Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.04.2011 по 17.04.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории о перце и кавказце. Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска (исходная орфография и пунктуация сохранены): ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ! А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...
Расскажу историю, которая в течении многих лет была моей страшной тайной. Было время, когда на стадион ходили не как на войну, как сейчас, не зная, вернёшься ли живой, а как на праздник. Задолго до матча вся территория вокруг стадиона заполнялась бесчисленными буфетами. Играла музыка. Народ постепенно разминался кто беленькой, кто красненьким. Пиво было одного сорта, но его было море. Некоторые точки продолжали работать даже после матча, до сумерек. Отправились, однажды, мы с родственником на матч и встретили возле бочки с пивом моего начальника. Пить стало веселей. В перерыве между таймами, как все нормальные люди, успели сбегать попить пивка. После матча добавили ещё. Стало темнеть. Потихоньку потопали к остановке, откуда все могли разъехаться в разные стороны. Стемнело. Широченная улица хорошо освещена. Настроение а-атличное! А пива–то выпили – будь здоров! Пришло время сходить т. с. до ветру. Улица совершенно пустынная. Я, как человек стеснительный направился во двор пятиэтажки к кустам сирени. А начальник с моим Мишкой, как люди культурные, разместились над урной. Ну чем ни писсуар? Пива я выпил действительно много, потому, что когда вышел на улицу, увидел отходящий автобус. Друзей моих нет! Такая обида взяла, что поймали машину, а меня просто бросили. В те годы, я на всех соревнованиях коллективов, стометровку легко выбегал из 11,5 сек. А тут такая обида, да ещё и пиво слил, и как дал я за автобусом! А метров через сто, поперёк трамвайная линия. Тут я их настиг и забарабанил кулаком по автобусу. Двери открылись и мне даже подали руку. В автобусе одни мужики. Все хохочут так, что слёзы на глазах. Даже водитель ржёт за рулём. Умирают со смеха и два, милиционера, один из которых подал мне, так любезно, руку. Трясутся в хохоте и мои собутыльники. А куда автобус? – спрашиваю. Менты хором: - Как куда? На 2-ю Пятилетку. - На хрена мне Пятилетка? Мишка, чё ты сюда впёрся? Забыл, где дом? Мент говорит – Домой завтра, а пока, бай-бай в вытрезвитель. В вытрезвителе хохотали все. Менты не могли припомнить подобного случая, чтобы клиент добровольно бежал за автобусом, боясь не попасть на водные процедуры. Конечно, менты поступали подло. Чего проще подогнать автобус к стадиону после матча и план готов, но, учитывая «добровольную сдачу властям» наутро, наши письма на производство, дежурный не стал отправлять почтой, а дал под роспись в руки. Днём, на работе мы с начальником, сочинили протокол товарищеского собрания, на котором коллектив нас сильно осудил. Шлёпнули печать, и я отвёз ответ на место нашего ночлега, на 2-ю Пятилетку. Во всём бывает свой плюс. Из-за моего спринта, никто даже не вспомнил о факте нарушения общественного порядка в мусорную урну. А карячилось бы им по 15 суток, без сомнений.
Я работаю на "скорой" в системе 911 в Нью-Йорке. Видел разное, но коллега-парамедик реально удивил. Получают они звонок: 40 лет, мужчина, эпилептик, остановка сердца. Приезжают, картина маслом: мужик - голый и мёртвый (причём давно). Рядом полуодетая подруга в слезах. Работа есть работа. Ребята начинают делать всё как положено по протоколу, хотя всё, к сожалению, ясно. По ходу дела опрашивают безутешную дамочку. Она рассказывает, что они занимались любовью и её друг делал ей "оральное удовольствие". Когда у неё наступил оргазм, она заметила, что друг тоже стал дергаться, но особо не удивилась - думала, что ему тоже хорошо. После двух минут оргазма и пяти минут поглаживания по голове друга (нашёптывая слова искренной благодарности), она отлепила бедолагу от известного места, сильно удивилась и вызвала "скорую". Видимо, парень задохнулся во время приступа, но, зато, точно видел тоннель перед смертью (хотя насчёт света в конце - не уверен);)
99-й год. Работала я в банке. Был у нас отдел автоматизации (компьютерщики вообщем). Каждый день, за 10 минут до конца обеда, начальник этого отдела, проходя через бухгалтерию, в свой отдел, говорил всем выйти из какой-то, не помню уже программы, и выключить компы для каких-то там манипуляций компьтерных с данной программой. И вот 5 дней в неделю, одна и та же фраза.. "все выходим". В очередной день, всё как всегда.. сидим с подругой чай пьем, обед подходит к концу.. идет начальник по компам с секретаршей.. говорит "все выходим" и удаляется, мы с подругой компы выключили, сидим дальше болтаем.. Обед вот уже как 5 минут закончился, в бухгалтерии пусто.. 10 минут.. 15.. никого!?? Мы сидим недоумеваем, какой народ наглый пошел, всем отделом с обеда опаздывают, щас клиенты понабегут и что делать.. Идет секретарша с охранником-милиционером.. нас увидела и как закричит: "Вы что, с ума сошли, быстро на выход!!!".. вытолкали нас на улицу... а там!! ОМОН... милиция с собаками.. ужас что творится.. Оказывается банк заминировали.. долго потом над нами весь банк смеялся.. типа банк заминировали, а они компы выключили и сидят)))
Навеяло грузоподъемностью лифта и студентами. В Каракасе, прямо так скажем, весовой стандарт населения поражает. В лифте под логотипом, табличка на английском "600 кг, 8 пассажиров", рядом наклеен перевод на испанский: "5 personas"
К новостям о скандале вокруг изображения детородного органа на одном из разводных мостов Санкт-Петербурга. В 1999 году судьба закинула в Варшаву на реконструкцию виадука в самом центре польской столицы. Слева-Центральный Вокзал, чуть дальше-гостиница Мариотт, справа-офисный небоскреб,IKEA и еще какие-то высотки. Самосвал привозит песок для нужд ремонта и по причине ограниченного пространства(одна полоса на реконструкции), ссыпает песок набок, двигаясь вперед. Получается такая колбаска длиной метров шесть с утолщением в (не на:)конце. Кидаю клич, и через минуту куча с помощью лопат принимает форму фаллоса со всеми причандалами. Такой реакции я не ожидал-с окон небоскребов махали руками, жестами показывали свое восхищение, проезжающие мимо машины сигналили(я удивлялся, что и они замечали это "произведение искусства"). Прораб в течении 15-ти минут бегал туда-сюда, пытаясь понять причину нашей ржачки и внимания окружающих к нашему скромному объекту. Когда до него дошло, его рёв был слышен в пригородах, а куча песка приобрела благообразную коническую форму.
Летим мы как-то со вторым пилотом на "Сессне" над Карельским перешейком на высоте метров сто, и он вдруг как заорет: "СТРАУСЫ!!!" Жутко меня напугал. Обычно в воздухе опасаешься больших стай гусей, лебедей и пр., чтоб в них не врезаться. Через секунду сообразил, что страусы вообще-то не летают. А они действительно были - под нами оказалась страусиная ферма :).
