Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 25.10.2010 по 31.10.2010

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Девушка стоит на продуктовом рынке возле продавца (лицо кавказкой
национальности)семечками. На мешке с семечками лежит картон с надписью
"Семушки жареные". Девушка захихикала, продавец перевернул картон и
написал новую надпись;"Семучки жареные". Девушка снова засмеялась, стоит
ждет, что напишет продавец на этот раз. Стояла, стояла и спрашивает
продавца:"А че не пишете ничего?" Продавец:"И так видно что семки
лежат!"
На столе у сотрудницы обнаружил книжку - что-то типа "Цветная диета".
Обычный сборник диет. От нечего делать стал его листать. Среди
разнообразия рецептов похудания типа, "один стакан молока в день. Диета
продолжается столько дней, сколько выдержите", обратил внимание на один
рецепт огуречной диеты, выделенный маркером хозяйкой книги. Больше всего
меня впечатлила подчеркнутая ручкой строчка - "количество огурцов,
которых можно съесть - не ограничено".
Видимо, это решающий фактор при выборе диеты.
Сегодня наблюдала совершенно казуистическую картину. Рассказываю: идут
вдоль оживленной магистрали по тротуару две старушки, вооруженные
тросточками. Причем одна из них совершенно слепая, а другая только
наполовину, то есть кое-чего она еще видит. Та, которая совсем слепая,
крепко держит за специальный поводок собаку-поводыря. Собака же эта -
сущий черт, гормонально неуравновешенный песий подросток: уши торчком,
глаза горят, хвост виляет и ее всю трясет от желания куда-нибудь
ринуться, понюхать, облизать, облаять. Можно себе представить, в каком
темпе и какими зигзагами волочилась за псиной несчастная женщина. В один
момент, собачина, мирно нюхавшая крыльцо какого-то магазина, вдруг
кардинально сменила пассивность на активность и что есть мочи ринулась
метров на 200 вперед, пропуская мимо ушей призывы несчастных женщин.
Грешно смеяться, но остановила эту дурынду лишь рекламная стойка, в
которую со всей дури врезалась старушка...
Однажды во время летней сессии мне пришлось очень туго. Вечером накануне
экзамена по предмету "Электронные приборы" я выползла подышать. Подняв
глаза к летнему звёздному-звёздному небу, я упёрлась взглядом в
созвездие Персея. И подумала:
- О! Созвездие Фильтра Высоких Частот.......
на днях что-то делаю по дому, бубнит зомбоящик, краем уха слышу и
офигеваю: умер осьминог Пауль! ну ладно, читал уже. но вот дальше...
музычка, напряженный голос диктора, "своей ли смертью умер Пауль, кому
выгодна смерть осьминога". Жаль не понял по какому каналу, интересно они
прикололись или...?
У большевиков есть ряд таких устойчивых мыслеформ. Еще называемых
пропагандистскими штампами. *Поджигатели войны*, *империалистическая
агрессия*, *агрессивные планы*, *сионистские выкормыши*, *моральные
деграданты*, *буржуазная демократия*, *встали на путь социалистической
ориентации*, *уверенно идут по пути построения социализма*, *социальные
перевертыши*, *догоним и перегоним*. И еще штук 500. В последнее время
добавилось *вставание с колен*, *особый путь*, *суверенная демократия*.
Недавно на одном из антикварных сайтов прочитал: *Продаю ложку царской
эпохи*.
- Четыре стула из дворца.
- Почему из дворца?
- Да заткнитесь вы!
- Нет, но почему из дворца?
Потому что у НИХ стулья могут быть только из дворца или не из дворца.
Что такое есть *дворец*, они при этом представляют весьма смутно.
Костюмы Бриони или не Бриони. Ну они так мыслят.
Стулья царской эпохи.
Ложки из дворца.

