Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.11.2010 по 05.12.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кредитные приколы! Работаю в достаточно крупной IT фирме, выплачивающей зарплату через карточки одного прикольно ЗАО КБ "Ситибанк"
И каждому сотруднику имеющему карточку в качестве мега сервиса раз в месяц названивает так называемый "персональный менеджер", в каждом разговоре уделяющий ровно 30 секунд вопросам "Есть ли у вас какие-то проблемы в пользовании услугами банка" и все остальное время на попытки убедить взять у них кредит... вероятно ну очень выгодно будет для этого менеджера если я кредит возьму, посему как только не изгаляются. Вот несколько примеров РЕАЛЬНЫХ предложений о взятии кредита.
Персональный менеджер (ПМ) позвонила мне опять, спустя неделю после того как пыталась навязать мне взятие кредита и говорит: ПМ: аа вы согласились на кредит неделю назад, как вам будет удобно его получить? Я: ни на что я не соглашался. мне это не интересно ПМ: ну скажите? а вот что вам мешает взять его но сразу не использовать?
----------- Я: а зачем мне кредит ? ПМ: ну вы сможете купить какую-нибудь дорогостоящую покупку Я: да мне в общем ничего дорогостоящего не нужно по жизни ПМ: а вы ПРИДУМАЙТЕ!
----------- Я: Зачем мне брать кредит? У меня сейчас нет в нем потребности… ПМ: Ну вы можете взяв кредит положить деньги на банковский вклад и получать проценты! Я: ... (no comments как говорится!)
Есть знакомая блондинка. Катаемся в компании друзей по городу. Заезжаем на заправку - просит сигарету. - Ир, это заправка, тут не курят. - Ну ладно.... я выйду.
Было это в конце 70-х - начале 80-х. С телевидением было не очень, компьютеров не было. Дети во дворах играли.
Мне было лет 8-10, брату на 3 года меньше.
Мама рассказала, что заметила что я начал собирать группу малышей и мы костры стали жечь везде. То здесь, то там. Забеспокоилась, мало ли что, еще пожар устроим.
Начала выяснять в чем дело. Оказалось, что мы решили из песка делать алмазы "как в фильме "Таинственный остров".
Рассказала отцу. Стали думать что делать.
В итоге отец всех нас собрал на кухне и мы под его руководством начали делать алмазы из песка. День выпекали алмазы, ничего не вышло, естественно. Тогда он сказал нам "наверное, песок не тот".
Застрял в офисе поздним вечером, доколупываю последнее письмо. Давно бы отправил и ушёл домой, но весь вечер достают звонками не менее рОботоспособные коллеги. Диву даёшься, какая только хрень может понадобиться от меня в столь позднее время. Очередной раз беру трубку уже молча и слышу крик: «Саша! Милый! Как я по тебе соскучилась!»
Судя по голосу, соскучилась уже очень хорошая девушка. В моей усталой голове промелькнуло: «А потом позвонили мартышки – пришлите пожалуйста книжки». Но я ответил вежливо, что не Саша.
«Как это не Саша?» - недоверчиво спросила девушка – «А вы кто?»
Продолжая упорно колупать письмо последней оставшейся рукой, я на автомате кратко назвал только свою должность, как в дневное рабочее время. В трубке на пару секунд воцарилась тишина. Наконец девица собралась с духом и спросила приветливо: «Ой, а как вас зовут?»
Бедный Саша…
8
В продолжение про озабоченных кошек. На автосервисе у друзей прижилась кошечка. Мирная, тихая, спокойная, со всеми ласковая. Короче все ее любили - кормили. Но вот настал ЧАС - приспичило. А рядом гаражи + эллинги(гаражи для лодок,)мужики все знакомые не одну бутылку выпили... Поступает предложение - там у нас котов навалом, надо отнести. Не вопрос - сказано сделано. Через пару дней вернули довольную кошку без вопросов. Проблемы начались через несколько дней. Кошка ползет жопой по бетону и жалобно мявкает. Что делать? Кошку все любят поэтому в машину и ветеринару. Диагноз: ТРИППЕР.
Был праздник матери и соответсвенно праздник в школе... и подарком служил портрет мамы, сделанной дочкой 4-й класс.... Ну кретный у них учитель ИЗО!!! Портрет из маленьких кусочков наклеянных на картон А4 Приношу домой и показываю мужу и сынышке 2,8 лет. Муж в сомнениях: - Что это??? - Что не похоже???? спрашиваю я, держа портрет рядом с лицом - Похоже, похоже радостный крик сынули - И что это???? еще более удивленный муж, уже спрашивая у сына. - БАБАЙКА!!! радостный крик ребенка
Сын (12 лет) говорит сестре (9 лет): - Когда тебе будет 18 лет я подам на тебя в суд за оскорбление личности!
Сестра, презрительно фыркнув: - Ты - не личность! Ты идиот!
13
Обсуждение победы России в конкурсе за право проведения ЧМ по футболу в 2018 г.
На сайте спортс.ру в блоге приводится гневное (в адрес России) высказывание одного англичанина, оскорблённого тем, что Англия на этом конкурсе с треском провалилась.
"Россия – самая расистская страна, в которой я когда-либо бывал. Вы можете неделю смотреть российское телевидение и даже не знать о том, что существуют чернокожие жители."
