Самые смешные истории за неделю!

- А еще друг называется, - обиженно выговаривал Берлускони Путину. -
Почему какие-то черномазые продажные полисмены? Почему не бесстрашные
борцы с мафией и каморрой карабинеры?
- Ничего, - утешал своего приятеля Владимир Владимирович, - если эти
новые полицейские будут работать, как старые менты, а по-другому и быть
не может, мы их переминуем-таки в твоих карабинеров.

Сегодня, 05.12.2010. В букинистическом магазине рассматриваю книги,
входит парень(П) лет двадцати восьми, спокойный и тихий, и начинает
выпытывать у хозяйки (Х), как ему получить деньги за сданные книги.
Х - Какие книги и когда вы сдавали?
П - Да я не помню.
Х - А квитанция у вас есть?
П - А что, нужна квитанция?
Х - Квитанция, в конце концов, список книг и ваш паспорт.
П - Да я не помню.
Х - А когда вы сдавали?
П - Да года два, наверное, назад...
Х - Так а что вы сейчас хотите?
П - Ну... может быть... они продались, вы мне деньги отдадите...
Х - За какие книги деньги?
П - Ну я не помню...
Я не дослушал их разговор и ушёл, лишний раз подумав - какие всё же
разные люди бывают.

Решил рассказать еще историю о том, какие замечательные люди работали в
Харьковском СИЗО№27, которое в народе называют «Голубая гостиница».
Давно было уже дело, в 199.. году пришел в СИЗО на должность начальника
оперчасти подполковник М-чук, его перевели из зоны напротив, вроде как
на повышение. В Харькове на ул. Полтавский Шлях, 99 находится СИЗО,
потом зона, потом военная часть, что в принципе, закономерно, чтобы
прислать усиление, в случае чего. Хороший человек подполковник М-чук,
рассказывали, что в ИК№18 две недели все сотрудники гуляли, когда он
ушел оттуда, настоящий профессионал, если бы жить никому не мешал, его
бывшие сослуживцы сильно расстроились бы, наверное. Первым делом, чтобы
показать власть и навести порядки, человек на такой должности должен
кого-нибудь уволить, чтобы его слушались и боялись. А так как словить
кого-нибудь маловероятно, особенно из старослужащих, то лучше всего и
быстрее – это подставить. Был у нас такой сотрудник капитан Саша Л-кин,
пришел он на вызов в камеру, там какая-то проблема была, ему з/к как бы
между прочим спрашивает, ты какие сигареты куришь (на «ты»), он говорит,
что Ватру с фильтром, осталось несколько штук сигарет, з/к достает пачку
Мальборо почти полную и говорит, что он импортные сигареты не курит и
предложил меняться, капитан согласился. В тот же день М-чук собирает
офицеров в кабинете и говорит, что многие офицеры вступают в связь с
з/к. Потом спрашивает, кто какие сигареты курит, ну, опера достают кто
Ватру с фильтром, кто Приму, Саша Л-кин достает Мальборо, подполковник
берет пачку, вытаскивает сигареты, а внутри написано: «Саша, не бери
взяток» и роспись начальника оперчасти. М-чук дал ему две недели, чтобы
найти новое место работы в структуре. Так вот, если кто-то думает,
вступить в связь со спецконтингентом, то вспоминает фразу, «Саша, не
бери взяток»)))) Примерно так же подставили одного стажера, который
пришел на работу в СИЗО№27 сразу после армии, молодой парень, пацан еще.
З/к попросил его принести полстакана конопли, стажер принес. Потом
сделали внеплановый обыск на «тройниках», это так корпус в СИЗО
назывался, потому что там были камеры, где находилось по трое з/к в
камере, и нашли коноплю. Не знаю, что говорили этому балбесу, зэк – не
свидетель, ну, в крайнем случае, позволили бы написать заявление по
собственному желанию, ведь не у него же изъяли, но он признался, что
принес коноплю в камеру, написал заявление, потом опера додумались, что
это их ошибка, что конопля оказалась в режимной зоне, заставили его
переписать заявление, что коноплю у него изъяли на проходной, он
раскололся, что у него дома еще полстакана конопли. Опера подключили
РОВД по району, где жил стажер, провели изъятие с понятыми. Родители
стажера собирали на квартиру к его свадьбе, пришлось деньги отдать
судье, что ли… не знаю, как они там уже договорились. Но вывод простой:
ПРИЗНАЕШЬСЯ – МЕНЬШЕ ДАДУТ, НЕ ПРИЗНАЕШЬСЯ – ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДАДУТ.
А парень из себя все время крутого строил, а на проверку – ламером
оказался.

