Самые смешные истории за неделю!

Рассказала подруга.
Сидела она вечером в Скайпе, общалась с сестрой, живущей в Питере.
Приходит сообщение от сынули (ему 25 лет, живет своей жизнью в другом
городе). Мамочка радостно открывает письмецо и читает: "Ну это полный
пиздец!" Минутный шок, потом дикий ржач - ошибся адресом, ясный пень.
Через 30 секунд приходит еще письмо от сынули. Открывает - а там
робко-виноватое: "Мам?"

История оттуда-же (из МНР). В нашей части были посторены щитовые бараки
для семей военнослужащих. Конкретно в нашем бараке электрический щит
горел несколько раз, крышки закрывающей контакты не было, все соединения
на соплях. Тем летом пошла повальная мода на брызгалки из полиэтоленовых
флаконов от шампуня. В пробку вставлялся хвостовик от шариковой
ручки (тогда струя воды била мощнее и ровнее) И вот я счастливый
обладатель новой БОЛЬШОЙ БРЫЗГАЛКИ выбегаю в коридор, и провозу мощную
струю воды по стене. А там щиток!!!! ЕБАНУЛО!!! Я ослеп и оглох минут на
20. Выскочили все то в это время находился дома. Дальше-больше, на
подстанции вставили пробки и... Опять!!! ЕБАНУЛО!!! И начался
потихонечку пожар. С учётом что барак сгорает приблизительно за 15-25
минут, а тушить водой нельзя т. к. на подстанции опять вставляют пробки,
ситуация аховоя. Тут солдаты бегут, лезут на столб, топором рубят
провода, а в финале я получаю очередных звиздюлей от родителей.

Историей про блондинку Настю, и присланной ей вдогонку ДРУГОЙ историей
навеяло.
Прямо сейчас посмотрел по ПЕРВОМУ каналу фильм о жизни и творчестве
Александра Татарского - человека, придумавшего и создавшего
"Пластилиновую ворону". Такое впечатление, что создатели фильма сплошь
блондинки. Количество ляпов превосходит все ожидания. Два понравились
особенно. Первый: рассказ о гонимом нехорошими партийными руководителями
Украины художнике, вынужденном переехать в Москву из родного Киева
иллюстрируется кадрами фасада БЕЛОРУССКОГО вокзала (для немосквичей:
поезда Киев - Москва приходят на КИЕВСКИЙ вокзал), и, вообще, Киев
находится не в Белоруссии. Второй: закадровый голос вещает, что
созданная Татарским заставка для передачи "Спокойной ночи, малыши" за
десять лет была показана ПЯТЬ ТЫСЯЧ РАЗ. Пришлось вспомнить математику.
В году 365 дней. Значит в десяти годах, а в каждом десятилетии есть два
високосных, получается 3652 дня. "Спокойка" выходила ежедневно, и, таким
образом, за 10 (десять) лет могло выйти именно 3652 передачи. Ну никак
не больше. Пять тысяч никак не получается - даже если учесть, что в СССР
было много часовых поясов и программа выходила в разных регионах 4
(четыре) раза за сутки - об этом работники нынешнего ТВ явно не
подозревают - цифра получается другая.
И это - на всю страну. По главному телевизионному каналу. А на вопрос
"Вам не стыдно?" они и ответить не смогут - только глазками похлопают.

Сантехники меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик
на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и
стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам:
умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора.
Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час,
полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало
из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и
ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от
удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них
дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза.
Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп
в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду

Друг написал: звонит сейчас дядька знакомый и просит помощи,
рассказывает:

что к его сыну 4класснику якобы на улице сегодня подошли какие то алкаши
и запугали. его и заставили пойти домой и залезть в инет на какой то
сайт и теперь из монитора торчат члены.
и требуют отправки смс.

заврался пацан совсем) но фантазия ниче. правда прихрамывает чуток

Сосед по общаге рассказал как-то давно: Служил он срочную в Монголии, на
какой-то автобазе или что-то вроде того.
Топливо соответственно меняли на бухло и баранов, с этим проблем не
было.
Женский пол тупо отлавливали, и трахали, нравы у местных простые были,
главное трепак не подцепить, он там вроде насморка у местных был.
И вот раз поймали, притащили, давай раздевать, а та вырывается и орет: я
конь! Я конь! Ну раздели - мужик оказывается! Он по-русски больше ничего
не знал. Отпустили.

Вчера Доктор Ватсон 1985 напомнил эпизод из Детства.
Это было в начальной школе. Один из родителей, профессиональный фотограф
стал вести в школе фотокружок. Я соврал, что у отца есть фотоаппарат и
записался.
В ту пору технология снимков была древней и, Grubas не даст соврать,
очень интересной. Учились выбирать правильно выгодную глубину резкости,
устанавливать диафрагму, выдержку...
"Нащёлканые" плёнки проявляли сообща в какой-то комнате, выделенной для
занятий кружка, затем совершалось главное таинство - печать снимков. Это
дело производилось в абсолютно тёмном помещении, при свете красного
фонаря. На двух сдвинутых столах расставляли увеличитель, кюветы с водой
и фоторастворами и фонарь красного света. Вокруг натянуты верёвки с
прищепками для сушки отпечатанных фотографий. Все кружковцы, во главе с
руководителем, сгорбившись вокруг стола, восторгались следя за проявкой
снимков, когда на чистом листе фотобумаги, покачиваемом в растворе
проявителя постепенно появляется изабражение.
Это очень занимательно, особенно когда там твои фотографии и снимки
разные и, однажды, мне наскучило десятки раз восторгаться чудесным
появлением одной и той же чужой мне кошки в разных ракурсах при разных
вариантах освещения. Я стал крутить головой и рассматривать обстановку в
тёмном помещении. Моё внимание привлекла электророзетка. Розетки, в ту
пору, были поразительными с точки зрения техники безопасности - эти
самые две "дырочки", куда вставляется вилка, выпирали латунной
окантовкой.
Через минуту разглядывания розетки мне пришла в голову мысль проверить
действие этого чуда, дающего свет и тепло. Сложив ладошку буквой "V", я
сунул два пальчика в эти манящие дырочки. Меня так шваркнуло, что
сдвинутые столы разъехались, моментально наступила кромешная тьма. Всё
полетело под крики и визги обезумевших юных фотографов. Стали метаться в
поисках двери. Положение усугубили верёвки, с мокрыми фотками, на
которых чуть не повесился руководитель, пока искал то ключ от
предварительно запертой двери, то выключатель. Он орал, призывая всех к
спокойствию и ещё больше нагнетал панику.
Когда кошмар закончился, я, перепуганный больше всех, честно сказал о
причине трагедии. Из кружка был исключён моментально, тем более, что у
меня не было фотоаппарата.

Подмосковная Дубна. проспект Боголюбова. Жилой дом. Внизу магазины-
рестораны. Сочетание названий заведений гениальное: 1. ресторан "Две
звезды" (на рекламе изображены девицы в явном подпитии), 2. Тут же,
соседняя дверь, ресторан "Три Кия", а с торца того же дома бар "Пуебло".

Историю напомнил анекдот, когда Рабинович жалуется другу о том что никто
не интересуется как у него дела. Друг говорит, “Ну как дела?". Рабинович
-"Ой, не спрашивай".

Было ето где-то в середине 90-х годов, в Нью-Йорке, на всем известной
Американской столице русско-еврейской имиграции, Брайтон Бич. Там мой
папа тогда продавцом книг работал. Увидеть или услышать что-то смешное
там можно по нескольку раз в день, но из всех его историй мне полностью
запомнилась именно эта. Короче стоит он как обычно за книжным столом, и
наблюдает следующую сцену. Подъезжает на машине известный в России да и в
Америке телеведущий/тележурналист, имя називать не буду, с женой. Жена
удаляется в магазин, а он очевидно остается на улице ее ждать. А так как
личность он известная, и по телеку его часто показывали, то местные
"евреи-политологи" начали к нему слетаться как мухи на г. Примерно за
несколько минут, бедного "селебрити" обступило три плотных кольца
политических стратегов, интеллектуалов, и просто зевак, которые
атаковали его разными политическими вопросами и дискуссиями. Вдруг
подбегает маленький дедушка явно с желанием блеснуть своей глобальной
эрудицией перед окружающими и известным гостем. Проблема в том что через
"оцепление" не пробиться, и как он ни старался попасть в центр обсуждения,
его рост и физическая сила не позволяли этого сделать. В конце концов
после нескольких кругов вокруг толпы и безуспешных попыток взять ее
штурмом, он на несколько мгновений приложил ухо к живой стене, а потом
сморщив физиономию и махнув рукой громко выдал: -"ОЙ, ДА НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ
ГОЛОВУ!!!". Занавес

PS: Если есть ошибки в граматике, извеняйте. С одинадцати лет живу в
штатах.

Наблюденьице
Сегодня на рынке:
- А это что?
- Это баран, но его часто путают с лошадью или собакой.
Фигасе зоология! Вытягиваю шею: тётка продает леденцы на палочке.
Предполагаемый "баран" скорее похож на кошку, но если кому-то кажется,
что это лошадь...

Вчера пришли гости. И, хотя рабочая неделя и все такое, как-то
расположило. Две бутылочки глинтвейна, одна бутылочка вина, одна
бутылочка водочки... Наконец, после долгих обниманий в коридоре гости
ушли. Смотрю моя женушка на меня косится и понимаю, что я "хорош": щека
красные, глаза разбегаются. Чтобы доказать ей, что я еще то "мачо", я,
выкобениваясь и выставляя грудь колесом, заявляю "Да я почти не пьян.
Хочешь, сейчас ниткой в иголку попаду?"
Жена со вздохом отвечает "Горюшко ты мое... Ты давай сегодня своей
ниткой в мою-то иголку попади!". И я со стыдом вспоминаю, что до гостей
мы планировали секс...
Кстати, в иголку попал...

