Самые смешные истории за неделю!

Зима. Вечереет, но еще не темно. Молодая пара идет вдоль бульвара, мимо
которого проезжает карета, заправленная двумя лошадьми и управляемая
молодым человеком. Юноша атлетического телосложения, на нем одна лишь
набедренная повязка и хитон. Карета открытая, украшена изображениями
древнегреческих храмов, вдоль нее протянута виноградная лоза, по бокам
торчат оливковые ветви. Пара останавливается, карета тоже. Девушка
ненавязчиво спрашивает извозчика:
- Молодой человек, вам не холодно?
На что тот ей отвечает:
- Я - Геркулес, полубог получеловек!!!
Девушка не поняв юмора, полувслух полупросебя:
- Е##нуться...
Затем, смотря на свежеиспеченного Геркулеса как на свежеиспеченного
дебила:
- Ну и куда вы нас сможете отвести??
Герк:
- В трёх кварталах отсюда открылся греческий ресторан. Там сегодня
Плутон, Архимед, Апполон...
Парень девушки, уже садясь в карету:
- Капец какой дурак...
Извозчик обращаясь в девушке:
- Что несет этот смертный?? Заткните рот ему маслинами!
Молодой человек девушки в растерянности. Подумав, что это розыгрыш, в
ответ улыбается, заметно кивая головой:
- Ну и сколько это будет стоить?
Герк:
- Боги не нуждаются в деньгах!
Парень, обращаясь к своей девушке:
- Поговори с ним ты, я не могу!
Девушка, обращаясь к ивзозчику:
- Вы же сказали что вы полубог??
Геракл:
- Вы разитесь разгневать богов, мадам! Я одним своим желанием могу
превратить вас в пепел!
- Лучше ты одним своим желанием доставь нас в ресторан, будь так добр! -
не выдержав, повысил тон молодой человек.
Карета тронулась, а вместе с ней и умы моих читателей!

Моя старшая сестра работала 16 лет в "скорой помощи" фельдшером. Медики
- люди веселые, у каждого три короба историй. Поступает вызов - рабочий
упал в горячий битум. Выезжает шоковая бригада - с набором обезболивающих
и наркотиками. Приезжают. Картина маслом - больной сидит на бордюре,
весь в битуме, только от майки след на теле, лицо черное и в уголке губ
прилипшая намертво папироска. Рецепт врача - два ведра керосина...

Об инсотранных словах в русском языке.
1977 г., одно очень интересное учебное заведение, в котором, кроме
всего прочего, изучают различные иностранные языки. Стоим первокцурсник
западного факультета, курим. Подходит слушатель восточного факультета и
рассказывает о китайских гшлаголах. Необходимо отметить, что учатся в
этом заведении большинство отслуживших срочную службу (20-22 года) и
старше. Так товарищ рассказывает, что сейчас они изучают глагол
китайского языка, звучащий как х@q на русском. Преподавательница, лет
28-ми, требует четкого произношения, не признавая различные
интерпритации. Лично я не поверил. С годами пришлось лечиться у
натурального китайца иглотерапевта (имел лицензию Минздрава РФ). Я
спросил у его о значении указанного выше глагола. Он привел пример слова
"не знаю" в китайском произношении. Для русского уха оно звучит
натурально "по х@й". Рассказал своей знакомой - не поверила. Как-то
зашли с ней в китайский ресторан. Я попросил у молодой
китаянки-официантки сказать для знакомой по-китайски "не знаю". Она
опустила глаза в пол и заявила, что ей стыдно говорить такое. Кстати,
это удобно укладывается в версию о привнесении мата в русский язык
татаро-монгольскими завоевателями.

Сын (7 лет) забегает в комнату, смотрит на экран телевизора и орет - это
же Трансформеры-2! Месть младших!!! )))) Посмотрел передачу про
пожарных, и спрашивает - мама, а у пожарников струя сильная?

