Самые смешные истории за неделю!

В Барселоне нашим гидом был местный испанец по имени Хорхе. Я несколько
раз ошибался, называя его Хосе. Хорхе, ничуть не смущаясь, отвечал на
мои вопросы. Наконец, одна экскурсантка не выдержала и поправила меня:
- Он не Хосе, а Хорхе!
Экскурсовод улыбнулся и сказал:
- У нас в Испании принято иметь несколько имен. Так вот, Хосе - мое
второе имя.

Отсутствующему по болезни сотруднику пришлось забежать на работу по
каким-то личным делам. С порога он сразу громко заявил всем
присутствующим: "Меня нет!", на что добрый офис не замедлил ответить:
"Да мы в курсе! Тебя и раньше-то не очень было...".

Про Генку и тазик.
Есть у меня приятель, Генкой зовут.
В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном
секторе.
Частный сектор, не сахар.. из удобств в доме только умывальник, за всем
остальным на улицу ходить надо..
Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что
хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время,
вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем.
Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению:
взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу
собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно
на холод выходить.
Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после
чего начал собираться на работу.
Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как
забывчивость, и он об этом хорошо знал.
«Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про
себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь,
карга старая..
И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить
буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и
так и сделал…
Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда
вернулся с работы и увидел бабкино лицо…

В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти,
бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там
негр с черной мордой!". Вздохнув, мама начинает учить сына
политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно
кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два!"

История действительно произошла со мной несколько лет назад.

Сидим мы как-то теплым летним вечером на скамейке в маленьком украинском
городишке, пьем пивко, шутим, разговариваем. Посреди разговора одно
прелестное белокурое создание женского пола задает мне вопрос следующего
типа: как пишется слово "не надо" - вместе или раздельно?

Поржав, я ответил вопросом на вопрос.

- Катя, говорю, а как правильно пишется: Иран или Ирак?
Она сосредоточилась. В возникшей тишине было слышно чье-то довольное
хихиканье.
После нескольких секунд раздумий и колебаний Катенька неуверенно
произнесла:

- Ну, мне кажется что Иран.

Наш ржач было слышно на всю улицу. Но представьте себе наши рожи после
того, когда она, увидев нашу реакцию, протараторила:

- Ой, нет, как я могла ошибиться, ну конечно же Ирак!

P.S. Привет Дрогобычу.

Коротко. Приходит к нам в офис знакомый и рассказывает анек.

Встал мужик ночью по нужде. Сделал всё и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ надо - я всегда встаю!

Ну, мы посмеялись немного. А секретарша спрашивает:
- Не поняла я, чего тут смешного?
Гость рассказывает ещё раз, выделяя интонацией, всё, что необходимо.
Секретарша:
- Ну?
Мы гостю:
- Гена, ну объясни ты ей!
Тот нагибается и что-то шепчет ей на ухо.
Она:
- А-а-а... Понятно... А я думала, что он по-большому вставал...
Вот тут мы заржали уже всерьёз!

Думаю, финского актера Вилле Хаапасало в России знает практически
каждый. Безусловно, слава коснулась Вилле своим крылом, когда он снялся
в фильме "Особенности национальной охоты".

Все мы помним, как в этой картине Хаапасало сыграл молодого финского
писателя, который страстно увлечен мечтой написать книгу об особенностях
охоты в разных странах. Герой Хаапасало приезжает в Россию для сбора
необходимого материала. Кроме финского языка, он еще худо-бедно владеет
английским, на котором и пытается общаться с нашими аборигенами. Но про
приключения горячего финского парня рассказывать смысла нет, так как
нынешнее поколение и так давно уж разобрало на цитаты реплики героев
фильма.

Примечательно другое, а именно то, что, кроме фильмов, Вилле еще успешно
снимается в рекламе. Увидеть его можно и в метро на баннерах с рекламой
финского алкогольного напитка, и по телевизору, рассказывающего о
прелестях Лады "Калины".

Какому умнику пришло в голову так назвать "гордость российского
автомобилестроения"? То ли калины объелся, то ли белены...

Про отечественный автопром шуток хватало и без "Калины", но раз уж наши
автоконструкторы ее "родили" в страшных муках, то обойти этот аппарат
вниманием нельзя. Для этого нужно просто взглянуть на Ладу "Калину"
финским глазом, а точнее - услышать ее название финским ухом: "KALINA".
После этого подбежать к книжной полке, взять финско-русский словарь (или
залезть хотя бы в сей финско-русский online-словарь) и найти перевод
этого замечательного названия. Тогда все встанет на свои места. )))

Для тех, кому лень искать перевод этого слова с финского на русский, я
раскрою тайну, что "kalina" по-фински означает "лязг" или "грохот", что
полностью соответсвует тому впечатлению, которое производит данный
автомобиль во время езды. )))

Был в командировке в Америке. Наших немного, но есть. Они-то меня и
курировали. Настали проводины меня и я слышу разговор двух наших: купим
то-сё... и Ваню Ходуна! Оказалось виски Johnnie Walker!

В славном городке Красногорске, что в Удмуртии, есть лежащие
полицейские, всего 3 штуки.
Кроме того, в этом городке несут службу три гаишника, скажем так -
Иванов, Петров и Сидоров, все ребята бравые.
Ну и, как вы понимаете, каждый лежащий полицейский имеет свое
наименование - "Иванов", "Петров" и "Сидоров".
И только поэтому, в отличии от всей России, в этом городке все(!)
водители с удовольствием перезжают "лежачих полицейских".

Затеяли тут у нас в доме создавать ТСЖ. Мнения как обычно разделились,
кормушка-то неплохая. В общем подделывали подписи, судились, но в итоге
вроде как что-то создали. И одну женщину в подъезде спрашивают, мол,
войдете в нашу счетную комиссию? Она отвечает - вот еще, понабирали уже
туда пожилых. Вы все поумираете, а я за вас отвечать буду...

