Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.03.2011 по 27.03.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано мне очень давно, потому извините если боян. У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем здесь, гад, без меня занимался? На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке, аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку). Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.
Преамбула. Дело было в 80-ые годы. Училась я тогла в Красноярском университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища - времени уходило уйма, и хотя сидели за книгами до закрытия - не все успевали намеченное сделать. И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) - "ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки. И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и библиотекари усталые-замотанные. Передо мной парень-"ботаник"(длинный, худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем, чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии времени на поиск - он обязательно завтра придет опять работать. Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает: "Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит...". Все, кто стояли рядом и слышали - упали от хохота!
4
Рассказал Вадим Речкалов (Московский Комсомолец):
Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке. Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:
— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и добуду тебе этот целебный жир.
Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори, но ревность как рукой сняло.
Какое время такие и скороговорки. Дочка учится в театральном. Утром "будит голос" скороговорками, которые ей задали на занятиях по сценической речи. Одна мне понравилась особенно. Впрочем, очень не хочется, чтобы ее включили в репертуар детские логопеды. Вслушайтесь: "Хороша в Ашане наша анаша Наша анаша в Ашане хороша".
Маршрутное такси, в салоне пара пассажиров. В районе центральной площади чуть не под колеса кидается-тормозит молодой парень, стремительно открывает дверь, врывается в салон с вопросом "Стоя возьмёшь?". Водитель недоуменно - "Нет". Парень охреневая обводит взглядом почти пустой салон, пятится бормоча что-то типа "Извини бля, а на хрена тогда тормозил?", закрывает дверь..... , поехали....
Майями. Заядлый рыбак и по совместительству оператор установки нефтегазового бурения дядя Миша впервые оказался за пределами Ханты-Мансийского автономного округа с визитом в США. Языковой барьер для дяди Миши был непреодолимой преградой, сродни великой китайской стене. Но страсть и тоска по рыбалке неуемным желанием сверлила мозг и не давала покоя. В итоге по внешним атрибутам был найден магазинчик - все для рыбалки, с колоритным негром в качестве продавца. ..... Шла тридцатая минута объяснения, что же нужно доблестному дяде Мише, для того чтобы выловить всю рыбу Америки.. Негр улыбался, разводил руками пытаясь постичь или уловить знакомые американские нотки в Великом и Могучем... Тщенно.. Поскольку знания чуждого языка были исчерпаны в самом начале, когда было произнесено слово Фиш, дядя Миша махнул рукой и с чувством вымолвил - Знаешь что!??? Да пошел ты на хуй!!!!! Развернулся и двинулся к выходу.. П. С. На выходе его остановил добрый смеющийся человек и на русском поблагодарил за происходящее. По его словам вмешиваться в диалог он побоялся, дабы не лишить себя удовольствия межэтнического общения... В итоге все необхоимые причиндалы были куплены.. Злосчастный опарыш из-за которого и развернулась вся мизансцена так и остался за гранью понимания улыбающегося негра. Увы... как констатировал дядя Миша итог состоявшейся рыбалки - В этой ебучей Америке нет ни рыбы ни опарышей...
Везу сына в школу. Перекресток, пропустил пешеходов, теперь вперед! И как обычно- по диагонали пешеход в одежде цвета асфальта перебегает дорогу. Я успеваю притормозить и в сердцах у меня вырывается "бля**" Через несколько секунд доходит, что в машине я с ребенком. Извиняюсь перед сыном. В ответ получаю- "Не надо извиняться, я всё видел..."
Из той же серии: В офисе бухгалтер за компьютером работает в "Клинт-банке" Что-то там не лепится, нервничает и сопроваждение:"Бля**", поворачивается ко мне и извиняется. Работает дальше и опять тот же возглас. Поворачивается, на долю секунды задумывается и выдает: "А, я уже извинялась..."
Про физиков-теоретиков. Только что. Сидим с коллегой в полумраке. Третий побежал за стремянкой. Как всегда невовремя, приходит аспирант с новой симуляцией. Тянет подозрительно носом и спрашивает: - Что это за запах? - Дроссель сдох. Отвечает коллега и мотает головой в сторону потолка. - И где его гнездо? Задаёт следущий вопрос аспирант, обводя озабоченно-сочувственным взглядом подпотолочные конструкции.
12
Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да???"
В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс: - Зачем же так огально охуивать?! За что был немедленно из театра уволен.
Вот прямо сейчас было. Звонок на мой городской телефон. Определяется незнакомый мне номер. Снимаю трубку: - Алло. На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же номер. Снимаю трубку: - Алло. На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же номер. Снимаю трубку: - Милиция! Больше не звонили.
Еду с женой в автобусе после хорошо проведенного выходного. Сыт, пьян. Время позднее. Даже придрёмывать начал. А тут жена как бы походя спрашивает: "А как там Миша? Уже сменил пол или еще нет?". Я чуть со своего места не свалился. Сон как рукой сняло. Мишка, мужик! Который свой раритетный Фольксваген Жук разбирает и собирает как Калашников. Мишка - рокер, владелец двух мотоциклов с движками по 1.6 литра и четырьмя цилиндрами каждый, решил сменить пол??? Охеревшим голосом спрашиваю: "А откуда, собственно такие сенсационные сведения? Почему я не знаю?". Жена невинным голосом отвечает: "Да ты же сам и сказал. Фольксваген старый. Пол прогнил. Местами асфальт видно. Говорил, что Миша со сварщиком договаривается.". Фух. Сразу от сердца отлегло. Ну нельзя же так людей пугать!