Там же на Дальнем Востоке и тем же летом. Так вот жили мы у деда Макар Макарыча, когда приезжали на подсобное хозяйство. Деду было уже за 70, точно не скажу, давненько это было. Но когда я смотрю на фото где я сижу на скамейке с ним на перроне вокзала, с грустью вспоминаю то время. Отец у меня был страстным охотником, и как я уже писал с ружьем не растовался. Места там в то время были глухие. Инспекторов не было, а те которые периодически наведывались, останавливались у Макарыча и были друзьями отца. Как то вечером приходит отец с полным вещмешком. Окрывает его и вываливает содержимое на траву, а там штук с десяток уток. Отец начинает рассказывать как он удачно поохотился:"Прихожу на болотце, замаскировался в камышах, сижу, жду. Вдруг, кря-кря садится передо мной стая уток. Чирков. Я прицеливаюсь и бабах, начинаю их как в тире отстреливать, а они дурные взлетели и кружатся надо мной. Ну я и настрелял с десяток. Теперь свежая утятинка есть". Тут дед Макар что - то буркнул про себя и бегом в сарай. Приходит назад и качает головой:"Эх Серега, Серега - ты ж моих уточек пострелял, почти весь выводок, вот только три штуки остались!" Отец ничего не понимая спрашивает:"Как твоих уток? Мать вашу-они же дикие, и... летали!" Дед Макар горестно вздохнул и рассказал. Оказывается он на этом болотце нашел две кладки яиц и подложил их под курицу. Она высидела их и они были почти одомашенными. Утром улетали на болото, а вечером прилетали и спали в курятнике. Поэтому когда отец тренировался в стрельбе по ним они далеко и не улетели. Отец вечером с дед Макаром распили бутылочку за безвинно погибших уточек, дед Макар его простил, ну кто б знал что такое возможно. А жаренные уточки были такие вкусные. Ну а оставшиеся уточки так и жили у деда Макара до осени, а потом не простившись улетели на юг.
Девяностые годы, стоим с женой в очереди в аэропорту Ташкента, получаем вещи из камеры хранения. Перед нами женщина, работник ей через окошко выдает чемодан, сумку, она их забирает, отходит, он ей вдогонку протягивает обычные здоровенные счеты с костяшками, орет: "Эй, жьеньщина, слюшай, кампюьтэр забэри!"
Иду вчера по Новогиреевской улице. Пристаёт "честный" алкаш: - Подайте на бухло, пжалста! - Это же вредно, - говорю, - столько подделок сейчас. - Да, я знаю, сам гадость не пью. Только виски в хороших магазинах покупаю. В голосе ни капли иронии, смотрит серьезно, на вид лет 50 если отмыть. Дала на бухло. Такой вот московский нищий.
С некоторых пор я стал верить в приметы. До этого, попадая в различные ситуации, я особо не задумывался, отчего происходит со мной тот или иной случай. Ну, перебежала черная кошка дорогу, ну, ладонь чешется, ну, в ухе звенит, с левой ноги или с правой встал утром. Никогда не верил и всегда смеялся над теми, кто в приметы верит. Но однажды последовательность событий заставила меня не то, чтобы поверить, но задуматься о приметах в нашей жизни.
Лето в Прибалтике, если хорошая погода, да еще на побережье балтийского моря, изумительно и бодряще. При +25 или + 28 градусов, ветерок, запах сосен, бархатный песок дюн и пляжей в Паланге, Неринге, Йодкранте и освежающее море с запахом йода!
Наш эстрадный оркестр, 9 человек музыкантов и три певца, так называемый «шведский состав», гастролировал в Жемайтии. Это побережье Балтийского моря. Однажды, поздно вечером, после концерта в Клайпеде, мы переезжали в город Каунас. Автострады в Литве уже в семидесятые годы были великолепны. Мы ехали по одной такой трассе – Клайпеда – Каунас – Вильнюс. Трехполосное движение в обе стороны, разделенное широким газоном для прохода танков. На каждой стороне такой трассы могли садиться самолеты. Ночью дороги в Литве в 70 годах были пустынны. Редкий автомобиль проедет в ту или иную сторону. Перпендикулярных, пересекающих основную трассу дорог, было мало, но они были.
Мы только что отыграли сотый концерт с песнями известного композитора Беньяминаса Горбульскиса и с хорошим настроении выехали из Клайпеды. Композитор купил для оркестра 2 ящика с литовской колбасой «Скилантис» и «Жемайчу», пару бутылок с шампанским и ящик с водкой «Вильнюс», пару ящиков с пивом и необходимую закусь. Эти ящики стояли в проходе новенького автобуса «Пазика» и каждый наливал в пластмассовые стаканчики, что ему по душе. Произносились тосты и пожелания. Поскольку я был непьющим, около меня поставили ящик с колбасой, но шутливо приказали не увлекаться. Композитор Горбульскис в шутку сказал, что выпивать в компании трезвого человека – это плохая примета. Но мне это не помешало основательно закусить и заснуть, под монотонный шум разговоров. Рассказывались байки, пели песни. Литовцы - народ малоэмоциональный и вежливый, поэтому беспорядочного галдежа в автобусе не было, даже когда все основательно закусили и выпили.
Проснулся я от некоего дискомфорта. Автобус лежал на боку в поле, недалеко от дороги. Светила луна, было светло как днем. Меня тянули за руки в дверь автобуса, которая почему-то находилась вверху, я был обильно вымочен водкой и шампанским, в руке был зажат кусок колбасы «Скилантис», который у меня пытались вырвать из руки. Правда, без особого успеха. Сильно болела правое колено.
Оказалось, что по пересекающему трассу шоссе местного значения ехала телега с уснувшим и пьяным возчиком. Лошадь, не получая указаний от уснувшего возчика, мерным шагом шла знакомой дорогой к дому, пересекая трассу, по которой ехали мы. И вот именно на нашей полосе лошадь остановилась. Наверное тоже заснула, как и ее хозяин, причем остановилась, загородив правую сторону дороги. И надо же так случиться, что именно в этот момент навстречу несся легковой автомобиль. Наш водитель, не придумав ничего другого, чтобы избежать столкновения, послал автобус в поле, надеясь вырулить на земле. Слава богу, что скорость была небольшая и мы, теряя движение, наехали правыми колесами на камень и перевернулись. Конечно, побились, но не сильно. Главное – губы и пальцы у музыкантов были целы!
Первое, что сказал композитор, когда мы собрали раскиданную колбасу и, собрав уцелевшие бутылки с водкой и пивом, уселись в кружок, ожидая помощь из соседнего городка:
- Что я вам говорил? Если в компании имеется непьющий, всегда жди неприятностей.
И действительно, каждый раз, когда я засыпал в автобусе, случались всякие происшествия: то проколотое колесо, то сломавшийся автобус, то мы попадали на проселочной дороге в ямы. И всегда в автобусе выпивали и закусывали, а я не пил и спал.
Однажды, сильно устав, в автобусе спали все. А наш шофер, ночью, недалеко от Паневежиса, сбил переходящую дорогу женщину. Слава богу, она осталась жива, поскольку, как и предыдущая лошадь, переходила дорогу на «автомате», в неположенном месте, будучи пьяной в стельку.