Давно читаю истории на этом сайте, всегда радуют. Решил поделиться
своей. Не, ну как своей. Батя рассказал.
В одна тыща девятьсот восемьдесят третьем батяню забрили в СА и
отправили служить в какую-то жопу в Западном Казахстане. Какая-то
ракетная часть недалеко от Байконура. Иногда, были видны сполохи
ракетного огня с юго-востока, а на следующий день сообщение по радио,
мол, на "Салют-7" запузырили очередных счастливчиков. Крч, объект
невъебенно страгетический, а посему и на батиной ракетной базе всё было
строго. Увольнений не давали вообще, а на фиг они нужны, когда степь, да
степь кругом. Ну, дадут увал, чё с ним делать, идти верблюдиц пасти?
Ближайший населённый пункт, был достаточно далеко, зимой было дико
холодно, летом дико жарко, весной из нор выползали ядовитые гады,
поэтому идиотов ходить в самоходов было мало.
Однако папан не унывал. А чего унывать? был он водилой на каком-то
армейском грузовике, может "Урал", может "Шишига", не важно. Ну, и вот
как-то вёз с какого-то продовольственного склада консервы. Сгущёнка,
там, килька в томате. Под кузовом у машины был здоровенный ящик для
инструментов, который в тот момент по счастливой случайности (всё-таки
есть Бог на свете!) был пустой. Свято место пусто не бывает, поэтому
ящик был забит по самые гланды тушёнкой и прочей хренью. В конце концов,
везлись консервы для кого? Для солдат. А батя, кто, хрен баламутный?
Значицца, папаша привёз консервы в родной взвод и гордо засветил своё
богатство сослуживцам, мол, теперь у нас есть НЗ, голодать не будем.
Сослуживцы возрадовались, но старый воин дедушка (мм, не помню имени,
мож батя вообще не говорил) имел своё мнение. Сныкать такой запас всё
равно некуда, либо пропадёт, либо всё должно быть съедено прямо сейчас,
что чревато, если у тебя желудок не железный. Проверять никто не хотел.
Однако решение было принято. Мудрый старый безымянный дедушка (вечная
память неизвестным героям!) выдал бате здоровульную стеклянную бутыль на
50 литров и казаха-толмача из личного состава взвода с целью обменять
консервы на бухло в том самом ближайшем населённом пункте. Бате до
дембеля было далеко и с дедушкой он спорить не стал.
В населённом пункте дело пошло на удивление хорошо. Народ там был
полудикий, консервы уходили влёт, правда по демпинговым ценам, цейтнот
всё-таки. Была, правда одна проблема, водки "Столичной" и других
бородатых брендов в селе не было. Всё бухло в основном состояло из пойла
по дедушкиным рецептам. Дедушки у аборигенов были разные, следовательно,
рецепты тоже. На самых разных сельскохозяйственных культурах, от
картофеля, до вина. Иногда попадалась бутылка "Жигуля" или молдавского
вина. Батя и казах-переводчик великодушно не дискриминировали горючее,
разве что, Талгат дегустировал из каждой бутылки по глотку, чтобы
хитрожопые туземцы не втюхали защитникам Родины верблюжью мочу. Пройдя
тест на пригодность, жидкость сливалась в бутыль.
Вскоре бутыль была полной, ящик с консервами пуст, а Талгат-дегустатор в
говно пьян. Как сказал бы Задорнов, смеркалось. Закинув казаха в кузов,
и аккуратно закрепив бутыль рядом с собой, батя поехал в часть, ласково
поглаживая её рукой и слушая, как Талгат на каждом повороте бьётся
чем-то (скорей всего башкой) о борт.
Ну, вы поняли уже, что дальще было, да? Истоковавшийся по алкоголю взвод
выжрал бутыль не нюхая и не смущаясь стрёмным запахом.
Такого бодуна Россия, Казахстан и все союзные республики ещё не знали.
Да и весь остальной мир тоже. На утреннем построении стоять не мог
никто. Головы гудели, глотки пересохли, а глаза прямо-таки излучали
вселенскую тоску. Взвод был выебан и высушен, но батю никто не сдал.
Пы. Сы. Через какое-то время, но уже за какую-то другую историю с бати
сняли ефрейторские лычки. Он так и не признался за что. Как-нибудь ещё
раз его напою и выпытаю. :-)
Пы. Пы. Сы. После этой истории, я понял, что наша армия непобедима!

Видимо, в связи с нынешней антиалкогольной кампанией, припомнилась
любопытная жизненная подробность. Дело было в 1987 году, в самый разгар
горбачевско-лигачевских гонений на любителей выпить и на всех, кто с
ними рядом стоял или не стоял вовсе.
Я тогда вместе с группой товарищей оказался в колхозе, где помогал
местным селянам заниматься их прямыми обязанностями. То есть, как
водится, нас аврально сняли с рабочих мест и погнали в колхоз. Сущности
аврала я не могу и припомнить, ведь дело происходило не осенью на сборке
урожая, а в мае месяце. Но дело не в этом. Наступило 9 мая, когда обычно
каким-либо образом отмечались ветераны войны. Как правило, по этому
поводу устраивалось массовое застолье. Сейчас руководство колхоза на это
пойти не могло – времена были крутые, поснимали бы всех сразу же. А
фронтовики взбунтовались – давайте нам выпивку, и все тут. А от
фронтовиков тоже не отмахнешься. Начались долгие дипломатические
переговоры, правда, совсем не в дипломатических выражениях. В конце
концов, решение было найдено, и оно показалось мне поначалу
издевательским, но потом - исполненным мудрости. Всем фронтовикам выдали
по два флакона «Тройного одеколона». Очень элегантный ход, не правда ли?

Иосиф Сталин: весёлая история

Сталин очень любил заводить новых друзей. Иначе он остался бы в
одиночестве: ведь старые всё время попадали то в концлагерь, то в
аварию, то под трибунал. Любимчиком вождя был Никита Хрущёв - когда
Сталин собирал друзей на даче и заставлял себя развлекать, Хрущёв играл
роль толстой тупой коровы, о чём признавался в своих "Воспоминаниях". А
когда вождь начал умирать, друзья окружили его постель, сторожили её
несколько дней, трогательно молчали и зачем-то пожимали руку Берии.

Лучший день жизни вождя был в 1923-м году, когда он приехал в Горки к
парализованному Ленину. В руках у него было перехваченное письмо Ильича
"К съезду", называвшее Сталина "посредственностью с авторитарными
наклонностями", которого нельзя допускать до большой политики. Сталин
сел напротив Ленина, раскурил не спеша трубку и сказал: "Ну что,
Володимер Ильич, зачэм же ви так апрамэтчиво высказались?" Ленин в ответ
сказал: "Ыыы... Ыыыыыыы" и возмущённо мотнул головой.

Худший момент в жизни Сталина настал 28 июня 1941 года. Фашисты бодро
продвигались вглубь союзной территории, Сталин захандрил и махнул на всё
рукой - уехал за город, слушать птичек. Два дня его боялись беспокоить,
два дня вождь гулял на опушке леса и улыбался. Затем Молотов и Маленков,
едва не писаясь в штанишки от ужаса, посмели приехать к вождю без
приглашения. Сталин вышел к ним бледный, с гладко выбритыми щеками и в
лучшем костюме - он думал, что его приехали арестовывать. Но те только
пискнули, что страна не может без руководства. Сталин вздохнул: "Что с
вами делать? Не можете без кнута!" - и вернулся в Москву.

Молотов и Каганович так обрадовались смерти Сталина, что прожили после
его кончины один - до 96, а другой - до 97 лет. Молотов наверняка прожил
бы и дольше, если б не испытывал на пенсии постоянные нравстенные
страдания - мстительный народ отдавливал бывшему властелину судеб ноги в
общественном транспорте, а продавщицы в гастрономе давали гнилую
картошку с землёй.

На досуге Сталин читал и смотрел кинофильмы. Правда, до сих пор не
решено, много он читал или мало. Я думаю, что читал он много - по
крайней мере, он последний из правителей России, кто умел сам себе
писать речи на десяти страницах без грамматических ошибок.

Любовью всей жизни Сталина была Наденька Аллилуева. Медовый месяц они
проводили в осаждённом Царицыне, в 1919 году. Город каждые три дня
штурмовали белые, утро начиналось с перестрелки и канонады. Однажды
рядом с подвалом, где Сталин устроил штаб, разорвался снаряд; будущий
вождь в это время пил кофе - и с потолка прямо в чашку сыпанула струя
песку.
В другой день в том же подвале Сталин угощал Наденьку Аллилуеву
конфетами. Он пел грузинские песни, они целовались, хотя в пригородах в
этот самый момент шёл страшный бой. Вдруг в подвал ворвался Ворошилов -
глаза безумные, щека в крови - и заорал:
- Иосиф, мать твою за ногу, белые на штурм идут, а ты со своей девкой
чаи гоняешь! Воевать кто будет?!
Сталин совершенно невозмутимо посмотрел на Ворошилова и спокойно сказал:
- Что ты кричишь, Клим? Жизнь долгая - и пострелять успеем, и навоюемся.

Не поспоришь. Пострелял и навоевался.