Сыну 4 года. Едем в автобусе. Он обычно громко разговаривает, а тут
шепчет мне на ухо: Папа, а внутри у человека кровь? (Это он с бабушкой
строение человека изучал). Я отвечаю, да. Он после короткой паузы
(задумался): А почему тогда в унитазе какашки?
До меня сразу не дошло. А потом я рассмеялся и сквозь смех сказал ему,
что объясню дома.
Дома позвонил бабушке, поделился, от нее узнал, что они пока только про
кровеносную систему проходили. дальше не успели.
Маленький, а уже анализирует и приходит к выводам...

Мдяяя... вот опьяТ случилось: сижу значит вчера, никого не трогаю...
звонок. Беру трубку и слышу, что благоверный что-то очень невнятно и
очень быстро бубнит в телефон (обычно он так делает когда что-то где-то
напакостил и срочно мне об этом говорит, чтобы я потом не узнала сама от
кого-нибудь еще). Я прошу его помедлить и пока слушаю, волосы мои
седеют, причем не только на голове(( В общем звучало все примерно так:
- Дорогая, все хорошо, плиточник доделал ванную, только не
расстраивайся, но дельфинов с черепахами он не приклеил.
- Почему не приклеил? (Начинаю тихо звереть)
- Я забыл ему их дать. (Зверею)
- Выбивайте монохромную и ставьте вместо нее декор с дельфинами на той
стене, где ванна, я тебе показывала где перед отъездом.
- Боюсь, что это невозможно.(Совсем озвереваю)
- Отчего невозможно, едрит тебя налево?
- Он (плиточник) всю плитку вертикально положил. (тут я взрываюсь,
обещаю поклеить этих дельфинов с черепахами ему на надгробие в целях
экономии и прямо по приезду) А теперь подробности: плитку эту нам на
заказ привозили, ждали больше месяца- 17 штучек декора стоят так же как
и вся остальная часть в 14 кв. метров, плитка клеится горизонтально и
смотриться так обалденно-собственно из-за этой прикольной особенности мы
вдвоем ее и выбрали и вот такой капец случился. Я бросила трубку... сижу
расстроенная, готовлю мысленно эшафоты, гильотины и просто секиры для
общения с благоверным тут второй звонок (прошло не более пары-тройки
часов)
- "Дорогая, мы тут подумали... с плиточником... а давай декор этот
пустим на "фартук" на кухне?"
- Идите в попу вместе со своим плиточником... дегенераты... у меня кухня
зеленого цвета, ваши голубые дельфины с такими же черепахами мне там на
фиг не нужны! (У меня крайняя степень озверения)
- Уже поздно, мы его поклеили.
Занавес... Вот теперь я точно знаю: хочешь сделать хорошо-сделай (как
вариант- проконтролируй) все сама. Иначе будешь любоваться голубыми
дельфинами, черепахами и водорослями на зеленой кухне.

