Самые смешные истории за неделю!

Женщина средних лет в дорогой шубе мерзнет у проспекта. На проспекте
дикая пробка, без конца и начала, в ней она пытается углядеть знакомую
машину, но безрезультатно. Не выдерживает, звонит.
- Дима, я уже полчаса тебя жду, где машина, я замерзла уже.... Да ты мне
пятнадцать минут назад говорил, что подъезжаешь, и что?... Нет, стою,
как договорились, у остановки. Сколько тебе до нее еще ехать? Ну
знаешь!... - долго слушает, наконец, не выдерживает. - Вот что. Ты лучше
скажи, где ты сейчас? У супермаркета? Тогда жди меня там, я сама к тебе
подойду! Вот никогда тебя вовремя не дождешься.

Умеет народ у нас сокращать чё не надо)))Только что, слушаю Лав-Радио,
анонс Новостей: "Мадонна подхватила вшей и они едут в Россию".....
мой напарник: "Круто, вши на гастролях, новая программа, кардебалет,
шоу))"...
А смысл новости в том, что "Дети Мадонны подхватили вшей в школе и
лечатся, а потом собирались погостить в России"... Ну честно говоря наш
с напарником Вариант новостей меня больше улыбнул))))

Увидел сегодня на улице, в руках у какой-то дамы, замечательный
полиэтиленовый пакет с рекламой магазина.
Крупными буквами: "Ждём вас!", дальше - ещё более крупными: "МЯСО", и -
РИСУНОК: симпатичный такой БЕГЕМОТИК в штанишках на помочах, на задних
ногах стоит, а передними конечностями в открытую дверь магазина
показывает, типа приглашает. Дальше адрес и телефон магазина.

Долго шел в задумчивости - я ведь тоже в этом магазине мясо покупаю -
всегда думал, говядина...

Пишу смс со словами "И тебе хорошо отдохнуть!" с использованием функции
T9. В какой-то момент ошибаюсь клавишей и практически перед отправкой
читаю фразу "И тебе хорошо подохнуть!"
Хорошо, что вовремя заметила...

Смотрим с сыном "Служебный роман". Алиса Фрейндлих как раз поет:
"Пусть невредим вернётся вновь ко мне мой кто-то милый".
Сына:
- Да, капризная баба.
- Почему?
- Ну, ты слышишь о чем она поет? Пусть НЕ КРЕТИН вернется. А если в
аварию попадет... Случится что-то? Что, назад дороги нет?
Блин... 13 лет парню, а из-за своей глухоты за секунду уже такого
пофантазировал!...

Старшая сестра отвлекает мелкого моего сына (1 год), смотрят вместе
журнал "Русский репортер", рассматривают картинки, ребенок что узнает
называет. Открывают разворот на котором фотография Ангелы Меркель,
Барака Обамы и Николя Саркози, сестра комментирует показывая на Меркель
- это тётя, скажи - тёоотя, а это - показывает на Барака Обаму - дядя
негр, снова тычет пальцем в Обаму и спрашивает - кто это? ребенок
отвечает - папа! ))) хорошо, что папа не слышал )))))

Грусная история о думалке (по задорнову) наших производителей лекарств.
Есть така болезнь что ни себе посмотреть ни дрУзьям показать - геморрой
называеться. И сама по себе не подарок и как бы стыдно (по мнению народа
где то рядом с венерическими) дык вот приключилась така болезнь у
человека. Правильно-Сходил чиловек к врачу он ему мазь выписал типа
давай дорогой товарищ здоровей. Купил мил человек мазь-почитал куда (тут
без вариантов) и поздно вечером когда семья спала начал лечение. Все бы
хорошо, но только после первого же сеанса увезла скорая бедного
лечильшика с порезом прямой кишки. ВОПРОС - КАКОГО ФИГА НА ТУБИКЕ С
МАЗЬЮ КРАЯ ИНЬЕКТОРА ПЛАСТИКОГО НА ЗАВОДЕ ТАК ОБРЕЗАЛИ ЧТО ОН СТАЛ КАК
БРИТВА...
или может решили что нанотехнологии? типа и лечение и удаление без
хирурга... в домашних так сказать... полевых.. условиях...

