Самые смешные истории за неделю!

У нас знакомый живёт в частном секторе, в машинах - ну мастер на все
руки. Живёт возле рынка. Сын его в армии был кинологом. Знать не знаю,
кто и когда дал ему после армии кличку "Тузик". Поехали мы на рынок.
После рынка решил я заехать к нему за советом. Пришёл, а его нет дома.
Сажусь в машину и говорю:
- Мне Тузик сказал, что его дома нет.
Мать на меня смотрит как идиота и говорит:
- Кто, собака?

Мышь в банкомате …Сбой …Эта история приключилась в начале 2008 года.
Иностранному специалисту переводят, что возникли проблемы с банкоматом
из-за попадания туда маленького мыша. Иностранец выражает недоумение и
просит переводчика уточнить перевод. Выслушав до конца, он заявил:
- Меня не интересуют зоомагазины, давайте вернемся к вопросу о
банкоиате!
Тут же прибывает НАШ специалист, сопровождающий ПО и банкомат, и ему
предъявляют вместе с чеком обрезанный хвостик мышки…
- Интересно! А что ещё вы ожидали – ведь наступил ГОД Мыши! …

На улице -20, а мне на встречу Матильда Жбанова идет без шапки и в одном
свитере. Я глаза вылупил, говорю:
- Ты что это в мороз раздетая ходишь? Я в дубленке весь замерз, зуб на
зуб не попадает, а ты в одном свитере шлендаешь!
- Дэк ты Андрюша, к тридцати шести сорок не прибавляешь, вот и мерзнешь.
Долго думал, только на работе дошло, на сколько ловко она оперирует
числительными.
Видимо даже у синяков есть чему поучиться.

Разучивали в школе стих Дж. Г. Байрона, начинающийся словами
"Не бродить уж нам ночами,
Хоть и манит нас луна
Серебристыми лучами
А душа любви полна..."
Это было в то время, когда развалился Союз, русскую литературу в
украинских школах заменили мировой литературой, программа довольно круто
поменялась, книг не было, так что стихи нам учительница диктовала, а мы
записывали в тетрадки.
После урока мою тетрадь попросила одноклассница (мы ее недолюбливали,
ибо была она не слишком умной, и поэтому старалась оценки себе улучшить
"прилежанием" - примерным поведением, ябедничаньем, красивым почерком и
пр. (на уроках она писала медленно, выводя каждую букву, посему часто
одалживала чужие тетради, чтоб оттуда переписать каллиграфически в
собственную тетрадь то, что на уроке записать не успела)).
Стих этот мы должны были выучить наизусть.
На следующем уроке вызывают ее к доске первой, и она начинает с
выражением (а "выражение" заключалось в том, что она слишком уж активно
артикулировала, за что мы называли ее "губошлепкой") читать стих:
"Не бродить уж нам ноГами,
Хоть и манит нас луна
Серебристыми луГами
А душа любви полна..."
Оказывается, она в этих словах мою букву "ч" восприняла как "г".
Ну и насмеялись же мы.

Учусь я на юридическом факультете и сейчас прохожу практику в
следственном отделе ОВД своего города. Так как это уже вторая моя
практика в этом ОВД то с работой и с прочими делами уже знаком и подчерк
некоторых вышестоящих начальников примерно знаю. На прошлой неделе
прихожу в отдел, занятся нечем, начинаю изучать из любопытства уголовные
дела, подлежащие закрытию по сроку давности. Беру очередное дело -
обвиняется неустановленное лицо в незаконном хранении боеприпасов (это
были охотничие ружейные патроны), начинаю читать документа, а на лицевую
часть, т. е. на саму папку как то не обратил сначала внимания. Когда
прочитал что счел интересным, все таки взглянул и смеялся минут пять.
Кто знает на папке-скоросшивателе картонной написано дело №
начато-окончено и т. д. И почти на пол страницы написано рукой прокурора
города (кто незнает прокуратура все дела проверят и на всех ставит
подпись с утверждением или на дополнительное расследование) там стоит
надпись ГДЕ ПАТРОНЫ??? и подпись прокурора. Это все ничего если кто то
бы из шутников не написал карандашом под этой надписью МАТЬ ВАШУ!!!! Эту
надпись стерли, но тот кто писал это очень сильно давил на карандаш и
после стирания остался след на картоне)) P.S. я все думаю а может это
все таки сам прокурор написал, чтоб прикольнутся, а потом стер...

навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей
племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с
бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок
грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами:
- Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка -
УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла?
- Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический
талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ

Вчера шла трансляция хоккейного матча. Омский Авангард принимал уфимский
Салават Юлаев. Сначала и не вкурил, почему в паузах на арене иногда
крутят куплеты детской песенки: ''В траве сидел кузнечик, совсем, как
огуречик, зелёненький он был... но вот пришла лягушка - прожорливое
брюшко и сьела кузнеца... ''. Потом понял - форма у Салавата
бело-зелёная, и песенка, по замыслу хозяев, должна была оказать
устрашающее психологическое воздействие на гостей. И таки оказала -
Авангард выиграл. Слопали кузнечиков.

ТОВАР ДВОЙНОГО ПРИМЕНЕНИЯ
В начале 80-х в Караганде состоялась традиционная научно-практическая
конференция по проблемам полупроводников. На эту конференция с нашего
факультета были командированы несколько аспирантов.
Прилетели мы в Караганду уже поздней ночью (ранним утром), добрались до
гостиницы и дружно приступили к заселению. Дежурная по этажу выдаёт по
комплекту белья. Аспирантка первого года обучения Танечка,
предварительно внимательно изучив все компоненты полученного комплекта,
интересуется: "А зачем тут положено два полотенца?"
На что аспирант третьего года обучения Валера с ехидной улыбочкой
отвечает: "Одним полотенцем, Танечка, одно вытирают, а другим - другое".
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

история 9 от 8 января 2010 года навеяла: купили в IKEA рюмки для вина.
На коробке красуется название SVALKA. На первых порах было как-то
неприятно пить вино из этих рюмок - название всплывало (в памяти) ;-)

Читал как-то маленькой девочке детские стишки:

Мы с приятелем вдвоём
Замечательно живём!
Мы такие с ним друзья —
КУДА он, ТУДА и я!

Мы имеем по карманам:
Две РЕЗИНКИ,
Два крючка,
Две больших стеклянных пробки....

Дальше уже не мог - катался от смеха, представив этот ассортимент
сексшоповый...

Ничего особо смешного. Так, пока не забыл.
Иду с матушкой по улице. Живу напротив Мосфильма (там же иногда и
работаю). Уже ближе к проходной киностудии попадается нам старенький
человек, и спрашает на ломанном русском языке: "А где тут стоянка такси?
Вроде была такая...". Припоминаем... Да, и правда - была тут стоянка
такси. Только было сие ОЧЕНЬ давно, еще глубоко при советской власти. Мы
ему и объяснили, что лучше машину ловить просто так, с поднятой рукой.
Когда он нас поблагодарил и ушел, мама меня спросила:
- Ты его узнал?
- Нет, - говорю...
- Ну, что ты! Да это же Лембит Ульфсак!
О, Господи! Ульфсак! Дядя, поющий под гитару песню "Ветер перемен" из
"Мэри Поппинс" и Паганель из новых "Детей капитана Гранта"! И много еще
из чего... Так это грустно стало...

Через "жди меня", нашла подругу с которой растерялась 28 лет тому назад,
сейчас переписываемся в "Одноклассниках". Она в недавнем разводе. Про
мужа пишет: "Оказался жадным и ревнивым, 4 раза расходились, один раз
из-за Высоцкого".

Женщин воспитывают... эх...
Жена говорит поздно вечером дочке-(уже 11 вечера), которая ещё не хочет
спать, дурачится, бесится перед сном:
- СОФИЯ, ЕЩЁ ОДНУ СЕРИЮ, И СПАТЬ!

