Самые смешные истории за неделю!

Наша компания занимается перевозкой труб из России на экспорт.
Сегодня получили от клиента по электронке схему затарки новой трубы. Ну
схема и схема, скукота: кружочки там, циферки, диаметр, длина, толщина
стенки, а наверху от руки, видно технологом приписано:
"Трубы (много труб)- бедным арабам"...

Был тут на днях у приятеля.
Его жена, поболтав по телефону, сообщает:
- Мама купила набор для мини-пекарни, теперь каждый день будем ее
стряпню кушать.
Приятель, в этот момент смотрит новости о катастрофе на АЭС в Фукусиме,
и не отрываясь от телека:
- Это все фигня. Главное чтоб йод каждый день не пришлось кушать.

В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с
черной икрой:
- Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно!
Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает:
- Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!

Даже принцы страдают от камикадзе-маршруточников.
В машину из кортежа принца Рахима Ага Хана врезалась «маршрутка»
«Сводка» - Одна из автомашин из кортежа принца Рахима Ага Хана попала в
автоварию в Бишкеке.
Как сообщают очевидцы, ДТП произошло около отеля «Хаятт» 23 марта 2011
года во второй половине дня. С машиной из кортежа столкнулся маршрутный
бус.

40 лет назад слышал от «хлопцев з Киева»
Звоним в пожарную:
- «Вода е? »
- «Е»
- - «Мыйте ноги, лягайте спать! »
Звоним назавтра:
- - «Вода е? »
- «А шо, дурну голову треба помыть? »

Спартак-Зенит, 27.10.2010, текстовая трансляция Газета.ру.
Ибсон пробил, мяч пролетел рядом со штангой, а потом улыбнулся во все 32
зуба.

Пожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает:
- Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце.
Снял офис – часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело
не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету «Работа
сегодня»: «Требуются работники умственного труда, добросовестные и
эффективные. Зарплата по результатам собеседования». Ну и номер
телефона, естественно. В последующие дни – миллион звонков. Я
многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал,
но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это,
соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше
газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования – очередь
стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на
несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено,
ждите звонка. Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на
двери офиса табличку, которую перед «собеседованием» снял: «Прием
макулатуры».

Я тоже обратил внимание на сюжет по НТВ, где слесарь напильником
обтачивает деталь ракеты.
Вчера было продолжение, тоже по НТВ. Медведев на мытищенском заводе по
сборке суперсовременных вагонов метро. Крупным планом: рабочий рожковым
ключом заворачивает гайку. Помогает себе трубой, надетой на
противоположную губку ключа. Эдакий наносовременные динамометрический
ключ. Гайку затягивать до отламывания губки ключа.

Челябинск апрель 1961 года. напряженная политическая обстановка (кто жил
знает) По радио объявление диктора (Левитан) - через час слушайте
правительственное сообщение. Война была недавно. Отец в командировке.
Мама собрала нас - детей у приемника и плачет - неужели война...
и передали сообщение - сегодня впервые в мире осуществлен полет...
ГАГАРИН!!!!! Мама в растерянности - какой Гагарин, куда полетел..
и только на следующий день была радость, эйфория...
СТАРОЖИЛ