... КАК продавать автомобиль...
Что у нас есть: Если у Вас трухлявая развальная, и к тому же она без
документов, а ключи забрал сосед, потому что он думает, что это не ваша
машина, а сама машина заводится через раз, брызжет маслом, и причем
только тогда, когда попрыскаешь в карбюратор очистителем, и роскоксовкой
для поршней, подвеска провалившаяся, и ловит каждую кочку, а от кузова
осталось только название, вся краска на нем облезла и проступают дыры, и
салон грязнее чем дорога на дачу по весне, не отчаивайтесь---у вас не
все так плохо, Петрович научит вас продавать такие машины.

Что мы пишем в объявление: Машина на полном ходу, юридически чистая,
возможны варианты продажи по ген. доверенности, а также рукописке, я
второй хозяин в РФ (а кто это проверять будет... :) ), собственник мой
знакомый, без проблем готов оформить ее на Вас, два комплекта ключей с
сигнализацией Tomahawk, по двигателю: перебран прошлым владельцем, не
троит, не дымит, свечи поменяны, карбюратор почищен. - заводится в любой
мороз (писать только летом), свежо поменянное масло - синтетика Castrol
Edge sport(этикетку можно отклеить от канистры с таким маслом, которую
вы нашли у гаражей), фильтра, ВВ провода. ( перед приездом покупателя
заведите машину как сможете, хоть с толкача, прогрейте ее, и как бы
невзначай стряхивайте с нее пылинки) По подвеске: установлены подвеска
уровня: суперкомфорт, машина с ней идет на Ура, как баржа, уверенно
держит в поворотах, и легко проходит кочки(для Тест драйва, найдите
идеально - ровную поверхность).
Кузов: подготовлен в спец. мастерской, под покраску, зачищен, осталось
только облить красочкой.
Салон: Ну тут мало что можно сделать, как вариант показывайте машину
поздно вечером, или напшикайте туда духами, скажите что жена пролила.
Всем своим видом показывайте какая у Вас хорошая машина, как вы
аккуратно на ней ездите(особо не разгоняйтесь, а то мало ли че
отвалится), найдите место там, где стоит ограничение скорости---лучший
вариант, тут вы покажете себя ответственным водителем, любящим свою
машину.
Обязательно попросите своего друга помочь Вам, чтобы он прикинулся
покупателем, который в восторге от такой низкой цены, и готов забрать
машину прямо сейчас, если ваша машина совсем бяка, зовите больше друзей.

При приезде покупателя: Воткните в замок зажигания любой ключ---(метод
не важен, важен результат) - хоть молотком забейте его туда, на ключ
повести брелок, который, отдал вам ваш сын, нашедший его в песочнице.
скажите: ой сигналка чего то не пашет, постучите по брелоку, и скажите с
огорчением, наверное села батарейка.
Говорите покупателю, что за такую цену один хлам продается, а тут
отличная машина, слежу за ней, даже жалко продавать(только не особо
давите на жалость, а то покупатель, пожалеет Вас и оставит Вам Вашу
машину.) Прокатите сами покупателя, по заранее подготовленному маршруту,
если он захочет за руль, скажите: я бы с радостью, но понимаете, примета
плохая,....
Ему все понравилось, точнее он не увидел всех гадостей, звоните своему
другу и говорите: ну да подъезжайте, да все как говорил, на полном ходу,
где можно сейчас переоформить? Ну тут есть магазинчик...
Покупатель загорелся, готов брать, скажите: отлично, машина зверь, не
пожалеете, тока вот время уже, много, магазин по переоформлению, уже
закрыт, предлагайте выписать рукописку, покупатель сомневается, зовем
друга еще раз, покупатель созрел... говорим ему: не беспокойтесь, как
будет время обязательно переоформим, деньги получены-----забудьте про
все что говорили.....
P.S.
Никогда не показывайте машину рядом со своим домом, известны случаи,
неоправданной ярости покупателя!!!!!!!!!!!!
Удачи Вам, продать свой авто...

По поводу приказа №1301 Министра Обороны РФ "О запрете курения табака в
административных зданиях МО РФ" - вспомнилось.

Более полугода назад министресса здравсоцугнетения издала такой же
приказ о запрете в её конторе и подконтрольных учреждениях.

Посему в "одном московском роддоме" главрвач по фамилии, ну, скажем,
Чмырёва, быстренько подсуетившись, прогнувшись и приготовив язык к
вылизыванию вышестоящего органа запретила курение по всей территории
роддома, включая уличную территорию и даже за воротами на улице,
прилегающей к роддому.

