Самые смешные истории за неделю!

Рассказали коллеги, история похожа на анекдот.
Поспорили как-то два мужика - кто выше осёл или ишак? Подошли к
третьему(он занимался какой-то важной работой и не мог отвлечься, короче
пулю расписывал), рассуди да рассуди нас. Тот говорит - становитесь
рядом. Они - зачем? Как зачем, мне же нужно узнать кто из вас выше...

29.12.2010 Новости по Интеру.
Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти
дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то
дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме
пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!
Интересно, для кого.

Новогодний суп из пельменей.

90-е годы.
Так уж водится, в студенческой компании было принято на новый год лепить
пельмени. Не то чтобы богатые, но ведь Новый год! Традиция! Как
холодильник использовали пространство между окон, за бортом -30, между
окнами как раз около -10... Но в этот новый год, мешочек с пельменями
оказался ну уж очень неприлично пузат, между окон не пролезал! Поставили
его аккуратно наверху в окно, между форточек... - все равно в первую
очередь пельмени кушать... Больше-то из еды ничего нет. Но не тут-то
было! Приехали городские друзья да не с пустыми руками, а с салатами и
другими домашними яствами! И пошел пир горой! Уже не до пельменей...

Утро. Народ на полу, стульях и кроватях начинает оживать. Утренние
шуточки, происходит ревизия того, что осталось. А съели-то за ночь
практически все... А пельмени? Вроде бы никто не варил и чтобы ели никто
не помнит... Но на месте мешка (между форточками) нет! Наверное к соседу
через дверь, в холодильник поставили? Проверяем - пуст холодильник. Что
за чертовщина? Может на улицу выпал? Под окнами глубокий снег, но и там
нет никаких следов... А есть-то ох как хочется! Да и шутка ли мешок
пельменей!

Страна разграблена, жестокая инфляция. Стипендии хватает только на
несколько булок хлеба. Родные помогают чем могут, но у многих они
остались в братских республиках, а там еще хуже. Типичный студент того
времени что-то среднее между бомжем и безработным собирателем бутылок.
Ну и Новый год и пельмени - это яркий незабываемый праздник, после
которого придется еще туже затянуть ремни, но зато воспоминания о
празднике будут греть целую зимнюю сессию!

В общем все на ушах! Начинаются допросы и следствие, кто последний видел
мешок!
- Дима! Курил?!
- Курил, окно открывал! Мешок поставил на стол, чтобы он не выпал!

- Коля ты трогал мешок на столе?
- Да, я его поставил на подоконник, так как мне места не было!

Осматриваем подоконник.. О чудо!! Санта Мария!!! Здесь мешок!!! Только
он правда сполз с подоконника на батарею(!). И мы видим не мешок
пельменей, а один большой царь-пельмень.

Немая сцена! Хочется плакать и смеяться одновременно.... С одной стороны
- вот они пельмени, с другой - попробуй ЭТО свари! Пельмени друг от
друга не отдираются - заново раскатать тоже уже не получится... Варить
целиком - не родилось еще такой большой кастрюли в нашем общежитии.
Сырые? - липкое тесто с мясным фаршем по вкусу пережеванный картон с
корой дуба. А хочется праздник!!!

И принимается единственное правильное решение, будет не просто пельмени,
а супер-мега блюдо - суп из кусочков пельменей!!! :-)) И праздник
состоялся!

У меня собак полюбил. Причем полюбил уже давно - два года назад -
резиновую игрушку: петуха. Ну, там, конечно, петух - обнять и плакать:
тощенькие лапки, сведенные назад крылышки... полуоткрытый клюв....
закатившиеся глазки... и вся конструкция см 25-30 в росте. Ну, любовь
зла. Истерики, агрессия, гонял всех и вся, сидел в ступоре - все по
полной программе. В конце концов выкинула я эту пакость на балкон, там
его чем-то придавило, и все о нем благополучно забыли.
И вот нынешним годом делаю я генеральную уборку, в том числе и на
балконе... и нахожу там придавленную табуреткой симпатичную собачью
игрушечку! Бросаю ее собаке, пусть порадуется. И блиннн.... Все началось
сначала: петуха к себе на коврик, лежит с ним в обнимку лапами, никого
мимо пройти не пропускает, на еду отвлекается ровно на 5 минут, а все
остальное время - бдит, бдит, бдиттттт... Чтобы никто, никогда не смел
тронуть... Рычит, лает, зубы показывает... Мама дорогая, есть все же на
свете любовь!!!!

На юге Германии, где я живу, произрастает великое множество
первосортного кизила. Аборигены его разводят исключительно как
декоративный кустарник и по-моему, даже считают ягоды кизила ядовитыми
(во всяком случае, несъедобными). Кстати, кого из немцев ни спрашивала –
НИКТО не знает названия. В лучшем случае говорят Vogelbeeren („птичья
ягода“, разговорное название рябины, а до кучи еще и калины, черемухи и
т. п.). Впрочем, немецкое название все же нашлось в ботаническом словаре
- Kornellkirsche, если кому интересно.
Это была преамбула – ну а теперь приступим к амбуле.
Захожу на днях в супермаркет – а там на фруктовом прилавке лежат
200-граммовые лоточки с отборным кизилом. На этикетках напечатано:
American cranberry (клюква американская).

Как-то так получилось, что везде где я жил в детстве - паркета не было,
ковры или линолеум. Не встречался я с настоящим паркетом никогда. Это
так - для понимания.
Давным давно мы семьей на машине путешествовали по европейской части
CCCР и заехали во Львов к каким-то родственникам отца. Он их до этого не
видел лет 20 и после этого по-моему тоже.
Мне было 9 лет и квартира привела меня в полный восторг. Высоченные
потолки, огромнейший, круговой системы коридор. Возможно это была
коммуналка - не помню. Во всех комнатах был шикарный, блестящий и жутко
скользкий паркет.
Накрыли здоровенный, отлично сервированный стол. Белоснежная, расшитая
скатерть, красивый фарфоровый сервиз. Взрослых было человек 10, плюс
пара-тройка детей. Все сели за стол и повели нешумную интеллигентную
беседу. Все в этой квартире было какое-то интеллигентное и солидное,
включая людей. Мы были одеты во все самое выходное, по тем временам
поход в гости это подразумевал.
В общем все было прилично, пока не принесли супницу и не разлили бульон
с домашней лапшой. Тарелки были старинные, огромных размеров.
В разговор за столом я не вникал, мне было скучно и, сидя над тарелкой с
ложкой в руке, по привычке качался на передних ножках стула. Внезапно
скользнув ножками по паркету стул вылетает из под меня назад!!! И я со
всего размаху плюхаюсь лицом в суп, с нефиговыми такими брызгами!!!
Конечно со стороны в тот момент себя не видел, но дописать картину не
сложно: когда я поднял голову из супа - у меня лапша реально висела на
ушах, не говоря уже про все остальное.
Когда шок немного прошел - мама меня молнией утащила в ванну и привела в
более менее приличный вид. Больше в тот вечер я на стуле не качался,
сидел красный, ощущая себя позором семьи. Через некоторое время мы
раскланявшись уехали.
Дома иногда со смехом вспоминали эту историю, но вот что меня особо
удивляет - тогда за столом никто не засмеялся! Ни заржал в голос, ни
хихикнул даже. Интеллигенция понимаешь.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы
объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь
опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел
на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя
осталась сзади и получила приз.

