Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сотрудница рассказала про свою однокласницу, по имени Энже (тат. Жемчуг). Новый учитель с классом здоровается, вызвает её и предлагает представиться. - Ибрагимова (допустим) Энже. - Эн Же - это инициалы, а зовут-то тебя как? - Энже! - Ну я ведь просил.... Не знаю, долго ли класс из под парт извлекали........
Про влияние американской культуры: Вспомнил тут, навеяло................. На ст. метро "Новые Черёмушки" есть остановка автобуса, в сторону Ленинского пр. Там ходил автобус под номером 666.. Ну ходил и ходил, всю жизнь, никто и не задумывался.... И вот где-то в середине девяностых, выхожу я там, на эту остановку, стою жду.... От скуки стал разглядывать все в округе.. Автобуса что-то долго нет. Интересно какие интервалы у них. Смотрю на табличку - Номер - 666, интервал - такой-то, конечный пункт - (от руки, фламастером вписано) "УЛИЦА ВЯЗОВ"!!
Переименовали его, с перепугу, лет десять тому назад.
Дело в том, что я очень люблю поспать и очень не люблю быстро собираться на работу. Я вообще не люблю куда-нибудь быстро собираться и вообще делать быстро что-либо не очень люблю. Это так, к слову. Из этого следует, что на работу я собираюсь очень долго, и, так как люблю поспать, иногда жертвую в своих собираниях такой важной для женьсчины вещью, как покраска лица. Поэтому на работу я иногда прихожу с красным потным лицом (потому что несусь как лошадь по холоду), потом незаметно выскальзываю в туалет и там навожу марафет (когда литсо мое остывает и становится нормального зеленого Света). Так вот. Позавчера я пришла на работу с красным потным ибальцем, но, так как дел было необычайно много, покрасить его я сначала не успела, а потом забыла. И причесон был в тему - неуложенные с утра помытые волосы, торчащие в разные стороны. После работы я подумала - может быть, как настоящей женсчине, мне стоит хотя бы накрасить литсо до дому? А потом вспомнила, что дома только Берта, которой по фигу на мое красное литсо главноечтобыжрать давали, и ващенехренвсякойдурьюмаяцца. И поехала домой. На улице было холодно, и я стала совсем красная, а глаза стали еще более узкими, как у якута. Дошедши до метро, я вспомнила, что мне нужно купить джетон, поэтому я встала в огромную длинную очередь и терпеливо ждала джетона. В очереди я решила снять капюшон, т. к. стало жарко, и почитать книжку. А надо сказать, что я читаю "Гарри Поттера", хоть вы и будете надо мной стебаться, знаю. Но мне не стыдно. Так, с Гарри, Роном и Гермионой мы дошли до заветного окошка, когда ко мне подскочил молодой человек в странной жилетке придурковатого вида. Я не удивилась, потому что ко мне всегда подскакивают именно такие, и я всегда рада им помочь, потому что они немного убогонькие, и мне их жалко. И вот этот убогонький попросил меня пропустить его в очереди, потому что ему очень нужно было купить два жетона, а он очень опаздывал. Конечно, моей первой реакцией было сказать: "Да ты, товарищ, никак охуел?", но он так смешно склонял голову набок и тянул тоненьким голосом "Ну пожаааааалуйста", что я благородно пропустила его вперед себя. А сама стала судорожно рыться в сумке, прижимая к себе книжку, чтобы достать деньги, и поддерживала сумку. Короче, руки у меня были заняты. А придурковатый купил жетон и побежал к турникетам. А потом оглянулся на меня, оценил мою красоту, вернулся, порылся в кармане и стал засовывать мне в руки мятую десятку. А я стала уворачиваться и кричать "Не надо, что вы делаете". А руки у меня были заняты, поэтому он сунул мне десятку в сгиб локтя и убежал окончательно. А я пыталась сначала ее скинуть, потом вспомнила, как я выгляжу и успокоилась. Взяла десятку и ушла. Теперь не крашусь.
Очень симпатичная история приключилась недавно в одном из отделений нашего самого-самого банка. Как известно, в самом-самом банке - постоянная текучка девушек-операционисток. Потому что воруют. Тырят они, наши красавицы, обсчитывают подслеповатых дедушек, присваивают чужую денежку, обмазывая лоток клейким веществом (нет-нет, да и зацепится вожделенная купюрка) и вообще идёт "наглишен бабкен пиздунг".
Администрация самого-самого банка регулярно рассчитывает воровок и даже возбуждает прокуратуру, но сделать с неуставными денежными отношениями ничего не может. Потому что воздух в самом-самом банке такой - бюрократический. От коммерческого банка Вы, дорогой вкладчик, всегда убежите, а от самого-самого банка куда денешься? Всюду он тебя найдёт, в каждой дырке, в каждой деревеньке из трёх домов. Ути-пути, дорогой вкладчик, от меня не сбежишь, гони монету!
Так вот. В одно из отделений самого-самого банка, где за последний год уже рассчитали двух клептоманок, поступила на работу очаровательная, неземная девушка двадцати годочков. Глазки голубые, невинные, волосы светлые, шёлковые, голос бархатный, спереди кругленько на четыре размера, сзади кругленько ещё больше. Да что говорить! Директор отделения, женщина, и то почувствовала в себе лесбийские наклонности. А коллеги-мужчины далеко обогнали по слюноотделению собаку Павлова.
Работала она изумительно! Честно, вежливо, с улыбкой, растапливающей айсберг за пять секунд. Подходит, допустим, к кассе мущинка лет тридцати. А она ему улыбается, чуть-чуть колыхает обеими прелестями, дважды пересчитывает деньги на машинке, потом нежно кладёт всю сумму в лоток и просит: - Проверьте, пожалуйста! Мущинка уже давно высунул язык, с него капают пот и слюна, он подмигивает ей всем телом, ему вообще не нужны в этой жизни никакие деньги! А она всё спрашивает: - Проверили? Вот и хорошо. Приходите к нам ещё!
Никого, ни разу, никогда она не обсчитала за два месяца. Всех упрашивала пересчитывать деньги, один раз даже побежала за бабушкой - та позабыла в лотке две десятирублёвые монетки. У бабушек тяжёлая жизнь, для неё эти две монетки - целый батон хлебушка.
Но однажды вечером, перед закрытием банка, к окошку подошёл молодой парень. Он подошёл весь такой смущённый, а, увидев ангела за окошком, совсем испугался. - Девушка, я... мне тут надо... Понимаете, у нас на работе сегодня зарплата. Меня послали деньги разменять. И молодой человек выложил перед девушкой три миллиона рублей - шесть пачек пятитысячными купюрами. Она взмахнула бровями, улыбнулась и почему-то перешла на "ты": - Скажи, а тебе не страшно нести столько денег? - Страшно, - прошептал юноша. - Я тоже немножко боюсь, я ещё такую сумму никогда не разменивала, - девушка посмотрела юноше в глаза и заморгала ресничками. - Давай я тебе по пятьсот и по сто разменяю, хорошо? - Да-да, очень хорошо, - ответил юноша, сглотнув слюну.
Девушка быстро и аккуратно превратила маленькую кучку красненьких хабаровских купюр в большую горку розовых архангельских и рыжих московских. Не переставая щебетать и смотреть юноше в глаза, она отгрузила всю эту горку в лоток. Пересчитывать деньги она не попросила, ведь уже настало время закрывать банк. Зато она повторила с жалостью: - Бедненький, как же тебя отпустили с такими деньгами одного...
Когда юноша вернулся на работу, выяснилось удивительное - унёс он три миллиона, а принёс два миллиона семьсот! Что за чудо? Прояснять чудо вместе с ним отправились в банк все, включая уборщицу. Но, представьте себе - банк был уже закрыт. А с закрытого банка, как и с молоденьких блондинок - спроса нет! Занавес!
СССР. Войсковая часть. Красный уголок. Идут политзанятия. Замполита вызывают и он просит прапорщика заменить его. Мирно беседуют, шутят. Один воин (хороший шутник) предлагает дать название картине "В лесу парочка у дерева занимается сексом в ракообразной форме". Предлагают разные варианты и всё не то и не смешно. Тогда он предложил взять любую советскую газету и любой заголовок передовой статьи. И действительно почти все подходят. Один развернул газету "Красная звезда" и там статья с заголовком "Мечта прапорщика", пауза и грохот смеха. Прапорщик не забыл и потом отыгрался на нём.
5
ЛЕКАРСТВО ОТ ДЕПРЕССИИ
Однажды чудной майской ночью 1992 года я был арестован милицией города Владивостока. Меня реально заковали в наручники и бросили за решетку в заднее отделение воронка-уазика, где уже находились два таких же оболтуса. Один из них, щуплый жилистый мужичонка, сладко обнимал всеми руками и ногами свою улику – охренительных размеров мешок сахара. Мне одну улику тоже оставили с собой – это был парашют, упакованный в тюк. Как ни странно, уже через несколько минут парашют мне очень пригодился, причем не выходя из уазика. Но об этом позже.
