Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.11.2010 по 21.11.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В офисе. Стою около карты Москвы. Мимо проходит коллега: - Что высматриваешь? Задумчиво отвечаю: - Выбираю куда поехать в отпуск.
В сети есть стоп-лист список доменных имен, в регистрации которых в зоне .РФ было и будет отказано. Посмотрел, посмеялся, а после зашел на REG.RU и попробовал пару слов как название сайта. Удивлен логикой авторов: семихуй.рф - нельзя, а шестихуй или восьмихуй пожалуйста, только платите 590 руб. Хуёвина.рф под запретом, а Хуевина.рф нет. Так зачем стоп-лист? Ведь нельзя объять необъятное - русский мат!
В бытность студентом посещал военную кафедру и всегда поражался богатому лексикону. Из 10 слов, сказанных нашим капитаном, обычно только 2-3 слова можно найти в толковом словаре.
В гараже БТРов стоит взвод и слушает свою задачу. В переводе на русский, смысл следующий: идет уборка в парке, нужно старый хлам перетащить в контейнер на металлолом. Но что есть металлолом, а что нужная запчасть для БТР студенты не знают.
Поэтому капитан по-предметно перечисляет: эту хрень - нах#й! Видите тот ящик? - его нах#й! эти две х#евины - тоже нах#й!
Под ногами у капитана валяется такая хитрая изогнутая выхлопная труба метра два длиной и на конце толстый глушитель. Всем взводом мы уже 5 минут едим ее глазами. Воображение так и рисует капитана с, насаженной на причинное место, двух-метровой трубой.
Но как сделать так, чтобы и актер сыграл нужную роль и чтобы самому не получить по-рогам? Один студент решается: - Товарищ капитан! А куда эту трубу у вас под ногами ?
Кажется не только взвод, но даже воздух замирает в гараже... Капитан что-то чувствует, начинает поворачиваться, но уже не может остановиться: - нах#й!
Весь взвод валится от смеха. Капитан ошалело сопоставляет форму трубы со своими словами и начинает ржать тоже.
Давненько это было... Кто из нас волей-неволей оказывался в ситуации, когда любимое дитя застает врасплох в самое неподходящее время...? Таким образом появился у меня второй сын... Старшенький, на тот момент единственный, проснулся не вовремя. И получил братика... Но сейчас не о том. Мужчина в семье с подросшими мальчишками мастерят настоящий домик уменьшенного масштаба. Даже дверочка на настоящих петлях присобачивается. Ну не успели за один день всё сделать, наружные работы не были завершены. Дается клятвенное обещание, что назавтра "усё будет, шеф!". Утро... часов пять... Мужчина с мурмуром.. Хихи! уже совершает соответственные движения. И вдруг замирает. Возле кровати стоит один из мелких строителей с домом в обнимку и с серьезным видом вопрошает: "Продолжать будешь?" Надо отдать должное мужчине, потом продолжил!!!!
История, которая произошла на одном восточном базаре в 50-х годах, многократно описана в юридических курьёзах: осёл, увидев ослицу, запрыгнул на неё. При этом совокуплении, они разбили и растоптали горшки и глиняную посуду торговца базара, которую он разложил для продажи. Торговец подал в суд. Народный судья присудил, взыскать с владельца осла 1/3 часть ущерба, а с владельца ослицы 2/3. Так как ослица во время совокупления, топтала посуду четырьмя ногами, а осёл, находившийся не ослице, только двумя. Судебным заседателем этого процесса была теща моего одноклассника. Сумма ущерба, оценивалась около 20 000, дореформных рублей 1961 года. Вторая заседательница была предподаватель музыки в местной музыкальной школе. Тёща моего друга, царство ей небесное, постоянно вспоминала и рассказывала, как они доказывали судье Рашиду Абдулаевичу (который вынес это решение) взыскивать равную сумму.
У соседей двое мальчишек-погодков,6-ти и 7-ми лет. Семья вернулась из магазина, разбирают покупки... Младший: - Ма-а-м, а что такое "Диетические" яйца? Старший, снисходительно:- Глупыш... Это которые петух снёс!!!
У дочери в школе началось изучение английского языка, она ходит и повторяет нововыученные английские фразы. Подходит ко мне и спрашивает: What is your name? Решила пошутить- говорю: Май нейм из Васья (старый прикол). На следующий день приходит после английского и укоризненно говорит: Мама, когда я спросила у учительницы, правда ли по-английски Лена будет Васья... Занавес.
