Самые смешные истории за неделю!

Несколько дней подряд, время от времени слышал под окнами непонятное, но
мелодичное позвякивание. Как-будто неопытное приведение пытается кого-то
напугать, потрясывая цепями, но зловещих завываний при этом с улицы не
доносилось. Сегодня вышел на улицу ранним утром и наконец-то увидел
источник звуков.
Дворняга среднего размера, белая с чёрными пятнами, бодро трусила по
двору, довольная миром и собой, волоча за собой кусок цепи метра два
длинной. Цепь была такого размера, что глаза невольно начали
высматривать будку, которая по идее непременно должна находится на
противоположенном от собаки конце привязи.
Понятное дело, сорвалось псина, дорвалось до свободы и бегает, звеня, на
радость людям. Но потом, вспомнив как обустроены бензовозы, как-то
засомневался. Вполне вероятно, что заботливый хозяин, отпуская дворнягу
на каждодневную прогулку, специально приделывает заземление, опасаясь,
что домашнего любимца шандарахнет случайной молнией.

Меня что искренне поражает, это вот такое новшество последних лет: если
уж студент соизволяет милостиво заявицца на экзамен, то уж он уверен,
что потрясенный такой милостью препод должен устлать путь его цветами,
самого триумфатора осыпать розовыми лепестками, да и вообще проникнуцца
оказанной ему, преподу, милостью. И не задавать дурацких бестактных
вопросов, а сразу же преподносить законно причитающуюся пятерку.

Мне так один мальчег и сказал довольно вызывающим тоном, развалясь на
стуле и шариковски ухмыляясь: а чойта Вы, мол, типа тут меня прям как бы
допрашиваете? ("Уж больно вы меня ущемляете, папаша").

Завидев обыденную процедуру мирного экзаменационного собеседования,
полгруппы разом устремляется к выходу: ужос, халява не катит,
издевательство какое!

Позвонил мой худрук, пригласил на репетицию. Я искусство люблю, а потому
на репетиции всегда иду с удовольствием. В общем, приоделась, да решила
обновить симпатичные босоножки на каблучках. В общем, выйти-то вышла, а
поскольку на этих самых каблучках чувствую я себя не слишком уверенно с
непривычки, решила доехать до метро на маршрутке. Желтое такси
подъехало, я зашла, достала бумажку с текстом, сижу, повторяю. Через
сидение от меня пристроилась статная весьма дама, как говорилось в
фильме “Москва слезам не верит”, на вид – руководящий работник. И вот, у
дамы этой зазвонил сотовый. Я хоть и не вслушивалась особо, но, судя по
обрывкам разговора, спутница моя является коммунальщиком-бригадиром и
некто в трубке консультировался с ней, кого определить в завтрашнюю
смену. Вначале разговор шел мирно, затем перешел на несколько повышенные
тона. Кульминацией стало ц/у дамы-бригадира собеседнику: “Ставь завтра
Еплова! Еплова ставь, говорю!” Граждане, вы уж простите меня за
ребячество… Но вот в этот момент я чрезвычайно обрадовалась тому, что в
моей фамилии также имеется буква “т” в самом её начале (Теплова, то
есть), а то тяжко было б жить… :)

Тут решил поинтересоваться Парагваем (в свете ЧМ'2010 по футболу в ЮАР).
В википедии нашел следующее, среди прочего: 1) Парагвай - одна из самых
отсталых стран Южной Америкию 2) Средняя продолжительность жизни — 73
года у мужчин, 79 лет у женщин.
Если они отсталые, то какие тогда мы с нашими 58 годами у мужчин и 72 -
у женщин?

Маленький мальчик подошел к большому усатому дядьке и спросил закурить,
дядька посмотрев на него, дал пинка. Мальчик, улетая, ушел.
А дядя Коля обратился ко мне.
- Представляешь, что учудил вчера этот борзенышь? Пришел с плотины с
сырыми трусами! Я ему: "Я же тебе сказал, что только ходить по воде
можно" А он: "Я и ходил, по шейку"
И не придерешься ведь.
А сегодня, я ему на коленях фломзиком две черты нарисовал, вот только
досюда заходить можно грю. А он стер их и на шее перерисовал. И грит:
"так они всплыли"
Что с ним делать?
- Ни чего. Все правильно, детям нужно давать озорничать. Это же дети.
И мы разошлись по своим домам, где подружка, пнув мне под зад, сняла
бумажку с надписью: "Пните меня".

На Новом Арбате произошла авария - Феррари и машина ДПС. В обсуждении
новостного сайта была только одна умная мысль - "Зачем в Москве
Феррари?"

