Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.08.2010 по 15.08.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та спрашивает: - Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России? Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж», очень даже удачно на этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги, напросившейся покататься по морю. - Нет, а что? - Как что? Вся страна в огне! - И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему. - Алло, алло. Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится. Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу. - Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в Верхнюю Верею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные жители пытались подвесить за причинное место. - Идиот! Я тебя про поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как там мой мопсик? - Лола Спиридоновна… - Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро докладывай, как дела. - Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. У нас же тут своя пожарная часть. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала… Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары. Приличному человеку и отдохнуть спокойно нельзя. Вечером позвонил муж. - Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул. - Как утонул? - Ты понимаешь, сегодня на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужественные парни отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды бухнуло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку. И еще… - Что еще? - Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если у соседей сегодня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома одно сплошное болото. И крыша… - Что крыша? – я почти уже визжала в трубку. - Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку – всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде. И твоя картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно выдавать за «Черный квадрат» Малевича. И твой БМВ… Я уже молчала в трубку и только сопела. - Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это такой военный вездеход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам. И наш бассейн с крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот, Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся. Теперь вся просвещенная Европа, наверное, смотрит сюжет о летающих во время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на Лазурном берегу. Здесь в России пока ловить нечего. Чао, твой любящий пупсик. Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе представить летающих по воздуху крокодилов. И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой Спиридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного проживания.
Было это на днях. Собрались по поводу дня рождения моей племянницы. Ну и естественно разговоры про жару, про засуху. Тут я вспоминаю, что несколько лет назад моя сестра дарила нашей тетушке на день рождения волшебную "шаманскую" палку, способную вызывать дождь. Конечно начали хихикать... Сестра, не долго думая, звонит тетушке и спрашивает про эту самую волшебную палку. Тетка наша конечно женщина с юмором, но тут она отвечает: Вы там ржете, а я вызывала дождь два раза. Правда первый раз ураган пришел! Все были под столом...
6
Даже находясь на вынужденном лечении на водах Форж, я сумел принять участие в судьбах Отчизны. Например, в целях борьбы с жарой и дымом и помощи пострадавшим, по приказу шефа срочно прилетел из отпуска, ворвался в родной дом, схватил первый попавшийся напольный кондиционер, который стоял у аквариума с пираньями и самолично доставил его в одно из социальных учреждений города под щелчки фотокамер.
Потом заскочил на работу, порешал кое с кем кое-какие дела (дым - дымом, а дела делами:) и продолжил законный отпуск.
По дороге обратно на воды я поглядывал в иллюминатор и немного беспокоился за свой дом: картины, мебель, ювелирные изделия, аппаратура, редкие животные и другие произведения искусства могут пострадать от изменения температуры. Ведь из 10-ти кондиционеров в доме осталось только 9. Увеличение на 10% - это заметное увеличение. Вместо поддерживаемых + 20-22. будет 24! :((
Продолжая мрачно размышлять по дороге из Орли в Форж, не сразу расслышал трели мобильного.. Это звонила одна из экономок. Дрожащим от волнения голосом она сообщила, что заступая на дежурство, обнаружила пропажу обогревателя, который поддерживал температуру у террариума и аквариума с пираньями..
У меня как от сердца отлегло. Дом не перегреется. Скореее наоборот:)
в Египте в лавку заходят наши русские девчонки. Спермотоксикозный мачомэн подбегает со словами: can i help u? Одна из девушек недолго думая в порыве задирает юбку со словами: у меня там раздражение от бритья, помогите. Занавес.
6
Детство у меня было крайне насыщеным. Полным разачарований и потрясающих открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала что в подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в тот же день пошёл и проверил это. Убедившись что в подвалах нет никаких хок и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой, где со спокойной душой продолжал шалить. Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала меня пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным. Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на балкон и смотрел нет ли их рядом и продолжал. И тут в бой вступали милицонеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по телефону и они придут, если что, сами, даже если их по близости нет. Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему наивному-наивному детскому мозгу неизгладимый ущерб. Хотя конечно это пожалуй было лишь каплей в море. А еще я очень рано осознал, что деда мороза нет. В один новогодний вечер явился ко мне дед мороз, от которого разило алкоголем и который еле нёс, как мне тогда объяснили сильно уставшую, снегурку, которая от усталости что-то мычала. Но так как ребёнок я любознательный, во время того как на руках у деде мороза рассказывал ему какой-то стишок, я выбрал подходящий момент и дёрнул его за бороду. Борода, естественно, росла не из деда мороза, а очень даже из резинок, которые были прикреплены к его ушам. Но тут свершилось непоправимое -- под растущей из резинок бородой я узрел соседа дядю витю, и тот, дабы не разрушить детские мечты, быстро вручил мне апельсин и свалил. А я на него затаил обиду лютую -- стишок был длинным, а апельсин очень коротким. Вот апельсин есть, и вот его уже нет. А стишок я долго учил. Посему я отважился на месть лютую, благо дядя Витя жил всего лишь на этаж ниже. Я решил сделать потрясающих масштабов бомбу, которую подложу ему под дверь. И тут же принялся за дело. Разобрав старый чёрно-белый ламповый телевизор, я извлёк пару ламп. И тут же их, дабы удостовериться в их взрывоспособности и огромной разрушительной силе, я все их скинул с балкона. Лампы разлетались