Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.11.2010 по 21.11.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИСТОРИЯ О ВЕЧНОМ КОРЕЙЦЕ
Безмятежный курортный городок Каннын приютился у чистых вод малолюдного восточного побережья Корейского полуострова, прямо возле воинственной северокорейской границы, о чём постоянно напоминает торчащая повсюду колючая проволока, дула орудий и очень компактные парни в военной форме. Там есть потрясающий музей граммофонов, необычайно большой не только для этого крошечного городка, но и для всей Кореи. Полагаю, что это крупнейший, или во всяком случае лучший музей граммофонов на этой планете. Когда я узнал, каким образом этот музей занесло в такое странное место, мне впервые за все длинные годы взрослой жизни вдруг неожиданно захотелось чисто по-детски разреветься, и я ничуть этого не стыжусь – человек я достаточно сухой и где-то даже циничный.
Музей располагался в большом просторном здании. В нём были многие сотни, если не тысячи старинных граммофонов. Но не количество поражало. Неизъяснимым образом весь музей воспринимался единым сообществом со своей внутренней красотой и логикой, наподобие живого кораллового рифа или бескрайнего цветочного луга. Трубы граммофонов и выглядели как огромные цветы – они были на удивление разноцветны, и в них воплотились самые причудливые изыски дизайнерской мысли за полвека эволюции этих вымерших приборов, созданных для праздника.
Казалось, все оставшиеся в живых граммофоны планеты собрались здесь на последний парад, чтобы сыграть свою песню вместе. В одном из залов музея так и случилось – мы прослушали там полновесный концерт классической и джазовой музыки, лившейся со всех сторон из десятков граммофонных труб, подключенных к общему цифровому устройству. Звук получался объемный и очень щемящий, как будто каждый граммофон добавлял что-то своё из тысяч песен, звучавших некогда для веселых молодых парней и девушек, которых давно уже нет на свете.
На дворе стоял стылый, необычно холодный для Кореи март, и поэтому городок был ещё малолюднее, чем обычно. На экскурсию для иностранцев, на которую я попал, пришло совсем мало народу. Почти все быстро разбрелись по музею, как по зачарованному лесу, подолгу замирая возле особо понравившихся граммофонов. Никто особенно не обращал внимания на экскурсовода – маленького подтянутого корейца совершенно неопределенного возраста. Корейцы всегда спрашивают при знакомстве возраст друг друга, потому что иначе фиг догадаешься. При взгляде на него я вдруг понял, что не хотел бы стать печальным Вечным жидом, а вот таким Вечным корейцем стал бы с удовольствием – в экскурсоводе чувствовалась тщательно спрятанная внутренняя сила, достоинство и бесконечное доброжелательное терпение.
Мне стало жалко, что его никто не слушает, и я с ним разговорился. Оказалось, это был сам основатель музея - человек, собравший все его коллекции, спроектировавший музей и построивший его на свои средства. Это была его мечта, которую он обдумывал и воплощал всю свою жизнь. До пенсии он был инженером транснациональной корпорации и объездил мир основательно. В каждом городе он заходил в антикварные лавки, а иногда и просто на помойки, выбирая самые красивые и интересные модели граммофонов. Ещё он добавил, что создал этот музей в память о своём отце. В Корее это обычный случай – отцов там очень почитают.
Рассказывал о себе он скупо и неохотно, а мне хотелось продолжить беседу. Я спросил его, что означает попадавшийся в музее логотип с граммофоном и подпевающей ему маленькой собачкой. Этот логотип был там буквально повсюду. Экскурсовод грустно на меня глянул и рассказал вероятно общеизвестную историю, которую я до этого не знал по своему невежеству. Эта история в своё время трогала сердца миллионов людей, а логотип принадлежал первой фирме по производству граммофонов, основанной их изобретателем, знаменитым Эдисоном. Рядом с его домом сидел на углу старый шарманщик, которому музыкально подпевала ученая собачка. Однажды шарманщик умер, и Эдисон взял собачку к себе. Но она сильно тосковала по своему бывшему хозяину и по своей работе. Когда изобретателю удалось наконец создать прибор с хорошим качеством звука, он на радостях записал на валик мелодии из шарманки, и собачка их узнала. Конечно, история эта была неплохим маркетинговым ходом – она одновременно свидетельствовала о высоком качестве звука и о добром сердце изобретателя.
Мой второй вопрос директору музея я задал уже после экскурсии, когда все разошлись. Я спросил его, зачем он построил этот музей в таком странном месте. Он ответил, что этот город ближе всего к деревне, в которой он родился и вырос, возле самой границы. Этой деревни больше нет на свете – она сметена с лица земли, и там давно уже минное поле.
Его отец был успешным предпринимателем. Когда летом 50-го вторглись северокорейские войска, у него не было никаких иллюзий, что ожидает его семью в зоне оккупации. Он погрузил на подводы жену, малолетних детей и домашний скарб. Они отходили на юг в большом обозе беженцев, но далеко не ушли – обоз оказался в полосе прорыва. Его отец навсегда остался в хвосте этого обоза, отстреливаясь. Это дало немного времени его жене, бросив весь домашний скарб, ускакать с детьми на единственной подводе.
