Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.01.2010 по 17.01.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В январе 2004 года проходил какой-то юбилейный концерт, где главным выступающим был Юрий Башмет, а вел мероприятие Михаил Швыдкой, в те времена - министр культуры. Очень это у них с Башметом непринужденно получалось. Поскольку концерт был юбилейным - некоторым из артистов вручали государственные награды. В общем, серьезный концерт; кстати, шел в прямом эфире по телевидению. И вот Швыдкой объявляет очередной номер - некую пьесу для фортепиано и альта в обработке Березовского. И дальше начинает растекаться мыслью по древу о том, как много сделал Березовский для расширения репертуара альта. Тут надо пояснить, что композитор Березовский действительно существовал; правда, давно, и писал он, в основном, духовную музыку - хоровые произведения для православной церкви. Да и не уверена я, что Михаил Ефимович имел ввиду Максима Березовского; скорее всего, сработала совсем другая ассоциация... Вот и Башмет так подумал. Он вышел на сцену и подтвердил, что да, Березовский очень много написал для альта, и Гусинский, кстати, тоже постарался. Но сейчас за роялем - автор обработки, композитор БОРИСОВСКИЙ. ... Швыдкой пошел красными пятнами, и "конферировать" далее Башмету пришлось уже самому. Но награды, помнится, все-таки вручали и после этого.
И еще о Бельгийско-Голландской границе. Как я уже рассказывал, мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности. Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов. Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества. Например, телефонные звонки из этой деревни как в Бельгию, так и в Голландию не считаются международными и они за это платят немного меньше, чем остальные жители Бенилюкса. Но вот с банковскими переводами этой холявы нет. Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета как в бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов, он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут как на грех у него счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть. Ну он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.
Ехал как-то из славного города Подольска в Москву. На электричку попал перед самым отправлением. Народу много, стою в тамбуре. Двери закрылись, типа пора ехать. И тут на платформу забегает мужик. Останавливается напротив закрытой двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило... И тут неожиданно двери открываются. Мужик заскакивает, Двери закрываются. Он спиной "облокачивается" на эту злополучную дверь. Произносит "ну слава Богу успел таки". Ан нет. Двери в очередной раз открываются, Мужик как аквалангист вперёд спиной летит на платформу. Его дипломат остаётся в тамбуре. Он в позе цыплёнка табака тоскливо нас провожает. Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.
К слову истории об электричке из Подольска в Москву от 15января. За студенческо-электричковские годы была и на моих глазах точно такая же история - бывает! А вот история с одним рыбаком/грибником была ещё "красивее". Мужик на своей речной/лесной станции выскочил при закрывающихся дверях - и проехал ещё одну станцию... Сам снаружи - рюкзак внутри!
Дочку, которая учится во втором классе, сегодня попросили написать сочинение о профессиях родителей. Заключительная часть повествования о моих мытарствах (с её ошибками): "А потом мой папа решил найти себе работу и сейчас он работает програмистом в "Роз-гос-трахе".
По поводу коктейля "Эверест". 2 комментария - истории. 1-я. Это старинная игра "Медведь пришел". В комнате ставится большой стол. Играющие собираются вокруг, наливают по рюмке, выпивают, а потом команда: "Медведь пришел". Все забираются под стол и вылезают по команде "Медведь ушел". Повторяют. После очередной рюмки народ начинает отсеиваться. Побеждает тот, кто последний остается в состоянии залезть под стол и вылезти оттуда. Возможны варианты. Не знаю играл ли кто-нибудь в такую игру по-настоящему, но в одной из известных экранизаций "Анны Карениной" господа офицеры играют. Победитель - конечно Вронский. Если не верите, посмотрите. Это одна из американских многочисленных экранизаций (их действительно было очень много - около 10 штук - любили в Голливуде экранизировать русскую классику) - еще довоенная. Отличие данной версии: в главной роли - знаменитая Грета Гарбо. Вторая история. Шуточный коктейль "Спутник". Появился в Европе в конце 50-х годов прошлого века после запуска первого спутника. Если кто не знает, он подавал радиосигнал, который слышался в приемниках как "пи-пи-пи...". Рецепт: наливаем рюмку (стакан - емкость по желанию) водки, отпиваем половину, доливаем коньяком, отпиваем половину, доливаем водкой, отпиваем половину... Повторять пока в ушах не будет слышаться "пи-пи-пи..." Кстати это "пи-пи-пи..." в то время европейцы обыграли еще одним способом. Моя родственница в то время оказалась в Италии. Там, не помню в каком городе, на центральной площади установили огромный глобус. Вокруг него кружит спутник и пищит "пи-пи-пи...", но когда пролетал над Америкой, ясно слышалось "ха-ха-ха..."
Преамбула : 1. Имею зарегистрированный травматический пистолет. Для пацифистов - я миролюбивый человек, пистолет подарили. 2. На время описываемых событий ремонтная бригада что-то срочно ремонтировала, грузовой и обычный лифт стояли.
Сама история: Звонок по домофону: «Старший участковый майор Пупкин, откройте, пожалуйста!» Открываю. Через некоторое время появляются два милиционера – майор и старший лейтенант. Майор: «Гражданин гражданинович, имеете травматический пистолет?» Я, удивлённо: «Да!?» Удивлённо, потому, что недавно уже проверяли. Думаю, ну ладно, мало ли что. Может быть, кого в новогоднюю ночь подстрелили, всех владельцев «Осы» обходят. Майор: «А разрешение на хранение продлили?» Да так уверенно спросил. Я понял, что обходят целенаправленно тех, у кого просрочено разрешение. В панике прощаюсь со свободой, взяв себя в руки, с некоторой суммой денег и нервов... Стоп! Спокойно! «Гражданин милиционер, пистолету с разрешением год всего!» Майор медленно оборачивается к старшему лейтенанту. Старлей лихорадочно пролистывает списки. Я через плечо майора тоже гляжу в списки. Ниже моей фамилии чел с просроченным разрешением, правда, по другому адресу. Беззвучная, но однозначно понятная артикуляция майора, потом: «... На четырнадцатый этаж пешком! Гражданин, извините за беспокойство, с Новым годом! Сидоров, за мной!»