Причём работники роддома её не переубедили. Но, будучи лично знакомой...
то есть "посланной" высокопоставленными роженицами - вынуждена была
слегка изменить своё отношение, хотя приказ официально и не отменён...

Помню читал когда-то здесь историю о том, как один мужик с оравой
семейных пацанов брели ночью по даче, запоздав электричкой. Их облаивали
собаки и готовы были уже разнести их в клочья, если бы один из них не
рыкнул, используя при этом этом феномен вдыхания воздуха лёгкими, а не
выдыхая, типа так рычат дикие кошки: львы, тигры и прочие. Это было по
истории настолько эффективном, что обделались и замолчали не только
собаки, но даже попутчики.
Я рассказал эту историю своей жене. Посмеялись, но она говорит, что это
вряд ли возможно, но сказка красивая. Моя жена териолог. На Западе таких
учёных называют термином зоолог, изучающий диких кошек. В отличие от
фелинологов, концентрирующих своё внимание на домашних кошках и вывода
лучших пород, териологу приходится проводить своё время не только в
уютном оффисе с микроскопами, банками и склянками, но и болтаться по
свету, присутствуя на разных конференциях, а также возиться в кошачьем
дерьме, выискивая всякую нечисть, перебирая кошачьи волосы, разглядывая
и измеряя отметки кошачих следов и когтей на деревьях, снегу и т. д. Как
говориться, даже в минусах есть свой плюс. Моя жена умудрилась уже
побывать в разных странах, на разных континентах, но чаще всего она
посещает Южно-Восточную Азию и Аравийский полустров.
Однажды ей предложили посетить и Россию. Одна из везких причин
приглашения была - владение русским языком. Исследования касались не
вымирающих тигров, как большинство из нас, в том числе и я думал тогда,
но рысей. В Европе рысь исчезла в конце 19 столетия и чтобы
разнообразить флору и фауну и держать под контролем зайцев, кроликов и
прочих гадов, в Европу завезли снова рысь. Она не прижилась, но вскоре
был обнаружен польско-украинский подвид на территории Австрии и
Швейцарии. Вопрос решался о том, приживется ли русская рысь из дикой
местности в цивилизованной Европе, где почти нет диких мест, а леса и
опушки изрезаны серпантинами, телефоными мачтами и прочей современной
технологией.
После конференции был банкет, как это принято и там им один русский
учёный поведал историю, как он отпугивал стаю волков рычанием тигра. И
даже при этом симмитировал рык. Все коллеги моей жены - канадцы,
американцы, и пaрa европейцев остались довольны находчивостью русского.
Молодец мол, импровизатор, креатив! Все, кроме одного. Один из из коллег
моех жены был молодой немец. Молодой немецкий учёный как-то криво
посмотрел, и свалил. Через несколько минут он вернулся с цифровой
камерой и попросил повторить всю историю и рык для записи, мотивируя это
тем, что такого он никогда в жизни не слышал и это пригодится для
треннинга молодых профессионалов, что русский учёный снова и сделал с
большим удовольствием и желанием под аппла окружающих.
На этом история не заканчивается.
Вернувшись обратно в Канаду, немецкий коллега, как это типично для
педантичных и субтильных немцов, около месяца посвятил этой записи.
После этого он предоставил эту запись со своими дополнениями коллегиату.
Их удивлению не было предела, когда они увидели, что амплуа русского
учёного полностью совпадают по амлитуде звука, тональности, вариации,
вибрации с звуком... трубного голоса самца оленя во время гона!

Футбол. "ЦСКА"-"Лозанна спорт", начало второго тайма, комментатор:"Все
футболисты ЦСКА, кроме (не помню кого) в верхних головных уборах."

Сегодня по РЭН-ТВ в криминальных новостях
" Вчера ОПЕРАТИВНО было раскрыто убийство 8 ЛЕТНЕЙ давности"
Много думал об оперативности наших правоохранительных органов

Дядя Вася жил в нашем подъезде и был старшим по подъезду. Любил выпивать
на лавочке с другими мужиками, гонять из подъезда местных бомжей и
чинить машину в гараже с теми же мужиками. И вот в один из дней они по
своему обыкновению решили “сообразить на троих” на лавочке возле
подъезда. На лавочку поставили бутылку водки, бутылку воды и стаканчики,
встал вопрос о закуске. Дядя Вася говорит, что живет ближе всех и ему не
лень подняться домой за закуской, но из еды у него найдется только
черный хлеб и давняя селедка. Пойдет! – ответили ему и через минуту он
уже выходил из подъезда с хлебом и селедкой.

