Самые смешные истории за неделю!

Все помнят чем закончилась "Песнь о вещем Олеге".
Умер бедолага от укуса змеиного.
Согласно Новгородской летописи, было сие безобразие на берегах р.
Волхов, в районе нынешней Старой Ладоги.
Там до сих пор несколько курганов сохранилось, в одном из них как раз
якобы Олег и похоронен.
Всё бы хорошо, но не водятся в тех местах змеи страшнее гадюк. А укус
гадюки для взрослого человека (тем более, если богатырского
телосложения) ни разу не смертелен.
Похоже, кто-то из приближенных князя на тот свет отправил, причем
каким-то изысканным способом, а на змеюку свалил...

На уроке литературы учительница рассказывала про анаграммы. Привела
пример - "калоша", попросила написать анаграмму. Большая часть класса
сдалась сразу. Меньшая написала "алкаш". Только один, с хронической
тройкой по лит-ре, написал "школа".

Еду в командировку.
Часа в три ночи загружается команда бизнесвумен - все с огромными
сумками. Видимо, на базар, подымать экономику страны и свое личное
благосостояние. Судя по запаху, содержимое сумок еще две недели назад
хрюкало.
Расположились на свободных местах, по всему вагону. Не особо даже
напрягая голос, обсудили конъюнктуру рынка, международное положение и
что-то свое личное, но я уже не дослушал: часов в шесть удалось
задремать.
Через час подъезжаем к моей станции.
Спросонья плохо соображая, где нахожусь, перелажу через кучу тел,
пытаюсь одеть туфли, стоящие в луже крови, натекшей из сумок.
Тут просыпается самая крикливая и орет на весь вагон: "А можна тише
собираться?! Тут люди спят!!!"

В трамвае на середину салона выходит кондуктор и начинает очень бодро:
- Что сидим, что молчим? Начинаем кричать: кондуктор, возьмите наши
деньги!
Рядом сидят два парня. Один морщится, другой удивляется:
- Ты чего, прикольно же!
- Ага, я каждый день по утрам, пока еду на работу, это слушаю. Знаешь,
как эта бабка надоела!
Кондуктор шутя возмущается:
- Какая я тебе бабка?!
Сосед ворчливого парня смеется:
- А вы ему своей сумкой по голове дайте, будете на пару контуженные.

История про Славика.
Есть у нас на работе один очень интересный паренек. Языком чешет так,
что не успеваешь лапшу снимать с ушей. И основная тема для разговора -
это бабы. То у него их уже за 3000 тыс. перевалило, то он фото своего
члена начинает показывать. В общем юморист еще тот. Настроил я ему
однажды интернет, зарегистрировал его на сайте знакомств, и пошла у него
свистопляска. А надо сказать что работаем мы по вахтам, иногда работы
маловато и приходится нам себе развлечения придумывать. Поступает
предложение разыграть Славика. Создается женская анкета на этом сайте
знакомств, фото берется с разворота Спид-Инфо, и начинается активное
общение со Славиком, который в это время отдыхал дома. Разводка шла
конкретная, он и на свидание ходил, ждал дамочку с подругой по два часа,
да еще и с цветами, и фото свои интимные отсылал в надежде покорить нашу
виртуальную мадам. Как говорится, народ жжёт. Пароль и логин анкеты
передавались по сменам, в течении четырех месяцев. Последняя разводка
была уже дома. Открылся объект в родном городе и работали мы со Славиком
в одной бригаде, назначаем ему свидание рядом с площадкой и смотрим на
его метания. То он выльет всю воду, и идет за водой, чтоб пройти рядом с
местом рандеву. Не сидится ему на одном месте. Когда я вечером уходил
домой, он стоял на крыше вагончика и в свете заходящего солнца долго
смотрел куда то вдаль.

Бомжеватого вида женщина, чье лицо «украшено» синяками всевозможных
оттенков, жалуется двум своим детям дошкольного возраста:
- Все на меня смотрят! Вот как, оказывается, должна выглядеть женщина,
чтобы привлечь к себе внимание!

