Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.02.2011 по 06.03.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет телепередача "Давай поженимся". Астролог, характеризуя жениха, предостерегает, что у мужчин, родившихся под знаком Рыбы (20 февраля - 20 марта), как правило, "каша в голове". После этих слов передача прерывается и идет анонс фильма про Михаила Горбачева (его показывают крупно), у которого 2 марта юбилей.
13
Полная версия истории от 21.02.11 в анекдот.ру. Просто не думал, что мой рассказ опубликуют. Короче я был на территории маленького аэропорта в Англии и разговаривал в диспетчерской вышке с диспетчером по поводу оплаты за стоянку. И тут заруливает на стоянку маленький самолётик. Я спросил у диспетчера, что этот "лайнер" идёт транзитом ? Диспетчер сказал, что это местные пилоты летают вокруг аэропорта. Я спросил, можно ли с ними полетать. Он спросил их по рации... и вот я бегу к самолёту с работающим двигателем. Мне открыли дверь и я запрыгнул в кабину. Я сам имею достаточный опыт полётов, но я определённо не просчитал всё до конца с этим полётом в качестве пассажира. Я уже в кабине подумал, что эти пилоты могли быть новичками, хоть они и выглядели под 60. Но я уже сталкивался с такой ситуацией, когда пилот был новичком в возрасте за 50. И тут вдруг " инструктор " повернулся ко мне и спросил летал ли я когда либо в самолёте. Я его убедил, что если надо, то помогу им в трудной ситуации. Я русский пилот на пенсии. Они засмеялись и сказали, что тоже пенсионеры и летали в Английских авиалиниях и теперь раз в 2-3 месяца берут малый самолёт на прокат для фана. Я расслабился и смотрел по сторонам. В наушниках слышал как они методично готовились взлетать. И тут я услышал как командир сказал, что забыл уже как летать. Я конечно насторожился: жить-то хочется. А его коллега и отвечает: дай газ, дома и забор начнут приближаться и перед забором соедени штурвал с животом и когда дома станут маленькими, то значит мы в воздухе. Отодвинь штурвал от живота на размер банки пива и прибери газ на половину. А потом я тебе подскажу, что делать. Но это не всё, чему я удивился в этом полёте. На прямой, перед посадкой, я ждал выпуска шасси, а они упорно этого не делали. Я подумал, что из-за экономии топлива или просто забыли из-за склероза. Ну думаю подожду немного и сам напомню им: не хочется пускать искры по бетонке на бензинивом самолёте. Говорю им: " Орлы, а почему я не вижу трёх зелёных лампочек? Короче, выпускайте шасси, пока не поздно...!!! ( Мать вашу ) Они давай ржать. Оказывается у этого "лайнера" шасси не убираются никогда. Поэтому я и не видел "трёх зелёных" лампочек. Они его поэтому его и берут в аренду, чтобы не забыть выпустить шасси. Вообще они мне напомнили наших пилотов с доброй выучкой. У нас такие обычно работают на тренажёрах и к сожалению пока мы не дожили до того, что наши пенсионеры берут на прокат самолёты .
Первый прыжок с парашютом - кто знает, что это такое, можно дальше не читать )
Куркачи, дропзона под Казанью, много лет назад, непременный Сан Саныч. Инструктаж, вешалка под Д5, роспись в журнале: "ежели что не так, то сами виноваты" -) Кстати, паспорт не спрашивали, мне было 17 тогда.
В тот день был ветер около 10 м/сек, поэтому нас с другом (Женя, привет!) никак не пускали в самолет, но мы не уставали канючить, и уже после обеда Сансаныч таки приказал "выкинуть этих перворазников на "ветер" ))
Ощущение, когда подходишь к открытой двери кукурузера на высоте 800 м, ничем не передать, к тому же длится оно ровно секунду, потом получаешь мощный поджопник и 3 секунды до раскрытия купола, чтобы подумать, что же все-таки такое жизнь. А потом уже прыгаешь сам, но только не в первый раз, если честно )) Мне сказочно повезло в первый прыжок - перехлест строп (слава Бг, не купола) и карусель с радиусом метров в 80 ) Я еще подумал - а чего они все так забегали внизу, и почему все другие параSHUTеры так резко выше меня? )) Болтанка кончилась метров за 400 до земли, плюнул как учили - слюна ушла вниз, значит все хорошо, вытянул тросик запаски - он альтметром срабатывает на 300 вроде метрах (приземляться на двух куполах - слабое удовольстквие ))
Приземлился в какой-то свекольной ботве, улыбка как у чеширского кота, и тут же рывок непогашенного купола - метров 20 мордой в свеклу эту, и любимые голубые левайс 501 становятся маскировочного зеленого цвета ))
В общем, у товарища, который собирал мой парашют на следующий день под левым глазом была синяя такая слива )) А со мной тогда выпили даже мальчишки из летного звена ДОСААФ, и потом как-то покатали в день авиации на вертолете спортивном, но это уже совсем другая история.
То ли в последнем классе школы, то ли на первом курсе попался мне зачитанный до дыр «Декамерон» Джованни Бокаччо. Даже сама книга была особенной – она сама по себе открывалась в самых пикантных местах. Кроме этих пикантных мест и бьющей через край радости бытия «Декамерон» поразил меня изобретательностью автора. Казалось что в далеком XIV веке Бокаччо умудрился исчерпать все варианты в результате которых мужчина и женщина оказываются в одной постели. Более того, таких вариантов в моем XX веке даже поубавилось хотя бы потому что нынче в гостиницах незнакомых людей больше не укладывают в одну кровать. Потом книга куда-то исчезла и я не вспоминал о ней много лет пока однажды, бродя по Сиене, не увидел знакомое имя на мемориальной доске. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете посмотреть на нее. В голове что-то щелкнуло и я вдруг понял, что знаю еще один вариант, до которого старина Джованни не додумался.
Поехал мой приятель Володя поднимать науку в ненаучных доселе краях. Новый Институт уже работал, а институтский дом, как водится, еще строился. Поэтому Володю вместе с женой временно поселили в общежитии музыкально-педагогического института. Ну что можно ожидать от общежития в провинциальном городе? Убогие комнаты, удобства в коридоре, злобные вахтеры... Какие уж тут радости бытия?! Но энергичная Володина натура взяла свое. Однажды в дверях он столкулся с третьекурсницей-арфисткой и воспылал к ней, как сказал бы Бокаччо, превеликой любовью. Юная красавица вскоре ответила своему пылкому воздыхателю полной взаимностью, но к огорчению влюбленных вместе они могли проводить только краткие минуты, когда наверняка отсутствовали и володина жена и соседка по комнате нежной музыкантши, что случалось весьма нечасто. Перебрав все возможные и невозможные способы провести со своей избранницей полновесную ночь, когда дневнй шум и заботы не отвлекают любовников от того что приносит им наибольшую радость, Володя сказал жене что уезжает в командировку, а прекрасная арфистка уговорила свою соседку найти себе на эту ночь пристанище в какой-нибудь другой комнате. Двери рая отворились для нашей четы и в этом раю, снова и снова вкушая дары Венеры, они пребывали до полного изнеможения.