Общее мнение озвучил вновь композитор Горбульскис:
- С этого момента, в автобусе пить будем только, когда этот поц или будет пить или не будет спать, или я с ним в одном автобусе не поеду.
Поскольку пить я не захотел, меня перевели в автобус «Латвия», где ехало начальство. Начальство не решалось пить при подчиненном и никаких несчастных случаев с нашими автобусами уже не происходило.
МОЖЕТ ОНИ ТОЖЕ - ЛЮДИ? И снова Казань. Стою, стало быть, в "Карусели" в кассу после тяжёлого рабочего дня. Настроение - чуть ниже, чем "ноль". Пиво греется. А впереди стоят две "гламурные кисо" (далее - ГК). Лет по 30 с "хвостиком"... дней по 3000 и, вызывая ненависть своим "Джонни Уолкер Грин Лэйбл" в корзинках беседуют о своём о женском. Поневоле прислушиваюсь и тихо офигеваю. Потому что идёт обсуждение старой доброй "Дьябло II" 1-я ГК (голосом Энджи из передачи "Одна за всех"): - Леночка, тыы даааже не предаставляааааешь, как это трудно, вот этими вот рукааами убивааать этих зооомби за вторым поворотом спрааава! Приходится моего паладдинчика полностью без "маааны" оставляяять. Мечом я не справляюсь! Леночка: - УААААААААУ!!!!! А ты попробуй зайти к кузнецуууу! Таам гномик тебе может в меч камешек вставить! Потом эти страшненькие тааак быстро умираааают! Уааау!!! И ведь на полном серьёзе разговаривают... Может они местами всё-таки - люди?
В одной онлайн игре есть возможность наносить повреждения союзникам. Данное действие является нарушением, карается баном, но требует участия технической поддержки. В целях сокращения затрат, система наказаний была автоматизирована. Нет, персонажа сразу не банят. Его ник приобретает замечательный голубой цвет. Количество тимкиллеров резко пошло на убыль.
По профессии я электрик. Понятно, что в учебных заведениях по этим специальностям учатся, в основном, парни. Теоретические основы электротехники преподавала красивая и умная женшина (к сожалению забыл её имя). Начинала занятия она так : - Здравствуйте электрики и электрички !
Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого? Да нас родителей конечно. Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы. Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос: - Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки? И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама: - Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.
Вчера иду выгуливать собаку. Моя пятилетняя дочь, под присмотром жены, садится читать книгу. Замечаю название - "Мама для мамонтёнка". На прошлой неделе читали про гуся с длинной шеей. Теперь - мамонтёнок. Не придаю значения названию книги и ухожу.
Через полчаса захожу в дом, и наблюдаю душещипательную сцену. Дочь, с красными глазами, рыдает в руках жены, прямо трясётся; мнёт в руках книгу. Жена её обнимает и успокаивает, но при этом САМА ПЛАЧЕТ. Спрашиваю, что тут случилось. Жена: - Читали "Мама для мамонтёнка" - Ну и что? - Переживает - А ты? - "Птичку жалко"
Как мне - так даже двух "птичек". Нежные они, доверчивые.
Не мое. Рассказал друг. Далее от первого лица. Иду на работу... на обочине стоит пожарная машина с включенными проблесковыми маячками, а рядом три пожарника набирают воду из колонки в полуторалитровые бутылки. Долго смеялся.
К истории об остром перце от 13 апреля. Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните, раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или скрывали истинное качество. Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца. Как, спрашиваем? Реклама была прекрасна: "Ти пасматри, я хачю кушить этот перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ!". Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...
КРЕАТИВНАЯ РЕКЛАМА. Иду домой с работы, остановился у перекрестка, зеленого жду. На столбе рядом привинчена проволокой реклама на картонке. На ней цветная фотография-лицо Жанны Фриске без единой морщинки. По диагонали надпись- скидка 25%. Опускаю глаза ниже, вижу надпись-"Натяжные потолки. Скидка при заказе матового потолка площадью не менее 70 кв. м." Автору рекламы - 5 с плюсом. Реклама:1)гламурная, 2) правдивая, 3) с юмором.
Сижу вчера утром, завтракаю. Передо мной - кофе и две свежие, нарезанные шайбами булочки. Рядом - две дочки трех и пяти лет, обе в хорошем настроении. К нам подсаживается моя лучшая половина, жутко опаздывающая на работу. В такие моменты она обладает удивительным свойством - ест так быстро и много, что потом сетует на завтрак всю оставшуюся часть дня. Большая часть моих булочек исчезает в ней с колбасином за считанные секунды. Соответвтвенно, я начинаю ворчать на то, что мне опять надо идти на кухню, резать хлеб и т. д. На это старшая дочка, посмотревшая за день до этого сериал про врачей-хирургов, с умудренным лицом говорит младшей: - Смотри, какая наша мама хорошая обезбуливающая.
Середина девяностых, город-миллионник нашей матушки РФ, я на втором курсе университета, грызём гранит и красиво материмся, ещё не убит жизненным опытом естественный юношеский романтизм, начитанность и чувство юмора как главные положительные качества, с лихом затмевающие почти любые личностные недостатки… короче говоря – атмосфера человеколюбия и «человекоприятия». Появившаяся внезапно на нашем этаже однокурсница Аллочка, получившая комнату и проживавшая там ОДНА (такое нечасто приключалось даже с пятикурсниками), каждым своим визитом на кухне или у кого-то в комнате вызывала по началу недоумение и всевозможные дискуссии среди нас на тему «очень уж профессионально прикидывается дурой»… тараторила Аллочка без умолку, не реагировала на шутки, в простоте своей постоянно просила сделать ей задание по-английскому, поднимала довольно странные на наш взгляд темы для обсуждения как-то: с совершенной искренностью она добивалась у каждого из нас ответа на свой вопрос о том, что вот мол де в Китае забеременела самка панды, и её в этот ответственный момент перевезли в зоопарк в Европу… собственно – вопрос: ну разве можно так с беременными животными обращаться?? Причём вставляла она свои пять копеек в те моменты, когда мы со смаком мусолили очередной перл столь близкого нам юмора Сергея Довлатова или на полном серьёзе обсуждали читаемого вслух итальянца Данте . коротко говоря, вскоре все осознали сей прискорбный факт, что Аллочка совершенно не прикидывается, относиться к ней стали