Самые смешные истории за неделю!

И снова несколько историй, щас конкретно про настольный теннис.

Есть в настольном теннисе такое понятие, как "хлызданье" (я даже не
знаю, как это правильно пишется, может через "с"? ; кстати, теперь
думаю, это не только в настольном теннисе присутствует).
Смысл = вот соперник поймал волну и его прёт.
А а ты... Начинаешь ооочень мееееедленно ходить за мячом, завязываешь
доооолго шнурки, вытираешься полотенцем доолгооооо... Это сбивает
соперника с ритма и дико, дико его раздражает. До истерики, порой (про
юниоров щас речь).
Это психологический приём такой, на котором можно выехать из даже,
казалось бы, неблагоприятной ситуации "по партиям".

Кстати, в лучшей десятке мира по настольному теннису одни китайцы и
только один немец, я аж его имя записала - Тимо Болл (вроде так).

А почему китайцы выигрывают? Вначале рвут всех, ибо имя им - легион. А
потом, в финале, когда признанные чемпионы с новичками играют, первые
им, тупо сливают. Так надо.
Они ж уже чемпионы были, а молодым рейтинг поднять необходимо.

Один китаец, седьмая ракетка в мире (его имя я не записала) разозлился и
швырнул ракетку - его на рисовые поля направили на две недели. Ну,
наказание.

А в чемпионатах юниоров на Урале рулит некто Семёркин. Семь лет,
маленький. Со слов Павла: "Все, если видят, что в паре Семёркин стоит,
чуть не рыдают. Хлызданье против него применять некорректно, ребёнок же.
Ну и проигрывают.
Он со всеми судьями и тренерами уже за руку, как мужик, здоровается.
В итоге, приехал Семёркин, у всех выиграл, рейтинг себе поднял и уехал.
Думаю, через несколько лет мы его по большому телевидению наблюдать
будем ".

И отдельно про Валеру... Один из тренеров Павла. Парню 23. Павел: "Когда
Валера с похмелья, он злой, и у нас из двух часов тренировок час только
бег. А Валера минералку хлещет!"

И вот, значит, Валера поехал в Англию. На товарисческий матч. В самолёте
напился и стал приставать к стюардессе. Его в Лондоне сразу приняли под
белы руки, за сексизм. На две недели осудили. Он потом говорил, кого
только нет в тюрьме, филлиппины, негры, украинцы, азиаты... Смесь
интернациональная, короче. Англичане в меньшинстве явном, но
встречались.
А потом, оттуда, куда он ехал, и докуда доехала его группа, написали в
тюрьму - это спортсмен, едет на товарисческий матч. Валеру выпустили
досрочно (но со штампом, что больше в Англию его не пустят).
А в тюрьме был автомат, с бесплатным кофе и сэндвичами. Валера перед
выездом столько набрал сэндвичей... Сколько смог унести.
Дорогу до города, где турнир был, проехал автостопом. Вспомнил, говорит,
весь свой английский! Дык потом уже, когда нагнал группу, его бутерброды
чуть ли не три дня ела вся команда.

Сегодня читаю истории на anekdot.ru. Вверху замечаю рекламу: "Не хватает
новых эмоций? Полет на вертолете со СКИДКОЙ 70%! Не пропусти!".
Задумался...

Про мышей вспомнилось.
Преамбула: Жена училась в с/х институте, ну и был у них виварий с белыми
мышами в учебном корпусе.
Амбула: Приехал я как-то к ней в общагу, был какой-то праздник, ну как
водится, посидели, выпили-закусили, захотелось мне в туалет. Дверь,
значит открыл, свет ррраз, и замер…. Там МЫШЬ!!! Да не обычная, а вся
такая бело-серыми пятнами, я бы даже сказал, типа в камуфляже… Ну,
пипец, думаю, все - допился… Мыши мне уже пятнистые мерещатся! А в мозгах
мысли: не бывает таких!!! Они тока серые бывают!!! Это глюки!!! Не пью
больше!!!!! Это все пронеслось у меня в голове за долю секунды, пока
мышка в норку убегала… Вышел я из туалета, долго мыл руки, лицо умыл,
чтобы, значит, с волнением справиться… Ну, и уже в комнате стал
потихоньку так у девчонок интересоваться, типа, а возможно ли такое? Или
всё же пить надо завязывать? А девчонки рассмеялись и спрашивают: это ты
в туалете у нас видел? Так это наши, подопытные, белые мыши скрестились
с домашними серыми, вот у них и получились детки пятнистые!!! Фуууу, а
я-то за доли секунды чего только не напридумывал, даже от выпивки
зарекся!!!)))

Необычные, интересные, бесполезные факты об орехах, фруктах и овощах

Экстракт арахиса используется при изготовлении динамита

Капуста брокколи замедляет процесс старения

В Индии для упрощения спуска кораблей на воду, слип, то есть спусковую
плоскость, натирают «мятыми» бананами. Причем бананов для одного спуска
корабля средних размеров требуется порядка 20 000 штук!

Плод киви в своем составе имеет больше витамина С, чем любой
представитель из семейства цитрусовых.

Острота перца чили имеет обратную зависимость от его размера, то есть,
чем он меньше, тем больше съевшему его хочется представить себя
«огнедыщащим драконом».

Доказано, что яблоки выращивали в 6500 году до н. э. В их кожуре
содержится больше полезных веществ, чем в мякоти.

Если виноград положить в микроволновую печь он взорвется.

Сортов риса больше, чем любых других овощей и фруктов – около 15 000. Во
многих странах существуют специфические сорта риса, которых нет в других
местах.

7500 – именно столько сортов яблок существует в мире, а помидоров –
5000.