Читаю объявления (ищу квартиру) и тут просто офигеваю, остановившись
взглядом на одном "заманчивом" предложении:

Сдам кватиру девушке 20-30 лет без денег. 15.03.2010. Сдаю комнату с
хозяином в Минске, ст. метро «Партизанская», девушке 20 - 35 лет.
Оплата: секс 3-4 раза в неделю. Игорь,39 лет...
И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: "А
кормить будут?". А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться,
скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается...
:):):)

На этих выходных были с женой в гостях у тестя с тещей. А с ними еще и
бабушка жены живет (мать тещи). Ей 67 уже, но бабка крепкая, с
прекрасным чувством юмора, курит, готовит, убирает, внука в школу
водит... Ну, а что вы хотели - тридцать лет директором хлебного магазина
в Ташкенте проработать - не шутка.

Так вот. Сидят они перед телевизором. Какой-то российский канал кажет,
музыка там - и выплывает на экран Филя Киркоров во всей своей
нечеловеческой красе. Проходит минута, может две.

И тут баба Валя говорит: "Вот бы из этой-то головы холодца наварить. Это
сколько ж холодца бы получилось!"

Всеобщее недоумение. Теща осторожно интересуется, из какой, собственно,
головы...

Баба Валя: "Да из Киркорова этого. Вон, голова какая, глазищи - во! так
и пучит. Холодца бы много получилось."

Встает и выходит из комнаты - курить...

И еще история. Навеяло рассказом как вертолетчики у охотника дорогу
спрашивали.
Отец мой был геологом. Как-то раз выполнял какую-то работу: летал целый
день на вертолете, собирал какие-то пробы. И вот уже в конце дня решили
они с пилотом расслабиться: нашли хороший пляж, опустились. Развели
костерок, поели, выкупались, отдохнули, не спеша оделись и домой
полетели, делая по пути еще несколько посадок. Вдруг, на одной из
последних посадок, пилот, похлопав себя по карманам говорит: "Твою мать!
Часы забыл на пляже! Возвращаемся!". Поскольку уже начало смеркаться,
пилот стал экономить каждую секунду. Взлетать высоко было уже некогда.
Поднялись так, что колеса вертолета почти касались верхушек елей. Полно
было деревьев гораздо выше их. Но пилот время тратить на дальнейший
подъем не стал, а втопил полный газ. Часы в итоге нашли, но отец
говорил, что страшнее ему никогда в жизни не было.

А так пошутили 1 апреля редакторы израильского новостного сайта :

"Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по
решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку
электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору.
Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц.

Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в
расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком
активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их
ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый
налог только по израильским спаммерам — что и является одной из
официально объявленных целей новой законодательной нормы.

Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на
поддержание финансового положения почты обычной, т. е. Почтовой компании
Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона.
Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета,
доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который
несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на
интернет-коммуникации.

Алаверды на тему:
"Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
и
"ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В МАТЕМАТИКЕ".

В НВИМУ (ныне ак. им. Ушакова), где я учился, начальник кафедры ФИЗИКИ и
ПАРТОРГ училища Саркиджан любил шутить: "Связь времени, пространства и
партии - это я".

Если кто помнит, были такие одноразовые вспышки, кубики на четыре
вспышки. Внутри там были такие четыре лампочки с магниевой стружкой.
Дело было накануне первого апреля. Вечером я последний уходил и решил
разыграть своего коллегу Федора. Занимались мы тогда ремонтом офисной
техники при одном банке. В комнате груда всякой разобранной аппаратуры,
на столе у Федора распотрашеный его личный комп. Обычно Федор начинает
день с игрушки в диггера. Идея ясна. Собственно в открытый комп на
свободный питающий провод воткнул одну лампочку из этого кубика! В общем
заминировал.... Блять, потом сушили и чистили все от последствия
использования огнетушителя.

"Рыбный Тесуджи"

NB: Термином "Тесуджи" в игре го называют хитрый, умелый ход,
оптимальный в данной ситуации, а также ход, который преследует особую
цель: отвлекающий, обманный, вынуждающий сопреника тратить время на
обдумывание и/или ходы, и т. п.

Воспоминаниями делится американский игрок в го по имени Джон Троттер:
(далее пер. в с английского, оригинал здесь
http://senseis.xmp.net/?FishTesuji)

Это история произошла со мной на небольшом турнире в Сан-Диего, где-то в
80-х. Кажется, это был турнир по системе МакМэхона (прим. пер.: в этой
системе пары игроков подбираются по рейтингу так, чтобы их мастерство
было примерно одинаково), и я показывал очень хорошие результаты в своей
группе. В один из матчей мне выпало играть со странным парнем, который
притащил с собой на игру аквариум с рыбкой. Я представился и спросил его
о рыбке. Он ответил, что играть как раз будет рыбка, а он, дескать,
только камни на доску выставляет. Я решил, что он пошутил, однако, когда
начался матч, большую часть своего времени этот парень тратил, пялясь на
свою рыбку. Иногда он еще задавал ей вопросы в духе: "Верхний?", "Ты
уверена?..", "С какой стороны?". Меня это слегка раздражало, но я решил
сосредоточиться на игре. До поры до времени мы оба придерживались
сдержанной тактики, потом парень неожиданно перешел в агрессивную атаку
на мои позиции, хотя на мой взгляд, это было излишним с его стороны. Я
контратаковал, и вскоре у нас завязалось интенсивнное сражение, в
котором я начал одерживать верх. Его большая группа камней оказалась под
угрозой окружения. Он начал с раздраженным видом задавать своей рыбке
все больше и больше вопросов, а в особо напряженный момент даже вскочил,
наорал на нее и ушел. Через несколько минут он вернулся и извинился...
Перед рыбкой, не передо мной. Уверен, на тот момент победа была у меня
уже почти в руках, но его выходки так отвлекли меня, что я вдруг
пропустил атари и потерял огромную группу камней. Вскоре после этого мне
пришлось сдаться. Во всех остальных матчах я победил, и если бы не эта
чёртова рыбка, я стал бы победителем в своей группе...