Я избавлю читателя от подробностей того июньского дня 50-го года. Хотя бы потому, что правда не знаю, как рассказать об этом человеческими словами. Наверное, поэтому я не запомнил ни одной фразы этого человека на чужом для нас обоих английском языке. Мне достаточно того, что я до сих пор отчётливо помню тот день, как будто сам его прожил, и вряд ли когда-нибудь забуду. Думаю, что я увидел и услышал тот день не из-за его рассказа, хотя сказано было достаточно, а из-за его глаз, хотя он вовсе на меня не глядел в те минуты. Его глаза были явно обращены прямо в тот никуда для него не исчезнувший день, и по-прежнему видели там всё. В них то вставали едва заметные слёзы, то напрочь высыхали со злостью и болью мальчишки, которому напрочь сломали судьбу в пять лет, и который смог потом восстановить её из пепла заново.
Будущий основатель музея стал в тот день старшим мужчиной в семье, несмотря на упомянутый возраст. Для корейцев это звание многое значит. Они взяли с собой только самое необходимое. Мальчик упросил тогда мать оставить в этой подводе самое для него дорогое, два отцовских подарка – граммофон и маленькую, доверенную отцом на воспитание собачку.
Конечно, я опять не в формате, и снова рассказал нечто невероятное и неубедительное. Ну и пофиг. Но если вы решите, что я выдумал или додумал хоть одну крошечную деталь из этой красивой жалостливой истории – найдите возможность, заезжайте когда-нибудь по пути в Каннын или во Владивосток, и просто посмотрите в глаза ему или мне. Не знаю, как я, а он вас там обязательно дождётся – это же Вечный кореец, и никогда он оттуда уже не уедет…
3
Вовик и электричество. В школе мы с Вовиком фотографируем детей. Расставили вспышки, а подключать к электричеству пришлось в соседнем классе, в этом небыло розеток. Подключили через удленнитель и начали фотографировать. И тут я вижу вспышки перестали срабатывать, и прошу Вову сходить посмотреть в соседний класс как подключено. Он пошел, приходит через пару минут и говорит:"Я там все поправил, работает". Как работает? Вспышки не заряжаются! " Так может быть электричество еще не дошло"- отвечает он. "Ты дошел, а электричество нет"- возмущаюсь я. И тут он выдает:" Так а, что оно быстрее меня ходит по проводам?" Ответом ему был истерический смех выпускников фотографируемого класса.
Только что коллега разказала... Мы тут, знаете, на радио работем... Вокруг одни творческие личности - пpям, как в том анекдоте - работать некому. Кто поёт, кто танцует. Кого по телику постоянно показывают. Короче, коллега эта у нас такая неболшая звёздочка местного значения. И кроме утренего ефира на радио ещё и концертами на жизнь зарабатывает. Ну вобщем поёт она в прошлые выходные где то... по сцене скачет, публику заводит. Ну а так как девушка она видная, в основном налегает на своёобразный флирт с мужской частью публики. Ну там типа, а чё парень в очках не улыбается? А вот мужщина в свитере чё не поёт в месте со всеми? Ну и зацепила она, по её словам, кагого-то мужыка в тёмной куртке. А, чё он ладошками не хлопает! Раз на весь зал спросила, другой - тот не реагирует. В третий раз крикнула, мол давайте дорогой, хлопайте со всеми... Мужык поднял руки... вернее показал. Рук у него небыло. Инвалид. Ну зал-то, полутёмный, со сцены невидно нормально. По словам коллеги, она до сих пор в себя прийти не может. А уж как хотелось сквозь землю провалится...
Продолжая о фамилиях. Работал я когда-то мастером на заводе. И было у нас в смене дежурное общеупотребительное ругательство: Бляха-муха. Но новый рабочий, пришедший в смену нагло узурпировал его в личное пользование. А всё потому, что фамилия его была Хомуха.
... байка 100%, точнее сон из давнего прошлого... Торжественное собрание в актовом нашей конторы с приездом какой-то шишки из министерства... Припёрся в зал пораньше со своим незлым умыслом, помог расставить стулья и уселся в первом ряду напротив трибуны (ну подслеповат я, а от слуха одно название). Постепенно места стали заполняться, разумеется, спереди. И вот слева от меня впихнулась одна пышная дамочка, да так, что подвинула меня маленько вправо... Ну, я человек не гордый, на двух стульях сидеть не буду - так и замер пол-жопы слева и четверть справа... Тут и справа впорхнула субтильная - как раз поместилась... Тем временем дамочка слева начала черкать в своём блокнотике - ан ручка-то не пишет, ну и спросила, нет ли у меня лишней ручки... Дык как нету - вон в нагрудном пять разноцветных для форсу!!! Короче, отдал ей чёрную (она вроде не цветная) а та даже спасибо не сказала... Тут та, которая справа, начала рвать какой-то исписанный листик на мелкие клочки и так и зависла с ними в кулачке, ища взглядом куда их пристроить... Я, как истинный джентльмен, подставил свои ладошки и убрал мусор в карман пиджака и ещё несколько мелких аккуратно собрал с её коленки дабы не учинить никакого харрасменту... Тем временем на сцену вышел долгожданный гость, все вскочили на ноги и начали хлопать в ладоши (как писалось в газетах бурные аплодисменты переходящие в мордобитие, зачёркнуто, овации) Вскоре уважаемый насытился уважением и знаком указал залу садиться. Я тут же поспешил выполнить приказ, а вот хрен - мои половинку с четвертью как корова языком слизала... Сконфуженно оглянулся назад - зал полон, мест нет... Гляжу весь первый ряд даже не вставал, да и хлопать им нечем - руки заняты и у всех бейджики ПРЕССА ПРЕССА ПРЕССА... Ну да, ПРЕССАнули - пробормотал я и тихонько стал выбираться на выход...