с громким хлопком и довольно неплохим разбросом стекла вокруг себя. Но тут, скидывая последнюю лампу и полностью убеждаясь в сносности мого потрясающе мощного и разрушительного оружия, (которое должно было подложиться под дверь, и на которое дядя витя пренепременно должен был наступить и познать всю мою гениальность в изобретении губительных механизмов) я осознал что скинул последнюю лампу и больше их не осталось. Разве что во втором телевизоре, который стоял на шкафу и который я не смог спустить вниз для осуществления извлечения моего коварного оружия. Поняв безвыходность ситуации, но тем не менее не успокоившись, я принялся за конструирование нового коварного механизма. Только на этот раз из вентилятора. Воткнув вилку в розетку и убедившись в работоспособности вентилятора, я начал думать как из этой грозной вещи мне сделать воистину разрушающую мощь. И тут мне в голову пришёл потрясающий план действий. Усилить вентилятор до всего-ничего степени, что он сможет меня поднять в воздух. после чего я на нём взлечу на злополучный третий этаж и обплюю ему все окна. Тут же я принялся за усиление вентилятора. Первым шагом, конечно, стала его полная разборка с непременной потерей большей части деталей. Чтобы после моего коварного плана из этой шайтан-машины никакой кудесник снова вентилятор сделать не смог. Моей тотальной ошибкой стало то, что я таки забыл выдернуть штекер вентелятора из розетки, засунутый туда чтобы убедится в работоспособности сего девайса. После того как меня пиздануло током и у нас в квартире вылетели пробки (как я маленьким не сдох мне не понятно и по сей день, наверное Мир просто не захотел терять такого сумрачного гения как я) я выбежал из комнаты, где производил таинство усиления вентилятора, всем своим видом показывая что всё пиздато и я вообще не имею понятия что произошло, но выдали меня в тот момент, пожалуй, волосы, дыбом стоявшие на голове. Может это было некое проявление статического электричества или же я просто на столько шуганулся, но волосы стояли вертикально вверх. План по мщению дяде Вите я решил временно свернуть, ибо тот день был каким-то неудачным и совершенно непригодным для мщения. И я решил изобрести что-то воистину эпохальное. То что потрясло бы весь мир. Я сел и начал думать, поигрывая штекером от тройника. И тут я осознал, что на самом деле вечный двигатель и как следствие бесплатный неиссякаемый запас электричеста и наоборот лежит у меня прямо под ногами. Имя сему чуду ТРОЙНИК. Дождавшись вечера, когда вся семья была в сборе, я решил эффектно продемонтстрировать сие изобретение. Так сказать моим единственным подопытным. Они же судьи моих изобретений, они же судебная и в угол ставящая власть... Вставив штекер тройника сам в себя (это должно было обеспечить запитку электричеством и оставить еще целых две розетки бесплатного электричества) я с радостным криком: "Щас я вам покажу что я сделал!", который всякий раз наводил ужас на мамку с бабушкой, собственно как и весёлый возглас: "Пацаны, смотри как я могу!", я вбежал в зал, где тут же выдернул штекер телевизора и вставил его в изобретённый мной электрогенератор. Естественно, телевизор потух, и не смотря на опробованые мной обе розетки, включатся не хотел. Тем временем я увидел на лицах мамы и бабушки разительное изменение -- они из судий моих изобретений с нереальной скорости превращались во властелинов углов и моего там стояния. Уже в углу я понял что показывать своё изобретение в самом конце серии санта барбары, на самом интересном месте, не стоило. Впрочем, всё закончилось не так уж и плачевно. Дело в том что меня иногда закрывали в ванной, а не ставили в угол, так произошло и на этот раз. С одним маленьким отличием -- бабушка хотела искупаться и пока я один сидел в туалете, она решила набрать в ванну воды дабы отпуская меня на свободу осуществить своё желание. Её ошибкой стало то что она думала что рационально мыслить может только она, и заходя в ванную со словами: "Хорошо можешь выходить, только до электричества без спросу не лезь.", она увидела меня весело плескавшимся в ванне, в тёпленькой водичке. Получив за полчаса два наказания подряд, я тут же понял что пора становиться взрослым, чтобы я тоже мог кого угодно наказывать. Наказывать незнакомых мальчиков и девочек, которые не поделились конфеткой или шоколадкой. На самом деле это я только сейчас понял, что для себя я изобрёл и диктатуру, но сейчас не об этом. На самом деле я не очень-то понимал почему буду наказывать всех кто со мной не поделился сладеньким, ибо сладкое я не любил. Но по общепринятому мнению сладкое было вершиной и самой желаемой наградой. Собственно моя нелюбовь к сладкому не добавляла мамке ниточек манипулирования мной. Поэтому получилось, что я был крайне неподкупным ребёнком. Что, собственно, меня не смущало. Ибо никакая конфета, даже самая вкусная, не могла остановить моё всепоглощающее желание пошалить.
Встречались вчера с подругами... Одна рассказывает: - Ходила на спектакль "Леди Найт". Профсоюз билеты выделил. Там о мужиках шахтерского городка, которые во время кризиса решили подрабатывать стриптизом. Сначала они еще неуклюжи, а потом танцуют - кайф. И пластика, и хореография поставлены. Короче, не смотря на их животики, красиво. Вторая интересуется: - А долго идет спектакль? - Часа полтора-два. - Повезло тебе... За профсоюзные деньги два часа стриптиз смотреть
старая история услышанная в деревне. рассказала одна бабулька. речь от её лица: во время войны завербовалась я на торфоразработки. поработала там, сколько времени и решила убежать домой. а тогда с этим строго было. но я тайком, тайком убежала и на вокзал, влезла в поезд. народу... ужас. стоя и то место искать надо. стою, а за спиной парень сидит. чую в карман мне лезет. я сразу думаю: закричать? нет, лучше схитрить. поворачиваюсь чуток и шепчу: - я сама такая. он рук убрал. едем дальше. через некоторое время, чую - опять лезет. я опять ему: - я сама такая. тут парень и говорит: - ну раз сама такая, садись, а я ещё поищу. посадил её, а сам пошёл. на следующей станции облава. поймали и с другими такими бабами заперли в камеру. заходит милиционер и говорит: - ну кто первый на допрос? все молчат, он опять: - ну, кто первый? тут я решилась и пошла. распросили меня, как и что и обратно в камеру. тут я решила остальным отомстить, раз никто не пошёл на допрос, получайте. и начала стенать: - ой, девки, да стыдоба то какая - отпечаток тела брали! пришлось там при мужиках раздеваться! - да врёшь ты небось, какой такой отпечаток тела? отпечатки пальцев берут. - да это раньше брали отпечатки пальцев, сейчас отпечаток тела берут. раздевают, и отпечаток всего тела берут. а раздеваться при них стыдно, вы уж лучше прямо сразу давайте! бабы подумали и следующая так голяком и пошла. разделась в камере и пошла! что уж там милиционер подумал, не знаю. две голяком пошли, а остальные потом, так и не решились. пошли одетые.
