Самые смешные истории за неделю!

Раз был на заявке в закрытом НИИ, жду сопровождающего на этаже, мимо
проходит пара - солидный мужчина и очень сексапильная девушка, очень.
Не замечая меня, безумно, именно безумно глядя в глаза друг другу, с
напряженными руками, со скрюченными в готовности к действию пальцами,
походкой опаздывающего в туалет спешно скрываются за дверью с кодовым
замком, резко, сильно и громко закрыв её за собой. Буквально сразу же
становятся слышны звуки двигаемой мебели и стоны, охи, рычания такой
силы и страсти, что ни до, ни после я ни в одном (даже в самом растаком)
фильме и близко не слышал. Удивление, восхищение, зависть, учащенное
сердцебиение смешались во мне в неведомое прежде ощущение, что я чужой
на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся
яростные стоны и рычания дверь также резко открылась и оттуда также
"упруго" вышли те двое, как оказалось глухонемых, продолжая какой то
свой спор. :)

Как-то раз мы сидели с другом у меня дома, пили и играли в одну очень
популярную в России компьютерную игру.
Дело было уже к завязке и для пущщей крутости выкрутили громкость на
полную, параллельно открыв окно.
Под окном спал типичный алконавт. Нос красный, а рядом банка пива.
Внезапно его будит одна из фраз игры. Загробный голос произносит:
ИДИ КО МНЕ! Я вижу твое желание!
Мутный взор обводит округу, и упирается в бутылку.
Следующая фраза развевает его сомнения.
ТВОЯ ЦЕЛЬ ЗДЕСЬ.
Выпив он вертит головой и спрашивает:
- А дальше-то что?
ТВОЙ ПУТЬ ЗАВЕРШАЕТСЯ
Я никогда не видел чтоб алкаши так быстро бегали... Мы долго ржали.
Но кроме шуток я потом видел его и он был уже не такой запитый.
А вы говорите игры...

КОНФУЗ
Я когда-то квартиру снимал.
Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV...
Лежу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и
бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее
там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится,
типа, че за фигня на диване завелась?
А я когда поселился, стол немного переставил...
Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута)) Короче,
она на полном ходу бьётся башкой о ножку стола!
Я ржу, довольно оскорбительно, а мышь в непонятках круги по комнате
нарезает. Через пару дней я у знакомых котейку одолжил на пару дней. Он
никого не поймал, но как бабка пошептала... Говорят, мышам хватает
одного кошачьего запаха. Я там год прожил, но никаких следов пребывания
грызунов так и не появилось.

А может, просто позора не вынесла...

Про соску.
Прошло несколько историй как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по
ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по
чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней
прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта пожувать
не было. Отучился :)

НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ
В конце XIX века в петербургском цирке как всегда успешно проходили
выступления дрессировщика Анатолия Леонидовича Дурова. Шумный успех имел
его аттракцион "Дрессированные свиньи".
И вот в фойе цирка вошёл один подвыпивший господин. Увидев
дрессировщика, который в это время оказался рядом, посетитель спросил:
- А свиньи на представлении будут?
- Если вы возьмёте билет - будут, - последовал ответ.

Лето 1965 года. Матушка отправляет меня в гости к тетке в геологический
поселок. Мой первый полет на самолете. Этот самолет АН-2. Вот объявили
посадку. К самолету подходят дед с бабкой и на веревке тащат козу.
Бабуля весом так это кг под 150. Залезли. Сели на откидные сидения.
Взлет. Самолет делает разворот, наклоняясь на правую сторону. На правой
стороне сидят дед с бабкой. Дед кричит бабке: "Встань в проходе старая,
из-за тебя самолет накренился". Бабка становится посредине и стоит
держась за переборку. Самолет выравнивается и летим набирая высоту. Лето
было жаркое. Горячий воздух поднимался вверх, начались воздушные ямы.
Бабка продолжает стоять, приседая на каждой яме и крестится с
позеленевшим лицом. Коза подходит к ней, прижимается и как яма громко
блеет и сыпет "козьим горохом". В самолете дышать нечем. Дед сидит с
квадратными глазами вцепившись в сидушку и что-то мычит. Ко мне
подступает тошнота. Остальные пассажиры чувствуют себя не лучше. Через
двадцать минут посадка. Вылетаю из самолета, меня выворачивает
наизнанку. Рядом в положении раком стоят еще трое, поливая взлетное
поле. Последними вылезают дед с бабкой, вытаскивая козу. В двери
появляется техник с совком и веником, матюкаясь со страшной силой,
высыпая на поле "козий горох", а коза повернувшись к самолету в ответ на
маты техника начинает орать свои, видать, козлиные ругательства. И орала
до тех пор пока бабка ее с поля не утащила. Так что, этот мой первый
полет на самолете запомнился мне на всю оставшуюся жизнь.

Прошлая осень. Друг, незадолго до этого сломавший шейку бедра и дружащий
тот момент с костылями, подпрягает меня в грузчики - помочь переехать
его пожилой маме с дачи в город. Для перевозки охомутывается водитель с
микроавтобусом с его работы. Приехали на дачу. Нина Петровна, ожидавшая
легковушку, обрадовалась и решила перевезти все заготовки зараз.
Нагрузили пол-автобуса вареньями-соленьями, яблоками, тыквами, шмотками,
телеком, микроволновкой, ресивером, косилкой. Забрали мать и запоздно, к
11 вечера прикатили обратно. Водила помог сгрузить перед подъездом, с
надеждой вопросил "сам справишься до лифта?", получил утвердительный
ответ и укатил. Желая побыстрее отделаться от выполнения дружеского
долга, я резво подхватил пару тыкв и вспарил пол-пролёта до лифта...
Увидев мерцающий в гулкой тишине подъезда огонёк кнопки лифта, сознание
кольнуло нехорошее предчувствие надвигающейся катастрофы,
подтвердившееся через несколько секунд - девайс не работал. Квартира
номер 35, считайте этаж. Отряхнув мимолётное оцепенение и выдохнув
сакраментальное "мля", я положил тыквы, вернулся вниз, молча окинул
мрачнейшим взглядом дачный скарб, оценил переноску оного примерно в 45
ходок, передёрнулся от мысли, что в причине смерти 38-летнего мужика
будет записано "переноска тыкв", сообщил сторожившей припасы Нине
Петровне о возникшем затруднении и, не обращая внимания на её
охи-вздохи, погрузился в выработку алгоритма дальнейших действий. В
мозгу вихрем проносились и оценивались варианты вызова ремонтников,
складирования в подвал, ключа от которого нет, в каморку дворника,
которого фиг выцепишь, к соседям с первого этажа, вызова подмоги в лице
знакомых, платных грузчиков. Стройные мысли перебивались
бесполезно-неприкладными "на кой я связался, делать мне больше нечего,
поубивал бы этих дачников, спасибо тебе, друг Геннадий, попивающий дома
перед телеком кофе в двухста метрах отсюда" обильно сдобренными
обсценной разновидностью ненормативной лексики.
Нина Петровна что-то лепетала, но я не слышал её, погружённый в свои
мысли. И вдруг в математически выверенные ряды моих мыслей грубо
вклинилось:
"... у меня в квартире тЯлежка есть."
В моей голове всё смешалось. Я на автомате переспросил "Какая тележка?"
В ответ тоном укоряющим мою непонятливость покровительственно
прозвучало:
"Ну какая-какая тялежка... сумка... на колёсиках... полехче малость
будет и побыстрее..."
Ранее представившаяся сценка собственной погибели мысленно дополнилась
абсурдистской картинкой перекладывания в сумку, взгромождения на
тЯлежке... по ступенькам... ночью... на девятый этаж... При всём
уважении к женщинам и пожилым людям, мысли заметались меж "ну и дура!" и
"издевается, сука" и сделали попытку обрести фонетическую форму,
пресечённую природной выдержкой и интеллигентностью.
Из ступора меня вывели выхваченные сознаньем слова из лепета Нины
Петровны "... ну а завтра бы Гена с кем-нибудь договорился и перетащили
бы обратно от него ко мне..." (см выше - друг живёт в двухста метрах).
Короче, прослушал я первый раз сей сомнительно-замысловатый вариант
перевозки на тележке к Гене.
Придя в сознанье, я вспомнил подзабытый способ ремонта лифта и помчался
дубасить ногами по створкам и на третьем этаже "оживил" лифт.
Хэппи энд, короче.
Но воображаемая сценка с тЯлежкой... на колёсиках... по ступеням...
40 раз... на девятый этаж... в полночь... до сих пор вздрагиваю =)

Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке.
Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на
территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили
мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит
история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную
практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил
их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к
практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте,
можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они
объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист
бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели
писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную
практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал
резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и
скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из
кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25
С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись. »
Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и
на практику больше не опаздывали!

В 97 году мы переехали на постоянное место жительство на Кавказ. По
случаю нашего приезда родственниками был накрыт обильный хлебосольный
неисчерпаемый многообразный стол. Кавказский стол – это такой стол,
который невозможно описать словами, так что не буду зря отнимать ваше
время. Когда мы решили дать небольшую передышку своим желудкам и вышли
на улицу освежиться, то увидели следующую картину: возле будки на боку
лежит песик, небольшого такого росточка и кабачкообразного телосложения
двортерьер, ритмично дергает всеми лапами, как будто что-то отталкивает
от себя и издает такие звуки: «А! … А!... А!... » Я пугаюсь и спрашиваю
родственницу: «Что с собакой, может у него конвульсии? Может он сдыхает?»
На что тетка флегматично машет рукой и говорит: «А, ерунда, обожрался!»)))

Брусничка

Довелось в молодости отведать финский брусничный ликер. Настоящий.
Знакомые привезли из командировки. Большая редкость по тем временам. А
что такое 07 на десяток человек? Только губы помазать… Женщины, несмотря
на крепость напитка 38 градусов были в полном восторге. Мужчинам
досталось немного, но вкус и аромат оставили впечатление на всю жизнь и
долго будоражил мой пытливый ум.

Сделай сам! Нормальная реакция русского человека на подобную ситуацию.
Тем более, исходного материала – брусники, в удачное лето, собирали до
30 ведер.

Ни тени сомнения в успехе задуманного. Двадцатилитровая бутыль,
наполненная спелой, уже обожженной первыми заморозками брусники, щедро
пересыпанной сахаром, стала первым этапом на пути производства. Никакой
воды! Сироп должен быть полностью натуральным. Времени на это требуется
2-3 месяца. Весь литр наличного спирта был срочно переведен в категорию
неприкосновенного запаса.

Наконец ингредиенты готовы; приступаем ко второй фазе священнодействия.

В кастрюлю 5 литров наливаем литр хорошей родниковой воды (в лесу с этим
проблем нет) выливаем туда же литр процеженного через марлю сиропа, На
медленном огне доводим до кипения, постоянно перемешивая и снимая пену.
Выключаем то, на чем это кипело, вливаем литр спирта и…

…и горим (!)самым настоящим синим пламенем! Рубашка, руки, мебель
кастрюля с напитком, занавески, кухонные шкафчики; и сам я, как исчадие
ада, на тесной кухне, в полумраке зимнего вечера. Люцифер, блин!

Недоучили, все-таки. Спирт кипит при 76 градусах! Когда я бухнул
литровую банку в 100 градусную баню, то получил настоящий вулкан, со
всеми вытекающими последствиями. Вот они вытекли! Но, что-то осталось в
этой голове: температура горения спирта у поверхности горения невысокая!
Эта мысль погасила зачатки паники и позволила быстро погасить, сначала
себя, затем все остальное. Пострадали только занавески.

Итог опасного эксперимента остывал в сарайчике в закрытой кастрюле.
Попробовал, конечно, еще горячим (!), вкусно (!)…но не то. На следующий
день пробовали с друзьями, особого восторга на лицах дегустирующих не
наблюдалось. «Реноме» тихо страдало и опускалось куда-то ниже пояса…..

С трудом раздобыв еще литр спирта, в гордом одиночестве, изготовил еще
3 литра; даже не пробовал – разлил по бутылкам и просто спрятал.

Неудавшуюся партию прикончили быстро, так и не поняв, что это было. А
когда 8 марта на стол была выставлена «секретная» партия – я понял, что
удался не только сюрприз, но и сам напиток! Конь подо мной храпел и
вставал на задние копыта, «реноме» венцом сияло над макушкой!

Все удалось! Попробуйте.

На одноклассниках рекламируют встроенные игры. Сегодня в нижнем левом
углу страницы заметил вопрос от администрации сайта: "Дмитрий, Вы
брюнетка?" До сих пор сомневаюсь....

Работал как-то промоутером. Раздавал листовки одного магазина
электронники у супермаркета.
В один прекрасный день стою, раздаю листовки... В мою сторону
направляется мужик, руки которого заняты сумками (это важно).
Ну я как обычно, подхожу к мужику, произношу стандартный текст
("Приглашаем в магазин_такой_то!!!")...
Мужик смотрит на меня печальными глазами и изрекает ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ:
- Даже в рот не возьму...
P.S Листовки я не мог раздавать ещё минут 15 :D

1983 год. Муж уехал в командировку. Фоксик помер. Зима. Мама велела
пойти на стройку договориться с мужиками за 3 рубля, второй трешник
сунула в другой карман - если будет мало. Завернули в одеяло, пошла.
Реву - песика жалко. Пришлось мужикам показать, что это не дитё,
посмотрела и зарыдала. Они отнеслись с пониманием, выбрали кустик на
краю стройки. Один так душевно сказал - "Ну что же так убиваешься, дуреха?
Давай еще трешник, мы и тебя закопаем". А у меня есть 3 рубля в другом
кармане!

