Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.02.2011 по 06.03.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот вам наверняка кажется, что смешных аварий не бывает. Травмы и имущественный ущерб обычно не особо забавны… но расскажу исключение из правила.)) Раньше я работал на большом заводе, где по территории все передвигаются на электрокарах. Это такая желтая будка похожая на телефонную, но с сидением и сзади в наличии кузов. Стоянки для личных автомашин расположены на территории завода на специально отведенных площадках. Мой бывший коллега заказал, долго ждал и наконец получил новенькую иномарку. Даже по-моему проставился за такое дело. Доволен был чрезвычайно и ходил гордый с отличным настроением. И вот не проходит и недели - днем его вызывают и говорят, что машина разбита! Шок! Отдел несется на стоянку рядом с корпусом и видит электрокар, который выехал за пределы дороги и немного зацепил новую машину, стоящую с краю. Объяснение водителя, который был в изрядно пьяном состоянии, со слов свидетелей, было следующим. Подъезжая к стоянке, рабочий закурил. Т. к. дорога была неровная, он выронил сигарету из рук. И не прекращая движение!, водитель нагнулся и начал шарить по полу пытаясь ее поднять. В следствии серьезного алкогольного опьянения, этот процесс неконтролируемо затянулся, и привел к сходу с заданной траектории, и к удару о автомашину. Травма тоже кстати присутствовала. Рабочий слегка разбил голову о стойку лобового оргстекла.
Ps Хозяин машины, говорят, до сих пор на стоянках с краю не паркуется.)))
Re: Приятно удивиться! Еду в метро. утро, скучно, дремота. Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги... короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас достанет розовый ай-под... фиг вам! - достает обернутый в целофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся. Я был приятно удивлен.
Аналогичный случай произошёл со мной. Косуху я впервые надела в 14 лет, как и половина сопляков с окраины любого города. В школьно-институтские годы носила её, как символ "жизненного кредо". Потом у меня появились дети. Деньги, что, сука, характерно, не появились, поэтому я продолжала носить косуху. Да и сейчас ношу, если не на работу. Так вот, несколько лет назад еду я в метро, читаю книжку. Карамзина. Это не понты, просто люблю историю. Стою у неоткрывающихся дверей. Рядом со мной сидят две тёти лет 45-50 с пергидрольными кудрями и прочими атрибутами "бухгалтерского гламура". Одна увидела название моей книги и говорит второй: "Я бы никогда не подумала, что такие люди могут читать такие книги!" Нормально так. Ну я и ответила: "А я бы никогда не подумала, что такие люди, как вы, знают эту фамилию". Мораль сей басни такова: не суди о конфетке по фантику.
Некоторое время назад я тут рассказывала историю про своего мужа, кандидата наук (подчеркиваю), который вместо сахара соли в чай насыпал. Рассказывала с толстым намеком на то, что и очень умные люди иногда глупости совершают, так что нечего на блондинок бочку катить.
В общем, муж опять отжег. Две недели назад приходит из магазина и заявляет, что купил новый шампунь с каким-то особым эффектом. И вот две недели он этим шампунем моет волосы и каждый раз хвастается, какие после помывки волосы у него становятся мягкие и шелковистые. Все свои туалетные принадлежности (бритвы и т. д.) муж хранит на отдельной полочке в шкафу. Ну, хранит и хранит, жалко что ли. Тем более, что мои гели для душа, кремы, увлажнители по всей ванне расставлены. Это я к тому, что на мужнину полочку мне заглядывать нет необходимости, так что я этого его чудодейственного шампуня не видела. А тут прибираю в ванне, открыла шкаф, чтобы пыль протереть и вижу большую зеленую пластиковую бутыль. Смотрю и хохочу. Потом тащу мужу. - Вот это ты купил в магазине? - Да, - подтверждает он и гордо так грудь выпячивает. Тычу пальцем на упаковку. Крупными буквами написано: "Средство для распрямления волос". И как только они кандидатские диссертации защищают с такими способностями?
14
Из дневника: "Просыпаюсь, когда звонит будильник. Вырубаю, сплю дальше. Как приятно спать, если нужно вставать! Обнимаю подушку. Сплю до тех пор, пока не понимаю, что вставать уже не надо, поздно. Готовлю яичницу. Злюсь на бардак, на то что много дел нужно сделать. Потом начинаю заниматься чем угодно, только не этим. Ближе к вечеру начиню приходить к мысли, что так нельзя. А дальше идет по сценарию: все равно день кончился и... Звонит будильник."
Как прочитал, сполз с дивана. С форума. тема "А вам нравится, как там у вашего парня?" уже))) Ответы
1 Здравствуйте. Мне вообще не нравится как ОН выглядит. Мне он даже противным кажется. Вот смотришь порно, там у все красивые, акуратные. А у моего как из русской ппорнухи. Только не смейтесь пожалуйста. Я так боюсь если он эту ветку найдёт. а как в русской порнухе?)))тонкий длинный?)))
2и запашок ещё присутствует лёгкий. При менете чувствуется. Блин вот я сволота. Ещё бы мне хотелось чтоб он был обрезан, мне эта кожура мешает, выглядит как мешок какой-то. И яйки провисают. Вот. Я надеюсь меня не забанят за такое. А то тему не пропустили, когда я там всё описла. Чувствую себя ужасно
3эхо у моего все отлично.. выбрито, ухожено.. в общем все как надо у него тоже всё выбрито и ухожено. Но сам прибор.. я даже знаю. Ему гламура не хватает.