А вот вторую улику, вместительный рюкзак, у меня отобрали сразу же. Рюкзак тянул килограмм на 25 и примерно на такое же количество лет заключения. В нем находились: пара красивых конических наконечников боеголовок и прочие детальки полутора десятков типов ракет, находившихся на вооружении российских военно-морских и противовоздушных сил, платы блоков управления к ним же, разрозненные фрагменты нескольких калашей, которых вполне бы хватило на сборку одного целого автомата, изрядное количество патронов калибра от 5,62 до 13,6, искромсанный обломок таблички с грозной надписью: «ОЙ! ОГОНЬ БЕЗ ПРЕДУ», а также многочисленные фигнюшки загадочного вида, похожие на трофеи в районе катастрофического падения очень воинственной летающей тарелки.
Милиция проявила при моем аресте изрядное мужество. И вовсе не потому, что я был так уж опасен. В пятистах метрах от нас рвался к ебе#ям главный арсенал самой мощной военно-морской крепости России. Он был рассчитан на трехлетнюю круговую оборону от вероятного противника – того самого, который имеет возможность переходить границу маленькими кучками по миллиону человек.
В тротиловом эквиваленте тогда взорвалось пол-Хиросимы – почти 20 тысяч тонн боеприпасов вблизи жилой застройки. Саундтрека и видео к той мирной владивостокской ночи вполне хватило бы для съемок многосерийной киноэпопеи о штурме Берлина.
Эпизодически снаряды летали по всему городу. Своими глазами видел, как отряд веселых ребятишек с грохотом тащил в районе Постышева искореженный остов трехметровой почти ракеты. Один из снарядов перелетел через всю городскую застройку и потопил в районе Моргородка новенькую моторную лодку, только что спущенную на воду тремя мужиками, уже основательно отметившими покупку. Думаю, каждый россиянин точно назовет первое слово, которое они при этом сказали.
В этих условиях военные и городские власти приняли мудрое решение – дать возможность взорваться в арсенале всему, что только может там взрываться, эвакуировать тысяч тридцать жителей из прилегающих районов и выставить плотное внешнее кольцо оцепления. Через это кольцо я пробрался в пригородном лесу между двумя уазиками, по-шпионски бросив два камушка в две разные стороны, чтобы оба патруля обернулись на шум передом, ко мне задом. Впрочем, из-за дальнего грохота канонады патрули ни хрена не заметили ни моих камешков, ни меня самого.
Ориентироваться в сумерках было легко – я просто шёл на растущий шум. Если бы не он, трудно было бы поверить в какую-то опасность – никаких мин-снарядов вообще не попадалось, и только однажды навстречу мне в панике пробежала какая-то контуженная бродячая собака. Умные вороны, которых в этих лесах были великие тысячи, свалили еще раньше, поэтому было даже тише, чем обычно. Всё изменилось, когда я вышел на склон сопки, обращенный к эпицентру.
Никогда в жизни ни до ни после этого я не видел такого немыслимого фейерверка, даже на праздновании Дня независимости в Вашингтоне. Высоко в воздухе сияли разноцветными огнями и плавно опускались тысячи сигнальных ракет, а им на смену непрерывно взлетали новые. Под моими ногами на многие гектары вокруг лежал настоящий музей военной техники, прилетевшей сюда внезапно и недавно. Значительная часть этой техники – громадные металлические ящики и рогатые морские мины – была к полетам не предназначена в принципе. Я забрался на какой-то утес и замер от открывшегося мне зрелища. На обширном залитом огнем пространстве арсенал жил своей бурной жизнью, ожесточенно отстреливаясь в разные стороны всеми видами оружия, кроме ядерного. Но вскоре показалось, что и до него дошла очередь, и вообще началась третья мировая. Страшно грохнуло, и высоко над городом вдруг взвился огромный огненный гриб на тонкой черной ножке, хорошо всем знакомый по апокалипсическим блокбастерам. Как я понимаю, шальной снаряд долбанул по небольшому нефтехранилищу, тонн на 500-1000. Но кто ж знал, жители подумали всякое. Тысяча тонн в газообразном виде – это очень много.
А я шел по широкой тропинке вдоль арсенала, аккуратно переступая через мины и подбирая наиболее прикольные штуковины. Больше всего я заколебался снимать парашют – он завис на дереве совсем рядом с ограждением. За каким хреном он мне тогда понадобился – я понимать отказываюсь. Изредка высоко в кроне деревьев надо мной что-то просвистывало, и на голову начинали сыпаться свежесрезанные ветки и листья. Но в целом было безопасно – ни одна хрень не пролетела и не упала возле меня в радиусе десяти метров. Я бы заметил.
Грохот канонады постепенно снижался, и я несколько расслабился. Как оказалось, зря. Где-то далеко от меня пожар перекосое#ил невидимый мне ящик с реактивными снарядами так, что ракеты оказались направленными прямиком на меня. Взлетали они к счастью поодиночке, с интервалом в 1-3 секунды, иногда парами. В отличие от предыдущих тупых летающих болванок, реактивные снаряды при падении взрывались. Всего их было в ящике ровно 20 штук. Я считал. Второй и третий взрывы я переждал в позе морской звезды за скальным выступом, остальные 17 – уже в позе эмбриона в какой-то расселине. Понятия не имею, как я туда вообще допрыгал и вместился. Я лежал, трясся и получал хотя бы отдаленное представление, что чувствовали проклятые фашисты под залпами наших «Катюш». Когда этот кошмар закончился, я вдруг ощутил необыкновенный прилив сил и острую потребность немедленно убраться отсюда подальше. Из леса я выходил переполненный счастьем, что остался в живых, и совершенно беспечный – до кольца оцепления оставалось пилить еще километра два. Вот тут-то меня и повязала родная милиция. Она, оказывается, затаилась в мертвой зоне обстрела под крутым склоном сопки.
Милиция моему появлению откровенно обрадовалась – задержанных теперь был полный комплект, и можно было наконец уе#ать подальше от этого проклятого места. Уазик взревел и ринулся с дикой скоростью по обстреливаемому участку дороги. Мы летели как птицы.
Но не успели мы донестись до колечка на Русской, как в кабине ожила рация. Некий полковник в доступных русских выражениях объяснил, что по поступившему сигналу возле такого-то жилого дома в районе Техучилища мародеры грузят в черную волгу награбленное, и нам следует немедленно настигнуть злодеев. Мы резко повернули вправо и достигли упомянутого дома меньше чем за минуту.
В клубах пыли при свете фар было видно, что от него на всех парах действительно уходит какая-то волга. Мы начали сумасшедшее преследование по горным грунтовым дорогам. За последующие две минуты я проверил головой на прочность все отсеки заднего отделения уазика, прикрываясь своим парашютом. Я тщетно пытался увернуться от летавшего вокруг мешка сахара и избежать столкновений «череп-череп» с двумя остальными задержанными. Когда мы уже начали настигать супостатов, рация ожила снова. Знакомый полковничий голос связался с нами в еще более доступных выражениях, из которых помню только одно цензурное слово - «мудаки». Если вкратце, полковник объяснил, что тоже приступил к преследованию, но так и не нашел мародеров, зато какие-то достойные люди на милицейском уазике его зачем-то упорно преследуют сзади. Гонка на этом прекратилась – полковник четко объяснил, куда по его мнению мы должны отправиться.
Пристыженные милиционеры повезли нас в отделение РОВД на Магнитогорской. Когда мы подъезжали к нему, я увидел сотни людей, сидевших на скамейках, поручнях и бордюрах, прикрывшись своими домами от эпицентра. Вокруг на деревьях сидели во множестве вороны- эмигранты, тревожно перекаркиваясь. Честно говоря, только при виде всего этого до меня дошло, из какой мясорубки я только что выбрался.
Нас поместили в так называемый обезьянник – хорошо охраняемое место, где задержанные ждут вызова к следователю. Мой допрос запомнился только офигением следователя при разборе трофеев. Судя по тому, что меня не задержали даже на 15 суток, содержимое рюкзака целиком пошло на сувениры без оформления, равно как и парашют.
А вот допрос мужичка с сахаром был прикольнее. При вызове к следователю он схватил свой мешок и потащил с собой. «Оставь мешок здесь» - хмуро потребовал сержант. «Нет уж, с собой мне как-то спокойнее» - парировал мужичок и потащил мешок дальше. «Да ты что, нам не доверяешь что ли? » - возмутился сержант. «Хм, а по-моему это вы мне не доверяете» - едко возразил мужичок. «Нет, это ты нам не доверяешь! » - взревел сержант. «Значит, мы оба друг другу не доверяем» - обернулся мужичок уже в дверях следователя и втащил-таки злосчастный мешок к нему внутрь. Из кабинета тут же послышались вопли следака с требованием убрать мешок нах.
Еще запомнилась заключительная перепись задержанных в какой-то амбарной книге.
