Самые смешные истории за неделю!

... тратил время, ждал окончания деловой встречи в качестве водителя.
Оглянулся вокруг - никого - решил выпить баночку пива. Подумано -
сделано. Купил, иду прятаться во дворик многоквартирного дома, о,
скамеечка, о, яблоня, о, яблоко лежит, красивое. Поднял яблоко, сел на
скамейку, пью пиво, яблоко держу в руке. Проходит мимо барышня, в очках,
но абрис лица говорит, что красивая, да и фигура вполне...
Я: - Барышня, хотите яблоко? Только оно не мытое...
Она: - Нет, спасибо, Ева плохо кончила...
Задумался. С одной стороны - глубокий смысл... а с другой - вроде бы
Адам-то яблоко сожрал ?

Говорят: «Одесса большая деревня!». Ответственно заверяю, не большая,
а, ну, очень маленькая. Где все, в худшем случае, знают друг друга. В
лучшем – друзья или родственники.
Рассказал товарищ.
Ангола. 80-е годы 20-го столетия. В порт заходит пароход под флагом
Украины. По всем канонам, руководить заходом и причаливанием должен
Капитан, на морском жаргоне – Мастер. Или Чиф – старший помощник
Капитана. Мастер руководить не может. Причина – уважительная – лежит в
стельку пьяный. Где Чиф – ХЕЗ (хрен его знает). К «телу» Мастера
подходит 1-й помощник Капитана, спрашивает: «Мастер, можно я заведу?».
Невнятный ответ, похожий на английское YES. YES так YES. 1-й становится
на капитанский мостик и командует. Здесь следует оговориться, для тех,
кто не знает – 1-й помощник Капитана, это – помполит, точнее – помощник
Капитана по политической части. Еще точнее – Комиссар, который может
иметь к «судовождению», так сказать совсем «косвенное отношение». Были
раньше такие. Ну, встал, так рули. 1-й уверенно заводит пароход в гавань
и, конкретно, таранит портовый кран, стоящий на причале. Настолько
конкретно, что за ним складываются, как костяшки в домино, еще 3 или 4,
аналогичных GANZы. Да-а-а, скандал. Хорошо, хоть на всех, вернее, только
одном кране, был крановщик – кубинец. Отделался он, почти «легким
испугом» – переломом руки.
И, как-то, рассказал я эту историю своему коллеге – преподавателю
военной кафедры нашего ВУЗа (я работал на «гражданской кафедре»). Ничуть
не удивившись, коллега сказал: «Да, «слышал» «мягко сказать» эту
историю… А знаешь, кто «разгребал» там конфликтную ситуацию? Я… Служил в
Анголе в это время – военным советником»…
Что самое интересное, как выяснилось позже, я сам, лично, с Капитаном
был знаком. И, не просто знаком. Пили с ним водку на мероприятии,
посвященном дню Рождения моего Кума. А это ж – почти «родственные
связи». И капитан этот, был известнейшей личностью, на все Черноморское
пароходство. Известен тем, что был классным специалистом.
А выпил, ну, с кем не бывает. Желательно, только «НЕ НА БОЕВОМ ПОСТУ!!!»…

Платная клиника. Сижу на приём к хирургу. В кабинете обслуживают пожилую
интеллигентную даму, из тех, кто любит поговорить с "добрым доктором".
Звукоизоляция хреноватая, слышно почти всё. И вот начинается процедура
торжественного прощания. "Здоровья, счастья, успехов в работе и личной
жизни..." бла-бла-бла... И на пороге, уже приоткрыв дверь: "И побольше
Вам клиентов!!!" Сцуко...

О странных совпадениях

Я работаю с программой DCS ASTRA, возник вопрос, с которым ранее не
встречалась, звоню разработчикам (Р) в Москву. Трубку берёт мужчина с
солидным таким голосом:
Р - Алло
Я - Добрый день, я могу у Вас проконсультироваться по Астре?
Р - К сожалению мы астрами не торгуем.
Я (секундное замешательство) - очень хорошо, я Вашу шутку оценила,
поговорим?
Р (улыбается в трубку) - конечно, спрашивайте.
Я - Так вот, вопрос по Астре.....
Р - Да мы уже 14 лет не торгуем астрами, есть гортензии......
Я (в тихом шоке) - Это С****-Т*****??
Р - Нет
Я - Извините, пожалуйста.