Читаю заметку в журнале Русский репортер (25.08.11 стр. 9)о приезде Ким
Чен Ира. Цитата: "Ожидается, что главными темами переговоров станут
ядерное разаружение и амбициозный проект строительства газопровода из
России в КНДР через территорию Южной Кореи. Сразу вспомнился старый
советский анекдот про то как советские медики сорвали овации на
международном симпозиуме сообщив, что вырезали гланды через задницу.
Хотелось бы узнать, где коллектив Русского репортера (заметка не
подписана) нашел ту амбициозную задницу через которую можно провести
газапровод из России в КНДР через Южную Корею. Как ребята из Газпрома не
додумались, а могли бы освоить миллиардов 5-6 бакинских на этой
амбициозной заднице.

Вчера, вместо запланированной операции по отстрелу доставшего всех
медведя, окопавшегося в черте нашего, неприметного городишки.
Многочисленные вооруженные сотрудники МВД и охотники были вынуждены
заниматься спасением, путем отлова из естественной среды обитания,
группы наркоманов - собиравшей "грибочки" на поле у окраины леса, и
ломанувшейся в лес, место предполагаемой дислокации медведя, увидав
ТАКУЮ ОБЛАВУ.

Подскакивают на улице ко мне две девчонки:
- Мы от администрации Псковской области (вот документ) собираем деньги
на грудное молоко для котят...
- А что, кошачье молоко уже есть в продаже?
(PS. Смеялся долго, честно заработали десятку =) )

Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им.
Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге.
Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны
маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на
фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени,
валявшееся на складах, и поселили в казармах, оставшихся с царских
времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно.
Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и
кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень
удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза.
Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец и
качок). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на
втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь.
Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не
сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю
дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне
навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по
казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги,
пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа
мысли - "откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть
момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные рожи и слышит
дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.

Пырин Павел

Зима, выпал первый снег. Дочка маленькая, ей купили санки, и на этих
санках везем к её бабушке. Радость у Кати – неописуемая! Ёще бы!
Крууутооооо! Приехали. Бабушка в окно видела, что мы на санках, ну и
давай с внучкой сюсюкать: «Ой, Катя, у тебя санки! А где взяли? Мама с
папой купили? Да красивые какие, вот бы и мне покататься на таких! Дашь
прокатиться?» Дочка поглядела на бабушку, и говорит: «Не дам!». Бабуля
сникла: «Почему же?» Дочка на полном серьёзе: «Бабуш, у тебя жопа
толстая и в санки не влезет!» Занавес!

Квадратный трехчлен
8 класс. Урок математики. Я, как несгибаемая отличница, сижу за
одной партой с неисправимым двоечником Владимиром. К слову,
Владимир – парень видный, высокий, симпатишшшный, баскетболист,
так что моя несгибаемость – абсолютно показная. У доски худенький и
невысокий мальчик Виталий отвечает по теме «квадратный трехчлен». По
ходу ответа ему нужно написать, что выражение типа ax2 + bx + c = 0 –
является квадратным трехчленом, где а - равно тому-то, b – тому-то, ну и
так далее. Писать Виталию лень. Он изображает на доске следующее: ax2 +
bx + c = 0 – это выр-е я-ся … рисует квадратик…
и ненадолго зависает в раздумье. Владимир, пользуясь паузой, лениво
выдает: «Ты еще трехчлен там в квадратике нарисуй…» Урок был сорван)))
P.S. Мне мое знание математики в жизни очень пригодилось, я стала
начальником финансово-экономического отдела. Виталий остался таким же
невысоким и худеньким, в связи со своим талантом излагать официальные
вещи кратко и наглядно работает участковым милиционером, вернее
полицейским. Ну, а Владимир человек простой. Владимир – депутат
городской думы)))

- Пап, как называется машина с четырьмя колечками?
- Ауди.
- Правильно! А как называется машина с двумя колечками?
- Сдаюсь.
- Свадьба!
© konde13

Читаю местные новости, прямо вот только что. Цитирую "В Пскове возле
магазина «Шумахер» столкнулись три автомобиля, пострадал холодильник".
Имеется в виду стоящий на тротуаре холодильник, обычно летом выставляют
для уличной торговли - соки-воды, пиво. Первоисточник - Псковская Лента
Новостей (http://auto.pln24.ru/automir/autonews/98245.html.

малышу 3 года, скоро должен родиться братик или сестренка. Бабушка
спрашивает
- Ты будешь маме помогать, когда будет baby
- Я???? Бабушка, да ты что? Доктор ей будет помогать.

Было мне как-то хреново еле до магазина дошел одна мысль - чекушка...
зашел, а там два типа с продавщицей балакают... ну, дождался "вам чего?"
чекушку, говорю, а она как всегда: "еще что-нибудь?" Тут я вспоминаю,
что маленькую пластиковую воронку в гараж утащил... опять в карман за
деньгами и еще "воронку, пожалуйста". Те двое ржали долго....

Внуку полтора года. Смышленый и крепкий малыш, но почти не
разговаривает, хотя все понимает и даже пытается шутить. Лето, жара. У
него пояаилась новая мулька- ходить голышем. Не дает одеть даже трусы, а
даже одев их путем долгих уговоров, тут же при случае снимает.

Вот стянув трусы и забросив их, вырывается из моих рук. Я же ему
объясняю, мол видишь бабушка одетая, дедушка в шортах и Миша тоже должен
гулять в трусиках. Он вырвавшись из моих объятий, подбегает к мужу и
махом стягивает с него шорты и трусы. Увидев деда голым начинает
смеяться. Тот судорожно подтягивает трусы со словами: Ну, Миша!!!
Я говорю: Миша, дедово хозяйство вызывает или зависть или восхищение, но
никак не смех. И тут внук так задумчиво глядя на деда выдает с
вопросительной интонацией: Да, деда?
Тут от смеха удержаться было сложно

Про "Оку".
Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один
так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут
его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из
прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет
что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.

Выхожу я на улицу пр. Мира (Москва), с собой куча пакетов. Надо поймать
машину. Останавливается "Ока". Ну, ладно. Поедем. Сел. Этот друг завел
свою тарахтелку и полетели в потоке. И тут чувствую, некомфортно мне
как-то. Понимаю, что колеса всяких таи троллейбусов/грузовиков у меня на
уровне макушки. А еще это друг-водитель решил в шашки поиграть, бо
условия позволяют. А, ..... Вот тут я и понял, что такое страшно. А в
Африке, это так, фигня.