В общем-то не смешно, но интересно. Лет 20 тому лежал я в больничке и попал в соседи по койке мне старый дед-фронтовик. От нечего делать частенько пускался в воспоминания о своей войне. Вот несколько коротких историй, что запомнились до сих пор. Кончил войну сержантом-разведчиком. Где-то как-то стояли в обороне и перед самым наступлением был отдан строжайший приказ ни в коем случае не демаскировать себя никаким образом, чтобы фриц не заподозрил раньше времени. Даже ответный огонь запрещено было открывать под страхом трибунала. Отделение под командой моего рассказчика сплошь состояло из среднеазиатов ни бельмеса не понимающих по-русски. И вот когда все сидят как мыши, высоко в небе появляется РАМА. Сержант командует всем вжаться в землю и изображать травку. И вдруг раздаётся одиночный винтовочный выстрел, РАМА клюёт носом и взрывается где-то за лесом. Сержант быстренько находит идиота, пару раз суёт ему в рыло и садится в уголке ждать трибунала. Через какое-то время по окопам проносится свита во главе с генералом, сержант обречённо докладывает о нарушении приказа и пальчиком показывает на преступника. В результате ему крепко… пожали руку, а узбек через некоторое время получил звание Героя Советского Союза! Эпизод два. Война та же. Место действия - какой-то небольшой полустанок, где скопилось несколько транзитных военных эшелонов. Сержант-разведчик, весь в медалях и даже может в орденах, прибыл туда на эшелоне с фронта на переформирование после долгих боёв. И вот сидит он на завалинке весь такой из себя красивый и геройский, с автоматом на плече, а рядом охмуряемая им девчонка-связистка. И так ему хорошо, что чуть копытом не бьёт! А время, надо заметить, уже где-то после десяти вечера, и вдруг откуда-то нарисовывается совсем молочный младший лейтенант в ещё даже не успевшей измяться новенькой форме, но уже чувствующий себя отцом- командиром и командирским же голосом начинает интересоваться незастёгнутым воротничком и нарушением устава, выражающимся в невыполнении команды отбой! Дальше всё происходит очень быстро. После того как он был лениво послан на фиг, младшой судорожно хватается за кобуру и начинает в резком темпе выдёргивать командирскую пукалку с намерением покарать зарвавшегося воина, но сержант на автомате успевает перекинуть автомат из-за плеча и даёт короткую очередь, после чего лейтенант ложится на травку навсегда. В результате одному уже ничем не поможешь, а второй после короткого трибунала отправляется прямиком в штрафбат, искупать так сказать, кровью. Через полтора месяца искупил, но жив остался и до конца войны дошёл. Три. Совсем короткая картинка из нашей белорусской истории. Тот самый сержант, где-то в наших партизанских краях, уже когда все через Белоруссию на запад топали, в группе из 4 автоматчиков вёл группу пленных немцев через какую-то небольшую деревушку в тыл. Было их шкур двадцать… На их беду мужиков в вёске не осталось, а все знают, что бабу если довести - она позлее мужика будет…. Вот бабы и повыскакивали с вилами да топорами… На уговоры конвоиров не поддались, а стрелять-то в них не будешь, ведь бабы, да ещё и свои, советские. Опять же и пленным разбежаться дать никак нельзя - фашисты! Вот и пришлось четырём автоматчикам в сторонке постоять-перекурить, пока всех на вилы не подняли. Ну а начальству доложили, что при попытке к бегству… Вот такое кино!
Живу я в Израиле. А Израиль как известно страна многонациональная. Есть у нас на заводе начальник цеха выходец из Марокко и есть маляр выходец из Эфиопии. Дали этому *мароканцу* в помощники *эфиопа*. Парень он не глупый сразу понял что чем хуже будет делать тем быстрее от него откажутся и он уйдет к себе в покрасочную. *Мароканец* дотошный постоянно его поправляет. Надоело это *эфиопу* и он говорит на русском языке *СУКА мароканская* на что начальник отвечает на русском *молчи тварь черножопый* при этом никто русского не знает. Смеялся весь завод. Это я к тому что велик и могуч русский язык.
