Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.07.2010 по 11.07.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один день с блондинкой
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т. д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю: — Чё какая помятая? Она: — И не спрашивай… я даже ходить не могу! Я: — :) гы гы гы :) Она: — Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал! … Я ржу :) Она продолжает: — Я не пила!!! Я: — ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться) Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт: — Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола! Я: — :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся: — Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого? Я, ладно думаю, объясню : — Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :) Она: — А чё здесь смешного? … И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю: — Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей… Она: — Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю: — Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь Она опять в непонятках: — Что дальше не продолжать? Что опять ржешь!!! Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК: — Где ещё волосы растут, ёпт!!!! Она: — эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)
Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля. Я: — Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :) Она: — Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон. :) :) :)
Тот же день, перекур в 14.00. У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :). До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :) Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась-то? Я: — Она готовится к встрече… ОНА перебивает, боится, что опять её подколю: — Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел. Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди. Она говорит: — Вот дожди идут, блин, как спать-то будем под дождём, все промокнем. Я молчу… чё мешать-то, сама чёнить сморозит… Она: — Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем! Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :) Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :) Я говорю: — Твои высказывания уже в инете лежат. :) Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :) Она: — Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять! Я: — До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман) Она: — Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов! Я: — Один? Лечь на матрас? :) Она злится и убегает. :) Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :) Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда! Весь МОСК ушёл в симпатичность! Вот такая история :)
Неожиданное продолжение. Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :) Этот же день, тобишь сегодня. Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :)), Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке. Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). Садятся. Жарко, душно. Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек. Едем минут 15-ть, она не успокаивается. Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали. Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт: — Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние! И через секунду: — А летние пусть будут без крыши! Мужики вокруг начинают гоготать :) Подруга замечает это и говорит: — Дура ты, а как же если дождь пойдёт? Блондинка лепит с ходу: — А у меня зонтик есть!!! Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал :) Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :) Гы :) Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :) К слову, девке на вскидку лет 20-25.
В догонку к истории про любителей демонстрировать женщинам в общественных местах единственное, чем эти особи обладают. Работала я лет двадцать назад в одной старой больнице в аптеке. Первый этаж, вокруг разросшийся сад, окна без занавесок, и молодые девчонки после училища в одних белых халатиках бегают: жарко, стерильный блок, четыре автоклава. Работа тяжелая и монотонная: сделать растворы в 10-литровых бутылях, отфильтровать, разлить в стерильную посуду, укупорить, простерилизовать, вытащить горячие растворы из автоклавов, проверить их на механические включения, наклеить этикетки и успеть до отправки машины в отделения больницы. Потом все помыть, простерилизовать, убрать. И так каждый день. Девчонки, повторяю, молодые, хотелось как-то эту жизнь разнообразить. И когда в окне начал маячить здоровый мужик, тряся своим хозяйством, работа встала. Сначала начальство его гоняло словесно, потом вызвали наряд милиции. Бесполезно. С двух часов в стерильной стоял дружный гогот. Оказывается, девчонки алаверды мужику показывали доморощенный стриптиз и огромный фарфоровый пестик. Озверевшая от такой наглости провизор запустила в извращенца открытой бутылкой с нашатырным спиртом. Две недели прошли спокойно, Потом опять за стенкой началось веселье. Но за это время у аптечного начальства вызрел план кровной мести. Надо сказать, что выход из аптеки был за углом, и из окон стерильного блока дверь было не видно. В разгар очередной демонстрации своего красавца (и как только не боялся отморозить в декабре-то месяце?) наш артист, даже не успев натянуть штаны, ломанулся меж дерев по снежной целине к ближайшей дырке в заборе. Загадка открылась после того как в поле зрения появилась практикантка в резиновых сапогах, таких же перчатках, телогрейке, противогазе и с пятилитровой бутылью в руках. Больше мы этого демонстратора не видели. И чего застремался? в бутыли-то была обыкновенная вода!
БЫСТРЫЕ ШАХМАТЫ - 1660 ДОЛЛАРОВ В СЕКУНДУ! В Лондоне в 1997 году проходил финал матча претендентов между индийским гроссмейстером Вишванатаном Анандом и его английским коллегой Майклом Адамсом. Первые четыре партии завершились вничью. Решающая партия - в блиц. Зрелище было удивительным. Ананд победил, заработав самые большие деньги в своей жизни - 500 тысяч долларов: сто тысяч в минуту, 1660 в секунду! Поразительные расценки!..
Снова про мужа, исполненного пессимизма, высказывающего негатив автоматически по любому поводу. Из недавнего. Идем по рынку, вижу разноцветную майку в цветочках-бабочках, я в восхищении читаю вслух надпись на майке: "Я живу ярко!".
Через секунду муж продолжил: "Потому что я доярка."
