Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.07.2011 по 10.07.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо. Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало, хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то старались, датчики придумывали.
Мотоциклист, участвующий в акции протеста против закона штата Нью-Йорк о езде в шлеме, умер после того как он перевернулся через руль мотоцикла и ударился головой о тротуар.
Авария произошла в субботу днем в городе Онондага, в центральной части Нью-Йорка около г. Сиракуз. 55-летний Филип А. Контос из Нью-Йорк, ехал на 1983 Harley Davidson с группой байкеров, которые протестовали против закона о необходимости надевать шлем при езде на мотоцикле.
Полиция говорит, что Контос ударил по тормозам и мотоцикл вышел из-под контроля, а Контос перелетел через руль. Он был объявлен мертвым в больнице.
В Гродно за аплодисменты оштрафован однорукий инвалид
Курьезный случай произошел в одном из гродненских судов.
Инвалида Константина, у которого нет одной руки, задержали в воскресенье. 7 июля суд присудил ему штраф за хлопанье в ладоши. Это смог подтвердить один из свидетелей.
Гродненцу присудили максимально возможную сумму - 1 миллион 50 тысяч рублей. Отец "однорукого бандита" в это время находился в зале суда и попытался объяснить, что человек не может аплодировать одной рукой. По словам очевидцев, судья все это выслушала, а потом опустила голову и постановила выплатить штраф, пишет газета "Вечерний Гродно".
Вчера позвонил в миграционную службу. Мне необходимо подтверждение, что я гражданин России, и не просто гражданин, а был им в феврале 1992 года (справка такая понадобилась - о регистрации по месту жительства в Перми).
Время 19.15. Пермская ФМС ещё на службе. Разговор.
Я - Мне нужна справка, что я был зарегистрирован в феврале 1992 года в Перми. ФМС (приятный дамский голос) - Без проблем, сейчас. Вы по какому адресу были зарегистрированы? Я - (называю точный адрес, в районе проспекта Декабристов. Очень доволен, что хорошо началось). ФМС - Там же частный сектор, частные дома. Да и домов там уже нет давно. У нас информации никакой нет. Я - А что мне делать? ФМС - Найдите домовую книгу оттуда. Я - Так я 14 лет там не живу, и домов там нет. Где книгу-то взять? ФМС - А вам справка очень нужна? Я - Да. ФМС - Покажите тому, кто просит справку, вместо справки трудовую книжку свою, что вы в 1992 году работали в Перми. Я - Она у меня в Москве, у работодателя. ФМС - (молчит, с кем-то неразборчиво разговаривает) ФМС - Вы знаете, там около Декабристов есть автобусный парк. Вот у них справку о регистрации возьмите. Да-да, в автобусном парке.
После этого я ошалел и замолчал.
ФМС - До свидания. Я - Э-э-э, подождите, а вы можете дать мне справку о том, что не можете дать справку о регистрации? ФМС - Да. Приносите заявление.
Кто-нибудь знает, где еще можно получить справку о регистрации по месту жительства, кроме автобусного парка?
Вот уже много лет сталкиваюсь с этим, но привыкнуть никак не могу.
В одной из самых удачных передач японского варианта "Скрытой камеры" в разгаре часа пик на станции метро "Шибуя" появились несколько борцов сумо и сделали вид, что пытаются влезть в один и тот же вагон...
Жаааарко! Перед переездом скопилось большое количество машин. Все терпеливо ждали окончания маневров подлой "кукушки", которая обычно начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к переезду. Может в консерватории что подправить? Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать было сложно - "скопилось" большое количество машин, значит скопилось (набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге! Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной полосе, намереваясь сделать лохов на старте. Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так. Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются. И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума… Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован автоматическими барьерами… впрочем вы все это знаете. Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась вверх! "А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!"- видимо вскричал он внутри своего блестящего жыпа и дал газу… Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет… площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет? Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль.
Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка. постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек. легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу. побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа 2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок )) BestBash.org
ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ РАССКАЗЫВАЕТ... Однажды Арутюн Акопян позвонил мне домой. Тогда его сын Амаяк только начинал свою актёрскую карьеру, и Арутюн сказал: - Я тебя прошу, помоги ему с репертуаром. Он очень талантливый мальчик. Помоги, пожалуйста. Я тебе за это джинсы куплю. Совсем другой была система координат...
Знакомая недавно рассказала, как говорится- устами младенца... Пришла с работы, включила для фона зомбоящик, занимается ужином, по квартире бегает чудо 6 лет, почти первоклассник. Идут вечерние новости. Знакомая спрашивает: Сыночка, кто речь толкает? на что ребенок, не думая ни минуты выдал: "Медвепут"... политически подкованное поколение у нас растет.
Вчера бегая по каналам, наткнулся на СТС, там шел мультик кажется называется "Рога и Копыта". Немного посмотрел, и еще дольше ржал, америкосы быков нарисовали с выменем, бык с выменем, бычок с выменем, корова тоже с выменем, отличить бычка от коровы можно было по голосу и наличию бантика между рогами. Наверное у них там или скот ГМО объелся или создатели мультика.
Быль, рассказанная мне товарищем (участником драки). Городок в Восточной Украине – конец 60-х годов. В одном из районов города, состоящих из домов частного сектора, постоянно враждуют две группировки подростков 14-16 лет. Очередная драка – человек 20 на 20, и верх берет одна из группировок. Один из подростков, видя, что они терпят поражение в драке, забегает к себе во двор и минуты через три выбегает с немецким автоматом «Шмайсер» в руках. Раздается длинная очередь над головами дерущихся подростков, все подают и лежат, замерев и обхватив головы руками. Подросток с автоматом убегает к себе назад и выходит без автомата. Наступает перемирие. Подростки окружают «героя», мол, где взял, вынеси автомат еще. Подросток друзьям: « Какой автомат? Вам показалось!». На следующий день в дом «героя» явилась милиция (кто-то донёс). Но ничего – ни гильз, ни самого «схрона», где хранился, возможно, не только автомат, так и не нашли. Мой товарищ эту драку, когда настоящие немецкие пули свистели у него над головой, запомнил на всю жизнь – он считает, что это самое яркое воспоминание из детства.
СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена", какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а либретто - 50 копеек. Тогда антрепренер телеграфировал: - "Высылайте либретто, музыку подберём сами".
История о подрыве туалета геологами напомнила похожую историю, происшедшую, к счастью, не со мной: На побережье Тихого океана неподалеку от маленького городка в штате Орегон выбросило дохлого кита - этак на несколько десятков тонн - обычное дело. Выбросило - и выбросило - убирать надо, а то эти десятки тонн мертвечины разлагаются и воняют. Как быстро и легко убрать эти тонны тухлого мяса, лежащего на рыхлом и мокром песке? Правильно - взорвать его к чертовой матери, полностью, так сказать, аннигилировать, благо динамита в штате всегда было достаточно. Решили превратить подрыв кита в небольшой праздник - собрались зрители, заложили заряд - и бабахнули. Кит, однако, не аннигилировался. Вернее аннигилировался, но по частям. Засевших за песчаными дюнами зрителей оросило мелкой вонючей смесью полуразложившегося китового мяса и жира, а вот припаркованые на безопасном расстоянии автомобили бомбардировало кусками мертвечины побольше, серьезно поплющив многие машины. Весь этот сабантуй заботливо засняли на пленку сами участники, после чего этот "фильм" был размещен в Интернет и показан по телевидению - для отчета о том что отдых удался, так сказать.