Запыхавшийся от быстрой ходьбы человек бодро взбежал по ступенькам ведущими к входу в присутственное (казенное)здание. Войдя в холл, спокойно отряхнул незаметным, но элегантным жестом оставшийся на плечах пальто снег, пробежал внимательным взглядом по безжизненным рыбьим глазам одетого в черные одежды охранника, показал ему пропуск, прошел чуть вперед, и сразу же наклонившись к стоящей возле турникета женщине с половой щеткой в руках произнес тихим голосом ей на ухо: - Милая, на вас вся надежда! - не ожидавшая такого поворота событий в своей судьбе женщина-уборщица моментально обратилась в слух, - Где у вас здесь ближайший туалет? - интимно, но не переходя рамки дозволенного, в которых всегда должен находится настоящий джентльмен выясняющий у прелестной леди адрес ближайшего пункта приема стеклотары, продолжил человек, - Очень надо, чистая катастрофа! Честные глаза незнакомца смотрели на женщину-уборщицу с такой прямодушной искренностью в существование высказанной им проблемы, что она, быстро подняв черные свои очи с сторону зевавшего и одновременного строго требовавшего пропуск с толстой тетки пытавшейся прорваться за турникет с сумкой из которой подозрительно торчали горлышки бутылок в подарочной упаковке, показала рукой в сторону спрятавшейся за углом двери. Вдруг во взгляде охранника появился хищный блеск заметившего беззащитную жертву хищника и резко повернувшись в сторону уже открывшего дверь человека с предостерегающей простых смертных от совершения ошибок табличкой с надписью "Служебное помещение, посторонним вход воспрещен", завопил громким голосом: - Эээ... куда? - и дальше цедя сквозь зубы прочеканил, - Не положено! - блистая золотым крестом на открытой шее и олицетворяя всем своим видом "железного" матроса готового броситься на амбразуру с засевшими там фашистами с пулеметом. - Друг, - ответил человек, поняв что сейчас у охранника начнется приступ ответственного исполнения служебных обязанностей, - у меня проблема с почками, я быстро пройду в туалет, а потом также быстро уйду, и вы больше не увидите меня никогда, ибо в противном случае я описаюсь прямо на глазах не только у вас, но и у всех этих честных людей стоящих в очереди у лифта. - У меня тоже проблема с почками, и что? - смело признался охранник и засунув руки в карманы стал перекатывать свое грузное тело с носок на пятки ног со свисающими сальными пузырями выдавленных от постоянного сидения на табуретке коленях давно не стиранных форменных брюк. - У вас совесть есть, друг? - поинтересовался человек, которому стал надоедать диалог, - я ведь действительно описаюсь и вам будет очень стыдно, потом... - Ха! - воскликнул охранник в предвкушении исполнения указов регламентирующих действия охраны в экстренных случаях, - стыдно мне будет, как же. И совесть у меня на месте, - показав глазами по направлению к ширинке брюк, - и с ней все в порядке знаете ли, уважаемый, и не писаюсь я где попало, так что, давайте, в очередь к лифту, поднимайтесь на пятый этаж, там тоже есть туалет. - Только потому что совесть находится у вас между ног, любезный друг, вы проведете остаток своей жизни на табуретке стоящей возле вас. Быстро вызывайте начальника охраны и милицию, - после чего человек стал расстегивать свои брюки собираясь отлить прямо рядом с охранником. Тут очередь к лифту молча наблюдающая за развитием конфликта завопила: - Да пропустите его в туалет, не видите он болен! Охранник повернулся к очереди, что позволило человеку без труда просочиться в туалет и совершить физиологический акт по выведению жидкости из организма. Выйдя из оного он подошел к охраннику и сказал: - Спасибо вам, друг! Я беру свои слова касательно остатка вашей жизни возле табуретки обратно. И желаю вам смерти в собственной постели, когда придет ваш радостный час умирать, разумеется... И пусть ваши близкие молятся за вас так, как вы обычно молитесь за всех тех кто вам дорог. - Я вам не друг, - устало произнес охранник и присел на табуретку инстинктивно потянувшись рукой в сторону своего насоса для перекачки крови или, если хотите, сердца. По все вероятности мысли о грядущей смерти посещали его не очень часто, разве что на похоронах родственников и знакомых, что происходит не каждый день, как понимаете. И ко всему прочему смерть никак не ассоциировала у него с искренней радостью, что было отраженно в глазах человека в черных одеждах, превратившиеся вдруг в абсолютно несчастные две светлые точки испуганно смотревшие в спину человеку, не ставшему занимать очередь к лифту, заметив проходя мимо нее во всеуслышание: - Дорога на пятый этаж пешком иногда очень полезна для здоровья!
Похоже, неугомонная лавочка «Некто Леша» наконец накрылась – я рассказал за эти полгода всё самое прикольное, что случилось в моей короткой жизни, или что слышал от других, вероятно задолбав при этом изрядную часть читателей. Выдумывать что-то ещё не хочу и не умею. Я наверно напишу ещё когда-нибудь несколько самых трудных для меня историй, но попрощаться хочется именно на этой.
Подмосковные перелески и питерские сосняки для меня – как для еврея его историческая родина. Брожу там счастливый и чувствую, что это моя родная земля. С грустью сам понимаю, что для этого нет ровно никаких оснований, кроме разве что генетической памяти - жизнь моя прошла большей частью между седьмым и шестнадцатым часовыми поясами к востоку от Москвы. А родился и вырос я между монгольской границей и столицей Казахстана, на бараньих шашлыках и южных фруктах, на высоте тысячи метров над уровнем моря – типа горец. Сегодня моя настоящая родина вообще заграница, снится до сих пор. Заговорил я впервые по-бурятски. Родителям пришлось тогда отдать меня в круглосуточные ясли, забрали меня оттуда через месяц в ужасе – я лопотал на незнакомом им языке.
