Самые смешные истории за неделю!

Про девочку Таню от 5 июля...
Давно( лет 12 тому назад)пошла моя доча в первый класс...
По такому случаю подарок( самый ценный, конечно) книга - Энциклопедия
Маленькой Принцессы.
Среди прочего в этой книге и раздел (не поверил бы сам, если б не
прочитал) - уроки самообороны...
Через неделю вызывают в школу- срочно и экстренно.
Ну ладно, собираюсь, еду...
У завуча вся такая грустная доча... Мальчик с разбитым "хлебалом"...
Папа мальчика приехал сразу вслед за мною.
Ситуевина: мальчик (видимо от "большого и светлого чуйства")заебывал
дочку весь урок, дергал за косички.
Доча терпеливо ждала перемены... На перемене мальчик переисполнившись
того же "большого и светлого" повторил начатое на уроке...
Но тут не прокатило( уроки из энциклопедии не прошли даром) и мальчик
получил в хлебальник удар локтем, причем по всем правилам "боев без
правил", с оттяжкой немного назад, а потом вложившись всем весом тела в
локоть...
Когда озверевший папа мальчика ворвался в учительскую с громогласным
воплем, я было хотел повторить... дочин удар.
Но по счастью папа оказался более сообразительным, и через минуты две
поняв ситуацию и сообразив, что к чему, поволок мальчика домой, по пути
щедро рассыпая ему подзатыльники и втолковывая правила поведения в
школе.. и в частности с девочками..

Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса
Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу
из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную
юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках.
Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт:
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте?
- В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.

дело было прошлой осенью...
тишина. спокойствие. птички, как говорится, поют.
идем с дочкой из магазина вчера и тут эту деревенскую идилию разбавляет
вой сирены. не "пожарка"... она другая. не "скорая" вроде. остается...
прально - милиция. вой усиливается и приближается. и тут на нашу улицу
поворачивает эдакая кавалькада - впереди разгромленная "пятерка", не бмв,
а обычные "жигули". фар нет (не поставлены), решетки радиатора тоже.
багажник открыт и весело помахивает на колдобинах. водительская дверь
так же открыта... за этим чудо несется ментовоз, тоже "жигуль": "стоять!
сссука! стреляю!... стой! открываю огонь на поражение!" какой там!
остановился, щщщаз!
а к слову сказать, наша улица заканчивается... точнее кончается, левый
поворот, мусорный контейнер и за ним выезд на главную. так выезд этот,
метров двадцать, некий мудрец, по остаткам асфальта, закатал глиной -
настоящей жирной и липкой глиной. там проехать в здравом уме никто не
решится - завязнешь насмерть, потом только трактор вытянет. дожди ведь
прошли...
так эта парочка, под рев моторов (а ведь ехали не особо быстро -
километров сорок может) и крики из матюгальника, одним махом
перемахивает, ни разу не буксанув, это месиво и весело матерясь и гудя
сиреной удаляется и пропадает из вида. и только в далеке слышится, все
удаляясь: "стоять! сссука! стреляю!... стой! открываю огонь на
поражение!"
и вновь - тишина. спокойствие. птички, как говорится, поют.
занавес....

Третьего дня, я, скажем так, был в гостях. Шумные соседи, вся херня.
Уговоры не действовали. Мысля пришла сама, когда я увидал двухпудовую
гирю. Берется простыня, продевается через ручку гири и завязывается
петля. Залазишь на стол, держа за простыню гирю, двое соучастников
прикладывают плашмя доску к потолку и держат. И хуяришь в раскачку гирей
в доску. Это реально страшно, когда 32 килограмма ебашат в пол. Музыка,
не музыка - удар отдается в голову, сервиз и посуда звенит, гул на весь
дом. Бля, мебель мелкими прыжками меняет свое положение! Никто
спускаться не будет. Воображение рисует мутанта из Халка - проще
обосраться. Как бабка отшептала, короче.

Работал как-то я в компании, у который был филиал в северной америке, в
одном из мегаполисов. Однажды приходит мой начальник и говорит - срочно
собирайся, летишь в командировку, Америке нужны русские мозги, сами с
проблемой большой справиться не могут. Я-то хоть Задорнова и смотрел, но
думал, что они не такие как в его историях - ведь и гугль и все
остальное новое там родилось (хоть гугль и русский сделал).

Прилетел я посреди ночи, таможня, паспортный контроль. Еще мой
английский - хау мэни вотчиз (С). Устал дико, голова после спиртного в
самолете болит. Прямо из аэропорта ранним утром везут в офис, сижу я в
машине и думаю - я хоть и не дурак, но все ожидают увидеть русского
Ньютона, а у меня и с английским проблемы, заикаюсь к тому же, как
произвести на всех впечатление хорошее.

Приехали в офис в полвосьмого (пока пробок еще не было), показывают мне
- вот кухня, тут обычно есть булочки, но сегодня еще не заменили только
вчерашние черствые, погоди через час принесут свежие, а пока сделай себе
кофе или чай, а потом будет знакомиться. Ну я взял булку черствую,
выдернул чайник из розетки и поставил ее греться. Пофиг что черствая
русскому желудку. Покушал и пошел покурить.