Комментарий нашего болелы: "Мда, в какой-нибудь сибирской глубинке проблема расизма очччень актуальна. Страшно представить, если теперь наши для политкорректности будут стараться показать по ТВ побольше негров. Скоро мы выучим их всех в лицо)"
Навеено историями о приближающейся елке. В 9-10 классе предприимчивая руководитель молодежного движения при доме пионеров (да давно это было) Собрала актив и предложила прокатиться по району с елками для детворы - а так как рядышком с городом были еще 4 военских части - поле для работы было. Нас 10 человек - роли разучены - по ходу движения пьесы есть полчаса когда детей катают на лошадке - самых маленьких. Лошадка конечное была бутафоской и в ней (в ее шкуре) 2 десятикласника. Дак вот с этой проклятой лошадью связано две сейчас уже смешных истории. 1. Детсад. Елка в разгаре - лошадь бегает уже 10-й круг под лошадью дышать нечем вообще. Парни уматались в хлам и так как младшенькая группа(легинькие все маленькие) вызвались 2 девченки добегать последний круг. Мы их чесно предупредили - девоньки дышать тама нечем. Девки поржали - над нашими мокрыми до пяток мордами - отказались одевать шорты и полезли в джинцах и свитерах под лошадь. И тут как всегда в таких делах происходит мааааленькая накладка. В двери актового зала заглядывает вторая младшенькая группа и ессно обалдевшая от всего праздника тихо присоединяеться к катанию. В итоге вместо 1-2 кругов девченки пробежали кругов 10-15. В принципе то легко - малышня легкая - но на 10 примерно круге из под лошадки начали вылетать предметы одежды - народ еще не сильно заметил, но когда под ноги папашки выпал пардон бюсгалтер папашка офигел... Еще долго после всего этого девченок отпаивали минералкой и собирали одежу по залу засыпанного конфети. Второй случай был в военской части. Откатав всех детей уже собирались лошадку в стойло - но тут попутрезвый праворщик берет и лихо садит на лошадь с размаху своего ребеночка годиков под 12... Вот ципленка табака все видели???? А это было среднее между лошадью табака и длинногой черепашой.
Вчера рассказали операторы АЗС. На заправке как-то мужчина забыл связку ключей, да-да, от той самой квартиры, где деньги лежат. Через несколько дней он, убитый горем, наведался на АЗС с смутной надеждой на чудо. Да, чудо свершилось, ключи отдали. Мужчина решил поблагодарить оператором и со словами: "Вот вам от меня небольшой презент", - берет с витрины несколько шоколадок, раздает девушкам и уходит. P.S. вскоре все-таки до него дошло, что неплохо было бы и проплатить за шокладки, вернулся и все оплатил.
Зима. Температура на улице -20. Трассовая заправка. Заходит мужчина и спрашивает у девушки-оператора: - У вас есть гигиеническая помада в продаже? - Нет, к сожалению нету. - А обычная есть? - Обычной тоже нету. - Ну дайте мне тогда своей попользоваться? Первая мысль, которая возникла у девушки (ровно как и у любого человека с нормальным чуством юмора) была: "А прокладки тебе не дать?", но корпоративная этика не позволила, по этому ответ был: - Нет, не могу, это же предмет личной гигиены все-таки. - А вы мне её дайте, я себе спичкой наковыряю!
Простенькая история про детей. Затариваемся всей шоблой в магазине. Дети конючат. Выбрали яйцо, из которого в стакане воды через дня три вылупляется динозаврик и растет ещё пару дней. Жена против. Говорю ну хоть по сравнению с киндер-сирпризом, которого хватает на полчаса, этой ерунды хватит на несколько дней. Купили. Выдали детям стакан с водой, сидим чай пьём. - Папа, мама, у нас динозаврик вылупился. - А нафиг вы ему помогали? - А как ты догадался? Не хватило...
Раньше говорили: "Гоняет как Шумахер". После того, как Петров 39 кругов не пропускал Алонсо, услышал от водилы в сторону машины, которая ехала со скоростью километров 70 в час по МКАД в левом ряду и не пропускала его, новое выражение "Бля, едет, как Петров...".
В давно прошедшие студенческие времена наша теплая компания решила слегка усовершенствовать родной язык. Дело было в стройотряде - 25 парней и 3 девушки. Строили мы нечто жилое, трехэтажное и наша "высокая" квалификация в кирпичной кладке давала массу поводов для "трёхэтажных" же выражений как в адрес кирпичей, так и для характеристик друг друга. НО! Слух наших девчат мы принципиально решили беречь. Для этого наиболее "летучие" выражения были сокращены до аббревиатур - например, ПТНХ (сами догадайтесь что это). "Вершиной" студенческой мысли стало выражение " рупь пятьдесят семь". 1,57 = 3,14 пополам = пол-"пи" = полный п..ц .
Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других общественных наук. - Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили Нобелевские премии в области... литературы.