Хорошую рекламу партии власти только что видела в троллейбусе.
Внизу - логотип ЕР с медведем (все как положено). А вверху другой
рисунок: мужчина в солидном костюме что-то застегивает у себя на груди.
Только вместо головы у того мужика - медвежья морда, и вверху надпись:
"Единая Россия".
И не придерешься: с какой стороны не возьми (простого народа или
властьпридержащих) - реклама партии власти, только каждый видит свое.
Для простого народа: власть с медвежьим оскалом, да и повадки у нее не
лучше, жизнь такая, что выживает тот, у кого больше прав (только что
прочитала про натянутый приговор И. Матвееву, когда судьи и обвинение
своими подставными свидетелями и нужными рычагами вынесли нужный
приговор, сама прошла через это, когда Медведев говорит про поддержку
ученых, а наш губернатор, да и по моему и все руководство страны, чихать
на это хотел, подставные свидетели и нужный приговор нужной судьи, да
Бог им судья, все равно жизнь расставит на свои места, вспомните внуков,
именно внуков, а не внучек, нашего "уважаемого" первого президента, если
кому интересно, то прочитайте в Интернете).

... так вот, люди все разные и это- аксиома. В повседневной жизни эта
разность улаживается как-то автоматически, человек - существо социальное
и окружающие таки оказывают своё влияние,... обычно:)

Гораздо хуже дело обстоит на производстве, особенно, когда продукт
какому-нить крутому клиенту поставляется. Там малейшая ошибка- а хоть и
незафиксированный шурупик- рекламациями чревата. А это дорого. Поэтому
(ну, не знаю, как у Вас) на нашей фирме все производственные процессы
стараются по принципу "poka yoke" или "idiotensicher"- ну, в общем
"создания условий, когда идиотское поведение исключается" строить...

Вот, например, сотрудник должен закрутить 12 шурупов, но...!
1. обязательно все 12
2. четыре из них ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно закрутить в последнюю очередь,
предварительно смонтировав детальку, которую эти шурупы, собственно,
держат.

Чтобы исключить "человеческий фактор", шурупы выдаются по счёту подающим
устройством, управляемым компьютером. Более того, чтобы исключить
возможность вкручивания вне очереди тех самых "последних" четырёх
шурупов, их места перед началом выдачи должны быть закрыты своеобразной
маской- железякой с выступами, закрывающими посадочные места. Наличие
железяки через сенсоры контролируется тем самым компьютером.
... в общем, шансов сделать что-нибудь неверно мало, казалось бы, ага...

"слушай, Хома!"- говорит коллега- "не работает ведь компьютер!"...

... человеческий фактор- утверждаю я- исключить практически невозможно-
перед тем, как начать собирать очередное изделие, она эту маску-
железяку положила на клавиатуру, умудрившись одновременно прижать
"Strg", "Alt", "Tab","Esc" и Бог знает что ещё, но так, что комп
работать был тупо не в состоянии