Жил я тогда в Красноярске, снимал угол в частном доме. Привёз машину
дров, чурбаков пиленых. Колун, самодельный, увесистый, на дворе мороз,
одно удовольствие колоть. Увлёкся, и забыл про верёвку бельевую, которую
сам же натянул. Размахнулся, резкий выдох, Х-А, а колуна в руках нет. В
рубился быстро, что колун сейчас, и очень быстро вернуться должен,(закон
то физики, я помню), как сиганул в перёд через дрова. Позади себя
услышал возвращение колуна, на место взлёта. В тот момент мне
показалось, что сердце моё бьётся о рёбра. Закурил я папиросу, шапкой
вытер пот с лица, присел на чурбак... Смотрел я на кучу дров, на место
моего взлёта и посадки, и задавался вопросом. Как это у меня получилось,
и вообще почему через кучу дров? А не назад? Ведь сзади не было ни каких
препятствий... Но одно знаю наверняка, что я не за какие бабки, не смог
бы повторить тот прыжок!

Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом",
когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей.
Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс
Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию
которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован
за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!

Вчера один кадр рассказывал про элитную супергимназию в Питере, лучшую в
городе, в которой он обучает за большие деньги своих детей, хвастался...
И жаловался одновременно, что приходиться нанимать еще кучу репетиторов,
потому что в супер пупер гимназии учителя ничему не учат. Вот такая вот
элитность для новых русских... Закрадываются определенные мысли про
спецшколу... :-)))

Лет несколько назад в обувном магазине: Женщина, на вид чуть больше
тридцати, и молоденькая девушка лет пятнадцати, одинаковые ростом и
комплекцией, позже я понял, это были мама с дочкой. Мама выбирала себе
обувь, какие бы туфли она в руки не взяла посмотреть, дочка: Да-а-ну!
Или: Я бы такие не но-о-с-и-и-ла! И всё в таком духе. Девушке видимо
приглянулись какие то туфли и говорит: Мам купи вот эти, смотри какие
классные, мама улыбаясь посмотрела на дочку, и говорит: А-х-х-а,
щ-щ-а-с-с, типа, купи мама эти туфли себе, а носить я буду, да!... Я
представил себе как мама свои, одежки и косметику,(отвоёвывает) у дочки.
Рассчитался я на кассе за покупки свои, и ушёл, улыбаясь... Прошло с тех
пор пять лет, моя доча ростом сровнялась с мамой! Начались и у нас
КОФТОЧКА-КОСМЕТИКА-ДЕЗОДОРАНТовые (войны). А я как нейтральная сторона в
этих ситуациях, принимаю позицию "воина миротворца", сглаживаю, и
примиряю,(воюющие)стороны. Но маму хоть одно, но радует, размеры обуви
разные!... Быть может это есть одна из множества граней счастья?... Не
знаю!... А я просто Б-А-Л-Л-Д-Е-Ю!!!.................

Почитал тут про падения, ну и вспомнил тут...
Пить я начал рановато, лет где-то в 14-15...
Тогда-то и случился первый и последний "запой".
В общей сложности месяца два в школе не появлялся. Ну в этот период еще
и мама на специализацию дней на десять уехала. А дома телик барахлить
начал. Антенну настроить - плевое дело. Главное направить ее в сторону
телевышки.
В общем, попросил друзей-товарищей-собутыльников помочь. Выпили и
полезли на крышу.
Про крышу отдельно. Двускатная шиферная крыша, венчающая хрущевскую
пятиэтажку. Перила были только местами и в неполном комплекте. В месте
установки моей антенны верхняя часть перил была, а вот нижней поперечной
арматурины не было. Поверх шифера тонким слоем глянца лежал лед.
Зимой в Джамбулской области снега много никогда не бывает, и та зима
тоже исключением не была. Снега было сантиметров пятнадцать-двадцать, и
то только там, где люди не ходят.
На крыше диспозиция нарисовалась следующая - я держу штангу антенны,
товарищи откручивают растяжки, потому как иначе хрен повернешь. Растяжки
еще не откручены, но в этот момент я почувствовал, что ноги поехали. И
штанга едет вместе со мной. "Так, антенну надо отпустить" - такой была
моя последняя здравая мысль. Я хряпнулся на брюхо и поехал по скату
крыши вниз. Проскочил под перилами и полетел... Хотя полетом это назвать
сложно. Рядом с домом росли тополя, вот по одному из них я и
прокувыркался, ломая ветки, до самой земли. Брякнулся на спину. Сверху
меня догонял снежок, сбитый с тополя. Пьяный мозг наслаждался чувством
полета.
Друзья, мутным взором зафиксировав мое исчезновение с крыши, поримотали
растяжки "как было" и, протрезвев от перспективы скорых похорон, рванули
с крыши вниз (по лестнице конечно) искать мое изломанное тело.
Пробегали они мимо меня раза три. В конце концов нашли.
"Ты как?" - спросили перепуганные друзья.
"Нормально" - честно ответил я.
"Встать сможешь?" - с облегчением в голосе последовал следующий вопрос.
"Попробую" - сказал я и встал.
Ничего не болело, настроение было приподнятым. В общем решили
расходиться по домам. И только через дня два я обнаружил офигенный синяк
на спине, который начинался у правого плеча, закрывал всю лопатку и
заканчивался в районе правой почки.
В больницу я не ходил, а синяк прошел через неделю.