«Такой-то» - «Бомж». «Такой-то» - "Недавно из мест заключения". «Такой-то» - (далее произносится глубокомысленно в нос, у меня был насморк) – «аспирант такого-то университета». Хохотал весь обезьянник.
Вот тут бы мне и заткнуться – ну рассказал умеренно прикольную историю, ну и вали себе дальше. Но я всю жизнь не вписывался ни в какой формат, таким и останусь до конца. У моей истории было еще более несусветное продолжение, и я его расскажу.
Дальше советую читать только тем, кому сейчас так же хреново, как и мне. Читателям в нормальном настроении предлагаю максимум поставить закладку с пометкой «Полная ж…», и вернуться сюда только тогда, когда она наступит. Остальные держитесь крепче – настоящий реквием пишется только раз в жизни, а именно его я и собираюсь сейчас написать.
В эпицентр взрыва я поперся тогда по единственной причине – скудный разум подсказывал мне, что арсенал рано или поздно сдетонирует, и тогда меня легко и безболезненно разнесет на мелкие кусочки прежде, чем я успею что-либо сообразить. Довольно быстро я понял, что детонации уже не будет, а вот летящей болванкой искалечить может запросто. Мне не хотелось париться какими-то там предсмертными муками. Тогда я сосредоточился на поисках пистолета или на худой конец автомата – всё тот же разум теперь подсказывал мне, что их по окрестным лесам разбросаны тысячи. Остальную фиготу я подбирал просто из любопытства.
Причина такого идиотского поведения была проста. За два года до этого моя любимая девушка ушла к моему лучшему другу. Если бы он был просто качок, богатенький Буратино или донжуан, я бы боролся – без неё мне жизни было абсолютно не жалко. Но когда любишь по-настоящему, думаешь не о своём счастье, а о счастье того, кого любишь. Мне правда казалось, что с ним ей будет счастливее, и оба они вполне разделяли это мнение. Новобрачных угораздило поселиться в трех минутах ходьбы от моего дома. Каждое ранее утро и каждый поздний вечер мне приходилось идти мимо их освещенных окон первого этажа по дороге на работу и обратно, а воображение у меня было хорошее.
Иногда я случайно встречал её. Мы оставались типа друзьями, завязывался милый разговор. Нам всегда было что сказать друг другу. Она смотрела на меня загадочными счастливыми глазами, и я знал – больно мне или хорошо, жизнь моя начинается и заканчивается на этих секундах.
Два года я честно пытался жить дальше и даже знакомился с другими девушками, но быстро понял, что нравятся они мне тем, что чем-то похожи на неё, а это неправильно. Я с детства привык быть заводилой своей дружеской компании, и меня достало появляться в ней мрачной залупой. А от вида довольной физиономии моего бывшего лучшего друга Антоши меня просто воротило. В довершение ко всему, накрылся медным тазом Советский Союз, а с ним вместе и моя едва начавшаяся научная карьера. Элементарно не стало жидкого азота, международной подписки и заметных невооруженным глазом денег. Ничего другого делать я не умел. Передо мной открывались заманчивые перспективы новой рыночной экономики – я мог стать грузчиком, челноком, киоскером, бандитом, начать свой малый бизнес и прое#ать на нём родительскую квартиру, или несколько лет сидеть у них на шее, заканчивая уже никому не нужную диссертацию. Поэтому в эпицентр взрыва я пошел счастливый. Но еще более счастливым я из него вышел. Всего двадцать советских ракет прямой наводкой быстро и надолго вылечили меня от депрессии.
С тех пор много воды утекло. Моя любимая успела родить от моего лучшего друга трёх дочерей, уйти в почти бессрочный декретный отпуск, стать талантливым художником, увешать все стены своей квартиры своими полотнами, научиться наконец их продавать, перейти на цифровую графику, сойти с ума, лечь в клинику, вылечиться, развестить и уехать навсегда в Питер. Вряд ли в промежутке она вспомнила обо мне. Впрочем, в то время я был уже в США.
Через много лет мой бывший лучший друг Антоша попросит у меня её контакты. У меня их не было – она нас обоих оставила с носом.
Мои первые несколько лет после взрыва арсенала были совсем мизерными, но как ни странно, именно это помогло мне выжить. Мои высокооплачиваемые родители лишились своей работы, сестра заканчивала университет, и из ожидаемого статуса иждивенца я вдруг стремительно перешел в статус единственного возможного кормильца, так толком и не умея ничего делать за пределами своей специальности. У меня не было ни гроша на курсы английского, поэтому я учил язык, занимаясь коммерческими переводами. У меня не было ни копейки на курсы программирования, поэтому компьютерные языки я осваивал, создавая коммерческие субдшки на десятки тысяч строк программного текста. Я рано научился писать грантовые заявки. Первая из них, направленная осенью 92-го, думаю изрядно повеселила экспертов – его изюминкой был самостоятельно изобретенный аналог языка html для разметки мультимедийных гипертекстовых документов. У меня были те же тэги и те же спецсимволы, но в другой комбинации. Говорю же, подписки на научные журналы уже не существовало. Следующие проекты принесли моим университетам два десятка грантов, которых хватило бы на выплату мне зарплаты на пару сотен лет вперед. Из них мне мало что досталось, но по крайней мере несколько десятков человек получили интересную оплачиваемую работу. В 96-м я догадался наконец написать заявку на самого себя, и укатил на магистратуру в США. С тех пор жизнь моя встала на ноги.
В следующих абзацах я на одном духу вдруг вспомнил всё самое лучшее, что случилось потом в моей жизни. Эти абзацы я с сожалением вычеркнул. Свои павлиньи перья я распущу где-нибудь в другом месте. Рассказ должен быть правдоподобен, а жизнь моя получилась невероятная. Скажу кратко, что я облетел всю планету, и всего мне было отмерено самой щедрой лопатой.
Но всё в этой жизни имеет свои циклы. В январе этого года на всех без исключения моих кубиках выпали одни единицы, а на некоторых включился счетчик с обратным отсчетом. С июня я полюбил сидеть по ночам на свежем воздухе в клубе-барже на набережной Владика. Я слушал мягко отраженную от воды музыку, любовался на особо красиво танцующих девушек, охотно вертел их в воздухе на медленных танцах, легко знакомился и общался, хотя и не развивал отношений – я редко влюбляюсь и случайных связей не люблю. Я был счастлив этим летом, насколько вообще можно быть счастливым в моей ситуации. Днем я со свойственным мне позитивизмом пытался выбраться из ямы, в которую попал, и с успехом продлил агонию еще на несколько месяцев. К августу все мои счетчики затикали громче. Мне давно перестала нравиться баржа, но я продолжал туда ходить. Если кто не знает, набережная Владика в ночные часы – исключительно стремное место. Я очень надеялся, что рано или поздно меня просто прибьют, и все проблемы мои утрясутся сами собой.
Мне правда иногда кажется, что надо мной летает целая эскадрилья очень веселых ангелов-хранителей. Слишком часто, легко и вовремя мне давалось то, чего я просил. Только просил я всякий раз чего-то простого и понятного, а мне в ответ щедро отвешивалось что-то очень похожее, но несусветное. У моих ангелов нет задачи сделать меня счастливым, хотя и это у них часто получалось. У них другая задача – обеспечивать мою сохранность, заставлять офигевать и проверять меня на вшивость. Так было со всеми девушками, которых я любил, с работой, да и с тем взрывом арсенала. Так случилось и теперь.
Я просил, и уже к середине сентября я допросился. Однажды часов в пять утра из кустов нарисовался некий кадр и наставил на меня пистолет. Кадр попросил меня вывернуть карманы. Если бы он сделал это менее хамским тоном, или если бы это был голливудский фильм, где злодей терпеливо ждет, когда же главный герой выскажется, я бы сказал ему следующее:
«Слушай, мужик! Я всё тебе отдам, только пристрели меня пожалуйста здесь и сейчас. У меня есть любящая меня и любимая красавица жена, с которой у меня никогда уже ничего больше не сложится – я давно сделал всё, что мог. У меня есть любимый сын, которому я никогда в жизни не стану объяснять, в чем я был прав, а она нет. И поэтому я навсегда останусь для него виноватым. У меня есть друзья, которых я давно забросил из-за никому не нужных романов и попыток всё успеть в этой жизни. У меня есть любимая работа, которую я скоро потеряю, и дело моей жизни, мимоходом раздавленное внешними обстоятельствами. Наконец, у меня есть куча сделанных в счастливые времена долгов, по которым я теперь понятия не имею, как расплатиться. Я дошел до того, что недавно с интересом просмотрел добросовестный немецкий фильм-реконструкцию о последних днях жизни ставки фюрера. В моем случае тоже со всех сторон подпирают советские войска, и остановить мне их уже нечем. Сегодня уже 13-е, а 15-го у меня очередная выплата по займу. Мужик, ты прибыл вовремя!»