Я давно привык слегка тосковать по разным местам, где жил когда-то. Но до сих пор не могу вот справиться с тоской по среднерусской полосе, где жить толком так и не пришлось. Однажды на дороге от ростовской родни к уральской я решил проделать этот путь поездом. Мой маршрут шёл, судя по карте, через самую сердцевину европейской России, вдоль великой русской реки Волги, знакомой мне ранее только по справочникам и художественным произведениям. Я просто должен был проделать этот путь хоть раз в жизни, и я поехал. За окном потянулись бесконечные, совершенно иллинойские степи. Проводница в моём вагоне без умолку болтала с пассажирами по её собственному счёту на восьми языках, включая татарский, башкирский, мордовский, калмыцкий, удмуртский и какие-то ещё. Попутно она учила узбекский – в моём вагоне была вся Средняя Азия…
2
Гитлерюгенд. Приключилась тут такая история, что поверить невозможно. Но за что купил, за то и продаю. На месте старой деревеньки перед кризисом возник дачный поселок. Все люди уважаемые. Солидные строения, в два-три этажа. В то что от той деревеньки – никто уже не помнит. Но на одном участке сохранился даже не сарай, в пристройка к дому, вся прогнила, покосилась, а все равно стоит. Нынешний хозяин хотел ее снести, да все как-то руки не доходили. То надо артезианскую скважину вырыть, то насос, настроить, чтоб давал воду и в ванну, и в туалет, и в кухню. Вобщем за делами хозяин не заметил той постройки, что от старых хозяев осталась. А дело было на западе от Москвы. Там места для застройки и дешевле, но и немцы там побывали. И вот раннее утро, мальчишки. Одному, двенадцать, другому одиннадцать, залезли в эту пристройку непонятно к чему. Все еще спят, поселок спит, вчера хорошо повеселились, а теперь спят. А дети спиртного не пьют, встают рано, вот и пошли на разведку их нового владения. Для них нового много, первый раз сюда приехали. Интересно ведь. А потом на первом этаже пристройки ничего интересного не нашлось, а вот под казалось совсем смятой крышей, чердаке оказалось много интересного, с точки зрения мальчишек. - Нет, Олег, я буду кидать. А ты лови! И младший получал увесистые свертки, промасленной кожи. - Ого, - сказал младший после того, как из развернутого свертка показался немецкий Вальтер. - А он стреляет спросил он старшего брат? - Будет стрелять, пока родители у нас его не отберут. А если не отберут, нечем стрелять будет, поэтому сначала смотрим оружие, потом пытаемся пострелять, и только потом отдаем его взрослым. - Я понял тебя, - ответил младший, - а как его зарядить? Благодаря смазке, выдержанной в просмаленной кожи. Плюс фактически допуска свежего воздуха не было пистолеты, автомат и патроны сохранились идеально. Все оружие было заряжено, поэтому младший спросил: - Постреляем? Тот на минуту задумался, потом решил, там никто не проснется после вчерашнего. И скомандовал: - Огонь! Младшенький стрелял из Вальтера. После его нескольких его выстрелов загремел пистолет-пулемет. Старшенький стрелял из пистолета пулемета MP-42. Мальчишки были в восторге, еще бы они, стреляли из настоящего оружия, разметая на щепки пристройку. А вот другим жителям поселка было не до веселья. Кто-то хватал «Сайгу», и кидал жене даже набивания патронами, новый магазин. Кто-то – помповое ружье, да и сами обычные жители, проснулись от одиночных выстрелов и автоматных очередей. К тому времени как они оделись и вышли, малышня обсуждала как в MP-42 вставить новую обойму, и как перезарядить Вальтер. Тем временем, поняв что собственно, произошло к коттеджу стали продвигаться соседи. - Мля! Просто гитлерюгенд какой-то, каски им еще наденьте! – прокричал сосед, подходя с двуствольной вертикаткой. На участке вообще собралась большая толпа. Все делились впечатлениями от такого «Будильника». - А я вообще как очередь услышал, то «Сайгу» в руки и на крыльцо. Выждал, минуты две, по мне вроде никто не стреляет. Так я выглянул, там эти стреляют. Меня чуть удар не хватил, наш дети, а стреляют из немецкого оружия. Виновники пришествия стояли и смотрели в землю. Оружие у конечно них отобрали. Но по способу наказания версии были разные от – выпороть, до –с психологом беседу. Но все закончилось удачно. Оружие второй мировой войны было сдано в милицию. Но этот участок долго еще назывался Гитлерюгендом.
Нашей конторой рулят два сисадмина, оба Антоны и даже оба Юрьевичи. Лет пятнадцать сидят они в одной комнате фейсом об фейс. Если одного нет на месте, второй с удовольствием адресует вопрос отсутствующему, поэтому главное застать обоих – любая проблема будет тут же решена. В результате для всех они давно уже стали неразрывным целым, типа Карла и Маркса.
На заре их деятельности обоим двадцатилетним Антонам привалило счастье – в контору ворвался невиданный зверь Интернет. Спонсоры-американцы прописали сисадминам нормальные с их точки зрения зелёные бабки под наладку оборудования. Оба Антона вдруг сказочно разбогатели и срочно обзавелись первыми в своей жизни тачками. И вот тут эти братья-близнецы к изумлению окружающих повели себя очень по-разному. Тот, что был на пару лет помладше, купил реальную новёхонькую крутизну и вылетал со стоянки, втопив в педаль всё своё безумное стадо лошадок. Уже через пару месяцев он водил как бог, оставляя в фарватере табуны вздыхающих девушек. А вот Антон, который постарше, оказался маниакально осторожен и страшно тупил что при въезде, что при выезде, как будто навигатор Майкрософта ему уже загрузили прямо в голову. Машинка его походила на ржавую кастрюлю, чтобы не жалко, отправлялся он на ней каждый раз как в последний путь – центр Владивостока в час пик похож на фильм-катастрофу.