Несколько забавных фамилий среди донского казачества в 18 веке, которые взял из работ моего знакомого генеалога С. В. Корягина. Наиболее любознательных отсылаю к первоисточнику. Итак: Бздилин, Бздунков, Дристунов, Дристунцов, Жопин, Жопкин, Мохножопов, Мудаков, Пердунов, Худосраков. А каково было жить их дочерям с такими фамилиями до замужества (если кто все-таки не убоится или не умрет от смеха и возьмет замуж)? Кстати, фамилии явно отражают физические особенности основателей родов. Меня лично позабавила история казака Раcпердяева, который был вынужден выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи»! Позднее, в середине 19 века, многие сменили их на более, благозвучные, но колорит, на мой взгляд, все же был из-за этого утрачен. Например, представители рода Вислогузовых (т. е. фактически Вислозадовы) стали Егоровыми и Степановыми.
О телевидении. В начале 1990-х годов включена третья, так называемая московская, программа. На экране появляется название очередной передачи: «Панельное счастье». Моя мама возмущенно замечает: «Опять про проституток!». Далее в телевизоре начинается передача о домах-хрущобах. Посмеялись.
Вниманию членов профсоюза ООО _________, заказавших новогодние подарки - «Заяц белый»!
Профком ООО __________ сообщает, что ввиду отсутствия в Горкоме профсоюза новогоднего подарка «Заяц белый», Профкомом заказан новогодний подарок «Кролик коричневый лохматый» (1000 г.). Стоимость данного подарка составляет 850 рублей. Профком ООО _________ производит компенсацию в размере 580 рублей. В случае отказа от новогоднего подарка просим сообщить до 18 ноября 2010 до 15 часов ______ Т. Ю. , _____Е. Л по телефонам: _________ Профком
На дне рождения у знакомой повстречался я с девушкой. Завязался контакт, я её проводил домой, взял телефончик. Встретились на следующий день, пошли гулять, встреча прошла великолепно, тому чтобы меня изнасиловали помешало лишь то, что было слишком холодно. Проводил я девушку домой, и решил отчитаться перед другом (по его просьбе) что встреча прошла удачно. Сначала просто хотел сказать скинуть СМС со словами "вечер удался". Но потом решил превратить это в более юмористическую версию написав "Парам пам пам Алёна (а именно так зовут девушку) даст!". Все быстренько вспоминаем популярную нынче Российскую пародию на какую-то то ли французскую то ли ещё какую клубную песню, где в припеве поется "позвони Алёне, Алёна даст!" Дописав СМС я отправляю его по ошибке Алёне... Получаю в ответ "не дам". Я впадаю сначала в ступор, а начинаю истерически ржать!!! Тогда мне удалось кое-как отмазаться и свести всё на шутку. Нос стоит ли мне добавлять что мы расстались через 3 дня и она мне не дала... Урок мне на всю жизнь.
Обычно новости смотрю без рюмки вина в руке, а тут полочилось с вином... И история всплыла... Пошли мы на праздники с женой в ресторан, так с полгода назад. Прошли, сели, все отлично, кроме того, что за соседними сдвинутыми столами сидят семьи три, сидят уже прилично, и у одной пары пятилетняя белобрысая неумолкаюсщая дочь лет пяти, которая пытается влезть во взрослый разговор с какой-то ерундой о погоде. Ну я понимаю ребенку скучно, но черт подери, шлепните ее хорошенько, чтобы хоть один кусок в тишине проглотить. Конечно она не кричит, но бегает от одного родителя до другого и... И все это у нас прямо перед носом. После минут сорока, наконец мамаша не выдерживает и с "какого черта" (what a hack), начинает выяснать какого рожна ей нужно и причем тут погода. Моментально выясняется, что у меня за спиной, через пару столиков сидит роскошная блондинка, которая рассказывает о погоде в новостях (weather girl), кумир маленькой блондинки. Девочка хотела попросить маму чтобы та сфотографировала ее с ее кумиром. Кончилось трогательными фото, моей свернутой шеей, звезда подписала что-то для девочки... Черт! если бы родители слушали иногда детей, по крайней мере, я бы поел в тишине. А если бы слушал я, но это не для этого сайта
Талант в землю не зароешь! Моя мама работает в школе. Идет по коридору, там стоит мусорное ведро и в нем стоит пластмасовый стакан с недопитым кофе. У мамы из рук падает мобильник и... прямо в стакан! Достала, вытерла - не работает. Девчата подсказали - надо разобрать и высушить феном. Сказано - сделано - не работает! Значит надо получше высушить - разбирает, кладет в сушилку для белья, включает на полную программу. Собирает обратно - не работает. Хорошо что не нашла микроволновки, а хотела! Пришлось отдавать в сервис. Я маму спросила - ну ты хотя бы не рассказала что ты с мобильником делала? На что она ответила - ну пришлось сказать что он намок...