Написал вчера историю про наших дедов-ветеранов, смотрю, большинству
понравилось. Попробую пересказать один из многочисленных рассказов
своего деда, о войне. Что бы было проще, пишу от первого лица.
Здорово, меня зовут Рудик. На тот момент я был лейтенантом танкистом.
Если я не помню конкретную дислокацию, прошу не обижаться, пишу с того
света через внука-дурака. Дело было летом 1942 года. Под Харьковом
происходил ужас, благодаря чему фрицы пошли на Сталинград, у нас, на
Московском направлении было относительно спокойно. Короче, немцы нас
атаковали, силами танковой роты и примерно батальона мотострелков, так
называемых "панцергренадеров".
Мы отбились, потери были с обеих сторон, у фридрихов больше. В мою
"Таньку-34" влепили снаряд, но слава Богу, это был Т-4 с
короткоствольной пушкой, и броню он пробить не смог. Как вы знаете, на
Т-34 с 76-мм пушкой, я, командир, выполнял ещё и функции наводчика.
Попытался влепить ему в крест на башне, но походу неправильно упреждение
взял. Не, не промазал. Под ведущий каток попал. Наши машины на соляре
были, а фрицы на бензине. Каток отлетел, гусеница в клочья, и бензиновый
дым... Выскочили, горят, орут. Я не садист, я хотел в башню врезать, что
бы не мучились. Ладно... Бой закончился. Один танк угробил я, один
подбили артиллеристы ПТО, два отступили, с остатками хваленых фрицевских
мотострелков. Наш танковый десантник Саня Макеев одному из них прикладом
ППД башку разбил насмерть, когда сошлись. Короче, ещё один танк,
последний, наделал нам дел. Судя по всему это был их ротный. У него был
тоже Т-4, но с длинной, бронебойной пушкой, Слава Богу не он по мне
попал. Иначе я умер бы не в 1996, а тогда, в 42-м. Этот гад атаковал
там, где были артиллеристы. Уворачиваясь от их огня, одну пушку он
уничтожил огнем, другую раздавил гусеницами. Наделал бы он дел ещё
больше, но кто-то из пехоты, шваркнул ему под гусеницу связку РГД-33...
Прихожу туда. Шлемофон я сменил на понтовую фуражечку с немецкими
пылезащитными очками. Люлей от особистов я за неё получал неоднократно,
но девчонкам она нравилась. Стоит этот обездвиженный гад. Гусениц нет.
Он расстрелял весь боекомлект, заставляя наших вжиматься рожами в грязь,
а теперь заперся в машине, отвечая немецким матом на предложения
сдаться. Майор-артиллерист орет, давайте обольем керосином и спалим к
черту! Бойцы, тащи дрова, доски, солому, нехай гады поджаряться.
Офицер-пехотинец орет на него, типа, ты что, мы же не каратели. Давай
одно из твоих орудий сюда подкатим, и врежем в упор, в борт! Тот ему
отвечает, что мол, мы и так задолбались орудия окапывать, что бы тащить
его с позиции. Артиллерия в ответ: Ла он сука моих сколько положил,
зажарим живьем гада! Увидели меня, благо мой черный "мазутный"
комбинезон бросался в глаза. О-о братишка, давай подгоняй своего
"слона", и сшиби ему башню болванкой! Пусть молодые посмотрят, как с
фрицами надо!
Конечно, это было бы проще всего, но я решил, что хорош с меня трупов,
хотя бы на сегодня. Перед глазами и так, немецкие пацаны в форме
"панцерваффе", катающиеся по траве, крича и безуспешно пытаясь сбить с
себя пламя...
- Товарищ майор, а вы не хотите их взять живыми?-обращаюсь я к
артиллеристу, как к старшему.-и заодно танк захватить?
- Умный очень, Рудик?-майор смотрит на меня как дурака.-это же "СС", они
живыми не сдадутся. Давай, подгоняй свою махину...
- Дайте десять минут, товарищ майор,- прошу я. Решение созрело.- Если не
получиться, то уже придеться бить... Да, могут застрелиться, но это
уж...
- Ну попробуй, что ты там задумал.
Старлей, по моей просьбе строит взвод пехоты.
- Бойцы!-говорю я,-кто хочет оправиться - шаг вперед! Выходят четверо.
Забирайтесь на танк, и гадьте сюда, сюда, и сюда...-Показываю на
вентиляционные отверстия "Т-4".-Остальным отвернуться, не смущайте
людей...
Короче, командир немецкого танка, офицер СС действительно застрелился.
Остальной экипаж вылез и сдался, не выдержав дикой вони. Танк,
практически целым достался нам. Моя первая медаль была "За оборону
Москвы", за этот бой мы получили ЗБЗ - "За боевые заслуги". Ладно, сеанс
связи с тем светом окончен. Пока...

