Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.04.2011 по 01.05.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Икры у нас нет, красной и черной... Это так, предисловие, чтобы было понятнее. Короче, моря у нас НЕТ. Соответственно и нереста лососевых тоже нет. История: 1983 г. Сестра со студенческим стройотрядом поехала работать на рыбный завод на дальний восток. Отправила через подругу домой гостинцы родителям. То да сё, в общем много чего... Среди прочего ТРЁХЛИТРОВУЮ банку красной икры. Приехала домой к сентябрю. Родители: Посылку твою получили, спасибо. А в банке, что ты отправила, сильно пахло рыбой, протухло...... Мы её выкинули... АУТ.
2
Есть у нас зам. генерального по общим вопросам А-ов А* А*. Редкостный придурок. Вечно приходят в его больную голову разные идеи, которые он реализует, пользуясь своим положением. Вот последняя: в нашем здании работает пропускная система по электронным пропускам. Недавно я был в отпуске, и в первый же день после отпуска узнаю, что и в ближайшем нам туалете (ближайшем также и для руководства компании) ввели пропускную систему по его инициативе, в туалет можно попасть только по пропускам, причем доступ открыт ограниченному числу людей. Коллега по работе рассказал: - Решил написать заявление, чтобы мне открыли доступ в туалет. Долго формулировал текст заявления, в итоге написал в заявлении "прошу разрешить доступ в кабинет номер такой-то" и пошел с заявлением к главному инженеру. Тот прочитал заявление и спросил:"А что это за кабинет у нас такой?", я ему: "туалет". Он после этого:"Не хватало, чтобы ко мне бегали за разрешением сходить в туалет, иди к А-ову, это он все замутил". Пришлось переписать заявление и оставить в его приемной. Теперь жду результата. З. Ы. Вот думаю может замутить наподобие флеш-моба, подговорить коллег написать заявление. Интересно, как он отреагирует.
а наши то парни кровь проливали а политики бьются!!!
короче, хохма
сейчас то ли мужик с переводом пришёл, то ли ещё что но возникла необходимость выбрать из справочника страну назначения "Южная Осетия" начинают искать - нету Югославия есть - Осетии нет
бабы к нашим программерам - дескать, почему? те вполне справедливо объясняют, что кроме России это государство признали ещё только 3 страны, из которых одно вообще островное государство в полторы тыщи человек народу и что официально команды вносить Южную Осетию в справочник стран мира, разумеется, никакой не поступало, потому что он, вообще-то, международный!
бабы вешают трубку и начинают совещаться....
через некоторое время перезванивают Антоха у нас сидит, слушает, меняется в лице и начинает ржать
мы спрашиваем - что такое? - Они приняли решение! - Какое? - Они присоединили Южную Осетию к Грузии!
=)))
а вы говорите - независимость, независимость....
фиг с ними, с играми политиков! пока в банковских справочниках Осетия будет принадлежать Грузии - этот мир не переделать =)))
Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К нему тотчас подошла надзирательница и спросила: - А разве Ленин плевал на пол? Ученик молит, пристыженный. - Знай раз и навсегда,- сказала надзирательница,- Ленин плевал только в урну!
Недавно купил супруге швейную машинку "Brother", ну не самую дешёвую. Сегодня захожу в комнату, сидит за машинкой в наушниках с микрофоном, шьёт. Я в лёгком недоумении, спрашиваю, ты куда умудрилась их подключить. А слева комп стоит, отвечает - я свой сериал смотрю. Я -???. Говорит - я всех персонажей знаю, мне достаточно диалоги слушать.
Вчера у нас были гости. Ели шашлыки и запивали розовым вином. Вино, знаете, такое в картонной коробке, с краником внутри. На коробке еще напротив этого краника выдавлен картонный кружочек, на котором написано "Открывать здесь". В хорошей компании время пролетело незаметно. Спать легли поздно, с утра нежимся в постели с любимым мужем. Любимый засунул руку в мои трусы и вытащил что? Правильно! Картонный кружок с надписью "Открывать здесь"! И как дурацкая картонка только туда попала?!! =)))
«1 мая, народные приметы 1 мая, народные традиции, приметы... 1 мая 1960 года сбит над Свердловском советскими ракетчиками американский самолет-шпион с летчиком (Пауэрсом) на борту. »
Хорошая народная традиция сбивать американские самолеты.
Подрабатываю "воскресным" бухгалтером в кафе. Площадь небольшая, и поэтому слышимость прекрасная. Пасха, народ дождался "отмашки" и весело празднует юбилеи, кои пришлись на страстную неделю. Тамада в микрофон начинает представлять юбиляра словами: "Сегодня светлый праздник Пасхи, но мы собрались по гораздо более радостному поводу..." О, как!!! Я поперхнулась печенкой...))) Второе пришествия, а я не в курсе!
Вывел свою жену первый раз на хоккейный матч. Интересно, весело, здорово, головой крутит по сторонам, всё спрашивает - что, почём, зачем, даже пытается спрашивать о правилах игры. На хрена, спрашивается?, всё равно с подружкой чё-то о своём трёт. Начинается первый период, все ревут, болеют, она делает вид, что всё понимает. Штрафуют игрока соперников на 2 минуты, диктор объявляет: - За атаку высоко поднятой клюшкой малым штрафом наказывается игрок хоккейного клуба Нефтяник. На табло загораются цифры 2.00, 2 минуты то бишь наши играть будут в большинстве. Говорю ей, пытаясь изъясняться доходчиво: - Видишь (показываю на табло), игрока у них оштрафовали, сейчас будем иметь преимущество. Задумчивость на лице, потом презрительно фыркает: - Вот уж действительно малый штраф, они же огромные деньги получают, а штраф 200 рублей всего!!!