Тут про кота, любителя верхолазнья было. Был кот (сейчас тоже есть, но об этом в самом конце). Две истории. Первая (вводная): Брал я его котёнком на рынке, обещали породистого сибиряка (наврали, котяра получился здоровый, даже хвост слегка пушистый, токо в остальном (экстерьер) обычный дворовой кот). Когда принёс домой он реально помещался на ладони. Первым делом, когда я его на пол отпустил, забился в мой ботинок, на попытки извлечь отвечал шипом. Прозвище получил соответствующее-сначала упса, показалось слишком женское имя, в результате Аспирин. За два года реально из дома не выходил. Кастрировать я его не дал (жена очень сильно настаивала). Сама история. В опуск поехали в соседний регион к моей матери. В наличии имелась квартира и строящийся дом в км так 3х. Кота было решено оставиить на стройке. Первое ощущение кота-полное офигевание (по морде было видно), по грядкам даже не ходил, а по-пластунски ползал. 4е дня пытался его кормить, валил в миску хавчик, а он всё мявал и мявал. Застал картину-соседский кот (действительно сибиряк) просто отгонял его от миски и сам всё харчил. Полумеры в виде охраны миски в момент трапезы Аспирина тож не вариант. Дальше Аспирин пропал, дня на три. Следующая встреча-подъезжаю к дому с квартирой: вижу картину маслом по хлебу-Аспирин гонит и реально пиздит (слово бьёт не подойдёт) этого самого соседского кота. Мышей в принципе не было (стройка), но крысы иногда шныряли. ПРОПАЛИ, пока мы там были после этого случая ни одной не прошмыгнуло, в погребе с пяток трупиков нашли. Сам практически не появлялся, но жрать приходил. Строго в определённое время. Забирать его-отдельная история, сам лопухнулся от миски его за шкиряк не отодрав. Нашёл на другом конце посёлка (пр 12 км от стройки), в машину запругнул, стерва, видать чё-то понял. Вторая. Жили мы на 4м этаже. По приезду кот также по хозяйски обошёл владение, завалился на диван. Утром, я и жена уходим практически одновременно (разница в 15 мин), Аспирин спит на диване. Вечер. Нет кота. Взаимные разборки показали-никто кота не выпускал. Через два дня в 7 утра мяв под дверью. Открываю-Аспирин. Мордой лица, просто мордой, выражением это назвать нельзя. Это было довольное, счастливое, умиротворённое и т. д. и. т. п. ЕБАЛО. (Сам себя в зеркало не видел, но, видимо, поэтому у жены портится настроение, когда я из командировок возвращаюсь). Просто вошёл-и на диван спать. Спал при мне дня два, только пожрать бегал. Оказалось просто прыгнул с 4го этажа (балкон открыт был) прям на бетонку. Выбил себе клык. Щербатый, блин. После этого началась лафа. Уходишь на работу-Аспирин спит. Балкон оставляешь открытым. Дня на 2 кота нет. Было 3 раза, когда кот неделю не выходил. Видимо алименты требовали. P.S. Этот кот (потому и пишу его имя с большой буквы Аспирин) нашёл меня за 250 км. Пью пиво около дома-подваливает кошак, один в один с Аспирином. Откликается на Аспирина. Трётся об ногу, а затем МЯВ. Вижу. Щербатый, нет именно того клыка. Забрал к себе, эта сволочь пожрала, поспала и вместе со мной (на работу) ушла. Живу на 5м этаже, типа домофон. Через 2а дня припёрся, всё по предыдущей схеме. Сейчас с 5го летает :))))
Раз уж зашла речь о фамилиях... Зять моей прабабушки был прокурором г. Кирова в 30-50 годы. Человек он был выдающийся, но сейчас не о том. Прокурор города по общему надзору - должность ответственная, работы невпроворот, и полагаются прокурору помощники. Так вот, было у него трое помощников с фамилиями, в нашем краю редкими, и оттого ещё более удивительно, как они собрались вместе. Фамилии их были Голод, Холод и Могила.
о женщинах. моя жена работает вместе со своей сестрой. живём мы от неё около 100 метров, она к ней каждый день по дороге с работы заходит. и они переписываются в одноклассниках! причём о том, что одна сестра направила сообщение другой они или лично говорят, при встрече, или по телефону звонят. вы можете их понять?
Один американский автодилер, чтобы увеличить продажи машин, стал предлагать потенциальным покупателям как бесплатное приложение кольт 38 калибра. Однако акция прошла вяло и, вобщем-то, успеха не имела. Тогда он стал предлагать вместо кольта российский АК-47. Продажи увличились вдвое!
12
Служить мне довелось в дважды орденоносном городе Ворошоловограде (ныне Луганск), в милицейском батальоне. Патрулировали в городе, обеспечивали порядок. Служба у нас начиналась в 17.00 и до 24.00 в час ночи отбой в 9.00 подьем. Помнится один день службы. Ответственным по городу был майор Чучмарев. Чучмарев никогда службу трезвым не нес, а 0,5л в самый раз. Во время службы мы солдаты часто заходили во всякие "вкусные" места. Колбасный цех, ситроцех, кондитерские цеха и т. д. В этот день рядовой Курочка зашел в пирожковую, где ему сердобольные сотрудницы не только пирожков дали, но и повидла. А, нужно сказать, что полиэтилена тогда еще небыло, и они ему повидло замотали в обыкновенную вощенную бумагу. Не долго думая Курочка засунул этот подарок судьбы и булочниц за пазуху под китель. По приезду со службы майор Чучмарев построил весь батальон на плацу и начал воспитывать солдат. Тот плохо службу нес, этот одет не по форме, а что это Курочка такой толтый, зажрался! И майор надавил своим весьма внушительного размера кулаком на живот стоящего в строю солдата. Живот поддался, а из под воротника рубашки полезло повидло. Майор оторопел, почесал за ухом и сказал:" так ты, что сынок, усрался, сказал бы, что невмоготу я бы отпустил, иди мойся чего-уж там"
Доча, ученик первого класса готовит урок по предмету "Окружающий мир", задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил. Деток просят определить, кто из вышеупомянутых есть "зверь". Я с умным видом (в душе глубоко увереная что это крокодил) испрошаю чадо, мол "ну и..". Она не задумываясь твердо отвечает - мышь! Я-почему? Дочь отвечает вызубренным определением из того же учебника: "зверь-это животное, тело которого покрыто шерстью." Смотрю, точно блин, так и понаписано.(в душе гордость за потомство) Да, говорю, всё верно, а скажи ка мне, кто такой крокодил. Ответ убил- мама, крокодил- это хищная рыба."
Летом отдыхали с дочкой на Черном море. Жили в небольшом частном пансионате. Соседями нашими была семейная пара из Мурманска. Своеобразные люди, но, в принципе, дружелюбные и приветливые. Как-то раз я на скорую руку варила на обед пельмени. Вошел сосед с кастрюлькой, и увидев, что я делаю, начал выговаривать, мол, как это можно - ребенка кормить такой гадостью! Вот он, мол, питается натуральными продуктами, в данном случае - варит себе яйцо. Я вообще очень спокойно отношусь к тому, что мне делают замечания, тем более, что жена соседа тут же пресекла его нравоучения, шутливо сказав с местным выговором: "Леня, дывись в свою миску!" Но мне очень понравилась трогательная забота соседа о своем и всеобщем здоровье, если учесть, что помимо домашнего винца и пива, они с женой КАЖДЫЙ ВЕЧЕР выпивали на ночь бутылку(0,7)ВОДКИ, а сигарету изо рта вынимали только, когда подносили к нему стаканчик.
Канадщина... Учительнице с какого-то бодуна захотелось рассказать подготовительной группе школы (3,5-5 лет) про Вторую Мировую Войну, в частности про Гитлера, про то, каким он был злым и нехорошим, как он хотел убить и замучить всех неарийцев, то есть всех, кто не голубоглазый блондин и т. д. На что белокурое создание с голубыми глазами (4-х летняя дочка моих друзей) сразу же заявило: I`ll be ok!!! (в вольном переводе: мне-то ничего не угрожает!!!)