Где-то к четырем часам утра Володю разбудил властный зов природы. Володя встал и как обычно проследовал в туалет в коридоре прямо в трусах. Вышел из туалета и на автомате проследовал в свою законную комнату. Открыл дверь и уже собрался улечься, когда в тусклом свете коридорной лампочки увидел на кровати еще кого-то рядом с женой. Немного пришел в себя, присмотрелся и в этом ком-то узнал соседку своей арфистки. Володя недолго постоял в раздумье, решил что из этого бардака нужно сваливать как можно скорее и закрыл дверь. Через неделю он с женой переехал на частную квартиру.
С тех пор прошло много лет. У Володи двое взрослых сыновей, а он все такой же энергичный, решительный, обаятельный и очень умный. Но я знаю, что его жена еще умнее и вся комбинация была результатом ее точного холодного расчета. Откуда я знаю? От соседки прекрасной арфистки.
Между прочим, может быть кто-нибудь знает итальянский и может перевести что же написано на этой мемориальной доске?
Транслируется чемпионат мира по лыжам. Репортаж ведет телекомментатор Дмитрий Губерниев: - Итак, соревнования по северному двоеборью закончились. Победили немцы из команды бундесманшафт. Наши ребята в очередной раз остались без медалей. Сборную уже много лет тренирует Сергей Жуков. Это совершенно блестящий специалист. И с личной жизнью у него всё в порядке. У него уже третий счастливый брак и отличная коллекция хэви метл. Это выдающийся тренер. Но со сборной у него вообще ничего не получается. Но что мы всё о немцах. И у нас есть свой герой дня. И у нас есть, кого поздравить. Это лыжник Миша Деветьяров. У него сегодня - день рождения!
5
В 1976 году довелось мне выступать в концерте посвященном очередному съезду КПСС. Наш коллектив – Государственный оркестр Литовской ССР – «Тримитас» был оркестром многоцелевым по исполняемым жанрам. Мы играли классику, духовую музыку, эстрадную, джаз, рок. Мы аккомпанировали таким певцам, как Захаров, Лещенко, Галина Улетова, Николай Гнатюк, Виктор Вуячич и др.. Кроме того мы маршировали и танцевали на площадях и улицах Совецкого Союза и странах Варшавского Договора. Бывали и в Англии, Финляндии.
Первый трубач – солист в нашем оркестре был Коган А. М. Великолепный, талантливый трубач, и вообще лучший в республике музыкант в то время. Разгильдяй, игрок в карты, любитель женщин и не дурак выпить. Из-за чего и попал в колонию общего режима, а именно: отбывал срок на «химии» в Паневежисе. Дали ему год за дебоширство в гостинице, на гастролях. Ему вздумалось в 3 часа ночи играть для какой-то шлюхи серенады. Директор вызвал милицию, деньги дать не успели и Аркаша получил срок. Условия содержания приятные, только свобода ограничена. Правда, по негласному договору министерства культуры Литвы и МВД Литвы, Аркадия регулярно возили на репетиции в Вильнюс, все ж таки незаменимый человек, солист, другого нет. Тем более дело происходило накануне очередного съезда КПСС.
Привозили его два милиционера в милицейском «уазике». С ними же он отправлялся назад в места не столь отдаленные, предварительно выпив и закусив после репетиции в ресторане «Неринга». Естественно, вместе с сопровождающими милиционерами. Расплачивался за них Аркадий. Потом мы узнали, что на «зоне» среди охранников установили очередь на сопровождение Аркадия в Вильнюс. Все же поездка в столицу это развлечение, да и бесплатный выпивон и закусон для ментов.
И вот мы в Москве. Расселились в гостинице, привели себя в порядок, перекусили и поехали на репетицию в Кремль, в концертный зал. Прорепетировали 2 часа совместно с другими участниками сборного концерта «Дружба народов СССР» и отбыли в гостиницу. Надо сказать, что исполняли мы на этом концерте «Караван» Дюка Эллингтона. Те, кто знает это произведение, помнят, наверное, соло на трубе. В нашем оркестре это соло исполнял Аркадий. Исполнять соло он выходил на авансцену к микрофону.
В нашем коллективе был женский ансамбль танцовщиц. Восемь девочек, в коротких юбочках, с мягкими шарами в руках, наподобие спортивных команд поддержки в США, танцевали перед оркестром, а на соло трубы уходили за сцену. Руководил ансамблем в то время Борис Моисеев. В то время он еще не был отмечен никакими красками. Режиссер-постановщик он был прекрасный. По его настоянию девчонкам сшили красные юбочки и кофточки. Купили красные сапоги и белые парики. Борис поставил неплохие танцы, все было отрепетировано и никаких осложнений в творческой постановке не ожидалось.
И вот начался концерт. Различные коллективы исполняли свои коронные произведения, публика хлопала, дарила цветы. Справа, если смотреть со сцены, в правительственной ложе сидел «дарахой Леонид Ильич», рядом с ним член ЦК Литвы по культуре тов. Диржинскайте. Больше в ложе никого не было. Леонид Ильич курил сигареты без фильтра, вставляя их в янтарный мундштук и благосклонно взирал на артистов. Временами о чем-то беседовал с Диржинскайте. Надо сказать, что наш оркестр с 1971 года был на особом счету в Москве. Леонид Ильич любил духовую музыку и оркестр всегда приглашали в Москву на все официальные торжества. Все выступления артистов в концерте были согласованы еще за полгода до концерта и малейшие изменения не приветствовались.
Итак, подошла наша очередь. За пять минут до выступления, стоящие у проходов на сцену кагэбэшники, приказали нам пройти за кулисы. Стулья для оркестра уже стояли на второй половине сцены. Мы сели, как обычно: первый ряд деревянные инструменты, второй ряд саксофоны, валторны, баритоны, тенора и ударная установка. Третий ряд – на подставках: басы, тромбоны, трубы и корнеты. В середине оркестра, по бокам от барабанов стояли бас-гитарист и гитарист. Все чинно-благородно, как и было обговорено с устроителями концерта. Аркадий сидел в середине третьего ряда. Солист. Первая труба. Настроение у него было прекрасное. Тем более, что перед концертом он перехватил грамм 150 коньяку с музыкантами Иосифа Кобзона.
Внешность у Аркадия была яркая и запоминающая. Небольшого роста, смуглый, со сталинскими угольно-черными пышными усами. И с лысиной на всю голову. Типично еврейский образ. Да и был Аркадий из Бобруйска. Еще раз обращаю ваше внимание на смуглоту и черные усы с большой лысиной.