Друг попросил приятеля – заказать ему компьютер через своего знакомого,
т. к. тот работает в компьютерной фирме. После передачи наличных денег
через приятеля – вышла заминка и выполнение заказа затянулось на
месяц… Друг волнуется и переживает, а приятель тревожится и звонит
знакомому:
- Слушай, это переходит все рамки приличия – когда будет компьютер?
- Не волнуйся! Всё готово – приезжайте за ним в район ХОЛОДИЛЬНИКов!
- Если опять сорвется, то в следующий раз встречаемся у крематория...

Загадочная русская душа....
Идем утром на работу. Вдруг из припаркованной и только что заведенной
машины СИНЕГО цвета выходит очень высокий человек, чтобы счистить
нападавший на нее за ночь снег. В руках у человека ЖЕЛТАЯ щетка. Надет
на нем.... Кххмммм.... костюм биатлониста СИНЕГО цвета с ЖЕЛТЫМИ
вставками. И начинает бегать вокруг машины, сметая снег. На ногах
человека ЖЕЛТЫЕ горнолыжные ботинки.
Серега недоуменно спрашивает меня: Что это у него?
Ну что тут можно было сказать?
Отвечаю: Не узнаешь гонщика Спиди?
А на педалях у него видимо крепления.
Поржали...
Интересно только, как он в них ездит?

Ничего особенного, не случай даже, а так - зарисовка из детства, без
резюме, без морали, без неожиданного финала. Причем из очень раннего
детства - мне тогда года 4 было.
Мама меня на "ёлку" повела, в Дом Кино, кажется. Много ли я тогда
понимал? Мама запомнила, все попозже пересказала.
Представляете, то ли 2-е, то ли 1-е января - актеры маловменяемы. Но
кому ж из детей это ведомо? Разве что родители догадываются...
Сперва на сцену выползает дородного облика тётенька, в обтягивающем
ИЗУМРУДНОМ платье, и поставленным, почти оперным голосом зачинает:
"Пусть бегу-у-ут неуклюжи, пешехо-о-оды по лужам...!". Попела, дети ни
хрена поняли - песню было не узнать.
Опосля на сцену выбегает неясная девушка в абстрактном платье и давай
громко реветь: "Ай-ай-ай!". Следом выползает сильно похмельный Дед Мороз
и вопрошает: "Снегурочка (!) от чего ты так плачешь!?". Та раздраженно
отвечает: "Я не Снегурочка! Я принцесса Бояка! Я боюсь!", "А чего же ты
боишься?", продолжает приставать Дед Мороз. Та и говорит: "Я боюсь - на
лед упаду, голова расколется, мозги вытекут...".
В общем, я не знаю как мне и остальным детям это тогда легло на душу, но
мама уверяет, что когда мы уходили с представления, то весь пол был
просто завален засушенными конфетами и насквозь гнилыми мандаринами -
тогда на новогодних утренниках всегда дарили подобные наборы, только вот
нашей группе почему-то не повезло. Видно с прошлого Нового Года товар
остался...

Пришел с работы измождённый и уставший. Ложимся спать. Невеста с
нежностями пристает. Отмахнулся.
Тогда она откидывает одеяло и начинает пальчиком себя ласкать.
Стимулирует себя и постанывает...
Усталость как рукой сняло! Возбудился сразу!
Не дала...

опять - прочитал историю и вспомнил свою. Теперь про милицию. Лет 10
назад было.
Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - стоят двое, показывают корочку -
МУР.
- у вас проживает некто (не помню уж, ну пусть будет Пупкин)!
- нет.
- по нашим сведениям - да!
- ну пройдите, посмотрите
- Нет, мы заходить не будем, позовите Пупкина
- я никогда о таком не слышал! тут живу я, мама, она сейчас на даче, ну,
пока живы были - папа, бабушка... Пупкина не было никогода!
- дом NN квартира MM?
- да
- тут живет Пупкин
- да зайдите в квартиру! посмотрите сами!
- нет, заходить н будем, позовите Пупкина!
- да не было тут никогда такого! хотите свой паспорт покажу?..
- НЕ НУЖЕН НАМ ВАШ ПАСПОРТ! ПОЗОВИТЕ ПУПКИНА!
- да нет тут таких! ну соседей спросите! давайте хоть в кваритру зайдем
и разберемся, сколько можно на лестнице мерзнуть?
- нет, в квартиру не пойдем! это дом MM квартира NN?
- ДА! (переливание из пустого в порожнее длится уже минут тридцать.
лихорадочно соображаю что делать - уходить не хотят. заходить не хотят,
меня не отпускают)
- ну как мне доказать, что таких тут нет и не было? давайте участковому
позовоним? (делаю шаг назад, что бы действительно звонить в райотдел)
- ТАК, НЕ УХОДИМ! ПУПКИН ТУТ ЖИВЕТ!!! NNNNская набережная дом NN
квартира MM?
- где вы тут набережную видете? это NNNNское шоссе!
- ДА??? а такое есть? А набережная где?
- откудя я знаю?
повернулись и не извиняясь ушли