Давно это было... А работал я тогда старшим инженером ЭЦВМ "Сетунь"... Буква "Ц" значит "цифровая", были ещё и аналоговые. Надо сказать, в эпоху расцвета исторического материализма каждая единица вычислительной техники, счастливым обладателем которой становилась организация, сопровождалась, во-первых, набором "ставок" - от начальника машины до лаборанта, во-вторых, нормами спирта для обслуживания этой самой вычислительной техники. Вполне жестко, упаси бог не заполнить ставку или не использовать спирт. Так вот... Смотрю - часть людей в конторе какая-то потерянная ходит... Секретарша, завхозиха, пожарник и прочий полезный народ. Выяснил - у одной из единиц вычислительной техники истек срок эксплуатации и её надо списывать... Соответственно персонал подвисает. Ну начальник вызвал, вот, говорит, пойдешь в комиссию по списанию. Пришло время списания. Пришли - на склад! Объект, подлежащий этому самому списанию, оказался в заводской упаковке непочатой. Тоись таким образом он свой срок эксплуатации выработал и подлежит быть уничтожен с помощью кувалды, а ставки с помощью бухгалтерии и отдела кадров. Оказалась - это пневматическая аналоговая вычислительная машина. Источник питания - компрессор с прецезионным ресивером, логические элементы - сильфоны... Штучки такие блестящего желтого цвета в виде круглой гармошки. Сдуто=надуто, "0"-"1". Устройства ввода - вывода - панели с манометрами. Ящик с документацией вскрыли, сели изучать, интересно же... Оказалось, по драгметаллам там какое-то офигенное содержание, тоись просто так не спишешь. Там в документации даже порядок списания оказался! В общем, процедура затянулась, народ воспрял, тут еще кой-какие единицы техники появились со ставками, ситуация стабилизировалась. Но! Техника-то оказалась засвеченной! И через неделю в ящиках не было ни сотен метров трубок разноцветных, ни клапанов, ни сильфонов, ни манометров, и, тем более, компрессоров с ресиверами... Одна тех. документация...
С голливудским кино страшно за наших детей. Дочь 4 лет попросила на день Рождения - БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какого ужастика она насмотрелась, оказалось - от Шварценеггера в "Коммандо" тащится...
Вспомнила в компании недавно, решила и здесь рассказать. Свадьба моего брата состоялась как раз 18 августа 1991 года. Поэтому, когда утром меня будила мама со словами: "Вставай, по телевизору балет передают, наверное, Горбачева убили", я ей могла ответить только: "Да пусть хоть все Политбюро, но не встану" Но история собственно не об этом. Есть такой анекдот о поездке в "Запорожце" ("А кто ж вам на баяне там играл?"). Так я все это пережила. Бабушка жениха была родом из села и уж по какой-то одной ей ведомой прихоти настояла, чтоб на свадьбу в качестве музыканта пригласили мужика, который играл на баяне на танцах, когда бабуля была не замужем. Так как с бабулей спорить было бесполезно, его пригласили. Пока гости пили - угощались, еще было ничего... Но как только включали музыку, чтоб потанцевать, подходил этот дед, выдергивал все штекера и залихватски приглашал: - А давайте теперь по-нашему, по-народному... Эх, хоря-моря, кузя - музя! Несколько раз народ согласился, потом это умиляло, потом забавляло... Потом стало откровенно злить ("Дед, да дай же ты и молодежи потанцевать!".) Дед ведь тоже тосты не пропускал, поэтому со временем становился всё несговорчивей. И уже разгоралась нешуточная борьба между поклонниками разных музыкальных стилей. Наконец, пришло время гостям расходиться. Нас в "Волгу" только на заднее сидение набилось 8 человек. Этот славный дед при расставании в качестве гостинца попросил миску холодца. А так как миску отдать ему пожалели, то свернули кулек и положили холодец туда. А теперь представьте эту мизансцену: по дороге, петляя словно лиса, едет "Волга"-34 (водитель просто умирал от смеха). На переднем сидении сидит баянист, который играет на баяне, поет похабные частушки и при этом умудряется держать кулек с холодцом в руке. А когда машина подскакивала на проселочной дороге, то он еще умудрялся ловить выпавшие куски холодца и возвращать их в кулек. И ПРИ ЭТО ОН ЕЩЕ ПЕЛ!!! Заменяя все маты в частушках на свое любимое: "Эх, хоря-моря, кузя-музя!". Талант, одним словом...
Вчера поздно вечером, чтобы не шуметь, поскольку дома уже спят, отключаю колонки от компа, беру наушники и, вместо того, чтобы вставить штекер в гнездо, начинаю засовывать его себе в ухо... музыку слушать не стал, решил что наверное и мне тоже лучше лечь спать.
это парадоксально, но... - грызун, не умеющий плавать, называется МОРСКОЙ СВИНКОЙ, - германский император Карл 5, называется Карлом ИСПАНСКИМ, - а противостояние СССР и США, начавшееся вводом американских ракет в Турцию в 1961-ом, а закончившееся их выводом в 1963-ем, называется КАРИБСКИМ кризисом.
На следующий вечер после катастрофы 9/11, когда под боингами обрушились 110-этажные башни Всемирного торгового центра, ко мне подошёл хмурый охранник нашего владивостокского 5-этажного здания и попросил очистить офис на два часа раньше.
«Время теперь такое» - неопределенно, но грозно сказал он…
8
Вчера: Слушаю новости, передают новости об упавшем в г. Карачи Пакистан, ИЛ-76. И говорят, что он выполнял рейс из Саудовской Аравии в Судан. И никому невдомек посмотреть на карту. Лететь в Судан из Саудовской Аравии серез Пакистан это как в Питер из Москвы через Новосибирск. Грамотеи.