Возвращаюсь, а на кухне уже местные, по английски шпрехают, и одна
девушка, самая красивая из них, говорит остальным на английском - кто из
вас учил физику в школе? Все замолкли, я смутился сперва, а потом говорю
- я учил, а что случилось? Тут девушка, звали ее Джоанна, повернулась ко
мне и говорит - чайник не работает у нас с утра. Тут я вспоминаю что я
выдернул его из розетки и не вставил обратно, а розетка далеко и не
видно.

Ну я сразу сделал вид что задумался, а потом говорю - наверное его
включить надо. Подхожу, с умным видом включаю, все в шоке. После этого
меня Теслой из Сибири начали называть. А Джоан оказалась крутым
специалистом в базах данных. Но Теслой меня только называли и про
медведей с балалайками не спрашивали...

Приятель, обсуждая свадьбу Шарлин Уинсток с князем Монако, поделился
услышанным.
Один журналист отличился: "Большой груз ответственности ложится на
хрупкие плечи новой княгини Монако".
Это журналюга не подумав сказал о профессиональной пловчихе, выступавшей
на Олимпийских играх и других соревнованиях за ЮАР.

Подслушал в электричке:
- В продаже имеется мороженое "Путин".
- По чем "Путин"?
- 25 рублей.
- Ну в принципе он больше и не стоит.

Навеяло историей моряка, который оформлял документы.
Лет 5-6 назад у меня из машины вытащили сумку с документами. почему-то в
тот момент в ней находились ВСЕ мои документы, кроме пропуска на работу.
Это радостное событие поизошло в Москве, а документы надо
восстанавливать в Твери.
Я запасся ворохом справок о том, что документ украден (на каждый
документ - отдельная!) и поехал.
Маленькое отступление. Как-то уже после этого, когда я сменил работу и
однажды возвращался домой. меня остановил доблестный гаец. Я собирался
выехать с работы на МКАД, проехать по нему 30 км и вернуться снова в
столицу - уже к дому. Гаец потребовал документы, я их предъявил. Увидев
тверскую прописку, он спросил: "Куда едете?" Я честно ответил:"В
Москву". Ему это не понравилось, и он потребовал открыть капот на
предмет проверки номеров двигателя и корпуса.
Так вот, когда я ехал за восстановлением документов, в Твери чуть не
попал в ДТП, и местные сотрудники ГИБДД, возникнув в час ночи из
ниоткуда, тоже попросили мои документы. Я предъявил свой ворох справок и
пропуск с фотографией. Они по рации уточнили мои данные и отпустили,
пожелав ехать аккуратнее (спасибо, парни!!).
Комедия началась на следующий день. В военкомате меня заставили пройти
по всем районным военкоматам и взять там справку, что к ним мой военный
билет не поступал (видимо ни телефон, ни факс военкоматам не положен, а,
может, просто не умеют ими пользоваться). Хорошо, что у меня тверская, а
не московская прописка - в Твери 4 района, а в столице, думаю, штук
40)). Военник выдали.
В паспортном столе указал семейное положение "в разводе", но я никогда
не получал свидетельство о разводе - мне оно как-то ни к чему.
Паспортистке это не понравилось, заставила идти в ЗАГС за
свидетельством. Там его не оказалось - за давностью документы сданы в
архив. Поехал в архив, он сегодня не работает. Вернулся к паспортистке -
что делать? Говорит: "Пишите "холост"". Ну, конечно, сразу это нельзя
было сказать.
Поехал в ГАИ за правами и документом на машину. Захожу в кабинет, говорю
так и так, документы спёрли, хочу новые, вот справки. А мне говорят -
идите в милицию (благо, она в 100 метрах) и там возьмите еще одну
справку, только НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ДОКУМЕНТЫ УКРАЛИ - СКАЖИТЕ, ЧТО
ПОТЕРЯЛИ. Оказывается, если документы украдены, нужно ждать, пока дело
не закроют!!!
Так что теперь я живу (и езжу) по не то, что по совсем фальшивым
документам, но явно полученным мошенническим способом:).

Публикую письмо моего друга мне, которое получил летом 2011 г. (почти
без купюр - стер только названия городов и области). И так - письмо:

"Посвящается всем живым! Жизнь как алкоголь сука вредная, но веселая. И
без нее ни куда кроме на тот свет.

