Самые смешные истории за неделю!

Эту историю мне рассказали мои друзья из окружения, знавшего лично
композитора Дмитрия Шостаковича. Было это в 60-х годах прошлого
столетия. Я тогда учился в Ленинграде. И, вот сидим в компании, выпиваем,
болтаем о разном - о музыке, театре, об опере и слышу кто-то помянул
Д. Шостаковича. Ну, и пошли расспросы о нем, дескать, точно он поддавал
в последние годы7 И помянувший его подтвердил и рассказал:
Как-то он был личным свидетелем - на улице к двум стоявшим алкашам
подошел Шостакович. Его спрашивают: "Выпьешь с нами?" Он: "Да!"
Выпили. Потои один из алкашей спрашивает Шостаковича (его они не знали):
"А ты кто сам-то?" Он: "Я композитор". Алкаши приумолкли. И потом один
говорит: "Ну, да ладно. Не хочешь говорить и не надо".
Вот такая *байка*

Рассказывает врач баскетбольного клуба "Енисей" (Красноярск) Игорь
Черненко.
Как-то ехали мы в Екатеринбург поездом. В одном купе собрались те, кто
сейчас тренирует - Петроковский, Дергачёв, Чернышёв, Слободчиков, тогда
все ещё игроки. Ехать полтора дня, и они набрали с собой деликатесов - и
буженина, и копчёные куры, и прочее мясо. Один из них договорился с
проводницей убрать всё это в холодильник, это такой ящик, который
находится ниже уровня пола вагона. Отнести послали молодого игрока.
Пока тот в большом мешке нёс всю эту снедь, проводники поменялись. Когда
он подошёл и спросил, куда всё это деть, проводница, которая подумала,
что всё это мусор, со словами:
- Куда-куда? Не знаешь, что ли? - открыла дверь вагона, и этот пакет с
едой на полтора дня полетел "в аут" на полном ходу.
Я зашёл в купе, а там немая сцена. Первым пришёл в себя и заговорил
Петроковский:
- Ты не поверишь, когда я расскажу. Наши куры и утки из вагона вот так
сделали - фрррр!.."
И помахал руками, на манер крыльев.
Сколько лет прошло, до сих пор это вспоминаем.

Ребенок - это не будущий человек. Это УЖЕ человек.

Историй про матерящихся в тему детей много. Вот еще одна.

Подрабатываю по выходным в частной школе (дошкольного образования). Дети
маленькие. Очень маленькие - от трех лет. С утра трехлетние, ближе к
полудню - четырех, и так далее до пяти вечера. Перерывы между уроками
приличные, но индивидуальные, так сказать. Но один перерыв с начальницей
совпадает, и около сорока минут мы жадно перебираем кости всем и вся,
пытаясь выкинуть из головы все сказки, надоевших мишек и зайчиков, и
привести в порядок свои бедные челюсти после двух часового УЛЫБАНИЯ.
Профессиональные привычки, скажу я вам, иногда похуже рефлексов будут.
Только увидишь на горизонте ребенка, и в голове "щелк", и вдруг искренне
хочется улыбаться и рассказывать про симпатишных мишек и зайчиков,
которые сегодня принесли такую то букву.
И так, из своей училкинской чаепитной видим как открывается дверь в
класс... Ребенка (4 года) привели на 20 минут раньше. А класс
проветривается (а вот денек то зимний). Начальница поворачивает голову,
естественно "щелк", и далее:
- Игорь, солнышко, здесь у нас окошко большое открыто! Холодно!!!
(делает большие глаза, я поддакиваю) Иди пока с мамочкой в коридорчике
посиди, других деток подожди.
Игорь переводит взгляд с нас на Окошко, закатывает глаза, произносит на
выдохе: "БЛЯ-я-ааа" (грустно-грустно так) и хлопает со всей своей мелкой
дури дверью...
Мы мееедленно поворачиваем друг на друга головы. У обеих брови добрались
до роста волос, минуя лоб... Работать еще полдня.
Занавес.

Пятница, 16.00. 37 выше нуля. Ни облачка. Останкинский пруд.
Свадебная процессия почти в полном составе что-то в нем вылавливает из
ранее утерянного реквизита.
Сквозь толпу душераздирающий крик жениха дружке: Вася, хватай невесту,
пора ехать, ПОКА НЕ ПРОТУХЛА!

Многозначительная опечатка в официальном письме в старховую компанию:
Шапка - ОАО "Интач-страховОние".
Поймали уже подписанное и с печатью при регистрации перед отправкой...

Недавно наблюдал забавный случай в заведении общественного питания.
Блондинка на раздаче блюд в запаре, трансе или под влиянием амурных
чувств, разогрела клиенту ОКРОШКУ... Очередь судорожно прикоснулась к
своим тарелкам, а потом лыбилась до самой кассы.

Действующие лица:
Соня - девочка шести лет отроду.
Папа - собственно я, 32 лет отроду.
борщ - он и в Африке борщ

Преамбула.
Моя жена Олька сварила превкусшейший темно-красный, почти бордовый борщ.
Фабула.
Соня ест этот борщ и говорит:
- Пап, давай этот суп называть пингвино-рябиновым!
- Эээээ, Соня, какая тут связь межу пингвином, рябиной и борщом?
- Папа, ты ничего не понимаешь.
- Конечно не понимаю, а ты мне объясни.
- Пингвин какого цвета?
- Черный, преимущественно...
- Рябина?
- Оранжевая...
- Не оранжевая, пап, а красная! Она когда спелая - красная!
- Ну хорошо. Все равно не понял.
- НУ ПАПА, ЧЕГО ЖЕ НЕПОНЯТНОГО, ЕСЛИ СМЕШАТЬ КРАСНЫЙ И ЧЕРНЫЙ КАКОЙ ЦВЕТ
ПОЛУЧИТСЯ?

Занавес.

не знаю... Грустно это все.... мне 42. сыночку старшенькому 22. Женаты
год. Пришел ко мне на работу в обед, вышли погулять. Спрашиваю,
деликатно так:
- Сыночек, а вы... предохраняетесь?
ребенок, задумчиво:
- Да, мам, я Оленьке купил (sic!) тест на беременность....
Мама в осадке до сих пор.....

как меняется жизнь - раньше интернета и в помине не было, а вот поди ж
ты - вот она - лавина информации. Но что интересно - как что нужное -
так днем с огнем и в интернете не найдешь. Например порносайтов на любой
вкус уже тысячи. Попробовал найти устройство зонта-автомата. ХУЙ там.
Извините за нехорошее слово. Нашел где можно купить, отремонтировать,
модные тенденции расцветок. Даже как совершить половой акт при помощи
зонта. (почти по Долиной) Но найти устройство зонта - НЕВОЗМОЖНО!!! Кто
не верит - проверьте.

Приятель, восточный человек, женился на русской и блестяще закончил
российский университет.
В результате восточный менталитет у него причудливо переплелся с
западным, а все великое, как известно, рождается на стыке. Недавно он
умудрился спалиться по-крупному: жена нашла в его сотовой адресной книге
раздел "Любимые дЭвушки" и поговорила по душам с ними со всеми. Вчера он
горестно произнес: в раю нам даются 72 прекрасные гурии, а в аду - 72
такие сердитые фурии...