Нашел и перевел Franzy.

Еще из воспоминаний редактора издательства «Художественная литература».
Поскольку авторы этого издательства получали, по милости судьбы и
государственной политики, совершенно непомерные (по любым советским
меркам) деньги, сотрудники редакции по всякому поводу пытались их
расколоть на хорошую выпивку. Получалось это с переменным успехом, пока
самый мудрый из редакторов не придумал, как поставить дело на поток. Он
разработал «памятку» под невинным названием «Этапы взаимодействия автора
с редакцией». Эту «памятку» вручала каждому автору симпатичная
секретарша редакции и поясняла ему, что каждый этап следует
соответствующим образом отмечать.
Вот эти «этапы»:
1. Включение автора в перспективный (пятилетний) план.
2. Включение автора в план редподготовки (расширенный годовой план).
3. Включение автора в план выпуска (окончательный годовой план).
4. Заключение договора.
5. Выплата аванса (25%).
6. Представление автором рукописи в редакцию.
7. Выплата по «одобрении рукописи» (еще 35%).
8. Сдача рукописи в производственный отдел издательства.
9. Сдача рукописи в типографию.
10. Первая корректура (гранки).
11. Вторая корректура (верстка).
12. Выход «чистых листов» (книга без переплета).
13. Выход сигнального экземпляра.
14. Получение авторских экземпляров.
15. Получение оставшейся части гонорара.
16. Ну и наконец банкет – официальная выпивка, как же не выпить
по такому поводу!
Памятка была действительна для однотомников. Для авторов двухтомников –
все это удваивалось, а для тех, у кого выходили собрания сочинений,
умножалось на число томов.

Написал сценку старшеклассникам для концерта. Правда, не пропустили.

Сценка:

Илья Муромец: Ты кто, чудище?
Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч.
Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!?
Змей Горыныч: Да, у меня три головы.
Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча.
Змей Горыныч: Не туда смотришь.

Мерзкая девчонка. Или Как плохо не знать географию.

Звонит подружка.
- Милый меня не будет 10 дней.
- Что случилось, дорогая?
- Да ничего, родненький. Понимаешь, у Машки тур горит.
- Какая Маша?
- Ах! Ты её не знаешь…
- Ну и…
- Так вот у неё тур на Карибы пропадает, и она предложила мне. Виза туда
не нужна, там, на месте всё оформляют, в аэропорту. Тридцать долларов и
…
- Отлично, конечно отправляйся. Я тебя провожу.
- Нет, не надо, мне тебя так жалко, ты такой занятой. Меня Машка
отвезёт, мы уже договорились. Мы и в тур. агентство должны вместе
поехать уладить все формальности.
- Как знаешь, котёнок, как хочешь! Да, а на остров, какой? Там же много
островов.
- Какой, какой? В том то и дело, на самый лучший, на Баунти!
Представляешь, посреди зимы на солнечный остров! Кокосы, пальмы
белоснежный песок, синий океан… Я так рада!
- ???
- Баунти?.. Ты уверена? А ты там не замёрзнешь? Там же холодно! Вроде ты
не экстрималка!
- Да ты что, глупыш! Ты что, телевизор не смотришь? Это же тропики!
Через десять дней я к тебе вернусь как шоколадка «Баунти». Не скучай!
Мур, мур! Я тебя люблю!..
Целую, ми-и-илы-й-й! Пока-пока!
***
Из урока по географии.
Баунти.
Архипилаг из 13 островов. Около 650 км. к Ю. В. от самого южного острова
Новой Зеландии или почти столько же от Антарктики.
Остров необитаемый. Из живности только пингвины, тюлени, альбатросы.
Климат суровый и ветреный. Самое тёплое время январь-февраль +11,
холодный +5 - в августе.
***
Мерзкая девчонка! За географию – кол. За сочинение пять с плюсом!
Меня реклама шоколадных конфет с кокосом не убедила. Её - да!
Вот так. А какие были планы...

Мир необъятен и тесен

В 1990 году Ростовский госуниверситет (РГУ) и Катовицкий народный
университет (КНУ), будучи университетами побратимами, с целью
углубления братских отношений решили провести обмен туристскими
группами. При этом сначала польская сторона должна была принять и
взять на полное содержание на 12 дней 8 туристов РГУ, а затем
российская сторона должна была принять 8 туристов КНУ на аналогичных
условиях.
При подведении итогов путешествий в профкоме РГУ мы слышали много
восторженных и лестных слов от наших польских друзей о горах Кавказа и
гостеприимстве хозяев. А когда кто-то задал коварный вопрос: «Какие
недостатки Вы могли бы отметить в организации и проведении путешествия?»,
- то получили неожиданный ответ. Поляк с чувством сказал: «У Вас
слишком большая страна!».
Действительно, они потратили 6 дней - половину отведенного времени - на
дорогу наземным транспортом из Котовицы в Терскол с пересадками в Киеве,
Ростове-на-Дону, Минеральных водах и затем назад из Сухуми. По сравнению
с Польшей, которую всю можно проехать за один день – это огромные
масштабы.
Но истинные размеры нашей страны мы ощутили год спустя, отправившись на
Камчатку. Когда летишь на самолете на Камчатку, поражаешься ее огромными
размерами и тем, насколько малую ее часть мы до сих пор знали.
Во время командировок в Тюмень, я представлял, что это очень далеко от
Ростова. Сибирь!.. Но до Тюмени всего 2,5 часа лета и разница во времени
всего 2 часа. А до Петропавловска - 11 часов лета и 9 часовых поясов. По
сравнению с Петропавловском-Камчатским Тюмень представляется как
пригород Ростова, вроде Батайска или Таганрога.
Самое смешное, что на Камчатке мы встретили двух поляков, которые знают
Ростов и у нас с ними имеются общие знакомые, участвовавшие в упомянутых
выше путешествиях по обмену между РГУ и КНУ.
Мир тесен. Где, как не на Камчатке, можно еще встретить иностранцев,
знающих нашу соседку - тоже заядлого туриста.