Начали мы играть «Караван». Все как положено. Девочки оттанцевали свою часть и удалились в кулисы. Аркадий уже тихонько спустился с третьего ряда и прошел в кулису, где ждал момента выхода на сцену. Мы, занятые своими партиями, не обращали на него внимания. Наконец дирижер повернулся в сторону кулисы, откуда должен выйти Аркадий и … замер с высоко поднятой палочкой. Оркестр продолжа играть рифф для соло трубы. Из-за кулисы, вальяжной походкой, неторопливо вышел Аркадий и, подойдя к микрофону, начал своё соло. Мы обалдели! На смуглой башке Аркаши красовался белый, как снег парик с завитыми локонами!!! Дирижер в это время уже ничего не соображал. Одна рука у него так и застыла в воздухе с палочкой, а другую он прижал к сердцу и тихим голосом шептал: Все! Нам конец! Всех посадят! Но как он ошибался! Отыграв своё соло, Аркадий эффектно содрал с головы парик, согнулся в поклоне, представив залу на обозрение свою черную лысину и проделал париком движения, как будто он стирал пыль с сапог! Представляете – смуглый до черноты еврей, с угольными усами, в белом парике (согласовано не было!) и сияющей в огнях юпитеров лысиной!!! После этих телодвижений, Аркадий непринужденно удалился в кулисы и вскоре появился на своем месте в третьем ряду. До конца произведения дирижер простоял с поднятой палочкой и рукой прижатой к сердцу. Мы, конечно, доиграли произведение до конца и встали с места по знаку концертмейстера. Поклонились публике. И тут, мы обратили внимание, что зал молчит! Ни одного хлопка, ни одного звука! Головы зрителей повернуты налево, к ложе Леонида Ильича. Ему уже на ухо что-то шептала заведующая ЦК Литвы по культуре. Леонид Ильич слушал и кивал головой. Наконец, вставив в рот горящую сигарету в янтарном мундштуке, он неторопливо сделал пару хлопков и весь зал обрушился аплодисментами. Мы успели подхватить падающего в обморок дирижера, пока закрывали занавес.
То, что произошло после этого за кулисами – это отдельный рассказ. Немного смешной, немного грустный. Не хочу утомлять здесь этими событиями. Если будет позволено продолжу в другой раз.
История из далекой студенческой молодости, когда Интернета, мобильных и даже пейджеров еще не было, верите? ) Нам лет по 19, кажется, Марий Эл, река Юшут, наш первый сплав на двухместной байде в майские праздники - Дима, привет! (до этого ходил два раза на катамаране - к слову сказать, товаров для туризма тогда не было, и каты делались самостоятельно двумя способами - в самосшитые брезентовые чехлы набивались надутые автомобильной "лягушкой" камеры для футбольных мячей - продавались в спорттоварах (представьте глаза совковых продавцов при покупке сразу 50 камер ))) - а сверху на месте рубилась деревянная рама, либо рама ставилась на чудом где-то в деревне обменянные на водку камеры от колес трактора Кировец, ставилась непременная мачта с пиратским флагом, и получалась непотопляемая конструкция -)) Как позже выяснилось – байдарка, это совсем другое )
Речка хоть и с большим коэффициентом изгиба, но довольно спокойная, только перед впадением в Кокшагу есть одно место - Пионерский порог называется, вот там когда воды много действительно ловишь адреналин, так что хочется прокатиться еще пару раз - что и было сделано, правда тащить по бережку нагруженную байду обратно - то еще удовольствие, но оно того стоило -) Накатавшись в последний день сплава, уже под вечер, собрались мы с другом плыть дальше до точки файнал дестинейшн, а тут одна девчонка из компании на стоянке недалеко у порога (помню только - красивая была, как откажешь, и жаль, что даже имени уже не помню) попросила ее прокатить, а за порогом высадить, мол обратно дойдет сама. Все бы хорошо, но наш Россинант троих не выдержал )) Байда штопором ушла в воду и больше на поверхности не появилась, до сих пор вспоминать жутковато, слава Бг, выплыли все. Температура водички градусов 5-7 по цельсию, посему у всех легий шок. Плывем, течение сильное. Метров через 200 за поворотом на другом берегу - костёр - какие-то люди собирают стоянку – и удивленно смотрят на нас - мы смотрим на них (о, сколько всего было в нашем взгляде тогда, наверное, но все силы и внимание уходят на то, чтобы просто плыть) - как будто так и надо - ну плаваем мы тут )) Но у женщин инстинкт самосохранения развит таки больше - наша дама увидев людей закричала так, что замолкли птицы, ветер перестал дуть и все вокруг кажется замерло на мгновение, как в стопкадре ))
В общем, вытащили нас на берег, усадили у костра, налили водки (спасибо вам, ребята из Москвы на субаре!), и уехали - девушку забрали с собой до станции ждать своих друзей, нам места не нашлось - оставили нож и котелок с кашей (еще раз спасибо!), а одна девушка мне даже презентовала шикарные (сухие!) розовые трико (чуть ниже колен получилось, три раза "Ку" ей за это )) т. к. я был босиком, в плавках и футболке - кроссовки и одёжка сушилась на борту нашего потопшего Титаника. Диме повезло больше. Ночь просидели у костра (ээх, какие были звезды!), а рано утром провели ревизию покинутой стоянки. Было найдено из забытого второпях: несколько аллюминиевых весел (очень греют ))) и! веревка + шапка с теплой курткой!! А также была выловлена из речки "пенка" (это такая хрень многослойная полиэтиленовая, на которой спят)), из которой вырезав подошвы и проделав по три дырки в каждой с помощью веревки были сделаны вполне такие модные пляжные сланцы... С утра похолодало, даже иней помнится был на земле. Не буду рассказывать, как мы брели по этой холодине 7 километров до станции, это не очень смешно. Смешно стало уже в электричке, а особенно на ж/д вокзале в родной Казани, когда ловил такси до дома - 5-дневная щетина, копоть от костра, модные самодельные шлепки на босу ногу и розовые(!) штаны закатанные до колен хоббитских волосатых ног, а вокруг народ в зимних сапогах и пуховиках... Эти людские взгляды помню до сих пор, видок видно был и правда брутальный )
ЗЫ: Найденная куртка была классной, с удовольствием носил и даже катался потом в ней на горных лыжах, жаль, осталась на уже проданной даче, как и много вещей-воспоминаний из прошлого...
ЗЫЫ: Ребят из компании той девушки потом как-то случайно встретил, узнали и хотели мне набить морду - на что имели полное право, наверное, но как-то обошлось )
Батя рассказывал) Ехали они с мужиками на вахту на урале (с кунгом который); ехать долго ~ 6 часов. Едут, бухают, разумеется. И мужик один огурцы с молоком наворачивает.. На вопросы, типа "ебанулся?", тот горделиво отвечал: "А у меня железный желудок!". Проходит час.. У мужика на лбу выступил пот, но ничего, молчит, крепится.. Проходит еще некоторое время, мужик больше не выдерживает: "ТОРМОЗИ!!!". Урал - машина высокая, и прежде чем выйти, нужно спустить лестницу. Но мужику было явно не до этих хлопот, он открывает дверь, спрыгивает, и от резкого приземления жестоко ОБСИРАЕТСЯ прямо в штаны))) А на улице лютый мороз -35.. И, так как воды не было, бедолаге пришлось в такой холод подмываться ВОДКОЙ)))))) Потом, когда поехали, его посадили в самый конец и открыли ему окно настеж, чтоб не вонял, и от чего он всю дорогу мерз) Вот так он прослыл "железным человеком"))
С последней страницы газеты "Аргументы недели". Встреча патриарха Кирилла с премьером. - Надо бы Соловецкий монастырь отреставрировать, национальное достояние все-таки. - И сколько вам на это надо? - Да миллионов 100, рублей. - Да несерьезно это. Давайте мы вам дадим на это дело 1 миллиард 400 миллионов, долларов. Да... Дела мирские.