Племяница растрогала! Мама ей купила новый рюкзак. Племяница: - Мам, можно я завтра с ним в школу пойду? Мама: - Нет! Племяница (с сожалением): - Ну ладно, пусть тогда на 1 сентября сюрприз будет!
история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит:"Чьи рога?". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень долго.
В советские времена все альпинисты привозили его с гор. И как-то журнал Химия и Жизнь напечатал статью, в которой объяснялось, что это на самом деле дерьмо особых горных мышей, которое полежав на свежем воздухе приобретает такие необыкновенные фармацевтические свойства. Так наши факультетские дамы нашли-таки картинки этих мышей и перед следующим сезоном каждому отъезжающему альпинисту выдали по рисунку.
Видимо предполагалось, что человек начнёт следить за гадющей мышью сравнивая её с нарисованной - это та какашка или не та?
Сын в сентябре собирается в школу. В садике дали направление на анализы для заполнения медкарты. — Сыночек, нам надо будет сдать анализы. Тебе нужно пописать в бутылочку. — Никогда! Так делают только ненормальные!
Сотрудница рассказала: Шла она как-то поздно вечером домой. Слышит, что догоняют ее трое громко разговаривающих велосипедистов. Думает, ну вот пьяные, сейчас привяжутся. Оказалось - все трое работники нашей же организации. Двое пролетело на велосипедах мимо, даже и не увидев ее, а один остановился, поздоровался и выдал: "Мы сейчас в "Траппер" баре были, отмечали день рождение Яна. Было так весело-весело, один из нас напился сильно. Правда, я не помню, кто!" Смеялись всей организацией.
April: .... Ну, вы там пейте, а я за вас покурю. Natalie: Ну вы только поглядите! Человек живёт в Молдове, и, вместо того, чтобы вином пробавляться, курит всякую гадость! April: Не, тут во мне просыпается русский! Natalie: Который в Сахаре строителем? TheCuring: ??? April: ??? Natalie: Ну, анекдот такой был. Что будет, если русские начнут стройку в Сахаре? April: П.. ц? TheCuring: ? Natalie: Сначалf всё будет нормально, но потом начнутся перебои с песком. TheCuring: Улыбнуло)))))) April: А я не понял.. TheCuring: Ну, Сахара - это пустыня April: Ну TheCuring: Пустыня - это песок... песок... песок... April: И чё? В чём прикол? Natalie: Молдова - это трава... трава... трава....
Час назад. Сидим с женой в машине возле дома, мимо проезжает сосед на джипе, слышно, как цокает по асфальту камешек, застрявший в протекторе колеса. Я: "Слышишь, у соседа камень застрял, цокает?" Жена: "МЕЖДУ КОЛЕС?" До сих пор пытаюсь себе представить эту картинку: машина с застрявшим между колес КАМУШКОМ...
Заранее поздравлю всех. И добавлю в кучу историй о всяких надписях, свою, из моего потерянного социализма. Тогда давно, в нашем городе, на центральной улице, по которой ходила на Первомай демонстрация, много лет подряд вывешивали один и тот же плакат: «ГОРОЖАНЕ. ПРЕВРАТИМ НАШ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ГОРОД В ОБРАЗЦОВЫЙ».
Знакомая вышла замуж за англичанина, живёт теперь в его фамильном замке рядом с Шотландией. Замок этот небольшой, но расположен на несусветной круче и нашпигован остроконечными башенками – каждый успешный владелец пристраивал свою. Одна башня, самая большая, выделяется – она плоская вверху, как пень. По семейной легенде, её основатель заявил, что собирается отпрашиваться с небес в свой замок, а душа у него большая – для посадки ей может понадобиться место. Башня эта теперь самая нужная в замке – на ней расположена вертолётная площадка. Не то чтобы они такие крутые, на работу только вертолётом, но когда у моей знакомой рождался очередной наследник замка, муж её подбросил до роддома именно с этой башни…
Не далее, как вчера днем имел сомнительную честь и неубедительное удовольствие наблюдать, как на северо-востоке Москвы, в районе улицы Ткацкая, работала бригада «облагораживателей» улиц из солнечных южных республик. Ситуация: человек восемь, все в форменных оранжевых жилетах; кто-то с кисточками (про них и история), кто-то с метлами, кто-то с воздушными пушками. Работают, ага. В общем, картина следующая: банка с краской (большая такая, литров на десять, наверное, а то и больше) только одна, а декоративные заборы нужно красить на обеих сторонах улицы. Да и таскать с собой эту банку неудобно. Как быть? Находятся две пятилитровые бутыли от воды, в них и заливается краска. Проблема следующая: кисточка, сука такая, ни в какую не хочет через узкую горловину проникать к вожделенной ярко-зеленой субстанции. Еще раз — как быть? Все гениальное в исполнении гастарбайтера много проще любой гениальной простоты обычного обывателя: краска просто наливается на кисточку одним смуглолицым работником, а размазывается по поверхности забора уже другим. Потом и этот алгоритм упростился: номер первый льет краску прямо на заборчик (неторопливо), номер второй размазывает ее по оному заборчику (быстро). В общем, лень у этих товарищей прогресс вперед не двигала, а вот любую логику уничтожила начисто…
История для жителей Израиля Купили духовку с грилем. В предвкушении установки я говорю: - Теперь шашлыки можно будет готовить прямо дома. Дочка отвечает: - Не, это не то. А как же ленафнеф и подтягивать шорты! (ленафнеф - это махать чем-нибудь над углями, чтобы они разгорались, при этом шорты вместе с трусами сползают).