".. В ближайшее время МТС предложит своим абонентам новую услугу. Услуга «СуперАОН» позволит определять номер поступающего вызова, даже если у звонящего подключена услуга «Антиопределитель номера».." http://www.mts.ru/news/2010-07-04-1386384/
Теперь следует ожидать услуги "СуперАнтиАОН", которая позволит скрывать номер даже от абонентов с "СуперАОН"ом. Впоследствии планируется расширить спектр услугами "СуперСуперАОН", "СуперАнтиСуперАОН", "АнтиСуперАнтиАОН" и др. Публикация списка услуг _продолжается_ на сайте оператроа
Сегодня, в бегущей строке на "Вести 24": ... - Более 250 тыс. жителей Торонто остались без света в результате взрыва. - По факту взрыва на полигоне под Бийском возбуждено уголовное дело. ... Ниче себе... Рвануло под Бийском, а свет отключился в Торонто.
Читал недавно воспоминания одного фрица (про 2 Мировую). Повеселили воспоминания про то, как их ругали в армии страшно оскорбительными ругательствами: кривая какашка и т. д. Невозможно представить, чтоб так ругались русские мужики. :-) Какой то детсад просто.
Еду позавчера в маршрутке... Еду стоя, в одном ухе наушник, по радио матч "Германия-Аргентина" слушаю, рядом на сидении сидят мужик лет 45 и парниша лет 30. Мужик тоже футбол слушал, и разрядилась у него батарея, он наушники отключил и сидит весь такой расстроенный... Тут у парниши телефон звонит, тот начинает вести диалог, но у него тоже садится батарея, он к мужику:"Дайте позвонить, батарея села, звонок очень срочный". Мужик:"Да у меня у самого села, футбол пропускаю и т.д."(нашел в общем свободные уши))))))) Отбил он у парниши желание телефон просить, а сам сидит причитает... Тут парниша начинает судорожно разбирать свой телефон, достает батарею, КУСАЕТ ее, вставляет обратно-телефон работает, разговор по телефону продолжается-пол маршрутки легло от смеха, громче всех мужик ржал))) Подъезжаю к своей остановке, готовлюсь к выходу, смотрю-мужик очки на нос нацепил, телефон достал и на батарею свою смотрит как на врага народа)))
Был такой период в жизни искала работу. В газете, наверное вы тоже видели такие объявления, что мол требуютя инициативные всех возрастов зарплата высокая и т. д. Позвонила, чем занимаются не сказали, пригласили встретиться сказали, что фирма международная в учредителях члены королевской фамилии и т. п. Интересуюсь куда подойти на собеседование и ответ меня так поразил, что я не пошла даже на встречу. Встречаемся на лавочке возле почтампта, а если будет дождь то в самом здании. Вот тебе и укоролевская фамилия.
В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%" Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.
Как-то в начале 90х поехал развеяться в Звенигород, лето, студенческие каникулы. И еще не женат, кстати. (вот кто там говорит, что мои истории выдумка, сообщаю, - все в них почти правда, я ведь писатель, была бы выдумка, написал бы рассказ) Приехал, долго бродил меж церквушек, монастырей и исторических развалин. Устал, пошел выпить, купил "Фанты" как сейчас помню за 2500 рублей банка - инфляция, знаете ли. Сел с ней на лавочку подле остановки, открыл, пью. Рядом со мной сидела семья: дед, бабка и внучек лет 7. Он, увидев, как я утоляю жажду, стал рассказывать своим, что это за "Фанта", почему она вкусная и в банке. И как с банкой бороться, если надо открыть. Как я понял из разговора, банок таких никто в руках не держал, напоминаю, начало 90х, провинция, нечего удивляться. И по деньгам напиток дорогой, бабка решила напоить внучка обычным лимонадом, да дед воспротивился: достал кошелек-раскладушку вытряхнул бумажную мелочь, наскреб нужную сумму и купил банку. Решил открыть сам, долго возился, не вышло, взяла бабка, тоже крутила, отдала деду обратно, внучку все не давали, мал, пораниться можешь и все такое. Бедному ребенку приходилось, еле сдерживая себя, объяснять, как открывать, ведь он же только что видел весь процесс, своими глазами! Подошел автобус, я поднялся, пошел к старому "Пазику". И в этот момент дед все же открыл банку. Разогретая лучами солнца, затюканная в руках, она выплеснула вмиг все свое содержимое на семью. И были эти трое мокрые, счастливые и очень довольные тем, что секрет банки разгадан.