Перечитывал тут рассказы про «рыбалку и рыбаков» и вспомнился свой
случай.
Ну как водится — преамбула.
Я вообще то не рыбак и сам процесс рыбной ловли не люблю как впрочем и
охоту. Ну видимо на мне природа в этом плане отдохнула, тем самым
сохранив жизнь собратьям нашим меньшим, что рыбёшкам, что зверюшкам. За
всё время поймал одного подлещика. До сих пор не знаю как мне это
удалось и думаю, может он больной какой был или старый, немощный — решил
так свой жизненный путь закончить, на крючке у зеленого чайника. С тех
пор больше ни-ни, в смысле с удочкой или ещё там чем. Но в это же время
увлекался я другой рыбалкой, т.  е. одной из её разновидностей, когда на
этой «рабылке» ты буквально ведешь «борьбу» в партере или ещё как, с
какой нибудь русалкой. Бывало так «нарыбачишься», что ноги дрожат и
«спининг» висит хлыстом...
Амбула.
Есть у меня друган Саня (имя, по понятным причинам изменено). Тоже,
тогда, бАальшой любитель такой «рыбалки». Иногда мы вместе на них, т. е.
на неё и ездили. Надо ещё добавить, что Саня тогда служил в органах
и по роду свой деятельности знал многих ментов, как впрочем и они его.
Вот в очередной раз собрались мы на рыбалку. Саня позвонил знакомому
участковому, чей участок находится на берегу самой большой и живописной
русской реки Кама (да, да! Это не оговорка. Кто не верит — карту
посмотрите. Посмотрите какая Кама до слияния с Волгой и какая Волга до
Камы). Так вот, участковому было поручено организовать речной рыбки нам,
которую мы и заберем по пути на настоящую путину, и представим её как
боевой трофей, а точнее своё алиби. Поручение участковый исполнил как
положено. В обозначенном месте нам были вручены 2 пакета с рыбой,
которые мы бросили в багажник и укатили чистить чешую русалкам.
По возвращению в город, забрал я свой пакет и потопал домой пешком,
немного хоть пройтись, хмельную бошку проветрить... И это меня спасло!
В те времена про сотовые телефоны народ и слыхать не слыхивал, но были
уже транковые радиостанции, которые как и телефон могли быть
использованы. Вот такая была и у меня. Я аж вздрогнул от трели этого
кирпича. На связи Саня.
Говорит: Ты пакет с рыбой открывал?
Нет, а что?
Не открывай!
Почему?
Дак там рыба заморожена!
Ну и что?
Дык она ещё выпотрошена и чищена!

Вообщем его супружница пакет этот распотрошила и увидела, что
«свежепойманая» рыбка видимо уже в таком полуфабрикатном виде и плавала,
сама себя приготовив для быстрого употребления, сразу в ведро и на стол.
На вопрос, что это за фигня? Саня, сказал ту самую гениальную фразу:
«Девочка моя! Ты же умница! Ну придумай, что нибудь сама... » и помчался
звонить мне, попутно себе под нос матеря служаку-участкового.
Надо отдать должное мудрости его супруги, которая не стала поднимать
скандал, устраивать разборки и не сдала меня моей....
Рыбалки в то лето больше не было.
А потом, мы «заяблые» в то время «рыбаки», покупали рыбку у НАСТОЯЩИХ
рыбаков у магазина Океан....

Пиво

Сегодня мне фин. консультант (молодая красивая девушка) объясняла, что
нужно сделать вставку и удаление записей из таблицы:
- Вот эти материалы нужно всунуть, а вот эти высунуть... :lol:

Матч болельщиков сборных России и Ирландии, приуроченный к поединку
национальных команд этих стран, завершился убедительной победой наших
соотечественников. По ходу встречи они вели со счетом - 5:0. И лишь в
концовке расслабились и позволили гостям провести три!!!! гола престижа.

http://sport.rambler.ru/news/football/589965888.html

Гуляю я как-то по столице в районе Таганки и вижу на внушительном здании
такую вывеску: "Федеральная служба Российской Федерации по контролю за
оборотом наркотиков". Вот уроды! Во-первых, "Федеральная - Федерации", а
во-вторых, не по пресечению оборота наркотиков или борьбе с ними, а по
контролю. Чёрный юмор. Сидит армия высокооплачиваемых чиновников и
равнодушно регистрирует: где и сколько наркоты прошло через границы,
сколько поступило в Москву, каковы объемы поставок за год и т. д.