К сожалению, в стрессовых ситуациях я туплю и речей произносить не умею. Да и русский матерный короче всех этих голливудских выкрутасов. Вся моя долгая прочувственная речь уложилась в семь букв «А и пох…!!!», пока я проводил единственный известный мне эффективный прием рукопашного боя – сокрушительный удар ногой по яйцам. Кадр ойкнул, выронил пистолет и потерял всякий интерес к происходящему.
Я подобрал пистолет – он оказался неожиданно тяжелым и настоящим. Это была не газовая пукалка и не травматик. Но к месту происшествия подгребали два товарища поверженного противника. Последующие метров двести были полной фантасмагорией: я пошатываясь уходил прочь с пистолетом наперевес и часто задом наперед, а следом слышались увещевания типа: «Мужик, ну чо ты! Слышь! Отдай железку!» Было ощущение, что я увожу у них корову-кормилицу. Под конец мне это надоело. Я вспомнил про предохранитель, нашел его, громко щелкнул из боевого в походное и обратно, после чего пошел им навстречу с возгласом: «Мужики, сюрприз! Валить я вас буду здесь». Горизонт быстро очистился.
На следующее утро я внимательно рассмотрел пистолет. На нем были глубокие царапины. Возможно, это был он, привет из 92-го года, так и не найденный мною тогда на взорвавшемся арсенале. Кроме его появления, в моей жизни ничего не изменилось. Через два дня по-прежнему было 15-е. Даже если бы с неба спустился ангел и протянул мне эти деньги, 15-е всё равно бы наступало потом каждый месяц, и я снова продлевал бы агонию. В пистолете были патроны. Читатель ждет возможно жалобного рассказа, как я два оставшихся дня смотрел в его дуло. Но этого не было. Мне вполне хватило двух секунд на набережной. Просто действие двух десятков пилюль-ракет прямой наводкой кончилось, и мои добрые ангелы подбросили мне еще одну пилюлю из той же серии. Я снова счастлив, что остался в живых.
С тех пор прошло полтора месяца. Деньги тогда я занял у давно забытого товарища и расплатился с ним с зарплаты в начале октября, еще толком не зная, на что буду жить оставшийся месяц. А потом мне вдруг хорошо заплатили за давно сделанную и порядком уже забытую работу. Я по-прежнему не знаю, что со мной будет дальше. Но я что-нибудь придумаю.
И не надо пожалуйста ставить мне высокие баллы только затем, чтобы я чего доброго не расстроился и не наложил на себя руки. Не беспокойтесь. Я и так знаю, что балл будет кислый. Я привык получать куда более низкие баллы и за гораздо более серьезные вещи в этой жизни. Я выживу, не впервой.
К написанию этой грустной длинной истории меня подвигло воспоминание – однажды случайным, вовремя испущенным воплем я спас жизни двух человек. И уже поэтому хорошо, что тогда в 92-м у меня ничего не получилось. В вычеркнутом из этой истории хит-параде самого хорошего, что случилось в моей жизни, тот случай занимает особое место. Не знаю, что у меня получится, но я вот решил повторить этот подвиг. Если хотя бы один человек на планете, неважно в каком году, прочитает эту историю и отложит свой уход из жизни, я буду считать ненапрасными три часа, на неё мною угроханных. Однажды я мыл трехлетнему сыну порядком измазанные руки и по окончании этой процедуры заметил, что мои руки сами собой тоже сделались чистыми. По крайней мере одного человека в процессе написания этой истории я уже спас – самого автора…
Если я зря тут распинался, и Вам по-прежнему очень плохо, пишите – thelasthero@list.ru. Только учтите, что психотерапевт из меня хреновый – я специалист совсем в другой области. Лучше попробуйте тоже кого-нибудь спасти - спасетесь сами :)
7
Баловался я в свое время достаточно серьезно единоборствами. Люди разные вращались в тех кругах - охранники, менты, без бандитов, конечно же, не обходится. Уживались достаточно мирно, даже дружно - на татами профессия не главное, тут быстро всплывает - что именно представляет сам человек. Так вот - в один прекрасный вечер уже после тренировки сидим на матах, травим байки, истории. И зашел тут разговор о том, что девчонки малолетние себе вены полосуют. Да кто его знает, как зашел - уже и не помню. И тут один товарищ выдал. - Вены, вены... Вены просто так фиг разрежешь, они как резиновые жгуты - их пилить серьезно так надо, одним чиком, как в кино, не обойдешься. Товарищ здоровенный, мастер спорта, к суициду ну точно не склонен, скорее кого-то в могилу - ну это запросто. Но вот чтобы себя сам - такого я даже представить не мог. - Коль (допустим, Коля), у тебя на руках вроде не заметно следов, ты-то откуда знаешь? - Да при мне тут один пытался вены вскрыть, видел я весь этот процесс. Представляю. Помещение. Сидит на стуле нервозное существо непонятной наружности и со страшной целеустремленностью пилит себе вены ножом. Вены не режутся, растягиваются, мнутся, он пилит... А рядом стоит ну совсем незаметный такой Коля и заинтересованно наблюдает. - Коль, скажи пожалуйста, вообще вскрытие вен - процесс достаточно интимный, с чего он при тебе-то решил этим заняться? (Ну типа намекаю, что по Коле он сох, и все такое) - Чего-чего, да денег должен был много, вот и резал... Под общий громкий ржач пробубнил Коля. В общем - аккуратнее в жизни, друзья. Видел Колю недавно на новом мерседесе - видать, кто-то еще покончил жизнь самоубийством.
Приезжаю в воскресенье утром в Псков, в кошельке только доллары. А все банки в воскресенье закрыты и менять валюту никто не хочет. Плюнул я и пошел осматривать достопримечательности. Захожу в костел, а там служба.. После службы объявление:"Членские взносы в 50р сдавайте сестре Пенелопе". Я встал в очередь и говорю сестре, мол с валюты сдача будет? Она меня послала к ксензу. Тот сразу: - Может быть вы хотите пожертвовать больше? - Не хочу. - А курс знаете? (еще бы я не знал курс, он на закрытом банке в открытую висит) Ну в общем внесли меня в список, как сдавшего годовой членский взнос и поминали меня в молитвах, как о добром католике.
Так как живу в частном доме, то возникает проблема с утилизацией продуктов жизнедеятельности. Вернее, с этим-то как раз особой проблемы нет: нужно вырыть яму побольше и поглубже и можно гадить на здоровье сколько влезет. Точнее – сколько вылезет. Проблема в выкачке ямы раз в 2-3 месяца: туалет, стиральная машинка, душ, ванна, кухня и пр.
Прочитал на одном сайте о чудо биопрепарате, который бросить в яму и качать не надо. Один мужик нахваливает этот препарат, и в доказательство его эффективности снимает крупным планом СОДЕРЖИМОЕ ВЫГРЕБНОЙ ЯМЫ до и после применения препарата. Но картинка очень мелкая и я становлюсь мышкой, чтобы увеличить и посмотреть, что же там такого чудесного?
Нечаянно нажимаю правой клавишей мышки и "Opera" услужливо предлагает сохранить "КАК ИЗОБРАЖЕНИЕ РАБОЧЕГО СТОЛА".
ИЗОБРЕТАТЕЛИ ПРЕДЛАГАЮТ... Ваша кошка очень ленива, всё время спит или без толку слоняется по дому? Неуёмные новаторы знают, как сделать домашнего питомца полезным. Владельцам кошек предлагают две пары тапочек, оборудованных пылесобирающими щёточками. Животное в них бегает по квартире, прячется под кроватью и залезает на шкаф, вытирая пыль. Вот только интересно, понравится ли кошкам эта идея?
Была такая история... В комнате: я, невестка (беременна), племянница (ее дочка 10 лет). Приходит в гости подруга, в это время невестка пьет с горла минералку и предлагает своей подруге попить, та отвечает:"Ой, нет, не хочу, а то заражусь еще беременностью". Племянница смотрит внимательно на живот своей мамы и говорит:"А я пью... и ничего" все упали на пол от смеха!!!)))