Некоторые овощи и фрукты с биологической точки зрения совершенно не то,
за что мы привыкли их считать: клубника – это орех; арбуз, тыква и дыня
– ягоды. Миндаль относится к семейству персиковых. Арахис – не орех, а
боб. Бразильский орех – не орех, а зерно. Помидор – не овощ, а ягода.
Когда-то считалась яблоком. Банан – это не фрукт, а трава. На самом деле
это самая крупная трава в мире семейства орхидей. Банан – ягода этой
травы.

Капуста содержит почти столько же воды, сколько арбуз. Арбуз на 92%
состоит из воды, капуста на 90%. Морковь не слишком сильно отстала с
содержанием воды 87%.

Употребление яблок тонизирует больше, чем употребление кофе.
Естественный сахар в яблоках тонизирует лучше, чем кофеин.

Стебель сельдерея содержит только 10 калорий. Человеческий организм
потребляет больше калорий, переваривая сельдерей. Поэтому сельдерей
помогает человеку сбросить лишний вес.

Охлажденные помидоры теряют вкус и питательные вещества. Их лучше
хранить при комнатной температуре.

Никогда не храните лук и картофель вместе. Они оба производят газы и в
непосредственной близости друг от друга портятся гораздо быстрее.

А вот яблоко, помещенное рядом с картофелем, поможет предотвратить
прорастание последнего. Яблоко помогает извлекать влагу из воздуха,
которая непосредственно влияет на прорастание. Нарезанные яблоки,
помещенные в мешок картошки, будут работать лучше, чем целое яблоко, но
быстрее испортятся и должны будут заменяться чаще.

Самой дорогой приправой в мире считается шафран. И не удивительно:
приправу изготовляют из тычинок цветов крокуса собранных вручную, так
что столь кропотливая работа заслуживает запрашиваемой цены, а именно
700 долларов за 1 кг специи.

В чрезвычайной ситуации, кокосовую воду можно использовать в качестве
плазмы крови – она стерильна и обладает идеальным уровнем PH. Этому учат
в спецвойсках, и подобная сцена встречается в одном из фильмов с Джеки
Чаном.

Арахисовое масло – самое любимое лакомство у американцев. Около 40
миллионов человек в США едят его каждый день. Американские ученые
провели подсчет и выяснили, что для изготовления 350 грамм этой сладости
требуется 548 арахисовых орешков (британские ученые в США?).

В Индии есть традиция: если о борт судна, которое спускается на воду,
разбить кокосовый орех, то кораблю будет сопутствовать удача.

В темно-зеленых овощах содержится больше витамина С, чем в
светло-зеленых.

В польской деревне Бесенеж стоит памятник, воздвигнутый в честь
картофеля.

В стародавние времена привычный для нас сегодня томат считали ядом. До
наших дней дошла история, связанная с этим плодом. В США во время войны
за независимость Джорджа Вашингтона пытались отравить. Будучи
стопроцентно уверенным в ядовитости томатов повар Джеймс Белли,
работавший на английскую разведку, приготовил для президента «последнее
блюдо» – жаркое с мясистыми смертельно ядовитыми красными плодами. Повар
знал, что после смерти Вашингтона все подозрения падут именно на него,
поэтому сразу после отравления генерала ССШ решил покончить с собой. В
своей предсмертной записке он написал, что через пару часов Вашингтона
не будет в живых, так как в жаркое он добавил плоды растения,
родственного белладонне. После чего потенциальный убийца совершил
самоубийство при помощи кухонного ножа, а его потенциальная «жертва»,
плотно поужинав, прожила еще 23 года.

БЫВАЕТ ЖЕ...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, гуляю… И тут вдруг запах, да
такой, что моя беззащитная тушка чуть не потеряла сознание от
катастрофической потери слюны. Оглядываюсь по сторонам – оба-на! – кафе
«Семерочка».
Захожу, осматриваюсь, интерьерчик – так себе – совдеповская столовка,
зато через большой проем в дальнем углу кухни виднеется настоящий мангал
– источник пьянящих ароматов.
- Хозяин, долго шашлычок ждать? – небрежно интересуюсь.
А мне в ответ:
- Двенадцать минут.
- Фигассе! – это я уже про себя, молча подумал, но на часах своих
многофункциональных кнопочку секундомера все-таки нажал.
Сел за столик пивасик попиваю… И что бы вы думали?
Скажу сразу, удивился я в этом кафе три раза подряд!
1. Шашлык подали ровно через 12 мин. 00 сек.
2. Он был необыкновенной вкусноты и мизерной стоимости (что-то около 100
руб)
3. Подойдя поблагодарить шашлычников, я разглядел у них на груди
бэйджики: Джумшут и Равшан!
До этого момента я искренне полагал, что это вымышленные персонажи.
Вот такая, как говорится, эпидерсия… Хотя вполне может быть и
пердимонокль.