Было это очень давно. Ехал я в автобусе из посёлка в город. Будний день,
народа не много. Я было примостился на заднем сиденье, и уже засыпал.
Слышу пассажиры начинают хохотать, автобус остановился. Из любопытства я
прошел в перед и устремил свой взор через лобовое стекло, куда все
смотрели. И вижу такую картина. Мужик пьяный переползает дорогу на
четвереньках. Остановился и встречный транспорт, пропускают. Все с
интересом наблюдаем. Дополз мужик до обочины, с большим трудом было
поднялся на ноги, и не успел выпрямиться, вдруг резко его крутануло на
сто восемьдесят градусов, снова падает на четвереньки, и после секундной
паузы, пополз в обратном направлении. С большим трудом, и несколькими
передышками добравшись до обочины, видимо решил что прибыл в пункт
назначения, или уж очень устал. И начал укладываться спать. А наш
автобус поехал дальше.

Произошло со мной недавно. Заехал я в парикмахерскую. Захожу, и пытаюсь
поймать взглядом Ольгу, парикмахера, у которой постоянно стригусь. К
сожалению, она оказалась в отпуске. Посадили меня, значит, к одной
свободной девахе-парикмахеру. Раньше я её не видел. Та поинтересовалась,
как меня стричь, и, получив ответ с энтузиазмом взялась за дело.
После сей процедуры, решил заехать домой, сполоснуться в душе. Заодно
переодеть рубашку, чтобы не кололись состриженные волосы. Позднее,
приехав в офис и попив в холодке кофе, решил сходить с коллегой
покурить. В ходе перекура он спросил меня:
- Тебя кто подстригал?
- Парикмахер, конечно, - ответил я.
- Газонокосилкой что - ли? – с ухмылкой заметил коллега.
Потом он мне ткнул пальцем, где мне «парикмахер» «оставил на рассаду»,
сказав, что очень уж сильно заметно. Я поехал перестригаться, лучше бы я
сегодня туда вообще не ездил.
Подойдя к рабочему месту этой же девахи, и без приглашения усевшись в
кресло, так как оно было свободно, уставился на себя в зеркало, спереди
все было в порядке, а вот сзади...
- Как будем стричься? – проблеяла она.
- По-новой – сообщил я.
- Да у Вас тут и стричь-то особо нечего, - не смутившись, резюмировала
она.
Её коллеги, работавшие рядом, прекратили всю работу и начали откровенно
ржать. Со временем до моей «парикмахерши» дошло, что я у неё сегодня уже
был. Я объяснил ей ситуацию, с присущим ей энтузиазмом она сообщила:
- Сейчас поправим.
Одна девушка, из её коллег, сказала ей:
- Люда, лучше одень очки. Третий клиент за день возвращается, это
многовато будет.
Люда пошарила в тумбочке и вытащила ОЧКИ, толщина линзы, наверное,
сантиметр. Водрузив их себе на лицо, она все-таки достригла как надо. Я
поблагодарил её, со словами:
- Если стесняетесь носить очки, то человечество давно придумало
контактные линзы.
- Я их потеряла.
- Тогда сидите дома, пока новые не купите.
Не обращая внимания на её извинения, я направился на выход. В дверях я
столкнулся с еще одним потенциальным подопытным.

Я вот начитавшись историй про падения тоже решил свою лепту внести.
В детстве я жил в деревне окружённой лесом и двумя речками, и как и
многие деревенские ребята часто в этом лесу пропадал, или в речке
купался. Обустроили мы с друзьями в лесу одну воронку под землянку, всё
у нас было, и крыша непротекаемая, и печка "буржуйка" настоящая, и стены
из досок герметичные. В общем мы в этой землянке и зимой и летом время
проводили. Насушим трав разных полезных и чай из них заваривали и пили,
или принесем картошки да сала из дома и нажарим, вкуснотища обалденная.
И росла рядом с нашей землянкой елка высокая-высокая, решили мы у этой
елки макушку спилить и сделать там наблюдательный пункт, чтобы как по
настояшему было. Сказаано - сделано, за 3 года боковые ветки окрепли и
можно было пол начинать делать. Полез мой товарищи на эту елку с топором
и добравшись до самой макушки стал работать, да не удержал топор в руках
и выронил его, а я в это время внизу под ёлочкой стоял о своём
задумавшись, и топориком по голове и получил, слава богу что обухом
досталось. Я сознание потерял от радости такой да под горочку в речку
паводковую и скатился. И поплыл по течению. Спас меня другой товарищь
который в это время чайник в реке мыл. Осталась у меня теперь на всю
жизнь приличная вмятина в голове. Недавно обследование проходил, так
врач когда это дело посмотрел, сказал что ты до сих пор в рубашке
ходишь, ибо кости черепа почти в мозг упираются, а ведь прошло с той
поры уже 22 года.