Очень давно купил я себе килограммовые гантели. Пришла как-то ко мне в
гости кузина - тогда еще совсем девчонка. Увидала гантели, взяла одну из
них и завопила:
- У тебя такие гантели легкие - даже я поднимаю!

ТО ЛИ ДЕВОЧКА, А ТО ЛИ ВИДЕНИЕ
Звонит мне сегодня начальник цеха и говорит:
- Лёня, ты сейчас на месте будешь? Девочку хочу к тебе подослать. Она
тебе покажет такое, что ты никогда не видел!
И положил трубку. Тут я призадумался: и чего такого мне, женатому
пятидесятидвухлетнему руководителю сугубо женского коллектива, отцу двух
взрослых разнополых детей и даже где-то дедушке может нового показать
прекрасная цеховая незнакомка?
Дождался. И что вы думаете? Не обманул таки меня начальник цеха:
очаровательная девочка принесла на подпись акт о списании 5 литров
спирта этилового ректификованного.
Я, если кто ещё не понял, являюсь членом заводской комиссии по
правильному расходованию спирта. Акт подписал. А куда деваться?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Ангельское терпение

Мой отец был очень похож лицом на актёра Андрея Краско. Сидя на
табуретке перед столиком и вглядываясь в маленькое зеркало – помазком
распределял мыльную пену для бритья на лице. Я училась в 5 классе и ушла
на кухню по делам. Вернувшись обратно, в комнату, через некоторое время,
я увидела тятю стоящим ко мне спиной и вглядывающегося уже в большое
зеркало висящее над столом. Я про себя подумала, что он уже побрился, и
молча взяла его табуретку и переставила за другой стол – ведь мне надо
делать домашнее задание. Усевшись, я услышала сзади какое-то падение и
слова тяти: «Ёптвою мать!». Оглянувшись в недоумении, я увидела тятю
сидящим на полу всё с тем же намыленным лицом и бородой и вытаращенными
голубыми глазами по луковице. Мне было очень смешно видеть его таким
злым дед–морозом. «А я думала, что ты уже побрился», - невинно сказала я
ему. Тятя встал, почесал задницу и больше не возмущался. Я же долго и
молча тряслась от смеха, боясь на себя навлечь гнев тяти.
Родительская кровать стояла под нами, а мы спали сверху на полатях и так
же оттуда сверху смотрели телевизор и там играли в шахматы, потому что
там всегда было теплее. На стене, сверху над кроватью родителей была
полка, где лежали книги и шахматная доска. Однажды, днём, когда спал
отец, я с полатей осторожно потянулась за шахматной доской, чтобы
поиграть с младшей сестрой, а они выскользнули из руки и с грохотом
упали на голову спящего тяти с высоты 2,5 метра.
Меня охватил страх, что же будет. Отец с ужасом соскочил с кровати,
взгляд у него был настолько дикий, что я спряталась за шторкой, в
ожидании матюгов и проклятий в свой адрес, но услышала только тихо
сказанные слова тяти: «Чертенята».
Меня просто раздирало любопытство, чего это наш тятя так смиренно и
терпеливо принимает удары судьбы. На второй день я рассказала матери про
землетрясение с шахматами и узнала причину тихого поведения тяти.
Когда десять лет назад он копал яму во дворе под ледник, Катюше было 5
лет и она вместе с братиком бегала играла сверху той ямы, и вот
некоторые кусочки земли стали обратно сваливаться ему на голову, тятей
овладело бешенство, он вылез из ямы и замахнулся лопатой на Катю, вот с
тех пор он боится - кабы все остальные дети заиками не стали. Эта
новость потрясла меня и я подумала, так вот оно чё – ё – ё.