осторожно и терпимо, однако, Аллочка в виде постоянного гостя всегда вызывала неминуемое раздражение ещё и потому, что чуралась свободной студенческой любви, по максимуму таращила свои и без того большие глаза без повода, оскверняла наш слух кучей немыслимых никому ненужных новостей – иначе говоря, была "активным", но совершенно бесполезным и неинтересным представителем общажной жизни. Через месяц-два Аллочку никто даже не обсуждал, а просто вяло и/или молча с кислыми лицами встречали её появление и, не тратя ни слова на радость от её исчезновения из поля зрения, продолжали разговор уже без неё. И вот в один прекрасный вечер нас посещают студентки из дружественного института искусств, начинающие «музыкантши» и актрисы; принимающая сторона, то есть мы, 7 парней, - сама галантность, приготовили покушать вкусненько, помимо водки было даже шампанское, поиграли сначала на музыкальных инструментах, поговорили для приличия о Бахе-Моцарте, о том как Огинский с собой покончил… ну и плавно перешли к главной части церемонии – к столу. В середине уже шумного вечера, когда началось самое интересное – девушки из института искусств начали проявлять симпатию к нам к каждому в отдельности, чему мы были несказанно рады, т. к. они нам очень и очень нравились внешне да ещё радовали нас свои безграничным внутренним миром, в этот прекрасный момент скребётся и вплывает в нашу комнату Аллочка. Вся в макияже, глаза как у совы, юбочка приличной короткости, каблучки… здоровается, и ничего не говорит, а только медленно обводит всех своим безумным взором. надо сказать, что Аллочка всё-таки была довольно симпатичной девушкой.. но в этот момент для нас это было подобно катастрофе – некоторые, успевшие совершенно расслабиться в нашей приятной компании, девушки, опустив глаза и пробормотав что-то про «уже поздно», подозревая возможность развития скандала, начали робкие движения в сторону шкафчиков, где приютилась их верхняя одежда... … Падать лицом в грязь, посылая Аллочку на хрен и побыстрее отсюда, было никак нельзя, опять же воспитание и произведённое на девчат прекрасное впечатление, которое никак нельзя было вот так бездарно испоганить, толкнуло меня на немедленную «разрядку» ситуации:
- а это наша соседочка Аллочка! - Представил я всем нашу большеглазку, - она вернулась со свидания и заскочила к нам, чтобы прослушать перед сном НОВЫЙ анекдот! мы ей всегда что-нибудь на ночь хорошенькое выдаём!! – а сам смотрю на Витю (и краем глаза замечаю, что на него смотрят все наши пацаны) – большого специалиста по анекдотам и продолжаю: - Витя, ну давай, расскажи Аллочкин ЛЮБИМЫЙ анекдот! - подъёбываю я Аллочку (она всё равно не вкуривает такое), тем самым интригуя наших девушек-гостей, и тем же сигналя Вите “Витя, выручай экспромтом, иначе пиздец.. ” Витя (театрально): - Анекдот для Аллочки!!! (придётся прослушать его и вам), у Аллочки выбора нет кроме как прослушать… слушают все в комнате, особенно мы))
- Сидит пьяный мужик в нирване, но в песочнице, к нему подбегает девочка лет 4х с лопаткой в руке и умолительно просит ангельским голоском, шлёпая при этом лопаткой по лысине мужика: Дядя!!! Дядя!! Скажи, пожалста, РАЗ! пьяный молчит, пытается сфокусировать мутные глаза на девочке она повторяет просьбу снова и снова пьяный: - РАЗ! - девочка: - ха! Ты пидорас!!! Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля!!! И убегает через 2 минуты подбегает снова, бьёт его по голове лопаткой, чтобы привлечь внимание, и просит тоненьким голоском Дядя, дядя!!! А скажи ПЯТЬ!! он через паузу голосом из нирваны: ПЯТЬ… девочка: ха-ха! Ты пидорас опять!!! Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля!! И убегает. 5 минут спустя пьяный манит корявым пальцем девочку и параллельно просит земным хриплым голосом подойти к нему поближе, она подходит, пьяный заговорщицки говорит: Деуачка, скажи ОДИН! девочка радостно: ОДИН! пьяный отбирает у неё лопатку, ломает её пополам и произносит заплетающимся языком: Дура ты иобанная, ла.. ла-ла.. ла-ла….
Все глаза на Аллочку, тишина.
Реакция Аллочки (глаза стали как у филиппинского лемура – 30% размера тела): - чего-чего он ей сказал?? – охеревает она… Не сговариваясь, в семь зычных глоток, хором: - Дура ты ё–ба-на-я!!! ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!!! И наш жуткий ржач…
Мы-таки проводили девчонок до их общежития на другом конце города, но сами оттуда смогли «вырваться» только через неделю. Спасибо Вите и привет. Аллочка c тех пор заходить к нам стала реже.
МОДА Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной, мы его Семеном Семенычем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно следит, она тут же указала Семену Семенычу на его оплошность. И все сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась - чтобы подтяжки болтались сзади брюк. Семен Семеныч помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный. - Чему радуетесь, Семен Семеныч? - спрашиваем его. - Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально болтались подтяжки!
РОГАЛИКИ Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой. Я спрашиваю: - Зарплату из банка привезла? - Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника») - Это на что он намекает? - Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется. Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти... Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома... Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит: Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду. Он ответил: - Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик. Мужик: - А можно еще один, для напарника, нас ведь двое... Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая. Минут через десять опять постучал рабочий. Я открываю и зло спрашиваю: - Вы за рогаликами!? Мужик: - Нет, у Вас есть чем записать? Пишите. Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет... Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать. Вечером все же позвонила (а что мне терять..?) А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене... И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду. И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе: - Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю? - Давай. - На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...