8
Провожал свою подругу домой. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже. С дочкой семи лет от роду.("Пеппи- длинный чулок" просто ребёнок, по сравнению с этой дочкой...)..... Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка напугать. Надо сказать, что моя подруга, девушка весьма смелая и не слабая..."Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"... Это про неё! Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если мягко сказать, а по правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто встречаются, мусоросборник-рядом с входной дверью. Тусуются они там.. Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав, приговаривая: "Быстрей давай открывай!!!.. Чего ты копаешься, давай быстрей!!!" А чего? Я ничего, быстренько открыл дверь, и впустил девушку в подъезд, но опасность подстерегала нас и там... Поднявшись на второй этаж по лестнице (лифта нет!) мы услышали, откуда-то сверху омерзительный писк раненой крысы. Она громко пищала. Девушка, опережая меня бросилась наверх по лестнице, я уж было решил, что она хочет закрыть меня своей грудью от этого чудовища, которое несомненно должно было напасть на нас, так-как всем известно, что загнанная в угол крыса-это ЧУДОВИЩЕ.. И повизгивая от ужаса, Аня, прикрывая меня собой, устремилась вверх по лестничным пролетам... Чего греха таить.. я и сам, слыша этот воинственный писк раненого зверя немного напрягся. Так и виделось: ещё чуть-чуть, и крыса бросится на нас, прямо к шее, или в лицо... Фу, ужас!!! К чести своей, должен сказать, что я струсил не окончательно, и таки закрыл своим телом близкого мне человека. А зверь пищал всё громче и ближе!! Ещё пара шагов и мы увидели его... Опираясь на перила, на последнем этаже, стояла дочка, и весьма убедительно пищала, раздувая ноздри от удовольствия. Она просто могла уписаться от счастья, слыша как повизгивает её бесстрашная и сильная мама, и как героически её защищает своим стокилограммовым телом от страшной опасности её спутник. Я то-есть. А ведь и вправду поверил!! Так пищала, что мама не горюй, любой бы уписался.. Обошлось, конечно, но должен признаться, что такие дитяти, могущие в семилетнем возрасте так артистично самовыражаться-это что-то с чем-то... Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...
Навеяло историей о телефонных звонках: Дело давнее, мой знакомый унаследовал после постройки нового большого административного здания телефонный номер. В смысле часть номеров подключали строителям заранее - времена досотовые, а связь на стройке нужна. Так тот номерок принадлежал прорабу и звонки шли непрерывно - прораб был оборотистый. Решение слышал сам - звонок - "Алло"..."Он под следствием, оставьте свой адрес и фамилию"... В трубке гудки, звонки прекратились через неделю. Я спросил, мол, ты мужика-то не подводишь, говоришь про него херню? Ответ: Да ладно, он уже свой условный получил.
Спрашиваю у знакомой: — Ты за Муаммара Каддафи или против? — А что это такое? — Ну ты за Муаммара Каддафи или против? Молчит. Напряжённо думает. Потом выдает: — Я воздержусь. Теперь я понимаю как наш президент принимал решение при голосовании в Совбезе ООН против Ливии.
Из переписки давно знакомых мужчины (М) и женщины (Ж).
М: ... А Москва наседает, просит, чтобы я хотя бы в Москве эту штуковину внедрил для начала... Ж: Все, Дормидонт Дормидонтыч, теперь начнете в Москву ездить, а потом, глядишь, и останетесь там. Может, мне вам на вумане одинокую москвичку подыскать??? ;) С выдающимися данными? ;) М: Да, интересно было бы посмотреть, как бы ты мне подыскивала "москвичку":
"Девочки, у меня мужик знакомый в Москву перебирается, могу порекомендовать. Вкус у него довольно странный, нужна большая задница (не меньше 100см) при тонкой талии, грудь желательно тоже поприличнее. На короткое время можно даже придурковатую. Т. е. должно быть верным отношение (объем задницы)*интеллект >= Const (если объем в см, а интеллект в IQ, то Const~10000), к примеру 100*100, 120*83 и т. д. , то есть, если у вас задница 200 см, то достаточно только тупо улыбаться и молчать (IQ=50)- ему уже все равно, он уже счастлив будет, но только на пару месяцев, а дальше ему все-таки IQ нужен. Здоровья у него не сильно много, из постели придется иногда и вылазить, а тогда ему и поговорить хочется. Как мужик так себе, довольно занудливый (что поделать, старенький уже), но довольно ласковый и, главное, девочки, перегаром никогда не пахнет! Да и поприкалываться можно, с чувством юмора. При случае поможет по хозяйству, руками умеет многое ;), однако сильно много на него не нагрузишь (староват), но по электрике там или по сложной технике всяко поможет. Практичен в хозяйстве, ест вааще мало и без претензий: кашку ему там с утра, на обеде сам пожрет, а вечером он худеет (тоже, кстати, тема для общения, но учтите - он вас начнет наоборот пытаться откармливать, чтобы ваш IQ терпеть). В остальное время будет тихо лежать в уголке с книжкой или у компа сидеть, иногда нужно отпускать на рыбалку - это святое, если друзей в Москве найдет. Иногда будет поскуливать - проситься попить пивка и в баньку. Да, живность любит, так что ваших Барсиков и Мосечек будет любить и, если нужно, даже собачку с удовольствием выгуляет. Так что, девочки с большими задницами, пишите, с удовольствием передам в хорошие руки, а то нарвется на стерву какую-нибудь, и мне его жалко будет - все-таки давно его знаю."
Этой ночью в ночном клубе в далёком тропическом городе ко мне подсела ничего себе девушка и с ходу предложила зайти к ней домой посмотреть на её коллекцию кондомов. В таких случаях нелепо объяснять, что после счастливой взаимной любви всё остальное кажется унылым суррогатом. Даже если любимая давно послала тебя нафиг по причинам, не имеющим отношения ни к любви, ни к финансам. Одна из причин заключалась кстати в том, что я типа такой ветреный, и девушек у меня пруд пруди, ну и пусть что в прошедшем времени – в таких делах у серьёзной части прекрасного пола прошедшего времени не существует в принципе. По крайней мере, в моём тяжёлом случае.