Однажды в районе Takoma Park в Вашингтоне я подверг изнурительному
15-минутному допросу менеджера обшарпанной бетонной девятиэтажки, в
которой собирался снять квартиру на лето. Причина допроса была проста –
цена оказалась необычайно привлекательной даже для такой халупы.
Именно это меня и настораживало. Что-то явно было не так либо с домом,
либо с его жильцами, либо со всем этим районом в целом. Молодой лысый
менеджер-ирландец отвечал терпеливо и любезно, но глаза его начинали
посверкивать огнём. Когда я уже почти его припёр, вплотную приблизившись
к разгадке этой тайны, экспансивный ирландец вдруг выкинул такую штуку –
он крутанулся в кресле, стремительно вынул из шкафа большой чистый лист
бумаги формата А3, швырнул его на стол, молниеносно нарисовал на листе
мишень и с размаха долбанулся в неё своей лысой башкой, издав мощный
звук пустого внутри дерева. После этого он глубоко откинулся назад в
своем кресле и как ни в чём не бывало воззрился на меня лучезарной
улыбкой.

Заметив мой офигевший взгляд, он коротко пояснил: «Помогает.
Ещё вопросы будут?» Вопросов у меня больше не было. Подписывая
контракт, я с восхищением отметил: «Умеют всё-таки вести бизнес эти
ирландцы!»
Но уходя из его кабинета, я с сочувствием вспомнил, что пачка чистых
листов в его шкафу была очень большая…

Кто брал сепульку?!!

Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология
закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в
расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в
магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.

Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с
ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог
разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до
подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой
действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.

Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что
нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время
тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год
все-таки.

Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На
дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят.
Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.

- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там
сигнализация заорет, охранник прибежит.

- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.

- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.

Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то
охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно
незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой
охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в
шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе.
Сигнализация орать перестает.

Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.


- Это вы, да? Это вы? - спрашивает охранник, который сильно запыхался -
он пробежал аж десять метров от кассы до этих шкафчиков.

- Я, - признаюсь, не в силах скрывать этот ужасный факт от
общественности.

Если честно, врать я не люблю и не умею.

- Это вы шкаф открыли? - спрашивает охранник, и тут я понимаю, что меня
сейчас начнут приходовать. А у меня с собой в кармане - только
коммуникатор. Ни ножа, ни электрошокера.

- Я открыл, - признаюсь я, ведь если что - можно отбиться бутылкой
шампанского.

- Ну так оприходовать же надо, - говорит охранник.

- Приходуйте, - соглашаюсь я.

Охранник достает из бездонного кармана какой-то блокнот и спрашивает:

- Что взяли?

- Шампанское.

- Какое?

- Брют.

- Нет, как называется?

- "Вдова Клико".

- Вдова Кличко, - неожиданно острит охранник и тут же начинает ржать,
искоса поглядывая на меня - видимо, я тоже должен впасть в истерику от
такого остроумия.

Я молчу.

- Ладно, - говорит охранник, отсмеявшись. - Давайте приходовать.

Он достает из другого кармана ручку и начинает заносить в блокнот
реквизиты бутылки. Делает это он довольно долго. По-моему, даже считает
пузырьки. Наконец меня отпускают.

Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в
пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в
такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.

- Выселитки?

- Что?

- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.

- Не брал, - пугаюсь я.

Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.

- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы
что, не оплатили?

- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.

Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни
заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите
триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".

- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.

Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо
ее разглаживается и она торжествующе кричит:

- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!

- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие
селитки.

И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый
элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за
бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал
с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.

Тетка открывает свой блокнот и тоже начинает туда вписывать эту
несчастную бутылку шампанского. И тоже переспрашивает, как оно
называется. И - ну, конечно, тоже острит про "Вдову Кличко". Тут уж я
разражаюсь хриплым смехом, потому что чувствую, что иначе оттуда никогда
не уйду.

После этого меня наконец-то отпускают.

Мораль. Нефиг выеживаться, надо покупать обычное советское шампанское.
По крайней мере, это обойдется без двойного оприходования, без допросов,
а главное - без взрыва остроумия охранников.

Ресторан, начало новогодней корпоративной вечеринки. Наши девочки меня
спрашивают:
- А вы сегодня выступать будете? Когда начинаете? Мы хотим посмотреть!

Подумав, честно отвечаю:
- Ну, выступать начинаю примерно после литра... И лучше вам этого не
видеть.

Москва. Целиком покрытая льдом, поваленные деревья, пешеходный переход у
метро Домодедовская. Автобусы в сторону аэропорта Домодедова, который
обесточен непогодой. У перехода баянист играет "Прощание славянки".
Душевно играет, с настроением.