Только что позвонили на мобильник и каким-то удивительно низким и
вкрадчивым голосом -
"Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого
престижного номера.."
Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил:
"Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?"
Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом:
"... золотого престижного номера, который позволит Вам.."
Ничего не оставалось, кроме как ответить -
"Я не Аркадий".

В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев.
Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких
участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и
лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет.
Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной
полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они
разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару
метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием
между рельсами.

Морское путешествие

С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда
отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал,
как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в
порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не
получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта
осталась.
Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить
круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий
маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн
водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем
экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со
стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными
лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами.
Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем
оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается
спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо,
хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте
корабля.
Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в
них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без
каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее
гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил)
лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее.
Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций,
предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо
быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.

Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая
лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле
цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60
должно быть". Едем дальше.
И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией:
"На два чатла дешевле!"

КТО ХОЧЕТ ПОРАБОТАТЬ?
Конечно, не каждый жаждет работать скотником. Но тот, кто составлял
объявление, опубликованное в газете "Уотком индепендент", явно немного
перестарался в своём стремлении представить жвачных животных в наиболее
привлекательном свете: "Требуются работники по уходу за коровами,
которые не курят и не пьют".
Джеймс Тарантино, США

Купила новое постельное белье, ну там пододеяльник (без дырки
посредине) плюс две наволочки. Все симпатичного темно-красного цвета с
красивой выпуклой вышивкой в виде цветов сакуры на каждом предмете этого
гарнитура. Причем важно, что вышивка на пододеяльнике расположена только
на лицевой презентабельной части, а на тыльной таковая отсутствут.
В общем бельишко радовало, особенно цветочки, не ляписто, но стильно,
муж оценил... хотя большими фанатами цветочно-бельевой темы, как
известно, мужчины не являются.
И вот как-то угораздило меня проснуться ночью, и представьте картинку,
когда впотьмах я вдруг обнаруживаю, что пододеяльник на месте, а цветов
сакуры... тех самых, симпатично-вышитых и так полюбившихся - нет.
Но еще больше испугался спросонья муж, услышав мой крик в ночи: "А где
цветы?!?!?!" Он не разобравшись грешным делом решил, что наступило
8 марта, мой день рождения, годовщина свадьбы или все вместе взятое, а
он - проспал, упустил, забыл, проворонил такое событие... в общем без
цветов :-( На самом деле пододеяльник просто перевернулся во время сна
тыльной стороной наверх.
Оставшуюся часть ночи мы просто ржали под этим самым пододеяльником,
стараясь не разбудить дочку, спящую в соседней комнате.

рассказал знакомый был у них на работе распиздяй один и часто на работу
опаздывал и прогуливал вот однажды он пришел на работу прогуляв одинь
день начальник его вызвал и говорит пиши обьяснительную вот проходит
некотрое время слышать они жуткий мат и этот чудак от начальника
выбигает а тот орет пошел на @уй от сюда тот говорит куда переодеватся
или в отдел кадров вообщем этот чудик написал в обьяснительной что он
поехал за мясом в город миасс а так как с коровой не пустили в
электричку то шел с ней пешком воти не пришел на работу

Лента.ру, раздел "о высоком":
"Церетели придумал для Москвы скульптуру высотой в полторы Эйфелевы
башни"
Ну уж, действительно, куда выше!

Всё в жизни Леночки торчало пучком петрушки в разные стороны, а большая,
как банкетный холодец, грудь, торжественно и в содружестве с бёдрами,
приводила в движение по утрам весь опорно-двигательный аппарат с
органами обоняния, осязания и оптико-биологическую бинокулярную систему.

Завистницы указывали на несоразмерность выданного гаджета по отношению к
росту, на что Леночка загадочно улыбалась и застенчиво оттягивала
декольте к полу.
Мужчины от таких действий теряли аппетит и превращались в красноглазых
кроликов.

Не менее состоятельной и внушительной была и корма. По всему видимому
она служила противовесом, так как центровка была обозначена кольцом
противотанковой гранаты и находилась в области пупка.

Самцы, следующие в Ленкином кильватере, самостоятельно курс сменить не
могли, увлекаемые турбулентными потоками, а если кто-то и начинал
двигаться галсами, то непременно натыкался на форштевень и упирался в
ростры.

И снова - здорова: – Не прикажите ли свежей крольчатинки?

Вчера Ленка, немножко, перемедузила или перегоргонила, как кому
нравится, надела богатырское декольте, да и превратила в очередного
грызуна, парня своей ненаглядной подруги Кати.

Лучшие подруги, они только тогда лучшие, когда на чужое не покушаются, а
своё дают поносить, и целуются при встрече, потому что кусать не
комильфо.

А тут безвозмездное отчуждение собственного имущества с предполагаемым
адюльтером, и как следствие - непризнание лидера и переход в другую
стаю.
И бог с тем, что всё равно менять пора было (пробег почти три года!),
сам факт был глубоко неприятен и циничен, как затяжка на чулках перед
свиданьем.