Ну это не я, это Яков так сказал.

Помнится, как-то в перестроечные годы приходилось браться за любую
работу, ибо нормальной не было, да и невозможно было понять, чем вообще
стоит заниматься.
Я по печатной технике специалист, и устроился тогда в фирму по продажам
плоттеров для плакатов, сервисником.
Поначалу все нормально было - аппарат привезли, собрали, к компутеру
подключили, все настройки-тесты запустили, бумажки подписали - Ок.
Но вот, угораздило руководство продать аппарат из Японии в одну
европейскую страну, название которой даже выговорить невозможно. Дорого.
И пришлось лететь туда запускать.
Приехали, поселили в отеле (примерно на пару дней), пошли запускать
технику. Оказывается, к аппарату, что размером с приличный шкаф, заказали
листоукладчик, что еще больше. Как оказалось, в одиночку там все что
нужно привинтить нереально - трехметровые блоки по 50кг весом, вставить с
точностью до мм.
Позвонил об этом начальству, они стали переписываться с местными. Два
дня смотрел видик (на ихнем языке), на компутере игрушки гонял. На улицу
выйти опасался - как она называется не выговорить. Даже сфоткал табличку
с номером дома, но как-то показал ее прохожему и по-английски спросил
как пройти - тот замахал руками и быстро удалился.
Понимали меня только в баре)), что дало о себе знать - на третий день
пришел их управляющий, с утра, и на дикой смеси русского, английского и
ихнего объявил: "Все ничего. Сейчас сюда придет банда орков, и сделает с
Вами ВСЕ!"
В общем, весь день я трясущимися руками показывал бригаде workman-нов
куда что вставлять и как привинчивать..

Я работаю в четырехэтажном офисном здании. Само здание по площади
небольшое, но вместительное. Использовано все, что только можно.
Например, пальма в кадке стоит на какой-то балке, выступающей из стены
прямо над входной дверью (до сих пор не представляю, как ее туда вперли
и еще больше – как бедное растение поливают). Потолки первого этажа, где
располагается магазин, пятиметровой высоты, и к этажу второму и
последующим ведет сквозная лестница с одним-единственным пролетом. Ну,
то есть она пронзает все здание по прямой. Примерный угол ее наклона
относительно пола – градусов 45, высота ступенек сантиметров двадцать.
Вот об этой лестнице и речь.

Сегодня с самого верха этого архитектурного недоразумения наблюдаю
картину. В дверь входят бабуля с мальчиком лет этак трех. Дите, завидев
«горку», бодро начинает карабкаться вверх… дите… по ступенькам в 20 см…
еле дотягиваясь до гладких металлических перил. Представили? Бабуля,
кстати, пыхтя, ползет следом. Резво преодолев треть препятствия,
мальчонка оборачивается и вопит:
- Бабуська! Сьмотри! Я целый скалолаз!
Ответ бабули, явно не разделявшей оптимизма внучка, заставил меня
буквально согнуться пополам:
- Сам смотри, под ноги! Это ты ПОКА целый!
И только увидев меня (в согнутом состоянии) понимает, что сказала…

Навеяно "Экономишь на водке – экономишь на здоровье" (от 28.08.11).
Из жизни знакомого хохла (украинец живёт на Украине, а хохол может
жить везде – по его же определению).
Сам он родом из Сухуми, его отец всю жизнь трудился за баранкой, в
основном на мелких и средних грузовичках. В конце 70-х появилась у него
и своя "ласточка" типа "жигуль неубиваемый". За всю свою
профессиональную деятельность он не садился за руль без доброй чарки
чачи, употреблённой за завтраком. До самой пенсии лишь дважды побывал в
авариях. Причём второй раз на жигулях, когда машину сплющило с двух
сторон. К счастью для него и к удивлению очевидцев отделался ссадинами и
ушибами. И в обоих случаях он был совершенно трезвым. На что сын ему
укоризненно заметил: – Папа, я тебе говорил, что нельзя на водке
экономить.

Сегодня комментатор Формулы1 выдал: он приближается к нему как бык к
жеребцу. М-да...

ЗАСМОТРЕЛАСЬ
У каждого свой банный день. У меня, к примеру - четверг.
Уже после, шагая домой, захожу в продуктовый ларек и прошу налить мне
поторашку камчатского пивасика. Камбалятина, как положено, уже ждет
дома...
В это время в павильон заходить тётька и становится у меня за спиной.
- Наверное, тоже пивасика хочет! - подумалось мне.
Пиво тонкой струйкой, чтоб не пенилось, льется в бутылку...
Продавщица следит за процессом...
Я глотаю слюньки...
Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу...
Тикают часы, тишина такая, что слышно, как скрипит снег под ногами
одиноких прохожих на улице.
Продавщица следит за процессом...
Я глотаю слюньки...
Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу...
Представляю, как залпом опрокину в себя первую кружку, потом порежу
жирную икряную камбалеху, развалюсь в кресле, включу музыку...
Продавщица следит за процессом...
Я глотаю слюньки...
Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу...
Бутылка полна, крышка закручена.
- С вас девяносто один рубль.
В это время тетька за спиной вскрикивает:
- Ой! А я-то зачем сюда пришла?
Вихрем сорвалась с места и исчезла за дверью.
Переглянувшись с продавщицей, мы улыбнулись...

Так что же это было?

В продолжение истории про коньяк в кинотеатре из кружки с дыркой от
31.08.2011г.
Давно это было… Работал у нас в небольших мехмастерских фрезеровщик дядя
Миша. Фрезеровщик был от Бога, работать мог на любых станках, не только
на фрезерных, и работу мог делать любую. Но… любил выпить. Алкашом не
был, но после получки или аванса мог не выйти на работу два-три дня.
Начальство периодически возражало и, на моей памяти, раза два его
увольняли по статье, но специалист он был высококлассный, второго такого
было не найти, да и не шёл особо народ в мехмастерские, когда в городе
полно оборонных заводов. Однажды после очередного увольнения дядя Миша
устроил демонстрацию: написал на фанере: «Фрезеровщики! Не устраивайтесь
сюда, они меня уволили!» и сел с этим плакатом перед проходной. Благо,
предприятие находилось в стороне от дороги, и плакат видели только свои.
И вот как-то раз дядя Миша пришёл на работу с синяками под обоими
глазами. А жил он в частном доме в довольно криминальном районе. Ну, мы
с расспросами, и он рассказал нам историю своих синяков.
Жена у него была довольно крупная дама, в отличие от дяди Миши, который
был щуплым и невысоким, бывает такое. Зная любовь своего мужа к
спиртному и, естественно, жалея его зарплату, ставила она периодически
брагу. В частном доме брагу ставят на печь, чтобы она в тепле быстрее
доходила. И вот на печи под потолком стоит фляга с брагой, дяде Мише
очень захотелось выпить, но жена дома - и никак. Тогда он стелет себе
постель на пол рядом с печью под предлогом жары в доме, дескать, на полу
попрохладней. Жена ничего не заподозрила, легли спать, и когда жена
заснула, дядя Миша залез на печь, открыл флягу, засунул туда тонкий
резиновый шланг, спустился на свою постеленную на полу постель и улёгся
со шлангом в руке. С его слов:
- А я пососу бражки из шланга, шланг пальцем заткну и лежу кайфую.
Кончилось это тем, что насосавшись бражки, дядя Миша забыл заткнуть
пальцем шланг и уснул.
Утром проснулся весь в бражке от пинков и воплей жены. Вся бражка через
шланг вытекла на него и на пол, от перепада высоты. А когда встал, то
получил и под оба глаза.
Пить вредно!