Навеяно историями про отношения полицейских к гражданам простым и не
очень. Вознамерились мы с моей будущей женой съездить отдохнуть в
самостийну Украину. Ну, бывал я там в детстве - воспоминания приятные,
что поделать. Распечатал карту с легендой из Интернета, поехали.
Достаточно шустро допилили по Киевской трассе до границы, пересекли ее,
и тут лафа кончилась. Насколько было впереди видно, везде шла одна
огромная ремонтная работа. По легенде асфальт есть. А в
действительности, был снят, куда взгляда хватало. До горизонта. Причем,
только снят. Даже рем. техники не было видно… И, что интересно, на
границе из машин очередь, а как пересекли ее, родимую, все как
испарились куда-то… И вот в меру дорожного покрытия чешем мы в пыльном
одиночестве по этой ремонтируемой стиральной доске, а через каждый
километр-два свалены огромные кучи снятого асфальта, и каждую кучу
венчает знак «кирпич». А куда деваться-то, ехать надо,
поворотов-разворотов нет, вот и пилим под кирпичи. Миновали КАМАЗ в
кювете с пьянющим водилой, который даже «мама» не смог сказать, не то,
чтобы дорогу указать. И, вот, для чего все рассказываю: вылетаем мы так
лихо на очередной пригорочек, опаньки, стоит ДАИец местный. Что он там
делал, не знаю. ТАМ ВООБЩЕ НИКОГО НЕ БЫЛО, КРОМЕ НАС!!! Он на нас
уставился, как на инопланетян, даже волшебной палочкой махнуть забыл. А
я и сам около него торможу, выскакиваю, добрый день, извините, вот, у
нас легенда кривая, где мы, кто мы, как проехать на К…..? Местный
правоохранитель на меня так внимательно посмотрел, подумал, палочкой
волшебной фуражку подвинул на затылок, и молвил: «Значит так, ребята,
сейчас едете дальше два километра, там поворот налево, он вас выведет к
N… (не помню названия) оттуда, по прямой до К…, сами разберетесь. А
я сейчас вас по рации передам следующему посту. То есть, если вы не
свернете, а дальше по этой трассе пылить будете, там вас мои товарищи и
встретят, вот тогда не обижайтесь…» Разумеется, мы ударились в спасибы
всякие, а он так лениво рукой махнул, езжайте, мол, давайте… Мы и
поехали. В итоге, съездили удачно. Люди хорошие везде есть.

Достойно раздела "Анекдоты", но напишу здесь, ибо это суровая
реальность.

У нас несколько лет со всех сторон кричат о внедрении нанотехнологий во
все сферы жизни. При этом в столичном метро в течении поездки на длинном
эскалаторе поручень "обгоняет" ступени примерно на МЕТР.

Дмитрий Медведев, в рамках борьбы с коррупцией, привел сведения об
имуществе своей жены Светланы. Оказывается, у нее три банковских счета,
и на каждом - ровно 00 руб. 00 коп. Номера счетов приведены, что,
видимо, должно означать: подайте оголодавшей супруге президента на
пропитание.

Про фамилии...
Рассказывала бывшая коллега. Трудилась она очень давно на одном
предприятии, была у них там женщина по имени Роза. Также работал у них
мужчина по фамилии Лесной. Через какое то время они поженились,
получилась Роза Лесная, согласитесь звучит красиво))

Приятель старшего брата, Тимофей, шашлыки любит очень. Хотя и знает, что
шашлык - это такой русский гамбургер в смысле влияния на фигуру и
формирования в сосудах холестериновых завалов. Но поделать с собой
ничего не может. Как только в воздухе пахнет весной, как только соловьи
и ласточки оглашают пространство своими дикими криками, парня тянет на
природу, в чащу, в лес.

Так и прошлой весной, где-то в середине апреля, он услышал от организма
знакомые позывы. И даже прикупил на рынке кусок хорошей баранины. Но тут
запротестовала жена - какие, мол, шашлыки, если ты за год семь
килограммов прибавил? Выходила замуж за стройного, спортивного парня, ан
глядь - через два года хряк. Хоть на сало режь.

После короткой ссоры стороны пришли к консенсусу - шашлыкам быть, но
запивать их пивом, заедать кальмаром, фисташками и прочими калорийными
продуктами Тимке категорически запрещается.
- Пей минералку или апельсиновый сок, - заключила жена.
- Это с шашлыком-то? - возмутился Тимка.
- Ну а что? Если с апельсинового воротит, пей берёзовый. Ты его любишь,
и его в лесу много.

Добравшись с другом до леса, Тимка первым делом пошёл кромсать берёзу.
Подходящая берёза нашлась не близко и не сразу, но зато она была высокая,
молоденькая и стройная. Вогнав в неё несколько раз свой инструмент
(топорик), Тимка добился сокоотделения - тонкая вкусная струйка потекла
по берестяному желобку.