Привет братан! Я уже на берегу с 13 июня. С морем пока нужно подождать
(да и вообще к черту её - пора завязывать) - проблем куча. Пока был за
границей - бывшая жена меня выписала из квартиры - так что я как будто
БОМЖ ))) в законе (временная регистрация по месту пребывания есть -
кажется милицию или полицию устраивает (как им сейчас обращаться ТОВАРИЩ
или ГОСПОДИН? Может ГОСАРИЩ ПОЛИМЕНТ? Ладно с пропиской разобрался. Пока
я был за границей много документов (паспорта загран и моряка, а так же
водительские права кончили свой срок в своей бумажно-бюрократической
жизни, открывая портал для моих проблем (пока я этого не знал :(. Пошел
сдавать анкету и к ней прилагающую мишуру для получения нового паспорта
моряка (а точней УЛМ -удостоверение личности моряка). Оно похоже на
старые российские ламинированные права. И самое интересное, что УЛМ не
является документом удостоверяющим личность (кино и немцы! так зачем он
нам?). Значит, читают мои Ф. И. О. - инспектрисса пучит глаза - проблема
(ваша фамилия не русская и не знаем как её писать на англицкий манер
т.е. латынским шрифтом. Нужен загран паспорт - с него ПРАВИЛЬНО и
перепишем). Я даю свой умерший загран - НЕПОЙДЕТ, НУЖЕН СВЕЖЫЙ т. е.
новый. Я не могу! - меня начинает казявить))) Собираю кулек всякой
разноцветной макулатуры (да простят меня бюрократы за святотатство) и
топаю в миграционку канючить загран паспорт. Женщина, как оказалось со
зрением 1 и еще чучуть (Быстрая Лань, скво Зоркого Сокала) начинает
перебирать весь пергаментный ерзац, подпрыгивает, улетает, прилетает: -
У нас проблема! Быстрей идите к нашей начальнице - она не любит ждать!
Уже я пучу глаза, иду БЫСТРО на ковер. Начальник (должность точную не
знаю, но через её службу проходят все всякие паспорта области) оказалась
очень милая, симптичная и главное - вежливая женщина. Оказываеться в
граж. паспорте место рождение - только город, а в загран. - USSR и
республика. Непорядок. Могут быт проблемы т. д. и т. п. Мило
побеседовали, она звонила туда сюда - нашли выход! Надо начать с истоков
- то есть с рождения (фууу!!! отлегло - хорошо что не от зачатья) -
нужно свидетельство о рождении тела т. е. МЕНЯ, и как там написано так и
впишут в новый гражданский паспорт (одним словом надо менять). Ухожу в
легкой простации. Но это не смертельно - метрика моя в Москве у моего
однопартийца (друга по школе, классу и парте). Срочно звоню - не
отвечеет. Я мысленно плююсь и матерюсь, совсем забыв о разнице во
времени (Москва еще спит, когда здесь уже во всю на нервах играют).
Прошло часа 2 - Алло! Я ваша тётя из Бразилии (т. е. он, а не она - друг
и из столицы). Кидаю ему инфу - как мне хреново и что нужно все это
гуано разгрести как можно скорей. Товарищ и при том и мой земляк
принимает 50, а может и 60% моей боли - торжественно клянется как можно
скорей послать сей документ. Чтобы не терять время, я решаю обновить
просроченные права.
ГИБДД. 14:05. Открываеть окошко №3. Происходит сдача мною пакета
документов. Проем №3 закрывается. Проходит минут 20. Откывается.
Представитель законность на трассе Е-95 и ей подобных мне говорит: - А
вы знаете, что ваш паспорт с 28.07.2010 (гражданский - примеч. автора) в
розыске. Я: - Как? Да вы шутите! Я его получал 23 числа, и что, потерял
через 5 дней? Мужщина в форме: - Мы не шутим - за вами уже едет наряд. В
милиции разберутся кто как и что! Мда-а-а!!! Вот дела! Ждать
"преступнику" долго не пришлось - каких то 20-25 минут! Можно было бы
добежать до Канадской границы. Наконец приехал ППСный УАЗ. Вылезли два
пассажира: молодой в одежде грибника и по-старше, маленький, пухленький
с автоматом на перевес, в уставной форме. Я уже подумал - всё! браслеты
мерить - как воду пить. Оказалось, что все в нашей жизни меняется - к
культуре идем, может даже бежим, товарищи! Сплавил ГИБДДшник меня, как
оказалось, и еще одного гражданина (у него та жа проблема), по
установленной (наверно) форме: бумага с автографами ПРИНЯЛ-СДАЛ. До
казенного дома в прокуренном, явно не Гаванскими сигарами, воронке
добралить без эксцессов. Веселе начилось у дежурки - давно я не посяшал,
лет так 13, это заведение. Служители закона все не как не могли выяснить
в какой кабинет и к кому нас вести. - В 209! Молодой провожатый
откололся уже при входе, и вся полнота ответственности за нашу
"безопасность" легли на правое плече добряка (левое тяготил ОЦ-11
"Тисс"). У кабинета №5 на 2-ом этаже простояли минут 8: bodyguard
обливался потом, все звинкал мобилой, "подозреваемый №2" стоял
отрешенный, а у меня заканчивалась терпение, нужно было попоить коня
(т.е. сходить по маленькому). Спросил мимо проходяшего милицейского где у
вас кабинет с буквой "М". - Ой, у нас там все затопило - не работает! А
в "Ж" ты не ходок. -???? (подумал или матернулся я). Вид коридоров
создавал удучающий вид (обшарпанные, цвета кости дохлого слона, стены)
Явно штатный психолог отрабатывает свой хлеб - проведи человека по
продолам и он морально подавлен, скажет с кем убивал Кеннеди. Мимо
проплывали женщины на вид явно 10:1 не в пользу "Мис Город".
Прокаблучивали мужщины то в форме, то в черных кожанках. Смольный 1918
год, твою мать! К стати и двери были из кожи (из тои самой как пиджаки
или нет - не шупал, но что эти материалы время от времени сливались -
это точно). Появилась новое ЦУ - кабинет 409. Поднимаемся - тот же
сценарий: дверь закрыта - ждать. Одним словом было еще пара пару
номеров. По концове остановились на 205. Со следаком выяснили за и
против, и приговор: обяснительное от меня, что я паспорт не терят и
новей его не получал; свободен - иди разбиратся в миграционку. Ну что,
господа присяжные, судьба показала спину и немножко приспустила джинсы.
Да-а-а! Пора запомнить дорогу на УФМС. Решил проверить как московский
друг клятьвенно исполняет свое обещание - звоню. Всё в ажуре, ну почти.
Отправил документ почтой первым классом (блин! наверно звучит гордо из
уст почтальонов), хотя мне хотелось EMS (этот вариянт говорят быстрей).
А предчувствие - что все просто так не закончится.
С горем пополам получил свою почту, которая должна максимум 5 дней идти
- шла 10. Свидетельство о рождении оказалось заполнено только на моем
родном языке - пришлось делать перевод (что мой земляк сделал быстро и
отдельное спасибо нотариусу, который не вникал в суть дела, а просто за
300 ре заверил бумагу: ВЕРНЕЙ НЕКУДА!). Все бумаги отволок в мигрешку -
приговор вымучен - Имени Российской Федерации меняется граж. паспорт!
Приходите через манз в 1 кабинет, а если не будет готов (я не могу)))) -
ПОЗЖЕ!, у нас сроки 2 месяца. Итог: 12 дней хождения по мукам оказалась
закольцованным процессом (Уроборос - змея пожирающяя свой хвост). Вот
тебе и герб на стяге бырократов!
А сегодня я напился - устал. Думал отпустит судьба зладейка - да не тут
то было (выпороть бы её за все проделки в стиле BDSM). У меня номер МТС
и решил позвонить Москву - сказать другу, что и он может в унисон
накидатся - ходьба по казенным домам закончена. Не могу - баланс -1566
русских рупий. Че за Х? Звоню на 0890 операторам. Девушка мило
выслушивает, просит подождать, потом говорит, что я подключал какие та
пакеты т. д. и т. п. Выесняем, что они некоректно списали с моего счёта
бабло (ты только послушай НЕКОРЕКТНО!!) и в ближайщие 3!!! дня исправят
ощибку. Меня прорывает, я на них ору, но без мата (как я удержался не
пойму), требую соединить с главным ЯЙЦОголовым в Москве, ултимативно
предлагаю им сменить логотип ЯЙЦО на КУРИЦУ, что бы я и другие клиенты
ихней совковой конторы могли хоть мыслено отрубить бошку этой твари. Ты
представляешь друг! Логотип ЯЙЦО! Сто пудов я знаю как шел процесс
выработки новой наклейки: один ихний осёл изрек - Что первей было? Яицо
или курица. Все - Курица! Курица! И только штатный ПСИХолог сказал -
Нарисуем Яйцо. Это же эмрион, почти ребенок. А какой здавомысляший
взрослый обидет дитя? То то! Вот тебе и 25 кадр! Я то ранше не вникал
что там по 0890 говорят. Ты только послушай: Мы рады вам помоч!
Оставайтесь на линии, я переключу вас на другого специалиста. Вы
согласны подождать? (как будто при моем отрицательном мотании
головой)))) они заплачут). Пора менять МТС на Мегафон или Билайн. Хотя
пчёлы отпадают - посмотрев на ихние тарифы, можно подумать, что они в
свой улий мед носят в золотых горшках. Да и Говорящяя Башка - не фонтан
- 3 месяца непрозвонишь и номера нет, а чего стоит надпись "лицензионная
зона" в ихних шпаргалках о тарифах. В 3 салонах мне девушки так и не
смогли объяснить этого - Мы сами не понимаем! Придется заводить голубей.
Вот так друг - уходишь в море, думаешь меньше будет хлопот. Шассс!!!
Проблемы просто накапливаются и на тебе фашист гранату! Все сразу и за
раз (блин какая та эпитафия). А я завтра еду в порт - сяду на мартышку
(МРТК) и на рыбалку. Отход как раз в День Рыбака! С чем и всех,
непотерявщих головы рыбаков и поздравляю! И тебя братан! Пока!"