Когда мне исполнилось три года, родители подарили на День Рождения
(тогда я воспринимал его именно такими буквами) громадную широкополую
соломенную шляпу с ямочкой на верхушке. Чтобы она с меня не сваливалась,
к подбородку мама нашила резинку. В ней я ходил, лазал и падал по нашей
пограничной заставе всё лето. К осени шляпа-аэродром порядком
истрепалась и частично обломилась по краям, солома торчала как из ёжика,
но я категорически отказывался с ней расставаться. Когда ударили морозы
и посыпал снег, сердобольные родители стали надевать её поверх моей
меховой шапки. Из-за широких полей в шляпу набиралось много снега, но я
не уставал его оттуда вытряхивать. Ближе к Новому году родители не
выдержали и сожгли к чёрту эту шляпу. Как сам теперь родитель со стажем,
я их вполне понимаю. Щадя мои чувства, они сказали, что моя любимая
шляпа просто потерялась. Я искал её потом несколько месяцев. Когда мне
было уже лет семь, родители как-то рассказали эту историю гостям при
мне, полагая, что я давно уже забыл про эту шляпу, и что мне будет
смешно. Особенно их смешило, что я оказывается называл её
«моя фуяшка». Но ведь вся моя сознательная жизнь началась с горечи по
потере этой злосчастной шляпы и отчаянной надежды её найти.
Я очень обиделся тогда на родителей, а они на меня.
И вот спустя много лет на острове Бали ко мне подошла смуглая красавица
островитянка и предложила купить широкополую шляпу из необычайно мягкой,
как шёлк, соломки – почти такую же, как в том моём далёком детстве.
Я отказался тогда на всякий случай – у нас в России опять надвигалась
зима…

Лет пять назад. Зима. Гололед. Темное раннее утро. Еду в машине на
работу. Проезжаю мимо автобусной остановки. Вдруг из толпы людей, ждущих
автобус, прямо под колеса бросается женщина. Не просто торможу, а бью
ногой педаль тормоза. Выручил очень устойчивый зимой, с хорошими
тормозами «Фольксваген Пассат». Но и он встал поперек дороги - аккурат
перед женщиной. Ноги стали ватные, вылезти не могу. Опускаю стекло,
женщина лет 35-ти, наклоняется и, дыша перегаром, говорит: «Слушай!
Увези меня отсюда!». Я знаю много разных слов, но тут родились
особенные…

В продолжение темы о Путине и 25 процентах...
Однокурсник на контрольной работе в математическом выражении написАл
квадратный корень из единицы. Преподаватель спросил: "А сколько будет
корень из 1?"
Студент: "Ну-у-у примерно 0,68."
Преподаватель: "Хорощо, тогда скажите, сколько будет 0,68 в квадрате?"
Студент: "У... м-м-м.. Не знаю, для этого нужен калькулятор."

Театр начинается с...
Ну с чего начинается театр, всем известно, а вот успех практикующего
психолога начинается с хорошего секретаря - он и грамотно составит
расписание (чтоб, не дай боже, конфликтующие мужья-жены-любовницы не
встретились), и успокоит впервые пришедшего (ведь у нас в стране
психолога боятся почище зубного), короче - секретарь психолога тот еще
мастер на все руки. Нашей консультации повезло - у нас есть Элла
Петровна.
Родилась Элла Петровна в семье замминистра сталинского правительства и с
детства была выучена языкам, музыке, а также употреблению языка в разных
компаниях - короче, молчала по большей части, что в те времена было
золото. Подросшую Эллочку родители определили конечно в Литинститут, на
переводческое отделение - престижней даже Иняза. По окончании, само
собой, распределилась уже теперь Элла Петровна в издательство при ЦК и
до 91 года редактировала труды бонз, как наших, так и из "соц партий кап
стран". ЕЕ ценили, продвигали, только вот личная жизнь как-то...
Говорят, была там некая таинственная история, но разве о ней расскажет
дочка замминистра из сталинского кабинета?
После 91го года в издательствах стали поплевывать на обороты "таким
образом что", очепятки на каждой странице, зато стали ценить скорость
издания детективов с мопсами на обложке... Три языка и 40 лет опыта Эллы
Петровны оказались никому не интересны.
И тут Фортуна (не будем ее разоблачать) привела ее к нам. Попадание
сразу в яблочко.
Кофе-машину и набор из трех сотовых Элла Петровна освоила моментально.
Клиенты ее зауважали тоже моментально - дама с внешностью секретарь ЦК
предлагает чашечку кофЭ... не везде так!
А мы ее ценим за наблюдательность.

ЭП: наверное, клиент был олигарх? жадный.
Я: что, сдачу сто рублей попросил?
ЭП: нет, в мое эспрессо 4 ложки сахару сыпанул...

ЭП: не получится у Вас ничего с этой парой, не получится!
Я: ?!
ЭП: пока она мыла руки, а Вы пили чай, муж звонил Ивану Степанычу.
дважды поцеловал в шейку и разок куснул в ушко... Вот педераст!

Провели семинар американского профессора. Он жил в квартире, убираемся
там "в четыре руки".
ЭП: да... говорила я Вам - засранец, а не профессор. вон, за неделю два
рулона туалетной бумаги истратил.

Оказывается, не только футбол смотреть интересно.
Международный турнир латиноамериканских танцев. Пасадобль.
Комментатор комментирует:
- Это ролевой танец. Партнёр всегда изображает тореро. Партнёрша меняет
роли - что вообще типично для женщины. В закрытой позиции она - его
плащ. А в открытой... ээээ... бык.... Симпатичный такой. Со
стразами.....

Везу на олимпиаду сына с его другом-одноклассником. Щёлкаю кнопками
магнитолы - тут реклама и там реклама, тут "поющие трусы", там музыка
уже оскомину вызывающая, продолжаю щёлкать и дипломатично спрашиваю у
одноклассника - какая музыка ему нравится? А мне, говорит, вся музыка
нравится. Ну есть же какие-то предпочтения? А мне вся музыка нравится
одинаково! Вот это выражение я сразу взял на вооружение. Теперь когда
жена в магазине спрашивает, какой торт-(ковёр-палас-унитаз) тебе
нравится? Мы-то с вами понимаем, что торт-(ковёр-палас-унитаз) она уже
выбрала... И универсальный ответ: в этом магазине все
торт-(ковёр-палас-унитаз) мне нравятся одинаково - решает все проблемы с
выбором!

Праздник. Праздничное настроение и атмосфера. Мама увлеклась созданием у
себя на лице праздничного макияжа, в результате он получился, но очень
вечерний.... К маме подходит двухлетняя дочь, смотрит в глаза, улыбается
и говорит: "Мама, а у тебя глазки грязные".....

Короче, у энергетика в компьютере вышел из строя жесткий диск. Я
поставил ему подменный компьютер, он написал служебку и сегодня со
склада выдали ему жесткий диск. Звонит: Мне жесткий диск дали, приходи
замени.
Я: Щас тут закончу и это не пять минут.
Он: Не пизди, я посмотрел - тут только два винта отвернуть.