13 лет назад довелось мне попасть в больницу. Отделение гинекологии, палата №6. Да-да! Пока наш дружный бабский коллектив был там, Чехова часто вспоминали. Действующие лица. Ирина с эндометритом, Лена – выкидыш на раннем сроке, Наташа – семнадцатилетняя девственница с маточным кровотечением, безмолвная Валя, ожидающая «приговора» на предмет наличия онкологии, я с травматическим радикулитом (картошку из погреба в одиночку выгребала, и один заход вышел неудачно) – в гинекологии по причине четвертого месяца беременности; и, самый колоритный персонаж – тетя Люба. Тетка деревенская, предклимактерического возраста, мелкая, шустрая, общительная и любопытная. Полная противоположность стереотипу «деревенской бабы». Как это бывает только в поездах дальнего следования и (иногда) в больницах, очень скоро все интимные подробности жизни стали общим достоянием, по полночи – разговоры «за жизнь» и всё в таком духе. Итак, поздний вечер, почти ночь, но ещё не спим. Вдруг замечаем, что Наташа, мирно читавшая принесённую мамой газету, начинает корчиться и задыхаться на своей койке. Первой рядом оказываюсь я: Наташа, что такое? Врача позвать? Она, полузадохнувшись… сует мне в руки эту газету, наконец вдохнула-выдохнула и… начинает оглушительно хохотать!!! Только жестами показывает – прочитай! Я пожала плечами и поползла читать. Через пару минут смеховая истерика была уже у меня. Народ заволновался. Следующей была Лена. Она смогла дочитать только до середины, вскочила, бросила газету Ирке, и из туалета донеслось – ууух, еле добежала! К этому моменту уже Ира издавала нечленораздельные булькающие звуки – с трудом сдерживаясь от ржача полноценного, а то капельница выскочит. Даже Валя, по большей части тихо плакавшая в подушку, заинтересовалась происходящим. Но тут газетой завладела тётя Люба… и тут такое началось! Она принялась не просто ВНИМАТЕЛЬНО, РАЗМЕРЕННО, ЧИТАТЬ ЭТО ВСЛУХ. Нет. Она ещё и КОММЕНТИРОВАЛА!!! «Почему нас так не любят? Исповедь гомосексуалиста…» - Это которые педики? Да? Ага, дальше… «В детстве я очень любил своего папочку. Он был очень заботливым, постоянно целовал и гладил меня, никогда не ругался. Я помню, как он показывал мне цветы, которые росли на клумбе и летающих бабочек, а ещё он говорил, что все живые существа должны любить друг друга…» Тетя Люба остановилась. Ей не давал покоя важный вопрос, который она тут же и озвучила: - Не, девчонки. Я никак не пойму. А как педики трахаются? Ну, что в жопу, это понятно, но… - она попыталась изобразить это при помощи рук (чувствовалось, что анатомию и физиологию она знает отменно), - но… ведь ОДНОВРЕМЕННО – никак!!! Минут через пять, когда мы, перестав ржать в очередной раз, отдышались, она продолжила: - Ну если только по очереди… Да. Тогда получится! Но как-то скучно получится. Новый ржач. «Мама развелась с папой. Она грубо выгнала его. Мама всегда была злой. Я всегда боялся, когда она выбивала ковры на улице, или вколачивала гвозди в стену. Она ругалась на меня, если я одевал колготки наизнанку и начинал плакать от свой неудачи, а вот папа меня утешал…» - Дура баба! Лучше б вместо «папы» попугайчика завела! Пользы больше. Хоть гостям интересно. «Вместо папы, мама привела другого дядьку, и сказала мне, что это теперь мой папа. Я его боялся. Он потащил меня на рыбалку, и когда я увидел бедного червячка, извивающегося на крючке, я потерял сознание.» - Не, девки, Дарвин был прав! Насчет обезьян не знаю, но насчет отбора – это даааа! Таким недоделкам жить незачем! «А потом этот мужлан…» - Потом? Уважаю мужика! Не бросил бабу которая растит чужого, да ещё и урода! «… заставил меня учится карате, но я не мог, как же можно кого-то ударить…» - А если самого? А, вот… «…хотя меня били часто. И однажды, классе в шестом я шел из школы домой, увидел маленького котенка. Он был мокрый, грязный, дрожал и жалобно мяукал. Я взял его домой, там привязал ему на шею красивую ленточку, гладил его и плакал от умиления. А бедный котенок не переставал жалобно мяукать…» - Не. И впрямь урод! – возмутилась тетя Люба, - На хуй себе ленточку привяжи, а кота лучше б накормил и согрел. Раз уж так разнесло взять… Хуй с привязанной ленточкой вызвал новый смеховой припадок. «Что было дальше, когда вернулись мама и её друг, я и вспоминать не хочу. Он выбросил малыша в форточку! Это со второго этажа и прямо в сугроб! Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не знал как. Открыть окно не смог, а порезать вены оказалось очень больно, и как выяснилось позже, резал я не там. И надо мной потом смеялись...» - А где ж он резал? Не написано, - задумалась тетя Люба, - А интересно...
Новый взрыв хохота сотряс отделение гинекологии. Явилась разгневанная медсестра и пригрозила вколоть всей сумасшедшей палате успокоительное. Конфисковала газету.
Через пятнадцать минут невообразимый хохот слышался уже из ординаторской.
P.S. И всё-таки почему их так не любят? Может, за надуманность проблем, мелкомасштабность переживаний и ту беспомощность, которая раздражает? Или за то, что Дарвин был всё-таки прав?
Навеяло историей про сервиз. Тем, кто жалеет о кончине советской власти, хочу напомнить, что в те времена дефицит был на все, иногда на такую ерунду, которую, казалось бы, и сделать-то ничего не стоит. Был дефицит и на посуду, причем не обязательно на какую-то выдающуюся, а и на обычную чайную чашку, а уж сервиз приличный купить можно было только по большой удаче в Москве или Ленинграде. Но я хочу рассказать о советском планировании. В первой половине семидесятых годов мне приходилось много ездить по таежным местам Сибири. Попадал в такие места, о которых в восьмидесятые годы писал В. Песков, когда страна с изумлением узнавала о староверах и прочих жителях нашей необъятной… И вот, представьте себе, добираюсь на моторке по притоку большой сибирской реки около двух дней, наконец, прибываем в деревушку, в которой живут семь семей. Магазина, естественно, нет, но есть дом-лавка (это когда одна из комнат в доме выделена для товаров), и продавцом в ней работала жена хозяина лодки, который меня и привез. Много было интересного в этой лавке, как и в других подобных, завозила советская власть товары туда раз в год весной по большой воде. И вот что в этой лавке меня просто убило: в деревне, где живут семь семей, в доме-лавке в продаже лежат девять японских очень красивых сервизов, каждый на шесть персон, причем полных – то есть столовый и чайный вместе. Как они туда попали и почему в таком количестве – знал только Госплан. В стране было чашку фарфоровую не купить, а здесь… По поводу моего приезда устроили праздник для всей деревни (спиртное мы привезли), и на стол поставили как раз посуду из этих сервизов, из которой мы ели и пили. Хозяйка, кстати, сказала, что в одном из сервизов не хватает уже нескольких предметов, и вот следующей весной, с прибытием очередного завоза товаров, их спишут. Вот такое планирование товаров народного потребления, их продажи и доставки народу было в те времена.
Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем, чтобы входящие надевали бахилы. Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю бахилы, засовываю их назад в пакетик. Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?" Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".
Удаленный спальный район столицы нашей родины. Люди в конце рабочего дня спешат сделать покупки и воссоединиться с семьей, телевизором и забанеными на работе Одноклассниками. И я в этом потоке тоже спешу поскорее в наш супермаркет советского типа. Почему советского, спросите вы? Да просто в нашем супермаркете персонал выглядит так, как будто их только что вынули из анабиоза, в котором они находились с 80-х годов. Те же прически, то же отношение к покупателю, только кредитки теперь принимают, и товары в зале берешь сам, но я не об этом. Так вот, подходя ко входу в наш супермаркет, наблюдаю я очень бурную активность; полукругом, обступив кого-то, столпились бабушки и тетеньки с мужьями. Осторожно пробираясь мимо скопления, наблюдаю чудную картину: все эти люди обступили маленькую девочку и она с изумлением и удивлением смотрит на всех бабушек, тетенек и дяденек. Тетеньки и дяденьки пытаются из себя извлекать какие-то странные звуки и слова, а девочка только еще больше удивляется, одним словом фантасмагория форменная. Но тут наперекор мне выдвигается "доминанта", ну в смысле тетка 909090, и с интонацией партсекретаря декларирует тоном, не требующим ответа, - "Вы знаете(?) немецкий!". Немного опешив, я начинаю мямлить: "Да я и английский знаю на уровне класса 3, а уж немецкий, боюсь, на уровне эмбриона." Поворачиваясь к толпе, с гамлетовскими нотками она изрекает - "Он не знает!". Но я уже заинтересовался, и спрашиваю у уходящей "доминанты: "А в чём дело?" И на перебой из толпы начинает доноситься:
-"Потерялась!"
"-Три года!"
"- Да не городите чушь, ей точно уже пять!"
Немного писклявый женский голос:
"- Надо ее в милицию сдать, там разберутся!."
Полупьяный мужской голос из задних рядов:
"-Тебя Су.. Мля.. пардон.. а ментовку надо сдать! Су... пардон"
Громогласно заявляю:
- "Граждане, как бывший пионер-вожатый заявляю, что милицией хорошо пугать, но в пять лет очутиться в нашей детской комнате милиции - этого не пожелаешь даже дочке фашиста. Да и не уверен, что в милиции знают немецкий, точнее, совсем уверен, что не знают."
Чуть слышно доносится диалог пары:
"-Володя, ты же в школе немецкий учил, чего молчишь?"
"-Наташ, я школу закончил 30 лет назад, я сейчас кроме "Хендэ хох!" и "Цва драй полицай" ничего не вспомню"
При этих словах белокурая мелкая "немка" начинает смотреть на толпу с еще большим удивлением и изумлением.
Решая завершить этот цирк и понимая, что, неровен час, дитё осознает, что дяди и тети решают ее судьбу в самом суровом для немцев государстве, заявляю:
"Граждане, в смысле господа и дамы, у меня жена лингвист и немецкий знает, давайте я сейчас ей наберу, включу громкую связи и мы нашу немку опросим и решим, что дальше делать!"
Толпа начинает одобрительно поддакивать, только с задних рядов слышен полупьяный голос: "-Да меня бы спросили! Я сам... Мля лянгвист..."
И в этот момент, над толпой возвышается взъерошенная рыжая шевелюра, которая с напористостью ледокола внаскок бороздит людские массы прорывается к чуду в розовом платье и, щебеча на то ли немецком, то ли голландском, подхватывает дитё и скрывается в чреве супермаркета. Еще несколько секунд толпа стоит в немом оцепенении, и только пьяный голос с задних рядов заставляет всех очнуться и снова пойти по своим делам.
"- Мля.. Надо отметить воссоединение! А то су... в ментовкууу..."