В дверях он столкнулся с бомжами, с теми самыми, которые любили
располагаться на его этаже, курить, мусорить там, распространять
неприятные запахи и разливать жидкости, которые так же неприятно пахли.
А у дяди Васи чувствительный нос… И вот дядя Вася начал кричать – ах вы
сволочи, я вас поубиваю когда ни будь! А ну марш отсюда! Бомжи вялыми и
неспешными шагами покинули подъезд и остановились напротив лавочки. Дядя
Вася положил на лавочку селедку и хлеб, и продолжил прогонять бомжей,
которым, видимо не хотелось уходить. Им наверно нравился его подъезд.

Мужики, ну дайте хоть пожрать! – сказал один из бомжей. Дядя Вася и его
товарищи, были людьми не злыми и от доброты душевной решили общим
голосованием отдать бомжам закуску, при условии что они тут больше не
появятся. Заполучив хлеб и селедку бомжи ушли. Однако бомжей и тут ждало
разочарование – селедка оказалась действительно не свежей, так что один
бомж попал в больницу, в которую отправили его обходящие парк
милиционеры, где расположились бомжи на обед из селедки и хлеба и теперь
лежали и громко стонали. При составлении протокола, бомжи утверждали что
их хотел отравить дядя Вася, так как всегда гонял из подъезда и даже
угрожал. Вот и дал эту селедку. Милиционеры посмеялись и вызвали
несчастным скорую, которая их и увезла.

Общество Защиты Бомжей (ОЗБ) – благотворительная некоммерческая
организация, финансируемая из бюджета города, созданная лично мэром,
возглавляемая младшим племянником (старшие уже возглавляли другие
финансируемые из бюджета организации). И вот, переводя на счет ОЗБ
деньги, мэрия спрашивает – бомжей защищаете? А то люди спрашивают – что
то не видно, что бомжей защищают. Деньги нужно платить за работу. В
офисе ОЗБ закипела работа. Менеджеры оторвались от “Одноклассников” и
начали поиски бомжей, которым срочно нужна защита. Нужны 2 – 3 бомжа
максимум, для выполнения месячного плана хватит. Но помочь надо
максимально, задействовав все рычаги, доступные ОЗБ, что бы все знали –
они не зря получают деньги из городского бюджета!

Машина ОЗБ закрутилась – были сделаны два звонка в милицию и больницу, и
– о чудо! Сегодня поступили в больницу бомжи, якобы пострадавшие от
действий некоего Василия П., злого старшего по подъезду, который их
сильно не любил и пытался отравить. И в ОЗБ решили – вот они, жертвы
человеческой жестокости, попавшие в беду несчастные люди, которым выпала
большая честь получить сильную руку помощи от ОЗБ, которую создал наш
любимый мэр! В больницу срочно отправили курьера с гуманитарной помощью
для бомжей – анальгином, активированным углем, двумя “Дошираками” и
банкой баклажанной икры. К старшему по подъезду – дяде Васе, отправили
наряд милиции с четким указанием от мэра – всячески содействовать ОЗБ и
наказать мучителя несчастных бомжей…

Через некоторое время в городских газетах появилась новость: “Мэрия
учредила Общество Защиты Бомжей (ОЗБ) – благотворительная организация,
финансируемая из бюджета, которая помогает несчастным. Недавно были
спасены трое бомжей, которых пытался убить Василий П. Негодяя осудили на
6 лет колонии строго режима. Мэрия в лице ОЗБ помогла восторжествовать
закону!“

День добрых дел выпал на какой то случайный, не имеющий к официальному
“Дню добрых дел” ни какого отношения, дождливый осенний день в 2008 г.

Москва, Новогиреево-Ивановское, начало ул. Молостовых, напротив
“Самохвала”. Я стою на остановке в ожидании автобуса, вместе со мной еще
человек 20 таких же как я. Напротив меня проезжая часть с пешеходным
переходом, через дорогу магазины. Из магазина возвращается мужик, лет
30-35, с лицом алкаша, в одной руке 1,5 литровая бутылка “Охота
крепкое”, другой держит за руку девочку лет пяти. И вот они переходят
дорогу по пешеходному переходу, дошли до разделительной полосы и только
занесли ногу чтоб ее переступить, как вдруг на расстоянии 5 см от них,
чуть ли не по ногам, проносится “Дэу Матиз”. Ни кто не пострадал, мужик
успел стукнуть ладонью по крыше и прокричать всем известное слово. И
пошел дальше. Внезапно “Матиз” с пронзительным визгом тормозит и
останавливается. Из него, похожий даже по выражению лица на огромного
толстого бультерьера, как черт из табакерки выскакивает доблестный
милиционер (далее ДМ), догоняет бедного алкаша (далее БА) и хватает его
за шкирку, с криками “Ты мне чужой “Матиз” помял! Смотри какие
повреждения!!! Пошли в милицию, сейчас разберемся! ” и пытается тащить
его за собой.