Наконец-то купили этот ё..аный освежитель для унитаза. Я решил немедленно прикрепить это пластмассовое чудо к унитазу. Покумекав и рассчитав нехитрым смыванием траектории смываемой воды, я прикрепил его ровно спереди. Тут его видно, и никто не смоет случайно. Прикрепил, смыл разок, красота. Вонища навязчивой химией и какая-то детская радость, что ли. Через некоторое время приспичило покекать. Работаю в полукомбинезоне, лямки скинул и сделал дело. Встал, смыл, не глядя на унитаз, накинул лямки, застегнулся. И гляжу, нет виселки-вонючки. «Бл..дь, смыл» - подумал я. Ну думаю и хрень, вроде пластик а так легко улетела в клоаку… Постоял, покумекал, решил проволоку взять и вытащить. Может, не унесло далеко. Только свежий и резкий химический запах висел в туалете. Проковырявшись проволокой некоторое время и них..я не обнаружив, подумал было залезть рукой, но не решился, по этическим соображениям ну или религиозным. Плюнул смачно в недра унитаза и пошёл работать. Работал в субботу один, надо сказать. Клепаю мебель и думаю, а не слабо воняет эта хрень, даже тут у верстака. Работаю некоторое время и анализирую. Значит, наклонюсь за чем-нибудь, сильнее пахнет, стою вроде не так. Короче решил почесать спину и обнаружил эту вонючку у себя за лямки зацепившуюся. Короче ходил с ней на спине и вонял. Ржал одинокий засеря в пустом цехе, сидя на верстаке…
Сегодня было где-то минус 12, если не прохладнее. Мы с любимой едем на метро из гостей и готовимся к выходу на своей станции. Замечаю впереди нас, у самых дверей, покачивающуюся на каблучках в такт своему айподу модельную фигурку в норковом полушубке выше пояса, коротенькой минюшке и явно летних тонких колготках - про таких старшее поколение говаривало: сам дрожу, фасон держу! Я, тщательно застегивая свою обширную дубленку, аж передергиваюсь от зрелища подобной наготы и, наклонившись к уху своей любимой, интересуюсь - ну КАК же им таким не холодно? Дубак же недетский. У модницы, не иначе, случилась пауза между песнями, ибо она меня услышала. Обернулась и, презрительно смерив взглядом дутик-пуховик моей девушки, ткнула себя пальцем в лацкан и заявила: - Натуральный мех!
А ведь говорили Сашке: "не бери квартиру на восьмом этаже!" Уперся, как баран: "Вид сверху!!! Чистый воздух!" Переезд - отдельная песня: дом новый, пока все жильцы не заехали - лифты не включали. Ох и матерились мы, таская сашкино барахло по узким лестницам на эту верхотуру. Верка - беременная жена Сашки, только охала, наблюдая, как обдираются о стенки подъезда любимые шкафы и диванички. Долго ли коротко ли, но лифт начал функционировать. Верка, дождавшаяся этого события, родила здоровую дочку. - Ну, как дела, Саня, как жизнь в новой квартире? - Блин, то лифт не работает, то воду отключают! Верка с утра встала, ребенка мыть надо, в доме воды не капли. Кран только шипит. Я канистры хватаю и рысью на ближайшую колонку! Лифт отключен, но для меня двадцать литров на восьмой этаж - уже не больно... Домой забегаю весь в мыле, Верка с порога: "Где так долго ходишь? Воду пять минут назад дали!" И так - через день... Вот тебе и Вид сверху!
Нужно было зайти в одно заведение, где я был как-то несколько лет назад и рассположение помещений еще помнил: налево, направо и прямо. Мне нужно было сходить налево ;-), т. е. в дверь налево. Захожу в главный ход, намереваюсь повернуть налево и вижу >:O на двери висит цепочка как в музее в пурпурной бархатной ткани и загораживает вход! Не понял! здесь что, филиал Эрмитажа?! Несколько секунд зависаю. А-а-а! дошло! Слева во всю стену зеркало. В нем отражается дверь справа и, видно, не один клиент уже въехал носом в это зеркало. Дабы избежать этого у отражения двери повесили цепочку.
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА В долгих автомобильных поездках моя дочь всегда донимала меня, спрашивая: "Скоро приедем?". В начале одной такой долгой поездки я сказал, что доберёмся до места только затемно. Вскоре после того, как мы тронулись в путь, дочка спросила: "Папа, а скоро стемнеет?"
У одного известного шахматного гроссмейстера была жена, которая постоянно сопровождала его на соревнованиях. Безмолвно сидя в зрительном зале, она напряженно вглядывалась в демонстрационную доску, на которой отображалась позиция из партии ее мужа. Однажды, когда все партии уже закончились, какой-то корреспондент спросил ее: - Почему вы здесь сидите и не уходите? На что жена гроссмейстера ответила: - Я все пытаюсь понять, как ходит эта фигура, похожая на лошадь...