Подставив под струйку трёхлитровую банку и прикинув, что для наполнения
сосуда потребуется примерно час, Тимка удалился поджаривать шашлыки.
Когда час прошёл (мясо за это время успело прожариться и издавало
вкусный спелый аромат), Тимка вернулся к банке - и тут его поджидал
неприятный сюрприз. Банка стояла на прежнем месте, под струёй, но была
загадочно пуста. Немного сока плескалось лишь на самом донышке.
Очевидно, некий хитромудрый гад в отсутствие Тимки аккуратно слил сок в
свою ёмкость - и был таков.

Помянув гада и его родных до десятого колена нехорошими словами, Тимка
огляделся - но никаких признаков вора уже не было. Сбежал, хитёр и
торжествующ.
Тимка с испорченным настроением вернулся к шашлыкам и рассказал другу
про невесёлую оказию. Друг его утешил:
- Да ладно тебе, Тимон. Пока будем закусывать, пока байки потравим, как
раз банка наберётся. Два раза не украдут - снаряд два раза в воронку не
падает...

Через сорок минут Тимка пошёл за банкой уже вместе с другом - оба
страшно хотели пить. Тимкина жена замочила шашлык в таком ядерном соусе
из чеснока, перца и какой-то китайской отравы, что горло у обоих
буквально полыхало, а во рту была сухость, способная посоперничать с
Атакамской пустыней.
Придя на место, они увидели шокирующую и скорбную картину - банку снова
кто-то опустошил. Флегматичный друг Тимки разразился такими проклятиями,
каких не слышал даже одноногий пират Джон Сильвер в компании пьяных
головорезов. Тимка же стал внимательно глядеть под ноги в поисках
следов. И ему показалось, что свежая травка как будто примята справа от
банки. Сделав шагов сто в этом направлении, Тимка заметил, как вдалеке,
меж берёзовых стволов, мелькает что-то пёстрое, человеческого роста, и
это что-то стремительно от него улепётывает.

"Ну нет, не уйдёшь!!" - подумал Тимка, сжав кулаки, и бросился вдогонку.
Через пару минут он настиг старушку в красном платке, которая - конечно
же! - несла в руках большой бидон с берёзовым соком.
Тимка в обычной жизни относится к старушкам очень уважительно, но тут
злоба и жажда мести взяли верх. С налитыми кровью глазами он бросился на
старушку, вырвал у неё из рук бидон, вылил сок на землю и принялся
орать:
- Ну что, карга, напилась сока?! Напилась сока, поганка трухлявая?!
Ненавижу!!
Старушка завизжала от ужаса и с криком:
- Батюшки, сумасшедший!! - бросилась вон с места событий.
Тимка, тем не менее, не успокоился, пока не совершил над бидоном
ритуальную казнь - он так его измял и покорёжил, что вещь стала
совершенно непригодной к дальнейшей эксплуатации.

Минут через десять Тимка вернулся к берёзе. Там его встретил загадочно
улыбающийся друг.
- А знаешь, Тимон, банка-то твоя - с трещиной, - друг показал Тимофею
донышко банки, где, действительно, имелась заметная трещина. - Вот в неё
весь сок и вытек. Бабулька, получается, совсем в другом месте сок
набирала...

В продолжение истории про бабушек. В 90-х лежал я в районной больнице.
По телеку крутили бразильские сериалы и рекламу вся больница по вечерам
вместо процедур сидела напротив телевизора и стар и млад. И я заметил
одна бабушка лет 70-ти ходит с баночкой на боку и трубочка из бока
торчит и капает жидкость. Так вот эта бабка смотрит сериал и когда
начинается реклама у нее слезы из глазах и уходит. Так продолжалось
несколько дней я не пойму что происходит. Тогда я подошел к медсестре и
спросил что с ней происходит, мыло смотрит, а как реклама она плачет? А
дело было в рекламе "юпи" просто добавь воды. Бабке оказывается сделали
операцию из-за этого порошка, там у нее где-то внутри толи на печени
толи еще где образовался налет, от чрезмерного употребления "юпи" и с
водой и без. Бабушка говорит прожила без этого всю жизнь, а на старости
лет дорвалась, не пей, говорит, сынок эту гадость.