Давно это было, но - было! Ехал я на "Запорожце" по Литейному проспекту, с Литейного моста и - свернул на ул. Войнова (ныне - Шпалерная) по зелёному сигналу светофора. А надо было - по красному с зелёной стрелкой... Естественно, свисток - и я, "на полусогнутых", следую в будку к милиционеру. А у меня - ну, полный набор всяких бяк! Т. е. техосмотр не пройден, в "правах" три действующие просечки, покрышки "лысые", нет ни аптечки, ни тушителя... Милиционер мои документы перед собой неторопливо разложил и, как истинный гурман, начал предвкушать. Но тут ожила его рация - ещё не набедренная, стационарная, будочная. "Первый на трассе, первый на трассе, всем отрапортовать" - или что-то похожее, по форме и по сути. И слышны рапорты: "тридцатый - пост занял", "восьмой - пост занял" и т. д.; чувствуется, и "моему" надо рапортовать и бежать на перекрёсток, стоять там - а oн не может, со мною канителится! Ну, решение принимается и выполняется мгновенно - оторвал бланк квитанции на штраф, чёркнул в нём и вручил мне - "плати три рубля и проваливай!" А я бы и рад (т. е. ещё как рад!), но в кошельке - всего 37 копеек, мелочью... Которые и были вручены милиционэру, в обмен на трёхрублёвую квитанцию!!! Я так понял, что "Первый" - это был Соловьев Юрий Филиппович, первый секретарь Ленинградского обкома КПСС? В общем, спасибо ему, вовремя он это...
"Кто украл миллионы советских хоккеистов?". Такие слова я только что услышал в анонсе какой-то передачи, и тупил некоторое время, не понимая - откуда в нашей стране СТОЛЬКО хоккеистов? Пока смысл, наконец, не дошел:) Умеют же у нас строить фразы...
Навеяно историей от 2003 г. про Арнольда Крестьяновича Триллера.
Учился я в институте, а в общежитии у нас работала вахтером бабушка по фамилии Шкалик. Вот как-то решили мы у нее выяснить что за странная такая фамилия. Она отвечает, что еще до войны у ее мужа паспортистка пропустила 2 буквы в фамилии, и стал он - ШКАЛИКом. Сразу мы - несколько студентов напряглись: из какой благозвучной фамилии можно выкинуть две буквы (и какие?), чтобы получился Шкалик? Так ничего не придумав и сломав мозги, спросили у нее: а какая же у мужа раньше фамилия была? Ответ нас поразил простотой: "Шкаликов!"
Мэр Сочи Анатолий Пахомов близок к тому, чтобы отобрать лавры оратора у Черномордина. Некоторые сочинские журналисты уже начали охоту на перлы.
О гаишниках: Человек хочет заплатить штраф, а им кажется, что надо свой «на карман» работать. Это нормально, когда жена моя говорит, что она супруга… и...??? Бизнес, есть бизнес — примерно так они понимают
О санитраном состоянии: Что мы живем в грязи, как пупуасы, мы же — люди, а не папусы!
О самозастрое: С беспредельщиками надо бороться только беспределом.
О себе: … это я вам говорю, как профессор менеджмента
О судах: По судам… ставте меня в известность. Я буду звонить, чтобы мы выигрывали быстро.
О карнавалах и сочинцах: … устроить праздник с настощим карнавалом! Карнавал — это такое шествие. Сочинцы же любят ходить. Я же вижу — они на митинги ходят…
Рассказал, что в Анапе вместе с его приходом все митинги прекратились.
Мэр Сочи А. Н. Пахомов: - У нас город многонациональный. Нас объединяют цвет глаз и другие признаки, которых у нас уже нет.
Посмотрим что будет нести такой кубаноид на открытии Олимпиады 2014
Подслушал в троллейбусе разговор молодого человека по телефону:
- Толян, козел, мою зеркалку вчера разбил!!! :’( - … - Да, я то ему доверял… - … - Че ты ржешь? Конечно, он сказал что будет следить за ней, как за СВОЕЙ. - … - БЯЛ! А я откуда знал, что СВОЮ он на прошлой неделе ПРОБЕАЛ?!
Шеф вчера кричал на планерке: «Уже программу на С++ в срок не отдаете - это же вам не шубу в трусы заправлять...!» После такого сравнения я понял, что мы действительно тупим!
Сегодня утром, только отъезжаю от дома, как машинка говорит, мол, кушать хочу. Ну, кушать, так кушать… Заезжаю на заправочку, пистоль заправочная, вход в магазин, небольшая очередь хмурых не выспавшихся автовладельцев, оплата, иду кутаясь на выход. Стеклянные автоматические двери. А навстречу, со стороны улицы, вприпрыжку скачет, улыбаясь, девушка молодая. Подскакивает к дверям, и вдруг состроив серьезное личико и выпучив глаза, делает пассы магические, даже дунула по-моему… типа от магии еейной двери открываются. Проскальзывает улыбаясь мимо меня и к кассам. Вышел на улицу с улыбой во все 48. Во зарядила позитивом на день. Пасиба ей большое.