Историю эту я читал в разных изданиях. Некий русскоязычный россиянин,
условно Иван Иванович, решил уехать в Америку. Открыть там свой BUSINESS
и зажить припеваючи. Однако ж с "бузинессом" ничего путного не
получилось, и наш герой стал искать работу. Однажды нашел одну хорошо
оплачиваемую должность пусть даже не престижную и неквалифицированную.
Но хозяин ему ответил:
- На эту должность мы принимаем только афроамериканских негров.

Баку. Хватило у меня ума купить в командировке туфли. В магазине мерил -
были впору, принёс в гостиницу – на размер меньше. Вернулся в магазин
посмешить коллектив и двух – трёх покупателей. От всего открестились.
Хохотали и уверяли меня, что у меня слишком быстро растут ноги. Сдал в
мастерскую на растяжку. На следующий день отправился я в мастерскую за
растянутыми туфлями.
В мастерской нашли мои туфли в большой куче разномастной обуви. Сначала
я огорчился, что они были влажными, но Мастэр объяснил, что они не
успели высохнуть после растяжки. Выразил я несогласие с технологией
ремонта по тому поводу, что их сняли с колодок ещё сырыми. В результате
спора понял, что туфельки мои никто, никаким образом не растягивал, а
весь ремонт заключался в том, что Мастэр совал обувь в ведро с водой и
бросал в общую кучу, готовых к выдаче башмаков.
Понимая, что теперь эти туфли ни носить, ни продать, ни подарить, я злой
как собака, высказал Мастэру своё убеждение, что у него не только руки,
но и голова из задницы выросла. Он же, в свою очередь, сообщил всем
присутсвующим, что если бы он знал мой характер раньше, то мои штиблеты
вымочил бы не в воде, а в говне.
На том и расстались.

Сыну 7 лет. Буквально два месяца тому назад гостил у родственников в
Москве.
Стою сегодня в магазине. Покупаю сок. Подаю продавцу купюру в 1000р.,
получаю сдачу.
Вышли из магазина, сели в машину, поехали. Ребенок о чём-то глубоко
задумался, а потом спросил: : "Папа! А почему в Москве на деньгах
нарисованы дяди, а у нас какие-то каритнки?".
Пришел черед задуматься мне.

В аэропорту "Кольцово", что близ Екатеринбурга, напротив друг друга стоят
две гостиницы: 3-хзвёздочный "Лайнер" и 4-хзвёздочный ANGELO. Говорят,
что переезжать из первой во вторую - ОЧЕНЬ плохая примета...

Еду утром в автобусе и взгляд неожиданно натыкается на лист А4 на стене,
где в глаза резко бросается слово ЗАПРЕЩАЕТСЯ. После него следует
список, что именно запрещается:
1. Наносить удары ногами.
2. Поднимать, переворачивать, перетаскивать с места на место.
3. Предпринимать попытки к разборке.
Прочитав, очень сильно задумался о суровых русских нравах и мнении
транспортного начальства о простых людях. Потом, посмотрев на верхнюю
часть листка обнаружил заголовок: "Меры, предпринимаемые при обнаружении
предметов, напоминающих взрывные устройства".
Пришлось задуматься уже о своеобразной направленности своего
собственного мышления...

Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек,
возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз
на маршрутку.
А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно
отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился,
залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало
как-то стыдно за свои действия.
Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало
совсем не по себе.
Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю"
крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился
протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону,
дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще
поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот
наговориться.
Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку,
в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно,
поворачивается и выходит на остановке не заплатив.
Я восторженно:
- Вот, будете знать теперь.
Водила:
- Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд.
- Ааа... дед с моими деньгами ушел.
- Платите или высаживайтесь.
Пришлось выйти.
Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное.
На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и
забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на
остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с
клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы
брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и ни не уходить.
Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем.
Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и
болтаем о жизни.
:-)

Хоть история и не новая, на анекдотах я ее не нашел.

- Привет, что делаешь?
- Да вот, задачки решаю из журнала.
- Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
- Чего не ожидал?
- Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую
ерунду.
- Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
- Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
- Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
- Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а
одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
- Что?!
- Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав.
Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую
роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё
уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не
существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки
математиков.
- Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы
взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
- Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь
они постоянно несут? Тебе привести пример?
- Да уж, будь добр.
- Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
- Ну и что в ней не так?
- Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли.
А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как
Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
- Погоди. При чём тут штаны?
- Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора
не было штанов?
- Ну, вообще-то, конечно, не было...
- Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как
после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
- Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
- Ты это признаёшь, да?
- Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и
не надо ему приписывать чужие глупости...
- Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
- Да не говорил я такого!
- Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
- Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
- Что все штаны равны.
- Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
- Я знаю.
- Откуда?
- Я читал.
- Что ты читал?!
- Лобачевского.
*пауза*
- Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
- Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой
авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
*вздох*
- Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
- Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить?
И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
- Лобачевский так сказал?!
*секундная пауза, с уверенностью*
- Да!
- Покажи мне, где это написано.
- Нет, ну там это не написано так прямо...
- Как называется книга?
- Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом
деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится.
Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с
Пифагором заодно.
- Пифагор ничего не говорил про штаны.
- Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
- Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме
Пифагора?
- Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
- Пифагоровы штаны - это не штаны...
- А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
- Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату
гипотенузы. И ВСЁ!
- А где штаны?
- Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
- Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
- А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот
катеты...
- А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
- Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
- Ну вот тебе ещё один прямой угол.
- Он не прямой.
- А какой же он, кривой?
- Нет, он острый.
- Так и этот тоже острый.
- Он не острый, он прямой.
- Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе
удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
- Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная
сторона - гипотенуза.
- А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты
сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век,
расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него,
видишь ли, неравны...
- Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
- А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный?
Прямоугольный. И все стороны равны!
- Ты нарисовал квадрат.
- Ну и что?
- Квадрат - не треугольник.
- А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не
треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три
угла.
- Четыре.
- Ну и что?
- Это квадрат.
- А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его
нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг
тут, понимаешь...
- Ладно, оставим эту тему.
- Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика -
фигня?
- Нет, не признаю.
- Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно
доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а
оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
- Учение Пифагора - не чушь...
- Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь
знать, предавались оргиям!
- При чём тут...
- А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
- Пифагор?!
- А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые.
Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
- В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
- А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем
нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему
всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов,
должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их
точку зрения?
- Ладно, оставь...
- Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши
вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь
по существу, тут же сразу: "это частное, это это переменная, а это два
неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких
там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит,
понимаешь?
- Понимаю.
- Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал?
И почему я обязан принимать это как данность и не имею права
сомневаться?
- Да сомневайся сколько хочешь...
- Нет, ты мне объясни! только без этих ваших штучек, а нормально,
по-человечески, чтобы понятно было.
- Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
- Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
- Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи
их...
- Так сложить или умножить?
- Это одно и то же...
- Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится
одно и то же?
- Нет.
- А почему?
- Потому что семь плюс восемь не равняется...
- А если я девять умножу на два, получится четыре?
- Нет.
- А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
- Да. Дважды девять - восемнадцать.
- А дважды семь?
- Четырнадцать.
- А дважды пять?
- Десять.
- То есть, четыре получается только в одном частном случае?
- Именно так.
- А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы
и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в
каждом конкретном случае получается другой результат?!
- Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды
шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
- Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам
видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается
одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при
том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не
меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается,
логика?
- Но это же, как-раз, логично!
- Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую
запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь
почему?
- Почему?
- Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь
вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять.
Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?"
И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У
Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама
себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в
шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать -
пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!