Конь дыхнул густым перегаром:
- Куда нести то?
- Кого? - удивленно, спросонья спросила Принцесса.
- Кого-кого, принца твоего! - морщась от похмелья, прохрипел конь. -
поназаказывают принцев, а потом не помнят... Ваш же заказ?- "Принцесса
35 лет, без в\п и ж\п ищет принца на белом коне". Вот белый конь, перед
вами, вон там, у лифта- принц. Просили, заказывали, исполнено.
Расписывайтесь, гражданочка принцесса, мне еще опохмелиться бы, и в Ашан
за продуктами до обеда успеть надо.
- Но...- Принцесса была ошеломлена свалившимся внезапно счастьем. - А
где, собственно сам Принц?
- Вот недоверчивые какие принцессы пошли, - Конь мотнул головой в
сторону лифта,- Забирай свое счастье.
Принцесса из двухкомнатного царства без в\п вдруг встала в позу:
- Что значит "забирай"? У вас вот, в накладной написано русским по
белому- "доставка принцев осуществляется до дверей царства принцессы"!
Гони принца!- у принцессы в голосе появились истеричные теткинские
интонации.
- Хорошо, до дверей, так до дверей, только не кричите, пожалуйста, и так
без криков череп жмет,- прогундосил обиженно конь и пошел за
прислоненным к лифту принцу.
Принцесса, не верила своему счастью. В голове уже проносились картины из
завистливых взглядов подруг, которые искали недостатки в ее Принце, и не
найдя, шли в ближайшую "Пятерочку" за веревкой, мылом и овсяным
печеньем. Проносились романтические вечера при свечах и котлетах, с
последующей после трапезы безудержной пятиминутной страстью в спальне,
роддомом и нетрезвыми криками "Принцеееессаа, я тууут!" под окном,
счастливые слезы старушки королевы при виде отрыгивающих молоко
внуков.... " Чеерт, ну чего там так долго-то?!- Принцесса подвинулась
поближе к двери и прислушалась.
У лифта раздавались обрывки фраз "йопт, ты кто, чувырло?" "Какой на хер,
Федя? принц где, козлина?", "Пляяяят, это пестец!". Принцесса поняла,
что что-то не так...
В дверях показался ошеломленный конь.
- Гражданочка Принцесса, тут проблемочка маленькая случилась, вы уж
нижайше пардоньте меня.- конь заискивающе улыбался и отводил глаза.
Принцесса похолодела, - Что с моим принцем, тушенка ты конская
недоделанная?
- Не обзывайтесь, гражданочка, я при исполнении, между прочим. Тут такое
дело... Вчера Принц мальчишник отмечал по случаю предстоящего сватовства
согласно накладной, ну и перебрали-с немного..
- Принц не могут перебрать, животное ты абстинентное, он мог устать
пить, но перебрать- никогда! Это пьяное животное вместо моего Принца
какую-то пьянь подсовывает! Я жаловаться буду!- У принцессы выступили
слезы.
- Вы принца ждать будете? Я сейчас быстренько до общаг... дворца,
похме... приведу Принца в порядок, и перед ваши прекраснейшие карие очи
его привезу! В момент! И хрен с ним- на мне прискачет!...
Принцесса!? Эй, Принцесса! Вы Принца ждать будете?

У дочери приятельница - типичная блондинка. Обеспеченная, двушка в
престижном районе, хорошая работа - но полное отсутствие принца с
предложением быть Королевой. Что самое обидное, что выглядит на все сто,
затрачивая на это и время и деньги. Прежде чем поехать отдыхать за
рубеж, полгода посещала тренажерный зал. Вернулась, как говорят, не
отдохнув, не было достойной кандидатуры. Как принято у многих женщин,
заедала эту горечь одиночества - "все включено". В итоге набрала пару
килограмм. На мой взгляд - только выиграла.
Дочь рассказывает смеясь: Ты знаешь, она больше решила не ходить в
тренажерный зал, так как решила, что ПЕРЕТРЕНИРОВАЛАСЬ, ПРЕСС УШЕЛ
ГЛУБОКА И ТЕПЕРЬ СВЕРХУ ЖИР НАРОСТАЕТ.

Женщина это такое существо, которое:
1)Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2)Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3)Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4)То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал
ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять,
чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется ”Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку,
Который Не Понимает Элементарных Вещей.
5)Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6)Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7)Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
выглядят совершенно одинаково.
8)Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что
водит твою машину лучше тебя.
9)Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10)Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: ”Ой,
что это?  ”Откуда это взялось?  и ”Куда это делось? .
На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
Каира, оскорбляется до глубины души.
11)Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12)Не любит спать у стенки.
13)Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти
физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14)Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе ”пятки по
бокам, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже
на второй минуте.
15)Бегает в туалет при каждом удобном случае ”просто так, на будущее.
16)Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них
жалкое существование.
17)Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18)Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19)Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком,
который ошибся номером.
20)Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату.
21)Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами:
”Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина.
22)Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно
статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять
открыток, отправленных женщиной.
23)Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии шизофрении.
24)Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму
денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25)Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26)Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями:
агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их
использовать.
27)Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не
ты - оно бы сейчас было: Варианты:
- на Сейшилах;
- на десять килограммов стройнее;
- на ”Ламборгини-Дьябло;
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене ”Метрополитена.
28)По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед твоей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели.
29)Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но
при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30)Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31)Говорит ”Какая прелесть! , когда видит собаку с фигурой хомяка,
характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять
этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32)Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару
тысяч больше, чем их собственный.
33)Не умеет выбирать галстуки.
34)Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35)Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался
специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36)С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц
подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла
путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший
насморк.
37)Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно
не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Занимательная география.
Если ехать на машине из Барнаула на знаменитое своими лечебными грязями
озеро Яровое, что близ целинного города Славгород, то дорога будет
пролегать через Немецкий национальный район Алтайского края.
Это национально-территориальное образование было создано в 1927 году и
просуществовало до 1937 года. Затем было вновь воссоздано в период
парада суверенитетов в 1991-м. По замыслу здесь должны компактно
проживать те самые советские (а позднее вновь российские) немцы.
Но на самом деле, эти живописные места - целинные земли плодородной
Кулундинской степи, как и всю Сибирь во времена П. А. Столыпина помимо
представителей арийской расы колонизировали (или поднимали) в начале
прошлого века уроженцы почти всех губерний великой Российской империи.
Подтверждением тому - славянские названия носят 10 из 12 населённых
пунктов Немецкого национально района - сёла и деревни: Орлово, Камыши,
Редкая Дубрава, Дегтярка, Гришковка, Николаевка и т. д.
Тем не менее "столица" немецкой автономии носит ласкающее слух потомкам
великих Шиллера и Гёте название - село ГАЛЬБШТАДТ (основано в 1908
году).
Внимание, вопрос. Как вы думаете, какое имя с истинно арийской
благозвучностью должен носить ещё один населённый пункт Немецкого
национального района?
Теперь, внимание! Правильный ответ...
Ита-ак... Деревня ШУМАНОВКА!
Вот так-то, бля! Гримасы топонимики, господа..
P.S. Сомневающиеся легко могут проверить в интернете.
Innokentich.