В начале 90-х протестанты проводили богослужения на стадионах с
бесплатной раздачей Новых Заветов. Как-то раз были Новые Заветы с
красной обложкой и с черной. Все почему-то хотели с красной, и они
быстро кончились. И вот один мужик стал требовать, чтобы ему дали с
красной обложкой. Ему объясняют, что они закончились. А он шумит и
требует красный Новый Завет. И так всех достал, что ему говорят:
- Извините, но у нас с красной обложкой только для коммунистов.
- А я партийный! -и вынимает из кармана партбилет.

В конторе купили столик, раскладной, он в собранном состоянии в виде
узкой тумбы, а раскладывается "поднимая" столешницы, которые были
бортами этой тумбы, так сказать взмахнуть крыльями. Все бы хорошо, но
вот трудность - собирать некому, заняты все, да и влом. Выделили
молодого парня, студента первого курса технического ВУЗа, он у нас
что-то вроде стажера. Собирать стол решили почему то в центральном холле,
так сказать на виду. Первые пять минут молодой человек изучал
инструкция, и я готов поклясться что в определенные моменты он ее держал
вверх ногами. Далее началось шоу с бубном, ну в смысле с отверткой. За
пятнадцать минут он привинтил одну деталь к другой, при этом успел
порезаться и разбросать всю фурнитуру в радиусе трех метров от себя.
Через полчаса с момента старта столик уже состоял из пяти собранных в
единое целое деталей, оставшиеся восемь валялись уже в радиусе пяти
метров, часть болтов к этому времени была утеряна "безвозвратно". Через
час три секретаря помогали найти болты и гайки. Народ уже забыл что был
"занят", и собрался смотреть шоу. Подтянулся замгендира в сопровождении
техдиректора... Еще через полчаса стол почти собрали, за исключением
одной детали, которую не нашли. Гендир, он подошел к финишу этого шоу,
попросил зайти молодого человека к нему в кабинет. О чем они говорили
никто не знает, но мальчик вышел с тремя тысячами рублей, и списком
учебников. Объяснил что у него будет доп сессия в фирме, ибо гендир, как
преподаватель в прошлом, решил лично поднять уровень инженерной
подготовки своего сотрудника.

Конец 80-х. По распределению приехал в Северодвинск на
Севмашпредприятие. Аббревиатура - СМП.
Когда был на родине в отпуске (в Караганде, кстати сказать), младший
брат поинтересовался:"А что это значит - СМП?". В обычае было
подкалывать друг друга, а посему, особо не задумываясь, брякнул:"Супер
Митрич - Профессионал".
Дальше события развивались следующим образом. Нахожусь на работе -
звонок от секретаря отдела:"Зайди, пожалуйста в приемную". Захожу, она
протягивает конверт:"Вот, распишись в получении". На конверте в графе
"Кому" почерком брата выведено: "Самойлову Дмитрию - СМП". В остальном
конверт девственно чист. Ну и номер, думаю.
Чуть позже состоялся телефонный разговор с матерью. "Алексей-то как
переживает, - говорит, - написал большущее письмо, так старался, опустил
в почтовый ящик, а подписать конверт забыл и обратного адреса тоже не
указал, так письмо и пропало".
Коронный миг настал при очередной встрече. "Вот, видишь,- сказал я
брату, протягивая конверт, - Супер Митричу письма и без адреса доходят!"

Нда. Предновогодняя история, говорите? А легко.
31 декабря черт понес меня в магазин. Не затем, о чем вы могли подумать!
Водки (как в небезызвестном фильме) у нас было много. Даже сейчас
осталось - хилый гость пошел. Поскакала я за соком, ну, липесиновый,
грейпфрутовый, вишневый опять же. Но! Вползя в наш магазин "Перекресток"
с телегой сразу кинулась за фруктами-овощами - помидорки надо взять,
яблочки завсегда пригодятся, липесишки, лимоны, груши - ну, понятно. А
всю эту байду надо сначала взвесить. Встала в очередь на взвешивание.
Передо мной стоит некая особь теоретически мужеского полу - воняет.
Мужественно зажимаю нос, терплю - деваться-то все равно некуда. Особь
держит в верхних конечностях какую-то капюзду или лук. Очередь
меееедленно двигается. Тут к особи подскакивает шнырливая такая
старушонка и они обменявшись парой слов меняют месторасположение. В
смысле мужик отползает, старушка остается. Ну, дык, и ради бога, моя-то
какая наплевать?
А вот фигу. Старушка разворачивается и старательно складируется МНЕ В
ТЕЛЕГУ какими-то пакетами! Робко намекаю, что ежели оно тяжело, то я
конечно до места взвешивания довезу, не вопрос, но вот потом мне
все-таки хотелось бы прогуляться за теми покупками, которые у меня
запланированы, ну, и в общем, "не будет ли любезен уважаемый джинн"
свинтить на фиг! Не будет. Бабусечка-красотусечка разворачивается ко мне
- валькирия, блин! и рявкает: ЭТО МОЙ СЫН!!!!
Не иначе я претендовала родить этот кошмар старше меня раза в два.
Тем не менее, на всякий случай принимаю позу торговой базарки и отвечаю
в том же ключе: А ЭТО МОЯ ТЕЛЕГА!
Мне долго не верили. У меня пытались отобрать телегу. Мне сообщили, что
раз сын - её, так и все вокруг тоже не мое. И не фиг тут хапать.
Я сумела сказать "И ВАС ТОЖЕ С НОВЫМ ГОДОМ!"
Люди, мы такой народ, что в цирк ходить не надо. Счастья вам в Новом
году!

Работал я как-то экспедитором на предприятии производящим газировку.
Перед Новым годом там вместе с обычным ассортиментом начинали выпускать
и детское шампанское. Как на больших производствах обминают фольгу на
бутылках с шампанским я не знаю, но на этом маленьком это делали
вручную. По этому поводу прикалывались над девчонками операторами. Ну,
вы представляете себе процесс обжима: надеваешь колпачок из фольги на
горлышко бутылки и жмакаешь его. И вот, заходя иногда в цех и наблюдая
за процессом производства, заметил я такую вещь: кто из девчонок
уверенно и крепко обминал колпачки, те были замужем и у них были дети, а
кто вяло и неуверенно как-то, те были незамужние. Хотя, может это было
и совпадение:)

Знакомый рассказал, далее от первого лица.
Происходило во времена начала 90-х.
Новый год! Справляют дома с соседями (общая площадь отгороженная дверью).
Алексей (назовём его так) решил приукрасить праздничный стол петардами, а
чо типа весело, они же хлопают и следов не оставляют... Соседи, видимо
по незнанию, позволяют ему у них дома утыкать праздничную поляну
продуктами китайской республики. В 0 часов все с шампанским, нарядные,
ждут бой курантов! В этот момент Лёха зажигает петарды... С последним
звоном совпали первые "выстрелы". ИТОГ: все стоят в салатах, в селёдке
под шубой, потолок тоже покрыт ровным слоем пищи.)))) Они уже лет 20 не
здороваются...
Всех с наступающим праздником!)))