Подруга рассказала. Ее сестра, скажем Вера, беременна на последних месяцах (т е уже заметно). А у подруги есть сынишка Сережа лет 4. Пришла Вера к ним в гости. Сережа спрашивает о животике. Ему деликатно объясняют, что у тети Веры там маленький, который скоро родится и тд, и тп. Сережа смотрит критично на т Веру и говорит:
- И когда у вас уже эти маленькие в животиках закончатся? :(
Случай на производстве: надо было насверлить отверствий в небольших заготовках (крепеж для рельс.) Поставили самых молодых эту работу делать, практикантов из ПТУ. Они сверлили-сверлили, и попалось несколько заготовок, которые просверлить ну никак не получалось. Откуда-то объявился старый-старый многоопытный токарь, снисходительно посмотрел, как практиканты идут получать уже пятое сверло... Взял заготовку в руки, глубокомысленно покрутил ее в руках и изрек: - Это попались несколько штук из другой разливки. Это не сталь, а самый крепкий чугун уже... Молодые практиканты обрадовались: - Так что, его просверлить невозможно? Пойдем, мастеру скажем. - Как это невозможно? раздулся от важности местный "авторитет". Подошел к шкафчику, достал из потайного отделения свое знаменитое Алмазное Сверло, которым пользовался только в исключительных случаях. (Наверное, только когда надо было авторитет умельца перед новой партией практикантов продемонстрировать.) Зажал деталь в тисках, величественно вставил Алмазное Сверло. Включил станок. Дал медленную подачу... Алмазное Сверло остановилось как раз на поверхности заготовки, и продолжало вращаться, не продвигаясь внутрь ни на миллиметр. Пронзаемый десятком почтительно направленных на него глаз, старик удвоил нажим. Алмазное Сверло слегка задымилось. Старик не сдавался. Деталь - тоже не сдавалась. Дым стал гуще. Только, когда Алмазное Сверло стало светится красным до самой середины, старик остановился, отвел Алмазное Сверло вверх и посмотрел на результат. На необычно твердой детали появилась неглубокая круглая отметина... Старик озадаченно глянул на предмет своей гордости, несколько десятилетий назад стыренное где-то на оборонном предприятии Алмазное Сверло, почти никогда до этого не используемое и служившее до сих пор исключительно для демонстраций его токарьского статуса. Сверло потеряло наконечник и даже сильно оплавилось там, где наконечник раньше крепился. Дед завопил на практикантов: - Да нах... сдалась эта... ваша... Твою м... , швырнул изо всех сил Алмазное Сверло и так и не досверленную деталь в металлолом и удалился, жестикулируя и дергаясь от злости.
Вспомнилось. Из первых дней первого президентства Путина. Звонит мне друг, в истерике, говорит - только что в репортаже было: Путин сказал, что "... нужно провести ЗАЧИСТКУ русского языка...". Мне как-то сразу представился Институт Русского Языка (тот, что на Волхонке), врывающиеся туда омоновцы, с криками, типа: "Лежать! Руки вверх!"...
"Сиди сынок..." Наркологическая клиника. Многие наши больные имеют черепно-мозговые травмы - образ жизни, так сказать, способствует. а вот энтелехту это не способствует... Смотрю одного такого. 15 лет употребляет алкоголь и наркотики. Работает шофером (привет нашей доблестной милиции), считает, что его "привычка" работе не мешает. "Сейчас я Вам постучу по столу, а Вам надо будет по стуку поднять руку. Поняли? - да!" Стучу. "Войдите!". дальше - больше. читаем рассказ "Жадная собака": бежала собака по мостику через речку, а в зубах несла мясо. Увидела в реке, что там другая собака мясо несет. Бросилась отнимать мясо у той собаки... Того мяса вовсе не было, а свое волной унесло, так и осталась собака ни с чем. Рассказ детский, тут главное - поймет ли больной, что собака увидела отражение, и выделит ли "мораль" рассказа. Больной: дура собака! надо было свое мясо зарыть, а уж потом плавать за чужим мясом. Вообще, жадность фраера сгубила! Другой рассказ, по картинкам - про рыбку, которая с крючка сняла ракушкой червяка и накормила своих деток (тоже детский рассказ). "Пошел я на рыбалку, как-то утром, часа в 4... Размотал удочку... А тут сука рыба забрала червяка... отдала своим соплеменникам... так и остался я как дурак без улова!".
Есть, есть за мной такое. Вчера, например, были с шефом на крестинах его сына. Подруга шефовой жены с Украины приехала. Едем честной компанией из храма, и тут украинская гостья спрашивает, завидев точку продажи дров: - Так у вас печки дровами топят? - Ну да, - говорю, - в частных домах. - А как же электричество? Газ? - Электричество, - говорю, - есть. А газ… газ весь вам отдали. Пятиминутный общий ржач на всю машину.
А пить совсем не хочется! Рассказал клиент. - Просыпаюсь я как-то ночью, плохо мне, сердце что ли прихватило, нащупал плечо любимой, потряс: Ань, принеси водички! Встала принесла. Утром выползаю на кухню, жена сидит, кофе пьет. Инна. - Ане я уже позвонила, сказала, ты по ней соскучился. Она машину послала. Чемоданы у двери. Садись завтракать. ... Прошло полгода. Аня, на неважно каком месяце, улетает за границу рожать. - Так, Рите я уже позвонила, тебя шофер отвезет, вещи уже там. Целую. .... - Доктор, ну вот как объяснить _Кириллу_ (?! бля...) что все эти бабы, они для меня ничего не значат, я от них так устал!
единственный вопрос, крутившийся на языке: когда Кирилл скажет "я уже позвонил..." ЧК
Эпиграф: "Ну че, ты, пристал ко мне, как пьяный к радио, мол давай споём, да давай споём". Присказка одного товаристча.
Иду как-то вечером по району города, где расположены частные дома старой застройки. И надо сказать, что там заборы не как сейчас высотой метра три и по принципу почаще сделаешь - пореже заглядывать будут, а совсем даже наоборот: высотой метра полтора и сделаны из сетки рабицы, ну мода тогда такая была на заборы.
И вот наблюдаю такую картину: стоит во дворе своего дома в гордом одиночестве пьяный мужик, ну не совсем в одиночестве, а с микрофоном от караоке и с колонками на стене дома и поёт что-то такое задушевное в этот микрофон и так выгибается под музыку, ну наверное представляет, что он попзвезда и выступает перед огромной публикой.
Ну иду себе дальше, улыбаюсь и думаю: "Вот до чего техника дошла, так глядишь в скором времени создадут такой агрегат, не знаю как это будет по японски, а по русски будет называться что-то типа Попиздим. Выпил так в одиночестве, загрузил нужную программу и спорь с компьтером до хрипоты. Хошь о политике, а хошь о работе".
Заяц? Нет, Опоссум. Представьте московское метро, Щелково, час пик. Очередь за билетами километр. Но слава тебе господи у меня на проездном еще одна поездка. Правда, как оказалось этого мало. Т. к. подруга, с которой я провел очумительную ночь, была не только без денег, но и без билета. Смотрит на меня так жалобно, жалобно, как кот в сапогах из Шрека, руку груди прижала, не отпускает. Перспектива стоять полчаса в очереди грозила, по меньшей мере, объяснительной. Мне бы бросить ее да бежать или дать денег, да пусть в очереди стоит. Но нет, я же Дартаньян, мать его. Говорю ей: - Ты стой у турникета, а я отвлеку эту смотрящую в будке, как она отвернется, сразу перепрыгивай. Ладно? - Ладно, только ты ее подольше отвлекай. И вот стою я перед будкой, в будке женщина за сто кг, шайба, язык не поворачивается сказать лицо, за год не объедешь, на вид лет сто пятьдесят, но губы накрашены. Смотрю на нее внимательно, взгляд не отвожу, она не поворачивается, смотрит строго на турникеты, но я то понимаю, что боковым то зрением она меня видит. С минуту мы так смотрели друг на друга, а потом раз, я ей рожицу состроил и как Буратино начал дразнить, делая длинный нос руками. Тетка ноль внимания. Ладно думаю, а как тебе цыганочка с выходом, а в присядочку, а асса, асса? Танцую, взмок весь, а она ноль внимания. Подруга приуныла, но все еще ждет. Не падать же грязью в лицо. В самом деле, Дартаньян я или гопник какой? Решаюсь на крайние меры. Стягиваю себя штаны, трусы и показываю жопу. На это зрелище она уже обратила внимание, только своеобразно очень, как засвистит. Короче объяснительную я все-таки написал, только уже в отделении милиции. Написал, что таким образом пытался спросить где туалет. Но это все мелочи, главное подруга проскочила!