Подхожу как-то к универсаму, и в это время там же паркуется «Порше Кайен Турбо» - эдакая штуковина примерно на 5-10 лимончиков. И из нее выползает (глазам не верю!) Димка Хохляков - малорослый невзрачный, но говорливый паренек, с которым мы учились сколько-то лет назад в параллельных классах. Знал я его не слишком хорошо, да и все пацаны его сторонились из-за паскудности его характера, а девчонки – из-за его неприглядной внешности. Но было достаточно хорошо известно, что он из семьи весьма среднего достатка – и вот гляди как раскрутился! Из машины (такой машины!) также вылезла девица – и тоже не подарок фортуны. Димка, увидев меня, обрадовался необыкновенно. Кинулся ко мне, раскинув руки для объятий. Когда поздоровались, сразу предложил своей даме прогуляться по магазину одной, а он, дескать, с приятелем пивка выпьет. Сопровождающая Хохлякова рюха ничем не выразила своего недовольства и даже наградила его благодарным взглядом верной дворовой собачонки. Так что первая же версия, пришедшая мне в голову – Димка подцепил богатую невесту, отпала сама собой. «Ну, видишь, как я поднялся?» - бросил он взгляд на свой порш и как бы окинул взором самого себя, одетого действительно в каком-нибудь бутике. «И как тебе это удалось?» - задал я естественный вопрос, тем более что собеседник сам на него напрашивался. «Все очень просто! Ты сейчас видел мою жену? Ее зовут Светлана Медведева!» - гордо объявил он. Я покачнулся, но на ногах устоял. «Так, значит, она оттуда, с самого верха?» «Нет, что ты! – рассмеялся он вполне искренним смехом успешного, уверенного в себе человека. – Она скорее с самого низа. А из других социальных сфер за меня никто не выйдет, сам понимаешь». «Так в чем тогда фокус?» «В том, что меня зовут Дмитрий Анатольевич Хохляков, а ее Светлана Медведева. Я беру фамилию жены – и все в полном ажуре!» «И все-таки я не совсем понимаю, как это можно использовать», - растерянно бубню я. «Так я тебе все и рассказал! Могу только отметить, что кое-что позаимствовал у Андрея Разина, "племяша" Горбачева, который раскрутил «Ласковый май» и стал миллионером. Улавливаешь?» «Улавливаю», -киваю, ничего толком так и не уловив, но обалдело глядя, как Дмитрий Анатольевич Медведев вместе с супругой Светланой Медведевой уселись в салон «Порше Турбо» и без всякой охраны попылили по улицам Москвы.
4
Маркетинг по-русски
Вдоль по улице, несмотря на двадцатиградусный мороз, стоят тетки в тулупах, продают всякую всячину со столов, расставленных вдоль улицы, типа колготок, каких-то заколок, и проч. Проходящие по улице девушки время от времени чем-то интересуются. Вчера зафиксировал следующий рекламный призыв от очередной тетки в тулупе (видимо, продавала халаты, я был довольно далеко от нее): "Покупаем халатики для бл*дей - лебедей!" Я только покривился, а две девушки, которые как раз что-то у этой тетки себе присматривали, аж отпрыгнули на пару метров от того стола с халатами или с чем.
В пятницу в магазине 220-вольт покупал заказанную автоматику для насоса. Впереди два человека покупают бензогенератор. Подошла моя очередь, я товар забрал и собрался уходить, но тут в магазин заходит совсем молодая симпатичная девочка (Д) и обращается к продавцам (П) с вопросам. Д- Я хочу купить насос. П- показывает ей на стенд на котором представлены насосы. Д- некоторое время рассматривает насосы и говорит, так это все китайские, а мне нужен итальянский. П- подводит ее к другому стенду и начинает с ней беседовать о предназначении и характеристиках насосов. Задает ей вопрос: У вас скважина или колодец? Д- у нас колодец. П- как далеко расположен колодец от дома? Д- Ой вы знаете у нас колодца еще нет, да и дома тоже нет.
Летом было. Вроде живу далеко от дурдома, но иногда удивляют окружающие. Иду по улице. Дождь еще не превратился в ливень, но уже готовится к этому. В полисаднике возле подъезда бабушка поливает цветы. ЗАЧЕМ!.. Ладно, каждый сходит с ума посвоему. Заворачиваю за угол парни под зонтами моют из уличной колонки машину. Да... Это они 'вовремя' затеяли. Иду дальше. Под навесом бутика женщина средних лет увлеченно беседует по мобиле. Подхожу. Слышу: ''... привезли его домой, оказался он живой!'' Четко знаете ли, так, будто на детском утреннике, декламирует в трубку она. Иду и думаю, надо что-то менять. Или отношение к жизни или маршрут.
Автобан, Штат Южная Каролина - Юг США. Впереди машина с наклейкой на заднем бампере. Дословный Перевод с Английского: "Если бы мой дед знал чем всё закончится - он сам бы убирал свой хлопок".........
От себя предлагаю наклейку на тот же манер для Россиян " Знал бы чем всё закончится - дыню в рот бы не взял, ну её нафиг"
Я страдаю такой не очень приятной болезнью как геморрой. С целью лечения этого заболевания я приобрел крем-мазь китайского производства, в красивом синем тюбике, которая очень неплохо мне помогала. По инструкции ее необходимо хранить в холодильнике. Преамбула.