Каблуки

Я рождена в Советском союзе, причем детство мое пришлось на те
годы, когда слово «модель» несло совсем другой смысл, чем сейчас.
Наверно именно поэтому рост в 172 см, до которого я успешно вымахала к
12 годам, воспринимался мной как огромный недостаток и был причиной
многочисленных комплексов. Это уже потом я научилась любить себя такой,
какая я есть, не горбиться и смело ходить на каблуках. А в начале моего
становления девушкой о каблуках я даже и не мечтала…
Но вот как то раз, уходя на работу, мама попросила меня сходить в
магазин за молоком и сметаной, продавалось все это на розлив, поэтому
для приобретения продуктов мне были выделены две стеклянные банки, пакет
и денЮжка. В 14 лет выйти из дома в магазин – это вам не просто так! Для
этого надо обязательно выбрать наряд из кучи вещей – я выбрала шикарные
длинные голубые широкие брюки, затем надо сделать прическу, накраситься
и что-то ведь надо обуть на ноги? Мой взгляд упал на мамины туфли на
небольшом (см 5) каблуке. Была – не была! В первый раз в жизни я обула
каблуки и вышла из дома, чувствуя себя королевой!
Магазин, куда я направилась – это был не магазин, а скорее торговый
центр. На ступеньках этого торгового центра с обоих сторон расположились
в огромном количестве лица кавказской национальности, торгующие овощами
и фруктами. Так что я шла, сопровождаемая возгласами: «ДЭвушка, слЮшай,
купи пЭрсик, как ты спЭлый, сочный, вах!». Но я – не такая! Я шла, нет,
я вышагивала по ступенькам, не обращая внимания по сторонам… Задрав нос…
На каблуках… И это случилось! Я зацепилась каблуком за широкую штанину и
со всего своего 172-сантиметрового роста (плюс каблуки) грохнулась на
четвереньки прямо посреди лестницы! Пакет в моей руке совершил круговое
движение и с оглушительным звоном (две пустые стеклянные банки!)
шмякнулся рядом со мной…
Я встала и… продолжила свое шествие в сторону дверей магазина, на
коленях голубых штанов красовались два огромных пятна (так и не
отстирались потом, блин). Повторюсь, я – не такая! Меня мама учила не
мусорить на улице! Поэтому пакет с весело звякающими осколками я не
бросила, где ни попадя, а понесла до ближайшей урны. Урны рядом не было.
Тары под молочку тоже не было. Остатки гордости стремительно испарялись.
Я повернулась, и изо всех сил стараясь не ускорять шаг ушла домой, с
пакетом в руках.
Думаю, что такого прохода по подиуму не было даже у Клаудии Шифер…

Он и она..... Он - из отдела продаж..... Она - из бухгалтерии.....
Он изменил ей, заразив ее трипером......
Она решила ему отомстить....... Пострадало еще два ничем не повинных
департамента компании.....
Расплата их достигла обоих, когда почти вся компания, во главе с
гендиректором, встретилась в близлежащем кожвендиспансере!!!!

Сегодня День великой скорби. Сова с утра завопила в досаде: "А ведь
кажется вчера я так радовалась, что каникулы начались!" Обломись,
четвероклассница.
Мама Яся лет десять назад в этот день специально просыпалась в 8-00,
чтобы показать язык проходящим мимо школьникам и упасть дрыхнуть
обратно. Сегодня тоже проснулась на десять минут с красными глазами -
легла в пять - навести дочке высокую прическу с бантами, целая башня
получилась. Отводили киндера мы с дедом.
Так вот, о чем, собственно, речь. Ровно за десять минут до выхода из
дома небо включило дождь. Сильный, проливной, на небе ни просвета. Мы
пришли втроем к школе, поискали сонькин класс, подивились на мокрых
детей-танцоров, выступавших на открытой сцене под "Счастье вдруг в
тишине постучалось в двери...", посетовали на зверя директора, которому
по фигу здоровье мелких, главное - отчитаться, что праздник состоялся.
По лужам под зонтиками вернулись домой к девяти и в этот момент небо
выключилось. Сразу стало много солнца, облака исчезли, стало влажно и
тепло, как у негра где.
И что это было??? Бедным детям напомнили, какой унылый содом и геморрой
их ждет в ближайшие девять месяцев? "Господи, Господи, но ведь это
отстойно!" "Нет, Бивис, это прикольно..."

Сегодня случай из жизни.
Ездил к троюрному брату в армию за 100 км на мотоцикле, там под
Подольсвом ремонт путей и из-за этого дорогу перкрыли полностью,
написано в объезд, ну туда я наплевал на правило, проехал по путям, а
обратно больно много ментов тусовалось у путей, поехал в объезд, быстро
всех обогнал и оказавшись в непонятной жопе, понял, что заблудился, но
где-то через минуту на счастье догнал меня поток машин.
Гордо колонну возглавляет ленд ровер, за ним ещё машин 20-30, я
вклинился, поехал, думаю выведет, ехал примерно 15 минут, а вокруг всё
большая жопа, наконец она закончилась чистым полем с ужастной накатоной
калеей грунтовой, ленд ровер не буль дурак поехал по полю и за ним все
остальные, ещё минут 10 все радостно прягали по грунтовым трамплинам,
потом только я уже постучал в стекло четверки, спросить, может у них
флешмоб или на рыбалку, нет, оказалось все в Москву, все за ним, догнал
быстренько ленд ровер, тот сразу опусскает стекло, смеется, говорит, сам
не местный, просто прямо еду, думаю выеду, а тут за мной столько идиотов
)

Недавно я прочитал, что самый короткий половой акт – у турок:
всего-навсего две минуты. Я подумал: «Бедные турчанки! » А самый
длительный половой акт, оказывается, у англичан: 6 минут. И я подумал то
же самое: «Бедные англичанки!»