Американский лох

Сексуально озабоченный американец из штата Канзас решил немного
расслабиться и вызвал проститутку через местный сайт.
Моментально приехали сразу 2 жрицы любви, которые тут же взяли с него
предоплату в 160 $.

Тут американский наконец начал понимать, что где-то здесь кроется
неслабое кидалово - во первых он вызывал одну, а не две, а во вторых они
вообще не были похожи на красотку из интернета, от которой у него
потекли слюни.

В общем, янки потребовал свои кровно заработанные баксы назад, но
проститутки обиделись и громко хлопнули дверью, напоследок заявив, что
такому лоху вообще западло отдавать деньги.

Тогда законопослушный американский гражданин, которому нереализованные
гормоны затопили весь его крошечный мозг, вызвал копов и нажаловался на
мерзкий сервис и нарушение прав покупателя.

Поскольку копы тоже были тупые, да еще попали на ложный вызов, они
арестовали самого потерпевшего и предъявили ему обвинение в
покровительстве проституции .

P.S

Пересказ трагедии мой, поэтому если услышите его от юмориста Задорнова,
сразу пишите мне :)

А вот как оно бывает на самом деле:
- Ой, а Вы кто? - удивилась Таня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со
щетиной на лице.

- Здравствуй, Таня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе
искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? - усмехнулась Таня.

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
Принц, -Таня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Таня.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! - Таня попыталась закрыть дверь, но Принц
успел подставить ногу.

- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.

- Да пошел ты! - Таня смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем
мечтала-тотогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она, видишь как! - с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый,
- Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к
каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще
года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… Принц устало махнул
рукой.

- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
завяжем. , кто будет этим заниматься?

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц, сутулясь,
вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

КУЛИНАРНОЕ СОБЫТИЕ

КАРТОШЕЧКА судорожно бросилась сбрасывать с себя мундир, как только
узнала, что хрюшкины ПОЧКИ неспеша томятся в собственном соку. Чуть
позже туда же подтянулись мелко порубленная МОРКОВКА, фиолетовый
узбекский ЛУЧОК, сочинская ЛАВРУШКА и сухие листочки ПЕТРУШКИ с дачи
Медвежоночка.
Новость расползалась по квартире...
С балкона, хитро поблескивая ледком, заглянула заквашенная собственными
руками КАПУСТКА с ТМИНОМ.
Из морозилки холодильника бесшабашно вывалились закадычные друзья:
соленое САЛЬЦО, с мясными прожилками и прилипшими тут и там зубчиками
ЧЕСНОКА и запотевшая бутылочка ВОТКИ. Следом за ними с верхней полки,
стеснительно краснея, сползла ТОМАТНАЯ ХРЕНОВИНА.
Последним явился чуть обжаренный ржаной ХЛЕБУШЕК, необыкновенный аромат
которого не оставлял сомнения в том, кто здесь главный...

Жизнь удалась.

Арго, Аргоша, Аргусик и в итоге Гусь. Дрянь ненаглядная. Ежли он чего
решил... Сеттер-гордон красоты невероятной. Точно 8 марта уходил в
побег. Знали, ждали, готовились, но уходил. Каждый раз по-разному. На
ошейнике все написано. Приводили, привозили, звонили, воровали - все было,
ежегодный аттракцион. Ярославной на общем балконе ночку
простоять - нормально, по кустам трещать всю ночь всей семьей с
воплями - "Гусь, убью!" - привычка. Совсем рано утром в дверь звонит
соседка, у нее окна на другую сторону - там Гусь, говорит. Холодно, март.
Еще снег местами, но травка уже была. На другой стороне улицы напротив
подъезда на газончике лежит Гусь в обнимку с алкашем, сладко спят. Беру
поводок, иду. Внутри видно там у них тепло, парок легкий вьется, все
тихо-мирно. И тут возникло осложнение - алкаш как обнял Гуся, так не
отпускает. Мычит - не отдам, моя собака. Гусь лежит тихо - виноват.
Говорю - пошли домой, Гусь, но с помывкой. Свечкой взлетел, прощен! Ага,
его удержишь.

Есть у меня школьный товарищ Миша. Лет десять назад я переехал из нашего
общего района, и теперь мы общаемся достаточно редко. Скажу так - когда
постоянно общаешься с Михой, не нужны юмористические передачи, сайты,
журналы, - хорошего настроения и смеха хватает с избытком. У Миши есть
особенность, все время ляпать что-нибудь такое, что и через год не
забудут. Например, давным-давно идем всей компанией по улице. Стоит
машина и из магнитолы звучит песня "Агаты Кристи" "Гетеросексуалист".
- Хорошая песня! - говорит Миха, - жаль только что про голубых поют.
- Чего? - я при всем желании не нахожу ни в названии, ни в тексте песни
ничего гомосексуального. - Почему про голубых-то?
- Так он же поет: "Я оптимист, я оптимист, я ПИДАРОсексуалист!- отвечает
Михаил, удивленный нашей непонятливостью. Ржач на два часа... Помним до
сих пор.
Пару дней назад он мне позвонил. Привет, как дела, хочу купить б/у
компьютер. Должен сказать, Миха в компьютерах не разбирается вообще,
компа у него сроду не было, и даже информатику в школе он прогуливал.
В общем, ему можно впарить какой нибудь 486DX, под видом самого
навороченного.
- У кого берешь?
- Да, мужик на работе продает.
- А какая конфигурация?
- Хрен ее знает, но комп вроде прикольный... - профессиональная оценка...
- Мих, ты узнай, какой процессор, видео, оперативка, и т. д., и мне
перезвони, я скажу стоит брать или нет.
- Окей.
Перезванивает через полчаса.
- Вот, он мне продиктовал, я на бумажку записал чтобы не забыть. Если
где ошибся - ты, думаю, поймешь. Итак, - Миха торжественно откашлялся, -
процессор "Бобслей"!
- Какой процессор?!
- Бобслей.
Ну все, думаю, либо я отстал от жизни, либо Миша в своем репертуаре.
- Миш, таких процессоров нет!
- Подожди... может я записал неправильно... Бля, склероз у меня! Не
бобслей, а биатлон! Помню что зимний вид спорта!
- Может "Атлон"? - доходит до меня.
- Может и "Атлон", - соглашается Миха...
Комп оказался хороший, и за малые деньги. Миха его купил. Как я его учил
и-нетом пользоваться, отдельная история.