Взято со странички в "Одноклассниках :
............................................................
А…....... Мне раньше казалось, что внезапно открытый в морду нападающей
собаке зонт, может ее остановить. Но у нас такие были в питомнике, что
когда я это как то сделал, она схватила пастью этот открытый зонт прямо
в середине и порвала))
Д…....... Зонт - это семечки !
Шёл я однажды с обходом по КСП(следовая полоса), Майкл(служебный пёс)
как обычно - чуть впереди. Вечерело, поэтому я рассматривая песочную
посыпку не сразу обратил внимание на то, что собака отбежала метров на
тридцать и что-то заинтересованно крутится.
Надо сказать, что Майкл к тому времени был у меня не очень давно, только
прошли с ним курсы. И была у него дурацкая привычка - если расстояние
между нами было больше 25-30 метров - он старательно игнорировал
команды, всем видом показывая что со слухом у него БЕДА!. Да вдобавок
он был куплен питомником у каких-то пьянчужек, поэтому первые месяцы не
просто отъедался, а ПОЖИРАЛ всё, абсолютно всё условно съедобное!
Так вот, увидев его безграничную заинтересованность, я подумал, что он
закружил кошку (были до этого прецеденты). Даю команду "ФУ" и бегу к
нему. Увидев, что добыча ускользает, он судорожно хватает её и
оглядываясь через плечо принимается усиленно жевать!
Я, понимая, что ничем уже не помогу бедной кошке, пошёл пешком.
Каково же было моё удивление, когда подойдя я увидел, что он сожрал ЕЖА!
Как попал ёж на запретку - "тайна, покрытая мраком неизвестности", но
факт остаётся фактом - на земле лежали его печальные останки.
"Ну всё - подумал я, -Теперь он жрать неделю не сможет! Пропала
собака...
Ничуть не бывало! Не успели мы зайти с обхода в караулку, вожатый принёс
пищу для собак. Я на автомате поставил миску в вольер - И ОН (Майкл)
ПРИНЯЛСЯ ЗА ЕДУ как ни в чём не бывало. А потом съел и добавку.
А вы про ЗОНТИК...
А…....... Да, питание в государственных питомниках не густое - и ежа
сожрешь)) Иголки хоть выплюнул ?
Они ж колючие -как рыбьи кости!
Д…....... Причём, когда ёж сердит - они торчат в разные стороны.
Подозреваю, что ёж перед смертью сердился...

Работаю дизайнером в одной весьма известной и крупной фирме. Попал туда
через интернет-сайт поиска работы. И тут через месяц получаю приглашение
через тот же сайт занять место работы дизайнера в той же самой фирме, но
в другом отделе. Разве ж я против, если по этой вакансии зарплата раза в
полтора выше. Вскрылось конечно потом, но не сразу. Зато зарплата мне
нравится. Так что не удаляйте свои резюме на сайтах, очень помогает
карьерному росту.

«И мы обязаны сохранить целостность нашей страны, иначе у нас вообще
никакой страны не будет, у нас не будет никакой России, как бы этому не
противились террористы и экстремисты»», — подчеркнул Медведев. (выступая
в ходе Мирового политического форума в городе Ярославле)