Недавно ездили отдыхать в Крым. В автобусе, что вез на отдых на границе
с Украиной раздала старшая группы всем имиграционные листки.
Первая графа на украинском языке звучит- ПРОЗВИЩА ( по русски это -
фамилия). А ниже перевод, но только на английском. Особо "умные" тут же
спрашивать начали, может кликухи свои надо писать? Так и представилось,
как они напишут: ЛОХ, ПРИДУРОК, ОСЕЛ...
Но добила больше всех старшая группы. На невинный вопрос кого- то из
пассажиров, на каком языке заполнять -русском или английском, ответила:
- Конечно на русском, мы же БЕЛОРУССЫ!!!!
Кое-кого "кондрашка" хватила, если б он это услышал....

Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро.
Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих.
что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом
затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом
крутится бомжеватого вида мужичок.
- Почем? - спрашивает.
- 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть
какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно.
- Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала?
- Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем?
- А он у тебя автономно сейчас?
- Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец?
- Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь
спокойно.

Как-то давно ехал со своим приятелем (он - мариец, это имеет значение)
на трамвае. О чем-то с ним разговариваем и вдруг вижу, что его лицо
приобретает настороженное выражение и он смотрит на кого-то за моей
спиной. Спрашиваю: "Что там?". Он шепотом: "Там человек с ДВОЙНОЙ
ЧЕЛЮСТЬЮ!". Боясь себе представить такую природную аномалию, потихоньку
оборачиваюсь... Оказывается, он имел в виду с двойным подбородком))

Вот, господа, хочу рассказать историю.
Замечу, что графоманством никогда не страдал. Читаю ваши истории с
огромным удовольствием, короткие и яркие сюжеты ценю, вообще,
коллективное литературное четче очерчивает наш родной менталитет, чем
коллективное бессознательное.
Введение кончилось.
Под пиво прочитал лучшую историю за 26-07-09, про Лешку-алкаша. Сюжета
нет. Морали мало. Есть настроение. Выпил пива, перечитал, пожелал Леше
земли пухом и попытался вспомнить - что же так цепляло меня раньше? Без
сюжета(которые я люблю), без морали(типа рексика, с которым на мишку раз
пятьдесят ходили, тоже ценю). Просто ощущения. От жизни и людей.
И вспомнил.
Это личное, голосовать не надо, просто рассказываю.
Мой папа - старый человек. 1933 г. р. 77 лет. Он медленный.
рассудительный, все учит сына, внуков(смешно), немного зануден,
вспыльчив, когда мама достает(а она умеет виртуозно) и моя задача -
поддержать его здоровье и настроение - не всегда легка. Но это жизнь -
так должно, и так будет. Жизнь должна идти так и так заканчиваться.
Но.
Лет десять назад под коньячок я записал его рассказы. Вольно цитирую
один. Тогда он был лет на дцать моложе меня нынешнего, любил жизнь,
искал месторождения не помню чего далеко отсюда в краях непуганных
малярийных комаров.
В далекой, жаркой африке, в центральной ея части в джунглях работал
молодой и веселый (видел фото, подтверждаю) геолог. У него были молодые
и такие же веселые спутники - французская собака Барса (Мали - бывшая
французская колония), которая не любила негров, и обезьянка Чебурашка,
которая не любила белых. И он ходил по маршрутам в такой компании. Барса
прыгала впереди и конкретно распугивала змей, Чебурашка же приносила еще
более конкретную помощь - работала тест-экспертом. Фрукты, которые она
ела, потребляла и человеческая, и собачья часть консорциума. Типа сунешь
ей фрукт, она ест - мы тоже. Плюется - мы ни-ни.
Жизнь была прекрасной и удивительной.
И раз в походе собака тявкнула и упала. В дудку. Шурф шесть метров,
сезон дождей, на дне вода, стенки глинистые, отойдешь на три метра -
потеряешь дудку на хер.
А отойти сложно - собака смотрит снизу и сильно боится, что отойдут.
Понимает.
И молодой геолог, ссадив Чебурашку бегать и кричать, выматерился, срубил
стволик дерева и полез вниз. Собака тяжелая, лезть вверх надо враспор по
скользкой глине, он собаку взял за шкирку и упирался ей в стенку. Лезли
вверх минут двадцать - собака все понимала, не кусалась, сама царапалась
лапами вверх, помогала. Еле вылезли. Отдышались. Подумал, что сорвись
собака вниз - пришлось бы выползать одному, а как собаке в глаза
глядеть? паскудно, а что делать? в общем хорошо, что обошлось. Посадили
Чебурашку на плечо и пошли дальше.
Дальше продолжилась веселая и молодая геологическая жизнь в Африке.
Прошло почти полвека.
Собака заразилась местными паразитами, долго болела. Её взорвали
(патронов в пристрелить не было) и похоронили.
Чебурашка ушла в лес.
Молодой геолог стал рассудительным стариком. С внуками в другом городе.
С почти полностью умершими друзьями геологической юности. Очень плохо
видит. Работает геологом. В конторе. Судя по тому, что ему платят - он
действительно работает. Правила, отчеты, деньги, проблемы. Налоговые,
конкуренты, слияния и поглощения. Управление персоналом.
А я вспоминаю его рассказ, смотрю на пацанскую черно-белую фотографию -
штормовка, рюкзачок, палка в руке и вижу веселого молодого геолога,
который идет по маршруту. На плече у него - обезьянка, впереди зигзагом
бежит собака, жизнь впереди огромна, прекрасна и удивительна...