История о том как порой выпить хочется не расставаясь с чувством собственного идиотизма. Было это летом 2000 какого то года. Я в компании уже веселых друзей шел домой время где то к часу ночи приближается. Проходя мимо подъезда многоэтажки нас окликивает "тело" хреново осознающее действительность и с трудом удерживающее свое бренное тело на лавочке под развесистым деревом. Далее диалог: - Ребят не проходите мимо! Мы из чувства искреннего любопытства (да и трое нас все таки) останавливаемся. "Тело" продолжает: - Ребят купите автомат! Мы несколько офигев от данной ситуации интересуемся: - Какой автомат мужик? Перепил иди домой, чего людей стращаешь? - Обычный автомат,-говорит,-рабочий! - Понятно все!-говорим. - Спокойной ночи! И соответственно начинаем потихоньку отходить. На что данный имбицыл долго не раздумывая, но с явным не желание встает и пошатываясь идет к дереву под которым и сидел и достает оттуда Калаш. Я уже посчитав количество отверстий в организме и окончательно убедив себя что лишние мне не к чему ищу пути к отступлению. И тут собственно наверно от большого желания продемонстрировать свой товар товарищ с улыбкой клацает затвором. Чувство самосохранения дало о себе знать, так не бегал я наверно никогда. На сим дело не закончилось. Звоню знакомому менту который как раз на дежурстве с целью поинтересоваться доколе в нашем районе будет процветать такое безобразие. По деловитому выяснив адрес и дислокацию объекта Товарищ мЫлиционер положил трубку. Мы с безопасного расстояния за всем этим решили понаблюдать. Не проходит и 10 минут с разных концов дома подлетает два экипажа сами чуть ли не в касках и с дикими криками и матюгами в 4 лица набрасываются на "коммерсанта". Секундная схватка объект упакован и утрамбован в авто. Звоним с целью поинтересоваться уловом! Все запыханые но счастливые (еще бы такое задержание) объявляют нам усную благодарность и готовятся проставляться за получение очередного звания буквально после того как его в отделение доставят. Мы в предвкушении халявы ждемс... Проходит час решаем перезвонить опять же больше интерес жжет! Грустный голос в трубке... "Благодарность конечно будет, а вот с поляной обломитесь! Сначала у нас его опера оприходовали, а как выяснили что это МАКЕТ еще и извиниться заставили перед гражданином!" Зато ночь точно была не забываемая для всех участников событий )))) 800 CREW
Вчера, в воскресенье загорали на пляжу на балтике: я, племянница и ее 3х-летняя дочка Катя. Погода великолепная - абсолютно без ветра, вода теплая, чистейшая - на большой глубине песочек видно, что в этих местах редкость. Девчушка голенькой носится по пляжу. Мама: Катя иди сюда, давай оденем трусики, голенькой бегать нельзя. Катенька: Не надо. Я еще маленькая, мне можно. Ворона меня не клюнет и снова помчалась по пляжу. Прибегает и тащит здоровенные мужские трусы. Мама: Катя, брось сейчас же, где ты это взяла? Катенька: Увезем папе.
Кафедра. Собрались врачи из Москвы и области. Профессор рассказывает о работе кишечника. - В организме каждого человека образуются газы. 80 процентов газов.. эээ... куда-то уходят (размахивает для наглядности руками), а остальные 20 человек выдыхает...
Лет десять назад дело было. Две женатые пары средних лет поехали "дикарями" на юга, на Адриатическое побережье, к макаронникам. На машине поехали. Приехали туда - тыр, пыр... Всё, что подешвле, давным-давно уже занято или забронировано. А переночевать пару ночей во второклассном отеле - о-го-го каких бабок стоит... Ну, деваться некуда - сняли два номера на пару ночей. Всё, как положено: с кондиционерами, биде, душевыми кабинками и видом на пляж. С обязательным завтраком. А от обеда и ужина отказались - нахрен переплачивать? Наш народ, как известно, в булочную на такси не ездит. Есть же, в конце концов, магазины? Ладно. На следующий же день, сразу после завтрака, рванули по местным магазинам - провианту подкупить (напитки были предусмотрительно привезены с собой). Накупили колбасы там, сала тамошнего, хлеба... Вернулись в номера, и тут возникла проблема: холодильников в номерах не было. Только кондиционеры. На стенках такие. Которые воздух в комнате без забора извне гоняют. И что делать? А просто всё, оказывается. Какая наша женщина поедет невесть куда, не захватив с собой минимум самого необходимого? Так что нашлись в багаже бельевые прищепки, которыми продукты, разложенные по полиэтиленовым пакетикам, были пришпилены к... лопастям? кондиционера. Оно, конечно, шестнадцать градусов - не ахти как прохладно. Но всё же и не те тридцать пять, что на улице - до вечера не протухнет. Управились так, номер закрыли, ключи портье сдали и пошли на пляж - напитки в песке в полосе прибоя охлаждать и пробовать. Часам этак к шести вечера, уже хорошо отдохнувшие, возвращаются в отель. Пока женщины щебечут у лифта, мужчины с достоинством требуют ключи от номеров у... (вот как сказать правильно, если портье - женщина? "Портьера"? Или "портьерша" всё-таки? Ну, не суть...) А та, мымра, ключи им даёт, и даже улыбается при этом вроде - всё, как положено. Только улыбается как-то... с ехидцей, что ли? Ладно. Берут они ключи и садятся в лифт. В лифте ещё, пока ехали, они насчёт этой лыбящейся к месту-не к месту рожи проехались. Открывают все вчетвером номер с провиантом - всё ништяк. Чисто убрано, полотенца свежие, кровать заправлена - горничные постарались. И колбаса с салом всё так же на кондиционере в прозрачных кулёчках на прищепках висят - не тронули... А под кондиционером стоит гладильная доска наизготовку, а на ней - утюг...