Намедни долго загружал игрушку. Потом до ночи летал, бомбил, отстреливался. Во сне, ксти, практически то же происходило... Утром в полукоматозном состоянии забредаю на кухню, тупо смотрю на чайник, а в голове одна мысля: "Интересно, а это полная версия?" (в смл, наполнен ли он водой?))
Андрюха
16
Во как...
В США людей с именем ХУЙ 77 человек на миллион. По популярности идет сразу после Абрама.
HUI is the most popular 1653.rd name in USA (... 1651.krishan, 1652.abram, 1653.hui, 1654.kenji, 1655.yan...). Popularity of name HUI is 76.9 people per million.
Будучи школьником, я подрабатывал в колхозе пас телят. На ферме было две собаки. Одна большая овчарка, а вторая мелкая дворняжка. Наблюдаю такую картину мелкая собака обнаружила крысу загнала ее в угол и подает голос. Подбегает большая хватает крысу высоко подбрасывает ( двор бетонный), и так несколько раз. Крыса затихает без движения, овчарка трогает ее лапой для верности и уходит, мелкая берет крысу за хвост и тащит в выгребную яму. Сбросив в яму и гавкнув на последок уходит.
Мой напарник Вовик. В славное советское время пришлось мне поездить по командировкам, по нашим бескрайним просторам. В напарники мне достался молодой человек 50 лет бывший учитель музыки. При знакомстве он представлялся: "Вова". Про его отношение к технике нужно писать рассказы, что я и делаю. Вова и плеер. Едим мы в автобусе и Вовик (как я его называю) слушает музыку от плеера выпрошенного у сына Кости им же оному и подаренный. Нужно сказать, что слушает он обычно классическую музыку. И вот подобрев от моцарта он предлагает послушать и мне:" Я, тебе сейчас поставлю сонату". Берет плеер задумчиво на него смотрит и... отрывает крышку, еще раз задумчиво смотрит, но уже на крышку и говорит:" А и фиг с ней!" И выбрасывает крышку в окно. Задумывается и говорит:"Так меня же Костя убьет!!" Бегит к водителю просит остановить, так как у него выпала с автобуса крышка от плеера. На что водитель отвечает:"Это мы завсегда готовы, но ждать не буду." Опечаленный Вовик возвращается на место и говорит:"Это жена моя Светка во всем виновата, говорила не давай ему, он поломает, вот я и поломал." А, сонату в этот день я так и не послушал.
Во всех этих шпионских историях создается впечатление, что наши предатели и перебежчики получают только баксы и защиту ФБР за свои «подвиги». Но вот только несколько фактов этого года. В апреле нашедший прибежище в Канаде дипломат Евгений Тодоров погиб в собственной ванне от удара током.
В июле пришел черед бывшего ооновского дипломата Сергея Третьякова, оказавшегося чересчур болтливым, он скончался во Флориде от удушья, подавившись бифштексом.
В августе турецкие рыбаки выловили в Средиземном море тело Юрия Иванова, второго человека в ГРУ – весьма, надо сказать, опытного ныряльщика. Российские власти объяснили, что генерал Иванов проводил отпуск в Сирии и отправился поплавать, предварительно крепко выпив за трапезой. Что касается недавней смерти его друга Виктора Чевризова, который возглавлял разведуправление внутренних войск МВД, тут все довольно прозрачно: он покончил жизнь самоубийством. Я думаю, комментариев здесь не требуется.
11
Велик и славен Сызрань-град... и среди прочего считаемся мы столицей (ни много, ни мало)России по производству помидоров. Вот так вот. Действительно помидорка у нас отменная и помимо всего прочего проводится в конце августа День Помидора, на котором есть конкурс по приготовлению Его Самого. Помидора этого. И с дегустацией. Так вот, на емкостях разного литража с рассолом:-"Утро красит нежным цветом".-"Рассол-нового дня глоток".-"Не тормози-рассолни". Если кого то заинтересовало-прошу в гости в конце десятых чисел происходит международный фестиваль "Серебряные трубы Поволжья" и на закрытии сего события тот самый День Сызранского Помидора!!! Ура.
В ЛИТМО предмет про обработку металлов резаньем особой популярностью не пользовался - как-то не представлялся перспективным, с учётом специализации. Так что на лекции народ успешно занимался своими делами; а их у студентов обычно достаточно, и приятных, и полезных. Но внезапно, помню, всеобщее внимание привлекла очень отчётливо позвучавшаяя с кафедры фраза: "... а он - стоит! Красный весь, а стоит! И ничего ему не делается..."; и лектор, для наглядности, вероятно, поднял поусогнутую правую руку со сжатым кулаком. Впрочем, быстро выяснилось, что речь шла всег лишь о каком-то там силовом резце... Бывают такие, оказывается.