Прилетели с мужем в Амстердам, едем в поезде из аэропорта в город.
Заходит тётенька-контролёр и на весь вагон: "Хуи морхен".
Молодцы голландцы, прямо с утречка настроение пассажирам поднимают.
И ведь не шутила она)))

Есть что-то в Библии :). Да, в перемежку со сном читается долго, но
попадаются захватывающие места.
Зарисовка из «книги судей» (кто не верит – пусть проверит).
Один левит (священник по-нашему), возвращаясь домой с ослом и наложницей
(sic! не жена, не любовница, не рабыня, а так, - всё вместе), оказался
вечером в каком-то городишке. Тупо сел посреди площади и стал ждать, кто
же его пригласит переночевать (видимо это в порядке вещей было
приглашать странников в дом, что ж! - похвально). Один сердобольный
старик пустил компанию в свой дом, дал сена ослу, умыл путникам ноги
(это тоже традиция) и усадил за стол ужинать.
Нормально? Вообще зае...сь! Ан нет! Злые жители города, прознав о
свежем «мясце» пришли к дому старика и сказали ему: а отдай-ка нам
твоего гостя, мы его щас «познаем» (боюсь делать выводы, но в 99%
случаев это слово употребляется в книге в значении «еб...ть»).
Собственно ответное возмущение старика сильно подкрепляет мои подозрения
относительно характера предполагаемых действий в отношении бедного
левита: Совсем что ли ох...ли!? Гостя моего «познавать»!!! Вон берите
наложницу его и «познавайте» сколько хотите, на крайняк дочь у меня
есть.
Кароче договорились миром, вышла к упырям наложница. Ну, они и
«упозновали» ее до самого утра и отпустили, ползти обратно, в гости.
Проснулся утром левит, открывает дверь (путь свой домой продолжить), а у
порога наложница лежит. Он ей: ты че, епт!, вставай!, пошли домой! А
девка, вот наглость!, померла.
Неизвестно сильно ли расстроился наш чудак, но только взвалил он
трупешник на осла и упер к себе домой. И только дома, уже видимо, созрев
по пути до настоящего расстройства (мозгов надо думать) чел разделал
труп на двенадцать частей и разослал всем коленам израилевым (еврейским
народам т. е.).
Сие действие означало примерно следующее: Гляньте честные евреи, какой
пиз...ц творится в земле вашей! Приглашаю на совещание! Тема:
Определение причин отдельных случаев асоциального поведения жителей
города N и разработка комплексного плана мероприятий по оздоровлению
общества еврейского. Место: южный склон горы у скинии собрания. Дата:
##го #####бря ХЗК года перед нашей эрой. Участники: все правильные
иудеи…. На сходняке консенсусно резюмировали: «познание» кого бы то ни
было до смерти (а хотя бы даже и бесправных наложниц) ни х...я ни к
лицу благовоспитанному уравновешенному еврею… Хуле весь народ по каждому
акту «смертного познания» сгонять на совещания!? Не х...й! Вырезать всё
колено похотливых евреев!!! Да! Да!! Вырезать и ниипет! Дома овны с
агнцами не кормлены!!!
На том и порешили. Отправили летучий карательный отряд из лучших сынов
израилевых для геноцида по либидному признаку… Военные маневры опустим
(упыри просто так не хотели жизнь терять и сопротивлялись)… Итог: все
сыны упырьева колена «опоясанные оружием» убиты и всё живое упырьева
колена «заклято» (вырезано), только 400 мужиков съеб...сь в пещеру и
забаррикадировались.
Каратели, вернувшись к сходняку, отчитались, и заплакал народ израиля.
Ну типа ох...ть ведь какое горе!, потеряли целое колено из двенадцати
колен иудейских! Ни хухры-мухры!....
Но! Мудры судьи божьего народа! Не кручинься, говорят они, народ
иудейский! У нас же ж генофонд вырезанного колена остался, в пещере
законсервированный! 400 отборных ху...в! Для возрождения колена мелочь
осталась, найти на каждый х...й по пиз… эээ… чреву. Наших то дочерей,
понятно, стремно уродам отдавать. Давайте думать, где взять 400 баб на
рассаду...
Когда совещание затянулось и домой хочется, гениальные решения быстро
приходят в голову. Тут же выяснилось, что, оказывается, не все приняли
приглашение на совещание. Целый город евреев, сука, продинамил священный
сходняк и не пришел (отсутствие интернета них...я не повод)...
Рассказывать непонятливым, что дальше случилось?... Карательный отряд в
город, отобрано 400 лучших чрев для воспроизводства упырьева рода, все
остальные уклоненцы под нож. Всё! Зло с корнем уничтожено,
справедливость восторжествовала, генофонд еврейский сохранен. Сказке
конец, все расходятся по домам...
Восхитительная книжка! Почитать что ли сыну на ночь, в
превентивно-воспитательных целях?

Когда моей дочери было лет пять, мы ездили с ней в гости к тетке в
Кисловодск. В первый же день решили погулять по городу и, естесственно,
заснять на пленку сей знаменательный момент...
Вот только фотоаппарат у сестры был старенький ФЕД, пользоваться мы им
не особо умели, а посему зашли по дороге к мужу моей сестры, чтоб
порасспросить его. Он работал в то время барменом в ресторане.
Вот меня дочь и спросила, куда тетя ушла?
Я ей говорю:
- Пошла к дяде на работу.
- А где он работает?
- В ресторане...
- А кем?
- Барменом...
Дочка не успокаивается:
- А кто такой "бармен"?
Ну что поделать - ребенок в этом возрасте хочет все знать.
Но как мне объяснить пятилетней крохе, что делает на работе бармен?
Пока я мысленно прокручивала ответ в голове, крошка сообразила быстрее
- А, я знаю, он всем БОРМОЧЕТ: "Что Вам? Что Вам?"
Вспомнила эту давнюю историю, потому как два друга дочки теперь тоже
барменами работают.

Сын Робик 4.5 года, сидит в коридоре сосредоточенно стучит молотком -
делает крышу для домика, маме мешает пройти, мама постоянно делает ему
замечание, на тему мне не удобно ходить, подвинься сынок. Роберту это
надоедает, ответ маме:
- Мама занялась ты бы делом.... например еду бы мне приготовила.

Настоящий МУЖЧИНА.

Только что в программе "В фокусе" на РБК. О поставках российского газа в
Болгарию. Газпром поставляет туда газ, но не напрямую Булгаргазу, а двум
своим же "дочкам", которые уже в свою очередь распоряжаются им по своему
усмотрению. Естественно, без уплаты налогов в бюджет РФ. Думается, что
по такой же схеме осуществляются поставки и другим зарубежным партнёрам.
Поэтому, когда слышу, что Газпром - в масштабах страны - охотно верю, но
в интересах каждого - тут уж, простите, без комментариев. Но зато и без
мата.

Вспомнилось что-то... В восьмидесятые годы работал я в геофизическом
институте инженером–электронщиком. Народ там подобрался самый разный.
Многие из тех, кто были уже на солидных должностях, начинали еще в
шестидесятые реальными геологами, то есть, помотались по Союзу всласть.
А директором был...

Раз мне подружка говорит: «У моей знакомой Тани Бродской папа где-то у
вас в институте работает.» Ага, «где-то». Доктор наук Петр Абрамович
Бродский «работал» директором нашего института и по совместительству
генеральным директор НПО «Промгеофизика», в котором мы являлись головным
подразделением. Внешне он был похож на типичного интеллегента с
карикатуры – невысокого роста, худощавый, в массивных очках. Ну еврей,
конечно. Более культурного и порядочного человека я в жизни не видел. И
раз оказался он при всех в очень скользкой ситуации.