3
Разговор с пациентом. ... - Вам необходимо бросить курить. - Доктор, ну как это влияет на мое желание иметь детей? - Ну, показано, что у курящих чаще рождаются девочки. А у некурящих - мальчики! - Хм... - Задумывается пациент, - Вообще-то, да, в статистику укладывается. - Как понять? - Ну, по материнской линии все мужчины курили. И у них рождались девочки. А по отцовской линии - прадед не курил, дед не курил... Вот отец, правда, курил по три пачки в день. - Ну, статистика, это такая штука... - Да нет, все укладывается... Я-то гомиком родился, - Грустно заключил пациент.
История была в 90-х, в южном морском городе. В нашем отделе милиции порта работал водителем низенький, щуплый, слегка глуховатый Леха, который любил величать себя "Лютым". В самом отделе не было гаражного сервиса и приходилось ездить в гараж городского УВД. В один такой день Леха и поехал в городской гараж чинить свою машину, оделся в дефицитный, по тем временам, комбинезон. Местные механики и водители решили над ним подшутить и когда он нагнулся - зацепили лебедкой его за широкий офицерский ремень, который подпоясывал комбез и приподняли над полом. Всем смешно, как он болтается, а он ругается и обещает жестоко покарать. В итоге народ посоветовал ему не ругаться над "дружеской" шуткой и дали ему время подумать над этим, а сами вышли из гаража и пошли обедать. В те времена была большая мода иметь при организациях свои небольшие сауны, соревновались - у кого круче. В гараже буквально недавно тоже переоборудовали в сауну небольшое помещение, со всем шиком, который могли себе позволить. Леха крутился-крутился и смог выскользнуть с лебедки, но краем глаза увидел, что вроде народ пошел в сауну, в гараже было пусто. Он открывает дверь сауны и видит там голого мужика, который с удовольствием парится, стоит хороший пар. Решив отомстить своим обидчикам, Леха хватает емкость с отработанным маслом, ветошью, мусором и с криком "помните, суки, Лютого" выплескивает все содержимое на мужика в парилке. Через какое-то время работники гаража возвращаются с обеда, двери все закрывали, и видят картину: по периметру гаража ошалело бегает Леха, а за ним с трубой в руках голый, весь в грязи начальник городского ГАИ. Быстренько открыли дверь и выпустили Леху. Начальник ГАИ, пришлось снова помыться, собрал весь личный состав и дал команду выловить и доставить к нему Леху. Закончилось все мирно в общем, Леху сняли с машины на месяц, от греха подальше, а механики гаража проставились на пару ящиков коньяка.
Женщины – суровый народ. И мыслей, пришедших им в голову, никогда не теряют. Иногда эти мысли курсируют в другие части их организма, но от этого становятся только увесистей – от внутренних соков.
Так что в тот благословенный Богом день, когда Сашкина жена решила, что ей нужна массажистка на дом, он понял – этого не избежать. Но и Сашка – тоже не прост – сразу объявил наемного медработника ведьмой на выгуле и выклянчил себе кошку. Для компенсации порчи и прочих сглазов. Обязательно рыжую и беспородную. От корней. А, поскольку парень он компанейский, и меня с собой потащил. Для обмена опытом. Подумав немного, я согласился. Все-таки кошка лучше, чем пингвин.
Собрались мы. Поехали. Махнули на птичий рынок. Купили. Про рынок я тоже не понял. Почему он птичий, если там, в основном, рыбок продают. В продолжение этой мысли я предложил завести еще чижика и черепаху. Но идея моя была зарублена в корне – чтоб не нервировать рыжего зверя. Котенок мне, надо думать, смышленый попался. Пару раз подрался сам с собой в зеркале. Потом понял, что его разводят, и стал обживаться. Признал туалет. Смахнул все мелкие предметы со всех горизонтальных поверхностей. И оборудовал себе нору в шкафу за одеялом.
Не то, чтобы он сидел там в этой норе. Скорее наоборот, падал время от времени на голову из-за одеяла с подходящего шкафа. То есть подходящим был я. Шкаф – платяным. А падал он, потому что изображал охотящуюся рысь домашнего применения. В результате у меня выработалась масса полезных привычек. Как то: не класть ничего ценного ни на один стол; ни в коем случае не оставлять на виду рулон туалетной бумаги; ни в коем случае не забывать открытой дверь в комнату, где есть аквариум или канарейка, и тем более – не орать, если на тебя кто-то упал со шкафа. Последствия будут еще трагичней. Получается, с кошачьими вполне возможно ужиться. Если не считать игру с гвоздиком посреди ночи. И поездок на дачу. Особенно по весне, когда кошка и так не в духе. А тут еще соседский кот орет под окнами. И сразу ясно – ему ништяк.
Я решил не давать кошке имя, пока не разберусь в ее характере. И поскольку в характере так и не разобрался, то до сих пор и зову ее: Кошка. Ей все равно. Иногда я использую: Мява. Но это почти то же самое, что Кошка. Поэтому не в счет. С другой стороны, зачем кошке имя, если ее все равно никогда не дозовешься. Философия жизни заключается в том, что не надо даже пытаться найти с ней резон или компромисс. С кошкой договариваться бесполезно. Она всегда права. Так что с точки зрения систематики моя Кошка из разряда непарнокопытных. Потому что, если ей что-то приспичило, она становится упрямой как мул. Или это в плане переселения душ у нее проступает? Для себя я еще окончательно не решил. Зато со временем научился угадывать настроение зверя по состоянию его хвоста. По большей части он находится в положении: «Отвали!»
Тут надо заметить – Кошка отчего-то влюблена в Сашку. Она чует его даже на фото. Выбирает эти снимки и смахивает их со стола. Собственница, одним словом. Сашка ее чувства разделяет, но не всегда. То есть со стола ее не смахивает. Скорее ловит. Особенно то, что кошка только что решила смахнуть. О своей кошке он такого же мнения. – Я котенка хотел, – выразился он после очередного падения в ванну очередного его мобильного телефона. – А мы что купили? Самого вредного зверя со всего рынка! После этого заявления, Сашка решил сплавить кошку теще. Но та ни в какую. Я же и говорю: женщины народ решительный. И на уговоры не поддаются, если сами это не хотят.
Но я ведь про кошку. Так вот. Кошка у меня специфическая. Пьет со мной пиво. Особенно, под креветки. К гостям женского пола относится пристально. Без понимания. И пресекает несвоевременные нежности. Сразу – лапой в нос: «Знай свое место!» Это мое самое любимое место в наших с ней взаимоотношениях. В последний раз она так пошипела из-под кровати, что заглянувшая в гости дама мухой взлетела на стул. Да еще платье задирать стала на манер жен Абдулы из «Белого солнца пустыни». Надо отметить, у тамошних женщин это эффектней выходит. Или у наших шаровары не в тот фасон?
Кстати, о мухах. В последнее время я стал проницателен. Не хуже Кассандры. И точно знаю: если в комнату залетело насекомое. Все занавески будут оборваны. Сметены вазы, в которых были цветы. А в которых не было – тем более. Слава Богу, до люстры ей теперь не допрыгнуть. Оно и понято. Если задница больше головы раза в три, никакие лапы уже не помогут. Кошка это тоже смекнула. Охотится на мух, применяя навыки знакомой лайки. Вначале тявкает. Потом сидит в засаде возле кастрюли. Действует безотказно. С одной стороны – полезное занятие. С другой – найти в супе двукрылый инсект с мохнатым брюхом – не всегда праздник. Но я мирюсь. Все ее пакости бескорыстны. Только кошка может проследовать мимо разнесенного интерьера, словно совсем не имеет к этому никакого отношения. Особенно удачные пантомимы на тему: «Я здесь не при чем…» удаются ей на стуле рядом с расколоченной вазой. А что она хвостом при этом вытворяет! Жаль, что у людей такого нет. Можно было бы строить гримасы, не прибегая к усилиям мимических мышц.
Кстати о дамах. Тут у них с Кошкой жутко много общего. Не в смысле мелкой вредности. Скорее напротив – на вроде родства души. В плане мировоззрения у них теперь тоже многое сходится. Это я делаю такой вывод по реакциям на внешние раздражители. Привез я, к примеру, миног с рыбалки. Выложил в тазик и посолил их наскоро. Те, кто видел этот процесс, меня поймут. Для тех, кто не видел, поясняю. Миноги в момент засолки становятся ужасно вертлявыми. Подпрыгивают к тому же чуть не на полметра и норовят расползтись по всей квартире. Так вот, кошка рассматривала эту сцену, взлетев на шкаф. У давешней дамы, должно быть, опыт переняла. Повыше взобралась, чтобы лучше видеть. Когда я пристроил улов на сковородку и стал убеждать ее спуститься, отказалась на отрез, сославшись на стресс. И выглядела при этом совершенно искренне. Есть миног отказалась. И правильно! Очень я этих рыбок люблю. Под водочку – сплошной деликатес. Особенно под маринадом.
Кстати про массаж. С ним у меня теперь тоже дело наладилось. Стоит завалиться смотреть футбол, Кошка тут же включает «моторчик» и лезет мять лапами мою поясницу. Не хуже Сашкиной ведьмы-массажистки. И совершенно бесплатно. Пусть завидует!