Ну, что после этого скажешь!!! Мой хороший знакомый Дима, после работы, как обычно, отправился домой к своей подруге. В тот примечательный день, к ней приехал из деревни в гости брат Игорь, который год назад окончил среднюю школу и уже успел выучиться на охранника. Хорошо посидели: чай, кофе, планы на будущее. Все бы ничего, но попался на глаза Димке учебник по химии, и он, решив пошутить, спросил у Игорька: «Кто составил таблицу Менделеева?». После минутного замешательства, тот ответил, что не знает!!!!!!! Теперь наступил ступор у Димы. Он медленно по слогам, повторил вопрос: «Кто составил таблицу Мен-де-ле-ева???» Игорь совсем растерялся, и не уверенно спроси: «Менделеев что ли???». «А кто написал «Му-му?» - последовал следующий вопрос от Димки. «Не помню!» - честно признался Игорь. В этот момент из кухни вышла сестренка Игоря и по совместительству подруга Димы, которая несколько лет работала библиотекарем (это важно) в центральной библиотеке. Проходя мимо, она закатила глазки и произнесла: «Игорек, как ты можешь не помнить таких элементарных вещей, ну, конечно же, Герасимов!!!». Все! Аут! Димку пришлось откачивать! Хохот стоял на весь подъезд!!! А подруга с ним целых два дня не разговаривала!
Идея с музыкой "в тему" на хоккейных матчах придумана давно... На играх новосибирской "Сибири" года три назад включали "Кузнечика" для "Салавата Юлаева" в зеленой форме, а также "Постой, паровоз" для команды "Локомотив" и "ОперА" для ХК МВД. Весь стадион веселился!
Английский интернет-магазин книг "Abe Books" предложил пользователям выбрать самое странное издание на английском языке. Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги"; 5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война: что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем чёрным. Руководство по готическому интерьеру".
К слову о Матильде Жбановой в минус двадцать мороза (номер 20 от 14.01.10).
Сижу это я за компом, пиво пью - изрядно уже насосавшись (всю ночь пил, за окном - семь утра и начало февраля). Не помню точно заоконную температуру, но что-то где-то около тех самых минус двадцати. Тишина и покой, но - чу! - звонок в домофон. Не знаю у кого как, но ко мне абсолютно некому явиться ранним февральским утром. беру трубу - оттуда: открывай, дескать, сие я - Света Такая-то. Во, думаю, чудеса. Чего б ей тут делать в такое время? да и не виделись сто лет, чегой-то она вдруг приперлась, да еще и не позвонив заранее? уважающие себя люди спят в такое время. Но настоящий шок случился у меня несколько позже, когда я открыл дверь в квартиру. На пороге стояла Света. В халате на голое тело и во вьетнамках на босу ногу. У меня над головой загорелась лампочка, как в фильмах. Она живет на другом конце не слишком маленькой Москвы. Семь утра. Февраль. Минус двадцать. Я впал в состояние глубокого стэндбая. На общественном транспорте она приехать не могла, на попутке ее бы тоже хрен кто взял в таком виде, ибо была она, ко всему, пьяна просто в раскланды. Чего потом выяснилось - с самого раннего утра Светлана пошла в бассейн. Поплавав час, она в одно лицо засадила винтом бутыль водки, и дальше ничего не помнит. P.S. Прикинув расстояние до ближайшего бассейна я снова впал в ступор. Судя по всему, она километров пять шла по снегу практически босая
БРАК ПОД ДУЛОМ ПИСТОЛЕТА Некоторые люди довольно цинично относятся к браку. А недавно мы с моим женихом выяснили, что похожих взглядов придерживаются некоторые официальные учреждения. Пойдя подавать заявление, мы увидели на нужной нам двери надпись: "Комната 509. Заявления о вступлении в брак. Выдача разрешений на ношение оружия".
11 января. Сижу, принимаю долги у студентов. Скукота. Заходит взлохмаченное нечто, и протягивает первую из двенадцати работ за семестр. Удивляюсь, и спрашиваю – мол, раньше-то никак нельзя было? Нечто отвечает - болел, вот только вчера из диспансера. Шучу в ответ – выздоровели, не заразны? Чудо в ответ говорит – я был в психиатрическом, там заразных нет. Напрягаюсь, оцениваю расстояние до студента и прочность стола который нас разделяет. Студент объясняет дальше, видимо чтобы успокоить, у меня, говорит он, депрессивное состояние, но я пью таблетки, и сейчас все хорошо. Работу студент сдал очень быстро.
15
Детский ум как губка, где только чего слышат? ... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать. Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что тётя-врач не разрешает и т. п. В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё!! Если ты мне конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха! Если б не сидел, наверное бы упал со смеху.
Поехал вчера с коллегой поздравлять с юбилеем заведующего кафедры института, в котором учились. Институт закончил десять лет назад и с тех пор если и видел заведующего, то пару раз и давным давно. Мой коллега институт закончил значительно раньше меня. Анатолий Петрович (так зовут юбиляра) обладает завидной памятью и помнит всех своих студентов. И нас тоже сразу вспомнил. Но что самое интересное, что у него почти с каждым асоциируется какая-то история. И со мной тоже, которую он не применул рассказать. Читал он нам лекции по системному анализу. И была тема про процедуру принятия решений. И Анатолий Петрович задает аудитории свой обычный вопрос: - Вот скажите, что лучше: недоспать или переесть? В аудитории тишина. Тогда он продолжает спрашивать: - А скажите тогда, что лучше: переспать или недоесть? И тут я выдаю: - Ну, это смотря с кем переспать.
"Мне ничего не досталось. Ни билетика." Основная N 7 от 14.01.
Да, фортуна часто бывает жестока. Было и со мной такое...