Рассказывать все эти заморочки симпатичной полуголой девушке рядом было ни к чему. Но у неё был хороший английский и живые глаза, поэтому я купил ей пиво и принялся переводить своё “No” на более понятный язык коммерции. «Скок стоит за ночь?» - поинтересовался я. В переводе на наши родные российские деньги оказалось полтораста долларов США. «Ну вот видишь, ты привлекательна, но не конкурентоспособна – любящая девушка делает это бесплатно». То, что бесплатная любящая девушка обходится гораздо дороже, и это совсем не жалко, я не стал уточнять, чтобы совсем не запутаться. Соседка по креслу задумалась и спросила – «Ты и твоя девушка хорошо зарабатываете?». Я честно ответил, что негусто, но нормально. «И денег твоих ей не надо?» - «Нет». И тут она просияла: «Значит, у вас с ней там коммунизм. А ты сейчас прилетел в рыночную экономику, с деньгами и без девушки. Значит, я конкурентоспособна!» Поговорили…
Наверно, хреновая получилась у меня история, пусть и настоящая - вам виднее со стороны. Но фиг с ними с баллами - кому интересно, прочтет, а остальные кто умные сразу пропустидли :)
Недавно пришла к родителям отметить день рождения папы и рассказал он мне за рюмкой чаю историю, которая произошла с ним давным-давно, еще во времена советские. Папа, как инженер-конструктор и молодой специалист, отправился совместно с таким же молодым инженерно-конструкторским коллегой в командировку в город Иваново (будучи сами из Хабаровска). Естественно, вместе с чертежами, документацией и не знаю чем еще взяты с собою в качестве гостинцев были различные дальневосточные деликатесы, как-то: икра красная, рыба копченая и бальзам "уссурийский". В свободный день папа с товарищем, зайдя в местный магазин, увидели в продаже портвейн по какой-то смешной, по их дальневосточным меркам, цене. Взяв, как выразился папа, "на пробу" две бутылки, молодые специалисты радостно направились в гостиницу. А надо сказать, что поселили их в трехместный номер и подселили соседа - парня-молдаванина. Придя в номер, они озаботились организацией закуски и вспомнили о той самой красной рыбе. Но, достав ее, поняли, что рыба в плотном полиэтиленовом пакете, как говорится, "задохнулась". Впрочем, их это не смутило: будучи уверенными в выносливости собственных молодых организмов, они рыбу достали, нарезали и разложили на подоконнике "подсохнуть, подвялиться". А сами принялись накрывать на стол. Накрыв, гостеприимно пригласили соседа-молдаванина: - Иди, посиди с нами, попробуй нашей дальневосточной рыбки... Она была чуть-чуть с душком, но сейчас уже проветрилась! На что сосед, с готовностью принимая приглашение и подсаживаясь к столу, заметил: - Ах, так это рыба проветривалась? Я-то думал, это ВЫ РАЗУЛИСЬ! После чего достал из-под кровати пятилитровую бутыль молодого дамашнего вина. В общем, вечер удался. А частые посещения гостиничного туалета были связаны с молдавским вином, а совсем не с дальневосточной рыбой.
10
У нашей семьи есть друзья - семейная пара с тремя детьми. И недавно младшенький - шестилетний Вася - на всю маршрутке ей заявил: - Я знаю, откуда дети берутся. Из черной дыры! Реакцию пассажиров мама не описывала, но зато поняла, что срочно надо объяснить сыну, откуда действительно дети берутся :))
Предприятие у нас небольшое - всего пара десятков единиц техники. Сверху на руководство воздействовали, чтобы и мы приобщились к глонасу и вот приехал из Красноярска парень установить эти устройства на машины. Он рассказал, что на одном предприятии подвели его к остаткам от машины, рама с остатками кузова без мотора и кабины - монтируй сюда, говорят. Он просто примотал к раме этот глонасовский девайс китайского производства. Понятно, что машина только числится, по каким-то причинам ещё не списана, но партия сказала - надо .
Внучке Софии 3,5 года. Купила ей игрушечный мобильный телефон-раскладушку. Несколько дней спустя мама замечает, что Софиичка что-то сосредоточенно ищет. Участливо интересуется, что же? София: - Бабильник. Мама: - А что это? София: - Ну, мобильный телефон, который бабушка купила. Интересно, а что же тогда может купить дедушка?
Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту историю и узнают себя.
Знаете, есть такая постройка - "сортир деревенского типа"? Ну если кто не знает, это такое сооружение их досок, предназначенное для индивидуального посещения и располагающееся над ямой с отходами жизнедеятельности человеческого организма. Сегодня утром едем с женой на работу. Навстречу "девятка" с прицепом, перевозит подобное сооружение, наверное от места сборки к месту установки. И такое оно страшненькое, сбитое из досок-горбылей... Я улыбнулся и мысленно сказал "Сортир везут". А вот жена сказала вслух "Пост ГАИ повезли...".
4
Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку "Дюймовочка". Через пару дней спрашивает: "Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку "сука"?"
Охреневаю и, естественно, говорю, что это "плохое слово" и мол, его не может быть в детской сказке. Настаивает, что было.
Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".