Придется начать издалека. У нас в городе есть хлопчато-бумажный
комбинат. До Октябрьской Революции это были мануфактуры Саввы Морозова,
а после национализации им дали модное в то время имя «Пролетарка». Не
знаю, как сейчас, а в восьмидесятые годы это было очень сильное и
богатое предприятие со своими детскими садами, профилакториями и новым
большим ДК (дворцом культуры). Министерство Геологии в те годы тоже не
бедствовало, хотя не могло сравниться по деньгам с Министерством Нефти и
Газа. Поэтому на каждый большой праздник наш институт арендовал у
«Пролетарки» их дворец культуры на вечер.

Как все это происходило – все рассаживались в главном зале вместимостью
человек в 800; сначала была торжественная часть (недолго, на полчасика,
этим не злоупотребляли), потом – концерт, с приглашенными артистами или
подготовленный своими силами. Иногда вместо этого показывали
какой-нибудь фильм. Потом народ шел в буфет, чтобы неформально
пообщаться, и оттуда кто потарше – домой, а молодежь – на дискотеку.

Вот тут мы и подходим к главному моменту. Буфетик был маленький,
столиков на восемь. Поэтому наиболее сплоченные отделы минут за двадцать
до конца концерта высылали вперед «эмиссаров», чтобы они захватили хотя
бы пару столиков и несколько стульев. И вот однажды такой эмиссар
сдвинул пару столов, поставил вокруг штук восемь стульев и все это
охраняет. Начал прибывать народ после концерта. Таня Бродская заходит в
буфет, видит знакомых дамочек за одним из столов, берет свободный стул и
садится на него. К несчастью, это оказался один из «охраняемых» стульев.
Парень видит, что какая-то овца забрала стул, подбегает к ней,
заставляет подняться и ставит стул на место.

Через некоторое время в буфет заходит директор института с одним из
своих заместителей чтобы по традиции еще раз поздравить всех с
праздником и пожелать приятно провести вечер. К нему подбегает дочка и
говорит: «Папа, вот он (показывая пальчиком) у меня стул отобрал! » В
помещении повисла тишина – всем интересно, как интеллигентнейший и
деликатнейший доктор Бродский выйдет из такой непростой ситуации. А Петр
Абрамович разрешил эту проблему с блеском – он подошел к парню, который
уже набычился в ожидании разноса, и укоризненно сказал: «Молодой
человек, Вы поступили с моей дочерью непорядочно и Вам должно быть
стыдно! »

Еще одна история про матерящихся детей (алаверды)
Буквально на днях.
Стою на балконе, курю, смотрю во двор. По бетонной дорожке несутся три
пацана в возрасте 4-5 лет. Как положено летом - в шортах, майках. По
обеим сторонам дорожки засыпка из щебня. Один из ребятенков спотыкается
и со всего маху летит плашмя с дорожки на щебень. У меня остатки
шевелюры дыбом встали (сам в детстве неоднократно такое испытывал), и в
голове мысль - бляяяять, больно как!
И снизу во всю глотку рев пацана - бляяяять!!!! как больно!!!! То есть
реакция чисто мужицкая. Кстати, пацан попрыгал, попрыгал, поприседал,
друзья сразу в траве подорожник отыскали, подорожником коленку залепил и
прихрамывая понесся дальше.

Муж с дитем отдыхают. Я сплю одна (Честно! Свекровка в соседней
комнате). А поскольку у нас ОЧЕНЬ ДАВНО ОЧЕНЬ ЖАРКО, то у меня проблема
- пардон, жуткое раздражение в паху. Женщины поймут. Вчера на ночь
аккуратно, ватной палочкой, намазала там зеленкой. А чтобы не испачкать
простынь - постелила под, опять пардон, задницу, старую пеленку. Сегодня
утром проснулась: болит меньше, простынь и пеленка чистые. А ВСЯ
НАВОЛОЧКА В ЗЕЛЕНКЕ! Может мне кто-нибудь объяснить, что это было?!

Только что на РБК. РУ
http://top.rbc.ru/society/25/07/2010/440790.shtml
"Борьба за усадьбу Алексеевская завершилась ее сносом. Поражением
защитников архитектурных памятников завершилась борьба за судьбу усадьбы
купцов Алексеевых на улице Бахрушина в центре Москвы. Здание, которое до
недавнего времени входило в охранную зону, в воскресенье было снесено,
сообщает радиостанция "Эхо Москвы".

До выходных в движении "Архнадзор", которое и вело борьбу за спасение
здания, рассчитывали на положительный исход. На следующей неделе в
Москомнаследии должны были рассматривать вопрос о признании усадьбы
памятником культуры. Активисты считали, что до этого момента все
строительные работы должны были быть прекращены.

Однако в воскресенье утром возле здания появилась строительная техника.
Активистов "Архнадзора" оттеснила милиция, а здания начали ломать
экскаваторами.

В результате уже днем в воскресенье были практически снесены двухэтажное
здание самой усадьбы, а также трехэтажная постройка фабричной школы.

Стоит отметить, что с мнением "Архнадзора" по поводу ценности усадьбы не
согласны столичные власти. Как заявил радиостанции "Маяк" префект
Центрального административного округа Москвы Алексей Александров, здание
не являлось архитектурным памятником. У него был собственник, который
ОФОРМИЛ ВСЕ ДЕНЬГИ НА СНОС. (выделено мной)

Противников сноса А. Александров назвал хулиганами."

Конечно, хулиганы - без денег о каких-то претензиях заявляют

Кое-кто слышал что начало июля в Германии выдалось такое же жаркое, как
и в России. Так вот хвалёная немецкая техника - поезда ICE - начала
сдавать позиции, кондиционеры стали накрываться медным тазом, людей
десятками увозили кареты скорой помощи... ))) Комментарий одного
шутника. «... А из холодных напитков в поездах у них был только кофе!!!»

> сообщили, что телескоп обсеpватоpии Гаpваpдского унивеpситета
> зафиксиpовал тpи световых сигнала внегалактического пpоисхождения.
> "Телескоп обсеpватоpии Гаpваpдского унивеpситета, pазpаботанный
> специально для поиска световых сигналов, впеpвые зафиксиpовал тpи
яpких
> сигнала из чужой галактики, - pассказал Smixer.ru планетолог Бpюс
Мюppей
> (Bruce Murray). - Сигналы пpишли последовательно, с одинаковым
пеpиодом
> в 265 звездных минут из галактики M31".
> По словам собеседника агентства, два пеpвых сигнала уже обpаботаны и
> дешифpованы. "О сенсации говоpить pано, - считает ученый, - но мы
имеем
> дело с уникальным явлением".
> По словам Б. Мюppея, ученые на этот час достовеpно установили, что
> световые сигналы из дpугой галактики - это ни что иное, как письменное
> послание, написанное латинскими буквами.
> Пеpвый световой сигнал - это бука Икс - "X". Втоpой сигнал очень похож
> на букву Игpек - "Y".
> Сейчас ученые с нетеpпением ждут pасшифpовки тpетьего символа, и после
> этого попытаются понять смысл внеземного послания.

> По матеpиалам http://newsland.ru/News/Detail/id/532613/cat/69/

тpетья буква для pусских очевидна...

Как боевой человекоподобный робот, охраняющий границы страны, Гулливер
абсолютно устраивал правительство Лилипутии. Было только одно но – на
питание великана уходила примерно пятая часть ВВП. Народ начал роптать.
«Даешь нанотехнологии!»