Был в отпуске. Испанский водитель автобуса, милейший парень, обозвал
меня в шутку "руссо капиталисто". Третий год подряд в Испании он отвозит
меня в отель. Ему за границу отдыхать не светит.
Решил покататься вдоль берега на лодочке, купил билет - кинули.
Объяснили все плохой погодой - август на Менорке, +30 и штиль. Оно
понятно - кто в такую погоду работает.
Работники отельного ресторана за лето уменьшили интервал своей работы
вечером и утром на час, если судить по буклетам на ресепшн и расписанию
на дверях ресторана. В два этапа по 30 минут, один из этих этапов
пришелся на мой отдых - почему и заметил.
Когда улетал - здание аэропорта открыли за полчаса до первого рейса.
Особо удачливые пассажиры ночевали на улице.
Паспортный контроль в Мадриде, коридор для опаздывающих(!) -
пограничная тетка ушла на пять минут поговорить. Пришла с видом
оскорбленной невинности.
Один знакомый, постоянно работающий в Англии, приехал в Россию зубы
лечить. Там ему так запломбировали, что через месяц все развалилось.
Второй раз рисковать не стал.

Список мог бы продолжить. Если двадцать лет назад кто-нить сказал, что я
буду набюдать как в Евросоюзе растет Его Величество Совок - я бы не
поверил. Теперь не удивляюсь. Социальная справедливость - вещь хорошая -
в теории. Ничего плохого в том, чтобы увеличить бабушке пенсию нет. Но
что делать, если в бюджете деньги кончились? Давать-то было легко, а
отбирать? Дорогая бабушка, мы решили на 20% снизить вам пенсию,
поскольку денег у нас нет. Потерпите 2-3 года, пока не кончится период
финансовых затруднений. Вот так начинаются революции. Поэтому власти и
лезут в долги, повышая льготы пенсионерам, инвалидам и безрботным.
Каждый выборный цикл начинаеся с обещаний, и даже если эти обещания
выполняются частично - движение в сторону коммунизма получается
непрерывным. Под коммунизмом тут понимается состояние дел, когда каждому
по потребностям и работать не надо. А что электорат? он этим удачно
пользуется. Мать-одиночка получает хорошее пособие? Нароод оформляет
фиктивный развод. Усыновление дает налогоые льготы? Американцы
усыновляют детей из других стран. Потом правда случаются припадки
садизма, но власти смотрят на это скрозь пальцы. В России пособие по
безработице хватит разве что на веревку с мылом - и безработных мало. А
оплачивали бы нормальный прожиточный минимум - да кто б работать стал.
Инвалидность? Саперам во время Второй Мировой Войны частенько отрывало
кисти рук противопехотными минами. Люди шли на операцию "рука
Крукенберга" - разделенные лучевыекости предплечья превращались в
подобие клешни и позволяли работать, застегивать пуговицы и прочее...
Сейчас те, кому токарным станком оторвало руку предпочитают сидеть дома
и получать пособие.

Люди везде одинаковы. И за десятки лет существования в Европе незыблемых
социальных гарантий даже самые тупые научатся ими пользоваться ( вполне
законно и не очень ) не работать(насколько возможно )и качать права.

И вот теперь я мерзко хихикаю.

Когда вижу долги Греции и США
Когда вижу какими методами лечат долговой кризис.
Когда слышу шариковское "забрать и поделить" из уст демократической
общественности Когда вижу, как Германия кормит отсталые страны еврозоны.
Как "замораживаются" облигации некоторых стран и банков ( в совке на это
попали все наши деды-прадеды ) Как "грабят награбленное"
"демократические" ливийские повстанцы Как Швейцария хочет ввести
принудительный курс франку ( "доллар стоит 67 копеек" -не помните? ) Как
расцветает цензура и искореняется инакомыслие под термином
"политкорректность"
Как появляются "неприкасаемые" нации и группы ( как грузины при Сталине
) Как для негров вводят облегченные экзамены в ВУЗ( у нас это были
народы Севера ) Как накачкой бирж искусственно создается "рост" ВВП
Как люди в странах европы год от года все меньше работают и все больше
хамят и требуют.

Потому что я вижу, как растет совок. И гадостливая моя радость
происходит от того, что я знаю чем совок кончается. И это меня греет.
И все чаще меня посещает мысль, что Россия переболела коммунизмом в
острой форме, а все прочие подхватили его хроническую разновидность.
Мы выздоравливаем. И если не будет рецидивов( читай - всяких социальных
гарантий-экспериментов ) -мы опять "впреди планеты всей".
Потому что остальные падают, а мы уже отжимаемся.

-= Хорошо покушал =-
Пожарил себе картошечку свежего урожая, порезал
зеленого лучка, помидорку. Слегка полил кетчупом и поставил шковрчащую
сковородку перед собой на стол. Сижу и думаю о том, как божественно
сейчас я все это поем, смакуя каждый кусочек в отдельности. Только взял
ложку, как слышу сзади шаги дочери. "Папа, я покакала, вытри мне попу!".
Оборачиваюсь - протягивает полный горшок дерьма. Дочь продолжает:
"Кушаешь? Приятного аппетита!".

Сегодня был в гостях у друга с поселке Укладочном близ города
Новоалтайска. Так вот там есть улица ПМС (Путевая машинная станция).
Я когда увидел (я медработник), у меня была истерика))))

Швеция славится своей природой. И, надо заметить, заслуженно -
стокгольмский архипелаг очень красив.
Я при возможности с удовольствием выезжаю на природу; рыбак из меня не
ахти, а просто отдохнуть или искупаться - с огромным удовольствием.
Вот, не далее как в позапрошлые выходные, поехал к ближайшему озеру -
окунуться. К самому озеру на машине не подъехать, так что метров 100
приходится идти лесной тропинкой.
Приехал, машину оставил, иду - вижу, мне навстречу идет (нормальная, не
шведская) семейка: он, она и маленькая девчушка, ну ей годика четыре.
Взгляд у малышки внимательный, в правой рученке ножичек - грибы
собирает...
И вдруг, увидя какой-то гриб, эта малявка звонким голоском сообщает:
- Мама, мама, смотри - еще один подъебрёзовик!

Всего ведь две буковки местами поменялись, а какой эффект!