История возможно не смешная. Но поучительная.
Не знаю как у вас, а в нашем городе водители общественного транспорта
останавливаются только на остановках. И если в автобусах иногда удается
выйти на светофоре или в пробке, то уговорить водителя трамвая или
троллейбуса открыть двери за границами остановочного комплекса
практически нереально. Только если электричество отключат или впереди
авария и движение полностью перекрыто. А так можно двигаться гораздо
медленнее пешехода, но двери тебе не откроют. Водитель не ответит на
просьбы и даже не посмотрит в твою сторону. Тебя для него не существует.
И вот еду как-то в троллейбусе. Салон полупустой, Впереди дорога забита
машинами, троллейбус еле тащится, пропустили уже три зеленых светофора.
И тут к передней двери подходит мужичок и просит его выпустить. Вежливо
просит, мол выпустите меня здесь пожалуйста и побыстрее. Мужчина самый
обыкновенный: среднего роста, среднего телосложения и возраста, одет
неброско. Но какой-то самоуглубленный, к чему-то он у себя внутри
прислушивается. Водитель никак на его просьбу не реагирует, и троллейбус
продолжает медленное и мучительное ерзание с закрытыми дверями. Мужичок
еще подергался-подергался безрезультатно и затих у передних дверей.
Снова погрузился в свой внутренний мир.
Но через некоторое время мужик не удержался, и все, что его изнутри
беспокоило, судорожно выплеснулось наружу, на ступеньки переднего входа
в троллейбус. Вот тут на него обратили внимание, особенно кондуктор. И
двери в троллейбусе открыли. Мужик извиняющимся взглядом оглядел
присутствующих, типа, я же просил меня выпустить, и таки вышел из
троллейбуса.

P.S. Хотел открыть обсуждалку, но, оказывается, теперь для этого нужно
зарегистрироваться. А я этого не люблю. Хватит, зарегистрировался уже.

Тоже Пермяк

У сестры на работе дверь входная (с "выходной" стороны) зеркальная. На
нее наклеили надпись "Осторожно, дверь", т. к. все клиенты, идя к двери,
думают, что по "коридору" еще долго идти и припечатываются.

Захожу сейчас на анекдот.ру, читаю основные истории, потом перемещаюсь
вниз, чтобы перейти на истории прошлых лет, И ТУТ... вижу рекламный
слоган- ПОХУЙДЕЙ НА 100 %... Вот о чем речь? :))

ЛИЦОМ К ЛИЦУ СО СТРАХОМ
Перед первым моим полётом на самолёте мне было очень страшно. Но
сотрудник агентства, продавший мне билет, привёл некоторые цифры
статистики, доказывающей, что летать вполне безопасно.
Я почувствовал себя намного лучше.
- Теперь с этим отправляйтесь к двадцать второму терминалу, - сказал
служащий, протягивая мне билет. - Там у нас выдают спасательные жилеты и
парашюты.

К истории о "мусоре" за 15 января.

Друг миллиционер в частном секторе живет. Как-то зашел к нему домой. Во
дворе встретила меня его племянница. Я ее спосил:
- Ну а где мусор?
- Какой мусор?
- Сашка где?
- Он после ночного дежурства спит.
Ну я пошел к Сашке к комнату.
- Сашка, Привет! Пошли пиво пить! Полдень уже.
- Сейчас, встану и пойдем.
В это время в комнату влетает его племянница с веником и совком в руках
и бегом ко мне. Протягивает мне это все и говорит :
- Вот, на веник и совок. Мама сказала что-бы ты собрал мусор и в окно
выбросил.
У меня глаза квадратные и я вопрошаю это 6-ти летнее чудо:
- Ты о чем???
- Ну так я побежала и рассказала маме что ты пришел и спрашиваешь о
мусоре. Мама дала мне совок и веник и сказала назад к тебе бежать и
чтобы ты комнату от мусора очистил.
Я смотрю в окно а там Сашкина сестра хохочет. Сашка печально на это все
посмотрел и только сказал мне в полголоса:
- Ну и кто ты после этого?
Я не нашелся что ему ответить.