Тогда ученым был дан приказ – решить вопрос с питанием любой ценой.
Ученые подумали, посовещались и изобрели ГМО. Прямо возле столицы в
рекордные сроки было построено экспериментальное хозяйство. Совсем скоро
СМИ затрубили о победе – пшеница выросла выше комбайнов, а на куриц
охотились отрядами по 5-6 человек. «Сэр, мы потеряли Джона… Эта тварь
склевала его…» Первый же урожай при огромном стечении народа был любезно
скормлен Гулливеру.

Но кто бы мог подумать, что организм моряка, жившего в 18 веке, не
сможет справиться с непривычными для него соединениями? У Гулливера
начался опустошительный… трехдневный… взрывной… приступ диареи.
«Спасайся кто может!!!» Население страны было срочно эвакуировано в
горы. От ГМО пришлось отказаться.

С тех пор прошло много лет... Но когда по телевизору рассказывают о
предсказанном индейцами майя конце света в 2012 году, жители Лилипутии
лишь скептически усмехаются…

В республике Беларусь очень борются за местных производителей. причем
всего. так что даже по радио должны крутить не менее 75% музыки местных
исполнителей... зато оставшиеся 25% - это отборные хиты западных
исполнителей, никакой шелухи.
ЧК

Как меняется жизнь!

Раньше - инета и в помине не было, нужна тебе схема зонта-автомата,
идешь в библиотеку, долго листаешь справочники, вот тебе схема (а вот
твоя панама, ага!)

Были, правда, люди, которые схемы зонта автомата искали в бульварной
литературе, так они такие и сейчас есть, Х.. ми прикрыватсо любой умеет.

http://yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%F1%F5%E5%EC%E0+%E7%EE%ED%F2-%E0%E2%F2%EE%EC%E0%F2&numdoc=0&lr=19

первой же картинкой по запросу -
ttp://sdelai-sam.pp.ua/wp-content/uploads/2010/01/remont-zonta-sxema.jpg

Впрочем о чем это я ?

Случилась эта история в первом классе, али во втором - история
умалчивает :-)

Ученичкам на внеклассное чтение задали список книг (аж 2 штуки страницы
по три), которые нужно было прочитать за неделю каникул

После успешного окончания каникул, детишки пришли на занятия, и стали
отвечать по внеклассному чтению.

Очередь дошла до Сережи С*****а... на вопрос "прочитал ли он заданные
книги" Сережа чуть не плача выдал: "мы с мамой искали а их нет, искали а
нету их и в библиотеке нетуууууу...." :-)

Учительница очень удивилась и пригласила маму в школу. Аккурат к
следующему уроку пришла и с возмущением накинулась на учительницу:

- Вы что себе позволяете? Задаете детям непонятно что, я, человек с
высшим образованием и то - найти не смогла! Библиотекари в <... > и то
найти не смогли! Да кто вы такая ?

[у] - Успокойтесь, женщина, что вы найти-то не смогли? Остальные дети
почти все подготовились!

- Да "банки" эти ваши! Что еще за книга такая! Да как вы...

[у] - -=>8-[ ] К-какие б-банки ?

- Ну вот! Смотрите! - на этом месте мамаша дергает ребенка, тот послушно
протягивает ей тетрадь - Вот! Тут написано: БАНКИ !

.....

весь клас к тому времени успешно лежал от хохота, а на ближайшие четыре
класса детский писатель Бианки стал любимым для всего потока :-)


Так к чему это я? А! Наверно Сережа повзрослел, и теперь страшные
порно-картинки не дают ему найти замечательную схему зонта автомата !

Серёга привет!

Из форума tetis.ru

Cathay Stray
Друг, не из русских, недавно обратился ко мне с вопросом -
не знаю ли я кого-нибудь на территории бывшего ссср, кто продавал бы
небольшую бэушную подлодку - от 7-10 до макс 25-30 метров длиной, с
целью использования её в качестве донной водолазной станции. Судно,
доставившее лодку на место, в это время УХОДИТ - т. е., все системы
лодки работают полностью автономно.

cyclone
В СССР было полно таких лодок. В настоящее время если что-то и
осталось, то только атомное и только на Северном флоте в 129-ой
отдельной бригаде АПЛ. Хотя учитывая события с К-141... Сомневаюсь в
этом очень сильно. Попробуйте у них спросить. Думаю, потом будете долго
рассказывать ГРУстным ляюдям, откуда у вас "такие картинки"

valery То Cathay Stray:
ИМХО, лучще вашему "мопеду" - взять в аренду
небольшое судно со стационарной барокамерой

Cathay Stray
Однозначно не катит. Внимание аборигенов крайне
нежелательно.

ReedCat
С тем, чтобы "не привлекая внимания аборигенов" (а то вломят
самозванным воришкам) приплыть типа, на яхте (а под килём у неё эта
станция припрятана), встать, типа на якорь, опустить, втихаря, станцию
на дно, уплыть...
Через пару недель вновь приплыть (типа, "рыбалка тут понравилась"),
встать на якорь, забрать хабар, накачать воздуха на следующие две недели
и уплыть...
И так несколько раз...
А в последний раз вместо воздуха закачать "Циклон Б" (чтобы не париться
с подъемом этой шняги и водолазов) и отвалить... Потому и нужна
подешевше, жаба душит бросать железочку-то...

AnthonU
Правильно будет - засыпать!

ReedCat
Я ж исключительно для примера, кто ж сейчас им пользуется...
Можно, конечно, совсем по рабоче-крестьянски, запалить поролон под
впускным патрубком компрессора...

AnthonU
Так мы китайцам подводную лодку торгуем или газовую камеру, все таки?

Буду краток...

29.07.10. Первый канал. Передача "Доброе утро". Рубрика "Полезные
советы" или как ее там?..
Улыбающийся во все рожу повар заявляет: " Вы сделали салат, а заправить
его нечем? Кончился майонез? Сейчас я научу Вас как поступить - нехуя
это не страшно, если у Вас есть сметана и подсолнечное масло..."

Гениально, бля! Держи нас в курсе, кэп!

З. Ы. Я вообще просто хуею с передачи "Доброе утро", но это тема
отдельного, очень длинного разговора...

Смотрю по ТВ какого то очередного "Горца". Чувак в полицейском морге
после схватки следователь и паталогоанатом, который и говорит
следаку:-Голова срезана начисто а в остальном здоровье в порядке.
Офигенный диагност.