Пару дней назад... Утром отвожу ребёнка в садик, рядом жена. На подъезде
к садику встречаем мусоровозку, вытряхивающую контейнера в свое чрево.
Жена:-А ты вчера мешок выбросил?(((Здесь поподробней-у шурина проблемы
со здоровьем, и мы с женой заезжаем приглядеть за ним. Он холостяк, так
что ненужных вещей (в том числе пустой тары)накопилось порядочно. Жена
собирает мешок, и я вечером, забирая её, отвожу мусор в ближайшие
контейнера.))) Блин, останавливаюсь и вытаскиваю синий мешок средних
размеров. Оператор-!!! мусоровозки дружелюбно предлагает бросить мешок в
уже приподнятый им контейнер, я делаю бросок и галантно шаркнув ножкой,
уезжаю к садику. Спустя минут 15 отвожу жену к шурину и она выносит мне
еще один такой же мешок с мусором. Надо сказать, что город у нас
небольшой(Нарьян-Мар)и коммунальная служба одна. И вот, в трех
километрах и двадцати минутах от предыдущего места я подъезжаю к
контейнерам, которые опорожняет мусоровозка. Не обращая внимания,
открываю багажник и несу мешок к контейнеру. И тут мой взгляд
встречается с округлившимися глазами оператора(того самого). Первая
мысль, которая меня посетила-, сейчас будет звонок в ми-, по-? лицию,
что какой-то маньяк избавляется от расчленённого тела в разных концах
города.

В продолжении темы про замужество и фамилии. У нас в юности была
знакомая, по фамилии Гулеватова, которая после замужества превратилась в
Домашневу...

У меня приятель слегка прихрамывает. А недавно сказал загадочно, что с
замужними девушками выше третьего этажа больше не встречается...

Почитал Борменталя о телефоне и гопнике и свое вспомнил. Правда, судьбу
дразнить не хорошо, но уж больно руки чешутся написать...
Дело было в середине 90-х уже в незалежний Украине. Учился я в
университете и был старостой группы. Стипендию тогда именно старосты
выдавали. Но студенты не все прилежные. Многие месяцами на занятиях не
появлялись. И с сентября в течение года у меня постепенно скапливалась
приличная сумма свободных денег. К летним каникулам, как правило, деньги
находили своих хозяев. Тут как раз в СНГ началась эпидемия различных
"Трастов", "МММ" и "Властелин" с "Алисами". Реклама сумасшедшая. Все
клиенты счастливы. Кто жене сапоги покупает, кто и на "Жигули" накопил.
Думаю, чего деньгам пропадать. Вложу на пару-тройку месяцев. Проценты
хорошие, к лету как раз на импортный телевизор в общаговскую комнату
накапает. Сказано - сделано. Деньги отнес, проценты закрутились... Учеба
близиться к финалу. Летняя сессия должна поставить точку в финансовом
проекте.(Даже отъявленные прогульщики собирались на экзамены, а заодно и
забирали стипендию за предидущие месяцы). Мы уже с соседями по комнате
подсчитали навар - долларов 500 набежало. Как раз хватит на телевизор,
да еще останется обмыть покупку. Все рассчитано до мелочей - в
воскресенье прошвырнуться по магазинам, выбрать подходящую модель, а
главное найти подешевле. А в понедельник снять деньги, отовариться, и
начинать раздачу позаимствованной наличности.
К концу воскресного дня в глазах вертелись одни телевизоры, хотелось уже
на чем-то остановиться. И тут в одном из ГУМов вижу на полу, прям у
покупателей под ногами тугую трубочку денег, перетянутых красной
резинкой. Несколько секунд колебался - брать или нет... Но голодного
студента мало что могло остановить. Поднял(о разводах лохов я тогда еще
не знал). Сунул деньги в карман и бегом из магазина. Заходим с приятелем
за угол. Вроде за нами никого. Достаю находку, разворачиваю. Там 300
долларов и еще российские рубли по мелочи... Вот повезло!!! Тут же
решили к телевизору еще и видик прикупить. Больше ходить по магазинам не
стали. Счастливые пошли в общагу ждать следующего утра.
В понедельник бегом к заветной кассе. Уже на подходе к зданию, где был
расположен офис "УКРАИНСКОГО ДОМА СЕЛЕНГА", с каждым шагом навстречу
счастью, смутная тревога накрывала все больше и сильнее. Вокруг входа
как муравьи суетились люди, у всех озабоченные лица. В холле и
корридорах не протолкнуться. Похоже, скоро начнется паника. Добираемся к
двери. Все закрыто, висит клочек бумаги:"В связи с финансовыми
трудностями выплаты временно прекращаны".
Наивная надежда еще теплилась несколько недель.
Тем временем, для того, что бы раздать стипендию, пришлось сдать
валютную находку в обменник, недостачу компенсировать личными
сбережениями, да еще влезть в долги. Но без тех нежданно свалившихся
долларов дела мои были бы вообще плачевны.