Буквально на днях, посещая продуктовые магазины, в одном из них я обнаружил вассаби. Давно мечтая попробовать эту остренькую приправку, я естественно прикупил себе коробочку. В коробочке оказался тюбик зеленого цвета небольших размеров, схожих с моей мазью.
Буквально вчера ночью я проснулся от несильного приступа своей "ЛЮБИМОЙ БОЛЕЗНИ" Догадались каким "кремом" я спросонья намазал зад?(((((
Приложение к истории про номер автомобиля XUY. В ЮАР в 90-х годах Тойота выпускала седан с простым названием TAZZ (именно так, Toyota Tazz), местной сборки, исключительно для потребления на рынке Южной Африки, качественный и надежный автомобиль. Они ж не знали, что у нас целый завод в Тольятти так зовется в народе, и продукция его созвучно - ТАЗики...
Перед одним из первых представлений "Снежной мистерии" Полунина в Монреале в зрительном зале осталась гора нарезанной мелкими кусочками белой туалетной бумаги от предыдушего представления. Там в конце пушка некая метель в зале устраивала. Со сцены летели с воем ветра кусочки туалетной бумаги в зрительный зал.
Ну а мы пришли и сели в них. Сидели-сидели... зал наполняется... потом зрители вокруг меня от нечего делать потиху стали с мест вставать и... с туалетной бумагой играться. Ну наверно когда поняли, что это может быть снег? Помню бабушек в платьях, что в какой-то момент коллективного сумасгествия лазили на коленках в проходе возле меня, потом кидали мне туалетную бумагу за шиворот. Мне было не смешно, когда мне за шиворот. Я продолжала сидеть. На сцену смотрела.
Полунин в своем желтом костюме стоял уже на сцене. Но его никто вроде, кроме меня не видел. Бо никто не смотрел. Все лазили по полу и кидали друг в друга снегом. Один Полунин и вызванная им его команда ржали-падали на сцене. Они такого, поняла, раньше не видели. Я тоже не видела.
Концерт начался гораздо позже назначенного времени. Когда зрителей призвали к порядку и они, разгоряченные возней со "снегом", упали в свои кресла. И стали вытряхивать снег отовсюду.
Друг рассказал, работает в копи-центре... "Ща подходит студент. Не то бурят, не то якут (тувинец, монголец) Протягивает флеху и говорит: - Мне похуй Иван III Я говорю: - Очень интересное отношение к этому деятелю русской истории, но причём здесь? Но он настойчиво повторяет: - Мне похуй Иван III(!), - и сует-таки свою флэху. Я осторожно её открываю. Мало чего ему там ещё по... И падаю пацтол от хохота *ROFL* Оказывается, малышу нужно было просто распечатать реферат на тему "Эпоха Ивана III".
Вчера на общегородском мероприятии, посвященном Дню инвалида... руководитель гор. администрации среднего звена: - Дорогие инвалиды, нам приятно видеть здесь много молодых лиц... Руководитель местного общества слепых: - ... и вот мы видим с вами, дорогие друзья, этот прекрасный зал...
прелюдия: живу в одной европейской стране, работаю в офисе депутата местной "думы". шеф кроме прочего является членом комитета по борьбе за права человека в национальном парламенте, боремся и за права сексуальных меньшинств в каких-нибудь Руандах. в связи с этим переодически бывают неформальные встречи, интервью и пр.
людия: накануне встречи с фотографом из главного глянцевого журнала для голубых, шеф осведомляется у моего коллеги-референта (кстати голубого) что ему надеть? в полу шутливом, полу серьезном тоне. голубой референт советует темный костюм, белую рубашку, неброский галстук. шефу предложение не нравится - как-то скучновато, по-мещански. в ответ предлагает надеть розовый или голубой галстук ну и прочие "пошлости" (в шутку разумеется!). референт пытается аргументами переубедить (шутливый тон или не понимает или не хочет понимать, скорее второе, т. е. был не в духе). в итоге ему надоедает объяснять шефу как тому одеться и он говорит: - посмотрите на (называет бывшего премьер-министра, в данный момент просто депутата парламента, назовем его Ивановым) и оденьтесь так же!
все ничего, но буквально через пол часа в пленуме шеф встречает того самого Иванова и говорит ему следуещее: - мой референт сказал мне одеться как вы! - ??? - вопрос в глазах Иванова - ну, у меня завтра фотошутинг с журналом для голубых...