Не знаю, цеплял ли кто тему ранее о нашей белорусской милиции (да они у
нас еще милиционеры, не поспеваем мы за вами, россияне) и отпечатках
пальцев.
Два года назад, во время праздника на площади, на котором присутствовал
сам глава государства был совершен теракт. Батька приказал срочно
разобраться и наказать виновных. Вот незадача виновные не спешили
явиться с повинной. Доблестная милиция усердно взялась за поиски, но как
почти всегда успешно безрезультатно. Было внесено предложение ввести в
круг подозреваемых все мужское население Беларуси!!! Ничего не скажешь-
эффективный поиск, ну ни как не напоминающий поиск иголки в стоге сена…
Вот уже каждого вызывают в милицию и предлагают добровольно сдать
отпечатки пальцев местами угрожая возможными последствиями за отказ от
прохождения добровольной дактилоскопической регистрации. Заставляли
писать отказ от прохождения сдачи отпечатков пальцев. Большая часть
населения покорилась…
Беда, виновные, оставившие свои отпечатки на пластиковой бутылке с
взрывчаткой вероятно отказались от добровольной сдачи отпечатков. Вот
казус! Ни как не ожидали от них такой гражданской безответственности.
На грозно сдвинутые брови батьки эффективные сотрудники возвопили: «Не
вели казнить -закон предусматривает, что гражданин может отказаться от
сдачи отпечатков пальцев рук, но какой-либо ответственности за такой
отказ не определено! ».
В прошлом году был выпущен указ (у нас указами даже загрязненные
радиацией территории самоочищаются, чтобы людям деньги на лекарства не
платить) благодаря которому 21 апреля 2010г вступают в силу изменения и
дополнения в закон, и теперь за отказ от обязательной дактилоскопической
регистрации - штраф размером со скудную средне белорусскую зарплату-
500$.
Нашли? Спросите вы. Нет, ведь мысль о том что это могут быть приезжие
террористы припасена для самого последнего отдактилоскопированого
мужчины Беларуси.
Зато теперь все революции нам нипочем, база отпечатков пальцев у нас
есть на каждого, пусть дрожат и боятся. Нарушение прав человека скажете
вы, да бог с ними с правами. Зато мы живем в самой лучшей и
демократичной стране- смотрите белорусское телевидение, где ж вам еще
правду скажут. Вокруг врут все, поэтому пусть фильмы о белоруской
действительности смотрят те, кто их снимает, а наше спокойствие нарушать
ни к чему.
Соседи о нас знают больше, чем мы сами…
Интересно, а если бы он был президентом Китая, способ поиска виновных
был тоже таким же? Нас- то всего 10 млн. , а их- то 1,8 млрд.!!!
Звонят, зовут на регистрацию дактилоскопическую и по доброму зовут и по
злому. И с мольбою в голосе: «Я же такой человек, как и вы, а вас у меня
60 человек, сейчас к вам подъеду. Нет?! Вы же права не поменяете,
паспорт не сможете поменять! За границу не сможете выехать! ». И от
пьянящего упоения свободой хочется кричать.
Наверное пойду, ведь уже почти все сдали на растерзание свою гражданскую
позицию. Интересно жить в прошлом, прям как у Солженицына…

Одно время собирались с друзьями по пятницам на преферанс. Однажды,
когда команда была уже в сборе, один товарищ - Игорь, просит играть без
него – ему обязательно надо съездить по делу. Дела-то, буквально на одну
минутку, но пока туда, пока обратно… Короче ждать, наверное, нет смысла.
Когда оказалось, что ехать совсем недалеко, я высказал мнение, что при
желании, на машине, туда можно домчаться минут за пять, пять обратно,
итак, минут пятнадцать можно и подождать. Подождать, согласны все, но
Игорь моего оптимизма на счёт времени не разделил. Я предложил спор на
коньяк. Товарищ предложение принял, но эксперимент отложили. Он уехал, а
мы втроем остались.
Вернулся он через полчасика с коньяком. Задержку объяснил очередью в
гастрономе .
Оказывается, Игорёк попробовал проверить время пути и уложился в пять
минут, причём и туда и обратно, после чего, честно признал себя
проигравшим и не стал откладывать с долгом.
Через неделю, при встрече, я тоже протянул ему бутылку. На вопрос, «с
какого хрена?» я поведал, что сам сделал несколько попыток на том же
маршруте и, ни разу, выиграть заочный спор не смог.

Начало статьи с новостного сайт (орфография сохранена):

"21 марта состоялся официальный запуск сайта AVRT.ru, посвященного
антиретровирусной терапии. Задачей сайта, созданного по инициативе Фонда
развития межсекторного социального партнерства, является предоставление
пользователям наиболее свежей и достоверной инфекции о лекарствах для
лечения ВИЧ-инфекции на русском языке."