В тему про Харьковское СИЗО№27 вспомнил, как встречали Новый 199.. год,
как раз грянул кризис, зарплаты к доллару упали кратно, а по отношению к
стоимости продуктов, то еще больше. Но кушать-то всем хочется. Доходило
уже до того, что зэки контролерам в камерах чай с бутербродами готовили
из своих передач. Так вот, приняли передачу для з/к несколько палок
сухой колбасы, копченое сало, ну, с голодухи, паек отменили как раз,
сами контролеры и съели в тот же день вместе с кинологом. Потом возник
акт, что собака кинолога зашла на передачу и съела четыре палки сухой
колбасы и килограмм копченого сала. А з/к в камере только акт подписал,
что он ознакомился, кто его передачку с воли сожрал)))

Живём в Израиле. На этой неделе прошёл первый с прошлой зимы дождь.
Звоню дочке и спрашиваю, как внук добрался в садик.
- Нормально, - докладывает она. - Вооружился зонтом, нацепил резиновые
сапоги. Вот только... - и начитает хохотать до икоты.
Я, заражаясь и предвкушая, расплываюсь в улыбке:
- Ну?
- ... Очень волновался, ПОЧЕМУ У ПТИЧЕК НЕТ ЗОНТИКОВ...

Да, тяжело им, бедным, суровой израильской зимой..

Работаю я Админом и по совместительству охранником в одном из
многочисленных магазинов 24... В одну из бессонных ночей в магазине
находились лишь только я и кассир. У нашего кассира была одна плохая
очень привычка не закрывать за собой дверь, ей-богу как будто у него
везде двери с фотоэлементами))) Мне это чуток поднадоело, и в один не
прекрасный для него миг, я психанул, и очень громко на весь магазин (в
грубой форме) попросил его закрыть за собой дверь.. Шоком для меня
стала одна из покупательниц, которая чуть ли не на полном скаку кинулась
закрывать дверь.....)))LOL оказалось что она находилась за моей спиной и
кассира не видела соответственно подумала что я обращаюсь к ней)))Больше
всего улыбнуло, что с этого дня прежде чем зайти в магаз бедная бабушка
спрашивает разрешения))))

Не помню уж, кто мне это рассказал, кто-то из знакомых собачников. Когда
он был еще совсем молодым парнем, у них в семье жил ризен-шнауцер. Если
кто не знает, это такая черная здоровая собака, немного смахивающая на
козла, только без рогов, конечно. Пес был боевой и очень хорошо
выдрессирован.

Однажды к этому парню приехали друзья на мотоцикле. Что-то они там
перетерли и ребята собрались уезжать, завели мотоцикл и уже тронулись.
Тут отец парня в шутку дает кобелю команду «Фас!». План был такой, что
он мотоцикл не догонит, а когда вернется, хозяин начнет его корить, что
ж ты, мол, опозорился? А псу будет стыдно – собаки ведь все понимают.

Итак, ризен команду получил и кидается ее выполнять. «Управленец»
мотоцикла занервничал, начал переключать передачи и газовать и – опа! –
мотоцикл заглох. Пес подбежал и прокусил одному из ребят ляжку. И вот
тут уж отцу стало очень стыдно за свою глупую шутку.

На первом этаже административного здания в холле стояла кофе-машина,
потом по просьбам трудящихся туда поставили банкомат, а машину куда-то
перетащили. Без указания нового адреса) С утра пораньше страждущий
трудяга подгребает к привычному месту, производит какие-то манипуляции с
банкоматом (тот есесно не реагирует). Тогда он начинает стучать по
стенке: КОФЕ ХОЧУ! Народ немного понаблюдал бесплатное шоу и просветил
чувака, куда он ломится. А мне больше было интересно, куда он деньги
совал, что банкомат их принял?

Сегодня мне стало окончательно понятно, кем был по национальности Иван
Сусанин.
Читаю мемуары Марка Рейзена. Сначала он рассказывает, как его не приняли
в гимназию из- за процентной нормы. Потом пишет, что его семья, спасаясь
от погромов - переезжает в другой город, Затем, я уже сам вспоминаю, что
только личное вмешательство Сталина уберегло Рейзена от репрессий в годы
борьбы с космополитизмом.
После чего снова открываю книгу. «Иван Сусанин, как и многие сыновья
нашего народа…»

Прочитывал истории за прошлую неделю и вот история про будни роддома
напомнила. Ну та история как бы взгляд изнутри, а я хочу рассказать об
этом так сказать о взгляде снаружи, как мне самому пришлось принимать
роды в антисанитарных условиях.

И так сама амбула: Работаю на железной дороге, а точнее в охране и
занимаюсь тем, что охраняю грузы в поездах в пути следования, ну типа
там сажусь в поезд и еду до ближайшей крупной станции, сдаю груз и жду
когда отправят в обратный путь с попутным поездом и грузом. Захожу на
сменный пункт, а там идет ремонт, воды нет и даже чайку попить нельзя,
не говоря уже о такой роскоши как умыться или хотя бы помыть руки. Ну мы
люди не гордые купил в ближайшем ларьке бутылку газировки, а хлеб,
колбаса и помидоры были с собой, кое как перекусил, хотел поспать, но
как тут уснешь, когда ремонт и всё грохочет, шумит и пр.

И поэтому когда мне предложили ехать практически сразу домой не
отдохнув, даже обрадовался. Груза попутного не было и поехал я
порожняком. Поэтому как только залез в тепловоз, а там есть такой
большой стол, то сразу улегся на него и уснул сном праведника, дело ведь
шло уже к ночи. Ну еду я еду, никого не трогаю, вдруг где-то уже часа в
три ночи, поезд начинает останавливаться и ко мне в кабину заходит
помощник машиниста, будит меня и так вежливо говорит, что сейчас на этом
глухом полустанке возьмем роженицу, дабы доставить её в город, в роддом.
Ну мне-то что - кабина большая всем места хватит, пускай садится. И
помощник как-то сразу смылся к себе в переднюю кабину.

Ну я из вежливости вышел, открыл дверь и помог подняться беременной
женщине в тепловоз, высота-то ведь метра два. С ней вместе сел будущий
папаша. Как потом выяснилось ей 17 лет, а ему 19, а поезд остановили по
причине, что схватки начались, скорую можно прождать до конца следующего
дня, пока она из города приедет, а машина работающая в селе одна
единственная у председателя, да и у той фары не работают, так что ночью
не особенно-то и поедешь.

Прошли они в кабину, я предложил женщине место, но она садиться
отказалась, сказав, что ей стоять удобнее. Ну мне-то что, как будет
угодно. Едем мы едем, ну я как старший по возрасту, да и дитю у меня к
тому времени уже три года было, всяких там разговоров рожавших женщин
наслушался, и спрашиваю, а воды-то ещё не отошли? Посмотрели они оба на
меня как будто я на иностранном языке разговариваю и говорят: "Нет".

Лучше бы я молчал, так как тут же воды-то и отошли, а я не знаю сколько
должно пройти после этого времени, чтобы дитё не погибло. Ну стелю на
пол свой бушлат, под голову ставлю сумку и предлагаю ей ложиться. Ну она
легла, а папе будующему потихоньку говорю: "Ты, хоть с неё трусы сними,
а то как бы не родила и ребёнок не задохнулся". Ну он попытался - ничего
не выходит, не может он ей поясницу приподнять, чтобы трусы стянуть, даю
ему нож, кое как он трусы срезал. Ну едем себе дальше, она всё-таки
женщина молодая, вижу стесняется присутствия постороннего мужчины и как
может подолом платья прикрывает себе промежность.

Ну я папаше и говорю: "Давай я отвернусь, а ты посмотри хоть что там
творится". Сказано - сделано. Еду смотрю в тёмное окно, как слышу его
голос полный ужаса: "Сам посмотри, что это?" Оглядываюсь и вижу, что уже
маковка показалась. Я и говорю: "Ну бери ребёнка, чего смотришь?" Тут он
сквозь подступающие к горлу рвотные спазмы смог проговорить: "Я не
могу!" И смылся из кабины в машинное отделение.

Делать нечего, присаживаюсь на корточки слегка тяну за головку, ребёнок
что-то так легко вышел и едем далее: мама лежит, я рядом на корточках, в
руках у меня новорожденный. Вдруг смотрю, а там еще какая-то зеленая
кишка, да думаю, из мамы и кишки к тому же полезли, ну теперь точно
думаю засудят. Присматриваюсь, а эта кишка из пупка идет. Понял, что это
пуповина, раньше-то я думал, что пуповина телесного цвета, а это
оказывается обыкновенная тонкая зеленая кишка. Далее соображалка
начинает вспоминать, что новорожденному в первые моменты жизни надо дать
шлепка, чтобы он закричал, но как тут отшлепать, если в правой руке
головка младенца, в левой тельце, а пинка дать неудобно, так как сижу
на корточках. И тут он как сам закричит, у меня даже от сердца отлегло.
Но человеческое любопытство берет своё: кто же там родился? Смотрю -
мужик.

Тут уже и новоявленный папаша вернулся, Я говорю:"Поздравляю: у тебя сын
родился, так что с тебя причитается". У них с собой был набор
новорожденного, выдал он мне пеленку, пуповину резать не стал, так как
не знал к тому времени как это делается и в каком месте, поэтому замотал
пеленкой ребенка как мог, пеленанием это назвать нельзя. Отдал ребенка
папаше и пошел встречать медработников, благо уже подъезжали к вокзалу.

Вижу такую картину: бежит по перрону дама в белом халате необъятных
размеров, в руках две огромные биксы (это такие банки из нержавейки для
медицинских принадлежностей), но самое смешное это то, что за ней бежит
вокзальный носильщик с тележкой и поперек на этой тележке лежат
медицинские носилки. Это оказалась вокзальный фельдшер, ну им по рации
сообщили и нас уже ждали. А следом за ней подъезжает скорая помощь и
выходит уже бригада из врача и медицинской сестры, ну я их провожаю в
кабину ипоказываю где да что, но на меня как заорут:"Уходите отсюда,
здесь все должно быть стерильно!" А ну да, конечно пожалуйста, если не
считать, что я двое суток руки не мыл - не было возможности.