К историям про названия....
Есть в славных Сибирских Афинах - г. Томске институт инроскопии, где
изучают всеякие интересные штуки. А на заре своего возникновения хотели
его назвать по профилю Научно Исследователький Институт Бетатронной
Техники - сокращенно НИИ БТ.
Но решели что НИИБ(е)Т это слишком нагло, назвали НИИ интроскопии.

Только что. Конец дня в офисе страховой компании. Конец года, в связи с
чем у всех запарка. Банковский аналитик (скромная, субтильная барышня),
отвечающий за проверку деловой репутации кредитных учреждений на предмет
установления лимитов на инвестиции вдруг вскакивает со стула и громко
вопит: "Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ!" Все бросаются к ней -
"Ларочка (имя изменено), что случилось? Кто тебя обидел?" Ответ вырубил
всех (с горько обидой в голосе): "Сайт узбекского министерства финансов
НЕ ГРУЗИТСЯ!"

19.01.0..., лет пять назад, Крещенье... Время сильно за полночь, батюшка
освятил Иордань, довольно многолюдно, кто-то погружается, кто-то просто
лицезреет... У тех кто намеревался окунуться, имеется какой-либо
минимальный набор средств - полотенце, термос с чаем, прогретый авто
неподалёку и т. п...
Проходит некоторое время, люди понемногу расходятся, но ещё кто-то
остался...
К проруби подходят "два кислых друга, хрен да щавель"... Изрядно
"подшофе", но вобщем-то в некотором сознании, просто мимо проходили...
Один русский, другой казах...
Русский раздевается - бултых... Казах:-"А казахам можно?",-"Да всем
можно, Создатель-то один..."
Тоже раздевается, и тоже - бултых...
Вылезли на лёд, натянули на мокрое тело в чём пришли и отправились
дальше.
"Догоняться", скорее всего...

Необходимая преамбула. В офисе есть сотрудник, Саша, технарь до мозга
костей. Пару лет как закончил университет, снимает с двумя своими родными
сестрами-студентками квартиру (оплачивает квартиру самостоятельно).
Только что вваливается он в офис на карачках от хохота и пересказывает
телефонный разговор.
Звонит его сестра Марина(М), хмурым голосом:
- Где веревка? и будешь идти домой купи мыла. - ну понятно сессия,
зачеты не сдаются.
Саша (С) в ответ:
- Ты же в техническом вузе учишься, веревка и мыло для технаря - это
моветон. Наливаешь воду на пол, два провода в розетку - так эстетичней и
быстрее. - и завершает разговор.
Через пол минуты...
- (М) Ты не компастируй мне мозги, где веревка?
- (С) Баян. - сброс звонка
Через 5 секунд
- (М) Да бл.! твою дивизию.. (и в таком духе пока не выдохлась) Где
веревка! Я веревку от бачка в туалете оторвала случайно, надо привязать
назад а то воду слить невозможно.
А мыло... ну кончилось в доме мыло, просто надо домой туалетное мыло
купить.
Саше привет :).

Умер сосед одного дантиста. Как это ни печально, но, вопреки усердиям
науки, это грустное событие периодически с людьми случается. Наследники
покойного, как положено, готовились с честью проводить старика в
последний путь и разделить между собой постигшее их горе, в том числе
находящиеся у старика во рту. Дело в том, что задолго до того, как
склеить ласты, старик имел глупость вставить себе полный рот золотых
протезов. Тогда это считалось признаком достатка, как в 90-х золотая
цепь толщиною с якорную на шее братков. Лежал он посреди комнаты с
суровым лицом и плотно сцепленными руками на груди. Родственники были
людьми практичными, и ещё при его жизни заглядывали ему в рот, как
старатели в промывочный ящик. Закапывать ценный металл вместе с дедушкой
в их планы не входило, поэтому они пригласили соседа на предмет
извлечения золотых коронок. С подобным предложением к нему обращались не
впервые, но он обычно уклонялся, хотя гонорар за такую услугу был
достаточно щедрым: - половина извлеченного сокровища. Отказывался он
вовсе не по этическим соображениям, а элементарно боялся покойников. Но,
на сей раз, был в нерешительности, уж очень была соблазнительной
«халтурка».
Нехитрую манипуляцию по изъятию зубных протезов, на работе он проделывал
по нескольку раз на день, но, то же на живых... После тягостных
колебаний, верх одержала корысть – и он пришел к мудрому решению:
скооперироваться с матёрым специалистом по этой части коллегой, а
выручку разделить, а заодно подучиться тонкостям доходного ремесла.
Произведя половину этой мрачной процедуры, наставник уступил место
стажёру. Собрав в кулак остатки стремительного тающего мужества,
практикант, потея от напряжения, вцепился в коронку специальными
щипцами, и в этот момент... покойник захрипел.
У стажера моментально подкосились ноги, цвет лица приобрёл такой же
безжизненный оттенок, как у «пациента», и он плавно опустился на пол
рядом с покойником. «Теперь у меня уже два жмурика» – с ужасом подумал
наставник и бросился за помощью к родственникам старика, бдительно
дежурившим у двери. Состоялся торжественный вынос тела впечатлительного
доктора на свежий воздух, где при помощи нашатыря, его ослабевший
организм вернули к жизнеспособного состояния и препроводили домой.
На следующий день наставник пояснил смущённому коллеге причину
злополучного инцидента: когда он следил за трясущимися руками стажера,
то случайно (?) упёрся локтем в грудь покойника, и воздух из его легких
со зловещим хрипом вырвался наружу...

Подарил жене на Новый год обещание купить новый мобильный телефон. Ну не
успел до праздника, магазины позакрывались.
Жена: ну буду теперь подружкам рассказывать, что муж под елку телефон
Верту положил!
Я: ???
Жена: Верту-Альный!

Служил Сан Саныч в милиции. 30 лет назад милиции платили… как всегда:
«Чтоб в жилах не застаивалась кровь»...