Союз тогда уже развалился, жить стало веселее, правда с едой скучнее сделалось, но это другая история. Возвращаюсь из поездки к другу в тридцатикилометровую Чернобыльскую зону, поездом с пересадкой в Москве. Там еще начали, под Винницей, в поезде с соседями продолжил, с собой горючего разного, хоть самолеты заправляй, хоть лошадей пои, а в Москве меня мой же собственный день рождения застукал. Причем нашел еще на рассвете в маленькой московской кухне у подруги Ленки и спать он нам не дал. А потом, пока мы с моим приятелем - шефом одного из столичных трансагентств поздравляли меня с юбилеем, девочки на компьютерах искали мне дефицит - БИЛЕТ В СВ. Искали долго, часов шесть, в надежде, что программа чавонить разбронирует. За час до отправления все агентство, все пять работников наевшись вхлам коньяка, водки, горилки з пирцем, чаривного самогону и всучив мне последний оставшийся в системе плацкартный билет, не без труда положили отправляемое тело в такси и помахали ручкой на прощанье. Вокзал был Павелецкий, поезд был с зелеными вагонами, бабушки в вагонах тоже были прежними, советскими. Моя полка была нижняя, но кто не успел, тот как водится опоздал, внизу уже сидела бабка и слезно так, жалостливо приказала мне уважить старость и не пурхаться, занять ее вторую полку, а то мол хуже будет. Из последних сил я, кивнув в знак согласия башкой, залез наверх, выгреб на стол билет, гроши за постель и отрубился по-богатырски, даже не задумавшись, как это хуже и кому хуже и чем. А поутру они проснулись.... Ну это я и мое похмелье... Бабка оказалась не права, хуже не было - хуже быть не могло. Голова тяжелее самой увесистой гири, глаза превратились в узкие щелочки, веки едва приоткрывались, жутко хотелось пить. И при всем при этом ужасно было совестно и я оттягивал до последнего момент, когда надо бы было встать и пойти под фанфары позора. Лежал и слушал о чем щебечут бабки в плацкарте. А говорили о разном, о жизни тяжелой, про Горбачева, Павлова, Гайдара и прочих врагов тогдашней старости. А потом как-то шестым чувством уловил, что продолжение - это про меня уже: "А это вон знаешь кто? То-то! Это ихний калмыцкий президент Илюмжин Кирсанов! Он в народ вишь спустился, чтобы посмотреть как и что, а потом своим-то бабкам молоко бесплатно сделает....!!!" Через несколько минут в зеркале я увидел длинноволосого тридцатилетнего парня с глазами точно калмыцкого президента, после стольких-то дней гулянья. Но что самое поразительное, потом ведь Кирсан Илюмжинов действительно сделал молоко в Калмыкии бесплатным для граждан. Вот откуда бабка про это угадала???
Когда дочка Геннадия Хазанова была маленькой, то как-то раз попросила его спеть песенку на ночь. Геннадий Викторович начал петь песенки, какие знал. Про зайчиков, ёлочку и т. д. Дочка прервала исполнение очередной песни: "Папа, прекрати петь, ты мне спать мешаешь!". И больше песен на ночь не просила.
Приятель прошлой зимой полетел на оздоровительный курорт на острове Саньё. Лечить ему там было нечего, привлекли спа-процедуры и пляжи. По дороге в аэропорт он сообразил, что контейнер с раствором для хранения контактных линз у него отберут по новым правилам ещё при посадке. Он заехал по дороге в аптеку, но маленького флакона там не оказалось. Зато отыскалась стерильная завинчивающаяся прозрачная баночка для анализов мочи. Туда он и перелил всё, что вместилось. Большой флакон действительно отобрали, хоть он и тряс им в воздухе, доказывая, что флакон полупустой. Зато баночку с непонятной мутной жидкостью пропустили легко. На следующий день парня подвела услужливость персонала по уборке помещений – вернувшись с пляжа, на плите умывальника вместо своего раствора он обнаружил записку врача, призывающего прямо посмотреть в глаза даже самой страшной опасности и не бояться сдать на анализ настоящую пробу…
Сижу, кормлю младшего сынишку-грудничка. Старшая дочка, ей нет еще трех лет, тут же рядом. Гладит братишку по головке, а потом на затылке дергает его за волосики, так незаметно, чтобы я не видела. Я ей: "Даша! Что ты делаешь! Ему же больно!". Она: "А он подрастет и меня тоже за волосы дергать будет!".
Навеяло.... Как-то с дочерью 6 лет смотрели телевизор, и я ей порекомендовала посмотреть черно-белый фильм, мотивируя тем, что хорош, да и когда мама была маленькая многие фильмы были черно-белыми. На что дочь с вытаращенными глазенками спросила: "А что когда баушка была маленькая вообще электричества не было????" Почувствовала себя древней в свои 35... Да уж время, понятие относительное....
11
МНЕМОНИКА - Генрих, - остановил меня судовой врач на переходе Таллин-Ленинград, - тебе необходимо пройти трехмесячную комиссию. Венеролог и терапевт. - А как я ее пройду? – завыступал я, - Где мы, а где… - Я скажу тебе, как пройти. В Питере есть наша поликлиника. Двое суток стоянка – успеешь. Доедешь до Калинкина моста, там спросишь. Легко запомнить, наш Петров поёт на вечере экипажа (концерт для немецких туристов) «Калинка-малинка». Запомнишь? - Запомню, - пообещал я. А про себя подумал: «Ага, щаз! А то мне в Питере время потратить не на что. Да у меня одних «владимирских» набора-82 полкурса знакомых!» В общем, из общаги на Опочинина двое суток не выходил. Благо, Гавань недалеко… - Ну как, прошел? - поинтересовался доктор, когда судно взяло курс на Варнемюнде. - Что прошел? - тут же включил я дурака, – ах, да… Так нет ее там! - Кого нет там? - Поликлиники водников. У Петровских ворот нет никакой поликлиники. - У каких Петровских ворот? – посерьёзнел врач. - Доктор, ну вы же сами сказали, что Петров поет «Калинка-малинка»... Так вот я поехал... - Ты мне дурака выключи! На следующей стоянке не пройдешь – закрою выход в море. Понял? - Понял, конечно. P.S. Милые девочки-студентки, ныне почти поголовно Заслуженные артистки Российской Федерации. Спасибо вам за вашу душевную чистоту. И избирательность. Не было у венеролога ко мне никаких претензий. А ведь сторонников «безопасного секса» мы тогда откровенно презирали. Молодые были. Глупые…
Я обожаю свой универ! Вчера, днём, на лабораторной по оптике: студент: - Эх... жалко что лазерного луча не видно, только точка((( Препод: (весело)- Да это не проблема! Надо просто дыму напустить! Давайте здесь накурим! И мы всей группой вместе с преподом курили в лаборатории, потом ржали. А потом он сказал: - Че-то мы ребят здесь накурили... нехорошо как-то... светает... надо проветрить, и убежал...