Интересно, как судьба играет человеком. Был у меня однокурсник Ленька П. (очень надеюсь, что и сейчас есть, только где?). Имел абсолютный слух. Что мои 1,5 метра грампластинок (виниловых) против Ленькиных двух с небольшим метров? А если учесть, что у меня еще джаз и рок, то на классику, грубо говоря, оставалось полметра (стоящих вертикально виниловых пластинок – нынешнему поколению CD-дисков и MP3 – не понять!). Я шутил иногда: ты бы, Ленька, в музыкальные критики, что ли пошел! Но жизнь распоряжается по-своему. «Хочешь насмешить Бога – сообщи ему о свих планах! ». Ленька обладал потрясающим чувством юмора. В конце 80-х годов прошлого века судьба определила его в замы главного редактора республиканского издательства «Медицина» в одной из южных советских республик, которая впоследствии стала независимым государством. Ну, понятно, что издавали: утвержденную по плану литературу, труды очередного симпозиума, в крайнем случае, получали квоту на определенный тираж переиздания справочника Мошковского «Лекарственные средства». Да и вообще: с одной стороны портфель у издательства был, но, с другой стороны – уж очень узкая сфера: врачи и фармакологи. А тут издательствам разрешили зарабатывать, то есть формировать план не только самостоятельно, но и включать ранее недопустимые вещи, например, художественную литературу. И не только по профилю – те же романы Николая Амосова, труды профессора Уголева или мемуары известных медиков. Но и … страшно сказать! – художественную и иную литературу. Насчет иной литературы – разговор особый, а вот по поводу художественной… Выяснилось, что печатать можно тех, чьи произведения изданы 50 и более лет назад, чтобы не нарушать авторские права (я могу что-то путать по срокам – не специалист, но с определенного момента произведения авторов становятся достоянием всего человечества не надо платить отступные и потиражные наследникам). Естественно, взгляд лег на традиционную классику. Еще были памятны «макулатурные» издания Дюма и других авторов, и сам Бог велел поправить финансовое положение издательства переизданием классики без каких-либо последствий. В числе прочих выбор пал на Виктора Гюго. А надо отметить, что спрос был великолепен! Это сейчас в интернете можно скачать что угодно: хоть в отсканированном, хоть в текстовом виде. А раньше, измученный дефицитом, советский потребитель сметал с полок книжных магазинов все! На хорошую литературу был голод. Еще несколько лет назад, чтобы получить право на подписку собрания сочинений того же Виктора Гюго в качестве приложения к популярному журналу «Огонек» нужно было отстоять ночь, вытерпеть все ругательства, крики «вас здесь не стояло» и прочие нелицеприятные эпизоды сложной жизни советского интеллигента, собирателя книжных коллекций. Именно на это был расчет издательства. Опустим все перипетии технологического процесса книгопечатания и книгоиздательства. Для нас важен тот момент, когда в кабинете директора издательства собрались все те, кто дает «добро» на печатание тиража. И все принялись рассматривать подготовленный макет, снабженный рисунками очень талантливого, но от этого не менее пьющего, художника-оформителя. Обложка не вызывала сомнений. Отсутствие иллюстраций, соответствующий шрифт, подобающий (с учетом реалий местной типографии) фон… Но далее! Перевернув страницу, высокое собрание обнаружило высокохудожественное начертание имени автора и название: «Виктор Гюго. Собор Парижской Богоматери». А под названием была изображена… мечеть, вернее – минарет с полумесяцем, и на фоне этого минарета в лучших традициях восточной графики крутобедрая блондинка в прозрачных одеяниях, стыдливо-похотливо закрывающая нижнюю часть лица дымчатым прозрачным же платком! (Видимо воплотившийся наяву предмет вожделений художника…) И взгляд (по местным меркам) у нее был блудливо-завлекающим. Собрание замерло. Директор издательства, обратив взгляд на Леньку (именно он там за что-то отвечал или курировал это безобразие в качестве пробного шара), спросил что-то типа: «Ну как? » или «Что скажете, коллега? » - обсуждение надо было с чего-то начать. И Ленька вместо того, чтобы обрушиться с криками: «Что, художник вообще не читал произведение? » или «Пить меньше надо! » с видом эксперта сказал: « Не пойдет. Она же по сюжету романа – брюнетка! »
10
Предыстория. Как все, периодически худею. Однажды прикупила какой-то чай специфический "для стройности", оказался супер-термоядерный. В смысле, далеко от дома не уйдешь - в пределах 2-3 минут должен быть унитаз. Само собой, забросила его, до лучших времен. А теперь сама история: уехала на 2 дня из дома по делам, приезжаю, интересуюсь у мужа все ли в порядке дома? Да, отвечает, только после моего отъезда чего-то себе приготовил - до сих пор с горшка не слезает. А что же ты эти 2 дня ешь? - Ничего не могу есть, только чай пью каждый час, слышал, помогает, и показывает почти пустую характерную пачку "для стройности"... И так 2 дня! Рыдала целый вечер - неужели все мужики такие наивные (тупые)?
В далеком СССР собираем дары природы с папиным товарищем по работе - он "сидит" на соседнем кусте. Сам процесс сбора довольно скучный, поэтому общие темы для беседы найти очень легко. Даже между мелким пацаном и человеком "старшего возраста". - Ого! Так вы и войну 41-45 застали? И фашистов вживую видели?? Правду в телеке показывают что это звери ? Дальше от его лица:
По разному.... Жили мы тогда в маленьком селе на/в Западной Украине, отца с братом сразу мобилизовали. Потом прошли бои и от села ничего не осталось. Остались мы с сестрой одни. Мне 6 лет, сестре 9. Все лето жили в чудом сохранившемся сарае, а осенью стало холодно, надо что-то делать дальше... Решили идти к тете на другой конец Украины, хоть какая-то родня. Шли от деревни к деревне, попрошайничали.
В одном селе стучимся. Ну видно, что дом богатый нетронутый - староста или еще кто важный.... Высовывается хозяйка, мы - подайте хлебушка. А хозяйка отвечает: ну как быстро отсюда, сейчас собак спущу. А во дворе у нее рвется с цепи здоровая злая псина. Мы сразу от того дома побежали, только хозяйка все равно собаку спустила. Чесанули по улице, но разве от зверюги убежишь? Сестра чуть отстала, чтобы мне шансы дать. Сзади рычание - вот вот на сестру накинется.
И тут из-за закутка нам дорогу перегораживает огромный немец в полной форме с оружием. Настоящий ариец - молодой, под два метра, светловолосый, голубые глаза и лицо не доброе. И автомат начинает снимать. Сзади бешеная собака - спереди немец - все нам хана! Время замедлилось.
А он, наконец, снимает автомат и поверх наших с сестрой голов очередью собаку срубает. Потом снимает свой "рюкзак", достает кусок хлеба ломает на две части и протягивает нам с сестрой. Еще консервы достает. Сестра опомнилась от испуга давай его благодарить, оставалась у нас еще последняя ценная вещь - мамино кольцо. А он рукой отодвигает "Найн!".
Цитата из рекламы в инете. "Недорогое устройство спасет от испортившихся продуктов" Первая мысль - уже давно изобрели и используют, называется - свинья...
В нашем магазине продается скульптурная композиция из фарфора "Георгий Победоносец убивает дракона". Дракон выполнен с маленькими крыльями и большим туловищем. Заходят два парня и один из них сомневается в "летных" качествах дракона: "не сможет летать... явное несоответствие пропорций... и т. д. На что второй парень после минутной паузы отвечает ему: "А ты фламинго видел!?"
Реальные обращения в службу поддержки интернет-магазина, продающего китайские вещи.
Я могу заказать в одной посылке сразу 5 свадебных платьев, и сказать на таможне, что мы с девочками все сразу замуж выходим?
Cрочно отмените заказ! Пришла повестка в армию!
Если мы заказали товара на 20 тысяч рублей, сколько будет стоить авиаперелёт в Краснодар?
Помогите найти плащик под Burberry, все давно уже в нем ходят, кроме меня(
Стоимость товара в рублях окончательная? С доставкой? Или нет смысла заказывать?
У меня заказ совсем немного не проходит по габаритам. Посидите на них немного на моих вещах, чтобы они вошли в одну коробку.
Из заказанных мною вещей пришли две майки одинаковой формы, и они и не соответствуют женскому телу. Как мне быть?
Пиджаки примерить можно?
Какую сумму мне нужно ложить на личный кабинет?
Почему на сайте нет пейтбольных шариков? Или китайцы только в пинг понг играют?
Как подобрать размер, у меня такие обхваты - грудь в лифчике с паралоном 90 см, а под грудью 80 см.
Могу ли я оплатить через банк наличными деньгами на Ваш счет? Если нет, могу ли я посоветоваться с подругой.
Хочу заказать футболку, но сомневаюсь с размером, пишут, что бюстгалтер 80 см. Это как окружность груди имеется ввиду или чашечка?
Можно ли заплатить за доставку, а за вес не платить?
Мужские духи с феромонами — они покупаются мужчинами или женщинами на кого они действуют? А то я запутался.