Визг девочки заставил всех обернуться и посмотреть. Хотя уже многие
наблюдали за их действиями, но не все. Маленькая девочка плакала и
кричала “Отпустите папу! ” и цеплялась за руку отца. Теперь ее услышали
и увидели все, кто был на остановке. Однако, ни кто не сказал ни слова.
Все стояли и наблюдали безмолвно. Скорее всего потому, что не знали, что
сказать, а точнее – не решались. В этот момент я вдруг понял – если не
я, то больше некому. Но при этом, не обязательно кидаться на помощь
сломя голову и попытаться оттощить ругающегося и дерущегося ДМ от
оправдывающегося и упирающегося БА. Даже необязательно доводить это дело
до конца самому. Если это доброе дело – люди обязательно помогут и
поддержат.

И вот я кричу ДМ с безопасного расстояния: “Глубокоуважаемый ДМ! Помимо
того, что вы чуть не сбили пешехода с ребенком на переходе, нарушили те
правила, исполнение которых требуете от нас, так вы еще на улице такое
представление устраиваете, невзирая на плач ребенка??? ” ДМ только
отмахнулся от такого выпада и сказал, нечто вроде “Я их не видел! ” и
продолжил свое недоброе дело. Я посмотрел на лица наблюдающих людей. Чье
то лицо выражало сочувствие, чье то – согласие, или наоборот –
несогласие. Чье то – безразличие и насмешку… Я крикнул им: “Ну что вы
стоите? Помогайте! ” И продолжил громко говорить ДМ с безопасного
расстояния о его беспредельном поведении.

И тут ко мне присоеденилась женщина лет пятидесяти, которая уступала
размерами ДМ совсем чудь-чудь, с решительным лицом. Она подошла вплотную
к эпицентру событий, стала в стойку “Руки в боки” и громким препротивным
голосом, от которого ДМ вздрогнул, начала кричать “Глубокоуважаемый ДМ!
А ну отпусти ребенка! ” и все в этом духе. Вскоре к ней присоеденилась
ее подруга, затем еще несколько женщин и еще несколько… И вот ДМ уже
окружен кричащими женщинами и сотнями одобряющих взглядов и возгласов
“Правильно! ” прохожих и людей из окон дома Молостовых 4 корп. 4. ДМ
выпустил из рук БА с ребенком, так как ему уже приходилось обороняться.
БА уже на безопасном расстоянии сказал: “Глубокоуважаемый ДМ! Вы самый
глубокоуважаемый из всех ДМ! ” и, подобрав свое пиво с асфальта,
поспешно удалился.

Я не стал дожидаться развязки этой сцены. Во первых, ДМ точно знал, кто
начал заступаться за БА и послужил причиной его поражения, от него не
жди доброго дела. Во вторых, на мое счастье, приехал мой автобус.

Купил книгу "Как научиться быстро читать". Небольшая, страниц на двести.
Пол года не могу осилить. Сделал уже 3 попытки начать заново. Первый раз
в моей жизни такое.
Чую, не победить мне ее...

Сегодня мне позвонили из МГТС на домашний телефон. Они часто запускают
автоматический информатор – робот, который обзванивает абонентов и в
этом ничего такого, что заслуживает поста. Однако этот случай был
особенным.

Звонит телефон.