Наш шеф устроил корпоратив не где-нибудь, а в банкетном зале одной фешенебельной гостиницы. Попивши вина и закусив, я пошел осваивать территорию. В одном бутике меня привлекли рубашки в комплекте с галстуками. Продавщица выкладывала одну рубащку за другой: бежевую с коричневым галстуком, фисташковую с зеленым, персиковую с коричневым. Наконец, я выбрал подходящее сочетание. Посмотрел на ценник: 250. Дороговато, но ради такого случая решил не мелочиться. Вынул из кошелька 250 рублей и подал продавщице. - Издеваетесь? - удивилась она.- С вас 250 долларов! Прикинув в уме, сколько рубашек и галстуков я могу за эти же деньги купить в обычном магазине, я положил деньги обратно и с гордым видром покинул бутик.
Было это во времена нашего студенчества. 2004 год, Питер. Наша с братом съемная квартира. За столом наша многонациональная, кавказская компания - дагестанец, два осетина, мы с братом (из Кабардино-Балкарии, к слову говоря) и наш друг, Петербуржец - грузинский еврей. Попиваем горячительное, и по часовой стрелке травим анекдоты. Дошла очередь до меня. Сначала расскажу тот анекдот который я рассказывал, а потом к сути. Анекдот: Отец находит под кроватью у сына подростка причиндалы садомазохиста. Кожаную плеть, цепи, фалоимитаторы, наручники, кожаную фуражку (детского размера) и т. д. и т. п. В общем, отец собирает на кухне семейный совет - мама, бабушка с дедом, тетя из Сургута и 14-ти летний виновник мероприятия. Выкладывает на обеденный стол вышеуказанные причиндалы. Старшее поколение не сразу понимает, что это, женщины помоложе, в эстетическом шоке. После недолгих обсуждений отец резюмирует: - Ну..., я так понимаю, пороть его смысла нет! ... Значит я рассказываю этот анекдот, на кухне гробовая тишина, все заинтригованы, ждут финала. Дохожу до части, в которой перечисляю причиндалы садомазохиста, "... наручники, кожаные плетка и ошейник с поводком, ..." и стараясь ничего не забыть, выдерживаю вынужденную паузу. И после 5-ти секундного молчания, наш друг - грузинский еврей, с озабоченным выражением лица, подпрыгнув со стула, своим баритоном вскрикнул: "И анальные шарики!". Следующие 10 минут, мы провели под столом!!! Ржали так, что соседи стучали!
Вчера. Помогал пройти врачебную комиссию по устройстве на работу другу. Я медик, меня все знают и верят моему слову (НИКОГДА НЕ ОБМАНЫВАЛ). Захожу к окулисту. У друга миопия средней степени, а специальность "автослесарь". Медсестра сторого вопрошает: "Работать на высоте будет"? Чуть не упал, только и смог сказать: - "Только если БЕЛаЗ пригонят отрихтовать".
УСПОКОИЛ Когда Михаил Таль и Салли Ландау в 1959 году подавали заявление на заключение брака, невеста заметила незнакомого человека с фотоаппаратом. Она спросила у Таля: - Кто это? - Это фотокорреспондент журнала "Советский Союз", - ответил жених. - Что же, - сказала недовольная Салли, - теперь о нашем браке будет знать весь Советский Союз? - Нет, - успокоил её Таль, - только его читатели.
В далёкие Советские времена, в годы моей юности. На одной из вечеринок затронули тему, кто, где, когда, и как падал. Я тоже рассказал историю. Как однажды весной шли по улице мне на встречу две красивые девушки, мило улыбаясь, поравнявшись со мной расступились, а я заглядевшись на них не заметил заподлянский скользкий бугорочек на который я и наступил. Не успел я глазом моргнуть как оказался лежачим на спине между обеими, а девушки уже не улыбались, а громко смеялись! -История почти как моя, вдруг сказал Серёга. И рассказал свою, один в один, разница в том что у него на руках была ячейка с 30-ю яйцами, падая на спину, ячейку с яйцами он швырнул через голову как можно дальше(так ему казалось)на самом деле он зафентилил их в верх. И когда он оказался на спине,(прямо как в сказке той, Ребята это же наши дубинки)яйца возвернулися и большая часть разбилось об его лицо!... Люди не покупайте яйца в гололёд!!!
Возвращаемся мы из командировки. Плацкартный вагон, море спиртного и постоянно меняющиеся попутчики. На одной из остановок сел парнишка в форме железнодорожных войск – курсант, наверно. Сидим, бухаем – замечу, не первый день, парнишка с нами. И в какой-то момент просыпается наш бригадир, мужичок весьма колоритный. Мутным взором окидывает присутствующих и концентрируется на курсанте. И трезвеет просто на глазах… Далее диалог. - Командир, ты что, с нами едешь? - Ну да! - А поезд кто тогда ведёт?!!! - форма-то у парня соответствующая! Едем дальше. На очередной станции заходит пассажирка с внешностью типичной тургеневской девушки. Потрясённо оглядывает доставшихся спутников – ни одного трезвого, и уже давно; батарею пустых бутылок под столиком и внушительные запасы спиртного на оном. А так же бригадира, спящего тут же, лицом в тарелке, и подушкой ему служит жареная курица. Оценив перспективы – хотя вообще-то мы мирные и хорошо воспитанные ребята, девушка испаряется. Через минуту появляется возмущённая проводница. - Вы чего мне пассажирку пугаете?!! - Мы? Отнюдь! Как можно, сударыня?! - А почему же она тогда ехать отказывается? И тут бригадир поднимает голову. - А ты сама-то как думаешь? Непреодолимая сила земного притяжения вновь бросает его в объятья Морфей - и курицы. Проводница плюётся и идёт искать другое место для девушки.