Сказ о том, как форма содержание вытеснила

Мне ещё в Древнейше-первейшем профессионально-техническом
виват-виват-заведении такая забавная деталь запомнилась. Когда появилось
правило использовать на аттестациях компьютерные презентации,
аспиранты-ж/лизы сразу ввели манеру украшать края слайдов орнаментом -
набившей оскомину местной символикой: разными там гномами, молотками и
прочими эмблемами. Дальше - больше. Компенсируя и маскируя дефицит, а
часто - и полное отсутствие научного содержания слайдов, аспиранты
этого, довольно популярного там сорта стали уделять цЫвильной
орнаменталистике всё больше внимания и места. С краешков и углов гномы и
молоточки постепенно распространились центростремительно, окружая и
вытесняя сжимающуюся "суть" кадров.

При этом гномы стали чередоваться с фотографиями богато
отремонтированных коридоров, знамёнами и гербами НаицЫвильнешего,
портретами папега, мамега, дочега и их ведущих клевретов (к моменту
моего исхода - порой даже и портретом верховного сверхпапега), а также
многочисленными и разнообразными пышными девизами, холуйскими
виват-виват-лозунгами, здравицами в пошлых виньетках и прочими
атрибутами цЫвильности.

Наряду с этим эволюционировал и фон слайдов. Если вначале он был
традиционно-монотонным, то со временем в нём стали проступать контуры
Древнейшего Профессионального заведения, а затем и тех же самых
цЫвильных аксессуаров - сперва размытые, бледные и затушёванные, затем
всё более насыщенные, яркие и бесстыдные. Не знаю, как всё это выглядит
сейчас, но уже года три назад различить на таких слайдах что-либо
относящееся к теме аттестации и самой диссертационной работы было уже
почти невозможно. Надо ли добавлять, что шло это всё на "ура".

Замечу ещё, что самое-то противное в описанной мною ситуации заключено в
массовости явления, да хуже того, в подмене им естественной нормы. Вот
когда я в Герценке преподавал, в основном окружали меня люди вполне
адекватные, ну, конечно, с какими-то своими пороками, слабостями и
странностями, но чтобы такооое, да ещё массово - ни-ни, вообразить
невозможно. А там, в Древнейшем это - уже стандарт.

Знаете, один мой знакомый пересказывал недавно жуткую книгу о российской
деревне. Её автор показывал, что в умирающих селеньях, где водка и
инбридинг особенно полютовали и подняли долю уродов-олигофренов свыше
уровня процентов этак 60, автоматически происходит смена представлений о
норме. И люди без патологических изменений становятся яростно гонимыми
отщепенцами, париями. Им трудно бывает в такой среде не только потомство
оставить, но и просто выжить. Вот и в Древнейше-Цывильнейшем произошло
нечто подобное, только генофонд изуродовали не суррогаты спиртного и
близкородственные браки, а папег со товарищи своей урочьей селекцией.
Кадровой, с позволения сказать, политикой. В итоге на презентации моих
аспирантов, где, как вы понимаете, никаких троллей, папегов и
виват-призывов не наблюдалось, уже косились, как на крамолу, а вскоре бы
при таких-то темпах эволюции и аттестовать, полагаю, не стали.