папе посвящается много лун назад, когда все люди были друг другу братья мы держали домашнюю птицу. Откуда её взять, спросите Вы? И таки Вам я отвечу: варианта два- купить или самим произвести. Мы использовали второй вариант. А именно- инкубатор. Принцип работы прибора прост. Закладываются оплодотворенные яйцеклетки, переварачиваются с боку на бок, и т. д. Есть один нюанс, если не выдержать условия- перегреть или переохладить- яйца гибнут, процесс необратимый. И тут в инкубаторе ломается прибор, который температуру регулирует. Короче, яйца перегрелись уже на последней стадии, все живое умерло, но пять птенцов из 30 все-таки вылупились-эволюция и крепкие гены. Если проходит пара недель и цыпленок не умер - то он уже почти стопроцентно достигнет взрослости. В нашем случае несколько цыплов захирело и померло. В принципе такое бывает. И особо никто не переживает. Вообще чудо, шо кто-то выжил после такого перегрева. Но Вы таки не знаете моего ПАПУ. Зовут его Анатолий Васильевич, по специальности он моряк, по жизни естествоиспытатель и Очень любознательный человек. В Общем Папа прощупал зоб у одного из свежепреставившихся пацанов (один из способов диагностики пернатых) и выявил странное уплотнение. Принимается решение осуществить патологоанатомическое исследование. Цыпленок препарируется в области зоба и на свет извлекается это самое уплотнение, которое оказывается сваренным желтком. Для тех, кто пропустил урок биологии о строении птичьей яйцеклетки поясняю - желток содержит в себе набор питательных веществ, которые частично трансформируются во внутренние органы, белок, наоборот, превращается в внешний кожный покров птицы и оперение. Из-за перегрева часть желтка "сварилась" и послужила причиной гибели птицы. Представьте, что у Вас вместо желудка будет полукамень-полуопухоль, которая изменит весь метаболизм и не позволит не то что расти но толком питаться. Папа констатирует смерть от последствий перегрева и идет заниматься своими делами. Частный дом - это ни минуты покоя хозяину- всегда найдется что нужно во дворе доделать, подремонтировать и т. д. В какой-то момент времени Папа осознает, что его преследует непонятный писк. В поисках источника звука он находит что бы думали? Правильно, птенца, который 30 минут назад помер, а сейчас стоит с разрезанной грудью на "операционном столе" и страшно вопит (читай пищит) от ужаса происходящего. Не знаю, что именно поставило его на ноги - болевой шок или удаление опухоли. Но, видимо, до операции он находился в состоянии клинической смерти, а операция его спасла. Отец, не веря своим глазам оперативно и аккуратно штопает уже пырхающегося пациента и насильно кормит его цветком каланхоэ(это растение обладает сильно выраженным антисептически свойством). Самое интересное, что этот чудо-цыпленок не просто выжил, он превратился в здорового красивого петуха и пережил многих своих более удачных сверстников. Если б своими глазами не видел -не поверил. Хотя, живучесть куриц - это факт. Кому приходилось держать их дома подтвердит, что даже обезглавленное для супа тело может достаточно долго бегать и летать по двору. Папа, не болей.
К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьники громят все из-за увеличения пенсионного возраста. Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После её приезда туда - там началась забастовка транспортников. Мама не могла вернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребывание итд. Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, села на чемодам и сказала: "Они там совсем офигели, жить им, сукам, видите ли плохо!"
Предпочтения. Наркологическая клиника. Составляем с доктором документ на больного. В перечне принимаемых больным "веществ" компьютер подчеркивает амфетамин и первитин ("винт"). Доктор: какой у тебя невинный, просто-таки девственный компьютер, даже слов-то таких не знает! - да нет, это он свои предпочтения нам указывает!
Намедни помогаю корешу класть плитку на пол на кухне. Дом большой - Американский, пол не ровный посередине находится островок - короче намудохались по самое нехочу. Как обычно, фон создаёт радио. особо не прислушиваемся - сил нет, но тут слышим байку передают типа КВН. Звучало приблизительно так: "Пьяный зоотехник Сидорюк решил научить корову курить и всунул ей в рот зажженую папиросу, корова погналась за Сидорюком и догнав его произвела надкус между поясницей и задней частью колен". Ну короче поржали минутку и дальше трудимся. На бренчащее радио опять ноль внимания. Тут настал ответственный момент - надо было сдвинуть островок расположеный посреди кухни дабы положить плитку и под него. Островок добротный, с ящиками, и тяжеленным гранитным покрытием. Ну короче поднатужились приподняли... А в это время пизд-ж по радио сменился музыкой. Зазвучала песня Серёги "Возле дома твоего", ну и соответственно вступительная фраза песни - "Я помню как-то проходил, как-то проходил, как-то проходил..." И тут Кореш мой лепший в полной задумчивости на автопилоте выдаёт в рифму ".... Крокодил" а потом добавляет "И произвел надкус" Как я успел вытащить ногу из под островка прежде чем он пизда.ся на неё не знаю. Но ржали долго, а работалось потом легко.
Установили на улице новый киоск, буквально вчера, сегодня шел - увидел. Сейчас там раскладывают товар, уже разложили процентов 90. Первое окно - сигареты типа Беломора. Второе окно - сигареты подороже. Третье - сигареты еще какие-то (не специалист, да и близко не подходил). Четвертое окно наполовину заполнено сигаретами. В пятом лежит несколько журналов. Сверху на киоске название: "Пресса".
Многие сегодня замечают в каком нелегком положении находятся кое-где у нас порой инвалиды конечностей. Особенно те, что шляются по путепроводам с целью клянчить и нищенства. А ведь могли бы продуктивно работать! Как это делает, например, наш префектурный Иван Степанович, которого лично шеф распорядился взять на работу вместо сгоревшего аппарата по чистке обуви.
Роясь вдоль дорог, будто безногие навозные мухи, колясочники создают помехи движению, что противоречит ПДД! При столкновении инвалидных тарантасов с автомобилями происходит ущерб имущества и порча жести, размер которого не понаслышке знают в страховых компаниях. Это серьезная экономическая проблема!
Я считаю такое положение дел недопустимым. И борюсь, как могу, занимаю активную гражданскую позицию. Человек я скромный, успехи не выдающиеся, но, как известно, главное не победа.
Был, например, такой случай. Останавливаюсь на светофоре. Не проходит и пяти секунд, как к борту моего авто чалится калека-приставака на ржавой колеснице и начинает разводить пассы «подайте на пропитание». В камуфляже весь. На роже - гигантская болячка, как будто ему в харю пиццей наблевали.
Тут же изобретаю план: надо п о м о ч ь инвалиду избавиться от опасного промысла. Заодно и общество оздоровить. Сказано – сделано. Опускаю стекло и подкидываю двухрублевую монету (рубль дарить как-то не солидно, а пять – многовато). Монета закатывается куда-то под днище автомобиля, ближе к правому борту. Калека слезает со своей говнодрезины и, проворно перебирая культяпками, отправляется на поиски. Я, тем временем, получаю возможность воплотить свой план в действие. Осторожно открываю дверь, высовываю ногу, обутую в «Ллойды» ручной выделки, выбираю подходящий момент и… произвожу разящий пинок по шарабану! : )) Двухколесное уёбище летит на встречку и в одно мгновение кончает свой жизненный путь под любезно подоспевшим КАМАЗ-ом! : )) Дело сделано! : ) Еще один приставала, путь временно, но удален на «скамеечку штрафников»: )
Но история, увы, на этом не кончается. Подъезжаю к стоянке и… обнаруживаю, что с пассажирского сиденья ПРОПАЛИ ДВА ПАКЕТА: (( Вот тебе и шустрый безногий инвалид! Вот и верь после этого людям! : (
В пакетах ничего такого не было, но все равно жалко. В одном - два кило великолепных селедочных голов, которые Ираидочка целый год в морозилку складывала. Головушка к головушке. Чтобы я кошечек в префектуре побаловал. А то однажды ко мне в несгораемый шкаф залезла крыса(как!?) и распотрошила пачку купюр на 10 000 Евро. Часть банкнот сожрала, часть надорвала и обслюнявила. Часть куда-то уволокла (зачем!?) Мало того, оставшиеся купюры обваляла в говне. Потому что(как выяснилось) еще и в сейф нагадила! Неужели трудно было в подвале посрать, а? Ну не тварь!? Во втором пакете я вёз шелуху омаров. Чтобы наш префектурный Иван Степанович себе уху сварил. И хотя пообглодан был омаровый хитин вашим покорным, но все равно сохранил потребительские качества. Недаром Иван Степанович всегда нахваливал мою шелуху омаров, когда ушицей лакомился.
В общем, принимаю решение звонить в милицию, рука тянется к телефону, …и в это мгновение скрипят истошно тормоза. Рядом останавливается солидная машина с тонированными под ноль стеклами, отворяется дверь и, вы не поверите, - ТОТ САМЫЙ ИНВАЛИД злобно вываливается из салона. Глаза горят, напряженный весь, копытами бьет. Культяпок и след простыл – на своих двоих – чистый демон мщения. Желваками под болячкой поигрывает. Дергается как припадочный. - Вы, - говорит, - если не ошибаюсь, потеряли кое-что… И с этими словами – чпооокс! – пакет №1 летит ко мне в салон ( селедочные головы успели оттаять: (. – Хлооопс! – а вот и шелуха омара... : (( Разлёт, разумеется, по всему салону: (( - А это вам на добрую память – заявляет «инвалид», отдирает свою ужасную болячку от рожи, смачно на неё плюет и пришпандоривает к лобовому стеклу….
Я, конечно, долго приходил в себя после того, как злодей умчался прочь, показывая неприличные жесты. За очистку салона на сервисе пришлось отдать неприличные деньги. Болячка на лице оказалась пластиковой блевотиной из магазина «Смешные ужасы»
Больше всех расстроился Иван Степанович, которому не удалось сварить ухи. Зато крысы, видимо, торжествовали.
Вчерась наблюдал: Ресторан, свадьба, музыканты лабают "Все для тебя": - ... плывут два белых кора... бля! Ой(чуть потише), хи-хи... И песня продолжается, как ни в чем не бывало. Только рожи такие хитрые.