Добрый день, одни штаны женские в моем заказе синего цвета, а мужские красные. Можно ли их заменить на женские такие же как синие, только красные?
А вы можете отправить мне в посылке мопед, а на посылке написать, что это игрушка?
Вы можете мне отправить из Китая собаку?
Щас нет возможности оплатить, так как нет возможности!
Здравствуйте. Где оплатить стоимость доставки, если вес товара два килограмма.
Если я закажу розы из Китая в Украину..... Как я понял они завянут.... а можно ли этот процесс как то....... их доставить более свежими или не знаю... есть ли выход или вариант какой-нибудь?
Здрастуйте! падскажите можно купить мобильни телефоны чтоб у них бил русский язик. скоко приблизительно стоет.
Это довольно-таки забавно с сестрами Дрон ставшими после замужества Бзюк и Гупало (ну, примерно как-то так), но простовато. А вот одна моя знакомая Карнаухова после замужества стала Косоноговой...
И армия снится мне по ночам. Далекий 1971 год. Я молодой лейтенант прибыл к новому месту службы в г. Лида. Поезд пришел ночью, на вокзале пусто, куда идти спросить не у кого. Оставляю часть вещей в авт. камере хранения. Выхожу на улицу, темно, еще дождь капает. Тоска. Вижу такси стоит. Ну таксисты все знают. Называю номер части."А, тебе в Северный городок надо!" "Далеко?" Таксист сразу сообразив отвечает:"Да прилично, за пятерку отвезу" Надо сказать5 рублей по тем временам приличные деньги были. Поехали, катал он меня минут сорок. Потом подъехали к военной гостинице. Я с ним рассчитался и он уехал. Устроившись в гостинице на утро решил съездить за остальными вещами, спрашиваю как добраться до вокзала. Дежурная мне объясняет, автобусом минут десять, а пешком быстрым шагом можно и за минут 15-20. Понял я, что таксист за мое незнание города всю ночную смену окупил. Только до сих пор не пойму, городок маленький, где он меня так долго катал. По кругу наверно. Ночь... темно однако.
Меня просто бесят люди, которые переспрашивают и уточняют очевидные вещи. Вчера волосы были ниже плеч, вечером подстриглась под каре. Сегодня первый же вопрос, который услышала: - Ты подстриглась? Ну да, подстриглась... На пятое "Ты подстриглась?" отвечаю честным: - Нет, блять, голову помыла!
ИСПОВЕДЬ ДИВЕРСАНТА Моя мама 30 лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее знали и любили. Особенно пенсионеры. 1987-й год. В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович - старый заслуженный ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда пришел самый первый к самому открытию, поздоровался, мама ответила: - Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье? - Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем. - ...? - Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До меня, старика нет никому никакого дела – перестройка и гласность... - Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что...? - Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы еще не родились - в самом начале войны. Я был капитаном, командиром диверсионной группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел ордена еще за Испанию. Вызывает меня полковник - начальник разведки армии и приказывает: - Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное задание в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу. С этой минуты, для всех Вы перестаете быть капитаном и становитесь лейтенантом-артилеристом, вот Ваши новые документы, теперь Вы Смирнов Иван Иванович. Желаю успеха лейтенант... Так я попал на Украину в партизанское соединение. Занимался диверсиями, командовал разведкой, заслужил там немало орденов и медалей, ну Вы же видели меня на праздник с наградами... После освобождения Украины, прихожу в штаб армии, чтобы вернуть себе свое законное имя и звание. Докладываю: - Так и так, вот мои документы, но я не Смирнов Иван Иванович, по моему вопросу необходимо связаться с моим непосредственным начальником полковником таким-то, я буду докладывать только ему лично. Мне говорят: - Хорошо, товарищ Смирнов, посидите у нас, пока мы все не выясним.
Сутки продержали в одиночке, даже не кормили, а на утро приходит «смершевец» и заявляет, что мой полковник недавно расстрелян как враг народа, за шпионаж и попытку покушения на члена комитета обороны, а вместе с ним расстреляны еще десятка два его подчиненных офицеров-заговорщиков... так как говорите Ваше настоящее имя? Тут я понял, что сам себе подписал смертный приговор... Выбрал момент и кинулся с третьего этажа прямо через закрытое окно. Слава Богу, внизу была травка, так что приземлился и ушел без последствий. Из окна в меня тоже не попали. Прибился к наступающей части и воевал с ней до Праги, пока не списали по ранению. Никто меня даже не искал, видно «смершевцы» боялись признаться, что проворонили такого «матерого шпиона»... С тех пор я так и остался Смирновым Иваном Ивановичем и больше не рисковал соваться за правдой... Ну, а спустя столько лет, моя правда никому уже не нужна, даже жена умерла, так и не узнав настоящего имени. А теперь, когда и бояться нечего, так вроде и рассказывать некому, один я остался... Вот Вам открылся сейчас и как-то полегчало, как будто бы с войны вернулся... Валечка, мне будет очень приятно, если хоть Вы будете называть меня Марком Борисовичем. Карточку читателя не трудитесь уже переписывать, но вообще моя фамилия Ройзман...
Давно это было, сыну примерно лет 6-7, дома оставили одного и строго наказали дверь никому не открывать. И надо же было прийти знакомому и принести ЗАРЯДНОЕ устройство для аккумулятора. Ребенок его не пустил. но через дверь все выяснил и к сообщил нам следующее:"Приходил дядя Володя приносил ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО" Тогда посмеялись, сейчас уже нет.
Сегодня на рынке: - Почём пучёк веточек вербы? - 20рублей. - А что так дорого? - Гречка 130рублей/кило дорого, а это почти даром!!
ТАК ВОТ, только в НАШЕЙ СТРАНЕ, цена на ветки незаконно сломленных деревьев зависит от мировых катировок цен ГРЕЧКИ!!
8
Мои знакомые с Украины ездили на заработки в Москву. Как то встретили мы его, разговорились и рассказал он нам как ездил последний раз. Приехали они на объект. Месяц пахали. И в один прекрасный день приехал хозяин и сказал чтоб они выметались. Естественно не заплатил. Расстроились все денег ведь даже на обратную дорогу нет. Ну решили еще подзаработать нашли какогото мужика (из блатных как потом оказалось) расспросил их мол че случилось то се, дал работу(все это не слезая с гамака). На следущий день приводят того мужика который не заплатил и блатной все так же неслезая с гамака говорит:"ТЫ ВО ЧТО ЧЕРВЕЙ ОБИЖАЕШЬ?" Работникам так обидно стало, но хоть одно обрадовало деньги им отдали. Больше на заработки он не ездил
На киевском центральном ж/д вокзале есть переход от Старовокзальной площади, где разворачивается трамвай, к собственно вокзалу. Это эдакий стеклянный тоннель на эстакаде через пути, длиной метров 150-200, в нынешние времена плотно заполненный с обеих сторон разнообразными торговцами.
Во время, когда происходила эволюция (сознания, ага), описанная ниже, из торговли в совершенно пустом, совершенно новом переходе были, разве что, цыганки, продававшие из-под полы сигареты по 5 советских еще рублей за пачку.