Как говорится преамбула. У нас растёт доця, и ей 4,5 года. Очень, очень сильно любит маленьких детей. И очень хочет "маленькую лялю", т. е. братика или сестричку. Объясняем, что денег нет купить лялю, так она начала собирать в бутыль деньги на лялю. Идём с гостей домой, проходим мимо дома и там находится отделение банка. Там темно, доця спрашивает, а где охрана, ну я объясняю, что охрана только днём. Она спрашивает, а ночью, и зачем вообще охрана. Ну говорю, чтобы из банка денюжку не вынесли. Вот нет охраны, мы можем зайти и забрать все деньги. Вот если-бы мы вынесли все деньги, ты-бы на что потратила. А она у нас любит всё красивое: платья, футболочки, юбочки и т. д. И доця, глаза как у кота в Шреке, отвечает - НА ЛЯЛЮ!!!! Я понял, что просто обречён :)))))
Ехали как то в метро с группой, стоим, болтаем. И тут вдруг пожилая женщина вскакивает со своего места, подходит к нам и начинает тянуть за рукав самого здорового парня, что с нами едет. Садитесь, мол, молодой человек. И подталкивает его к освобожденному месту. Наш парень, конечно, смущен, сопротивляется.
Все кто в вагоне эту сцену видел, с неподдельным недоумением глядели на это. Кроме нас. Потому что мы знали, что "пожилая женщина" - это наш преподаватель Ирина Васильевна. А тот, кого она тянула - гордость всей группы - Данила. Он такой, он - всюду первый. Вот и в тот день он первым вызвался передвигать мебель в лаболатории, а через час попросился на сдачу крови в "день донора".
Ирина Васильевна, разумеется, о его маленьком героизме знала. В отличие от пассажиров метро.
Только что услышал по радио: Несколько сомалийских пиратов были убиты кенийскими военными. Пираты высадились на кенийское военное судно, приняв его за торговое... Обидно за кенийский ВМФ...
Такая маленькая зарисовка... Сплю, утро, около 7-00, дочка (4 года) : - Папа, просыпайсяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!! - Блиннн, дай поспать, брбрбрбрбрбр, устал... - А, ну, спи, спи, папочка (и заботливо так одеяло под бока тын-тын-тын, подтыкивает :) .... и по голове гладит....
Ину по улице. Навстречу женщина, достаточно полная, останавливается, правой рукой достает из кармана баллончик, которым астматики пользуются, и несколько раз вдыхает из него аэрозоль. При этом из левой руки не выпускает дымящуюся сигарету...
10
Только что улыбнуло! Смотрю новости по каналу «Звезда» - показывают сюжет про встречу министра обороны Анатолия Сердюкова с Патриархом Кириллом. Очень обсуждался вопрос взаимодействия Русской Православной Церкви и Министерства Обороны…. Мгновенно посещает мысль: а какие, нахрен у них могут быть взаимодействия, если ни РПЦ, ни МО нихрена не производят? Одна живет на пожертвования, другое – на наши налоги…. Может, хотели поменяться источниками доходов? А что, неплохая идея
Жизнь как анекдот. Новости на первом канале. Идёт репортаж о преступлении в Подмосковье и о сложности поиска подозреваемого, который, скорее всего, уехал в Москву, где, цитирую дословно - „... найти человека практически невозможно“. Ну, то что госдума это натуральная свиноферма - очевидно, но что ж так про всех остальных? Я лично пару-тройку человек в Москве знаю
В некую компания пришла некая девочка-одуванчик, вполне себе интеллигентной наружности и провела презентацию продукции своей фирмы. Увлеченно нарисовав всякие там детальки, кои её фирма поставляет, и способа их применения, девушка, хлопая глазками в полголоса завершила выступление словами "Ну а еще мы даём откаты".
История со слов знакомого адвоката(из Башкирии). Были на соревнованиях легкоатлетов в Испании. Наши победили. Из уст непроизвольно вырвался возглас "Аллах акбар!" тупо привычка. Половину стадиона сдуло. Обошлось, не расстреляли.
Проезжал как-то летом пару лет назад по Рублево-успенскому шоссе в районе д. Жуковка. Там есть магазничик, с ценами достойными соседей оного... Жарко, воды нету, решил остановиться и приобрести бутылочку - жажда не тетка. Припарковался вдалеке и пошел потихонечку к магазину... У магазина девчушка лет 13-14, одета нормально... Стоит, денешку выпрашивает у входяще/выходящих... Я даже был готов сдачу выделить, рублей 10... Но вопрос ее меня убил... "Дядя, а у вас 100руб не будет?" Я аж поперхнулся... Вот она - молодежь...
Пару лет назад... Приехали к нам немецко-... извините, просто наладчики из Германии. По окончании всевозможных работ эти нормальные мужики притопали к нам в мастеркую с литрухой одной из самых дорогостоящих водочек. Переводчик напрочь отсутствовал. И тут, к моему удивлению, произошла "дружба-фройндшафт". После третьей как-то так получилось, что ВСЕ говорят на одном языке. При этом точно помню (зуб даю) ситуацию: немец рисует на листке машину и подписывает что-то типа "на Москву, открывать газ"... Это было во время "газовой войны" между нормальными братскими народами (не забыли Ющенко и Юлю?..). Мой друган Серёга, не раздумывая, мгновенно, к "кабине" нарисованной машинки пририсовывает танковый ствол и пишет внизу "Nach USA". Одобрено было так же мгновенно всем многонациональным коллективом. С последующим тостом, разумеется. И шо, я после этого буду воевать с русскими или немцами?!! А *** этим USA в ****!