Общие мысли. Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые – делают вид, что не слышат, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и приласкали. Потом они сразу хотят, чтобы от них отвалили. Другими словами, в кошках женщины любят именно то, что ненавидят в нас – мужиках. Уже одно это заставляет меня проникаться к ним глубокой завистью. Надеюсь, белой.
P.S. Пока я писал эту историю, кошка сидела рядом и наблюдала за моей деятельностью. Потом влезла на клавиатуру и выдала:
Одним из наших любимых развлечений была игра в "дерьмо". Почти как обычный футбол. Только игрался он маленьким тенисным мячиком, а вместо ворот были две ямы на школьном дворе. Глубиной они были метра полтора и вели к подвальным окнам. Окна, разумеется, были давно раздолбаны и забиты фанерой. Глубина и расположение этих ям сделали их любимым отхожим местом местных алконавтов. Это ночью. Ну а днем ямы служили нам воротами. Прикол был в том, что команда, пропустившая гол, должна была достать мячик из своих "ворот". А затем продолжить игру.
Словом, был хороший стимул не пропустить гол.
Может и Российской сборной надо начать так тренироваться?
Сисадминю в одной конторе. Весь день мне АГ (наш главбух) мелочными придирками нервы тратила - достала. То он виснет у нее, то не делает что-то, то делает да не то. Ладно вечером прихожу, говорю показывайте. Ну вирусняк там мелкий, то-се, так мелочи. Ладно говорю перезагрузитесь. Отвернулся - он уже перезагружается. Я в о..ении - говорю вы резет что ли нажали - та, да, я всегда так делаю. Вот тут я упал... (она мне каждое утро мозг выедает - то у нее восстановление рабочего стола, то проверка). Объяснил, что есть пуск - там кнопочка... Смотрю, девки вокруг тихо под столы съезжают. Н-да..
Про опечатки и оговорки. Слышал и читал лично. Лет пять - шесть назад депутат Государственной Думы Светлана Горячева, выступая по Приморскому краевому телевидению в прямом эфире на вопрос ведущей о перспективах отечественной экономики задумчиво изрекла, что в экономике у нас Полный СТАБИЛИЗЕЦ. А в вечернем выпуске, который шел уже в записи и весьма урезанным этой жизнеутверждающей фразы уже не было. А вот в начала этого года в одной из районных газет в маленькой заметочке - перепечатке о новогодних каникулах (Так скромно называется всенародный десятидневный узаконенный запой) было написано, что ДЕМУТАТЫ Государственной Думы утвердили новогодние каникулы... Рейтинг газеты поднялся и тираж вырос сразу...
Вот скажите мне, почему мой ребенок такой кровожадный? Соньке всего 8 лет, а она обожает смотреть всякую фигню про инопланетяне, монстров, вампиров и прочее, что страшно, и что собственно не любит смотреть ее мать, то бишь я, потому как боюсь…… Помнится ей было 3 года, любимыми фильмами были «Кинг-Конг» (мама, дай Коконга – отказывалась потреблять пищу без него) и все части «Парка Юрского периода». Я ей все пыталась вразумить, что маленькие принцессы смотрят сказки про таких же маленьких принцесс и принцев, показывала разные сказки соответственно возрасту. Этот маленький белокурый ангелочек, с голубыми глазами в поллица, соглашалась со мной (как мне казалось) кивала часто-часто, и после, елейным голосочком просила: «Мамотька, вклюси кино про маааааааленькую девотьку - (тут я радовалась, наконец-то ребенок меня услышал) – которую динозавлы съели!». Занавес.
Есть у меня в Тбилиси старый друг. Совсем давно он поступил в Москве в медицинский институт, но учился там недолго, может быть года два. Его погубила любовь к однокурснице. Родители, когда узнали что он собиратся жениться на русской, перестали высылать ему деньги. Пришлось Левани вернуться домой. Женился, развелся, абратна женился, абратна развелся. Можно сказать 15 лет прошло, а он снова один. Недавно нашел свою московскую любовь на скайпе. После первого сеанса связи целую неделю совсем сумасшедший ходил. Что с тобой, спрашиваю. У меня, говорит, гормональная буря. Ну и как, говорю, ты с ней справляешься? Справляюсь, говорит, как московское руководство, в ручном режиме.
Читаю тут одну актуальную статейку - "Как спасаться от жары летом". Не, ну вентиляторы, кондиционеры, вёдра с холодной водой - это понятно. Но этот совет просто жесть: "В комнате можно поставить небольшую ёмкость с жидким азотом, её довольно легко купить". Угу, точняк. Если в вашу комнату пролезет терминатор Т-1000, жидкий азот поможет и против него)))
11
Только что: захожу в комнату, зацепляю глазом включённый телик и вижу...
- В левом верхнем углу: "Белоруссия", - В кадре: какие-то солдаты, - Внизу: "На выборах победила оппозиция".
Когнитивный диссонанс. Через пару секунд понимаю, что дают репортаж о каких-то военных учениях в Белоруссии, а внизу новостная строка о выборах в Таиланде... всё становится на свои места - у них оппозиция, и правда, может победить на выборах.
Вспомнила одну забавную фразу... Снимался сюжет на второй блок новостей (кто знает - поймет) про долгожданное расширение детсада... и во дворе играет девочка подходящего (т. е. самого детсадовского возраста), с ней записывается интервью - типа а хочешь ли ты в садик пойти, наверное, дома скучно. Малышка в телевизор хочет, поэтому все рассказывает, мол, плохо без садика. И звучит бессмертная фраза ребенка "Без детского сада плохо!!!!" Но! в силу возраста и дикции в эфире прозвучало: "ПИЗДЕЦКОГО сада....". Теперь фраза "Пиздецкий садик" прочно прописалась в нашем коллективном сленге... Простите, что затянуто)))
Когда сидела в декрете и отпуску по уходу за ребенком от «безделья» и крайнего дефицита общения занялась благотворительностью ( если это можно так назвать). Будучи модератором на популярном «мамочкинском» сайте нашего города – бросала клич – собирали вещи, игрушки, просто деньги, проводили акции – концерты и пр. С этим все строго – фотоотчеты, чеки, комиссия и пр. За год с просто горстки жаждущих помощи мамочек наша деятельность развернулась достаточно масштабно с сотрудничеством со всевозможными фондами, организациями и пр. Сложно сказать, как скоро я в этом добром деле разочаровалась, как известно – инициатива наказуема. Но по причине природной стрессоустойчивости и миролюбию я продолжала это достаточно долго, хотя и порой трудно было сдержать эмоции в данном «творительстве» - а после и вовсе сбагрила это уже наработанное дело следующей охочей до доброй славы мамочке. Порой вещи очень добротные - б/у, но в хорошем состоянии, очередная «нуждающаяся» мамочка с брезгливостью разглядывала, крайне удивляясь сама (и неприятно удивляя меня, собственно) – отчего вещи–то не новые? Постоянные встречи с маловнятными особами, желающих ввязаться в это дело, но не имеющих ни времени, ни оказывается просто уже желания помощи, но жаждущих обязательно видеть свою приятнейшую наружность в видеорепортажах местных новостей или хотя бы просто фамилию в списках. Последней каплей был окончание акции по сбору средств на детский дом и концерт. Где венцом многодневной работы, бессонных ночей, уймы потраченных сил был нечаянно подслушанный мною разговор в туалете этого же детского дома. Компания девочек – подростков только что обзаведшихся новой (по-моему, не скромному мнению – шикарной) обувью известной фирмы прикидывала как скоро и почем можно продать данный «подарок» и сколько литров пенного напитка можно будет выгодно извлечь из этого. Не знаю, как это назвать, но то, что я почувствовала после этого - ушат помоев или обух по голове – скорее всего, и то и другое одновременно, вообщем, после этого слово – «благотворительность» отзывалось в моем организме тошнотой, глухотой и нервянной дрожью…. Надолго… до недавнего времени. До позднего вечера загулялась с почти 3-х летним сыном на улице. Долго не могла уговорить его закончить крайне важные детские дела в песочнице. Во дворе никого, кроме нас двоих и еще парочки мальчишек. Во время очередных «пяти минут» по-сыновьему времени я пригляделась к ним. Явно братишки: старшему - лет 6, младшему - года 4. Загар «а-ля чёртик» говорил о том, что мальчишки проводили на улице день-деньской. Чумазые, в одних шортиках (у младшего на шортиках дырочка на полу-попице свидетельствовала об отсутствии нижнего белья) не смотря на вечерний холодок. Что поразило – не намека на «шпанливость» - они чурались нас, но до того трогательно старший брат опекал младшего – покуда тот копошился в песочнице старой лопаткой. Я улыбалась внутренне от всей души – ни разу не видела такой заботы, взрослой самостоятельности… Я долго наблюдала за ними, забыла уже о «пяти минутах». Затем нащупала в сумке новый флакончик мыльных пузырей – вручила мальчишкам. Такой интерес и благоговение в их глазах я, пожалуй, за всю историю своей «благотворительности» не встречала! Будто я им вручила не мыльные пузыри, а кусочек детства. Они воодушевленно по- очереди пускали пузыри, смеясь и прыгая от удовольствия. А я наслаждалась! Сынок тоже ввязался в эту игру. Опомнилась лишь, когда увидела своего мужа выскочившего из подъезда – увидела его и подумала, что он уже, наверное, кипит от негодования нашей затянувшейся прогулки, но он лишь махнул рукой и бегом пронесся мимо нас. Я опешила. Судорожно искала телефон, затем набирала номер мужа. А он уже запыхавшийся присел рядом со мной на скамеечку – вручил всем мороженое, в том числе и мальчишкам. Мы сидели с мужем, обнявшись на лавочке рядом с песочницей – ели мороженое и разглядывали мальчишек уже вдвоем – они наперебой обсуждали это мороженое, тщательно облизывая его и явно растягивая удовольствие. В их глазах читалась благодарность! Вот что значит – дарить, а не творить…
Есть у меня маленькая собачка породы папийон - задира ужасная. Весит она около трех килограмм, но комплексов по поводу маленького роста не имеет ни малейших. Напротив, желание показать оппоненту где раки зимуют и познакомить его или ее с кузькиной матерью у нее прямо пропорционально размеру встречных псов. То есть, чем крупнее идущий нам навстречу собачий собрат, тем тверже у нас намерения непременно набить ему морду. Ну, или хоть обругать по собачьей матери - звонко и заливисто. Одним словом, происхождение королевское, а натура, как это часто и у людей бывает, самая что ни на есть базарная. Интересна реакция встречных. Крупные собаки : 1) 15% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 40% наклоняются, заранее юмористически виляя хвостом, чтобы разглядеть поближе, что это так мельтешит на конце тоненькой ниточки, которая у нас играет роль поводка; 3) 15% пройдя мимо метров на десять, оборачиваются и бросают одно роскошное "Гав!" глубоким басом. 4) 30% рвутся с грозным рычанием с поводка, чтобы немедленно проучить маленькую нахалку. Собаки поменьше: 1) 50% ответный истерический лай; 2) 50% в ужасе пытаются забраться на голову своим хозяевам. Женщины и мужчины старше 40 лет: 1) 40% умильно улыбается в ответ; 2) 40% проходят мимо, просто найдя глазами и автоматически отметив источник шума; 3) 20% смотрят на собачонку в ужасе, как будто перед ними по крайней мере тигр-людоед; Мужчины до 40 лет: 1) 10% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 90% лают в ответ, при чем как минимум половина из них продолжает лаять еще долго после того, как мы разминулись и моя собака давно переключилась на что-то другое.