Случилось позавчера. Мы, четыре врача со стажем из разных учреждений, дамы вполне бальзаковского возраста, были в Москве на крупном совещании, по окончании которого состоялся фуршет, с которого одна из нас, как выяснилось позже (и это важно!), умыкнула по 0,5л водки и минералки, четыре пирожка и еще какую-то ерунду, справедливо рассудив, что у нас может не хватить времени купить что-то попить-пожрать в дорогу. Билеты обратно были куплены в один вагон, но в одном и том же купе оказались только три. Сели в поезд и под мысли, как бы поменяться, да кто придет четвертый, да как уговорить, лениво так распаковываемся, при этом обсуждаем перипетии совещания, предприимчивая наша коллега начинает так же лениво (а на самом деле просто устали мы страшно) доставать фуршетную заначку... В разгар рассуждений-обсуждений в купе очччень робко входит абсолютно неземное создание, юная такая девушка, здоровается ангельским голосом, робко садится. Мы осторожно предлагаем ей поменяться после процедуры проверки билетов (осторожно - потому что одиночное место в другом купе, как мы уже выяснили, у нее будет не с тремя усталыми врачами, а с тремя командировочными мужиками). Девушка задумывается... Мы продолжаем: распаковываться, обсуждать совещание (достаточно живо, т. к. проходило оно очень бурно), хохотать, доставать заначку, при этом каждая думает: "Хрен поменяется эта девица, ну и ладно..." Вдруг девушка как-то встряхивается, чего-то вроде как пугается и громко произносит что-то вроде: "А зачем ждать проводницу? Давайте прямо сейчас поменяемся! Я согласна!", подхватывает свои баулы и резво шурует в дальнее купе, в которое у одной из моих коллег куплен билет. Трое из нас охреневают. Дама же, достававшая заначку, начинает дико ржать: "Девочки!!! Это она на бутылку водки так отреагировала, клянусь! Подумала, наверное, бедняжка, что вот эти старые лошади буду теперь всю ночь квасить и хохотать, и хохотать, и квасить!" P.S. Тема ебли, не надейтесь, не то чтобы не раскрыта, но отсутствует вообще, т. к. одна из нас в то купе, конечно же, сразу поперлась и мозги трем мужикам, конечно же, очень качественно промыла – из чистой благодарности к чудесной пугливой девушке.
Увидела по ТВ новую рекламу популярных средств женской гигиены, последняя фраза которой гласит: " И ты всю ночь можешь спать сном младенца...". Подавляющее большинство женщин, испытавших радость материнства сейчас очень образно представили чего на самом деле нужно ждать от прокладок...
Вышел сегодня в город по делам. Иду осторожно, первый снег едва выпал, а уже гололед. Вижу периферийным зрением, сбоку на меня летит танк. Ну так мне по крайней мере показалось в тот момент. Делаю судорожное движение, уворачиваюсь, вижу, что это миловидная дама, правда, чуть более внушительной комплекции, чем я, да еще с двумя полными сумками. Учитывая, что и я вешу чуть за 100, зрителям было бы на что посмотреть, не успей я увернуться. В последний момент еще ухитряюсь подхватить даму под локоток - гололед. "Извините" - говорю машинально. Дама не спеша высвобождает руку и бросает мне через плечо: "Как слон!"
Эх, и было лето! Сидели на открытой крыше в деревне и наблюдали за размеренной колхозной жизнью с высоты птичьего полета… Иногда пивко попивали, да девочек обсуждали. Вот во время и родились два прикола, которые я вспомнил лишь сейчас, по прошествии уже почти 3 месяцев…
(Перед тем как читать, стоит знать, что Ваня – лучший друг детства – сейчас учится на юрфаке БарГУ. А в деревне летом были в основном несовершеннолетние девушки.)
- Ваня, смотри, Олечка пошла! Пойдем познакомимся? - Антон, *хлебнув пивка* это не Олчека пошла, а статья твоя…
или еще
- Вано, как зовут ту девочку? - Димон, она тебе не нужна, поверь мне… - Ну Вань, будь другом, хоть номерок скажи мне ее? - Выбирай номерок: 167 часть 3, или 168 статья УК РБ?
Только что. Жена пытается мотивировать маленькую дочку помочь по дому. Та, естественно, отнюдь не горит энтузиазмом. Жена: Ну, ты же Даша - папе с мамой помогаша! Дитё: Нет, я - Дашуша, никогда не помогуша!
Внучке 6 лет. - Дедушка, давай, порисуем. - Давай. - А можно я буду машинку рисовать? - Конечно можно. ...... - Ой, у меня машинка не получилась. Давай пусть это будет черепашка.
Перегорела лампочка "дневного света" в настольной лампе - впервые за шесть лет. Отправилась покупать, нашла, спрашиваю продавщицу - мол, производство чьё? ("Родная" - made in Italy). Тётка вылупает глаза так, что они становятся чуть ли не больше всего лица и смотрит на меня как на сумасшедшую: - Девушка!!! Вы о чём? Китай, конечно! А где ж ещё У НАС всё делается?
Давно это было, лет десять назад. Один мой приятель влип в безнадёжную ситуацию на личном фронте. Он перешагнул за двадцатник, но продолжал влюбляться горячо, искренно и часто взаимно. Но всякий раз приключалась какая-нибудь исключительная фигня - очередная любимая девушка кидала его то ради героического мужа-спецназовца, который вдруг раскаялся, то ради бывшего парня, откинувшегося с зоны, то ещё приключалась какая-то стопудовая заморочка. В отчаянии он пошёл лечить депрессняк по ночным клубам и запутался окончательно с новыми знакомствами. В довершение ко всему, двум бросившим его девушкам вдруг приспичило с ним снова встречаться, но связывать с ним свою жизнь они не хотели. Новых серьезных отношений на своём горизонте он больше не видел, гормоны играли, подержанная иномарка ещё дышала, и он принялся жить как мог. Этот город полон прекрасных девушек, несчастных в личной жизни, и у каждой был какой-то головняк, мешающий жить вместе долго и счастливо. Перейдя на гаремное положение, сам он счастливым от такой жизни абсолютно не выглядел – осунулся, почернел и где-то даже обуглился. В самую мерзкую погоду, засыпая от усталости, он нёсся вечерами по одному из адресов, чувствуя себя вероятно добрым доктором Айболитом – он всегда летел туда, где чувствовал себя наиболее нужным.