Хорошенький сайтик открыли =)))

Вдогонку к истори об умершей 71-летней "молодухе".
Мой дед принадлежал к поколению долгожиетелей - тех людей, которые
родились в период 1900-1920 гг. Несмотря на революцию, гражданскую
войну, великую Отечественную, голод, неблагоустроенность каждый если не
2-ой, то 3-ий обязательно доживал до глубокой старости (сейчас таких уже
остались единицы). Так и мой дед прожил 92 года, пережив всх своих
родных и двоюродных братьев и сестер, несмотря на то, что те умирали
также в глубокой старости.
Так вот, он доживал свой век со своей младшей дочерью. Выйдя во двор,
садился на лавку и любил болтать с бабками. Мой матери (своей старшей
дочери) он так и говорил, что сегодня опять говорил с "бабками" во
дворе. Только вся суть в том, что в том дворе уже давно не осталось его
стариков его возраста (все давно поумирали) и "бабками" он называл
ровесниц своих дочерей (по сути они хотя уже и были бабками, но годились
ему в дочери).

когда с женой жил в москве, ну не совсем в москве(малаховка)у нас была
собака может и сейчас живая(порода фила бразильера-кобель звать дося), в
мои обязанности входило с ним гулять после работы. Как я это делал?-шел
до площади(клумба называется)малаховской, в центре фонтан, вокруг
лавочки и ларьки разные, покупал пивка в ларьке, пристегивал собаку к
лавочке, садился и созерцал фонтан под пивко!! предистория: рассказал я
как-то накануне ей(жене)анекдот старый советский: МУЖ С ЖЕНОЙ ГУЛЯЮТ ПО
ПАРКУ, НАВСТРЕЧУ ДЕВУШКА, ОН ЖЕНЕ НА УХО ВИДИШЬ ЕЁ?? ДА!! ЭТО ЛЮБОВНИЦА
НАШЕГО ГЛ. ИНЖЕНЕРА!! НИЧЕГО, ТАК!! ИДУТ ДАЛЬШЕ, ЕЩЁ ОДНА НАВСТРЕЧУ. он
ВИДИШЬ ЭТУ??? ДА! ЭТО ЛЮБОВНИЦА НАШЕГО ГЕНЕРАЛЬНОГО!!!! ИДУТ ДАЛЬШЕ, ЕЩЁ
ОДНА НАВСТРЕЧУ. он ВИДИШЬ ЭТУ??? ДА!! А ЭТА МОЯ
ЛЮБОВНИЦА!!!!!(ЗАРАПОРТАВАЛСЯ МУЖИК) ЖЕНА В ОТВЕТ-МИЛЫЙ, А НАША ТО
ЛУЧШЕ!!!!!! повествую дальше: иду я с собакой по проторенному маршруту,
подхожу к ларьку(лето, жара), сидит внутри девченка симпатичная, ОЙ А
ЧТО ЭТА ЗА ПОРОДА?? А КАК ЕЁ ЗОВУТ и т. д. ну говорю звать ДОСЯ, она
выбежала погладила, и мы пошли с собакой по своим делам!! На следующии
день моей приспичило на рынок, и обязательно с собакой!! ну пошли,
приходим, она: НАДО СИГАРЕТ КУПИТЬ! и показывает на этот ларек(именно на
него-там их штук5, и ближе есть), ну подходим девченка та же,
естественно: ОЙ ДОСЯ ПРИШЕЛ!!! Я был удостоен такого взгляда!!! Что
если-бы можно было им сжигать, этого рассказа не появилось бы!! весь мой
лепет про то что это просто так, был сразу отметен в сторону!!! И с тех
пор на вопрос А ТО-ТО И ТО-ТО ГДЕ БУДЕМ ПОКУПАТЬ??? молниеносно следовал
ответ: У НАШЕЙ!!!!

Как-то давно под вечер отключили свет. Темно, страшно... Звонит телефон.
Беру трубку, на мое алло там кто-то только страшно дышит. Кладу. Через
пару минут еще звонок - та же песня. На третий раз трубку берет моя
бабушка и бодрым голосом приветствует звонящего:
- Смольный на проводе! КГБ слушает!
Шутник видимо протрезвел.
Бабушка, кстати, очень веселый человек. Ее соседка снизу какое-то время
постоянно предъявляла ей разные претензии: типа громко ходите, собаки
ваши лают, еще какая-нибудь хрень... После очередного наезда бабушка
задумала (и совершила) маленькую скромную месть.
В воскресенье в шесть утра она отогнула ковер, поставила на тонкий пол
панельной 9-этажки магнитофон и на максимальной громкости врубила песню
профессора Лебединского "Я убью тебя, лодочник!"
Соседка прониклась творчеством и старалась с бабушкой больше не
пересекаться. Мало ли что...