Вышел на перрон и тут понял как меня всего колотит, курю одну сигарету
за другой. Ну а так всё хорошо закончилось. Правда вот уже 14 лет
прошло, а меня на работе до сих пор подкалывают, потом правда
прибавляют: "Я бы так не смог!" Ага а я бы смог, да если бы мне заранее
сказали, мол езжай, а на обратном пути роды примешь, да я бы наверное
сделал все, вплоть до самострела, лишь бы не ехать, а когда припрет
нужда, то все смогут.

Как Американец потерял свою Американскую улыбку.

только что случилось. Тружусь, а вернее прохожу интернатуру в больнице
на Американшине. Короче сижу у пациентки в палате, тихо мирно заполняю
бумаги о её болезнях и т. д. Пациентка - бабка божий Американский
одуванчик - стара, маразматична, в меру сварлива (а как же) и в добавок
глуха как тетерев (о чём дальше и пойдёт речь). Ну так вот - сижу пишу,
бабка тихо копошится у себя в койке. Заходит Врач. Молодой, белозубый, в
белом халате с вышитым вензелем именем. Короче ВРАЧ. Светит на все 104
Американских зуба. Ну я поздоровался и дальше пишу, а он начал совершать
ритуал доения бабки, вернее её медицинской страховки. Тоесть 2-3 паса, 2
три покачивания головой, затем ритуальное прослушивание стетоскопом
бабкиных недр, затем напутсвие, улыбка на 104 зуба и адю - банковский
счёт пополнился ещё пару сотнями презренной бумаги. Ну сцена привычная,
всё как обычно, но тут врач, вероятно как бесплатный бонус к бесценной
помощи оказаной старушке покровительно улыбнувшись ей говорит на
прощание. "Улыбнитесь для меня..." и свою лыбу отшерил (мол вот как я за
теже деньги ещё и галантный) - Бабка даже голову не повернула, Он снова
"Улыбнитесь мне...", снова зубами бздынк, бабка снова - хрен тебе а не
улыбка, только ебальцем трусит (мол не слышу я милок), но улыбки - хер.
Он, Мудила горемычный, (хоть бы в историю болезни глянул и прочёл что
она глуха) снова заводит "улыбнитесь...." сам уже почти не лыбится и тон
голоса уже не игриво покровительственный а уже с нотками (блядь я ведь
свои 2 сотни уже отработал, хули я тут делаю), но отступится не
позволяет упрямость и высокий сан Служителя Гипократа. короче док
"Улыбнитесь" (голос на пол тона громче и твёрже) - бабка "чё?" (тянется
к врачу ухом) "Улыбнитесь!" (пока ещё с одним восклицательным знаком),
бабка "ась?" (тупо глядит на него) Улыбнитесь!!! (уже громко, с
истеричными нотками) бабка (трусит башкой но улыбки хрен, смотрит на
дока доверчиво и умилено - мол лечит меня спаситель) Док в полный голос
бабке в ухо "УЛЫБНИСь ЧЁРТ Тебя побери!!!!!!! (По Английски - Smile
Demmit), поворачивается ко мне, разводит руками, говорит мне
"невероятно", про себя думает "какой я мудак.. больше никогда, низачто"
Уходит из палаты без бабкиной улыбки и потеряв свою 102 зубую. Я смотрю
на бабку которая так и не врубилась че от неё хотели - она на меня и
говорит "Говорите громче я плохо слышу"

Вспомнилось в связи со студентом, которому Иван Третий по-хуй...
В Актанышском районе Татарстана, ещё в ТЕ времена проходила
отчетно-выборная партконференция. Первый секретарь читал доклад с
сильным татарским акцентом. Завершил он его торжественными словами:
"Партия - это ум, честь, и наша по-хуй!"

В начале 90-х судьба занесла меня в первый и последний раз в США, где я
провел всего несколько дней. Я сидел в открытом баре города Провиденса и
потягивал пивко. До отлета на Родину у меня было больше суток.
За соседним столиком сидела, видимо, семья из трех человек. Лысоватый
мускулистый негр лет пятидесяти, белая женщина в районе тридцати пяти
годков и совершенно белый мальчонка лет пяти. Из чего можно было сделать
вывод, что родным сыном он негру не является. Мальчишка потягивал через
соломинку какой-то коктейль, взрослые прикладывались к напитку, по цвету
напоминающему виски.
Пикантность всей этой ситуации придавала одна деталь: женщина при первой
возможности (то есть незаметно для своего спутника) изучающее
поглядывала на меня. Она выглядела совсем недурно, но мне трудно было
представить, какой я с этого в данном моменте или в перспективе могу
иметь толк. В общем, все это меня стало как-то напрягать, и я решил
свалить отсюда.
Она как будто угадала мое намерение, что-то сказала своему негру, тот
кивнул, и женщина со стаканом в руке, мило улыбаясь, направилась, к
моему столику.
- Хэлло, мне кажется, вы из России, – сказала она полувопросительно и
по-английски.
- Йес, - лаконично ответил я.
- То есть мы можем говорить по-русски? – спросила она теперь по-русски с
легким американским акцентом.
- Безусловно.
Оказалось, ее звали Анна.
- Джонни! – Она обернулась к своему столику и жестом руки подозвала
мальчика к нам.
Тот подбежал, вытянулся в струнку и вопросительно посмотрел на мать.
- Этот дядя из России и говорит по-русски.
- Меня зовут Джонни, мне четыре года, я люблю Америку и верю в Бога, -
отрапортовал он по-русски с несколько большим, нежели у матери акцентом.
Я счел возможным слегка потрепать его по белым кудряшкам, после чего
мать отправила его назад.
- Очаровательный малыш, - сделал я дежурный комплимент.
Анна в ответ как-то печально вздохнула.
- Давно в Америке?
- Всего несколько дней и уже завтра улетаю.
- Вот вы-то мне и нужны, - загадочно и с видимым удовлетворением сказала
она. В ответ на мой вопросительный взгляд Анна пояснила: - Мне надо
высказаться перед незнакомым мне человеком, которого я больше никогда не
увижу. Вы согласны меня выслушать? – с тревогой в голосе спросила она.
- Конечно!
- Особо я о своей жизни распространяться не буду и сразу перейду к
главному. Я приехала в Америку за счастьем, а угодила в бордель.
- А разве в Америке проституция не запрещена?
- В отдельных штатах – нет, в нашем Род-Айленде, например.
- Так вы до сих пор…
- Нет-нет, как только я вышла за Сэма, - она кивнула в сторону своего
негра, - то стала просто домохозяйкой. Сэм – дальнобойщик, а
дальнобойщики в Штатах здорово зарабатывают.
- А он знает о вашем прошлом?
- Знает, - спокойно ответила она. – Дальнобойщики постоянно имеют дело с
дорожными проститутками, для них это обычные женщины. Что уж говорить о
проститутке из борделя – для них это вообще высший сорт женщин. Но
выбрал он меня не поэтому. Дело в том, что я – русская, а русские жены
тут в большой цене. И он взял меня даже вместе с Джонни.
- А Джонни откуда взялся?
Женщина опять печально вздохнула:
- Вот об этом я и хотела рассказать. Около пяти лет назад меня вызвала
хозяйка и сказала, что для меня есть особое задание. Даже исключительное
задание. Парень, которого скоро посадят на электрический стул, выказал
последнее желание: провести ночь с женщиной.
Я не смог сдержать усмешки:
- Да разве такое возможно в Америке?
- Вот в Америке как раз и возможно, но только надо очень много
заплатить. Очень много - и этот парень заплатил. Ну а законом, конечно,
это запрещено. Смертная казнь в Род-Айленде не используется, - после
паузы продолжила она, - и меня посадили в фургон и повезли в соседний
Коннектикут, в федеральную тюрьму Данберри, где и должна была состояться
казнь. – Тут Анна замолчала надолго. – Он оказался молод и красив и, как
тут же выяснилось, русский. И я сразу решила не предохраняться.
- А Сэм знает об этом?
- Об этом не знает никто. - Она твердо посмотрела мне в глаза. – Но
придет время, и мой мальчик узнает, кто его настоящий отец. – Анна
повернулась к своему столу. – Джонни!
Мальчик тут же подбежал.
- Мы уходим, попрощайся с дядей.
- Меня зовут Джонни, мне четыре года, я люблю Америку и верую в Бога!

Прочитал тут про аналоговую вычислительную машину и вспомнил про нашего
препода и нашу ЭАВМ.
Преподаватель процессов автоматики был мягко говоря мужик суровый. На
зачёт он приходил с деревяшкой, гвоздём-двухсоткой и молотком. После
сдачи зачёта конспект пробивался по центру этим самым гвоздём. Каждый
следующий сдающий уже не имел возможности показать чужой конспект, и
соответственно обвинялся в непосещении лекций.

Ещё он был не то мс не то кмс по боксу. И когда его снаряжали в ночь в
ДНД, то ходить с ним было дико тяжко. Во-первых его почему-то несло в
подземелья Старой Риги, они образовались там во времена проводки
центрального отопления путём соединения средневековых подвалов не то до,
не то после войны, и ползая вдоль труб и бойлеров при обнаружении
греющихся бомжей после короткого предложения следовать в обезьянник и
отсутствии такого желания следовал прямой в челюсть с последующим
оттаскиванием сопровождающими студиками тела по всем этим же, чёрт бы их
побрал, подземельям.