А тут Новый год на носу. У Саныча дар затейника и тамады - о-го-го! Все
друзья-знакомые просто в восторге от его экспромтов. Сержант милиции
подумал-подумал и решил подзаработать. Дедом Морозом.

Заранее арендовав глянцевую шубу с подбоем типа «песец», двинул Сан
Саныч услуги Морозки конвертировать. Желающих набралось на ученическую
страницу.

И вот ответственный рабочий день 31 декабря…
В те годы признанным «тамадой-папой» считался один детский литератор.
Явяся к нему за реквизитом, Саныч и остаграммился. Первично…
Э-эха-ма-а-ма-а!!! Откупорили джинну бутылку!

И вот уже несется вдатый милиционер в наряде Великого Устюжанина по
буранным улицам Куйбышева**. Нос без марафета светит помидором, глазки
расточают искры куража, язык же помелом – частушки-залепушки.

Заказчиком № 1 значился интернат на улице Моиса Тореза, где Саныч
воспитателем подрабатывал. Туда всего-то ничего, да путь к детишкам
перекрыл универсам на улице Революционной.

Для вящего подъема муз и прочих бацилл вдохновенья Сан Саныч решает
«беленькую» уважить. Шастает, значит, он с посохом по винному отделу,
приценивается. Вдруг за спиной два ангела белых в чепчиках и халатиках.
Цап «гостя с Севера» под атласны рукавОчки, – и прямоходом в кабинет с
пугающей дощечкой «Директор».

Сержант оробел, но ненадолго. В просторном зальце и стол под стать. А за
ним публика как на подбор: пузатая, грудастая, чопорная, вальяжная.
Калашный ряд торговых «шишек» всех мастей. И все чего-то вразнограй
галдят, жестикулируют. Тут дошло: никто в нем милицию не признал,
Дедушку Мороза требуют.

Оно, конечно, «пост» этот графиком гастрольным не предусмотрен. Но и не
уважить – боязно. «Искусства для» понадобилась стопка. Налили бокал. А
опосля...

Натужливым глиссандо робкий тенорок пророс в могучий баритон. А тот
тягучистым крещендо - в церковно-профундовый бас:

- Как народа много в зале.
Славный праздник будет тут
Значит, правду мне сказали,
Что меня ребята ждут! …
…Снег мне путь запорошил,
Я сюда зайти решил!

Надменные владельцы листового золота и алмазного многокаратья, звеня
хрусталем, гурьбились возле Дедушки Мороза. Саныч, не пропуская, чокался
с каждым.

Казалось, праздник множит один и тот же дубль, но с разными статистами.
Вот этот дубль… С иезуитским прищуром, - это когда бухие зенки, точно
ротик Буратино, стремятся к ушам, - Саныч крадется к грузному дяде из
ОРСа*** и, гулко шлепнув палкой в плешь, вопит:

- Ходит в шубе золотистой,
Хвост у кумушки пушистый,
Очень хитрые глаза,
А зовут ее…

- Ко-за! – Самотреченно рыдает эрудит с фунтом драгметалла на
сардельках. Но детсадовский хоровод райторговских дядь-теть истошно
поправляет. - Не-эт!!! Лиса!
Таким макаром санычев посох-вопросник аттестовал дюжину сановных
макушек…

Когда Морозко вывалился в торговый зал, народ с опаской лип к прилавкам,
силясь разгадать его фарватер. Что было нелегко. Краснощекий усач в
малиновой нараспашку шубе и с отъехавшей за ухо ватной бородой пылил
семиметровыми зигзагами.

Уже в дверях его нагнали те же «черти в белом», всунули кулек с
завязочкой из блесткой мишуры. Внутри позвякивал-похрустывал уютный
«натюрморт». Шампанское «Советское», водка «Юбилейная», «сладкий кариес»
от шокфабрики «Россия» и аршин счастья по имени «Сервелат» из Орска.

На улице Саныч едва не сшиб совкового Санта-Клауса, чинно вылезающего из
«Волги». С гнусным подозрением тот обозрел умаявшегося собрата. Радостно
побулькивающий пакет подмышкой смутил его не на шутку. Сан Саныч
выровнял, как мог, походку. Кренделя его теперь преследовали одну цель:
запутать следы.

Злой и трезвый Санта-Клаус хищно отслеживал маршрут конкурента вплоть до
улицы Тореза. После чего стреканул в универсам, прокладывая маршрут
саженным посохом, чем окончательно деморализовал граждан с авоськами…

До интерната оставалось 16 шагов. Всего! Впереди - 16 заказов. Еще! А
ты, товарищ сержант, не обслужил даже номер первый...
Уже 12 шагов… Еще каких-то 10… А ежели спрямить? Подумаешь, заметенный
пургой барьер из ровно подрезанных кустов. Полметра в высоту, столь же в
ширину…

…Детки заждались Дедушку Мороза.
Да так и не дождались.
Уже затемно гуманный пешеход стукнул вахтерше:
- Бабуль, не ваш там Дед Мороз висит?

Старушка глянула: батюшки-святы! Брюхом на «периметре» сросшегося
кустарника завис Морозко. Шуба бела от снега. Голова - на подушке, в
которой смутно угадывается мешок с гостинцами. Правая рука, как у
монумента Ильича, проброшена к дверям. В левой - намертво схваченный
кулек. А между ног - торчащий посох с набалдашкой…

Дети расходились спать, когда заиндевелого дядю Сашу внесли в
школу-интернат и прислонили к калориферу.
Ба, как же так, Дед Мороз и замерз?!

Не дождетесь! Первыми дали течь сосульки под носом. Под ватой оттаяли
губы и:
- Как нарр-род-да многгг-го в зал-ле…
Слав-вный праззд-дник ббудд-дет тт-тут…

И вот уже отмякла левая, приросшая к боку рука. Лишь глаза по-прежнему
запаяны, и не столько коркой.

«Дзинь-дзинь, буль-буль»!!! - с веселым перезвоном грохнулся кулек.
Лопнул перемерзший шнурок из мишуры. Голой утонченной кеглей из
разбитого «скафандра» выскользнуло шампанское.
Сан Саныч моментально открыл глаза…

Навеяло про расшифровку названий ВУЗов. Знаменитое МВТУ серьезно
потеряло при переименовании в МГТУ (кстати, мы, кто еще заканчивал
"Училище", этим жутко гордились и гордиммся. "Мы университетов не
кончали").
Так вот, расшифровки МВТУ:
Мы Все Тут Умрем
Мы Вас Тут Угробим
Мало/Много (по ситуации) Выпьешь Трудно Учиться
Мощный Войдешь - Тощим Уйдешь
Могила Вырытая Трудами Ученых.