Недавно говорю мужу на кухне: Вот работники всё ОТДЕЛАЛИ, а нам убирать.
Сын это услышал и на следующий день разговоривает с бабушкой по
телефону: Вот работники всё ОБДЕЛАЛИ, а нам убирать!!!!!!!!!! XD

Не жила в родном городе лет двадцать, и вот вернулась в родные пенаты.
Встречаю бывшую сотрудницу, в свое время она так кокетливо жаловалась на
невозможность купить готовую одежду. Носила пошитые на заказ юбки,
обтягивающие ее огромную задницу, но поскольку при ее маленьком росте
она носила высокие шпильки, то вызывала большой интерес у определенного
слоя мужчин. Когда между собой заходил разговор и спрашивали - какая
Лена? Я однажды ответила: Ну, эта с Царь-жопой. Эта фраза стала ее
кличкой.
Идет на встречу колобок в тапочках, но правило этикета никто не отменял.
Леночка, привет. Прекрасно выглядишь, все таже Царь-жопа при тебе.
И она мне выдает: Знаешь, я всем кто затрагивает мою жопу, говорю -
выведи глисты и у тебя будет такая же. Но я тебя так рада видеть, что
скажу - иди на.....
Если бы ты знала как болят ноги носить этот пердильник.
Второй раз в жизни встречаю человека который матерится и не вызывает у
меня брезгливости и осуждения

Про змею с черепом и дружеские отношения.

Большинство людей в родительский дом приносят аисты. Меня же доставил
дятел. Об этом мне мать однажды проговорилась. Не знаю, откуда она
взяла. Но ей видней. Должно быть, такой подход разъясняет многие вопросы
в моем воспитании.