<Про лифты.>
Не знаю, как 8 студентов, но у нас в вузе видел выходящих из подобного
лифта 9 (девять!) студенток.

Это при том, что, когда в него заходят 4 преподавателя, комплекцией
немного больше средней, лифт блокируется и не едет.

едем с братом по Москве:
- Что ж такое Собянин сделал? Пробок реально меньше стало!
(оба задумались)
- а ты во сколько встаешь?
- В 4 утра.

1971 год.
Имели пса - Дункана (Дунька, 35 кг ума, мяса и костей) и кота. Двор
большой а вход один и узкий. Собак в доме несколько, котов - много. Но,
если мы выводили собачку гулять, КОТИК разгонял всех и гулял по двору
вдвоем с Дунькой. Соседский Пушок (пес - 30 кг)по молодости и глупости
решил поиграть с нашими друзьями, так котик его так избил и покусал, что
пес еле уцелел.
Котик никогда не ругался с Дунькой и не обижал только соседского
пекинеса, который, точнее, которая была в 2 раза меньше котика. Так жили
кот и собака. Жаль, что люди часто уживаются хуже.

Навеяло историями со сменой фамилий после замужества. Со мной на курсе
учились три девушки из Якутска, жили они в общаге в одной комнате. Были
у девушек незамысловатые фамилии: Ильчук, Парникова и Иванова.
Через н-ное количество лет была встреча однокурсников. Фамилии "якуток"
соответственно: Вольф, Чий-Фю и Розенблюм.

Тут по поводу фамилий люди пишут. Вставляю и свои 5 копеек. :)

У меня есть двоюродные сестры. Живут далеко от меня, но суть не в этом.
Обе сестры, что старшая, что младшая, до замужества носили ничем не
примечательную фамилию Горбенко.

Но после этого, старшая сестра, когда первый раз выходила замуж получила
от мужа фамилию Рубашка. :) А чуть, позже, выходя второй раз замуж, от
нового мужа получила фамилию "Поломанная".

Но это еще не все! Младшая решила не отставать. Она себе приглядела
младшего брата из этой же семьи.

Теперь они у меня обе Поломанные. :)Вот такие суровые у меня сестры. Но
я их обажаю. Дай, Бог, им счастья!

P.S. Когда был на свадьбе младшенькой сестренки, случайно заглянул в
комнату жениха и увидел, что полстены в этой комнате обвешано грамотами
с разных соревнований. В основном это 1-е и 2-е места. Еще тогда
порадовался, что сестренка выходит замуж за спортсмена и
целеустремленого человека.