Знакомый из деревни приехал "толкать" дочь в ВУЗ. Весь день они сдавали документы, а вечером зашли к нам. И смеясь он нам поведал: - Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР". Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы "ПАР" или "ЛАМ".
как-то получилось, что наша семья перешла на питание органическими продуктами, мясо, овощи, молоко... один день взяла на работу немного овощей на перекус, сидим четверо в комнате, сходила на кухню, помыла, порезала на части овощи, угощаю, при этом говорю: свежий органический перец, народ начал тихонько хрюкать. надо ли говорить, что выражение "органический перец" прижилось.
Встретила знакомую, она после развода всё ещё конфликтует с бывшим мужем. После "привет, как дела" и обычной сводки проиcшедшего, я спросила: - Ну как дела С СЕКСОМ? Несколько замешавшись, моя знакомая ответила вопросом: - А ты хочешь помочь? - Ну, чем могу, конечно, помогу, говори не стесняйся только. Заметив уже её замешательство, спросила: - Что твой бывший муж опять выкинул? - ААА, ты имела в виду: "с ЭКСом" а мне послышалось: "С Сексом"...
В "одноклассниках" нашел одноклассницу, с которой давно (еще со школы) не виделся. Завязалась переписка. Но диалог не очень получался, потому что сильно тормозит. Предложил перейти на "аську". В результате получил вопрос "а что это такое" и ответ: "У меня вообще был Skype, после чистки компа он куда-то "удалился", а наушники остались."
Сегодня полезла в интернет, посмотреть лечение лишая (появилась такая зараза). Начиталась всяких ужасов - волосы дыбом, холод по коже. Открываю последний сайт (последний - и буду лечиться по-своему, ну на фиг этот интернет!), там рубрики перечислены: стригущий лишай, обычный лишай, розовый лишай... , а внизу строчка - ЗАКАЗАТЬ СТРИГУЩИЙ ЛИШАЙ. Я вот думаю - другу подарок сделать, что ли?
Прочитал сейчас, с удовольствием Касьяна, и вспомнил: Давно получил мой знакомый квартиру. Стены-перегородки железоботон. Заторопился повесить в ванной полочку. Электродрели нет. Стал забивать в перегородку стальной дюбель. Ухватил его пассатижами и пошёл молотить молотком. Вдруг дюбель сразу проскочил по самые пассатижи и, одновременно посторонний звук из туалета. Дюбель попал в крупную фракцию гравия и вытолкнул этот увесистый голыш из бетона. Новую крышку на унитаз он нашёл быстро и недорого.
Из новостей "Глава российского правительства в небе над горящей Россией - эти кадры центральных телеканалов впечатлили западную прессу. Поскольку никакого практического смысла в полете не было - самолет Путина сбрасывал воду на уже погашенный очаг в Рязанской области, отмечает Financial Times, то издания стали выдвигать различные версии, что бы это значило. Итальянская La Republica пишет, что государственный тандем занят сейчас спасением собственного рейтинга – власти явно оказались не готовы к пожарам и теперь пытаются спасти свое лицо. Путин и Медведев занимаются тем, что сваливают вину на других, создают черные списки. Президент распекает глав лесничества, а Путин приезжает к погорельцам и летает над пожарами. Все это должно отвлечь россиян и создать впечатление, что первые лица государства по-прежнему контролируют ситуацию, отмечает издание." Подлодки, батискафы, корабли, самолеты... теперь тушим то что не горит.... Вопрос - а ЖКХ не забыли??? сантехником по вызову когда??
В школе я был почти отличником, но мне упорно не давался украинский язык. Молоденькую грудастую учительницу украинского это обижало, она так и говорила мне: "Саша, ну что я должна сделать, чтоб украинская мова тебе давалась?". Каждый раз когда она наклонялась и задавала этот вопрос мне так хотелось сказать ей ЧТО.
Не будучи специалистом в пожаротушении, услышал в выступлении, что на тушении задействовано 20 торфяных стволов. Ну, думаю, специалистам виднее. Видать, это какие то очень сложные, специальные приборы. Дым на улице между тем, еще гуще. Через несколько дней слышу новый "бодрый доклад": еще 40 торфяных стволов "задействовано". Дым при этом - еще гуще.
Да, думаю. Видно очень дорогие и редкие эти торфяные стволы, раз на всю Московскую область всего 60 штук удалось найти.
Но дым то - хоть топор вешай! Дай, думаю, посмотрю в интернете, чтож это за стволы такие?
Вот:
"Ствол пожарный торфяной ТС-1 предназначенный для тушения торфяных пожаров позволяет подать как компактную струю для тушения верховых очагов пожара, так и, проникнув в пласт горящего торфа, подавить пожар изнутри на глубине более 1 м в той точке, которая является очагом горения.