Живу в небольшом захолустном городке Питтсфилд в западном Массачусетсе
(около 35 тысяч человек начеления). Одним из увлекательнейших занятий
для местного населения является чтение местной газетки «Беркширский
орел» (Berkshire Eagle). У газеты установлены хорошие связи с местной
полицией, поэтому как только поступает вызов на что-то более или менее
интересное, журналисты узнают об этом в первую очередь и описывают все в
своей газетенке с подробностями – включая настоящие имена героев и даже
их адрес! Некоторые из историй поражают воображение –
- В один прекрасный день мужчина зашел в местный магазин «Уолмарт» с
бейсбольной битой и начал методично разбивать дорогую электронику –
телевизоры и все остальное, что было рядом. Когда его, наконец,
остановили, он сказал, что был расстроен неурядицами в семье.
- В один пригожий летний день мамашки гуляли своих чад на детской
площадке. Их внимание привлек небольшой микроавтобус припаркованный
неподалеку. Окна микроавтобуса были заклеены, а сама машина
подозрительно раскачивалась. Прибывшая полиция открыла дверь
микроавтобуса и обнаружила там совершенно голого мужика (около 50 лет),
которые по всей вероятности мастурбировал. Мужик (чье имя было полностью
указано) сказал, что поссорился с женой и решил скоротать время в своем
микроавтобусе.
- В местную полицию поступил звонок от испуганной женщины, которая
кричала, что ее бойфренд ее сейчас убьет. Приехав, полиция успокоила
ссорящихся и выяснила что произошло. Оказалось, что девушка лежала на
диване и спокойно смотрела телевизор. Ее парень подошел к ней и выпустил
газ прямо в лицо. Она разозлилась и выплеснула стакан воды ему в лицо. В
ответ он стащил ее с дивана и начал душить, она вырвалась и позвонила в
полицию. Через некоторое время они сказали полиции, что просто
забавлялись таким образом и попытались забрать заявление.
- А эта история до сих пор не сходит с уст местных жителей. Можно даже
почитать в оригинале - http://www.berkshireeagle.com/ci_11893799 (к
сожалению, к остальным историям не сохранилось доступа). Пара лесбиянок
долго не могли согласиться – заводить детей или нет. Одна хотела, другая
наотрез отказывалась. Наконец та, что хотела детей, попросила своего
брата поделиться своей спермой, поместила ее в плотнозакрывающуюся
емкость, выпила для храбрости и направилась домой к своей супруге, для
того, чтобы ее «забеременеть». Она даже приобрела специальный шприц,
похожий на те, которым впрыскивают соус в индейку, когда ее запекают.
Упрямая супруга никак не соглашалась на беременность, поэтому пришлось
применить силу – жаждущая детей женщина кинула свою партнершу на диван и
попыталась впрыскнуть в нее сперму. Той удалось вырваться и закрыться в
ванной, однако ее супруга со шприцем наперевес взломала дверь ванной,
при этом повредив себе запястье. Пока она ходила за льдом на кухню
(чтобы приложить к руке), ее жертва вырвалась их дома и запрыгнула в
автомобиль. Ее супруга повисла на ручке автомобиля и не давала машине
двигаться. Тем не менее, они продолжали ехать, пока их, наконец, не
арестовала полиция. Полиция конфисковала сперму и шприц.
- Ну, и напоследок, горячее – история, которая приключилась в соседнем с
нами городе (Адамс). Здесь тоже можно посмотреть подробности на линке -
http://www.istockanalyst.com/article/viewiStockNews/articleid/4206739
(линк из нашей газеты почему-то недоступен). Как-то ночью один молодой
человек решил ограбить местный бизнес – по всей вероятности он хотел
угнать машину, принадлежащую владельцам. Машина была закрыта, и ничего
не получилось. В приступе ярости от того, что его план провалился,
молодой человек увидел клетку с домашними кроликами – владельцы бизнеса
разводили этих милых зверюшек. Преступник решил, что необходимо кому-то
отомстить за его неудачи. Он выхватил кроликов из клетки и зверски их
растерзал. Он подкидывал зверушек в воздух и протыкал их ножом, оторвал
некоторым уши и хвосты. Потом подвесил одного за горло на железную
цепочку. Камеры наблюдения зафиксировали все эти действа – те, кто
видел, говорят, что зрелище не для слабонервных.
Вот так вот. А вообще у нас хорошо – спокойно и мирно…

Жаркий июль. Выхожу с пляжа, а навстречу идет компания девушек. Одна,
весёлая, шустрая такая, спрашивает "Как там река?". Говорю: "Уплыла".
Шустрая удивляется: "А куда ж нырять?". Отвечаю: "В песок".

История, рассказанная другом.

Лето. Стою на балконе, курю. Седьмой этаж панельного дома, задняя
сторона. Внизы два молодых оболтуса гоняют на мотоцикле туда-сюда.
Разгонятся и сразу по тормозам. Достали. Запустил в них картофелиной.
Остановились, смотрят.
- Уматывайте, в следующий раз вот это кину, - показываю пустую бутылку
ноль-семь.
Уехали за угол и затаились. Через несколько минут выглядывают две
любопытные морды – не ушел ли уже.
- Я тут еще долго стоять буду. И у меня полный балкон «посуды».
Завели мотоцикл и уехали. Больше не вернулись.

Вчерась писал отчет "о своей лояльности компании". Уже смешно.
Долго думал и написал в графе "последние достижения":
"С прошлой недели, перед тем как идти "на ковер к шефу" заранее приобрел
вазелин и кляп, тем самым съэкономил средства компании и чтобы мои крики
из кабинета шефа не нарушали рабочую обстановку в офисе компании."
Жду результаты совещания :)

Новая сказочка

Эта песня хороша – начинай сначала.