Сегодня звонит знакомый А. из титулованной аристократической семьи.
После обычного обмена любезностями выясняется повод звонка: он хочет
уточнить у меня дату рождения своего родного внука! Пятидесятилетнему
дедушке (женатому уже в третий раз) неудобно напрямую спросить об этом у
сына от второго брака, а я, будучи генеалогом, точно сразу вскоре
рождения уточнял дату рождения и прочие подробности у счастливого
дедушки. На мою шпильку о том, что может точный день помнит хотя бы
прадедушка, мой знакомый А. заявляет: «Да ты что, он тоже только
примерно помнит!».
Как я говорю: не нужно знать всего или многого, а нужно знать, где или у
кого уточнить!

Последние полгода тружусь сборщиком вертикальных жалюзей в одной частной
лавочке. Платят мало, ну и напрягаюсь соответственно. Не столь суть
важно, хотя к делу относится.
Намедни отдыхал после работы: валялся на диванчике, слушал РР. А тут
местная рекламка: Полгода бесплатного интернета и Мегафон-модем в
подарок! Разводка, думаю, но чем чёрт не шутит, надо разузнать. Вчера
еду с работы, на остановке мегафоновский баннер с аналогичной
информацией. Упс, думаю, может и правда?! Это преамбула.
По сей причине решил сегодня срулить с работы пораньше, чтобы в
мегафон-центр зайти, а то заказов дохрена и в выходные мож тоже придется
вкалывать. Сказал шефу, тот заявил, что пока в помещении не
подметусь-помоюсь, чтобы не уходил. Я всё сделал, прибрался, дошкандыбал
до маршрутки, дождался, еду...
Через минуту звонок на мобилу - звонит сын шефа (они вместе бизнесят), в
маршрутке радио играет, да и колёса шуршат, т. ч. говорил я громко...
сш: Как дела? Чё ушёл так рано и мало сделал? (слышно только мне)
- Я шефу сказал, убрал и ушёл (на всю маршрутку)
сш: Много там ещё осталось?
- Около двадцати (оконных комплектов) Ты отметь там, что в первую
очередь, что попозже...
Я на переднем сиденье ехал, рядом с водителем. Маршрутка была почти
полная. Когда сзади зашепталось: Киллер, Киллер! , проанализировав
разговор по телефону, возникла одна мысля: Ну вот, теперь КИЛЛЕР! А я
ещё и прикинут соответственно, хотя, у нас все так прикидываются... Что
оставалось делать? Принял невозмутимый вид и продолжал следить за
дорогой, тем более что водила сбоку начал нервничать, ёрзать, а потом и
вовсе штаны потирать...
Что я хочу этим сказать? Да, я дурак. Но, люди, как легко и с
удовольствием вы ставите клеймо на себе подобных. А кому-то даже проще
обоссаться, вместо того, чтобы просто спросить: Парниша, о чём речь?
А в мегафон-центре милая девушка, хлопая глазками, заявила, что акция не
до 23-го, а с 23-го, и модемы, есс-но продаются. Так что, уважаемое
руководство Мегафона, либо гоните вы, либо гонят Ваши подчинённые, хапая
бесплатные модемы и распределяя их по своим многочисленным родственникам
и знакомым...
С уважением, marsdeliver@mail.ru

Только что. Жена сделала хрен. Настоящий. Ну, в смысле, растительный.
Нет, не правильно, тот который растет на тогороде...
А, главное, какое окончание у этого мероприятие:
Жена: - Это первый хрен в моей жизни!

Сколько неприятностей доставил сайт "уикиликс" американцам, можно понять
только после хорошо знакомой нам всем по своей конструкции знаменитой
фразы, с которой госсекретарь Хиллари Клинтон начала свой брифинг: "Я
подниму США с колен!"

Из переписки:

1. я на этой недели без машины, если утром будешь на работу ехать, меня
забирай.

2. (11:41:12 6/12/2010) ок... чё с авто?

1.(11:41:24 6/12/2010) заклинил генератор

1. (11:41:41 6/12/2010) обещали к концу недели привести

2. (11:48:38 6/12/2010) во как....