Несколько лет назад возвращаюсь со своей тётушкой вдвоём с дачи. Стемнело. Я, набрав приличную скорость, аккуратно обгоняю попутные машины. Тётушка, сидя на переднем сидении, переводит свой взгляд то на меня, то на приборы. Наконец не выдержав спрашивает у меня: - Игорь, руль ты не крутишь, палку (рычаг кпп) не дёргаешь, а скорость всё увеличивается. У тебя там что, педали есть какие-то? Чуть не умер со смеха.
Сегодня с дочкой (5 лет)смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ". Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает: - Мам, а у тебя есть нежелательные волоски? - Есть. - говорю. - А где? - Ну, например, на ногах. - А у меня тоже есть. На коленках! я ее спрашиваю с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ: - Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!
Давным-давно жил-был мальчик Яша. Хотя звали его Яша и играл он на скрипке, был он не тот, кто по национальности "таки да", а потомок солидной семьи поволжских купцов. Когда грянула Великая Отечественная, пошел Яша на фронт, хотя разменял уже четвертый десяток. Да и профессия у него была, как уже говорилось, совсем не военная - музыкант. На фронте был Яша ранен и попал в плен. Бежал. Его поймали. Не расстреляли, а дали порцию карцера. Яша потом снова бежал. Его снова поймали. И опять не расстреляли. То ли патронов жалели, то ли посчитали, что просто 9 грамм в голову - это скучно, но отправили Яшу в лагерь посерьезнее, в Майданек. В расчете, что там-то уж Яша склеит ласты. Но ласты Яша склеивать отказался и дождался освобождения доблестной Ю Эс Арми. Яша был умным парнем и уже слышал, что бывает на родине с теми, кто был в плену, тем более освобожден какими-то западниками. Звучало слово "Колыма" и прочие нехорошие географические названия. Поэтому Яша не стал ждать, пока союзники передадут его в цепкие лапы родины и от американцев бежал. Без документов, на товарных поездах добрался он до Москвы, а там явился к властям, объявил, что 3 года страдал амнезией из-за контузии, где был, что делал не помнит, но хочет встать в строй строителей социализма. Документы подняли - да, был такой, пропал без вести. А теперь нашелся. Американцев, по-видимому, не спрашивали, потому что обошлось Яше все без последствий. С двумя осколками в теле, с двумя лагерями военнопленных и Майданеком за плечами, Яков Яковлевич умер в возрасте 95 лет, пережив двух жен. Это был младший брат моего прадеда.
Не помню с чего зашел этот разговор, но на уроке в 11 классе прозвучало слово "СИНЬКА". Дети на меня недоуменно смотрят и спрашивают: "А что такое синька?" Пока я удивлялась как этого можно не знать, самый умный всем объяснил: " СИНЬКА - это то же самое что ЗЕЛЕНКА, только СИНЕГО ЦВЕТА!" Все! Урок был сорван! Я так и не смогла успокоиться.
На каждого сотрудника в нашей организации заводится личное дело, в котором хранятся всякие копии паспорта, дипломов, домашний адрес и т.п.; храниться эта бедотень должна предприятием чуть ли не вечно. На днях кадровая служба решила привести документацию к соответствию с законом об обработке персональных данных. С уже уволенными сотрудниками вариантов два - получить согласие на хранение персональных данных, или же на их уничтожение. Если бывший работник пишет заявление, что просит в связи прекращением трудовых отношений уничтожить свои персональные данные, вторым пунктом в данном заявлении он обязательно должен дать разрешение на хранение данного заявления - ведь в нём написано его ФИО, т. е. персональные данные!!! А нам это заявление нужно хранить чтобы оправдаться если что за уничтожение кадровых документов. И более того! Если гражданин пишет заявление, например в налоговую - а там само собой не обойтись от указания ОТ КОГО это заявление - и не дает в заявлении разрешения на обработку персональных данных, налоговая должна письмо или уничтожить (потому что ХРАНИТЬ персональные данные, и соответственно письмо без разрешения она не имеет право), или отправить обратно.
Военные рассказы наших бабушек и дедушек далеко не всегда веселые, по поучительные. Их нужно слушать и рассказывать, чтобы память от ТОЙ войне не стиралась.
1. Выпускной бал моей бабушки был 21 июня 1941 года. Из всех мальчиков ее класса войну пережили трое... У моей бабушки был друг, который, возможно, мог бы стать моим дедом. Он был на пару лет старше бабушки и его забрали в армию в 1940 году. Служил он где-то в Сибири, но его мама решила, что городскому мальчику из Москвы негоже служить в таких тяжелых климатических условиях. Мамаша нажала на все возможные пружины и мальчику устроили перевод в другую часть. В мае 1941 года. Новая часть была на границе с Восточной Пруссией... Похоронку заботливая мама получила в первую неделю войны.