Продолжая тему самых популярных вопросов в поисковиках.
В Гугле на вопрос "Что такое..." топ-пятерка выглядит так: 1. любовь 2.
фальц 3. осень 4. фибра 5. спам Искренне завидую людям, задающим вопрос
номер 5.
В Яндексе пятерка "Что такое..." такая: 1. любовь (кто бы спорил!) 2.
имхо 3. молочница 4. счастье 5. пронто На вопрос Чернышевского "Что
делать" гуглителей мучает в таких аспектах: 1. при укусе пчелы 2. при
укусе осы 3. когда скучно 4. если укусил клещ 5. при изжоге Вот они,
проблемы современности! Скучно, изжога, да еще и живность жрет поедом!
Искатели в Яндексе задаются более философскими вопросами "Что делать":
1. если я дура 2. если не заходит в контакт 3. если скучно 4. если
выпадают волосы 5. если моя девушка гоп Вот ситуация! В котакт не
заходит, поэтому скучно и от скуки выпадают волосы. А если девушка гоп,
но можно посоветовать ей ввести в Яндексе вопрос номер 1.
И, наконец, вопрос "Что будет". На пятом месте в Гугле философский
вопрос "что будет после смерти". Читатели Яндекса более запуганы
календарем майя и спрашивают "что будет в 2012 году 21 декабря". Могу
ответить: день рождения товарища Сталина.
Проблема 2012 года стоит в запросах Гугла на четветом месте. Не уточняя
дату, гуглисты спрашивают "что будет в 2012 году". Яндексистов волнует
совсем другое: "что будет, если долго смотреться в зеркало". Ответ:
зеркало будет смотреть на тебя.
Любители прикладной сексологии вывели на третье место в Гугле вопрос
"что будет если девушка выпьет виагру". А в Яндексе все не дает покоя
зеркало: "что будет если отсканировать зеркало".
Проблема 2012 года мучает Яндексистов гораздо больше, чем может
показаться: вопрос "что будет в 2012 году на втором месте в Яндексе.
Гуглящих волнует гораздо более материальная проблема: "что будет с
евро".
И вот оно! Вопрос номер один, и в Яндексе, и в Гугле! ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ В
УНИТАЗ ПОЕЗДА НА ПОЛНОМ ХОДУ БРОСИТЬ ЛОМ
Вот он, главный вопрос современности! А вы говорите Чернышевский...

Тихий теплый вечер. Детская площадка. Малышня копошится в песке, дети
постарше резво осваивают имеющиеся качели-карусели. Идиллию лишь изредка
нарушают девочка лет 10-11 и мужчина, которому чуть за 30. Он сидит с
пивом и суется со своими советами. Девочка лениво огрызается матерком.
Расстановку сил меняет молодая женщина. Она тоже с пивом и почему-то в
халате.
- Ты чего к детям цепляешься? Тебе чего надо, придурок?
Девочка смелеет, подходит ближе. Женщина ее еще больше подбадривает:
- Пошли его, скажи, чтоб не цеплялся.
Ребенок с радостью следует инструкции: из нее выливается поток мерзости,
характерной скорей пьяным грузчикам, расслабляющимся в притоне. Далее
события развиваются стремительно. Мужичок отвечает, дама в халате
кидается на него с кулаками. Подростки, проходящие мимо, врывают у него
из рук бутылку, пришедшая на площадку с дочкой женщина пытается
вразумить всех сразу…
Один из папаш, сидящий тут же на скамеечке, с усмешкой замечает:
- Ничего себе, сходили на детскую площадку!

На детской площадке сидят несколько мамаш. К одной подбегает сынишка:
- Мама, дай булочку!
- Нет.
- Почему?
- Ты и так жирный.

Сижу я как-то в 90-х в кафе, подходит трое чумазых пацаненка:
- Дяденька, дай рубль на хлебушек.
- А хлебушка на рубль?
- Не, не надо.
- Так может все таки возьмете хлебушек?
(а у меня на тарелке лежало пирожное и два куска хлеба.) Так пацаненок
пирожное схватил и убежал, а я ему вдогонку:
- А как же хлебушек?