Я, оторванный от другого дела, поднимаю, спрашиваю:
- Алло?
Мне в ответ мне поставленный молодой женский голос:
- Здравствуйте! Компания МГТС предлагает Вам бла-бла-бла…
И так далее, много, быстро и непонятно, с кучей умных слов и правильно
построенных предложений. Как современный человек, я подумал – это какая
то автоматическая служба оповещения МГТС и я слушаю запись…
Я уже хотел положить трубку, но что то меня остановило и я спросил:
- Девушка, вы живая или я с роботом разговариваю?
Ее голос как будто бы чуть-чуть сбился, однако продолжил дальше
монотонно говорить о каком то новом тарифе и я подумал – нет, показалось
наверное, это точно запись! И тут она договорила и в трубке наступило
молчание. В недоумении, я повторил свой вопрос в тишину…
И тут этот же голос мне говорит раздраженно:
- Уважаемый абонент, я вам вопрос задала, что вы скажете по поводу
нового тарифа?!
Я опешил, потому что не ожидал услышать ответ и ничего не понял про этот
тариф, кроме того, что он новый и начал оправдываться:
- Понимаете, про тариф сказать ничего не могу - не успел все запомнить и
вообще, думал что вы – робот!
После трех секунд молчания она положила трубку.

Торонто, Канада Только что в новостях: Организация обьединяющая слепых
Канады судила правительство за то что государственные и университетские
web страницы не доступны для слепых! Суд они выграли и теперь
правительству Канады дано 15 месяцев что-бы их web страницы были
доступны и для слепых. Это КАК?????

Навеял "Ил-76" от 30.11.10.
Недавно Президент выступал по поводу Белоруссии и нефтепродуктов. Среди
прочего сказал: "Это самые дешевые цены".
Так как дешевыми или дорогими могут быть товары или услуги, а цены лишь
низкими и высокими, то закончу, как предыдущий оратор. Грамотеи.

Не моё нашёл на одном сайте..................

Я плакалЪ. Дорогие дети, Христос подарит вам плейстейшн. Для этого вам
нужно всего лишь иметь доступ к кредитным картам родителей. Если такого
доступа нет, не грустите, достаньте подписанный отцом чек и следуйте
нашим инструкциям.

Скажите, вот откуда шестилетний ребенок может знать, что такое
обeссивно-компульсивноe рaсстройство? Почитaл, блин, с дочкой Мойдодырa
(дикцию eй постaвить хотeл). А онa и выдaлa: Почeму 'мой до дыр', зaчeм
вeщи портить? Или у нeго... (см. вышe)?

Настоящее резюме с сайта по работе.
Работать-то надо, так вот…

Должность: словодеятель
Опыт работы: Нет опыта работы
Профессиональные навыки: Крайне сильно хочу реализовать себя.
Уважаемые Работодатели‚на самом деле я не знаю‚что и предложить Вам
из из моих "умений". Начнем в порядке очередности:
1. придумываю планы действий‚мероприятий и многого другого‚но‚увы‚
как реализатор я не задолся
2. рисую‚но мастером кисти и мелких мазков я бы себя не назвал. В
свое время рисовал наглядную агитацию(стен-газеты и т. п.)‚которые
были оценины знатоками этого дела(при необходимости могу показать
образцы своих творений)
3. своеобразное построение хода мыслей порой может произвести на
свет неплохие рукописи(в прошлом писал стихи и прозу)
4. по жизни человек активный и коммуникабельный‚любящий шумные и
многолюдные места
5. признаюсь честно‚я-идеядел‚но точно уж не материализатор мною
задумонного. Признаюсь в этом сразу же‚да бы не вводить Вас в
заблуждение по поводу моих способностей Надеюсь услышать ответы на
мои приредложения... или нет‚надеюсь‚что ваши предложения
удовлетворит моё резюме.
Просто не хочется‚чтобы осталось чувство‚что когда-то что-то не сделал
Образование: высшее МПИ РФ, юридический факультет (высшее), с 2004 по
2009
Специальность: юриспруденция, уголовно-правовая Институт закончил
без одной оценки красный диплом. В целом, легко обучаем и всегда рад
принять что-то новое, т. ч. специальность полученная за пять лет
обучения может быть расширенна.
О себе: Мне скоро будет 23. Глаза зеленые... брюнет.
Даже не знаю что еще здесь разъяснит. Я просто хочу реализоваться‚ и
надеюсь‚что первый шаг сегодня мною был сделан.