Я бы сформулировал один из законов Паркинсона так: "Начавшись, неприятности продолжаются до логического конца". Итак, у меня не осталось наличных, а ехать надо на другой конец столицы - на день рождения однокурсницы. Я не особо расстроился, потому что около станции, с которой я собирался ехать на электричке, есть банкомат. Я позвонил виновнице торжества и обещал, что минут через 40 буду на месте - я уже видел вожделенный источник красивых бумажек. Но, подойдя к нему, я обнаружил, что монитор банкомата не функционирует - по нему бежали зелено-голубые полоски. Поскольку я пользуюсь банкоматом достаточно часто, я примерно помню, какие кнопки надо нажимать (по крайней мере я был в этом уверен). Итак, я вставил карту, ввел пин-код, указал операцию выдачи наличных и ввел нужную сумму. После этого банкомат стал чего-то ожидать от меня, а я ждал карту и денег. Через 5-10 секунд я понял, что я чего-то не знаю про испорченные банкоматы, и мне захотелось получить свою карту назад. Путем непродолжительного мозгового штурма я нашел нужную клавишу на клавиатуре, и банкомат презрительно вернул мне мою драгоценность. Я позвонил однокурснице и сообщил, что немного погорячился и буду не через 40 минут, а через часа полтора. Она обложила меня нежным матом, предложила найти несчастные 25 рублей в карманах или, на худой конец, попросить их у прохожих "на бутылку". Поскольку вид у меня был не совсем бомжатный, советом я не мог воспользоваться. Поэтому пешком минут 10-15 мне пришлось идти к другому банкомату. Там я сначала попытал счастья в сбербанке, но оказалось, что в помещении банка банкомата не держат - он был в магазине, который я благополучно проскочил. Пришлось возвращаться. Время неумолимо текло, а я все еще не приблизился к столу с икрой и шампанским ни на метр. Поймал частника и поехал с ним теперь уже к метро. Спасибо тебе, друг - это было единственное светлое пятно в моем путешествии, когда человек ради меня изменил свой маршрут. Мы приехали на Октябрьскую. до часа "Х" оставалось еще минут 10. Я кинулся в портал и... обнаружил, что это всего лишь подземный переход. Я помнил, что метро где-то рядом, но где??? Но тут нашелся еще один добрый человек (спасибо тебе, парень:)). И я, наконец, на рыжей линии. Вот и Бабушкинская, нужный мне выход закрыт вроде бы на ремонт - бегу в противоположную сторону, выскакиваю на улицу - идет мелкий противный дождик. Заскакиваю в цветочный магазинчик - очередь из трех человек, но, судя по скорости обслуживания, это еще на полчаса. А я уже опоздал к людям, которые ждут только меня, минут на 15. Черт с ними, с цветами, на остановке закрывает двери моя маршрутка. Кидаюсь в нее и еду. Ну, еще два квартала, поворот к станции, а там еще 5 минут ходьбы... Постепенно я замечаю, что дорога становится все шире и шире, вместо того, чтобы зауживаться... Ну, конечно, я же выбежал из метро в другую сторону, тупица... Еще одна пересадка, бегом до именинницы, жму домофон, поднимаюсь и ожидаю увидеть полный стол гостей, штрафную и т. п... Фигушки, я - первый гость...
Давеча Антон Привольнов в "Контрольной закупке" рассказывал о некой дружной многодетной семье, мужественно преодолевающей всякие трудности. Третий ребенок сильно болел, но, цитата "в этой семье не принято перед трудностями опускать руки, и вскоре она узнала, что опять беременна".
Работаю на стройке. На объекте. Идем с бригадиром за инструментом. Откуда-то со стороны крик: "Сан Саныч, эту арматуру пилить?" Сан Саныч не оглядываясь себе под нос: "Пилите, Шура, пилите, она золотая...
Вроде лето давно, а у нас всё морось какая-то мерзкая – ни тебе на море позагорать, ни ракетками помахать. Сын посмотрел с тоской в окно и сказал: «Когда же эта морость закончится!» Я поправил машинально: «Не морость, а морось!»
«Нет, морость» - ответил грустно сын – «Проверочное слово мерзость»…
7
Работаю в ресторане оффицианткои. Вечер сегодня выдался нудный, ресторан полупустой. Ну, стоим, балякаем с девчонками о том о сём. И вот зашёл у нас разговор о фруктах. То да сё, какие фрукты кому больще нравятся. Ну, кто-то там говорит мандарины мол обожаю, кому-то ананас больше по дуще, кто-то бананы любит... И тут одна выдаёт: "А вот мне банан, КАК ФРУКТ, ну совсем не нравится!" :-)) Занавес
Сегодня, бродя по Интернету, прочитал одну историю. Память вернула меня в далёкое советское детство, где я читал нечто похожее по смыслу. Попробую восстановить по памяти прочитанную мной историю.
О путешествии, в то время, за пределы "железного занавеса" говорить не приходится. Поездка в страны социалистического лагеря представляла собой целое событие, а о туристической поездке в капстрану, сейчас даже трудно подобрать сравнение. Предпочтения всегда отдавались коммунистам и гегемону. Обязательно нужно было заполнять кучу анкет, пройти не один инструктаж в различных инстанциях и т. д. Каждый из счастливчиков понимал, что такое может выпасть один раз в жизни, да и то не каждому. Так вот. Однажды, такая группа избранных счастливчиков, отправилась во…Францию. Самый, что ни на есть… Париж! Не стану описывать все перипетии, но в один из дней, случился казус с гидом-переводчиком. То ли ангина у него была, то ли ещё чего, уже не помню, врать не буду, но группа советских граждан оказалась словно инопланетяне на неизвестной планете. Все были раздосадованы, но, по закону жанра, случилось чудо: среди них оказался один «гадкий утёнок», который всю дорогу молчал и вызывал насмешки среди однородной массы. Это была одинокая женщина средних лет совсем непохожая на остальных своей интеллигентностью, что, в то время, вызывало презрение и насмешки окружающих (как, она попала в группу – это другая история). Так вот: отойдя немного в сторонку, она вдруг заговорила. Это был эффект вдруг заговорившего немого. Сперва, казалось, она то ли молится, то ли разговаривает сама с собой. Тихо. Почти шёпотом. Люди с интересом обступили её и стали прислушиваться. Образовалась небольшая толкучка. Заметив интерес и блеск в глазах окружающих, она заговорила громче. Она говорила долго, интересно и очень уверенно, она знала все места, все архитектурные памятники, в каких веках построены, и кто там жил. Она ходила и рассказывала, рассказывала, и рассказывала… И когда все дошли до Собора Парижской Богоматери, её спросили не историк ли она, не магистр ли древних культур, может она доктор исторических наук? На что она, выйдя из состояния куража, смутилась, и скромно ответила: - Нет, я работаю швеёй- мотористкой, но в детстве, перечитывала несколько раз Виктора Гюго. Всё, что мы все сейчас видим, я так себе и представляла…
В армии на день донора я сдал кровь, прицепил значек донора на китель и гордо носил его не снимая. Видимо потому что других отличающих значков у меня не было. Через некоторое время, довелось нам с друзьями курсантами ночевать на военном складе. Пока я спал, мои друзья обнаружили на стеллаже целую коробку донорских значков, да еще и всех степеней. Не поленились и прицепили на мой китель все. Словно кольчуга, китель был покрыт "орденами" и спереди и сзади, на рукавах и под ними, от погонов до края. Значки первой степени золотые спереди, серебряные сзади. Утром мы все вместе посмеялись, мне эта шутка очень понравилась, только с тех пор я, в то время неверующий, стеснялся носить и выставлять награды, даже если они у меня были.