Всё же месть стремительней, чем чирей.

Море крови и пара трупов! Привет семье, подружка!

- Шобтысдола! – и на крышу спящего Ленкиного авто, высыпалась
пятилитровая кастрюля разваренной гречки!

- Шобвысдохли! – отмывала прилипшую крупу Ленка, попутно гоняя не
желающую улетать пернатую живность от облупленной и загаженной машины.

- Шобтысдохла! – и на коврик перед парадной дверью вылилось ведро
валерьянки.

- Шобвысдохли! – выкидывала Ленка в помойку коврик с дюжиной вцепившихся
мёртвой хваткой сарделеподобных котов.

На третий день война приняла позиционный характер, и пакость нужна была
покрупнее, чем шнобель у бывшего Катькиного хахаля. А это не просто!

Но нет на свете такой гадости, которую не под силу выдумать хорошенькой
девушке.

В ту весну были очень популярны, такие замечательные сапожки со всякими
висюлечками и фитюлечками различных расцветок.

Покупает Катерина эти замечательные сапожки, и трудится чёрным дятлом
над подошвой всю ночь. Утром глаза красные, не выспавшиеся, но
довольные.

Идёт она с подарком, к подруге дорогой и прям от дверей челом бьёт, и
вечной дружбе клянётся, чай пьёт да подарок вручает.

Ленка видимо так же в ноосфере совком копала и брутальною совой до утра
над обувью ухала, посему точно такую же коробочку достаёт, и в обратку
вручает. Обе расшаркиваются, задом пятятся и улыбку змеиную лбом
прикрывает.

Сразу не сразу, а стали ноги у обеих подруг попахивать, потом
пованивать, а потом и в лифте одни стали ездить.

К тому моменту, пока соображалки заработали, пока подошвы у черевичек
порасковыривали и селёдку тухлую оттуда повыкидывали – звали их на пару
– фунями.

Бывший Катькин, стал и Ленкиным таким же, так как весной у него насморка
не было, а летом и подавно и вообще он редко насморком болел, потому что
форсунки широкие, а вот ламизил в тюбиках напрягал его взгляд, ну и
нервы конечно.

Такая вот ситуация приключается, когда за один зуб всю челюсть махом
сносят.

Поехала раз большая компания за город, "на шашлыки". Собирались не в
первый раз, несколько семей, с детьми. Дружат давно, все друг друга
знают чуть ли не с пеленок. ВСЕ взрослые - курящие. Так случилось. То
есть курят и мужчины, и женщины. И все - водители. То есть водят машины
и мужчины, и женщины. Приехали. А дальше начались проблемы. Мангал
разжечь не могут. Ни у кого ни спичек нет, ни зажигалки. Все же при
машинах, и все курят. А прикуривают от "прикуривателя". Еле-еле
справились. Вы пробовали когда-нибудь от сигареты угли зажечь? И не
пробуйте. Очень тяжело.
Все.

Первоапрельская рассылка.

Письмо №1
Пожалуйста найдите на Вашем рабочем столе компьютера значок корзины.
Он должен выглядеть так (пустая корзина).
Если значок корзины выглядит по другому, это означает, что произошло ее
переполнение, и корзину необходимо поменять.
Все, у кого произошло переполнение корзины, и необходимо произвести ее
замену, пожалуйста по электронной почте отправьте заявку своему
руководителю. Руководителям подразделений согласно собранным заявкам
необходимо написать служебную записку о смене данных накопителей с
указанием списка компьютеров. По поданным Вами данным отделом ИТ будет
произведена закупка корзин и осуществлена их плановая замена.

Письмо №2
Отвечая на многочисленные вопросы, что же делать сейчас, если
корзина уже переполнена, объясняю, что удаляемый файл нужно сначала
распечатать, затем листочки мелко порвать и воспользоваться обычной
корзиной для мусора.

Письмо №3
Отвечая на вопросы: шредером пользоваться нельзя, т. к. в нем
используется криптографический алгоритм, не сертифицированный по ГОСТ.
Согласно закону об использовании средств защиты информации в банковском
секторе на территории России допускается использование только ГОСТовских
алгоритмов, коим и является ручное разрывание бумаги на части (выходных
частей каждого листа после данной операции, согласно ГОСТ, должно быть
не менее 1024)

У моей знакомой живет попугай (или попугаиха - пока не знаем)

При разговоре как-то она заявляет, что без самца попугаиха несет
"пустые" яйца.

Вот и хорошо, - говорю я, - если начнет нести яйца, значит самка. Заодно
и яишницу из попугаих яиц попробуем :)

Какую яишницу, без попугая они же ПУСТЫЕ!!!!

И главное девочка толковая.

Статья на"Фонтанке" СПб.

На ряде зданий в Петербурге погаснет подсветка

27.03.2010 11:05 Сегодня с 20.30 до 21.30 будет отключена наружная
подсветка ряда объектов Петербурга. Таким образом город примет участие в
международной акции «Час Земли», которая проводится под эгидой Фонда
дикой природы и призвана привлечь внимание общественности к проблемам
глобального изменения климата.

Символическое отключение архитектурно-декоративных подсветок
производится только на объектах, не связанных с обеспечением
жизнедеятельности граждан.

Российская Федерация принимает участие в данной акции уже два года.
Правительство Санкт-Петербурга приняло решение поддержать проведение
данного мероприятия в целях повышения эффективности использования
электроэнергии, что в свою очередь снижает негативное воздействие на
экологию окружающей среды.