мы сами творим чудеса
случилось это в славном курортном городке Ейске пару лет назад
перед новым годом. так получилось, что еще за месяц до нового
года, имея не менее полусотни друзей, я никак не мог решиться, с
какой из компаний справлять этот самый Новый год. закончилось все тем,
что уже 30-31 декабря я старался попасть хоть в какую компанию, но мне
вежливо говорили, что поздно, мол, брат, деньги уже скинули, еду
расчитали... в общем, в 9 часов вечера 31 декабря я решил забить на все
и справлять сам. Буквально через 10 минут после этого решения ко мне
пришел мой лучший кент Славик, Уж не помню почему, ему тоже не с кем
было отмечать и настроение было тоже ужасной паршивости. В общем, в 11
вечера мы вышли на главную, Театральную площадь Ейска, с бутылкой
шампанского и с диким желанием прикалываться с горя. А я если стебаюсь,
остановить меня сложно. Славик, кент мой, знает, у меня в это время
глаза начинают недобрым веселым огоньком светиться. В общем, народ уже
начал подтягиваться, а мы решили, что шампанское можно выпить и ровно в
11. В общем стою, открываю бутыль, никого не трогаю...
подходит ко мне милое создание, лет 22 с вытянутым в руке мобильным
телефоном и просит сказать по мобиле парню, чтобы он больше не звонил. А
я, честно говоря, не могу ни в чем отказать женщине... в общем, беру
телефон и чтобы не обидеть сильно парня, честно ему говорю (вообще
стараюсь никогда не врать)что мол девушка подошла попросила сказать,
чтобы ты ей больше не звонил, ничего личного с новым годом... Продолжаем
открывать бутылку, она стоит и смотрит на меня. Я предлагаю ей
шампанское, но вижу, что это уже лишнее, а девушке по сути и так уже
хорошо. А она просто и обыденно так говорит "Пойдем ко мне". Честно
говоря, в планах не было идти к ней и возможно напарываться на ее парня.
Они то вмиг помирятся, а я виноватым стану. Но, чувствую, что сама она
до дома не дойдет. В общем, напялил я наруки ей свои перчатки, Славик
шапку на голову надел ей, холодно было. Пришлит к ней на квартиру. Дома
никого нет, на столе шикарная поляна, она предлагает нам выпить. в
общем, слово за слово, бьет 12, начинается салют, мы выходим на балкон,
я как то сам тянусь к ней, целуемся. а через 10 минут я прошу Славика
сбегать за презервативами в аптеку неподалеку. Даю 200 рублей на всякий
случай, а девушка идет спать. Звонит ее телефон, я беру трубку и долго
объясняю ее отцу, кто я такой и почему отвечаю вместо нее. Потом звоню
славику, а он естественно, эти две сотни, что я ему дал, успешно пропил
уже. Принимаю решение идти за презиками сам.
это еще преамбула в общем, выхожу, покупаю что надо, плюс пиво, иду
обратно, звоню в дверь... тишина, стучу... тишина. долго звоню-стучу -
тишина. В общем, весь такой огорченный, выхожу из подъезда и вспоминаю,
что живет она на 2 этаже и имеется балкон. Я по жизни сначала делаю,
потом думаю. Нога сама наступила на газовую трубу, рука ухватилась за
решетку окна... помахав на прошание удивленным людям, собравшимся у
стола за окном первого этажа, перемахиваю на балкон. дергаю балконную
дверь - закрыто. тарабаню минут 15 - тишина. мороз усиливается, обратно
слезть уже не получается. Понимаю, что у меня два выхода - вызывать МЧС
- а это позор и злость за то, что оторвал их от новогоднего застолья или
замерзнуть до утра на балконе. Выбираю третье - будь что будет и бью
кулаком по окну. К счастью, пластиковый стеклопакет не разбился, а
сломалась задвижка и окно все таки раскрылось. Захожу, а девушка
аккуратно посапывает на кровати. Тут уж я рассмотрев ее красивое лицо и
фигуру, наполнился нежностью, почувствовал себя принцем рядом со спящей
красавицей и поцеловал. Просексились мы с ней всю ночь. Я потом долго
вспоминал, насколько у меня были маленькие шансы на удачное завершение
знакомства, практически нулевые. Как всегда, помогла мне моя
безбашенность и глупая уверенность в том, что у меня все получится и
нестандартное мышление. Вот так в моей жизни появилась Снегурочка,
которую я встретил под новый год под елочкой.