Дочери 3 года. Я кручусь на кухне, готовлю вкусняшки, вечером должны
прийти гости. На столе всякие полуфабрикаты, типа очищенных яиц и прочих
продуктов. Дочка естессно "помогает", периодически убегая к папе в
комнату, где тот наводит блеск. Вдруг, прибежав от папы и сев за стол,
доча просит:
- Мам, иди убей папу.
- ???
Иду к мужу и на полном серьезе вопрошаю, что такого он мог совершить,
что родная дочь заказала папеньку. Оказалось, что он ее просто
выпроводил из комнаты, чтобы она съела яйцо на кухне и не крошила его на
палас. Возвращаюсь к доче, еле сдерживаясь от смеха.
Д. Ну, что убила?
Я. Нет.
Д. Почему?
Я. Рука не поднялась.
Д. А-а-а, ну ладно.

Особенности национального перевода.
Преамбула. У меня иногда бывает, когда часть букв (сходных по
начертанию) в английском слове прочитываю как русские, при этом
получается вполне читабельное слово, правда не имеющее никакого
отношения к исходному. Чтобы понятно было – всем известный пример:
«Colgate» «переводится» как «солдат».
Собственно история, вернее так, небольшая зарисовка: Суматошный рабочий
день позади, вот и мой автобус. И место возле окошка свободно – все,
можно на некоторое время выключиться из действительности. Смотрю в окно,
в голове пустота, ни одной мысли. Остановились, ну да, в это время здесь
всегда небольшая пробка. Глаза выхватывают припаркованное красное авто,
на водительской двери аккуратная надпись «Stepway». Прочитываю «СТЕРВА
Я». Э-э-х, блин, а я не стерва, и уже не научусь, а стервам-то в этой
жизни гораздо легче. А чего я решила, что хозяйка машины – стерва? И
вообще – может хозяин. Во-первых, машинка - явно дамская модель (хоть я
и не очень разбираюсь) – маленькая, мужчины на таких не ездят, зуб даю.
И слишком ярко-красная, вызывающе красная. Мозг начал свою привычную
аналитическую работу. Моя остановка, пора выходить. Дождик накрапывает,
лето закончилось, завтра уже осень - 1 сентября.

Вчера произошел случай: Оставляю в лоток для бесплатных газет прочитаную
газету(в Москве принято оставлять так газеты, что б другие могли
прочитать). А интеллигентного вида мужик спрашивает:
- "Новая газета?"
- "Новая"
- Новая?
- Cтарая.

Вчера, в конце рабочего дня по телевизору краем уха слышу- госдуму
теперь будут избирать не на 4 года, а на целых пять! Ну и,
соответственно, некоторый ажиотаж по этому поводу- заседание там какое
то, ля-ля-ля, бла-бла-бла.. В финале ролика- Жирик на экране заявляет-
эти выборы будут самыми честными, самыми справедливыми со времен
Советского Союза... Это что же получается- а все предыдущие выборы были
лажей? Впрочем, в этом мало кто сомневался, я думаю. Зачем только
Вольфовичу нужно было рассказывать, что и он в Думе сидит избранный на
не самых честных выборах...

Показывают кадры из Нью-Йорка, где бушует очередной ураган. Город
пустует, никого на улицах, и только на дверях магазинов надписи на
русском: "Обед", "Переучёт" и "Закрыто на Армагеддон".

КИНО
Лет 15 назад мы с другом пошли в киношку... Дело было во Владивостоке, а
показывали "Чучело". Как назывался кинотеатр я уже забыл, но, вроде, был
не очень большой и заполнен наполовину.
У нас с собой была бутылка коньяка, 2 классные, сочные груши и
фарфоровая чашка...
Как люди воспитанные, и даже практически интеллигентные, мы старались
сделать процесс распития благородного напитка бесшумным и максимально
незаметным для окружающих.
И все бы ничего, но коньяк был настоящим армянским, груши -
среднеазиатскими, а у чашки отбита ручка... Причем не просто отбита, а
так, что сбоку образовалась приличная дырка. ЕЕ надо было затыкать
пальцем, однако по мере того, как коньяк убывал, это получалось все
хуже. Божественные ароматы плыли по залу, заставляя озабоченных
сограждан все чаще бросать укоризненные взгляды в нашу сторону...
Однако, открытой агрессии никто не проявил, и мы получили от просмотра
кинофильма истинное наслаждение! Особенно нас восхитил тонкий
психологизм сюжетной линии и самоотверженная работа второго помошника
оператора

Женщина, изображавшая пенис на ТВ, рассказала о последствиях: ее жизнь
разрушена

Недавно интернет был потрясен видеозаписью передачи "Жить здорово".
Телеведущая Елена Малышева, рассказывая об обрезании, пригласила из
зрительного зала женщину и заставила ее изображать пенис. Теперь стало
известно, как сложилась жизнь несчастной.

Многие блоггеры, просмотрев видео, утверждали: женщина - "подсадная
утка", и ей за это много заплатили. В самом деле, сложно представить,
что кто-то согласится задаром притворяться мужским половым органом.
Кстати, зрительнице тогда отрезали ворот блузки (это был сам процесс
"обрезания"), да еще и кусок волос захватили. Неужели такое могли
проделать с обычным зрителем? Как выяснилось - да.