И что бы вы думали? Вчера написал историю про голубя, переходящего
дорогу (ладно, не смешная вышла). И вот, сегодня, на переходе - люди
прошли, а за ними через пару метров с той же скоростью - голубь.
Пришлось пропустить. Но он, наверное, удовлетворившись соблюдением,
взлетел с середины дороги.
ЗЫ: сзади никто не сигналил - там никого не было.

По офису разносится противный звук неположенной телефонной трубки.
Источник определяется - стол нашего коллеги. Девушки просят его
аккуратнее положить трубку - трубка лежит идеально, а гул все равно
слышен. Коллега поворачивается на кресле - звук исчезает, берет
зазвонивший телефон - звук опять есть, встает с кресла - звук исчезает,
садится и откидывается на спинку кресла - опять пищит. Возникает версия,
что это звук от люминесцентной лампы - вроде нет. Наконец все решают
позвать специалиста по телефонам - Андрея. Приходит Андрей. "Такое
впечатление, что ты сидишь на этом телефоне. Под тобой его нет?" - "Да
нет, конечно" - "А в кармане?" Коллега вытаскивает из кармана телефон...
С незаблокированной клавиатурой...

Еду вечером домой после дежурства. Нужно успеть на электричку, потому
что следующая только через полчаса, а на метро - с пересадкой и в два
раза дольше. Забегаю на станцию к кассе, весь взмыленный (электричка
через 2 минуты - успел:)). Протягиваю кассирше 30 рублей (билет стоит 27
или 28) и объявляю станцию назначения:"Москва". Кассирша делает из себя
дуру:"Конкретнее - Сетунь тоже Москва". Я уточняю:"До вокзала". Поясню,
что на Белорусском направлении поезда идут помимо Белорусского вокзала,
еще и на Савеловский, и на Каланчевку, и на Курский, но редко, и уж
точно не в это время. Итак:"До вокзала" (до поезда минута) - "До
какого?" - "Девушка, быстрее, уже поезд!" Дама без слов, но не очень
быстро, все-таки пробивает билет. Бегу к турникетам. Успел!!
В вагоне решаю все-таки взглянуть, как же официально называется
Белорусский вокзал - вы не поверите, МОСКВА-Белорусская.

Чем мы питаемся. Реальная надпись на упаковке с сахаром:
"Продукт соответствует требованиям безопасности для производственного
сырья и пищевых продуктов". Без комментариев.

Только что. Вечер рабочего дня. Коллега едет в сторону где я проживаю по
каким-то своим делам. Спрашивает: успеет ли доехать по пробкам до 19.00.
Отвечаю: да, слушай маршрут. Он: знаю, я, твой маршрут - взять денег
побольше! (за последние 2 недели я отдал гаишникам около 15000 руб.)

Сейчас смотрел фильм "Бойфренд на Рождество". Там в одном эпизоде
упоминается убица с красным бантом. Ввожу в Яндексе "убийца с красным
бантом", захожу в картинки и на второй странице вижу Д. А. Медведева:)

на рынке в Тайланде. Вижу джинсы Lee. Цена - копейки и явно можно в
полтора-два раза сторготаться. Беру их в руки - молния одноразовая,
нитки покрашенные дешевой краской свисают, короче ну очень дешевая
подделка. новорю:"no, thanks, it's a cheap fake" и ухожу. Продавщица
(вроде-бы говорит): "Cooopyyy, coooppppyyyy..." Я (уже совсем ухожу)
"yes, I see, it's a copy, I don't need it..." тётка-продавщица: "Noooo,
nooooo coopyyy, original, original, КУПИИИИ, КУПИИИИИ!!!"