Вчера в магазине искал гель для душа. Обратил на себя внимание гель, где была яркая наклейка "Три в одном". Оказывается, это гель для душа, шампунь, и крем для бритья(!) в одном флаконе. Не хватает дополнительной надписи: "Может применяться для чистки унитазов и разжигания примусов, а также для лечения гонореи". Вот тогда будет на самом деле незаменимое средство.
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА Телецентр. Подхожу в комнатку начальника охраны, чтоб купить прозрачный чехольчик для пропуска, а то мой совсем порвался. Начальник лениво копается в шкафчике. Ищет. Подходит охранник: Геннадий Петрович, там на проходной какой-то американец. Пропуск на него заказан, все вроде нормально. Пропустить его? Начальник охраны: Что там еще за американец, он по-русски то хоть понимает? Охранник: - А хрен его знает Геннадий Петрович... Начальник Охраны: - А фамилия у него какая? Охранник разворачивает бумажку и читает: - НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН. Начальник охраны: - Так... ладно. Теперь сходи и узнай, понимает ли он по-русски, если вдруг понимает, то попытайся спросить: в какую редакцию он пришел и зачем..?
Утро. Мама после душа, в одних плавках стоит перед зеркалом. Рядом вертится 3-х летняя дочь. Далее внимание ребенка привлекает мамина грудь, затем скептически осматриваются, под маечкой, собственные "прыщики"... - Мам, а я когда вырасту (показывая на грудь) ты мне такие же пришьешь? Мама клятвенно пообещала пришить :-)
Не секрет, что во многих странах у "проклятых буржуев" в общественном транспорте отсутствуют турникеты. И в метро тоже! Нашему человеку поначалу очень не комфортно ездить без обязательных на входе бабушки, милиционера и "яйцеловки"...
И что все ездят с билетами? Ну тут как и на родине, большинство - с билетом, а маргиналы - без.
Для последней категории людей существуют контролеры. Специальные люди, которые не особо привлекая внимание, выборочно проверяют билеты. Чтобы не светиться они носят потертые куртки, бомжовского вида. А чтобы вы их не спутали с обычными грабителями имеют специальный значок, который опять же в целях конспирации (от зайцев) носят в руке.
Выглядит проверка так. Ты стоишь погруженный в свои мысли, ждешь метро. К тебе подходит потертый мужичок. Одним движением показывает в руке что-то блестящее. Местный житель в ответ ему покажет свой билет или со вздохами отслюнявливает штраф.
Но что может ответить "наш" человек, привитый от разного рода цыган с часами и прочих аферистов, которые нашли кошелек и хотят с тобой его "поделить" вон в том углу ?
Только примерно следующее: "Иди отсюда, старый козел, со своими золотыми часами! У меня есть в телефоне!"
Конечно, русского контролер не знает, но презрительные интонации и жесты никого не обманут. А контролер - это не наша бабушка-билетерша со стальными руками, которой осадить любого бугая - как два пальца об асфальт.
"Буржуйский контролер" без страха будет трусить хрупкую женщину-иностранку, которая купила билет, но из-за незнания языка не "прокомпостировала" его. Но стоит такого "контролера" немного задеть плечом и внимательно посмотреть в глаза, как он белеет лицом и начинает судорожно шептать "Полиция! Полиция!".
Поэтому контролер на предложение валить со своими часами, начинает что-то обиженно лопотать опять показывая свой значок и в конце тирады даже, возможно, решится угрожающе добавить "полиция".
На что "наш" человек обычно закончит общение, подкрепляя свои слова скупыми жестами: "Слышь обезьяна! Не нужно мне это г...! Еще раз тебя здесь встречу - глаз на пятку натяну!" И уйдет, не прощаясь, в подъехавший вагон метро...
Из гуманных соображений обойдусь без фамилии героя и точного года. В названии бульвара почти уверен, но в этом месте он может иначе называться. В любом случае, это ближнее бульварное кольцо, а по карте уточнять честно говоря поленился.
Москва, Пушкинский бульвар, солнечный день, золотая осень. Коротенький неказистый забавного вида мужичок в великолепном костюме покинул просторный тротуар и зачем-то попёр прямо по целине, как трактор, задумчиво распинывая фонтанчики разноцветных листьев лакированными туфлями. Выражение нешуточного пафоса на его лице в сочетании с довольно склочной физиономией просто пугало. Я замер как зачарованный, чуть не поперхнувшись эскимо.
Мужичок упорно делал вид, что не замечает нависшей над ним огромной телекамеры на штативе и двух веселых парней метросексуального вида а-ля Сергей Зверев, стрелявших с флангов очень непростыми фотокамерами. В меру сил мужичок изображал на лице могучую работу мысли и где-то даже острый приступ вдохновения. Оба фотографа вынуждены были пятиться вместе с ним тоже по листве, поэтому шорох от всей этой дружной компании стоял такой, как будто медведь продирался сквозь малинник. Телеоператору это явно было пофиг – видимо, кадры должны были идти на бесшумке под музыку или вдохновенное чтение автором лучших своих произведений.
Солнце слепило мужичку глаза, но он всё равно шел с гордо поднятой прищуренной головой, ни хрена не видя под ногами. А зря. Не успел он окончательно войти в образ властителя человеческих дум, как его лакированный туфель сбил ворох листьев с увесистой кучи чего-то скользкого, полагаю что собачьего дерьма, после чего пошел на погружение в эту кучу. Задача устойчивости концертных туфель на собачьем дерьме модельерами абсолютно не была проработана. Мужичок неожиданно для себя исполнил зажигательный танец ча-ча-ча, пытаясь избежать встречи с поверхностью родной планеты. Попутно он успел окунуться в самые родники отечественной словесности. Лицо его внезапно приобрело вполне человеческое выражение.
Съемка по инерции продолжалась. Веселые парни с флангов стали щелкать даже чаще, боясь пропустить уникальные кадры. Не сходя с места, мужичок объяснил им всё, что о них думает, в таких образных выражениях, что я окончательно понял – этот матёрый человечище действительно крепко дружит со своим кормильцем – русским языком. Самое мягкое, что я услышал, было «Я эти #$@#$ камеры вам в жопы засуну, чтобы трахать друг друга наконец перестали!»