В километре от гарнизонного городка, где текло мое детство, был овраг,
тянущийся до самого горизонта. Пологие края его густо заросли травой и
кустами. Ничего необычного с виду. Овраг как овраг – противотанковый ров
времен последней войны. Рядом убогий столп с надписью о жертвах
оккупации. Терновник и акации кое-где по закрайкам. Мимо по шоссе катили
машины. К горизонту уходили изумрудные поля озимых. Слева на взгорье
ютилось крохотное сельское кладбище.
Назывался овраг тот Багеровским рвом. И старшие говорили, что в войну
там расстреляли десятки тысяч. И один раз пацан из соседней квартиры под
страхом смертельной тайны рассказал мне, что один Димон – тот, что из
дома напротив – нашел во рву почти целый человеческий череп с зубами.
– А хранит его где-то в подвале, – выдавил сосед загробным голосом и
потребовал. – Поклянись, что никому не скажешь!
– Клянусь! – отрапортовал я и отправился на поиски Димона.

Димон обнаружился возле баков с отходами местной столовой. Пацан как
пацан – ничего особенного. Щупленький и белобрысый. Разве что левый глаз
немного косил.
Вид он имел потрепанный, но гордый. Светлые волосы торчали в разные
стороны. На рубашке не хватало нескольких пуговиц, а задний карман был и
вовсе оторван наполовину. Зато в руках красовалась здоровущая рогатка.
– Спугнешь крысу, – зашипел Димон вместо приветствия, – самого укакошу,
– и потряс рогаткой. Для убедительности.
Я понял, что тут не до шуток, но виду не подал.
– Ты что ли череп нашел? – спросил, расковыривая палкой дырку в заборе.
– Петух заложил? Язык ему отрезать! – глаза парня зловеще сузились.
– Покажь? – предложил я для продолжения знакомства.
– А может, ты его стыришь. Я почем знаю!
– Могила! – заверил его и вытаращил глаза – для правдивости.
– У-ку… – он помотал головой. – А слабо со мной на поиск идти? Да хоть
ныне вечером. Сдрейфил?
– Чего это сдрейфил?! – обиделся я.
– Слово?
– Слово!
– И мертвяков не боишься?
– А чего их бояться! – принял я независимый вид, чувствуя, как сердце
уходит в пятки.

– Здесь после каждой грозы кости выносит, – поведал мне Димон, когда мы
пару часов спустя добрались до оврага, – но все больше – позвонки да
лодыжки. Черепа – редкость. А народищу-то здесь поубивали прорву! Мне
дед рассказывал. И детей, и теток иудейских. Раздевали голыми. Зимой как
раз снег пошел. Приводили и стреляли, чтоб не возиться. Кого засыпали,
кого – так. Вот они и бродят до сих пор – могилы ищут.
– Кто бродит? – спросил я, старательно выговаривая слова, чтобы (не дай
Бог!) не зашепелявить от страха..
– Как кто? Мертвяки, понятное дело! Не-гро-мантия. Ага!
– Ах, вот кто это что! – поразился я.
При этих моих словах по дну оврага пролетела тень от легкого облака.
Порыв ветра пригнул траву. Я с трудом подавил в себе желание броситься
прочь. Руки похолодели.
– Ну че, айда! – скомандовал мой провожатый.
– Погнали! – я бодрился отчаянно и под ноги не смотрел.
Мы полезли вниз по склону. И уже через пару метров я поскользнулся и
полетел вниз.
– О-о-о-о-о-о-о!!! – слышал я собственный ор, пока катился по склону. –
О-о-о-о-о!!! – продолжал орать, когда уцепил по дороге веревку, и та
мигом обвилась вокруг моего запястья. Склон закончился глинистой лужей.
Я сунулся в нее по самые уши и затих.
– Ни фига себе! – обсуждал сцену Димон, пока тянул меня из грязюки. –
Летел, орал, а ужа сграбастал – только видели! Покажь!
– Да, забирай уже! – разрешил я, не соображая, куда теперь деть эту
большую черную змеюку с двумя рыжими пятнами у основания головы.
– Во – класс! – обрадовался Димон. – У меня дома аквариум пустует.
Я засмеялся, сам не зная – чему. И мы решили, что поход оказался
удачным.
Ужа поместили в большой стеклянный ящик и кормили его лягушатами из
ближайшей канавы. Через неделю я уговорил Димона пристроить туда же и
спрятанный в подвале череп – для красоты. И когда это все увидел Димонов
дед, рассвирепел, обозвал нас Гамлетами недорезанными и выпорол нещадно
– обоих. С этого-то и началась наша с ним закадычная дружба.
– Послушай, – спросил назавтра Димон, потирая саднившие ягодицы. –
Кощунство – когда до экзекуции или после?
Я огляделся по сторонам. В ту пору зацвели вишни, и сады стали походить
на присевшие отдохнуть облака. Ничего кроме них в округе не наблюдалось.
– Ты это о чем? – задал я резонный вопрос.
– Да так – в плане возмездия…
И мы пошли в новый поиск. На этот раз рыбу ловить.