Но на втрой день свадьбы, я чуть не рухнул со стульчика, когда разглядел
по каким видам соревнования он занимает такие высокие места. Оказалось,
что он занимает 1-е и 2-е по скоростному выпиванию местного (ксати,
очень вкусного) пива. :).

Я лично впоследствии наблюдал как он за 1,5 секунды выпивал бокал
украинского пива "Оболонь". И он еще извинялся, что медленно, потому что
с "Оболонью" он еще не экспериментировал.

Все!

Скачала из интернета книгу некоего Арнольда Эрета "Лечение голодом и
плодами" открываю, читаю оглавление: предисловие, еще одно предисловие,
введение, глава первая - "Главная причина всех болезней", глава вторая..
и т. д и т. п.
Глава четвертая и последняя называется "Смерть".
Не шучу.
Читать боюсь.

Космонавт Напитухин Как то работал с нами один несуразный мужик уже в
возрасте по фамилии Напитухин. Наступил День Космонавтики, сидим
работаем тут он встаёт и говорит -А вы знаете ребята ведь сегодня и мой
праздник!
Я ведь совершил космический полёт! - (все насторожились в чём будет
подъёбка) - В условияк Земли!
Далее оказалось что в молодости его и ещё пару дураков а так же штук 20
обезьян привязали к наклонным доскам расположеным так чтобы голова была
ниже ног - типа невесомость имитировали и они так лежали 45 суток и
кормили их только едой для космонавтов! Правда говорит заплатили тоже
как космонавтам.

История от 08.04 про нищего в столовке напомнила. Давненько по работе
часто ездили в райцентр, там была одна столовая где неплохо готовили. И
там постоянно встречали одного мужика который был всегда в одном и том
же состоянии "еще не пьян, но и уже не трезв". Так вот он садился за
столик возле раздачи и слушал кто что заказывает (там была система:
заказал, сел за столик и ждешь пока приготовят, как приготовили, говорят
забирать заказ). И вот мужик выбирал тех кто сядет подальше от раздачи,
ждал когда приготовят еду. Заказ выносят говорят "мол, заберите", а так
как в обеденый перерыв народу много и шумно человек иногда не слышит.
мужичок спокойненько подходит забирает чужой заказ, садится иначинает
быстро все есть. Человек не дождавшись своей оплаченой еды подходить к
раздаче и начинает возмущаться почему так долго! Мужичок потихой линяет
по своим делам( что успел то и съел, при мне он иногда упевал доесть
второе!). Персонал тут начинает говорить что типа уже давно все дали,
потом разборки, извенения и человеку выдают по новой его заказ. И все
довольны: и мужичок сыт, и человек поел. А в минусе столовая, хотя
народу было всегда много(вкусно готовили).

Крестили недавно племяшку, одновременно с ней крестились несколько
девиц, 16-18 лет. Батюшка подходит к каждой, задает вопросы. У одной
спрашивает - девственна? на что следует ответ -да! нет!? не знаю...

Знакомая завела анкету на сайте знакомств под ником "Иринка-мандаринка".
Немедленно получив кучу непристойных предложений, она с недоумением
заглянула на свою довольно целомудренную анкету и обнаружила, что в
слове "мандаринка" она неправильно ткнула мышкой - остались первые пять
букв...

ВЕЛИК И МОГУЧ… (КАК ПОРОЙ ВАЖНЫ УДАРЕНИЯ!)