Одной из таких мыслеформ является *американский доллар*.
Вчера в программе *Время*:
- Преступники пытались продать должности в российском правительстве за
американские доллары.
Живо представил идиотов, пытающихся продать должности в американском
правительстве за российские рубли.
Как-то несколько лет назад стригся у постоянной парикмахерши. Была она
молода, мала ростом и имела аллергию на мужскую щетину. Из-за аллергии
она стригла мужчин в обычной медицинской маске. Хорошую барышня
профессию выбрала себе при таком недуге!
Как-то я в шутку спросил: «А что если мне покрасить волосы? »
На что она мне говорит: «Я тут с утра стригла органы». Замолкает, поняв,
что сказала что-то не то. Затем уточняет: «В смысле милиционера»,
который на полном серьезе спрашивал ее мнение по тому же вопросу, что и
я. И она ему отсоветовала краситься даже по служебной необходимости.
Сегодня был в «Ашане» после некоторого перерыва. Охранников там теперь
одели в форму, отдаленно напоминающую американских полицейских. Аж с
фуражкой. Стою у кассы, мимо проходит чурка-охранник. Гляжу, а у него на
спине написано «ГРАФ». Как потом оказалось – это название охранного
агентства. Кстати, у большинства охранников на спине написано «ОХРАНА»,
лишь у пары человек на спине обозначен липовый графский титул.
Про Полноценный Доступ к Интернету.
Добрый день, уважаемые! Начну как здесь многие любят, и я поддерживаю:)
Давно читаю Анекдот.ру, и вот наконец решился напечатать свою историю.
Это может быть и не тянет на такое громкое название, как "История", но
всё же случай был...
Итак, преамбула.
Есть у меня друг, его зовут Саша. Он мой сосед по общаге, и мы вместе с
ним доучились уже до 5 курса. Как Вы уже наверное поняли, речь пойдёт об
Интернетах. Сейчас в нашем городе (а мы далеко не москвичи) проблем с
интернетом нет - и быстрый и дешёвый, и стабильный. А ещё два-три года
назад было очень туго. Туго до того, что приходилось пользоваться
спутниковым интернетом. Спутниковый интернет, скажу я Вам, совсем не так
хорош как его малюют - дорого и небезлимитно.. Да ещё и зависимость есть
от наземного канала (кто знает, тот поймёт). Так вот, в качестве этого
самого наземного канала мы использовали GPRS - т. е подключали мобильный
телефон, он отправлял запросы, а через спутник нам приходили так скажем
ответы на запросы:) Без "земли" никак. И вот, в один прекрасный.. скажем
так ПЕРИОД, у нас "земля" стала из рук вон плохо работать. А к Инету
привыкли, да и по учёбе нужен был. Терпели мы месяцев 6, и когда уже
надежда пропала.. Александр решил написать письмо в службу поддержки
мобильного оператора..
И, собственно, это Амбула:

"
Услуги Особенности настройки и предоставления услуг на базе GPRS

Эпилог

Подключив GPRS, Вы сможете:
 получить полноценный мобильный доступ в Интернет;
 принимать и отправлять электронную почту;
 общаться с друзьями и коллегами в Интернет чатах и ICQ;
 пользоваться современными дополнительными услугами связи: WAP,
MMS;
 загружать географические карты и маршруты;
 скачивать на мобильный телефон полифонические мелодии, игры,
музыку и картинки.