Рамблер, новости от 8.09.2011 со ссылкой на Утро.
Олек

-Это вы - "ИП Белоконев "Принцы-доставка, установка, обслуживание"?
Двое, не стучась, зашли в кабинет. Конь от неожиданности вздрогнул,
потому что в это время он с помощью шрейдера уничтожал черную
бухгалтерию за прошлый год.
- А вы кто, собственно? - Вопросом на вопрос спросил Конь. - И что вам
надо?
- Вам звонили по поводу нас. - сказал тот, что постарше, и не
спрашиваясь, сел в кресло. Молодой остался стоять.
- Извините, по поводу "нас"? И кто мне должен был звонить? - Конь
изобразил на своей морде тупой вид- это ему помогало выиграть время в
таких ситуациях.
- Вам что, не звонили? - Постарше взвился в воздух от такого вопроса. -
вам должны были звонить из управы от... - Тот что постарше нагнулся и
стал шептать Коню в ухо.
- Ой да, как же я так мог забыть? - Конь театрально-дурашливо взмахнул
копытами и как бы случайно задел папку с надписью "Чернуха (нал)" - Как
же, звонили, я все подготовил...
На самом деле Конь ни черта не помнил, кто ему звонил, и что хотел, и
поэтому выжидал, что скажут эти двое.
- Но вы же понимаете, дорогой Конь, что моему заместителю надо принцессу
серьезную, не вертихвостку с проколотым пупком или там носом! Такие нам
не нужны, нам нужны приличные, с приличными родителями! - Тот который
постарше налил глаза свинцом и привычно рубил ладонью воздух,
периодически с шумом втягивая воздух носом. Молодой втянул голову в
плечи и тоскливо сверлил взглядом пол.
"Ага, понял наконец... Невестушки захотелось. Ну-ну..." Конь встал,
вытянулся, набрал в грудь побольше воздуха и начал:
- Да, вы совершенно правильно и своевременно обратились к нам! Наша
лавк... фирма за многие годы обрела не только известность, но и честное
имя. Нами, за эти годы было оженено принцев- более пяти тысяч, возврат
оных за годы работы составил не более 3,75 процента от всего
гарантийного поголовья принцев...- Конь нес чушь, которая так нравилась
чиновникам и проверяющим, выигрывая время, а в голове у него крутились
мысли- "что бы им подобрать"?
- Итак, мои дорогие. -Конь поправил очки и причесал гриву.- Для хороших
людей и друзей Н. могу вам предложить вот это - Конь пытался за спиной
копытами содрать с папки надпись "ёпт!". Наконец ему это удалось, и он
не раскрывая отдал папку молодому.
- Йопт! Это что за крокодил?- молодой закрыл и отбросил папку. Старший
взял, осторожно открыл, глянул, выдохнул, аккуратно закрыл и налился
красным.
- Вы че, совсем двинулись? Крокодил и то красивее будет! Вы мне еще
лох-несское чудовище подсуньте! Да я вас проверками замучаю! - Пожилой
все краснел и краснел, сипло дыша.
- Семен Феофанович, успокойтесь... Папа, остынь! - молодой пришел в себя
и замахал перед носом старшего папкой.
Конь взял папку, встал с другой стороны, и тоже стал обдувать гостя.
- Что вы так, уважаемый? Между прочем, на счет неё оттуда - Конь показал
копытом на потолок- не один раз звонили, очень просили принца ей найти
правильного, идеологически верного, принимающего вертикаль. А вы сразу
возмущаться, как последний экстремист!
Старший замолчал, отдышался, в глазах у него замелькали знакомые
оловянные искорки, он взял папку, открыл, стал читать, приговаривая
"Ого, ух ты, ну это другое дело...".
Конь сидел, протирал очки и внимательно смотрел на происходящее, крупом
незаметно сталкивая папки "Чернуха" в открытый ящик.
- Да, кстати, совсем забыл сказать. Вот фото, видите? Да, то, с
Гарантом. Как Вам? И да, совсем забыл сказать- политически активна,
морально устойчива, идеологически правильная. - Конь выдохнул
многозначительно, и что бы уж совсем прибить, небрежно добавил: :
- Да знаете, в пятницу на Осташковке пробка почему? Это ее на дачу
везут. С мигалками.
Страший нервно сглотнул и сказал - Берем. Коня не надо, мерседесы есть,
огромное спасибо, товарищ Конь! Если кто чего на вас с нашей управы, вы
мне сразу, я их в пыль!".
- Папа! Да она же страшна как ядерная война! Меня от фото уже тошнит, а
ты на живую предлагаешь смотреть! - Младший сделал попытку защитить свою
потенцию.
- Сынок! Понимаешь, тут и вертикаль, и гарант, связи и опять же,
спортсменка... Тут такие перспективы, а ты как маленький!
Конь закрыл за ними дверь, повернул замок на два оборота, присел, достал
папки с надписью "Чернуха" и начал вырывать листики, что бы запихивать
их в резалку.
"Да, жизнь странная и нереально загадочная для мозга штука, как не
крути, мать её...". Потом он встал, задумчиво открыл бар, так же
задумчиво налил себе стакан водки и залпом выглушил... Посидел, встал, с
полки "Принцессы" достал две папки с надписью "совсем П-Ц", остервенело
порвал их со словами "нахер, нахер", налил себе бокал коньяка и так же
задумчиво сел опять к шредеру..

Как вы думаете, о чем думают дети в то время, когда они делают уроки
дома? О том, что ученье - свет, а неученье тьма? да фиг вам.
Вчера Сонька делала уроки, упражнение не сложное, но нужное -
фонетический разбор слов (2 класс у нас). Вроде все поняла, и отвечала
мне правильно, но вот записать... переписать..... и снова
переписать..... Короче, получает подзатыльник. Рыдает. я гневаюсь,
спрашиваю, мол, господи, ну о чем ты думаешь в конце-концов?!!! "О том,
что дадут нам в школьной столовой булочку или кашу......". Финиш.
Выбирает, блин!

p.s. А еще ведь только сентябрь.... и до 1 июня хренова туча времени((((
Дай бог терпения родителям.

О вреде стереотипов.
Много раз слышал и читал истории: человек разговаривает по сотовому
телефону с наушником в ухе, не держа ничего в руках, со стороны кажется,
что человек тронулся и сам с собой оживленно разговаривает. Внезапно
истина выясняется, и всем становится смешно.