"Наконец-то работа в интернете, которую Вы так долго ждали: Это полностью бесплатно"....
Добавить нечего.
8
Рассказом про 50% скидки на услуги стоматолога в день рождения навеяло... Частная лечебница в родном районе (Москва, недалеко от метро "Войковская") называется "СМ доктор". Я аббревиатуру "СМ" иначе, чем "садо-мазохизм" расшифровать не смог. Клиника, судя по рекламе, оказывает весь спектр медицинских услуг! Детям и взрослым!! В том числе стоматологических!!! Вы себе можете представить садо-мазо-стоматологию? Эти ребята в моём личном рейтинге идиотских названий стоят рядом с туристической компанией "ХАРОН ТРЕВЕЛ" (их вывеску видел лет десять назад на Васильевском острове в Петербурге). Если кто сразу не вспомнил, кто такой Харон, кого и куда он сопровождал в пути в качестве гида-перевозчика - обратитесь к древнегреческим мифам: вас ждет удивительное открытие.
Сын: Мама, а что такое минет? Мама: ну... ну это когда в рот берут. Папа: Дура! не берут, а дают! У нас вообще-то мужик растет!. Случилась сегодня на работе аналогичная история. Попросил подзарядное для телефона у сотрудницы. Подключил, не заряжается. Говорю ей: - Что-то не получается. Она мне:- Руки не оттуда растут. Через какое то время. - Ну что получилось? - Да, я его лизнул. - С негодованием: ты чего штекер в моем подзарядном лижешь? - Это ты штекер лизала бы, а я отверстие в телефоне лизнул. Получил зарад бодрости на оставшийся рабочие день.
Еду в автобусе. Рядом со мной сидит молодой человек лет 25 так, в глаженой рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник, такой рабочий, потрепанный, звонит: - Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но все равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же. Нет, а я тебя... - и так минут на 10 примерно. Затем достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер и на выдохе произносит: - Любимая... Все, вырвался, скоро буду, жди. И нежно полюбовавшись на фото девицы - контакт в мобильнике, положил трубку обратно в чехол.
1 июля 2010 года. Тамбовский район, село Дубровка. Закрыли школу!!! - Почему школу закрыли? Куда учителям теперь деваться???!!! Куда ученикам деваться?!! - Все в Сколково, там учить некому, учиться некому! Всё ж на пустом месте как обычно!!!
На сайте Гидрометеоцентра России (http://news.gismeteo.ru/news.n2?item=63414351846) прочитал заголовок заметки: "На ТЕМНОЙ стороне Солнца сформировалось нечто такое, что светится уже из-за края". Интересно, как это они представляют ТЕМНУЮ сторону Солнца? И, тем более, если она темная, как она может светиться из-за КРАЯ? Или о распространении света по прямой в школе не проходили? Журналисты, блин....
Дочка в 3 классе. Не охота идти на физ-ру. Просит маму написать записку. Той то же неохота ничего делать. Отнекивается, не знаю что писать, как писать. Дочь приносит ручку, листик и говорит, что продиктует. Жене деваться некуда, берет ручку, готовится писать. Дочка начинает диктовать: "Дорогой Николай Николаевич...". Я начинаю ржать и сквозь смех выдавливаю: "Не забудьте подписать "целую, Лена".
18
Еду в трамвае. Рядом стоят два парня. К ним подходит молоденькая, лет 18-ти, симпатичная кондуктор. Один из них, не глядя на нее, разговаривая с другом, протягивает деньги и получает два билета. Вдруг он, замечая, что кондуктор-то молодая и симпатичная, заявляет, пристально рассматривая ее: «Девушка, я хочу уточнить, что нам надо два… стоячих… билета!» Девушка, видимо, работает кондуктором совсем недавно, т. к. она не находя, что ответить, просто густо краснеет.
Еду сегодня утром на работу. Путь проходит мимо комендатуры. По тротуару марширует шеренга молодых солдат. Развод, наверное. И так они лихо вышагивают, руками отмахивают, шаг печатают. Только песни залихватской не хватает для полноты картины. А в машине в это время играет Depeche Mode “I just can’t get enough”. И так это совпало, прям марш строевой. Тут же вспомнилась мне история из основных от 10 июня 2002, о том, как под канкан солдаты кросс бегали, маршировали под «Желтую субмарину» и под «Дым над водой»… Открыл окна нараспашку и пару метров проехал рядом со строем. Сюр какой-то, как под залихватскую танцевальную мелодию о невозможности достижения полного насыщения общением с любимой, десять бойцов маршировали эти метры. Настроение поднялось. Надеюсь, у бойцов тоже…
Приехал как-то американец в русскую деревню. Ну его усадили за стол, достали бутыли с самогоном. Он выпил 100 грамм и говорит:"Все, я пошел спать". Все давай его подначивать:"Запад слаб! Запад слаб!" Утром он встает, смотрит на пустые бутылки, пытается кого-нибудь поднять. Все пьяные в усмерть. И говорит: - Да, Восток слаб!