Навеяно вчерашней историей про ИКЕЮ.
Вообще, приятно пить из бокалов, которые называются "Прохлада", вдвойне
приятно, это русскому человеку, т. к. оригинальное шведское название,
переводимое, как "прохлада" - это "Svalka"
Вообще, мир икейских названий человеку, незнакомому со шведским языком,
действительно может показаться похожим на сказку о Гарри Потере.
Какие-то: Беквэмы и Флютты, Каласы и Венлиги. Но при ближайшем
рассмотрении, загадочный Беквэм(Bekväm) это всего лишь "Удобный"
по-шведски. Непонятная Флютта (Flytta)означает лишь "перемещать". Калас
(kalas) - означает "вечеринка", а Венлиг (vänlig)всего лишь
означает "дружеский, приятный".
Большинство названий носит вполне невинный характер, хотя название серии
рюмок и бокалов Вакен (Vaken), что в переводе значит "не спящий",
порадовало. Наверное для тех, кто всю ночь хочет бодрится. И можно
только гадать, о чем думал человек, назвавший подставку для ножей
"отступление" (reträtt).

На днях изучала как-то поведенческую психологию кошек и человеков.
Рассматривала такой приятный аспект, как еда. Кошка: приходит, садится
около своей миски и начинает выжидать, пристально глядя тебе в глаза.
Кот: подходит к своей миске, смотрит, что ничего нет, подходит к другой
миске, ничего нет, принюхивается к остальным мискам, начинает бегать по
кухне, по всем тарелкам-кастрюлям в поисках еды.
Женщина: дома жрать нечего - идет в магазин, семью кормить-таки надо.
Мужчина: нет жратвы - ну и фиг с ней, проживем, лень куда-то
выползать...

Сегодня, мой маленький братик, пожалев рыбок в аквариуме и подумав что,
так как сейчас зима им должно быть там слишком холодно, решил в аквариум
подлить кипятка. Ну полный облом!

Еще раз об общении с себе подобными. Германия.
Работаю в медицине, но все время на машине. Тут как на зло, понадобилась
машина в приватных целях, а на фирме авария и моя машинка нужна в
производстве.
Иду в прокат машин. Захожу в салон, навстречу паренек лет 25-30 с
золотой голдой с полумесяцем на шее. Даже не знаю, почему у меня
вырвалось, но в подмышку сам-себе сказал, - вот, блин, татарин!
- А, откуда Вы знаете? - отвечает паренек.
Оказалось, парень из Казани. Приехал в Германию как еврей.
Скидки я так и не получил. Кстати, почему я про татар вспомнил,
как-нибудь потом расскажу.

На этот раз об общении не с себе подобными.
Еду со второй смены. На этот раз на трамвае. У биржи труда открывается
дверь. Я сижу у самой двери, читаю книгу.
В дверь просовывается молодой человек мусульманского вида и, судя по
зрачкам, круто накурившись.
Я прямо перед ним. На платформе стоят еще двое его приятелей, но не
заходят, а просто держат дверь, судя по поведению, накурившись ничуть не
слабже.
Молодой человек, вошедший в средство передвижения, протягивает руку и
пытается вырвать у меня из рук книгу. К сожалению, этого еще не
достаточно, чтобы дать ему в глаз и заявить потом полиции, что это была
мера самообороны. Книгу я удерживаю и говорю, - пошел на Х--, П-Д-Р-С!
После полусекундной паузы, обкурившийся отвечает мне на практически
чистом русском языке, - пошел ты сам в П-З-У!
Потом оказалось, что он из Марокко... Велик и могуч!