Много езжу в автобусах, поэтому много думаю.
Обратил внимание, что вязаные шапочки не у всех закрывают уши полностью
(в т. ч. и у меня). Как правило, полностью закрывают уши шапочками дамы.
Сначала я решил, что это особенности женского черепа, но увидел подобное
и у мужчин, редко правда. Стал думать.
И тут мне помог Лермонтов.
"У наших ушки на макушке!" 200 лет назад сделано наблюдение.
Вот в чем дело. Просто человечество эволюционирует. Раньше у людей уши
находились гораздо выше на черепе, чем сейчас. Вот и носили они
цилиндры, фуражки, кивера и прочее, не боясь отморозить уши.
Потом уши стали расползаться по бокам - это связано с выросшим потоком
информации. Раньше для ее получения хватало одного места - на макушке, а
потом стали необходимы два - справа и слева.
Вот. Так что чем ниже уши, тем больше человек способен информации
воспринять. Это говорит о развитости такого человека.
И все стало ясно. У большинства мужчин уши ниже, потому что они умнее, а
у всех женщин уши ближе к макушке - медленно эволюционируют и развитие у
них замедленное.
Одно плохо - хоть мы и умнее, но уши мерзнут больше, потому что
выставляются из-под шапки.

Типовой диалог из современных фильмов о гражданской войне.
- Господин генерал! Нащей разведке наконец удалось узнать, за кого воюют
красные!
- Интересно, интересно... И за кого же?
- За большевиков, сэр!
- Доннер веттер! Кто бы мог подумать! Вы будете представлены к награде,
товарищ штабс-поручик! К ордену Героя России с венком из рододендронов и
отпуску на вашу родину, занятый большевиками Ленинград! А как бы нам
теперь узнать, за кого воюют белые?..

Отмечали день рождения мамы. Застолье, разговоры, еда, напитки, все как
полагается. Я как то отвлекся и не заметил, по какому поводу, видимо
после одного из тостов, две подруги мамы стали вспоминать стих Есенина.
Обе путаются, пытаются вспомнить строки, не получается, то одну строку
забудут, то вообще пару слов только вспомнят. Я им и говорю: "Да что ж
вы с вашей памятью то, надо было записывать стихи-то. Вон, Есенин, и то
записывал."

Новости культуры на ukr.net:
"10:06 В ДТП чуть не погиб участник "Дома-2"
10:06 Любовник избил Бритни Спирс
10:01 Бритни Спирс жестоко избил её жених
10:00 Карла Лагерфельда обокрали в Москве"

Культурненько как-то так живем....

Пошел я как то в магазин за хлебом. Стою в очереди. Прямо передо мной
стоят два мужика, которые по виду уже под мухой и пришли "отполировать".
Переговаривались они бубнящим языком. Да таким, что я понял всего 3
фразы: Да зае##ла уже "чекушка"... чё за Живчик... ну давай. Я подумал
что они хотят купить этот безалкогольный напиток что бы запивать
"полироль", но понял что ошибся когда они подошли к продавщице. Судя по
тому, какого размера стали её глаза и какой грамкости был смех в
магазине, фраза:"А скока бл# в Живчике градусов" запомнилась на всю
жизнь не только мне.

Объявления на дверях подъезда:
1. Ремонт квартир. Шпатлевка. ОбоЙ. ВаНН под кл.

2. Серьезная девушка с образованием [каким? ], со знанием английского
языка, с опытом работы [какой? ] ищет работу няни.

Впечатление: первое написано чурками, второе - девушка может и
серьезная, но неумная, т. к. мало подробностей кого она хочет нянчить
или может обучать.

На днях был на книжной ярмарке в Центральном доме художника на Крымском
валу. Зарисовка с натуры: среди павильонов книгоиздателей по проходу
мимо меня идут две барышни. Одна зачитывает подруге заголовки статей с
обложки халявного глянцевого журнала, полученного здесь. Когда я
поравнялся с ними, она прочла очередной: «Мастурбация значит измена?»
Я поворачиваюсь к барышням и нарочито строгим голосом заявляю: «Что это за
аморалка!». Посмеялись.

только что по НТВ комментатор матча ЦСКА-Лозанна:
- Днем было минус 13градусов, но сейчас на поле, наверное, повыше,
где-то, минус 17градусов. :))))
***из курса математики 4 класса: минус 13 БОЛЬШЕ чем минус 17.

В Москве резко наступила зима, температура от +5-+7 градусов резко
понизилась до -22.
Прогноз погоды по телевизору:" К вечеру температура повысится до -15
градусов, а затем станет ЕЩЁ ТЕПЛЕЕ".
Как бы не зажариться, если ещё теплее будет...

В метро и по телеку идёт реклама некоего продукта под названием
"согрурт" - от слов сок + йогурт.
А прикольно бы было, назови они этот напиток ЙОК :-)