Список объектов, на которых в субботу 27 марта 2010 года с 20.30 до
21.30 будет отключена наружная подсветка:

1. Здание Администрации Санкт-Петербурга (Смольный)

2. Эрмитаж

3. Дворцовый мост

4. Троицкий мост

5. Большеохтинский мост

6. Мост Александра Невского

7. Миллионная, 5а

8. Набережная Фонтанки, 40

9. Невский, 67

10. Невский, 77

11. Невский, 86

12. Невский, 98

13. Караванная, 26-П

Символично, что пункт №1 не связан с обеспечением жизнедеятельности
граждан.

Символическое отключение архитектурно-декоративных подсветок
производится только на объектах, не связанных с обеспечением
жизнедеятельности граждан.

Листал разные историйки прошлых лет и прочитал, как невеста перед
свадьбой нехилым камешком в лоб заехала жениху от 17.09.2009.
Вспомнилось.
История из 70х, когда ИТР-прослойка помогала колхозно-совхозному люду в
борьбе за урожай.
Забытая деревня в Новосибирской области с главной достопримечателностью
- дедом Ярошкой.
Рассказывали, что собрался он жениться и решил отметить, как сейчас
устраивают мальчишники. Ну надрался в зюзю, в сани и погнал лошадь во
весь опор, стоит в санях и орет во всю глотку. А местные шутники решили
пошутить и натянули веревку поперек дороги, да так удачно, что лошадь
проскочила, а веревка ему прямо в рот попала. Все до одного зуба из
верхней челюсти вылетели и выбросило его из саней.
А невеста его, не помню, помоему Матрена, пошла вечером в хлев доить
корову, уселась и начала дойку, а корова как хвостом мотанет, так левый
глаз и вытек.
На следующий день пошли под венец Ярошка без единого зуба в верхней
челюсти и Матрена без левого глаза.
И дожили до глубокой старости

Взято с 24subaru.ru:
Все началось с невинного поста в чате:
09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил,
верее её магазин ставил, на ней и лопнул шланг
09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет
09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп?
09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп?
09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках
09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит клапан,
а на входе в стиралку/посудомойку - считалка воды. Если через клапан
проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене
джугурме шайтанама.
И паааанеслась...
09:22 Figaro: Gimalay: Maf ?
09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном
09:31 Figaro: Потом сука будут на форуме темы возникать.... почистил
в стиралке считалку карбклинером... терь барахлит
09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном.... значит ли это что
слишком бедная водно-порошковая смесь ?
09:34 Gimalay: Лучший порошок - где?
09:35 Gimalay: Калгон - лить или нет?
09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит?
09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы?
09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи
09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель??
09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе
09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска.... при отжиме стучат соседи
снизу
09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" - ремонт
09:37 mays: установка рушного переключения скоростей )))
09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого?
09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду... не завелась Кто прикурит ?
09:39 mays: плавают обороты барабана - почему? ))))))
09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую....
кто может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ?
09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново
отремонтировал - куда обратися )))
09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу - где?
09:44 Figaro: Привез Индезит под распил.... продам мотор, барабан
с приводами под свап... есть все...
09:44 Толяныч: как подключить подогрев...иллюминатора..)
09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за
эти деньги только Вятка б/у ))))
09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли??
09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник!
09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки.... Словил скол на дверце...
где заделать или забить и поменять на кЫтай ?
09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ
09:45 Gimalay: Ну и главная тема!!!!
09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!!!!
09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить...
09:48 mays: Установка распорок и стабов - небудет ли сильно стучать по
полу стиралка?
09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза.... поможет ли
установка резистора на розетку ?
09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду
09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ?
09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце
09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой
компании )
09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной....
09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки
09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка... стоим ждем жену
09:54 Yuriy: или от Сибири
09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не
участвоала???
09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки
поможет ?
09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ?
09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд
09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком...
протянуть хомуты ?
09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания
09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до
1500 оборотов?
09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или
контрактный?
09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува
09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил?
09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке
хозяйственное мыло
09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ?
09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления
09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ?
10:00 Indigo: ксенон в подсветку
10:00 Figaro: Подскажите... какой датчик давления пены установить DEFI
или GREDDY ?
10:00 mays: Привезу из япии - стиралку Панасоник
10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ?
10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ?
10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы
10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в
барабане.
10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом ..чо делать((
10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить?
10:02 Yuriy: Тема голосовалка - Лучший магазин стиральных порошков
10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый
корпус купить ?
10:03 Figaro: Перемерз слив.... чо делать ? Оставить до лета ?
10:04 Indigo: как облегчить противовес
10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ?
Ниче не будет ?
10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет.
10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, ... стартер
******ал...

что-то вспомнилось...
было это много-много лет тому назад...
на дачу мы всегда ездили крайне редко: машины у нас не было, доезжать до
дачи на своих двоих было около 4-х часов (включая пешую прогулку от
электрички до дома протяженностью 4 км через перепаханное поле) итак.
т. к. на дачу мы не ездили, то и ничего там не сажали. А бесмысленно:
ухаживать же надо.
И в коем-то веке мама моя решила посадить картошку.
Приезжает через месяц-картошка хорошая, растет сама по себе как сорняк.
приезжает еще через месяц... батва стоит кривая и дохлая, несмотря на
дожди.
ну да ладно.
пора урожай снимать.
начинает копать. кроме БАТВЫ НИЧЕГО НЕТ. ВО-ОБ-ЩЕ
подходит сосед к забору: "Классная у тебя картошка, мммммммм!!!"
- Так ты чтож--спер ее?
"Конечно. Надо мне что-то есть!! А моя картошка мне на зиму пойдет!!!"
- А зачем ты батву-то на место посадил?
обиженно..."Чтож я... сволочь чтоль какая...."

Ничего не имею против этой компании, но здесь
http://www.balio.ru/catalog/index.php?cPath=28 удивила одна вещь
(видимо, российская особенность?): в разделе Автоаксессуаров указаны
БИТЫ! Всегда думал, что это принадлежность спортивная... Или "Бумером"
навеяно?