2Как приучить родителей ребенка к горшку; Ребенку скоро год, он приучается к горшку вместе с мамой. В то время,
Когда хочется отдохнуть от дел и полежать на диване, мой сынишка дает понять, что хочет на горшок: то кряхтит, то берется за горшок. Я игнорирую все, он это делает постоянно. И, тогда я получаю горшком по голове: и ясно, и понятно, что надо посадить ребенка на горшок, ведь он так долго этого добивался… Женщина N
Вовик и дежурная по гостиннице. Остановились мы в гостинницев райцентре Тамбовской области. Тогда (в доброе советское время) номер на двоих стоил по 2,50 руб. Взяли мы такой номер,(дело было перед новым годом)в номере холодно. Посылаю Вовика за дополнительными одеялами. 10 минут- нет, 15 минут- нет, иду сам. И застаю такую картину Вовик сидит в корридоре спиной ко мне закутавшись в одеяло и доказывает, что с него нельзя брать за дополнительное одеяло поскольку в номере холодно не по его вине. И он не хочет субсидировать холод в своем же номере. На, что дежурная совершенно не повышая голоса, и как бы любуясь собой со стороны Обьясняет:"а не хочешь платить - мерзни, мы окна на зиму в мужских номерах никогда не заклеиваем, потому, что они (в смысле мужчины) когда напьются сильно портят воздух и все-равно открывают окна." А стоило дополнительное одеяло 50коп. в сутки.
читаю вслух коллеге историю с баш.орг: "xxx: Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика Ералаш xxx: отличница, рыжий двоечник и очкарик...."
Коллега в ответ - "А мне, после второй серии портериады, тоже в голову какие-то ассоциации из детства полезли.. правда не Ералаш, а Приключения Петрова и Васечкина. причем тут совпадения не только персонажей, но сюжетов имеются..."
Напомнило после прочтения http://www.anekdot.ru/an/an1011/o101115.html#11 Пару недель назад на канале Россия24 показывали станцию радиотелескопов. Наблюдают за космосом. Слушаю краем уха. После фразы "наблюдаем за разными галактиками до расстояния 5 милиардов световых лет" оторвался от компа, смотрю на тв. На экране написано главный инженер, продолжает - "Мы даже посылали им сигналы, так что через 70 лет если сможем поймать ответ узнаем есть ли жизнь кроме нас" Интересно куда они сигнал посылали, до ближайшей галактики 82000 лет.
Старый анекдот "Самое лучшее противозачаточное-томатный сок!" До или после? Вместо!!! Наверное, все россияне помнят в декабре прошлого года лютый холод, свалившийся на наши грешные тела и не менее грешные души. Питер был не исключение. В начале декабря я милого встречала в аэропорту в осенней куртке, под которой была видна моя блузка с умопомрачительным декольте, от которого ум милого и помрачился сразу... Затем задубело, так задубело... Имею в виду не результат помраченности ума, а температурные условия... И, конечно, нет ничего приятнее по утру лежать с милым в кровати и в утренней истоме протягивать руку к..... телефону!!!!!!! В неполные 9 утра, на протяжении 12 из 14 дней нас будила и стряхивала с нас чудное состояние нирваны и желания утренней неги мама с вопросом:"Вы были в Эрмитаже? Как нет? Почему?". Классическая теща!!!!!
Сломался домофон: закрыт и никого "не пускает". В результате грубого физического воздействия дверь открыть удалось. Звоню в диспетчерскую. "Да знаем уже. Их восемь штук сломалось. Управа наняла фирму, чтобы помыли подъезды, и они мыли входные двери с помощью шлангов. Жильцы жаловались, что вода в окна била". Да, повезло, что сломалось всего 8 домофонов. Прошлая беда была, когда старые батареи на новые поменяли. Потопы за потопами. "Избави нас, Боже, от друзей. С врагами мы и сами справимся.
читал я про гладиаторов и думал: - а кого мне они напоминают? а потом я вспомнил зал ожидания в арбитражном суде. сидят представители сторон, общаются между собой, шутят, рассказывают новости и сплетни. затем идут на бой. в бою можно использовать любые удары. можно клеветать и врать. можно обвинять противную сторону во всех смертных грехах. затем: "суд удаляется на совещание в совещательную комнату". приговор. стороны слушают судью как раньше гладиаторы смотрели на палец цезаря. жизнь или смерть? деньги или облом? (увы, но современные гладиаторы бьются за деньги). и вот: РЕШЕНИЕ! это то что обычно называют приговором. и стороны спокойно уходят. - пойдём выпьем пива? - пойдём. и бывшие враги идут пить пиво. в следующий раз они снова будут биться. иногда они будут играть на одной стороне, но чаще против друг друга. но сейчас они дружат, как дружили гладиаторы между боями. сейчас они друзья, но в следующий раз они снова будут сражаться за ваши деньги.