Москвичка по имени Елена дозвонилась в эфир радиостанции "Серебряный
дождь" и рассказала ведущим, что она была всего лишь участником
массовки. Для многих людей это становится хобби - ходить по телестудиям
и изображать внимательных зрителей, аплодируя в нужных местах. Платят за
это от 300 до 500 рублей - неплохой приработок для домохозяйки.

Елену ни о чем не предупреждали. Происходящее для нее было полной
неожиданностью. Кстати, Малышева пообещала вернуть ей испорченную
водолазку, но ничего подобного не случилось. Взамен Елене дали купон в
какой-то магазин - мол, иди да покупай сама. А она даже не знает, куда с
этим купоном идти. Женщина находится в расстроенных чувствах. Масла в
огонь подливают одноклассники ее сына. Мальчик плачет целыми днями - в
школе все видели передачу и уже затравили ребенка. Елена и сама готова
заплакать. Скоро ей предстоит родительское собрание. И как появиться в
школе после такой сомнительной славы?

Нарочно не придумаешь. Только что прочитал на Рамблере:
Из-за урагана «Айрин» миллион американцев остались без света.
Рабочие перерубили кабель высокого напряжения в центре Москвы....
В каждой стране свои виновники катаклизмов!!!!!

В годы тотальной невыплаты зарплат подались с подругой в заброшенный
городской плодопитомник - ягод пособирать на варенье. Набрели на
незнакомый сорт вишни, начали ощипывать кусты. Дальнейшие события
уложились в минуту-полторы. Подъезжает армейский "Урал" с будкой, из
кабины вылезает младший командир, из будки - орда женщин с вёдрами. Они
дружно рассыпаются по вишеннику. Мы мрачнеем... Тут слышим из уст
командира: "Сейчас подъедет батальон связи". Мы в ауте. К счастью,
женщинам не понравился вкус вишни, и они дружно, по-военному,
погрузились в будку и уехали.
Варенье из той вишни было совершенно необыкновенного вкуса...

к 1-му сентябрю из форума. Молодая учительница жалуется, что не может
найти работу в школе. Форум горячо обсуждает, что вроде бы ж вакансии
должны быть, ведь зарплаты маленькие у учителей. Ответ молодой училки:
А при чем тут зарплата???

22-летняя гражданка США стала жертвой мошенников, продавших ей
деревянный iPad вместо настоящего, сообщается в рапорте, обнародованном
офисом шерифа округа Спартанбург, где ведется расследование дела.

Как сообщается в рапорте, к потерпевшей, Эшли Макдауэлл (Ashley
McDowell), на парковке около закусочной McDonalds подошли двое
«чернокожих мужчин». Эшли запомнила, что у одного из них были золотые
зубы. В руках мошенников был iPad. Они сообщили, что продают планшеты
Apple по 300 долларов и предложили Эшли приобрести один из них. Девушка
сказала, что у нее есть только 180 долларов, но «продавцов» это не
смутило. Они согласились отдать планшет за эти деньги, после чего
передали девушке запечатанную коробку.

После этого Эшли Макдауэлл отправилась домой. Распаковав свое новое
приобретение, девушка обнаружила не iPad, а его грубую деревянную копию,
на котором был изображен логотип Apple. Сразу после этого жертва
мошенничества обратилась в полицию.

Как отмечается в рапорте, во время передачи «iPad» Эшли заметила, что у
мошенников есть еще несколько коробок, в которых, как она подумала,
лежат другие устройства. В настоящее время ведется расследование этого
инцидента. Сообщения об аресте мошенников пока не поступало.

жена рассказала. был у них в классе мальчик которому нравилась она и еще
одна девушка. на 14 февраля он прислал им обеим валентинки.
Свете:
"Ты, Света, спору нет,
Ты на свете всех милее,
Всех румяней и белее".
Марине:
"Ты, Марина всех милее,
Всех румяней и белее,
Но Света все ж милее"

Купил сегодня газету бесплатных объявлений. Там кроме объявлений ещё
есть анекдоты, гороскопы и прочее. Смотрю — статейка о геопатогенных
зонах. Короче где кошка ложится, где трава чахлая — там эти зоны
нехорошие и, самое главное, «о наличие геопатогенной зоны говорит
постоянное образование трещин и выбоин в асфальте». Так вот почему мы
живём плохо — ведь каждый день находимся в этих самых зонах. А может
понедельники отменить ?

Позавчера, в субботу, 27 августа поучаствтовал в приколе от славной РЖД.
Поскольку живу в г. Железнодорожный МО, то приходится ездить в Москву на
электричках.
У нас на станции есть 3 платформы. На 1-вой отсанавливаются поезда из
Москвы, на 3-й - в Москву, а на второй - те, которые приходят и уходят в
Железнодорожный.
Итак, зная, что скоро отходит наша электричка на Москву в 14:33 я
прибежал минуты за три. Еще с перехода сверху уидел, что на 2-й
платформе стоят два поезда.
На табло надпись, что один отходит в 14:33, второй в 15;03 и что оба со
второй платформы. Поскольку она в середине, то у второй два пути, но
путь на табло не написан.
Сбегаю по лестнице, вижу, что в правой много народа, левая - пустая.
Захожу радостный в правую и радуюсь, что успел.
Объявляют, что "Осторожно двери закрываются, следующая остановка...".
Опа, как-то тихо объявляют. Еще секунда на размышления, я как ошпаренный
выбегаю, вижу еще одного такого ошпаренного и мы вместе с ним видим, как
двери левой электрички действительно закрываются и она, совершенно
пустая, медленно начинает уплывать вдаль.
Дверь кабины открыта и из нее помошник машиниста спокойно наблюдает за
нами. Наши крики "Стой, сука" его уже не волнуют.
Из дверей правой электрички постепенно начинает выползать остальной
приколотый народ. Думаю, человек 150-200. Выползли и полезли на переход,
чтобы идти на 3-ю платформу к проходящим электричкам.
Второй нетормозной парнишка сказал мне, что сел в правую электричку как
и все потому что она пришла давно и была первой. Вторая (левая) подошла
позже.
Вот такой веселый народ работает в РЖД.