Ехали мы как-то, будучи студентами, со светлого праздника дня города
Харькова в метро, поздняя ночь, отгремел фейерверк и вся развеселённая
толпа пошла с самой большой площади Европы в метро. Там то вся история и
произошла; началось всё со злого "водителя"-машиниста, который вместо
того, что бы включить стандартное звуковое оповещение, говорящее
приятным голосом, какая будет следующая станция, решил самостоятельно по
подгонять сонно-весёлую толпу: водитель(угрюмо-брутальным голосом):
следующая-университет-ускорили-посадку. И начинает закрывать дверь в
полупустой вагон. Народ такого хамства не потерпел и по предложению
машиниста - дружно ломанулся в закрывающиеся двери, водитель начинает
"дрыкать" дверьми, пытаясь их закрыть, народ отчаянно держит двери и
вагон начинает набиваться. Водитель ещё больше звереет двери дёргаются
чаще, но врагу не сдаётся наш гордый Воряг, и народ держит двери дальше.
Тут по громкой связи снова начинается вещание и водитель уже более
злобно, переходя на крик вещает: "Отпускайте двери, не задерживаете
отправление электропоезда!!!!", это подействовало, двери отпустили и они
закрываются, тут в дверь летит ЖЕНЩИНА, размером с небольшой молоковоз,
и вклинивает в закрывающуюся дверь свою "маленькую" и "хрупкую" ручку,
ручку зажимает в двери, тётка начинает орать как поросёнок на
скотобойне, тут снова слышно жужжание громкой связи и слегка
приглушенный голос полушепотом себе под нос вещает: "Да qj, же ж Вашу
маму...." и уже более громко: "Уважаемые пассажиры, отойдите от дверей,
не задерживайте отправление электропоезда" и уже на выдохе "А то вы уже
за... ли в конец..." Вагон в восторге, настроение у всех отличное и в
этот момент в вагон всё таки просачивается эта тётя... Поезд трогается,
тётка гребёт к тройным сидениям в конце вагона, так уж получилось, что
на одном из этих тройных сидений сидел я сам, о себе на тот момент:
маленький, тощий и длинный студент не занимаемый много пространства, а
рядом со мной две колоритные дамы с одной и другой стороны, замечу, что
мне там было тесновато сидеть, тут по громкой связи радостно рапортуют:
"Уважаемые пассажиры, уступайте места пассажирам с детьми, инвалидам и
людям пожилого возраста". Тётка услышав это радостно уставилась на меня.
Я себе спокойно сижу т. к. подходящих под описание личностей нет, а
тётка да же если бы и подходила под описание - всё равно бы не влезла.
Но тут тётку прорывает и она на ультразвуке со всхлипами и хрипами
выдаёт: "Молодой человек, почему это ты не уступаешь мне
место!?!??!?!?!!", вещая это в мой адрес. Ну я немножко обалдев
интересуюсь: "Прошу простить, а Вы что, инвалид? О_о". Она похоже сама
не поняла, что ответила, но сделала это горда и громко: "А ТЫ ЧТО!?!?!
НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ?!?!?! У МЕНЯ ЖЕ ГЕМОРРОЙ!!!!!" Я плавно сползая и
давясь от смеха поднимаюсь и естественно уступая ей место, да бы
посмотреть на продолжение цирка, а именно как она с таким геморроем
будет усаживаться на 33 см2, народ в округе ещё больше обрадовался и
оживился, до тётки начало доходить, что она ляпнула и она с пунцовым
цветом лица выбегает из вагона на ближайшей станции, а следом заходят
молодые дамы, лет под 65-70, становятся возле двери и о чем-то весело
щебечут, после чего одна из них поворачивается к молодому человеку
стоящему рядом и выдаёт генеалогию фразу которая веселила меня до конца
поездки, а именно: "Ой... голубчек... та тыб это... повернулсо, а то мне
держаться у тя незашо...". Вот так вот можно ездить в метро. Надеюсь Вам
понравилось, если да - то с удовольствием напишу ещё несколько случаев
из своей "метровской" жизни :)

Из Википедии о сервисе "Групон" - http://ru.wikipedia.org/wiki/Groupon :
"В декабре 2010 года инвесторы сервиса заблокировали предложение продать
сервис корпорации Google[6], а в июне 2011 года компания-организатор
сервиса подала заявку в Комиссию по ценным бумагам и биржам США о
первичном размещении акций на фондовой бирже, в результате которого
компания планирует привлечь $750 млн. При этом, из заявки стало
известно, что прошлый год компания завершила с убытком в размере $413
млн. [1][2].

"-Мы закончили этот год с убытками в $413 млн. , но привлеченные
инвестиции позволят в следующем году как минимум удвоить эту цифру.
Эндрю Мейсон"