Сидим вчера, 8-го июля, друзьями в летнем кафе в парке. Вспоминаю, что пригласили 24-го съездить на очень хорошую базу отдыха и незамедлительно предлагаю всем присутствующим присоединиться к поездке. Одна из присутствующих девушек, совладелица небольшого ресторанчика (летом основной заработок на проведении свадеб и поминок, кстати, в таких заведениях), тут же выдаёт: «Двадцать четвёртого я не могу – у меня поминки». Вторая из компании, сделав глаза по восемнадцать копеек каждый: «А ты откуда знаешь?»
Оказалось, заказано на 40 дней было. Я тоже сразу не вкурил, если честно.
Данная история произошла в прошлом году. Ехали мы ночью с девушкой (она за рулем) со смотровой площадки. Едем по улице Мосфильмовская в сторону 3-его кольца, кто знает там в определенном моменте дорога упирается в кирпич, надо повернуть на право и обратно налево. Мы этот момент естественно проглядели, она там первый раз за рулем а мне так и совсем не до этого было ) Естественно моментальная остановка, задний ход и на правильную дорогу. И тут мы обращаем внимание что на пятачке "тусуют" две машины гаеров, один из которых естественно нас заметил и манит к себе. Ну деваться то не куда. Подъезжаем, водитель в юбке естественно в шоке и сразу ожидает худшего, уходит к гайцам, минут через 5 возвращается в слезах, естественно хотят забрать права (а главным расстройством тут выступает даже не наличие прав, а то что по ее словам оч СЕРЬЕЗНОМУ папе она давно дома и спит) Долгие беседы с служителями закона естественно со временем приводят к удовлетворительному результату. И тут развязка я сижу курю на пассажирском сидении она рядом оба молчим курим, я держу букет цветов для нее в руке. Подходит мент смотрит на меня и интересуется "Для девушки цветы?" Нет,-говорю- для тебя сорвал! Через три минуты отпустили. До сих пор думаю может он хотел чтоб ему подарили?
Поскольку вчера был оооочень эмоционально насыщенный день, я решила с утра дать себе немного отдыха перед работой и встать часов в 9. Лежу. Звонит телефон. Поднимаю трубку. Надо сказать, организаторы соцопросов облюбовали наш район и звонят регулярно – то выяснить, какие каналы мы смотрим, то какой у нас Интернет… Но ЭТО превзошло все услышанное ранее. Гнусавый голос в трубке представился аспирантом МГУ и попросил у меня 3 минуты времени для ответов на его вопросы. Диссертацию пишет чувак, ну думаю, ладно. “Только быстро”, сказала я не менее гнусавым голосом, – “а то я еще сплю”.
- Как к вам обращаться? – скромно поинтересовался гнусавый голос.
- Как Вам будет угодно, – сексуально промурлыкала я.
- Тогда можно просто “Госпожа”? - спросил голос. Я с трудом подавила ржач. На протяжении нескольких следующих минут меня допрашивали, как я отношусь к людям отличных от меня рас и могла бы я вступить в отношения с небелым человеком. Кто может в ответ на такой вопрос упустить случай приколоться? Только не я! :) Я, мурлыча, сказала, что я – дама любвеобильная, и могу и с черненькими, и беленькими, и одновременно и с теми, и с другими :) Но это еще цветочки. Следующий, последний вопрос меня просто вынес в аут. Человек поинтересовался даже не моей национальностью (что было бы логично), а цветом волос (!) Что ему ответить? Я сказала: всю жизнь крашу во все цвета радуги, в данный момент на моей голове их уживается целых 2; настоящего своего цвета не видала :) Я общем, такого удовольствия от соцопроса я не получала еще ни разу в жизни… Надеюсь, удовольствие у нас с аспирантом было взаимным.
Ничто человеческое не чуждо гениям! Вчера вычитал интересный факт. Когда Н. Гоголь жил в Риме к нему на съемную квартиру на четвертом этаже заглянул друг Михаил Погодин и увидел такую картину. Гоголь из огромного сосуда выплескивал в окно какую-то жидкость (скорей всего помои). Когда друг с изумлением спросил, зачем он это делает, великий писатель, нисколько не смутившись, серьезно ответил: - На счастливого! С тех пор Погодин стал ходить только по середине улицы, чтобы не оказаться одним из «счастливцев».
Это даже не история, а так, заметки на тему изменившейся жизни: Праздник Ивана Купалы: купание на даче в бассейне, прыжки через мангал, и поиск цветущей газонной травы....