Ствол пожарный торфяной ТС-1 состоит из полой латунной трубки с внутренним диаметром 16 мм, наконечника и крана-ручки с накидной гайкой. В нижней части имеет 40 отверстий диаметром до 3 мм. Вода со смачивателем поступает от мотопомпы в ствол под давлением 3-4 атм через отверстия в почву.
Технические характеристики Вес - 2,2 кг Общая длина - 1,3 м. Расход жидкости - 35-42 л/мин.
Моему дедуле 86 лет. Дед прожил бурную жизнь - воевал, пару раз выиграл первенство союза по гребле, после войны построил завод, и током его било, и дрался, и спасали его, и он спасал людей... Героический в общем дед. Три инфаркта перенес, и погодка в средней полосе россии ну никак не может идти на пользу в таком возрасте. Звоню узнать как дела. Он говорит что все прекрасно -он смотрит кино и пьет воду со льдом (это в 40градусную жару в задымленном городе). Начинаю ворчать, что надо быть со льдом поосторожнее - можно и простудиться. В ответ он смеется: "Я, говорит, пять клинических смертей пережил. Ты думаешь дым и стакан холодной водички может мне навредить?!" Занавес... Эту страну победить НЕЛЬЗЯ!!!
Охранник ресторана "Макдональдс" ранен в результате стрельбы. Инцидент произошел на на Большой Дорогомиловской улице, передает "Эхо Москвы".
Как стало известно, двое мужчин поссорились с охранником заведения, после чего открыли по нему огонь из травматического оружия. Обстреляв охранника, нападавшие скрылись на автомобиле Porsche. <конец цитаты>
Представляю, как на подобную новость прореагировал бы любой нормальный американец... Во первых, он никак не смог бы понять, как можно назвать Макдональдс "рестораном", во-вторых, что такое "охранник" Макдональдса, и наконец, как люди, передвигающиеся на Porsche могли оказаться около подобного заведения... Воистину, Россия -- страна контрастов.
На самом деле далеко не биг дил, историй таких миллион. Одной из них я был свидетелем и непосредственным участником. Гейнсвилль, Университет Флориды, иду себе с работы, никого не трогаю. Прохожу мимо поля, на котором обычно студентки играют в сокер. И еще какую-то дебильную игру, в которой нужно с сачками бегать за мячом. Время уже вечернее, занятия давно закончились, поэтому на поле человек 10 наших пацанов играют в футбол. Как водится, стоит мат-перемат. Мимо проходит миловидная блондинистая американка с рюкзаком. Пацаны выбивают мяч за пределы поля и с подколами просят ее сгонять за ним. Отмороженная американка 0 внимания, продолжает движение. Они просят еще. Она по-прежнему не ведется. Тогда делать нечего, один из игроков бежит за мячом, а остальные начинают по-русски комментировать ее задницу. Американка разворачивается и на чистом русском посылает их.. далеко-далеко. После чего невозмутимо разворачивается и скрывается за углом многоярусной стоянки. Чуваки начинают дико ржать. Я в этот момент прохожу мимо, и один из них, стоявший почти на краю поля, смотрит в мою сторону и говорит так по-русски *Не, ну ты видел.. * Типа пошутить хотел. А я ему: *Ну а че вы к девке пристали внатуре. *
Вы из какого общества, ребята? Трудовые резервы. А что, Динамо тоже бежит? Все бегут.
В соседнем от нашего распадка находилась старательская артель Южная. В 80ые годы очень процветающее предприятие по добыче золота. Старатели там пахали дай Боже, 8 месяцев в году 12 часов через 12, без выходных и проходных. Но и оплата труда была достойная. Председатель артели был крепким хозяйственником, мужиком строгим, но справедливым. Всегда следил, чтобы у его работяг был налажен быт и они максимально ни в чем не нуждались. Но начались 90ые. Золотодобыча не стала нужной новому государству под названием Россия. Север херел. Сменился и пред артели, в основном ставший заниматься распродажей имущества артели. А работяги, работая в прежнем графике, жили впроголодь, мечтая об одном - получить хоть какие-то деньги и свалить на материк. Случай из того периода жизни артели. В разгар рабочего дня, на один из участков карьера вышел олень. Скорее всего, его издалека пригнали волки, так как в ближайшей окрестности оленей отродясь не было, даже на проводы Зимы их к нам привозили на вертолете. Олень. Какая тут работа, когда перед оголодавшими глазами маячит свежанина, котлеты и шашлык в одном лице. Кг 250. А ружья - ни у кого. Руководство по добыче мяса взял на себя горный мастер. Проявляя талант полководца, он вовремя и умело передислоцировал подтянутые на участок два БелАЗа и три бульдозера, прижимая оленя к борту карьера. Подводили пешие "охотники", бегавшие по борту, пытаясь большими валунами нанести оленю травмы, не совместимые с жизнью, так сказать. Но навыков в этом деле не хватало и рогатый отделывался сравнительно легким испугом. - Да вы что, охренели? В рабочее время фигней страдать. Хрен вам, а не зарплата! - раздалось с дороги у карьера. Это нарисовавшийся пред оценил сцены древней охоты. Лучше б промолчал, не светился. Олень, воспользовавшись заминкой, сквозанул между техникой и ушел в распадок, откуда появился. Долго затем по тайге голодные работяги с монтировками и дубьем бегали за предом. Шустрый оказался, не догнали. Появился он в артели через неделю на УАЗике. Не выходя из машины, стал в окно извиняться. Простили. Так как перед УАЗом в артель въехали два арендованных у нас на поселке КамАЗа, доверху набитые доступными тогда продуктами. И, в качестве бонуса, на ГАЗоне, четыре поросенка. На свежанину.