В середине 60-х ломали старые дома на Малой Дорогомиловской. Мы лазили по брошенным квартирам в поисках диковин. Однажды кто-то сказал, что видел стену, обклеенную "керенками" - были такие деньги при Временном правительстве, их выпускали огромными листами, и часто они ходили даже неразрезанными. Я тогда собирал коллекцию, поэтому сразу туда полез. Да, там действительно была наклеена на стену синяя царская "пятерка", но оторвать её целой не удалось. Зато в одном углу увидел тако-ое...
Огромная картонная коробка была набита пачками вроде бы денег! Я кинулся их подбирать: советский герб, номиналы со многими нулями - но какие-то "не такие" были те деньги. Повертел я их - и кинул обратно.
Родители потом объяснили: облигации послевоенного займа. Партийцы брали их в год на сумму двухмесячной зарплаты, беспартийным тоже как-то всучали. Потом были тиражи выигрышей, но в 1956 - м займы "заморозили" на неопределенный срок. Косыгин якобы сказал: пока я Предсовмин - пусть лежат, иначе обвалим всю экономику нахрен. Люди выбрасывали их коробками!
Вспомнил этот случай лет через десять - когда облигации "разморозили" и потом многие годы потихоньку погашали. Мои родители погасили их на семь тысяч!
В догонку к истории с интернет граблями. Как-то тоже попала на такой развод: срочно нужно было узнать квартирный номер подруги, для таких целей в инете предлагалась телефонная база. Понимая, что лохотрон, набираю СМС, требуется подтверждение, ну, подруга, номер который ищем, лучшая, любимая, номер срочно нужен, ну подтверждаем, далее приходит запрос: если больше 18-ти лет, то кидай еще СМС. На этом третьем деньги закончились. Через 5 минут с другого номера приходит вкрадчивое сообщение: "ЗАКОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ? (и как они собаки догадались :-)??), далее финалочка сообщения - "ЗАЛОЖИ МАШИНУ...". на этом цензурные слова закончились...
... и бедный может оказаться записным хамом, и богатый. Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.
Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала машину. Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать. Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки денег. Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела. Бывшая стюардесса Марина Ержина
Когда в застойные годы я был студентом, то захотелось мне романтики и уговорил я родителей (они у меня были геологами) организовать мой летний полевой сезон в экспедиции. И вот я в экспедиции у черта на рогах. Романтики, конечно, никакой, но забавные истории все же иногда происходили. Расскажу пару. Итак, первая. Идем мы (человек 5, считая и меня) в небольшой маршрут. Среди нас - одна дама - это важно. Вечереет. Наш шеф, скажем Петрович, посылает одного мужика и меня ему в помощь вперед подыскать хорошее место для ночевки - нужна ровная сухая поляна, но чтобы вода была недалеко. Побежали мы вперед, нашли хорошую поляну, скинули рюкзаки, перекурили и видим - шеф показался. Больше никого не видно. Ну, мой напарник - основной квартирьер - кричит: - Петрович! А этой пизде какую палатку будем ставить? Вдруг эта мадам выглядывает из-за широкой спины шефа и отвечает: - Вань! Ставь одноместную! Вторая. Геология - это не только маршруты. Это были как раз относительно приятные вещи. Основная моя работа - неквалифицированного студента, не имеющего понятия что делают геологи - была хоз. работа. У нас была база в довольно крупном поселке. Там под руководством профессионала я занимался ремонтом арендованного нами здания и был кроме того - мальчиком на побегушках. Вот однажды вечером прикупили мы (такие же как я хозработники и водители) водки и отдыхаем. Шефу приспичило куда-то съездить на нашем грузовичке. Увидел он, что водила находится уже в разобранном виде, решил сам съездить. Взял у водилы ключи и пошел одеваться. А в это время водила решил отлить. До туалета (на улице метрах в 50 от дома) он идти не стал, а стал отливать по-шоферски - на колесо своего грузовика. Но не обратил внимания, что шеф уже успел залезть в машину. Только процесс пошел, как шеф завел тачку и уехал. Стоит этот Витек посреди двора и отливает, глядя на соседский дом. Вдруг оттуда выходят хозяева - муж с женой и идут по направлению в Витьку. Ну он отвернулся в сторону нашего дома. А оттуда выходят повариха с техничкой и тоже куда-то собираются идти. Витя решил больше не вертеться, а то наверняка там бы тоже кто-то оказался. Так и отливал, мужественно стоя посреди двора и плюя на всех.
Вчерашний день оказался для меня богат на всякие истории рассказанные на работе:
1. Сотрудница рассказала: Собираюсь будить своего сына, ну как это обычно делают матери: тихо и ласково: "вставай сынок пора завтракать" только нагибаюсь к нему чтобы сказать это как неожиданно для меня он открывает глаза! далее следует его перепуганный крик и мое падение на пол от испуга.
2. Другой коллега подхватил тему: В армии мы часто прикалывались на кем-нибудь таким образом: четверо солдат натягивают над лицом спящего белую простынь, далее следует истошный крик: "Потолок падает!!" Некоторых это не пробивало, а бывали и те кто серьезно пугался. Это практику быстро прекратили офицеры, а то попадется кто-то со слабым сердце и баста.
3. При мне звонок начальнику его маленького сына: "Папа, в нашем аквариуме рыбка сдохла, лежит на дне и не двигается" Далее в течение 20 минут следуют уточняющие вопросы и инструкции как достать и куда деть тело почившей. Но ребенок маленький, приходится звать к телефону бабушку и тоже долго объяснять что делать. Наконец судя по звуку начали делать. Потом тишина... "Пап, знаешь а рыбка очнулась и уплыла" йопыть стока время в пустую! Рыбка как потом оказалась была притаившимся на дне сомом.
Дочь приходит с детсадика и заявляет. - Нам воспитатель сказала, чтобы у всех были расчески. - Зачем? - спрашивает мать. - Ну как ты, мама, не понимаешь, когда мы спим в обед, просыпаемся кудрявые.