Привык уже, что похожие заголовки периодически мелькают в Интернете. Читаю в новостях серьезного оранжевого издания «Украинской правды» за 23 апреля с. г. , 19:12: «Тимошенко показала свою писку» (фото)... Ну, думаю, ваще... Рейтинг рейтингом, но все-таки Юля - не Елена Беркова :) Оказалось «Тимошенко показала свою паску» (фото) :) На следующий день, правда, слово «фото» додумались убрать :) Мерси пиарщикам Тимошенко, от души повеселили! ))
Мой знакомый Саня с другом Митяем,-менеджером на мерседесовском сервисе, возвращались с корпоратива. Оба в хлам. Особенно Митя. Такси заказать забыли и стали ловить тачку. Никто не останавливается. Саня: "Митя! Поедем на трммваае..!" - Митя, подумав, грустным голосом -"Не Сань. Я не уммеею еездить на тррмвааях!"
Несколько лет назад встретил около церкви группу детей. Они стояли плотным кольцом, одетые в спортивную форму. В центре стояла женщина, которая говорила: - Ребята, Христос - это тренер. А Апостолы - его чемпионы. Тренера надо слушать всегда. Бакуткин
В Минске на пл. Свободы стоит памятник в натуральную величину: запряженные в бричку 2 лошади. Мой сын 6 лет: "Красивая лошадь!" Погладил по морде, дальше движется, погладил по шее, по бочку, резко наклонился. Резюме: "Мальчик!" Не выдержала, наклонилась посмотреть - правый пристяжной и правда мальчик.
Только что по телевизору. Первый канал, популярная передача "Жить здорово". Обсуждается болезнь под названием свинка, иначе - паротит. Болезнь опасна, скорее, своими осложнениями, чем сама по себе. Одно из осложнений - у девочек поражаются яичники, у мальчиков, соответственно, яички. Известна эта болячка с давних времен и изучена, по-моему, по самое никуда. Но ведущая все-таки нашла новое слово в медицине. На сцену вызвана непривитая от этой напасти маленькая девочка. Ведущая, рассказав о всех напастях, грозящих ребенку из-за глупости и необразованности родителей, говорит: - Ты теперь поняла, чем это опасно? - Да, - согласно кивает головой девочка. - Да, - тоже соглашается мама. - Вот, вы уже и знаете, что из-за обычной свинки девочки могут остаться без яичников или без яичек.
В Харькове появилась новая достопримечательность. На одной из его площадей установили глобус города, на котором можно разглядеть все основные здания. Создатели проекта утверждают, что глобус выполнен с максимальной точностью - работа заняла около года и потребовала привлечения многих специалистов.
Однако на этом авторы проекта останавливаться не собираются и намерены пойти еще дальше, сделав сначала цветной глобус Харькова, а потом еще и бронзовый.
На днях навестил друга. Захожу в лифт, боковым зрением замечаю какую-то табличку, и настроение как-то подсознательно быстро падает, в голову лезут страшные мысли про несчастные случаи с лифтами. Осознав это, взглянул на табличку, написано: Могилевлифтмаш Блин, не могли название лучше придумать, или хотя бы внутри лифта не писать это...
Дальняя знакомая страдает повышенным давлением и вместе с тем не ограничивает себя в спиртном, особенно любит "полирнуть" водочку пивком, затем жалуется на повышение давления. И вот собралась она в санаторий дорогой, элитный(сама дама не бедная). Ну вот встречаю ее после санатория интересуюсь процедурами и пила ли местную минеральную водичку? "Нет" - отвечает "врач запретил сказал что там соль, а мне при моем давлении вода с солями запрещена!" А бутылка шампанского в сумке наличиствует!
Организация наша сушествует с далёких 60-х. Естественно не один раз переименовывалась, но не в этом дело. Как повелось с тех далёких времён на столах у бухгалтерш, плановичек и других женщин лежат стёкла автомобильных окон. Под этими стёклами лежат календари, фотографии, бумажки с реквизитами, телефонными номерами и прочее. Уже и столы сверхновые и компьютеры на них, а стёкла никуда не делись. И не только у женщин предпенсионного возраста, но и у молодых тоже. Всех их, и молодых и старых объединяет забота о компьютерной безопасности, а посему вход в систему защищён паролем. Потребовалось мне как-то по работе найти кое-что в интернете. Захожу в плановый, излагаю свою просьбу и мне предлагают сесть за свободный комп и самому поискать, молоденькая девушка - хозяйка этого компа куда-то отлучилась. Сажусь, включаю, комп требует пароль. Где же его взять? Да вот же, под стеклом, в самом центре, отпечатанная на принтере бумажка крупным шрифтом сообшает пароль всем желающим. А может чтобы получше спрятать нужно положить на видное место ?
Знаком с бывшим капитаном ФСБ Петровичем. Рублёное лицо, делающееся каменным на любых совещаниях – при виде его неудержимо хочется спать. Получив капитана, он явился к командующему ФСБ всего округа и заявил: «Я здоровый мужик, под тридцатник, семья, дети. Когда я получу квартиру? Заколебался ездить на работу электричкой из пригорода». Командующий взбесился и прогнал его из своего кабинета. Петрович тут же написал по собственному желанию и устроился скромным охранником в одну фирму. Через три месяца он вычислил крота – зам. директора, работавшего на конкурента.