Электрики

Куда ещё может стремиться человек измученный городской жизнью? – Конечно
же на природу, успокоить расшалившиеся нервишки – скажете вы, и будете
правы.
Вот так и я, однажды, подхватив своих домочадцев отправился к своему
лучшему другу. Поскольку его жена с моей дружит, а дети примерно одного
возраста, то понятно они найдут общие темы, в то время пока мы
придадимся различным разговорам готовя шашлычки с издёвочкой беседуя о
том о сём поглощая водочку с кокаколой.
Друг у меня технически подкован, а я ему всякий бред по поводу
усовершенствований различных устройств на ходу сочиняю. Уже потом
разобравшись он ржёт надо мной, а я над ним.
Но тут, устал что ли я, чего то не задалось.
Сдуру включили радио, и представьте – больная тема на счёт
энергосбережения.
Горя желанием немедленно замедлить движение денег с диска счётчика в
карман Чубайса, поскольку мы были уже тэсэзэть, решаем: ща к соседу, он
не пьёт, и за энергосберегающими, заодно детям мороженого прикупим.
Сказано – сделано. Лампочки по 250 рэ за штуку куплены и ввинчены во все
люстры и воопче во что попало.
Славно поужинали и разбрелись по всем комнатам спать. А мне чего-то не
спится – только глаза закрою – «морк», мелькание какое-то. Вышел в зал,
и тут Андрюха спрашивает: "У тебя мелькание перед глазами есть?" -
Отвечаю – наверно недобрали слегонца. Долго упрашивать не пришлось –
коньячный спирт в замесе с лаймом и тоником успокоил страдающие
организмы.
Тут и жены подоспели типа – а у вас в глазах моргает, но мы то хорошие –
отвечаем неа, у нас терь фсё фпарядке.
На утро все собрались в зале. Жалюзи задёрнуты, и тут опять – «морк».
Моргают наши энергосберегалки.
Жёны руки в боки – ага не верили, мы спать из-за этого не могли!!!
Делать нечего, сосед уехал, нам ещё день трезветь, жёны гестаповцами
обзывают, но наши головы светлые. Решили совет держать и досконально
разобраться в проблеме: кто лампочки криво ввернул, кто вообще этот бред
придумал?
Андрюха подвёл меня поближе к зеркалу и говорит: - вот, полюбуйся на
этого гада!
На что и получил адекватный ответ: - виноват всегда исполнитель, а я
только их вкручивал, так что не надо с больной головы на здоровую, не
надо было криво лампочки подавать.
Начертав электросхему долго думали, потом я выкрутил сберегайку, и
получив удар током просёк.
Чего и вам желаю, – в многорожковых люстрах поставили по одной лампе
накаливания, моргание закончилось и светодиоды в выключателях зажглись.
Правда не симметрично получилось да и фиг с ним.

Постскрипнул
Весело бомжам будет: скрутил со стройки, или ещё где
лампочку - вот тебе и похмелка с закусоном.
(Шашлык, лайм, коньяк а так-же Андрюха ничего общего с персонажами
данной истории не имеют, имена водки измененены, трезвый сосед нонсенс,
а лампочки энергосберегающими небывают они электричество всегда тратят,
даже когда выключены.)

Разборки
Июль. Только я помыла окна на веранде, задёрнула тюль, как
пришли соседи - два брата с друзьями помыться в бане на своём участке.
Поскольку обзор из моих окон был на их огород, я стала невольным
свидетелем происходящего.
Пока я раскладывала сухие травы по коробочкам, слышу и вижу - разгорелся
скандал у соседей. Старший заставлял младшего брата мыть пол в бане, а
тот не хотел. Завязалась драка. Младший не уступал в силе, чем ещё
больше раздражал старшего, так как он на свои деньги строил баню и по
праву чувствовал себя хозяином, требуя услугу за услугу и давая понять –
чьё место у параши. Как они пыхтели, стараясь друг друга повалить,
младшему было 21 год, а старшему 31. Друзья вначале посмеивались, затем
видят, что дело приняло серьёзный оборот и в случае убийства не быть в
свидетелях - поспешили уйти за помощью, оглядываясь на озверевших
братьёв.
Повозившись, сминая высокую траву, посреди густой крапивы, драчуны не
расцепляясь, удалились в баню, послышался страшный грохот тазов.
Пришли ещё друзья. Бутылки со спиртным на какие то минуты отвлекли
горе-боксёров от ссоры. Приняв допинг у бани за столиком, гнев у них
только усилился, петушиные наскоки продолжались. Выбившись из сил,
драчуны вместе с болельщиками ушли все в баню.
Пока я домывала размороженный холодильник, пьяная компания вышла из бани
- голые и в банных шапках с рогами. Двое стояли в проёме двери, поставив
нога за ногу и покуривая гогоча. Старший драчун скакал по траве, тряся
хером на прохожих и проезжавших на велосипедах девочек, зазывая их в
баню. Сцена продолжалась около часа – вздуривали как перед всемирным
потопом. Забора у них не было от центральной дороги, кто шёл тот и видел
представление. Очень сожалела, что камеры у меня не было тогда - такие
кадры пропали.
На второй день моя дочка пошла в больницу на прививку и видит: сидит
старший брат весь в синяках с подбитым глазам, и подходит к нему сильно
хромая младший брат с такой же подбитой физиономией. Мимо них шёл
знакомый и спросил: «Вы чего тут?». Они ответили, что им наёбали.