Зашел к давнему знакомому на работу, в крупное госучереждение в центре Питера. И захотелось мне, простите, в туалет, о расположении которого спросил друга. Получил точные указания и совершенно неуместную улыбку. Обстановка туалета все объяснила. Есть писуар, раковина и туалетная кабинка, а так же гигантское окно от стены до стены, и почти от пола, и самое прелестное даже не в том что окно идеально вымыто и прозрачно, а то что кабинка устроена таким образом что часть стенки обращенная к окну просто отсутствует, и все прохожие, первый этаж, посвящены в таинства естественных надобностей. Ну не все конечно, а те кого росточком не обидело, но все же. Позже друг рассказал что окно уже несколько раз пытались сделать матовым, заклеить пленкой, на что приходила бумага из какого-то там надзора о том что это, дескать, уродует архитектуру и эстетику памятника федерального значения. Действительно, есть же в конце концов скульптуры писающих мальчиков, почему бы не быть высоко эстетичному туалету :-)
3
Вчера звонит подруга и рассказывает расстроенным голосом, что, купая сына (4 года), заметила на ножке и попе странную сыпь, ни на что не похожую (маленькие красные точечки с кровоподтеками). Страшно пугается и что делает? Обращается к врачу? Да что вы, современная мама лезет в Интернет. Дочитавшись до менингита (оказывается, на 3-й день возможна сыпь!), оставляет это дело и идет напрягать мужа, с которым были дети. Что ели, куда ходили, что делали. Муж с трудом вспоминает, что дети ели жвачку, причем малый - клубничную. Тут мамочке начинает казаться, что и щечки у маленького жвачкоеда красненькие. Все, капец, кормит на всякий случай противоаллергетиком. И - укладывает сынулю спать, ибо утро вечера мудренее. Сегодня - звонок вчерашней перепуганной подруги. Поболтали о том, о сем, и тут она говорит: "Ты знаешь, от чего у ребенка сыпь-то была? Малый упал попой на ИПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА!" (Кто не знает - это маленькие кнопочки налепленные на ткань для массажа) Обожаю своих подруг, особенно испуганных)
Лиза Л, 1 кл.: - Самое главное событие в России - это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как. Из всех президентов у нас было три хороших - Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки - маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает. А Владимир Владимирович Путин - очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт.
Александр Ч, 7 кл.: - Самое важное событие в нашей истории - битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок.
Настя Н, 7 кл.: - В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды! Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство - это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал - то под танки ложиться, то голодать, то убивать.
Наталья Л, 10 кл.: - Самое значимое событие в истории России - Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель... Худшее время в истории нашей страны - это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом.
Саша Я, 11 кл.: - Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ - это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо, шаг влево - расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было - все они сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я бы надела бронежилет - он же психически неуравновешенный, мало ли чего!».
Последний день зимы. По городу идет строй солдат в новенькой одёжке «от кутюр». На идущих солдат смотрят два мужика лет под 40. Вдруг один хлопает себя ладонью по лбу и восклицает: - Вспомнил! - Что вспомнил? - Да вспомнил, кого мне эти солдаты в новой форме напоминают. - И кого? - Да зэков на зоне… Я присмотрелся. Точно, как зэки в телогрейках… Переселенец
В девяностые, периодически жил и работал в Москве, как принято обзывать сейчас, был гастарбайтером. Жили мы как-то вместе с такими же трудоголиками из Волгодонска и как-то один из них пропал на пару дней. Ну вот, потом нашёлся и рассказывает нам как за один день умудрился три раза попасть в милицию: Колька, да расскажи, а то не верится, что ты такой чемпион! Да, говорит, задолбали, никакого спасения от них нет. Ну выпил - иду, а тут они, в общем завезли в участок, штраф, то сё и отпустили. Дальше иду, снова они, но уже другие! Ну в общем завезли в участок, посадили в обезьянник, по почке постучали, штраф взяли, то да сё и отпустили. - Колька, да расскажи за что - неужели просто так, без причины?! - Да какая причина! Что вы, их - ментов не знаете?! А мы сидим, нам интересно до правды докопаться, так как давно его знаем и в истории он попадает постоянно. Ну и пытаем дальше… - Колька! Ну а третий раз-то за что!? Ну тут он и выдал: - А третий раз то для меня самый обидный! Иду, эт я значит опять, УЖЕ ДАЖЕ ИХ И НЕ ТРОГАЮ, а они - суки взяли и пристали… По полу катались и плакали минут десять…
С форума. Ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла -"повышает потенцию автомобиля". А если продолжить эту мысль - "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".
История не особо смешная, но, надеюсь, поучительная. Особенно хотелось бы, чтобы из нее извлекли урок некоторые люди, которые считают себя очень важными... В общем, будучи по делам в некоем месте, я встретил своего старого друга, который служит в некоторых войсках совсем не нашей страны. И вряд ли той страны, о которой вы подумаете. Далее от его лица.
После аттестации взяли меня учиться на пилота. Ну, думал, щас в учебку, то-се... а попал в ремонтный ангар подаваном. В смысле ключи подавать. Спрашиваю сослуживцев, мол, как так? Получаю ответ — им виднее, и кивают на будку ЦКП, что под потолком ангара висит, с контролирующим офицером внутри. А если интересно, то вот его и спроси. Через час-два ему там сидеть надоест и он помогать спустится. Так и случилось. Ну я-то молодой, горячий, подошел и спросил. Офицер мне молвит в ответ: Плохой пилот, который не знает болты под жопой своей! А потом мы турбину уронили. Ее обычно погрузчиком прямо к машине подтаскивали, клали на направляющие и домкратили под крепление. А тут кто-то из новоприбывших за погрузчик сел. Короче, турбина (здоровая байда с человека размером, и весит неслабо) ухнулась с погрузчика, покатилась к нам, и сама встала на направляющие по инерции. Получилось громко, но быстро. Мы к офицеру — типа, чего делать-то теперь, за новой бежать? Он говорит, еще с акцентом так: Хгуй с нейт, главнойт не задавилий никого! Потом объяснил, что турбину и с пулемета-то не пробьешь, а тут подумаешь, на пол уронили... Короче, поставили мы ограждение и насобачились турбины с погрузчика через пол-ангара прямо на направляющие закатывать. Весело оно, да и быстрее получается. Ну, и промахивались бывало. Офицеры смотрели на это сквозь пальцы, пока мы предупредительно орали перед каждым броском и заграждение стояло. И тут как-то забросили турбину, причем прямо мастерски, я смотрю на будку — а там вместо одной морды в серой форме аж три сидит. Болельщики, что ли? Потом после смены спрашиваю офицера, мол, кто это был-то? А он спокойно так: Проверка с базы прилетала. Я ему: так что ж ты не сказал-то? У нас в ангаре бардак, и на ящиках в углу черт в форме нарисован, и турбину еще катнули... И вот тут он меня добил: Как положено — проверяющий и сам знает. Он для того и прилетел, чтобы посмотреть как все на самом деле есть. Вы же взрослые, должны сами понимать. Я так и не узнал, попало ли ему за наши вольности. По крайней мере его не перевели, и нашивок на комбезе не уменьшилось. И лишь потом, уже на пилотских курсах, мне сказали, что машины, которые мы ремонтировали, потом спецы и роботы по винтику проверяли. А их вручную и не ремонтируют никогда, только в учебке...
Мой друг попрощался и ушел, мурлыча под нос веселый мотивчик. А я вспоминал свою службу, и мне почему-то было стыдно...