Эмигранты в Греции.
Работаем с напарником(греком)-тянем кабель вдоль дороги. Позади нас,
метров триста, есть развилка в форме греческой буквы
дельта(треугольник). Ночью какой-то джигит снес табличку с указателями
направлений-направо, налево, разворот. На карте этой развилки нет
вообще!
Многие туристы останавливаются на этой самой дельте в
недоумении-некоторые поворачивают направо, некоторые налево. Половина из
тех, которые повернули налево, притормаживают возле нас(мол, местные,
дорогу знают, да и больше нет людей на дороге). Первое время мы с
напарником честно объясняли(он на плохом английском, я на таком-же
немецком)-если вам туда, то разворот, через триста метров дельта, потом
налево по верхней дороге. Потом все это надоело. Нарисовали схему на
куске картона-вот мы здесь, вот развилка, если вам сюда, то прямо, если
нет, то разворот.
Где-то под конец рабочего дня оставливается очередная кавалькада из трех
автомобилей. Я держу картонку со схемой в руках(моя очередь выручать
туристов). Из передней машины выходит парень и на ломаном английском
начинает спрашивать дорогу(хоть и английский не мой язык, но как-то уже
научился распознавать немцев, голландцев, англичан).
Сунул ему самодельную карту, потом говорю-Фештеен?!
- Я, я, ферншеен!
Парень развернулся и ушел.
Я ему вдогонку на русском:-Так ты хорошо понял?
Он мне в ответ на том же языке:-Да, я все понял, спасибо!
Метров через пять до него дошло, что разговаривал со мной на русском
языке. Быстро вернулся назад.
- Слушай, а русский ты откуда знаешь?
- Да я с Украины, вот работаю здесь.
- Вот, повезло! А мы собираемся отдохнуть, сначала поедем в один
монастырь, а потом на море. Подскажи дорогу, а то эти греческие карты
могут завести куда угодно.
Достали карту, показал ему маршрут, новые дороги, которые на этом
путеводителе не указаны.
Минут через десять не выдержала его спутница. Вышла из машины.
- Да шо ты с этим долбаным греком столько времени базаришь! Спроси
дорогу, и все, ехать пора!!!
Парень только отмахнулся.
Девушка не выдержала, подошла ближе.
- Ну нифига себе, земляка встретили, что-ли? Представляшь, первый раз в
Греции, сегодня утром в Ираклионе взяли на прокат автомобили, немножко
запутались, и, первый же грек, у которого хотели спросить дорогу,
оказывается из Украины! Наших что, зесь меряно-немеряно?
- Да, нет, в городке, который вы только-что проехали, нас всего трое из
Украины. Просто вам повезло!
Подошли и другие ребята, разговорились, оказывается, киевляне, отдыхать
приехали дружной компанией, даже общие знакомые нашлись.
Пожелал я им хорошего отдыха, дал свой телефон на всякий случай, но так
никто и не позвонил. Видно, больше трудностей в путешествии не
встретили.
А потом мой напарник все спрашивал:-О чем ты так долго разговаривал с
этими туристами?
И до сих пор не верит, что это были мои земляки. Мы ведь должны здесь
работать, а не отдыхать!!!
*Ребята, кто помнит эту историю, подтвердите, что это правда. *

Сегодня поняла, что мне действительно пора в отпуск.
Когда утром, придя на работу, сказала охраннику: "Добрый вечер"

Продолжение истории про подругу врача-уролога.
Показал ей вчера, вечерком, что на сайте поместил, посмотрела, пожурила
за неточности медицинские, и высказала:"А что ты думал? У меня стаж
больше 15 лет. Я на ваши писи (так и сказала!) так насмотрелась, что
дальше уже некуда. А тут этот придурок(другое слово было, более
конкретное). Я после смены шла, ну и на автомате и выдала ему."

Седня мамау по делам возил из больницы. А по пути дыньки продают по сто
рублей, может видела. Дак вот, мамуля на светофоре открывает дверь, типа
по чём дыни, давай покупать. Я ей говорю не успеем уже зеленый. Короче
мне уже сигналят, а у неё во всю идет товарно-денежный оборот, причем
она пока нашла кошелек, пока деньги, дак ещё и сдачи нету, мне уже
мужики из машин повыбегали и матом в окошко орут, типа чё магазин тут
нашёл чтоли!!! Так весь зеленый в позоре я и простоял, пока дыни эти у
нас не оказались. Пипец у меня мамуля вобщем, я ей сказал, чтоб так
больше не делала. Надо было двери заблокировать. )))

Тут в деревне был с Катей случай... Она очень быстро с местными
подружилась, стала кататься на велосипедах. А я сразу подумал -
деревенские ведь хитрые, еще подшутят над ней. Дай ка, думаю, проведу
воспитательную беседу. Подозвал Катю на велосипеде к себе и попросил
проехать ее по мягкой траве с закрытыми глазами и мотая головой считая
до десяти. На счете шесть она естественно уже упала в траву. Не больно,
но зато понятно, что равновесие так не удержишь.
Ну и отпусти ее дальше кататься... А минут через десять слышим: бабац!!!
И еще раз бабац!!! И рев!!! Выглядываем на дорогу - стразу два велика
валяются, хозяива кто хромает, кто просто ревет... Оказывается
деревенские и не знали о такой "шутке"... Научил на свою голову....
А Катя к нам подбежала, взяла семечек жаренных побольше и пошла
пострадавших задабривать....

Предисловие - У нас на даче есть один сосед - азербайджанин - имя его
Батыр. Соседка с другой стороны - баба Нина - с украинскими корнями и
старается говорить только по хохляцки.
История такая - утром я иду в сильпо за продуктами, выхожу со двора
запираю калитку - вижу, две женщины к нашей Нине подходят - А где тут
дом номер 5?(как раз там и живёт наш азер со своей женой)- Ну она им по
хохляцки и отвечает
- Вы до Вики чи до Чурки?
- Мы к Вике а кто такие дочурки?