Вряд ли он конечно оставил эти замечательные кадры в передаче о себе любимом. А зря – был бы гвоздь программы…
6
"Аллах акбар" напомнила. Моя тетка где-то в 30-е 40-е ежедневно ездила на электричке на работу. Ее сопровождал сосед, работали в одном месте. Ехать не очень далеко, но электричка забита, чуть не из окон люди торчат. Однажды тетку придавили в тамбуре так, что она едва смогла соседу прохрипеть: "Помоги". Сосед подмигнул, мол, момент, и начал почесываться в разных местах, то под мышкой, то голову, и все как бы незаметно. А 20-е годы между прочим у всех еще в памяти: тиф, вши... Дальше ехали комфортно.
Как мой дядя чуть не стал причиной международного скандала. Предистория. В советские времена был популярен анекдот про пьяного мужика, который едет в транспорте, и его тетка начинает ругать, мол, как не стыдно - пьяный, немытый, вонючий. А он ей отвечает, что завтра он проспится, помоется, побреется, а у нее и завтра и послезавтра ноги так и останутся тонкие и кривые. Сама история. В конце 60х - начале 70х гг мой дядя играл в знаменитом оркестре им. Осипова, который в 1969 году получил почётное звание "Академический". Оркестр успешно выступал в самых отдалённых уголках нашей страны и за рубежом. А случай этот произошел в Лондоне, где оркестр играл во дворце английской королевы. После концерта был организован фуршет, на котором присутствовала сама королева Елизавета, и куда были приглашены также и музыканты. Сами знаете, что о русских думают англичане - что много пьют и вообще бескультурщина, да и при союзе этикетом особо не заморачивались. В общем, наши музыканты не стесняются, пьют, закусывают и веселятся. И дядя мой слышит прямо у себя за спиной, как какая-то леди негромко говорит, мол, русские алкаши. Абыдна, да! Он, не поворачиваясь, так же негромко говорит этой даме (тоже на английском): а у вас спина волосатая. Намекая на популярный анекдот. Ну ног то не видно, какие они там, зато спина видна. Леди эта оказалась королева. Думаю, она не прониклась тонким русским юмором, но, видимо, окончательно все поняла про русских и нашу культуру, потому что скандал все-таки не состоялся.
Навеяно историей про ТРАХОМЕТР :) Идет экзамен по оптическому приборостроению. Участники: Препод (П), Студентка (С) (П) тыкая в схему прибора - Это что? А это? (С) это то-то, а это... мнется, начинает елозить на стуле. (П) Ну-с, что же это ТАКОЕ??? (С) ну... это... стекло.... (краснеет) (П) какое такое стекло??? (С) (краснеет еще больше).... ну это,.... ПОКРЫТОЕ МАТОМ....
Случилось мне лет несколько назад посетить женскую консультацию (зачем, неважно). На груди у меня висел, как всегда, мобильник на шнурке - хоть мода давно прошла, привычка осталась, да и удобно. И вот захожу я в кабинет, а медичка узрила трубу, вся пошла пятнами и изрекает: - И что, вам нравится на груди эту радиацию носить?! - Какую радиацию? - Вот это!!! - и тыкает пальцем в мою скромную Моторолку. - Так это ж телефон... - А вы знаете, что от него рак груди бывает? Я сильно удивилась: - А что, есть статистика? - А то! Вы что, про Чернобыль не знаете?! Некотрое время я пыталась сложить одно с другим. Не получалось. Упорно. Идея о том, что я таскаю на, пардон, сиськах атомный реактор, даже мне - не имеющей, кстати, технического образования, но просто обладающей мозгами - показалась крайне дикой. Судя по всему, тетя не шутила, она действительно так считала. И это медик-то! Объяснять, что проникающая радиация - следствие распада ядер некоторых элементов (т. е. альфа, бета и гамма-излучение), уже не хотелось - все равно не поймет. Ну, и читать школьный курс про электромагнитное излучение тоже. Но тетя на этом не успокоилась: - Может, вы скажете, что и в рентген-аппарате радиации нет? Я просто смолчала, и не зря (хотя язык чесался). Напоследок медичка предложила мне, окончательно добив: - А телефон лучше переложите в карман штанов, так безопаснее, - видимо, предполагая, что у меня джинсы со свинцовой защитой. Вот такие у нас медики, суровые и несправедливые. Ну, а насчет грамотности или просто недостатка образования - да Бог им судья.
История про моего приятеля. Случилась она в начале этой осени. Жара еще не спала, зато отдохнувшие москвичи все разом вернулись в город и более того тут же выехали на дороги, так что пробки были огромные.
Итак, Москва, будний день, время около 5-6 часов вечера, Аминьевское шоссе, глухая пробка. Именно в этой пробке на своем ML 6.3 AMG и стоял мой приятель. То ли он спал мало, то ли за день умучился, но теплое сентябрьское солнце его сморило, он заснул, и снится ему – Москва, Аминьевское шоссе, он за рулем своего автомобиля, НО ДОРОГА АБСОЛЮТНО ПУСТАЯ, НИ ОДНОЙ МАШИНЫ И СВЕТОФОРЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ!!!
Радости приятеля не было и предела, и конечно, он со всей силы нажал на гашетку своего 520-сильного автомобиля. В это же мгновение резкий удар и разбудил его… собрал 3 машины… следует заметить, так как стояли все впритык, то повреждения были не такие сильные…
Так что безаварийное вождение в Москве скорее везение, чем норма… мало ли какой идиот заснет в пробке у тебя за спиной и что ему приснится…
Довелось ли вам пробовать крепкий виноградный напиток «Одлу»? Может быть, «Шаланды»? Суровые девяностые были отмечены не менее суровыми напитками. Их была целая россыпь, но в память врезались только эти два. Хотя, кто пробовал хоть какой-то из них, пробовал их все. Жутчайшее пойло. Насколько мы были не избалованы напитками, а пили много и часто, нектары типа «Одлу» способны были употреблять исключительной душевной силы и физического здоровья граждане.