Но считаю лучшей расшифровку моего поколения, начала 80-х.

МВТУ - Массовый Выпуск Технических Уродов!

Отражает суть :) гы

Навеяно историей от 28 декабря про "Надю милую хорошую".
Преамбулы не знаю, но могу предположить, что...
Жила-была в Подмосковье, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково
одна девушка. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание
в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её
выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой
дороги.
Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла
в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались
активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы
до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И
вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень
наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было
бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было
сходить купить. Или лень было закрашивать.
В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном
заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть
замечательную надпись:
"МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"

Зарисовка с натуры. Видел вчера. Зима у нас теплая, безснежная поэтому
ребятишек приспособились катать на санях, похожих на настоящие только на
колесах. Запряжена лошадка на санях стоит щуплый дед Мороз в шубе и с
бородой из ваты, потный(температура около+18)с выдающимся
носом:-подходы, нэ стэсняйся, прокачу...

Сижу дома, обеденный сон на диване (нездоровилось чиво-то). Для
психологической разгрузки взял свою сиамскую сволочь (имя-то какое
дивное "Чингизхан" - как ты яхту назовешь, так она и поплывет - он
объедает, п..дит и объебыфает все кошачье население нашего дома).
Пришел друг, надо собираться на корпоратив, а телефона нет и найти не
могу, хотя минуту назад был ведь. Бегал, бегал - маякни говорю мне на
сотку. Звонит - нету звука. И тут... на грани слышимости из под кота
раздается сдавленная трель. Он ВСЕ это время лежал на нем мохнатым
пузом. Вот такая у меня животина... Хотя с ним весело. Бывает.

Еду однажды в автобусе по городу (Сочи). Рядом стоит бабулька с рюкзаком
и две обычного вида девицы. Или бабулька позже них вошла и рядом стала
или наоборот они. Автобус набит и я слышу как одна из девушек говорит
бабульке:
"Не давите так сильно на меня."
Ответ бабки:
"У меня в рюкзаке железная лопатка, если будешь хамить получишь по ноге
ей, будет очень больно"
Молодое поколение струхнуло и больше к старушке претензий не было :)

К истории о КИСИ (Киевском Инженерно-Строительном Институте) от 24.12:

А этому почетному ВУЗу всегда везло на расшифровки. Чего стоят хотя бы

Киевский Институт Сексуальных Извращений и
Каждого Идиота Сделаем Инженером

Политех (КПИ) назывался

Киевский Питомник Идиотов

А мой родной КГУ (Київський Державний Університет), как мне рассказывал
дед, не один десяток лет возглавлявший там кафедру, назывался:
на первом курсе -- Куда Дурака Угораздило
на втором - Куда Дураку Убежать
а на третьем и последующих - Киевский Дом Умалишенных

Прочитано на сайте tks.ru Таможенники говорят что они недодрали налогов
из-за того, что челноки пронесли чёртову уйму товаров не плотя пошлину
(35 кг. налогом не облагаются)

Извините, за пространную цитату этого опуса, просто задавили
«миллиардами и миллионами»! Но когда прочитаешь, то, как будто
напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного
пользования? Значит их в первую очередь «к ногтю»? Получается это у них
фиктивные контракты, это они на своём горбу перетаскали "23,372
миллиарда тонн китайских товаров"?

Ессесьно. 23,372 млрд тонн, это 667 771 429 571 ходок с проносом 35
беспошлинных килограмм. Или по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей
России. Выстроившись в непрерывную цепочку длинной в 142 тысячи
километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через
пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час(
превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за
первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией
границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без
сна, отдыха и перекуров.

В христианском книжном магазине продавался первый том двухтомника
кого-то из Cвятых отцов (второй том еще не вышел). А когда вышел, то
книги стали продаваться только вместе двумя томами. И вот пришел монах и
устроил в магазине скандал, что он уже купил первый том, а теперь ему
второй без первого не продают, а первый он уже купил. В общем шуму было
много.
Когда он ушел, заведующая сказала:"Какой послушник не послушный и
исихазм у него не молчаливый".

Напомнило историей от 27 декабря 2010 года, о соскользнувшем стуле и
тарелке с лапшой.
Собрались как-то у бабушки ее дочери с детьми: из детей были моя сестра,
я - ее брат, и наши двоюродные братишка с сестренкой. Посадили нас -
детей - за стол, борща покушать. Борщ был, кажется, вкусный, ели мы,
опять же кажется, с аппетитом. В общем не помню уже, давно то было. И
вот, в процессе уплетания борща, наблюдаем следующую картину: братишка
мой отклонился слегка от тарелки назад и... чихнул. При этом очень
быстро согнулся вперед. Какое же красное у него было лицо тогда, да еще
и в белую крапинку от сметаны.
Не помню как мы доедали борщ, но что повеселились здорово - помню :)

Было это в в году 1998, вообщем давно... Работал водителем, возил семью
новых русских, они для связи купили для меня мобильник. Круто по тем
временам было. Ну и дороговато тогда было звонить по мобильнику,
поскольку платил ты за всё и входящие и исходящие, вот и приходилось на
практике постигать, что краткость сестра таланта. Плюс к о всему
определитель номера тогда ещё не работал... Периодически поскольку номер
был прямой попадали граждане частенько по ошибке... Доставало это весьма
сильно, денежки в валютном эквиваленте с счёта то тю-тю... Начальство
периодически за перерасход делало легкий гав... Собственно сама история,
стоим летним деньком перекуриваем после обеда, знаю, что никто звонить
не должен, спокойно травим анекдоты... Звонок.. Жму на кнопку: - Да? С
той стороны нежный девичий голосок: - А, Геру можно? Я:- Нет... , его
нет. Голосок: Ой, а где же Гера? Я: - Да я откуда знаю, скорее всего
опять Муму топит... Жму на отбой, парни недоуменно смотрят на меня,
цитирую им разговор полностью, минут пять все просто лежали от хохота...