У моей любимой девушки есть бабушка. Возраст уже давно за 70, но очень адекватная и на свои года совсем не выглядит. С удовольствием нянчит любимую правнучку.... Есть только свои маленькие причуды. Не любит избавляться от старых вещей, которые годами лежат без надобности, и другим не разрешает. Вот и идет непрерывный процесс: бабушка куда-нибудь уедет, а внучка порядок в доме наводит. Что интересно - все равно не вспомнит какие вещи дом покинули. Вот как-то дошла очередь до обуви, которая лежала годов так с 70-х. Бабушка запретила выбрасывать мотивируя тем, что там есть её любимые туфли. Когда будет помирать, то их и оденет. На что внучка со свойственным ей своеобразным юмором и ответила: - Выбрасывать не буду, но только попробуй САМА не одеть эти свои любимые туфли когда на тот свет собираться начнешь...... Всех очень улыбнуло... Такая прикольная форма пожелания долгого здравствования.....)))
Предыстория - люблю заготавливать дрова (сам процесс колки, пилки и т.д. - успокаивает). А в свете недавних законов у нас (РК) это карается штрафом со стороны лесников. Считаю это глупым, т. к. живое дерево принципиально не трогаю - жалко, а имея машину ГАЗ-69 могу в такие дебри лазить... Ну и сама история - поехал, накосил, везу. Встечается мне на обратном пути лопухово-салатный. Ну и штраф - то да се... Причем вживую он не примет - ему государство и так платит достаточно. Что вдвойне меня нозит, т. к. знаю не по наслышке, что браконьерит он сам по-черному и в прошлом году его самого упавшим подпиленным деревом в живот ударило. Оштрафовал короче, мудень. Расстроился я крепко. А машина у этого друга заметная - такая двоечка-тазик, но крашенная синим металликом. И вот как-то еду я по улице и впереди замечаю этот драндулет, догоняю его и начинаю про себя материть этого парнокопытного. И ТУТ вижу на двери багажника огромными буквами, ГВОЗДЕМ, слово МУДАК. Отсмеялся, легче стало. Есть на свете справедливость-таки. Есть...
Почти все 70-е мы с женой и сыном проводили летний двухмесячный отпуск в абхазском Гантиади у благородного семейства Багдасарян: 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же). Эта история о них – в продолжение остальных историй «Телевизор, козы и корова» (№7 от 2.09.06), «Жопа кушай! » (№3 от 3.10.06), «Дети и собаки» (№6 от 14.10.07).
Мы не просто снимали у них комнату, а жили почти на полном пансионе - с обедом и завтраком. Вкусно и недорого: 2.50 руб –«взрослый порций» и 2 – «дэтский». Так Галя и говорила, выдавая хамон: «взрослый порций»... «дэтский».. «взрослый»... «взрослый»... «дэтский порций».
Пока столовалось пара десятков отдыхающих, порции были нехилыми. По мере роста числа обслуживаемых советских граждан порции уменьшались пропорционально, и уже при двухсменном питании примерно 40 взрослых и детских ртов пайки скукожились настолько, что отдыхавший с нами шурин тоскливо заметил: - Взрослый порций стал как дэтский, дэтский как лилипутский.
Но неприхотливым советским людям всё было в кайф – пусть и не всегда обильная, но вкусная домашняя хавка, чистое море, дешёвые фрукты, комфортное жильё. Да и милая, дружная семья Багдасарян со славными детками. Казалось бы, ничто не предвещало беды. Но, как всегда, она пришла нежданно.
В этот раз приняв облик пышногрудой блондинки Анастасии с партийным шиньоном на голове и, как поётся в песне «Случай на именинах у Лёвы», «с толстым задом за собой». Жена капитана от инфантерии, у которого, видать, маленькой была не только зарплата. И пока он доблестно охранял мирную жизнь советского народа от происков империализма, его боевая подруга умотала на югА, дабы компенсировать недоработки мужа в части исполнения супружеска долга. Да и ваще поддержать здоровье полным курсом курортной кустотерапии.
Но, видать, такой обуял невтерпёж, что далеко искать не стала, а положила глаз и сразу всё остальное на знойного Грачика, от которого тащило самцом как от дикого волка в период весеннего гона. И первым же выстрелом глазами капитанша сразила Грачика (а по русски – Гришу) наповал.
Но повалился он не один, а с ней. В тот же день в кладовке столовой санатория «Радость», где пахал шеф-поваром. До того кладовка, единственный ключ от которой был у Грачика, служила продовольственной базой и столовой, и домашнего ресторана благородного семейства Багдасарян. А тут ещё и сделалась шалашом для бурных свиданий. И дальше пошло-поехало...
Влюблённые ворковали как голубки – «Гришенька-Настэнка». Настя пришлась невысокому Грачику по всем статьям, и, особенно, ростом да статью. Плюс его гордость джигита подогревала мысль о мести русскому офицерскому корпусу, от которого настрадался рядовым "чуркой" во время срочной службы в Советской армии. Как говорил в одном послевоенном фильме воин-освободитель, напропалую трахая немок,- «мстю врагу на его территории».
Влюблённые почти не скрывали пламенной страсти, порою становившейся неземной буквально: категорически не умеющий плавать Грачик отчаливал с любимой на надувном матрасе подальше от берега, и в море они спаривались аки дельфины. Да гнали такую волну, что дежурный матрос местного пионерлагеря Хачик поднимал флаг штормового предупреждения.
Увы, Гантиади – поселок небольшой, молва всегда опережала события, а тут было поотстала, но быстро наверстала упущенное и донесла до Гали подробности по полной. По просвещённому мнению британского империалиста Редъярда Киплинга, «Восток есть восток, запад есть запад. И вместе им не сойтись».
В нашем же случае один из первых лауреатов Нобелевской премии в области литературы оказался неправ: почерневшая и резко состарившаяся женщина востока пришла к людям запада - ко мне и супруге. С ларцем фамильных драгоценностей: - Вот - от меня, только позаботесь о моих дэтках, пока их не заберут к себя еревански родствэнники. А я убью эту сволоч и своего подлого муженька! Они заслужылы смэрть! Я узнала у адвокат, мине больше 7 лет не дадут. Убыйство из честной рэвности...
Разъярённая Галя была настроена решительно. Возражать - бесполезно. Пришлось с ней согласиться: да, изменщики достойны смерти! Но вот убить их надо не просто, ну что они там почувствуют за секунды? А убить МОРАЛЬНО. Едва успокоив бедную Галю, объяснили смысл слова МОРАЛЬНО и все преимущества предложенной нами публичной казни.
И разработали план, принятый Галей к немедленному исполнению в обед того же дня: когда пансионеры собрались за столом, Галя, покончив с обязанностями поварихи, приступила к правам раздатчицы. Грачик помогал как всегда, даже не подозревая, что до убийства его любви остались считанные минуты. Как обычно, командуя «взрослый порций»... «дэтский»... «взрослый»... , Галя разливала в подставляемые "тарельки" фирменный суп-харчо. И налила уже всем, кроме грачиковой пассии. Та уже забеспокоилась за оплаченную пайку: - Галочка, а мне? Хватит?
- Щас будит и тэбе! Хватит!!! – и с этими словами Галя, выдернув из "балшой каструл" половник, вылила на голову бедной Насти сразу десятка полтора «взрослый порций». Та взвыла. То ли из-за боли от горячего харчо, то ли обиды, а, может, от всего вместе. Из-под волос вылезла пустая консервная банка, которой капитанша придавала форму шиньону. Курва сразу стала ниже ростом и ваще сдулась, а рис, кусочки мяса и другие вкусности, прекрасно смотревшиеся в харчо, на ней выглядели ужасающе и придавали совсем уж жалкий вид.
Галя вперила горящие гневом и ревностью большие черные глаза в Грачика, и - громко, выразительно, чеканно: - Что ти нашол в етот мокрый курыц!? Грачик затравленно глянул на любимую, потом перевёл потухший взгляд на благоверную, и, выдержав паузу (не устану повторять – как важны эти паузы в футболе, любви, спекуляции, стихах...), наложил на себя волосатые руки: - НЫЧИВО!
... Бедня Настя сразу умотала, больше о ней ничего не слышали. Утром к нам пришла Галя и снова принесла ларец с фамильными драгоценностями. Мы переполошились: - Опять хошь кого убить? - Нэт, это мой благодарност! Грачик добылся от миня прощэний! Тры раза!!