Мой случай: иду по бульвару, впереди молодая девушка идет в том же
направлении, т. е. спиной ко мне, в одной руке сумочка, вторая рука
свободна. Я иду несколько быстрее, чем она, и постепенно ее догоняю.
Слышу, она интенсивно что-то говорит, довольно эмоционально, но с
паузами. Такое чувство, что кто-то ей возражает, а она с жаром
доказывает свою правоту невидимому собеседнику. Я, как человек, знакомый
с сайтом anekdot.ru, "все понимаю" и не удивляюсь.
Начинаю удивляться лишь при обгоне девушки, когда не вижу никаких
признаков наушников, не говоря о микрофоне (у девушки короткая стрижка,
уши открыты). Еще больше удивляюсь, когда у девушки звонит в сумочке
телефон, она достает оттуда старенькую Нокию, и прервав на полуслове
свой "диалог" с невидимым собеседником, подносит агрегат к уху и
начинает разговаривать уже по-настоящему...

Душевный чиновник.
Коллега-психолог сопровождает усыновление из детдома мальчика лет 7.
Формально его усыновляет одинокий мужчина, но реально это "голубая"
пара.
Чиновница органов опеки: Что, небось насиловать ребенка будете?!
(шлеп разрешительный штамп)
- Следующий!
ЧК

Может быть где-то в Рязани грибы с глазами, а у нас в Павлограде, в
магазине "Ева", зайчонки такие короткоухие, ну прямо как медвежонки,
просто гора самых настоящих мягких мишек, вполне внушительного размера,
а над ними ценник с надписью "Зайчонок" и ценой.

Недавно с дружбанами сходили в сауну. Заплатили за номер люкс, это где
есть сауна, душ, небольшой бассейн, комната отдыха. Перед заходом в
сауну попробовали принесенного с собой холодного пива. Дальше история:
дружбан хорошо попарившись в горячей сауне и похлестанный березовым
веником, решил нырнуть в бассейн. Занырнул, через три секунды с матами
вынырнул обратно. Оказывается, какая-то с.ка из работников бани, вместо
холодной воды залила в бассейн горячую воду. Теперь представьте чуства
дружбана, который после сауны занырнул в бассейн с горячей водой.
Мораль: прежде чем нырять в бассейн после сауны, убедись в подходящей
температуре воды в бассейне.

Иду я как-то с работы, а навстречу – знакомый с радостной вестью: «Скоро
в наш наукоград пожалует с визитом сам Президент Путин!» - «А разве он
уже снова Президент?» - «Путин он и есть Путин, считай, Президент» -
«Тогда Медведев кто?» – «Генеральный секретарь!»

Города-призраки на Диком Западе возникали в результате каких-нибудь
стихийных бедствий, эпидемий… Скрипит ставнями салун, прогнили доски на
здании банка, отвалилась с петель дверь городской тюрьмы. Впрочем,
город-призрак, о котором пойдёт речь сейчас, - не такой, хотя и будет
располагаться в США, в штате Нью-Мексико.

На площади в 32 квадратных километра расположится город, в котором не
будет настоящих жителей, но будут шоссе, дома, магазины и офисы. Здания
будут выполнены в стилях разных годов, чтобы сделать город более
реалистичным.

Всего на проект будет потрачено 200 миллионов долларов. Зачем? Он будет
использоваться для проверки новой инфраструктуры на основе
возобновляемых источников энергии, систем регулировки движения,
беспроводных сетей, а также для других подобных целей. Создаёт этот
гигантский ИТ-полигон вашингтонская фирма Pegasus Global Holdings.

Как нетрудно догадаться, прибыль компания намерена черпать от
исследователей и частных компаний, которым нужно будет проверять свои
новые технологии в условиях реального мира. Хотя в городе-призраке никто
жить не будет, все устройства в них будут функционировать так, как если
бы он был обитаем. Например, термостаты будут включаться так, как будто
человек пришёл, скажем, с работы и включил устройство вечером. Это
намного эффективнее, чем компьютерные модели, на которых обычно ведутся
подобные испытания.

Помимо города-призрака, вокруг него вырастет вполне обитаемое поселение
для поддержания нужд персонала, посетителей и клиентов. Pegasus уже
договорились с властями Нью-Мексико и теперь подыскивают удобное
местечко для начала стройки.