Абсолютно реальный случай приключившийся со мной.
Ни для кого не секрет, что Москва сейчас просто кишит представителями
братских среднеазиатских и кавказских народов. Гастарбайтеры уже не
просто приезжают на заработки, но и везут с собой жен и детей. Около
нашего дома есть маленький рынок и вокруг него вьется не большая стайка
чумазеньких детей, иногда я вижу, как они бес толку слоняются по
окрестностям, иногда они помогают на рынке таскать ящики. А иногда,
деловито, не обращая ни на кого внимания, копаются в ближайших помойках.
Надо отдать должное москвичи зажрались и частенько выкидывают туда
приличные вещи. И вот иду я как то домой, а вдалеке, навстречу мне,
неспешно движется эта стайка, нагруженная свежими трофеями с ближайшей
мусорки. У заводилы в руках Кружка Эсмарха... далеко не первой свежести.
Если кто не в курсе, это такая огромная клизма, похожая на грелку с
длинным шлангом. Паренек время от времени приостанавливается, зажимает
рукой отверстие, куда обычно наливают нужный раствор, и пытается надуть
эту "грелку" через шланг, точнее сказать, через ту самую пимпочку,
которую вставляют именно туда... Мне аж поплохело от этого зрелища. Я
приостановился, чумазики поравнялись со мной. Я спрашиваю у этого
"стеклодува":
- "Ты хоть знаешь что это за штука?"
Чумазон, улыбается мне ослепительно белой улыбкой, прокручивает за шланг
над своей головой Кружку Эсмарха, как лассо, от чего я невольно
отшатнулся на шаг и с сильным акцентом отвечает
- "Эта рыб мянтай!"
И пошел дальше своей дорогой, в очередной раз, пытаясь надуть клизму. У
меня просто челюсть отвисла и я не нашел слов объяснить джигиту, куда
этот "мянтай" засовывали... Больше всего огорошило, почему то именно
слово "мянтай". Да, при определенной фантазии этот предмет конечно можно
принять за рыбу, ската например, ну или на худой конец камбалу. Но
причем здесь "мянтай"? Я так и не понял.

В советское время народ доябывала программа «Время». Извините за
матерное слово, долго пытался подобрать другое. Каждый вечер там
какая-нибудь хрень случалась – то завод новый пустят, то реку перекроют.
Сейчас официоз понемногу возвращается, но другим ракурсом. Соседка Вера
Павловна его описала так: «Встречаются, встречаются, пожениться никак не
могут!». Зря она ехидничает. Сама же хвасталась недавно – за уборку
садика ей платили раньше тыщу восемьсот, а сейчас почти до трёх
добавили. Значит, есть всё-таки деньги в стране. И ньюсмейкеры наши
стараются, ищут изюминку. Сегодня, например, целый день по первому
каналу ползает строка: «Дмитрий Медведев поздравил Виктора Януковича с
днём рождения». Это же ж сколько новых комбинаций нас теперь ожидает!
Пока все друг друга за год не перепоздравят. А там и следующий год
подтянется…

Здравствуйте, Сушков Юрий!

В систему обратной связи ОАО ''АВТОВАЗ'' от Вас поступил вопрос:

02.07.11
"У меня Ваз 21103,1,5 л 16 клапанов. Оборвался ремень ГРМ, погнуло
клапана, ремонт+запчасти мне обойдутся в сумму около 10 тыс рублей. Вы
считает это нормально, когда при поломке в принципе расходного материала
(ремень грм) приходится делать чуть ли не капитальный ремонт? что
посоветуете мне делать? Не хотите ли возместить убытки? Не подавали ли
на Вас в суд за этот технический ляпсус, которым больны все данные
модели?"


04.07.11
"Добрый день, Сушков Юрий! Такова конструкция данного двигателя и
ремонтировать Вам его придется за свой счет. Нет, в суд не подавали."
Отдел инспекции предприятий сервисно-сбытовой сети. Начальник бюро.
Антон Владимирович

Лето в тот год, как потом оказалось, было дождливым. Как сейчас. Жена
достала: - Давай выбьем ковёр, давай выбьем ковер! Ну давай. Ковёр
тяжёлый, шерстяной - 3х2, решили просушить и повесили возле дома под
навесом. Тут дождь зарядил, потом солнышко, опять дождь. Стали ждать
сухой походы. Ковер то ещё тяжелей стал от влаги - пусть повисит,
просохнет, что ему станется на свежем воздухе. Короче, привыкли мы к
этому ковру. Висит себе он у нас уже как перегородка от соседей во
дворе. Когда тепло, можно в дезабилье сидеть и в нарды играть. На юге
живём.
Уж лето к осени клонилось...
В очередной раз всю ночь шёл дождь. Под утро я проснулся в холодном поту
от истошного крика жены:
- Вовка, ковёр спёрли!!!!!!!
- Какой спёрли? Ковер то внутри двора, собака отвязанная во дворе
бегает, дождь, спать хочется... Натянул семейки, выбегаю... точно:
- Ёпрст, бляха-муха - нет ковра! СП... СПЁРЛИ!
Если вы помните сцену из фильма "Женитьба Бальзаминова", там есть такая
сцена, когда гусар Р. Быков, ночью украл невесту, и по остывшим следам
гонятся дворовые мужики с дубинами. Аналогично: я в труселях, утро
"собачьего сна", и размах рук, как у обоих братьев Кличко...
Улица пустынная, все соседи спят мирным сном... Ковра нигде нет!
Что делать. Завёл машину, объехал по улицам квартал... пусто.
Возвращаюсь, гляжу, баба моя лыбится. Показывает: со стороны улицы
ростёт ветка вишни, свисает на забор, и на нём висит наш родимый.
Стали уже не спеша осматривать улицу. Нашли грязные лапти(босиком
удрал), и велосипедик складной в кустах сирени. Прибрали. Не мокнуть же
ему под дождём...
Вечером, двое наркоманчиков, потом ещё долго что то искали в кустах
сирени, но им видать повезло меньше. Мы им не мешали.
Велосипед мы потом, в деревню, где живёт сестра, местному "печкину"
подарили, а ковёр сдали в химчистку. Он и сейчас, свёрнутый в
полиэтилене, пылится.