Посиделки у Попа. Часть первая.
В этот вечер был прекрасный кворум, погода шептала... и речь зашла о
космосе. После бурного обсуждения открытой недавно планеты со схожими с
Землей параметрами, атмосферой и что самое главное-находящейся совсем
недалеко... И тут Тима изрек: Да хуйня лету-20 лет!... Миша-ветеринар
осторожно заметил-20 СВЕТОВЫХ лет!... На что Тима изрек-Все равно
близко. После чего взяло 20 минут посчитать, за какое время корабль с
колонистами с Земли достигнет этой планеты, если известна скорость света
и скорость самого быстрого космического корабля (на сегодняшний день).
От полученного результата все немного охуели, точно не помню, но
перевалило за 10 тысяч поколений... Тима был прав... хуйня лету...
После этого мы задумались-твою мамашу! Это же охренеть как далеко!
И беседа неспешно перетекла к зарождению жизни на планетах(в частности
на нашей). Поп задал вопрос:... Нет, ну вы вдумайтесь только-неужели в
процессе эволюции, неважно какой период времени она продолжалась, из
какой-то маленькой ебучей бактерии получился в конце концов человек!
...-А бактерии?-вставил я, откуда они взялись?... Инопланетяне
насрали-подытожил Тима... И вдруг мы пришли к очень интересному
открытию... А было-бы интересно-продолжил Тима,-пролететь над
какой-нибудь планетой, насрать, и вернуться лет эдак через
миллионов-надцать, а?
Мда уж-буркнул Поп, и человечка специально для такой срачки держать,
вооот с таким вот дуплом, ну и кормить его соответственно...
Да, чтобы усрал всю планету-сказал я сползая на пол...
Занавес.(Vinsent Vega)

ненавязчивый израильский автосервис.

пришло время техосмотра, тест называется
приезжаю в гараж, прошу посмотреть, что надо, починить...

мне говорят, мол, все будет отлично, оставляй машину, сегодня сделаем, а
завтра на тест. я вспоминаю, что лампочка тормозов, та, которая на
заднем стекле, не работает, прошу поменять тоже, вечером прихожу за
машиной, все починено, завтра можно с утра на тест ехать.. смотрю на
лампочку... она в таком же положении, как была..

ой ой ой, завтра починим..

назавтра приезжаю, оставляю машину, настойчиво обясняю, что без замены
лампочки машина тест точно не пройдет,

да да да, поменяем, и на тест..

звоню среди дня, ну как?

тест не прошли по 2 пунктам, надо заменить какую то трубку, мы ето
делаем, а завтра опять на тест..

прихожу забирать машину, мне обьясняют, тут такая трубка, она важная, мы
ее уже поменяли...

спрашиваю, какая вторая проблема была?

ответ: лампочка тормоза на заднем стекле не работала... мы ее тоже
починили..
мне стало ооочень смешно, говорю: я же об етом вчера и сегодня
говорила!!!!!

назавтра тест прошли..

В августе 1993 г. мы с мамой отдыхали в Спортивно-оздоровительном
комплексе «Русский лес» (который еще достраивался) Собинского района
Владимирской области на реке Клязьме. Все спортивно-оздоровительные
мероприятия исчерпывались тем, что нас поили кисломолочным
бифидумбактерином, а также мы вынуждены были уходить с территории, где
орало радио и по рабочим дням работали асфальтоукладчики, через лес
полный змей (в основном ужей) на базу отдыха Владимирского тракторного
завода «Крутояк» (там были пляж и прокат лодок).
Гуляя по окрестностям мы озаботились поиском места, где можно прикупить
ягод и фруктов. В селе Перебор мы обратились к одной старушке с
соответствующим вопросом. Бабулька ответила нам, что в деревне никто
ягод не продает и нам нужно попытаться поискать продавцов витаминов в
садовом товариществе. На просьбу объяснить дорогу старушка сказала:
«Выйдете на шасУ, пойдете прямо, а потом свернете налево».
В садоводческом товариществе «Текстильщик» с малюсенькими участками по
4 сотки вначале нас угостила черной смородиной дачница-москвичка и
подсказала хозяйку из местных, которая активно занималась торговлей
свежими витаминами. Баба Вера оказалась весьма непосредственной,
говорливой, при том в разговоре частенько проскакивал матерок.
Характеризуя плохую дождливую погоду, стоявшую в один из дней, она
сказала: «Погодка нынче херовая». Как-то мы привели к этой пожилой
бизнесменше наших соседей по столу: еврейку-интеллигентку в стиле
«фи-фи-резеда» с сыном, которые прихватили с собой небольшую корзинку
для ягод. Старушка скептически глянув на маленькую тару изрекла:
«Корзинка-то у тебя с гулькин хер». Еврейка была ошарашена, а мы все
прыскали со смеху.