Коктейль Эверест. Рецепт прост и легко запоминается. Рассказали студенты. Может заинтересовать исключительно отчаянный экстрималов. Для начала поллитровая пивная кружка заполняется пивом (это базовый лагерь). Затем отпиваем из нее несколько глотков и доливаем водкой (восхождение началось). Снова отпиваем и доливаем водкой (нагрузки возрастают). И таким образом до тех пор, пока в кружке окажется преимущественно водка (вершина достигнута). Но нужно еще и спуститься. Для этого отпиваем из кружки содержимое и доливаем пивом (начался спуск). Снова отпиваем и доливаем пивом (спуск продолжается). Таким образом движемся до тех пор, пока в кружке окажется преимущественно пиво (возвращение в базовый лагерь). Конечно, смесь пива с водкой известна давно и называется "ерш". Вспомните, например, Евгения Леонова в фильме "Осенний марафон". Однако, динамика процесса создает новое качество и делает этот коктейль гораздо круче, чем известные "Глубинная бомба", "Нокаут" или "Б-52".
После Нового Года у дочки, как водится, куча подарков: конфеты, шоколад, прочие сладости. Смотрит на них равнодушно, ничего уже не убывает. Тут жене захотелось чуток сладкого, попросила шоколадный батончик. Ребенок не жадный в принципе, но тут заартачилась - ей именно эта шоколадка тоже приглянулась - одна из самых любимых. Жена уговаривает, ребенок не отдает ни в какую, типа: выбирай другую. Последний аргумент жены заставил меня биться в конвульсиях: - Ах так! Жадина! Я тебя тоже теперь никогда больше рожать не буду!
На днях я устроилась на местный рынок менеджером по продажам овощной сельскохозяйственной продукции. И вот мой первый день: стою за прилавком, на шее iPod, в ушах музыка, горожане мимо ходят, солнце светит, снежок пушистый падает... На переполненом мусорном контейнере голодные вороны устроили потасовку из-за гнилой рыбьей головы... И глядя на дерущихся ворон, я замечталась - вот была бы я птичкой, улетела бы отсюда в тёплые края, свила бы на пальме гнёздышко, и жила бы там, бед и невзгод не зная... И тут вдруг неожиданно в поле моего зрения попадает бабка, стоящая с другой стороны прилавка. Типичная российская Бабка, плюгавого роста и сферического телосложения, в засаленой телогрейке, сером пуховом платке, глаза навыкате, на фиолетово оттопыренной нижней губе - прилипшая кожура подсолнечника. Бабка материализовалась буквально из ниоткуда, как-будто из параллельной Вселенной, своим появлением грубо прервав поток моих грёз. Ещё не полностью вернувшись с небес на землю, я стала вспоминать, кто я, где я, и что, чёрт возьми, я тут делаю? Эээ... Я на рынке, предо мною - прилавок с овощами, за прилавком - Бабка характерного вида. Всё вроде понятно. А зачем я тут? Наверное купить что-то хотела? Точно! Дома ведь как шаром покати! И говорю тогда Бабке: - Мне пожалуйста, три кила картошки, и пару огурчиков потолще, вот этих, в ваш пакет! - Бабка оторопело выкатила на меня свои белёсые зрачки: - Рёхнутая штоль? - и бочком-бочком стала уходить от прилавка, оглядываясь и сплёвывая шелуху в кулак. Я с недоумением посмотрела ей вслед, вполголоса выматерилась, и только тут до меня дошёл весь комизм ситуации! И я так засмеялась, что отпугнула ещё нескольких потенциальных клиентов, а другие менеджеры по продажам овощей весь день перешёптывались между собой, поглядывая в сторону моего прилавка. Вот так:-)
P.S.: если эта бабка прочтёт эту историю, то надеюсь, она поймёт и простит меня.
очень коротенькая история, почти анекдот (я думал такие вещи только выдумавают, оказывается нет): работаю в больнице, заходит хирург поспорить, промелькивает фраза: бабке девяносто лет (многозначительно указывает пальцем вверх, ого-го мол!), прооперировали, она жива осталась (удивленно так, почти разочарованно разводит руками)... да здравствует гиппократ!
Одно время дочь спала в моей постели. Потом появился сердешный друг и пришлось постепенно выселять ребенка в ее комнату. Капризничает, зовет по сто раз к себе в комнату, хнычет, все по полной программе. Объясняю, мол, ты же уже большая девочка, а большие дети спят отдельно от родителей. Дочь обиженно: "Ну Денис тоже уже большой мальчик, почему он с тобой спит?"
Задумалась о правильности выбора "большого мальчика".
8
Расскажу теперь, почему я сразу про него подумал, что татарин. Было это в девяностых. Я работал замгендиректора в одной крупной торговой сети в Москве. Иду по нашему главному торговому залу и вижу, - два парня стучат кулаками по прилавку перед нашей продавщицей. Недовольны в общем... Подскакиваю на выручку. Вижу, два бугая, в кожанных рубашках и пиджаках, у одного за ремнем пистолет, на шеях массивные цепочки с полумесяцем. Ну, что я мог подумать? Говорю, - извините, я вижу вы не москвичи, может я могу чем-то помочь? Тот, который с пистолетом, видимо поймав мой взгляд на полумесяцах, говорит, - а, почему ты, чувак, решил, что мы не москвичи? Потому, что мы мусульмане?! Нет, - говорю, - просто ВЫГЛЯДИТЕ ХОРОШО! Смеялись мы все трое. Искренне смеялись только они. Оказалось потом, ребята из Казанской группировки. Меня потом еще полгода по допросам таскали.