2. В начале 1943 года Диме было 19 лет. Молодой летеха, только что из училища. Их часть стояла на фронте, но не в первых рядах. Соседнюю часть отправляли на передовую. Один солдатик-узбек жутко боялся погибнуть и всеми правдами и неправдами пытался остаться в тылу. Дима вызвался добровольцем его заменить. Дима провоевал до лета 1943, сбил шесть немецких самолетов, был ранен на Курской дуге и встретил Победу в госпитале. Потом он стал биологом мирового значения и отцом моей матери. А узбека убило в тыловой части случайной бомбой.
Да, от Москвы до британских морей красная армия всех сильней. Но вот что любую армию губит, так это бардак и в действиях несогласованность. Когда левая рука не знает, что творит правая - и они друг дружке противодействуют со страшной силой. Тут даже и в мирное время до беды недалеко.
Предыстория.
Не слишком давно дело было, лет ...адцать тому. СССР уже отменили, но шестую часть земли с названьем кратким Русь населяли ещё вполне советские люди, с достаточно советскими мозгами и понятиями. И чем дальше от Москвы - тем более советскими. Отправили меня с группой бойцов в, скажем так, командировку. В бывшую братскую советскую республику, а ныне суверенное, но очень дружественное и полностью союзное государство. Оно, кстати, и по сей день дружественное, братское, насквозь союзное, сувенирное и т. д. Задачи командировки абсолютно не боевые, скорее информационно-наблюдательские. И наша группа - соответствующая. При себе вообще никакого снаряжения. И большей частью салаги, у которых мастерство в работе с документами и компьютерами больше таланта стрелять и драться. Специально таких выбирали. Прибыли мы на секретную военную базу. Естественно, никаких секретов там давно уже не было. Эта база вообще после развала Союза была никому не нужна. Просто ещё недорасформировали, технику недоломали и казармы не успели передать в ведение города. Но, как и положено, заборы, запоры, дозоры, охрана. Наверно, там из подразделений по-настоящему одна только охрана и оставалась. Да и те в основном нужны были только посторожить остатки казённого имущества, как бы чего не спёрли. В советской армии с этим строго, даже если всё давным-давно спёрли - положено охранять. Вот и охраняли со всем рвением и усердием. Все силы туда прилагали, поскольку больше их прилагать было просто некуда. Короче, враг не пройдёт, ворота на замке, за забором части - как за каменной стеной :-) Вот, значит, и получилось несколько пустых казарм за тройным кольцом бдительной охраны. В одной из казарм нам и отдали весь этаж. Помещение на роту расчитано, в нём мы вшестером (офицер наш ночует отдельно). Этажом ниже в таких же хоромах - ещё человек восемь местных солдатиков. Этажом выше - пусто. Ещё выше - вроде чердак. В случае войны там тоже рота солдат поместится, но сейчас даже голуби не гнездятся. Живём мы так добрый месяц, к нам давно привыкли и за своих считают. Вокруг тишь-благодать и образцовый армейский порядок. Военная база несёт нелёгкую службу, штаб, плац, разводы, колючая проволока, прожектора, часовые, военная тайна, устав. Хотя по сути - армия расслабляется, радуясь мирному небу. Мы полностью соответствуем обстановке. Ходим строем и по команде, всё такое, дважды в сутки наш дневальный из казармы по внутреннему телефону сдаёт рапорт командиру, а тот - Дежурному по базе. На деле - мы наслаждаемся необременительной службой вдали от пуль над головой.
Теперь сама история.
То ли у суверенных союзников выборы какие намечались, то ли референдум, то ли ещё чего в этом духе - только решили они свою армию напрячь. Что и выполнили со всем возможным усердием. Мобилизацию, конечно, не объявили. И оружейки настежь не открыли. Но в окружающем нас царстве устава и службы возник момент "газет не читать, разговоров не вести, подозрительных лиц передавать в контрразведку". Все суетятся, никто ни черта не знает и не понимает. Посмотришь - словно война начинается. И всё это нас тоже некоторым образом касается.
Однажды, в начале третьего ночи, шум какой-то у входа в наше помещение. Ничего особенного, вроде как в дверь стучат. Поднимаюсь, одеваюсь не спеша. Потому что в дежурке напротив входа дневальный наш. Ночные гости - его забота. Но, мало ли что, всё-таки я здесь и сейчас старший по званию. И тут во тьме ночной рёв: "Рота, подъём!" Причём голос не нашего дневального. А потом топот бегущих слонов от входа в нашу строну. Что-то непонятное творится. "Рота" (четверо салажат) делает подъём и даже слегка одеться успевает. Тут с опозданием зажигается свет и мы наблюдаем десяток автоматчиков, уже рассыпающихся в цепь вокруг нас (по казарме, представляете!) И со стороны дежурки (там же и тумбочка дневального) прилетает новая команда: "Рота, по любой форме одежды строиться!" - снова голос не нашего дневального. Слегка обалдевший личный состав, поглядывая на меня, топает к стенке. Автоматчики, чётко выдерживая дистанцию, занимают позицию расстрельной команды - напротив. Полное впечатление, что сейчас мы построимся и от тумбочки дневального будет команда: "Огонь!" Видно, у союзников таки началась война. И они первым делом решили нас всех тут и шлёпнуть. А может это уже те враги, которые наших союзников оккупировали. Ведь явно же армейское подразделение, кто ж ещё. Не банда же это какая-нибудь к нам в дверь вломилась. Одеты все однотипно, да и не прошла бы банда без шума периметр военной базы. Но что за форма на автоматчиках - не поймёшь. Не армейская, не милицейская, не комбинезон. Просто кожанная одежда, куртка-штаны-ботинки, без головных уборов. Сплошная чёрная кожа, без меток и знаков