1. (11:49:19 6/12/2010) блять, ведь свистел, я ездил, говорю посмотрите.
Ниче не услышали уроды

2. (11:51:51 6/12/2010) я тоже просил посмотрите что то сзади
постукивает..... и нех.. я как только я запросил диагностику где четко
было видно что амортизатор потек...
так что если услышал чтото свистит.. делай за свой счет диагностику... и
потом предъявляй....

1. (11:53:23 6/12/2010) знать бы где упадешь.....

2. (11:53:55 6/12/2010) да.. да.. там бы и Фаллоиметатор поставил

1. (11:54:30 6/12/2010) с вибратором

2. (11:54:49 6/12/2010) нет с генератором

1. (11:55:25 6/12/2010) вибратором + генератором, чтоб без подзарядки

1. (11:55:42 6/12/2010) этих работников

1. (11:55:48 6/12/2010) во все щели

«Данный самолет был 1992 года выпуска, капитальный ремонт последний раз
проходил в 2009 году и был в хорошем состоянии. Им управлял опытный
пилот, совершивший более 17 тысяч налетов», – говорит источник.

"17 тысяч налетов" - авторитет, однако...

«Но, по моему предварительному мнению, летчики сделали все возможное для
спасения людей», — высказал свое мнение эксперт.

"предварительное мнение" - это тоже вещь нестандартная.

Рассылаю факсы. На одном номере девушка берет трубку, привычно говорю:
- Примите факс. - Ответ был непривычный:
- А у меня тут ничего не появилось!
- Так я же еще ничего не отправила???
- Правда?!

Повысив на два года пенсионный срок, правительство Франции каким-то
загадочным образом сумело внушить своим раздраженным гражданам, что зато
и жить они теперь станут на те же пару лет больше, и обрадованные
французы сразу успокоились. Перспективная и для России технология,
поскольку и у нас собираются повышать пенсионный возраст (заявление
Министра здравсоцразвития Голиковой).

Для Задорнова прям...
Вчера пришлось грустить у компутера и наблюдать как брат и его друг
попивая пиво и затем после определенной стадии добавив 40 градусной (сам
немог.. антибиотики..) смотрят по РТР Планета дебаты о алкоголе и вреде
его руской нации... Почемуто подерживали того кто был за санкции и сухой
закон... решил невстревать в разговор...

Маленький эпизод из жизни. Собираемся на выходные в гости к моей матери.
Спрашиваю сына (3 года):
- Рома, к бабе Люде поедем?
- Да папа поедем.
- А кто у бабы есть?
- Ну... Емес. (Немец - щенок овчарки)
- Ну... есе Батик (Бантик - толстый кот)
- А еще, сына, кто есть? Все?
- Ну... есе Пася есь! (Паша - мой младший брат, девятнадцатилетний
балбес) Меня улыбнуло.

В восьмиэтажном здании на каждом этаже куча всяких организаций. Этажи
похожи на лабиринты - кто заходит впервые, теряется надолго.
На нашем этаже есть вход с лестницы, лифт и запертый выход на крышу.
Посетители, наивно следуя знакам пожарной безопасности (стрелочка и
человек, бегущий к выходу), могут по 10 минут нарезать круги не замечая
крупную надпись ВЫХОД НА ЛЕСТНИЦУ.

Одна дама добралась-таки до выхода на крышу (заперт) и долго голосила:
"Выпустите меня!". Еще две подруги подошли к поиску выхода стратегически
и разделились. Первой повезло быстрее: "Оля, иди сюда! Я ЛИФТ НАШЛА!"

А в моем кабинете находится дверь в следующий кабинет. Когда кто-то
заходит и спрашивает, как туда попасть, мы отвечаем "Дальше". Человек
закрывает дверь... и идет дальше...

.. в начале 90-х ехал со своей одногруппницей в автобусе №39(дело было в
г. Уфе).. мы не очень общались, но говорить о чем-то надо было и я
рассказал о том, как меня оштрафовали в этом самом автобусе за
безбилетный проезд. Она ухватилась за эту тему и призналась, что её тоже
штрафовали. Я поинтересовался:"И сколько отдала?.. Червонец?".. На ее
лице отразилось напряженная работа мысли, после чего она произнесла:
"Нет!.. Десятку!"..

Реальный текст из Википедии, статья "Алатырь. Ничего не исправлял,
скопировал как есть. Надо оставить такой текст для потомков, а то
редакторы Википедии спохватятся и отредактируют.