Мои родители - источник многих юморных моментов. Самый недавний...

Я живу в Сиэттле, мои родители в Филадельфии. Мой мелкий
полуторагодовалый сынка-свинка вынужден сидеть с няней вместо
нормального хождения в детский садик, так как у него с шестимесячного
возраста астма, которая завсегда следует за простудой. Простуда - через
2 дня жестокий приступ астмы с 10-дневным откачиванием в больнице. Ну а
в садике простуды не проходят - детки, игрушки облизали, на пол кинули,
другие подползли - облизали, и т. д. Короче, пришлось нанимать няню.

Тут недавно няне пришлось по личным делам съездить на месяц на родину, в
Москву. На помощь "нашу детку покачать" прилетел папа с противоположного
побережья США. Папа недавно потерял работу, так что ему не повезло, а
нам наоборот. Покачал папа детку месяц, пора уже и билеты брать обратно.
А я специально брала ему билет в один конец - мало ли, как там у няни
нашей обстоятельства сложатся, может ей надо будет ещё пару недель в
Москве посидеть? Утрясаем дату отлёта. Я созваниваюсь с мамой - на
предмет, кто папу из аэропорта будет встречать-везти. Мама задумчиво и в
то же время как-то не особо вдумываясь в свои слова:

"Может, пусть он у вас ещё недельку побудет. Вам будет лучше. Да и мне
будет лучше".

Вот такая дружная семейка у моих родителей - но тьфу-тьфу, 40 лет брака
и катимся дальше к золотой свадьбе:)

На следующий день после дня рождения однокурсницы поехал за продуктами.
Закупился, приехал обратно, взял половину закупленного, отнес домой.
Вернулся в машину - взял остальное, отнес домой. На следующее утро, в
понедельник, собираюсь ехать на работу. Подхожу к машине - она не только
не закрыта на ключ, но еще и стоит со спущенным стеклом...

Написал «нифига», а Microsoft Word ругается. Оказывается, «ни фига»
пишется раздельно. Ну ни фига себе! Бережёт мелкомягкий чистоту русского
языка. Слова «Ворд» и «Вёрд» в наш язык не пускает.
И «мелкомягкий» ему не нравится. Наверное, звучит обидно …

Порой мне кажится, что люди просяще-страждущие не особо читают то что
пишут, вот сегодня столкнулись опять. Цитирую: "При демонтаже
дизельэлектростанции в июне месяце, гидрометр ПРОПАЛ. Выяснить кто это
сделал, НЕ УДАЛОСЬ. Прошу разрешения на приобретение нового гидрометра."
Всё подписано и утверждено))).... А вы говорите не воруют, воруют ещё
как, но со вкусом, аж гордость берёт, в следующий раз при подкачке колёс
пропадёт директорский мерс, но что поделать, мог и весь гараж пропасть,
а так пронесло славо богу... купим новый))

Читаю новости на Яндексе: Автобус, перевозивший туристов из Челябинска,
попал в аварию под Анталией (Турция). По предварительным данным,
пострадали 10 человек, передает 7 июля корреспондент ИА REGNUM.
REGNUM 13:51

Сразу представил, прямые автобусные рейсы: Челябинск-Анталия..

а вторая новость все поставила на место..

В четверг в 6.00 по местному времени (7.00 мск) на дороге из аэропорта
Антальи разбился микроавтобус с российскими туристами, прилетевшими из
Челябинска. Комсомольская правда 13:29

Пишу заголовок "Закрытие отчетных пердов".... Перечитываю и представляю:
перднул? Отчитался? - Значит закрываем!

Напомнила история про мультик "Рога и Копыта".
Был там эпизод когда главный коров прикидывался супергероем.
Так вот его коронное действие было крикнуть что то вроде "Коровья
сила!..." или что то подобное и облить злодея молоком из своего вымени.
Представьте себе картину бык выбегает вам на встречу что кричит и
направляет в вас струю белой субстанции из своего "вымени".
Не хотел бы я оказаться на месте "злодея"!!!

Как же наши россияне бухают! Был в командировке под г. Бикин,
реконструировали кусок трассы Хабаровск-Владивосток. Жили в д. Бойцово в
деревянном доме, превращенном на время в казарму (11 коек, двухярусные
кровати). Ну день-то как положено, работали, а вот вечерами... Режим
работы вахта, две недели через две недели. В основном менялись все,
только у меня смены не было, так и работал два месяца, иногда только на
несколько дней гонял домой. Ну так вот, каждый вечер одиннадцать человек
наедались в хлам. Было так: одни заканчивают работу раньше, приходят,
садятся ужинать, естественно, наливают, когда приходят остальные, первая
партия уже хороша, кушает вторая партия, в процессе к ним подтягиваются
недоевшиеся из первой, они перемешиваются и понеслась... Люди
приходят-уходят, наливают-разливают-выпивают... часов до трех ночи,
завтра... хм... сегодня же уже на работу... И так две недели я с первой
сменой и прожил, сначала пытался угнаться за ними, да где там! на третий
день уже 3-4 стопочки для аппетита на ужин и харе.
Желудок болеть начал. Заканчиваются две недели, приезжает смена и...
понеслась с новой силой! И так два месяца.