рассказал друг из Кишиневского меда.
Будущие хирурги (теперь - уже профессорА) докатились до госа по
французскому языку. До этого момента сдавать экзамен-зачет по языку
помогала подруга - согрупница (спец по языку), садившаяся между
друзьями.
Но в тот роковой день она не пришла, т. к. уехала на конференцию
(по-этому язык сдала заранее, экстерном).
Трагедии не должно было быть, т. к. парни были не глупые, за столько лет
и попугай может выучить любой язык, кроме того, родной и французский -
ну ОЧЕНЬ родственные языки и молдаване, почти все, его знают. Но дин из
этой пары был все-таки исключением. Итак, экзамен. Гос. комиссия - две
миловидные дамы. Оба друга полчают текст для перевода и садятся
исполнять долг (надо перевести 1 страницу). Один, кончив переводить,
идет сдавать. Довольно-таки неплохо переводит, отвечает на вопросы.
Сдал, отлично. Друг сдает свой перевод экзаменаторше постарше (может
пожалеет...). Уставшая от всего женщина (особенно от студенческих
ответов) просматривает перевод, оценивает его, но, вдруг ее лицо как-то
изменяется и она подает перевод коллеге. Она профессионально отмечает,
что перевод - ужасный. Да и переводом это назвать нельзя. Студент
побледнел, экз провален, иди домой. Благо, армия уже за плечами (кстати,
Афган) Но преподши "банан" в ведомость почему-то не ставят и о чем-то
тихо совещаются. Михай почему-то ободрился, сразу-то не выгнали, может
на доп. вопросах "выеду"........ После долгого совещания одна
"делегатка" обявила студенту вердикт, что она по ошибке дала переводить
студенту ПОРТУГАЛЬСКИЙ текст, т. е. роман, который взяла почитать между
студенческими ответами. И они могут дать ему французский текст для
перевода..... Но... , экономя время... они предлагают "три" за экзамен,
как компромис. Михай понял, что это шанс, и, согласился. Через несколько
лет он вспоминал, что, получив текст для перевода, он с таким же успехом
перевел-бы и с немецкого, китайского и др. языков. Он их не
различал.........

ОЙ !
(рассказ старого холостяка)

"Женщина - сосуд зла, наполненный добром"
Г. Малкин."Живым из жизни не уйти."

ОЙ! Как надоело штопать носки! Вызвал из бюро добрых услуг. Пришла.
Штопала, штопала, а вдруг говорит:
- ОЙ! Уже так поздно !
- Что ж,- говорю,- Досвиданья!

- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мама так поздно домой не пустит.
- Что ж,- говорю,- оставайтесь!
И постелил в соседней комнате, но она сразу - ко мне:
- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мне одной спать страшно: а вдруг
кто приставать начнёт?

Пустил к себе, а она спрашивает:
- ОЙ! А что это у вас Такое ?
- Так,- говорю,- Ничего.

- ОЙ! - говорит,- а чего эт с этим Ничего? Я девушка порядочная, пошлых
намёков не потерплю... А ну-кось, начистоту!
- Вздохнул - начистоту так начистоту!
А она: ОЙ! ОЙ!! ОЙ!!! ОЙ!!!!... ОЙ!!!!!!!!... ОЙ. .

Живет теперь у меня...

ОЙ! Как надоело штопать свои носки и её колготки, стирать груды пелёнок
её писючим и какучим близнецам. ОЙ !
А вызвать из бюро добрых услуг - не дозволяет:
- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная! Знаю вашего брата!

ОЙ !

© Алик, ОЙ - куртуазный маньерист

Я ничего не придумывал.
Наши чиновники специально всё придумывают так, что можно брать и сразу
размещать на www.anekdot.ru

http://www.lenta.ru/news/2010/03/31/gosuslugi/
С 1 апреля заявки на загранпаспорт будут принимать в интернете
"Сначала человек должен будет явиться в отделение и сфотографироваться.
Затем он сможет через интернет направить в службу фотографию и анкету.
Потом заявителю придется снова прийти в отделение и показать сотрудникам
ведомства квитанцию об уплате государственной пошлины. Наконец, человек
должен будет зайти в ФМС за готовым документом."

Жалко, что нет ни слова про нанотехнологии.

Была у нас в институте какая-то очередная хитрая кампания. Длилась она
год или два, а потом, выполнив свою подлинную миссию, потихоньку увяла.
"Верхушка айсберга" там была такая: школьники разного возраста ходили к
нам вечерами на углубленные профессионально-ориентационные курсы по
разным специальным дисциплинам и даже якобы вовлекались в научную
работу. Всех нас тогда принудительно подписывали на это дело, вёл такие
занятия и я.

И оказался у меня в группе рыженький такой, смышлёный пацан, класса из
7-го. Полюбился он начальнику за бойкость. Кстати, и до сих пор
фотография этого мальчишки фигурирует на каком-то настенном плакате.
Слегка высунув язык от усердия, паренёк сосредоточенно переливает
цветную жидкость из колбы в пробирку, а кругом ехидно ухмыляются его
подельники-одногодки. В общем, всё как всегда.

И вот родилась у начальника светлая, остроумная идея. Дело в том, что
аспирант мой бывший, недавно защитившийся, имеет ярко-рыжий цвет волос.
Сам я – тоже, скорее, тёмно-рыжий, чем шатен. Надо нам, говорит
начальник, выстроить вас троих в ряд и сфотографировать, как живое
воплощение эволюционной лестницы "школьник – аспирант – профессор".
Смонтировать соответствующий агитационный плакат и распространить его по
всем городским школам. Рыжие – это будет, мол, наш стандарт, в
противовес голливудским киноковбоям "Мальборо" да блондинкам с ногами от
зубов.