К друзьям каждую неделю повадился ходить мужечoк, просить $$$. Они один
раз дали, вот теперь он и приходит раз в неделю, они ему дают $5-$10.
Недавно пришел, друзья говорят - У нас сегодня нет наличных денег.
Внимание ответ - да, ничего, я могу и чеком взять

Отрывок рекламы, услышанный недавно из динамика в метро: "В концерте
будут принимать участие звёзды рока и попа"

У меня так давно не было секса, что меня возбуждает фраза из кулинарного
шоу: «Достаньте рыбу из холодильника и ЖАРЬТЕ ЕЕ!!! »

дело было так: в конце прошлого века работал я на швейной фабрике
электриком. Как-то принес в мастерскую утюг, что называется "с пылу с
жару" горячий еще совсем. поставил на станину и начал потихоньку
откручивать винты, пока остынет ждать не хотелось, в одной руке отвертка
в другой узкогубцы, в гайку упер чтоб не крутилась, корче аккуратно
откручиваю. а николай - добрая душа, наш слесарь, стоял в сторонке и
наблюдал. Вдруг говорит-"Давай я тебе помогу " и одновременно походит и
хватает утюг ладонями за железные его боковины. А я в это время стоял
открывши рот и ни чего не мог сказать, толи ступор от нежиданности толи
еще что, на все происходящее смотрел как в замедленной съемки. Вдруг
Николай как заорет, отпустил утюг, и спрашивает меня -"а почему ты не
предупредил, что утюг горячий". Я сумел только пробормотать -"Коль
извини я не успел"
P.S. Николай на меня не обиделся, да и незачто было

- я те говорю, ОНА это!
- да вроде не похожа.. - задумчиво сказал Принц
- да я те точно говорю!
Они лежали в засаде старательно разглядывая из кустов витрину
парикмахерской напротив
- ну, та блондинка была... Красивааая. Настоящая принцесса. А эта
какая-то рыжая, на лахудру похожая..
- да у них щас вапще не поймешь!
Из парикмахерской выпорхнула принцесса лет 30 с иссиня-черной копной
волос и адским боевым расскрасом
- Нааааахрен! Йопт - отшатнулся от бинокля Конь - и потащил Принца
сквозь кусты к трамвайной остановке
- а что.. мне даже понравилось, ниче такая - оглядываясь по ходу
промямлил Принц.
- я те серьезно грю, валим отсюда! Поверь мне - я в этом бизнесе не
первый год!
- Не пойду! Я ль не Принц, ищущий свою принцессу! - Патетически вознес
руки к небу принц.
- Мда, опять мне принц из детской библиотеки достался... Ну вот смотри,
придур... любезнейший.
Бахаешься сейчас ты ей в ноги, обнимаешь ее за колени, "люблю-не-могу",
достаешь сертификат принца, чтоб не сомневалась, говоришь все эти фразы
из книжки " как показать принцессе на первом свидании что ты принц ее
мечты", и все, она тает, домой, чай, кофе, коньяк, мороженка на утро в
постель... Так?
- Тааак! - расплылся в довольной улыбке Принц. В глазах у него уже
стояли третьеразмерные сиськи принцессы, балдахин и крем-брюлле на
тарелочке утром.
- Ага. Заселяешься ты в ее хоромы, ешь по утрам кашку, а не подгоревшую
яичницу, на ужин пире с рыбой, а не пельмени или сосиски... И она каждый
день то фиолетовая, то синяя, то зеленая... В один прекрасный день ты
открываешь дверь, берешь сумки у ярко-красных волос, и вдруг замечаешь,
что она сегодня без лифчика...
- Угум-с... - сглотнул слюну Принц и заерзал, ища взглядом курившую на
остановке принцессу.
- Ну так вот. А она без лифчика! В тебе взыграла похоть, ты хватаешь ее
двумя копытами за задницу и несешь в стойл... в спальню, на оргию. И в
самый ответственный момент ты краем глаза вдруг замечаешь, что принцесса
то твоя- в дверях стоит... А на оргии- так, подруга ее заходила, помаду
ей хотела вернуть. Крики, скандалы с мордобоями... Вам. А мне- возврат,
рекламация, штрафные санкции! Оно мне надо?
Принц от неожиданной концовки вздрогнул и инстинктивно прикрыл свой
пах... "Мда, тертый калач" - усмехнулся Конь.
- Ну или еще хуже... Открываешь дверь, а там люди с одинаковыми строгими
лицами стоят. И говорят так строго:
- Гражданин Принц, пройдемте с нами, у нас к Вам есть вопросов
касательно вашей сожительницы.
И ты одеваешься, идешь покорно, из последних сил сжимая сфинктер,
навстречу неизвестности и проклинаешь тот день, когда заглянул нечаянно
в окно женской раздевалки и внезапно увидел ее...
Принц вдруг присел на лавочку и растерянно стал чесать грудь.
- А мне проблемы со спец. службами нафиг не нужны! доказывай потом, что
ты... НЕ ВЕРБЛЮД! - сказал Конь и раздраженно тряхнул челкой.
Принц закивал и довольно громко испортил воздух.
- Ладно, не ссы ты так, я тертый, своих принцев не сдаю.. Мы же в
Сокольниках, тут принцесс больше чем белок. Посидим на лавочке, пивка со
снетками попьем, авось и принцессу приметишь... Ты только сертификат не
протеряй.