Есть в городе местная история «легендарного характера»: здесь стоял
гренадерский полк, и с тех пор порода людей здесь особая — девушки самые
красивые, а мужчины самые решительные, в данный момент, во всей Чувашии.
Это лишний раз характеризует алатырцев как особую отдельную ото всех
локальную общность. Кстати, главная улица города — Московская.

Алатырь есть город особый. Центр действительной российской глубинки,
каких мало сохранилось, уникальной географической периферийной зоны.
Алатырь — сочетание странных, удивительных и единственных в своём роде
вещей. Продвинутая промышленность и активная религиозная жизнь,
замечательный природный и культурный ландшафт, культурно-этнический и
исторический заповедник, заповедник особого местного регионального
сознания. Город этот благородный, насыщенный, упорный, статный, крепкий
и при этом тихий и уютный. 2008 г Объем отгруженных товаров собственного
производства, выполненных работ и услуг собственными силами по видам
деятельности, обрабатывающие производства тыс. рублей: 2,678 млрд
рублей.

Звонит на сотовый незнакомый номер. Беру трубку:
- Алло!
Молчание... Трубку бросают.
Через несколько секунд опять звонит тот же номер. Беру трубку:
- Алло!
Снова молчание и гудки.
Через минуту звонок повторяется. Отвечаю уже с повышенным голосом:
- Алло!!!
Из трубки недовольный голос:
- Бл*!
И гудки...

Только что.
Лежу на диване, анекдоты читаю, рядом муж сидит Прожектор перисхилтон
смотрит и доченька в куклы играет. Дочь ходит туда-сюда не глядя себе
под ноги, ну и естественно наступает папе на ногу. на его возмущенное
"Ой!", она отвечает: "А ты смотри куда ноги ставишь!"

Работал еще в СИЗО№27 г. Харькова армянин, контролер, сержант, звали
Армен, кажется, не помню точно уже, но это и не важно. Хитрый был,
каким-то образом умудрился продать комнату в своем общежитии и получить
комнату в общежитии для сотрудников СИЗО, ему еще зэки помогали
заявление на комнату в общежитии написать, он русский язык не знал
почти. Заносил в режимную зону водку, самогон, сигареты, письма с воли,
деньги, все что угодно в больших количествах, причем часто деньги на
воле брал, а заносить в камеру подзабывал, за что был периодически на
воле бит. Как-то выходят из СИЗО после работы хозяин, его заместитель по
режиму, подполковник А-ппо, здоровый лось, около двух метров роста и
начальник оперчасти М-чук, видят, Армен дорогу Полтавский Шлях пытается
перейти, а в руках большая торба; на ночную смену собрался. Ну, М-чук
ему и кричит через дорогу, иди сюда, покажи, что ты на работу несешь. А
в это время по Полтавскому Шляху ехал контейнеровоз с прицепом, Армен
умудрился на сцепку свою торбу закинуть. Дорогу переходит, а сумки нет.
А-ппо спрашивает, а торба где? «Какая торба, командир»,- отвечает
Армен,- «Нет никакой торбы, вам показалось». Потом все СИЗО ржало над
Арменом, иллюзионист, блин))) Решили как-то Армена уволить с работы за
недоверие, а он написал письмо в Киев, что он не русский и его ущемляют
из-за его национальности. Приходит телефонограмма из Киева, Армена не
трогать. Потом начальник оперчасти долго спрашивал, кто у Армена из
родственников в госдепе в Киеве, а Армен продолжал заносить водку,
самогон и т. д. в СИЗО))) Подполковник А-ппо в свое время помог в СИЗО
депутату с криминальным прошлым нормально отсидеть, потом, как его
уволили, работал начальником охраны у этого депутата. Помню, только
контролеры соберутся в нарды на вышке поиграть, а подпол в них кирпичи
кидает, потом что-то сломал в мастерских, где мебель делали, и бывший
хозяин СИЗО договорился, что А-ппо переведут на зону. Там он тоже что-то
сломал в мастерских, его потом отправили на пенсию. Сейчас он еще пишет
что-то про СИЗО, про зону, кому интересно, можете почитать на сайте
http://www.tyurem.net/books/azhippo/pobeg.htm Сидел еще в СИЗО на
«тройниках» Лера Сумской, вор в законе, в миру Сергей Лысенко. Приехал в
Харьков на похороны какого-то авторитета, а на следующий день его
приняли. Стуканул кто-то. Вообще-то Харьков – ментовский город, Лера был
в розыске и по всей Украине свободно передвигался, а приняли только в
Харькове. У него ломка была, худой, вены исколоты. Но в камере его
уважали. Вообще-то коммерсанты сидели только в начале 90-х, потом только
бытовуха, кто-то курицу украл, кто-то мороженное в ларьке или две гривни
у соседки. Сидели как правило по таким статьям до суда, потом давали
срок, сколько уже отсидел, и на суде отпускали. Сейчас на Украине
депутаты разрешили что-то до 120usd украсть без уголовной
ответственности. Коммерсанты говорили, что сейчас на Украине все зависит
от того, сколько найдут, больше найдут – больше придется заплатить,
меньше найдут – меньше заплатят, но реально с середины девяностых и до
сегодняшних дней коммерсанты за экономические преступления не сидят,
разве что резонансное преступление какое-нибудь.