Только что пришло по корпоративной почте. Улыбнуло:

"Уважаемые господа,

Еженедельного совещания в 16:00 сегодня не будет, вместо этого мы все
идем завтра в боулинг в 16:00. Более подробную инфо вышлю завтра.

Подпись (секретарь директора)".

Сам себе завидую!

Смотрю по РТР каналу передачу про Японию. Наши бывшие сограждане, семья
толи Жижиных, толи Жилиных дают интервью в Японии. Там папа, мама и
сынишка. Мамаша "Ну да, мы уезжаем в Россию, тут радиация, катастрофа, а
когда японцы все исправят мы вернемся". Морально волевые таких граждан
меня просто поражают.

Ещё о вежливости на дорогах от себя.

Вспомнил ещё одну реальную историю. Время было, когда москвич 2141
считался самой крутой тачкой. В городе был участок дороги, имеющий форму
буквы "Z". С одной стороны стоял летний пив-бар, а о туалетах,
естественно, в то время никто не думал, и мужики бегали через дорогу по
малой постоянной нужде. Как-то вечером, после работы, мужики отмечали
получку и решали как 5-ти летку закончить за 3 года. Один из них
отвлёкся на минутку и возвращался в свой уже хорошо сплочённый
коллектив, чтобы продолжить...
Откуда взялся этот несчастный крутой лихач на москвиче?
Зачем он остановился похамить пешеходу, который был уже сам, почти
полноприводным?

А всеже при бокалах! Кто пил пиво, кто шел повторять - все встали на
защиту своего гегемона. И дорога не по прямой - догоняли на поворотах,
если кто не попал с первого раза...

Будьте вежливы на дорогах...

Только что пришел из больницы. Поликлиническое здание о трех этажах.
Рентгеновский кабинет находится на первом этаже. Хирургический - на
третьем!!! Уже смешно? А вот мне несколько лет назад смешно не было.
Ладно, если сломана рука. А если, как у меня, правая нога? Не хотите
погулять на костылях с первого этажа на третий, да не один раз. А ведь
не я один ногу ломал. А ведь в распределении кабинетов, несомненно,
участвовали медики.

Первый раз пишу так что не стеляйте в пианиста...
Когда служил в десантуре в Израиле, был у нас забавный случай.
Как-то вечером, вернувшись с рейда решили мы посидеть под гитару для
расслабухи и просто для души.
Спели "Сказочную тайгу", "Комбат-Батяня", но когда затянули "О Любви"
Чижа, в палатку ворался комбат с криком "Что случилось?", но увидев наши
довольные рожи замолчал и непонемающе уставился на нас.
Через пару секунд ржали все включая комбата.
P.S Костян, Сёмка, если узнали себя, привет !

Как по Тарантино, сначала история а потом преамбула

Сама история: Приходит ко мне старшенькая и говорит, мама, у меня для
тебя подарок, дай ручку. Я ничего не подозревая, протягиваю ей ладонь. И
она опускает мне в ладошку боевой патрон 9мм.
Я немножко офуела, минут на 5, думала в фильм ужсов попала. Хорошо что
она мне при этом что-то зловещее не прошептала, типа черная метка.
Ну потом-то до меня дошло, и ларчик просто открывался: Живем в Израиле,
служила в армии хоть и деУшка. 2 года ходила с чудом-самострелом
Израильской военной промышленности, автоматом по имени Узи. К нему
прилогалось 2 магазина, которыми всю службу пользовалась от силы 2 раза,
на стрельбищах, но таскать оба надо было с собой. И потому что таскалась
я с этим автоматом много и часто, первый патрон постоянно терялся. По
этой причине, мною была препасена кучка запасных. Которые так и не были
сданы с автоматом после дембеля в далёком 2000 году (забыла дома, в
Израильской армии давольно часто отпускают навестить дом, так как из
самой южной часть в самую дальнию 8 часов езды).
Про мешочек с патронами давно забла, да и переезжали уже раз 5, как она
его откопала на чердаке, до сих пор не понятно.