Так вот, вернувшись к ЭАВМ. Наша была электрическая, на переменных
резисторах, емкостях и контурах. Достаточно успешно моделировала
химические процессы, и представляла из себя крупный ящик, с массой ручек
и напечатанными краской ничем не защищёнными шкалами вокруг них.
При начале этих лаб этот быкообразный мужик собирал всех девиц, и
показывая на эти шкалы с убийственным спокойствием говорил - "видите эти
деления и цифры? Так вот, если я у кого из вас увижу длинные ногти, вам
будет плохо...". Стригли все!!!

Потом, когда химфак переезжал в новое здание, а на его место
одновременно вселялся биофак, неизвестные хулиганы закинули в грузовик с
химическим оборудованием этой кафедры чучело рыси биологов, и стуканули
тем. Пришлось объясняться.

Ну и напоследок, пневматические вычислительные машины впервые появились
на древних американских баллистических ракетах, чуть ли не Минитменах.
Очень удобно - и ЭМ-излучение не действует, и аккумулятор не нужен -
баллон с воздухом достаточен. Называлось это хозяйство "пневмоника", и
вроде было даже не аналоговым, а цифровым. Этакие микро-транзисторы из
двух клапанов.

О ЧЕМ НЕ ЗНАЕТ ВИКИПЕДИЯ
Случайным образом наткнулся на статью в Википедии о Храме Никиты
Мученика на Старой Басманной улице в стольном граде Москве. В статье в
частности отмечалось, что в советское время (без указания дат) храм
использовался как учебный зал бригады ПВО, общежитие, склад Министерства
культуры СССР. На последнее обстоятельство я прошу обратить особое
внимание.
В 80-е годы я работал там по соседству. Здание церкви привлекало меня
своим внешним видом, но, поскольку оно использовалось в каких-то
административных целях и по большей части стояло под замком, зайти туда
не представлялось возможным.
Как-то в этом здании возник пожар. Нагнали столько техники, будто горела
атомная станция, и залили огонь мощными вбросами воды достаточно быстро.
Во всяком случае церковь пострадала внешне не сильно.
Как любят писать литераторы – это только присказка.
На той же Старой Басманной (тогда улице К. Маркса) работал также мой
близкий друг Володя (ныне, увы, покойный). Когда ему выпадало дежурить
по ночам, я скрадывал его одиночество, приходя к нему с бутылочкой
недорогого портвейна.
Однажды я застал у него на дежурстве незнакомого мне, но, видимо,
достаточно хорошо знакомого моему другу парня. Я сейчас не помню его
имени, но, если бы и вспомнил, то в силу нижесказанного, не стал бы
называть. Тот уже был без тормозов и нес, как мне показалось, какую-то
ахинею. Но, когда я прислушался повнимательнее, стало ясно, что не так
уж он и пьян и говорит то, что скрывал много месяцев, что нагорело у
него на душе, и он захотел наконец эту самую душу облегчить.
Оказывается, в этом Храме Никиты Мученика, а на тот момент как бы складе
Министерства культуры хранились вывезенные из Германии (кажется, из
Дрездена) после войны книги - инкунабулы, то есть первопечатные издания,
самые первые книги человечества, которым буквально не было цены.
Правительство ГДР умоляло, а ФРГ требовало вернуть их на историческую
Родину, но на высшем политическом уровне было принято решение, что в
СССР этих книг нет и они сгинули под бомбардировками англо-американской
авиации.
И вот томились эти самые бесценные инкунабулы без всякого смысла (их
даже никто не изучал, как утверждал наш гость, который работал там
смотрителем) в бывшем Храме Никиты Мученика. И тут на тебе – пожар!
Залили церковь водой, как я уже говорил, быстро, но инкунабулы в
большинстве своем пострадали - которые от воды, которые от огня. Их, по
идее, следовало реставрировать. Но этих первопечатных изданий в СССР
вообще как бы не было – о чем неоднократно заявлялось на самом высшем
уровне. Об их существовании знало ограниченное число лиц, давших
письменную клятву о неразглашении (в том числе наш ночной собеседник). А
если в это дело втянуть профессиональных реставраторов, то пиши пропало
– страшная тайна о пропавших дрезденских инкунабулах расползется по
всему белому свету. А у СССР репутация в мире была и так не ахти какая.
И вот на все том же самом высшем политическом уровне приняли решение –
да уничтожить эти чертовы книжонки, и концы в воду! Сказано – сделано.
Собирать и вывозить куда-то для сожжения всю эту макулатуру было
признано, по разным причинам, нецелесообразным. Уничтожить ее решили
прямо на месте, в Храме Никиты Мученика. Причем силами сотрудников этого
архива, уже давшими подписку о неразглашении.
Дело это оказалось мучительным даже с технической точки зрения – о
моральной стороне вопроса говорить не приходится. Каждое утро, как
обычно на работу, сотрудники архива приходили в Храм и собственными
руками в каких-то самодельных, что ли, печках уничтожали каждую
инкунабулу. В то же самое время вокруг церкви прохаживались крепкие
ребята в штатском. По окончании рабочего дня они тщательно обыскивали
работников культуры – как бы кто чего ни вынес.
Операция длилась несколько месяцев и вот наконец сегодня закончилась,
сообщил наш гость уже без всяких эмоций, поскольку все уже, видимо,
перегорело. И им всем, участникам операции, даже какие-то премии дали,
вот он и пришел сюда свою обмыть.
Что делать – обмыли.

История реальная, так как видел своими глазами. В ту прекрасную пору,
когда я еще не был счастливым обладателем собственного авто, я,
разумеется на работу ездил на маршрутке. Так вот, одним чудесным утром
случается эпизод: (мизансцена) На переднем сидении, спиной к водиле,
сидит слегка трезвый персонаж и что-то тщетно ищет в карманах своего
белого (немаловажная деталь) пуховика. В процессе выясняется, что ищет
деньги - заплатить за проезд. Ищет, очевидно, давно, так как парень за
рулем сильно нервничает. Найти не может, а скорее всего просто
придуривается, в надежде доехать нахаляву. Наконец, на очередной
остановке, чувак так не расплатившись, тихонько линяет, а на его место
садится другой гражданин, тщедушной комплекции, по иронии судьбы одетый
то же в белый пуховик и деловито достав мелочь из кармана начинает
отсчитывать нужную сумму. И тут происходит следующий диалог: Водила - Да
ты с%ка, заипал уже моросить! Или плати, или уе@ывай, накуй из
машины!!!!! (сильный тычок в плечо) Гражданин - Извините, сейчас, я же
только сел (жалобно, собирая рассыпавшуюся мелочь по сиденью) Занавес.

Сначала история.

Подходит ко мне коллега и жалуется на некоторые проблемы в программе. Я
собираюсь посмотреть ее экран и берусь за мышку. Но мышка почему-то
тормозит. Поднимаю ее и... с удивлением обнаруживаю под жывотным лужу.
Говорю коллеге: "Мышка обпИсалась". Поржали...

За 10 минут до этого события пил чай и задел кружку. Видимо.
выплеснулось некоторое количество жидкости:)

Это даже не анекдот – это российская реальность. В Кирове существует
завод “Росплазма”, который должен производить компоненты крови.
Находится он в федеральной собственности и финансируется из
соответствующего бюджета. Вот только существует он по большому счету
виртуально – классический недострой. И достраивается уже не первый год,
а воз и ныне там. То есть, стены уже есть, а самого завода пока нет.

Недавно на сайте госзакупок появилась информация о заказе заводом
“Росплазма” шести сотовых телефонов Apple iPhone 4 для своих
сотрудников. Указана даже минимальная комплектация аппаратов. Стоимость
заказа - чуть менее 240 тысяч рублей. Непонятно, каким сотрудникам
несуществующего завода и для какой цели понадобились айфоны. Но, судя по
всему, виртуальное предприятие не только существует в какой-то
параллельной реальности, но и осуществляет бурную деятельность,
требующую “передачи видео в формате 3GP”. Порно, что-ли, снимают?

Однажды в старинной книжке известный жизнеописатель животных Брем не
удержался от улыбки между строк. «Кошки в сытом и спокойном состоянии» -
писал он – «спят около 20 часов в сутки. Но если они взволнованы,
обеспокоены, влюблены или испуганы – то всего 15».

Правило это верно для всего многочисленного семейства кошачьих.
Я неоднократно читал и слышал рассказы знакомых, как они дудели из джипа
под ухом у спящего львиного прайда – в лучшем случае одно из этих ушей
вяло шевелилось.

Но есть исключение. Один охотник рассказывал, как однажды утром он вышел
из зимовья в дебрях уссурийской тайги и наткнулся на следы тигра. У
охотника уже была отложена обильная добыча, делать ему было особо
нечего, и он решил изучить по этим следам тигриные повадки.
Чем дальше шёл по следам охотник, тем больше изумлялся – тигр не спал,
не ел, не охотился и не занимался сексом – словом, не делал ровным
счётом ничего, что полагается делать нормальному животному из бремовской
книжки. Тигр игнорировал в изобилии попадавшиеся следы кабанов, оленей и
зайцев, зато периодически отклонялся со своего маршрута к совсем не
примечательным с виду овражкам.
В целом он шёл по тайге лёгкими путями, но не боялся и трудных, выбирая
их по какой-то совсем непонятной логике.

Заинтригованный охотник настолько увлёкся, что шёл по следу целый день.
Уже почти затемно он обнаружил, что описал на своих лыжах за день
замысловатую многокилометровую загогулину, которая привела его в то
самое место возле зимовья, с которого он начал.
И вот тут он увидел самое интересное – уже поверх его утренних следов
шли свежие следы этого самого тигра. Вернувшись по маршруту немного
назад, охотник понял, что тигр шёл по его собственным следам весь этот
день и находится совсем рядом...