Загружаю свежекупленные продукты в холодильник и в сердцах громко
говорю:"и на хрена нам столько молока?". На что мой 10-летний сын
менторским тоном отвечает:"мама, надо говорить не "на хрена", а "на
фи... ,тьфу, "зачем"!

В продолжении истории о фамилиях.
Придя на работу в компанию-был удивлен.. Менеджер - Раздайбеда, Косяк,
Нечитайло. Специалист по водоподготовке - Нидайвода, технолог -
Безверхняя..

Вот как делают деньги на Украине!
Из ленты новостей: 07.12.2010, 12:04:52
http://www.lenta.ru/news/2010/12/07/iata/

Украину пригрозили исключить из Европейской организации по безопасности
полетов

Международная ассоциация воздушного транспорта (IATA) обратилась в
Европейскую организацию по безопасности полетов (Евроконтроль) с
рекомендацией исключить Украину из списка стран-участниц этой
организации из-за (обратите внимание - выделено мной) необоснованного
повышения ставок за аэронавигационное обслуживание.

07.12.2010, 18:36:07 http://www.lenta.ru/news/2010/12/07/talks/

Украина собралась вступить в "клуб богатых стран"

Украина ведет переговоры о вступлении в Организацию экономического
сотрудничества и развития (ОЭСР). Такое заявление сделал премьер-министр
Украины Николай Азаров на встрече с министром иностранных дел Эстонии
Урмасом Паэтом, сообщается на сайте украинского правительства. ОЭСР
часто называют "клубом богатых стран".

Сколько же они запросили за аэронавигационное обслуживание???

Нюсик: Тогда попозже Бес, жука уйму
Бёрни Бес, Жук - собака?
Бес Бёрни, Нет. Человеческий детеныш.
Бёрни Бес: эээ А почему Жук?
Бес Маленький и везде лазает.

07.12.2010 00:00 газета Крестьянин
В Кущёвке спускали на тормоза преступные действия подростков
Проверка деятельности ОВД по Кущевскому
району Краснодарского края, где в ноябре было совершено убийство 12
человек, показала, что инспекторами подразделения по делам
несовершеннолетних не принимались необходимые меры к выявлению
криминальных связей подростков, сообщает в понедельник пресс-служба
прокуратуры региона Так на что спускали??? на тормоза или на
тормозах??????

Навеяло, перед табачным киоском!" Курение убивает". А если над роддомом
повесить" Жизнь тоже!"

Из разряда туалетных историй.
Есть у меня друг весьма повернутый на онлайн играх. И постоянно
информирует меня о своих достижениях на ниве уничтожения электронной
нечисти. И вот очередной рассказ о квесте в подземелье прерывается
посещением общественного заведения типа" МеЖо". По выходе оттуда рассказ
продолжается: "Это я удачно сходил!"... И только взглянув на выражение
моего лица он связал свою фразу с посещением вышеуказанного заведения, а
не подземелья Шедоу-Гард. С тех пор его рассказы не стали аккуратнее :-)

Сегодня с мамой убирался на кухне, а у нас есть три больших ящика
который так бы сказать в "коробочке" а на коробочку прикручены
направляющие. В среднем ящике храним полотенца и всякую мелочь. Оттуда
чтото пропало не могли найти где-то полгода, а сейчас полезли - оно
оказывается просто вывалилось из ящик, и лежит в "коробочке" а мы то
думали - что за ящик безразмерный)