Проводим дома генеральную уборку, выбрасываем через день старые книги и
им сопутствуующее барахло. Нашла старый ежедневник на 2005 год.
- Подожди! Не выбрасывай! Там чистые странички и карта сзади!
- По что он тебе?
- Карту вырву... Хотя... Странички чистые тоже оставлю.
- Ну, оставь пока....... В следующий раз выбросим.

А к нам на даче уж заполз. Не "ужик", а "УЖ"! Было там на тот момент две
женщины достаточно пожилого возраста. С их слов. Уж был размером с
молодого питона. Он медленно переполз дорожку во дворе и забрался в
тенек сложенных досок. Реакция женщин была разной. Помоложе заорала на
всю округу, постарше побежала в сарай за лопатой (чтобы его поймать и
отрубить нафиг голову или хвост, что попадется).
Крик первой услышали мужики с соседнего участка. Пришли, прониклись и
посоветовали не пить крепкое на солнце в такую жару. Дамы не обиделись и
подвели их к доскам, откуда слегка был виден хвост.
Дальше картина маслом. Два здоровых мужика с парой литров холодного пива
в организме каждого категорически отвергли идею лопаты как негуманную.
Нашли мешок. Далее - двадцать минут шла богатырская схватка (текст мне
дамы передали, но тут я его не могу привести, и так понятно). Им таки
удалось засунуть этого монстра в приготовленную тару, после чего он был
выпущен в реку Клязьму.
Все красиво и понятно, одно беспокоит - видел я ужей и не раз. Маленькая
такая штучка и совсем не опасная. Этот откуда взялся?

читаю этот сайт, очень нравится, и вижу справа рекламу баннер: грустная
девушка и подпись:"Псориаз: как добиться стойкого эффекта?"
это что, заболеть и еще типа как добиться от болезни стойкого эффекта?
рекламщики, тексты читайте, вернее вычитывайте внимательно....

Ой. Сидел читал истории прошлых лет, навеяло историей о том, как кто-то
без тормозов на велосипеде с горки на спор съехал.
Было мне когда-то лет этак 8 или 9. И был у меня велосипед, как сейчас
помню - "Школьник" назывался. На раме спереди был приделан гордый
логотип "ГАЗ", как на грузовике, я их тогда уже умел отличать от Зилов.
Но речь не об этом.
Мечтал я тогда на велике с трамплина прыгнуть - может, по телевизору
видел нечто такое, а может, читал где про это (я тогда вообще много
всего читал, даже уроки, бывало, прогуливал, в школьной библиотеке
сидючи, но уже позже... ладно, это меня в графрманию понесло). И вот,
гуляя как-то с велосипедом, катаясь по окрестным дворам, обнаружил я
превосходную вещь для осуществления задуманного - узел теплотрассы (это
я сейчас знаю, что это такое, а тогда просто увидел такую штуку) -
бетонная квадратная конструкция, три на три метра, высотой метра
полтора, а главное, одна сторона у нее продолжалась довольно пологим
пандусом, опять же бетонным - уж не знаю, зачем. Самое оно - подумал я
тогда, и разогнался...
Разгон был хорош. Я изо всех сил давил на педали, зная, что скорость на
подъеме снижается. Вычислил правильную траекторию между торчащих там
сверху люков. Приготовился к прыжку, подкатился к краю, взлетел с
него... и тут увидел в полутора метрах впереди невысокий забор, всего
около метра высотой, сваренный из водопроводных стояков, ограждающий
газон...

Очнулся. Осторожно слез с забора, на котором висел, перегнувшись через
него, на пузе. Подобрал валяющийся рядом велосипед с погнутым рулем, и
медленно поковылял домой... Впечатлений на тот день было достаточно.

