с полновесного советского рубля, на который когда-то можно было вкусно пообедать...
Осенью 1990-го защитил кандидатскую, чтобы уйти от нищих 170 рублей младшего сотрудника. Но повышали зарплату только после подтверждения диплома ВАКом. Шестого апреля в лаборатории грустно пьём чай с одним хлебушком. Входит шеф: пришла тебе бумага из ВАКа, иди в бухгалтерию - оформляй свои 330!
26.03.10. Газета "Комсомольская правда" в Украине" проводит акцию к 65-летию Победы: люди рассказывают о своих родственниках, сражавшихся за Родину. Певица Настя Приходько: - Мой дедушка, Михаил Никитич Приходько (...) На фронт его забрали (...) вместе с двумя братьями и отцом, моим прадедом Алёшей... (Забавно: ОТЕЦ Михаила НИКИТИЧА звался АЛЕКСЕЕМ! О подробностях такого казуса газета не сообщила ничего).
В ресторане на банкете я сидел недалеко от оркестра. В какой-то момент к скрипачу подошел дядюшка именинника и заказал музыкальный номер в честь виновника торжества. Скрипач сообщил дядюшке, что исполнит "Чардаш" Монти. Дядюшка подошел к микрофону исообщил: - А сейчас в честь дорогого именинника будет исполнено замечательное произведение композитора Чардаша Монти!
30.03.2010 - кто то вынес на помойку ящик кассет МК-60 и магнитофон нечитаемой из-за обшарпанности отечественной марки, со стёртой по самые провода головкой. И по внешнему виду всё это активно использовалось до указанной даты! Такие вот крайности консерватизма...
Несколько лет назад в городе Саранске были выпущены календарики с надписью "Сарансккабель"(Саранский кабельный, в общем). Всё бы ничего, полно всяких календариков с заводами, магазинами и т. д. Но этот был особенный. Не могу его забыть. На календарике была изображена собака, а внизу была подпись "Сарансккабель". Где ставить ударение, решайте сами.
3
Я весьма далёк от футбола. Матчи практически не смотрю. Единственное, что меня может заинтересовать - это полуфинал и финал чемпионатов Европы и мира. Каково же было моё удивление, когда я как-то раз увидел во дворе пацанов, играющих в футбол. У одного на майке было написано Жо, а у другого - Кака. Потом я, конечно, прогуглил эту историю и разобрался, что к чему. Но вначале мне было... забавно!
Сегодня. В очередной раз Петров сошёл с дистанции, подтвердив уже высказанное даже просто логотип ВЕДРОВАЗа на любом автомобиле убивает оный на прочь... Рено дважды наступило на ведрограбли... И не в первый раз, - Быстро, быстро!, то есть то, что из него получилось "БИСТРО" тому яркое подтверждение
Едем с мужчиной в машине. Сижу на переднем сидении справа. Транспортное средство останавливается. Мужчину нервируют разбросанные на земле маленькие стеклянные банки и мусор, о чем он мне и сообщает. Глушит двигатель. Сижу, смотрю по сторонам, замечталась… Недовольным «НУ?!» мужчина резко прерывает мои раздумья и заставляет искоса посмотреть на себя, красивого. Встречаю вопросительно-приказательно-выселительный взгляд и очередное «НУ?!» В ответ на его речевые маневры у меня вылетает только недоуменно-продолжительное «А?» Спрашиваю: «Чего?» В ответ мне: «Выходи, говорю!» Оказалось, своей особой я преградила мужчине доступ в святыню святых всех водителей мужского пола – бардачок. Он терпеливо ждал, пока я освобожу пространство. Выводы, которые я незамедлительно сделала: 1. Женщинам сложно понять мужчин так же, как мужчинам сложно понять женщин. 2. Женщиной быть очень сложно. 3. Мужчины любят женщин за то, что они, женщины – самое сложное и непонятное существо на земле за всю историю ее существования.