Была история про моржей от 10 января. А мне друзья нашей семьи вот что как то рассказали. Муж и жена. У них традиция на Крещение обязательно искупаться. Ну как положено. Незамерзающий источник приблизительно в 10 км от города. Приехали. Друг мой не долга думая, раздевается догола и нырк. Вылазит, одевается. А жена его стоит на камне и никак не может решиться плюхнуться. В итоге подскальзывается и падает в воду. Ну и непроизвольно кричит "ай тону". Мой друг, как был в одежде прыгает в воду и жену спасает. По дороге назад пост ГАИ. Стоит гаец, приплясывая от холода. Время ночное, видимо останавливает всех подряд. Останавливает и наших друзей. У них вид подозрительный. Женщина трясётся, а водитель мокрый и местами обледеневший. - Почему вы мокрый? - Я купался. Можно понять работника полосатой палочки. Пройдёмте, говорит, на пост. Друган слегка испугался. Ну всё, типа в дурку отправят. Заставили дыхнуть в трубочку, алкоголя нет. А непонятки есть. Завершилось всё благополучно. Друг рассказал, что существует такая традиция. Не им выдуманая. И там в воде ещё много народу плещется. И чтобы братья милиционеры вошли в положение и т. д. и. т. п. Со смехом его отпустили.
Решил поменять газовую плиту. В месте сгона, на резьбе, старой краски пол пальца толщиной, отковыривать лень - легче смыть. В качестве смывки использовать надоумило краску из балончика, помня о том, как часто данная краска вспучивает краску другого типа. Кухня стандартная 2,25х2,25 газ плита стоит точно по середине: справа - посудомоечная машина на ней микроволновка 42 литра объём камеры, сверху DVD плейер, замыкает правый фланг подставка с ложками и вилками. слева мойка на газплите кастрюли. Теперь начинается собственно сам процесс смывки. Встряхиваю, хорошо встряхиваю, боланчик, а зря, очень зря, ведь баллон почти полный. Нажимаю на распылитель, тишина. Нажимаю ещё раз, эффект тот же. На ум приходит "гениааальная" мысль (в подражении Гафту) нужно сделать маленькую дырдочку в баллончике, выпустить газ и продолжать задуманное. Какой я наивный, т. к я правша то баллон чик в левой руке, дырдочка должна появится с той стороны где, вы уже прочли что стоит с той стороны. При помощи острого предмета в виде ножа в балолнчие, к стати в самом верху, появляется аккуратное отверстие диаметром 3-3,5 мм., начинает слышаться настойчивое, неугомонное шипение, но очень очень недолго. Шипение сменил, я не могу точно описать звук вырвавшейся на свободу струи ярко красной краски, но издаваемые мной в этот момент звуки и произносимые слова заставили заорать попугайчиху, сына срочно посетить туалет и завыть кошку с котом. Сцуко, дырка 3 мм в грёбаном баллончике а свбодно гуляющая и что хочу делающая струя краски 10-15см. Всё произошло за считанные секунды, а ведь я ещё попытался заткнуть пальцем дырку, очень напрасно я это попытался, к своим трофеям: занавеска, DVD плейер, часть микроволновки, почти все ложки и вилки, кастрюли из нержавейки, (и ведь ни ОДНОГО подтёка), газовая плита и вся раковина, струя краски добовила мои брюки и футболку. То что пишут про то, что краска должна наносится на сухую и обезжиренную поверхность в данном случае - бред сивой кобылы. Горячие финские парни или девчёнки своё дело знают туго. Краска намертво села на всё перечисленное, и на влажное и с кухонным жиром.
Жена за рулём, только получила права. Муж рядом: - Св-е-е-т, ну ты чё-о-о тормозишь-та, а? Ну ты чё, не видишь, что тут пешеходный переход, а? Запомни, увидела пешеходный переход, не тормози - сразу по тормозам, поняла?
Одна семья занималась угольным бизнесом. Тёща-директор угольного склада, тесть на самосвале, дочка бухгалтером и т. д. Когда одна из дочек вышла замуж, стал вопрос трудоустройства мужа. Вакансий нет. Все места распределены между родственниками согласно степени родства. Долго дочь уговаривала маму взять зятя: - Мама! Он такой работящий, такой хозяйственный, у него" золотые" руки! Придумай что-нибудь... Взяли дворником. Парень очень старался. Целый день подгребал уголь за автопогрузчиком, подметал и, оставшись после работы, починил водопроводный кран. - Не порядок, чтобы целый день и ночь, из крана струилась вода... - рассудил он. Утром, маму чуть не "хватил удар". Зять узнал о себе очень много интересного устами тёщи и, с позором, был изгнан из семейного бизнеса... - Если Звёзды зажигают, значит это кому-то нужно... - немного остыв, несколько раз тихо повторила женщина, приоткрывая кран.. Вода тонкой струйкой, как обычно, потекла по уклону в сторону огромной кучи угля...