Вестимо, от драгоценностей мы отказались. Но дэтский порций нашего сына стал как взрослый, наш взрослый – как гуллывэрский, и нам пришлось тихонько попросить Галю не делать нам таких щедрых поблажек. А награду за инициативу и соучастие в убийстве, пусть и моральном, мы получили в следующем году, когда снова приехали в отпуск к Багдасарянам. Получили в милом личике трёхмесячного ангелочка, названного в честь моей супруги Викторией.
Девочка оказалась как две капли воды похожей на бедную Настю. И хорошенькой – как подобает дитю настоящей Любви. Видать, Грачик, выпрашивая прощение у Гали, все три раза продолжал думать о Насте. Ну, у мужиков это обычная заморочка, ничего личного, только Дело. Например, мудрый Рабинович перед исполнением супружеского долга крейсирует по спальне, повторяя как заклинание имя любимой: "Фира, Фира, Фира..." А бестактное напоминание супруги – "Я же не Фира, а Сара!», грубо обрывает: «Не мешай, дура, я возбуждаюсь!».
Главное же, киндер-сюрприз помог покончить с рефлексией моей интеллигентной супруги: а верно ли мы поступили? Думаю, с точки зрения политкорректнутой либерастии – нет: влезли в чужую частную жизнь, похерили древнюю восточную традицию кровной мести, разрушили Большую Любовь, унизили боевую подругу воина-защитника Отечества. Но, по нормальным понятиям, сохранили две жизни и обеспечили прирост народонаселения, спасли хорошую семью - ячейку общества, отца и мать - детям, да поубавили хлопот правоохранительным органам и самому гуманному в мире Советскому Суду.
« Ну, что доченька, попалась! Открой-ка мне эту папочку, будь так добра!», - это отец увидел у меня в ноуте папку «ХХХ». О, с каким наслаждением я ее открыла, ведь у меня там были схемы для вышивки крестиком!
Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать, то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на корочку всё записываем!!! Подсознание, блин
моему сыну недавно исполнилось 3 месяца, едем с ним в поликлинику, т. е. я иду, а он как раз едет. в коляске. пока ехали, дождь начался, настоящий ливень, на дороге - лужи, как озера, но автолюбители, в основном, притормаживают, чтоб, значит, не добавлять мне еще сырости (а тротуар вдоль дороги и кроме меня на нем никого), но нашелся один господин на четырех колесах, которому все пофигу, проехал не очень быстро, но явно нарочно по луже, чтобы брызги, значить, повыше и подальше. стою я, обтекаю, с коляски тоже течет, сын - возмущается, матерюсь вслед этому джипу-гробовозу, правда, номера я запомнила. подкатываюсь к поликлинике нашей и вижу возле входа гробовоз со знакомыми номерами. из него выгружаются долбоящеры папа, мама, дитё(тоже маленькое, месяцев 6-7), все шкафоподобные монстры. а я придумываю месть, колеса проткнуть? народу вокруг много, да и нечем, поцарапать-то же самое.. в ГИБДД позвонить и пожаловаться - бесполезно. ничего не придумала и пошла внутрь. сходили к доктору, взвесились, надо переодеть малого, памперс поменять, положила сына на пеленальный столик, смотрю, а рядышком обидчики своего отпрыска успокаивают, я и говорю: что, мол, это вы, гражданин, на дороге себя так ведете, обрызгали нас из грязной лужи.. ,а сама тем временем памперс грязный сняла и попу дитю салфеткой вытираю. долбоящер-папа мне отвечает:"утихни, овца!" я офигеваю, сынуля выдаёт смачную и длинную струю, доставшую до всех троих противников, они тоже немного офигевают, даже их исчадие вопить перестало. а я понимаю, что это - лучше проколотых колес. пока долбоящеры не очухались, перебираюсь на другой столик.
В командировках – как ни крути – сплошная морока. Только раз свезло. Бывает же! Попал на Юг. К морю. В бархатный сезон. С делами покончил. Выбрался в свет. То есть в сумерки. Вокруг фланировали отдыхающие. Праздная публика. Во весь бульвар расслабленные физиономии. Почти как в раю. В прибрежном кафе подавали отменное пиво с креветками. Я перекусил. Слегка охмелел. Впал в ностальгию и вернулся в свой номер. Решил сначала выспаться. Гостиница значилась «Континенталь», но при ближайшем рассмотрении выходила замаскированным «Домом Колхозника». Однако ж с удобствами. Не успел я принять душ и завалиться в кровать, как в комнате зазвонил телефон. – Еще не спишь? – услышал вкрадчивый женский голос. – Сплю... – А с кем я сейчас разговариваю?... Молча, повесил трубку. Телефон зазвонил снова: – Скучаешь? – другой голос – с придыханием. Я выдернул шнур из розетки. В дверь постучали. Матерясь и икая, я выбрался из кровати и выглянул из номера. В коридоре стояла голая женщина лет двадцати пяти. Темные волосы собраны на затылке. Из всей одежды – домашние тапочки. – Ну, это уж слишком! – ругнулся я – Возмутительно! – подтвердила проходящая мимо пара. – Совершенно с Вами согласен! – подтвердил и начал, было, закрывать дверь. Женщина бросилась в проем и залепетала нечто бессвязное. Я увидел в ее глазах совершенное отчаяние. Как у затравленной лани. Удивился. Притормозил. Она проскользнула внутрь, прикрывая грудь и зажав в кулак кустик волос внизу живота. Из беспомощной болтовни выходило, что шальная гостья – моя соседка. Решила принять душ, да сослепу перепутала двери, а замок захлопывается изнутри. Тут она перестала прикрываться и заревела, размазывая по лицу слезы вместе с остатками косметики. Старательно глядя в лицо пострадавшей, я передал ей простыню и вызвал ночного дежурного. Пришел паренек лет восемнадцати, выслушал мои объяснения, ухмыльнулся и некоторое время рассматривал женщину понимающим взглядом. Хмыкнул, но сходил за запасным ключом. Процедура идентификации заняла минут десять. Я пожелал всем спокойной ночи и снова улегся в постель. Жизнь продолжалась. Уснуть удалось не сразу. Я долго ворочался. Считал слонов, баранов и бабуинов. Слушал цикад. Разглядывал созвездия за окном. Последней мыслью было, что все это очень уж походит на какую-то разводку. Во сне женщина снова пришла ко мне. Она была очень красива, соблазнительна и улыбалась загадочно. Я протянул руку и коснулся ее груди. Она была такой же полной с темным, крупным, четко очерченным соском. Я перевел взгляд чуть ниже и стал влюблен в ее роскошный пупок… Просыпаться не хотелось, но пришлось. В дверь постучали. Появилась горничная со свежей простыней и известием о том, что соседка из номера напротив срочно съехала сегодня утром и просила ее извинить. Я не удивился. Не всякая женщина сочтет нужным продолжать знакомство, когда уже первое свидание началось для нее нервически и голышом. Некоторое время я думал, что в этой истории поставлена жирная точка. Ан нет! Ибо сказано: "Неисповеимы пути Господни"...
Кошка У меня была кошка - клептоманка. Она пробиралась в мою комнату, медленно прокрадывалась мимо меня - ну, чтобы я ее не заметил, пока за компом сижу, с хитрым выражением лица хватала что-нибудь (ручку, бумажку, брелок, флешку), стремительно мчалась в другую комнату и там долго орала, пока не собирались остальные кошки посмотреть на ее добычу. Затем она прятала сворованное под ковер и была горда собой целый день. Раз в две недели я выгребал из под ковра кучи мелких штук - от зажигалок до смятых тайваньских купюр - и опять раскладывал их на видных местах, чтобы ей было интересно воровать. Ей было 17 лет. Недавно она умерла. И у меня больше никто не ворует ручки. (с) podprogramma.ru
Услышано в д. Бойцово от участника событий. Работали в конторе, которая занималась устройством гос. границы, т. е. устанавливали заборы с колючкой, делали КСП, устанавливали сигнализацию ну и т. п. Платили неплохо, и даже очень. И пришлось им как-то в августе-сентябре работать в ЕАО (Еврейская автономная область). То есть самый сенокос... то есть коноплекос =))И накосили они тогда столько, что забили мешками свою шишигу-будку (ГАЗ-66)под завязку. Работу закончили, народ на поезд и домой в Хабаровск, шишига-то занята. А он с водилой поехали своим ходом. А у них на будке висел знак типа "радиация", причем все подтверждено документально, ну возили они иногда какую-то радиоактивную хренотень. Будку опечатали, повесили пару замков для солидности и поехали. Едут, милицейский пост, останавливают, ну а как же не остановить, в самом разгаре операция "конопля". Бла-бла, документы, откройте будку. Те уперлись, мол, не откроем. Менты такие, мол, а че? наркотики везете? А те им, да нет, хуже, бидончик маленький с какой-то хренью перевозим, сами боимся, как бы импотентами не стать. Мол, хочешь, на ключи тебе, открывай сам, мы только отойдем подальше. Менты постояли, репки почесали, документы отдали, валите, говорят, отсюда и побыстрее. Вот так четыре поста и проехали на груженой коноплей шишиге. Кормилось потом, говорит, полрайона всю зиму.