С тех пор всё в его жизни стало хорошо, он вырос в административного директора. Очередные свершения в его карьере выражались тем, что он прикупал квартиры в панельном доме в центре города, где купил первую, и прорубал туда проходы из предыдущих, как будто бы кротом теперь стал он. Внутри сносились стены и расцветали фикусы – было очень уютно. Но дочки выросли и вышли замуж, жена из-за кризиса потеряла работу, а он смертельно соскучился по пригороду и свежему воздуху. Петрович продал своё скопище объединённых квартир на Некрасовской и купил просторный коттедж в пригороде, в Радово. Он разбил там настоящий японский сад и стал счастлив. Стоя однажды у него на крыльце, я наконец понял, что свежий воздух - самое лучшее, что есть в жизни.
Первое время Петрович пытался ездить на работу на своём джипе – но пробки, и куча бабок уходила на бензин. Теперь жена подвозит его утром на этом крутом джипе до железнодорожной станции рядом с коттеджем, а дальше он едет электричкой, читает газеты, периодически ликвидирует мелких хулиганов. В общем, всё как в молодости…
5
Начальница у меня притащила из отдела кадров списки научных трудов своего мужа. Приказала отсканировать с распознаванием. У меня распознало как список научных трупов.
Сидим за столом семьей - завтракаем. По телевизору показывают зарисовку про природу... вода, лёд, облака и т. п... и снизу как субтитр название. Показывают лёд (льдины, сосульки...) и подпись Лед. Сын малой (3 года) читает ЛЕД, я ему нет, правильно будет ЛЁД, он согласно кивает. Следом показывают ледокол и подпись... Сына незамедлительно выдает: Лёдокол... Как говорится: Все были под столом.
Буквально только что, разыскивая нужный материал в Интернете, набрел на такое объявление: Электронная книга «Клубника круглый год. Практическое руководство» Скажите, Вы можете представить себе огромный понос со свежей, ароматной клубникой на вашем Новогоднем столе? Улыбающиеся лица близких и друзей! Уважение в глазах соседей и знакомых! http://knigi.tr200.net/v.php?id=470558
И я представил на праздничном столе ПОНОС!!! ... И будут ли тут улыбающиеся лица, это вопрос... Уважения я тоже, думаю, немного будет...
Прочитал в сегодняшнем выпуске рассказ из слов на букву "п". Улыбнуло. Когда-то я тоже писал такие рассказы, причем на разные буквы. Вот что у меня получилось на ту же букву, году этак в 1985-м (Горбачев, борьба с пьянством).
Пьяный парень, приняв по причине первой получки полторы пол-литры портвейна, полз по перрону. Подошел постовой, предложил пройти. Пьяный послал постового подальше. Постовой попытался применить прием. Парень, проигнорировав попытку постового, полез под платформу. Постовой, предварительно попросив помощи по портативному передатчику, принялся преследовать пьяного. Проходивший пассажирский поезд перезал постового пополам. Пьяный получмл поверхностные повреждения. Проснувшись поутру, парень плохо помнил произошедшее. Поташнивало, покалывало печень. Пришли приятели, предложили похмелиться пивом. Пиво помогло, полегчало. Посткриптум (по-русски - послесловие). Прошло полгода. Постовому поставили памятник посреди площади. Парень по-прежнему пьет: по понедельникам, пятницам, премиям, получкам, праздникам плюс поминая постового. Позор презренному пьянице! Почти память погибшего постового - прекрати пить! Пьянство - печальный пережиток прошлого!
Кстати, четверть века назад я специально подгонял, чтобы в рассказе было сто слов. Этакое СТО -П пьнству! Теперь этим не стал заморачиваться. А в свете нынешних изменений можно везде в тексте заменить слово "постовой" на "полицейский". Понравится - еще что-нибудь напишу.
Едем с женой и дочкой (ей тогда лет 9-10 было) по торговому порту Владивостока. А там на несколько сотен метров возле дороги разложена толстенная проволока для отгрузки, свернутая в бухты (как-бы мотки), сотни бухт. Доча: "Мама, смотри сколько волосиков лежит!"
Организация у нас, прямо скажем, большая, а точнее ХОЛЛДИНГ! Строим всё и везде, соответственно контингент разный - белорусы, гастрабайтеры, регионы. Фамилий и имён - можно конкурировать с большой адресной книгой. Это для начала. Работают у нас давно два брата-близнеца Г***х,30 лет, оба плиточника, неженаты. Очень неплохие ребята, но, как в народе говорят, не хочу никого обидеть - один ум на двоих. Руками всё делают хорошо, но вот речь у них не очень поставлена, причём у обоих. Когда они начинают что-либо рассказывать, то оба почему-то вместо слов: "если", говорят -еси, "потому что" - тамуша, "уже" -увжзжзже. Причём оба - москвичи. Приходит ко мне на склад прораб - Викторыч. - Олег (на слух воспринимем), к тебе подойдут еси и томуша, выдай плитку "мозаика", 36 квадратов и 8 мешков клея. - Викторыч, говорю, возьми для нерусских сам. А то мне они надоели, журнал некрасивым делают. Пишут плохо. - Он мне - крыса, говорит, конторская, погонял не знаешь. Это близнецы, два брата Г***х.