Некоторое время назад приходилось мне частенько бывать в Бельгии и Голландии. Подружился я там с одним голландцем по имени Питер. Живет он в одной деревушке на границе этих стран. Деревушка интересная - туда даже туристы часто приезжают посмотреть: полдеревни - в Бельгии, а полдеревни - в Голландии. Граница проходит как раз по его улице: он живет в Бельгии, а его сын на той же улице, но уже в Голландии. Правда эта граница там нигде не обозначена. Раньше, когда не было Евро, понять было легко: зашел в магазин и посмотрел цены. Курсы бельгийского франка и голландского гульдена различались раз в 10 и по цене легко было понять где ты находишься. Принимались правда любые деньги, но и сдачи они давали не тем, что тебе надо, а чем им удобнее. Население там - голландцы, а может быть и бельгийцы, только французского там не услышишь - говорят по-голландски (или на флемиш, но это практически то же самое). Так вот, историческая память там тоже присутствует: старики не особо любят немцев: еще живы некоторые люди, которые помнят, как немцы во время войны у них велосипеды реквизировали. Те, которые это не помнят, уже относятся к этому с большой долей иронии. Питер работал тогда на небольшом заводе. Хозяин там был немец, а все менеджеры - местные. Так вот Питер рассказывал, что они любили этого немца периодически подкалывать: когда он появлялся на заводе, они все вытягивались по стойке "смирно", щелкали каблуками и орали: "Хайль Гитлер!". Хозяин не обижался.
Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша: - С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь туда положишь. Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных наклонностей своего чада, говорю: - У вас же видеонаблюдение. - Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.
Мои дети родились в Израиле. По-русски они говорят свободно, но некоторые российские реалии им неизвестны. В частности, я выяснил, что мой 15-летний сын не знает, кто такой вуглускр. Я рассказал ему соответствующий анекдот в присутствии 10-летней дочери, и дочь, подумав несколько секунд, абсолютно серьезно спросила: Папа, а что такое "Ебётмышь"?
4
Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не более 16, что-то горячо и громко обсуждают. Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас... Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая, что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила: Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.
Какую работу нельзя поручать мужчинам. История реальная. Работала я в ПТУ. Летом почти весь коллектив был в отпуске, на работе была я и секретарь приемной комиссии, и мы, по необходимости, выполняли работу находящихся в отпуске работников. Приходит к нам солидный мужчина и просит справку, о том, что его сын учится в нашем училище. Поскольку такие справки берут часто, нам был оставлен "гроссбух" с данными примерно на девятьсот учащихся. Чтобы быстрее найти в книге этого ученика, я начинаю спрашивать координаты: - Номер группы, где учится ваш сын? Мужчина - Не знаю... Такой ответ не редкость, идем в обход: - Кто мастер у вашего сына? Мужчина, смущенно, - Не знаю... - По какой специальности он учится? Мужчина, еще более смущенно, - Не знаю... Мы удивились, но в жизни бывает все, решили еще задать наводящий вопрос: - На каком курсе учится? - Не знаю! Вот тут мы уже не выдерживаем: - А фамилию своего сына вы знаете? Фамилию он знал... Справку мы ему выдали, перелистав почти всю книгу. Оказывается, всеми контактами, до этого случая, и со школой и теперь с училищем, занималась жена... :-(
Надеюсь, понравится... ровно 3 года назад решил с товарищем после нового года устроить себе каникулы. Поехали на Браславские Озера (Беларусь) - я, товарищ, и его девушка. Выезжали на неделю. Решили мы пожарить шашлыки на базе гостиничного комплекса (про то, как мы вытачивали кий для русского бильярда из швабры, расскажу, коли понравится эта история) Итак... В первую очередь, мы наметили мангал, который уже три дня как стоял во дворе гостиницы без дела. Далее пришла очередь мяса. От гостиницы до города Браслава - 40 минут пешком, ну да ладно... В Браславе оказался только один магазин по продаже мясных продуктов. Та бабушка, которая поведала нам об этом факте, как-то незаметно за нами увязалась, мотивируя тем что проводит до магазина. Спустя 5 минут, бабушка поинтересовалась, не городские ли мы. Получив утвердительный ответ, бабуля тотчас попросила в долг 5000 руб (2 доллара), сказав, что как только мы здесь появимся снова - то сразу вернет). Получив отрицательный ответ, бабушка сказала, что мы почти на месте и вам - воон туда. Да... лучше бы заплатили бабушке... Впереди в 50 метрах по прямой было кладбище... самым крайним заведением в конце улицы был магазин "Пятачок"). Перед входом в магазин стояли два мясника-забойщика в окровавленных фартуках, причем один из них курил, держа в свободной руке топор, видимо двуручный... После слов бабули: "Мальчики, я вам клиентов привела" и кровожадной улыбки продавцов, заходить в оное заведение стало совсем стремно... Переборов страх желанием откушать шашлыка, мы зашли. На витрине сиротливо покоились 2 куска говядины?... - один зеленого, другой - синего цвета (ну точно как в пятачке))) Мы, ничтоже сумняшися, как и Винни-Пух, выбрали из "ассортимента" синий... Неинтересное пропускаю... Далее.. в 7.30 утра (кромешная тьма, ни одного фонаря, звенящая тишина) 2 человека отправляются с фонариками на поиски дров. Спустя полчаса один подтягивает вывернутое с корнями дерево, что-то типа молодого вяза, другой - такого же размера ветку березы. Так как инструментоа мы с собой не брали, пришлось колоть дрова нетрадиционными методами, а именно: разбег и прыг на ветку при упоре об забор гостиницы, размах и трах веткой об ближайшую сосну. Далее измельченная древесина перебрасывалась через забор ближе к мангалу и доводилась до состояния измельченности обычными конечностями... в 9 часов утра все было готово к розжигу... И тут, видимо, недавно проснувшаяся администратор, предложила нам топор, чтобы мы не мучались... Мы интеллигентно отказались, интеллигентно упомянув чью-то маму... Процесс розжига шел медленно. Промучившись около получаса, мы наконец смогли раздуть хоть и слабый, но огонек... Тут произошло второе пришествие администратора, с предложением использовать тот мешок углей, который остался от предыдущих постояльцев... Отказавшись интеллигентно во второй раз, и вспомнив чью-то маму, мы принялися из тонких березовых ветвей делать шампуры... далее уже можно догадаться... Честно говоря, такой иронии и насмешки мне не приходилось видывать даже у мастеров жанра... Стоя перед нами и держа 6 шампуров, администратор уже не пыталась предлагать их нам, а глупо хихикала... Весь гостиничный корпус уже в течение часа после завтрака, положенного по расписанию, втыкал в наши дикарские потуги... И тут - идея! я приношу из номера заварничек (в котором, чтоб не соврать, было 0,5 л чистого спирта), и мы, замерзшие и так не сумевшие развести нормальный костер, пьем из заварничка и запиваем фантой. Далее еще интересней. После особенно удавшеся шутки моего товарища я поперхнулся содержимым заварничка и и выплеснул оное прямо на угли - думаю, любой дракон мне бы тогда позавидовал... Я остался без бровей и ресниц, но, под общее рукоплескание, огонь, наконец, занялся! ... Таким образом мы довели шашлык до состояния готовности, не преминув угостить оным весь персонал небольшого гостиничного корпуса... Как потом был сорван ужин, как и, собственно сон всех припавших к синему шашлыку, история, из гуманистических соображений, умалчивает...