Это не история... Это скромная попытка осмыслить, что же наши отечественные марктологи хотят нам с вами донести. Например, возьмем слово "лимит". Как мы все знаем, слово "лимит" означает "граница, предел", соответственно слово безлимитный можно смело понимать, как безграничный или беспредельный. Однако не все так просто... Мегафон-Кавказ... У головах работников сей уважаемой и грамотной компании мирно уживаются четыре понятия слова безлимитный, в отношении услуги по предоставлению выхода в интернет. Во-первых, Базовый безлимит (типа основной). При этом степень безграничности ограничена скоростью и объемом трафика. По каким признакам это считается безлимитом - непонятно. Во-вторых, есть Оптимальный безлимит. Слово "Оптимальный" означает "наилучший"... Хм... Наилучшая безграничность... А по каким параметрам была определена наилучшая степень? С чем сравнивали, если безграничность невозможно измерить? (Хотя и тут есть ограничения по скорости и трафику интернет-подключения) В-третьих, есть Прогрессивный безлимит... Слово "прогресс" означает поступательное улучшение, продвижение, успех. Переведя дословно на русский "Прогрессивный безлимит" получится - Продвижение в безграничности... Поэтично, но как вы себе это представляете? Если нет границы по умолчанию (безлимит), то о каком продвижении (прогрессе) может идти речь? И самая вкусная фишка - Максимальный безлимит!!!! Ахренеть!!!! По-русски это наибольшая безграничность!!!! Интересно, а как выглядит минимальная безграничность? (ну и тут есть ограничения по скорости и траффику).
Сразу же хотелось бы извиниться перед теми читателями, которые не знают, чем спусковой крючок отличается от курка. Для остальных будет занятно почитать ответы курсантов учебных центров МВД (орфография сохранена): Неисправности при стрельбе из ПМ : - Неподача пули из магазина в патронник. - Незакрытие магазина. - Перелом или прищемление патрона затвором. - Осечка (устроняется осмотром). - Застревание гильзы в выбрасывателе части ПМ : - Рамка со спусковым крючком. - Рамка с мушкой и целиком. - Возвратная пружина с ударником. - Рукоятка ствола. - Рукоятка с болтом. - Рукоятка с магазином. - Затвор с взрывателем и выбрасывателем пули. - Затвор со спусковым крючком. - Выбрасыватель боевой пружины. - Ударно-пусковой крючек. - Ударник с целиком. - Спусковая тяга с ручным взводом Боеприпасы : - Патроны упаковываются в патронник и хранятся в сухом, прохладном, темном месте вдали от опасных и обогревающих мест. Цинки запаявываются. - В пуле имеется свинцовый смягчитель. Назначение ПМ: - Для самообороны, для прекращения нападения противоправных лиц на ближнем расстоянии, не причиняющем большой вред здоровью. - Для предупреждения преступников, минимального повреждения вероятного противника и обезвреживания животных. - Для поражения защитника на коротких дистанциях путём выстрела, его убийства или ранения. Разное : - Отдача происходит из автомата в плечо, с пистолета в землю. - Траектория – полёт пули из канала ствола до цели дугой. - Трассирующие патроны (с зелёной окраской, т. е. в сумерках видны) предназначены для поражения живой силы противника при полёте в воздухе до 800 метров. - Приклад со стволом. - Ссадины на пистолете.
В субботу 23.10.2010 был в славном городе Перми. Есть там район Закамск называется, на улице по-моему Адмирала Ушакова находится аптека с гордым именем "Аптека-Таймер". Вот кому в голову пришло так назвать. Это что, таблеточку принял и обратный отсчет пошел? А на сколько таймер установлен? С близкими попрощаться успею?
Куда катимся. Действующие лица: я, жена, старшая дочь 14 лет(не блондинка), младшая 7(блондинка). Сидим, ужинаем. Старшая(сейчас изучают историю ВОВ)- "пап, давай разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с красноармейцами....". Мы с женой поперхнувшись,"что сделали с мостом? и что плывет по реке?" Старшая ничуть не смутившись-"да ну блин, эти слова ОДИНАКОВЫЕ вечно путаю". Младшая ухохатывается-"где ты такой огромный плоттер возьмешь, мост заламинировать" Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.
Сегодня в 17.28 стою в приёмной «Папы» с целью подписи документов. Нас четыре человека, очередь небольшая. В приёмную входит один из замов, расталкивыает нас и с чувством выполненного долга становится у двери в кабинет. Ну, он зам, ему по статусу положено в очереди не стоять. Тут в приёмную входит женщина, видит нас, ойкает и спрашивает, кто последний. Я решил пошутить и ответил ей: «Последняя вы». Женщина понимает, что ждать ей долго и выдает аргумент: «А мне на без двадцати шесть назначено». Зам, поняв, что этикет может отдалить его от заветной цели, выдаёт: «А У НАС НА ПОЛ-ШЕСТОГО!». Через полсекунды ржали все присутствующие.
Как учить китайский Вот все шутят на тему студентов, как они за ночь учат китайский. Это все ерунда! Преподы могут и не такое. Случилось мне оказаться на новой кафедре, обучающей по новой специальности, аккурат к началу учебного года. То есть 30 августа. 31го звонит мой новый заведующий и вееежливо так говорит, что завтра, т. е. 1 сентября, я читаю психологию пола (а я всю жизнь занимался нарушениями в мозге, и к вопросам пола, как свинья к апельсинам). На мой резонный вопрос: почему я? ответ был: вы же такой умный, а из нас никто этот предмет не знает. А группа большая? Курс. 90 человек. 2 пары лекций и 3 пары - семинаров. Итак: один день, один незнакомый предмет, полная паника... Итог: мне рукоплескали. Правда, каюсь, в первый день я рассказывал о том, как проблемы пола связаны с нарушениями в мозге, но это детали. главное - результат! п. с. : за семестр я действительно выучил психологию пола...
Сегодня в гараже ремонтирую машину, радио включено. По радио идет передача, типа =По заявкам радиослушателей=. Поздравляют там всех и вся, песни крутят в подарок... Звонит женщина, по голосу - глубоко пожилая, просит поздравить свою любимую племянницу. Бла-бла-бла, и дядя Петя тоже поздравляет, просим передать в подарок хорошую песню... Ведущая говорит, что будет песня в исполнении Авраама Руссо - Пойдет? Бабулька отвечает - хорошо, пусть будет АБРАМ Руссо.
В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и могучим)- как диля? На что Лёня ответил - херово! На следующий день тот же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает - как диля, хирова?
кароче было года 2 назад, в парке! меня с собой вытащил знакомый(именно знакомый) погулять там, по ивку в честь отправки его в армию..... причем в 11 ночи! холодно, темно, но ему же адреналин нужен)) кароче мы с этим балбесом идем по главной аллее, сзади нас на приличном еще расстоянии едут лешии(менты которые в парках работают), причем свет выключили на машине и крадутся, я то их знаю и уже увидел, а знакомый порядком подпив не заметил! ему приспичило! отходит в кусты( кусты причем без листьев и такие колючие(не знаю как называются)). Все это происходит на берегу пруда, ну ребята подъехали меня узнали поздоровались(разочаровались что не те кто им нужен), А товарищь нужду справляет.... Я им говорю, дай прикольнуться, в громкоговоритель скажу кое что! Беру СГУ и громко рявкнул: ССЫТЕСЬ ТОВАРИЩЬ ПРИЗЫВНИК! НУжно было видеть как знакомый со сех ног пробежал эти кусты со спущенными джинсами, ободрал об них задницу себе и упал в пруд.... это при 0 градусов ночью..... Еще больше испугались сами коллеги-менты которые не видили что знакомый ушел в кусты..... Со знакомым здороваемся до сих пор, хотя он и злится, а вот ребята из парка СГУ больше в руки мне не дают))))
Москва, супермаркет. В кассу стоит пожилая пара с тележкой, из которой торчат 2 здоровых упаковки туалетной бумаги, а остальное как-то не очень заметно. Рядом с ними пацаны, затарившиеся пивом. Один другому: - Смотри, прикольные старики, они больше гадят, чем едят...
У меня дочка. Двадцать месяцев. Только начинает говорить. Почти все делет на "Мама" и "Папа" и "Маме" и "Папе". Лев в зоопарке - "Папа", львица - "Мама". Хлоп ручкой по месту где я обычно сижу "Папе". Хлоп по стулу где обычно жена сидит - "Маме". И так без конца. Про все. Иногда про соешенно неожиданные предметы.
Гуляем. Заходим в аптеку. Усатый, плотный дядька. Маленкая девочка в розовой куртке. Тонкие ручки, тонкий голосок.
Дочка показывает, совершенно неожиданно, но упаковки презервативов. "Папе!"
Я спешу уйти из магазина. И до сих пор думаю, она знает, или вот так получилось?