4
Звонит тут дружок, мы с ним, так сказать и в горе и в радости много лет: - Давай встретимся, пивка попьем. Не могу я в одну харю! Говорю ему: - Не, чего-то желудок побаливает, не могу я сейчас спиртное. А у самого и настроение в ноль, и не из-за желудка. Кореша, считай, опрокинул, он редко напрашивается. Потом думаю - да что же я за человек-то такой!! Звоню ему: - Ладно, давай приезжай, только мне кефир купи нежирный. - Хорошо, - говорит, - только пиво в холодильник поставь. И заходит в квартиру с улыбкой Бонифация, приговаривая: - Иди, иди, ставь, а я пока за кефиром. P.S. Берегите друзей, люди.
была тут история про молебен о дожде... неделю-другую Патриарх Кирилл вроде тоже какой-то молебен о дожде в России проводил, так вот после этого молебна, через несколько дней, в Челябинской области прошёл дождик, и в одну из церквей молния шарахнула, и что-то там сгорело. И какой интересно вывод? а нечего вмешиваться в дела высшие...
В 25 лет я неожиданно поняла, что молодость не вечна и нечего прятать красоту под длинными юбками, пиджаками и т. д. (как повелось это у меня со школы). Последние годы я ношу короткие юбки, шпильки, чулки и все такое... На работе все привыкли к моему образу и поэтому сегодня удивились, увидев меня не в коротеньком платьице, а в длинной и широкой юбке (из моей скромной юности). Но против природы не попрешь! Когда я бежала к шефу со срочным звонком, то на пороге его кабинета (а он там был не один) я случайно наступаю на подол юбки, она расстегивается и моментально оказывается на полу... Я, вскрикнув, поднимаю юбку и просто прикрываюсь спереди... Тут сзади появляется водитель и видит такую картину: Я в начале рабочего дня стою в кабинете директора в трусах... ВЫВОД: не хрен прятать красивое тело под одеждой!!! Оно против такого обращения!!!
Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не про телевизор. Про телефон. Преамбула, как положено. Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в одну страховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато у меня был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и еще я точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, все просто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк с клоунами. Амбула, как заведено на этом сайте. Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли): - Добрый день, нотариальная контора слушает! - Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес? - А что вас интересует? (Блин, она что, глухая?) - Меня интересует ваш адрес! - Ааа... А что вас интересует? (Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать адрес страховой - за дурака примут!) - Меня интересует, как к вам проехать! - А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует? (У неё что, пластинку заело?) - Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес? - А вам зачем? (Бля, её что, на партизана учили - адресов и явок не давать?) - Ну мне нужно к вам приехать! (Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет?) - А у нас много филиалов по всей Москве! (На колу мочало, начинай сначала!) - Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес, но так будет дольше! (Чистый блеф - Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее) - Улица такая-то, дом сякой-то. (Ну слава яйцам! Гора родила мышь!)
И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам клиента узнать адрес их фирмы - информация-то гроша ломаного не стоит!
ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ offtopic: Музыку я слушаю ту, что нравится, независимо от жанра. Поэтому в одном плэйлисте могут быть И. С. Бах, Metallica, Dr.Dre и т. д.
Собственно история: Еду я на машине. Тормозит работник ДПС (лет 35). Бла-бла-бла, предъявите документы. Пока достаю искомое, в магнитолле Мадонна сменяется на Sepultura - Ratamahatta (Для тех, кто не в курсе: тема построена на отличной партии ударных и специфическом для жанра вокале). Гаец вслушивается в тему и начинает отбивать по крыше в такт произведению... Я несколько в недоумении... Оказалось, что он в молодости играл в местной рок-групе на ударных О_о Среди них тоже есть люди. Проверил документы и отпустил с Богом.
В одном отделении одного очень государственного банка есть отдел информатики. И есть в нем различные специалисты, в том числе, системные администраторы. Работает в этом отделе один пассажир. Леха Т. Весьма стеснительный гражданин. Смущается по любому поводу. При этом, для женщин, насколько я понимаю, товарищ довольно видный… Хотя, кто их женщин разберет… Работает Леха администратором. То есть, ходит иногда к пользователям и чего-то им на компьютерах по их просьбе настраивает. В тот злополучный день Леха пошел настраивать компьютер одной девушке из сектора защиты информации отдела безопасности. В этом секторе, как оказалось, работают весьма и весьма креативные люди. Если бы Алексей помнил об этом, он бы не притупил своей бдительности. Он не знал, что судьба готовит ему шанс внести серьезные коррективы в свою личную жизнь. В роли судьбы выступал Костя С., креативный работник сектора защиты информации отдела безопасности. Работы на компьютере сотрудницы, вызвавшей его, Леха выполнял под своей сетевой учетной записью. И когда все сделал, забыл завершить свой сеанс… В результате от имени Алексея по электронной почте ушло письмо в адрес некой молодой и весьма симпатичной особы Ани К., работницы операционного отдела. Примерно следующего содержания: «Дорогая Анечка! Я не могу более сдерживать чувств, которые теснятся в моей груди. Я полюбил тебя с первого взгляда. Давай будем вместе. И т. д...». Подлог раскрылся довольно быстро. Но… Как говорится, Адам увидел, что перед ним прекрасная Ева, а Ева увидела, что перед ней мужественный Адам. Хрен его знает, что там дальше будет. Такая штука… Любоффь…
Вчера на сайте "Полемика"(polemika.com.ua), под заголовком "Президентская Противопожарная Прививка": Подключаются к борьбе с пожарами и церковнослужители. Архиепископ Полтавский и Миргородский Украинской православной церкви Московского патриархата Филипп (Осадченко) распорядился служить во всех храмах Полтавской епархии молебны о ниспослании дождя. Первая такая служба прошла в среду в 17.00. В 18.30 в Полтаве и пригородах прошел кратковременный дождь.