К вопросу об автомобильных номерах и теории вероятности: Однажды стою на
переходе у светофора, и тут подъезжают два сельскохозяйственных КАМАЗа
ярко-оранжевого цвета! У первого номер в075се57, а у второго-т075ам57.
Прочитайте без цифр!

Местный канал новостей, рассказывают про успехи и трудности возрождения
казачества на Кубани. Некий мужчина объясняет: "В Сочи нетрадиционные
казачьи традиции". Становится страшно за будущую олимпиаду...

подрастающее поколение....

Только что. Жена укладывает ребенка спать (сыну два с половиной года),
тот роется в книгах, выбирает сказку на ночь. Слышу только последнюю
фразу жены: "... это не Скубиду, это "Ну погоди!", стало как то грустно.

Вожжа под хвост, или когда свербит в одном месте, оно же причина …
Пару лет назад встал выбор покупки нового автомобиля, пару месяцев
посмотрел салоны плюнул, дорого. Пошел в субботу на рынок, а там стоит
ОН мое АВТо. С продавцом перетер, что денек подумаю, с родней
переговорил и воскресенье подкатил к нему, что все покупаю, договорились
оформлять на следующий день. В понедельник оформляем машинку, а продавец
тут начал, типа ты в субботу-воскресенье не купил у меня, я за стоянку
платил, к тебе в понедельник ехал туды-сюды плати сверх оговоренного
1,5т. руб. Блин развод, но мелкий. А АВТО, МОЕ стоит, «свербить», ждеть
- оформил все-таки. В трезвом уме конечно послал бы такого дядьку. Ну
ни че так, малодец он, на нюансах человеческой психологии за 15 минут
срубил мой дневной заработок.

А тут недавно коллега на работе ( молодая, глупая, неженатая) кипишь
подняла, кредит на авто третий банк подряд отказывает. Подняли связи -
выяснили, у нее на закрытую кредитную карту Т…офф банка два года
проценты начисляли в тихую и кредитную историю попортили. Коллега кричит
хочу машину за 700т. руб и не ипет. Объяснем всем коллективом что это
незаконно, судись с ними. Ага, счас! Побежала платить 30 штук за
выплаченный кредит в 20!, а все чтобы историю кредитную выпрямить и
машинку купить (дай ей бог удачи не расколотить ее в первый писец)

... оно же причина…
Я вот не удивляюсь, откуда у нас берутся все те, кого разводят всякие,
начиная с: МММ, ММВБ, казино и пр. –
вожжа под хвост, или когда свербит в одном месте.

Работаю в очень большой организации, в которой есть дополнительные блага
для трудящихся, типа: медпункт, аптечный киоск, магазин. В магазине
продаются чай, кофе, вода, печенье, … и, самое главное, продукты
производства определенного мясокомбината. На кассе – кулечки для
упаковки.
Встречает мою сотрудницу каждый вечер с работы любимый мужчина и как-то
ошарашивает вопросом. Вам, говорит, за рекламу колбасы доплачивают?
Сотрудница не понимает – за что?
А ты бы посмотрела на свою контору в шесть вечера со стороны! Вываливает
огромная толпа через проходную и у каждого второго яркий ЖЕЛТЫЙ кулек с
надписью “ТАКИЕ-ТО КОЛБАСЫ”. Вся улица оборачивается. Нет, говорит, они
вам или скидку должны делать или за рекламу платить. Иначе как-то
нечестно получается.