Работаю фельдшером скорой помощи. На днях выехали на вызов - мужик с
супругой гуляли по району, в результате разбойного нападения, мужчина
получил ножевое ранение в живот. Погрузили обоих в машину, оказываем
помощь. Смотрю-оба напряглись сильно, надумают сейчас себе проблем.
Решили разрядить обстановку, говорим, мол, расслабьте лица, ранение не
смертельное (реал не смертельное было). Не помогло. Тогда решили
подыграть им в их "трагедии". Сделали серьезные лица и говорим его
молоденькой жене: "Только в ваших руках, дорогая, сделать так, чтобы муж
не умер до прибытия в стационар".
Предприимчивая деваха, немного подумав, расстегнула и сняла блузку.
Оставшись в розовом лифчике, она всю дорогу до стационара
демонстрировала мужу свои (... ,восхитительные,...) девичьи прелести. А
потом еще взяла его руку и положила себе на грудь. Не постеснялась ни
меня, ни врача, ни водителя. Мужик, походу, отбросил все мысли о смерти
сразу и очень захотел жить.
Смотрели мы на эту картину и умилялись, а я про себя думал:
благословенны жены наши. Люби женщину свою, отдавай ей всего себя, и она
сделает ЧТО УГОДНО, чтобы не дать тебе умереть.

Достали телефонные звонки. Причем звонят не мне, а "не туда попали".
Очередной звонок.
(я)Алло!
- Это кто?
(я)Это морг!
- ... морг???
(я)Да, морг. Вам что? Можем похоронить, можем кремировать!
... Больше не звонили!

Звонит мне тут один однокурсник и предлагает встретиться. Назначили
Атриум в 7 вечера. Он никогда не опаздывает, ну и я приехала вовремя.
Но, тем не менее, он опаздывает (впервые на моей памяти). В 7.20 звоню
ему:
- Коля, ты где?
На что загадочно так Коля мне отвечает:
- Я по твоей просьбе домой заехал, поэтому опаздываю.
- :O: По какой просьбе? Я не просила тебя ехать домой!
- Ну в прошлый раз ты меня спросила о том, почему я всегда в костюме,
вот я и решил домой заехать переодеться в джинсы.
- :cranky: И? Я же не просила тебя ехать домой!
- Ну ты же спросила про пиджак, значит, тебе не понравилось, что я
всегда в пиджаке, вот я и решил.... В общем, ты пока по Атриуму погуляй,
я через 20 минут буду.

Я гуляю по "Атриуму", зашла в "Рандеву", и влюбилась в босоножки, как
оказалось, за 21 000 рублей (чуть больше 700 долляров)- для меня сейчас
запредельная сумма, чтобы тратить на туфли. А там только одна пара и та
моего размера. Мне продавец принесла примерить и я вообще в них
влюбилась - хороши, удобны, при шпильке в 15 см - ощущаются тапочками.
Мне дали бумажку с артикулом и я решила оплакивать их где-то в кафе.
И тут как раз приезжает Коля. Я ему говорю:
- Я по твоей просьбе зашла в обувной и выбрала себе туфли. Вот тебе их
визитка, пойдем, они на кассе, оплатишь.
- :O: По какой моей просьбе?
- Ну ты же сказал, чтобы я пока по Атриуму погуляла. Не буду же я просто
так слоняться.
- Но я не говорил, чтобы ты выбирала и что я буду оплачивать!
- Коля, я готова признать, что сама попросила тебя поехать домой и
переодеться только при условии, что ты признаешь, что просил меня
выбрать себе самые лучшие, достойные меня туфли.

У него лицо сразу стало таким... :blink: :blink: :blink: :blink: :blink:
:blink: :blink: Больше он мне не звонит

В продолжение истории про коньяк в кинотеатре из кружки с дыркой от
31.08.2011г.
Во время службы на флоте друг попал в санчасть, лежит несколько дней, и
вот какой-то повод (то ли день рождения, то ли ещё что-то), и мы ещё с
одним другом решили его проведать, а так как повод был, взяли флакон
тройного одеколона, т. к. служили в закрытой части и очень далеко от
населённого пункта, и другого спиртного взять было негде.
Пришли, посидели, поболтали, ну, давай отметим! Всё готово, закуску
достали, давай посуду. Неожиданно выяснилось, что посуда закрыта на
замок. Одеколон не водка – из горла булькать не каждому под силу. Не
помню уже, почему не сбегали на камбуз за кружкой, и друг, с которым я
пришел, говорит:
- Да вот же посуда! – И начинает снимать со стены электрическую розетку.
Снял розетку, залепили отверстия хлебным мякишем, даём розетку нашему
больному в руку, наливаем одеколон, а он вдруг говорит:
- Парни, я никогда одеколон не пил, боюсь!
И тут мы замечаем, что из розетки в его руке начинает активно капать
одеколон, как потом выяснилось, у розетки была ещё боковая трещина,
которую мы не заметили.
И мы ему в два голоса.
- Да пей быстрей, вытекает!
Он с испугу выпил, потом мы продолжили и нам троим хватило флакона для
хорошего настроения.
Было это очень давно, никому не советую повторять такие эксперименты,
тем более, что через несколько лет после этого мне довелось встречать на
северах слепых, особенно из местных национальностей, которые ослепли
именно после употребления одеколона. Спирт на севера завозили в тёплое
время в навигацию, выпивали его относительно быстро, и дальше в ход шёл
одеколон.
Кстати, один из моих однокурсников в институте (язва у него была, и
поэтому часть наших застолий он пропускал) любил говорить, глядя на
мучающихся по утрам друзей-соседей:
- Как хорошо не пить!

Близится осень и все чаще по дороге на работу вижу огромные стаи птиц,
вероятно, готовящиеся к длинным перелетом и разворот огромной стаи и
деление ее на несколько меньших... Совершенно не представляю как птицы в
этих стаях общаются и как понимают кому куда лететь.
Вспомнился рассказ тещи примерно месячной давности.
В крытом сарае, двери которого открыты целый день(такие обычно называют
"двор") свили гнездо ласточки и уже не первый год выводят птенцов. Когда
птенцы подросли и стали на крыло, родители на весь день улетают с ними
на соседнее поле, поросшее кустарником, где собираются все окрестные
ласточки с птенцами и целый день они что то там делают-чирикают, летают,
старшие возможно учат младших и т. д. Такой вот клуб.
Обычно теща ставит во дворе ведро с водой и ласточки оттуда пьют. В один
из дней ведро было неполное и один из птенцов каким то образом упал в
ведро и утонул. Теща это обнаружила, но что поделаешь, и похоронила
птичку. Через некоторое время, родители видно обнаружили пропажу птенца,
и тревожно чирикая принялись его искать-облетели весь двор и все
окрестности, но естественно не нашли. Затем они слетали на поле и
вернулись уже всей своей ласточьей тусовкой. Там было несколько если не
тысяч, то сотен птиц. Небо над двором потемнело от обеспокоенных
пернатых, причем каждая из ласточек считала своим делом облететь весь
сарай и его окрестности не по одному разу. Тревожное чириканье
превратилось в грозный гул. И продолжалось это не менее часа. Потом
видно ласточий синклит решил, что ничего не поделаешь и они все
вернулись на поле.
Я думаю, что такая единодушная забота об одном члене социума у ласточек
во первых опровергает тезис об отсутствии разума у всех животных, кроме
человека, а во вторых служит уроком для тех, кто проходит не замедляя
шага мимо лежащего на земле человека(доводилось такое видеть и зимой).