различия. Автоматы Калашникова, укороченные, тоже мало ли кто использует. Русский язык - знают. Голова посреди ночи ясная, соображаешь мгновенно. Дневального нашего не видно и не слышно - значит и нет его уже. Умер во сне. Жаль парня! А нам, если уж конец пришёл - так хоть бы пропадать незадаром. Только трудно это будет. И застали нас врасплох, и солдатики мои - хоть непростой подготовки, а всё едино - галчата. На мгновенные слаженные действия группы надежды мало. Пусть хотя бы сумеют уцелеть в заварухе, не попасть под шальные пули. Это тоже непросто, казарма, стены, теснота, рикошеты. Эх, всё самому делать надо, я один, а их десять. И ещё страшно обидно было, что так глупо попался. Но тут, как говорится, жизнь начинает налаживаться. Во-первых, за автоматчиками топают трое, их начальники-командиры. Та же кожанка без знаков и погонов, но не куртки, а плащи (в кино про Штирлица такие). Оружия в руках нет. И, главное, лезут вперёд, как и положено советским политрукам. При этом закрывая нас от собственных автоматчиков :-) Во-вторых, при начальниках ещё один с автоматом. Ну так поперёд своих и прёт! Остальные не приближаются, соображают. А этот прямо вплотную к нам лезет, стволом подтолкнуть, чтоб веселей к стеночке топали. Иди скорей сюда, дорогой, неси поближе автомат! Он, правда, не полный дебил: ремень автомата всё-таки на себя накинул, да не на шею - а правую руку просунул. Чтоб, значит, случайно из рук не вырвали. Но дурак всё равно большой. В двух шагах от меня даже бочком повернулся. Молодец, адьютант, облегчил мне задачу, повернул ствол в сторону своих! Сейчас мы тебе шаг навстречу, шейку ломаем, будешь у нас живым (ну, почти) щитом. И снимать с тебя автомат мы не будем, нет, так даже удобнее тобой прикрываться. А дальше всё как обычно, мы уж постараемся, чтоб никто больше не умер. Аккуратно заставим всех разоружиться и быстро выясним, чего им всем от нас надо. Но тут в поле зрения появляются ещё трое. Два майора - наш командир и сегодняшний дежурный по их базе - и наш дневальный, которого я уже в живых не числил. И первое, что выдаёт наш майор: "Отставить!" Пришлось отставить. А потом мы наконец узнаём в чём было дело. Двое побитых граждан поздно вечером заявили в милицию, что только что ограбившие их негодяи улизнули через забор в/ч №... Милиция логично заключила, что преступники могут быть солдатами этой самой в/ч. Чтобы поймать их по горячим следам, отряд милиции надлежащим образом получил доступ на территорию военного объекта. Имея целью обойти казарму за казармой на предмет предъявления всего личного состава потерпевшим гражданам для опознания. В этой облаве милиции содействовали военные патрули базы. Дежурный по базе положенным порядком оповестил все подразделения по телефону. И сопровождал милицию, как полагается. Наш командир был в курсе. И сразу направился к нам, принять командование личным составом в этой нештатной ситуации. Наш дневальный вовсе не дрых и был предупреждён о приходе милиции. Пострадавшие немедленно появились и засвидетельствовали нашу полную непричастность к их делу. И так далее. Короче, все действовали чётко и правильно, без суеты и промедления, твёрдо соблюдая дух закона и букву устава. Даже более того, милицейским кто-то успел сказать про нас. Что-то вроде: "Вот в этой казарме солдатики не совсем обычные, лучше к ним слишком близко не подходить и руками не мацать." И большинство милиционеров поняли сказанное сразу и правильно. И выполнили толково.
И среди всей этой правильности никто не сподобился вовремя сообщить о происходящем мне. Как говорится: "Вот только вам, с вашими-то лычками, мы ещё и не доложили". "Ничего. На том стоим. На войне, оно бывает — попадает по своим," - писал в 1944-м поэт Твардовский. Только тут ведь не война. Представляете, какой бы там боевик мог приключиться посреди мирной идиллии провинциального постсоветского городка? Дело ведь ещё в том, что милиция - не армия. Они обучены по-другому. И настроены на другое. И ситуацию оценивают иначе. Их операция хоть и была чётко организована - а они были на взводе всё-таки. Преступников же ловили, и очень может быть - вооружённых. Так я бы прекрасно вписался в их представление о вооружённом преступнике. На мой расчёт их разоружить, мне б непременно ответили из всех стволов. Со всеми вытекающими последствиями вплоть до осложнения международных отношений.
Ну, хорошо то, что хорошо кончается. Естественно, сослуживцам я ни тогда ни после ничего об этом не рассказывал. А то ведь совсем засмеяли бы. Так и закончилось всё командой с тумбочки дневального: "Р-рота! Отбой!"
Слышала много историй о "ляпах" ведущих в эфире, и вот... На днях по одному из центральных телеканалов шла передача, посвященная атомной станции Фукусима в Японии. В конце передачи ведущая резюмирует все сказанное и показанное следующей фразой: "мы говорили о ситуации в Японии...... Все самое страшное уже позади - в нашей студии были Сергей Кириенко и г-н такой-то..."
Третьего дня, по дороге домой купил воблы вкусной. Звоню жене, грю "можно бы вечером пива попить с рыбкой". Хорошо, говорит. Купи мне 0,5 негорького пива. Купил. И этим же пивом чуть по морде от нее не получил. На этикетке написано - выиграй поездку в Японию....
... В каком то пивном баре. За столиком человек 7-9. Все мужики.
- ... . Гы гы гы!!! Блять! Да пиздишь ты все!
Я: Да я вообще никогда не вру!!!
Серега(С): Вот, что я вам скажу, мужики, этих баб вот где держать нужно! (Показывает свой огромный сжатый кулак.) Я со своей, например, только так и поступаю!!! И полностью уверен, что она мне ни с кем не изменяет! Факт!