От нескольких месяцев такой жизни его финансы заколебались петь романсы и однажды перешли к конкретному реквиему – занял не у тех людей. Он хватался за любую подработку и как-то нашёл хорошую халяву – детский праздник. Местный спонсор подкинул денег детскому онкологическому диспансеру. Директор диспансера, заткнув этой суммой главные дыры в бюджете, на остатки решила пригласить к детям артиста. До Нового года оставался всего месяц, но по понятным причинам она не стала откладывать детям праздник.
Имевшийся у приятеля потрёпанный костюм Деда Мороза для этой цели не подходил, но он одолжил у знакомых великолепный костюм клоуна. Приятель тщательно подготовил сотню шуток и игр, наложил прикольный густой грим и добросовестно отыграл этот праздник. При виде этих детей у него встал ком в горле, но вскоре он с удивлением обнаружил, что они находятся в гораздо лучшем настроении, чем он сам – праздники случались у них не так часто. Дети смогли быстро растормошить своего клоуна, и все свои номера он провёл с таким подъемом и блеском, с каким никогда больше не выступал. Под конец к нему подошел мальчик и протянул свой подарок – синего плюшевого зайца. Приятель стал было отказываться, но директор под каким-то предлогом отвела этого клоуна немного в сторону и вкратце тихо объяснила диагноз мальчика. Парень его обнял, покружил в воздухе, взял нелепого зайца, сбивчиво поблагодарил и поспешно распрощался, пока не накрылся его клоунский грим.
Мой приятель в этот диспансер никогда больше не вернулся. Те, кто в таких местах частый гость, могут смело бросать в него камень. Но на следующий день он покончил со всеми своими знакомствами, кроме одного. Увидеть хоть какую-то логическую связь между этим поступком и детским праздником было затруднительно. Спустя годы он вдруг разговорился. Он почти ничего не рассказал о диспансере и о том, как вскоре сделал предложение одной из своих девушек - всё это я знал и так. Но он живо, с веселым самоудивлением вспомнил, что случилось между двумя этими событиями.
В поздний ноябрьский вечер того дня он так и не доехал до одной из своих пассий. Он свернул машину на обочину, прислонился спиной к её побитому боку, слез на корточки и принялся внимательно обозревать пустырь напротив, в котором ни черта не было видно. Сверху понемногу посыпалась какая-то мокрая мерзость, морось вперемешку со снегом, но он продолжал сидеть на корточках спиной к машине, одной рукой прикрывая сигарету, а другой сжимая синего плюшевого зайца за пазухой. Виновато улыбаясь, приятель сообщил мне, что в те минуты мыслей в его голове вообще не было – одни выражения. В промежутках между ними, глядя на зайца, он продолжал снова и снова шептать свою любимую детскую считалку: «Раз-два-три-четыре-пять-вышел зайчик погулять». Он задумывался на мгновение над каждым "разом" своей грустной считалки, и с особо издевательской интонацией, ломая ритм, отмечал, что зайчик вышел просто погулять. Ему явно удалось обогатить это простое стихотворение новым для себя смыслом. На "пиф-паф-ой-ой-ой" перед его внутренним взором отчётливо вставали физиономии достойных людей, у которых он занял денег, а также героического спецназовца с парнем из зоны в обнимку. Доходя до последней строчки, он орал в темноту: «Оказался он – живой!!!» - то счастливо, то с горьким упрёком. При этом он грозно потрясал в воздухе плющевым зайцем. Устав наконец грозить несчастным зайцем злодейке-судьбе, он принялся на этой строчке изредка шарахать затылком корпус своей любимой и ненавистной машинки доктора Айболита, словно намереваясь доломать её по следам целой череды владивостокских автолюбителей. На его лице воцарилась теперь счастливая улыбка.
У девушки, которой он сделал предложение на следующий день, была наибольшая куча заморочек – она была на четыре года старше его, категорически против его полигамных связей и с двумя детьми от другого. А ещё у неё с детства остался свой нелепый плюшевый заяц, который по своему внешнему виду годился только на набивку подушки, но гордо восседал у телевизора. Правда, он был совсем другого цвета, но приятелю это было уже совершенно пофиг – у того мальчика из диспансера другого наверное не было …
1
На одной из популярных соцсетей появилась фотография европейской машинки. Машина как машина, ничего особенного, - примечателен только номер, да и то исключительно русскоязычной братии: XUY***. Ну и ладно, мало ли по родным просторам тачек с ХЕР на номерном знаке бегает? Но очень порадовал комментарий. "Допрыгались? Дорасширялись НАТО на восток?"
Работаю в печатно-копировальном киоске 4 корпуса НГТУ. Много забавных историй каждый день происходит... но сегодня! Подходят трое студентов, бурно обсуждающих "лабы", "ргз", "курсовики" и др. Один подает флэшку, я втыкаю - открываю, он смотрит - говорит что печатать, я печатаю... пока идет печать, он смотрит на монитор, замолкает на несколько секунд. - Майкопка, что это? Все трое смотрят в монитор, проходит секунд пять в молчании, а потом дикий смех... Просто "Корзина" переимнована в "Мусорка" Ушли они в отличном настроении!