Как-то гады-соседи по подъезду сломали почтовый ящик. Решил изящно
отомстить: звоню на следующий день на музыкальную радиостанцию «Радио
попса» в программу по заявкам и меня вне эфира спрашивают о песне,
которую я хочу услышать. Называю по очереди: «Шпильки» «Папуасы», Борис
Моисеев «Голубая луна» и еще что-то из этой же оперы. Ведущий говорит,
что этих песен у них нет (на самом деле на каждой радиостанции есть
песни, которые ставят в эфир, а есть, которые не ставят). Ну ладно,
заказал Жанну Фриске «Ла-ла-ла». Выводят в эфир, ведущий что-то
осторожно и двусмысленно говорит на «голубую тематику». Потом я передаю
привет тем нехорошим людям, которые сломали мне почтовый ящик и заявляю,
что «... а песней буду радовать себя». Тут до ведущего доходит, почему я
заказывал такие специфические песни, он об этом сообщает, но говорит,
что «не скажет радиослушателям, какие песни я заказывал».

Телефонный разговор происходил во времена моей аспирантской молодости с
приятелем, который в те годы уже был кандидатом наук и доцентом.
Приятель: «Ты сегодня чем занимался? »
Я: «Сексом».
П. : «А, текстом. Молодец, давно пора начать писать диссертацию».
Я со смехом: «Да сексом, а не текстом! »
После этого в те годы частенько секс текстом называли.

Матч Зенит-Хайдук. На диване, перед телевизором-муж и жена. Он,
разумеется, смотрит, она, дабы не осквернять себя бесовским зрелищем,
шьёт какую-то ерунду и вполголоса дивуется:"Что за дурацкие фамилии у
этих хорватов? Лукович... Бркляча!"
Тут комментатор произносит что-то, вроде:"... вот, ЛАзович..!
Она: Отмазович?
(Ещё через пару минут.) Комментатор: Бил Лазович!
Она:-Белазович?!
(Ещё через минуту) Комментатор:... спит Лазович!!!
Она: СПЕЦНАЗОВИЧ?!!

На работе пьем чай. Сегодня пошел к чайнику, а там коллега из другого
отдела чашку моет. Увидела меня: "О, как раз чайник вскипел, я ставила"
- и подает мне полный чайник. Я заливаю воду в кружку и собираюсь
уходить, но... Что-то чай не заваривается. Осторожно пробую пальчиком -
так и есть, вода чуть теплая:) Коллега: "Ой, не тот чайник дала"

Только что...
Дочитал последнюю историю в выпуске до конца и снизу вижу фотку
Задорнова, и рядом текст (ссылка на какой-то сайт): "Сколько дадут
Задорнову?"
Ага, в голове первая мысль - Допи...лась Каркуша! Щелкаю по ссылке,
фигушки, делят призовые деньги между писателями.))

Ехали с товарищем в поезде по делам в 92 что-ли. Выкупали обычно купе
целиком, чтоб не общаться с нежелательными элементами. Сидим, пьём. В
Туле проводник подсаживает дядю какого-то непонятного, оказывается мало
выкупить купе, надо ещё проводнику дать денежек, ну мы молодые были, не
опытные. Мы вроде возмущаться, проводник рожу кирпичом сделал и отвалил.
Дядя начал выпендриваться, то да сё, мол крутой бизнесдядя. Зачем-то
решил нам похвастаться газовым пестиком, они тогда популярны были. Я ему
возьми и скажи: "Дай-ка посмотреть". Руку так уверенно подставил, дядя
на автомате взял да и положил пестик мне в ладонь, спохватился правда
сразу, схватил. Ну я отдал, естественно, но в принципе мог бы завладеть
оружием.
Точка...
Вот такая история.