Мозг(М): Странно, а я только позавчера с ней переспал
Я: Даааааа! Серега, ты настоящий мужик! Пойду еще пивка закажу...
На столике в полном беспорядке валяются мобильники. Вдруг один из них зазвонил Я услышал, что это Мой, но дотянуться не успел... Трубку взял Серега и как назло нажал громкую связь.
Звонила Она (Ната, Серегина Жена). КАКОЙ КОШМАР!!!
Наташка(Н)(без всяких предисловий): Я очень, очень за тобой скучаю!!! Хочу тебя прямо сейчас! Вечером на нашем месте!!! Целую! Люблю! Пока!(Кладет трубку)
М: Пиииииииииздееец!!!! (С ехидцей) Сейчас тебя будут бить!!!
Я смотрю на огромные серегины кулаки
М(сволочь, опять с ехидцей): И возможно ногами!!!
Воцарилась гробовая тишина. Кто то, зная взрывной Серегин характер сочувствующе смотрел на меня, кто то на Серегины кулаки!
Я быстро, быстро молился Богу. Мол больше никогда и ни с кем....
И!!! Случилось ЧУДО!!!
Серега с довольным видом бросил мобилу на стол и заложил руки за голову!!!
Серега(глядя на нас с превосходством): Нууу!!! Что я вам говорил! Она у меня, как шелковая!!!
Боже!!! ТЫ спас меня!!!! Он не узнал мою мобилку!!!
М: Да в это раз тебя пронесло!
Хороший парень Сергей!!!
Язык: Всем пива!!! За здоровье лучшего парня на Земле- Сереги!
Рассказом о презервативах навеяло. Ещё советское время, вечер, аптека, маленькая очередь. Молодой паренёк, с виду приличный, застенчиво запинаясь чё то спрашивает у аптекарши. А та, пожилая тётка, типа не слышит - ась, ась. И потом вдруг на всю аптеку как завопит: "А где вы там, молодой человек, презервативы видите? Это напаличники. На парня жалко было смотреть.
Решил сегодня попылесосить дома. Дело это нудное, потому воткнул в уши наушники и включил любимый транс, всё ж веселее. Когда завершал с кухней, закончился трек и я понял, что пылесос не жужжить. Вытащил наушники - тишина. Или недовключил пылесос, или на кнопку сматывания шнура тыцнул. Так и "пылесосил". Но факт остаётся фактом - кухня стала чистой. Не всё всасывалось с первого раза, с двумя клочками газеты особо пришлось повозиться, но и они исчезли в утробе пылесоса. Я даже заново не стал всю работу проделывать. Остался в непонятках и начинаю верить в чудеса.
16
Старшей дочке 9 лет, в Германии всего 2 года, но подружки немецкие, фильмы немецкие, школа немецкая. Поэтому язык набирает немецкие слова как губка, а русские слова забываются. В результате получаются перлы:
1. Выезжаем из Дрездена, местность там довольно гористая. Мы: "Вика, смотри - горы!" Вика: "Это не горы, а ХОХЛЫ". Имелось в виду "холмы".
2. На ужин едим салат с морепродуктами. У нас в семье их в шутку называют "морские гады". Вика бабушке: "Мы сейчас будем мерзких гадов есть" "Неужели такие невкусные?" "Ну, они же из мера". "Мер" по-немецки "море".
Узнал, как теперь называется Университет, где работаю. Запомнить - не смог. Попробуйте сами: "Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего образования "Санкт-Петербургский государственный университет""...
В центре Чехова мужчина зашел в интим-магазин и, угрожая продавцу, похитил надувную куклу и пару фаллоиммитаторов. Речь идет о небезызвестном "ИнтимХаусе".
Продавцы сексуальных игрушек салона на улице Дружбы сразу обратили внимание на импозантного посетителя. Мужчина молча рассматривал полки с товаром. Очень скоро он определился с выбором, но оплачивать взрослые игрушки не торопился. Внезапно покупатель закричал и стал носиться по магазину.
- Никому не двигаться, всем оставаться на своим местах, - кричал безумец, размахивая ножом - Я возьму, что мне нужно и уйду.
На удивление продавцов, деньги мужчину не интересовали. Схватив искусственную женщину и пару фаллоиммитаторов незнакомец убежал. Поймать грабителя не удалось. Консультанты хорошо запомнили мужчину и в ближайшее время милиционеры составят его фоторобот.
Дед мой.. В очень-очень стародавние времена, когда гора Монгулек была еще просто холмом, часть нашего семейства в составе меня, моей мамы и отца моей мамы, собралась ехать в славный город Ейск. Добраться в Москву не составило труда. Но – билеты на вылет в славный город Ростов были у нас из разных аэропортов. Каких – не помню, врать не буду, приведу просто примерные подходящие. Учтите – происходило это все в начале 70-х годов прошлого столетия. Итак, у деда билет из Внуково, у нас мамой билеты из (пусть будет) из Домодедово. День и время примерно одинаковое. Деду просто лениво было ехать в другой аэропорт. Приняв за аксиому, что смотреть будут только на дату и пункт назначения (причем - не ошибся) он проходит регистрацию и контроль (какой в то время контроль – может помните – ерунда), проходит в салон самолета и садится в кресло))) Дальше со слов моей мамы. Стюардессы долго и нудно пересчитывали пассажиров, проверяли билеты. Причем – не один раз (!). В том числе и у моего деда! Но так ничего и не поняли. Все в итоге улетели. Но я до сих пор не могу понять одного – КАК, проверяя билет у человека, они не обратили внимание на то, что рейс вообще не их!? Хотите – верьте, хотите – нет. Моя мама утверждала, что было именно так. Да и я смутно помню хитрую дедову физиономию а соседнем ряду)))