В общем, тоннель тоннелем. Примерно на первой его четверти он пересекался стенкой из алюминиевого профиля и стекла с распашными, как в универмаге, дверями. Видимо, с целью борьбы со сквозняком. Простенки между дверями были сделаны из кусков чистого и прозрачного стекла от пола до... в общем, без единой поперечины в пределах 2-3 метров от пола. И ширины соответствующей, как выяснилось, как раз бегущему на поезд человеческому телу, управляющей которым голове представлялась весьма заманчивой мысль не тратить драгоценные секунды на открывание дверей. Это было понятно по тому, что через неделю после открытия перехода стекол в центральных простенках не стало, о них напоминали лишь торчащие из рам зазубренные осколки.
Я тогда частенько бывал на вокзале и вскоре заметил, что стекла появились вновь. С одним изменением - на высоте примерно груди на них были наклеены как-то уж очень неубедительно выглядевшие полоски изоленты. Неубедительными они, похоже, показались не только мне - в мой следующий визит на вокзал стекол не было опять, а осколки - были.
История закончилась хорошо - в мой следующий визит поперек простенков были прикручены дебелые поперечины из алюминия, которые, хоть и не были слишком заметными, наверняка были достаточно прочными, чтобы сдержать слишком стремительное желание поскореее стать пассажиром.
есть такой старый анекдот мама с дочей собираются на прогулку. дочь - ща, только фублю возьму, подожди возле подъезда. мама в непонятках выходит ждет, наконец выходит дочь в руке кукла вся в соплях, платьице зассано, волосики повыдерганы, говнищещем измазаны, глаз нету ну и ты пы. мама с омерзением - фу бля!! - вот и папа ее так называет накануне вспомнил, рассказал подруге собсно ночь, захожу на кухню рука к выключателю. подруга из-за холодильника - свет не включай я не совсем проснувшись отскакиваю с воплем - фу бля в ответ - а вот папа меня так не называет
И армия мне снится по ночам. 1983 год. Перевооружили нашу дивизию на подвижный комплекс "Пионер". Ну естественно стали мы отрабатывать ночные перемещения по белорусским лесам. Играли в прятки с вероятным противником. Приедем развернемся, отработаем "залп" и опять на новое место. Как начальнику связи мне комполка приказал разработать для каждого должностного лица позывной. Чтоб на марше общаться между собой по колонне. А у нас был начальник штаба, мужик за два метра ростом, ну вылитый тролль, без хвоста разве что. И придумал я ему позывной - ЛОМ. Командир прочитал, не заметив подвоха утвердил. На марше народ "угарает" от смеха. Приходим мы в новый позиционный район, развернулись, выстовили посты. Собирает нас ЛОМ на поляне, весь личный состав, взбирается на пенек. Берет в руки мегафон, и что б вы думали - на весь лес объявляет: "Внимание! Объявляю на сегодня пароль для прохода в зону - такой-то, отзыв - такой-то. Все слышали!??" Эхо по лесу раскатисто - слышали!!! слышали!!!" Довольный он слез с пенька и пошел на КП. А мы подумали - а если война? диверсанты наверно бы просто умерли от смеха, и нам отбиваться не от кого было бы. Ну что сделаешь... лом есть лом, прямой и железный.
Подруга работает в сексшопе продавцом с недавнего времени... Рассказывает: - Спрашивает у меня молодой человек анальную смазку и большой черный член... я ему показываю то, что есть - он говорит, нет, этот маленький... а он огромный! Вот я и думаю - зачем ему анальная смазка и огромный член? Да еще черный?!! Долги выбивать?
Навеяно историей про лейтенанта в 1971 г. История "Поднять подняли, а разбудить забыли" ГСВГ, 1974 год. Отделение регламентно-настроечных работ и ремонта зенитной батареи танкового полка. По названию ясно, что служат в отделении достаточно образованные люди срочную службу. Но дизель-генератором на прицепе к ЗИЛу 130 (помните "Захара"?) управлять не могут. Поэтому в отделение прислали казаха Сабита. По-русски понимал, но говорил с трудом, с дизелем на "ты" и за руку. Потом разговорился. В одну из ночей звучит всем срочникам "милое": "Тревога! Батарея в ружье!". Отделение вскакивает и начинает быстро (кто как может) одеваться. Сабит, как все, вскочил и натягивает штаны. И в этот момент падает во весь рост. Бросаемся к нему, а он открывает глаза и смотрит на нас с недоумение, понять не может, как оказался на полу. Вот что клич животворящий делает!
Иду со школы. Папа меня встретил, решили прогуляться. Добрели до магазинчика, он зашел купить попить чего-нибудь, а я, благо день был жаркий, осталась на улице. На двери магазина висит объявление. Сначала не обратила внимания, потом смотрю - все подходят, смотрят, смеются... Один даже сфотографировал. заинтересовалась, читаю... Там было большими буквами написано:"С САБАКОМИ вход воспрещен" без комментариев...
Наша младшая доча - о-очень оригинальный ребенок, все слова произносит и формулирует фразы по только ей понятной логике. Например, если лететь, то лету, а висеть - вису, гаишники - это гавешники и т. п. Но больший аншлаг вызывает день 12 апреля, как и 90% детей она называет Днем Космонавтиков. Но на вопрос: "Как зовут первого комсмонавта?" только от нее я впервые услышала ответ: "Юрий Гагарий или Юрин Гагарин, в общем, как то так, в рифму!"
Козье молоко. Истории произошла с родственником моей жены у ее же бабушки. Рассказывал он сам, так как гостил летом с женой (ее сестрой) у их бабули. Со мной такое тоже было, но с менее развернутыми событиями. Так вот как-то собрались они в гости, в деревню в Воронежской области. Было лето, отпуск и как правило молодежь до последнего нежилась в кровати, но не в этот день! Будучи ранними птахами дед с бабкой вставали рано, дела, а наши москвичи еще дрыхли. У бабушки, очень заботливой женщины, как правило в деревне, водилась всякая живность, а именно козы. Она просто не могла не угостить гостей молоком собственного доения. Но почему-то это происходило под утро. То ли чтоб парное было, т. к. доила рано, то ли чтоб витамины, то ли польза какая для сонного организма, не знаю. Теперь со слов участника… Сплю я, как говорится в свое удовольствие. Тут будит меня бабуля и говорит.. На-ка выпей кружечку молока. Ну, я ничего, не избалован, выпил. Козье молоко оно мол полезное. Ну выпил и дальше бухнулся спать. Небольшое отступление… для неподготовленного организма, т. е. если тело не пило ранее такое молоко, то это как слабительное моментального действия, ну несварение или еще как назвать. Так вот. Просыпаюсь я от того, что чувствую что-то не так, булькает все в животе и пытается выйти наружу. Ну, думаю, надо идти пока не…. Точнее БЕЖАТЬ! Вскочил и бегом на улицу (туалет-то во дворе – деревня как-никак) выхожу и… бля…. а где обувь-то? Все чисто. Ни тапок, ни ботинок, ни фига нет… Где? Куда дели!? Спросить некого, жена спит, бабуля и дед отсутствуют. Порыскал, нет, как сквозь землю провалились! Ну, делать нечего природа-то зовет, и ждать особо не собирается. Я прямо так босиком в трусах в туалет. Все думаю, капец, не добегу!!! И… добежал. Но не совсем. В общем успел только дверь открыть да бельишко скинуть и тут как дунул….. ну туалет весь короче… в дер… Блин, думаю, как-то неудобно получилось, ну надо б исправить такую вот оплошность. Далее со слов деда. Отвел я коз на луг пастись, возвращаюсь… далее картина маслом. Парень, интеллигентный москвич, рано-рано утром чуть свет, из ведра окатывает наш сортир и стоя босиком, в трусах моет его шваброй! НУУУУ… думаю какой мОлодец бравый, хозяйственный какой… Все кончилось хорошо, все посмеялись и я смеялся. Но вот вспоминаю себя на его месте точь в точь. Утро. Молоко. 30 минут и звонок. Обуви нет. Я к счастью успел добежать. Поспать. А потом уже выяснял, что за прикол с молоком и тапками. Объяснили что, мол, раньше ты не пил козье, а теперь вроде как адаптировался. И на самом деле это только первый раз, а дальше было все нормально, каждое утро. Обувь? Обувь - у них был порядок на ночь заносить в дом и убирать в ящик, мол нечего мокнуть на улице, а в ящик чтоб не мешалась под ногами. Так вот.