Тех, кто сочтёт эту историю досужей охотничьей байкой, я адресую к её
автору - замечательному учёному-натуралисту, предпринимателю и охотнику
Юрию Михайловичу Янковскому. Как и мне, этому счастливому человеку
никогда ничего не надо было выдумывать в его рассказах – поверили бы
хоть тому, что было на самом деле.

Каждый специалист в этой области подтвердит – уссурийский тигр в сытом
состоянии зимой полон жизни, спокоен, деятелен и бесконечно
любознателен. Он способен целыми днями бодрой трусцой обегать свои
владения, вбивая в свою широкую полосатую башку воистину
энциклопедические сведения о принадлежащей ему территории.
Только по-настоящему наконец проголодавшись, тигр однажды реализует все
эти сведения одним прыжком в решающем месте.

По роду деятельности мне приходится многие годы взаимодействовать со
странами, которые некогда были названы дальневосточными тиграми – может,
потому, что в каждой из них тигр почитается как священное животное.
Когда-то, задыхаясь от нищеты и голода, эти страны умудрились совершить
потрясающий рывок, обеспечивший им сейчас место в ряду самых
высокотехнологичных и процветающих экономик нашей планеты.
Сейчас эти страны сыты, спокойны и очень любознательны.
Несколько лет назад нам вдруг приспичило пойти по их следам, изучить и
перенять их опыт. Самый здоровенный тигр у нас под боком пока ещё только
просыпается, но повадки у него всё те же, многозадачные.
Идти по его следам очень интересно. Меня угораздило оказаться в самом
эпицентре этой кипучей деятельности. Мы тоже любопытны, пока
сравнительно сыты и беспечны - ведь у нас тоже пока болтается за плечами
кой-какая берданка, оставленная нам отцами и дедами.
Мы ведь новые хозяева этих мест, теперь это наша земля.
Может, поэтому в последнее время я часто вспоминаю эту историю...

Знаю, что несколько испортил таким финалом трогательную историю про
зверушек. Боюсь, как и книжки Янковского, юмор моей истории в полной
мере оценят только последующие поколения российских читателей. А пока я
и сам лучше почитаю на этом сайте про веселые случаи об охоте под
выпивку – собственно, ведь этим мы сейчас и занимаемся…

В наше интересное время и в нашей стране анекдотичным может стать
практически все. Никак не ожидал, что найду нечто смешное в книге Павла
Басинского про уход Льва Толстого из Ясной Поляны.
Как "толстовед" Басинский (журналист "Российской газеты") лично мне (да
и никому, пожалуй) не был известен, так что особых открытий от книги я и
не ожидал. Но то, что прочел, превзошло мои худшие ожидания.
Вот разнообразные "смешные мелочи", найденные в первый день ленивого
пролистывания книжки.

На первых страницах: "Усадьба Толстого в Москве была расположена между
станциями метро "Парк культуры" и "Фрунзенская".
Это как если бы в романе о Спартаке давать координаты Колизея с
привязкой к нынешним станциям римского метрополитена...
"Берс" означает в немецком склонении (?!!!) слово "медведь". При чем
здесь склонение? С таким же успехом можно поставить термины "спряжение",
или "наклонение", или "согласование". Ответ известен одному Басинскому.
"Последние два года жизни Толстой был болен смертельной болезнью". Может
быть. Кстати, диагноз болезни не сообщите? А то очень туманно
получается. Между прочим, всегда считалось, что Лев Толстой умер от
крупозной пневмонии, после простуды в поезде, полученной за пару недель
до смерти. Как-то это не очень согласуется с безымянной "смертельной
болезнью" в течение двух лет.
Далее: "Жена брата Толстого до этого (?!!!) была цыганкой". А потом кем
стала? Аргентикой? Еврейкой?
"В день ухода Толстого Софья Андреевна трижды пыталась покончить жизнь
самоубийством. Все три раза - безуспешно"
Ага, с легкостью представляю себе, что успешными оказались первая и
треться попытки, а вот вторая не удалась.

Сам текст вообще не достоин внимания - это довольно безграмотная
компиляция уже известных источников, причем по большей части автор не
дает себе труда ссылаться на первоисточники. Только он забывает, что
первоисточники часто противоречат друг другу, поэтому, не ссылаясь на
них, и делая, таким образом, мысли различных людей как бы "своими",
автор замечательным образом сам себя высек, как та унтер-офицерская
вдова. Получается, что на одной странице сам автор доказывает читателю,
что во всем виноват сам Толстой, а на второй, с не меньшим жаром, что
С. А. Толстая, а на третьей - что во всем виноват Чертков. Поскольку все
это пишется Басинским якобы от первого лица (но только знающие предмет
люди быстро понимают откуда что взято...), с большим жаром, и на
протяжении всего трех страниц, причем подобный "коктейль мыслей"
повторяется неоднократно в разных местах, создается впечатление полного
маразма у автора.
Все равно, как если бы автор в своей статье попеременно в разных абзацах
то хвалил Путина за то, что при нем Россия встала с колен (в духе
единороссов), а то рассуждал бы о "бандитском режиме правящей клики
гебистов" (в духе Новодворской).
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

Глас народа
Психиатр смотрит дядечку со, скажем так, старческим слабоумием.
- а книги Вы читаете?
- да нет, что-то неохота...
- а телевизор смотрите? что последнее смотрели?
- ну самолет упал... ну президент там...
- а что президент?
- посылал.
- и как Вам Послание президента?
- ТРЕП!!!
как говорится, глас народа - глас Божий.

Cлужебные мобильники у нас в конторе разные, но некоторые зарядные
устройства взаимозаменяемые. Главбух иногда пользуется моим, потому что
оно всегда при мне.
Сегодня она нашла меня в другом отделе: "Мне бы зарядку на часок".
Пожалуйста, нет проблем. Возвращаемся на мое рабочее место, из бокового
кармана портфеля достаю зарядное устройство, отдаю главбуху.
"Конечно, мне его здесь не найти" - в ее словах слышалась некоторая
обида...

про неверных жен много историй, но как быть если неверна именно твоя
жена?!
ты трудишься, кормишь семью на протяжении десятка лет, часто без
выходных, свободное время воспитываешь детей и вот в один прекрасный
день твоя жена после длительного перерыва и нескольки лет домашнего
хозяйства выходит на работу. Да немолода, да есть муж и дети, но во
время гламура и секретарш-поклониц ТНТ ваша жена быстро просвещается на
тему "сексуальной раскрепощенности" и вот уже через месяц она приходит с
работы домой поздно и сразу бежит в ванную, иногда вы становитесь
свидетелем её застирываний странных белых пятен на юбке и колготках.
Можно далее не продолжать, всем и так всё понятно-баба наверстывает всё
упущенное за годы домашнего затворничества, особенно тяжело, это
происходит, если не нагулялась в подростковом возрасте. Аналогичная
история приключилась с моим знакомым, посидел-погоревал, ну не
разводится же -детей сиротами оставлять из-за женской дурости. Выход
нашелся сам собой - Однажды поутру на спине и попе спящей жены маркером
было начертано большими буквами СПИД. Столь задумчивого выражения лица
своей жены по возвращении с работы муж невидел никогда, уже начиная со
следующего дня прекратились вечерние переработки жены, выходы "на
работу" в субботу и воскресение...

У детей появилась игрушка: пластмассовая собака, у которой есть миска с
пластмассовыми же сосисками. Трехлетний сыночка играет:
- Собака подошла, поела сосиску и (метким движением отфутболивая сосиску
под диван) выкинула в ведро!

Мэр Сочи Анатолий Пахомов во время предвыборной кампании встретился с
молодежью. Молодым людям он рассказал о себе и о карьерном росте. В
частности, будучи комсомольским вожаком, он прослышал про специальные
штуки, которыми коровам чистят желудок - вставляют палку в задний проход
и поступательными движениями прочищают. Он смотался в район очень
средней азии, достал этих палок, организовал отряд комсомольцев в
бригаду "Айболит" и начал ездим по колхозам края. Естественно очень
хорошо отчитываясь наверх.
- "Вот так, через коровий зад, я начал свою карьеру, меня тогда заметили
и продвинули" подвел итог встречи Пахомов.
С того момента прошло почти два года и сочинцы уже неоднократно
убедились, что в принципе все за что берется мэр, делается именно через
это место!