Уважаемая... Пока ещё уважаемая, но стремительно его [моё скромное
уважение] теряющая, компания ***, пишу вам о наболевшей, о надоевшей и
совсем не украшающей Вашу славную компанию проблеме. Проблеме, от
решения (или не_решения) которой зависят мои дальнейшие предпочтения
Компании Связи. Проблеме, которая беспокоит и мешает нам – Вашим
абонентам на протяжение вот уже более пяти месяцев. Проблеме
предоставления Полноценного Мобильного Доступа в Интернет (за который
мы, кстати, ни много ни мало платим).
Видите ли в чём дело, приехав 1 (первого) сентября 200* (две тысячи ***)
года с далёкого летнего отдыха в наш любимый город К***, мною было
обнаружено некое нестабильное поведение мобильного Интернета. В
особенности нестабильность, коя проявлялась как потеря на несколько
секунд (минут) соединения, давала о себе знать вечером, в районе
промежутка с 8 (восьми) до 12 (двенадцати) часов вечера. Записав
машинально проблему в разряд временных и не придав ей много внимания, я
стал любоваться осенью... и ещё чем то, но это не важно.
Время шло, листья падали, снег кружился, президент говорил новогоднюю
речь, салюты освещали ночное небо... а байты летели, летели... и
приостанавливались когда не надо (нежелательно, непозволимо), вызывая
всё большую неуверенность в целесообразности ждать, когда Полноценный
Мобильный Доступ в Интернет станет воистину Полноценным... Временной
промежуток нестабильного поведения Интернета [мобильного] тем временем
несколько увеличился, и стал начинаться уже днём. За окном уже светили
первые лучи мартовского Солнца, освещавшего ночами мартовскую Луну,
освещавшую мартовских котов, которым, впрочем, дела не было до
мобильного Интернета... А мне, Вашему абоненту, чей первый звонок в
своей жизни был сделан с телефона *** три года назад, дело было. Потому
что уже не хватало терпения ждать, пока сеть разгрузится, и станет
возможным использование услуги, которая как уже говорилось, исправно
оплачивается...
Уважаемые, пока ещё уважаемые сотрудники компании ***, мне не на шутку
интересно, будет ли ещё когда-нибудь нормальная услуга мобильного
Интернета в нашей К***? И если будет, то как долго нам ещё предстоит
мучаться с навязчивым connection lost? Надоело, право, надоело...

Искренне Ваш, Александр М***.
"

P.S. Компании понравилось письмо:) не знаю, всем ли они отвечают так, но
Саньку ответили трижды - написали смс, написали письмо на электронный
ящик, и добили звонком из службы поддержки:) Уверяли, что проблема
временная и вот вот исчезнет.