Дочке задали стих наизусть. Начинает учить: "Травка зеленеет,...
солнышко... блестит... ммм... ммм... соловей... разбойник... в сени к
нам летит... ой! (Услышав наше громкое ржание, муж в соседней комнате
начинает передразнивать страшным гомерическим хохотом. Мы: "Ну вот, уже
прилетел! Уже в сенях!")

Ехал вчера с другом на машине по Москве, вдруг он показывает рукой и
говорит: -Смотри, какое страшное название, у тебя нет дозиметра?
Смотрю, вывеска: Ресторан-суши «Дары Японского моря»!

Короткий перл. Ребенок радостный прислал СМС из школы: "Мама я получил 4
по трупному счету". при повторном прочтении оказался счет трупый. В
общем-то, понятно, в словаре "устного"счета не оказалось, а новое слово
набирать некогда было.

Как же, все-таки, запутаны линии королевской крови! Заглянул вот сюда
(http://www.eg.ru/daily/politics/24696/) и обнаружил нечто невероятное.
Кто бы мог подумать, что принцесса Диана потомок двух высокородных
педиков!

"ПРОИСХОЖДЕНИЕ
Леди Диана Фрэнсис Спенсер родилась 1 июля 1961 года в Сэндригеме
(графство Норфолк). Она стала третьей дочерью в семье. Отец - Эдвард
Спенсер, будущий виконт Олторп, восьмой граф Спенсер. Его предки -
незаконнорожденные дети королей Карла II Английского и Якова I.
(!!!)"...

История от патологоанатома о номинантах на премию Дарвина:

Дело было зимой в Киеве. Как-то поздно вечером 2 брата решили устроить
блядки с подружкой в гараже. Один из братьев, при этом, был женат. Зима
выдалась холодной, поэтому зажгли самодельный обогреватель...
Санитары утром увидели следующую картину: 2 голожопых мужских трупа
(один из братьев успел обосраться перед смертью) и 1 женский, пару
бутылок водки с закусью на столе. Самое сложное было объяснить жене
одного из братьев почему её муж был найден голым и обосравшимся при
таких пикантных обстоятельствах. ВЫВОДЫ: отравление угарным газом
незаметно, если что-то жжете в закрытом помещении - открывайте двери или
окна.

Читаю на мэйле события, произошедшие в этот день. Кох открыл палочку
Коха. Читаю вслух. Мама не расслышала (занята), переспросила. Повторяю,
снова переспросила. Мой ответ:
- Блин, Кох нашел свою палку!

Смотрю новости по "Россия 24". События в Японии. Трагедия.
Внизу бегущая строка: "На одном из спутников Сатурна Титане впервые за
6-ть лет пошел дождь."

Да, уж! Сопоставимые события!

Забайкалье, та же часть.
Служил с нами в одной эскадрилье Славик. Фамилию скроем, назовём
***ович. Характера добродушного и приветливого, любитель и поклонник
пива. 20-литровую канистру пог опорожнить буквально за час. Шея была у
него – с ляжку среднестатистического человека.
И вот как-то пришёл он на службу с очень большого Бодуна, а у нас
подготовка авиатехники к полётам, полёты на завтра запланированы. Ну
построение, постановка задач как всегда, и разошлись мы все по своим
маршрутам (у каждого инженера – свой «маршрут» по подготовке самолёта к
полёту, в зависимости от профиля) на весь день, не считая обеда.
А в конце дня – отчёт каждого о проделанной работе. Это громко сказано,
конечно, скорее опрос, чем отчёт.
И вот каждого поимённо спрашивают:
«Васька, готов к полётам?» - «готов!»;
«Петька, готов к полётам?» - «готов!»; И тут доходит очередь до
Славика:
«Славик, готов?» - молчание..
«Славик, готов?» - молчание..
«Славик, ***ович, готов к полётам?» - и в хламину нетрезвый голос
откуда-то с задней шеренги: «Ик…готов…».
…Вовремя заданный вопрос… )))

Об Английском чувстве юмора.

Весна.... 6 мальчиков-аналитиков и я, несчастная, уже 10й день сидим в
"военной комнате" и ваяем особо секретный проэкт. Темы разговоров
потихоньку сползают всё ниже и ниже, так как человеческого общения
хочется даже банковским работникам, а курс евро последнее время скучен
до слёз.