В стране долбунов лучше всего жилось карликам и хазанам. Когда-то
долбуны были свободным и сильным народом, но добрым. Этим-то и
воспользовались хазаны. Хазанам нравилось жить среди долбунов.
Зима в стране долбунов была длинная, а лето короткое. Жизнь была
натужная. Но жили свою жизнь долбуны бесшабашно, особо не задумываясь.
Поэтому как-то незаметно, исподволь вся тяжелая и рутинная работа стала
оставаться долбунам, а чистую и умную хазаны присвоили себе.
Когда-то хазаны жили в совсем другом месте, в стране Бегипет. Там хазаны
были последним народом. Но один из местных жрецов, по имени Евсей,
сказал: «И последние станут первыми». За это хазаны полюбили Евсея и
выбрали его главным Хазаном, и назвали его Мойшей. Но бегиптянам не
понравилось, что хазаны станут первыми. И пришлось Мойше уводить свой
«первый народ» подобру-поздорову, куда подальше. Как раз там и
находилась страна долбунов.
В стране долбунов у хазанов стали рождаться лютики, а у долбунов -
карлики. Лютики были умными, но совестливыми. За это хазаны им как-то не
доверяли. Карлики были мстительными, но как бы справедливыми. А долбуны
любили, чтобы поровну…
Хазанам очень нравилось давать советы, и с незапамятных времён они
мечтали построить сказочную страну советов. Государство долбунов как
никакое другое подходило для этого. К тому же долбунам нравилось ставить
над собой заморских правителей. Вот как раз эти то правители не очень
доверяли хазанам, старались держать их подальше от столицы, селить по
местечкам, и не допускали к управлению долбунами. Тогда хазаны стали
звать долбунов в свою сказочную страну, тем более что и ходить никуда не
нужно было. Всего-то - убрать старого правителя.
Каждый хазан думал, что он самый главный. Поэтому без царя в голове
началось такое, что если бы не подоспевший на подмогу первый карлик Йося
хазаны поизвили бы друг друга своими же руками. Конечно, досталось и
хазанам от Йоси, но долбунам досталось в разы. За то хазаны расселились
по столицам и занялись своим любимым делом: советами и управлением
долбунами. И установилось в государстве всеобщее благоденствие. Грозный
Йося правил, хазаны называли себя столичными лигентами, а долбуны много
работали, и всё то у них было поровну. Однако со временем заматеревший
Йося решил избавиться от докучливых советчиков, отослав их в тёплую
страну Листину.
Но лучше быть лигентом в северной столице, чем кибуцином* в южной
стране. И не удержался Йося на троне. Потом пошла череда карликов рангом
помене, пока не удумали хазаны новую напасть – орократию. В то время
главным в стране долбунов был Оря, большой и бесшабашный. Тогда долбунам
стало можно всё говорить, а хазанам всё делать. Хазаны стали богатыми и
кичливыми. И придумали они управлять страной долбунов семибанкирщиной.
Но один из этих семи самых знатных хазанов оказался лютиком. А звали его
Ходик. Умный Ходик был самым богатым, но врожденная совестливость не
давала ему жить спокойно. Жаль ему стало долбунов и задумал он сделать
долбунов равными среди первых…
Самой сильной в то время была страна Аурика, там жили самые богатые
хазаны. Они считали себя самыми умными и всем говорили, что могут
разговаривать с Богом на прямую. Главное что делали в Аурике, так это
печатали деньги, раздавали их всем остальным и советовали, как их
потратить, а так как больше никто не мог печатать деньги, то всем
остальным оставалось только слушать эти советы. Стране долбунов
разрешалось лишь качать мед и колотить шишки, даже палки для этого
делали в стране Итай, которая граничила со страной долбунов. Итайцы были
работящим народом и очень любили мед. Вот и задумал Ходик ко всеобщей
выгоде наладить напрямую торговлю между долбунами и итайцами, минуя
ауритянских посредников. За это ауритянские хазаны очень невзлюбили
Ходика, да и местным хазанам из страны долбунов очень не понравилась
быть равными с долбунами, как мечтал Ходик. И заказали хазаны упрятать
Ходика в темницу, а исполнителем стал карлик Вока, которого хазаны
поставили после Ори. Видать управлять долбунами у хазан лучше всего
получалось с помощью карликов. Вока испытывал к Ходику личную неприязнь,
потому что Ходик ко всему был музчина видный, а такие всегда не нравятся
карликам. И все у хазан вроде бы получилось, вот только Бог у долбунов
был совсем не тот, с которым хазаны общались напрямую и поэтому все
пошло совсем по-другому…

* Кибуцин - колхозник

Звонит соседка(С).
С- Привет.
Я- Привет.
С-А это не ваш № хх-52-59
Я-Нет, говрю, наш хх-25-89
С-А то мне кто то звонил, я и подумала что вы
Я-Так позвони по этому номеру
С-А я и звоню
Я-Ты перегрелась или как?
С-А как я на этот номер позвоню если он у меня на сотовом высветился?
Я-Натаха, блин, не тормози и тут на заднем плане голос ее мужа:-Дура,
это ж твой МегаФононовский номер. Ты сама себе звонила, когда вторую
трубу потеряла.
Поржали

На "вахте" обычно сидят самые никчемные, бездарные и ленивые.
Открыва-закрывать "калитку" им лень. Поэтому они требуют, что каждый
выходящий за привозимыми ежедневно свежими пирожкми имел с собой
электронный пропуск и самостоятельно открывал-закрывал "калитку". А
поскольку самые бездарные и ленивые ещё и самые безграмотные, то в сети
периодически появляются обьявления: "Пирожки, выходим с пропусками!"

Репортаж по НТВ по поводу запуска поезда "Сапсан" от Москвы до Нижнего
Новгорода. 30 июля, 16 часов.
Корреспондент: теперь, с запуском поезда в направлении НН,
высокоскоростные поезда будут ходить из столицы поволжья в ДРУГОЙ КОНЕЦ
РОСИИ!!!

"Шо мой - то учшубучил, шо учшубучил, страсть прям.
Ну как кто, сын мой, Хгришка. Пять готков ему уж. Ты, шо не знал? А, ну
да, не закодишь ведь к соседхе то любимой, совсем забыл. Ладно, ты лучше
послухай, шо ентот остолоп вытворил. Куклу мою старую нашел, одежду снял
и на кота напялил.
Ты че Андрюша, не знаешь, у меня же перс есть. Да, огромный, махнатый и
рыжий. Васькой звать.
Так этот кот в кофте этой, в штанах кукольных, ну ваще умора.... хде
кофта есть там тонкий шо скилет, а хде нет шерсть торчит. И ходит
значит, как Дартоньян, гордо так с достоинством. Так Хгришка ему, сабака
такая, чепчик еще напялил, шо мы ржали не передать.
Ты чего не смеешся Андрюша. На вот фотку глянь.
А, че я говорила!
А мужинек-то мой шо седне учшубучил. Ты че Андрюша не знал. я уж пять
лет как за этого козла горного Анотолия вышла. Отдалась так сказать в
хороши руки. А шо не пьет ни курит, с бабами не крутит, зарплату
приносит. Золото, а не мужик.
Как зачем казлом называю. Все вы мужики казлы.
Лучше ты послушай, шо муженк то учшубучил. Мышку с гаража в банке
притащил и Ваське сунул. Так Васька там же и обссался от страха. До сих
пор от всего серого и маленького шарахается.
Вообще у меня семья шудная. Хкакая, хкакая, шчудная говорю.
Шчудики они едрен батон, сейчас сидят и Васьху под индейца расхкрашивают
и ирохкез вдоль позванка ему хгелием зделали. Дах я шуть не сдохкла от
смеху то.
Андрюшь, а помнишь хкак раньше то мы, хкагда я девкой то еще была,
хуралесили!?
Помниш...
Ладно, я шчо зашла - то... Ты мне телик не пошчинишь по соседски?
Шче? Завтра зайдешь? Ну ладно, тогда я х твоему приходу всех х свахе
отправлю и путылошчку возьму."

На улице жарко и душно. Микро-дожди не добавляют ни прохлады, ни
оптимизма. Люди задыхаются, трава желтеет, земля трескается.

И только коммунальные службы с завидным постоянством поливают по утрам
асфальт. Асфальт нужно тщательно отмывать от листьев, которые падают на
землю из-за страшной засухи.

дело было давно еще в советское время. прилетел я в сочи. в адлере ждал
автобус на туапсе. до автобуса полчаса. решил выпить чая подхожу к
продавцу раньше были титаны такие для чая кофе даю ему 50 копеек а
раньше это были большие деньги чай стоил 3 коп и прошу стакан чая он
неглядя кидает мой полтинник в кассу дает стакан с чаем и садиться
дальше играть в нарды о сдаче речи нет я тактично намекаю на сдачу в
ответ слышу дорогой какой такой сдача чай хочеш заходи за стойку
садисьгостем будеш сколько чая надо можешь весь выпить понял я что выпил
чай по цене 10 стаканов плюнул и ушел