Пригласили меня однажды одна очень известная компания по производству молочной продукции стать лицом одной их рекламной акции. В суть акции вдаваться не буду, скажу лишь, что апогеем этой затей должно было стать вручение ключей от новенького BMW М6 Сabrio главному победителю. Причем вручение это должно было состояться внезапно – то есть я со съемочной группой, должны были прийти, постучатся, нам должна была открыть, по нашим данным, молодая особа 23 лет, мы должны были ее огорошить этой радостной новостью, проверить паспорт, снять рекламный ролик, вручить цветы-ключи-набор молочных продуктов и прочую хуйню и свалить. В общем ничего интересного – обычная среднестатистическая рекламная халтура. Сначала все было по плану. Сели с ребятами в этот BMW М6 Сabrio, доехали, огорошили девушку, когда она поверила нам и поняла, что она выиграла, она, естественно, начала визжать, лезть ко мне обниматься-целоваться. Эмоциональная девочка оказалась (я кстати был совсем не против – девочка была молодая, симпотная. Я ее даже за попку пару раз прихватил…ну да ладно – не о том сейчас). И тут в самый разгар веселья влетает в комнату какой-то мужик свирепого вида и с криком: «Ах, Вы суки! Убью! » и пытается уебать меня какой-то оглоблей, что была стиснута в его руках. Хорошо, что пять лет занимался капуэро. Уворачиваюсь. Оглобля, просвистев в сантиметрах от моей головы, обрушивается на зеркальный столик. При этом я успеваю взглянуть в налитые кровью глаза мужика и понимаю, что это видимо еще не конец. Отскакиваю от девушки. Девушка при этом падает на кровать. Мужик вновь задирает свое орудие над головой с явным намерением броситься за мной и…так и замирает с оглоблей над головой. Проходит секунд десять-пятнадцать. И только у меня начала появляться надежда, что мужик сейчас скажет что-то типа: «Извините, ради бога! Не узнал! Вышло недоразумение и т. д. и т. п. », как он, буквально озверев, ебашит этой оглоблей по нашей видеокамере с явным намерением уебать еще и оператора. Но я же говорю – пять лет капуэро, это вам не хуй собачий! Пока эта горилла отвлеклась на оператора Мишу, мой оточенный боковой удар ногой в рыло охладил пыл нападавшего, отправив его в краткосрочное путешествие до пола. И тут надо отдать должное Мише – он сразу же уселся на спину мужику, намертво придавив его к полу своими 125 кг живого веса. Мужик отчаянно брыкался, извергая проклятия. Общий смысл их был такой: мы все - пидорасы, его жена - последняя блядь, и вообще все нам пиздец. Пока мы приходили в себя, очухалась его благоверная и начала приводит муженька (да как потом выяснилось - это ее ебарь!) в чувство – мол, так и так - телевидение, конкурс, выигрыш… Лицо мужика постепенно прояснялось. Из под Мишенной задницы он не без труда, но признал меня – Пашу Волю. Потом Гарика Харламова. … Уже начал бормотать какие-то извинения, типо– «Это…извините мужики…я в окно смотрю – она, Паш, с тобой обнимается. Я думал любовника застал. А потом, когда камеру увидел вообще офигел – думал, что вы тут разврат с моей женой на камеру снимаете …. ну и т. д. т. п…». Ну че - слез с него Миша. Мужик встал, отряхнулся А его краля ему в ухо все толдычит: « Мы машину выйграли! Мы машину выйграли…». Он наконец обращает на нее внимание и спрашивает: « А какую машину-то? Где она? » Она: «BMW! Вон во дворе стоит! ». Неожиданно лицо мужика побелело и он упал в обморок….
Оказалось этот долбаеб, прежде чем зайти в дом пиздить любовника решил испортить якобы его, любовника, автомобиль (ну конечно – а чей еще авто может стоять около его дома?). Ну и додумался – налить в него цемента из своего цементовоза (он на машине-цементовозе работает). Надо сказать цемента не пожалел – кабриолет был под завязку! Вот такие дела…Что потом было - не знаю. Мужику вызвали скорую, а мы откланялись…
З. Ы. Кстати жену его я потом трахнул, когда через два дня приходил за потерянным во время битвы сотовым телефоном…
Отец сыну 6 лет:"Ну чем сегодня занимался? Небось с бабушкой весь день у телевизора просидел?" Ответ сына:" Да я так сегодня бегал, что у меня РЕМЕНЬ В ШТАНАХ ВСПОТЕЛ".
Июль. Утро. Кто-то стучит. Открывает мама. На пороге стоит сосед с цветами и шампанским. Он извиняется, что не смог зайти вчера, поздравляет маму с прошедшим днём рождения (у мамы день рождения в декабре!!!) и объясняет причину вчерашнего невизита. Далее с его слов. На работе задержался как всегда до поздна, домой приехал когда уже почти стемнело. Машину решил сразу поставить на стоянку. В сумерках и свете фар увидел женщину ещё стоявшую, но сильно раскачивающуюся от сильного опьянения. Про себя подумал: "Вот мужики пошли, жён своих совсем распустили, да если-бы моя жена вот так где-то стояла, да я бы ей там бы... короче - не позволил бы так себя вести". По дороге от стоянки домой, пришлось пройти мимо той же женщины, она всё ещё качалась, подойдя поближе, я узнал, в ней свою родную и любимую жёнушку... Вобщем поздно уже было и жена сказала что празднование закончилось и все разошлись. Так что извини, что вчера к тебе не попал, ну и со слов и по состоянию жены погуляли вы на славу и без меня.