Сидим с женой на кухне, сын сидит слушает мидяки на мобиле. Песня Сердючки "Тук-Тук-Тук". Жена говорит, что не помнит слова. Я напеваю, "А я не знаю почему, но ты мне нравишься", сын (4 года) подхватывает "На прохожих не бросается".
Про историю с собакой Путина (так и хочется сказать с собакой Качалова) Вчера тоже видел про выбор её имени, и на одном сайте не удержался - написал, и сейчас повторюсь на своём любимом сайте юмора. Я придумал хорошую кличку - "Собян".
прочитав про сигнал снятый с тепловоза и поставлен на автобус.. вспомнил такой случай (история реальная, здесь её не видел)
такой сигнал поставили на УАЗ как незнаю дело было в Сибири.. в командировке.. ясно что через некоторое время захотелось мужикам женского теплого тела взяв одного мужика из местных знавших "достопримечательности" направились уже "разогретые" алкоголем подъехали к местному дому утех () стали ждать.. местный сказал что типа должна выйти "мамочка" 10 минут ждем...15 минут местный погуди.. может не видела как подъехали водитель надавил ))) секунд 6-7 )) на 7 секунде окна дома стали вышибаться и кто есть в чем выбигать и драпать.... думали облава началась (как потом расказали)
Читаю на лостфильме ""В течение 22 лет The Simpsons чрезвычайно счастливы находиться дома, на телеканале FOX, и я уверен, что и зрители, и руководство телеканала рады такому постоянству!", - заявил исполнительный продюсер сериала Эл Джин." И что? Все 22 года младшенькая Мэг Симпсон так и ползает в платьице и с соской во рту?
Хочу рассказать историю, которая произошла лично со мной. Итак преамбула... Любили мы с друзьями летом отдохнуть на даче одного нашего друга, надо сказать, очень заядлого рыбака (важно). Дача у него стоит на берегу озера Касарги. Два этажа, участок и т. д. Приезжаем в основном чтобы отдохнуть и завернуть шашлык-машлык-водка-пиво-купаться-спать... Амбула... Приехали. Все как положено. Пиво в холодильнике, водка на столе, барашек жарится. Выпивали и закусывали до первых петухов. (память подводит...) Проснулся. Во рту бардак, голова болит. Бужу соседа по койке. Мысль: умыть харю, глотнуть водички. Поднимаемся на второй этаж, где спит хозяин дачи (заядлый рыбак, смотри выше). От количества выпитого вчера у него голова до сих пор не может отойти, в связи с чем он лежит спиной на кровати, ногами на полу, и во сне повторяет "рыбалка, рыбалка, рыбалка...". Спрашиваем:"как тя там, где можно умыться?" В ответ у хозяина открывается один (!) глаз и он выдает сакраментальную фразу:"НЕ КЛЮЁТ!"... После этого глубокомысленного ответа глаз закрывается и хозяин продолжает с тем же неизменным ритмом "рыбалка, рыбалка, рыбалка..."... ЗЫ: умывальник так и нашли, зато нашли отличных соседок с водопроводом...
Вовик и ботинки. Ранняя весна снег уже тает, но еще лежит везде. Мы поселились в гостинницу. Вовик снимает ботинки, а ноги у него в полиэтиленовых пакетах, сверху на носки. "Что это?"- спрашиваю я унего. И Вовик мне обьясняет, что дескать обувь лопается непрошло и 3 года, а так ходи сколько хочешь обьясняет он мне и показывает подошвы ботинок лопнувшие пополам. "Экономия"- заканчивает он многозначительно.
Признали, значить, меня негодным к резервистской службе.
Позвонил мне тащ офицер, долго со мной беседовал, мол - как сам? Чем занят? Часто за границей? А вспомнишь ли ты Вижуал Бейсик 5.0, если тебя в три часа ночи условным сигналом вызвать к месту мобилизации? А программу для распределения и приписки небоевых девушек сможешь обратно починить, чтобы самых красивых в генштаб автоматически отправляло, а то после последнего багфикса охрана тамошняя по новобранницам всё огонь на поражение открыть норовит?
По итогам беседы сказал, что к сожалению, будет вынужден поставить ребром вопрос о моей окончательной демобилизации - достижения сионизма теперь будут защищать без меня. Выросла, мол, смена, племя младое и незнакомое. Вижуал бейсик знают все как один - их за синтаксические ошибки заставляют убирать территорию и бэкап делать на сидюки. Я когда увольнялся со срочной, поставил учебную работу с личным составом - не отнять.
Скоро, сказал тащ офицер, мы тебя вызовем и официально вручим тебе прошальную благодарственную грамоту за доблесть на государевой службе. Наскучил ты нам, плюс на твою зарплату за неделю сборов мы можем четырёх рядовых два месяца содержать.
- А можно не приходить? - спросил я. - Никак нельзя - совершенно серьёзно сказал мне тащ офицер. - Как же мы иначе сможем освободить тебя от воинской повинности?