14
Недавно ночью в нашем дворе орала сигнализация на машине. Знакомая всем ситуация, не правда ли? Двор у нас большой, квадратный, дома все 12-этажки, эхо гулкое... Орала она с перерывами в 10 секунд всю ночь напролёт. Проснулись, закрыли окна, легли, и сквозь дремоту всё ждали: когда ж у этой заразы аккумулятор сдохнет наконец! Не сдох... Машина, к счастью, стояла не у нашего подъезда, хотя бы дремать удавалось. Утром с мужем за завтраком повыдумывали варианты мести (если бы жили в самом "пострадавшем" подъезде). Ну, поболтали и поползли не выспавшиеся на работу. Днём возвращаюсь и вижу: у оравшей ночью машины вроде хозяева возятся, два парня с девушкой. Подошла к ним и весьма эмоционально объяснила, что ещё один такой ночной концерт - и я им на машине гвоздём жалобу напишу! А парень мне так грустно: "Уже." Присматриваюсь: второй парень меняет спущенное колесо. Вокруг машины валяются тапки, битые яйца, картофелины и яблоки. Разбито зеркало водителя. На краске нехилые царапины. И вмятина на крыле. Вот так. Даже жалко пентюхов.
Одна моя знакомая, назовём её Юлей, держит в центре города продуктовый ларек, небольшую будочку чуть меньше собачьей. За вычетом зарплаты продавщицам, добровольно-принудительным пожертвованиям контролирующим органам чистый ежедневный доход чуть больше ста евро. Не сравнить, конечно, с оптовым рынком, но ей хватает. На море она не ездит, машину и дачу не имеет. Единственные крупные траты- учеба дочери, но тут мать из Италии помогает. Правда, мать до сих пор думает, что посылает деньги на хранение себе на похороны. А зачем ей деньги на похороны, если она уже давно из квартиры выписана как долгоотсутствующая? В киоске посменно работают две продавщицы. Заказывают и получают товар они же. Хозяйка ежедневно приходит за выручкой, ну и для проведения ревизии. Ревизии, конечно, можно не проводить- продавщицы при передаче смены товар считают. Но тут тонкий нюанс. Если всё нормально, продавщицам нужно платить зарплату. Если хозяйка находит недостачу- платить не нужно. Мелочь, а приятно. Поэтому за пятнадцать лет из сотни побывавших тут продавщиц зарплату получали человек пять. Иногда. А теперь сама история. В один прекрасный вечер Юля, как обычно, собрав кассу, направилась домой. Такси она не брала принципиально- экономия. Уже у самого подъезда её догнал мужичок. Не вступая в долгие переговоры, сразу заехал в глаз. Забрав деньги и мобильник, пытается скрыться через двор. Дом элитный, окружён высоким забором. Вернувшись, мужичок со словами «предупреждать надо», бьёт поднявшуюся с асфальта бизнес-вумен во второй глаз. Затем не спеша уходит
Кому что на роду написано, то и сбудется. «Повести временных лет»
Тяжела армейская жизнь. Еще более тяжела она за границей. Что может помочь легионеру расслабиться? Конечно же, выпивка и, конечно же, женщина. Кому что нравится. Лично мне нравится и то и другое вместе.
В полку женщины наперечет, да и выглядят они, как мужики. Никакого эстетического наслаждения. Было б дело в России, взяли бы любую шалаву, пару литров водки и все дефки после выпитых литров, для тебя уже красавицы. Ну тут это не проходит. Запад. Культура, блять. Но женщин – полно. И нам, после месяца воздержания, они и без водки кажутся красивыми. Цены доступные.
Деньги у нас имеются. В кармане документы. Отпуск! Решили мы с Серёгой двинуть на Магрибы. Я и названия такого не знал, а у Сереге мечта с детства. Магрибы и все тут. Хотя и он тоже не знал, где они, Магрибы.
Я его спрашиваю, может сперва в maisons closes? * Снимем напряжение и спокойно поедем в Магрибы. Нет, сперва в Магрибы, там и женщин найдем. Разговор проходил в единственном ресторане нашего маленького городка. Серега уже из походной фляги глотнул, в ожидании бифштексов. Я мигнул гарсону и заказал по 150 грамм водки и по 3 бутылки пива. гарсон принес пиво и водку. Пока Серега ходил в туалет мыть руки, я приготовил в его пивном бокале «ерш» из водки с пивом, а себе налил пиво, предварительно свои 150 грамм водки поставив Сереге, а себе налил минералки, тоже 150 грамм и пиво в пивном бокале. Серега по дороге после выпивки был весьма оживлен и деятелен. Я думал, подпою Серегу, снимем номер в гостиницы, а утром на свежую голову решим куда и после чего ехать.
Щас выпьем, закусим и поедем в аэропорт, говорит Серега. Полетим в Париж, там купим билеты на Магрибы и вперед. Согласен, говорю, на Магрибы, так на Магрибы, выпьем за Магрибы! Поднимаем бокалы с водкой, чокаемся и залпом во внутрь! Серега сразу потянулся за бокалом с «ершом», запить, полбокала выдул, головой помотал и потянулся закусывать. Только съел бифштекс, запил оставшимся ершом и … носом в тарелку. Я тарелку убрал из под него, вытер салфеткой лицо, расчистил перед его фэйсом поле от тарелок, бережно положил его голову на освободившееся место и прикрыл ему башку салфеткой.