Вчера дочь моя, Сонька, 8 лет от роду ( о ней пишу тут иногда) блистала
своим умом, рассказывала мне разные истории из жизни животных, которые
она вычитала в энциклопедии... "Ты знаешь мама, что касатки, это что то,
они едят тюленей, нападают..." и все в таком духе. я киваю, слушаю в
полуха... "Их размер достигает целых(!) 9 см (!)" Тут я встрепенулась,
представила себе касатку такого размера - "Софи, 9 см как то маловато
для касатки...", говорю ей не уверенно)) а она смотрит на меня как на
ненормальную, отчаянно жестикулирует: "Да ты... Да, мам... Да блин!!! Да
ты не понимаешь, мама!!!!!!!!! Это друууугие сантиметры!!!!!!"

Еще про надписи "Закрыто". В Антверпене я видела на двери роскошного
и очень дорогого цветочного бутика надпись "Закрыто. Ми ушли рвать
цветочки". Представила себе их надменных расфуфыренных продавщиц за
сбором тюльпанов на поле либо ромашек на лугу - улыбнуло...
А в одном маленьком голландском городе на двери русского магазина иногда
можно видеть надпись "Закрыто на минуточку, сейчас вернусь". Причем
этого "сейчас" иногда можно прождать и полдня.

Реальная история.
В нашем отделе продаж работают 6 человек. 5 парней и одна девушка.
Как обычно все говорят по телефону и, вообще, заняты своими делами.
Логист подошел к менеджеру Саше, и пытается получить от него какие-то
документы. В этот момент возник краткий миг тишины и, на весь отдел Саша
выдал: Женя (наш логист) как бы ты чего не просил, дать тебе может
только Вика! Занавес, и все остальные, в том числе и Вика умирают со
смеху.

Иду с учебы домой. Впереди идут бабушка и внук лет этак 7-9. Улицу
подметает дворник.
Внук начинает диалог:
- Бабуль, я хочу стать дворником!(гордо так заявляет)
- Ничего внучок, вот подрастешь, ВЫУЧИШЬСЯ!!! и станешь дворником!
бл. я долго ражал, не знал что чтобы стать дворником нужно выучится
сначала..

очень долго читала истори с этого сайта всё думала что нибудь тоже
написать и вот не выдержила уже просто нет сил работать с идиотами...
1 сентября, утро началось как обычно (я бухгалтер в одной торговой
компании), но тут появился один из моих любимых менеджеров с вопросом
который добил проктически сразу
менеджер: какая у тебя электронка? У меня нет твоего электронного адреса
я: иван а списки долгов по документам ты как блин от меня получашь?
воздушно капельным путём что ли
всё отстань от меня
менеджер: у меня приходят письма от тебя и не прописывается твой
адрес, просто пишет... (мои имя и фамилию)
я: я тебе на это даже говорить ничего не буду кроме одного ИНОГДА
ЛУЧШЕ МОЛЧАТЬ
скинула переписку другу (что ж мне одной веселится)
друг: ахахаах
друг: Он что с колькуляторами только общается))))))))))))))
друг: я под столом)))
я: вот и как с ним разговаривать
друг: Я понимаю если б у меня мама так сказала или бабушка
я: да у меня кошка с компом лучше обращается
друг: )))))))))
друг: Боюсь спросить его должность))
я: менеджер отдела активных продаж
друг: Ну у нас менеджеры поумней будут
я: да он дибил полный
друг: я заметил
решила эх веселить так всех...
подруга: ппц он блондинка наверное
я: буть проклят тот день когда я пришла сюда работать
ну вот и как с ними работать....

Хотел на ноутбуке время поправить (сегодня 31 августа, я в Челябинске
живу), ХРшка выдала дословно - "Текущий часовой пояс: Уральское
время(зима)" Рано чтото глобальное похолодание БИЛЛ прогнозирует :)

По телику только что. Передача про заморозку людей для сохранения и
разморозки в будущем. Ведущая рассказывает о деталях процесса истории
возникновения и т. д. Потом говорит. Первый замороженный был американец
такой то. Он и сейчас находится в криокамере. Всего уже заморожено...
тысяч человек. Сегоня наша съемочная группа тоже отправилась в
единственное в России криохранилище...

В старом американском фильме «Смертельное оружие» был один страшный
бандит по имени Джошуа, который мог держать свою руку на испускаемом
газовой зажигалкой пламени, не крича, не стонав и не гримасничая при
этом (терпеливо).
Эта история произошла со мной где-то в конце 2004 года. Я мечтал быть
могущественным человеком, обладающим необычной властью. В том числе я
мечтал быть похожим на Джошуа из «Смертельного оружия».
А еще раньше мне уже пришлось держать свою левую руку на оранжевом
пламени газовой зажигалки, но примерно 3 секунды, не крича и не стонав
при этом.
И вот в 2004 году я включил газовую зажигалку, напрягся - и напряг свою
левую руку и поставил ее на огонь зажигалки. Через 2-3 секунды уже
начало жечь, но я терпеливо держал свою руку так примерно 10-15 секунд
от начала прикладывания, не крича и не гримасничая. На этом месте руки
образовалось бледное пятно диаметром примерно 3 сантиметра, потом вскоре
оно стала ожогом в виде раны. А примерно через несколько месяцев
ожог-рана превратился в заметное красноватое пятно – рубец, может,
примерно три сантиметра диаметром. Папа думал, что это навсегда, но цвет
рубца сольется с цветом руки примерно через два года. К услугам ожоговых
медиков я и не думал обращаться.
Но, даже получив такой ожог, я все равно через несколько месяцев после
этого еще терпеливо держал свою левую руку на пламени газовой зажигалки
примерно 5 секунд. Рядом с заметным ожогом образовался второй ожог, но
он был маленьким и гораздо меньше заметен и вот уже через несколько
месяцев он стал незаметным. Моя мама подумала, что эти ожоги я получил
от кипятка.
…Но я считаю, что все-таки это было недаром!