Я попробовал его однажды. Будучи уже сильно навеселе и имея достаточно сильное желание продолжить, каковое часто появляется, когда веселая пирушка в самом разгаре, а выпить больше нечего. Обычно в такие моменты кто-то вспоминает о соседке, у которой «отличный самогон и можно попросить в долг», или о бутыльке домашнего вина в погребе, или «вот, откладывал на Новый год, но раз пошла такая пьянка…» В один из подобных, отнюдь не томных вечеров, кто-то извлек из недр дивана (а может быть кладовки, а может холодильника, а может чердака) сей дивный напиток. Еще раз обращаю внимание: пили мы часто, много и самые разнообразные напитки, которые можно характеризовать как угодно, но только не «дорогие» и «элитные». Здоровье позволяло даже спирт портвейном запивать. Но «Одлу»… Его омерзительнейший запах уступал только еще более омерзительному вкусу. Как бы не стремилась душа к продолжению банкета, тело, весьма закаленное в борьбе с зеленым змием в самых разных его ипостасях, «Одлу» отказался принимать наотрез. Простите за физиологические подробности, но те из нас, кто сей нектар осилил, поутру отчаянно блевал.
Подобные напитки одно время были очень распространены, имели десятки названий, но объединяло их одно: непередаваемо отвратительный вкус, запах и убийственное воздействие на организм. Потом они как-то пропали и даже память о них поистерлась.
А вспомнил я об этом в самом прямом смысле сногсшибательном напитке вот по какому поводу. Ехал в поезде в гости к родителям и попутчиком попался интереснейший дядька лет под шестьдесят, который долгое время проработал технологом на одном из достаточно известных винзаводов. Много историй он поведал и одна из них о том, как делались напитки, подобные «Одлу».
Дело в том, что бочки, в которых выдерживают коньяки и вина время от времени моют. Спиртом. И вот кто-то однажды решил, что незачем добру пропадать, и этот самый спирт, которым мыли бочки, иногда плесневелые, разбавили до сорока оборотов, разлили в бутылки и, назвав крепким виноградным напитком, выпустили на рынок. Спросом эта бормотуха пользовалась необыкновенным, ибо стоила копейки, а убивала наповал. Причем «убивала наповал» в этом контексте отнюдь не метафора. А сейчас я и упоминаний о подобных изысках в интернете не вижу. Вся слава досталась спирту «Рояль», которым народ травили значительно позже. А остались еще мэтры, которые дегустировали напитки подобного плана?
Дочка пяти лет учится в частной школе, где рисует, лепит, поёт, и т. д; ходит в школу художественной гимнастики, в бассейн, на классы по языку и театру. Живет очень активной жизнью. Жена, которая работает и учится, в общем - не спит в принципе, объясняет ей, что скоро - в отпуск. - Мама, а что мы там будем делать? - Спать, кушать, купаться, играться, отдыхать... (Глядя большими, честными глазами на маму): - Мама, а от чего мы будем отдыхать?
Когда я учился на четвертом курсе, то познакомился с парнем-первокурсником. Хороший, интеллигентный, скромный парень, а я для него - как дядька Черномор. И вот он однажды раскололся. 7-го марта он первый раз в жизни серьезно выпил. 8-го с утра - ну хуже некуда. Пошел он в столовую, взял свою яишенку, сидит скромно кушает. Напротив него садится девушка, судя по всему такая же первокурсница, юное небесное создание. Наш герой сидит понуро уставившись в тарелку. Тут он подумал - а не плохо бы поднять глаза, улыбнуться и поздравить девушку с праздником. Собрашись с духом он так и сделал. Но когда он поднял голову и взглянул девушке в глаза, к горлу его немедленно подступило все выпитое вчера, всю его рожу скособочило и он только и смог выдавить "Ой, бля..." Чуть не убили, говорит.
Праздники для меня выдались веселыми, насыщенным, но слишком бурными. Соответственно по закону всемирного равновесия понедельник оказался из тех, про которые говорят, что в гробу его видели. С самого утра техника у меня на работе словно взбесилась и решила свести с ума меня тоже. Ломалось и глючило все подряд начиная от серверов и заканчивая последним занюханным принтером. Я метался по офису как ошпаренный, решал одну проблему за другой, но они продолжали расти как снежный ком. Начальство сначала просто скрипело зубами, а потом начало бегать за мной по пятам, рассказывая мне, что оно думает о ситуации в целом и моих умственных способностях в частности. В общем, когда я вечером добрался домой, сил моих хватило только поужинать и завалиться спать. И приснился мне сон. Даже не сон, какие мне снятся обычно, сумбурные и бестолковые, а самое настоящее кино. Я не участвовал в нем, а как будто сидел в зрительном зале и смотрел фильм — пятую (!) часть «Обители Зла». Хорошо срежиссированную, со спецэффектами и Миллой Йовович в главной роли. Она, как обычно, расправлялась с толпами зомби. Поначалу мне было очень даже интересно, но мало-помалу бесконечная стрельба и взрывы надоели. Переворачиваясь с боку на бок я в полусне подумал, что было бы неплохо поменять тему. Представил себе пышногрудую блондинку и снова захрапел. Блондинка мне действительно немедленно приснилась, причем в компании какой-то азиатки и громадного негра, который тут же начал окучивать обоих в самых разных позах. Вот такая вот «дружба народов» у них получилась - даст ист фантастишь! Я вообще-то не расист, но порно с неграми не люблю. Их с такими «агрегатами» для этого подбирают, что у нормального человека, глядя на них, поневоле комплекс неполноценности начинает развиваться. Короче, поглядел я на них немного и понял, что лучше бы я «Обитель Зла» досматривал. Хлоп! Опять Милла Йовович! Всех зомби перестреляла, и к тому моменту, как я обратно с порнухи переключился, уже взялась каких-то мутантов в капусту крошить. Только я настроился конец фильма досматривать, как вдруг надпись любопытная — запрос авторизации! Моим клиентским PIN-кодом кто-то интересуется. Не успел я в толк взять что к чему, как оказался в каком-то помещении. А там три здоровых мужика - как давай меня пинать! Очень доходчиво мне объясняют, что нехорошо к чужим «сон-каналам» подключаться, да еще и бесплатно! С трудом отмахиваюсь, кричу, что если у провайдера проблемы с маршрутизацией, то я здесь не при чем! Не слушают. Мы, говорят, простые ребята из техподдержки, но если ты, сцуко, еще хоть раз с нашим клиентом снами поменяешься, то будешь со службой безопасности дело иметь! Ибо клиенты жалуются! Представляешь себе, заплатил ты деньги за боевик-ужастик, а вместо этого полночи вынужден смотреть чью-то не менее кошмарную, но абсолютно не понятную бредятину про какие-то оборванные «патч-корды», зависшие сервера, перегоревшие «свичи» и глючные «роутеры»! И клиент, конечно, в шоке, он же и половины слов-то таких даже не знает! В общем, звезданули они мне еще напоследок в глаз, так что искры полетели, да я и проснулся. До утра так больше и не уснул. Как не старался хоть чуток вздремнуть — бесполезно! Связь с царством Морфея полностью расконнектилась. Теперь вот сижу и думаю, то ли это у замученного сисадмина психоз начинается, то ли я просто от жизни отстал?! Никто не знает, как на выделенный эротический «сон-канал» подписаться?! Ну или хотя бы на пару кошмаров для моего «любимого» шефа????