ИЗ ЖИЗНИ КОТОВ.
Живут у нас два кота. Точнее, не два. Хотя, если определять по цвету,
черный и серый, то два. А по сути, несколько меньше. Во всяком случае,
когда меня спрашивают, сколько у тебя котов, я отвечаю: одна целая две
десятых. Ровно столько времени за год (0,2) второй кот бывает дома. Ну,
да ладно. По порядку.
Была у нас красивая серая и пушистая кошка. Нет. Не так. Вначале она не
была кошкой. Когда дочка принесла домой серый пушистый комочек, это был
котик. Правда, я сразу удивился слишком маленьким первичным половым
признакам, но всяко бывает. Когда котик подрос, стало ясно, что нужно
срочно менять ему имя, и стал он Матильдой.
Время от времени Мотя "радовала" нас приплодом от двух до четырех котят,
на редкость красивых. Вначале, мы одаривали этим "счастьем"
родственников, потом знакомых, затем родственников знакомых и даже
знакомых родственников знакомых. И вот, когда родственники перестали
отвечать на телефонные звонки, а соседи, завидев нас в конце улицы,
вспоминали о срочных делах и разворачивались на 180°, мы стали
подумывать о радикальных мерах.
В один из последних приплодов и появился серый кот Кузя. Он родился
последним из трех котят. Первые два были как всегда красавцы, а на
этого, то ли материала не хватило, то ли природа решила на нем
отдохнуть, но был он значительно меньше остальных и самый, что
называется рядовой серо-полосатый кошачок.
Через какое-то время первых двух с трудом, но сплавили, а этот
подзадержался. Наконец, очень кстати, у соседей пропал кот, и мы тут же
предложили им замену. Получили согласие и в тот же день устроили пышные
проводы нашему "гадкому утенку".
Да не тут-то было. Ночевал Кузьма у соседей, а жрать приходил к нам. Да
и у Матильды молока еще было много. Так он побродил с неделю (туда мы
его относим – обратно он сам). Ну, мы и смирились. Видно, судьба.
Через некоторое время Мотька снова окотилась, от котят пришлось
избавиться уже радикальным способом, а Кузьма воспользовался отсутствием
конкурентов и, будучи уже ростом с мамку, продолжал кормиться молоком.
Со следующим приплодом тоже разобрались быстро, а Кузьма, превратился
уже в здорового кота, но не упустил своего шанса продлить детство. Вот
так на мамкином молоке и вырос этот котяра из "гадкого утенка" в
серо-полосатого красавца. Причем раскрас у него не совсем обычный. Если
у других котов серые полосы чередуются с белыми, то у этого со
светло-коричневыми. И, если бог обделил его умом, то хитростью
компенсировал этот недостаток с лихвой.
Но тут случилось несчастье. Обычно, во время кошачьих свадеб, когда его
мамка выбирала женихов, он сидел в сторонке и набирался теоретических
знаний. И вот, как-то в марте, когда температура ночью была около нуля,
состоялась очередная свадьба. Наутро Матильда не пришла домой, хотя за
всю жизнь со двора она никогда не выходила. А Кузьма был какой-то
испуганный и ничего не ел. В обед все выяснилось. Во время очередной
свадьбы Матильда и ее жених свалились с забора в плавательный бассейн к
соседу. На дне было сантиметров 10 ледяной воды. За ночь они просто
околели, а потом уже утонули. Кузьма присутствовал при этом, и это еще
больше ударило по его психике.
Но хитрости, как я говорил, ему не занимать. Когда подрос, стал подолгу
пропадать. Вначале день-два. Потом больше. Причем, выбирает самую
морозную погоду. Когда прошлой зимой морозы ночью доходили до -27 (и это
юг Украины!), его не было дома 2,5 месяца. Потом пришел, как будто
полчаса назад вышел в туалет, поспал полдня, немного поел и… снова исчез
на неделю.
Сам собой встал вопрос о коте, точнее, о его отсутствии. Поэтому, когда
на рыночке недалеко от нас я приметил симпатичного черного пушистого
котенка, вопрос решился сам собой.
Маркиз (так назвали нового сожителя) осваивался недолго. Беспризорные
привычки проявились сразу. Наверное, он никак не мог поверить, что еды
может быть много, и она никогда не кончается. Поэтому, первым делом он с
рычанием отогнал пса от миски, и через 10 минут в ширину он был больше,
чем в длину. Через пару дней вернулся Кузьма и лениво направился к
кормушке. Вдруг откуда-то с рычанием вылетел черный комок, надавал
Кузьме лапками по здоровой морде и снова куда-то исчез. Такой офигевшей
морды у кота я никогда не видел. И, так как жизненное пространство на
земле было вероломно, без объявления войны, отобрано, то Кузьма решился
нарушить запрет и запрыгнул (видно какая-то программа в голове дала
сбой) на стол, где было мясо. За это он тут же был внушен тапком по
причинному месту и исчез.
Так уж случилось, что я оказался очевидцем его появления через неделю. Я
увидел Кузьму подходящим к забору. Он лихо перемахнул двухметровый
барьер, спрыгнул в огород. Осмотрелся, обнюхал все свои метки, которые
он оставил неделю назад, наставил новых, проверил наличие отсутствия
чужих меток и направился бодрячком во двор. Наверное, он думал, что
черный бешеный комок ему приснился. Вот сейчас он заходит во двор,
хозяин прыгает от радости, дает ему рыбки… и тут он видит, что из его
миски это черное чудовище хлебает молоко. ЕГО МОЛОКО!!!
Хвост опускается, голова тоже, появляется хромота на переднюю лапу. Не
дойдя до цели, он в изнеможении падает на землю. Все! Меня не любят – я
обиделся!
Сейчас Кузьме 6,5 лет. Для многих квартирных ухоженных котов это
предельный возраст; если их кормят разрекламированным кошачьим кормом, к
семи годам они погибают от болезней почек или печени. Не знаю, чем
питается Кузьма большую часть времени, но выглядит как холенный
рекламный "барсик". Я замечал его несколько раз в километре от дома
среди бродячих помоешных котов и, похоже было, что он пользовался
авторитетом. И это в городе, где плотность кошачьего населения на
квадратный метр превышает плотность китайцев в Шанхае! За 6,5 лет ни
разу не приходил с серьезными травмами. Подозреваю, окончил какой-то
кошачий университет и стал дипломатом: все конфликты решает мирным
путем. Или, может, придерживается политики невмешательства?
А черный кот Маркиз растет. Несмотря на официальное имя, имеет еще и
кличку "круглый", т. к. привычка есть все, что видит у него осталась.
Уже давно бегает по деФФкам, но больше, чем на полдня не пропадает:
наверное, горючего не хватает.

ЭТО НЕ РЕКЛАМА!
К чему я это говорю, история сама расскажет. Итак.
В прошлую зиму, в зверский гололед, стоя на остановке, наблюдаю такую
картину: к остановочке подходит автобус (мой или нет, неважно). В ту же
сторону из-за угла близлежащего здания вылетает женщина... нет, ДАМА в
норковой шубе, в серебристых сапожках на шпильке типа "козье копытце" и
начинает свой бег к остановившемуся средству транспорта. Естественно,
коварные ледяные колдыбобины играют свою роль: дама, поскользнувшись,
садится едва ли не шпагат, а дальше в свои права вступает инерция.
Раскинув ноги и руки, дама несется по ледяной дорожке (сидючи на своей
интимной точке, ессно), за ней шлейфом несется ее распахнувшаяся
норковая шубейка, и через какие-то секунды мадам всей своей
горизонтальной линией - от... м-м... промежности до лба - впечатывается
в столб.
Со столба упал кусочек примерзшего снега. Звука "бам-м" или чего там
должно быть в голливудских комедиях я уже не слышала, потому что застыла
вместе с пассажирами автобуса, водителем и самим автобусом. От такого
зрелища пассажиры вообще забыли, кто они и где находятся.
P.S. Дамы, в гололед надевайте говнодавы - они каучуковые, - а выпендреж
оставьте для паркета!

Чем ближе к сессии, тем больше тупят студенты.
Сегодня иду с пары, подхожу к кафедре и захотелось попить кофе. А метрах
в 20-ти возле аудитории студенты уже ждут меня на следующую пару.
Показываю им растопыренную пятерню: типа, 5 минут подождите!
Выхожу, никого нет. Через пару часов встречаю одного из этих студентов.
Шо за нах!!!
- А мы думали, Вы нам "пока" показали!

Нужно было им одну минуту (оIо) показать. Наверное, подумали бы "хрен
получите зачет!"

Как утверждают правозащитные организации, отслеживающие российскую
правоприменительную практику, в этом году в нашей стране за
изнасилование было осуждено 18 импотентов.

Сегодня было...

Сижу на работе, никого не трогаю, как говорится, примус починяю.
Звонок... Не успел назваться (принято так) как моя не блондинка а совсем
наоборот жена начинает мне докладывать, очень возбужденно, что она
захлопнула ключи и теперь не может открыть машину и ехать к подруге.
Путем наводящих вопросов постепенно выясняю, что ключи она оставила в
"другом пальто", захлопнула дверь дома (мы живем в частном доме за
городом) и стоит теперь в парковке у машины и не знает, что делать.
Перспектива ехать на своей машине домой (15 минут до стоянки, 25-30 до
дома) меня не очень прельщает поэтому прокручиваю в уме варианты. Между
делом интересуюсь у жены дома-ли сын. Он учится в университете но
поскольку на носу сессия то может и дома. Жена замечает, что не знает но
проснувшись поутру и собираясь в комнату к нему не заходила и вторичных
признаков присутствия отрока дома (т. е. висящей в "неположеном месте
куртки и стоящих в проходе кроссовок) не заметила.
Посылаю сыну на мобилу СМС - "ты где?" Ответ - дома сплю, занятия в
универе закончились. Даю ему задание "спасать маму"!
Всё.
Так, что блондинка это не цвет волос а диагноз...

Не люблю наглых водителей (а кто их любит), да еще нетрадиционной
ориентации, т. е. не использующих поворотники. Тем более, что когда они
подрезают, то мой iPad, повешенный на руль и скрашивающий жизнь в
пробках, падает)) Дорогомиловская, впадая в Кутузовский, сужается в один
ряд из пяти. Еду в левом ряду. Лезет очередной наглец. Отрываю ему
зерцало. Прямо перед гаишником. Все ряды встают. Я не выхожу - таких
зеркал наотрывал уже несколько - эка невидаль. В окно засовываются две
рожи. Гаишник: "Выставляйте знаки аварийной остановки!" Я: "Мне все
равно: там только потертость от пластика, пальцем снимается" Водила,
видимо от осознания неправоты: "И мне все равно!" Гаец: "ДА ВЫ, ПО ХОДУ,
ПЬЯНЫЕ ОБА!" Я: "И не надейтесь!" Разъехались. Вот такие будни в
Собянинске.