Ходили на днях на Ёлку в дворец творчества молодёжи. Нашему ребёнку 2
годика и он ещё ни разу не видел такую большую ёлку. Восторгу было
полные штаны. Но это ещё были не всё сюрпризы, скоро должна зажечься
ёлка.... Стоим.. ждём... И вот снегурочка говорит - "... а сейчас,
ДедМороз произнесёт ЗАКЛЯТИЕ..." (8-).. мда... Ёлочка конечно зажглась..
Но осадок от того что ёлка зажглась от ЗАКЛЯТИЯ а не от заклинания,
остался.. Но с другой стороны хорошо что не от проклятия... %)

Реальный случай.
Как-то был в командировке в С-Осетии. Еду, значит, на мерсе с молодым
джигитом за рулём из Владикавказа в Беслан (полоса туда - полоса
обратно). Движение достаточно обильное. Но горячая кровь не даёт ехать
ровно и джигит всё время норовит выскочить на встречку. Говорю ему: "Вон
встречная идёт, не хочешь на свою сторону вернуться?". А он: "Да чо там,
он же меня видит, я же дальний свет для этого и включил..."

В середине 90-х я учился на философском факультете, и потому такие,
например, слова как "постмодернизм", "когнитивность" или "онтология", не
были для меня пустым звуком. Тем более, что был у нас в преподавателях
уже тогда весьма известный философ, как раз по направлению своих
изысканий - постмодернист. И вот как-то по телеку брали интервью у
какого-то генерала, который, комментируя нынешнюю ситуацию с нашей
культурой, рявкнул буквально следующее: "Пора кончать с
постмодернизмом!", чем погрузил в тихую истерику весь наш факультет. Мы
сразу представили себе, как на лекцию врывается ОМОН, нашему философу
заламывают руки, и вешают ему на шею табличку, вроде: "Бешенная собака
постмодернизма"...

Наш компьютерщик имеет привычку делать глубокомысленные паузы там, где
их никто не ждет. Однажды он девушке Лене ремонтировал комп. О скором
завершении процесса он сообщил такой фразой:
- Я уже на 85% Ленин...

... хорошо, что не Сталин)))

Я - женщина.
Два моих руководителя сидят в одном кабинете. Прихожу к одному, его на
месте нет. Спрашиваю у другого - "Где?" Он кивает на дверь в туалет.
Сижу, жду. Выходит искомый, и, еще не видя меня, говорит второму:
- Ты пока в туалет не ходи...
Я, чтобы сгладить неловкость:
- Хорошо, я тоже не пойду!

В связи с наступившим басурманским Рождеством и предстоящим
православным, мы, естественно должны лишний раз обратить внимание на
тех, кто в нем больше всего нуждается: поделиться едой и одеждой,
приободрить, заставить поверить в Новогодние чудеса.

Тем более это актуально сегодня, когда из-за обледенения и аномальных
безобразностей природного характера обледенели не только ветки в лесу,
провода электричек, но и сердца значительного поголовья электората.

Да, обледенели. Но не у меня.

Еду, к примеру, на днях к себе на фазенду, недалеко от ст. Трудовая. И
вижу у дороги картина тяжкая, драматическая: двое оборванцев вдоль
обочины семенят. Одежонка на них худая, паршивая, погоде не
соответствующая. Выгнал их, видимо, хозяин какой-нибудь строящейся дачки
типа «коттедж» то ли из-за кризиса, то ли чтобы обмануть. Да и не важно
это.
Важно то, как у меня сразу же сработала реакция: подъехал я к ним,
припустил стеклышко, обратился ласково и велел подождать (а то они в
сторону жел. станции чуть ли не бегом спасались от холода), сам выжал
максимально и рванул к дому. Забегаю, значит, внутрь и начинаю
стремительно рыскать старые вещи (новые отдавать как-то не комильфо)
Ищу-рыщу-шарю.
Весь дом перевернул! В какие только ридонли не заглядывал!
- Ни-че-го :(

И только потом вспомнил, как Ираидочка полгода тому назад шмотки, из
которых мы с ней как бы выросли, то ли в в секонд хенд спулила, то ли
выкинула, то ли сожгла по причине обсеменения молью и паразитами.. : ((

Ну, не все, конечно. Кое-что из мелочи осталось.

В общем, чтобы как-то из ситуации достойно выйти
(ведь недаром эти люди меня минут сорок на морозе ждали !), пришлось им
подарить по купальнику «бикини».
Знаете, они еще с такими узкими бретельками.
Это очень хорошие бикини!

Как минимизировать последствия транспортного и энергетического коллапса
в Москве и Московской области для Вас лично и Ваших близких? Несколько
простых советов:

По возможности, не ездите по заваленным снегом и перекрытым
многокилометровыми пробками московским улицам! Выбирайте маршруты
объезда. (Исключение: наличие «мигалки» и/или корочки ФСБ.)

Не рассчитывайте на электро- и теплоснабжение из общих сетей! По
возможности, установите автономный электрогенератор или хотя бы
печь-«буржуйку», которую можно топить дровами. (Исключение: Ваша дача на
Рублевском шоссе уже давно подключена к автономному генератору.)

По возможности, не пользуйтесь переполненным общественным транспортом!
Больше ходите пешком, ездите на велосипеде или мотоцикле. (Исключение:
единственный вид общественного транспорта, на котором Вы когда-либо
ездили, это такси.)

Не летайте самолетами Аэрофлота! Пользуйтесь услугами иностраных
авиакомпаний. (Исключение: личный самолет или комфортабельные лайнеры
правительственной авиакомпании «Россия» всегда к Вашим услугам.)

По возможности, не пользуйтесь аэропортами «Домодедово» и «Шереметьево»!
Поездом быстрее, даже во Владивосток. (Исключение: для Вас всегда
открыты двери VIP-залов аэропорта «Внуково».)

По возможости, не живите в России! Если позволяет образование и
материальное положение, выбирайте для жизни и работы другие страны.
(Исключение: А, так Ваши жена и дети уже там, и Вы к ним летаете на
выходные?)

Если Вы прочитали все это и Вам ни сколечки не смешно, значит Вы лично
(или Ваши близкие) уже ждали задержанный рейс Аэрофлота в аэропорту
Шереметьево, уже стояли в московских пробках, уже сидели без света и
тепла в холодных квартирах, и уже думали, а кто же во всем этом виноват
[пропущена длинная цепь нецензурных ругательств] и что делать обычным
людям в такой ситуации? (Исключение: Вам по долгу службы положено читать
такие материалы, и Вы и так обо всем прекрасно знаете.)

Прочитал на сайте, где делятся впечатлениями от турпоездок по России.
"Рекомендую Пушкинские Горы. Довлатовские места!"
Мда. Пушкинские места уже не котируются.