Спокойно доел бифштекс, выпил кофе, расплатился, вытащил Серегу из кафе в такси. Аэропорт за городом, а при нем небольшой отель. Думаю, снимем номер, до завтра Серега проспится и уговорю его поехать в Париж, на площадь Пигаль. Может там и про эти Магрибы забудет. Снял номер, уложил Серегу, а самому спать не хочется. Дай, думаю, пройдусь перед отелем, покурю. Вышел. Гуляю. Август месяц, тепло. Недалеко от входа лавочка. Сел, сижу, покуриваю. И нашла на меня какая-то одурь. Видать выпивка подействовала и отсутствие женщин. Вообщем, заснул я на этой лавочке.
Снились мне Магрибские пляжи, полный аппетитных женщин, теплое море, раскаленный от солнца белоснежный песок! И среди там, на пляже, я единственный мужчина и женщины все на меня смотрят. Ждут чего-то. И я будто бы понимаю, что им от меня надо. Встаю с песка, подхожу к одной, к другой. А они уже вокруг меня вьются, ластятся, обнимают, поглаживают и даже некоторое поползновение делают погладить меня по интимному месту. Ну и я тоже. Ручонки расставил, то одну поглажу, то другую. Только, почему-то они от меня шарахаются, по рукам бьют, уйди, мол, охальник. Кокетничают, думаю я и продолжаю их оглаживать. И вдруг одна из них – бац меня по лицу! Да ни как-нибудь, а кулаком! Да так больно! Ну и я, тово, не стерпел, врезал ей плюху! И тут взревела эта деваха басом! La merde! И тут набежали женщины, начали мне руки крутить, заламывать! И все, грубыми мужскими голосами орут - La racaille! Встать! Просыпаюсь! А передо мной патруль! Карманы у меня вывернуты, документы в руках у офицера, который стоит в сторонке и за щёку держится. И тащат меня в патрульный автомобиль. Я упираюсь, кричу - «Серега! » И тут, из дверей отеля вываливается полуодетый и полупьяный Серега и, сходу, не говоря ни слова, начинает отрывать от меня одного ажана, за другим. Те валятся на землю, как кегли, ну и я тоже, «помогаю» Сереге. Шум, крики, сирены!. Вообщем, общими усилиями трёх патрулей, скрутили нас и в участок. Там уж нам, окончательно «растолковали», кто мы такие и как они нас «любят». Такой «конвейер» нам устроили! До сих пор все бока в отметках от сапог! Правда и мы им «отметок» понаставили. Но они – больше. И женщин нам уже не хотелось. И так достаточно «расслабились». Видать и без женщин можно обойтись, если очень Судьба захочет;)
Через два часа подъехал патруль из лагеря, забрали нас из участка и привезли в полк. До утра определили в карцер, а утром отпуск у нас аннулировали. Вот так закончились наши попытки расслабиться и поехать на Магрибы. После карцера пришлось идти в полковой maisons closes.
Но на Магрибы мы все таки попали. И бесплатно. В «командировку» в Марокко.
Оказывается Магриб - название, данное средневековыми арабскими географами и историками странам, расположенным к западу от Египта, сохранилось в арабском языке и поныне. (Википедия) А Марокко входит в Магрибы. Вот уж действительно: не ты желаешь, а Судьба позволяет. Но кто очень хочет – тому Судьба идет навстречу. И кроме того, мы теперь знаем, где Магрибы.
Они конечно умеют многое, звонить в самое не подходящее время, отключаться из за перегрева, если использовать их как навигатор, показывать HD видео на столь маленьком экране, что нужно увеличительное стекло, что бы хоть что то разобрать. А еще в них есть игры.
Скачал тут недавно забавную эротическую игру Дунешь по сильнее и у девушки юбка прямо таки и взлетает, обнажая ее прелести и округлости. Шуточная такая игра, just fun как говорят американцы, но вот подруга увидела эту игру у меня на смарте и понеслось!
Типа - мало того, что с работы поздно возвращаешься, бабла лишь сотню штук приносишь, так еще и электронную любовницу завел!
А я в ответ: - Да что ты понимаешь, это же программа для того, что бы бросить курить! Вот захотелось курить, а ты воздуха набираешь полные легкие, дуешь на девицу, юбка у нее задирается, ты получаешь позитив и курить уже не хочется. Вот сама попробуй!
Взяла моя и давай дуть на экран. Только ничего у нее не получается, платице на девице только слегка трепещет, но задираться не желает - микрофон то у смарта снизу, а я подбадриваю: сильнее давай дуй!
Тут моя набрала воздуха побольше и давай стараться, да так старалась, что аж подвзбднула и не просто так, а с продрисью, что при стрингах черевато для юбки.
И зря говорят, что горилла глас - высокопрочное стекло установленное на смартах не бьется. При встрече смарта, кинутого слабой девушкой, со стеной, разлетелось не только стекло, но и от корпуса приличных кусочков не осталось!
Теперь я без смарта и сплю вторую ночь на диванчике, зато прикупил айфон последнего поколения. А как он мне надоест - посталю и на него эротическую программку!
Жена укладывает ребенка на дневной сон(Алина, 9 мес, речь -набор звуков в соответствии с возрастом, та ни в какую, научилась вставать, пока сама не устанет- не ляжет, Оля и так, и сяк, и сказочку, и покачать, и запеленала - ни в какую. Оле надоело, повысив голос говорит - Я тебя щас излупцую, я тебя в угол, все папе скажу- Алина, встав в позу кота из Шрека жалобным голосочком - МЯУ, АФ-АФ, МЯУ, АФ-АФ. Когда смеешься - злости нет.