Не прошло и года, как прибыла заветная открытка. День седьмого ноября - красный день календаря, как бы подразумевала дата и формат события. Немного смутило отсутствие имени на приглашении. Мол, приходи, дорогой резервист, в известное тебе место, но не с той стороны, где форма и оружейная, а в залу для торжественных мероприятий. А если, думаю, врагу в руки попадёт этот документ? Он же тогда сможет подорвать нашу обороноспособность, коварно дембельнувшись вместо кого-нибудь солидного, вроде меня.
Побросав все многочисленные дела, примчался в урочный день на родную базу, попутно балдея от случившейся урбанизации прилегающего ландшафта. Это ж надо, сколько понастроили! За пивом-то теперь можно за пять минут и пешком сходить, а не на машине через КПП красться. Нахлынули, в общем, армейские воспоминания.
Солдатик на воротах из вечернего караула аж что-то не то прочитал в моём честном и открытом лице. Ехать в армию на ночь глядя с такой радостной рожей? Ну ладно пацаны с секретного завода, которые там куют очередной меч господа и Гидеона. Эти среди ночи приезжают вне себя от удовольствия, и ещё караулу порываются рассказать, какую они офигенную хреновину сегодня ночью дособерут на страх агрессору. Причем не нарушая режим секретности. Мычат, руками вкручивающие движения делают и кулаком в сторону Сирии грозят.
Но говорящий-то человек в штатском зачем на базе с такой улыбкой? Психиатр ночью не принимает. Подозрительно! Потребовал предъявить конверт от моей чудо-открытки, чтобы убедиться, что это именно меня освобождают от тягот и лишений резервистской службы. Вот, думаю, как в воду глядел. Не пустят меня на дембель, будут полночи личность устанавливать.
А ведь я всю дорогу проделал с непрекращающимся ощущением праздника. И предчувствия меня не подвели.
Как это было, кажется, у Жванецкого? "У нас вход строго по пропускам, но можно пройти и так"? Докладываю: реб Жванецкий таки знает, что говорит. Присмотревшись к моему честному лицу простого сионистского агрессора, внутрь меня пропустили. Даже подсказали дорогу до актового зала. Ждут, мол, тебя там, дорогой сержант запаса, поторопись!
И верно - меня там, в актовом зале, конечно же, сегодня ждали. Но при поименной проверке списков выяснилось, что ждали не совсем меня. И не вполне сегодня. И вообще у них записан какой-то телефонный номер (незнакомый никому из присутствующих), по которому они мне уже несколько раз звонили, дважды даже дозвонились и выяснили там у меня, что мне сегодня приходить неудобно и поэтому меня уже решили вызвать в другой день.
Но когда, они ещё не в курсе, и поэтому мне непременно перезвонят по телефону, раз уж у них целых два раза получилось дозвониться, а это в четыре раза превышает средний процент успешной телефонной связи с резервистами-дембелями и повышает их показатели в свете кампании по улучшению связи с нашими доблестными воинами запаса.
Насилу уговорил их рискнуть показателями и записать другой, настоящий номер телефона. Обещал ответить на их тревожный звонок. Расстрогал их там всех окончательно своей отзывчивостью.
Тут мне по секрету и сказали, в припадке доброты, что если у меня и в следующий раз тоже не получится приехать, они мне грамоту мою по почте вышлют. Чего, мол, такого хорошего человека отрывать от работы лишний раз.
Попросил, чтобы на день св. Валентина выслали. Как раз к 23 февраля дойдёт.
Один рас собрался дед мой Вася на рыбалку, на озеро, на велосепеде, в десяти келаметрах от дома. Зима то кончается а на рыбалку так и не сходил. Пришол. А всё что от льда осталось это маленький ледяной остров. А к нему доска. Взял он бур и ящик и пошол на остров. Вот он порыбачил, и стал собиратся. Собрался, обратно пошол. Идёт, по середине доски уже, а остров вазьми и разломись. И мой дед спокойнинько так, в ватных штанах идёт ко дну. Славо господу что от берега не долеко было. Вылез он на берег сел на велосепед и поехал. А вода со штанов капоет и на цепь, остановился на минуту когда до дома оставалась буквально три келометра хотел опять поехать да не тут то было цепь замёрзла. Короче дальше он пошол сам. приходит сам уже лядышка патом ДОЛГО отмараживали!!! и чё вы думайте? У нево как-бутто лучше даже самочувствее стало!
каждый раз просмотрев карикатуры на анекдот.ру, наталкиваюсь на фразу "Редактор раздела карикатур" - долго тупо думаю кто кого раздел, потом замечаю фамилию этого редактора и все становится на места.
4
Из сегодняшнего репортажа. Гамова, после победы в Японии, по прибытии, в аэропорте, заявила в точности следующее: "Я рада, что каждая из нас, в каждое ОЧКО вложила душу". Мне даже страшно представить как выглядит этот процесс...
Сам я не автолюбитель, но может наших любителей АВТО позабавит. Наступила у нас на Дальнем Востоке глубокая осень. Со снегом, гололедом и прочими составляющими. Показывают сюжет по местному телевиденью. Китайский гражданин на своем авто не уступает дорогу городскому автобусу, выезжая с заправки. В результате "ДТП". У китайца спрашивают - "Почему на летней резине ездишь?" Он отвечает -"Машина 4WD на летней резине можно ездить!" Чтож поделаешь! У них на дорогах совсем другие правила.