3
Был у нас на инфаке (факультет иностранных языков) единственный на всю группу парень - Валентин. От нас он отличался только тем, что юбки никогда не носил, а в остальном от прически до жестикуляции был скорее Валентиной. Заучка, зануда, да ещё и ябеда каких только поискать, и это было известно всем - и студентам, и преподавателям, и декану. Перед гос. экзаменами нам куратор на паре так по полу-секрету, но больше шутя рассказывала какие вопросы члены экзаменационной комиссии задавать могут. - Вот к примеру П - грамматист - от него будут вопросы по грамматике, а Г писала докторскую по лексикологии - будут вопросы по этой теме. А для Т все темы интересны и задаёт вопросы самые неожиданные, - всё ещё шутя говорила нам куратор. После паузы (10 минут), Валентин ещё где-то задерживался, куратор зашла в аудиторию с "большими" глазами произнесла: - Вот, Валентин!!! Он за это время меня уже Т "сдал"!!! Оказывается сразу же после пары Валентин помчался к Т и сообщил: - А нам куратор сказала, что на экзаменах вы всех валите. Ну а Т (она с хорошим чувством юмора и вообще отличный человек как и наш куратор) дойдя до кафедры, смеясь и без какой-либо обиды поведала это своей подруге - нашему куратору.
Всем кто себя узнал, большой привет.
3
Работаю в морге, историю рассказал коллега. Часто, особенно летом, привозят тушки покрытые дикунами- личинками мух. Коллега, заядлый рыбак, иногда, собираясь на рыбалку, набирал их для наживки-, говорит, хорошо клюёт. Вот, как-то в тяпницу зашли за ним друзья, позвали рыбачить. Он дал им банку диких, а сам остался на работе- был большой завоз. В субботу утром ему позвонили, чтобы он принёс ешё. Предвкушая отличный клёв (поллитра дикунов за ночь ушло) пришел на речку, а там его товарищи похмеляются. Заодно поведали, что дикунов они сами по пьяной лавочке сожрали- сварили в ухе перепутав с рисом...
Выбрасываю вчера газеты прошлых лет, иногда перечитывая статьи. Старое интервью поэта-юмориста Вл. Вишневского: "Отдыхать в Подмосковье я люблю, считаю здешний климат самым человечным". Сейчас бы повторил?
покупка обуви в магазине Монарх....... Для меня вообще покупка туфлей это кошмарный ужас...... И вот счас озабочен покупкой новой пары. В пятницу проходя по улицам свехжаркого Ростова на Дону, на магазине обуви Монарх я узрел кричающаую о скидках на все в 70 процентов..... Зашел и нашел хорошие туфли Rieker, на которых красовалась также скидка в 70% и стоили они тысячу с копейками. При оформлении покупки оказалось, что сотрудники магазина ошиблись и на них скидка всего 20%, обидно, тем более что 2700 у меня не оказалось....... Ладно мне они понравились, захожу в воскресение, думаю куплю.... Стоят со скидкой 20%..... Прошу дать мне 44 размер, отвечают нету, я --в пятницу вечером были, посмотрите пожалуйста, ну нету.......... Хорошо говорю, в пятницу вечером эти туфли были мужскими, а счас они женские......... Туфли сразу нашлись, но скидки на них уже нет........ удивительно, но обидно
Парадокс. За последние 10 лет население Украины сократилось примерно на 10 млн. (раньше реклама была "нас 52 млн", сейчас вроде около 42 млн.) Тогда ПОЧЕМУ количество людей на пляже у меня под домом возросло примерно на порядок??
Сэр Исаак Ньютон очень любил делать открытия. Так любил, просто спасу не было… Бывало, проснется поутру великий физик, прыг с кровати – и давай открывать все подряд. Двери, шкафы, форточки… Но слуги его любили – потому как не зловредного характеру был… Например, несет кухарка кастрюлю борща в холодильник, а сэр Исаак уже тут как тут. Хвать крышку, и улыбается. «Я, матушка, – грит, – открытие борща тебе сделал». Ну как не любить такого?
Однажды в винном погребке сэр Исаак Ньютон сделал открытие бутылки портвейна. Ему понравилось – стало весело, в голове зашевелились умные мысли… Великий физик пошел записывать их на любимой скамеечке под яблоней. И не заметил, как задремал. Снилась ему какая-то хрень – то стихи, то таблица непонятная с элементами периодическими, то ящик говорящий. А тут еще и яблоко по голове – хрясь! Подпрыгнул ученый с перепугу – а в голове голос грозный. «Иди, - грит, - в люди и сделай открытие закона всемирного тяготения…» И пошел сэр Исаак по улице. А там девушки британские прогуливаются, выпуклостями воображение будоражат… И понял Ньютон – тянет его к ним… Да и не только его… Так, собственно, и был открыт закон всемирного тяготения…
Сколько по детству было розыгрышей и веселья. Вот один из "неприятных" сюрпризов: берётся большая газета, в неё какашку(гомно) и подъезде кому нибудь под дверь. Газету поджигаешь, потом в дверь на звонок и бегом на улицу. Вот представьте себе такую картину: Выходит хозяин из квартиры и видит перед его дверью газета горит. От суки, газету зажгли и как был в домашних тапочках, начинает топтать её чтобы потушит пламя. Какие потом маты на весь подъезд стоят, вы не представляете. Если не верите, попробуйти повторить этот фокус сами.