С тех пор прошло много лет. Первый Антон однажды разбился в лепёшку на своей новенькой иномарке, спасла надувная пиротехника. Он долго лечился и с тех пор ходит на работу пешком. Второй Антон не расстаётся со своей машинкой, кажется той же самой…
2
Приятно удивиться! Еду в метро. утро, скучно, дремота. Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги... короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас достанет розовый ай-под... фиг вам! - достает обернутый в целофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся. Я был приятно удивлен.
После трудного рабочего дня Владимир Владимирович Путин решил пропустить стаканчик молока в компании Дмитрия Анатольевича Медведева, и поболтать о насущем. Удобно устроившись в креслах возле камина со стаканами молока в руках и глядя на потрескивающие поленья, тандем думал о будущем России. - Звонил сегодня Каддафи, привет Вам передавал, - сказал Дмитрий Анатольевич. -Мил и очень добр! - Как дела у него? Как здоровье? Чем занят? – отозвался Владимир Владимирович из глубины кресла. - Дела не очень, революция у него, говорит, народ бунтует, демонстрантами ходил, а сейчас даже стрелять начал, - ответил Президент - Революция – это плохо, очень плохо... Хотя, смотря с какой стороны быть, если на той, которая победит, то можно. А чего народ бунтует? Хлеба и зрелищ хочет? – отозвался Премьер. - Твиттер ему подавай, говорит Каддафи. Кричит, требует, а на всех не хватает, вот и вышел на улицу. А я, говорит, человек хороший, все людям, все 40 лет для них жил, ничего себе, у меня тоже твитера нет и ничего. При этих словах Дмитрий Анатольевич улыбнулся, у него твиттер-то есть и значит не все так плохо. - Я вчера новости смотрел, Лавров говорит, что Кадафи нам денег должен за оружие, - сказал Владимир Владимирович. - Он рад заплатить, только сейчас не может. Говорит денег нет. Совсем нет. Просил помочь долги выбить. Есть, говорит, один камарад, 30 млрд. не отдает, зажилил, сволочь, а бабки у него есть, всем известно. Предлагает 25 % отступных, если выбьем. - 25 %? Эт сколько же? 7.5 млрд? Можно взяться, кто должник? - Да так, - при этих словах Дмитрий Анатольевич поставил пустой стакан на стол, - афроамериканец один. - Афроамериканец? Точно? Не негр? – Владимир Владимирович, поднявшись с кресла, поставил пустой стакан на стол. - С афроамериканцами сейчас сложно, - вздохнул он. - Давно говорил я Кадафи, храни деньги в рублях, сейчас бы проблем бы было.
6
Вчера по майловским новостям с утра запустили, что вся любительская рыбалка в России станет платной. Вот такой очередной косяк ребята отожгли в адрес власти. Все нулёвые рейтинги спустили в глубокий минус. Самое интересное было читать комменты... Когда "рыбацкое братство" уже стало договариваться о смене удочек на пулемёты, а мормышек на патроны, инфу заменили. Пока партия "Рыбаки России" конкурент мордатым! Радует.
Про гайцов опять. Начало такое же примерно. Мужик из ресторана вышел качаясь и сел за руль дорогой машины, но не поехал а чего то искал под сидениями. Пришли гайцы, нахамили. Водитель пригрозил что будет жаловаться. Они его вытащили из машины: типа, пройдемте в отдел. Когда вытаскивали наружу у него портмоне и ксива выпали на свеженький снег. Ксива очень внушительная. Но шутка только начиналас: на помощ прибежали.... прокурор района, два генерала ФСБ и начальник бедного водилы: шишка в контрольном управлении Админстрации Президента. Кроме пизд.... не отходя от касссы решили и дело завести. Так дело смотрелось под председателяством жены водилы.... история умалчивает концовку, но их точно не оправдали. В добавок перед зданием суда на одного из гайцов наехал /тот переходил дорогу как привык и не думая о законах физики, которых и не знал вероятно/..... другой гаец. невезет так невезет называется.
На встрече с Госсекретарем США Хиллари Клинтон министр иностранных дел Латвии Гирт Валдис Кристовскис из-за плохого английского произношении отличился несколькими странными заявлениями, сообщает передача LNT «TOP 10».
Министр, например, сказал: «Я представляю латышский народ и наше правительство, и я НЕ скажу очень большое спасибо вашей нации, потому что мы все получали много благ на протяжении многих лет, потому что мы ценим Соединенные Штаты как нашего стратегического партнера».
Кристовскис также заявил: «Мы НЕ будем создавать стабильную нацию с высоким уровнем жизни, и мы ожидаем, что США дадут твердую поддержку, чтобы достичь этого письма... намерения».
На вопрос журналиста, есть ли у министра какие-то хорошие новости об экономике, которые он привезет домой, Кристовскис ответил так: «Да, мы обсудили ряд аспектов, связанных с развитием латвийской экономики. Мы пытаемся освоить опыт США, связанный с аспектами сланцевого газа. В ходе визита я также имел возможность обменяться мнениями о СПД. Это означает проект Северного пути доставки, который связан с грузом гриппа через Ригу в Афганистан»
Как это прокомментировал один форумчанин: "Даже из большого числа дураков не слепишь умного" - гласит народная узбекская мудрость.
Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и пнул ее на три метра с поля. Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову, а как профессиональный футболист, пытался помочь ей взлететь.
Некоторые дети – они как губка: всё впитывают, всё запоминают и в голове по полочкам раскладывают. На осенних прошедших каникулах разговариваю вечером с дочкой (9 лет). Спрашиваю, как прошёл день, чем занималась. - Я, - говорит, - газету для кукол выпустила. - Что за газета? – спрашиваю. Гордо так: - «Московский комсомолец»! - Ну, ничего себе! *уже одно название – достаточный повод для шокового состояния* И дальше анонс газеты, постараюсь передать близко к её словам: «На первой странице главную новость я разместила, тут у меня дальше новости культуры и спорта» *фотографии из других газет налепила*… «ага, вот кросвордик составила для развития ума» *действительно сама сваяла и даже всё сходится*… «Наша газета для прогрессивной молодёжи» *обводит жестом своих кукол – а-ля барби, разнаряженных в пух и прах* «очень перспективное издание». Ну, не прелесть ли?!
11 лет назад защищала кандидатскую диссертацию в институте, где получала высшее и дальнейшее образование (в ту пору уже он стал университетом). Тогда там работали люди, получившие еще советское образование. Диссератция была над тему наследия одного из ученых (не буду называть какого, т. к. многие сразу догадаются: нас мало таких). Перед защитой надо было распечатывать кучу материала: справки, характеристики, несуществовавшие отзывы и пр. На кафедре, где распечатывала очередную кипу бумаг, у всех было высшее образование. Разговорились про тематику моей диссертации. Естественно стали спрашивать об кто еще из ученых занимался этими вопросами. Отвечаю - Гумилев (имела в виду Льва Николаевича). На что одна из сотрудниц иронично замечает, что она не знала, что знаменитый поэт занимался еще и наукой. Тут я выпала в осадок. Пришлось объяснить: кто отец (Николай Гумилев), кто мать (Анна Ахматова), кто сын (Лев Гумилев). И даже вспомнить стихотворение М. И. Цветаевой, посвященной А. Ахматовой и Льву (в ту пору, конечно, Леве).
Сегодня, 4 марта, наблюдал в метро бабку-контролершу, чокнувшуюся на своей работе. Проходит через турникет одна девушка. Я прохожу через соседний. Она прошла абсолютно честно - приложила билет к автомату, ей загорелся зеленый, она прошла. Билетерша: - Девушка, бу-бу-бу (неразборчиво) Девушка: - Что-о-о? Билетерша, на всю станцию: - Сегодня праздник, я вас прощаю!!!
Какой сегодня, 4 марта, праздник, за что она прощает, что это вообще было? Открываю, как всегда, свободную обсуждалку, ругайтесь, как хотите.
Есть на Кубани такой телеканал - НТК называется. И вот как-то по нему повадились показывать концерты Задорнова выпуска начала 90-х годов. Он тогда еще помоложе был, не седой, да и волос было побольше. Весь из себя в духе тех времен: бордовый пиджак, полосатая рубашка…. И в самом начале концерта он, как всегда, осёдлывал своего любимого «конька», рассказывая про «тупых американцев» и «как он недавно сопровождал группу японских туристов по России». Думаю, многие помнят не раз рассказанный им баян про то, «как он с одним англичанином (это важно) прилетел в аэропорт Минеральные Воды». И там на здании терминала в названии города горели не все буквы: "Минеральные ..оды". Якобы англичанин, увидев это, спросил, почему, дескать, тут написано «Минеральные …оды», когда город называется Минеральные Воды? На что Задорнов пошутил, - А это тоже самое, если бы у вас вместо "Чикаго" написали бы "…икаго". А англичанин искренне удивился, - А зачем нам писать "…икаго"??? Ну, все в зале, разумеется, ха-ха-ха и гы-гы-гы! И Задорнов такой стоит на сцене, сияет, как начищенный медный таз. Еще бы – публика баян проглотила! А теперь следите, что называется, за губами. Как было упомянуто выше, в Минводах Задорнов был с англичанином, а город Чикаго находится в США и является столицей штата Иллинойс. Учите географию, Михаил Николаевич!
Самое неприятное в выделительных процессах организма ситуация, когда приспичит в туалет в центре какого-нибудь населенного пункта, а самих туалетов вокруг не наблюдается. А ведь перед этим было так хорошо: сидел в приятном кафе, потягивал прохладное пиво с белой шапкой поверху. Лучик солнца проникал через небольшие оконца в полуподвальном баре. Подмигивал официантке, причем, не потому что она мне сильно понравилась, а от радостности настроения вообще. Плюс в баре включили тихонько некую космическую музыку в исполнении ансамбля «Space» и тут и вовсе произошло единение со Вселенной. Но и во Вселенной людям иногда надобно отлить.
Покинул я ресторанчик с баром в прекрасном расположении духа, причем предварительно посетил туалетную комнату. Все же не чаю два литра набулькался. Вышел на одну из центральных улочек сего тихого древнерусского городка в средней полосе России, куда меня направили в командировку для подписания контракта. Контракт я подписал, и у меня появилось свободное время.