ОН КЛЕВЕЩЕТ, Я НЕ КРАЛ...
У губернатора Свердловской области с некоторых пор в заднице
обнаружилась заноза. Как всякая заноза, вроде бы жить не мешает, но и
спать спокойно не дает.

Имеются у "занозы" и имя с фамилией - Лёня Волков. Есть разные мнения о
мотивах, но лично мне нравится само качество его работы - долбит он
губернатора Мишарина грамотно, аккуратно так. По старым грешкам
проехался, как тот авиакомпанию разворовывал, как в министерстве Ж. Д.
нажился, какие схемы использует, в каких оффшорах деньги хранит и
сколько, куда теперь наворованное вкладывает... Достал, в общем,
губернтора - "куда, говорит, мои два миллиона налогов за этот год
истратили?!". Вопрос назрел.

Одна незадача, трудно уголовку Лёне пришить оказалось. Обычно как - либо
в бизнесе какую зацепку найдут, либо с девочками отснимут. В крайнем
случае, если ботаник какой идейный, условия жизни портят до
невыносимости. А этот, хоть и ботаник-программист, да как-то богатый. И
зарплата белая-белая, что не прикопаться. И жена молодая, да красивая -
не ждать же пока она постареет, да подурнеет и его налево потянет. Даже
покопаться во временах "лихих 90х" не помогает - мал был еще тогда.
И журналисты его, заразу любят - тронешь по-беспределу, вой поднимется.

Но был бы человек, а статья в уголовном кодексе найдется. "О клевете",
например. Сам губернатор Мишарин не рискнул в суд подавать - мало ли,
какие старые грешки могут там всплыть. Направил подельников. Один из
них, Петр Короткевич - красавчик, стырил у железной дороги 16 000 000
долларов, попал под суд и едва вывернулся - раздобыл справку, что "такой
ущерб для Ж. Д. не является существенным", типа мелочь по карманам...
Когда же шум вокруг дела поутих, Мишарин, ставший теперь губернатором,
его опять за собой притащил. Как же - ценный кадр!

И вот, этот Короткевич идет в полицию и пишет заяву, суть которой в том,
что "он НЕ ПОХИЩАЛ, А ВЫВЕЛ ЭТИ ДЕНЬГИ В ОФФШОРЫ ПУТЕМ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ
служебным положением, значит Волков клевещет про похищенные 16 миллионов
долларов".
История продолжается, посмотрим кто будет смеяться последним.

30.08. НТВ, 7-30 утра. В качестве приглашенного в программе "Дюновский"
Рыбин с женой. Иногда случайно проскакивает уровень развития персонажа -
так, говоря о своем ребенке, убеждает что ни в чем помогать ему в учебе
не собирается, мол, будет плохо учиться - пойдет в армию, КИЗЯКИ
топтать!!!!!!
Раньше кирзовые сапоги называли иначе...

Посмотрел немецкий фильм "Бункер" ("Der Untergang", 2004). О последних
днях Гитлера.
Слава богу, хоть немцы помнят, кто их победил: "русские наступают...
русские окружили... русские в нескольких сотнях метров от Рейхстага...
русские уже здесь". А о доблесных союзниках вспоминают только пару раз,
вскользь, когда обсуждают, кому бы лучше сдаться.
А то от голливудских фильмов, где бравые янки решают исход Второй
Мировой, уже тошнит.

Я – жена десантника с ПЯТНАДЦАТИлетним стажем. И кумовья все –
десантники. В общем, это уже диагноз.
За 15 лет много накопилось воспоминаний о праздновании дня ВДВ, и на
руках боролись - руки ломали, и с парашютом прыгали – копчик отбивали, и
бутылки об голову били так, что билась голова, а бутылка оставалась
целой… Так что пришли мы с женами кумовьев к единственно правильному
выводу – в этот день надо любимых увозить подальше от массового
скопления людей дабы избежать массового же поражения оных)))
Готовимся мы к этому мероприятию основательно, с чувством, с толком,
с расстановкой: продукты, выпивка, флаги ВДВ, аптечка и самое главное -
проверенный временем друг, который для проведения мероприятия по
эвакуации десантников на лоно природы выделяет нам личное маршрутное
такси. Причем сам же и садится за руль, так как обладает крепкими
нервами и что немаловажно – не пьет (по крайней мере в этот день).
И вот однажды возвращаемся мы с такого славного мероприятия, все такие
веселые, горланим песни про «набекрень береты, голубого цвета», пьем
недопитое, и тут останавливают нас товарищи ГАИшники. Друг-водитель
поступил очень мудро, остановив маршрутку подальше от экипажа и пошел
разбираться, а навстречу ему ленивой походкой владельца дороги
выдвинулся представитель ГАИ. Доблестным десантникам такое промедление в
дороге показалось скучным, дверь маршрутки открылась – вышел один из уже
оччччень синих «голубых беретов». ГАИшник приостановился. Затем
десантирование на землю произвел еще один десантник, а за ним выпал и
еще один. И товарищ автоинспектор торопливо! двумя руками! замахал
нашему водителю: «Езжай!!! Не надо документов!!! Счастливого пути!!!»
))))) Слава ВДВ!

Российскую империю воссоздали в Тихом океане.

В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об
этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых
сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства
Островов атолл Суворова.

Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше,
чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40
мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в
том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и
чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям.
Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл
получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».

Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На
официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно
документу, Российская империя является федеративной конституционной
монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром
I Великим.

Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп
и молот. Официальный флаг — Андреевский.

По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров,
новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на
незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву
первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее.
«В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», —
добавляет Баков.

После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может
присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая
входила в состав дореволюционной России.

Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой
страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы
в парламент.

При этом императором, согласно конституции, может стать только один из
потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке
очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II,
Николая I, Павла I.

Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых
говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек
творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести
какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», —
пояснил чиновник.

Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании
этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями.
На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в
1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и
«Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие
экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков
специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных
сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против
загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей
планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.