История взята мной с форума любителей фокстерьеров, и приводится точно как оригинал, автор Живописец, это должны все прочитать)))
ТО, что произошло сегодня.
А сегодня днем я приняла решение дойти до мастерской пешком, взяв с собой Оззи и Вакулу, подумав, пусть прогуляются парни по весне и по солнышку(в Питере СОЛНЦЕ). Пришли мы на Смоленку, там я отпустила парней побегать, предварительно как следует осмотревшись по сторонам... Ребята гоняли с палочкой. Потом, находясь в некотором ажиотаже, они решили сцепиться между собой. Схватившись, они катались на снегу, то один оказывался сверху, то другой, при этом, вся драка происходила на какой-то бешеной скорости. Я, с криком бежала к ним... Смотрю, с противоположной стороны по направлению к моим фоксам бежит овчар, за ним гонится баба, истерично при этом крича: - Коржик, вернись, Коржик!!! Этот "Коржик" с рычаньем с разбегу влетает в драку моих собак, сбивает их грудью и они разлетаются в разные стороны. В следующие секунды я наблюдала "НЕЧТО": Вакула и Оззи вскочили на ноги, УВИДЕЛИ овчара и, не договаривась, сатанински блеснув глазхами, рванули с двух сторон на Коржика... В следующее мгновение они оба висели на его шее, а овчар сел на попу и пронзительно заверещал. Дальше было еще большее"Нечто"... баба, что изо всех сил, как и я, бежала к месту схватки, подбежав, кинулась не к собакам, а КО МНЕ. Подбежав, она заорала, какого черта я отпускаю моих собак? Мне хотелось возразить ей на это, что мои собаки до появления "Коржика"вообще мирно дрались между собой(если можно так выразиться), а Коржик спутал их планы)))Но бабенция после своей тирады кинулась на меня с кулаками Нежно посадив ее в сугроб и поняв, что от нее не будет помощи, я обратилась к мимо проходящему мужчине. Он, слава Богу, помог. Мужчина зафиксировал уже хрипящего Коржика, я отцепила моих "злодеев". О ужас, их глаза светились счастьем, а на губах играли плотоядные улыбки..... Баба с овчаром ушла, сыпя проклятиями, которые, впрочем отлетали от нас Парни в мастерской вели себя очень тихо и были какие-то благостные Поиграв, они мирно спали бок о бок... Домой тоже шли радостные и улыбающиеся друг другу )))Видимо, Коржик стал началом их настоящей мужской дружбы...... а хозяйка Коржика поразила меня свом поведением... такого я еще не видела.
Знакомая девушка однажды объяснила, почему рассталась с очередным ухажёром, очень перспективным и энергичным молодым человеком: «Понимаешь, прижимает меня в танце, и вдруг чувствую, что у него там желе – бррр, гадость какая…» Я понял так, что без лёгкого возбуждения от танца с этой сногсшибательной девушкой ещё никто не уходил. Впрочем, другого ухажёра она возмущённо отшила по прямо противоположной причине. Да, очень трудно не обидеть симпатичную девушку в медленном танце…
Скачал на днях передачу рок-урок с Юрием Шевчуком. Вспомнить юность. И при просмотре наткнулся на такой диалог: девушка в студии - есть ли вероятность, что завтра или после завтра опять запретят рок движение и все опять уйдут в подполье. Шевчук - я еще раз говорю, что при той обожаемой нами какой-то свободе будем заниматься этим или тем, мож пойдем в партизаны. Я не знаю.
через 15 лет Юра музыкант запрещенное лицо на федеральных каналах. История идет по спирали.
Разговариваю по телефону с бабушкой. Краем глаза наблюдаю, как детеныш двух лет от роду достал из моей сумки упаковку с таблетками. Заканчиваю разговор и забираю у него упаковку. Он протягивает мне телефон, тянется за таблетками и говорит: "Позвони бабе..."
Как-то раз пришел к нам на работу устраиваться один молодой человек и было ему уже 30 лет. Посмотрели мы на него, поговорили, короче говоря, понравился он нам. Решили взять его на работу. Он заполнил анкету, и мы отдали её нашему особисту. Прошла неделя, звонит нам особист и говорит, так и так, пробил я вашего кандидата, особых грехов за них не числиться, но есть один момент, о котором не сообщить я не могу. 4 года назад в отношении этого молодого человека было возбуждено уголовное дело по статья 328 УК РФ за уклонение от прохождения военной и альтернативной гражданской службы, но было это дело прекращено по статье 28 УПК РФ: в связи с деятельным раскаянием в отношении лица, подозреваемого или обвиняемого. В армии наш кандидат не служил, поэтому, в чем именно заключалось его деятельное раскаяние, мы так и не поняли. К сожалению, узнать у молодого человека нам тоже не удалось, передумал он к нам на работу приходить. А жаль.
Хуй Суй Суй (кит. 回邃遂 — буквально переводится как «возвратно-поступательное движение в глубину», истинный смысл имени утрачен; в кантонском диалекте имя звучит как Хэр сон сэй, также часто можно встретить неправильный вариант написания — Хуй Суйсуй) — величайший китайский учитель дзен-буддизма (впрочем, даосы и конфуцианцы считают его своим величайшим учителем). Учитель Хуй считается мудрейшим человеком в Поднебесной, поскольку он никогда не давал неправильных советов.