Я двинулся изучать городок. То тут, то там все сплошь памятники деревянного зодчества. Вот ленивая кошка пересекла мне путь. Сама черная - пречерная, как будто в угольной шахте работает. Ну и пересекла она мне путь, ну и что! Нет на нее обиды: настроение - супер, хочется ее просто поймать да отмыть с шампунем до белой шерстки, если сие возможно. А чего? Пусть она станет такой же яркой и солнечной, какой стоит на дворе день! Ясный, сверкающий.
Но после этого момента, как кошка пересекла мне путь, начались определенные проблемы, связанные с ударной переработкой организмом потребленного пенного напитка. Посему, приходится мне уже более настойчиво искать памятник уже иного деревянного зодчества: метра полтора на полтора, одноэтажный, с деревянной крышей и отверстием типа «очко». Можно, конечно, на минутку пристроиться к забору, но ведь вокруг все сплошь исторические памятники! Чуть ли не под охраной ЮНЕСКО, да еще милицейские патрули неспешно дифилируют рядом. Туристов здесь много, и их требуется охранять. А тут я бы встал, да оросил бы великолепные здания, что ставили еще наши предки. Нет, то было бы наглостью и хулиганством. А мочевой пузырь, зараза, чихать хотел на ЮНЕСКО.
Постепенно улыбка сползает с моего лица. Туалет, что недалеко, закрыт на санитарную обработку. Следующий – далеко вперед. Вернее, не далеко, если б не пиво, а с оным – очень далече. Проходящего мимо кота уже не хочется отмывать и гладить, а отловить и потребовать информацию, где здесь ближайший туалет. Выпытать, в какой дворик свернуть. Пиво просится наружу. Что же делать? Сунулся в один из дворов, а там – молодые мамаши с колясками. Засеменил на другую сторону улицу, нырнул в другой двор - бабуси на лавочках.
И вот когда добраться до официального туалета уже не представлялось возможным, когда от внутреннего пивного давления глаза готовы были выпрыгнуть из орбит, как будто поршни насоса под давлением жидкости, я увидел заброшенный на первый взгляд двор. Вход преграждали массивные, старые, добротные железные ворота с открытой калиткой. Младым сайгаком я устремился к кованым прутьям. Ветер развивал мои волосы, и я отчетливо услышал, как поют свою лучистую песенку весенние птички. Но перед входом во двор мне пришлось резко прекратить движение: на воротах висела кривоватая, но широкая табличка со зловещей надписью:
«Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!»
По спине моей пробежал холодок. Да кто же там живет, в том дворе? От холодных мурашек еще больше захотелось «до ветру». В мороз всегда так. И тогда мне просто пришлось двинуться вперед, к сердцу двора, так как терпеть больше не было никакой возможности. Внутри, окруженный невысокими стенами дома, я узрел спасительные густые кусты и витиеватые деревья. Я уже сделал шажочек в сторону растительности, но снова застыл. Да, табличка на воротах не солгала: справа от меня, метрах в пятнадцати, стоял основательно сколоченный из досок стол с лавками по периметру. Пятеро мужиков совершенно монстровского вида, с небритыми физиономиями, головами размером с весомый арбуз, с плечами шириной небольшого серванта восседали вокруг бутылки и рюмок.
Они пили водку и рубились в домино. Главное, что их демонизировало - взгляд на меня, вновь прибывшего. В их глазницах жила злость, даже больше - зверская злоба. Мне на миг показалось, что судьба свела меня с настоящей бандой «Черная кошка» из фильма Говорухина. Но я вовсе не хотел теперь быть Шараповым! К тому же, я был одет в официальный костюм, в галстуке (напомню, тут я был в командировке на переговорах). Я понял, что попал как «кур в ощип». Мой галстук явно бесил обитателей двора и они, наверное, изготовились к атаке, чтобы разорвать командировочного на части.
Но тут произошло нечто необычное: желание отлить неожиданно отступило. Может, от испуга. Просто отступило, и – все. Злые языки могут предположить, что я оросил свои чистые штаны от страха. Но разочарую: не было такого! Мне просто перехотелось, и все тут. Может, пиво внутри как-то причудливо усохло. Не испытывая судьбу, я повернулся на каблуке и покинул двор монстров. Ускорив шаг, я без особых проблем дошел до ряда платных туалетов в минутах пятнадцати быстрой ходьбы.
Выйдя из кабинки, я снова радостно подставил лицо мягким весенним солнечным лучам. И теперь я, напившись пива, если чувствую, что «оченнно надо», а туалетов, как обычно, поблизости не найти, кусты да заборы не эстетичны, то сразу же вспоминаю ту самую табличку на воротах: «Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!» Естественное желание сходить «до ветру» утихает, и я легко успеваю добраться до официального сортира.