Еду в поезде по делам. Кто катается в пригородных электричках, тот в курсе, что в них можно купить с рук кучу хозтоваров, причем ровно тех же, что и в супермаркетах. Так вот. У нас в квартире откуда-то завелись муравьи. Мы перебрали все – гнезда нет, видимо, из вентиляции лезут. Я как раз подумывала о покупке средства от этих гадов. И тут, заходит в вагон мужик, продает гель от муравьев. Рыжий такой, вылитый Чубайс, только чуть похудее и постарше. Я покупаю тюбик одесского “Титаника”. 80 рублей – не смертельно, даже если радикального черного цвета не получится. Мужик, видя мою подозрительность, заявил: “Доча, если я вас обману, то я – Чубайс!”. А также поделился, что частенько у него спрашивают, нет ли такого же эффективного средства от тещи :) Повеселил, короче.
Было мне лет 10 - золотоволосая такая девочка, а растили из меня христианку, рабу божию. Только вот в рабстве ненадолго застряла. Оно, свободному, добровольно в рабы - сомнительное щастье.
Отправились с матерью на экскурсию по Лавре, что в Загорске. А у меня вопросов накопилось. Навроде, если бог такой всемогущий - что ж за бедлам тут на Земле творится. Или если он все знает, за что ж людей в Ад. Он же заранее их грехи наперечет знает. Они не родились еще, а он уже знает, что вечно мучить будет за то, что они совершат. Или он не все знает? Много было вопросов.....
(Вера благополучно не пережила встречи с разумом.... Как часто бывает).
Поймали какого-то попа и начали расспрашивать (ну, дочка, сейчас тебе все объяснят). Для начала я его назвала "святым отцом". Оказалось, смертельное оскорбление. Так только католики-вражины зовут. Что тут, конфессии путала, это бывало. Ладно, переименовали как потребовали. Мне не жалко, но в здравом уме человека передо мной начинаю сомневаться.
Так разнервничаться из-за каких-то конфессий? Можно подумать, его богу они так важны. Сейчас еще вспоминаю - так разнервничаться из-за одного неудачного слова десятилетнего ребенка? У них все же что-то не то с головой....
Я спрашиваю - он мне "верить надо, а не думать". Я еще спрашиваю. Потом еще мама добила - "у нас икона такая хорошая есть, вот она мне кажется улыбается".... (Оказалось, ГРЕХ). .... 10 вопрос. Ответы примерно одни и те же, икона - идолопоклонничество, и никому она не улыбается. Правильно, их бог еще всяким рабам улыбаться будет. Нефиг. Так вот, 10 вопрос - и кульминация!
"ВЕРИИИИИТЬ НАДО, ВЕРИИИИТЬ! А НЕ ДУУУМАТЬ! ПРОСТО ВЕРИИТЬ!" Этот человек орал, словно его режут. Захлебывался слюнями и в общем - вид имел чрезвычайно богоугодный. Мы подумали и ушли. И больше к попам за ответами не ходили.
А вскоре я и бога послала. Ну его, рабовладельца недоделанного. Разве ж достойное существо захочет из людей своих рабов делать? Затошнило - на коленях ползать. Вот такая история. :)))))
1
Из Аси... Ирина (15:54): ожидание чего-то хорошего.... но оно быстро, как известно, заканчивается... а в ближайшее время ничего хорошего Я как то не жду.... вот и апатия.... MAX (15:55): если бы оно не заканчивалось это-в Кащенко. в ближайшее время будет НГ например Ирина (15:55): разве что да, НГ.... MAX (15:56): елка Ирина (15:56): но Я пока еще не настроилась на него, как на что-то позитивное.. MAX (15:56): хоровод подарки дед мороз Ирина (15:56): шампанское... MAX (15:56): ик Ирина (15:56): MAX (15:57): много музыка Ирина (15:57): танцы MAX (15:58): само собой MAX (15:59): конфети Ирина (15:59): был бы снег... много снега... MAX (15:59): ночь фонарь легкий мороз пустынные аллеи Ирина (15:59): снег хрустит.. MAX (15:59): падают снежинки MAX (16:00): Похрустывает снег Ирина (16:00): тааак здорово!... упасть в сугроб и смотреть на чёрное небо, с которого снежинки медленно опускаются на землю... MAX (16:00): и тут, херак, менты! Че, бухаете? Ваши документы! .........
Зашел я как-то в церковь, что у Финляндского вокзала на Арсенальной. После литургии отец Александр объявляет, что он проводит завтра богослужение в "Крестах". И если кто хочет поучаствовать в богослужении, то надо утром прийти и сказать на вахте тюрьмы, что вы мне помогаете и вас тогда пропустят. Думаю, надо воспользоваться возможностью побывать в "Крестах". Прихожу утром к тюрьме, говорю, что я помощник батюшки и меня пропускают. Захожу в тюремный храм, меня встречает алтарник: - Ты кто такой? - Я помощник батюшки. - О! Отлично! Ведет меня в подсобное помещение и говорит: - Будешь готовить батюшке обед. И мне пришлось вместо богослужения кашеварить. Потом чего-то у меня прихватил живот и я из трапезной смылся. Хожу по тюремным коридорам и ищу сами понимаете что. Идет навстречу офицер. Я спрашиваю: - Не подскажете, где здесь находится туалет? - А вы собственно кто? - Помощник батюшки. В общем указал он мне путь в подвальное помещение. Как там все запутанно! Обратно дорогу к храму я уже не нашел, да и не особо хотелось.