(С) Михаил Брага, сисадмин Линкома
3
Двое работяг на «жигулях» сидят в пробке и мрачно в четверть уха слушают радио. Там ведущий скороговоркой оповещает обо всех московских автозаторах. Но работягам это все по фигу, у них своя конкретная пробка, которая им уже осточертела до крайней степени. Вдруг ведущий резко меняет тон, который становится бодрым и веселым, как это всегда бывает, когда читается реклама. Работяги невольно прислушиваются. А ведущий, между прочим, почти торжественно объявляет: - Спонсор программы «Московские пробки» компания «Икс-Игрек-Зет»! С минуту работяги молчат и изумленно смотрят друг на друга. - Это что же получается, - наконец говорит один из них почему-то шепотом. – Выходит, эти пробки все специально организуются. - И известно кем организуется, - кивает другой. – Даже не скрываются, суки, так напрямую о себе и заявляют. - Сейчас же соберем ребят и разнесем этот «Икс-Игрек-Зет» к ебеней матери! И оба работяг решительно хватаются за мобильники.
4
Эту свою уже довольно старую историю рассказал один мой знакомый. Возможно, такое или нет - не берусь судить, но вообще-то он не из тех, кто болтает почем зря. Он работал на высокогорной ЛЭП, простым электриком на линии. Там произошло что-то вроде обрыва. Линия шла на большой высоте, его подняли к месту аварии чуть ли не на вертолете и оставили в люльке, притороченной к ЛЭП четырьмя тросами. Вдруг через некоторое время поднялся серьезный ветер, который все более усиливался. Люльку стало швырять из стороны в сторону, и вскоре моему знакомому стало понятно, что надвигающийся шторм или ураган эту люльку неизбежно сорвет вниз, с высоты метров 70. Тогда он сам стал перерезать тросы ножом или спецножницами (я уж не помню чем), и, когда перерезал последний - люлька, естественно, полетела вниз. Но он к этому приготовился заранее и занял в люльке такое положение, чтобы удерживать ее руками и всем телом в полете в горизонтальном положении. А когда до земли осталось метра 3-4, он резко оттолкнулся от люльки вверх и вбок, частично погасив скорость падения своего тела и вполне благополучно приземлился. В санчасть обращаться не пришлось.
12
Рассказал историю мой отец. Работал он в 80-х электромонтажником и ездил в командировки по разным районам области, деревням и сёлам устанавливать сигнализации. Почта, магазин, склад без разницы. Так вот, договорились они сделать сигнализацию на одном складе за 900 руб. И площадь склада тоже оказалась 900 кв. метров. Когда с ними расчитались, они посмотрели в платёжный документ и попадали со смеху... Там было написано:
Установка сигнализации - 900 кв. м. Цена за 1 кв. м сигнализации - 1 руб. Сумма - 900 руб.
Конец 80-х. Идёт заседание ректората в одном из союзных вузов. Проректор по хозяйственной части, попросту говоря главный завхоз, жалуется ректору: - Это что такое?!? Иду по коридору, смотрю стоит лаборант и нагло курит. Ректор: - А вы бы подошли бы к нему и сказали бы: "Молодой человек, не курите!" Завхоз: - Слушай, не человек, женщина!!!
Прочитал тут историю из прошлых лет как автор в школьном хоре испохабил песню про чибиса, за что к его великому удовольствию был изгнан из хора.
Я сам в школе учился во времена исторического материализма, и на уроках пения мы разучивали всякую муру - частично нейтрального содержания, а по большей части с партийно-советским уклоном. Я уже, конечно, не помню всего того, что мы тогда разучивали, но одна песня (вернее, не песня, а только пара строк из нее) мне в мозг засела. Не знаю про что эта песня, но начиналась она так: Мы - пионеры советской страны, Нас - миллионы... Дальше было что-то про какие-то знамена, но это совершенно неважно. Никто в нашем классе так и не услышал что было дальше. Продиктовали нам слова, мы их записали, учительница села к роялю, и мы дружно запели. Но после слова "миллионы" у кого-то из одноклассников вырвалось робкое "Эх!". Тут же аккомпанемент прервался и нам сделали серьезное предупреждение. Но все последующие попытки без этого "ЭХ!" уже не получались. Мало того, первое "эх" было робким, а все следующие были уже дружными, с притопами и с присвистами. После пяти-шести попыток наша преподавательница вынуждена была начать учить с нами другую песню.
В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют. Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE SANGRE" Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й и назвали унылым г... И все это заметьте за бесплатно. Прогресс очевиден!
Только что: сижу, читаю an.ru, приходит жена (вроде бы не блондинка), и спрашивает, как можно найти неизвестно куда сохраненное расписание. Без отрыва от чтения обьясняю: открыть TOTAL KOMANDER, нажать ALT+F7, ввести то, чего потеряла, получить результат. Через 10 минут много криков, я сволочь и лентяй, которому лень зад от дивана оторвать и помочь любимой и беззащитной. Прихожу, пытаюсь понять, чевой не так, нажимаю - все работает, прошу, чтобы нажала она, выясняется: если не показать как правильно нажимать, то есть вариант ALT, потом F, затем 7. О существованиии кнопок F1-F12 она даже не подозревала, несмотря на несколько лет печати текстов на компьютере.