По совету друзей (просто скучал) зашел на сайт «Пристрелите меня,
пожалуйста». Такое ощущение, что им там текст немного корректируют, уж
больно ошибок мало, но это все мелочи, надо же думать при этом хоть
немного!
Читаю очередную душераздирающую историю: все у барышни не так – и родила
не вовремя, и квартирный вопрос не решен, и учится на ОЧКЕ (там было
маленькими буквами). Ну, они там все убогие, начинаю сочувствовать
барышне, которая вынуждена учиться в сортире (это я еще не самую
пошлятину подумал, когда сие творение прочитал). А потом что-то
остановило, вернулся к тексту, вчитался, и понял. Не на очкЕ, а на Очке
(позор халявщикам заочных отделений!) она учится. Но это какой же опыт
надо иметь, чтобы не ошибиться, читая такое творение!
Студентам, так хорошо выучившимся, посвящается!

И напомнило мне все это несколько подобных случаев:

Крутой французский торт «МамулИн» на поверку оказался совсем даже нашим,
«МамУлин».

Разгадывая кроссворд, споткнулся на слове (пламенный привет
составителям) «волосяные кАтушки». Думаю, да что же это за дрянь такая,
сестра помогла, оказалось, бигуди, «волосяные катУшки»…

Ну и вся бухгалтерия магазина была в ступоре, встретив наименование
товара «когтЕточки» (это они так прочитали)… Все решилось просто: доска
для кошек, «когте-точки», мля…

про фамилии, которые не выбирают...........
подруга мамы вышла замуж за украинца и получила фамилию Саса, родила
двух дочерей. Старшая после замужества имеет фамилию Иргардыня, а
младшая -Козалуп(во втором браке сменила на простенькую -Трубаченко)

В Житомирской области Украины начался сбор средств на установку
памятника представителям инопланетных цивилизаций, погибших при попытке
войти в контакт с землянами.
Инициаторами необычной акции оказались уфологи из города Бердичев. Их
лидер Александр Налисман рассказал, что считает неоспоримым фактом
неоднократные визиты НЛО на Землю, в ходе которых устанавливались
контакты. "Не единожды этот контакт происходил в ходе орбитальных
катастроф, в результате которых инопланетяне гибли", - приводит РИА
Новости слова уфолога.
В связи с этим Налисман обратил внимание, что на Земле пока нет ни
одного памятника разбившимся пришельцам. По мнению исследователя
инопланетных цивилизаций, данный факт готовит о недостаточном внимании к
судьбам братьев по разуму, жизнь которых трагически оборвалась.
Для исправления этой ситуации Александр Налисман предложил создать
скульптурную композицию и назвать ее "Памятник погибшим инопланетянам".
В то же время лидер городского общества уфологов признал, что еще не вел
официальных переговоров с чиновниками, поскольку эскиз монумента пока не
готов, а средства не собраны. "Контакт с местными властями состоится
после того, когда будет создана ресурсная база для строительства
памятника и подготовлен проект", - заверил Налисман.
Как сообщает сайт газеты "Комсомольская правда", в украинской базе
данных об НЛО содержатся несколько упоминаний о крушениях "летающих
тарелок". Например, в 1997 году в Херсонской области с неопознанным
объектом столкнулся истребитель. После этого обломки аппарата пришельцев
забрали военные. В дальнейшем им удалось сбить еще шесть кораблей
инопланетян.

Спасибо medicus с отчетом (история от 13 апреля)...
Волшебный отчет о деятельности минздрава.
Решила прочитать (местами) что в этом документе есть ещё...
"Доля вторых и третьих рождений в 2010 году составила 47,6% (2006 г -
33%)" Это у нас полстраны, так сказать, заново родилось (а некоторые и
по третьему разу)? Ну конечно, так мы рождаемость безусловно поднимем...
Обычно показатели сравнивают с предыдущем периодом, а этот отчет
построен на сравнении с 2006 годом. Плохой, видно, год был...
А страница №5 этого отчета: "ключевые заинтересованные стороны, интересы
которых были учтены при создании отчета"
Первым пунктом идут граждане, а потом... депутаты и члены общественной
палаты :-) Неграждане они, наверное... И интересы у них другие...
Пойти что ль в министры... Нравица мне как они трудятся...