Меленький смешной эпизодик из жизни. Есть у меня кошка породы "сфинкс" -
нескладная и "говорливая", как все они. Захожу в комнату и застукиваю ее
возле моей еды. Дверь открывается в комнату, понятно. Она бросается
бежать и сама себя заклинивает дверью. Она успела ТАК поговорить с
дверью!..

Список забавных диет (придуманы автором лично):

1. Нет денег.

Может, у вас кончилась зарплата ещё на прошлой неделе – а может, вы и
вовсе живёте в общежитии, и о стипендии приходится только мечтать, пока
такие же голодные товарищи-студенты тырят вашу последнюю курицу из супа.
В любом случае, одинокая луковица в холодильнике вас не прельщает, и уже
через пару дней рёбра начинают красиво выпирать, а - живот липнуть к
позвоночнику. Ура! Вы снова порхаете, как тонкая, звонкая и прозрачная
бабочка… Пока не падаете в голодный обморок.

2. Такой далёкий магазин.

Вы с тоской смотрите на пару ларьков и убогий круглосуточный магазин
перед домом. Ближайший «Ашан» или хотя бы приличный рынок находится в 5
автобусных остановках и паре переездов на метро. Машины нет, а тащиться
домой с тяжёлыми сумками ой как не хочется. В результате еды хватает на
два дня, и вы стараетесь расходовать её оч-чень экономно, а ничего
тяжёлого не покупать вообще. И не беда, если в покупки случайно
затесалась шоколадка – всё равно вам придётся растягивать её на два дня.
Из-за лени и нежелания тащиться в супермаркет.

3. Слабительный чай.

Не самый красивый способ, но один из самых эффективных. Только не
выпейте его случайно перед самым романтичным свиданием в жизни! Иначе
романтика быстро перетечёт в самое незабываемое свидание в жизни… в
плохом смысле слова. Хотя через два дня непрерывного дри… кхм, слияния с
белым другом вас ждёт участь скелета в любом случае.

4. Плесень на шоколаде.

Ещё один злой, но весьма эффективный способ похудеть – это навестить
престарелую родственницу. Ручаюсь, шоколадными конфетами 79-ого года
выпуска вас угостят непременно. Съешьте парочку из деликатности и
проведите следующие несколько дней в кровати, с тазиком в пределах
вытянутой руки. Единственный существенный недостаток этой диеты: до
туалета от слабости придётся передвигаться ползком. Но съесть вы ничего
не сможете точно. Даже не захочется.

5. Ча-ча-ча!

А вот ещё один жестокий и одновременно весёлый способ похудеть. О
пробежках даже не думайте, вы не сможете заставить себя бегать по утрам.
Вместо этого станьте добровольным курьером на работе (как вариант –
старостой группы в ВУЗе), помогайте старушкам-соседкам по каждой мелочи
(кстати, можно сочетать пятый способ с четвёртым) и устройтесь на
аэробику, танцы живота, фигурное катание и латиноамериканские танцы
одновременно. В разные дни недели. Так, чтобы бежать туда приходилось
сразу после учёбы/работы или же в выходные, а домой приползать
практически на карачках. Если с танцами не получается, занимайтесь
активным сексом в позе наездницы. В общем, носитесь как угорелая каждый
день, перехватывая по дороге булочку и кофе раз в день. К концу первой
недели лично обещаю вам заметный положительный результат. ;]

Услышал краем уха, проходя мимо рабочих которые выкопав траншею,
прокладывали силовой кабель.
- Серёг! а эту херню завтра привезут
- Да хуй знает
Велик и могуч русский язык.

1 класс Собираю сына первоклассника в школу, он просит подписать тетради
(зелененькие такие) в клеточку и тонкую линию. Без задней мысли
соглашаюсь. Как первоклассник умудренный житейским опытом красивым
почерком, максимально похожим на буквы текста самой тетради (помните
курсив). Дописав, порадовался калиграфии, и прошу сына оценить прочитав
текст сначала. /далее по тексту тетради/...
"ТЕТРАДЬ... бля..."(1 класс)

Стоим с приятелями на остановке - Динамо. Проходит девочка и в телефон:
Мама, я на Динамо. Прочитали? А теперь произнесите.
Решили, что это - хит. Нуна срочно искать рэперов и диджеев способных
евтот хит воплотить. За подачу возьму водкой.