Сын, 7 лет, учится в 1-м классе, наблюдая как я работаю на компьютере, сегодня спросил: - А что ты делаешь? - Набираю пароль. - А что такое пароль? - Это такое секретное слово. - А почему секретное? - Чтобы никто не мог им воспользоваться. - А вдруг его кто-то узнает? - Тогда его можно поменять. - А почему у нас на продлёнке все говорят свои пароли? - ??? Ну... потому что на языке легче удержать горячий уголь, чем тайну. - А почему они говорят пароли и сразу их меняют? - ЭЭЭЭ........???
Обычно нас посылали на помидоры.. А тут в винсовхоз... Неожиданно.. Вечером, самого здорового, еле донесли до койки. Утром, те что были на уборке винограда спрашивают его: - Как там,.. на винзаводе???!!! - Тары у меня никакой. Я его держу(шланг), а воно тече(вино)!!!!!!!!! Через два дня каждый из нас носил за пазухой резиновую грелку... А кое-кто и две...
8
Пресс-службы иногда так зажигают!
Преамбула
Год назад Саратовский технический университет прославился на всю страну конкурсом на приобретение автомобиля. Незадолго до этого пришел туда новый ректор, привел новую команду, и приведенной симпатичной молоденькой директриссе института бизнеса, которую он знал давно, решил купить автомобиль-внедорожник <<Порш Кайен>> почти за 4 миллиона рублей, для чего разместил на официальном сайте госзаказов заявку на покупку. Разгорелся скандал, заявку аннулировали, кого-то уволили, хотя, говорят, директрисса как работала, так и работает. Всякое бывает.
Амбула 1. Наберите, как говорит Задорнов, воздух в легкие и послушайте, как пресс-служба СГТУ объяснила, зачем вузу в разгар кризиса иномарка за четыре миллиона. Готовы, да? "Для того, чтобы агитировать абитуриентов в районах Саратовской области. Почему именно "Порш"? Так ведь дороги у нас сами знаете какие. Как тут без внедорожника".
Амбула 2. Спустя год затеяла та же пресс-служба сделать в вузе радио. Дело-то хорошее. Однако для нужд радио решили использовать систему речевого оповещения, которая применяется в случае чрезвычайных ситуаций. Ответственный за пожарную безопасность, говорят, сначала был против нецелевого использования оборудования, но ему быстро намекнули, что на дворе продолжается кризис, и десятки людей жаждут занять его место.
Вот как приказ регламентирует ведущему вести эфир: "Перед выходом радиопрограммы ведущий три раза объявляет о ее начале. В завершение передачи ведущий обязан три раза объявить о ее завершении". Наверное, если бы вели прием абитуриентов на "Порше", им не пришлось бы по 3 раза повторять тупым студентам.
14
Интересный эпизод застал на хоккее. Cидим на хоккее, смотрим как наш Мечел-Челябинск играет с Ермаком из Ангарска, в конце первого периода, мимо нас прошли 3 здоровых дядьки, один из них сказал моему знакомому что подойдет во втором периоде, а сейчас они направились за «горючим». Я спросил своего знакомого: - Кто это? - Ты не поверишь! Это майор милиции! Мент, а бухает, сейчас он пошёл выпить… Начался второй период. … Смотрим хоккей, спереди нас сел майор с друзьями. Во время борьбы за шайбу кто-то из хоккеистов сломал клюшку, и обломки клюшки остались лежать на льду мой знакомый возмущается, кричит судье: - Мусор убери! Оборачивается майор с офигевшим взглядом: - Ты чё! За языком следи! Знакомый объяснил, что «мусор на льду», это клюшка сломанная…:) Да…))) Закрепилось крепко слово «мусор» за правоохранительными органами, уже близко к сердцу начали воспринимать выкрики типа «Мусор…»))
Навеяло историями о наборе номера телефона на пульте, на калькуляторе и т. д. Калькуляторы были изобретены чуть раньше, чем кнопочные телефоны. И один товарищ обратил внимание на то, что у калькулятора цифры 1,2,3 снизу, а 7,8,9 сверху, а у телефона наоборот. И он писал в разные инстанции такие письма: Пока еще не началось массовое производство кнопочных телефонов, давайте установим стандарт, чтобы цифры на телефонах располагались так же, как на калькуляторах, которые уже распространены. Почему-то эти письма не дошли до конструкторов, и различие в расположении кнопок так и осталось.
Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали - отдельная история: туда у самолета мотор заглох, назад - пол группы вернулось без чемоданов (привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает: - Ты нас в аэропорту фотографировал? - Не помню. А что, это важно? - Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без... Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...