Эх дениникин-а, деникин, схлыздил ты вчера, не открыл обсуждалку. Наверное испугался, что тебя в другом дерьме измажут, зря. Душу мою кандидатскую только взбередил….. А было это так я, будучи кандидатом в члены КПСС нажрался. Ну нажрался и нажрался, дело то житейское и сейчас, согласно возраста, практикую это дело, но я это действо совершил проходя срочную службу в рядах СА. Тоже вроде ничего особенного, хотя…. Служил я, братцы мои, в славном городе Петровск –Забайкальский, чин имел сержантский, должность прапорская – начальник типографии дивизионной газеты. Одежка и обувка согласно довольствия служаки срочной службы, а вот жалованье мне было положено 20р80к, служивые кому за 50 поймут, что в армии я был достаточно обеспеченным человеком. Плюс административный ресурс, фотографами и художниками ведь тоже руководил я. Так как нам по работе часто надо было ходить в гражданскую типографию, то из фотографии сделать клише для печати, то, что было чаще, спиздить чего нибудь для ремонта или немножечко шрифта, у начальника типографии, т. е. у вашего покорного слуги была стопочка подписанных и заверенных печатью увольнительных. Был грех, приторговывал я этими листочками счастья, но тут пошел с товарищем сам. 6 октября 1977 года, будучи в самовольной отлучке (чтоб не изводили нераскрытостью темы) я набрался. А в это время в части была объявлена тревога. Личный состав суетился – пересчитывался, получал автоматы, заводил то, что должно было двигаться. В общем «броня крепка……» и далее по тексту. Коснулось это всеобщее оживление и типографии. Армейские «ботаники» под командованием распиздяев-журналистов со звездочками из Львовского военполит училища (помните эскадрон гусар из КВН – жалкая пародия на наших отцов командиров), развертывали походную типографию. Электричество должна была дать походная электростанция. Вы, избалованные ямахами и прочими дающими электричество басурманскими радостями, не знаете это чудо. Когда она завелась, танки от ужаса вжались в землю. Хоть электричества она не давала (чет не так соеденили), звук издавала настолько громкий и ужасный, что оторвала нас не только от «старорусской» и вой этот незнакомый со знакомой стороны звал нас в часть. Пришли. Второй не попался, а меня ждал лично начальник политотдела дивизии. Сначала он обрадовался, живой блядь. А потом….. – разжаловать в рядовые (разжаловали суки до ефрейтора, я ж писал про своих командиров), выгнать из типографии (выгнали, дослуживал в Баде в саперной части), посадить на максимально много суток (хрен – два часа отсидел. Посадили и тут же выпустили, а штампы прибыл убыл есть, наказание отсижено. Это был первый день принятой брежневской конституции. Амнистия.), ну и конечно из кандидатов вон. Полковник орал – «еще хотел пролезть в нашу партию»…. Думал, я разрушу монолит. Вот так случилось, одно знаю, если б вступил, перекраситься бы быстро не получилось.
p.s. вот так деникин А в обсуждалках бы написал короче. Давай за длиность принимать вместе, а??
Прочитал в историях о сёстрах с неприятностями за 28.07.2010г. Работал когда-то с таким же невезучим. Был он довольно рассеянным и плюс к тому немного близоруким – близорукость была небольшая, и очки он надевал только во время работы или для чтения. Сама история: Большой завод, сразу за проходной на территории кафе для желающих подкрепиться перед работой. Проходим вместе проходную, он просит подождать, пока в кафе возьмёт что-нибудь с собой покушать. Стоим ещё с одним другом, ждём и смотрим, как он идёт в кафе. А кафе спереди и с боков полностью застеклено, были при советской власти такие изыски в архитектуре. Двери тоже стеклянные. Подходит наш товарищ к дверям, в это время чем-то отвлекается, спотыкается об упор для двери и падает в стеклянную стену. Стекло было не противоударное, хотя и толстое, друг наш разбил его на всю высоту и разрезал щёку. Администрация кафе попыталась скандалить, но пожалела раненого. Другая история. Не выходит на работу, позвонил, что болеет. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, прихожу к нему домой. Прыгает на одной ноге, вторая перевязана. Оказалось, поехал с другом кататься на моторке, радуясь ощущениям скорости и пр., высунул босую ногу за борт. А там его поджидала какая-то плавающая беда с гвоздём, которая пропорола ему ногу и какое-то время тащилась вместе с ногой. И ещё один случай с ним. Не выходит на работу, позвонила его мать, с которой он жил в однокомнатной квартире, и сказала, что он попал в психолечебницу. Попытались выяснить, что да как, никаких комментариев, только объяснила, где его там искать при посещении. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, поехал повидать. Раньше никогда в сумасшедшем доме не был, было интересно. Купил бутылку водки, колбасы, печенья, ну не апельсины же мужику везти, и поехал. Бутылку спрятал за пояс брюк, была зима, подумал, что придётся снимать верхнюю одежду, а продукты понёс в пакете. Сдал в гардеробе верхнюю одежду, и пошёл на этаж на свидание. Встретились с ним в столовой на этаже, было довольно много посетителей, сели разговаривать. Хотел порадовать его и сразу отдал ему бутылку и продукты. Он с этой бутылкой извёлся весь, сразу убежал прятать, а потом всё переживал, что сопрут. Оказалось, что он дня три приходил домой поддатый, не пьяный, а навеселе. Матери надоело, она позвонила участковому, тот пришёл, сам поддатый, поговорил с мамой и сыном и сказал маме, что в следующий раз он её заберёт, чтобы не дёргала людей без причины. Тогда мать и вызвала спецов из психолечебницы. А в советское время, если туда попал, то выпустят только после полного обследования где-то через месяц. Так и получилось. И всё бы ничего, но когда он попытался получить права через несколько лет, ему объяснили, что то посещение психолечебницы ему осталось клеймом на всю жизнь, так что о правах нужно забыть.
Что-то сейчас вспомнилось... Года 4 назад родственники из Германии прислали видеокассету, как они толи в Испанию, толи в Португалию ездили. На экране: двоюродный брат сидит на сумках, а у него на стене БЕРЛИНСКОГО вокзала чьей-то рукой выцарапано: "Х*Й"!