О пиздюнах, пидрах и геях в полиции (почти дословно!):
Глава правительства Владимир Путин очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции. Премьеру сообщили, что возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел: полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ).
В ответ премьер назвал подобные переименования "необычными", но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы. То есть надо так понимать, что против самих сокращений даже Путин не возражает, главное, чтобы люди работали! Хотя есть и другие мнения. Вот, например, глава ГУВД Москвы В. Колокольцев вынужден был объяснять своим подчиненным, что ПИДРов в полиции не будет. Но ему по должности положено так говорить, а мы и сами прекрасно знаем, кто и как там работает.
Вечный двигатель не существует в физике, но бытует в бизнесе. Не шутка и не плагиат из Ильфа и Петрова. Читается с серьезным выражением лица. Много технических терминов, которые на суть истории не влияют и могут быть пропущены при чтении, что не не наносит ущерба самооценке и не мешает восприятию картины в целом. Приятель делился успехами своего бизнеса в одной Африканской стране довольно крупного и социально значимого. Не майки продавать, а целое промышленное производство. Реализованный бизнес-план такой : 1. Принимается металлолом. 2. Металлолом сортируется, распределяется на сорта, то, се.. 3. Металлолом дробится, ломается, крушится. 4. Потом металлолом прессуется. 5. Брикеты металлолома отправляются в печь. 6-185... Выплавляются нужные стране изделия. Мне захотелось спросить, дабы поддержать беседу, и я спросил, "А как быть с поставками металлолома, регион довольно скудный в этом плане?" Ответ: "Во-первых, у нас много брака."
На одном из форумов об особенностях жизни в Германии.
- Ну и про армию. Вроде как вот-вот и полностью на контракте будет. Но я не об этом. Есть у меня закадычный дружбан-вояка. Так вот в армии на выходных все едут по домам, а если хочешь и есть возможность то и каждую ночь можешь ездить. Так вот. Уезжают значит и солдаты и офицеры на выходные, и часть почти пустая. Только дежурный на КПП сидит. А там уже и друзей можешь в часть пригласить, бухаешь, веселишься. Как-то спросил я его, а вот что если война и нападут на часть неожиданно, ты-то чё делать будешь? - Чё? Чё? Сдамся и всё! Так что нечестно будет, если кто на Германию на выходных нападёт.
Еще об авариях. В вагонном депо погрузчик вез на рогах две колесные пары (вес одной 1,4 т.), при резком торможении колесные пары скатились с рогов, первая упала на иномарку, вторая колесная пара придавила первую. Кстати водителю погрузчика ничего не было, приехавшие ГАИшники сказали что частным машинам на территории предприятия делать нечего.
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов разъезжает по стране, ведя избирательную кампанию в пользу своей партии "Справедливая Россия". На митинге в Курске в него бросил рваную подушку с перьями какой-то молодой паренек. Террориста тут же скрутили "полисмены". Однако спикер, дабы не портить свой имидж, попросил отпустить парнишку. Но органы все равно решили как-то наказать юношу и в конце концов оштрафовали его "за выброс мусора в неположенном месте". После чего «неположенное место» продолжило свою избирательную компанию в другом городе России.
8
Лектор по вышке написал на доске Лин. проеб. и начал с умным видом стал рассказывать про линейные преобразования лежащей аудитории.
Маленькие Бесарабские городки мало чем отличались от деревни. Базар, вокзал, милиция да пятикопеечный автобус с тремя остановками по улице Ленина, вот и вся разница. Тихое одноэтажье с виноградниками и огородами, где все всё про всех, походило на рай с низкими зарплатами. Люди работали, воспитывали детей и не пили водку, потому, что там её вообще не пили. Зато вино было в каждом дворе и советские пенсионерки продавали его по рублю за литр всем жаждущим. Малёля был местной достопримечательностью. Лет ему было немного, как и всем, но выпивал он больше остальных и ходил откинув спину назад и выгнувшись, напоминая вопросительный знак. Баба Валя продавала вино даже на стаканчики по двадцать пять копеек и давала закусить солёным зеленым помидорчиком или корочкой черного хлеба из объедков солдатской столовой, мало того здесь можно было осчастливиться в кредит. Куры без страха ходили по огороду, цесарки поругивали советскую власть, достчатый туалет в дальнем углу двора источал запах социализма. Уточка посетила туалет случайно, ей в общем-то и не надо было и баба Валя застала её врасплох. Глупая ластокрылая тварь заметалась в поисках выхода и нашла дыру в полу. Там не было хорошо, но есть ее там никто не станет. Малёля с корешем хотели выпить и к подвигам готовы не были, но баба Валя причитала как в лихую годину: "спасите утицу, я вам балон вина дам" и двум робингудам высветилась счастливая звезда. Трехлитровое знамя награды маячило впереди и друзья ринулись в бой. Утица между тем никак не хотела совать голову в проволочную петлю, колотила крыльями, поднимая зловонные брызги и на свободу не стремилась. Старенький туалет повидал многое, но к битве за счастье готов не был. Доски не выдержали и Малёля стал частью его содержимого. Утица летала как пуля, вздымая фонтаны брызг и не верила своей удаче.... По бетонированной дорожке к бабе Вале шёл мокрый изгаженный леший с утицей под мышкой! Оценив всю радостную перспективу, баба Валя взмолилась: "Малёлечка, милый, забери утицу, я тебе балон вина дам". Три счастливых человека расставались нехотя. Баба Валя ни в какую не хотела обниматься со спасителем утицы, Малёля бесконечно благодарил и обещал зайти ещё, кореш, как младенца, баюкал банку с вином и только утица знала, что её отмоют и сожрут и не быть ей белым лебедем.
В славном городе Севастополе есть радиозавод "Муссон". Вообще-то сейчас это не завод, а торговый центр. А при советской власти был он реальным заводом. Делал жутко секретную военную ламповую хрень. Полупроводникам в то время военные не доверяли - буржуйские штучки. Вход в цеха был по пропускам. И не в свой цех фиг войдешь. А вот на фасаде около проходной было (да и сейчас еще есть, только выцвело маленько) офигенное панно. Изображает оно двух гегемонов. Работников этого завода, конечно. Но вот в руках у них... У одного лом, у другого кувалда! Вот чем в СССР делали секретную военную технику!
Сын моего приятеля закончил школу. Когда моя начальница спросила, нет ли у меня на примете молодого человека на должность лаборанта, я ей обрадованно ответил: - Есть один такой! - А сколько ему лет? - Восемнадцать! Начальница подумала и ответила: - Он для меня слишком молод.
Была любофф Одна моя коллега, очень умная, образованная, эмансипированная и (как следствие) одинокая преподавательница психологии лет 30 рассказала историю. Среди студентов-заочников приглянулся ей парень, примерно ее возраста, высок, широкоплеч, интересен лицом, то сумку тяжелую поднесет, то пальто в гардеробе подаст, то - вот какая фривольность - подмигнет в коридоре. Короче, она почти влюбилась. И тут... стоит она себе в уголке институтского кафетерия, вкушает кофий. Входит этот мачо мценского уезда с товарищами, идут к кассе, видят включенный телек с ТНТ и его главным шоу Дом-2. Герой романа выдает следующую сентенцию: е*а мать, как же эти пи...ы зае..ли, я б их мать е-л коленом! - после чего спокойно заказывает себе кофе и булочку. "И вот тут-то, - говорит героиня истории, - я поняла, что видимо помру старой девой!".