Что должны думать англоязычные про РФ?
Смотрим фразу put in (пут ин) в Lingvo:

1) вставлять, всовывать Put your hand in and see what's in the box. —
Засунь руку в коробку и посмотри, что там.

Потом, потом

2) сажать, высаживать You ought to put potatoes in there. — Здесь надо
посадить картошку.

Скорее первое

3) подавать ( заявление, жалобу и т. п. )

Это когда ещё было

4) вводить ( в действие ) to put in the attack — предпринять наступление

Ну кто бы сомневался

5) включать, добавлять Tom decided to put in a new character, to make
the story seem more likely. — Том решил ввести нового персонажа в
рассказ, чтобы он был поживее.

В результате многие стали мертвее...

6) прерывать разговор, вставлять ( слова ) в разговор "But wait," Jane
put in, "I haven't finished my story." — "Стой", сказала Джейн, "я не
закончила свой рассказ".

Ну ётить...

7) напрягать ( силы ), прилагать усилия

Все в это верят, ведь правда?

8) проводить время ( за каким-л. делом ) I put in two hours on my
English studies every day. — Я каждый день занимаюсь английским два
часа.

Похоже, я и сейчас занимаюсь английским

9) ставить, назначать на должность The new owners put a man in to look
after the building at night. — Новые хозяева поставили человека
сторожить здание ночью.

И днём. И следующим днём. И так и пошло.

10) устанавливать аппаратуру How much does it cost to put in central
heating? — Сколько стоит провести центральное отопление?

Не-не-не, аппаратура была другая

11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать ( на что-л. - for ) Have
you put yourself in? — Ты выдвинул свою кандидатуру?

Да, да, он выдвинул.

12) выбрать ( кандидата или партию ) Put our party in and we will make
this country fit to live in. — Изберите нас, и мы сделаем нашу страну
пригодной для жизни.

Обана...

Вчера насмотревшись "Черной Молнии" во сне от белого мерседеса на своей
девятке улетал :)

Думал фигня уйду, я вечером полный бак залил, а у него топлива всего 5
грамм на три часа полета - оторвемся...
и тут мысль пробило: СТОП я же помню С ЛУНЫ ДЕСЯТКИ КИЛО ПРИВЕЗЛИ, ГДЕ
ОСТАТКИ?

Вдруг с кухни телевизор на всю катушку утренние вести (мама встала):
Очередной 10-й этап ралли "Дакар" выиграла российская команда
"КамАЗ-Мастер". Она демонстрирует бессменное лидерство в гонке. Владимир
Чагин, "пятикратный победитель "Дакара", вновь был первым на спецучастке
протяженностью 238 километров.

с закрытыми глазами подумалось - все ясно куда волшебный камень дели -
можно спать спокойно.

Неизвестный в субботу днем застрелил мужчину на западе Москвы, около
станции метро «Университет», сообщил РИА Новости источник в
правоохранительных органах города. Преступление совершено в 14.30 по
адресу: Ломоносовский проспект, 23. «Неизвестный расстрелял мужчину,
когда он выходил из подъезда дома, после чего скрылся. Потеплевший
скончался на месте», — сказал источник.
РИА Новости 2 часа назад