Ну, похихикали мы немного из вежливости над этой странной шуткой, да
было и забыли её сразу же. Ан, нет: начальника-то, оказывается, всерьёз
на эту идею "пробило". И вскоре повелел он рыжему мальчишке явиться в
определённый день и час в строгом костюмчике, при галстуке на
официальную фотосъёмку. Причём важно объяснил ему, зачем она нужна: вот,
мол, какая тебе, мальчик, честь оказана. На счастье, то ли мальчишку
родители не отпустили, то ли сам он достаточно умным оказался… В общем,
не явился он на эту дикую процедуру. И вообще, больше в этот институт –
ни ногой. Так и не состоялась съёмка века. А начальник потом долго еще
сокрушался, какая богатая PR-идея вхолостую пропала...

ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался
безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании.
Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем
сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив
отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но
порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой
ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на
диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они
разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего
начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться
и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово
хохотать.
Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а
шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер
комнаты, просто решил, что не запер её.
На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному
желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.

Всё таки это история. История нашего государства, её часть. Я о
часовых поясах. Наш президент, совместно с правительством, не проводя
референдума, то есть наплевав на мнение населения, упразднил 2 часовых
пояса. 2 региона перешли на московское время, а ещё три стали на час
ближе к Москве по времени. И скорее всего это не последнее сближение.
Всё это напомнило мне сцену из ''Маугли'' Р. Киплинга, когда удав Каа в
разрушенном городе Холодные Берлоги строил Обезьяний Народ.
- Бандар - Логи, - послышался голос Каа, - можете ли вы шевельнуть
рукой или ногой без моего приказа? Говорите.
- Без твоего слова мы не можем шевельнуть ни рукой, ни ногой, о Каа!
- Хорошо! Подойдите на один шаг ближе ко мне!
Обезьяны продвинулись вперёд.
- Ближе! - прошипел Каа.
И обезьяны сделали ещё один шаг.
P.S. Чем для Обезьянего Народа это закончилось, все знают.

Был вчера (на следующий день после взрывов в метро) в Монино, точнее в
"закрытом" городке ВВА им Гагарина. Поразился дебилизму наших армейских
(а может ФСБшных) руководителей.
На КПП висит объявление: разовые пропуска в связи с терактом не
оформляются. Результат: магазины на территории сидят без товара, многие
жители, заказав мебель или какие-то крупногабаритные товары не могут их
получить - не пропускают никакие машины, на которые не оформлены
постоянные пропуска. Даже (парадокс) встали поперек ментам из ГАИ: на
территории находится отделение ГАИ, которое занимается техосмотрами и
регистрационными действиями для жителей самого городка и нескольких
окрестных населенных пунктов.
Но при этом пешком заходи, пожалуйста. Вози тачками бомбы - никто слова
не скажет. Я так полагаю, что не хочет (или не может) местная
комендатура организовать досмотр. Решили запретить вообще. Но тогда
логично и пеших не пускать. В общем, хотели как лучше, а получилось
хуже, чем всегда.
И разве такая армия сможет нас защитить если что?

Вчера на работе не хотелось брать ну очень распараллеленный телефон.
Противным голосом говорю -"Кафедра". Мужик - "Скажите, у вас квартиру на
пару часов можно снять?" И тут я, дурак, начинаю возмущаться. А надо-то
было ему на пару часов аудиторию сдать, не задирая цену, поскольку
простынок и презервативов не держим. Интересно другое: раньше он к нам
звонил?

Если кто обратил внимание: на Пасхальной службе были две пары - Медведев
стоял с женой, а Путин С ЛУЖКОВЫМ:)

По поводу инструкций.
Пришел как-то в гости знакомый финн. Я хвастаюсь - купил
электроотвертку, он хватает инструкцию и начал изучать, инструкция на
нескольких языках ессно. Потом начинает хохотать, показывает -
Запрещается сверлить зубы....
Видно был прецендент.... как с собачкой в микроволновке.
Добавка. Про деда Ярошку и бабку Матрену - мне рассказали в 70х, а
история произошла еще при царизьме проклятом.

собрали учителей в тамбове. стала тут главная в управлении образования и
науки речи толкать. мол всё хорошо и средняя зарплата 21 тысяча рублей!
встала одна учительница и говорит - "вообще то у меня зарплата всего 6
тысяч. как бы посмотреть на того, у кого больше десяти?"
- а если у вас такая маленькая зарплата, то это повод задуматься о ВАШЕЙ
профессиональной квалификации!
вот так. оказывается если учителям у нас не платят, так это сами учителя
и виноваты.

навеяно историей от 1 апреля о КПП в Монино.
может писал уже эту историю, а может нет...
то ли вскоре прошлой, то ли позапрошлой волны терактов это было -
мобильники были вещью весьма редкой. Должен был мне знакомый передать
документы, договорились встретиться с ним в метро, то ли в
Текстильщиках, то ли в Кузьминках. Он предупредил, что дел у него нмного
и он может сильно опоздать. Очень сильно. Поэтому я взял книгу и
устроился на лавочке на перроне. Минут через 20-30 внимание мое привлек
наполненный чем-то пакет - стоял он напротив меня у колонны и никто к
нему не подходил. Смотрел я на него смотрел, и думаю, а вдруг - бомба?
пошел в комнатушку, где милиция протколы пишет, и рассказал о своих
наблюдениях. Меня там очень поблагодарили за бдительность, сказали, мол,
таких бы сознательных граждан побольше и обещали принять меры. с тем и
вернулся я на нагретую скамеечку. Прошло еще минут двадцать. Скучающей
походкой подошел к пакету сержант, пару раз пнул ногой и проверив таким
образом на взрывобезопасность унес с собой.