Жили у нас два кота. Один абсолютно белый, звали-Авдей, а другой-рыжий,
по имени Рыжик. Первого, Авдея, я купила на рынке у бабули за смешные
деньги, потому что оказался он породы турецкой ангоры(особенность этой
породы заключается в том, что в детстве коты имеют на лбу серое пятно,
которое пропадает, как только кот вырастает), был очень невозмутимым и
интеллигентным котярой. Ел спокойно, с достоинством, никогда еду не
выпрашивал. А в нашем доме, на первом этаже, жил одинокий дедуля,
находившийся постоянно в состоянии легкого опьянения. Так вот. Однажды
выходит этот дед во двор, а за ним семенит рыженький месячный
крохотуля-котенок. Дед хвастается, что этот котенок ловит и пожирает у
него в квартире тараканов. Мы с соседками понимаем, что дедушка просто
котенка не кормит, что тот вынужден что-то есть. Соседки, зная мою
любовь к котам, предлагают:" Забери себе, иначе котик пропадет". Я иду
домой и прошу разрешения мужа взять котенка, на что он с возмущением
отвечает, что уже дал разрешение купить одного, что два кота дома-уже
непростительное излишество. На следующий день я вижу рыженького котика
во дворе. У него измазан хвостик зеленой краской, он бегает за ногами
идущих мимо людей и отчаянно пищит от голода. Сердце мое дрогнуло, и я,
невзирая на запрет мужа, тащу Рыжика(уже мысленно окрестив его)домой.
Там мою, кормлю и выпускаю знакомиться с Авдеем. Авдей немедленно
загоняет Рыжика за тумбочку, куда сам, в силу комплекции, залезть не
может и терпеливо сторожит, когда тому надоест там сидеть и он вылезет
для выяснения отношений... Все уладилось, они подружились настолько, что
друг без друга их невозможно было представить.
А вот, собственно, сама история.
Кормлю их кусочками мяса. Сидят от меня по разные стороны. Одному
кусок-другому, одному-другому. Промахиваюсь, и кусочек мяса падает
посередине. Рыжик ест свое и, не останавливаясь, молниеностно
подтягивает когтем к себе брошенный Авдею кусок. Авдей растерянно
взирает на пустое место: вот только что было-и уже нет.
Рыжик ел всегда про запас. Голодная жизнь у деда навсегда изменила его
сознание. Он ел, ел и ел всегда так, пока бока не округлялись до
невозможности, и он просто заваливался возле миски. Мы, боясь за его
здоровье, стали ограничивать его в еде, так он, съев свою порцию,
усаживался напротив неторопливо жующего Авдея и пристально смотрел на
него. Авдей не переносил этого умоляющего взгляда, отходил от миски, и
Рыжик набрасывался на еду.
Однажды я привела домой покормить бездомную кошечку. Авдей сразу
распознал даму и стал галантно за ней ухаживать: нежно мурлыкал,
стараясь прикоснуться, отходил, подходил снова и призывно, трогательно
мурчал. Рыжик сидел на столе и некоторое время свысока наблюдал эти
манипуляции друга, после чего спрыгнул, подошел к ней, взял за холку и
взгромоздился на кошечку... Мы прогнали обоих, а кошку вернули на улицу.

80-е годы, живем вдвоем с дочерью, которой исполнилось три годика и
которая, когда видит кого-то, едущего на велосипеде, начинает отчаянно
просить дать ей такой же. Объясняю ей, что у нас нет денег для покупки.
Задумывается, потом говорит:" Когда я вырасту, то пойду работать и куплю
много-много денюжек, а ты мне купишь-велосипед!"
Вспоминаю то время с ужасом-полная нищета. Спасало только понимание, что
все вокруг живут почти так же: от зарплаты-до зарплаты. В молодости
особо не грустили из-за отсутствия денег, это теперь понимаешь,
насколько убого жили в материальном плане.

Переключаю вчера каналы, натыкаюсь на какой то боевик. Дольф Лундгрен из
УАЗика громит направо и налево каких то повстанцев. Выскакивает дедок с
РПГ-7, палит по УАЗику, тот вдребезги... Прикол в том, что у деда в
руках одна пустая труба была, без гранаты.

Многие видели рекламные щиты банка "bankname" с Брюсом Уиллисом, где
слоганом выбрана фраза: "он такой же как я, только банк". Рассказываю об
этом слогане жене, и получаю законный вопрос: "Что, такой же старый и
лысый?"

Дело было в 80-ые, в одном из пионерских лагереи.
Нас детеи, хоть уже и пионеров, загнали в лагерскии Театр, к нам
приехали артисты какого-то кукольного театра.
И вот занавес натянута выше человеческого роста и с тои стороны занавеси
стоят люди с куклами в руках и идет деиство.
Короче, походу спектакля Лиса убежала в дом, приходит Маша ( к примеру),
которая ищет Лису. Не наидя ее она поворачивается в зал, и нас детеи
спрашивает: Дети, а куда ушла Лиса ?
И все дети не сговариваясь еи отвечают: Не знаем .
Она еще раз спрашивает где Лиса и все тот же ответ, после нескольких
попыток, из-за занавеса выходит злая тетка, в руках кукла Маши, и
говорит детям: Вы чо, офигели что ли, чего врете...?
Заидя за занавес, добавила.. сволочи, а не дети .

Про вампиров.
Случай произошел с моей сотрудницей Еленой и ее мужем. Начну с описания
ее внешности. Елена девушка высокая, статная, настоящая русская
красавица- "кровь с молоком", с голубыми глазами и косой почти до пояса,
к слову - натуральная болондинка и все наши девушки немного ей завидуют.
Ничего в ее внешности не наводит на мысли о сходстве с хладным вампиром,
пьющем кровь. А вот зубы (клыки) реально как у вампиров в кино, свои. В
общественном транспорте лучше не зевать и не улыбаться, обязательно кто
нибудь нибудь замечает сходство с персонажем фильма ужасов, иногда вслух.
Так вот, поехали они с мужем как-то отдыхать на моря. Вечером в
номере горел тускло ночник в окно светила полная луна в общем декорации
соответствующие, муж посмотрел на жену и отчего-то забился в угол
кровати с дикими криками "Уйди, вампир!!!" и часто начал креститься.
Елена не поняла его странного поведения, ведь ее улыбку он видел много
раз. На ее вопросы и попытки его как-то успокоить муж не реагировал, а
только трясся и крестился. В эту ночь супруги спали на разных кроватях,
а муж видимо вообще глаз не сомкнул, вспоминал наверное все молитвы что
знал. Бедняга, в детстве видно пересмотрелся ужастиков. Утром он все
таки признался, что когда помотрел ей в глаза то увидел что они не
голубые, а отливают красным. В конце концов они разошлись, видимо он не
смог ужиться с вампиршей. Когда она это рассказала мы хохотали до слез.
Может все таки они среди нас? Дыма без огня не бывает... Свят-свят!

Добрый мальчик гулял по лесу, увидел, что птенец вывалился из гнезда и
жалобно пишит. Мальчик подобрал птенца, вскорабкался на дерево и
водрузил птенца занад в гнездо. - "Больше не выпадай из гнезда,
глупыш!", напутствовал его мальчик. Вскоре этот же самый птенец снова
выпал из гнезда. Более сильный собрат повторно вытоклал его за пределы
плетёной полусферы. Теперь все червячки достанутся только ему одному!
Его шансы на выживание увеличатся. Выпавший птенец вскоре погиб, и
ватага муравьёв в считанные часы растащила его щуплое тельце. А мальчик
пришёл добой, настроение его было прекрасным. Ведь он спас чужую жизнь!
Отныне он всегда будет помогать слабым. Слабых нужно защищать! О том,
насколько это бесполезно, осталось за пределами его понимания. Наивный,
он ещё не познал подлинных законов этой жизни...

Пара столовских историй.
Первая - в студенчестве конечно же питались мы в столовке, а там весь
набор хохм начиная от "венигреда" в меню, заканчивая столовскими
работницами, как правило необъятными тетями с суровыми лицами. Стоим с
подружкой в очереди, заказываем кому чего. На второе было мясо с
черносливом, я заказываю порцию себе, а подружка просит - "а можно без
чернослива положить?", на что повариха резким движением шлепает в пюре
поварешку мяса с кучей чернослива, сопровождая комментарием не терпящим
возражений - "Положено!"
А вторая, скорее грустная. В середине 90х папа покупал-продавал все что
пользовалось спросом, а нужно сказать в наших краях пользовалось спросом
все. И был момент таскал он рефами кур из соседней области с хорошей
птицефабрики, куры были что надо, разлетались прямо как на крыльях,
учителя в школах нас уже знали и приходили перед очередным завозом
записываться кому сколько, но это так, лирическое отступление. Однажды
заказала крупную партию местная столовая. Куры были завезены в срок,
выгружены на склад столовой, и случилась заморочка с оплатой, где-то
через неделю столовая сказала, что платить не будет, что куры поедены
крысами! И вернули всю партию... только вот крысы их поели на складе
столовой, это было очевидно (не в рефе же, в конце концов, да и сами мы
с того же рефа неделю назад затаривались и ближайших знакомых
обеспечивали), только договорные отношения и прочее бумаготворчество
было в реально зачаточном состоянии - ничего не подписано, следовательно
ничего не докажешь. в общем пришлось кур забирать, распродали как-то по
сниженным ценам, но осадочек остался, больше со столовыми не
связывались, а кушать в столовой конечно же приходилось, но иллюзий по
поводу качества пищи я не питаю.