7
Привет, котятки, сегодня я расскажу вам историю из своего далекого детства и речь в ней пойдет об алкашах и смерти. Дело в том, птенцы, что в моем подъезде очень много алкашей, даже мой друг полицейский и тот пропитой алкаш, хотя в комментариях он может твердить что не пьет и вообще соблюдает пост. Так вот, в 90-х годах эти алкаши с завидной частотой умирали, почему они не умирают сейчас, я не знаю, то ли водка лучше, то ли похороны дорогие. Ну, в общем, лет 15 назад похорон у нас было больше чем макдональдсов, а так как интернета у меня не было, то это было одно из немногих развлечений. И вот, значит, хоронят алкаша, лежит он, как водится, в гробу, рядом родственники, жена плачет, друзья с похмелья, ну как положено. Ну и друг его один, стоящий рядом с женой говорит: "Эх, Дима, встал бы ты сейчас, выпили бы с тобой по 50 грамм". Услышав это, безутешная жена на секунду перестает плакать, поворачивается к нему и говорит: "Ну почему по 50, можно и по 100". Прошло уже более 15 лет, а я всё думаю, столь ли это было важно?
К восьми годам я был уже опытным дегустатором пломбира. Поэтому мои свидания с лор врачом стали обыденным делом. На этот раз мне повезло. Вместо ядохимикатов врач порекомендовал сделать операцию по удалению гланд. Я был мал, поэтому свою депрессию я передавал слёзами. Родители меня услышали и перенесли операцию на два дня. Слёз стало больше, но толку от них было мало. Накануне в демократичной форме был составлен алфавитный список очереди на операцию. Те, у кого фамилия начиналась на букву «А» сильно возмущались и выражали своё недовольство, бойкотируя его итоги. Они говорили, что в школе их спрашивают в два раза чаще, а тут ещё и операцию им делают первым. Я думал, что буду в золотой середине. Но тут удача улыбнулась мне. Из пятнадцати членов списка жертв хирургического вмешательства я оказался последним. Помню, что все завидовали мне. На двери операционной развесили счастливый для меня список. Мне ничего не оставалось, как подбадривать коллег с фамилиями, которые начинались на первые алфавитные буквы. Сколько в их глазах было страха и депрессии. Когда в десять часов утра дверь операционной открылась, и появился врач, напряжение возросло. Врач посмотрел на список, висящий на двери. Затем, выдержав паузу, громко произнес: «НАЧНЁМ СНИЗУ. ПЕРВЫМ БУДЕТ ОРЫМБЕТОВ».
В 70-х у меня было дворовое детство, и очень домашнее, только домом моим были три десятка квартир – двери всех моих друзей были распахнуты для нашей компании. Почти в каждом доме с какой-нибудь стены улыбалась пожелтевшая фотка Юрия Гагарина. Семьи в те годы часто переезжали, но эти фото 61-го года они увозили с собой. Последнее из них я нашёл недавно на внутренней стороне родительского чемоданчика, с которым мама забиралась на Эльбрус, в рюкзаке за плечами, и объездила с папой всю страну – оно было наклеено рядом с фото её родителей, себя молодой, отца и меня двухлетнего кудрявого, все чёрно-белые. Несмотря на эти приключения, чемоданчик до сих пор цел и в хорошем состоянии. И я вспомнил, что свой чемодан, с которым объездил всю планету и однажды обогнул её в буквальном смысле, я выкинул – хоть он и был куплен в хорошем американском супермаркете, всё-таки это был китайский чемодан, и за десять лет он до неприличия истрепался. Когда я глянул на него последний раз в мусорном баке, мне трудно было даже вспомнить все страны, в которых он побывал, и все местами раздирающие душу события, немым свидетелем которых он был. И я понял, что дело не в том, где ты побывал – дело в том, что ты вынес из всех этих поездок, иначе место твоё на той же помойке. Может, поэтому я иногда пишу. В родительском чемоданчике до сих хранятся самые важные документы нашей семьи, вместе с фоткой Гагарина, и пока я жив, так оно и будет. А королёвская ракета «Союз», на которой он летал, до сих пор возит людей в космос, включая американцев, с которыми мы когда-то соревновались – после закрытия программы «Шатл» нам всем остаётся летать на ней. И что-то мне подсказывает, что это надолго – на мою жизнь точно хватит…
5
В продолжении тем "О беседе на французском". Как то зашёл в кофейный магазинчик, чтоб прикупить кофе. У прилавка стоит единственный покупатель - бабуля возраста "за 70". О чем то разговаривает с молодой продавщицей. Не люблю слушать чужие разговоры, но тут слух напряг - разговаривали на отличном французском. Причём не скучно, как в школе или в ВУЗе, а совершенно обыденно и душевно, как будто где то во Франции.
Владивосток, осень прошлого года. Поднимаясь по лестнице от Покровского парка на Партизанский проспект возле подземного перехода, обнаружил следы страшной катастрофы. Прямо возле ступенек на крутом склоне валялись: перекорёженный вусмерть мокик, перемотанные окровавленные кишки, многочисленные ошмётки какого-то серого вещества, фрагменты пластика, кусок большой розовой кости, разорванный кроссовок, разбитые очки без дужки, и вообще разнообразие, количество и разброс обломков крушения просто поражали – такое бывает наверное при авиакастрофе. Сверху на обочине сияли три синие мигалки, завывала подъезжающая машина скорой помощи, парень из местного «Дорожного патруля» тащил камеру на треноге. Поднявшись на трассу, в окружении милиционеров, репортёров и врачей я обнаружил виновника происшествия – рыдающего паренька лет четырнадцати. Он был сильно исцарапан и перепуган, но кишки и мозги вроде были при нём, других пострадавших не наблюдалось – обгоняя по обочине, он оказывается просто протаранил и сшиб вниз два мусорных бака…