ТУРИСТИЧЕСКИЕ КАРТИНКИ. В Иордании туристический комплекс на Мёртвом море находится под специальной охраной. В комплекс входят пять гостиниц («Кемпинский», «Мариотт», «Мовенпик» - в нем жил я, еще две какие-то и местный правительственный Дом приемов). Все гостиницы — 4-5 звезд. То есть народ здесь отдыхает не бедный. Так вот — о бедности русских. В «Мовенпике» - судя по ресторанам, пляжу и спа — не менее трети отдыхающих русские (в том числе с Украины и из Белоруссии). Остальные (помимо немногих арабских семей) — англичане, французы, итальянцы и немцы. Дважды вечером в самом дорогом ресторане нашей гостиницы мы оказывались недалеко от столов, за которыми отмечался день рождения. Первый раз отмечали русские. Несколько составленных вместе столов были плотно заставлены блюдами и бутылками. В конце вечера официанты вынесли торт со многими свечами и прозвучала любимая русская народная деньрожденческая песня «Хэппи бёздэй ту ю». Через пару дней в том же месте, но за одним столом, отмечали день рождения англичане. На столе стояли бокалы с водой и по одной тарелке на каждого участника застолья. То, что это день рождения, мы поняли только тогда, когда с одной (одной) свечой без всякого торта к столу подошли три официанта и спели аналогичную любимую английскую деньрожденческую песенку. Может, русские и меньше англичан зарабатывают. Но любой русский обиделся бы, если бы его поздравили с днем рождения так. И, думаю, никогда бы больше в такой компании никуда не ездил.
А в последний день моего пребывания случилось вот что. Как обычно, я по вечерам «разминался» в бассейнах местного спа (чередуя бассейн с морской водой с обычным бассейном). Людей в спа всегда немного — буквально наперечет. Так вот, плыву я к широкой лестнице, ведущей в основной бассейн (а за мной плывет моя жена). И вдруг вижу, что в помещение входит мужик (а за ним женщина), скидывает с себя халат и абсолютно голым спускается в бассейн (его спутница халат не скидывает и остается на бортике бассейна). Сначала я просто не поверил своим глазам, но известные видимые невооруженным глазом первичные половые признаки не оставляли места для сомнений. Мужик шустро спустился в бассейн и залез под каскад. Я подплыл к нему и сказал по-французски: «Извините, но это не бассейн для нудистов». Он то ли не понял, то ли не расслышал, то ли сделал вид, что не понял. Хотя, по-моему, слово «нудист» на всех языках звучит одинаково. Я повторил сказанное. Он опять прикинулся шлангом. Но поинтересовался, не говорю ли я по-английски. Тогда я сказал по-русски и во весь голос: «Надень трусы, ё... твою мать! ». Вот на это он ответил интернациональным «А-а... » и вышел из бассейна и исчез в раздевалке. Его спутница, так и не снявшая с себя халата (очевидно, что и она была голой), наблюдала за этим с бортика бассейна, а затем скрылась в женской раздевалке. В бассейне они больше не появились. Видимо, плавок и купальника у них не было и в раздевалке.
Между прочим, в бассейне постоянно находятся работники спа мужчины-арабы. Просто в этот момент почему-то ни одного из них не оказалось.
У меня два вопроса в этой связи к знатокам английской жизни. Первый: как до сих пор относятся англичане к местным жителям своих бывших колоний? Второй: какова бы была реакция местной публики, если бы я, русский, где-нибудь в Англии вошел голым в гостиничный бассейн? При этом должен признать, что такое я видел впервые в жизни. Впрочем, и в странах Ближнего Востока я бываю нечасто.
Был в библиотеке. Показываю на мягкую игрушку красного цвета, что стоит на стойке и спрашиваю у библиотекарши: - Это кто? - Ну, наверное помидор, а так на сколько хватит вашего воображения. - Мое воображение теряется в догадках. - Здесь детская библиотека и у детей воображение лучше развито. - Тогда это бухгалтер в пятницу вечером. - Что, не в субботу вечером, а прямо вот так в пятницу?
Вечер, семейный просмотр Доктора Хауса, напряженный момент, куча диагнозов, больному плохеет, далее диалог телевизора и дочи,(9 лет): ДР Хаус: у больного невропатия, которая.... дочь: смешная болезнь, НЕРВЫ ПОТЕЮТ...
Вечер. Все дела переделаны, можно расслабиться за компом в тишине. Дочери Соньке, 7 лет, разрешено посмотреть перед сном 15 минут телевизор. Сижу, общаюсь с друзьями по аське, мельком гляжу на часы и понимаю, что лимит на просмотр ТВ давно закончился. Начинаю ей вещать из своей комнаты, чтоб шла в ванну и ложилась спать. Естественно, в ответ молчание, снова предлагаю, снова молчание. Я начинаю заводиться - тут выруливает моя дщерь - я продолжаю, уже на повышенных тонах: "Если ты, сейчас, не пойдешь в ванну и не ляжешь спать, то...." тут мне приходит сообщение, я запинаюсь и замолкаю. Сонька смотрит на меня и говорит: "Ну ты мне скажешь, что со мной будет дальше, или мне снова самой придумывать?" как говорится - без комментариев.
Рассказал человек, незамеченный ранее в фантазиях, поэтому верю. Далее от первого лица.
Сказали мне купить праздничное платье (event dress) для внучки 5 с половиной лет. Зашел в пару магазинов, что-то есть, но плохо соответствует моим представлениям о праздничности. Спросил у местных, зашел по их сообщению. Ну, в общем, похоже на колхозный рынок. Но тут в памяти всплыл отрывок какой-то книги, где главный герой говорил, что самое простое купить "ах" - это пойти в Сакс на 5 авеню. Герой действительно оказался прав. Платье, даже два платья, подходящего фасона найдены за пять минут, еще десять минут, и нужный размер принесен со склада любезной миниатюрной продавщицей. Цена отнюдь не астронимеская. Совсем немного и покупка упакована в фирменный пакет. Прихожу в гостиницу, перекладываю платья в чемодан, ну, а пакет, - пакет используется как аналог большого мусорного ведра. Вроде бы и о чем рассказывать. А вот о чем. На следующий день, после уборки номера я с огромным удивлением увидел этот пакет, расправленный, тщательно очищенный и оттертый от кожуры фруктов и стоящий рядом с холодильником. А вы говорите о стирке полиэтиленовых пакетов при совке. P.S. Пакеты из других магазинов в таком пиетическом отношении замечены не были.