19
Мама сидит, читает календарь для домохозяек: - "Правило элегантности мужчин. Только бандит оденет рубашку темнее, чем костюм, и галстук светлее чем рубашка". Интересуюсь: - А если костюм спортивный?
Как Зеленый очко уронил. Был у нас в банке в середине 90-х начальник отдела Вовка по кличке Зеленый. Внешность, ну кто помнит, молодой достаточно Бондарчук в роли Пьера Безухова. И очки такие же. А зеленый - потому, что носил бледно-блекло зеленого цвета костюм. В ненастную пору к нему прилагался бледно-блекло-темно зеленый плащ. Сидело и шло ему очень стильно. Особенно с красным галстуком. Так вот. Приходит он утром в офис. Вроде тот же Зеленый, но что-то не так. Дошло до нас - без очков. Допроса не потребовалось, сам рассказал. Ехал в компании после "Елок-Палок" в метро. На нужной пересадке вышел, но не успел закончить прощальную фразу. Придерживая руками закрывающиеся двери, сунул морду лица в вагон и договорил. А руки-то усилие не рассчитали, и створки дверей припарковались прямо на вышеупомянутое лицо. Очки упали на платформу, двери закрылись, поезд ушел. Обычная ситуация для метро, но! Одно стеклышко выскочило из оправы и ускакало на пути. В остальном (удивительно) очки не пострадали. Зная Зеленого, дикой ржачки не было, просто посмеялись вместе с ним. Но фраза "я вчера очко уронил" приклеилась к нему, как фамилия.
Еду как-то мимо припаркованной машины, на заднем стекле которой написано: "Туристические сплавы". Пытаюсь сообразить, какими свойствами должны обладать такие сплавы, и что из них можно сделать - ну, например, котелок из легкого, но огнестойкого сплава, который, к тому же, легко чистится, или там каркас для палатки, легкий и упругий... Подумал про достижения современной металлургии... Потом сообразил, что речь идет о сплавах по реке. Но как подстегнуло фантазию!
Сижу в кафешке, ожидаю, лениво потягивая напиток, и по сторонам смотрю от нечего делать. Смотрю едет Ауди, навьюченная по самое не могу, а за рулем, за рулем!! Дама за рулем, на руле огромная карта, а вот и сама дама открыла окно и высунулась по талию, на название улицы смотрит. Ну все, думаю, щас настанет сакраментальный п.. а нет, не настанет, номера британские.
Приятель мыло из Турции привез в подарок. Взглад случайно упал на описание на коробке мыла: "Мыло Каратис природного оливкового масла, питает и увлажняет вашу кожу. Содаржание в экзотический запах оливкового масла создает ощущение парфомерии" Второй кусок мыла описан изощренее: "Мыло Каратис природного оливкового масла, содержание с гранатовым ароматы, питают кожу без сушки и придает жизненную силу. Владелец витаминов коже влагу Настройки баланса, способствует снижению грубая внешность"
Это не американцы, это Задорнов тупой, потому что не понимает их. Я, кстати, тоже не всегда. Стою, вот, в супермаркете, тупо вылупившись на банку с клубничным вареньем и пытаюсь понять: почему на этикетке банки с малиновым вареньем написано лишь, что это малиновое варенье, а на этой есть надпись крупными буквами "FAT FREE"? Но не могу. Тупой потому что.
Посещение официального дилера Автоваза в г. Тамбове "Тамбов-Лада" июль месяц 2010г. Ну сайта у дилеров отечественных производителей нет, нужно обязательно посетить их салон, чтобы узнать что-то. Правительством объявлена несколько недель назад вторая волна утилизации авто(автохлам). Дилер облюбовал бывших цех завода, просто поделил огромное пространство цеха металлическими листами до половины высоты здания между салоном, мойкой и зоной техобслуживания."Заходим" в салон, слышны за стеной брызги воды и за другой стеной технологический шум -удары молотка, шум электродвигателей. В "салоне" немного машин - штук 6-7. Покупатель(П) спрашивает менеджера)(М): "П"-А можно у вас заказать автомобиль по программе автохлама? "М"-Нет, на данный момент программа по утилизации приостановлена, если и она будет работать эта программа, то только для того чтобы поставить автомобили тем, кто уже участвовал в первой волне утилизации, но ещё не получил свой автомобиль. Покупатель понимая, что ему не удастся сбыть свой старый автомобиль, решается купить новый без поддержки государства. "П" -А без программы утилизации можно купить автомобиль? "М" -Можно. "П" -А когда придёт машина нужного цвета и нужной комплектации? "М"- Заказать машину нельзя, можно купить, только те машины, которые есть в салоне "П"- А есть ли комплектация "люкс" Калины универсал любого цвета "М"- Нет, есть только базовая комплектация "П"-А когда у вас бывает завоз? "М"- Мы не знаем когда у нас будет завоз и что нам привезут...