Было это в в начале двухтысячных. Один мой знакомый который работал в Питере на радио-рокс нарыл правдами и неправдами несколько билетов на концерт группы "Король и Шут" который проходил в Питере в СКК Петербургский на метро Парк-победы, сэкономленные деньги мы решили уничтожить поменяв их на этилосодержащие напитки, типа пива и уже на веселе потащится под убойную музыку данного ансамбля. И вот в ожидании билетов мы мирно квасили у подземного перехода у станции метро. Время шло, а наш добытчик билетов так и не появлялся.... пиво текло рекой и фонтанировало из необходимых отверстий...... сотовые тогда были непостижимым богадством и стоили не мало, по этому приходилось ждать... хмель уже понемногу отвоевывал свое. Кнцерт уже шел во всю, но мы ждали и терпели, так как "концертные" уже давно булькали в наших желудках и мочевых пузырях!
И вот о боже, наш благодейтель явился, весь взмылиный и пьяный он поведал историю про то, что царапнул педалью автомобиль и разбирался с хозяином, но ему повезло и вообщем он вышел сухим. Выдав нам наши билеты и пожелав счастливого отдыха он удалился в освояси, а мы на парах алкоголя двинули в сторону СКК.... но там нас не пустили, так как наше состояние мягко говоря требовало немедленой кремации. Мой знакомый крендель поняв, что не видать ему концерта как собственных ушей обозлился до чертиков, а так как его не пустили, а развернули милиционеры, то чертиков на синем глазу он видел исключительно в форме и погонах. В это время идя уже обратно к метро его глаз заметил стоящих в оцеплении милиционеров с собаками в количестве человек сто, принял суровое но верное решение, а стояло там не просто оцепление, а оцепление с собаками, так как после концертов бойни происходили с завидной регулярностью. Посему... с криком - А пошли вы все на куй! Он достал свой агрегат и начал перед строем оцепления поливать брусчатку переработаным пивом. я видел как полковник в штабном автобусе из под ОМОНа сильно нервничал, как и я.... не.. не так мне страшны были последствия от встречи с личным составом питерской милиции, как с их четвероногими друзьями..... которые почему-то сразу взбодрились от увиденного, так как прерогатива метить территорию была за десятком нервничающих от увиденного псов. Полковник думал охреневая от кощунственной выходки, как и я.... иногда мне даже казалось, что он слышит как скрипят мозги офицера.... он смотрел то в мне в глаза, то на писающего мальчика, то на строй оцепления! Ситуация была накалена до красного металла! Но......... вдруг он махнул рукой, по линии, да и хрен с ним и сел...... обратно на сидение...
Утром мой знакомый узнал про свои выходки и немного поседел, так как картина была Армагедонообразная. Но ему было не изведано то чувство страха, которое испытал я в те пять минут!
Случай, произошедший в конце XIX - начале XX вв с моим прапрадедом отставным поручиком и председателем Духовщинской уездной земской управы Степаном Семеновичем Воронцом. Как-то едучи по Смоленску он внезапно велел своему вознице остановиться и обернулся к своей супруге Анне Николаевне, следовавшей за ним. Заметем, что из-за тучности Воронца он был вынужден ездить с супругой на разных извозчиках. «Вот, матушка, посмотри, пожалуйста, а то ты мне не верила, что такие имена бывают» - и указал на вывеску, на которой красовалось: «Портной Сруль такой-то и сыновья».
Реальный разговор с оператором службы ремонта телефонов. Звонок в службу ремонта в 9 часов утра: - Оператор 16 слушает. - У нас перестал работать телефон №ХХХ-ХХ-ХХ. - Минуточку, я проверю. В трубке играет тихая спокойная мелодия. - Да я все проверила, за неуплату Вас не отключали, это неисправность на линии. Ждите, завтра, в течении дня, к Вам придет мастер. - Как завтра? Почему завтра? А сегодня почему он не придет? Мы не можем работать без телефона!!! - А ЧТО ЖЕ ВЫ ЗАЯВКУ ВЧЕРА НЕ ПОДАВАЛИ, ОН СЕГОДНЯ БЫ К ВАМ ПРИШЕЛ! - А я вчера должен был предвидеть, что сегодня телефон перестанет работать? - Ничем не могу помочь, на сегодня все заявки уже расписаны.
Время обеденное. Зашла в ресторанчик рядом. Думаю ладно, надо и мясо есть. Заказала свинину, запеченную с сыром. Принесли - нечто, чуть пропаренное мясо с растекшимся полусыром. Даже попробовала - все-равно гадость. Девушка-официант, премилое создание, спрашивает: - Понравилось? Сори, не удержалась, ответила. - Передайте повару: если бы я так готовила свинину, мой муж уже бы развелся со мной.
Сегодня говорили с коллегами о детях. В частности – о нецензурных словах, которые дети узнают, и о том, как они их используют. Победила следующая история девушки о своём муже:
Когда тот был маленький (года 2.5 - 3), в садике он внимательно слушал как воспитательница читает сказки. А когда сказки закончились, громко и чётко сказал: - ПИЗДИШЬ!!!!
Говорит, его родители сильно краснели после того как смущённая воспитательница это рассказала)
История не сколько смешная сколько странная. Было летом 2005 или 2006 года. Москва, утро 9 часов. От м. Дубровка до Угрешки - трамваем. Все спешат на работу в офисы, уже опаздывают, за опоздание у нас штрафуют. Все немного на взводе. Из трамвая ссыпаемся как десантники из вертолета- прыгаем. Я в первых рядах мчусь от остановки к офисному зданию, за мной не отстают другие ударники капиталистического труда. Тыгыдым-тыгыдым. Влетаем в холл где лифты. Их у нас 2, оба в 4-5 метрах от входа (5 шагов). Дальний лифт еще на этаже, но уже закрывается и видно как в него в последний момент заходит какой-то молодой парень(видно руку, плечо, ясно видно что он в светлой рубашке с коротким рукавом; сухощав, точно не толст и не атлет). Пока я несусь к лифту- парень заходит, двери закрываются.(по времени- ну секунда) Гад! не мог подождать. С разбегу жму по кнопке лифта. Створки ТУТ ЖЕ (без задержки) открываются - в ЛИФТЕ НИКОГО!!! Немая сцена. Хотя спешили - а в лифт сразу не полезли - пытались осмыслить. Где он? Куда делся? И главное КОГДА?! Как такое может быть? Может показалось? Оказывается не мне одному- какая-то женщина у меня за спиной, которая тоже спешила на работу, всего не шаг отставая от меня выдает изумленное: "Там же кто-то был!" Был, да вот нету. Ладно- фиг с ним. Мы на работу опаздываем. Набиваемся в лифт, едем. Лифт как лифт, как все совковые лифты ползет медленно. Все доехали, разошлись по местам. А вопросы остались.
Прошло уже лет 5. Тогда это меня не сильно волновало- просто не придал значения всякой хрени. Но время шло, мысли работали, а ответов не находили. ЧТО ЭТО БЫЛО?!! Может кто отпишется что это за матрица? Или может еще у кого похожее было.
4
В Ашане совершенно кошмарный кадровый голод. Зарплаты- никакие, копеешные, просто ну никак не привлечь на них никого. Новый "прорыв" так называемой "агрессивной рекрутинговой компании". Плакат на стене. Приведи своего друга на работу в Ашан и, если он пройдет испытательный срок, получи тысячу рублей!!! Неделю всем персоналом как сумасшедшие ржом. Тут в чем прикол- если кто и сумеет уговорить кого на такое- то только друга, но именно друга на такое никто уговаривать не станет. Занавес. Апплодисменты.
Ща жена отожгла! Сидя на кухне смотрит очередную мыльную оперу. Глядя на часы с философским видом изрекает: - Да, уже 11, так не успеешь оглянуться - уже 60!...
Историю мне эту поведали на сайте. Передаю в слово в слово. Выходим с племянником на улицу, а там, вы не поверите, весь снег желтый. Племянник естественно ко мне с вопросом: - Это ж кто весь снег - то обоссать за ночь успел? - Не знаю, видать пивная дегустация где-то неподалеку была. В конце концов выяснилось, что циклон который к нам пришел. Шел через пустыню Гоби и с собой песка захватил. Чего только не бывает у нас на дальнем востоке.
Парень девушке говорит: - Давай займемся виртом. - Ты что обалдел? Я тут рядом, вся такая живая и горячая, а он мне каким-то виртом заняться предлагает! Интернет зависимость? - Да нет, это я просто конфеты VIRTA пожевать предложил.
Меня несколько смутил автомобиль, стоявший у станции метро. На крыше был смонтирован символ такси, а на ветровом и заднем стеклах знак "У" в треугольнике. Может быть это такси для школьников???
Преамбула. Футбольный клуб "Зенит" из Петербурга сегодня является одним из сильнейших в России и уверенно лидирует в первенстве страны. Матч московского "Локомотива" против "Зенита" закончился крупным поражением москвичей со счетом 0:3, заговорили об отставке тренера железнодорожников Юрия Семина. Естественно, на работе мужики живо стали обсуждать эту новость. Наша секретарша Леночка тоже поспешила высказаться на эту тему: - Конечно, Семина нужно гнать! Проиграть с крупным счетом какому-то там "Зениту"...