P.P.S. Проблема исчезла:) очень быстро.. Не знаю, совпадение ли. Но
факт...
1
привет! у нас на станции-перманентная реконструкция. уж скоро 20 лет. и
в моменты всяческих пусковых-предпусковых операций в предвкушении
всяческих выпивонов собирается много всякой чиновной плесени. обычно
попадая в машзал они толпой окружают бригаду рабочих делающих так
сказать последний штрих... понятия о технологических процессах-ноль. но
гонору и сознания о причасности... однажды и сам великий(земля ему
пухом) Н. И. Серебряников(а яж с ним за руку однажды) будучи у нас на
ГЭС-1 им. П. Г. Смидовича выдал кору. на 29 турбине как вибрация? всё
отлично Нестор Иваныч! на что он глубокомысленно замечает-ну правильно.
чёж ей трястись? она же маленькая:) а однажды я после пуска с монтажа
случайно стою у щита с приборами и проходит какойто офисный пидарок из
тех что слетаются на банкеты по случаю успешного пуска(тут много отчего
можно обоссаться)и спрашивает-ну как вибрация? я говорю-нормально. вот
приборы-посмотрите. а он говорит-да я в этом не понимаю ничего. и
уходит. ну :)
И вот иду я дальше. Край частного сектора, дальше - многоэтажки. Вдоль
тротуара течет ручей с нечистотами - выше прорвало канализацию. Иду и
думаю - вот, как в средневековой Европе - узкая улица, небольшие дома,
зловонный ручей (кто не в курсе, в Европе в средние века гигиене и
санитарии уделяли очень мало внимания, помои выливали на улицу, и так
далее, но история не об этом)... Но ведь Европа со временем
окультурилась...
Дохожу до угла, из-за которого проистекает. Процесс окультуривания в
действии - около источника сего ручья (полузатопленный люк) лежит
освежитель для туалета.
Копипаст с Рамблера: "Авиалайнер Ту-214ПУ был разработан и изготовлен
специально по заказу управления делами президента". А мы и так
догадывались, что главный у нас Пу, а не Ме.
Прочитал историю про Аптеку-Таймер в г. Перми, хочу добавить свои пять
копеек. В городе есть сеть блинных, называется "Блин-Сити". Это видимо
когда в ней поешь и на выходе с сувством скажешь - Бл.... Сити. Также в
городе продается газировка местного разлива под названием "Хорошо!". И
придумали рекламщики слоган - газировка "Хорошо!" это вкусно и смешно!
Видимо слоган родился, когда они обпились этой газировкой.
Завтра, 31 октября, у нас выборы мэра. Вот только кого же выберут во
время Halloween?
Наблюдал сегодня при выходе из метро. Тетка-контролер из будки вышла и
пыталась поймать «зайца» нагло вошедшего через выход, где нет
турникетов. «Заяц» от нее ушел да еще огрызнулся. В это время нагло
через турникеты проперся еще один чурка-гастарбайтер. Рядом стоял мужик,
который посочувствовал контролерше: «Какие нервы надо иметь на такой
работе». Она ему: «Ага. Замучили гости столицы... из пустыни».
как-то забрал блондинку из-под носа у мамы ейной. мы немнофко покатаемся
потом отдам...
едем по шаморовской трассе. проходим шамору, начинаются поросята.. ну
тут я свернул в лес - сами понимаете, блондинко в машине, что с ней на
дороге делать... лес перерыт. канава вся такая четкая из себя... шоб
идиоты типо нас не ездили... форсирую канаву... ищу полянко или просто
темное место дабы постоять и подрочить... блондинкой хрена... куда не
сунься - везде палатки, люди какие-то ходють и как-то недобро на меня
смотрят... видю дорогу вниз. ну не то чтобы дорога но я там меж
деревьями вроде не застряну... туплю в ту сторону... дорого сужается и я
понимаю что это не дорога а ручей.... но два километра пиздовать
запаской вперед задним ходом мне лень потому вперед...
нахожу замечательное место - сухая глина, лес, птички там поют... а я в
грязи по самые яйцы если из машины выйти... бля я могу выскочить туда на
сухое токо с разбега а разогнаться негде... стою. в метре от сухой
дороги... раз, второй, третий попробовал - а хуле под колесами грязь, на
скользкий подъем выскочить не могу, так и езжу взад-вперед по полметра в
надежде что хоть какое-нить колесо зацепится... не получается.. добываю
лопату собираюсь копать и тут блондинко орет: ГОВНО!!! пытаюсь
сообразить к чему она орет и в это г наступаю... стою над застранными
туалетами трех поросей - эти уродцы засрали все туалеты и начали гадить
в лес... туда-то я приехал как я мыл в море трос, лопаты, как на пляж
приехоле из леса две блондинки - одна на моей машине вторая на чистой -
и как все мужуки на пляже им аплодировали... до пока я не вышел из леса
с лопатой в одной руке топором в другой и надписью на роже где бля этот
терминатор но эт хуйня. машино пахнет. даже не побоюсь этого слова -
воняет.. мало того что все пузо в говне машина еще набрала этого говна
на колесы и периодически им швыряется во все стороны...
амбула. приезжаю на мойко. приходит администратор. ветер дует от него ко
мне. че хочу. да мне б тово, машино помыть. ога, у вас грязный жып,
стало быть 300 рублей... чуть не сказал говно вопрос плачу денефко
загоняю машино в мойку... мойщики начинают принюхиваться... адмнистратор
бегит ко мне и орет - че ты мне привез!!! я говорю - ни ибет уплочено...
поорали, помыли меня... уезжаю оттуда красивый блястявый и пахну
елкой... а на мойке забился сток
Давно дело было. В конце урока литературы в средних классах учитель
Надежда Дмитриевна Першунькина диктует нам список рассказов А. М.
Горького, которые надо прочесть к следующему уроку. Я, как и остальные,
записываю в числе прочих: "Старуха и Зергиль" [т. е. подумал, что это
два персонажа].
Та же учитель на уроке русского диктует нам предложение: "Сикстинская
мадонна" Рафаэля находится в Дрезденской галерее. Или что-то типа
этого.
Правда, я написал «Секстинская мадонна» (прям по старику Фрейду), но в
кавычках, поставить которые, по-моему, догадался еще один человек на
весь класс!
Племянник 11 лет. Хороший, думающий мальчик, но иногда думы не
вписываются в возрастные рамки. Читал книжку про астрономию и вычитал о
том, что на Луне продают участки. С возмущением высказался:
- Покупка участка на Луне - это все равно, что ПРЕЗЕРВАЦИЯ Кремля.
Смеялись...

Самый смешной анекдот за 14.06:
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
Рейтинг@Mail.ru