Петю Овчинникова первая мировая и гражданская обошли стороной – рос он в глухой деревушке на несколько семей. Только семьи в ту пору были большие, так что по нынешним меркам деревня была нешуточная. Мужиков постепенно позабирали, но лес был богатый, земля в огородах тучная, если вкалывать, с голоду не пропадёшь. В восемь лет стал далеко ходить на уток с мелкашкой – всё-таки мужское дело, а больше было некому. Потом отец его вернулся с гражданской, еды стало много, работы ещё больше. Оттого вырос Петя по тем временам крупным и крепким, на беспризорщине потом не пропал. Мне он обмолвился коротко, что с июля 1921 года его деревни нет на свете, и что до сей поры никто там больше не селится – проклятое место. Я знаю только, что была эта деревушка в тамбовских лесах. А уж удушили ли её заодно с лесом отравляющими газами или просто сожгли, спрашивать у деда не стал и гадать не буду. Свой новый дом Петя нашёл в 23-м на Камчатке у сорокалетнего однорукого бывшего красноармейца со скверным характером, тюремного надзирателя – тому нужны были на хозяйстве рабочие руки в буквальном смысле. Камчатка – край изобильный и дикий, под стать тамбовскому лесу. Тут уже не уток, медведей отстреливать можно. Годы общения с отчимом и предыдущая беспризорщина сделали из Пети, по его собственному определению, настоящего кабана, умелого, сильного и безжалостного.
В 28-м году в харьковское училище НКВД поступил по документам с добавленным возрастом и чужой фамилией розовощёкий крепкий зоркоглазый парень из правильной семьи, уверенный в себе и видевший всё в этой жизни. Таких образцовых чекистов чеканили тогда как на фабрике. Даже лица у них были одинаковые, под товарища Кирова. Несколько месяцев спустя он 17-летним парнем без зазрения совести врывался в добротном полушубке нараспашку в чужие хаты, чтобы решить, раскулачивать их или нет. Одну из них решил не раскулачивать. Из-под занавески в этой хате на него испуганно глядела девчонка, которую он встретил потом в звенящем трамвае в самом Харькове. В конце 30-х это была дородная супружеская пара скромного сотрудника отдела снабжения магаданского управления лагерей, бездетная, но одетая в модный тогда коверкот. Когда администрацию управления стали понемногу брать в 38-м, Пётр Трофимович успел взять отпуск за все годы тяжёлой работы и надолго укатил в дом отдыха на юга. Там он играл в шахматы и преферанс с правильными людьми и вернулся в Магадан отдохнувший и с повышением. Руководящих должностей за время его отсутствия освободилось много. Обставив новую просторную квартиру, благополучная пара активно занялась взаимными изменами - с таких должностей в то время не разводились.
Пётр Трофимович оказался на фронте, по его утверждению, чтобы удрать от собственной жены. Но должность выбрал не тыловую. Точку в его полковничьей карьере на генеральской должности поставил в апреле 45-го осколок снаряда, пришедшийся в висок. Друзья пристроили его бессознательное тело в трофейную уцелевшую немецкую клинику, имевшую к тому времени большой опыт, правда на несколько иной высокопоставленной аудитории. Лечили его долго, но вылечили хорошо. Он мог вернуться к прежней работе. Но видимо что-то прочистил в его мозгах немецкий снаряд. На фотографии того времени у него исхудалое лицо, белые кудри с глубокими залысинами и очень осмысленные глаза. Пётр Трофимович уговорил врачей записать ему инвалидность, вышел в отставку, развёлся и женился на симпатичной немке-санитарке из госпиталя. С ней в 97-м он успел отпраздновать золотую свадьбу, уже в ФРГ. Эти полвека он был счастливым немецким пасечником – несчастливые столько не живут.
Я познакомился с ним не в лучшую его пору, уже без пасеки, в 2001-м. Потомки обеспокоились его здоровьем, уговорили продать пасеку и подселили к себе в большой дом в пригороде Мюнхена, поближе к клиникам. День, когда я там появился, тоже был не самым удачным – весь дом испуганно шептался, что дед с утра обижен. Потому что его не везут на дачу. «Какая дача?» - охренел я. «Обыкновенная, русская, на шесть соток» - ответили мне. К обеду поездка наконец срослась, и я из любопытства увязался за дедом. В компании двух его правнучек, которых собирали всё утро чуть ли не по всей Германии для прополки огорода. Немцы народ дисциплинированный, когда есть настоящий вождь. Я не пожалел об этой поездке. В предгорьях Альп среди остроконечных коттеджей, цветов и лужаек действительно оказался деревянный русский домик и огород, засаженный картошкой, укропом, петрушкой и бог весть чем ещё. На мой взгляд, огород был в образцовом порядке. Но работа нашлась всем, включая меня. Сам дед занимался только серьёзными вещами – компостом, навозом и руководящими указаниями, на прополку его сил уже не хватало. "Вот ведь кулак недобитый" - со смешанным чувством подумал я. А он улыбнулся, глядя на сгорбленные спины правнучек: «Пусть поработают на свежем воздухе – хочу, чтобы до моих лет дожили». И мне вдруг стало обидно, что Тухачевский смёл когда-то с лица земли его деревеньку…
После жаркого дня бывают тихие вечера, ничем не примечательные с виду - восходящие потоки воздуха незаметны. Но детям их не стоит пропускать. В один такой вечер я научил маленькую ораву делать необычные самолётики и пускать их с высокого балкона. Когда внизу накапливалось соблазнительное количество, дети не выдерживали, бежали во двор и возвращались с охапками во всех руках, после чего запускали снова. Пока одни бегали вниз, другие лихорадочно лепили новые про запас. Поняв, что процесс пошёл, я оставил им увесистую пачку бумаги, тихо свалил и занялся своими делами.
Когда эту компанию наконец разогнали по домам, я на всякий случай глянул вниз и восхитился - ни одного неубранного самолётика во дворе, образцовый порядок. Ещё через полчаса я снова вышел на балкон - что за чертовщина! По всему двору теперь валялись грёбаные самолётики. Которые убирать теперь конечно мне и прямо сейчас - ранним утром проснётся уборщица и непременно поделится со всем домом своими впечатлениями.
Но вдруг я понял, что можно не торопиться - еще один вылетел на моих глазах с далёкого нижнего балкона, потом другой с противоположной стороны. Послышался замирающий от восторга смех. Я с ужасом вспомнил свою пачку бумаги и понял, что ещё штук триста на подходе. Моя детвора играла похоже до упора, пока последний их самолёт не залетел на последний балкон. Вскоре в сумерках начался какой-то вялотекущий белый фейерверк - соседи выходили на шум или на свежий воздух, находили на своём балконе очередной самолётик и естественно запускали его вниз, любуясь полётом. Эту идиллию вдруг оживило громовое бухтенье бабульки, живущей двумя этажами ниже прямо подо мной. Она свирепо высунулась наружу, услышала безобразный детский смех, увидела парящую эскадрилью, замолчала и... запустила свой самолётик. Его я сразу узнал на земле ранним утром среди сотен других - он был весь измазан вареньем..
6
Навеяло ментом на крючке Висю я значит, висю А вокруг валяются боевые товарищи. Все пали, ни одного не осталось… Валяются и ржут, подлые. Мало того, что овса уже съедено столько, что лошадям в глаза стыдно смотреть, так еще и ржут с такой уверенностью и мощью, что те самые лошади стыдливо отворачиваются… ЗИЛ 131 неспешно катил по грунтовке, подвозя на боевое задание (то ли мусор убирать, то ли дрова пилить, то ли еще какое дело государственной важности выполнять). В кузове под тентом было четверо военнослужащих очень срочной службы. Три и один. Один – это конечно сержант, а три это мы, "духи". Точнее к тому времени уже не духи, уже черпаки. Таки ж осень, а я весеннего призыва. Ну а поскольку осень, то и жары на улице ну мож один-два градуса по многоуважаемому Цельсию. Для утепления одели телаги, да ремнем подпоясались. Хорошо! Тепло! Птички поют… только курить охота, а сержант, сволочь, в кузове курить не дает. Ну ничего, немного осталось! Скоро задымим всласть! Предчувствия его не обманули, как грицца, прибыли на боевое дежурство по уборке мусора и начали сигать наружу. Зил, сцуко, высокий! С борта прыгать не каждый решится! А на лесенке очередь (то бишь пробка), сержант жирный застрял, перебирая своими ходулями по ступенькам… потом наши полезли вылезать, тоже неторопясь - ну прям нелюди! Курить ж охота! Ну я их по обочине решил и обойти – спрыгнуть с борта. Че я, не легкоатлет бымший чтоль? Ну и прыгнул… Когда борт задний откинут, то чтоб удобнее залезать было в кузов, у него там такие хреновины приделаны – эдакая буква "П" (хорошая буква, зверка одного сразу вспоминаешь), но этой буквой та хреновина становится, когда борт поднят. Он и был поднят. И хреновина была буквой. Пэ. И я был, точнее, мимо пролетал… лечу я значит, лечу и тут опа! Вешаюсь как на вешалку на эту самую букву-Пэ, зацепившись телагой в районе собственной низоспины. А ремень крепкий, не сдается! И завис я в небесах, подвешенный аккурат чуток выше центра тяжести. И ни обратно влезть, и на землю не спуститься. Висю, я значит, висю… Сжалились боевые товарищи, цыгарку дали да огоньку…и снова сцуки валяцца А я ж висю! Смеркалось…
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.