Вдруг: эврика! Британское ти-ви показало передачу про самые странные
части тел на нашем острове. Разговор тут-же перекидывается на потомка
Конан Дойля с неестественно выгнутыми "ценностями короны". Бедный
эсквайр долго стеснялся, но человеческое взяло верх (ну, не умирать-же в
самом деле, как королева Елизавета, девственником) и он решился на
операцию по-выпрямлению данного объекта. Мальчики помоложе заёрзали на
стульях обсуждая технические детали процесса. Выяснилось, что цена
"прямого скипетра" - одна десятая часть длинны.

Один из интернов схватился за край стены, чтобы не упасть в обморок, а
мужик со стажем поднялл глаза к потолку и флегматично бросил:

- Нда... одна десятая. Четыре дюйма - не мелочи.

*****
Для европейцев и жертв ЕГЭ поясняю: 4 дюйма = 10.5 сантиметров

Рекламный репортаж. Представитель фабрики что-то бодро рассказывает, в
конце бодро добавляет:
- Мы не скрываем, что наша птицефабрика находится в самом экологически
чистом месте края.
А что, теперь положительные стороны принято скрывать?

Год назад. Не дала мне как-то раз новая секретарша знакомого. Не дала -
ну и хрен с ней, погоревал и забыл. Месяц назад. Посмотрела она с компа
шефа (знакомого) свою почту, я открыл историю браузера и хренак залез в
ее ящик. Два дня назад. Самолюбие задетое взыграло с новой силой и,
порыскав, нашел в старом письме пароль от ее аськи. Зашел в асю, порылся
в истории - с 15 парнями флиртует, из них 9 из нашего города. Назначил
встречу (от ее имени, само собой) всем в одно время в одном кафе, для
особой приметы (не у всех фото) белая роза в руке. Думаю посмотрю,
посмеюсь, сначала над парнями, потом над ней. Ага, блять, счас,
разбежался! В это же время срочная работа! После работы подбегаю к кафе
- закрыто!
Секретарши второй день нет на работе - болеет, сцука! Может быть парни,
которые приходили в кафе, заходят на бор? Расскажите, интересно ведь?

Вчера стоя в очереди в аптеке и попутно читая ценники невольно вглядом
зацепился за надпись "Презервативы ЧЕРНЫЕ XXXL" вот теперь мысль гложет
откуда у нас в сибири негры или это их неназойливая реклама..

извините, конечно чернуха, но лента.ру в своем репертуаре...
32:22
'На жилые кварталы конголезского города упал самолет
21 марта в жилых кварталах города Пуэнт-Нуар на западе Конго упал
и взорвался грузовой самолет "Антонов", сообщает Agence France-Presse
со ссылкой на собственные источники.
Как уточняет ИТАР-ТАСС, жертвами крушения самолета стало множество
людей, однако точное число пока не известно. Тех, кто при катастрофе
выжил, но получил ранения, развозят по окрестным моргам и больницам
машины скорой помощи.
Местные чиновники рассказали, что крушение произошло во время захода
лайнера на посадку. По их словам, разрушения на месте катастрофы можно
охарактеризовать как
" значительные".
Разбившийся самолет принадлежал компании Trans Air Congo.
О том, граждане какой страны им управляли, пока информации нет. '
кто выжил но получил ранения... развозят по МОРГАМ! 'доктор сказал в
морг, значит в морг... '
ссылка на оригинал pda.lenta.ru/news/2011/03/21/crash/

Проверил, оказалось действительно правда. В фильме Михаила Швейцера в
сюжете на могиле Паниковского Шура Балаганов произносит "речь":
Товарищи. Международная обстановка.. Наш ответ Чемберлену...
Весьма актуальный фильм оказывается по нынешним событиям.
(Проверьте: время проигрывателя 2.02.47)

— 25.03.2011 15:35 —Газета. ру

Пилот «Маруси-Верджин» д'Амброзио: моя мечта стала явью
... По итогам первой пятничной практики Гран-при Австралии д'Амброзио
стал 20-м, во второй – опустился 19-м.