Что-то эта история мне напоминала, никак не мог вспомнить. Вспомнил наконец. На самом деле хохма старая, как мир. Но жизненная. И всегда повторяется вплоть до деталей.
84-й год. Производственная практика после 3-го курса на заводе *Азовкабель* в Бердянске. При устройстве на практику в конторе молоденькие девочки в синих халатиках на трех пуговицах переписывают наши анкетные данные. И один из студентов на вопрос *национальность* отвечает: еврей. Что тут с ними сделалось. Половина девчушек засмущалась до красноты; другая половина тихо хихикает в кулачок. А переписчица посмотрела так недоверчиво и спрашивает: - Что, и в паспорте так записано?
К истории о телевизоре и поросенке. Социализм, 80-е годы. Мой племянник лет 5-ти едет с бабушкой в поезде. Прислонился ухом к стенке и что-то странное повторяет. Бабушка: что это ты говоришь такое? А это, бабуля, не я, а колеса повторяют: полит-бюро, полит-бюро, полит-бюро...
выступая в Кремле на концерте посвященном очередному съеду КПСС, солист оркестра «Тримитас» Аркадий Коган, вышел к микрофону в женском белом парике.
После окончания концерта в Кремле.
Всех участников концерта, посвященного очередному съезду КПСС, после исполнения, не выпускали из Кремля, пока не закончились последние выступления. Артисты расположились в фойе Кремля, под бдительным надзором молодых, крепких мужчин, в одинаковых черных костюмах и с «умным» выражением на невыразительных лицах. Они вежливо, но решительно пресекали любые попытки покинуть фойе. Впрочем в фойе было не скучно. Стояли два телевизора. На одном показывали, что творилось на сцене. На другом диктор бубнил обычную жвачку об успехах Страны Советов под бдительным руководством КПСС. Многие знаменитые артисты, Папанов, Миронов, Пельтцер, Ульянов, маялись и бродили по фойе, собираясь в кучки, беседовали.
Наконец закончился последний номер и всех участников концерта пригласили снова на сцену. В зале уже никого не было, но нам объяснили, что высшее партийное руководство Москвы изъявило желание пообщаться с народом.
Появилась небольшая толпа высокопоставленных членов КПСС, во главе с тогдашним первым секретарем горкома партии Москвы. Точно не помню его фамилию, да и кому оно нужно? Все эти надутые вельможи, с жирными физиономиями, лениво протягивали руки, почему-то только руководителям коллективов, а также известным артистам. Простой артистический народ удостаивался ленивых взмахов рук, после чего звучали «бурные и продолжительные аплодисменты» под бдительным оком серых мальчиков в черных костюмах.
Наш главный дирижер и его шурин (директор оркестра) развили бурную деятельность. Как только гл. дирижер пришел в себя, срочно, на спине нашего администратора, в спешном порядке был написан приказ об увольнении по собственному желанию Аркадия Когана за месяц до нынешнего концерта. С перепугу дирижер и директор забыли, что Аркадий не числится в настоящее время в нашем славном коллективе, а «прописан» в колонии общего режима в Паневежисе. Но наша администрация уже ничего не соображала. Эту бумажку директор, держась за спиной дирижера держал в обеих руках, как горячий блин, намереваясь подать её по первому требованию высокопоставленных лиц. В изнеможении директор стоял столбом и не дышал. Главный дирижер из последних сил глотал все, что ему подсовывали: волокардин, валерьянку, валидол и даже снотворное. От сильного стресса никакие лекарства на него не действовали. Он обильно потел и повторял на литовском языке: Tai galas! Viskas žlugo! Daugiau nei vieno žydo į kolektyvą nepriimsiu! Apsaugok nuo jų Viešpatie! «Это конец! Все пропало! Больше ни одного еврея в коллектив не приму! Боже, пронеси!»
И Бог не подвел!
Когда главный партийный босс Москвы подошел к нашему руководству и подал руку главному дирижеру, открыл рот. чтобы осчастливить наше руководство дежурными фразами, главный дирижер, схватив руку партийного босса обеими руками и держась за неё, как за соломинку, залепетал с закрытыми глазами: «Я не причем… как было согласовано, я так и делал…я не виноват, это Аркадий виноват!» При этом гл. дирижер совершенно забыл, где он находится и лепетал свои оправдания на литовском языке!
Босс изобразил удивление на своей каменной мо…, извиняюсь, физии, которое с большой натяжкой можно назвать лицом и спросил ни к кому конкретно не обращаясь: «Что озвучивает уважаемый товарищ дирижер? Тут же из-за спины высунулась лисья рожа молодого представителя ЦК Литвы в Москве тов. Р., который перевел и наполнил слова гл. дирижера следующим смыслом: «Гл. дирижер благодарит вас за прекрасный вкус и знание современной музыки и представляет солиста оркестра Аркадия Когана». Не понял? - удивленно промолвил босс Москвы, - Я же еще ничего не сказал? При этом он тщетно пытался вырвать свою руку из цепких и потных рук гл. дирижера, который уже ничего не соображал и повторял: «Мы его не знаем. Он не из нашего оркестра. Мы его вчера уволили. Как он попал на концерт мы не знаем!» К счастью, он говорил это на литовском языке. Представитель ЦК Литвы, с невозмутимой козьей мордой, опустив недоуменные вопросы босса Москвы, продолжал «переводить»: «Гл. Дирижер и весь коллектив благодарит Вас за ваши теплые слова и заверяет родную коммунистическую партию приложить еще больше усилий в деле построения коммунизма во всем мире!»
Босс, наконец-то вырвав руку из потного захвата рук гл. дирижера, незаметно вытер её о полу пиджака, сказал: "Да, действительно хотелось бы отметить прекрасное выступление вашего коллектива, поблагодарить гл. дирижера и коллектив за прекрасное исполнении произведения Олега Лундстрема (!?) «Караван». Особенно был хорош у вас трубач…кстати, Леониду Ильичу очень понравилась сценка с париком! Кто постановщик?»
Когда эти слова дошли до затуманенного страхом и таблетками сознания гл. дирижера, он вдруг ожил и «вспомнил» русский язык. Вытянувшись в струнку, как на параде, гл. дирижер прокричал: «Это я! Это моя режиссура! Это я придумал!» За его спиной наш директор незаметно рвал приказ об увольнении Аркадия…
Приехав в гостиницу, гл. дирижер не раздевшись упал в кровать и проспал 10 часов, скуля во сне, как молодой щенок и подергивая ногами. Оркестр вынужден был уехать без него. Гл. дирижер и директор прилетели на самолете на другой день.
некий сотрудник антимонопольной службы был уличён во взяточничестве он для подстраховки деньги просил вкладывать в мини-боксы с фильмами на dvd что характерно: пойман на передаче очередной взятки в коробочке с фильмом ... миллионер из трущоб
История происходит 28 февраля на одном из предприятий. Распоряжение коммерческого директора: "Предоставить в срок до 1 марта включительно списки для поздравлений с 8 марта и тех, кого не успели поздравить с 23 февраля."
9
Приятель прислал.
Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по делам или же отдыхать, сэр?» Я: По делам. Офицер: Уточните причину, пожалуйста. Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон для обсуждения проекта. Пограничник: Как называется компания вашего клиента? Я: «pMachine». Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой? Я: *недоумевающий взгляд* Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр? Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу. Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту? Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения сайта, пока я ему ничего не везу. Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.
Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртых баянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.
А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть? Или радиоточка?
Только что... В приёмной главы муниципального образования стоит журнальный столик, который сплошь уставлен поздравительными открытками с 8-м Марта... Везде вариации на тему "Дорогие женщины!...." Одна открытка режет взгляд: "Уважаемый Пётр Семёнович!(инициалы Главы..).." Совсем охренели что ли?.. читаю дальше - " Поздравляем женщин Вашего коллектива.."
История случилась с моим старшим коллегой, военным капитаном в отставке. Теперь он командует свинокомплексом средних масштабов в бывшем колхозе. Ферма - единственный работодатель в деревне, кто не работает там тот ездит на работу в ближайший город. За последние годы народ разъехался, остались только те, кто прямо или косвенно причастны к деятельности предприятия. Поэтому все участники истории - "свои". Было это в первые дни января, когда на улицах деревни кого-то встретить шансов нет: кто не пьян, тот уехал к родственникам отмечать. Капитан с работником фермы поздним вечером возвращался на "фирменном" грузовике на свинокомплекс после поездки на какой-то отдалённый объект предприятия. Был сильный мороз и одновременно зарядил такой снегопад, что слой снега на дороге рос с каждой секундой. На центральной улице они заметили на дороге нечто, что могло быть лежащим человеком. Заметили вовремя. Через несколько минут угадать его под снегом было бы невозможно и первая же машина его бы точно задавила, если бы он не замерз насмерть раньше. Лежащий на дороге молодой парень был пьян до бесчувствия. На попытки приведения в сознание отвечал только пьяными стонами. Капитан с напарником постучались в ближайший дом, потом в другой. Им повезло - пьяного опознали и указали его дом дальше по улице. Туда его пришлось тащить волоком, потому что погрузить его в машину и даже нести на руках не было возможно. Как это случается в таких ситуациях, парень как глист вырывался из любых захватов и проваливался в снег. Его обхватили верёвкой поперек груди и потащили по дороге спиной вперёд сквозь снег. Сами "спасатели" к этому моменту должны были идти уже по пос в рыхлом снегу, обливаясь потом и глотая морозный воздух. Из последних сил они затащили пьяного во двор его дома и начали тарабанить в дверь и окна. Им долго не открывали. Наконец, дверь открылась и вышел мужик - дядька пьяного парня. Как только он заметил в снегу сложенное пополам тело, он быстро шагнул к нему и ударил парня ногой чуть пониже груди. Парень застонал, начал хватать руками воздух, но при этом не открыл глаза и не пришел в себя. "А! Да он живой!" искренне удивился дядька. "Тащите его в дом!". Это было капитану уже слишком и он на грамотном матерном языке объяснил дядьке, кто кого куда должен тащить. Из дома выбежали женщины и все хором поволокли пьяного в дом. Капитан с напарником, избавившись от бремени ответственности за жизнь человека и от веса пьяной туши, переводили дух, стоя и наблюдая в окно происходящее. И они увидели следующее: как только пьяного посадили на диван, он выпрямился, открыл глаза и огляделся вокруг с выражением на лице "О! Да я дома!!!". Занавес.
АРГУМЕНТ Рассказывают, на каком-то концерте Смирнов-Сокольский за кулисами приставал к кому-то из актёров, шутя обвиняя его в том, что тот еврей. - Да не еврей я, Николай Палыч! - Нет, ты еврей! - Да ей-Богу же, не еврей! - Ну тогда покажи х**! Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел... - Да, ты не еврей... Но ведь и это не х**!
Сегодня (1 марта) у нас один санитар поздравлял всех медсестер с всероссийским днем кошек. А когда ему говорили: - Ну мы же не кошки. - А киска-то у вас есть!
Спросил однажды приятеля, верит ли он в сверхъестественное. Приятель загрузился и ответил неожиданно серьёзно: «Ты знаешь, я вообще-то атеист. Но в ангелов-хранителей верю – они всегда приходят на помощь, когда совсем кранты. Верю в любовь, совесть, добро и зло – просто знаю, что они есть, хотя материальными причинами вроде не описываются. В тарелки верю летающие – лётчик есть знакомый, который врать не станет». Почувствовав, что его понесло куда-то не туда, приятель закончил: «А ещё знаю, что идеи приходят ко мне снаружи, откуда-то очень сверху и очень снизу. Неоткуда им самим по себе в моей голове взяться – с тех пор как любимая девушка бросила, ем одни пельмени…»
Как-то был по делам в одной известной адвокатской конторе, которая почему-то находится в гей-квартале. Закончив свои дела и выбравшись на улицу, неожиданно столкнулся со знакомым, которого не видел лет шесть. Ему сейчас 54 года, по-прежнему не женат. На мой вопрос: "Что ж так?" он грустно ответил:
Зашёл сегодня на "одноклассники"... Смотрю дивчина симпатичная моих годков - явно за сорок. С великолепной причёской. Решил сделать комплимент. Восторженно( как мог)пишу под её фото: "А глаза, а улыбка... А челочка!!! И как у меня дёрнулась рука? В последнем слове вместо первой буквы"ч" со слепу напечатал "ц"... Вот сижу, думаю, ответит или нет? :(
Проводы свободы. 1985 год. Сухой закон в разгаре. В парфюмерных отделах план продаж зашкаливает. Попили всё, что горит. Я в бегах – сдёрнул с химии. А как иначе? На дворе весна, скоро лето, а полтора оставшихся годика…, об этом сейчас не думалось, как-нибудь, досидим потом. Но это «потом» прямо за углом ждало. Лето пролетело кометой, и вот вам, осень с дождями. Делать нечего. Решил сдаваться. Набираю какой-то парфюмерии, заправляюсь под пробку и, как следствие, ночлег обеспечен… в вытрезвителе. Утром сдаюсь. Из вытрезвителя везут в райотдел. Голова деревянная, во рту – пустыня. В отделе прошу воды. Дежурный попался садюга, не даёт. Машины на спецприёмник часа два не было. И воды тоже. Состояние: ещё не умер, но уже и не живой. Подали «бобик». Запихивают меня в задний отдел, сижу отгороженный от ментов перегородкой. Стекло грязное, им меня видать плохо, да и куда я денусь, дверь снаружи закрыта. Отсек на двоих, я сижу за водилой, напротив никого. Под сиденье, на котором сижу, завёрнут трубой резиновый коврик. А дорога та ещё. Крутой спуск, серпантин, и всё это в городе. Машина прыгает, голова гудит, деревяшка между зубами, вместо языка. Время исчезло. И вот, где-то посередине вечности, машину сильно, в какой уж раз, подкидывает. Резиновый коврик из-под моего сидения с ляском раскручивается. Мне под ноги, как в замедленном кино, плавненько так, выкатывается… бутылка водки. Все звуки враз исчезли. Быстрый взгляд на ментовские затылки, потом - тупой на водку. Всё, Кондратий в гости пришёл. Однако нет, взял в руки, бутылка запечатанная, этикетка водочная. Глаза не верят, а в руках она, родимая. Ну, думаю, полтора года ещё свободы не видать! сдохну, а её приговорю. Язычков на пробках в то время уже не было. Присел, кое-как отгрыз пробку, выдохнул. Короче, грамм 150 не осилил. Даже отдышаться успел. Машина, как раз, въезжала во двор приёмника, а я «отъезжал» в ней. Прислоняюсь правым плечом к задней двери и, куда-то проваливаюсь. И уже уплывая слышу чей–то крик: »Вы откуда его привезли?!» Как потом рассказывали менты. Они открыли дверь и я, под хохот куривших во дворе ментов, вывалился прямо им под ноги. Но их регот я уже почти не слышал. P.S. Удачно кто–то заначил водку от ментов, а они лопухнулись не проверили потом.
СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА Еще при советской власти я работал на Львовском телевидении и нас отправили снимать суд. Зал заседаний был пуст, только мы разматывали свои кабели, собирали камеры, искали розетки. До запуска в зал публики - минут сорок, но подсудимого уже привезли и посадили на свое место. Тогда еще в судах не было никаких решеток, и злодея от нас отделял только его фанерный «прилавок», да двое ментов по бокам. А злодей, надо сказать, был первосортный: убил отверткой в голову свою несовершеннолетнюю подругу за то, что забеременела без его команды... тело как водится, зарыл за городом. (убитую звали: Оксана Шептицкая. Не должен бы, но почему-то запомнил...) Я подключал осветительные приборы, искоса поглядывая на убийцу. Что-то в его взгляде было зловеще - потустороннее... И тут я понял, что он кайфует от того, что страшен для всех нас. Я присмотрелся и заметил, что этот «Чикатило» играет с каждым из нас в свою простую игру: ловит чей-то взгляд и давит своим убийственным - заставляя испугаться...(Он ТАК смотрел, будто смертью заражал...) Каждый из нашей бригады рано или поздно натыкался на его крокодилий взгляд, и в ту же секунду опускал глаза в пол. Я пока крутился довольно далеко от скамьи подсудимых, но мне предстояло, протянуть мимо нее удлинитель и я решил, во что бы то ни стало не смотреть в сторону упырька (не хотелось проигрывать...) Подошел, тяну кабель, чувствую периферийным зрением – прожигает, ждет... И тут мне стало противно: а чего собственно бояться, не я же убил подругу отверткой... Набрался храбрости, бросил кабель, встал и как бы невзначай встретился с ним взглядом, широко улыбнулся как старому другу, достал конфетку «Взлетная», закинул в рот и задорно подмигнул ему не отрывая взгляда. А у самого, аж спина взмокла, но вида не показываю, перекатываю конфетку...
Паренек медленно положил обиженное лицо на свой фанерный прилавок, закрылся руками - вроде решил подремать, но вздрагивающие плечи, выдали его...
Мой племяш, обладая очень плохим зрением и слабым здоровьем, из-за чего его не взяли в армию, с детства увлекается компьютером. Считая себя непризнанным гением, давно уже не работает и живёт в своём виртуальном мире. Моя сестра, обладая тоже не больно хорошим здоровьем, содержит этого придурка, оставила ему квартиру и переехала жить в деревню. - Так ведь Сашенька не пьёт, не курит, наркотиками не увлекается, он такой умный, все его друзья об этом говорят!- её аргументы в его защиту. О женитьбе не может быть и речи. Ботаник в полном смысле этого слова.
Где-то он раздобыл велосипед. Горный, что ли, с широкими шинами. Как-то звонит по мобилке, я стою рядом (приехали с женой к ней по грибы): - Мама, я поеду к тёте (по отцовской линии) в деревню на велосипеде! - Сынок, это же 170 км, тяжело же тебе будет?! - Я на компьютере всё проверил: утром выеду - к обеду буду на месте! Сестра в шоке! Спорить бесполезно, ты что?! Просит меня поговорить с ним. Беру трубку: - Ну наконец-то, Саня, ты за ум взялся! Давно пора стать тебе к 30-ти годам не мальчиком, но мужем! Мобилу оставь дома, - там не берёт! Конец связи!
В шоке, моя сестра, была перед этим, если помните. Я так до сих пор и не подобрал слова, определяющего её состояние в тот момент.
Так ведь не поехал, подлец! Не иначе, - кто-то из его друзей умел кататься на велосипеде.
16
С мангустом в нашем доме у меня сложились непростые отношения. Забавные зверек, конечно, но я никак не могу смириться с его жгучим желанием, простите, срать где не попадя: в коридоре, на столах, на диване - значение в выборе конкретного места имеет только эффект неожиданности и красота исполнения. Уберечь от результатов деятельности его пищеварения мне удавалось только свою комнату, хотя все подходы к ней уже были взяты под его контроль - лестница и балкон периодически радуют меня "каловым" творчеством. И вот Берлин взят... Я сразу догадался, что этот м-м-м... мангуст не готов смириться с неприступностью моей комнаты. Ей-богу, я даже уверен, именно из таких соображений он поселился под ее крышей, чтобы обеспечить себе наилучший обзор вражеских сил. Пробраться в саму комнату оттуда он не может, но его хитрая морда периодически сканирует меня, когда я нахожусь внутри. Надо отдать ему должное - терпеливый, сволочь. Сегодня днем, вернувшись домой я, сделав исключение из правил, прилег вздремнуть к себе в комнату (никогда до этого такого со мной не случалось, обычно я сплю на полу или диване гостиной). Решение открыть дверь на балкон стало роковой ошибкой, фатальность которой я осознал, когда проснулся... Ровно по середине комнаты, хоть, блин, линейкой меряй разложил мне этот товарищ добрОты своего желудка! Вот честное слово, я так ярко представляю себе эту картину, как он из-под крыши увидел меня спящим, как спецназовец крадучись пробрался ко мне в комнату через открытую дверь балкона и, внимательно глядя, чтобы я не проснулся, с адской ухмылкой поставил победную точку (я бы даже сказал победную кучу) в баталии Jack vs. Mangust. Наверняка он даже настолько оборзел от своей победы, что подошел ко мне и тихо прошептал в лицо: "Обломись, чувак, ты проиграл!". И он прав, я проиграл...
Масленица. Мама печёт блины, рядом крутится кошка. Мама дает ей кусок блина. Киса - нос воротит. - Жри, падла, а то убью! - изрекает мама. Кошка делает квадратные глаза и... всасывает блин не пережевывая!
С точки зрения кошки всё логично, проще сожрать и потом не думать, насчет "убью" это было шутка или как?...
Уже целую неделю просыпаюсь ночью от страшных ударов и скрежета металла. Наконец встал и посмотрел в окно что там творится. Оказывается снегоуборщик разбивает на дороге ковшом лед и потом скребет его. При Лужкове такого новшества не было. Сразу возникла ассоцияция, что это новый мер скребет ногтями по асфальту, зарабатывая себе политические очки.
Байка рассказана мне не из первых рук, но попробуй проверь.
Итак, был у человека музыкальный центр с будильником, которым он пользовался для приятного пробуждения под мягкую музычку. Также есть брат-обормот, любящий тяжелую музычку, которую он и послушал однажды вечером, на немаленькой громкости.
Кассету, ессесно, не поменял. Вот человек теперь и успевает утром выключить всю эту технику, пока головка к кассете с тихим щелчком подходит.