Эх, "Остапа понесло". Я не буду писать о том, как я однажды (примерно в
течении пары лет после тех событий) почти что насильно дал покататься
местным хулиганам, и получил обратно велик с перепиленной на три
четверти рулевой колонкой (зачем?!). Напишу о другом.
Прошло много-много лет. И событий тоже. Работал я тогда админом на
загородной базе. В центральном офисе в пятницу отмечали чей-то день
рождения, приехал туда после работы с базы на машине, отметили, выпили,
и поехал я домой на автобусе, оставив машину у офиса. На другой день
надо было забрать машину - куда-то собирались ехать. И придумал я
безупречный план - поеду на ребенкиной "Каме", благо, настраивается под
любой размер, а там сверну ее, положу в багажник, и привезу домой.
Тормоза у "Камы" (на самом деле это был "Стелс 410" но это практически
то же самое) только на заднем колесе, от педалей. Разогнавшись с горки
под зеленый сигнал светофора (чтобы успеть), успел таки. Но в последний
момент разгона слетела цепь, а на перекрестке как раз рельсы... Ну да
ладно, опыт не пропьешь, даже не упал, хотя было страшновато. Слез,
починил, еду дальше. Осталось проехать где-то километр. Надо
поврорачивать направо, пытаюсь заскочить на парапет - но тут надо
сказать, что асфальт в этом месте слегка провалился, решетка ливневой
канализации торчала под углом, а на велике я уже лет десять толком не
ездил... в общем, не рассчитал немного, и полетел кувырком через руль.
Больно. Но суть не в этом. Там рядом стоял какой-то мужик. И вот я
встаю, потираю ушибленные места, и пытаюсь смотреть на ситуацию с
оптимизмом (с трудом). Тут мужик подходит, и спрашивает - внимание! -
как пройти на улицу Щорса! Туда, говорю, и еду дальше.
Велосипед в багажник поместился.
З. Ы. Открыл бы обсуждалку, да не охота регистрироваться.

Вчера на матче Уругвай-Голландия комментатор сравнил Диего Форлана
сначала с одиноким волком потом с койотом... а закончил тапиром вот
такая вот логика у Гусева

Не история, а так, небольшое филологическое наблюдение. Похоже, что
многие русские слова имеют английское происхождение, причем уже давнее.
Ну некоторые просто совпадают, например, бандит - он и в Англии
бандит(bandit).

А вот возьмем слово "чай". Возили его в Россию из Китая, а Китай
по-английски "Чайна" (China). Слово "грабитель" по-английски будет
"роббер" (robber), кажется, никакой связи. Но есть в английском слово
"граб" (grab), что значит "хватать". Или "ковер" будет "карпет"
(carpet), но есть слово "кАвер"(cover) - "покрывашка".

Бывают и ложные совпадения. Скажем, в связи с распространением некоторых
английских слов, известная фраза "Факты - упрямая вещь" воспринимается
как: "Fuck! Ты упрямая вещь."

Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не
будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел
мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица:
- Молодые люди, примеряют по одному.
- Да я другу помочь.
- Я сказала, не положено, выходите.
- Да надо ж посмотреть.
- Потом посмотрите. Немедленно выходите.
- Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж
сразу понять, как пиджак сзади сидит.
Какое разочарование для всех.

Похоже в комментаторы набирают выпускников школ для умственно отсталых.
Вчера, матч Германия-Испания, показывают как заполняется стадион.
Картинка показывает подъехавший автобус. Комментарии комментатора -
"Вот, приехали фуболисты, судя по раскрасске автобуса, это испанские
спортсмены, двадцать минут назад мы с вами наблюдали приезд германских
спортсменов."
Нет, а кого он ожидал на этот раз? Российских футболистов,
закоммуфлировавших свой автобус под испанский?

Le

Есть такой населенный пункт в Подмосковье, называется Жаворонки (не
помню только, деревня или поселок). Находится сие в промежности Минского
и Можайского шоссе, от МКАД километров эдак 25-27. Место довольно тихое
и живописное, и настолько же труднонаходимое – с Минки указателя на
Жаворонки нет, с Можайки – есть, условно: там такая шпионски маленькая
белая табличка “Жаворонки” и биллборд местного ресторана, на логотипе –
казак такой с длиииинными усами, как в мультике советском (если увидите
на Можайке портрет казака, знайте, Жаворонки – это туда! :)). Так вот.
Однажды я договорилась о стрелке в Жаворонках с деловым партнером. Ехали
каждый из разных мест. Я, чтобы свести к минимуму транспортный геморрой,
зная местные лабиринты Минотавра, поехала на электричке (благо, станция
находится прямо у точки Х, не ошибешься); дядька же поехал на
собственном танке, забив в навигатор “Жаворонки”. Звонит, говорит, еду.
Проходит час, полтора – дядьки нет. Наконец, к концу второго часа
раздается звонок с просьбой объяснить, где с Минки поворачивать –
указателей-то нет, и не только на Жаворонки. В общем, дала трубку
местной девушке, та объяснила, в ответ на что послышался громкий мужской
голос: ”А вот навигатор показывает, что ехать надо куда-то не туда!”. В
общем, Жаворонки чувак пролетел, и улетел с Минки на Можайку, как я
поняла. Так, бедняга крутился вокруг точки Х часа два, перезванивая
каждые минут 15 с истошными воплями “Где я?!?!?”. Конечно, панику
человека вполне можно понять, но я-то что сделаю, не видно же его с
мобильника… В общем, с божьей помощью, человек до места назначения
добрался. Предположил, что в его одиссее по местным полям и огородам
виноват отчасти навигатор. Ну а кто ж еще? Я решила полюбопытствовать,
куда же сия чудо-автопримочка ему рекомендовала держать путь. На дисплее
навигатора нажала на кнопку “определить местонахождения”, на что
революционное устройство XXI века сообщило мне, что я нахожусь в
Апрелевке (если че, это с десяток километров будет от Жаворонков).
Прикольно… В общем, дела мы доделали, добрались таки до Москвы.
Прикольный потенциал устройства я оценила, а потому через пару дней тоже
пошла и купила себе навигатор. Говорят, он может лопотать даже
по-турецки, а еще может голосом Жириновского. Главное, чтобы не отколол
номер из разряда “Почувствуйте себя Немцовым, товарищ шофер”, если я
пролечу тоже поворот на Жаворонки или откажусь признаваться, что на
самом-то деле я в Апрелевке!