Китайская традиция Единственно верное учение похуизма, основоположниками которого являются Учителя Мао и Хуй Суй Суй, поддерживало дух китайского народа на протяжении всей его истории. Added by Comrade CheУчитель Хуй, следуя заветам ахимсы и даосскому предписанию «То, что знаешь, не передать словами, надеющийся на слова не может знать», никогда ничего не говорил и не писал. Когда же ему задавали вопросы, Хуй почтительно кивал и направлял свой взгляд в место ниже пупка.
Хотя у Хуя было несколько миллионов учеников, постоянно дрочащих, его учение со временем пришло в упадок. Китайская культура отяготила себя ложным знанием многочисленных изобретений, таких как порох, экзамен, бюрократия и снег и пала под весом собственных книг и деловых бумаг. Восстание тайпинов против ложных знаний под руководством великого Хуя также было подавлено, и только Великий кормчий Мао Цзедун осознал всю пагубность ложного знания, и по его призыву образовались отряды хуйвейбинов, то есть хранителей традиции Хуя. Хуйвейбины уничтожали лишние книги и другие средоточища ложного знания, приближая китайский народ к идеалу Хуя.
Фаллософская школа Многие ученики Хуя развили и дополнили его учение, получившее впоследствии название похуизм (回教, хуйцзяо). Наиболее известные из них, Хуй Су Ши и Хуй Ли, стали основателями отдельных течений в похуизме. Поэтому, когда один похуист недоволен бездействием другого, то он вопрошает «Какого Хуя? », имея в виду: «Учением какого Хуя Вы руководствуетесь, коллега? ». Для непосвящённых же различия между учениями непонятны, поэтому среди них имеет хождение поговорка «один Хуй» для указания на то, что какие-либо явления идентичны по своей сути, тем более, что ни одно из них не противоречит начальному учению Хуя.
Учитель Хуй у северных варваров В XVII веке, когда первые сибирские землепроходцы достигли Дальнего Востока, учение Хуй-Дао было особенно популярно в Китае. Послы богдыхана, прибывшие в Албазинский острог на переговоры, на каждый вопрос отвечали «хуй ляоцзе» (回了解), что можно приблизительно перевести как «знание Хуя», и почтительно опускали взгляд ниже пупка. Что подумали северные варвары, неизвестно, но они прониклись уважением к Учителю, и его почитание распространилось среди народа.
Именно к нему апеллируют в особенно неясных ситуациях («а хуй знает»). К нему же посылают набираться знаний и опыта («иди на хуй»). Если кажется, что какую-то проблему решить невозможно, говорят: «по хую», то есть, эта задачка по силам лишь Хую. Если же задача проста, говорят: «нехуй делать», то есть, можно обойтись и без знаний Хуя. А когда некто внезапно преисполняется учёности и здравого смысла, о нём скажут: «охуел», что значит — стал почти как Хуй. Народная молва прочно связывает свет научной истины с Хуем, используя для обозначения последней слово «хуйня». Задумавшийся о высоком человек идентифицирует для окружающих свой поход в мир мудрых мыслей так: «мне хуёво», то есть он как бы воображает себя Хуем. Соответственно, его самого можно в этот момент назвать «хуёвым», то есть хуеподобным, подобным Хую по мощи интеллекта и просветлённой ясности сознания.
Как это обычно бывает у варваров, сложилось табу на произнесение и тем более на запись имени Учителя. Поэтому в большинстве варварских записей используется искажённое написание Хуэй, Хуай, Хунь или Хой, а также кантонское произношение Хэр. По одной из теорий, название города Херсон происходит от имени Мудрейшего в одном из южных диалектов.
Некоторые современные исследователи наследия похуистических фаллософских школ утверждают, что это табу связано с магическими свойствами имени Великого Учителя, которые проявляются, если произнести его соответствующим образом. Для иллюстрации обычно приводится легенда о похуисте Эрике Картмане, который остановил американо-канадскую войну и пришествие Сотоны с приспешниками благодаря свой удивительной способности вызывать молнии именем Мудрейшего.
Существует поверье, что имя Учителя, написанное на стене или заборе, защищает дом от скверны.
Культурное наследие Свободное от размышлений время учитель Хуй посвящал логическим играм и восточным единоборствам. Это он придумал игру, впоследствии получившую название «Русский мат». Некоторые любители этой игры столь благодарны за изобретение, что считают необходимым возносить хвалу учителю во время каждого хода.
Он же придумал борьбу кун-фуй (в другой транскрипции хуй-фу). Известно, что он отдавал много времени ежедневным тренировкам, поскольку считал кун-фуй лучшим методом разрешения фаллософских споров, не требующим лишних разговоров. Многие его противники после встречи с учителем один на один и непродолжительного лечения переходили на его сторону. Современный вариант подобного способа убеждения называется «навешать хуёв». Выдающимся примером такого навешивателя является знаменитый корейский герой и похуист Хон Гиль Дон (в китайском прозношении Хуй Ган Дон).
Среди немногочисленных реликвий, дошедших до наших дней, копье учителя (инь-цин) является наиболее почитаемым. Согласно легенде, его форма концентрирует космическую энергию, многократно умножая силу его обладателя. У многих народов оно считается символом плодородия, достатка и успеха. Большой популярностью пользуются модели наконечника копья учителя в масштабе 1:1, продаваемые, как правило, в широком ассортименте в специализированных магазинах («Инь-Тим»).
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"