Сегодня на сайте 15 региона информация: Новорожденные 2010 года стали меньше ростом и меньше весят, но их становится больше. Ну точно: те вчера по 5 были о-о-очень большие....
В конце 1980-х годов в поселке Малаховка Московской области во дворах и на внутренних дорогах установили железобетонные вазоны, которые выполняли две функции: клумба и препятствие для сквозного движения автомобилей. Привезли вазоны сначала пустыми, без земли. Моя мама саркастически заметила: «Местная интеллигенция в них срать будет». Прогноз частично оправдался.
Посмеялась над историей "НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН" А вот моя сегодняшняя история. Купила книгу о русской живописи, показываю мужу-французу. Я: Смотри, вот картина, помнишь мы ее в Русском музее видели? Муж: Да, а кто автор? Я: Айвазовский Муж: Вазовский? Я: АЙвазовский Муж: АЙ - это имя?
Вчера случилось. Заходим с мужем в маршрутку, он сразу отдает за проезд, следом за нами заходит тетенька. Едем. На следующей остановке заходят два паренька лет эдак 15-16, садятся, едем дальше. Тут водитель останавливается, кажется на светофоре, тетенька, пользуясь случаем, встает со своего места, проходит через весь салон, передает за проезд, пацаны сидят тихонечко, Водитель: "А что за проезд не передаем?" В ответ передается полтинник со словами "За одного." Больше в маршрутке народу никого нет, мы сидим на переднем, рядом с водителем, надежды на то, что тот не умеет считать хотя бы до трех (тетенька и два мальчика)не знаю как у них, но у меня бы например, не было. Как и следовало ожидать, водитель считать умеет и поэтому говорит что-то типа "Ну еще нужно". После чего мальчишки передают еще сотку со словами "За одного" опять же. После чего водитель спокойно продолжает путь. А надо сказать, что проезд в маршрутке у нас стоит ни много ни мало, а 12 рублей всего. Ну так вот едет водитель себе и едет, еще наверное остановки две. Тут мальчики обеспокоились судьбой своих денюжек: "А сдача будет?" - робко так спрашивают. Водитель усмехнулся "А, ты еще и сдачу ждешь?" но тем не менее дает сдачу с полтинника. Опять же мальчики робко "А там еще сотня была?". Водитель думаю ликовал в тот момент, со спокойной улыбкой передает сдачу и со ста. Паренек в ответ очень скромно" Спаси-и-бо". Водитель порадовал!
Сидим с дочкой, 13, читаем по-русски (живем в Америке, дома говорим по-русски, но для ребенка русский явно не родной, и читать по-русски только недавно начала) историю про переписчицу (была такая пару недель назад). История описывает героиню, как "юно-воздушное создание".
- Папа, а что значит "юно-воздушное"? А поняла - inflatable!
Inflatable - означает "надувное".
5
Из жизни студентов колледжа. В общем, случилось это в прошлом году, когда мы были на 1ом курсе. Физичка вызавает к доске студента, который плохо учится, а точнее вообще почти не учится. Ему нужно было написать домашнюю задачу. Физичка: - домашнюю работу сделал? Студент: - Ну... Э... Я тут кое-что не доделал... Физичка: - Это твои родители кое-что не доделали, когда тебя делали!!! Вся группа просто упала...
Вторая половина 90-х, фирмочка торгует Вазовскими авто и ихними же "чечками", бригада "перегонщиков", трасса М-5, придорожная кафешка у городка Сим, остановились подкрепиться... В зале сидит типичный "Гаврош" из "Республики ШКИД" лет 5-6-ти(прости нам господи их судьбы!), вертит в руках пластиковую копию то ли "Беретты", то ли "ПМ"-а, увлечён этим занятием, передёргивает, прицеливается,"Пуфф, Пуфф...", не меняя позы и занятия, будничным тоном: - Дяденька, дай пять тыщщ, на хлеб не хватает... Мужик, стоящий к нему ближе всех: - Ну ты сходил бы стёкла у машин протёр..(мол - заработай!) Шкет, по прежнему забавляясь пистолетом, так же буднично: - Засунь ты себе в ж.пу эти пять тысяч, буду я тебе стёкла протирать....
В советское время систему бытового обслуживания язвительно называли «ненавязчивым сервисом». Интересно, а что же изменилось в этой сфере за 20 лет активно развивающейся рыночной экономики? Лет 10 назад, кстати, я сдавал забарахливший приемничек в некую фирмочку. Его обследовали при мне и назвали сумму ремонта, превышающую в пару раз цену самого аппарата. Я, конечно, отказался, но мне объявили, что я должен заплатить за «диагностику». Короче, я плюнул на все это дело, можно сказать, смалодушничал и оставил неработающий приемник фирмачам. Сегодня мне снова довелось наблюдать представителей современного сервиса в работе. Забарахлил сотовичок, и я пошел в соответствующую контору. Там была небольшая очередь, а передо мной стоял мужичок в очках, непохожий на сумасшедшего, но, как только меня увидел, сразу вцепился мне в рукав. Он просто хотел излить мне душу и поделиться своей несказанной радостью. Года три назад он купил классный и недешевый цифровой радиоприемник - могу ошибиться, но, кажется, «Деген». И вот этот «Деген» вдруг скурвился. Я не разобрался, почему мужичок не обратился в фирменную мастерскую, возможно, таковой и не было - модель-то новая. И вот он обзвонил все московские мастерские, занимающиеся ремонтом цифровой техники, но никто на этот «Деген» не повелся. И вдруг именно в этой мастерской приемничек соизволили ПОСМОТРЕТЬ. И по этому поводу лицо обладателя несчастного «Дегена» просто лоснилось от упоения. Парочка молодых мастеров, проделав с аппаратом типовые манипуляции, вынесла следующее заключение: - Мы возьмем этот приемник, но, может, его сделаем, а может, не сделаем. А если сделаем, то не знаем – когда. И если все же действительно сделаем, то не знаем, сколько это будет вам стоить. Вы согласны на такие условия? - Конечно, согласен! – зарыдал от счастья радиофанат, и по стеклам его очков полились самые настоящие слезы.