из латвийской прессы (без комментариев): В воскресенье к отдыхающим на
пляже в Кенгарагсе присоединился лось, сообщили в Государственной
пожарно-спасательной службе.
Вызов спасатели получили в 15.21. На пляже, напротив ул. Маскавас 328,
вместе с людьми отдыхал лось.
Спасатели на моторной лодке отогнали животное к лесным массивам. Скорее
всего, лось приплыл к жителям Кенгарагса именно оттуда.

Случай из сегодня Маша 3года 9месяцев увидев маму без бюгалтера говорит:
мама у тебя титьки длинные а у меня нет.

пошел я купаться на речку. Не пил. Зашел в воду, купался минут 5, потом
вышел. Вдруг- о ужас! У меня был в кармане мой сенсорный телефон! Я
страашно перепугался, но виду не подавал. Пока я дошел до дома, телефон
высох, но динамик страшно сел. Я думал, что так и останентся навсегда,
но и он восстановился за вечер, всё высохло и стал телефон мой героем,
выдержав такое водное испытание. Я его ещё больше зауважал, вот что
значит водонепроницаемый, а в инструкции то этого не ненаписано, ток
беречь от воды ыы.!

Так, народ, пора сваливать куды-нить, а то мозга уже РЕАЛЬНО
плавиццо!!!! Сегодня вечером еду в 20 автобУсе домой, сижу на первой
сидушке возде дверей. От нечего делать глазею по сторонам и тут глаз
натыкается на надпись у водилы на стекле. Читаю: "Трупы продаются только
на остановках" Я сперва прифигел. Думаю "Них себе сервис - даже трупаков
продавать сталь. Так и до зомбаков доберемся...":shock: Все, естественно
оказалось банально про талоны... А как жаль :( Все, народ, пора
сваливать куда-нить...

Быль. Летел самолетом еще в годы СССР с посадкой в Уфе и купил у них в
аэропорту газету с таким объявлением: «Молодой человек 27 лет, грузин,
врач-гинеколог, снимет квартиру или комнату».
Я никогда не был в Уфе, но, почему-то, стало немного жалко уфимских
женщин.

Недавно приснился мне сон. Клянусь – не выдумываю! Но, когда проснулась,
хохотала долго. Короче, сюжет был такой. Мы с друзьями поперлись гулять
куда-то по ночной Москве, и мне взбрело в голову сходить в кино. Причем,
новый кинозал организовали в Манеже, типа, элитный. Я зашла. Самый
дешевый билет на сеанс стоил 7000 (!) рублей. Я заплатила, вхожу в зал,
а там сидит полтора землекопа, а вместо экрана – два постсоветских
тв-ящика, типа тех, что вешают в автобусах дальнего следования, да еще
на каком-то коробе, обитом красным материалом цвета флага СССР.
Увиденное меня разочаровало, ну, я билетерше и говорю – давай бабки
обратно. Нет, ну ностальгия по советским тв-ящикам, конечно, имеет
место, но не за такие же бабки… Она отдала, и свистит мне, типа,
барышня, с Вас – неустойка 300 рублей. Я обалдела, говорю, за что? Вы же
даже билеты входные не печатаете, кассы нет, все наликом… Разворачиваюсь
и ухожу. А она – за мной, да еще вприпрыжку. Барышня, говорит, есть
такое слово их четырех букв – надо. А я ей в ответ: знаете, а есть такое
слово из трех букв… Та чего-то фыркнула и ускакала окучивать зрителей в
зале. Потом я почему-то побежала искать кофе-хауз, время было часа два
ночи, потом снилось чего-то еще. Но вот этот эпизод – это просто шедевр
подсознания. Да уж…

Мы в середине семидесятых маршировали под (Губит людей не пиво) и
(Как турецкая сабля твой стан) До сих пор помню глаза молодых офицеров
Привет всем с кем орал эти песни