Хоть стой хоть падай без амбул и преамбул :-) Карим Масимов(Премьер-Министр РК) приказал увеличить скорость широкополосного интернета... ps дальше писать что то смысла нет да я и не могу меня после этих слов колбасить начинаета да ссылка на видео http://kiwi.kz/watch/qxcgnqdalp9x/
Захотелось приготовить печеной рыбки. Набираю в гугле "печеный лосось" и первая же ссылка ведет меня на сайт World Of Warcraft, к предмету "печеный лосось". Восстанавливает 2148 здоровья за 10 секунд, главное с места не вставать. Я задумался :)
Приятель мой влюблялся всегда бескомпромиссно, только в сногсшибательных девушек и на удивление часто взаимно. Но у девушек этих вечно оказывались свои крутые перцы, от которых эти прекрасные создания уходить не спешили. Однажды приятель сообразил – для своих возлюбленных он выполняет роль какой-то душевной отдушины. Сначала он дико терзался по этому поводу, а потом буркнул мрачно – «ну и пусть, учат же не класть яйца в одну корзину…»
Сегодня, по приходу с работы обнаружил катастрофу - одновременно сдохли газовый котел (частный дом, отопление автономное) и морозилка в двухкамерном холодильнике. Теперь я счастливый обладатель перемезшей системы отопления (думаю, до весны отогреть не прокатит) и ста килограмм намороженной (уже оттаявшей) любимой с осени всякой зелени, которую мне и за месяц не съесть. Теперь сижу и думаю, плакать, смеяться, или поискать где купить водки в 11 вечера.
Из новостей http://lenta.ru/news/2011/02/27/sochi/
Ранее Чижиков отмечал, что медведь стал бы лучшим символом Сочи-2014. "Мне кажется, нам не нужно отходить от традиционного образа. Мы захватили медведя, и надо его держать... Для нового талисмана я бы взял старого медвежонка, который полюбился всем, и вставил ему в лапки лыжи", - сказал художник в прошлогоднем интервью "Московскому комсомольцу".
А я всегда лапки/ноги в лыжи/лыжные крепления вставляю. Бедный мишка! Чижиков - садист!!!
Указом заведующей в садике были совмещены Новый год и первое апреля. Мамам сказали прийти со сменной обувью, а не то заставят бахилы надеть.
В зале был приготовлен обруч с оранжевыми ленточками. Я подумала, что по задумке музрука мамы будут львицами прыгать как бы в горящий круг...
Хот бэйбэ тетя-Весна, также известная как Осень, по-видимому, большая поклонница Софии Ротару и широкорядного посева пропашных культур, закружилась зеленой метелью, молодея на глазах изумленных детей.
В сказке "Теремок" земноводные опровергли теорию видов: Лягушка продемонстрировала беглость речи, хорошую дикцию и память, Заяц-Побегаец забывал отзываться на перекличке тех, кто в теремке живет, Лисичка излагала свою партию задумчиво, а Серый-Пресерый Волк впал в масленичный транс и выпал из него лишь после того, как воспитательница продекламировала все за него.
Наш ребенок, ввиду одаренности, не требующей формального подтверждения, не рассказывал стихи, почти не пел песни и танцевать с мамой для съемки отказался, но в актовый зал вошел чеканным строевым шагом, без спроса поселился в теремке и отведал все дары с бутафорского столика: пластмассовый банан, лимон, апельсин и что там еще принесла весна.
Когда все дети сели на стульчики, сели, я сказала, долго стоял посреди зала, утомленно прикрывая щеки ресницами, и принимал аплодисменты из родительской ложи за свою красоту, обаяние и привлекательность...
Вчера. Еду в электричке. вообще чудо что услышал-так как обычно в наушниках. По вагонам ходят продавцы и рекламируют товар. "Антимоль. ... Срок годности - Декабрь 2012 года".. демотивирует))
Дочке три года, хоть и родилась в Штатах но ФИО Русские. Я сделал из конструктора букву "Р" и говорю ей: - Вот Сашенька, эта буква "Р", она есть во все частях твоего имени. Она: - Угу. Я: -Родионова. Она: -Родионова... (Р больше походит на Л) Я: -АлександРа. Она: -Александра... Я: -ДмитРиевна. Она: -Д... да-да.
Кстати, Билайн снова радует. Как вам коллекция карт городов страны в масштабе 1:1? Это - вот здесь http://3g.beeline.ru/cities/index.wbp?id=374 Это типа "3G покрытия"?! Ни скорости, ни качества, да и связи толком тоже в городах этих нет... Не сочтите за антирекламу, наболело у командировочного.
Да что я все о физике, да о физике, о законах каких-то… Давайте про литературу. Я недавно книжку одну прочел, интересную. Как один дуралей - священник двух малолеток свел. Да мало того, что свел, еще и план "гениальный" придумал, что бы все это дело по закону было. Что б никто не вопил - родители там, и прочие… Короче, в результате этого плана, парень прямиком отправился на тот свет. Вот так. А этот старый хрыч, чтобы шкуру свою спасти, бросил девчонку в самый ответственный момент. А в результате - бедная девочка отправилась вслед за своим возлюбленным. Руки на себя наложила… Говорят, некоторые дурочки до сих пор тому священнику письма пишут, все совета просят. Он им насоветует… Потрясная история. Да и фамилия автора той книжки на русский переводится соответственно -"Потрясающий копьем"… Он много книжек написал. На всех языках читают… Некоторые сомневаются, правда, что все это он сам придумал -уж больно круто.
Гордость берет за родной город. В Нижнем Новгороде оказывается понедельник начинается в субботу. Анонс телепередач по местному каналу: По понедельникам программа "Городская среда с Вадимом Булавиновым"
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.